Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я не знаю зачем и кому это нужно...

Я не знаю, зачем и кому это нужно...

Я не знаю, зачем и кому это нужно...

Почему выходят замуж или женятся? Если задуматься, то в разные времена, на разных территориях, в разных социальных слоях на этот вопрос давались разные ответы.
30.08.2001 12:15:16,

28 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
"Брак - это форма отношений, которая изначально предполагает намерение одной из сторон нарушить эти отношения..."
то же самое можно сказать и о гражданском браке :) - гражданский брак изначально предполагает то, что один человек не уверен в другом человеке (если бы это было не так, то что тогда людям мешает женится, кроме отсутствия денег) и оба при этом создают себе пути отхода. Самое интересное, если два человека зарегистрировались - большинство людей будет думать что по залету - т.е. большей части людей и в голову не может прийти что замуж выходят по любви. А гражданские живут год, два, пять ... и почему-то многие играют свадьбу после зачатия ребенка - но что им мешает сделать это раньше? Ответственность за ребенка? Да ни в жизни - большинство людей с годами мало меняются. Свобода? А была ли она после 5 лет совместной жизни? Вот и получется что беременность, для многих людей, основной повод регистрироваться - обидно однако.
19.09.2007 11:22:17, gitars
Каждому своё. Мне агрессия автора статьи непонятна. Я очень рада своему официальному браку, от других вариантов коробит. 28.08.2006 10:43:56, Ирин
news 03.08.2004 18:32:50, news-
"Брак - это форма отношений, которая изначально предполагает намерение одной из сторон нарушить эти отношения и предлагает целый набор карательных мер для пресечения оных."

- я бы сказал, что это краткое содержание всей статьи да и всей сути брака. Я с этим согласен. Как там говорил И.: "Не клянитесь вовсе! Но пусть ваше Да, будет Да, а Нет - Нет."

По аналогичному с браком принципу построено и гос-во: если бы никто никого не обманывал, не угнетал, если бы все следовали принципам справедливости в своей деятельности и проч. - зачем бы нужны были государство и законы? Ну или по крайней мере уголовный кодекс? (с некоторыми задачами все-таки эффективней управляться на глобальном гос-ном уровне)

А если бы дети появлялись из капусты и не было бы разделения полов - был бы брак? ;) Вряд ли...
01.07.2003 17:19:51, eee
Если у вас большая любовь, если вы пришли к мысли, что хотите жить вместе и умереть в один день, неужели не хочется это отметить: устроить праздник, такой, чтобы потом всю жизнь вспоминать, обнимая своего супруга - в этот день мы поженились? Штамп в паспорте, и не надо потом, представляя своего мужа, добавлять: гражданский, гораздо меньше различных бюрократических проблем. Кроме того, по-моему, семья должна носить одну фамилию. Расписываясь, вы как бы заявляете не только друг другу, но и обществу: мы муж и жена. По-моему, вопрос не в том, зачем идти в ЗАГС, а в другом: если вы муж и жена, что вам мешает расписаться? Чем вас это не устраивает? Что муж будет думать, что его жена теперь никуда не убежит и начнёт лениться? Мне казалось, что, когда один другому говорит: я тебя люблю, он подразумевает: я никуда от тебя не денусь, я всегда буду с тобой. Боитесь, что одно свободомыслящее существо будет привлекать милицию и адвокатов? Получается,что люди не хотят жениться потому, что хотят иметь свободу уйти в любой момент.Но как тогда можно создать прочные отношения, если нет доверия друг к другу? Да, всякое случается, да, разводятся, но с самого начала думать, как бы он не помешал мне с ним развестись...
