Раздел: Взаимоотношения со сверстниками (группа мальчишек преследует своего одноклассника как разобраться кто прав)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мальчики, драки, общение.

Я все же предлагаю обсудить отдельно варианты моделей поведения тематических мальчишек в ситуации, описанной ниже. Мне это кажется очень важным, потому что хочется каких-то реальных предложений как надо. А то легко говорить "ваш ребенок неправ" и "толкаться нельзя", но ребенку же надо было что-то сделать? Вопрос - что конкретно.

Итак:
События происходят быстро одно за другим. Мальчик съехидничал и своей шуткой обидел другого, очень впечатлительного мальчика. Мальчики не друзья, никаких специально хороших отношений между ними нет. Обиженный габаритами значительно меньше обидчика. Обиженный начинает стучать кулаками по обидчику. Что делать обидчику?

И очень бы хотелось, чтобы варианты были подтверждены как нормальные какими-нибудь знакомыми мужчинами, потому что, ИМХО, мы, девочки, бываем немного не в теме :)) Хотя готова признать, что ошибаюсь и мамы мальчиков очень и очень в теме. Можно спросить у этих мальчиков тогда.

Пока родился (в том же обсуждении) один вариант - шутник должен извиниться. По разным вариантам - либо сразу за шутку (тут бьющий, видимо, должен перестать бить), либо подать руку, поднять упавшего и извиниться, мои домашние над этим вариантом гомерически ржут, муж говорит, что это немыслимо :(((
23.03.2010 00:48:06, Ясень

315 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Для меня как мамы мальчика единственный адекватный вариант- сильно оттолкнуть или долбануть так, чтобы мелкий успокоился.
В детском саду сын так девочку утихомирил. Была у них ненормальная неадекватная девочка, которая то ножницами детей тыкала, то в супы плевала, то дверью норовила прищемить или ударить. Сын ее хорошенько так оттолкнул. Девочка перелетела через скамейки, чувствительно шмякнулась и больше к сыну не лезла.
Имхо, к 10 годам этого мелкого уже должны были отучить лезть с кулаками по любому поводу, особенно на тех, кто крупнее.
И уж точно не посоветовала бы сыну извиняться перед неадекватом, который на него драться лезет.
НО
Сыну с самых начальных детских групп объясняла, что надо быть готовым к реакции взрослых. Особено опасны мамаши девочек, далее мамаши мелких мальчиков. Был у нас такой мальчик на айкидо- мелкий, тщедушный, бледный и все втихую норовил гадость сделать. Подножку поставить или щипнуть, сыну так спину ногтями царапнул, что шрам до сих пор виден- врачи спрашивают что за операция на позвоночнике была... Давить таких гадов((( Но опять же предупреждаю, что виноватым скорее всего сам и окажется. И в школе такой был- прыгал на спину сзади и что мы только ни придумывали, дома даже репетировали- я когда-то дзюдо занималась так и не придумала ничего лучше, кроме как спиной вместе с тем пацаном к стене приложиться посильнее.
Но сын сам не лезет, он как раз "птица-говорун"- больше любит договариваться. Хотя может и пошутить так, что какой-нибудь неадекват обидится, поэтому я его в роли того более крупного вполне могу представить....
23.03.2018 16:00:46, Дина (Джума)
я там не ввязывалась, потому что ситуация не однозначна.. а как "правильно" реагировать - зависит от возрвста участников, причем очень сильно, в 1-м классе - мой однозначно дал бы "в лоб" тому, кто над ним пытается посмеяться, причем его нисколько бы не волновало на сколько больше по размерам и силам его "обидчик".. К 10 годам деть четко знал кого в его коллективе лучше не "трогать", т.е. однозначна и ожидаема агрессивная реакция (как в описываемом случае у мальчика А), а если нечаянно "задел", то как нужно поступить - ну уж точно не провоцировать его на кулакоразмахивание, у них как раз в классе был похожий мальчик.. вот мне и показалсь странным, что более крупный мальчик зачем-то сначала провоцировал этого А, а потом еще и стал с ним связываться чисто физически, у А - тоже проблемы, но они другие.. т.е. в той ситуации мальчишки, на мой взгляд, вели себя неадекватно оба и разбираться кто прав и виноват тут бесполезно, по-моему, главное, научить своего ребенка адекватно реагировать на такие ситуации, в том числе, не создавать их.. 29.03.2010 12:08:46, Елена Д.
Неожиданный (для меня:) ответ получила от своего мужа (по жизни очень добродушного и ему удалось ни разу в детстве-отрочестве не участвовать в драках).

Он уже на стадии описания очень удивился, что к такому возрасту (10-11) лет мелкий мальчик позволяет себе так остро на все реагировать моментально налетая с кулаками на того, кто что-то ему сказал:

"что, неужели до этого возраста ему еще никто не вломил?" поинтересовался муж. Ибо если б он встречал_адекватную_­реакцию на свои кулаки, то к 10 годам худо-бедно научился бы соизмерять силы и сдерживать свои первые реакции.

