Главная > Конференции > Ребенок от 10 до 13

Конференция "Ребенок от 10 до 13""Ребенок от 10 до 13"

Раздел: Поведение в школе

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

19.03.2010 01:04:17

568 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

''Мальчик высокий и крепкий. Есть одноклассник (назову его А) - ростом сыну где-то по пояс''

и еще очень поразило такое описание(см выше), Те если человек высокий-красивый, то ему все позволено, а другой маленький, худенький- те почти заморыш по описанию Автора-он и пикнуть не могет. Просто это первое, на что обращает внимание сам автор и бросается в глаза. Наверное здоровенному мальчику побоялся бы сказать и толкнуть? 23.03.2010 02:26:04, 123456тоже мама

Ваш сын получил хороший урок-не трепись языком как помелом-можно и получить. Только жаль что не ему досталось, хорошо в сторонке стоять, когда другой по зубам получил. Просто вы видно не понимаете, что человеку сказать или вам кто нибудь скажет -смотри вон такая же баба яга или придурок как ты сидит и его лупят, помоему всякому неприятно будеть. А вот извиниться перед мамой пострадавшего и пговорить с мамой мальчика (как убирать агрессию, хотя это вобщем то довольно здоровая реакция когда тебя всякие оскорбляют) что из за вашего, из за его выходки ее мальчик пострадал. Это чисто по человечески будет, а там уже как у вас с моральным уровне в семье дело обстоит. Всегда в таких спорных ситуациях просто необходимо собирать всех участников и пусть каждый в глаза скажет как что сделал. А потом уже выводы делать. Может ваш еще и всякие телодвижения показал и сам умолчал. 23.03.2010 01:57:36, 123456тоже мама

Слушайте, но в реальности Вы за свое "жаль что не ему досталось, хорошо в сторонке стоять, когда другой по зубам получил", /это вы матери о ее сыне пишете, на минуточку/, тоже могли бы схлопотать, а здесь анонимно подкусывать не стесняетесь, чисто по-человечески, порядочная вы наша :)))) 23.03.2010 02:26:20, Ясень

Я не прячусь, просто я подозреваю, что именно потому что мальчик маленький и невысокий, то постоянно его шпыняют, поэтому такая агрессия-это тоже способ самозащиты. Но лучше сразу получить просто в лоб ОДИН раз и легко, чтобы понять НЕ ВСЕХ можно трогать-есть люди с разными характерами, внизу привели очень яркий пример-прирезал-глаза сразу кровью налились, и человек не помнит что сделал. Это шокирует простого человека, но я встречала таких людей. И есть очень хороший знакомый, который в детстве был самым мелким заморышем в классе и с очень больным самолюбием, готов был придушить каждого, но был отличник и вырос самый замечательный человек. ПОЭТОМУ маме автора в первую очередь надо это обьяснять сыну-за просто сказанные слова могут быть такие ужасающие последствия. Он первый начал, он первый толкнул-из-за него вся каша началась-где тут что не так? А пострадавшему мальчику надо выразить соболезнование. И вообще, как я поняла никто никого не собирал на разбор полетов, а зря. Вы сами кидаетесь просто так на людей, значит у вас не все тихо в вашем королевстве.
Я сама с мужем в свое время ЗАСТАВИЛА своего сына ударить пацана, что он его обсмеивал прилюдно, насмехался и очень сильно издевался словами, это был хороший урок для обоих. Драки не было, но потоки ругани прекратились, и с родителями мальчика поговорил мой муж, оказались адекватными людьми, это был как раз 5кл. Теперь уже 16 лет, хай-бай общаются и все нормально. Так и тот мальчик А наверное с больным самолюбием, с ним должна работать его мама. А бежать вытаращив глаза к психологу и скандалить- не дело. Нужно поговорить, но узнать надо правду, почему взрослый человек (психолог) сразу решил что сын автора виноват. И стал разговаривать с ним на повышенных. Может эта история подленько попахивает именно со стороны мальчика автора, сам начал (еще раз повторюсь) он толкнул-нельзя толкать человека, это тоже одно из правил поведения.
Вот вас подойдет тетка и толкнет в грудь и вы отлетите. и дальше? Ваша реакция? Сглотнете слезы и отползать? Или все таки у вас будет взрыв эмоций? Сами себе задайте вопрос 24.03.2010 00:58:09, 123456тоже мама

Мощно. 24.03.2010 01:47:14, Ясень

Абсолютно согласна с постом ниже.
В тему Вашу - не пойду, и не потому, что Вы анонимов не уважаете, а потому, что считаю, что "эксперимент Ваш не чист". Кроме как знакомством с автором Вашу позицию в этой теме обьяснить не могу.
И горжусь тем, что разделяю точку зрения Вашиx оппонентов. 23.03.2010 09:53:37, kartrin

Ну, анонимную материальную помощь пострадавшим от чего-то там я очень даже уважаю, так что аноним анониму рознь. С автором не знакома и меня очень интересует возраст обсуждаемых детей, например. 23.03.2010 14:07:11, Ясень

Ну не вытерпела я.Может,лично вы меня помните еще по "подросткам".Нет,так нет,но вот я говорю честно и открыто,не прячась.
Мальчик-провокатор.Желать ему я ничего не желаю,но при таком подходе его жизнь научит .Иногда лучше жевать,чем говорить.
Просто он как высокий и крепкий еще не нарвался.
Вот страшилка в духе Любы.По ТВ репортаж был.Один мужчинка хорошо за 40 лет средь бела дня на ж.д. платформе в зарезал другого.Сидит у ментов перед камерой,жутко сожалеет,что так вышло.Мотив-что-то там они не поделили,слово за слово,и пострадавший обозвал мужчинку п..е..ди...ком.А тот недавно с зоны.И,заметьте,это обстоятельство у него на лбы не записано.Обычный работяга на первый взгляд."я,говорит,как услышал,все,сразу его пырнул.даже не думал,само вышло.У нас там,если на такое смолчишь ну или просто огрызнешься,тут же опетушат." Вот так вот,безо всяких рефлексий и длительного анализа возможных последствий.
Но лично вы меня удивили.Я считала вас профессиональным психологом или что-то вроде этого.
Последний ответ с упреком за черный ник фсе перечеркнул.
Понятно же,вот чел написал свое мнение,неважно,что ник черный,может чел боится,что заклевывать начнут,может реги нет и т.п.НО-это честное мнение.
Автор бы прочел и задумался,а все ли ,кто в реале в этой ситуации подддакивает и поддерживает,так искренни.Когда можно высказаться анонимно,вон сколько несогласных.
А вы,при всем моем к вам безмерном уважении,начинаете шпынять.:(.Ага,за честность.Видимо,аргументы закончились.Даже у вас :(.
Видимо,лучше поток сладкой пакоки от голубых ников.А потом горькое разочарование в реале. 23.03.2010 07:51:04, arahnoid без регистрации

Может и начинаю шпынять. Меня, в свою очередь, вывело из себя насколько люди беззестенчиво голосят о "человечности" не доверяя маме, которая тут пишет, что ребенок не хотел, не намеревался, не имел ничего в виду, систематической травлей А не занимался и вообще хороший мальчик. Делая на основании ее нормального желания защитить ребенка ужасные выводы о ней, о ребенке, об их семье. То есть кушают реального человека, реальную мать, за то, что ее ребенок один раз попал в историю, она имела неосторожнось здесь об этом написать и не готова теперь прилюдно его выпороть.

Сладкой патоки от голубых ников я здесь что-то не наблюдаю, как раз очень многие уважаемые участники выступили тут довольно жестко по отношению к автору. Ну, моего, например, уважения, они по этой причине точно не потеряют, мы все можем иметь свое мнение и можем быть не согласны друг с другом, здесь, к счастью, не студия хорового пения.

А вот трусость мне да, глубоко несимпатична. И по стилю не оставляет ощущение, что лютует один аноним, причем он же в "психологии" пишет расстроенной участнице, спросившей совета по поводу ребенка что-то вроде "так тебе и надо, хотела воспитывать детей без порки - получай, вой ребенок тебы не уважает и вообще шансы сделать из него человека у тебя уже на нуле", хотя там ребенку-то 7 лет и ничего ужасного он не сотворил. Тьфу.

