Хотела писать анонимно, но потом подумала: а чего прятаться?
Я, собственно, просто выговориться. Но любым советам буду рада.
Итак, ситуация…
Есть папа, 74 года. Активный, до сих пор работает, преподает в вузе, пишет научные статьи и прочей интеллектуальной деятельностью занимается (это я к тому, что маразма нет, слава Богу).
Характер отвратительный был всю жизнь, вечные психи, вечные обиды (причем, никогда не поймешь, на что именно. Догадайся, мол сама, что ему не понравилось). Сколько себя помню – не разговаривал со мной неделями, на что-то «обидевшись».
Мнения всегда есть только два – его и неправильное. Всех вокруг считает, скажем мягко, людьми не особо умными. Все это еще усугубилось, когда в начале 2000 он «поднялся» в финансовом плане. Миллионов не зарабатывал, но по местным меркам доходы были сильно выше среднего. Особой гордости добавляло то, что заработки эти были не «купи-перепродай», а, так сказать, интеллектуального плана: их фирма разрабатывала и производила мед. оборудование.
Ну и, скажем так, к общей склочности характера добавилось то, что «я вас всех кормлю, поэтому вы должны мне ноги мыть и воду пить».
Справедливости ради должна сказать, что в хорошем настроении отец – очень интересный собеседник и может быть душой компании (с посторонними, правда).
Я с родителями не живу уже лет 20, потому все это «веселье» доставалось в основном маме, которая обслуживала, обготавливала, угадывала все желания и терпела психи. Мне доставалось «по касательной», так сказать.
В феврале мама умерла от модной болезни:( Папа переболел достаточно легко, лекарства были, но лечили, скорее, анализы, а не симптомы.
Что имеем сейчас… Папа живет с моей дочкой. Она живет с родителями с первого курса института (институт был рядом). Я с сыном – в том же городе, но в двух часах езды ОТ. Дочка заканчивает магистратуру (в декабре защита), работает по специальности. Ее характер папе сильно не по нутру: она у нас товарищ упрямый, прогибаться и подчиняться не любит и не умеет. По первому писку обслуживать не кидается. Делает по дому ровно то, на что хватает сил после 12-часового рабочего дня. На этой почве постоянные скандалы:((
Ну, и у папы ко всему прочему добавился новый "образ": несчастной, обиженной на жизнь, замордованной бытом Золушки. Ведь внезапно выяснилось, что белье само собой не стирается, посуда не моется, и еда из магазина не приходит и на тарелку не прыгает.
Обидно? Очень! Кто виноват? Естественно, дочь и внучка, две неблагодарные [цензура], не понимающие всю глубину страданий… Особенно внучка…
Каждый день – психи, истерики, обиды, манипуляции…
Я здесь просто поныть, похоже... Мне его ужасно жалко. Человек последние годы своей жизни отравляет ненавистью к миру и злобой... Мне нас с дочкой жалко. Особенно дочку, на которую эти потоки злобы и ненависти выплескиваются ежедневно и ежечасно...
Я страшно устала от этого потока негатива и .овна:( Каждый день реву от бессилия. И понимаю, что никто и ничто не поможет. Только опять мне работать над собой. Принимать. Прощать. Понимать. Отмораживаться. Развивать дзен. Зае..сь:(
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос (Каждый день – психи, истерики, обиды, манипуляции)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
28.11.2021 21:41:47, ВВ (быв.Не овен)
вы не одна, у меня практически один в один ситуация и тоже реву сутки на пролёт тупо от бессилия
27.11.2021 17:16:07, Галина Г
А у вас совсем нет возможности снять дочери комнату? Потому как созависимые отношения в этом случае начинаются очень быстро.
13.07.2021 08:46:37, Mal Iana
В чем проблема-пусть Ваша дочка снимет квартиру и съедет от дедушки.Приезжайте все вместе к нему раз в неделю-роднее будете...С ним ничего не случиться,он просто привык к обслуге.
07.07.2021 13:06:04, Светлена
Папе- помощницу на хозяйство, за его же деньги, Вам- реабилитацию. И. Литвиненко Вам в помощь, видео на youtube.
02.07.2021 11:54:22, STatiana
помощницы у таких людей не задерживаются, это же родственники обязаны терпеть, а им зачем? спрос на помощниц большой, так что вряд ли они готовы своими нервами расплачиваться.