Наши отношения с мужем совсем не изменились после свадьбы (мы три года жили гражданским браком). Но мне приятно слышать от него: "моя жена", когда со мной заигрывают, приятно невзначай показать колечко на пальце, приятно, что не надо объяснять бабушке, какие у нас отношения, приятно, что нет проблем с пропиской. Когда мы дарим родителям подарки на годовщину свадьбы, нам хочется прожить нашу совместную жизнь так же счастливо, как они, и чтобы наши дети с любовью поздравляли нас также, как мы сейчас поздравляем и радуемся за своих родителей.
06.09.2002 18:34:33, Лена
Заводить детей надо только в гражданском браке. Алиментов в любом случае не дождешься, с имуществом при гражданских отношениях ястность соблюдать проще, а главное потом никакого геморроя с папашкой (не надо разрешений на вывоз ребенка за границу и т.д., прочих унижений). Я хочу сказать, что от обязанностей они всегда хорошо отлынивают, а в этом случае у него и прав никаких не будет. 14.06.2002 20:34:29, ЛеЮл
Говоря честно, я согласна с автором статьи. Но я, например, живу в гражданском браке, во-первых, потому что это удобно мне, а во-вторых, я не хочу ничего менять, возможно, я боюсь что -либо менять - меня абсолютно устраивает сложившаяся ситуация. Да и не хочу я этого штампа - наверное, я ещё не созрела для отношений с тремя граммами краски. Мой гр. муж уже был женат, когда мы познакомились - он развёлся и мне приятнее думать, что не я была тому причиной - они не жили вместе года полтора, но повторюсь, развёлся он только после знакомства со мной. я не стала выяснять причины. У них не было детей. Сейчас мы ждём ребёнка и я могу сказать одно: после того как я узнала результаты, плакала от бессилия только я - муж был счастлив. Сейчас я привыкла, хотя, возможно, не до конца ещё осознала - у меня есть беременная подруга, она замужем, т разницы в отношениях наших мужей нет абсолютно никакой. Тогда зачем же этот штамп? 14.06.2002 13:01:26, Мария
"Да, кстати, ведь и государство признает так называемый гражданский брак и наличие общего хозяйства (на основании свидетельских показаний), что позволяет сожителям использовать те же правовые нормы, что и законным супругам."
Каккие статьи семейного кодекса подтверждают это?

14.09.2001 11:50:43, Смайл
Ирочка, могу вам только искренне пожелать, чтобы Вы когда-нибудь пожили так, как автор статьи. (т.к мы близко знакомы). Наш немаленький жизненный опыт, а вовсе не неудовлетворённость собой или жизнью - вот отправная точка при написании! А кроме того - кому-то нравится офицер, а кому - свиной хрящик! :)) 04.09.2001 10:27:48, Kat
Очень правильная статья. Есть в ней масса здравомыслия. И не осуждайте меня. Сама я в официальном браке и вполне счастлива. Если на себя не перекладывать, не сранивать, не злобиться, а посмотреть отстраненно, нейтрально, то невозможно не согласиться с автором! Особенно понравилось, что брак не приумножает чувство, а наоборот или, по-крайней, мере они остаются на прежнем уровне (редко). Вот уж точно. Даже посмеялась, и чего это женились? :) Ну, правда, ведь небрачные отношения более романтичны, чувственны и т.д. Семья-другое. Да, возможно, со времением и годами, когда человек взрослее, стареет и устает ему требуется стабильность и покой. И тут вечера вдвоем, разговоры по душам нужны, а так...Я не говорю, что нет положительных моментов, их много. Но именно сила чувств (острота) сильнее вне брака. Даже с настоящим моим мужем, если бы не вместе жили, а встречались, думаю (уверена) все бы обострилось! Все-таки 3 года встречались и было ого-го! Вот так. 31.08.2001 17:44:38, Катёнка 1
Приму точку зрения людей, оптимистично смотрящих на брак - не как на путы и цепи, а как на логический итог хорошего отношения друг к другу. Таких еще много. Сама прожила 4 года в гражданском браке и вот уже 4 года в официальном. Хотелось праздника, но такого, чтобы прежде всего было хорошо нам (следовательно, на собственные деньги и с фантазией). Получилось! Мы часто вспоминаем этот чудный день. Что касается свободы - в браке мы стали гораздо свободнее, но не друг от друга (не понимаю, зачем нужна свобода от того, кого любишь), а от внешней агрессивной среды. Теперь имеем возможность создать в доме такой очаг, чтобы ребенок, когда вырастет, при любой своей точке зрения имел в лице родителей и некий ориентир. К тому же, в смысле имущества, делить нам нечего - мы оба приехали в Питер с одним чемоданом, и все что у нас есть мы заработали вместе; а нежность и доверие никак не поделишь. 31.08.2001 08:02:16, И.
