Раздел: Ситуация... (депрессия у мамы, проблемы с сестрой)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поговорите со мной.

Простите, меня сейчас трясет. Мне нужно поговорить, мне не с кем. Никак не могу успокоиться.
Ситуация: мама в больнице, врач уверен в онкологии, прощупывает уплотнении в животе. Я не уверена: анализы, УЗИ, МРТ ничего не показывают, биопсию еще не делали. Мама очень депрессивный человек, а сейчас просто труба. Она постоянно рыдает, говорит о суициде и т.п. Физически она очень слаба. Сегодня её выписывают из хирургии и дадут направление к онкологу.
У меня есть сестра. Старшая моя сестра с матерью общается гораздо больше моего, у них общее дело. Она также будет и наследницей. Я согласилась написать отказную в её пользу. И вот сейчас надо бы ей взять маму к себе домой. Но она не хочет: говорит, у меня тесно (дом 3 жилые комнаты, живут трое: она с мужем и сын), у меня еще есть свои дети, муж, я хочу отпраздновать новый год, почему я должна здесь терпеть этот кардебалет... Я же считаю, что маму нельзя оставлять в таком состоянии одну. Может быть очередной приступ, лучше ей сейчас быть на людях чем со своим горем и т.д. Я ей говорю: ты не хочешь ради своего удобства и своих удовольствий даже напрячься ради матери... Поссорились, я бросила трубку. Я в шоке, в ШОКЕ. Сейчас мама поедет на такси в свою квартиру. Я думаю как мне взять её к себе тогда. Но у меня чуть хуже условия: у меня двушка, сейчас приедет дочь, итого нас будет четверо в двух комнатах.
Может я не права? Как так? !!!!
28.12.2016 11:37:21,

200 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Нормальный, хорошо образованный врач может сказать есть онко или нет по результату биохимии крови. Забейте на сестру ... рвите отказную. Онко сейчас не приговор. Говорю имея собственный опыт борьбы с онкологией. 03.01.2017 19:28:24, lora.vort
Как можно написать отказную, если мать ещё жива?! Рвите отказную, берите мать к себе , сестрица сразу станет заботливее. 01.01.2017 23:18:15, RitaK
Мать жива- наследства нет. Отказ от наследства - это после смерти матери.
Вопрос стоит об уходе за матерью? предлагаю решить так: кто ухаживает, тому мать дарит свою собственность. Нет ухода_ нет имущества. Уход- это тяжелая обязанность, которая должна быть вознаграждена. надо оформлять дарением.
01.01.2017 14:57:14, Алина Георгиевна
Что значит "отказная"? Вы проверьте, м.б. это как завещание: хоть каждый день переписывай. Так что узнайте и забудьте. Будете действовать по обстоятельствам.
Теперь о маме. Если Вы москвичка, то в Москве есть какая-то клиника, где специализируются на лечении методом онкоиммунологии . Это можно уточнить прямо сейчас, в декабре была передача доктора Мясникова (О самом главном), он показал женщину в 4-й стадии рака. Она уже не ходила - через несколько месяцев веселая. бодрая, жизнерадостная. Речь не идет пока о 100%-м излечении, но явно улучшается качество и срок нормальной жизни.
Разговор сейчас, конечно, "ни о чем", пока нет результатов биопсии. А потом надо будет поработать с психологом. У раковых больных включается защитный механизм, они верят, что им помогут травки. экстрасенсы. заговоры и т. п. Психолог посоветует, как Вам себя вести в этой ситуации. Когда я узнала, что у мамы рак легкого, я врала о врачебной ошибке, уговорила врача поставить ей "хроническое воспаление легких" .Мама целый год жила как здоровая, потому что в легких нет болевых клеток. Боли начались, только когда метастазы пошли на ребра и плевру.
О сестре. На лечение могут понадобиться деньги. Это у нас в провинции в конверты кладется пять - десять т.р. В москве это не деньги. Как я поняла и из Вашего письма, у мамы и сестры - общее дело. Вы из наследства выключились, т.е. мамина квартира, ее дело полностью достаются сестре. Возьмите юриста и составьте с сестрой договор. какие средства она сможет или захочет выделять на лечение матери. Как я понимаю, Вы с вашей двушкой тут не помощница, разве только руками.
И еще - существует методика выключения боли. Это я уже из передачи Малышевой выглядела. какой-то врач из США (русский еврей, фамилию не помню) рассказывал, что в случае рака кишечника надо прямо в солнечное сплетение ввести спирт, клетки умрут и не будут передавать сигнал о боли в мозг. Привели терминального больного, прямо в студии поставили укол и боли прошли. Это не лечение, это обезболивание.Это в Америке распространено, Пробейтесь к Малышевой, если надо. Продайте мамину квартиру, дело, а не отказывайтесь от наследства.
И последнее: за несколько дней до смерти мне мама сказала:"Я счастливая. Я у дочери умираю. А ты будешь у снохи умирать" ( Сыну тогда 7 лет было). Я через 3 года дочку родила. Хотя сноха у меня хорошая, но видите, как оно бывает.
29.12.2016 20:32:41, китти
Елена Д.
по врача Вам тут уже все сказали, что он - не компетентен, раз ставит уверенный диагноз, не имея биопсии..
с сестрой, тут сложнее, наверное.. у нас тоже наследник один будет у мамы, мы, естественно, рассчитываем, что заботу о ней, в основном, он возьмет на себя (т.к. живет в общем с ней жилье), но! Если ему что-то втемяшится с возрастом или жена стерва окажется, или еще что - спокойно возьмем маму "на себя", просто потому - что мама, мы ей жизнью обязаны.. и потом, сестра ведь еще не отказалась помогать, она просто не хочет жить вместе с матерью, а это - совсем другое, я бы тоже предпочла ездить ежедневно, чем жить вместе, по многим причинам.. и Вас - никто не обязывал везти мать к себе, это ВЫ считаете, что так НАДО сделать, исходя из Ваших представлений о том, что хорошо, а что плохо, другие люди могут представлять себе это совсем по-другому и они Вам ничем при этом не обязаны, в том числе - не обязаны соответствовать Вашему представлению о них..
29.12.2016 15:52:26, Елена Д.
