Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

По следам нижней темы

Спасибо всем, кто принял участие в обсуждении.
Разговор зашел совершенно не в ту сторону, поэтому я решила начать новую тему.
Итак, что мы имеем в сухом остатке:
1. Все же рождение ребенка от не известного мне человека находиться для меня за гранью. Рассуждая чисто теоретически и давно на эту тему, был у меня такой разговор когда то с подругой, когда нам было лет по 15, я признавала, что для кого то это может и выход, но в тот момент я никак не думала, что могу сама оказаться перед таким выбором. Наверное все же это не совсем укладывается в мою картину мира.
2. Меня пугает необходимость выбора донора. Я последние 2 года об этом много думаю. Я не понимаю как я буду выбирать. + я из тех людей, кто не может позволить себе ошибиться с выбором. Для меня необходимость такого серьезного выбора большое испытание.
3. Все должно сохраняться в строжайшей тайне. Я согласна, что это должно быть так. Не могу объяснить причины, т к это уже факты из жизни и если кто то знакомый (имеется в виду реальные знакомые) прочитает, то вполне может узнать меня.
Мне страшно от необходимости всю жизнь хранить тайну. Я вообще не люблю тайны. Больше всего меня пугает, то, что ребенок через ХХ лет сможет об этом как то узнать и это будет, наверное, шоком.
4. И еще. Я всегда рассматривала мужчин с точки зрения потенциального отцовства. Есть у меня страх, что мне может не столько нужен мужчина сколько ребенок. Я боюсь, что у меня может возникнуть большой соблазн уйти от мужа СО СВОИМ ребенком. Знаю такую историю, когда женщина родив от донора, разрушила вполне хорошую семью потому, что не захотела делить СВОЕГО ребенка с кем то еще. Наверное я себя накручиваю, но мне страшно.
PS у меня нет цели обсудить мужа, возможность его ухода и т д. Пожалуйста, не заводите разговор в эту сторону. Мы тут обсуждаем только меня.
PPS для тех кто искрении старается помочь. Я понимаю, что чисто теоретически муж может уйти. Я понимаю, что рождение ребенка и не важно каким способом это нагрузка на семью. Но поймите это не то, что я хочу обсуждать. Тут все понятно. Уйдет значит уйдет. Материально я готова к такому повороту событий. О такой возможности, наверное, должна помнить каждая женщина. И обсуждать тут поверьте просто нечего.
07.10.2012 11:26:13,

201 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
А насколько тщательно Вас проверяли на предмет бесплодия? Насколько мне известно, при плохих анализах у мужа серьезного обследования женщине и не делают. Я долго не соглашалась на ИИ, а когда согласилась, меня начали проверять, и оказалось, что я не менее бесплодна, чем муж. Или у Вас все обследования на проходимость труб, гормональный фон и т.д. сделаны, и надо уже именно осеменяться? Тогда, еслы Вы верите в Бога, ходите в храм, молитесь, чтобы он подсказал вам, какое решение принять. Правильно Вам пишут, что надо отпустить ситуацию, и посмотреть, что будет. Попробуйте отвлечься от этой проблемы, переключитесь на что-нибудь еще. Ваше подсознание все равно будет над этим работать, и решение придет само и внезапно. Годик- другой в запасе у Вас точно есть. Сейчас и после сорока успешно рожают. Пока Вы не успокоитесь, ИМХО, лучше ничего не делать. 08.10.2012 11:01:36, Бывшая бесплодная
[пусто] 08.10.2012 10:37:14
не будем, конечно 08.10.2012 21:53:39, не скажу
Вспомнила, вспомнила, вы уже не первый раз пишете! В планировочной были ваши темы о бесплодии мужа, и что с этим делать.