Ирина
Я всю свою жизнь искренне считала, что никогда не выйду замуж - я и без мужика могу по хозяйству обойтись, а когда мне надо - всегда могу (и могла) найти себе подходящую возможность. Так и с детьми. Восемь с половиной лет назад я родила себе дочь, с которой мы прекрасно жили вдвоем... К чему я это говорю? А вот к чему. ДА, БРАК ОБЯЗАН БЫТЬ ОСМЫСЛЕННЫМ! ДО НЕГО НАДО ДОРАСТИ, НЕ ТОЛЬКО ФИЗИЧЕСКИ И ФИЗИОЛОГИЧЕСКИ, НО ( В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ!) И ДУШЕВНО. Так и у меня детско-юношеский черно-белый период прошел к тридцати пяти годам, и мне стало чего-то нехватать... Что-то мне скушно стало... И что же? Этим летом я вышла замуж, да еще по любви. До сих пор не понимаю,как это я сдалась...
На мой взгляд, человек, как ни притворяется, все равно остается существом общественным, стайным, клановым, т.е. ему в принципе необходима семья, а ее юридическое оформление зависит от такого количества факторов, что сиановится личным делом каждого...
Не стоит так уж агрессивничать по поводу официального брака, в нем есть масса "конфеток". Можно прожить какое-то время в гражданском варианте, а потом пойти в загс и расписаться. Так у нас было...
А первой мыслью после прочтения статьи было "Эк, как ее..."
31.08.2001 07:45:57, Ирина
Enigma
Странно, совсем не понимаю, почему большинство так рьяно не согласны. С большей частью рассуждений просто не возможно не согласиться. Каждый вкладывает свой смысл в понятие "выйти замуж по любви". А вы посмотрите куда девается эта любовь через несколько лет тяжелой "бытовухи"???
Единственное с чем я не могу согласиться, Это что гражданский брак накладывает большие обязательства по отношению к партнёру. В моём случае(это сугубо моё мнение) наоборот. Я не хочу связывать себя узами официального брака, для того, что бы на мне было поменьше "должна", "нужно", "обязана". Я абсолютно спокойно могу не беспокоиться о его проблемах, тогда как мне надо решать свои, и никто не посмеет меня упрекнуть за это - фактически я свободна, так же и с моей стороны...
