Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Считаете ли Вы, что человека нужно во всем поддерживать, только потому что он... мать, сын, дочь, муж, отец, жена и так далее?)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

О поддержке жены

Снизу навеяло, как говорится.
Считаете ли Вы, что человека нужно во всем поддерживать, только потому что он... мать, сын, дочь, муж, отец, жена и так далее?
Почитала - удивилась. Сама видела в жизни такие примеры безоговорочной поддержки. Поддерживаемому комфортно. Остальным вокруг него - не очень. Потому что даже если он самодур, нехорошо себя ведет по отношению к близким (зарится на чужую собственность, кричит на детей и прочее), то вот тот, кто типа должен быть на его стороне, на его стороне и стоит.
Да, ребенок схлопотал несправедливо, но что же я могу сказать? Ведь родители должны выступать единым фронтом.
Да, жена реально неправа в отношении свекрови, но это ж жена, я должен ее поддержать.
Да, отец поссорился с дочерью. Придется и мне не общаться, я ж жена. Буду общаться - предам мужа.
Извините, если обижу кого, но для меня это является большим заблуждением в семейной жизни.
На мой взгляд, любящий супруг (или другой близкий человек) не даст разгуляться самодурству, в зачатке погасит разрушающее семью поведение.

25.09.2021 16:12:00, Шиповник (экс-Василиса)

302 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Согласна с вами. Моего мужа надо иношда ставить на место, в реальность, включает главу семьи, как сказал так и должно быть без обьяснений, но.. Я не такая и не согласна на это и глава мне не нужен, мне нужен партнер, ау партнеров нет того кто главнее и чье мнение важнее 23.12.2021 21:08:43, Юлька Шпулька

Поддерживать можно по-разному...
27.09.2021 12:06:04, Акцент

Да уж, по этой странной логике мой муж должен поддерживать свою мать в том, что она настойчиво советует сдать нам своего сына-инвалида в пансионат. Но вот что-то он не собирается поддерживать и вообще думает, стоит ли сохранять отношения с родней любой ценой, раз ведутся такие разговоры. 26.09.2021 19:54:14, e-lissa

Согласна с вами полностью. Сама разъясняю мужу, если нужно, где он неправ. В том числе и в отношениях с родителями с обеих сторон. И ребенка защищаю, если с ним отец обошёлся несправедливо, на мой взгляд. Также и муж может и вправе высказать, что ему не нравится в моем поведении. Самодурства не потерплю ни с какой стороны. 26.09.2021 19:48:43, e-lissa

Конечно, не считаю.
26.09.2021 15:56:40, Дариссима

смотря в чем поддерживать. Но не представляю,чтобы я не поддержала мужа, а он меня в чем бы то ни было.

Был один момент,когда мать и муж были в контрах и каждый попытался требовать от меня принять его позицию, на что оба были "посланы". Обоим вместе сказала,что я не собираюсь раздваиваться и пусть они свою проблему решают сами между собой, не манипулируя мной. Каждому в отдельности сказала,что я на стороне другого только потому, что он(а) муж/мать (единственный аргумент), но имею свое мнение,которое останется при мне и оставляю выбор решения за ними. Оба были обижены, что я не встала на их сторону, но на этом какие-либо наезды на меня прекратились.Мужу потом пришлось столкнуться с подобным у своих родителей и он прочувствовал на себе.

С вашим взглядом согласна в плане внутрисемейных отношений.
26.09.2021 13:28:25, Шрайбикус

То есть если муж скажет сдать больного общего ребенка в детдом и старую свою маму в дом престарелых,прихапав ее квартирку или сделать аборт,или будет насиловать вашу дочь от первого брака вы просто его поддержите его в этом?
То есть неважны духовные и человеческие ценности? 26.09.2021 14:54:13, удивиочень

Конечно, с таким мужем я бы попрощалась сразу. Я изнутри в ситуации с больным ребенком. Родственники с обеих сторон прямо намекают о его сдаче в дом инвалидов. Муж занял жёсткую позицию против. И вот как себя вести с этой родней, непонятно. 26.09.2021 19:51:17, e-lissa

А зачем нужен такой муж? 26.09.2021 16:58:55, Тоже удивляюсь

вы о чем-то своем, наверное, очень тяжелом предательстве, а не по теме.

Это уже совсем другая проблема и не моя.Это я уже по прошествии одного момента,названного вами. Муж впрягся и помогал мне со всеми моими родственниками, сам, без какого-то посыла с моей стороны, а я ему с его. Это проблема выбора мужа:). Мой не сказал, а ваш?