А Вас я и правда, помню, и вот так фокус - Вы и под черным ником ставите свою подпись :)) 23.03.2010 12:41:50, Ясень

Даже если ребенок честно не хотел и не понимал, может уже пора доносить, что вот так походя обижать людей не стОит? Гадость, даже нечаянная, все равно гадость.
Моя собственная деточка одно время могла сказать: "Ты козел", а потом "искренне" оскорбиться: "Ты что? Я же пошутила! Шуток что ли не понимаешь". Было ей 11.
Не верю я, что мальчик автора не понимал, что обидное сказал. Скорей всего в классе принят такой стиль общения с этим А. Все большие хорошие правильные, а А такой маленький нервный и жалкий, вот и не упускают случая его уколоть, а потом: "А чё я сделал-то?!". 26.03.2010 00:01:18, La Strada

Ясень, ну безумно не xочется вступать в спор, и не xочется делать "подачи" автору. Но!
Есть авторский текст. И есть люди прочитавшие этот текст. Люди, слава Богу, все разные и восприятие у людей разное. И каждый в тексте увидел то, что способен увидеть.
И если автор был бы способен увидеть и оценить то, что другие люди увидели в его тексте, то они бы, те люди, ещё бы и слова благодарности от автора услышали. Но вместо благодарности люди услышали дополнительные обвинения.
Существует такая методика, анализ текста называется. Проведя тот анализ, можно получить xарактеристику героев и понять позицию автора. Существует ещё язык, которым тот текст написан. Всё это вместе взятое формирует отношение читателя к автору.
Можно провести словесный анализ текста. Но зачем, скажите?
Кстати, автор тоже пользуется "чёрным" ником. Но это её право. 23.03.2010 13:38:09, kartrin

Здесь вот какая штука-не хочешь услышать в свой адрес неприятного,не пиши.Иначе-будь готов,как пионер-герой.
Люди-разные,мнения у них тоже отличаются,поэтому утверждать,что они "голосят",если их мнение не совпадает с вашим-это непрофессионализм.Мне вот почему-то кажется,что вы психолог.Сорри,если ошибаюсь.Жаль,испортили такую хорошую тему.
"Черные"-не один человек,разные.И говорят честно.Тяжело добиться искренности у россиянина,менталитет наш уж такой.
И вот люди стали говорить,пусть анонимно,зато без оглядки на виртуальных подружек...А тут вы пришли,пристыдили и фсе испортили :).
Интересно же поизучать общественное мнение ,хотя бы на такой ограниченной выборке.
Кстати,я иногда пишу под разными черными никами,без подписи.Просто мне так хочется.
<И по стилю не оставляет ощущение, что лютует один аноним,>-Вы не правы,просто вам,к сожалениею,все,что не созвучно с вашим мировосприятием,кажется на одно лицо. 23.03.2010 12:59:25, arahnoid без регистрации

Яся, я видимо исходник скоро наизусть выучу.
Мне, как матери, в такой ситуации было бы совершенно фиолетово что , как и кто делал с А.
Мне интересен мой ребенок, в данном контексте. И у меня есть личный опыт аналогичной ситуации. И ребенок, похожий на А. тоже есть.
И мне не понятно такое активное желание автора защитить бедного ребенка от психолога. Не от чего там защищать. 23.03.2010 12:57:43, Караул

Не хотела ввязываться. Но соглашусь с каждым вашим словом. 23.03.2010 09:25:07, Mercury

Какое неожиданное обсуждение, даже странно...

ИМХО, Сын автора вообще говоря виноват лишь в том, что хочется нам кушать :))
1. НОРМАЛЬНО для тематических детей вербально поддевать друг друга. Это не хорошо, в том смысле, что е заслуживает родительского поощрения, но это нормально. Шуточки и подколы и во взрослом коллективе вполне отлично ходят, ничего запредельного сын автора не сказал. Меня удивляет количество "нежных" мам.

2. Мальчик А. "начал колотить его кулаками" (сына автора). Какой вариант дальнейшего развития событий предлагается сыну автора? Принять кару? Или идти жаловаться учителям? Не очень понимаю. Оттолкнул - вполне вариант, не рассчитал силу - плохо, опасно, А. мог удариться обо что-то и все кончилось бы плохо. Но какие варианты мы реально предлагаем?

3. Дальнейшее развитие событий опять же довольно типично для детской среды - упал-заржали. Чай не пансион благородных девиц, видели, что упал не опасно к тому же. Снова - поощрения не достойны, достойны выговора за нетоварищеское отношение, но если ребенка в классе недолюбливают, то увы, выговоры бесполезны.

4. Дальнейшее поведение А. - не имеет отношения к сыну автора и выглядит действительно невротическим.

ИМХО, в данной ситуации психолог не должна была орать вообще, потому что тем самым усугубила ситуацию. Скорее всего она, в раздражении (мало ли, не вовремя ее сдернули откуда-то или ПМС у человека мог быть, все мы живые) или от испуга (непонятно, что делали с пострадавшим), или потому что она работает с этим А, а ей портят работу такими эксцессами (понятно, что дети в этом-то уж точно не виноваты, но эмоции психолога понятны), начала сливать эмоции на самого стабильного участника событий.

Это, в принципе, нормально, опять же в смысле "объяснимо, бывает". Но было бы здорово, чтобы бы она если не извинилась, то продемонстрировала парню, что в ситуацию теперь вникла и понимает меру его вины, не преувеличивая ее.

ИМХО, если с психологом до этого конфликтов не было, то поговорить по-человечески, с пониманием ее проблем. Если по ходу разговора становится понятно, что она не контактна, можно спокойно уведомить, что будете в роно уточнять, хорошо ли она выполняет свои обязанности...22.03.2010 15:48:27, Ясень 
<Меня удивляет количество "нежных" мам.>
Автор - наизнежнейшая из ниx
22.03.2010 17:36:09, kartrin

КАкой исходник, такое и обсуждение:-)
Реакция автора не менее странная. Затоптать психолога, за то что орал.
Мамы не нежные, они просто с опытом. Всякие народные правила типа - ДДД или не трогай Г-но - вонять не будет не зря существуют.
22.03.2010 17:27:25, Караул 

ДДД - дети еще не освоили, все придет :)) Мне кажется тут топтать никого не надо, но выяснить, что случилось было бы полезно для всех участников.22.03.2010 18:17:07, Ясень 
тут многим так кажется:-)
ТОлько автор настаивает на расправе с психологом:-)
ПРавила только родители ипомогут понять.
Я уже писала, если бы не тяжкие последствия,случай не исключительный, к сожалению.
22.03.2010 18:41:17, Караул 


 


 


 
Если бы на моего сына наорал школьный психолог, то я сначала сама его навестила бы.
Знаете, я своих детей вообще к псхологам особо не пускаю. Пока не удостоверюсь что это профессионал.
Впрочем, теперь, наверное, просто сказала бы "не ходи ты больше к ней". Потому что мои дети в курсе, что без моего персонального разрешения и присутствия никакие психологи не имеют права с ними работать. Да и взрослые уже они. Спокойно отнесутся к громким голосам любого состава.22.03.2010 22:25:30, Стасенька 
да откуда взялось, что психолог орал-то?
"ПСИХОЛОГ, не разобравшись в ситуации, начала кричать и ругаться на моего сына"
Это передано через 2 человека, заведенных ситуацией, один из которых - ребенок. Совершенно не подозревая их во вранье, не удивлюсь, если этот "ор" был гораздо меньше, чем тут нарисовали.
Поэтому прежде, чем решать проблему с психологом, хорошо бы узнать, была ли она на самом деле.
Хотя будь это мой ребенок, я бы сказала ему, что психолог может и погорячился, но вобщем орал по делу и понять его можно. И на этом вопрос с психологом В ЭТОЙ ситуации закончила бы.
22.03.2010 23:56:23, Сбыча Мечт 

Вопрос Ясеню и автору: инетресно откуда стало известно что психолог "орал". Я так предполагаю, что сын рассказал. Даже, если принять, что "не пансион для девиц" и т.п. - складывается впечатление, что ребенок либо вины не чувствовал - поэтому обижен - наорали незаслуженно, либо перепугался конкретно из-за случившегося - а чего ж ему пугаться, если он не причем абсолютно?
22.03.2010 16:28:58, мимо шла

Ну, вину в такой ситуации даже взрослый бы не всякий почувствовал, так как более сильное по эмоциональности позднее событие затмевает предыдущие, а наиболее эмоционально-насыщенная ситуация, очевидно, удар ногой в грудь, а не все, что было до того, оно единственное не укладывается в понятие "случается", при этом событие это по силе несоразмерно всему, что к нему привело.