Да, вот так... правда муж не читает детских конференций и не в курсе модных ныне тенденций воспитания детей безнаказанностью;)
25.03.2010 12:54:27, Чунга-Чанга
А может муж все таки прав?! 23.03.2018 14:16:27, bogdns11
При чем тут воспитание и безнаказанность?
Неврологию ни кто не отменял.
25.03.2010 17:49:14, Караул
А если вы в метро кому-нибудь случайно наступили на ногу - а у него "неврология"?
"Неврология" ТАКОЙ степени должна лечиться, а более мелкая неврология позволяет к 10 годам понять взаимосвязь между своими действиями и их последствиями - особенно если это происходит несколько раз по одинаковому сценарию.
25.03.2010 23:09:19, Чунга-Чанга без пароля
Пустой разговор.
Вам кажется что должно быть, но увы - далеко не всегда.
26.03.2010 10:03:30, Караул
А вы уверены, что все, кто "налетает с кулаками" имеют неврологические проблемы? 25.03.2010 20:14:57, Мальва
Естественно, нет. Ровно как и в том, что их просто плохо воспитывали.
25.03.2010 22:31:41, Караул
[пусто] 25.03.2010 16:25:06
ну у нас свой ребенок тематический наверное не столько с проблемами, сколько с похожим типом реагирования.
Т.е. очень вспыльчивый, прежде чем что-то сказать я всегда 100 раз подумаю не обидит ли это его (и все равно не в 100% угадываю).

Мы работаем над этим. Есть подвижки. Стал фильтровать - как с посторонними людьми себя вести - может сдерживаться.

При всем при том я всегда была "за" получение адекватной реакции от общества в целом.
Т.е. я считала допустимым когда посторонний взрослый делал замечания моему ребенку в общественном месте, если он вел себя некрасиво или мешал окружающим.
Не до всех детей доходит когда мама говорит"не делай так, ты мешаешь людям". А люди вокруг молчат и мило улыбаются. А вот когда эти люди таки подтверждают своим поведением, что он им действительно мешает - доходит существенно лучше и качественнее.

Впрочем сама я (начитавшись конференций) никогда не буду делать замечание чужому ребенку. Хотя и не уверена, что это правильно и хорошо. Но слишком многих это явно раздражает. А я как социальный человек%) - готова подстраиваться под требования общества даже не будучи с ними полностью согласной;))

А разбираемая ситуация - это лишь частный случай.

ЗЫ: если у мелкого мальчика серьезные медицинские неврологические диагнозы (о чем в корневом топике кстати не указано), то безусловно должен быть другой подход - не от детей, от администрации школы в сторону обеспечения безопасности этого ребенка и окружающих его детей.
25.03.2010 17:47:41, Чунга-Чанга
Заинтересовал последний абзац :) - а на практике как Вы это представляете? 25.03.2010 18:40:45, Мама_Галя
я представляю себе как я бы вела, имея ребенка с такой серьезной неврологией, что в возрасте 10 лет он настолько неспособен контролировать себя, что может покалечить других от косого взгляда в свою сторону.

Во-первых, обследования, лечения, тесный контакт с хорошими неврологами и строгое выполнение их рекомендаций.
Во-вторых - получила бы что-то типа справки/заключения невролога, где было бы написано об этой особенности ребенка (что он не отвечает за свои действия в состоянии аффекта)
В-третьих, если бы при всем этом я бы хотела чтобы он учился в обычной школе (а я бы скорее всего это хотела%), то искала бы школу, где можно наладить человеческий контакт с директором/классной/­психологом - чтобы взрослые были в курсе и понимали какую ответственность берут на себя.

В любом случае, вешать свои взрослые проблемы, проблемы здоровья своего ребенка на плечи здоровых детей - это безнравственно.

Но я очень лояльна. Я написала как бы Я действовала - но не требую абсолютно это от других родителей. Только тогда очень странно для меня звучит оправдание, что у него "неврология" - почему это вдруг становится моей проблемой?

ЗЫ: у нас в школе в 5-м классе пришел мальчик, кстати тоже "А":) - мелкий, щуплый. На первом же уроке новенький подрался (!!!) с биологиней - которая была необъятных размеров и покрыл ее матом;). Для нас - детишек в английской спецшколе (в те времена) - это было ШОКОМ.
Вот у него (по его же словам) была "справка", что он псих. Он так и говорил, что я вас могу прибить и мне за это ничего не будет.
Потом было много всего - и парту он из окна выкидывал и что-то несусветное со школьными реактивами творил, что полкабинета химии разнесло и много другого.
Но наши мальчики плевать хотели на его неврологию (скорее всего - просто не понимали чем это может кончиться). И если он нарывался на драку - он полноценно мог в ней поучаствовать. Да, они учитывали его меньшие размеры, но не его "неврологию". И как-то несмотря на всю неврологию до него быстро дошло, что если нарываться - то будешь получать. И с ребятами именно таких неадекватных набрасываний с кулаками не было.
Хотя с учителями он продолжал вести себя именно "за рамками"
25.03.2010 23:05:38, Чунга-Чанга без пароля
[пусто] 26.03.2010 16:22:38
Я это понимаю и понимаю почему они это делают. Я хоть и теоретик - но не владелица беспроблемно-послушной девочки:).
Но проблемы-проблемам рознь. Если ты знаешь, что твой ребенок может быть социально опасен, но не предупреждаешь об этом - крайними становятся другие дети:((. Мне вот чужих всегда жалко.