А ниже прочитала фразу, что гражданский брак не настолько крепок, как официальный:-))) Ничего не остаёться, как просто улыбнуться. Я знаю массу примеров гражданских браков, в которых люди любят, счастливы и ничего менять не собираются... А так же огромное количество семей ныне распавшихся, которые по той же любви были созданы :-((
31.08.2001 02:38:28, Enigma
Автора жалко. Очень злобно написано. Могу сказать про себя, наш брак основан на любви, поддерживается любовью и трудом. Говорить, что главным сдерживающим фактором в браке является лень, может тот, кто не потрудился над сохранением и укреплением семьи. По-моему совершенно не важно, венчались ли супруги в церкви, расписывались ли в загсе или просто однажды решили прожить жизнь вместе и умереть в один день. Важно, на чем основан этот союз, насколько серьезно к нему относятся партнеры. Автор статьи пытается убедить нас в том, что незарегистрированный брак лучше официального, "незарегистрированные отношения всегда более осмысленные, продуманные, ответственные". На чем основано это утверждение? Имеется ли статистика? Распадается каждый второй официальный брак, а как с неофициальными? "Меняющие партнеров" "съезжающиеся и разъезжающиеся" люди,
действительно, никого не волнуют, до тех пор, пока в эти процессы не вовлекаются дети. С момента, когда два взрослых человека создали третьего должна пропасть любая "иллюзия безнаказанности за поступки". В этот момент совершенно не важно, зарегистрированы отношения официально или нет,"свободным мыслящим существом" вы больше не являетесь. Свобода очень сильно ограничена на ближайшие 18 лет.Любой поступок должен совершаться с учетом интересов ребенка. Называть нахлебником супруга(гу), который(ая)
меньше зарабатывает или не зарабатывает вообще, а воспитывает детей, например, - не справедливо и
не умно. А что если женщина в гражданском, незарегистрированном браке рожает ребенка и лишается
источника независимых доходов"?
У неё нет возможности "залезть в карман" только потому, что брак не зарегистрирован? Или использовать в случае распада семьи "те же правовые нормы" "на основании свидетельских показаний", как пишет автор статьи ? Я бы оформила отношения только ради того, чтобы не привлекать "свидетелей" в крайней ситуации. И, признаюсь, мне нравится свидетельство о браке
(таким красивым почерком заполненное) и то, с какой легкостью оно решает многие бюрократические проблемы. Опять же вспомнить приятно, 22 года, обручальные кольца, полная свобода, не было ещё троих детей...

30.08.2001 22:06:39, Ира
Реклама
Ирина, спасибо за подробный ответ. Вашу жалость воспринимаю с улыбкой, поскольку меньше всего в ней нуждаюсь. Ниже я объяснила, зачем была написана эта статья и мне кажется, что она содержит скорее логические построения и факты, чем злобу. Я думаю, что злоба – это отражение ваших чувств при прочтении данной статьи.
Я не пытаюсь никого ни в чем убедить. Я излагаю свою личную точку зрения. Я не эксперт социолог или психолог или кто-либо имеющий отношения к этой проблеме.
Вы сами себе противоречете, то вы пишете, что не важно, венчались ли и регистрировались ли супруги, то вдруг это становится вам важным – женщина сидящая с ребенком на довольствии у мужа может положиться хотя бы на это… Вы знаете мало примеров, когда мужья бросали жен с одним и более ребенком и оставляли их без копейки? Алкоголиков, которые пропивали все, включая одежду своих детей?
Когда я писала о лени и нахлебниках, я не имела в виду женщин сидящих дома и воспитывающих детей. Поскольку домашняя работа, воспитание детей и все, что с этим связано – это такая же работа как и любая другая. Достаточно посчитать во что обойдется круглосуточная няня, гувернантка, кухарка и домоупровительница, чтобы понять, какой реальный доход женщина приносит в семью. Жаль, что вы меня не правильно поняли.
Возможно мы с вами говорим на разных языках и проблема утраты личной и экономической свободы для вас ничто. Замечено, что люди легче всего отказываются от того, чего не имеют. Именно так и было до конца 80-годов, в блаженные социалистические времена. Ведь вы тогда выходили замуж, не правда ли?
В своем поколении я наблюдаю устойчивую тенденцию к распаду браков, построенных на идеи женщины – хранительницы домашнего очага и ускоспециализированной воспитательницы детей. Или просто хранительницы. Собственно говоря из-за этого я и начала размышлять на эту тему. Мне кажется, вместе со сменой экономического строя, уклада общества, начинают менятся и принципы, связывающие людей. Это можно отрицать, на это можно гневаться, видимо это противоречит вашему личному опыту супруги с тремя детьми. Но это не значит, что данная тенденция отсутствует.