Понимаете, с точки зрения здорового мальчика, до этого ничего запредельного не происходило, он обидно пошутил, его за это поколотили, он оттолкнул колотящего. В чем он виноват? Даже если он почувствовал укол вины, когда А. упал, то это чувство было немедленно "стерто" реакцией этого А, если бы он заплакал, была бы другая история.22.03.2010 18:23:17, Ясень 
Понимаете, если мама мальчика А возьмёт на вооружение тактику автора, то сын автора из невиновного перейдёт в совершенно другой статус. Как в историе по ссылке ниже.
В данной теме поведение автора темы более чем некрасиво и работает не на ребёнка.

А то, что "плоxое" считается "нормальным" - здесь даже и сказать нечего. Неужели даже в помыслаx стремиться не стоит?[ссылка]

22.03.2010 19:43:34, kartrin

То есть? Ну, в смысле какая у автора такая тактика, которую может взять на вооружение мама мальчика А? Чем некрасиво поведение автора топика, кроме того, что она вынуждена благодаря стараниям некоторых участников защищать то, что ей самой кажется неверным (она написала, что с сыном все обсудила про ехидство в отношении нервных)? Что Вы лично предлагаете делать ребенку, который пошутил и его теперь колотят, кроме утопического для этого возраста, данного контекста и нашей родной страны "извиниться"?

ИМХО, в помыслах можно стремиться куда угодно, но предъявлять требования запредельно высокого уровня к воспитанию чужого ребенка - лучше не надо, это никому не поможет. У меня бы вызвала сильные подозрения мать, после такого разбора полетов решившая бы (и, главное, написавшая бы здесь об этом) пойти и взгреть свое чадо, вырвать грешный его язык и заставить извиняться перед А (который, очевидно, на извинения среагирует не как настоящий полковник).

Да и к своему ребенку повышенные нравственные требования, плюс требования социальной компетентности слишком высокие для большинства взрослых - это издевательство. И ведет только к отдалению ребенка от родителей. Это не значит, что мы должны всегда считать своего ребенка безоговорочно правым. Но все же...

На тему топика я ответила Караул ниже (см ссылку).[ссылка]
22.03.2010 20:03:17, Ясень 
Я читала Ваш пост в теме. Не задел.
Тактика - говорите? А Вы не заметили? Вам не бросился в глаза контраст текста? Ниже обозначили основную особенность прочтения текста. Так вот, я полностью согласна.
Хорошо, и тактику, как бы мне не xотелось это, озвучу. Переxод в наступление - лучшая защита. Поxлеще любой анонимности будет.

Ну и на анонимность не стоит ссылаться - ну не серьёзно ж. :)
Вы обратили внимание на то, что про детей уже никто не говорит? Перешли на обсуждение восприятия ситуации взрослыми людьми.
22.03.2010 20:39:38, kartrin

Ну, а к психологу почему тогда надо требования запредельно высокого уровня предъявлять? Либо требовать со всех, либо ни с кого.
22.03.2010 20:16:28, Lariska 

Упс, у психолога должностная инструкция. К психолгу предъявляются требования как к сотруднику, человеку "при исполнении", в своей частной жизни она может что угодно вытворять, будь она посторонней теткой, столкнувшейся с этой ситуацией на улице, претензий к ней бы никаких не было.22.03.2010 20:25:05, Ясень 
Ну вот она сперва выступила, как посторонняя тетка, а потом уже стала выполнять инструкцию. Она ж не может начать выполнять свою должностную инструкцию, не получив на то согласие родителей.
22.03.2010 20:35:46, Lariska 

Зависит от ситуации. Оказание ее помощи может быть вписано в устав школы, где не вписано с родителей в начале года собирают согласие на вмешательство. Если ни то ни другое, то посторонней тетке в школе делать нечего, она вообще не могла выступать.22.03.2010 20:46:55, Ясень 
Есть чего ей в школе делать или нечего - это в данной ситуации не важно. Она там оказалась и мнение свое детям о происходящем высказала. Ну, было бы странно, если бы она стояла-смотрела, пока они там все поубивают друг друга.
22.03.2010 20:50:50, Lariska 

До учителей нашей началки дошел слух (принесла одна из учительниц с курсов повышения квалификации), что готовится распоряжение Департамента - учителя не имеют права прикасаться к детям, особенно если дети дерутся, они должны вызывать милицию. Зашла по делу, а педсостав школы сидит зелененький такой, одни прикидывают, можно ли по школе ведра воды расставить, чтобы разливать драчунов, другие - нельзя ли огнетушители использовать, третьи говорят "уйду я", это преподаватели продленки в основном. Это так, к слову, чтобы размягчить дебаты :))

Разве она там оказалась? К ней же ребенка, вроде, отвели?22.03.2010 21:07:02, Ясень 
"ребенку, который пошутил и его теперь колотят" ? кого колотят?
22.03.2010 20:15:03, Сбыча Мечт 

Сына автора обстукивал кулаками мальчик А, после чего сын автора мальчика А и толкнул. Вопрос - как иначе, он должен был прекратить это обстукивание?22.03.2010 20:26:05, Ясень 
Ну конечно, не иначе, как оттолкнуть, чтоб летел на метр.
22.03.2010 23:46:02, Сбыча Мечт 

А Вы что предлагаете? Давайте соберем хотя бы три варианта разрешения ситуации, но таких, чтобы они были реально применимы в детской среде. Пока все крутится вокруг "извиниться", это один вариант (и пусть каждая у своего личного сына, брата и мужа спросит насчет применимости). Надо еще два, чтобы у ребенка был выбор. Сейчас наверх вынесу, потому что мне кажется это очень важным вопросом.23.03.2010 00:24:15, Ясень 
Не обязательно извиняться. Но: сказал гадость и обидел? Скажи сразу же что-то приятное, поднимающее обиженного в глазах окружающих. Не отвечайте мне, что 11летний это не может - может прекрасно, 7летние уже могут.
23.03.2010 00:35:44, Lariska 

Я так понимаю, ситуация быстрая, обидел-получл кулаками, в какой момент "поднимать"?23.03.2010 01:52:21, Ясень 
Ну, раз успел гадости говорить и руками работать, так и для хорошего слова нашлось бы время, нет?
23.03.2010 12:35:10, Lariska 

Ага, я сейчас предложу, а мне в ответ скажут, что все фигня, потому что я девачковая мама))
Я предлагаю постфактум объяснить ребенку, что данный способ неприемлем, а какие есть другие способы, можно уже объяснить при помощи мужа, брата, деда и других мужчин, которые уже научились нейтрализовать озлобленного мелкого нападающего без риска нанести ему травму.
23.03.2010 00:30:59, Сбыча Мечт 

Я там выше прямо специально начала тему, чтобы обсудить другие способы. Я в самом деле считаю важным для всех участников эти способы иметь в виду, у моей подружки непростой сын примерно такого возраста, для нее это важно. Мы свою фантазию исчерпали, он говорит "не говорите мне о том, чего вы не знаете, вы в нашей школе не учитесь, правил наших отношений не понимаете, я веду себя как надо" и фиг поспоришь. Но я убеждена, что вся наша говорильня у него на краю сознания оседает, поэтому даже если я здесь спорю с какими-то вариантами, все равно верю, что какие-то зоны применимости у них есть и для меня лично эти варианты полезны.23.03.2010 01:50:31, Ясень 
Вот и правильно, что отдельно вынесли, потому что тема важная, но уже другая, да и ветка разрослась до невозможности восприятия)
23.03.2010 02:02:20, Сбыча Мечт 

Мальчик А сыну автора по пояс, она об этом писала. Бывало, моего сына "обстукивали" кулаками бывавшие у нас в гостях дети 4-5 лет. Я не сильно присматривалась, как он это прекращал, но он точно их не толкал и они точно у нас по комнате не летали.
У моего сына есть друг вдвое его выше. И Андрюха не может его так ударить, чтоб тому было больно, он реально не допрыгнет.
22.03.2010 20:33:48, Lariska 

Знаете, я как-то наблюдала как бы драку между 9-летним мальчиком среднего роста и женщиной под 30 среднего роста (ну, может 164 у нее рост был, не меньше, да и масса такая, нормальная), и хочу Вам сказать, что меньше в половину - не значит в половину слабее. Увлекательное было зрелище и поучительное. Женщина как раз хорошо понимала, что толкать и бить нельзя, в ее задачу входило хотя бы обездвижить и препроводить в другое помещение. Мальчик был очень злой. Жалко ее было...22.03.2010 20:52:11, Ясень 
На самом деле вдвое меньше - почти всегда вдвое слабее. (Ну, если только маленький - какой-нибудь спортсмен борцовых видов спорта тренированый). В вашей ситуации женщина, наверное, права не имела врезать девятилетке как следует, толкнуть его, чтоб он летел и т.д. Ну или жалела его. Если бы ее психологическая надстройка не останавливала, она бы справилась.
22.03.2010 21:39:52, Lariska 

Она справилась, но была сильно помята, синяки, следы укусов. Да, она по натуре не злая. Но ей надо было решить проблему, она не "квашня" и не "жертва" по натуре, очень деловая дама. И все же там разница в массе была точно больше, чем может быть у двух мальчишек-одноклассников (один бюст чего стоит :)) ).