Может это издержки интернет общения. Но почему -то сделали вывод, что маму не встретили из больницы. Нет, и встретили и привезли.
Почему-то сделали вывод, что я не хочу брать маму к себе. Положа руку на сердце, я ожидаю, что это повлечет много дополнительных сложностей, но, возможно вы не дочитали внизу, я маму забрала.
Черт меня дернул написать про наследство, все к этому привязались.
29.12.2016 11:57:12, Lyubasha74
Но да, я тоже не слишком хорошая дочь. Я не бьюсь за право быть с мамой.
А вот интересно. Тут как-то были темы об отношениях с мамой. И кто-то писал о сложных отношениях, о том, что совсем прекратил общение, или общается очень плохо. Эти люди тоже сейчас меня осуждают, что я не бьюсь за право жить с мамой?
29.12.2016 12:00:43, Lyubasha74
Тёна (теперь везде)
я писала про такие отношения, я Вас не осуждаю, я вообще никого не осуждаю, просто права у меня такого нет...
я бы к себе не забирала свою маму, у нее есть отдельное жилье, там есть соцработник... благополучие мое и моих домашних мне важнее
по поводу наследства: нас тоже две сестры, не собираюсь я отказываться от своей половины наследства
31.12.2016 12:07:02, Тёна (теперь везде)
Пионерка
слушайте, ну откуда это "хорошая дочь"???
у меня ХХХ лет назад был "развод с мамой". То есть - разругались начисто. Жили как в коммуналке. Летом я с малышней жила не у нее, а снимала у знакомой на маминой же улице комнату.
а потом... А потом выровняли отношения. Сейчас для меня мама - лучший друг. Близкий человек. Но на это ушло лет 7 как минимум, на все это выравнивание и принятие.
Жизнь длинная. Будьте собой. Просто собой. По-настоящему. Вам уже много написали, что от наших "да" или "нет" в вашей жизни мало что поменяется...
29.12.2016 19:55:22, Пионерка
Oker
да, и эти тоже.
вы же зачем-то заводите себя страшилками, как вам плохо-тяжело будет без родителей, а того, что пока вы с мамой, ценить не хотите.
при этом считаете, что то, что вы считаете нужным, выполнять должна сестра.
29.12.2016 16:01:42, Oker
поймите, у многих сложные отношения с родителями. Многие не хотят брать их к себе, ибо предвидят дополнительные сложности и неудобства и не хотят наступления этих неудобств. Ну это естественно, это жизнь.
И да, вас могут осудить/одобрить, сделать святой и растоптать - только в Вашей жизни от этого ничего не поменяется!!!
Поэтому Вам сейчас констатируют ряд фактов, в т.ч. тот, что "вы не бьетесь за право". Ну это факт, без моральной оценки, без "одобрям-с" и "распни!". Что же делать? Ну, во-первых, принять как факт, что "сестра не горит", и что "маме требуется помощь". Во-вторых, вместе паники, направить все силы на установление диагноза. И в-третьих, делать то, что можешь (организовывать и договариваться) и не делать то, что не можешь (беседы беседовать, в душу влезать и т.д.). И не обещать то, что будет трудно/невозможно (отказаться от наследства, все отдать и т.д.).
В общем ЖИТЬ вам предлагают... Жить без оглядки на сестру и ее моральные принципы/страхи.
29.12.2016 15:18:27, СиреневаяЛеди
nickoffova
вас осуждают за то, что вы требуете от сестры поступков, которые не хотите делать сами. И бьетесь в истерике, что сестра, гадина, оказывается, тоже не хочет) Я вам сразу написала - отвезите мать домой и навещайте ежедневно по очереди с сестрой. Думаю, ее такой вариант тоже бы устроил. Но если вы хотите поиграть в героическую дочь, которая мать не любит, но живет "для совести" - кто ж вам запретит. 29.12.2016 12:38:02, nickoffova
Не понял а какую "отказную" вы написали? 29.12.2016 11:02:29, скитлс
Пионерка
поступайте так, как душа требует. ИМХО - иначе никак 29.12.2016 10:26:02, Пионерка
Реклама
"врач уверен в онкологии, прощупывает уплотнении в животе. " УЗИ, МРТ ничего не показывают. Доктора тут есть? Поясните что за ....
По моему скромному навидавшемуся мнению, если уплотнение простите в животе прям прощупывается, а МРТ и УЗИ НИЧЕГО НЕ ПОКАЗЫВАЮТ - НЕ ВЕ РЮ.
Во-первых, никогда не надо падать духом. Надо бороться. Сначала за правильный диагноз. Во-вторых, на счету каждый день. Бегом на диагностику, добивайтесь эндоскопии, биопсии, обращайтесь к онкологам бегом, не тяните, каждый день важен. Вы с сестрой должны объединиться, сесть на телефон и тащить маму по врачам на аркане. А они рассусоливают - двушка-трешка, тесно....
29.12.2016 10:09:13, Moon
compromiss
Была в подобной ситуации. Но ровно наоборот- мы с сестрой "дрались" за возможность быть рядом с мамой. Я просила сестру съехать к себе в квартиру (она жила у мамы, а свою сдавала в аренду), чтоб самой переехать жить к маме и ухаживать за ней. Но сестра на меня обиделась и сказала, что тоже хочет быть рядом с мамой. Просто она работала по 12 часов в день, а в выходные готовить и убираться у нее не было ни сил ни желания (всю жизнь мама "обслуживала" её и отца, поэтому когда мама слегла, она не догнала, что ситуация поменялась, и теперь за мамой нужен уход). Поэтому я наивно решила, что маме будет лучше со мной (я в декретном отпуске). Но сестра мое предложение восприняла с обидой и сказала, что никуда не съедет. Она несколько по-другому поняла его. Но я не стала настаивать: когда приезжала к маме, то останавливалась у тёти, и каждый день приходила к маме, чтоб побыть с ней, поухаживать, помочь по хозяйству. Насколько могла это делать с грудным ребенком.
Сейчас, когда сестра уходит в запой, часто получаю от нее сообщения такого характера, что я была хреновой дочерью, что когда мама умирала, я отсиживалась у тёти, а она в это время одна носила её на руках. Причем я уверена, что всё это транслируется её собутыльникам (они же соседи) и другим случайным слушателям.
