Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

По следам нижней темы

Спасибо всем, кто принял участие в обсуждении.
Разговор зашел совершенно не в ту сторону, поэтому я решила начать новую тему.
Итак, что мы имеем в сухом остатке:
1. Все же рождение ребенка от не известного мне человека находиться для меня за гранью. Рассуждая чисто теоретически и давно на эту тему, был у меня такой разговор когда то с подругой, когда нам было лет по 15, я признавала, что для кого то это может и выход, но в тот момент я никак не думала, что могу сама оказаться перед таким выбором. Наверное все же это не совсем укладывается в мою картину мира.
2. Меня пугает необходимость выбора донора. Я последние 2 года об этом много думаю. Я не понимаю как я буду выбирать. + я из тех людей, кто не может позволить себе ошибиться с выбором. Для меня необходимость такого серьезного выбора большое испытание.
3. Все должно сохраняться в строжайшей тайне. Я согласна, что это должно быть так. Не могу объяснить причины, т к это уже факты из жизни и если кто то знакомый (имеется в виду реальные знакомые) прочитает, то вполне может узнать меня.
Мне страшно от необходимости всю жизнь хранить тайну. Я вообще не люблю тайны. Больше всего меня пугает, то, что ребенок через ХХ лет сможет об этом как то узнать и это будет, наверное, шоком.
4. И еще. Я всегда рассматривала мужчин с точки зрения потенциального отцовства. Есть у меня страх, что мне может не столько нужен мужчина сколько ребенок. Я боюсь, что у меня может возникнуть большой соблазн уйти от мужа СО СВОИМ ребенком. Знаю такую историю, когда женщина родив от донора, разрушила вполне хорошую семью потому, что не захотела делить СВОЕГО ребенка с кем то еще. Наверное я себя накручиваю, но мне страшно.
PS у меня нет цели обсудить мужа, возможность его ухода и т д. Пожалуйста, не заводите разговор в эту сторону. Мы тут обсуждаем только меня.
PPS для тех кто искрении старается помочь. Я понимаю, что чисто теоретически муж может уйти. Я понимаю, что рождение ребенка и не важно каким способом это нагрузка на семью. Но поймите это не то, что я хочу обсуждать. Тут все понятно. Уйдет значит уйдет. Материально я готова к такому повороту событий. О такой возможности, наверное, должна помнить каждая женщина. И обсуждать тут поверьте просто нечего.
07.10.2012 11:26:13,

201 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А насколько тщательно Вас проверяли на предмет бесплодия? Насколько мне известно, при плохих анализах у мужа серьезного обследования женщине и не делают. Я долго не соглашалась на ИИ, а когда согласилась, меня начали проверять, и оказалось, что я не менее бесплодна, чем муж. Или у Вас все обследования на проходимость труб, гормональный фон и т.д. сделаны, и надо уже именно осеменяться? Тогда, еслы Вы верите в Бога, ходите в храм, молитесь, чтобы он подсказал вам, какое решение принять. Правильно Вам пишут, что надо отпустить ситуацию, и посмотреть, что будет. Попробуйте отвлечься от этой проблемы, переключитесь на что-нибудь еще. Ваше подсознание все равно будет над этим работать, и решение придет само и внезапно. Годик- другой в запасе у Вас точно есть. Сейчас и после сорока успешно рожают. Пока Вы не успокоитесь, ИМХО, лучше ничего не делать. 08.10.2012 11:01:36, Бывшая бесплодная
[пусто] 08.10.2012 10:37:14
не будем, конечно 08.10.2012 21:53:39, не скажу
Вспомнила, вспомнила, вы уже не первый раз пишете! В планировочной были ваши темы о бесплодии мужа, и что с этим делать.