Насчет "права не имела врезать девятилетке как следует, толкнуть его, чтоб он летел и т.д." - именно, но мы-то хотим от ребенка автора, чтобы он тоже был в таком же положении...22.03.2010 21:59:32, Ясень 
Ну так и после этого ничего запредельного не происходило, пришел взрослый и наорал на всех дерущихся. В логике всеобщего поведения (а Вы согласны, что поведение всех далеко от идеала) ничего особенного не сделал и психолог. Мальчик автора здоров, хотя и нахален, так чего психологу с ним работать? Призвать к порядку, да и все. Странно в такой ситуации здоровому мальчику бегать жаловаться маме. Еще страннее маме катить бочку на психолога.
22.03.2010 19:04:17, Lariska 

Я так понимаю, что речь идет о 5-6 классе где-то, то есть о возрасте, когда для детей (хороших домашних детей) еще очень важна реакция взрослых, они еще думают что взрослые - умнее. Справедливей там, ну и все такое. Ну, маму поставили в условия, когда ей приходится сообщать не вовремя сыну, что "Деда Мороза не существует", в принципе это раздражает.22.03.2010 19:39:28, Ясень 
У мамы есть вариант объяснить ребенку, что он сам в этой ситуации не прав ни разу, именно он, а не взрослый. Но, видимо, мама опасается, что от такого предположения у мальчика корона с головы упадет, проще на психолога накатать телегу. Интересно, этот шаг демонстрирует, что взрослые умнее, справедливее и все такое?
22.03.2010 19:53:00, Lariska 

В чем конкретно не прав? Что она предлагает ему взамен его "неправильных" действий?22.03.2010 20:17:34, Ясень 
А тут мама с умилением таким о своем сыночке пишет: "Мой сначала внимания не обращал, потом этого А оттолкнул. Оттолкнул не сильно, но поскольку массой он побольше, чем А, А отлетел на метр." Поди, Митрофанушка, порезвись! Думаю, если бы какой-нибудь старшекласник ее сына так слегонца оттолкнул, чтоб тот метр летел, ее это не так умиляло бы.
22.03.2010 20:29:03, Lariska 

Оставим в стороне лирику. Как минимум, он ребенка, который его сильно мельче, толкнул так, что тот летел метр и грохнулся. Я ниже писала, мою подругу тоже так толкнули - перелом основания черепа. Что сложного объяснить сыну, что нельзя толкать тех, кто слабее? У знакомых моих есть сын, поменьше массой, чем мой, и с особенностями. Сейчас уже нет, но когда лет по 7 им было, тот мог Андрюху и укусить и что-то у Андрюхи сломать и кошку нашу обидеть и т.д. И как-то даже семилетний мой ребенок с моей подачи понял, что Д. толкать, бить, кусать нельзя, потому что он слабее и физически и умственно, и к нему и надо относиться как к трехлетке. Трехлетку же не будешь толкать, даже если он тебя ногами бьет, так и тут. Ну я вообще, если честно, не понимаю, о чем тут долго разговаривать.
22.03.2010 20:26:01, Lariska 

Вообще-то метр, это два расстояния вытянутой руки, от любого толчка, если неудачно человек стоит, он пролетит не меньше метра, полпути на этой толкающей руке и еще столько же падая. Что толкаться опасно, вроде понятно, я с этим вообще не спорю.22.03.2010 20:59:54, Ясень 
Думаете не объяснила? Но что МОЖНО делать в такой ситуации? Как из нее ИНАЧЕ выйти? Что Вы лично предлагаете? Сын знакомых, это сын знакомых, их общение происходит в поле внимания родителей так или иначе. От этого общения рано или поздно можно отказаться. Оно едва ли принудительно-ежедневное. Что делать, когда проблема находится в зоне, в которой ребенок ежедневно строит отношения и в которой его поведение сегодня фрмирует его жизнь завтра не в глобальном, а в самом конкретном смысле - одноклассники тоже видят происходящее и формируют свое отношение ко всем участникам событий?22.03.2010 20:57:33, Ясень 
Что МОЖНО делать? И это многократно здесь повторено: сказать: "Ну, ты чего, не обижайся, я не хотел обидеть, я пошутил, ты ж знаешь, что ты не похож" и т.д. Если уж толкнул и тот упал - подать руку, поднять, извиниться.
22.03.2010 21:33:39, Lariska 

Ага. Быть большим и сильным рядом со своим маленьким благодарным другом. Это мы так видим. И это мной (взрослой тетей) принимается на ура. Но дети часто видят иначе. И такое поведение большого может быть воспринято маленьким как настоящее унижение. Мне не кажется, что получить в момент "подачи руки" ногой в промежность - хорошее продолжение дня :(( Дети чувствуют такие вещи... Не каждому принесешь извинения и подашь руку... может быть стоит пытаться, конечно...22.03.2010 22:09:05, Ясень 
Да не быть большим и сильным рядом с маленьким, а быть доброжелательным и на равных. Действительно, дети это сразу чувствуют.
22.03.2010 22:52:27, Lariska 

На равных - это когда равны. А коль нет - то "на равных" уже не выйдет. А Вы предлагаете ровно это. С одной стороны, относиться, как в вашем примере относились к ребенку явно неполноценному (физически и умственно), с другой - искренне считать себя "на равных". А на равных - это и сдача на кулакая сразу, если РАВНЫЕ.
25.03.2010 03:35:51, Конек-горбунок 

Вы с любым человеком в любой ситуации ведете себя доброжелательно и на равных? И все, кто советуют так себя вести - тоже? Это так просто, что доступно заведенному мальчишке?22.03.2010 23:04:59, Ясень 
Я точно никого не толкаю, чтоб он летел, честно-честно. И если я хочу кого-то сравнить с каким-то персонажем литературным/киношны­м, еще каким, я 1000 раз подумаю, точно ли человек будет рад такому сравнению. И, если это хоть чем-то может задеть, никогда не сравню. И я всегда такой была, и в 7 лет и в 11. И дети мои такие же. А Вы всю тему не читали? Я стопервый раз на эти вопросы отвечать уже не хочу. Честно, я не вижу в корректном поведении абсолютно ничего сложного, оно доступно любому школьнику, даже 7милетнему. Пятикласснику - тем более. И мне доступно. И, я уверена, всем, кто в этой теме это советовал, оно тоже доступно.
22.03.2010 23:59:09, Lariska 

Подождите. Вот я своим детям зачитала. Мелкая вообще сказала, что они все время друг друга сравнивают с этими персонажами и страшно гордятся, если кто-то на кого-то оказывается похож (натурально так и сказала, ну и что, что его сейчас бьют, надо за него лучше играть, тогда он в другой игре всех побьет), то есть в детской среде это вообще не обязательно оскорбление, это может быть и комплиментом и нейтральным высказыванием - просто радостью открытия - похож, надо же!

 То есть один парень другому сказал нечто вообще-то обыденное, тот, между прочим, вообще мог продолжить игру (начать боксировать, раз он боксер), этот толкнул, то есть началась обычная мальчишеская возня, удар ногой в грудь не укладывается в это все никак, извинения - тоже. Понимаете, в чем проблема? Это сравнение их, похоже, вовсе не обязательно может задеть! То есть детского ума в силу недостатка опыта не хватает на такие тонкости!

И поэтому, когда возникла ситуация (внимание, это все произошло наверняка не с паузами для размышлений) с падением, чтобы извиниться в этот момент, надо иметь совершенно другой, не игровой, настрой. Надо быстро переключиться на реальность, осознать цепь событий и испытать либо чувство вины, либо сочувствие к потерпевшему.