Дополню. Если подобные вопросы у вас возникли, то интернет не поможет, искать ответы на подобные вопросы или ситуации здесь бесполезно, интернет иллюзорен, надо обращаться к реальности.
26.09.2021 15:56:11, Шрайбикус

Никогда не слышала, чтобы безоговорочно поддерживали родителей или детей или даже жену. Никто не стесняется высказать противоположное им мнение вплоть до серьезных конфликтов и полного разрыва. А мужа поддерживают покуда это выгодно, не хотят расставаться по каким то причинам, или брать на себя ответственность в каких то вопросах (пусть муж решает, дажемесли с ним не согласна). Если женщина готова расстаться с мужем навсегда, не будет она играть в поддержку того, что ей самой поперек. 26.09.2021 11:58:59, Чилим

Поддержка означает принятие чужого мнения.А не означает что надо тупо соглашаться.Каждый член семьи важен и важно каждое мнение.
Можно поинтересоваться у другого,чем вызвано его суждение,что он чувствует при этом и чего опасается.
Мнение можно высказывать не обижая другого словом,и делом.Если это мнение высказывают в виде крика,визга,оскорблений и хлопаний дверями или тем более физических наказаний,то есть насилия
И никогда не могут поддерживаться оскорбления,хамства и унижения другого члена семьи,особенно того кто слабее-это дети и пожилые,которые не равны по силе обидчику. 26.09.2021 10:17:33, грустно все это

Критика всегда за закрытыми дверями, тет-а-тет. Если муж, или я, что - то детям говорим несправедливое с точки зрения другого, то критика вне детских ушей, и уже потом, к детям вдвоем, где один говорит что то типа: Мама устала, имейте снисхождение. А я приношу извинения.
В остальном, если родственники, близкие и чьей близостью я дорожу, на мой взгляд, поступают нехорошо, непременно это до них это донесу, чтобы не было в дальнейшем недоразумений: Я, тебя поддерживаю, но не одобряю. Или, поступок твой одобряю, но поддержать не могу.
На мой взгляд, это честно , не порождает кривотолков, и не влияет на дальнейшее общение. 26.09.2021 10:00:45, хъ

Очень разумно.
27.09.2021 12:06:22, Акцент

Семья - живой организм. До её 8-9 лет казалось, что на людях нужно всегда и во всем поддерживать, быть в роли. В 10-13 - мое восприятие семьи стало меняться. Её ценность перестала быть абсолютной, появился критический взгляд на роли супругов. Сейчас моему браку 17. Играть, подыгрывать не хочется совсем. Ни ему, ни родителям, ни свекрам. Появилось точное понимание, что я хочу по-своему, что имею право и обязана поступать своим умом. Поддерживать то, что не входит в мое понимание правильного не буду.
Всем, кроме моих родителей это кажется странным. Даже дети не всегда меня теперь понимают. 26.09.2021 07:39:46, Perry

И у меня также, 17 лет брака скоро. Не хочу и не буду поддерживать неблаговидные поступки в семье. И пусть думают,что хотят. 26.09.2021 19:56:32, e-lissa

Надо же! И у меня где то так же! В начале брака я тоже думала что должна всегда поддерживать. И свекрови и родителям уступать. Но единственное что у меня как то быстрее. Не 10 лет. Когда появились дети я поняла что никому ничего не должна. Первый конфликт на счет сына. Я молчать и поддерживать? Это ж мой сын! Нетужки! Как вы говорите поддерживать то что не входит в мое понимание я не буду. Т.е. у меня на это ушло 5-6 лет . Но увы мои родители меня тоже не понимают. Слава богу понял муж. 26.09.2021 08:31:44, Верная жена

На счет детей - я тоже сразу в позе львицы. И тоже сразу.
Но вот на счет поддержки мужа - я теперь пас. И он, конечно, не одобряет такое положение дел))) 26.09.2021 08:59:36, Perry

Нет я поддерживаю. Но то что я сама считаю правильным. Если нет - не буду конечно 26.09.2021 09:14:52, Верная жена

Не считаю. Это идиотизм высшей степени. Пример-моя свекровь и её сестра. Какую бы дичь сестра ни творила, в какую бы даль ни посылала свекровь, у свекрови одна фраза "она же моя СЕСТРААА". В итоге сестрица перессорила её со всеми друзьями и родственниками. 26.09.2021 02:26:40, Ага

рыба то гниет с головы, - сами же понимаете это.
25.09.2021 22:00:45, ...................

Высказывать общее мнение не означает молча принимать "он/она всегда прав, я не согласна, но всегда молчу". Муж с женой же общаются? )) Вне этих ситуаций. И можно высказать свое мнение, можно упорно его отстаивать если категорически не согласен.
Самодурство же не у всех ))) Опять же имхо, но когда явное самодурство поддерживается постоянно то речь уже о том что самодуры оба и пара, так сказать, сложилась ))
Я против прилюдных разборок и выяснения чье мнение важнее. Но если какие то принципиальные вопросы то что мешает и озвучить свою позицию? даже при ребенке.
В семье в принципе все сложно. Не предала мужа, зато предала ребенка, если ваши примеры брать. И сама получается без личного мнения? Варианты "папа не разрешает" не люблю, получается что один человек принимает решения за всех. Почему? )) И если один может запретить, то почему другой родитель так же единолично не может разрешить? ))) Сразу такая мысль )))
25.09.2021 22:00:18, Иришка-Мартышка

Типа он глава семьи! Так было в семье моих родителей. И например у подруги. Она вообще как мантру читает -муж всегда прав. Чтобы ни было 25.09.2021 22:07:44, Верная жена