Вам еще пол-года назад писали, про тараканов, подробно. А вы заводите новые темы, опять и опять. ИМХО, ваш муж хочет младенчика (пусть и от донора), а вы тормозите, как можете. Вы думаете вам дают новый совет? Вам дали все эти советы уже пол-года назад.
08.10.2012 04:47:38, masha__usa
Я сюда года 2 не заходила вообще. Так, что путаете. И кстати судя по откликам много тут с такими темами. 08.10.2012 21:54:41, не скажу
Прошу прощения. Просто похожая тема обсуждалась , несколько раз. ОЦхень похожая. Посмотрите архив, там мозгут быть полезные советы. 08.10.2012 23:27:55, masha__usa
ИМХО, Вам ТОЧНО НЕ НАДО заводит ребенка от донора. По краинеи мере сеичас. Вы к этому не готовы. Когда Вам будет деиствительно нужен ребенок, все станет иначе. 08.10.2012 03:46:21, __nevazhno___
+10000! 08.10.2012 04:34:28, masha__usa
Natalya d'Etretat
1-2-4 - ваши тараканы, ктр надо давить тапком. Мне даже лень обьяснять, почему, но дам намек - у меня медицинское образование и я понимаю, насколько все эти "его гены/не его гены" маленькую роль играют.
3 - я б заранее настроилась, что он узнает, и сама бы ему сказала лет в 16 самое позднее.
08.10.2012 00:09:06, Natalya d'Etretat
За 3 спасибо. Сказать я не могу, но все меняется, а вот подготовить что бы шоком не было, если вдруг узнает надо. Спасибо 08.10.2012 21:56:17, не скажу
Sivka
Слушайте, у вас столько тараканов, что мое мнение теперь такое - на фига вам ребенок. Вы всем испортите жизнь, и себе, и ребенку, и мужу. Ясно вам люди сказали, что когда вы будете носить ребенка, потом рожать - вы его полюбите сразу, все душой. Выбрать донора - просто здорово, выберите похожего на мужа. Блин, про тайну совсем тошно писать, ну какая вам разница? Вы то будете матерью! А ребенку нужны просто любящие родители. Ему и в голову не придет, что отец не отец. Честное слово, вы просто зануда. 07.10.2012 22:43:53, Sivka
Знаю одну девочку, для которой жизнь очень круто изменилась, когда она узнала что родителям не родная. Мы с ней учились в одном классе, и было нам тогда лет по 14. Да подростковый возраст, да гормоны, но Вы просто не представляете, что с ней было. 08.10.2012 21:58:50, не скажу
ФеврАлёна Нарбертовна
Да вы, матушка, оба детей не хотите. У Вас в голове ткаааое ,что мам-не-горюй - никаких противозачаточных пилюль не надо и так не забеременеете - у вас же в голове на одну конструкцию 40 альтернатив - "если это вдруг отпадет и возникнет шанс беременеть, так я еще 39 найду - только бы этого не случилось!" Вы ребенка хотите только верхней частью мозга, а она по сравнению со всем андеграундом, не может вас вынудить быть матерью. Я думаю, вы и от донора не станете беременной. 07.10.2012 22:26:13, ФеврАлёна Нарбертовна
Ошибаетесь. Я как раз знаю, о психологическом бесплодие. И когда будет пора все страхи уйдут. Они уже ушли. Практически, иногда просто надо их проговорить и довести до абсурда. 08.10.2012 22:01:35, не скажу
Natalya d'Etretat
Она хочет не "детей", а картинку "идеальная семья: мама, папа и ребенок".
И ей ООООООООООООООООчень трудно смириться, что ЭТОГО не будет, это как в анекдоте :
У мужика много лет болела голова. Он пришел к врачу, тот его посмотрел и говорит: нет никаких отклонеий, сдайте анализы, обследуйтесь. Мужик обследовался, приходит опять к врачу, тот посмотрел и говорит, ничего не понимаю, всю нормально… посидел подумал и говорит: чтобы голова не болела нужно яйца отрезать! Мужик ему да пошел ты на…
Но через неделю приходит, говорит: не могу больше боли терпеть, РЕЖЬ. Ну доктор яйца мужику ЧИК! И все… через два дня счастливый мужик приходит с коньком к доктору, спасибо, за много лет впервые голова не болит!
Посидели выпили, мужик и спрашивает, : доктор, я вот сильно не пью, не курю, а теперь и женщин не хочется, что делать? Доктор ему и говорит: начни жизнь заново, купи машину новую, одежду, квартиру поменяй, и жизнь откроется новыми красками! Ну мужик так и сделал, поменял машину, квартиру, одежду. Зашел в магазин нижнего белья и говорит: дайте мне уважаемый 5 пар вот этих трусов 48-го размера! Продавец посмотрел и говорит: я вам советую взять трусы 50-го размера! Мужик ему отвечает я уже десять лет ношу трусы 48-го размера! На что продавец ему отвечает: я уже двадцать лет торгую бельем и вижу, что у вас 50 размер, а если вы будете носить 48-й размер он вам будет давить на яйца и от этого будет голова болеть!!!!!
Вот у автора такая сутуация - надо выбрать между "голова болит" и "отрезать яйца", и она не хочет выбирать, тянет, в надежде что кто то предложит 3й вариант - "купить одежду 50го размера".
Но, увы и ах, чудес не бывает :(
08.10.2012 02:21:50, Natalya d'Etretat
Кстати, это английская классика и в оригинале там была рубашка не того размера, и он решил, что умирает... Красивее история. 08.10.2012 22:04:42, не скажу
Ой, вот только не надо пророчеств.
Человек в метаниях всякое может сказать - сегодня одного боится, завтра другого, послезавтра всего сразу. Ей не 17 лет, когда решения принимаются слёту, с мужем они давно вместе и привыкли жить без детей - вот автора и колбасит так.
Забеременеет она и всё наладится даст Бог. Будет уже о покаках и ГВ тут писать - так же, в духе римских трагедий.
07.10.2012 23:17:41, 1637
Спасибо 08.10.2012 22:05:32, не скажу
Это уже не первая тема автотора. Если я правильно помню, у ее м ужа есть дети от первого брака, а сейчас вторичное бесплодие. Они планировали ЭКО, вродем, полгода назад.