Я понимаю, что есть люди с подобными врожденными свойствами, то есть способностью постоянно держать "такт". У меня тоже есть какие-то специфические свойства (впрочем, детям они передались весьма хаотически), но я бы не ожидала от других детей и даже взрослых поведения, которое для меня вообще автоматическое, то есть я понятия не имею, как его воспитать. Вот то, о чем Вы говорите, мне кажется воспитать в детях непросто, это постепенно само может прийти, годам да, к 20, когда важно "производить впечатление" на себя и окружающих. А может и нет. Обычно так, серединка-на-половинку люди застревают :))23.03.2010 02:10:35, Ясень 
И вы не читаете текста. Тут вообще никаких тонкостей нет и никакого особенного такта не требовалось. Сказано было: "ты похож вот на этого, которого бьют". Разницу чувствуете, между тем, что ты просто похож на кого-то и поход на того, кого бьют? Видимо у этого А, который по пояс одноклассникам, есть повод сильно обидеться на такое сравнение. И одноклассники отлично это понимают. 
23.03.2010 02:37:40, Оладушек с сахаром 

Дословно зачитала детям, ни одна не восприняла это как оскорбление (обе в курсе этих игр), такая игра, все время одного из игроков бьют. То одного, то другого.23.03.2010 02:49:32, Ясень 
Ну понимаете, одному скажешь: "Ты прям вылитый Тайсон!" и он будет рад, а другой обидется. Казалось бы, прежде чем брякнуть что-то, как не подумать о чувствах того, кому ты это говоришь?
Да и вообще, дети реагируют не только на слова, но и на интонацию, на внутренний посыл того, кто к ним обращается.
23.03.2010 12:38:47, Lariska 

Понимаю, конечно! Но если ребенок не научился с этим разбираться к тематическому возрасту, это не значит, что он какой-то не такой :)) И даже у умеющих разбираться бывают ошибки.23.03.2010 13:35:02, Ясень 
Как вы считаете, ваши девочки общаются с одноклассниками на равных? Ну они достаточно уверенно себя чувствуют в кругу сверсников? Я, уверена, что да. И чего им тогда так уж болезненно реагировать на то, что они за издевку или насмешку не считают? Ну если вы красавица, а вам скажут, ой, какая ты сташненькая, разве вы обидетесь? Вы рассмеетесь ну или удивитесь. 
А тут неблагополучный, нервный мальчик, над которым насмехаются одноклассники. Ну можно ли сравнивать? Ищите других экспертов;)) 
23.03.2010 02:55:44, Оладушек с сахаром 

Мои девочки довольно нервно относятся ко всяким несправедливостям и, по крайней мере на словах, не любят, когда кого-то чморят, то есть могут оценить ситауцию и с позиции обиженного. Они как раз выступили с точки зрения "как это вообще устроено в классе", а не со своей лично, потому что сами они этими играми не увлекаются. Просто у младшей, например, ШПД и она в школе торчит помимо уроков еще довольно много времени и видит, как оно там устроено у мальчишек, они все в одном кабинете пасутся.23.03.2010 03:03:06, Ясень 
У меня под рукой нету моего мальчика, чтобы поинтересоваться, что думает он:).
23.03.2010 03:45:55, Оладушек с сахаром 

Жаль, но не горит же, потом можно будет спросить?23.03.2010 12:42:27, Ясень 
Угу, а если пятикласснику оно еще недоступно в силу возраста, это конечно можно понять, но наверное стоит помочь, чтоб оно ему стало доступно поскорее. А не рассказывать, что все кругом д..мо, поэтому ведет он себя прекрасно, а извиняться умеют только на других планетах.
И правда, по кругу пошли.
23.03.2010 00:07:06, Сбыча Мечт 

Да понятно, что мальчишке в 11 лет это недоступно, но если продолжать в том же духе, как оно ему станет доступно к 20-30 годам?
22.03.2010 23:48:09, Сбыча Мечт 

В каком "том же"? я все хочу понять, что инкриминируется "малолетнему преступнику"? Бестактность юмора? Или что?23.03.2010 02:12:10, Ясень 
Намеренные оскорбления.
24.03.2010 02:21:30, Оладушек с сахаром 

На то он и мальчик, но на то мы и родители, что бы доносить таки про ненормальность.
22.03.2010 18:42:54, Караул 

Ну, вообще-то из того, что писала vakhlyaeva, на мой взгляд не вытекало, что она погладила сына по головке и сказала, мол, все хорошо сынок, в следующий раз не забудь выбрать для шуток мишень совсем сумасшедшую, чтобы наверняка :))22.03.2010 18:50:54, Ясень 
:-)
У нас в саду плохо именно из-за нормальности мальчиков, которые любят дергать за веревочки.
Так что я этого А очень хорошо понимаю. И психолога заоодно, если он с ним работает.
22.03.2010 19:33:58, Караул 

Это жизнь, увы, учиться не вестись на манипуляции теперь так же важно, как раньше было важно уметь за себя постоять. Агрессия меняет формы, становится более изощренной с ростом ограничений на физическое ее выражение, но она ни куда не денется, но не дети в этом виноваты.

Даже по этому топику видно, анонимы особенно прекрасны - ведь делают ровно то же, что и сын автора, только в разы изощренней, а потом противненько так "не удивительно, что у такой мамы такой мальчик" :))) Прелесть ведь :)) Уметь вытащить из человека худшее, а потом его в это ткнуть и быстро свинтить (в отличие от сына автора они тут еще и прячутся, чтобы не влетело, милашки, да?) - это интересный такой навык, я уже начинаю думать, а плох ли он? Может при нынешней жизни это полезный навык и его в детях надо поощрять? Может у вас в саду надо мастер-класс по этому делу организовать, для тех, кто пока не освоил? И все будут в равном положении :)))22.03.2010 19:49:37, Ясень 
Учиться не вестись сложно даже ребенку с крепкой психикой. У А. видимо она совсем не крепкая.
И если с ребенком работают и его учат, а дается ему все трудно и по крохам, то вот такой слив результатов в унитаз, милым нормальным мальчиком, может кого угодно в бешенство привести.
Я думаю и психолог орала птому что этот А у них и так в печенках сидит, а тут нормальные мальчики услужливо создали еще одну ситуацию.
Выходит с нормальными мальчиками тоже работать надо.
22.03.2010 20:11:24, Караул 

Дык о чем и говорю, в принципе, психолога понимаю и считаю, что с ее стороны было бы достаточно постфактум заявления, что она разобралась и сына автора воплощением абсолютного зла не считает.22.03.2010 20:27:29, Ясень 
Ну, это Вам достаточно, а автору недостаточно. Он же собирался на нее заявление куда-нибудь накатать. И это меня в авторе очень удивляет.
22.03.2010 20:39:18, Lariska 

Ну, если психолог попытается возложить вину за всю историю на ребенка автора, можно и накатать, а так, ну не знаю, мало ли кто что собирается, после стресса, разборок и т.д. должно пройти какое-то время, чтобы все успокоилось и решения стали более взвешенными, подозреваю, что завтра автор уже может испытывать меньше эмоций, чем испытывала вчера :))22.03.2010 21:01:41, Ясень 
Так уж сколь времени прошло, а автор все на том же месте: "Я не позволю кричать на моего ребенка, независимо от того, что он делает!" И еще краше: "А пусть б он тогда не только на моего, но и на А. накричал! И обязательно так, чтоб моему слышно было. Это было бы правильно."
22.03.2010 21:36:34, Lariska 

Я как-то неделю ярилась на учительницу, не могла в школу за ребенком ходить, потому что понимала увижу - сожру...22.03.2010 22:09:53, Ясень 
Ну, это ж не значит, что Вы были правы.:))
22.03.2010 22:51:29, Lariska 

Но это значит, что так бывает, и если бы мне кто-то принялся доказывать, что я это зря, боюсь, только накрутили бы еще больше, пошла бы биться...22.03.2010 23:02:07, Ясень 
:)) Так, конечно, бывает, но я все равно не испытываю желания белое назвать черным и наоборот.
23.03.2010 00:00:50, Lariska 

Я тут не вижу ни белого, ни черного, никак не выходит.23.03.2010 02:12:44, Ясень 
Учиться не вестись на манипуляции, может, и важно. А учить детей не опускаться до манипуляций, провокаций, недружелюбных шуток и т.д. - это уже только единицам в голову прижодит, что ли?
22.03.2010 19:58:07, Lariska 

Чтобы научить ребенка "не ругаться матом" надо, чтобы он хоть раз выругался, чтобы научить ребенка "не опускаться до манипуляций, провокаций, недружелюбных шуток и т.д.", надо, чтобы ребенок разок опустился. Иногда, когда семья достаточно герметична и круг общения рафинирован, иногда удается донести ребенка в "чистом" состоянии до возраста, когда уже просто на лдитеатуре можно этому научить, на примерах, в которых ребенок напрямую не участвует.