Я с одной стороны за то что "муж глава семьи", но авторитет, как говорится, надо заработать ))) А не просто объявить, а потому вся семья страдает и по углам шепчется "ну мы же понимаем, что это дурь, но папа сказал все по стойке смирно".
То что мужчиной можно прикрыться т.к. в большинстве случаев из их уст запрет звучит более твердо я понимаю )) Но все-таки за то, чтобы при этом между мужем и женой все-таки было согласие. И не в виде "кивнула и молча согласилась потому что муж", а после обсуждения и нахождения компромисса.
25.09.2021 22:21:39, Иришка-Мартышка

Мама мне так и говорила - мол это дурь но ты же знаешь папу! Господи как меня это бесило! Я так до сих пор и не поняла зачем она с ним прожила 40 лет если так сама думала! Я например могу открыто спорить с мужем если в чем то несогласна. Зато я никогда не скажу ребенку - да это все дурь но папа у нас глава семьи. И считаю что такая атмосфера лучше. А атмосфера где папа просто всегда прав потому что он мужчина учит детей притворству несправедливости и самодурству. Да еще и конфликты дети не научатся разруливать. Девочка гляда на покорную маму может сама потом вырасти такой же и не дай бог попасть к какому то абьюзеру. А мальчик глядя на отца стать самодуром. 25.09.2021 22:31:24, Верная жена

Именно. И своя жизнь мучение, все время притворство. И дети видят определенную модель семьи, дальше ее и будут сами транслировать.
25.09.2021 22:34:02, Иришка-Мартышка

Не ну дети слава богу еще бывает от противного создают семьи. У родителей было так - у меня так не будет. 25.09.2021 22:38:54, Верная жена

Это мне очень не нравится, но если стоит вопрос или в семье есть папа, или собственная правота, "чукча будет думать" и искать компромисс. 25.09.2021 22:18:38, жираф Анатолий

Так кому что важнее. Не каждый папа ценен, но если достаточно просто факта присутствия и ради этого готовы прогнуться то лишь бы вас устраивало.
Я вот не представляю семью, в которой высказывание своего мнения влечет за собой уход мужа. Вам надо, ну и хорошо.
25.09.2021 22:31:19, Иришка-Мартышка

это если в собственной правоте не уверен. иначе зачем 25.09.2021 22:22:56, Шерлок

Это вообще ужас как по мне. Или правота или папа. 25.09.2021 22:21:01, Верная жена

Не мне Вам объяснять, пример у Вас перед глазами. Мы оба сильно изменились. 25.09.2021 22:31:53, жираф Анатолий

Не оч понимаю вас. У меня да. Пример перед глазами. Итак можно прожить. Я не спорю. Но вот лично я б такого не хотела для себя 25.09.2021 22:36:32, Верная жена

Без детей и с открытой дверью тоже плохо. 25.09.2021 22:52:02, жираф Анатолий

[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!] 25.09.2021 21:51:59, Агааа

Ерунда какая, простите. Вот ни одной темы не было, чтобы захотелось пожалеть детей, имхо, все у них замечательно и дети хорошие. Пожалеть иногда хочется Шиповника ))), но опять же просто со своей колокольни, в некоторых бытовых вопросах.
25.09.2021 22:25:08, Иришка-Мартышка

Согласна. Хорошая у них семья. У детей все прекрасно. Чего там жалеть? 25.09.2021 22:32:28, Верная жена

О! Это прям пример моих родителей. Чтоб папа не сказал на сколько не был не прав - мама всегда его поддерживала. Мне было обидно до слез! Но поделать ничего нельзя! В моей семье не так 25.09.2021 21:30:00, Верная жена

о, вспомнила ещё на тему предательства

Следствие ведут знатоки: Бумеранг (1987г)

сын известной эстрадной певицы попадает в тюрьму, как организатор нескольких ограблений.
мать пребывала в уверенности, что у сына крупные успехи на научном поприще.
он аспирант и впереди блестящая научная карьера.
однако сынок, обнаружив в себе криминальный талант, давно забросил академические дела и порвал с прежним кругом.
триггером послужила гибель альпинистов, студентов, которых мажор вёл по маршруту, будучи руководителем группы.
в походе произошло чп, руководитель смылся, оставив неопытных туристов на произвол судьбы.

в общем, в камере следственного изолятора он узнаёт, что мать покончила с собой.
он обвиняет мать в предательстве. в критической ситуации, по мнению сына, она должна была, имея связи, полезные знакомства, задействовать все рычаги и вытащить кровинушку.
чувака просто порвало, как она посмела.
25.09.2021 20:03:23, =^..^=

Поддержка необходима любому человеку. Это связующая нить для пар, партнеров, друзей, родителей и детей. Если есть поддержка, это показатель правильности выбора и безусловной любви.
Если поддержка односторонняя, то, конечно, это негармоничные отношения. Надо задуматься, почему вы в них оказались. Скорее это не поддержка, а заслуживание любви или потакание. 25.09.2021 19:51:52, как-то так