Ну и конечно не совсем из этой оперы, но был в моей "мамской" жизни подобный опыт.
В возрасте 4 лет у сына был период, когда он любил играть исключительно один. Если к нему кто-то подходил с намерением играть "вместе" - он СЛОВАМИ говорил "отойди, хочу играть один". Но как правило ровесники 4-летку не слушают и не воспринимают. Поэтому большинство вообще не реагировало - а пыталось играть с сыном. В ответ он "давал в лоб".
Это началось летом - на площадках я всегда была рядом, чтоб предотвратить. Когда мы осенью вернулись в сад - я честно предупредила воспитателей о проблеме, что такое может произойти.
Воспитатели отреагировали исключительно адекватно. Мой сын не стал "козлом отпущения" всех драк. Напротив, они четко следили, чтоб у него была возможность поиграть в одиночестве, и использовали это еще и в воспитательных целях - учили детей слышАть друг друга.

Наверно я тоже могла повести как те мамы, опасаясь за репутацию своего сына.
29.03.2010 18:30:57, Чунга-Чанга
"В-третьих, если бы при всем этом я бы хотела чтобы он учился в обычной школе (а я бы скорее всего это хотела%), то искала бы школу, где можно наладить человеческий контакт с директором/классной/­психологом - чтобы взрослые были в курсе и понимали какую ответственность берут на себя." - а если они не захотят брать на себя такую ответственность? Получается, что хотите (чтобы, несмотря на то, что он "не отвечает за свои действия в состоянии аффекта", ребенок учился в обычной школе) вы, а ответственность за это несут другие? 25.03.2010 23:13:51, Musenka
Я как раз таки пытаюсь объяснить, что ребенок с тяжелой неврологией - это моя проблема и ответственность, а не детей, которые учатся с ним в классе.
И если я его отдаю в обычную щколу - я как минимум должна поставить в известность людей, в чьи профессиональные обязанности входит обеспечение безопасности детей. Соответственно, если они согласны его взять - значит они берут на себя эту ответственность.
Потому что даже если скрою диагнозы - это все равно будет их ответственность (чисто юридически).

Наверное я не очень хорошо излагаю:(, чтобы донести свою мысль
26.03.2010 09:57:38, Чунга-Чанга
[пусто] 26.03.2010 10:35:33
Безусловно.
Но, воспитанная местными конфами:) и примеряя ситуацию на себя - я бы не стала перевешивать проблемы своего ребенка и свои на чужих детей и ожидать от общества какого-то "сверх" мягкого отношения.

Да, и видимо в начальном ответе я недописала, что в конкретно описанной ситуации муж так сказал, что мелкого мальчика по возможности болкировать - взять и держать за руки пока не успокоится (как в общем предложило большинство участников).
Его просто удивило, что до 5 класса он не получал в ответ за такое поведение.
26.03.2010 13:28:47, Чунга-Чанга
Честно говоря, для меня вопрос ставится по-другому: что делать, когда один из мальчишек-ровесников на сиюминутные на слова (не важно, обидные или нет, с точки зрения говорящего в момент их произнесения) переходит к драке. Ниже все, защищающие подобный переход к кулакам, обсуждают многократное доведение дерущегося изо дня в день. Я считаю, что при фактах доведения взрослые ДАВНО должны вмешаться, а не ждать развязки. Если имел место факт многодневной травли (тем более, не только словами, а с тычками, порчей вещей (от карандашей до одежды), спрятанным портфелем), то надо вмешиваться немедленно, начиная со школьного психолога, а иначе зачем вообще психолог в школе. Именно психолог и классный руководитель должны быть инициаторами работы с обижающими детьми – разъяснением недопустимости подобного, неявных психологических игр-тренингов, просто общих игр с классом, вызова в школу родителей и т.п. Я видела пример класса сына, когда разумные действия классного руководителя превратили свежесобранный седьмой с несколькими плохишами-подначивателями во вполне дружный коллектив. Причем там педагог справился своими силами, без вызовов родителей.
Так что предлагаю вынести из обсуждения заведомую длительную травлю с неврологией. Первое надо разруливать в зародыше, при втором - лечить и воспитывать. В конце концов бывают самоубийства (не спровоцированные классом): несчастная любовь на стороне, завышенная самооценка... Был случай, когда девушка-отличница, написав ЕГЭ хуже, чем хотела, покончила жизнь суицидом. Когда один стоит на крыше и готов спрыгнуть, не всегда профессиональный психолог удержит – тут не уместны дискуссии, что говорить одноклассникам: что бы ни сказали, может спровоцировать прыжок. Уж лучше зрителям уйти.

Кстати, чуть иная ситуация. Тоже не как элемент травли, а сиюминутная. Один мальчик что-то сдалал неловко, а остальные засмеялись. Первый в драку: "Не смейся". Как здесь стороники извинений - все хором должны каяться, или только тот, кого бьют? Или все же сдачи дать?