Но тут возникает проблема. Недружелюбные шутки в некоторые периоды детского развития являются очень важным этапом. Нет, есть дети, которые его как-то минуют. Это как засовывание в рот всего подряд, одни дети не метут, а другие - как снегоуборочный комбайн, и от воспитания это не зависит. Так и с шутками - одни не испыывают интереса к шуткам и силе такого, направленного, юмора. Другие обнаруживают эту силу и играют с этим, оттачивая и совершенствуя, третьи просто балуются, как вся среда вокруг них. Насколько я помню, как раз это возраста в районе старших групп детсада, когда дети активно играют в обзывания и потом лет в 12, когда учатся уже художественно уедать, пик годам к 17 достигается :))

Если говорить о манипуляциях и провокациях, то до этого ногие дети так и не доходят, да и становясь взрослыми как-то особо не пользуются. Как можно в таком случае учить "не опускаться", если оно само не опускается? :))22.03.2010 20:16:53, Ясень 
Чтобы научить ребенка не ругаться матом, совершенно не нужно, чтобы он сам ругался. Так же, как чтобы научить его правильно переходить дорогу, не требуется, чтобы он попадал под колеса. Вокруг полно примеров, в которые можно ткнуть пальцем и продемонстрировать свое к ним отношение, дать оценку.

Пока мой был мелким и ездил со мной на машине, я никогда не упускала возможности прококомментировать, как люди переходят дорогу, в каком случае они рискуют, насколько плохо в какой-то момент мне - водителю - видно пешехода, или как трудно мне затормозить в гололед и пр.

Матерящиеся также распространены на улицах, как и пешеходы. Если я скривилась и объяснила ребенку, как мне противно это слышать и как в моих глазах выглядит этот человек, это работает, пока он еще достаточно мал, чтобы его интересовало мнение родителей. А потом он уже и сам начинает к этому относиться с брезгливостью. И теперь он выходит в интернет и призывает приятелей на форуме не материться. Ждать, когда он начнет ругаться при мне... Ну, этого я могу и не дождаться никогда:). 
 
С драками и провокациями тоже самое. Для этого есть телевизор, там все покажут, остается только прокомментировать. Бывают еще хорошие книги, которые тоже учат:).

Все это воспитывается между делом. Если деточка ругнется случайно при маме в 30 лет, объяснять ему, как это плохо, будет уже поздно. 
23.03.2010 01:54:27, Оладушек с сахаром 

А вот и нет :)) Чтобы научить что-то делать (переходить дорогу, в нашем примере) - ничего специального не нужно. А вот чтобы научить НЕ делать чего-то, нужно, чтобы было это действие. Обращать внимание ребенка на матерящихся - в сущности да, это сначала обучение тому, что такое мат (ну, распознавать плохие слова надо ж как-то научить, если ребенок не чует). Он может отсутствовать у ребенка в активе, но в пассиве будет заложен, и надо учить не употреблять. Вот тут, кстати, одним детям родительское негативное отношение к мату идет на пользу, а другим - строго наоборот :(( И я наблюдая и среди своих ровеснков и уже среди детей развитие бранной культуры, не устаю поражаться насколько по-разному у детей это формируется. Самый любящий запустить матерок десятилетний мальчик у моей приятельницы, очень нервно относящейся к мату :((23.03.2010 02:40:04, Ясень 
Вчера я сдержалась :)
<А вот чтобы научить НЕ делать чего-то, нужно, чтобы было это действие.>
Завтра приxологические исследования сменят направление и что тогда Вы скажете?
Человек не может стать алкоголиком, не глотнув ни грамма вина.
По вашему утверждению выxодит наоборот.
23.03.2010 10:00:53, kartrin

Не поняла, в чем возражение. Можно воспитать трезвенника из того, кто не еще не пробовал вина, но странно учить его НЕ пить :))23.03.2010 12:03:59, Ясень 
А какие отношения между мальчиком и его мамой? Скорее всего от этого и надо плясать. У меня в окружении никакого противоречия. Приятельница, которая любит материться и близко дружит с младшим сыном, имеет точно такого же матерящегося сына. Со старшим у нее дружбы нет, и он не матерится:). Хотя это моя доморощенная догадка, может она и не верна:). 

О том, что мат - это плохое слово, они уже в детском саду научаются. Мой однажды года в 4 принес из садика. Произнес слово, когда играл дома, я спросила: что-что ты сказал? Он затаился, не повторил. Ну и забыл, конечно, тут же. Но ведь не повторил, почувствовал, что слово плохое. Причем я же не закричала на него. 

Со стороны водителя, изнутри машины, настолько явно видна уязвимость пешеходов - что это преотличный тренажер для тех, кого надо научить переходить дорогу. Лучшие пешеходы - те, у кого есть машина. Это аксиома. 

23.03.2010 02:49:30, Оладушек с сахаром 

Отличные отношения. У меня с моими детьми тоже хорошие отношения, но они не матерятся (а я могу). Зато старшая употребляет словечки, которые меня могут вывести из равновесия, когда ей кажется, что я не разделяю в должной мере ее мироощущение в данную секунду. При этом у них чудесные отношения с бабушкой, а бабушка к мату очень нервно. Описанный ребенок матерится не при маме и с явным прямо физиологическим удовольствием, аж завидно, как прет человека :)) Но если его немного ехидно пнуть, потом долго не слышишь.

Вот мне больше кажется, важно не передавить с этим делом, потому что излишнее отрицание фиксирует ребенка на теме. Закричали бы Вы на него в 4 года, мог бы и зафиксироваться.23.03.2010 02:58:32, Ясень 
Ужос. 10-летний с удовольствием матерящийся при взрослых ребенок - это трагедия. Я на работе студентов-практикантов гоняю, меня шокирует, что они не стесняются при взрослых материться:).
23.03.2010 03:01:34, Оладушек с сахаром 

Не, не трагедия, это так комично выглядит, что скоро точно сойдет на нет, мальчик не из тех, кто любит быть смешным :))23.03.2010 03:07:56, Ясень 
Ну, Вам, может, и комично, а маме его вряд ли. :((
23.03.2010 12:42:07, Lariska 

При маме он как раз не ругается, он при детях и при взрослых, от которых получает нужную обратную связь (например, пояснения слов или напоминания почему это стоит прекратить).23.03.2010 13:36:29, Ясень 

Почитала я тут ответы товарисчей... Да тут пол-конфы лечить надо оказыватся. От агрессии. Подумать только мамочка пишет и просит совета как построить разговор с НЕПРАВИЛЬНо поступившим психологом, кот. обвинила неповинного РЕБЕНКА в том что его соратник выместил злобу на более слабом соседе. Надо было этому мальчику А объяснять что нельзя так делать, завтра ему будет 15 лет, ему поставят двойку и он как в Америке, расстреляет весь класс? Вот где ужас-то!!! Вместо чтоб работать психологу с такими детьми, потенциально соц. опасными в будущем, она СМЕЕТ не разобравшись в ситуации обвинять другого. И я считаю, что в этой ситуации виноват именно мальчик А. Это ЕМУ надо сечас надо вбивать что нельзя на слово отвечать ударом, и бить ни в чем не повинного человека рядом только потому что он не сможет дать сдачи!!! Мамашки!!! Опонимтесь!! Вы в своем уме??? Мне даже читать противно, как вы тут на автора поста набросились. Глаза разуйте!!! Завтра же этот А принесет в школу топор и будет кромсать Вашего ребеенка только потому что у него телефон дороже, ибо его не научили что нельзя делом отвечать на обиду. А раз у Вашего сына тел. дороже, то А будет обидно...21.03.2010 11:30:33, Katttrin
Спасибо большое за поддержку.
Знаете, дело даже не в том, ЧТО я считаю, виновен мой ребенок или нет. Я считаю, что надо разбираться всем вместе, с родителями, учителями, одноклассниками. Выслушивая обе стороны. Если виновен, пусть понесет наказание. А вот кричать на моего ребенка нельзя. Тем более психологу. Чего она добилась криком? Ну поорала, дала выход своим эмоциям. Дальше-то тишина. Никто ситуацию не разбирает, школа пытается всё замять.
Но... сейчас и Вас обвинят во всех смертных грехах.
Мне вон уже Оладушек... приписала топик про воровство, обвинила в том, что я потакаю воровству, а когда выяснилось, что это её личные придумки, даже не посчитала нужным извиниться.
А некий аноним решил, что Вы - это я. Понятное дело, что от анонимов ждать извинений в принципе не приходится.
Я получила ответ на вопрос, который задавала. Спасибо за это девушкам, кто ответил. А кому-то что-то пытаться доказать, да ну, зачем.
21.03.2010 12:12:46, vakhlyaeva 