Единственное, к чему я призываю – это задуматься, а уж выбор каждый делает сам для себя. И возможно для ваших детей он уже не будет выглядеть таким однозначным, как для вас. Вы к этому готовы?
30.08.2001 23:07:05, автор статьи
Видите ли, это Вам только кажется, что Ваша статья содержит только "логические построения и факты". На самом деле она содержит неоправданно большое количество выражений отражающих негативные эмоции. Примеры: "тащиться за штампиком в паспорт", "это что же, я горбачусь, а меня пинком под зад", когда "эта сволочь свалит"", "особа противоположного пола могла быть выдворена с жилплощади". В нормальной жизни большинство людей так не разговаривают и не думают. Отправляясь в загс, большинство людей искренне считают, что это самый лучший день в их жизни, и что впереди их ждет только счастье. Если же семья распадается, они испытывают боль и отчаяние. По крайней мере, таковы люди, с которыми я встерчалась в жизни или в данной конференции, например. Мне стало Вас жалко, т.к. Вы лично живете в мире, в котором "каждый брачующийся уже априори виновен", "уже готовясь к свадьбе и обсуждая совместные планы, можно смело говорить: "Дорогой/дорогая, я хочу на тебе жениться, что бы квартира, которую нам обещали подарить твои родственники, не досталась после нашего разрыва только тебе"
Извините, может быть это была неуместная жалость, может быть Вы живете в свободном мире, где женщины рожают детей не уходя с работы, отдают их прекрасным феям и никогда не жалеют, что ребенок растет под чужим присмотром. Может быть в Вашем мире у каждой семьи имеются две квартиры ЕГО и ЕЁ, так что в случае распада (заметьте, любого, официального или неофициального брака) супруги мирно разъезжаются, а ребенок проводит половину времени с мамой, а половину с папой и совершенно не страдает в данной ситуации. Может быть таково наше будущее, в котором будут жить наши дети, хорошо было бы. Только пока дело обстоит не так, к сожалению. Кстати, я не заметила, где это я себе противоречила. Я считаю, что не важно, есть ли штампик в паспорте и нигде не писала, что на него можно положиться. В суде проще без "свидетелей", с бюрократией легче, свидетельство о браке красивым почерком написано, приятные воспоминания о том дне. Вот все мои аргументы.
Я спорила только с Вашим отношением к штампику в паспорте, как признаку самого плохого, лицемерия, жадности, лени и только не любви. Вы утверждаете, что неофициальный брак лучше, что это форма отношений не доступная большинству людей, что живущие в неофициальном браке "умеют отвечать за свои поступки", "незарегистрированные отношения всегда более осмысленные, продуманные, ответственные" и т.п. А я говорю, что нет никакой разницы, люди такие же, и проблемы такие же, и жилья так же не хватает, и с детьми кто-то должен заниматься, и женщине так же трудно. Не за отмену штампика, наверное, нужно бороться, а за равные зарплаты для женщин и мужчин, например. Или за повышение культуры быта. Почитайте выше топик "помогите-посоветуйте" , муж бьет беременную жену безо всякого штампика в паспорте, брак гражданский. Где же "более ответственные" отношения? Совершенно всё рано, не обольщайтесь, люди все одинаковые. Если уж подозревать всех подряд в корыстных мыслях, с тем же успехом можно представить себе симметричную ситуацию "Дорогой(дорогая) я с тобой не распишусь, чтобы ты потом половину квартиры не оттяпала". Кстати, гораздо чаще встречается, чем Ваш гипотетический подарок "квартира к свадьбе от родственников". Такие мысли - первый признак будущей неудачной семьи. Должно быть полное абсолютное доверие во всем, независимо от того, расписываются молодые люди или нет. Конечно, и доверять бывает трудно, и очень больно разочаровываться, но все же, семья начинается с доверия и на нём держится. Не относитесь, пожалуйста, к состоящим в официальном браке как к людям второго сорта, которым не хватает "умения отвечать за свои поступки" и которых в вашем будущем "свободном обществе" будет всё меньше. У нас всё то же, что и в "свободной семье" - прекрасный секс, ссоры, дети, усталость, работа у обоих супругов, любовь и надежда жить вместе долго и умереть в один день.