13.07.2021 08:45:10, Mal Iana
Я вот думаю, а почему бы вам его не проучить например; экскурсия в дом престорелых посмотреть как они там живут и сделку не нанять, просто жизнь одна, а нервные клетки не восстанавливаются
01.07.2021 01:29:00, ??
У меня такой же отец. Тоже интелектуал, и тоже абьюзер и любитель, чуть что, не разговаривать. Живём вдвоём. Раньше была мама, но она решила не лечиться от рака. Так задолбалась.
Это не маразм, но болезнь - патология развития личности. Поэтому не стоит его выходкам придавать большой вес. Понимать нужно, принимать и прощать - не стоит, иначе закопаете проблему глубже, откуда её уже не выкопать.
Я методом проб и ошибок поняла, что в такой ситуации нужно стоять на своём, напоминать ему, что я тоже человек, что у меня есть право на своё мнение, на свои занятия, на отдых, есть свои чувства. Поняла, что нужно воспитывать его, взывать к совести, манипулировать - использовать его же оружие. Научилась спорить, подтверждая свою точку мнения чёткими аргументами. С его страстью к логике такой подход подкупает его (на самом деле, не надолго. Но всё же каждый раз удаётся отвоевать ещё один кусочек свободы). Голову при этом нехило приходится поломать, и получаться начало не сразу.
Нужно дать понять, что вам и вашей дочери нет нужды поддерживать с ним отношения, сколько ему захочется. Но сделать это без агрессии, иначе дадите ему уже реальные основания считать себя обиженным.
Если пойдёте этим путём, вам будет жалко его, иногда будете чувствовать себя излишне жестокой. Но если терпеть, прощать, вы лишите его возможности хоть когда-нибудь научиться нормально взаимодействовать с людьми, лишите покоя свою дочь - возможно, навсегда. 30.06.2021 08:54:06, Анна222
Это не маразм, но болезнь - патология развития личности. Поэтому не стоит его выходкам придавать большой вес. Понимать нужно, принимать и прощать - не стоит, иначе закопаете проблему глубже, откуда её уже не выкопать.
Я методом проб и ошибок поняла, что в такой ситуации нужно стоять на своём, напоминать ему, что я тоже человек, что у меня есть право на своё мнение, на свои занятия, на отдых, есть свои чувства. Поняла, что нужно воспитывать его, взывать к совести, манипулировать - использовать его же оружие. Научилась спорить, подтверждая свою точку мнения чёткими аргументами. С его страстью к логике такой подход подкупает его (на самом деле, не надолго. Но всё же каждый раз удаётся отвоевать ещё один кусочек свободы). Голову при этом нехило приходится поломать, и получаться начало не сразу.
Нужно дать понять, что вам и вашей дочери нет нужды поддерживать с ним отношения, сколько ему захочется. Но сделать это без агрессии, иначе дадите ему уже реальные основания считать себя обиженным.
Если пойдёте этим путём, вам будет жалко его, иногда будете чувствовать себя излишне жестокой. Но если терпеть, прощать, вы лишите его возможности хоть когда-нибудь научиться нормально взаимодействовать с людьми, лишите покоя свою дочь - возможно, навсегда. 30.06.2021 08:54:06, Анна222
Очевидно, дочери съехать и жить самостоятельно. Снять жилье. Если нет такой возможности, жить с вами и ездить 2 часа на ОТ. Если не хочется ездить 2 часа на ОТ, а денег на жилье нет, то либо "платить" за жилье обслуживанием деда, либо пропускать мимо ушей его негатив. Перед вами весь спектр вариантов, их море. Вместо решения проблемы вы ревете, а вы далеко не ребенок, вам уже под полтинник, наверное.
Меня тоже родители гнобили, причем оба, но я их еще в подростковом возрасте признала моральными уродами и перерезала пуповину, образно выражаясь. Теперь они по струнке ходят, слово поперек боятся сказать, за хорошее поведение взяты на иждивение.