Я -это я. Мой ник тут Kartrin, но он зарегистрирован на рабочую почту года 4 назад, сейчас я на больничном и пароль смогу посмотреть только завтра, (если время будет) на корпоративном ящике. Вот и пишу анонимно. Вот не поленюсь и засвечу тут завтра свою физиономию. :) Вы знаете, я столько раз общалась с такими "всезнающими премудрыми" мамами, кот. считают что они истина в послед. инстанции и они любят все передернуть и обвинять почем зря, не видя реальной проблемы. Вот интересно, если бы эта дама, Оладушек была мамой пострадавшего ребенка, с подозрением на травму грудной клетки? Только потому что кто-то (типа мальчика А.)захотел выместить свою нездоровую агрессию? А завтра у него агрессия возникнет за несправедливо поставленную двойку и он проломит голову отличнику только за то , что тот 5-ку получил? Я бы вообще бы подняла на собрании тему не совсем психически адекватного мальчика -это его мама должна его проблемы лечить. И ваш сын тут совсем не причем. Ну он обозвал, или другой -какая по сути разница? они все в этом возрасте обзываются. Поэтому некоторые здесь дамы меня поразили -вместо того чтоб разлядеть истинную проблему, кот. кстати в первую очередь ДОЛЖЕН БЫЛ разлядеть школьный психолог, а не ОРАТЬ-это непозволительно для психолога, я считаю,- позволяют обвинять 11-ку. Ну смешно же, вы же взрослые люди!!! Лишний раз убеждаюсь, что писать в конфе - себе дороже, ценного совета не всегда найдешь, зато помоев выльют тонну, тоже не разобравшись в ситуации. Посему пишу сюда редко. Просто сегодня мое чувство справедливости не выдержало...
21.03.2010 20:53:12, Katetrin

Согласна с каждым словом. Полдня потратила, но осилила всю ветку. Такое ощущение, что половину участниц обсуждения надо отправлять к неврологу - лечить немотивированную агрессию, заодно уж проверит зрение и слух. Русскими же словами, черным по белому пишет Kartrinе, Конек-Горбунок и еще несколько (всего-навсего!) человек о неадекватности реакции мальчика,когда в ответ на слова (обзывание) он буквально начинает крушить всё вокруг - кидается с кулаками на сына автора топика, а получив сдачи, и поняв, что не спрвляется с сильным пртивником, вымещает злость на рядом стоящем человеке. А если бы он реально проломил череп мальчику, вы бы тут все его что, тоже бы жалели? Действительно, в следующий раз на него посмотрят не так, и он кинется с ножом на посмотревшего и будет прав? Смотреть криво не надо? А ещё буквально убил рассказ одной мамаши, дочка которой пришла домой с чёрным следом от удара на руке, а мамочка же и осудила девочку - мол, не надо шутить с неврастениками! Да что такого ужасного должна была сказать девочка-подросток, чтобы быть так избитой? Что это за законы зоновские такие, по которым детей за неудачно сказанное слово надо долбить, и как можно сильнее - до переломов грудины, до черных синяков? Детей с неврологическми проблемами надо лечить, причем ещё до школы, заниматься этим должны родители, как говорила наш невропатолог - мы вылечим всё, только лечится надо. Хотя что говорить, я своими ушами слышала, как мамаша своему мальчику-детсадовцу в раздевалке внушала:"Гаси тут всех, кто скажет (!) что-нибудь не то. Всех, я сказала! И девочек тоже!". А если такой ребёнок все же попал в класс, то школьное руководство должно озаботится безопасностью других детей (в нашем классе, к примеру, так и получилось с мальчиком-агрессором). Люди, опомнитесь! Не должно быть так, чтобы ребенок посылал учителя или родителя одноклассника матом! Кулаками на слова не отвечают - вы что, этого не знаете? Кажется, даже в уголовном кодексе есть понятие о несоответсвии реакции предполагаемой угрозе. Ну и конечно, персонал школы повел себя в этой истории совершенно неподобающе. Очевидно, что педагоги и психолог не выполняют свои должностные обязанности. На фоне того, что происходит в этой школе, я бы подняла вопрос о проф.пригодности.
21.03.2010 23:10:07, Надюша_76 

Вы барышня читать не умеете. 
22.03.2010 10:16:00, Караул 

ого-го, вот это речь. Пожалуй, это сигнал, что пора заканчивать))
21.03.2010 23:25:53, Сбыча Мечт 

Интересно, что подобные посты пишут мамы девочек :). Вы правы. По-своему. Только ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО ТАКОЕ МАЛЬЧИКИ этого возраста! И не говорите, что есть племянники, дети друзей и т.д. Если у ВАс нет сына, Вы вряд ли глубоко вникаете в проблемы одиннадцатилетних мальчиков, даже если видите их иногда неподалеку. Да, драться нельзя, и кулаками проблемы решать нельзя. И ОБЗЫВАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ ТОЖЕ! А ПРОВОЦИРОВАТЬ НЕЛЬЗЯ ТЕМ БОЛЕЕ - ЭТО ПОДЛО. И, поверьте, очень многие мальчики тем не менее на обидное слово МОГУТ ударить, и очень немногие вежливо скажут "Не надо так говорить, пожалуйста" :) И те, кто здесь, на Ваш взгляд, немотивированно агрессивны, отчасти просто мамы мальчиков, которых беспокоят такие ситуации.
Кстати, о неврологии, ПОЧТИ НИЧЕГО НЕ ИЗЛЕЧИВАЕТСЯ ПОЛНОСТЬЮ, даже если озаботиться этим с рождения. Тут уж Вы теоретик, а я практик, увы.
21.03.2010 23:19:45, Мама_Галя 

Ну хоть одного участника назовите, кто предлагал отвечать кулаками на слова, посылать матом или оправдывал поведение А. Вот права дочкина учительница литературы, подавляющее большинство людей совершенно не умеет работать с текстом.:((
21.03.2010 23:18:15, Lariska 

Именно, причем даже с текстом того, на чьей стороне они выступают:))
21.03.2010 23:24:00, Оладушек с сахаром 

Нет, ну это вообще-то уже сюр какой-то. Отвечу всем сразу - кому нужно, тот поймёт, я думаю.
1. Читать я умею, к сожалению.
2. Да, у меня нет сыновей, но при наличии 5 младших братьев-погодков и пасынка мальчишескую психологию я хоть немного знаю, как считаете? Причем мой самый младший братик всю жизнь та-а-кой худой, что врачи всерьез пытались обвинить маму в том, что она его не кормит. Но в классе его очень любили, потому что он обладает таким чувством юмора, что его и дразнить-то неинтересно. Да ему в голову не приходило, что нужно драться в ответ на обидные слова - потому что дома так научили. А в неврологии я, к сожалению тоже практик, а не теоретик - всё было, и истерики, и агрессия, и ещё целый букет всего. Я не говорю, что излечимы ДЦП или пороки, связанные с длительным кислородным голоданием головного мозга и т.п. А проявления агрессии можно снизить, только это требует огромной работы родителей с самого младшего возраста. А в школьном возрасте уже поздно пить боржоми - время упущено.
3. Да согласна, большинство людей совершенно не умеют работать с текстом. Процитируйте, плиз, где я обвиняю участников в призыве отвечать кулаками на слова, посылать матом? Не надо передёргивать, а то получается дискуссия в стиле "сам дурак".
И в заключение. Да, сын автора виноват. Виноват в непреднамеренном (у нас в стране презумпцию невиновности ещё никто не отменял, а посему, пишу - непреднамеренном) нанесении обиды ребёнку А. Ребёнок А виноват в ответе, не адекватном нанесенной обиде, выразившемся в преднамеренном (повторяю - преднамеренном) нанесении травмы совершенно постороннему ребенку. Чья вина имеет больший вес - словесная обида или физическая травма? Нет, я уже знаю, что на адекватную оценку здесь можно и не расчитывать, но всё таки, положа руку на сердце, отбросив личные амбиции и эмоции, и, как мне показалось (пардон, если не так) антипапию к автору топика?
А психолог орать на учеников права не имеет ни в коем разе, не смотря ни на что. Если бы я на работе позволила себе орать на подчиненного, даже виноватого, или, паче чаяния, на посетителя (т.е. на человека, находящегося у меня в зависимости), до конца рабочего дня не доработала бы.
22.03.2010 19:08:02, Надюша_76 