P.S. Муж иногда говорит "в грехе живем", т.к. в церкви не венчались.
31.08.2001 19:12:18, Ира2
Ирина! Только прочитав ваше второе письмо я поняла, что вас так обидело в моей статье! Вам показалось, что я отношусь негативно, как "к людям второго сорта" - к состоящим в официальном браке. Ответственно утверждаю - нет, нет и еще раз нет! Я сама состояла в браке в течение восьми лет и не считаю это время потерянным, хотя бы потому, что оно позволило сформировать мое текущее мнение.
Каждый из нас свободен в своем выборе и люди которые придерживаются противоположной позиции достойны ни меньшего уважения. "Я не согласен с вашим мнением, но готов умереть за то, что бы вы его могли свободно высказать." - сказал кто-то из великих и я с этим полностью согласна.
А то, что я порой сгущала краски при описании - так это же стандартный полемический прием, в авторской статье, являющейся личным мнением я вольна излагать свои мысли так как считаю нужным. Грусто другое, что в ответ я не прочитала НИ ОДНОГО письма от мужчин, рассказывающих, как важно и приятно для них состоять в законном браке и как изменились в лучшую сторону в семье отношения после официальной регистрации (я считаю, что семья не зависит от наличия печати). Вот было бы здорово, если бы они со мной не согласились...
Не хочу спорить дальше, целью этой статьи было не призыв к отмене государственного брака, а необходимость высказать ЛИЧНОЕ мнение. Спасибо за внимание! : ))))))))))))))
P.S. Церковь кстати признает государственный брак и не считает его греховным. (веянья времени)
04.09.2001 22:06:09, автор статьи
Возможно брак в том виде, в котором он существовал в Союзе во времена социализма и не нужен, но почему-то в других странах люди тоже женятся:). В "развратной" Америке многими крайне осуждается секс до брака:). Думаете, что им нечего терять, когда они женятся?
И еще - я выходила замуж в 98 - и именно теряла личную свободу в большой степени - а уж экономическую-то, да согласившись иметь детей:). А остатки личной:)...
Мое мнение - делать надо все для порядка:). И жить правильно с мужем. И МОЕ отношение к мужу меняется, потому что я ценю его настойчивое желание быть со мной вместе настолько, что даже тащить меня в ЗАГС:). Кстати, я пожила с разными до свадьбы - и, хотя и жила подолгу - имена вспомню, только напрягшись:), уверена, что у гражданских браков процент выживания (у моих - точно) - гораздо ниже, чем у официального брака.
Да, сам процесс официального скрепления отношений является очень важным для меня - свершается обряд, после которого ты УЖЕ все. принадлежишь. Это не получается случайно, как просто жизнь вместе, это - у некоторых:) - весьма осознанный шаг - и, совершив осознанный шаг, шагать обратно - реже приходит в голову:).
Сумбурно получилось, но я за то, чтобы жениться:)
31.08.2001 00:01:07, Пелагея
А мы поженились, потому что хотели быть вместе, а гражданские браки мы не признаем :-))) 30.08.2001 16:59:23, Ольга*
То, что написано - чушь, хотя бы потому, что это - крайняя точка зрения. Ощущение, что дама только что пережила развод и все никак не успокоится. Людьми надо быть, и все будет нормально - и в браке, и вне оного. 30.08.2001 15:36:16, Ирина
Точка зрения действительно крайняя, поскольку изначально писалось как ответ на статью о необходимости регистрации отношений.
Развод был достаточно давно, а вот вопросы по поводу текущих отношений - ну когда же, ну когда вы поженитесь честно говоря достали... И захотелось сформулировать собственную позицию для любопытных друзей и родственников.