нет. не считаю. строго говоря, это и невозможно, ибо работать должно в обе стороны, и тогда неясно, почему поддерживать должна, например жена, если муж поссорился с дочерью, а не наоборот - муж поддержать жену и помириться с дочерью? Эта схема заведомо нерабочая. Вернее, она означает вовсе не то, что декларируется, а "я снимаю с себя всякую ответственность, мне пофиг, я в домике, спрашивайте у него". В это некоторые играют, как правило, это кто-то один из семьи. 25.09.2021 19:45:49, УникаЛьнаЯ

для меня здравый смысл выше, тет-а-тет поддержу по мере сил
25.09.2021 19:37:13, ВВ (быв.Не овен)

Если про снизу, то обычно все же приходится за мужем, невзирая на всякий феминизм. Есть своя зашиьенская работа, то , если повезло, то муд-друг это поймет ( есть такие знакомые). Жена на существенной должности в чиновничества - это быстро преходяще. 25.09.2021 19:16:03, Etagerka

Не даст, но только наедине) А если серьезно, то муж и жена как один организм. Правая рука будет левую ругать?)) И все их решения и действия в жизни едины должны быть, которые они на люди выносят. Поговорили, обсудили между собой и озвучили свое решение хоть мамам своим, хоть детям, хоть родным каким. И все известные мне счастливые и крепкие семьи так поступают. Не видела, чтобы с мамой объединялись против мужа - жены и при этом счастливый крепкий брак сохранялся.
25.09.2021 19:03:33, Лиметт 
Дело не в объединении. Может, конечно, у нас не крепкая семья с твоей точки зрения.
Главное, чтобы меня устраивало.25.09.2021 20:35:56, Шиповник (экс-Василиса) 
Конечно, главное, чтобы устраивало непосредственных участников, но только почему-то ощущение, что ты другое имеешь ввиду, споры бывают у всех между супругами, а вот то, что на сторону мамы не становятся громогласно, это да, но это ещё и понимание родства с женой, и то, что от матери надо отделяться тоже) Допустим, что мама мужа права, но жене некомфортно. Сказать, что мама права можно, но смысл? Задача мужа сделать так, чтобы жене стадо комфортно в сложившейся ситуации, а не быть судьей. Не так ли?)25.09.2021 21:30:56, Лиметт 
Задача мужа - максимально бесконфликтно сделать так, чтобы жена присоединилась к этой точке зрения.26.09.2021 08:07:48, Шиповник (экс-Василиса) 
Или найти общее решение. Подходящее обоим. Знаете не комппомисс, а консенсусс. Мне мама всегда говорила идти на компромисс. Т.е. всегда уступать. Уступайте дети друг другу. А по итогу уступает всегда один. И мама - но ты же женщина! Ну раз женщина значит уступай всегда. А Горбачев оказывается был не глупый дядька. Он часто говорил привести к консенсусу. Т.е. к решению которое устраивает обоих. В котором каждая сторона должна уступить, но так чуть чуть. Типа никому необидно
26.09.2021 08:35:50, Верная жена 

Если можно, то надо к консенсусу, но не всегда возможно. Если один хочет на север, другой на юг, то консенсус в виде ехать на запад это вариант "плохо всем". Если это именно консенсус, а не вариант, который неожиданно устроил всех. Пожить немного там, немного там тоже может быть не вариант (переезд затратен и сводить пользу мероприятия на нет, например).26.09.2021 09:24:49, Аня-лэ 
Умные и любящие люди всегда прийдут к консенсусу. Если это два барана то нет конечно же. Ну вот честно за 17 лет брака ни разу он на север я на юг не было. Плохо всем это невариант конечно
26.09.2021 10:29:04, Верная жена 

консенсус возможен, если нет принципиальных разногласий. и дело не в любви и разумности. просто у любящих и разумных их или нет, или один готов уступить. но это не консенсус
26.09.2021 11:10:17, Шерлок 

Да. Если уступить то это уже компромис. Нет наверное иногда и можно уступить. Особенно если человеку непринципиально. И да я по мелочи уступаю как и он мне. Ему например по фиг цвет штор. А мне по фиг марка машины.
26.09.2021 11:30:07, Верная жена 

это и обсуждать смысла нет, когда вопрос не принципиальный ерундовый и пофик
26.09.2021 11:40:13, Шерлок 

Это видимо задача вашего конкретного мужа - придумать, как сделать так, чтобы вам стало комфортно вопреки здравому смыслу.
Но бывают и другие семьи, где ситуацию пытаются оценить объективно, не делая их жены домашнюю курицу.
26.09.2021 00:16:00, Комфорт прежде всего

Задача - оценивать ситуацию справедливо. А не жена всегда права, потому что жена25.09.2021 22:05:20, Шиповник (экс-Василиса) 
что такое - действия, выносимые на люди? и почему нельзя что-то выность, как личное мнение и ли действие, с чем муж/жена не согласен?
25.09.2021 19:13:15, Шерлок 