Поэтому с высоты своего опыта могу посоветовать только поступать так, как должна поступать настоящая дочь, без оглядки на других (сестру): пригласить маму к себе или переехать к ней. Чтоб потом, когда вы останитесь наедине с собой, вам не было стыдно за свои слова и поступки. Уверена, что со временем и сестра изменит свое отношение. Просто время еще не пришло....осознание происходящего.
Мы все разные. И отношения "мать- дочь" у всех разные. Поэтому по-разному можно относится к проживанию с больным человеком и уходу за ним: кто-то считает это обузой и хочет перекинуть эту проблему с себя на других родственников, а кто-то считает это счастливой возможностью провести еще какое-то время рядом с родным и любимым человеком:(
29.12.2016 01:36:17, compromiss
Это ваша мать и это ваш долг. У меня в мае умерла свекровь за которой я ухаживала круглые сутки. Когда она была здорова крови попила мама не горюй. ..Но моя совесть перед ней чиста-сплю спокойно. А её родная дочь на майские уехала отдыхать зная что мать больная. ... 29.12.2016 01:26:57, Просто Людок
АннаСанна
Вам не стыдно? Самому близкому человеку плохо, а Вы комнаты считаете? Да Бог с ними , с комнатами. Маме Вашей страшно сейчас. А Вы что? Места пожалели? Да грош Вам цена тогда. 28.12.2016 23:37:21, АннаСанна
Кто там близкий человек, кто попросил отказную написать? Ахаха 29.12.2016 13:50:40, мдя
МарикаЧ
Пока Ваша мать жива, никакой отказной от наследства Вы написать не можете, ибо никакого наследства пока у Вас нет.
Это невозможно юридически, я выясняла.
Потому, как Вы обещали, так можете и передумать. И не спешите ничего никогда обещать.
28.12.2016 22:08:57, МарикаЧ
Те, иными словами, если бы ВЫ в детстве под НГ заболели бы, то вас надо было сдать в больничку. А что, наверно, правильно, нечего портить праздник своими болезнями. 28.12.2016 20:42:40, Murcha
а отказную по наследству нельзя аннулировать? по-моему, тот, кто получает наследство в ситуации братьев и сестер, тот и ухаживает за родителями. вам сочувствую. 28.12.2016 20:20:22, baba jozhka
Солнечный Ветер
Похоже, вам обоим она не нужна на Новый Год. 28.12.2016 19:28:01, Солнечный Ветер
JANISE
какая разница, у кого какие условия? :) сестра не хочет, и вы не хотите! одинаково не хотите. вы считаете, что вам не хотеть можно, а сестре нельзя, потому что у неё на 1 комнату больше? 28.12.2016 19:07:42, JANISE
Реклама
Медведка
Нет, потому что сестре будет отписано наследство. Поэтому ей нельзя не хотеть, а автору можно - она же отказалась от наследства )). 28.12.2016 20:45:05, Медведка
JANISE
Ааа, ну, тоже вариант :) С мамами, да, только так и надо! Наследую - помогаю, отказалась от наследства - что ж вы, мама, даже чаю не попьёте? :) 28.12.2016 20:57:14, JANISE
Солнечный Ветер
плюс один 28.12.2016 19:26:40, Солнечный Ветер
Вероятность
А мама хочет в гости к кому-то из вас? Может ей самой хочется отлежаться и отоспаться дома.
Если вы считаете, что мама так слаба, что нуждается в постоянном уходе, то почему Вы даже не встретили ее из больницы, и она сама тащится с сумками на такси? Возвращаясь домой, где тоже никто не ждет и ничего не готово. Почему вам кажется, что встреча нового года важнее.
Со стороны кажется, что вы с сестрой в похожем положении и ведете себя в общем и целом пока похоже. Но почему-то ужасаетесь поведением сестры.
28.12.2016 18:41:53, Вероятность
. Делайте со своей стороны то, что можете и хотите. А не сестру давить не имеете права. 28.12.2016 17:27:49, Лось_Анджелес
УникаЛьнаЯ
Ну вот так - вы обе не хотите маму к себе брать, и с ней пожить тоже не хотите. У всех свои планы и комфорт, естественно. Осталось узнать, хочет ли мама жить с вами и вашими семьями. Вообще интересно - _вы_ считаете, что маму нельзя оставлять в таком состоянии одну. При этом _вы_ ничего делать в связи с этим не хотите (даже из больницы маму не встретили - при том, что считаете ее такой слабой и требующей внимания), а на мнение мамы, сестры и прочих вам как-то все равно, да? Это тупиковая ситуация, причем надуманная, кмк. Сестра ваша с мамой больше общается, чем вы, они сами решат, как им удобнее, думается мне. 28.12.2016 16:51:46, УникаЛьнаЯ
hanhi
Действительно, непонятно, чего мама-то хочет, может она хочет тупо побыть дома, в своих стенах. Может логичнее к ней на время поселиться и там окружить заботой и вниманием? Зачем ее вообще куда-то забирать, она ж вроде ходячая? 28.12.2016 17:20:12, hanhi
Да, кстати, хороший вариант - мама пусть едет в собственную квартиру, а автор с дочерью и сестрой по очереди там с ней будут. Главное - не оставлять ее в таком настроении одну. 28.12.2016 23:43:25, читаю иногда с осени 2012
Birke
Ничего не поняла : сестра не хочет брать маму, и Вы не хотите. В чём противоречие ? Только в том, что она , по Вашему, обязана отработать наследство ? 28.12.2016 15:56:23, Birke
Я немного успокоилась. Для себя решила не делать никаких выводов в отношении сестры. По крайней мере не сейчас. Сейчас я на эмоциях.
Спасибо, что откликнулись. Руки еще трясутся, но стало легче.
28.12.2016 15:15:15, Lyubasha74
Реклама
совет - напишите сестре СМС с извинениями, и не тяните. По горячим следам оно лучше.

"Извини, сорвалась. Нервы ни к черту, такие плохие новости выбили из колеи.Сейчас немного успокоилась" - ну, как-то так.