Если не можете перестать быть жертвой, вам к психотерапевту. Посмотрите хотя бы Стрелецкую о глубинном чувстве вины (для начала). 29.06.2021 18:42:30, ну и ну
Меня тоже родители гнобили, причем оба, но я их еще в подростковом возрасте признала моральными уродами и перерезала пуповину, образно выражаясь. Теперь они по струнке ходят, слово поперек боятся сказать, за хорошее поведение взяты на иждивение.
Если не можете перестать быть жертвой, вам к психотерапевту. Посмотрите хотя бы Стрелецкую о глубинном чувстве вины (для начала). 29.06.2021 18:42:30, ну и ну
Мне знакомая психиатр дала оч полезные советы на счет мамы, прям перевернула наши отношения.
Мне стало понятно, какие ошибки допускаю, приходя в родительский дом, изменила стиль поведения и... Теперь воркуем с мамой по телефону, никаких напрягов и обид.
У нас была такая проблема: мама жаловалась, что не справляется, я приезжала, совершала трудовой подвиг, получала дежурных люлей, и обиженная отбывала домой, (муж иногда вином отпаивал, после исполнения дочернего долга))).
Теперь я постоянно подчеркиваю, что она еще ого-го! Вспоминаю все прошлые достижения и рассказываю, как ею горжусь, хвалю ее стряпню.
Внук громко заявляет, что бабушка жарит самую вкусную картошку, и все в этом духе.
Не знаю, надолго ли это... Но ТАК хочется, чтобы подольше!!!
Хвалите его! Пусть знает, что Вы рады, что он справляется со своей жизнью сам, (даже если и не справляется), пусть думает, что это ОН присматривает за внучкой, не она за ним...
Просто радуйтесь, что у него еще есть силы выносить Вам мозг, ну кто еще так сможет-то?
Основной мотив: "Ты самый замечательный папа на свете, и мы стараемся быть на тебя похожи."
Попробуйте! Оч надеюсь, что сработает. 29.06.2021 17:19:11, av10
Мне стало понятно, какие ошибки допускаю, приходя в родительский дом, изменила стиль поведения и... Теперь воркуем с мамой по телефону, никаких напрягов и обид.
У нас была такая проблема: мама жаловалась, что не справляется, я приезжала, совершала трудовой подвиг, получала дежурных люлей, и обиженная отбывала домой, (муж иногда вином отпаивал, после исполнения дочернего долга))).
Теперь я постоянно подчеркиваю, что она еще ого-го! Вспоминаю все прошлые достижения и рассказываю, как ею горжусь, хвалю ее стряпню.
Внук громко заявляет, что бабушка жарит самую вкусную картошку, и все в этом духе.
Не знаю, надолго ли это... Но ТАК хочется, чтобы подольше!!!
Хвалите его! Пусть знает, что Вы рады, что он справляется со своей жизнью сам, (даже если и не справляется), пусть думает, что это ОН присматривает за внучкой, не она за ним...
Просто радуйтесь, что у него еще есть силы выносить Вам мозг, ну кто еще так сможет-то?
Основной мотив: "Ты самый замечательный папа на свете, и мы стараемся быть на тебя похожи."
Попробуйте! Оч надеюсь, что сработает. 29.06.2021 17:19:11, av10
Дочку надо от дедушки забрать, нечего ей портить лучшие годы. Но вам придется хотя бы раз в неделю навещать и решать хоз. вопросы: приготовить еду, постирать, погладить, убрать в квартире, прогуляться с ним. Чем-то побаловать деда вкусненьким - тортик, печенье. На негатив - улыбка, добрые слова, сочувствие: вы понимаете как ему сейчас тяжело. Вам - терпения
29.06.2021 15:39:08, Ирина Литвинова
Походить бы к психологу... и вам и дочери...
Уйти от дедушки она не может? Это бы сильно все упрастило.
И поймите еще одно. Негатив есть у каждого в жизни. Мы все от него устаем. Надо учиться перерабатывать, отвлекаться. Держаться. Обязательно.
А вот принимать не обязательно. Понимать? - вы уже и так все поняли. Кроме своего права быть не-в-контакте.
А так то да, работать можно только над собой и с собой.
Жалость - плохой советчик.
29.06.2021 12:08:19, Акцент
Уйти от дедушки она не может? Это бы сильно все упрастило.
И поймите еще одно. Негатив есть у каждого в жизни. Мы все от него устаем. Надо учиться перерабатывать, отвлекаться. Держаться. Обязательно.