Как только в ситуации появляется третий - сто процентов, ситуация будет вынесена "на люди". Пока муж с женой решают что-то касательно тещи или свекрови - это внутреннее дело. Как только они озвучили это самой теще/свекрови - все, дальше она вольна рассказывать всем как с ней обошлись (неважно, хорошо или плохо). С детьми то же. Не разрешил папа поехать куда-то, а мама вроде как была не против - скорее всего, ребенок друзьям это и скажет в оправдание того, что не едет со всеми: что папа все испортил и не пустил.25.09.2021 20:00:16, УникаЛьнаЯ 
что значит, решают касательно тещи/свекрови? звать ли в гости? ребенок скажет родители не пустили. или, что папаша опять дурит, а мама ему в рот смотрит. но понимать-то он будет, как оно на самом деле
25.09.2021 20:11:58, Шерлок 

Вы спрашивали, что за "действия, выносимые на люди", а не кто что будет понимать.25.09.2021 20:14:16, УникаЛьнаЯ 
в случае с ребенком на люди он выносит, а не родители. а в случае с женой/тещей я не поняла
25.09.2021 20:37:09, Шерлок 

Например, если муж решил, что дочка куда-то на поедет, то я спорить не буду и публично его решение осуждать тоже. Детям будет озвучено: пара решил так...25.09.2021 19:48:14, Лиметт 
Папа всегда прав. У моей подруги тоже так. У меня нет. Я от своего папы натерпелась
25.09.2021 21:34:01, Верная жена 

Папа может ошибаться, но он готов это признать и обсудить с детьми, если так случится и будут последствия. Но у нас такой папа, вот совсем не авторитарный. Он слишком много детских хотелок исполняет, я бы построже немного)25.09.2021 21:47:44, Лиметт 
Папа всегда прав, однозначно. И мама тоже)25.09.2021 21:47:12, Birke 
В моей семье не так. И мама и папа оба живые люди и тоже могут ошибаться. Да чаще мы правы. В силу того что у нас больше опыта. Но если кто то из нас ошибся он спокойно при всех говорит - извини я был не прав. При чем даже тому же ребенку. А не только друг другу.
25.09.2021 22:11:42, Верная жена 

Да я шучу)25.09.2021 23:20:34, Birke 
Я поняла. У нас даже такой плакат был - папа всегда прав, папа не лежит - он отдыхает, папа не опаздывает - он задерживается и т.д. Бывает юмор. А бывает как у моей подруги. Реально она так говорит на полном серьезе. Постоянно переступает черезсебя а потом мне жалуется. И все бы еще ничего если б она мне не жаловалась! Я считаю это неправильным.
26.09.2021 08:39:09, Верная жена 

Моя сестра так и живет,муж решает практически все,ребенку так и говорится - папа решил или не решил.Связано с тем что он главный кормилец.

25.09.2021 20:20:20, рица 

В моем случае с тем, что решения мужа часто практичнее, чем мои. Ну я ему доверяю чуть больше, чем себе, он опытнее, он в социуме больше находится, чем я, у него проще отношения с миром) Как-то так. Но ведь это тоже норма, что именно такого выбрала я) Другие выберут другое))25.09.2021 21:34:10, Лиметт 
Да это понятно.Но когда звучит - папа решил.то это значит что мама все же была на это готова))

25.09.2021 21:40:26, рица 

Маме нужно между двух огней лавировать) всем угодить и не быть плохой для кого-то)
25.09.2021 21:56:53, как-то так

Была готова доверять папе.25.09.2021 21:48:24, Лиметт 
Но ведь не везде где мужчина главный кормилец так. А значит это не от этого зависит. Скорее от тоталитарного характера данного мужчины и своеобразного характера женщины.25.09.2021 20:28:12, KengaLu 
Не везде.НО когда понимаешь,что если что самой кормиться и кормить детей,то проще делать вид,что решает папа.

25.09.2021 20:40:29, рица 

Если мужчина выбран хорошо, то больших разногласий нет, а ради мира и хорошего клмимата в семье с этим хорошо выбранным мужчиной можно закрыть глаза на маленькие разногласия и отдать ему первенство.
25.09.2021 20:45:30, Аня-лэ 
Я предпочитаю не закрывать глаза, а проговаривать и искать компромиссы. Но наверное если совсем уж мелкие разногласия, то они и не особо важны и можно их пинать к тому кому «эта прищепка важнее» :)25.09.2021 20:51:54, KengaLu 
И я предпочитаю не закрывать глаза. Я знаю что если наступать на горло своей песне в угоду кому то, то скоро рванет. Какой бы терпеливый ты не был. В мелочах да - можно закрыть. На то она и мелочь!
25.09.2021 22:17:34, Верная жена 

Полагаю, что Вы имеете некоторую подушку безопасности)) , если вспомнить выражения " моя квартира". Бывает и не так.
25.09.2021 20:58:10, Etagerka 

Конечно бывает по разному. И с подушкой безопасности я тоже была в абьюзовых отношениях когда то. Но именно что была, а не есть. Подушка безопасности не при чем.25.09.2021 21:07:18, KengaLu 
Когда она есть, то ни при чем иногда бывает. А вот когда ее нет, а ещё и проблемы разные есть объективные, то все может стать и с ног на голову , чаще не на всегда, конечно.
25.09.2021 21:33:16, Etagerka 

Да всегда всё может быть и всё может встать на голову и выбор все делают разный. В мире всё возможно конечно. Но не всё каждым принимается.25.09.2021 22:10:13, KengaLu 
Есть конечно,но реальность такова,что надо пользоваться тем что есть.В любом муже можно найти что-то не устраивающее.Так и живут.