А сейчас тема про донора. Ей с самого начала врачи предлагали донора. Муж тоже согласен, полностью. Но у автора таракан "именно от этого мужчины".

Если ошиблась, извиняюсь.
08.10.2012 04:54:03, masha__usa
Ошиблась, звиняюсь.

В той истории, которая несколько раз обсуждалась в планировочной, у мужа всегда было бесплодие. Всегда, и он честно расказывал об этом. Первая жена родила ему ребенка от донора. Муж его любил-заботился. Даже после развода, заботится о ребенке как о родном, ребенок не подозревает что папа не папа.
08.10.2012 04:59:28, masha__usa
и это мимо. Знаете тут много таких историй похоже. 08.10.2012 22:07:16, не скажу
Дык... чего ж Вы тогда хотите? Нет, я понимаю, была бы тема "Как уговорить мужа родить от донора-МФ, лечиться не хочет, детей хочет". Тут, да, есть над чем крепко задуматься и чего реально бояться. Но тут-то главный, кто обычно встает на дыбы-муж-ЗА. Не знаю, если б мне реально хотелось родить и воспитывать ребенка с любимым человеком, в Вашей ситуации я бы родила от донора. Родить и воспитывать, зачатие все равно как у всех при ИИ и ЭКО. Ну, думайте, что в пробирке сперма мужа, ну так это убийственно сложно? Зачем просчитывать, ЧТО будет потом? Этого никто не знает, ни при каких обстоятельствах не знаешь, где и как у кого в голове переклинит независимо от того, родной отцу ребенок или нет, усыновленный или нет, от сурмамы или от донора, или же совсем "самодельный". О чем вообще речь идет? 07.10.2012 18:58:48, lovecats
у вас склонность усложнять донельзя, вы слишком серьезно относитесь к жизни, на грани болезни.
ИМХО, с появлением ребенка, неважно каким способом, вы вообще не справитесь с жизнью и загремите в психбольницу. Вам это надо?
07.10.2012 16:35:08, Лось_Анджелес
Rimusha
ппкс 07.10.2012 22:44:55, Rimusha
Прям зацепила Ваша тема. Вот правда, хочется да даже не знаю, что. Помочь? Посоветовать?
Но лучший Вам совет будет, вот правда, простите, не понравится он Вам: с собой разобраться.