А вот принимать не обязательно. Понимать? - вы уже и так все поняли. Кроме своего права быть не-в-контакте.
А так то да, работать можно только над собой и с собой.
Жалость - плохой советчик.
29.06.2021 12:08:19, Акцент
Проблема решается элементарно взятием на работу платной помощницы по хозяйству. Тем более, если папа хорошо зарабатывает.
29.06.2021 07:27:45, Немаша
"Всех вокруг считает, скажем мягко, людьми не особо умными." - папа прав, большинство именно такое.
«я вас всех кормлю, поэтому вы должны мне ноги мыть и воду пить» - тоже прав. а если неохота ноги мыть, то пусть дочка живёт с вами, а не с вашим папой. и кормитесь тогда на свои, а не на его деньги.
29.06.2021 01:47:08, да.
«я вас всех кормлю, поэтому вы должны мне ноги мыть и воду пить» - тоже прав. а если неохота ноги мыть, то пусть дочка живёт с вами, а не с вашим папой. и кормитесь тогда на свои, а не на его деньги.
29.06.2021 01:47:08, да.
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!] 28.06.2021 21:41:02, Поскин
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!] 28.06.2021 21:41:02, Поскин
Молодёжь по- другому относится к таким закидонам. Думаю, ваша дочь не принимает близко к сердцу. Неприятно, но не смертельно, как говорится. Иначе давно бы убежала от деда. А вам только смириться(( Он вообще может же себя обслуживать? В магазин сходить, постирать? Просто не хочет?
28.06.2021 20:51:51, Планетка
Вам сложно с этим смириться, вас слишком хорошо воспитали. Но все же это просто скверный характер, а не жизненная необходимость в вашем непрерывном обслуживании. Старайтесь абстрагироваться от негатива, делайте только то что вам по силам.
28.06.2021 21:19:22, Планетка
Почитав ваши ответы внизу, у меня сложилось впечатление, что ваша дочка нарастила бронь и ее это не задевает так как это задевает вас. Она нашла как жить с вашим отцом. А он тоже живет как ему позволяют окружающие.
Обьюз может быть только там где это допускается другой стороной. 28.06.2021 19:00:49, KengaLu
28.06.2021 19:20:54, Лиметт
Были бы ваша дочь и дедушка друзья, то тогда совсем другие отношения были бы. 28.06.2021 18:46:01, Cat-S
Иногда в коммуналке с родственниками жить проще, чем общаться.
29.06.2021 13:27:08, ЛК
Вот знаете моя мама считала такой бабушку. И неделями да они не разговаривали. И бабушка могла не поздравить родную дочь (мою маму) с днем рождения. Но я с бабушкой ладила. Я какое то время с ней жила. Тоже близко до института. Все нормально было. Может мама тоже думала как я живу с этим исчадием ада. Но мы находили общий язык. Да по дому делала то что считала нужным. Да знала что бабушка не ангел. Но я ее любила. Да и она меня. И прекрасно мы уживались. Может и у вас похожая ситуация? Если б вашей дочке было б так плохо она б не стала жить с дедом. А раз живет... Вы не думаете что ей так нормально?
28.06.2021 18:18:09, вернаяжена1
Папу показать эндокринологу,сдать анализы и получить рекомендации. Но сначала самой сходить разузнать, что и как.
Книгу кроссвордов купите ему и эспандер для кистей рук. Хорошо,если занимается каким-нибудь творчеством,типа резьбы по дереву.
28.06.2021 16:45:16, Шрайбикус
Это называется социально-психологический патронаж и услуги.
[ссылка-1]
[ссылка-2]
Только папа у автора работающий, значит, сам себя обслуживает полностью.
28.06.2021 23:04:27, Шрайбикус
28.06.2021 23:14:03, nickoffova
В России можно какие-то услуги, так сказать, заказать. Мы жили чуть не в соседних домах, но моя бабушка в свое время заказала себе какую-то доставку продуктов от абсолютного нежелания от кого бы то ни было зависеть и дать возможность работающим и учащимся жить своей жизнью. Ну, ей казалось, что это независимость))
28.06.2021 18:30:53, Etagerka
28.06.2021 18:30:53, Etagerka
хм. понимаю , что вы боитесь потерять папину квартиру и возможно деньги? Иначе зачем все это терпеть ? Наймите помощницу, которая облегчит всем жизнь: дочери , папе и вам . Понимаю, что папа воспримет это в штыки ( проходили , знаем) , но если помощница будет хорошей, то быстро к этому привыкнет и перестанет ныть. Главное найти хорошую , а не самую дешевую , помощницу.