25.09.2021 20:48:17, рица 

Ну да, позиция жертвы тоже выбор. В моем мире это не здоровые отношения. Это характерная зависимость. Не в лучшем виде.
Даже возможно абъюз.
Семья всё таки в моем понимании - это команда. С взаимоуважением, с общими целями, общими решениями. Вне зависимости от финансов и кто их больше приносит.
25.09.2021 20:44:08, KengaLu 
Не бывает. То есть может быть, но при этом обе стороны понимают правила игры. Какие бы ни были прекрасные отношения, но в случае "богатый, много зарабатывающий один в паре" и "ничего не имеющий за душой и не работающий второй в паре" второму плевать против ветра все же не стоит. То есть демократия в этой семье возможна ровно до тех пор, пока первый 1) не разлюбит и/или 2) не займет принципиальную позицию по какому-то серьезному вопросу, не совпадающую с позицией второго. Счастье, конечно, если удается всю жизнь балансировать на "принципах демократии".25.09.2021 21:40:14, УникаЛьнаЯ 
А если не зависимость, а осознанная позиция?25.09.2021 20:49:14, Аня-лэ 
Осознанная зависимость. Такое тоже может быть. Ничего против не имею, их выбор.
Для себя не приемлю. Мне нравится иметь семью команду :) У нас папа или мама не решают косу куда ходить. Решается всё вместе и аргументированно25.09.2021 21:00:05, KengaLu 
Аргументы такое дело. Они бывают из серии "на вкус и цвет". Например, про полезность/вредность того или иного продукта - разные исследования и статьи противоречат друг другу или рекомендации меняются каждые 10 лет, или находится аргумент типа "моя мама говорила, чтио надо кушать все понемножку".

Или муж хотел учить детей в частной школе. На момент поступления детей в школу у меня были аргументы против, типа зачем - мы учились в обычной государственной и нормально, но потом я увидела, что это хорошо :) И чего стооили те мои аргументы. Или обучение английскому с раннего возраста - один считает, что полезно и пригодится, другой считает, что без пользы. Или музыке.
Или что детям одним ходить по улице опасно до 10 или 12 или 14 лет, или можно ли ночевать у одноклассников, или "девушке так вести себя не пристало". Я не знаю, что тут можно аргументирвать. В конечном счете все упирается в то, что один считает так, другой по-другому.

Команда это другое. В команде бывает лидер, решения которого не всегда понятны остальным, но поскольку все доверяют его интуиции, информированности, то решения в конечном счете принимает и все действуют вместе. Или если решение достаточно очевидно (может и после обсуждения и аргументации всеми участниками), про работают на общую цель. Но нельзя сказать, что всегда можно аргументировать свою позицию. Иногда - можно.25.09.2021 23:34:01, Аня-лэ 
А другого нет.По сути при взгляде со стороны в любых отношениях можно найти что-то нездоровое)))

25.09.2021 20:47:14, рица 

Я такой цели не преследую. Но позиция «папа решил» мне не близка. Однако если их всё устраивает то и на здоровье. :)25.09.2021 20:54:16, KengaLu 
ну у меня тоже такое было,если папа решал не давать на что-то деньги,то детям так и говорилось - папа против.

25.09.2021 21:00:04, рица 

Верю. Такая модель семьи не была чем то удивительным в те времена. Слава Богу сейчас и это меняется, что и к лучшему.25.09.2021 22:11:53, KengaLu 
Я про своего БМ)) у него деньги были и если что-то мне с детьми хотелось он вполне мог сказать - нет.

25.09.2021 22:34:49, рица 

Ну рада что он уже БМ.25.09.2021 23:16:22, KengaLu 
так это не вид, это так и есть
25.09.2021 20:42:33, Шерлок 

И тут возникает вопрос: кто в какой очередности в семье достоин Вашей поддержки? )
25.09.2021 20:00:10, как-то так

До озвучивания ребенку обсуждается не при нем.
25.09.2021 19:57:26, Etagerka 

Да, конечно. При этом муж или жена могут настоять на своем решении, а уж жизнь покажет, было ли оно верным. Все имеют право на ошибку, но и несут ответственность за свое решение.25.09.2021 20:01:38, Лиметт 
Это просто игра словами при озвучивании правила вашей семьи выше . Да, так, как у вас , бывает, и часто, когда слово за деньгами папы.
25.09.2021 20:04:46, Etagerka 

У меня есть и свои средства, но я не потрачу их на то, против чего муж. Хотя бы из уважения к его мнению. Мне это важно.25.09.2021 21:51:14, Лиметт 
А обратно это работает? Муж ваше мнение уважает и готов не перечить?26.09.2021 01:23:57, УникаЛьнаЯ 
даже если считаете, что потратить важно, полезно и нужно?
25.09.2021 22:27:11, Шерлок 