При Ваших исходных: Вы хотите ребенка + муж не против обсуждаемого варианта, думать тут вообще не о чем.
Но Вы думаете. Почему? Навевает, что Вы подозреваете, что ребенок - это не то, ради чего Вы горы свернете, что является для Вас главным, что Вы готовы получить любым способом. И Вы понимаете, что детей-то надо. Но в то же время понимаете, что Вам и так неплохо. И не разрушит ли новое появившееся в Вашей жизни ее размеренное (и весьма со стороны благополучное в смысле отношений с мужем) течение.

Я как-то не умею думать так, как Вы. Я не могу переваривать варианты и размышлять над каждым пунктом.
Я могу думать только в ключе: а варианты какие? И выбирать "из двух зол меньшее".

У Вас варианты:
1. донор
2. усыновление
3. менять мужа (тут со временем напряг, потому что не 20 лет, и времени на поиски-раскачивание не особо-то много).
4. жить так, как живется
Что для Вас "меньшее из зол"? Вот честно-честно перед собой, что ближе и обладает наименьшим "но"?

Вам предлагали усыновление в топе ниже. Но ИМХО Вы к нему категорически не готовы. Если в варианте "ребенок, который наполовину Ваш" Вас пугают перечисленные Вами в топе первые 3 пункта, то при усыновлении Вы огребете эти проблемы на 100%. И не в виде "сомнений", а в виде реальных проблем. И просто сломаете себе жизнь.
07.10.2012 14:06:07, опять мимоидущая)
ландыш
а почему, я удивляюсь, никто не предлагает вариант "с мужем не расставаться, а забеременеть от другого мужчины"?
имхо, этот вариант автору наиболее подходит.
07.10.2012 14:25:28, ландыш
Ну, наверное, потому что этот вариант на вторую букву алфавита начинается... А из автора хотят сделать не ето самое, а помочь?
Ну как предположение.
07.10.2012 14:26:59, опять мимоидущая)
ландыш
объясните мне, пожалуйста, принципиальную разницу между моим вариантом и авторским. Мой вариант-то, имхо, хоть как-то почеловечнее. 07.10.2012 18:58:47, ландыш
Ну вот когда Вам муж принесет ребенка со словами, дорогая, у тебя с детьми уже туго (ну, например, в силу возраста), а я еще могу и хочу, поэтому я нашел себе вполне подходящую для этого цыпу, вот наш ребеночек тебе, а теперь быстренько встала и пошла его воспитывать-обслуживать (в варианте мужа: воспитывать-и зарабатывать), тогда-то и будет понятно отличие от варианта, когда пара по обоюдному согласию идет на медицинскую процедуру. Все всегда лучше примерять на себя.
Ну у меня мозг, наверное, как-то не так работает. Я плохо себе могу представить, как можно бегать в поисках бычка-осеменителя (да и вообще, куда за ним бежать-то? знакомым предлагать "помочь"? по улицам бегать искать? на сайтах знакомств? или просто встречным бежать предлагать?). Оповещать ли мужа о планах? И как, спрашивать ли у него совета что лучше надеть, например, на "процедуру"? И согласовывать ли с ним более удобное, на его взгляд, время для этой "процедуры"? И стоит ли ему продумывать досуг на время этой "процедуры"? Или он просто с газеткой на диване поваляется.
Или просто тайком ему подсунуть потом "подарок"? А как тайком-то, если он знает, что мужской фактор?
Да просто технически сложно. И потом жена после этого поступка настолько будет омерзительна мужу скорее всего, что брак вряд ли сохранится. Уж не говорю о его чувствах к ребенку.
Даже если предположить, что у человека полностью отсутствует какая-либо мораль для такого экзотического поступка.
Вообще, ИМХО вопрос из разряда в чем отличие трактора от апельсина.
В чем отличие аморального поступка от медицинской процедуры? А если у человека нет морали, то, вероятно, да, нет отличий.
07.10.2012 21:13:46, опять мимоидущая)
ландыш
аморальный поступок хотя бы вспомнить приятно. Да его даже в тайне приятно хранить! )) А о медицинской процедуре будешь вспоминать с отвращением. Причем отвращение будет обоюдным.
но это имхо, безусловно.
07.10.2012 22:06:32, ландыш
Ну мы ж не об аморальных поступках вообще сейчас. А о данном конкретном случае. В нем, в этом данном и конкретном, в тайне его автору сохранить ну явно не удастся (хотя автору, респект большой, такое и в голову не приходит). 08.10.2012 00:06:36, опять мимоидущая)
Что в этом поступке аморального? У людей серьезная проблема, эта проблема имеет решение. В чем нарушение морали? 08.10.2012 00:20:15, Почему?
Я тут пытаюсь объяснить, почему ИМХО аморально путем... эээ... физического контакта с другим мужиком, будучи замужем, завести ребенка.
Вы точно в именно в этом ничего аморального не видите?
Или Вы ничего аморального в медицинской процедуре не видите, о которой говорит автор (я вот лично именно в медицинской процедуре не вижу аморальности при условии согласия мужа).
08.10.2012 01:18:49, опять мимоидущая)
ландыш
да не от физических контактов и не от процедур надо детей заводить, а от любви. А то сперва ищут идеального отца, а потом удивляются, что ничего не выходит.
вот мне реально неловко такую хрестоматию пояснять.
08.10.2012 09:15:27, ландыш
Вот интересно! А если ЛЮБОВЬ есть, а детей от нее не получается? Бездетными жить? Не всем подходит. 08.10.2012 09:58:19, ДраКошка
ландыш
я че-то, простите, в такую любовь не верю. Какая-то она страдальческая.
да и у автора я особой любви к мужу не заметила.
08.10.2012 10:30:07, ландыш
А есть ли жизнь на Марсе?..
Не заводятся они в данном случае только от любви. Поэтому обсуждается донор, а не то, что теоретически дети должны появляться от любви и без всяких контактов.
08.10.2012 09:29:59, опять мимоидущая)
ландыш
ладно, заводите через доноров, че уж там. Мне не жалко. Я сама, слава богу, успела по-нормальному родиться )). 08.10.2012 09:52:46, ландыш
))) 08.10.2012 10:33:15, опять мимоидущая)
А что отвратительного в процедуре-то? Все хочу понять. 07.10.2012 22:19:54, lovecats
Ну ничего хорошего в ней нет - ни в каком плане. Это я вам как краевед говорю. (ТОлько не подумайте, что именно я лежала в кресле, нет.) 07.10.2012 23:21:14, 1637
"В подобных случаях - обязательно быть в теме. Проходить обследования..." ваши же слова 08.10.2012 00:08:47, Шерлок
Ну а я втеме с другого боку.:) 08.10.2012 00:36:20, 1637
ландыш
да просто считайте, что процедура суперская, да и все.
Или Вам надо обязательно, чтобы я тоже считала ее суперской? я че-то пока не готова.
07.10.2012 22:36:08, ландыш
если мораль жестка как испанский сапог, так нафиг ее. у человека должна быть человеческая мораль, а не инквизиторская. и человеческая гибкаа, да. 07.10.2012 21:41:16, ALora
А кто спорит, что с гибкой совестью жить плохо. У некоторых она так изогнется, что диву даешься. Правда, многие таких в жизни стороной обходят, и подальше, но их гнущиеся во все стороны мораль с совестью им жизнь явно облегчают. 08.10.2012 00:09:36, опять мимоидущая)
Почеловечнее? А в чем нечеловечность заключается в ИИ и ЭКО? 07.10.2012 19:01:30, lovecats
ландыш
мне нет смысла Вам это объяснять. Все, кто считают возможным воплотить в своем ребенке гены некоего мужчины, пожелавшего сдать свою сперму - вольны это сделать вне зависимости от моего одобрения. 07.10.2012 20:50:07, ландыш
А как же курортные романы?:) 07.10.2012 22:20:33, lovecats
ландыш
в каком смысле? не поняла вопроса. 07.10.2012 22:36:43, ландыш
Естественным путем? Такой вариант не рассматривается по определению. точка. 07.10.2012 14:26:39, не скажу
ландыш
а я его Вам и не предлагаю. 07.10.2012 18:59:49, ландыш
а что предлагаете? Знакомого донора? 07.10.2012 20:15:08, не скажу
ландыш
я, в основном, смириться предлагаю. 07.10.2012 20:50:51, ландыш
с чем смириться? 08.10.2012 22:12:10, не скажу
тогда последний совет остается - завести какунибудь зверушку) 07.10.2012 14:37:41, Елена Сергеевна
masyanya белая и пушистая
да у вас никакой не рассматривается! и вы еще идивляетесь , почему делают вывод , что вам ребенок не нужен? 07.10.2012 14:34:16, masyanya белая и пушистая
А почему вы так беспокоитесь-то? 07.10.2012 15:38:13, 1637
Рассматривает донорский. Причем на следующей недели уже иду в клинику. 07.10.2012 15:10:18, не скажу
при всех этих нерешенных вопросах? кроме вас их никто не решит. но иногда лучше сначала сделать, а потом решать. мне кажется у вас тот случай. при услвоии, что от ребенка вы не будете отказываться. 07.10.2012 17:57:58, ALora
"Все же рождение ребенка от не известного мне человека находиться для меня за гранью".
После этого пункта №1 все остальное не имеет значения. За гранью, значит, за гранью. Каких советов вы после этого ждете? Тем более, от людей, для которых это не за гранью.
07.10.2012 13:31:54, Почему?
"Каких советов вы после этого ждете? Тем более, от людей, для которых это не за гранью."

А тут сплошь люди собрались, родившие от спермодонора? Принявшие это решение и воплотившие его в жизнь?
Значит, я тут исключение. От спермодонора я не рожала. И честно говоря, не уверена, что смогла бы пойти на такой шаг.
07.10.2012 14:02:19, 1637
А у Вас выбор был? Спермодонор или муж?
Так вот у автора этого выбора нет.
07.10.2012 14:08:03, опять мимоидущая)
У автора выбор куда шире, чем два перечисленных вами пункта.
И выбор есть всегда и у всех.
07.10.2012 14:20:42, 1637
Да? Какой??? 07.10.2012 14:21:20, опять мимоидущая)
Да. Самые разные варианты. Вы-то что хотите? 07.10.2012 14:24:35, 1637
Я??? Чтоб дождик, наконец, перестал лить и можно было бы на улицу идти. 07.10.2012 14:25:40, опять мимоидущая)
Ой, желаю Вам, чтобы дождик закончился. 07.10.2012 14:26:10, 1637
Спасибо) И Ваши добрые желания тоже пусть исполняются) 07.10.2012 14:27:41, опять мимоидущая)
У меня не было спермодонора. Но я очень сильно хотела ребенка, очень. И когда захотела, то у меня бы вопросов точно не возникло. Тем более, что на это настроен муж. А вот идея уйти от мужа, найти нового и от него родить, для меня как раз совершенно неприемлема и кажется чудовищно дикой. А пойти к психологу и поработать, разобраться себе, понять, что делать - что в этом странного? 07.10.2012 14:17:33, Почему?
Для вас всё так, а для кого-то по-другому.
Вам что-то одно кажется чудовищно диким, другим людям - другое.
С чего вы взяли, что ваш только вариант правильный и тем, кто видит свою жизнь иначе, надо к психологу?

"И когда захотела, то у меня БЫ вопросов точно не возникло." - этой фразы я не поняла. Не возникло БЫ? Или уже не возникло?

ЗЫ: непонятна та вовлечённость и агрессия, с которой вы гоняетесь за автором по всем её темам.
07.10.2012 14:23:50, 1637
Так та же, видно, что и у вас-вы вообще ни одну тему не пропустили еще. И в каждой с кем-то сцепляетесь обязательно. 07.10.2012 19:05:38, ????????????
Ни одну? Вы ничего не путаете? 07.10.2012 19:24:43, 1637
ППКС десять тысяч раз! 07.10.2012 14:20:59, опять мимоидущая)
чтобы мнение иметь - рожать не обязательно 07.10.2012 14:05:07, Шерлок
В подобных случаях - обязательно быть в теме. Проходить обследования, метаться от надежды к отчаянию, искать "виновного" в проблеме , годами с этим жить, пройти все стадии фиксации, смотреть на вырастающих детей своих планировавших с тобой вместе 15 лет назад подруг, слушать их рассказы о подростковых проблемах - и всё ещё надеяться забеременеть..
Есть такие вопросы, где умозрительно рассуждать нереально.
07.10.2012 14:17:09, 1637
тут не вопрос "невозможновсти забеременеть годами" обсуждается, а конкретный - про донора. 07.10.2012 14:22:16, Шерлок
Так к вопросу о рождении от донора автор пришла не в один день. У неё есть богатая предыстория. Без которой её сложно понять. 07.10.2012 14:25:42, 1637
Пока меня лично это не качалось я тоже имела мнение.
У О'Генри есть рассказ, когда 2 человека рассуждают, что естественно если уходит жена. Один утверждает, что метаться, другой, что спокойно воспринимать. По жанрам художественной литературы тут же после разговора они оказываются в такой ситуации, и ведут себя противоположно тому, что отстаивали за пол часа до этого.
07.10.2012 14:08:09, не скажу
я знаю этот рассказ) т.е. пока непосредственно не касалось - мнение было другим? 07.10.2012 14:10:42, Шерлок
Мнение было умозрительным. В смысле "а шо такого?" 07.10.2012 14:19:02, 1637
но я действительно не вижу "а шо такого?" вот в вопросах усыновления - тут для меня куча такого, и в сурматеринстве, а по поводу донорства - никаких. хотя я везде абсолютно теоретик 07.10.2012 14:23:58, Шерлок
Знаете, по всем трем темам есть очень много заморочек и подводных течений общего плана.
ПРи ИИ от донора процент болезненных разводов очень велик, очень - хотя эти пары порой проживали вместе долгие годы. Намного выше в данной ситуации риск развода, чем в других.

Поэтому у нас с такими парами писхологи работают очень много - до принятия решения об ИИ, разумеется. И всё равно это очень болезненно для мужчины.
07.10.2012 14:29:28, 1637
пункт про развод автор просит не обсуждать. так что зачем его учитывать? 07.10.2012 14:35:34, Шерлок
Так я же не про развод как средство рождения ребёнка говорю. Развод (или серьёзные проблемы в семье) наступают часто потом, когда беременность уже наступили или ребёнок появился на свет. Мне не хотелось бы цифры тут приводить, но семьи рушатся только так.

Сомнения автора говорят как раз о том, что мужа она очень сильно любит и что ребенка хочет именно от него.

А при ИИ от донора это условие не выполняется, то есть и она может оказаться в очень уязвимом положении.

А вообще - если столько сомнений и такое неприятие, то лучше не мучить себя этой ИИ, а искать другие пути. ИМХО
07.10.2012 14:42:23, 1637
так путей именно от мужа - нет. у этой пары. 07.10.2012 14:45:56, Шерлок
В том-то и дело. И если ей претит это ИИ, то ну её, эту ИИ. Никто и не принуждает, никто не считает её плохой потенциальной матербью и тд. И вообще это никого, кроме них с мужем, не касается.