Вам еще пол-года назад писали, про тараканов, подробно. А вы заводите новые темы, опять и опять. ИМХО, ваш муж хочет младенчика (пусть и от донора), а вы тормозите, как можете. Вы думаете вам дают новый совет? Вам дали все эти советы уже пол-года назад.
08.10.2012 04:47:38, masha__usa
Я сюда года 2 не заходила вообще. Так, что путаете. И кстати судя по откликам много тут с такими темами. 08.10.2012 21:54:41, не скажу
Прошу прощения. Просто похожая тема обсуждалась , несколько раз. ОЦхень похожая. Посмотрите архив, там мозгут быть полезные советы. 08.10.2012 23:27:55, masha__usa
ИМХО, Вам ТОЧНО НЕ НАДО заводит ребенка от донора. По краинеи мере сеичас. Вы к этому не готовы. Когда Вам будет деиствительно нужен ребенок, все станет иначе. 08.10.2012 03:46:21, __nevazhno___
+10000! 08.10.2012 04:34:28, masha__usa
Natalya d'Etretat
1-2-4 - ваши тараканы, ктр надо давить тапком. Мне даже лень обьяснять, почему, но дам намек - у меня медицинское образование и я понимаю, насколько все эти "его гены/не его гены" маленькую роль играют.
3 - я б заранее настроилась, что он узнает, и сама бы ему сказала лет в 16 самое позднее.
08.10.2012 00:09:06, Natalya d'Etretat
За 3 спасибо. Сказать я не могу, но все меняется, а вот подготовить что бы шоком не было, если вдруг узнает надо. Спасибо 08.10.2012 21:56:17, не скажу
Sivka
Слушайте, у вас столько тараканов, что мое мнение теперь такое - на фига вам ребенок. Вы всем испортите жизнь, и себе, и ребенку, и мужу. Ясно вам люди сказали, что когда вы будете носить ребенка, потом рожать - вы его полюбите сразу, все душой. Выбрать донора - просто здорово, выберите похожего на мужа. Блин, про тайну совсем тошно писать, ну какая вам разница? Вы то будете матерью! А ребенку нужны просто любящие родители. Ему и в голову не придет, что отец не отец. Честное слово, вы просто зануда. 07.10.2012 22:43:53, Sivka
Знаю одну девочку, для которой жизнь очень круто изменилась, когда она узнала что родителям не родная. Мы с ней учились в одном классе, и было нам тогда лет по 14. Да подростковый возраст, да гормоны, но Вы просто не представляете, что с ней было. 08.10.2012 21:58:50, не скажу
ФеврАлёна Нарбертовна
Да вы, матушка, оба детей не хотите. У Вас в голове ткаааое ,что мам-не-горюй - никаких противозачаточных пилюль не надо и так не забеременеете - у вас же в голове на одну конструкцию 40 альтернатив - "если это вдруг отпадет и возникнет шанс беременеть, так я еще 39 найду - только бы этого не случилось!" Вы ребенка хотите только верхней частью мозга, а она по сравнению со всем андеграундом, не может вас вынудить быть матерью. Я думаю, вы и от донора не станете беременной. 07.10.2012 22:26:13, ФеврАлёна Нарбертовна
Ошибаетесь. Я как раз знаю, о психологическом бесплодие. И когда будет пора все страхи уйдут. Они уже ушли. Практически, иногда просто надо их проговорить и довести до абсурда. 08.10.2012 22:01:35, не скажу
Natalya d'Etretat
Она хочет не "детей", а картинку "идеальная семья: мама, папа и ребенок".
И ей ООООООООООООООООчень трудно смириться, что ЭТОГО не будет, это как в анекдоте :
У мужика много лет болела голова. Он пришел к врачу, тот его посмотрел и говорит: нет никаких отклонеий, сдайте анализы, обследуйтесь. Мужик обследовался, приходит опять к врачу, тот посмотрел и говорит, ничего не понимаю, всю нормально… посидел подумал и говорит: чтобы голова не болела нужно яйца отрезать! Мужик ему да пошел ты на…
Но через неделю приходит, говорит: не могу больше боли терпеть, РЕЖЬ. Ну доктор яйца мужику ЧИК! И все… через два дня счастливый мужик приходит с коньком к доктору, спасибо, за много лет впервые голова не болит!
Посидели выпили, мужик и спрашивает, : доктор, я вот сильно не пью, не курю, а теперь и женщин не хочется, что делать? Доктор ему и говорит: начни жизнь заново, купи машину новую, одежду, квартиру поменяй, и жизнь откроется новыми красками! Ну мужик так и сделал, поменял машину, квартиру, одежду. Зашел в магазин нижнего белья и говорит: дайте мне уважаемый 5 пар вот этих трусов 48-го размера! Продавец посмотрел и говорит: я вам советую взять трусы 50-го размера! Мужик ему отвечает я уже десять лет ношу трусы 48-го размера! На что продавец ему отвечает: я уже двадцать лет торгую бельем и вижу, что у вас 50 размер, а если вы будете носить 48-й размер он вам будет давить на яйца и от этого будет голова болеть!!!!!
Вот у автора такая сутуация - надо выбрать между "голова болит" и "отрезать яйца", и она не хочет выбирать, тянет, в надежде что кто то предложит 3й вариант - "купить одежду 50го размера".
Но, увы и ах, чудес не бывает :(
08.10.2012 02:21:50, Natalya d'Etretat
Кстати, это английская классика и в оригинале там была рубашка не того размера, и он решил, что умирает... Красивее история. 08.10.2012 22:04:42, не скажу
Ой, вот только не надо пророчеств.
Человек в метаниях всякое может сказать - сегодня одного боится, завтра другого, послезавтра всего сразу. Ей не 17 лет, когда решения принимаются слёту, с мужем они давно вместе и привыкли жить без детей - вот автора и колбасит так.
Забеременеет она и всё наладится даст Бог. Будет уже о покаках и ГВ тут писать - так же, в духе римских трагедий.
07.10.2012 23:17:41, 1637
Спасибо 08.10.2012 22:05:32, не скажу
Это уже не первая тема автотора. Если я правильно помню, у ее м ужа есть дети от первого брака, а сейчас вторичное бесплодие. Они планировали ЭКО, вродем, полгода назад.