28.06.2021 16:26:33, Динь-Динь
Я не боюсь потерять квартиру: мы с дочкой в ней совладельцы.
Папа - единственный близкий "взрослый" человек, который у меня остался. Муж умер, мама умерла, братьев-сестер нет. Дети - это дети, они младшие. У папы, кстати, тоже никого нету, кроме меня и детей. Мне очень хочется, чтобы была семья, чтобы в этой семье была если не любовь, то хотя бы мир...
28.06.2021 16:49:11, Зим@
Папа - единственный близкий "взрослый" человек, который у меня остался. Муж умер, мама умерла, братьев-сестер нет. Дети - это дети, они младшие. У папы, кстати, тоже никого нету, кроме меня и детей. Мне очень хочется, чтобы была семья, чтобы в этой семье была если не любовь, то хотя бы мир...
28.06.2021 16:49:11, Зим@
Может вам своей жизнь заняться, познакомиться с новыми людьми, ходить куда-то, а не разбирать отношения с отцом? У дочке как раз все хорошо, почитала про ее отношение, она молодец
28.06.2021 18:03:48, Зачем?
28.06.2021 16:12:30, masyanya белая и пушистая
28.06.2021 15:18:52, УникаЛьнаЯ
Вы же умная девушка, понимаете, что проблема только в вашем к этому всему отношении.
И вот с этим нужно работать и заниматься. Мотивация простая - вы нужны своей семье, здоровая, веселая и позитивная (молчу, что себе вы тоже нужны не плачущей все время).
Дальше, что бы вы не делали, папа все равно будет не доволен. И, какой смысл тогда???
Дочка у вас взрослая, это ее отношения и, кмк, она не так сильно переживает, как вы.
Она вообще может уехать от него.
И, я не хочу вам советовать терпения. Советую выработать здоровый пофигизм. 28.06.2021 15:15:27, Mira
И вот с этим нужно работать и заниматься. Мотивация простая - вы нужны своей семье, здоровая, веселая и позитивная (молчу, что себе вы тоже нужны не плачущей все время).
Дальше, что бы вы не делали, папа все равно будет не доволен. И, какой смысл тогда???
Дочка у вас взрослая, это ее отношения и, кмк, она не так сильно переживает, как вы.
Она вообще может уехать от него.
И, я не хочу вам советовать терпения. Советую выработать здоровый пофигизм. 28.06.2021 15:15:27, Mira
Дочке переехать к Вам и жить с любимой мамочкой и братиком. Деньги папины потратить не на свою семью, а нанять домработницу. Глядишь , папа еще и женится- завидный жених с квартирой, хорошей пенсией и зарплатой. Интересно в каком районе Вы проживаете, чт от Вас до до дочкиного института 2 ч езды?
28.06.2021 15:12:55, ??
мы живем не в Москве и даже не в России. Поэтому районы вам точно ничего не скажут
28.06.2021 16:51:33, Зим@
28.06.2021 16:51:33, Зим@
Да я о Харькове)
28.06.2021 18:14:36, ??
1. Как вы позволили дочке жить с таким человеком?
2. Если уж по каким то соображениям позволили, то что ж так сокращаться теперь? Тем более, кажется, не сильно заморачивается заморочками деда 28.06.2021 15:04:42, ............
2. Если уж по каким то соображениям позволили, то что ж так сокращаться теперь? Тем более, кажется, не сильно заморачивается заморочками деда 28.06.2021 15:04:42, ............
Кто быстрее на тот свет отправился: более покладистая мама или папа с характером? То-то.
Дочь,видать,в дедушку в чем-то?))) От этого и проблемы))).
В общем, все это - проблемы дедушки. Он далеко не единственный, кто "неожиданно" оказался на старости лет лицом к лицу с тяжёлой ситуацией "обслужи себя сам". Это реально тяжело для людей, наблюдала непосредственно рядом.