Надо либо жить вместе так, как живут много лет, либо решать проблему бездетности иначе.
07.10.2012 15:25:41, 1637
ландыш
а мне почему-то кажется, что автора принуждает муж. Ну, то есть, не принуждает, конечно, в прямом смысле, но продвигает эту идею. 07.10.2012 19:14:46, ландыш
нет. муж знал о своем диагнозе, правда были сомнения. после того, как диагноз подтвердился, он сразу сказал ДС, я стала искать варианты, доп обследование, он на это соглашался, хотя без энтузиазма. Итог - возможен только ДС. Так, что я не принуждала и не проталкивала эту идею. Остаться или нет с ним думала. Решение приняла остаться 07.10.2012 20:18:35, не скажу
ландыш
ну, я и говорю - продвигает муж.
причем с тем условием, чтобы все было шито-крыто.
07.10.2012 20:27:29, ландыш
Если я правильно помню историю, то у мужа уже есть ребенок рожденный от донора, в первом браке. Муж ребенка любит. И да, именно муж хочет еще одного младенчика. 08.10.2012 05:01:39, masha__usa
Мне это тоже кажется. И одновременно мне кажется, что он не особо скрывает свои терзания в связи с этим. ИМХО узел там неслабый завязался.:( 07.10.2012 19:26:59, 1637
У него Вообще нет. Мне тоже казалось, что так не бывает, но все же так тоже может быть. Наверное у него просто было много времени. Потому он все уже обдумал и для себя принял. 20 лет не малый срок, а столько прошло с первой постановки ему диагноза. 07.10.2012 20:20:54, не скажу
Ну тогда принимайте решение. ОНо за вами. 07.10.2012 23:22:04, 1637
Вашей же фишкой ход-выше вы задаете вопрос, все ли советующие рожать рожали от донора. Вы советуете "другие способы". Очевидно, остается усыновление. А сами-то вы усыновляли? 07.10.2012 19:10:54, lovecats
Остаётся не только усыновление. Но возможно это единственный приемлемый способ стать мамой в ситуации автора.

Ответ на ваш вопрос - да. И рожала тоже. И всё не по одному разу:)
Часть детей уже выращена. Я исчерпывающе ответила на ваш вопрос?
07.10.2012 19:23:55, 1637
"Часть детей"-супер:) А сурмама тоже была? 07.10.2012 19:32:28, lovecats
Я рада, что вам понравилось.
Так говорят вообще-то, когда хотят сказать о части какого-то множества "часть учеников, часть участников и тд"

Вопрос о сурмаме у нас не стоял - равно как и о донорской сперме. Всех возможных вариантов мы с мужем не охватили. У нас вообще не было и нет проблем с деторождением.

А у вас как? Детей много? Вырастили уже кого-то из них? Усыновленные есть? Вы так уверенно рассуждали об усыновлении в теме про суидид. Так расскажите о своём опыте.
07.10.2012 23:10:49, 1637
Я бы точно так же не поняла в чем тут терзание.
Но в то время мне казалось, что гены это в первую очередь цвет волос. Характер - воспитание, а гениальность - судьба.
Помните в Монте Кристо ребенок, который вырос в другой среде, его пытались похоронить сразу после рождения четко копирует характер отца. Чушь. Так я думала.
Да еще бы подробно пояснила про рецессивные и доминантные признаки, и про генетику в целом. Что у родителей с темными волосами может родиться ребенок со светлыми и т д.
07.10.2012 14:18:21, не скажу
гены может и не чушь, только и с родными родителями эти гены могут причудливо тасоваться. и кто его знает - что там дальше понамешано? все ли родные, в вдруг тоже тайны какие? не проклюнется ли какая троюродная бабушка и т.д. 07.10.2012 14:20:57, Шерлок

Показано 100 комментариев из 201


Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!