А сейчас тема про донора. Ей с самого начала врачи предлагали донора. Муж тоже согласен, полностью. Но у автора таракан "именно от этого мужчины".

Если ошиблась, извиняюсь.
08.10.2012 04:54:03, masha__usa
Реклама
Ошиблась, звиняюсь.

В той истории, которая несколько раз обсуждалась в планировочной, у мужа всегда было бесплодие. Всегда, и он честно расказывал об этом. Первая жена родила ему ребенка от донора. Муж его любил-заботился. Даже после развода, заботится о ребенке как о родном, ребенок не подозревает что папа не папа.
08.10.2012 04:59:28, masha__usa
и это мимо. Знаете тут много таких историй похоже. 08.10.2012 22:07:16, не скажу
Дык... чего ж Вы тогда хотите? Нет, я понимаю, была бы тема "Как уговорить мужа родить от донора-МФ, лечиться не хочет, детей хочет". Тут, да, есть над чем крепко задуматься и чего реально бояться. Но тут-то главный, кто обычно встает на дыбы-муж-ЗА. Не знаю, если б мне реально хотелось родить и воспитывать ребенка с любимым человеком, в Вашей ситуации я бы родила от донора. Родить и воспитывать, зачатие все равно как у всех при ИИ и ЭКО. Ну, думайте, что в пробирке сперма мужа, ну так это убийственно сложно? Зачем просчитывать, ЧТО будет потом? Этого никто не знает, ни при каких обстоятельствах не знаешь, где и как у кого в голове переклинит независимо от того, родной отцу ребенок или нет, усыновленный или нет, от сурмамы или от донора, или же совсем "самодельный". О чем вообще речь идет? 07.10.2012 18:58:48, lovecats
у вас склонность усложнять донельзя, вы слишком серьезно относитесь к жизни, на грани болезни.
ИМХО, с появлением ребенка, неважно каким способом, вы вообще не справитесь с жизнью и загремите в психбольницу. Вам это надо?
07.10.2012 16:35:08, Лось_Анджелес
Rimusha
ппкс 07.10.2012 22:44:55, Rimusha
Прям зацепила Ваша тема. Вот правда, хочется да даже не знаю, что. Помочь? Посоветовать?
Но лучший Вам совет будет, вот правда, простите, не понравится он Вам: с собой разобраться.