Дочка выстоит, может и съехать в крайнем случае. Вам желаю терпения и отстраненного отношения
Кто везёт - на том и едут. Но если папа Вас полностью финансирует, то можно ему и помочь.
28.06.2021 14:57:24, Шиповник (экс-Василиса)
Папа меня не финансирует от слова совсем, слава Богу, сама зарабатываю. Помогаю, сколько могу: и есть готовлю, когда приезжаю, и вкусняшки вожу. Но каждый день это делать не могу, а тем более в режиме 24/7
28.06.2021 16:56:42, Зим@
28.06.2021 16:56:42, Зим@
А нельзя все же дочке съехать от него и снимать квартиру? Я бы с этом направлении с самого начала думала бы
28.06.2021 14:56:58, Да полно таких
Внуки вообще проще относятся к нашим родителям, чем мы, потому что у нас могут быть какие-то комплексы из детства, претензии к родителям и бОЛьшая эмоциональная нагрузка: оправдать ожидания, соответствовать и тд. Тогда как к внукам таких же требований, как у детям обычно не предъявляют, отсюда и более лёгкие отношения между дедом и внучкой, и большая снисходительность внучки, чем дочки.
И это совершенно нормально. Может быть не очень приятно, но точно нормально.
ПС: перечитала, что-то я сегодня косноязычно, но надеюсь, что основную мысль донести получилось: вам не за что испытывать ни чувство вины за неоправданные возложенные на вас надежды и не стоит думать, что они так же болезненны для вашей дочери. 28.06.2021 14:55:51, Нельсон Мандела
У меня свекр был такой. Рецепт один -не жить с ним и не зависеть от него. Все. И на ересь внимания не обращать, истерики очень хорошо понимают, когда тебе пофиг. И сразу истерика сходит на нет.
28.06.2021 14:53:34, Так бывает
Но у страдающих точно есть право эти истерики не терпеть и самоудалиться. Не надо демонизировать истерика в абьюзеры и добровольно входить в треугольник Карпмана:)))
28.06.2021 14:20:45, вау
А дочь-то согласна во всем этом жить? Надо бы взять помощницу по хозяйству (как я понимаю, папа и сейчас не беден?). Но тогда и быть готовым с квартирой распрощаться, если там нет ничьих прав кроме родителя. Зато нервы в покое.
28.06.2021 14:01:51, Анаис
Да несчастному вдовцу внучка и дочка только мешают, чем и вызывают раздражение
Мужик не старый, мог бы приглашать к себе хозяйственных дам по своему выбору, а над ним рыдающие родственницы.
У нас на глазах трое мужчин переваливших за 90. Все живут с женщинами и всегда рады визитам родственников по праздникам.
28.06.2021 14:14:01, NLU
Ничего невозможного нет. Я тут уже писала про господина, который на 91-м году своей жизни легко купил в свою комнату холодильник и заказывает себе лоточки из азбуки вкуса. Жену, которрая на 24 года его моложе, он подозревает в желании от него избавиться. Их брак нерегестрировался все 35 лет.
28.06.2021 15:55:56, NLU
28.06.2021 14:01:51, Анаис
Мужик не старый, мог бы приглашать к себе хозяйственных дам по своему выбору, а над ним рыдающие родственницы.
У нас на глазах трое мужчин переваливших за 90. Все живут с женщинами и всегда рады визитам родственников по праздникам.
28.06.2021 14:14:01, NLU
Если пользоваться этим термином, ему все по жизни мешают. И жена мешала. И будущая жена, если такая вдруг образуется, тоже будет мешать. Дело не в "мешает" все же, а просто в особенностях эгоистичного характера. Но такого пожилого человека кто-то должен обслуживать . Как метко заметила автор, еда сама в тарелки не прискачет.
28.06.2021 14:20:56, Анаис
28.06.2021 14:20:56, Анаис
28.06.2021 15:55:56, NLU
Дочке лучше бы съехать, конечно. Тогда и отцу можно будет, скорее всего, неоднократно, но чётко, сказать, что да, теперь так - мамы не стало, других желающих терпеть капризы нет и не предвидится.
Но это возможно, если вы независимы.