За ошибки извиняйте, писалось для себя. Просила исправить редакцию сайта, но видимо они не совсем справились :(
30.08.2001 19:05:59, автор статьи
Мы год прожили в гражданском браке, и совсем недавно поженились. И сделали это не для штампа в паспорте, не для удобства и чего-либо (так как нам было хорошо и без всяких штампов), а для праздника (чтобы было что вспомнить в старости)и чтобы все знали (родственники, друзья, знакомые), что мы любим друг друга, и у нас серьезные долговременные отношения. В нашей стране обычно родственники не воспринимают серьезно вторую половинку, пока не случится свадьба. Ну что ж поделаешь, мы живем в этой стране с этим менталитетом.
И потом действительно получился веселый незабываемый праздник, который будем вспоминать долгие-долгие годы. Остались красивейшие фотографии, еще более красивый фильм (который, надеюсь, будут смотреть дети, внуки, правнуки).
А в отношениях у нас ничего не изменилось: все, как и раньше. Мы просто показали всем, что мы любим друг друга и хотим быть вместе как можно дольше. И ничего плохого в этом нет, когда на такой шаг идут люди уже хорошо друг друга знающие, пожив вместе, имея уже устоявшийся быт, хорошо представляя, что же будет завтра. Вот браки, совершающиеся после романтичных свиданий под луной я не очень одобряю, так как люди женятся на котах в мешке, и плохо себе представляют будущее. Отсюда и разводы.
А гражданский брак - это правильно, но сильно его затягивать тоже не стоит, так как Вы лишите себя самого лучшего праздника, да и в большинстве случаев столкнетесь с косыми взглядами родственников, а зачем они нужны, если Вы уже поняли, что вам хорошо вместе, что вы уживаетесь, что близки духом,и хотите прожить друг с другом долгую счастливую жизнь.
30.08.2001 14:25:21, Катринка
vot ya i govoryu - dlya prazdnika! ^-) 30.08.2001 15:31:22, Kotika
Действительно, не вижу смысла жениться/выходить замуж, разве что вы живете в деревне и вам по-прежнему надо носить воду, рубить дрова и кормить домашнюю живность...А разводиться мерзко - эти грязные, заплеванные суды, куча бумажек...Бр-р-р, гадость! 30.08.2001 13:50:00, ts-ts
Реклама
Ну и сиди один (одна). Никто плакать не будет. 30.08.2001 16:57:17, ооо
при чем тут "сиди одна/один"? речь-то идет как раз не о том. речь о двоих, просто без штампа в паспорте 30.08.2001 17:26:59, Kotika
ну что ж, вполне современное рассмотрение проблемы, очень даже не лишено смысла. действительно, современная жизнь диктует новые условия, что приводит к переосмыслению института брака. а ответ на вопрос "зачем" и "кому это нужно" каждый действительно дает свой... думаю, что те люди, кто способен жить в гражданском браке так, как написано в статье, женятся просто ради праздника, но в браке продолжают жить как и ранее. они понимают: штамп в паспорте - это лишь штамп в паспорте 30.08.2001 13:49:58, Kotika
Как редактор скажу - неотредактированная статья, ошибок полно :((
Как жена - ну ..да...я-то, в общем, замуж не хотела... Поздравления по поводу свадьбы вызывали у меня рвотный рефлекс... Свадьбы, встреченные на пути, вызывают у меня панические вопросы: "Зачем!!!! куда!!! а разводиться будете с такой же помпой???"
А дети.. О, я промолчу.....
А муж... о, этот муж!!!!
А жена... Вот уж кошмар-то, право слово!
30.08.2001 13:07:43, sichan

Статья дня
Бесплатное образование в Италии: миф или реальность?
Высшее образование в Италии на английском. Как получить стипендию







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!