При Ваших исходных: Вы хотите ребенка + муж не против обсуждаемого варианта, думать тут вообще не о чем.
Но Вы думаете. Почему? Навевает, что Вы подозреваете, что ребенок - это не то, ради чего Вы горы свернете, что является для Вас главным, что Вы готовы получить любым способом. И Вы понимаете, что детей-то надо. Но в то же время понимаете, что Вам и так неплохо. И не разрушит ли новое появившееся в Вашей жизни ее размеренное (и весьма со стороны благополучное в смысле отношений с мужем) течение.

Я как-то не умею думать так, как Вы. Я не могу переваривать варианты и размышлять над каждым пунктом.
Я могу думать только в ключе: а варианты какие? И выбирать "из двух зол меньшее".

У Вас варианты:
1. донор
2. усыновление
3. менять мужа (тут со временем напряг, потому что не 20 лет, и времени на поиски-раскачивание не особо-то много).
4. жить так, как живется
Что для Вас "меньшее из зол"? Вот честно-честно перед собой, что ближе и обладает наименьшим "но"?

Вам предлагали усыновление в топе ниже. Но ИМХО Вы к нему категорически не готовы. Если в варианте "ребенок, который наполовину Ваш" Вас пугают перечисленные Вами в топе первые 3 пункта, то при усыновлении Вы огребете эти проблемы на 100%. И не в виде "сомнений", а в виде реальных проблем. И просто сломаете себе жизнь.
07.10.2012 14:06:07, опять мимоидущая)
ландыш
а почему, я удивляюсь, никто не предлагает вариант "с мужем не расставаться, а забеременеть от другого мужчины"?
имхо, этот вариант автору наиболее подходит.
07.10.2012 14:25:28, ландыш
Ну, наверное, потому что этот вариант на вторую букву алфавита начинается... А из автора хотят сделать не ето самое, а помочь?
Ну как предположение.
07.10.2012 14:26:59, опять мимоидущая)
ландыш
объясните мне, пожалуйста, принципиальную разницу между моим вариантом и авторским. Мой вариант-то, имхо, хоть как-то почеловечнее. 07.10.2012 18:58:47, ландыш
Ну вот когда Вам муж принесет ребенка со словами, дорогая, у тебя с детьми уже туго (ну, например, в силу возраста), а я еще могу и хочу, поэтому я нашел себе вполне подходящую для этого цыпу, вот наш ребеночек тебе, а теперь быстренько встала и пошла его воспитывать-обслуживать (в варианте мужа: воспитывать-и зарабатывать), тогда-то и будет понятно отличие от варианта, когда пара по обоюдному согласию идет на медицинскую процедуру. Все всегда лучше примерять на себя.
Ну у меня мозг, наверное, как-то не так работает. Я плохо себе могу представить, как можно бегать в поисках бычка-осеменителя (да и вообще, куда за ним бежать-то? знакомым предлагать "помочь"? по улицам бегать искать? на сайтах знакомств? или просто встречным бежать предлагать?). Оповещать ли мужа о планах? И как, спрашивать ли у него совета что лучше надеть, например, на "процедуру"? И согласовывать ли с ним более удобное, на его взгляд, время для этой "процедуры"? И стоит ли ему продумывать досуг на время этой "процедуры"? Или он просто с газеткой на диване поваляется.
Или просто тайком ему подсунуть потом "подарок"? А как тайком-то, если он знает, что мужской фактор?
Да просто технически сложно. И потом жена после этого поступка настолько будет омерзительна мужу скорее всего, что брак вряд ли сохранится. Уж не говорю о его чувствах к ребенку.
Даже если предположить, что у человека полностью отсутствует какая-либо мораль для такого экзотического поступка.
Вообще, ИМХО вопрос из разряда в чем отличие трактора от апельсина.
В чем отличие аморального поступка от медицинской процедуры? А если у человека нет морали, то, вероятно, да, нет отличий.
07.10.2012 21:13:46, опять мимоидущая)
ландыш
аморальный поступок хотя бы вспомнить приятно. Да его даже в тайне приятно хранить! )) А о медицинской процедуре будешь вспоминать с отвращением. Причем отвращение будет обоюдным.
но это имхо, безусловно.
07.10.2012 22:06:32, ландыш
Ну мы ж не об аморальных поступках вообще сейчас. А о данном конкретном случае. В нем, в этом данном и конкретном, в тайне его автору сохранить ну явно не удастся (хотя автору, респект большой, такое и в голову не приходит). 08.10.2012 00:06:36, опять мимоидущая)
Что в этом поступке аморального? У людей серьезная проблема, эта проблема имеет решение. В чем нарушение морали? 08.10.2012 00:20:15, Почему?