Что делать (когда не травля, а так легло):
1. Писала в теме ниже (детали повторять не буду) - перехватить руки драчуна и подержать, пока не успокоится. В классе сына получалось. Но там парни были постарше и вопрос, на что обиделся, вообще не вставал: когда идет общий разговор или обмен подначками, а обижается всегда один, подростки считают, что обижающийся неадекватен и раздумья как его не задеть - пустая трата времени - все рано найдет на что "вспыхнуть". Да, там был опыт, что слова (типа предложенных в данной теме) оказывались полностью бесполезными.
Разок видела сама. Вспыхнул подобный конфликт, подержали, а через 10 минут уже все вместе бежали играть в интернет-кафе.
2. Одному сильно вспыльчивому и склонному к неадеквату товариСчу классом младше сын показал крупный кулак и сказал, что не прекратит – будет сильно бит. Там до драки дело не доходило – слова были с двух сторон (что надо было прекращать – не озвучиваю, но сама просила МИРНО вразумить, а получилось как получилось). Но, думаю, что и в случае молотящего кулаками крупный кулак, поднесенный поближе, тоже отрезвит.
3. Если соотношение масс и/или опыт не позволяет корректно зафиксировать нападающего, то отпихнули его или что - перешедший в драку сам виноват.
4. Взрослые должны вмешиваться чем раньше, тем лучше. Если ситуация в школе - тем более.

Есть еще один аспект проблемы. Говорено, что четырехлетка колотит семилетку, но тот понимает, что нападающий - малыш и терпит. Вопрос первый, почему родители не оттащат младшего: такие колочение - плохой прецедент с точки зрения воспитания. Но Ясень пишет о РОВЕСНИКАХ, т.е. мозги должны быть равными. Итак, меньший по росту переходит на слова к драке, понимая, что всерьез сдачи не получит. Это нормально? ИМХО, нет. Поэтому должен быть готов, более крупный не будет стоять как истукан. В этом свете не понимаю неприкосновенность ПЕРВЫМ перешедшим НА КУЛАКИ. Слова они слова и есть, какие бы ни были. Поэтому при сдаче кулаками, что ж, как вышло.
25.03.2010 06:44:30, Конек-горбунок
кричать не поможет? Обычно ошарашивает всех и привлекает внимание. Только действительно резко и громко. 24.03.2010 16:13:36, AS
смех смехом... но мой брат никогда не отвечал физически тем кто его меньше. по кр мере в школьном возрасте. он сам был не так чтобы гигант. высокий, но худой очень. те кто козявки по сравнению с ним он просто цыкал насколько я помню. а дальше другая история была, не школьная. 24.03.2010 01:59:07, ALora
Срочно открыть курсы по впечатляющему цыканью :)) Это ведь тоже уметь надо - цыкнуть. 24.03.2010 02:06:55, Ясень
:) по идее да, но это главное внутри иметь чувство такое что мелочь драть нельзя. не, если бы мелочь конечно конкретно домогалась и заехала в глаз, то другое дело. а когда просто достает словесно, то надо как бы представить это мышью. не давить же ее. ээ, я-то чего вам тут объясняю (тем более с чужого опыта), вы же вроде того, шпециалист по таким делам, не? 24.03.2010 02:17:14, ALora
Теория понятна, с практикой вот почему-то вечные проблемы, пожалуй любой родитель крупного ребенка желал бы, чтобы его ребенок так мог, и теория, вроде, понятна. А могут далеко не все... 24.03.2010 02:35:12, Ясень
не все конечно. мой брат-то тоже не смог - погиб он в 21 год. тогда уже был хоть и худой, но с мускулами, но у.. бища нападают же сворой. в общем, лучше внушать что-то типа того что мирный путь решения проблем оптимальнее. тема такая, экзистенциальная. что родилось собственно, то родилось, наверное вы сами понимаете, что уклоняющимся трусом бойца от природы сделать невозможно. можно только обучить - и то если согласится принять - некоторым приемам хитрым. 24.03.2010 02:50:58, ALora
Да:(( Как это все... неправильно :(( 24.03.2010 02:54:47, Ясень
Тоже спросила сына о ситуации. Он однозначно сказал, что сын автора провакатор и надо было сразу всем присутствующим на пол его повалить и сверху сесть, тогда и ребра бы никому не сломали. (Но у него в классе есть такой любитель провакаций, так что за 4-то года одноклассники научились с ним бороться.) 24.03.2010 00:43:07, Lariska
Это как раз предсказуемый ответ :)) 24.03.2010 01:32:13, Ясень
Возвращаясь к теме vakhlyaeva, напишу здесь, поскольку там уже не разберешься. Любопытно: описала ситуацию дочери - она полностью разделяет позицию автора, вплоть до того, что первым делом объявила неправым психолога. Провокации она тоже считает недопустимыми, но в этом случае ни обид, ни провокаций не видит. 23.03.2010 23:57:27, Сбыча Мечт
+1.
А я спросила уже выросшего из тематичности сына. Он считает, что особо виноватых нет (В смысле "дело житейское" словами Карлсона). А травма - просто несчастный случай. Больше всего удивлен, что от подобного удара сломаны ребра: бил не мужик, а небольшой мальчик, кости имеют упругость, прогибаются.