Прочитала ниже, что дочери пофиг, это вам её жалко. Ну :). Тогда жалуйтесь в конфе или подругам, чтоб в себе не держать. А реально всё неплохо. Дочь молодец! Скоро институт закончит, вообще всё хорошо у нее будет
28.06.2021 13:55:47, Солнечный Ветер
А чего это вам больно так? Он ведет себя так, как считает нужным. Никакой боли в этом не может быть. Боль в том, если он не может сам себя обслужить, тогда надо помочь.
28.06.2021 16:21:24, Анаис
28.06.2021 16:21:24, Анаис
Обидно-то почему? Что за созависимость?
28.06.2021 16:02:56, СиреневаяЛеди пофиг на пароль
А зачем жить с таким мужем? Ведь и дети видят такую странную модель семьи
Если вам в кайф - тогда вопросов нет, ясно, что у всех свои приоритеты 28.06.2021 15:13:48, Да полно таких
Если вам в кайф - тогда вопросов нет, ясно, что у всех свои приоритеты 28.06.2021 15:13:48, Да полно таких
У меня был такой же дед, царство ему небесное.
И маменька в него пошла, да и у себя я иногда такие черты замечаю, стараюсь бороться.
А что думает внучка? Насколько это тяжело ей? 28.06.2021 13:08:51, Нельсон Мандела
Она к нему относится, как к капризному избалованному ребенку. У нее это очень хорошо получается - профессионал, блин:) В детском саду воспитательницей работает...
Она над этими ситуациями всеми просто ржет. А мне плакать хочется:(
28.06.2021 13:10:46, Зим@
Она над этими ситуациями всеми просто ржет. А мне плакать хочется:(
28.06.2021 13:10:46, Зим@
Выделите время на уборку,раз в неделю, готовку - на дочь, раз она с ним живет. В магазин пусть сам ходит и вообще больше движения, иначе засядет у телевизора и вам хана.
28.06.2021 17:19:01, Шрайбикус
дочка молодец!
ну и Вам следует понять, что у человека такой образ жизни, ему это по определенным причинам в кайф. Т.е. измениться он уже не может, можете изменить отношение только Вы. 28.06.2021 16:10:07, СиреневаяЛеди пофиг на пароль
ну и Вам следует понять, что у человека такой образ жизни, ему это по определенным причинам в кайф. Т.е. измениться он уже не может, можете изменить отношение только Вы. 28.06.2021 16:10:07, СиреневаяЛеди пофиг на пароль
Учитесь у дочки и будете как она, веселы и спокойны.
А вообще, интересный типаж отца вы привели.
Один в один, мой бывший муж - тоже финансово взлетел, тоже мы все - бездельники, он один умный. Прямо, с интересом читаю) 28.06.2021 14:13:36, НачинкаЯ
А вообще, интересный типаж отца вы привели.
Один в один, мой бывший муж - тоже финансово взлетел, тоже мы все - бездельники, он один умный. Прямо, с интересом читаю) 28.06.2021 14:13:36, НачинкаЯ
Если хочется, то поплачьте, но думайте о том, что ситуация не критичная, слова это всего лишь слова, а родители тоже люди, а с возрастом ещё и детьми становятся.
Все будет хорошо. Держитесь. 28.06.2021 13:30:27, Нельсон Мандела
28.06.2021 13:30:21, Natalya d'*
Она вам говорит что с дедушкой нравится жить несмотря на..., вы плачите. 28.06.2021 13:42:24, Natalya d'*
Не все люди, с которыми неудобно лично нам, абьюзеры или абьюзеры по отношению или с точки зрения других (в данном случае Вашей дочери). Кстати, это довольно обычная ситуация, когда между родителями и детьми так себе, а внуки вполне с удовольствием общаются или легко терпят.
28.06.2021 13:25:29, Etagerka
Не совсем так. Она тоже считает, что он ненормально себя ведет. Просто умеет отстраняться и пропускать мимо себя.
28.06.2021 13:28:03, Зим@
28.06.2021 13:28:03, Зим@
но вы же там не живете, а дочь хорошо справляется с дедом и его характером.
28.06.2021 13:18:59, ALora
28.06.2021 13:18:59, ALora
вам, с одной стороны, очень удобно, что все на дочке, но вроде как неудобно, что это вас устраивает
28.06.2021 13:18:03, Шерлок
Показано 105 комментариев из 215
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