Я тут пытаюсь объяснить, почему ИМХО аморально путем... эээ... физического контакта с другим мужиком, будучи замужем, завести ребенка.
Вы точно в именно в этом ничего аморального не видите?
Или Вы ничего аморального в медицинской процедуре не видите, о которой говорит автор (я вот лично именно в медицинской процедуре не вижу аморальности при условии согласия мужа).
08.10.2012 01:18:49, опять мимоидущая)
ландыш
да не от физических контактов и не от процедур надо детей заводить, а от любви. А то сперва ищут идеального отца, а потом удивляются, что ничего не выходит.
вот мне реально неловко такую хрестоматию пояснять.
08.10.2012 09:15:27, ландыш
Вот интересно! А если ЛЮБОВЬ есть, а детей от нее не получается? Бездетными жить? Не всем подходит. 08.10.2012 09:58:19, ДраКошка
ландыш
я че-то, простите, в такую любовь не верю. Какая-то она страдальческая.
да и у автора я особой любви к мужу не заметила.
08.10.2012 10:30:07, ландыш
А есть ли жизнь на Марсе?..
Не заводятся они в данном случае только от любви. Поэтому обсуждается донор, а не то, что теоретически дети должны появляться от любви и без всяких контактов.
08.10.2012 09:29:59, опять мимоидущая)
ландыш
ладно, заводите через доноров, че уж там. Мне не жалко. Я сама, слава богу, успела по-нормальному родиться )). 08.10.2012 09:52:46, ландыш
))) 08.10.2012 10:33:15, опять мимоидущая)
Реклама
А что отвратительного в процедуре-то? Все хочу понять. 07.10.2012 22:19:54, lovecats
Ну ничего хорошего в ней нет - ни в каком плане. Это я вам как краевед говорю. (ТОлько не подумайте, что именно я лежала в кресле, нет.) 07.10.2012 23:21:14, 1637
"В подобных случаях - обязательно быть в теме. Проходить обследования..." ваши же слова 08.10.2012 00:08:47, Шерлок
Ну а я втеме с другого боку.:) 08.10.2012 00:36:20, 1637
ландыш
да просто считайте, что процедура суперская, да и все.
Или Вам надо обязательно, чтобы я тоже считала ее суперской? я че-то пока не готова.
07.10.2012 22:36:08, ландыш
если мораль жестка как испанский сапог, так нафиг ее. у человека должна быть человеческая мораль, а не инквизиторская. и человеческая гибкаа, да. 07.10.2012 21:41:16, ALora
А кто спорит, что с гибкой совестью жить плохо. У некоторых она так изогнется, что диву даешься. Правда, многие таких в жизни стороной обходят, и подальше, но их гнущиеся во все стороны мораль с совестью им жизнь явно облегчают. 08.10.2012 00:09:36, опять мимоидущая)
Почеловечнее? А в чем нечеловечность заключается в ИИ и ЭКО? 07.10.2012 19:01:30, lovecats
ландыш
мне нет смысла Вам это объяснять. Все, кто считают возможным воплотить в своем ребенке гены некоего мужчины, пожелавшего сдать свою сперму - вольны это сделать вне зависимости от моего одобрения. 07.10.2012 20:50:07, ландыш
А как же курортные романы?:) 07.10.2012 22:20:33, lovecats
ландыш
в каком смысле? не поняла вопроса. 07.10.2012 22:36:43, ландыш
Естественным путем? Такой вариант не рассматривается по определению. точка. 07.10.2012 14:26:39, не скажу
ландыш
а я его Вам и не предлагаю. 07.10.2012 18:59:49, ландыш
а что предлагаете? Знакомого донора? 07.10.2012 20:15:08, не скажу
ландыш
я, в основном, смириться предлагаю. 07.10.2012 20:50:51, ландыш
с чем смириться? 08.10.2012 22:12:10, не скажу
тогда последний совет остается - завести какунибудь зверушку) 07.10.2012 14:37:41, Елена Сергеевна
masyanya белая и пушистая
да у вас никакой не рассматривается! и вы еще идивляетесь , почему делают вывод , что вам ребенок не нужен? 07.10.2012 14:34:16, masyanya белая и пушистая
А почему вы так беспокоитесь-то? 07.10.2012 15:38:13, 1637
Рассматривает донорский. Причем на следующей недели уже иду в клинику. 07.10.2012 15:10:18, не скажу
Реклама
при всех этих нерешенных вопросах? кроме вас их никто не решит. но иногда лучше сначала сделать, а потом решать. мне кажется у вас тот случай. при услвоии, что от ребенка вы не будете отказываться. 07.10.2012 17:57:58, ALora
"Все же рождение ребенка от не известного мне человека находиться для меня за гранью".
После этого пункта №1 все остальное не имеет значения. За гранью, значит, за гранью. Каких советов вы после этого ждете? Тем более, от людей, для которых это не за гранью.
07.10.2012 13:31:54, Почему?
"Каких советов вы после этого ждете? Тем более, от людей, для которых это не за гранью."