Но это сразу переводит ситуацию в абсолютно другую плоскость. В самом деле, какое нужно усилие, чтобы подобным ударом сломать ребра? И почему вообще так шустро произошла смена кулаков на удар ногой? У меня предположений только 2:
1. На ногах были специальные ботинки на манер военных. К слову - мой сын в школьном возрасте неоднократно просил купить ему ботинки со стальной вставкой, чтобы был сильнее удар по мячу и защита ноги, если кто-то наступит. Но я всегда возражала, потому что в игре запросто можно нечаянно промахнуться по мячу и заехать по чужой ноге.
2. Малец не случайно перешел к драке ногами, а до этого либо тренировался сам (с грушей, деревянным забором и т.п), либо (что значительно хуже) его кто-то надоумил и поднатаскал (в секции или из ближайшего окружения, но точно не ровесники).

Тогда возникает еще один вопрос - почему на ногах были не сменные тапочки, как положено в школе (не верю, что ногой в тапочке этот парень, как заправский кумир западных единоборств, разбил грудную клетку). И проверили ли по горячим следам, в чем был обут драчун?
25.03.2010 04:23:36, Конек-горбунок
Ага, реакции детей довольно любопытны :)) Спасибо! 24.03.2010 00:42:43, Ясень
Я остаюсь при своем мнении - извиниться. В рале наблюдала неоднократно. Извинение имеет форму типа "ОК, стоп, перестань, притормози, я пошутил ...". [то есть форма уместна именно для далеко зашедшеи или неудачнои шутки и позволяет извиняющемуся сохранить лицо]. 23.03.2010 23:23:47, irina!
Ясеню надо так, чтоб понравилось ее мужу, а он у нее смешливый, вот незадача! :)) 24.03.2010 00:46:01, Lariska
Глупо и беззубо. 24.03.2010 01:30:43, Ясень
У меня не было никакого желания зубы Вам показывать, Вы мне симпатичны, хотя в этой теме наши мнения и не совпадают. 24.03.2010 01:37:23, Lariska
Видите, а получилась неудачная, но подколка. Упс :)) 24.03.2010 01:43:40, Ясень
так всем же ясно, что вы с кулаками в ответ не полезете))) 24.03.2010 11:19:55, Сбыча Мечт
А irina! еще и захихикала :)) 24.03.2010 01:44:31, Ясень
Да, но зато Вам тут же продемонстрировали что нужно в такои ситуации сделать - сказали, что обидеть не хотели. Конфликт исчерпан. Логично? :) 24.03.2010 02:36:26, irina!
Да, но это конфа, взрослые дамы, а не подростки лицом к лицу. 25.03.2010 04:27:30, Конек-горбунок
Логично, но, черт, злорадство одолевает, конечно, потому что до этого так легко рассуждалось о том, что нет ничего трудного в том, чтобы никогда никого случайно не подколоть :)))) При том, что опять же, я тоже того-с, с большой симпатией и к Вам, и к Lariskе :)) И даже готова подумать о том, что это на самом деле я, как автор топика - жуткий провокатор, заслуживающий всякого :)) 24.03.2010 02:47:04, Ясень
В реальности Вы бы на меня не обиделись, у меня невербальный канал выражения симпатии очень хорошо работает. :)) 24.03.2010 17:13:38, Lariska
А вдруг у меня аутоподобные черты и я нифига не считываю? :)) 24.03.2010 20:29:22, Ясень
на всяк случай, загляните если не сложно плз в Девичью, я там про подростков. хотя может и сюда перенесут к тому времени. 25.03.2010 00:40:49, ALora
Я с аутичными чертами хорошо умею, у меня и аутичные все правильно считывают. :)) 24.03.2010 21:59:51, Lariska
:) 24.03.2010 00:52:48, irina!
А на детях и мужчинах опробовали? Ну, просто для полноты картины? 24.03.2010 00:43:23, Ясень
Я видела неоднократно у мальчиков (разного возраста). Вплоть до позднеподросткового.
Окружающие меня мужчины не дерутся как-то. :)
24.03.2010 00:52:36, irina!
Так как раз тем, кто не дерется, интересней всего задавать такие вопросы, ответы дерущихся более предсказуемы. 24.03.2010 01:30:27, Ясень
Ну меня окружают мужчины, которые умеют успешно разруливать конфликты не пуская в ход кулаки. Им НЕ НУЖНО драться.
Те, кто не дерется, к какому-то моменту учится другим методам выстраивания взаимоотношении.
24.03.2010 03:41:51, irina!
мой муж ни разу в жизни не дрался.Говорит,что не приходилось.Повода просто не было.Его главная и основная компания по жизни и по бизнесу-его одноклассники с 1 класса.
Т.е вполне можно жить так,чтобы не делать драки необходимостью.

Толкьо раз,уже будучи глубоко женатым,он ударил человека по лицу.Человек был бомж пьяный,который прицепился ко мне,на увещевания не реагировал и борзел.Вобщем,дал ему в лицо за дело,но потом долго мыл руки и вообще не мог отдалаться от ощущения чужого лица на руках.:)
24.03.2010 15:01:57, =СветА™=
Вот и мои тоже ни с однокурсниками, ни с одноклассниками, ни со знакомыми не дрался.
Как ни смешно, очень любит красивые драки в фильмах (восточные единоборства), и черныи пояс по карате имеет.
На улице да, тоже было как-то. Но там было достаточно много нападавших для того чтобы рефлексировать :)
25.03.2010 21:25:36, irina!
Мой сказал: "Дам в ответ в лоб. А потом задружимся"

На вопрос почему в лоб, ответил, что иначе драчун не послушает.

Мило, что на словах Демьяха ох какой боксер, а в реальности будет за руки держать и воспросы задавать "Ты чего? Расстроился? Да не обращай внимание. Я не со зла.."

У моего пока сильное отличие "на словах" и "на деле". Дерется он только в крайнем случае.

Я ему доверяю, он конфликты научился решать в очень сложной ранговой группе. И сделал обидчиков близкими друзьями.
А то - что говорит на словах - это видимо поклон в сторону более агрессивной "зазищающей кровиночку" позиции родителей, типа посмотри, я мужик, могу дать отпор. А сам делает все правильно.
23.03.2010 22:29:36, ABDDavidoff
Здорово :)) Забавно, кстати, что дети не до конца признаются себе в том, какие они в конфликте :)) 23.03.2010 22:42:21, Ясень
Есть даже разных лет исследования по разнице детских слов и действий. Они искренне верят, что будут делать одно (правила соицума, родителей, учителей), а на самом деле абсолютно не смущаясь поступают по другому.

По ТВ даже классыне документадбные фильмы со съемками показывали. на предмет понимания детьми до 11 лет "справедливости", "честности" и т.д.
Показывали их действия в отсутствии взрослых (камера снимает, родиотели и психологи наблюдают). Вроде 5 минут назад одно говорит, и что творит... ! :))))

У моего это явно проявляется из-за наличия четких семейных правил-принципов. К 12 примерно годам будет или сопротивление и заявка собтсвенных правил или полное принятие и отстаивание семейных уже на деле.