Если важно, то и вопросов не возникнет, как и оценок.26.09.2021 13:50:05, Лиметт 
У нас в таких случаях все садятся за стол и спокойно аргументируют свою позицию и все приходят к одно у решению. Даже когда дети маленькие были «папа так решил» не было. Всегда приводится аргумент25.09.2021 19:55:56, KengaLu 
У нас тоже до этого могут быть обсуждения. И если детям важно положительное решение, то обычно папа так и говорит, я поищу возможность сделать это для вас.25.09.2021 20:03:00, Лиметт 
Тогда это уже не «папа не разрешил», а «не нашли возможности реализовать».25.09.2021 20:08:38, KengaLu 
У нас это практически равно)25.09.2021 21:37:24, Лиметт 
У вас понятно. У нас нет.25.09.2021 22:12:22, KengaLu 
То есть дети точно знают, что мама решения не принимает?25.09.2021 19:55:14, УникаЛьнаЯ 
В семье, где папа несет материальную ответственность, его мнение главное в таких вопросах. Мама, конечно, может быть не против, но у нее просто нет материальной возможности отстаивать свое мнение.
25.09.2021 20:10:35, как-то так

При чем здесь материальная возможность? Совсем не от этого зависит.25.09.2021 20:37:44, Шиповник (экс-Василиса) 
Вот я не работала около 10 лет. В семье всегда главный добычик муж. Всегда все решали вместе. И уж если по правде оч часто муж делал то как я хотела. А не как он решил
25.09.2021 21:52:26, Верная жена 

Контрольный пакет у добытчика. Кто платит, тот и заказывает. Или экономит во имя достижения иных целей. А остальные голоса - совещательные.
25.09.2021 20:47:26, бим-бом 

Интересно, мне никогда такое в голову не приходило. Ни у моих родителей так в семье не было, ни у меня.25.09.2021 22:07:20, Шиповник (экс-Василиса) 
Не обязательно, конечно. Но логично, что решения, требующие больших финансовых вложений или кредитов на много лет, должно быть нельзя принять без согласия того единственного добытчика, например. 25.09.2021 21:34:46, УникаЛьнаЯ 
далеко не всегда. я знала семьи, где все решал не добытчики. они целиком и полностью доверяли решения другогим людям
25.09.2021 21:07:06, Шерлок 

Это совсем не обязательная модель семьи. Семья - это в первую очередь команда. Имхо. Обязанности у всех могут быть разные, но цель то они все преследуют одну. И слово у семьи такой общее, цельное.25.09.2021 20:56:53, KengaLu 
Много там добытчик-Федор решает :)25.09.2021 20:52:33, Аня-лэ 
Киношный персонаж. Гораздо чаще в жизни работает связь деньги-власть.
26.09.2021 09:09:45, бим-бом 

Из рассказов свекрови: свекр как-то решил, что она не экономно ведет хозяйство. Она говорит: ок, отдаю тебе все деньги и ты ими распоряжаешься. Он сразу заднюю включил, лучше все деньги у свекрови и все как раньше :)
У нас есть сотрудник, у которого все решает жена, даже когда жена не работала. Над ним посмеиваются даже. Куда в отпуск, когда отпуск - надо у жены спросить. Жена передумала - переписывает заявление на отпуск.
Просто решает тот, "у кого голос громче" - более напористый или более деятельный, решительный. Или если мужу "и в шляпе хорошо, и без шляпы хорошо". Варианты, в общем.26.09.2021 12:05:02, Аня-лэ 
так и есть

25.09.2021 20:52:12, ALora 

Почему? Иногда принимает, тогда папа не спорит и доверяет маминому выбору. Но это редко, чаще вместе.25.09.2021 20:04:40, Лиметт 
Когда вместе то в итоге не говорят "папа решил так", тогда "мы решили". А так это игра в вместе, а по факту папа решает. Иногда позволяя маме принять решение, скорее всего это означает что он думает так же. Но типа "не спорит и доверяет". А в других случаях получается что не доверяет, с чего то вдруг )))

25.09.2021 20:55:05, Иришка-Мартышка 

Когда вместе, так и говорят, мы решили. Когда папа решил, так и говорят, что решение папино. Когда мама, то мамино.25.09.2021 21:53:24, Лиметт 
Ну формулировка "папа решил так." как бы предполагает, что мама либо вообще не участвовала в обсуждении, либо к ее мнению не прислушались. Иначе было бы "мы с папой обсудили и решили, что...". 25.09.2021 20:11:50, УникаЛьнаЯ 
А сверху мне из вашего ответа выглядит, что чаще папа.25.09.2021 20:10:51, KengaLu 
Папа чаще однозначно, мне вообще лениво что-то решать)) Шучу, но всё же..)25.09.2021 21:39:37, Лиметт 
Путаетесь в показаниях))
25.09.2021 20:10:45, Etagerka 

а почему не говорите - я-то не против, но все решает папа, а он против?
25.09.2021 19:53:00, Шерлок 