А тут сплошь люди собрались, родившие от спермодонора? Принявшие это решение и воплотившие его в жизнь?
Значит, я тут исключение. От спермодонора я не рожала. И честно говоря, не уверена, что смогла бы пойти на такой шаг.
07.10.2012 14:02:19, 1637
А у Вас выбор был? Спермодонор или муж?
Так вот у автора этого выбора нет.
07.10.2012 14:08:03, опять мимоидущая)
У автора выбор куда шире, чем два перечисленных вами пункта.
И выбор есть всегда и у всех.
07.10.2012 14:20:42, 1637
Да? Какой??? 07.10.2012 14:21:20, опять мимоидущая)
Да. Самые разные варианты. Вы-то что хотите? 07.10.2012 14:24:35, 1637
Я??? Чтоб дождик, наконец, перестал лить и можно было бы на улицу идти. 07.10.2012 14:25:40, опять мимоидущая)
Ой, желаю Вам, чтобы дождик закончился. 07.10.2012 14:26:10, 1637
Спасибо) И Ваши добрые желания тоже пусть исполняются) 07.10.2012 14:27:41, опять мимоидущая)
У меня не было спермодонора. Но я очень сильно хотела ребенка, очень. И когда захотела, то у меня бы вопросов точно не возникло. Тем более, что на это настроен муж. А вот идея уйти от мужа, найти нового и от него родить, для меня как раз совершенно неприемлема и кажется чудовищно дикой. А пойти к психологу и поработать, разобраться себе, понять, что делать - что в этом странного? 07.10.2012 14:17:33, Почему?
Для вас всё так, а для кого-то по-другому.
Вам что-то одно кажется чудовищно диким, другим людям - другое.
С чего вы взяли, что ваш только вариант правильный и тем, кто видит свою жизнь иначе, надо к психологу?

"И когда захотела, то у меня БЫ вопросов точно не возникло." - этой фразы я не поняла. Не возникло БЫ? Или уже не возникло?