Дети - это клево :)
24.03.2010 07:16:15, ABDDavidoff
Off- Спросила у своей 10-летней девочки - "если игра на ПСП такая - боксеры дерутся". Девочка картинно - "ой". Продолжаю - "И один мальчик другому говорит - ты похож на того, кого бьют - это будет обидно?" Ответ "Да". И продолжает " у нас один мальчик другого назвал шмыгой - тот не знал, что это такое, но обиделся. А потом выяснилось, что шмыга - это и вправду обидно":) Отчиталась:) 23.03.2010 22:54:58, December
Ничего не Off-тема-то по сути почти та же, и этот момент, про обидность, мне тоже интересен. Спасибо :)) 23.03.2010 23:30:49, Ясень
:) Спасибо Вам за тему. 24.03.2010 00:00:59, December
Ты девочке-то расскажи, что шмыга - это не всегда обидно, шмыга шмыге рознь: Татьяна, например, очень даже ничего :) 23.03.2010 23:01:37, Musenka
:))) Сама расскажешь:) 23.03.2010 23:03:10, December
[пусто] 23.03.2010 15:41:18
+1 25.03.2010 03:39:01, Конек-горбунок
Абсолютно согласна. И не только следить, но и грамотно разруливать разные ситуации, привлекая и родителей. Но чаще всего всем плевать, и учителям, и родителям, пусть дети сами разбираются, пусть бьют друг другу морды, пусть хамят и обзываются.
24.03.2010 03:26:42, Marisha
Это понятно, но такая ситуация может возникнуть и вне школы, по дороге домой, например. 24.03.2010 00:44:05, Ясень
С пятницы осуждаем, что один не ДОЛЖЕН провоцировать, ДРУГОЙ не должен быть психом, третий, вероятно, ДОЛЖЕН быстро уворачиваться от второго. Четвертая не ДОЛЖНА орать на детей.
А потом, что взрослые ДОЛЖНЫ следить за детьми.
)))))))))))
Не получится все это, никто не хочет делать, что должен, а все делают, что хотят. Называется это безответственность - первого, четвертой и всех взрослых. А 'слабое звено': второй и третий за всех ответят. Дикость дикая, как в лесу.
23.03.2010 17:25:42, jii
+100000000000 23.03.2010 17:03:28, MaTanya
А давайте вообще их посадим в парты -клетки чтоб ни в коем случае не подрались или не столкнулись, разговаривать запретим, вдруг кому-то не понравится. И будет полное спокойствие и порядок. 23.03.2010 15:45:45, Акорса
[пусто] 23.03.2010 17:30:26
У нас есть класс, сейчас это 7-ой, который воспитывают по принципу, близкому к 'посадим в клетки', то есть грубым криком. Ужас, очень жесткие отношения в классе.
И наш, 6-ой, любая ситуация обрабатывается классным руководителем - класс дружный. Драк нет. Как-то притираются друг к другу. Возиться между собой могут, это да.
23.03.2010 17:39:07, jii
[пусто] 23.03.2010 17:56:31
Там нет ничего кроме 'грубого крика'.
А объясняют у нас в классе... И никакие крайние меры не требуются. Понятно, что есть разные дети, с разными характерами. Есть все эти детские попытки 'дружить против одного', но все это замечается классным руководителем и сглаживается - разговорами, собраниями, и даже редкими криками.
23.03.2010 18:27:21, jii
Обзываются все дети. Причем можно даже и не обзываться, можно так сказать приятность, что все поймут, что это жестокое оскорбление. 23.03.2010 18:03:22, Акорса
[пусто] 23.03.2010 18:11:27
Ну да, я тоже, был момент, думала, что есть какие-то волшебные воспитанные дети, которые никогда ни-ни. Ага, посудила как-то приз Победы, полюбовалась как общаются ученики очень приличных школ, я сейчас не про престижные говорю, а про приличные, в отсутствие родителей и учителя - розовые очки упали навсегда. И что, Вы сами никогда никого дурой не называли? 23.03.2010 18:16:16, Акорса
[пусто] 23.03.2010 20:58:52
дурак и дура это вплне оскорбительные слова, так говорят чтобы оскорбить. однако лезут на такое в драку единицы. 23.03.2010 21:01:07, Акорса
Всегда важен контекст.
В контексте словеснои перепалки "градус оскорбления" поднимается постепенно. И слово "дура" нужно сравнивать с предыдущим оскорблением противника. И с его ответом. То есть есть возможность ответить аналогичным оскорблением и разоитись. Безусловно, лексикон отражает общии уровень культуры собеседников, но ето к обсуждению оскорблении не относится :)
В контексте, когда предыдущего "обмена мнениями" не было - то же слово может быть резким оскорблением и оскорбленному может быть трудно ответить на том же уровне.
23.03.2010 23:35:16, irina!
[пусто] 23.03.2010 19:01:59
Ну раз Вы такой уникум, который ни разу в жизни никого не обозвал, мне остается только поискать у вас крылья. 23.03.2010 19:05:14, Акорса
Мне даже страшно представить, ЧТО сделают и скажут родители деток, которых в качестве наказания заставили мыть полы в коридорчике... 23.03.2010 15:44:26, Musenka
если б мой ребенок обозвал или ударил другого - я была бы рада, чтобы он потом немножко помыл полы в коридорчике. Глядишь, остыл бы. 23.03.2010 19:00:22, Крохозябр
Вы - возможно, а 99 других родителей такое бы устроили! 23.03.2010 19:28:04, Musenka
это ж не наказание, это энергию в мирное русло. Может надо радикальнее - на рудники? 23.03.2010 15:46:51, Акорса
Вот специально сейчас "взяла интервью" у своего мальчика. У него был очень тяжелый класс в 1-2 классах, да и начало этого года (4 класс) было так себе. Во всяком случае, на последнем родительском собрании учительница особо подчеркивала, что "сейчас драться стали гораздо меньше, чем в начале года, почти перестали".

Он у меня мальчик не самый маленький, и спортом каким-никаким с 5 лет занимается, но не дрался ни разу за все эти годы. На вопрос "как тебе это удалось" ответил, что даже если его кто-то задевал или ударял, уходил сразу, не поддавался на провокацию. С другом - боролся, это да, но насчет драк еще с детского сада сам себе дал установку.
23.03.2010 15:34:30, Musenka
Уйти. Тоже вариант, записываем :)) 24.03.2010 00:45:15, Ясень
Хорошо, когда все выходит так.
У меня сын пошел в школу твердо уверенный, что давать сдачу (каюсь, я учила)-это "вы меня плохому учите", у него вообще в те годы какое-то восприятие мира было христианское (его пихают-стукают-провоцируют, а он искренне недоумевает:"как я могу ударить человека?!").

А потом школа, первый класс, пятница-и выходит моя радость с расцарапанным в кровь лицом. Ни за что, вот абсолютно просто так вцепился одноклассник. Он всех тогда проверял-с кем что можно, и до моего дошел, "пробуя границы дозволенного". Потом выходные, понедельник-и новые кровавые царапины на лице.
Я не знаю, что чувствовал мой ребенок, когда ему вцеплялись в лицо не во время драки или хотя бы ссоры, а так, походя. Но в ответ он уже отреагировал. Кулаками, ага. И помогло. Будто какое-то место в иерархии занял.