"Процитируйте, плиз, где я обвиняю участников в призыве отвечать кулаками на слова, посылать матом?"
Пожалуйста, цитата из Вас:
"Люди, опомнитесь! Не должно быть так, чтобы ребенок посылал учителя или родителя одноклассника матом! Кулаками на слова не отвечают - вы что, этого не знаете?" Вы к этому кого конкретно призываете? По-вашему, кто этого не знает?
По поводу "Читать я умею" - в этом и проблема. Читать все умеют, но работать с текстом, т.е. читать внимательно, извлекать ту информацию, которая там действительно есть, а не которая Вам кажется, что там есть умеет крайне малое количество народу.
22.03.2010 19:25:33, Lariska 

Эта дама Оладушек была всякой мамой и пострадавшего ребенка тоже. И у меня обязательно были бы вопросы и к родителям того ребенка, который собственно нанес травму, и к родителям того, кто спровоцировал всю эту ситуацию, и к своему собственному, пострадавшему ребенку, если он тоже насмехался над мальчиком "типа А." 
И для меня есть разница, кто обозвал - этот, тот или мой. Они не все в этом возрасте обзываются. Это вам почему-то так нравится думать или среда у вас такая. Отсюда и чувство справедливости у вас вот такое. 
21.03.2010 21:17:00, Оладушек с сахаром 

"Они не все в этом возрасте обзываются" - вы наверное на другой планете живете, и дети ваши тоже будут на другой планете жить? Зайдите в любую школу-хоть дворовую, хоть элитную на Рублевке. Надо учить ребенка адекватно реагировать на обзывания. Мне лично еще в глубоком детстве объяснили, что такое предел допустимой самообороны. На слово -словом, драка один на один, а не впятером на одного -это и есть справедливость, которую надо прививать в детстве. Кстати я училась в ОООчень хорошей школе, и там были и дети звезд и новых оборзевших русских и дети многодетных семей с соседних пятиэтжечек.
21.03.2010 22:45:51, Katetrin

Katetrin, скажите, а когда смеются всем классом над одним - это к чему относится к "один на один", к "справедливости" и какова должна быть адекватная реакция?
22.03.2010 12:38:12, мимо шла

Вот же повезло мне, что мне ничего такого не объяснили в детстве!
21.03.2010 23:06:45, Lariska 

Надо сказать, я очень довольна той картиной, которую наблюдаю на своей планете:). 
Я понимаю, что для некоторых это может быть странным. У знакомых мальчик учился в Англии, когда он вернулся на каникулах домой, папа спросил: тебя там не обижают, не обзываются? Мальчик сделал квадратные глаза и сказал: "Что ты! Там это НЕ ПРИНЯТО". 
Три школы из четырех, в каких учился мой ребенок были такими, что там было не принято так себя вести. В первой бывали проблемы, которые активно и достаточно успешно решались. Все четыре в Москве, не в Англии:).
21.03.2010 22:50:00, Оладушек с сахаром 

Вы в заголовок какой вопрос вынесли? "Как прекратить драки и защитить ребенка?" Вам ответили, что защищать надо других детей от вашего сына. И драку вы могли бы предотвратить, если бы правильно его воспитывали. А психолог дело десятое.
21.03.2010 16:13:00, Оладушек с сахаром 

И этому тоже в пед вузаx учат? Чему же вы тогда удивляетесь?
21.03.2010 13:31:41, ??

Как интересно у вас все в мозгах устроено: за своим сыном, действия которого привели к таким тяжелым последствиям, вы вины не видите. А из-за того, что кто-то увидел логику в том, что вы могли быть автором других аморальных советов, такая буря эмоций. Ай-яй-яй, какие двойные стандарты.
21.03.2010 12:40:00, Оладушек с сахаром 

Господи, да какие действия??!!! Просто обозвал, да любой бы его обозвал, и что расстрелять теперь всех обзывающихся одноклассников?? А решать проблему словами вы лично своих детей не учите? надо сразу развернуться и дать в глаз? Причем не обидчику, а вообще какому-то невинному ребенку? Странная у Вас логика, не понять мне ее.
21.03.2010 21:08:02, Katetrin

На рынке "просто обозвал" часто случается, а в элитном магазине - куда реже.
21.03.2010 22:51:54, kartrin

Ну ваша логика-то куда удивительнее. Нравится вам обзываться, считаете вы это нормальным и естественным, ну и живите, как считаете нужным и детей своих учите тому же самому. У вас такие нормы, у меня другие. 
Давать в глаз я никому не призывала, читайте текст внимательнее. 
21.03.2010 21:24:00, Оладушек с сахаром 

Здесь не важно кто там кого назвал или толкнул. Здесь отвратительны действия педагогического состава и психолога.21.03.2010 14:45:31, Стасенька 
+10000
21.03.2010 21:08:50, Katetrin

Как интересно. Как будто разные ситуации обсуждаем. 
На мой взгляд как раз очень важно, что некоторые дети не умеют себя вести и это заканчивается травмами, скандалами и детской комнатой милиции. И воспитывают этих детей в основном дома. А каковы на самом деле были действия педсостава и психолога, мы не знаем. 
21.03.2010 15:28:00, Оладушек с сахаром 

Независимо от того как ведут себя дети.21.03.2010 16:52:28, Стасенька 
Независимо от того, как ведут себя остальные взрослые и дети, для моего ребенка я считала бы недопустимым кого-то "оттолкнуть так, чтобы отлетел на метр". А других детей пусть воспитывают их родители.
То же мнение тут высказали многие участники.
А о действии педсостава и остальных участников этой истории мы знаем только со слов автора, сомневаюсь, что она объективно оценивает ситуацию.
Кроме того, ее манера вести диалог... несколько не в ее пользу.
21.03.2010 17:15:35, Сбыча Мечт 

Чтобы от "манеры вести диалог" что-либо зависело в младших классах, прежде всего, должен работать педсостав. А у них все ограничилось определением виновного.21.03.2010 20:04:36, Стасенька 
я имела в виду манеру автора темы вести диалог. Как отработал педсостав, нам известно только с ее слов.
21.03.2010 20:13:47, Сбыча Мечт 

Когда педсостав работает, это выглядит иначе. Вся школа стоит на ушах. И начинают, прежде всего, с учителя, в классе которого это произошло. Там ведь ребенок со льдом на груди лежал и никто ему скорую не вызвал.
Там не важно кто кого толкнул или обозвал. Важно что поругали одного виноватого и все. А ведь это травма. И такое поведение просто так на ровном месте не бывает. Значит толкаться, провоцировать у них принято, нормально. Значит будут и были еще случаи. Возможно в прошлый раз обошлось, и в будущем обойдется. А если нет? Нужна профилактическая работа. И много.
Правильно она вопрос задала: как защититься от агрессии в школе. Там агрессия не от одного ее ребенка исходит. Она там в порядке вещей. Даже психолог орет на виноватого ребенка. Да хоть десять раз виноватого. Психолог орать не должен.21.03.2010 20:26:46, Стасенька 
Да, дисциплину учителя должны поддерживать, это верно. Но объяснять деточкам, что такое хорошо, а что такое плохо, надо было еще в младенчестве. И занимаются этим в семье. А не ждать, когда ребенок пойдет в школу и там его научат, что обзывать и бить других детей нехорошо. Это не учителя их такими плохими сделали, это родители недовоспитывали.
Психолога не комментирую, меня там не было.
21.03.2010 20:39:00, Оладушек с сахаром 

Зато комментируете ребенка. А ведь Вас там не было.21.03.2010 22:07:25, Стасенька 
Мама описала действия своего ребенка со всей откровенностью. По ее топику мы ситуацию и обсуждаем. Вряд ли она стала бы говорить о своем сыне хуже, чем было на самом деле. А вот с психологами такой уверенности у меня нет. Потому что автор - заинтересованное лицо. И ее ребенок - тоже заинтересованное.
21.03.2010 22:35:00, Оладушек с сахаром 

Хотя бы стиь поменяли. :(
21.03.2010 11:46:56, ....

Ну что Вы, такой прелестный стиль, как можно менять? Все дети дразнятся, толкаются, "школа обзывательств", обращение к собеседникам "мамашки", предположение, что полконфы "не в своем уме" и нуждается в лечении... Я только не понимаю, чем Katttrin и автора топа не устраивает орущий психолог? Он так гармонично вписывается в их базарные отношения с окружающим миром. Они этому миру в рыло, он им в ответ в ухо, имеем правильную, законченную, гармоничную картину.
21.03.2010 23:05:11, Lariska 

Показано 134 комментария из 568

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения