Раздел: Новая семья

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Если папа снова женится

Тред порожден для обсуждения этой статьи.
Ситуация развода всегда травматична для женщины - даже тогда, когда развод произошел по обоюдному согласию с мужем. Но спустя некоторое время после свершившегося факта, когда страсти уже улеглись, а малыш привык к тому, что папа приходит только по выходным, возникает еще одна нелегкая ситуация: у отца вашего ребенка - новая жена.
Автор статьи: Юргина Надежда
12.08.2004 11:25:36, Автор статьи: Юргина Надежда

29 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мы прожили 7лет, воспитываем сына,5лет.Я живу мужем и ребенком, они для меня как воздух...Но муж разлюбил, подает на развод.Мне тяжело.Очень. Обременять его своей любовью? Слишком сильно его люблю...Надо жить.Теория хороша, а как будет в реальной жизни?Смогу ли зделать мостик дружбы с отцом? 27.02.2008 13:36:23, Наташа
Анечка 13.8.2004 Очень согласна с Вами и с Вами Ольга 14.11.2004.
Мы с мужем разошлись полгода назад, ещё не развелись официально (он не спешит, а я не могу сделать первый шаг). Я его до сих пор люблю, у нас сын 4 года, копия папы. У меня сейчас появился человек который готов (как говорит) любить и меня и ребенка, только тошно мне, потому что понимаю, что ни мне ни сыну настоящего папу и любимого мужа не заменит никакой хороший человек. Да, по поведению он лучше родного папы, но все ли мы идеальны? А вот папа нашел "хорошую" девочку. Мне интересно как можно быть хорошей девочкой и одновременно разбить семью? И что делать с жизнями (своей и сына) я не знаю. Может надо жить по принципу "стерпиться - слюбиться" и "пусть сын с дядей будут хорошими друзьями, иногда это лучше чем любящий папа не способный воспитать свое дите". Кто знает ответ - пишите.
05.05.2006 17:52:15, Анюта
Действительно к чему эта статья?
Когда у БМ появился ребенок в новой семье, то он перестал давать алименты: "У нас денег нет". О том чтобы спросить о нашей дочке и речи не идет. Бабушка дедушка с его стороны тоже не приходят теперь. И опять это мама должна мама должна. Должна кому? И чем? своими нервами и психикой? Жертва это во имя чего?
Напишите ка вы лучше другую статью о том как должны вести себя БМ, их родители к оставленным детям. А то вся вина и ответсвенность падает на одних только мам а это несправедливо.
02.03.2006 14:08:27, Котька Черная
Как я согласна с последним сообщением! Как мне знакомы эти чувства! Только разница в том, что моему сыну нет еще и двух, а мы с мужем не в разводе. И в данный момент я прилагаю все усилия, чтобы этого не произошло. Он говорит, что любит другую, но колеблется и не может нас бросить. Я пытаюсь ему как раз и объяснить все то, что описала в своем письме Любовь. Какие психологические трудности ждут всех нас: и его, и меня, и его новую пассию. Счастливые глаза ребенка нельзя променять ни на какую новую тетю! 02.03.2006 13:38:12, Тата
Как-то это все... из идеального мира про идеальных людей.... Вот я злая... наверное. Ну сложно так обычной женщине. И новая жена не сможет. Все выходные ее муж с ребенком, а потом еще к бм идет первую любовь обсуждать. И жаба зеленая- ну что это такое- все будни с правилами, со мамой измачаленной после работы, с нервами и совместными попытками наладить быт- это мама, типа, которую никто не заменит, а выходные с папой и причипурившейся нж, с гамбургерами, каруселями и тд и тп. Вот если представить обоюдный развод, где оба сразу находят новые половинки, где нж тоже имеет ребенка, где все более-менее схожи по воспитанию, у всех есть деньги, все участники драмы реализованы, интересны сами себе и ни о чем не жалеют- возможно. Только мне такие ни разу не встречались. Вообще читается нормально, понимаешь, что описаны ИСТИННЫЕ интересы ребенка, как нужно действовать... но я бы не смогла. У нас папа даже когда без нас отдыхать уезжает, а Лешик стонет под вечер па-па, пааа-па, пааааапа, паааапа... и на шкаф просится, куда я его физически не подниму.. уже хочется сказать, что НЕТУ ПАПЫ! ОТДЫХАЕТ ТВОЙ ПАПА! Но это, конечно, когда я сильно против отъезда. Конечно, для меня в тот момент виноваты все кроме меня- и папа, что бросил именно сегодня (именно сегодня устала, деньги кончились, живот болит и тд) и Леша, что никогда так не стонет, а вот сегодня приспичило... Мамочки, счастья вам и удачи! Я иногда думаю, что справилась бы одна и надо уже... а на самом-то деле, конечно, очень сложно пришлось бы. И уж точно никакого папы, новой жены, бабушки если только... да и то вряд ли. В общем, я-то точно озверела бы. Удачи еще раз! 04.05.2005 13:58:31, Джума
В жизни вряд ли бывает так как в Вашей статье. Развод-это страшная боль,которая не проходит у меня уже почти 3 года. Моей дочере 15 ,она сама все видит и понимает. И когда ее папа, после общения с ней ,уходит к другой тете, которая является причиной ее боли и боли ее матери,это только усиливает боль,а не возрождает желание общаться с его новой семьей.Я не думаю, что это общение не принесет ребенку дополнительных страданий.Бывшая жена, которая не разлюбила,и так находится в ужасном состоянии, а в Вашей статье она еще Всем должна обеспечить комфорт, кроме себя самой.А как выжить ей? Хотелось бы больше статей в которых бы любьвиобильные мужья осуждались бы за такое, чтобы помнили о свое долге и ответсвенности и не строили свое счатье на слезах своих детей и бывших любимых. А молодые женщины,разрушающие хорошие семьи,( это чушь, что хорошую семью не разрушить, я не могу и не хочу быть такой же стервой как любовница моего мужа)получали бы всеобщее презрение, вместо инструкци как себя вести, чтобы ее новый муж мог общаться со своими бывшими детьми (слова то какие страшные). На все есть Божий суд, только жаль, что я и мой ребенок страдает здесь и сейчас,а мой муж и его молодое чудовище, сегодня,задыхаются от счастья на теплых побережьях морей. Как выжить и не сломаться и не сломать душу ребенку? 12.04.2005 11:58:53, ЛЮБОВЬ
Я сейчас в процессе разъезда с мужем. Славо богу, что у его женщины есть ребенок, который живет с бабушками и дедушками и которому она уделяет вторник и четверг вечер и целую субботу. В это время мужу делать нечего и он решил изобразить из себя благородного отца и тоже уделить это время общению с нашим общим ребенком. Я стараюсь относиться к мужу как к другу, но отпускать ребенка в новую семью я не могу (пока, правда, еще не предлагали). Я не хочу, чтобы наш ребенок общался с женщиной, которя решилась ухаживать и гоняться за своим начальником, у которого есть маленький ребенок и хорошая жена. Ее бросил муж, когда ее дочери было 2 года и это женщина решилась на то, чтобы разрушить чужую семью и подарить другому человеку и другому ребенку такую же судьбу. Теоретически это хорошо, когда все бывшие жены дружат друг с другом, но практически я такой ситуации в жизни не видела. 19.11.2004 13:48:25, Татиана
> как быть,когда бывшая жена ставит ультиматумы
Такое вполне может быть. Но, выходя замуж за мужчину с детьми (особенно с маленькими), надо быть готовой к проблемам. Это не свободный молодой человек и не рыцарь на белом коне - у него оставлены дети, которым нужен отец и жена, возможно без работы (и в любом слечае неспособнгая дстойно обеспечить и себя и детей -ребенка). Он женилсяв первый раз - брал на себя обязательства не только романтического плана и они не снимаются отсутствием былой любви. Разве из-за изменения отношений между родителями ребенок должен стать обделенным - причем из-за того же папаши, который теперь устраивает новую хорошую жизнь для себя.
Разные бывают ситуации. И старые и новые жены бывают разными - но обязательства перед детьми должны оставаться.
Я - бывшая жена и я не могу изобразить ни бывшему мужу, ни его жене (да и не буду рассказывать, это наша жизнь, а не их) - ЧТО это такое, когда мы идем в зоопарк и старший вместо того, чтобы смотреть на зверей таскает взмыленный со мной колясочку с младшим по всем лестницам, а любимых крокодилов посмотреть не может, потому что один в толпе боится, а я с коляской туда пролезть не могу. Это только красивые слова, как мама может сама и петь и на дуде играть, а на практике дети из неполных семей, конечно, обделены и забот у них больше и детства меньше. И отец должен стараться как-то восполнить недостающее - хотя тут действительно возможно только "как-то".
И материальная помощь тут самый мизер того, что нужно. Да, мать может работать и зарабатывать, бывает такое. Но на кого это ложится? Опять на детей, которым так нужна лишняя забота и запонение времени, оставшегося от папы, а они и маму работающую перестают видеть.
14.11.2004 22:07:23, Ольга
А почему же коляску таскает старший ребенок, а не Вы? И если у Вас второй такой маленький, то и братик наверное понимает, что надо считаться. Дело не в мужчине. Если он платит алименты конечно да и встречается с детьми.
Знаю что это такое - воспитывать ребенка с "переменной" помощью его отца, а в трудных ситуациях вспоминаю свою подругу, которая вот так с тремя везде бывает, двое ходят в муз.школу, третий в спортивную. Муж у нее есть, правда работает на трех работах и бывает дома 2 раза в неделю. Картошку покупают мальчишки и стиралки-автомата у них нет.
Просто если нет счастья, бывший муж уже не виноват.
04.05.2005 10:28:37, Деванька
Полностью с вами согласна.
Надоели рассуждения о том, как прекрасна жизнь одинокой матери с двумя детьми.
Ненормально это все.
19.11.2004 21:00:36, Синь
А как быть,когда бывшая жена ставит ультиматумы и всячески спекулирует отношением и любовью бывшего мужа к ребенку.Начинаются истерики типа- не дам ребенка,пока не дашь денег.И если женишься и заведешь еще ребенка ,так этого вообще тебе не дам.Муж есттественно мучается.Я тоже.Очень хочется ребенка,но сделать такой выбор для него очень сложно.как быть? у меня уже просто не хватает нервов. 14.11.2004 13:26:09, Новая жена
Вот! я тоже была в роли новой жены - так БЖ и ребенка ему не давала ("типа - не фиг ему с чужими тетками общаться") и даже мне пыталась войну объявить - чего это я с её ребенком общаюсь!!! Можно подумать - боялась, что стану ребенку ближе, чем она. Хотя я просто старалась наладить хорошие отношения с первым ребенком мужа, т.к. - жизнь-то длинная и не известно как дальше сложится. 03.03.2006 14:34:27, Милада
А есть еще 1 сторона этого вопроса:
новая жена не хочет чтобы ее муж общался со с своим ребенком...
Как это ни грустно, но бывает и такое..
14.08.2004 23:25:52, манюнька
Статья интересная, но не затронута "другая сторона медали". А как быть мужчине, если ушёл не он, а жена к другому мужчине, забрав с собой малыша (не вдаваясь в подробности - инициатором развода была жена)? Причем, жена всячески препятствует свиданию с ребёнком, скрывает своё место-нахождение(уехала к новому мужу в другой город). Пришлось подать в суд. Стоило ли это делать? Малыша видел в последний раз пол-года назад, когда ему было всего два с половиной годика. Не наврежу ли я своими свиданиями ребёнку в будущем, ведь у него теперь есть "новый" папа? 14.08.2004 23:20:19, Michael
Имхо, считаю, что да, надо было, это право малыша - знать своего отца. На практике полагаю, что единственное средство поиска компромисса - это переговоры. Постарайтесь найти общий язык с бж, найдите рычаги, не шантажируя. Можно подобрать соотв. статьи на инете, привлечь психолога. Это тяжелый путь, кстати, мне лично каждый с бм разговор - острый нож. Но что делать. Удачи. 16.08.2004 08:21:53, sweetie
Навредите. ИМХО. И не потому, что у него теперь есть новый папа, а потому, что эти свидания будут (если будут) происходить вопреки (и очень сильно!) новой семье ребенка.
Я думаю, что свидания удаленно проживающего родителя не вредят ребенку только если происходят в атмосфере согласия, если они не вносят раздора в его новый мир. Это согласие с новой семьей ребенка надо искать. А суд Вам его не найдет и не устроит, только еще более осложнит обстановку.
15.08.2004 11:24:52, Anykey
Да. Надо, обязательно надо, чтобы ребенок виделся с отцом. Был любим отцом. Чувствовал себя защищенным. Господи, кто же спорит?
Но есть опасность, о которой нельзя молчать. Это когда ситуация со второй (третьей, седьмой) семьей воспринимается как НОРМАЛЬНАЯ. Это нормально - пожить и разойтись, когда надоело. Это нормально - бросить семью, если возникла "Любовь". Папа теперь живет отдельно, но он нас любит. Тогда что такое - любит?
Вот и вырастает человечек, который считает, что любовь - это вот ето самое, когда тебе хорошо с кем-то. Стало хорошо еще с кем-то - тоже нормально. Ответственности - ноль. Да и любви, которая в самом деле любовь - тоже.
Конечно, отец нужен. И ребенку, и его маме. Но кого считать отцом? Того, кто выпустил сперматозоидов из-под контроля? Этого маловато для родительства... Как, наверное, роды необязательно делают женщину - матерью.
Простите, что сумбурно. Наболело и постоянно болит
13.08.2004 18:37:55, Анечка
Разведенных семей довольно много, но людей у которых 3 и более браков - довольно мало. Поэтому речь о том, что ребенок будет видеть третью, седьмую жену отца и делать выводы о том, что разбегаться можно просто для удовольствия пожив - это маловероятно. Кроме того, гораздо нормальнее знать, что если люди не любят друг друга, они расходятся и продолжают любить общих детей, но и свои жизни устраивают, а не терпят друг друга ради ребенка, живут с опостылевшими партнерами и бегают налево при каждом удобном случае. В таком случае ребенок повзрослев и проникнувшись ситуацие получает комплекс на всю оставшуюся жизнь. Так что мое мнение такое, ребенок и так и так узнает какова жизнь, просто подать эту иинформацию можно грамотно и доступно. Если мама уверена, что негативный опыт построения отношений может враз перевесить все ее установки на добро - то либо у мамы уже комплекс неуверенность в себе, либо установки ее гнилые и она сама в них не верит. 03.03.2006 11:29:39, Uma_ K
Это точно. Как спросил мой старший: "И много раз так можно?" - типа, задумался на прктике, много ли у него в жизни попыток есть... :-((( 19.11.2004 16:30:50, еще одна несогласная
Анечка, Вы правы. Меня это тоже убивает. Почему ЭТО должно быть нормальным? Какие представления о семье сложатся у ребенка? Я совершенно не хочу, чтобы мои дети потом жили, как перелетные птицы, бросали своих детей... Я хочу, чтобы хоть им повезло, чтобы они встретили того (ту), с кем будут жить до конца, и в старости, и в болезни. И сами были настроены не бросать. А при такой установке - КАК?