А сейчас класс уже 6, мой юноша по-прежнему миролюбив и дружелюбен, тот товарищ все также ищет "приключений" ( и ни родители, ни завуч, ни директор ничего изменить не могут, ну вот мальчик такой, сложный, как сейчас принято говорить), моего не трогает лишний раз. А когда трогает... В последний день перед каникулами во время уборки ходил наш "злодей", например, и плевал на всех, кто был рядом-на голову, одежду, руки (причем, "харкал", прошу прощения за натурализм, тут будет точнее), сыну попал на брюки-в ответ получил в нос. И я не стала говорить: "сынок, так нельзя." А что, нужно было утереться?
23.03.2010 21:30:26, Лёнча-из-Вишни
А если бы нос сломал? Что бы Вы стали говорить тогда? 23.03.2010 21:50:39, Караул
Про последствия говорим отдельно, я вовсе не выступаю за вседозволенность и "грубую силу", да и ребенок у меня не такой. Но иногда я и сама не знаю, что нужно сделать. Вот в данном случае-что? Учитывая, что это подрощенные мальчики, убежденные, что жаловаться нехорошо (да и не даст ничего). 23.03.2010 22:08:24, Лёнча-из-Вишни
Делов том, что подрощеные мальчики скорее извечат друг друга, чем детсадовцы.
Имеено по этому драться нельзя. Понимаете, нельзя, однозначно, потому что последствия могут быть необратимыми.
Один мой знакомый, отец двоих взрослых мальчиков, говорит - лучше один раз перес...ать, чем всю жизнь ходить горбатым.
23.03.2010 22:21:43, Караул
А что делать? Разговаривать, убеждать смысла нет, родители того мальчишки действительно бессильны, директор его не пугает, он там частый гость, "на ковре". Сам он остановиться не может, это уже тоже выяснено опытным путем(чужим).
Что делать, когда не тебя чужие сопли и слюни, и кривляющаяся рожица улыбается в глаза, издеваясь? А ты сам не провоцировал, не дразнил, ничего не делал? Я правда не знаю. Мне поэтому спонтанная реакция сына так понятна.
23.03.2010 22:32:56, Лёнча-из-Вишни
Я бы в другую школу своего ребенка перевела. Где нет таких придурков. Я точно знаю, что такие школы есть. Я такие школы знаю 2, по крайней мере. Вроде, даже 3. 23.03.2010 23:55:06, Lariska
К сожалению, для моего перевод-это почти трагедия, он медленно привыкает, сходится с людьми, раскрывается сам. Я только заводила разговор на эту тему (и говорила как о благе и довольно элементарном решении, через которое проходят многие школьники), как сразу резкое неприятие. До слез буквально. В этом году уже не заговариваю. 24.03.2010 00:28:41, Лёнча-из-Вишни
Реакция понятна, ровно как и желание поставить зарвавшегося на место. Вопрос опять же в последствиях.
Опять же, ударив, ни кто ни кого ни куда не поставил. Временная передышка. Стоит ли риск оказаться виновным этого результата.
Это естественно не детские рассуждения, но я своим пытаюсь доносить.
23.03.2010 22:41:45, Караул
" А что будет, если..." мы часто обсуждаем. Мне и ситуации из "Семьи" помогают, как пример.

Еще смущает, что если сын и наш классный "записной злодей" примерно равны по силам и габаритам, то друг моего сына гораздо субтильнее и чаще получает тумаки (особенно если мой юноша болеет), как быть тут? Защищать друга? Это опять столкновение, не защищать-что же это за дружба такая?
23.03.2010 22:54:13, Лёнча-из-Вишни
Ну, возможно, это тоже последствия. Последствия того давнего "занимания какого-то места в иерархии" с помощью кулаков. Т.е. драчун понял, что, в принципе, получить отпор он здесь может, но если очень хочется...

Возможно, моему сыну просто повезло, и на его пути такого мальчика не встретилось, а возможно это все же результат его политики. Я просто помню, как когда-то давно, когда ему года 3-4 было, он прошел мимо задиры в садовской группе... Если он и дальше так же себя вел + его язык (неплохо подвешенный), то понятно, почему ему удавалось избегать драк.
23.03.2010 22:21:01, Musenka
Да, тут возможны оба варианта. "Наш" задира не позволил пройти мимо, ему понравилось безнаказанно вцепляться в лицо. Но решения конфликтов дипломатическим путем мне нравятся больше, это точно. Другое дело, что иногда я сама теряюсь, слушая о ситуации и не могу найти приемлемый выход из положения. 23.03.2010 22:38:27, Лёнча-из-Вишни
Чего, ясно дать сдачи. Подрались, потом помирились, пошли дальше. По моему Вы усложняете у детей все проще. 23.03.2010 14:50:02, ЛУЧИК
Пока до травм не доходит - проще, конечно. 24.03.2010 00:49:17, Ясень
Моего пытались обзывать, да. Огребали. Сначала я пыталась объяснить сыну, что отвечать нужно словами, руки не распускать. Но ситуация повторялась из раза в раз - он держался и старался не драться, а когда у него после таких обзываний резко упало давление (на нервной почве) - ну не переносит он обзываний: я сказала на собрании, что если еще раз его кто-нибудь из детей обзовет его и после этого огребет - то я буду на стороне своего ребенка, все претензии только через суд и показала справку о приступе гипотонии. Не знаю, что подействовало - больше старались не обзывать, ну и учителя тожде стали лучше следить за поведением. Т.е. все от конкретного ребенка зависит - его нервной системы в первую очередь. Мне проще в школе было словами ответить. 23.03.2010 13:53:39, Ляленыш
Понятно, спасибо. 24.03.2010 00:49:49, Ясень

Показан 101 комментарий из 315





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!