ЗЫ: непонятна та вовлечённость и агрессия, с которой вы гоняетесь за автором по всем её темам.
07.10.2012 14:23:50, 1637
Так та же, видно, что и у вас-вы вообще ни одну тему не пропустили еще. И в каждой с кем-то сцепляетесь обязательно. 07.10.2012 19:05:38, ????????????
Ни одну? Вы ничего не путаете? 07.10.2012 19:24:43, 1637
ППКС десять тысяч раз! 07.10.2012 14:20:59, опять мимоидущая)
чтобы мнение иметь - рожать не обязательно 07.10.2012 14:05:07, Шерлок
В подобных случаях - обязательно быть в теме. Проходить обследования, метаться от надежды к отчаянию, искать "виновного" в проблеме , годами с этим жить, пройти все стадии фиксации, смотреть на вырастающих детей своих планировавших с тобой вместе 15 лет назад подруг, слушать их рассказы о подростковых проблемах - и всё ещё надеяться забеременеть..
Есть такие вопросы, где умозрительно рассуждать нереально.
07.10.2012 14:17:09, 1637
тут не вопрос "невозможновсти забеременеть годами" обсуждается, а конкретный - про донора. 07.10.2012 14:22:16, Шерлок
Так к вопросу о рождении от донора автор пришла не в один день. У неё есть богатая предыстория. Без которой её сложно понять. 07.10.2012 14:25:42, 1637
Пока меня лично это не качалось я тоже имела мнение.
У О'Генри есть рассказ, когда 2 человека рассуждают, что естественно если уходит жена. Один утверждает, что метаться, другой, что спокойно воспринимать. По жанрам художественной литературы тут же после разговора они оказываются в такой ситуации, и ведут себя противоположно тому, что отстаивали за пол часа до этого.
07.10.2012 14:08:09, не скажу
Реклама
я знаю этот рассказ) т.е. пока непосредственно не касалось - мнение было другим? 07.10.2012 14:10:42, Шерлок
Мнение было умозрительным. В смысле "а шо такого?" 07.10.2012 14:19:02, 1637
но я действительно не вижу "а шо такого?" вот в вопросах усыновления - тут для меня куча такого, и в сурматеринстве, а по поводу донорства - никаких. хотя я везде абсолютно теоретик 07.10.2012 14:23:58, Шерлок
Знаете, по всем трем темам есть очень много заморочек и подводных течений общего плана.
ПРи ИИ от донора процент болезненных разводов очень велик, очень - хотя эти пары порой проживали вместе долгие годы. Намного выше в данной ситуации риск развода, чем в других.

Поэтому у нас с такими парами писхологи работают очень много - до принятия решения об ИИ, разумеется. И всё равно это очень болезненно для мужчины.
07.10.2012 14:29:28, 1637
пункт про развод автор просит не обсуждать. так что зачем его учитывать? 07.10.2012 14:35:34, Шерлок
Так я же не про развод как средство рождения ребёнка говорю. Развод (или серьёзные проблемы в семье) наступают часто потом, когда беременность уже наступили или ребёнок появился на свет. Мне не хотелось бы цифры тут приводить, но семьи рушатся только так.

Сомнения автора говорят как раз о том, что мужа она очень сильно любит и что ребенка хочет именно от него.

А при ИИ от донора это условие не выполняется, то есть и она может оказаться в очень уязвимом положении.

А вообще - если столько сомнений и такое неприятие, то лучше не мучить себя этой ИИ, а искать другие пути. ИМХО
07.10.2012 14:42:23, 1637
так путей именно от мужа - нет. у этой пары. 07.10.2012 14:45:56, Шерлок
В том-то и дело. И если ей претит это ИИ, то ну её, эту ИИ. Никто и не принуждает, никто не считает её плохой потенциальной матербью и тд. И вообще это никого, кроме них с мужем, не касается.