Да и по теме... Мой бм пока вроде никого не нашел, но планирует (и вообще уход обставлялся так "я уйду от тебя и наконец-то найду нормальную женщину"). Предположим, он кого-то найдет (если он кому-то еще нужен, в чем я сомневаюсь). Тут все будет зависеть от того, что это за женщина! Хотя мои дети уже большие и сами разберутся в случае чего, но с какой-нибудь идиоткой я во всяком случае не позволю им оставаться надолго, максимум - на выходные. Сын нуждается в отдельной готовке, у него диета, и покупать ему отдельно надо - целая наука. А уж если ребенок маленький - тут вообще принципиально! Если женщина вменяемая, положим, я бы и надолго отпустила. Если нет - боролась бы.
А плюс еще конкуренция! Как у моей подруги. Муж вообще богатый, и просто детей покупает удовольствиями, дорогими подарками, а тут еще милая "преемница", которая вслух делится: какая ты плохая мать, ты забросила детей, я стараюсь дать им хоть что-то... То есть откровенно настраивает детей против матери.
Да нет в этой ситуации никаких "цивилизованных" выходов. Нет и быть не может. Конечно, всегда надо стараться быть порядочным человеком... даже когда тебя предают. И детей любить и действовать в их интересах. Но в - ИХ интересах, а не "цивилизованности".
13.08.2004 21:45:30, Синь
Ах, Господи... Да, все правильно, конечно. Когда бм женится, я буду, конечно, отпускать туда ребят... Но почему меня берет такая оторопь при мысли, что я буду вместе с бм радоваться.. чему там? подростковым каверзам и первой любви детенышей? Как-то сильно сомневаюсь, видя такое 'замечательное' ко мне отношение отца-героя... ' 13.08.2004 11:57:11, sweetie
Вот меня так вообще передернуло на этой фразе :-)))
Не приведи такое....
16.08.2004 13:48:03, Аксандра
угу... почему только мать не должна говорить "раз тебе там лучше - то и отправляйся туда" и не только говорить, но и отправить должна я считаю.. чтобы ребенок понял что праздника каждый день не будет!!! и что папа - это не выходной санта клаус, а обычный человек со своими тараканами, ленью и окриками.... 12.08.2004 14:30:38, Дара
Грустно... Какие же бывают бывшие жёны... И видеться с детьми не дают, и новым жёнам истерики устраивают... Мне это настолько странно - я что просто к отцу Игушку отпускала, что теперь к отцу и его жене... Да что это я, он у меня и щас в Анапе с отцом и мачехой! Короче, проблемы себе бывшие жёны создают сами, имхо. По крайней мере, те проблемы, которые призвана решить эта статья. 12.08.2004 13:31:39, Кириллна
Статья замечательная. Позволяет еще раз на миг остановиться и задуматься о том, чтои как ты делаешь. Жаль, что не всегда теорию можно легко применить на практике, но если периодически натыкаться на такие статьи, то пережить боль и стать мудрее станет чуть проще. Большое спасибо автору. 12.08.2004 12:44:11, чУДА
чушь какая. автор сама была в положении первой или второй жены в описываемой ситуации? 12.08.2004 11:55:19, sheriff
Вот и я о чем. Языком-то болтать все горазды... почему вообще надо из этого делать трагедию? Ах,всем так плохо! Да на 80% все страдания преувеличены тут. 12.08.2004 12:22:52, Мэб
Ну и? И что хотели сказать этим? Давайте жить дружно,так что ли? В жизни,чаще всего,все наоборот. И с появлением новой семьи у б/м возникают проблемы. Ревность бувшей,ребенка,ненависть к новой жене,накручивание ребенка,ненависть ребенка к младшему брату/сестре,отчуждение бывшего мужа от первой семьи и т.д. Это и случается чаще всего. Призыв к миру и добру,конечно хорошо,но бессмысленен. Чем попусту сотрясать воздух,лучше займитесь своими делами. А это все демагогия. Как говориться: Хватит говорить о том,что пора подметать - пора взять в руки метлу! не помню,кто это сказал. 12.08.2004 11:36:29, Мэб
Прошу прощения за опечатки. 12.08.2004 11:37:29, Мэб








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.10.2018 07:51:16

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!