Обычно я с ним согласна.25.09.2021 20:06:59, Лиметт 
вы написали - муж решил, я спорить не буду. когда согласие, то это совместное решение
25.09.2021 20:13:41, Шерлок 

Если он твердо уверен, то я и разбираться не буду. Потому, что он уже разобрался, а я доверяю. И обратно так работает, если я говорю, что разобралась и покупаем вот эту вещь, то он и спорить не станет.25.09.2021 21:41:17, Лиметт 
Вообще даже не спросите почему он ребёнка куда то не пускает? А ребёнку тоже не важна причина отказа? Принимается вот такое простое «папа решил»? Мне такое чуждо очень.25.09.2021 22:36:17, KengaLu 
Это так редко, что куда-то не пускает, чаще решение о том, что надо поехать.26.09.2021 13:54:41, Лиметт 
тем более, что папа может и ошибиться, как написано. вдруг это как раз такой случай
25.09.2021 22:52:52, Шерлок 

И мне.
25.09.2021 22:41:50, Верная жена 

то не спорю, то согласна, то разбираться даже не буду
25.09.2021 21:45:47, Шерлок 

Ну это всё одно и тоже, приводит к тому, что нет разногласий.26.09.2021 13:55:25, Лиметт 
Тогда почему не «мы», а всё-таки «папа»?25.09.2021 20:11:34, KengaLu 
Потому, что он автор решения. Я могу вообще не составить мнения по вопросу.25.09.2021 21:41:58, Лиметт 
Секс, например) , совершенно необязательно на люди выносить. Даже если один из партнёров с чем-то не совсем согласен)
25.09.2021 19:14:59, Birke 
я спросила, что такое, выносимые действия. не выносимые мне понятны
25.09.2021 19:37:24, Шерлок 

Это когда люди сор из избы выносят. Рассказывают на работе или в интернете, какой муж козёл , например.25.09.2021 19:39:26, Birke 
почему, если др мнение, то козел? просто др мнение

25.09.2021 19:53:36, Шерлок 

Зачем посвящать в разногласия посторонних. Посторонним, которым нужен итог, тот итог и озвучивается. Типа, мы едем, мы не идеи, мы решили, мы подождем итп
25.09.2021 20:06:17, Etagerka 

итог и есть совместное решение. но ведь можно и одному куда поехать, не скрывая, что муж/жена не хотят
25.09.2021 20:14:54, Шерлок 

Если плюется на мнение отца ( матери) привопросе, касающемся детей, то начинаются существенные проблемы.
Если проще все сделать одному, то обычно заканчивается разводом.
25.09.2021 20:21:56, Etagerka 

есть и другие разногласия
25.09.2021 20:23:51, Шерлок 

Я не понимаю зачем вообще надо что то выносить, если можно спокойно это разрешить между собой.
И не только секс, но и секс в том числе. Разве что к сексопатологу пойти. Но такого опыта нет слава богу.25.09.2021 19:25:26, KengaLu 
+100, но, опять-таки, ты говоришь о нормальных здоровых отношениях), а не о токсах, самодурах и созависимости.25.09.2021 19:06:51, Birke 
Ну да, конечно!)25.09.2021 19:51:04, Лиметт 
Вот да.25.09.2021 19:11:41, KengaLu 
Вообще , тут в конфе очень чувствуется, у кого гармоничные здоровые отношения в семье, а у кого...наоборот.25.09.2021 19:13:57, Birke 
Слушай, я когда долго читаю или начинаю что-то писать и вижу, что не понимают, начинаю думать, что со мной что-то не так уже, ну не может же быть...)) Поэтому сверяюсь с несколькими другими людьми, у которых, как мне кажется, всё благополучно.25.09.2021 19:54:10, Лиметт 
А какая тебе разница: так с тобой или не так? Тебя устраивает? И хорошо25.09.2021 20:38:47, Шиповник (экс-Василиса) 
Есть)25.09.2021 21:43:19, Лиметт 
Разумеется)) неужели на мнение чужих людей опираться.
25.09.2021 20:12:02, как-то так

А почему нет? У них полно интересного опыта.25.09.2021 21:43:40, Лиметт 
Может и чувствуется, но проверить правильность своих предположений нельзя. Поэтому они остаются предположениями, я бы сказала - фантазиями :)25.09.2021 19:26:08, Аня-лэ 
Мне совершенно не требуется ничего проверять), и так всё ясно.25.09.2021 19:40:21, Birke 
А зачем проверять? Мне достаточно чувствовать и считать что так и есть :) Я предпочитаю верить в лучшее, а не искать обратное.
Тем более когда есть другие примеры где сразу чувствуются совсем другие отношения.
25.09.2021 19:32:49, KengaLu 
если предплчитаете верить в лучшее, то свои ощущения о плохих, следует считать возможно ошибочными
25.09.2021 19:42:17, Шерлок 

Не всегда это следует. Но конечно доле сомнения место всегда есть25.09.2021 19:52:15, KengaLu 
Доля здравого сомнения! Конечно!)25.09.2021 21:44:06, Лиметт 
Показано 163 комментария из 302

Вернуться в конференцию

О поддержке жены

Загруженные изображения