Надо либо жить вместе так, как живут много лет, либо решать проблему бездетности иначе.
07.10.2012 15:25:41, 1637
ландыш
а мне почему-то кажется, что автора принуждает муж. Ну, то есть, не принуждает, конечно, в прямом смысле, но продвигает эту идею. 07.10.2012 19:14:46, ландыш
нет. муж знал о своем диагнозе, правда были сомнения. после того, как диагноз подтвердился, он сразу сказал ДС, я стала искать варианты, доп обследование, он на это соглашался, хотя без энтузиазма. Итог - возможен только ДС. Так, что я не принуждала и не проталкивала эту идею. Остаться или нет с ним думала. Решение приняла остаться 07.10.2012 20:18:35, не скажу
ландыш
ну, я и говорю - продвигает муж.
причем с тем условием, чтобы все было шито-крыто.
07.10.2012 20:27:29, ландыш
Если я правильно помню историю, то у мужа уже есть ребенок рожденный от донора, в первом браке. Муж ребенка любит. И да, именно муж хочет еще одного младенчика. 08.10.2012 05:01:39, masha__usa
Мне это тоже кажется. И одновременно мне кажется, что он не особо скрывает свои терзания в связи с этим. ИМХО узел там неслабый завязался.:( 07.10.2012 19:26:59, 1637
У него Вообще нет. Мне тоже казалось, что так не бывает, но все же так тоже может быть. Наверное у него просто было много времени. Потому он все уже обдумал и для себя принял. 20 лет не малый срок, а столько прошло с первой постановки ему диагноза. 07.10.2012 20:20:54, не скажу
Ну тогда принимайте решение. ОНо за вами. 07.10.2012 23:22:04, 1637
Вашей же фишкой ход-выше вы задаете вопрос, все ли советующие рожать рожали от донора. Вы советуете "другие способы". Очевидно, остается усыновление. А сами-то вы усыновляли? 07.10.2012 19:10:54, lovecats
Остаётся не только усыновление. Но возможно это единственный приемлемый способ стать мамой в ситуации автора.

Ответ на ваш вопрос - да. И рожала тоже. И всё не по одному разу:)
Часть детей уже выращена. Я исчерпывающе ответила на ваш вопрос?
07.10.2012 19:23:55, 1637
"Часть детей"-супер:) А сурмама тоже была? 07.10.2012 19:32:28, lovecats
Я рада, что вам понравилось.
Так говорят вообще-то, когда хотят сказать о части какого-то множества "часть учеников, часть участников и тд"

Вопрос о сурмаме у нас не стоял - равно как и о донорской сперме. Всех возможных вариантов мы с мужем не охватили. У нас вообще не было и нет проблем с деторождением.

А у вас как? Детей много? Вырастили уже кого-то из них? Усыновленные есть? Вы так уверенно рассуждали об усыновлении в теме про суидид. Так расскажите о своём опыте.
07.10.2012 23:10:49, 1637
Я бы точно так же не поняла в чем тут терзание.
Но в то время мне казалось, что гены это в первую очередь цвет волос. Характер - воспитание, а гениальность - судьба.
Помните в Монте Кристо ребенок, который вырос в другой среде, его пытались похоронить сразу после рождения четко копирует характер отца. Чушь. Так я думала.
Да еще бы подробно пояснила про рецессивные и доминантные признаки, и про генетику в целом. Что у родителей с темными волосами может родиться ребенок со светлыми и т д.
07.10.2012 14:18:21, не скажу
гены может и не чушь, только и с родными родителями эти гены могут причудливо тасоваться. и кто его знает - что там дальше понамешано? все ли родные, в вдруг тоже тайны какие? не проклюнется ли какая троюродная бабушка и т.д. 07.10.2012 14:20:57, Шерлок

Показано 100 комментариев из 201


Читайте также
Итоговое сочинение в 11 классе как доступ к ЕГЭ
Как подготовиться к итоговому сочинению за короткий срок?
День матери: 3 рецепта от шеф-повара Григория Мосина – готовим всей семьей
Праздничный стол для любимой мамы от бренд-амбассадора ТМ "Махеевъ"




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!