28.12.2016 17:30:00, Лось_Анджелес
Зимняя
Берегите себя! 28.12.2016 15:49:10, Зимняя
nickoffova
От чего вы в шоке? От того, что ваша сестра не слишком любит маму и собственный комфорт ей дороже? Ну так бывает, да. Я вот тоже маму не слишком люблю и к себе брать не буду. Деньгами помогу, сиделку найму, а к себе домой -нет. Вы вот тоже не хотите, но у вас совестливости больше) Мама ваша в критическом состоянии и требует постоянного ухода? Скинтесь с сестрой деньгами и наймите ей сиделку. А если не критична, то отвезите ее в собственную квартиру и навещайте ежедневно. 28.12.2016 14:38:43, nickoffova
От того, что ничто не предвещало. Думала, что любит. Думала, что мама дороже комфорта. И это всё мои проблемы, что я так думала, скажете Вы.
Я считаю, что критична. И физически и психологически. Сестра видимо так не считает.
Я попыталась представить какого это: остаться один на один с таким страхом. Мне была бы необходима поддержка. И самое главное знать, что ты кому-то нужен на этой земле.
28.12.2016 15:02:38, Lyubasha74
nickoffova
ниже в обсуждении увидела, что сестра "уже устала слушать мамино нытье". Ну вот поэтому она и не считает состояние мамы критичным. Диагноза пока нет, обследования нормального еще не было, но ваша мама уже весь мозг вынесла окружающим. И что-то мне подсказывает, что такая история длится не первый год. 28.12.2016 18:22:57, nickoffova
ну и чего вы добились своим скандалом? Сестре нервы лиший раз мотанули, маму лишний раз носом ткнули в то, что не нужна ни вам ни старшей дочери. 28.12.2016 17:31:40, Лось_Анджелес
опять же, не судите по себе.
и вот это знание, что ты кому-то нужен на этой земле, оно далеко только не в формате "взять к себе жить" выражается.
можно и не брать, а приходить каждый день, общаться, куда-то выводить гулять если физическое состояние позволяет.
можно искать врачей, договоариваться, возить, оплачивать.
словом, принимать участие в жизни мамы можно самыми разными способами.
28.12.2016 15:10:36, douceur
Вот еще что вспомнила! Есть горячие линии по поддержке онко-больных и их родственников. Вот одну нашла прямо сходу, и сами поищите еще поиском. Я понимаю, что диагноза пока нет ( и дай бог не будет), но звонить уже можно, вероятно помогут там , подскажут, поговорят, поддержат. Часто именно поговорить нужно. Держитесь!
[ссылка-1]
28.12.2016 14:31:09, МоЗайка
Спасибо огромное. 28.12.2016 14:34:16, Lyubasha74
а по мне более чем нормльно взять вам маму на несколько дней, чтобы после большей частью забот занялась сестра. 28.12.2016 14:13:18, как-то так
Реклама
Только вот теперь сомнения, а захочет ли заняться.

Вообще всю жизнь мама была близка именно со старшей дочерью, моей сестрой. У нас были не сказать чтобы плохие, но и не особо теплые и близкие отношения. Последние годы - ровные, умеренно прохладные. Плюс в материальном плане у сестры всё получше. Вот я как-то и думала, что она будет активно заниматься мамиными проблемами.
Для меня всё это стало неожиданностью.
28.12.2016 14:33:18, Lyubasha74
Вам бы надо сейчас перестать думать глобальные мысли о прошлом, будущем, о том, кто кому и как близок. У вас есть список дел на сегодня, вот их и делайте. Про глобальное подумаете завтра, ну или когда силы будут. 28.12.2016 14:38:58, МоЗайка
не захочет, значит не захочет, не бросать же маму. сестра может думать, что материально ей легче, а времени у вас больше и помогать вам деньгами. вообще лучше успокоиться и пообщаться с сестрой, только попытаться ее услышать, а не искать в ее словах гадости. 28.12.2016 14:36:46, как-то так
Медведка
Пока у вас одна-единственная определенная вещь - вы приглашаете маму пожить с вами на НЕСКОЛЬКО НЕДЕЛЬ, пока не будет ясности с диагнозом. Всё остальное - вилами на воде писано, будет решаться когда-то в будущем, существует только в вашей голове. И решений от вас других сейчас никто не требует. Вот и исходите из этого. На следующем шаге "квеста" будете принимать следующее решение, исходя из того, какие обстоятельства будут в тот момент. Ничего непоправимого ни сейчас, ни потом нет и не будет. 28.12.2016 14:11:32, Медведка
Я бы наверное отозвала свою отказную в пользу сестры (если есть такая возможность) и забрала маму к себе...
Отказную забрала бы по-любому. Зачем Вы ее написали-то? Вы наследница по закону, пусть мама сама решает, как распорядиться своим имуществом, я бы не лишала ее права (и обязанности) решить это самой.
28.12.2016 14:00:57, МоЗайка
Oker
да нельзя заранее отказаться от наследства, это все слова 28.12.2016 14:11:14, Oker
очень даже можно переписать свою долю на другого члена семьи, чтобы делить нечего было потом. 28.12.2016 14:14:46, как-то так
Oker
э-э. свою долю? а при чем тут вообще наследство)? 28.12.2016 14:17:58, Oker
а многих квартиры родительские после приватизации в долях. или мама свое на одну из дочек переписывает при жизни, а после жизни делилось бы пополам. вариантов много. 28.12.2016 14:33:44, как-то так
Не овен
это не наследство, а подарок 28.12.2016 16:25:42, Не овен
мошенники любят слово "подарок") т.к. законом он не наказуем. 28.12.2016 16:39:49, как-то так
Oker
если при жизни, то это не наследство. и никакая отказная не нужна. 28.12.2016 14:35:11, Oker
самое что ни на есть наследство) т.к. распределяется родительское имущество. ушлые родственники при жизни все на себя переписывают, чтобы потом споров не было. 28.12.2016 14:39:27, как-то так
Реклама
Oker
я понятие "наследство" трактую однозначно) в соответствие с ГК) 28.12.2016 14:45:27, Oker
вот такие сестры делают так, чтобы в соответствие с гк никакого наследства не было) жизнь-то менее однозначная, чем буква закона. 28.12.2016 16:38:24, как-то так
Oker
конкретно эта сестра ничего такого не сделала. 28.12.2016 16:45:42, Oker
вы откуда знаете? ) 28.12.2016 16:47:00, как-то так
Oker
автор ниже написала 28.12.2016 16:49:27, Oker
я читала ниже. про конкретную ситуацию не знаю, знаю только что автор сама не все может знать, предполагаю исходя из слов о том, что они мало общаются. 28.12.2016 17:12:56, как-то так
Да, я почитала ниже, что автор просто обещала это маме и твердо намерена сдержать слово. Тогда сейчас - забирать маму к себе. А потом - когда будет более подходящий момент - сказать про свое решение не отказываться от наследства и напомнить маме, что она может решить вопрос своим завещанием. 28.12.2016 14:14:15, МоЗайка
Oker
кмк, самое лучшее - это вообще не поднимать этот вопрос раньше времени. 28.12.2016 14:20:53, Oker
Так вопрос уже поднят и договорен в семье. Я считаю важным сказать, что изменила свое решение.

А так да - не поднимать вопрос лучше всего.
28.12.2016 14:23:59, МоЗайка
Oker
а я все ж думаю, то в любом случае сейчас - не время. 28.12.2016 14:24:47, Oker
Прямо сейчас - да, не время. Я где-то написала, что потом, в более подходящий момент. 28.12.2016 14:27:23, МоЗайка
Oker
конечно, вы не правы.
почему вы вдруг решили рассказать сестре, как ей себя вести?
если вам кажется, что мама не должна оставаться одной, приглашайте к себе.
вообще не понимаю, какие еще могут быть варианты и при чем тут наследство.
28.12.2016 13:54:16, Oker
да, это параллельные вопросы. 28.12.2016 14:02:50, МоЗайка
ландыш
Вы решили, что отказ от наследства дает Вам какие-то права.
между тем, отказ от наследства дает Вам только право обойтись без наследства.
а обязанность продолжать быть душевной и альтруистичной он с Вас тем более не снимает.
28.12.2016 12:50:21, ландыш
вау
1) надо провести обследование, чем скорее, тем лучше. Если в Москве, то попробуйте позвонить на Каширку, там, кажется, за деньги можно оперативно. Но я тут не компетентна, думаю, тут есть участницы, которые точно все знают по онкологии.
2) если вы не хотите оставлять маму, то берите ее к себе, какие вопросы-то? Четыре человека в двух комнатах от тесноты не задохнутся.
3) с сестры взять деньги на все необходимые обследования, процедуры и лекарства.
4) Маму попытаться настроить на лучшее, ведь диагноз еще не подтвержден, что значит "прощупывает уплотнения" мне непонятно.
28.12.2016 12:32:54, вау
Не Москва. Теперь до конца новогодних праздников надо ждать. И уговаривать маму. А то она уже ничего не хочет. И есть перестала. (( 28.12.2016 12:51:24, Lyubasha74
вау
К другому врачу сходить нельзя? Для альтернативной точки зрения? 28.12.2016 13:00:23, вау
я бы до похода по альтернативным точкам дождалась результатов биопсии. 28.12.2016 13:03:33, douceur
вау
Так они ее еще не делали.
Но вообще странно: УЗИ, МРТ и другие анализы ничего не показывают.
28.12.2016 13:10:42, вау
+1 за то, что МРТ не показало наличие опухоли 28.12.2016 13:23:32, Птичка снежная
Еще + 1. В животе так все плотно упаковано, что это вообще может оказаться не опухоль. 28.12.2016 23:54:39, читаю иногда с осени 2012
Скажите маме, что:
- По современным правилам, врач не может быть уверен в онкологии, пока не пришел результат биопсии.
- Врач обязан в первую очередь исключать самые тяжелые диагнозы, и только если есть уверенность, что их нет, ставить более легкие. Поэтому подозрение на онкологию - пока всего лишь показатель того, что врач у Вашей мамы хороший. А уплотнение может быть и доброкачественным.
- Даже если это онкология, то сейчас на ранних стадиях многие виды хорошо лечатся, и люди живую еще долгие годы после постановки диагноза. Ищите примеры среди родственников и известных личностей.

Я бы на Вашем месте взяла маму на праздники к себе, по очереди с дочерью следила бы за ней. Если она не будет слушать Ваши аргументы, то заявления о суициде - повод для обращения к психиатру за антидепрессантами.

Поищите в интернете сайты, на которых рассказывается, как правильно вести себя с тяжелобольными людьми. К сожалению, с ходу вспомнить и дать ссылки не могу.

Про сестру и наследство сейчас даже не думайте. Пусть это будет на ее совести.
Можете попробовать договориться с сестрой о помощи, пусть делает хоть что-то.
28.12.2016 12:32:43, читаю иногда с осени 2012
Реклама
Dnnn
примеров конечно много. тетя моя, тьфу-тьфу-тьфу, работает на пенсии, живет и трудится на даче в сезон. в 50 перенесла операцию - удалили все женское, сейчас 59. Есть знакомая, у которой лет в 25-27 обнаружились уплотнения на животе. Знаю, что на юг, в Турцию, она ездила неоднократно и в самую жару, возможно - зря. Скорее доброкачественные, но мы точно не спрашивали. Вырезали под местным наркозом и через час-другой отправили домой. Тут же "отвалился" ее молодой человек. Ну что сказать, сейчас ей 38, сына родила, весела и здорова. Но наверное бережется от лишнего солнца, чтоб ничего не провоцировать. 28.12.2016 15:15:03, Dnnn
Да, у меня тоже немало примеров и достаточно долгой жизни с онкологией, и когда гистология не подтверждает диагноз. 29.12.2016 00:03:28, читаю иногда с осени 2012
Здорово.
Но врач твердо убежден, что опухоль и что вариантов на выживание у неё нет. Он объяснял, что операцию делать не стоит, шансы на летальный исход очень высоки.
Я в этом не разбираюсь. Хочу послушать других врачей. Надеюсь на лучшее конечно.
28.12.2016 15:17:57, Lyubasha74
Если врач в чем-то убежден, это не значит, что все так и есть на самом деле.
Вы правы, надо искать других врачей. Может быть, даже в другом городе.
28.12.2016 23:36:47, читаю иногда с осени 2012
врач убежден или мама думает, что врач убежден? вы сами с врачами общались, анализы видели? испорченный телефон в таком случае страшное дело.
и у нас были такие случаи, когда врачи не советовали операцию, но мы настаивали. полгодика-год выгадывали, не более, увы.
28.12.2016 16:43:01, как-то так
Общалась с этим врачом лично. 28.12.2016 16:45:38, Lyubasha74
это не врач. 28.12.2016 17:35:35, Лось_Анджелес
Oker
но этот врач НЕ онколог и не рентген. Он может наощупь отличить злокачественную опухоль от доброкачественной? 28.12.2016 16:57:14, Oker
Вот именно! Если опухоль доброкачественная, то все не так страшно. 28.12.2016 23:41:03, читаю иногда с осени 2012
уже увидела ниже( 28.12.2016 16:46:19, как-то так
Реклама
Oker
врач убежден? без анализов и пр? и озвучивает это вашей маме?
а вас при этом трясет из-за какой-то фигни?
28.12.2016 16:30:35, Oker
Да. Меня это возмутило. Но теперь уж озвучил, и мама выписывается. И я его просила не говорить маме, хотя бы потому, что диагноз еще не поставлен. Он: "Я не имею права умалчивать от пациента". Я ему:"Так и говорите ей, что еще неизвестно, надо обследовать. Тем более, что это так и есть."
Но он, падла, говорит ей об этом как об установленном факте. И о том, что операция ей не поможет. И что выхода у неё нет.
Может быть у него огромный опыт и знания, что позволяет быть так уверенным. Но он мне совсем не понравился. Весь персонал больничный в нашем с ним разговоре обоср..л. Один он хороший.
Ну да сейчас не до него.
28.12.2016 16:37:04, Lyubasha74
Поищите в интернете истории, как людям ставили ошибочный онкологический диагноз. А при перепроверке он не подтверждался. Или среди знакомых, опять же. Среди моих родных такой случай был, когда человека вот так же отправили вставать на учет для получения обезболивания, а оказалось, что рака нет вообще. Почему были боли, так и не поняли, они через некоторое время сами прошли. Это, правда, было около 35 лет назад, тогда еще не было таких возможностей для диагностики. Но ведь и у Вашей мамы ни УЗИ, ни МРТ опухоль не видят! 29.12.2016 00:01:51, читаю иногда с осени 2012
Oker
что он не имеет право скрывать?
то, что сам придумал? и вы просите, а не требуете?
28.12.2016 16:50:55, Oker
странно как-то это все... может вы все же что-то недопоняли? сходите конечно к другим врачам с выписками и анализами мамиными. 28.12.2016 16:45:39, как-то так
да моей маме также ещё до биопсии исключительно по рентгену диагноз поставили и тут же сообщили, прям уверенно и бесповоротно, в формате приговора, не дожидаясь биопсии.
это, видать, такая мода сейчас пошла.
28.12.2016 20:50:00, douceur
Странно, лет 10 назад еще такого не было. Скорее, дело в личностных качествах врачей, которые так делают. 28.12.2016 23:38:01, читаю иногда с осени 2012
Dnnn
конечно надо все обследования сделать сначала! а потом уже выводы (лучше нескольких врачей) и лечение. держитесь, нервное в любом случае дело!!! 28.12.2016 15:21:43, Dnnn
Куплю сегодня успокоительные и ей и себе.
Сайты я такие смотрю. Но в основном там общие советы. А в конкретном разговоре я теряюсь.
От помощи отказываться не буду. Мои ресурсы и материальные и физические ограничены. И для мамы это будет важно, что обе дочери с ней так или иначе.
28.12.2016 12:49:52, Lyubasha74
Да, успокоительные очень могут помочь. Хотя для мамы безрецептурных может быть недостаточно.
Можно у терапевта или онколога спросить, дадут ли они рецепт на что-то более сильное.

Звоните на линию поддержки и просите их научить Вас отвечать на те конкретные вопросы, от которых Вы теряетесь.

Про помощь согласна.
29.12.2016 00:10:24, читаю иногда с осени 2012
Реклама
поговорите в больгнице где она сейчас лечится, вполне возможно там есть в штате психолог, который может помочь. и настройте маму не отказываться от помощи психолога. 28.12.2016 12:57:30, douceur
Сегодня выписка уже. 28.12.2016 12:59:33, Lyubasha74
вот и поинтересуйтесь перед выпиской есть ли психолог, выписка общению не помешает. или в поликлинике, или в онкологии куда направят.
но главной по поддержке психологической придётся стать вам.
ищите статьи как лечится рак, как люди побеждают болезнь и живут дальше, говорите с ней, убеждайте.
28.12.2016 13:02:34, douceur
Скажите, а мама-то ваша чего хочет? Она хочет к кому-то из вас? может она предпочитает как раз дома побыть? я бы всё же начала с маминых желаний. 28.12.2016 12:32:39, douceur
Она хочет только наглотаться таблеток. Больше ничего. 28.12.2016 12:51:52, Lyubasha74
Не овен
с онкобольными так бывает, их колбасит, им тяжело принять диагноз, но у вашей мамы пока нет диагноза 28.12.2016 16:28:42, Не овен
Медведка
Те, кто реально способны наглотаться таблеток, не заявляют об этом. Мама таким образом просит о внимании и поддержке, не больше. 28.12.2016 14:16:46, Медведка
все способны реально наглотаться. никогда не знаешь в какой момент и кого заглючит и чем закончится "шутка". 28.12.2016 14:40:22, как-то так
Я тоже так думала раньше. И читала в каких-то статьях. Но жизнь показала другое. К счастью человека спасли. Теперь я стараюсь относиться к таким заявлениям очень серьезно. 28.12.2016 14:21:17, Lyubasha74
у неё внуков нет?
когда моя мама была в стадии подтверждения онкологии и потом во время лечения, реабилитация и т.д. её больше всего поддерживала мысль, что она ещё нужна своим внукам, живая и здоровая, собственно, эту мысль я ей активно внушала. а так-то она у меня жутко депрессивный человек. но вот прям о суициде всё ж не помышляла.
28.12.2016 12:55:58, douceur
Есть. Нужна. Она помогает всем внукам. Но страх сильнее. 28.12.2016 12:57:09, Lyubasha74
Ей пока нечего бояться, диагноз еще не поставлен. 28.12.2016 23:52:08, читаю иногда с осени 2012
расскажите ей, что моя мама вот уже 10 лет после операции продолжает помогать внукам, просто потому что ей всё же помогать внукам очень хотелось. 28.12.2016 13:00:27, douceur
Antre
Вы уж как-то разберитесь в приоритетах.
Сначала мама - сочувствую, сама прошла через такое недавно. Тут только быть рядом и всячески поддерживать.

Сестра и всякие отказные в сад, мать жива, с чего бы это наследство делить. Ошибка в том, что вы считаете, раз отказную пишите, то и все проблемы вас касаются частично.
28.12.2016 11:54:17, Antre
Чуть ниже в ответе я объясняла про наследство.
И да, я рассчитывала на участие сестры. А во-вторых для меня шоком стало её позиция по отношению к матери, её отношение. Для меня это сейчас большая проблема, чем нем необходимость взять все заботы на себя.
28.12.2016 11:58:03, Lyubasha74
У сестры тоже своего рода шок. Она тут что-то запланировала и тут бац... Все надо менять.
Поэтому я бы сейчас не строила далеко идущих планов и глубоких выводов. Сейчас, т.е. вот прямо сейчас - надо отметить НГ и 10 дней как-то поддержать маму, причем совершенно не обязательно все эти 10 дней она будет жить у Вас.
28.12.2016 12:20:30, СиреневаяЛеди
hanhi
Заберите мать к себе, и не пишите никаких отказных. Может еще не скоро делить придется. Сестре не обязательно сообщать об изменении ваших планов - пусть это будет для нее сюрпризом. 28.12.2016 12:05:43, hanhi
Понимаете, дело в том, что я всегда считала, что наши близкие, это наша опора и поддержка в трудных ситуациях. Что если вдруг не дай Бог что...
Конечно я знаю, что в жизни куча всяких вариантов. Но не допускала и мысли, что это может быть в моей семье, с моими родными людьми. Я всегда знала для себя, что я сделаю всё, что будет в моих силах, если понадобится. И ожидала того же от родных.
28.12.2016 12:19:02, Lyubasha74
ээээ... Ну так и делайте. 28.12.2016 17:37:44, Лось_Анджелес
hanhi
<дело в том, что я всегда считала, что наши близкие> Иногда жизнь преподносит сюрпризы, далеко не всегда приятные. И ваш - далеко не худший вариант, все еще можно если не поправить, то уж точно скорректировать. Тем более и диагноз-то не подтвержден (это на самом деле единственное, что заслуживает внимания). 28.12.2016 13:19:47, hanhi
Вечная Весна
всегда считали?
а ситуация с вашим отцом вас не заставила изменить мнение? когда вам самой пришлось крутиться в трудной ситуации, а остальные самоустранились
28.12.2016 12:23:39, Вечная Весна
Именно поэтому я написала про наследство. А тут уцепились за это. Что я только из-за наследства типа бьюсь.
Для меня тогда это было ка бы оправданием для них. Я слышала, что в обществе принято: кто наследник, тот и ухаживает. Раз я одна наследница, вот одна и ухаживала. И всё таки он мне родной отец, а ей нет. Тоже вроде понятно почему только я. И тут у меня не возникло никакого неприятия. Было только немного обидно, когда отец звонил ей, просил зайти, ждал очень. А она не приходила: некогда, дела и т.п. Я видела, что он очень переживал, что никто не заходит, что бросили, забыли, и мне было за него очень обидно.
28.12.2016 12:30:12, Lyubasha74
Вечная Весна
дело не в наследстве, вы правильно понимаете.
вам советуют не отказываться заранее и категорично от него.
28.12.2016 12:35:04, Вечная Весна
Вы не "бьетесь" за наследство. Вы считаете себя и других "морально обязанными" по факту этого наследства и желания матери чтоб Вы "написали отказную".
Абстрагируйтесь пока от этого наследства и отказных! Принимайте решения исходя из ТЕКУЩЕГО положения дел.
28.12.2016 12:34:08, СиреневаяЛеди
я никак не пойму почему у вас возникла мысль "И вот сейчас надо бы ей взять маму к себе домой". не кому-то из вас, не кому-то к маме, или еще как, а именно ей взять маму 28.12.2016 12:22:40, Шерлок
Потому что с бытовой точки зрения это наиболее удобный вариант. Все остальные хуже. 28.12.2016 12:25:44, Lyubasha74
вау
Давайте говорить прямо: хуже вам. 28.12.2016 12:33:48, вау
Не только. В более просторном доме маме было бы удобнее. 28.12.2016 12:41:10, Lyubasha74
Вечная Весна
по мне, лучше всего в собственном доме. 28.12.2016 12:43:43, Вечная Весна
вау
Лучше не одной. 28.12.2016 12:45:40, вау
да все ж разные! кому-то лучше, а кому и нет. моя персональная мама при любом раскладе предпочитает у себя дома. а не в гостях у меня. впрочем, я сама такая же. 28.12.2016 12:50:23, douceur
вау
А вот автор страдает, что не сообразно ГОСТу ситуация происходит. 28.12.2016 12:52:53, вау
Чем не повод для страданий? Для меня это важно в моей системе ценностей.
Но ваши жесткие ответы как ни странно успокаивают и заставляют собраться в кучу.
28.12.2016 13:02:15, Lyubasha74
Oker
например, в моей системе ценностей то, что вы с сестрой не бьетесь за возможность провести НГ с мамой - это нечто невообразимое. а вам вот нормально так. спихивать. 28.12.2016 14:28:49, Oker
Так было бы при наличии близких и теплых отношений. Но это не так. У меня с мамой сложные отношения. Не скажу, что совсем плохие. В последние годы - ровные, прохладные. И это уже прогресс.
Со старшей дочерью, моей сестрой, моя мама всегда была более близка. Они много общаются, каждый день. У них есть общие интересы, общие дела. Они как-то всегда были на одной волне, а я как чужая, особняком.
И я как-то не ожидала такого поворота.
И я буду поддерживать, утешать, подбадривать, выслушивать (чем я и занимаюсь всё последнее время) потому что это моя дочерняя обязанность, а не потому что мне это в радость.
На днях мама сказала, что я более жалостливая, чем сестра, та более черствая. И что если бы у меня была еще одна комната, то она лучше бы поехала ко мне.
Я тогда стала думать как это устроить. Сейчас дочь приедет на каникулы. И когда она уедет опять учиться, и будет чуть посвободнее, я хотела маму забрать. А получилось немного раньше. Ну это ничего.
Просто неожиданно.
28.12.2016 14:57:47, Lyubasha74
Oker
но ведь вы же, вы писали эти слова : [ссылка-1]
А сейчас, вместо того, чтоб радоваться что мама еще с вам и наслаждаться общением с ней, устроили это перекидывание.
Ну, вспомните, какие чувства вы испытывали, когда писали тот пост, может, по-другому взглянете на ситуацию.
28.12.2016 16:27:33, Oker
Я и сама постоянно вспоминаю об этом.
Как-то тяжко мне. Очень. Нервы стали просто никуда. Пойду за таблетками.
Типа оправдываюсь.
28.12.2016 16:41:22, Lyubasha74
Oker
нет, не оправдывайтесь. просто подумайте - как вам повезло, что мама с вами. 28.12.2016 16:52:07, Oker
всё же не стоит заранее осуждать сестру, ни вам, ни вашей маме.
я вот тоже не умею жалеть, ну не моё это! вообще не моё. я терпеть не могу переливать из пустого в порожнее и обмусовливать проблему как это, например, любит моя мама. поэтому для неё я тоже не жалостливая ни разу и вообще местами-временами черствая. мой вариант - есть проблема? значит её нужно решать, конкретными действиями: составляем план, определяем ресурсы и возможности, смотрим куда бечь, где что и кого искать, какие возможны варианты. а жалеть и утешать мне очень, очень тяжело.
это я к чему - может пока вы тут общаетесь, ваша сестра со своей стороны уже тоже ищет решение проблемы.
28.12.2016 15:05:55, douceur
Может и ищет, я не знаю. Сейчас мама просит, чтобы все вопросы решала я, и разговоры с разными людьми разговаривала я. Чем я и занимаюсь по мере возможностей. С маминых слов, сестра не способна ни к каким конкретным действиям.
Я не возражаю, это такие качества, не влияющие на понятие человечности на мой взгляд. Я вот не слишком коммуникабельна, не умею произносить речи, ну и ладно.
Я сама терпеть не могу разговоры, я люблю конкретику и действия. Но я понимаю, что маме это необходимо, и буквально ломаю себя. Мне очень трудно с ней разговаривать. А куда деваться.
28.12.2016 15:13:19, Lyubasha74
Елена Д.
пусть с сестрой разговаривает, тем более это обеих всегда устраивало, а вы делайте то, что умеете 29.12.2016 09:31:39, Елена Д.
да нормальный повод...
Только поймите простую математику.
У человека есть Х сил. На страдания ( в т.ч. му....е) требуется Y сил. Т.е. каждое м..е страдание делает Вас на Y слабее. А оно ВАм сейчас надо?!
28.12.2016 13:27:51, СиреневаяЛеди
вау
Вот и я про то же. 28.12.2016 13:32:35, вау
вау
Страдания вообще штука лишняя.
У вас и так этого хватает с маминым подозрением на онкологию. Оставьте себе только этот повод, на все остальное забейте.
28.12.2016 13:05:19, вау
да ну, ничего не лишняя, иногда очень даже полезно пострадать!
и вообще, страдание по поводу всякой фигни очень отвлекает от серьёзных проблем!!
28.12.2016 13:06:23, douceur
вау
Не знаю... меня страдания расхолаживают и делают рохлей обездвиженной. Особенно, если начинают облекаться в форму претензий к кому-либо. ИМХО, тут хватает вовсю страдающей матери, которой врач что-то брякнул, не подумав. 28.12.2016 13:13:12, вау
вау
Чем? Над ней как дамоклов меч висит недоказанный диагноз. Ей хоть дворец предложи - однохренственно будет. 28.12.2016 12:42:27, вау
Пожалуй.
Тогда да: хуже мне. Сестра испытывала бы меньше бытовых неудобств, чем я при прочих равных.
28.12.2016 12:56:04, Lyubasha74
быт в вашей ситуации не первичен 28.12.2016 12:27:33, Шерлок
Василиса из сказки
Значит, Вам самой придется быть с мамой. 28.12.2016 11:51:45, Василиса из сказки
Что мешает Вам поехать к маме и пожить с ней, пока не будет результатов обследования у онколога?

Вообще - ощущение, что мама ни Вам ни сестре (уж извините) особо не нужна.

Часто сталкиваюсь с таким (что определят место жительства родителя по критерию наследования) и не могу для себе определить - это педфиаско родителей или характер конкретного человека?
28.12.2016 11:43:35, Птичка снежная
Василиса из сказки
Не важно. Главное, чтобы человек был присмотрен и ухожен в любящих руках (или просто при хорошем отношении). 28.12.2016 11:55:26, Василиса из сказки
Так речь была не о любящих руках, а о том, что "обязан тот, кто получит наследство" - если я правильно поняла исходник 28.12.2016 11:58:37, Птичка снежная
Василиса из сказки
А неважно. Главное, чтобы человеку, за которым ухаживают, было хорошо. Вообще это труд очень большой. Нередко людям приходится забросить отдых, а то и работу полностью, лишиться дохода и других моментов. Вот остальные родственники так и пытаются скомпенсировать им эти факторы. 28.12.2016 12:02:35, Василиса из сказки
Вечная Весна
пытаются или компенсируют две разницы, однако. 28.12.2016 12:05:16, Вечная Весна
Василиса из сказки
Ну тут речь идет о том, что родственники таки отказываются в пользу ухаживающего. 28.12.2016 12:09:50, Василиса из сказки
Про наследование я написала как про дополнительный фактор.
У моего отца была онкология. У сестры другой отец. И хотя мой отец принимал участие в воспитании и моей сестры, и помогал ей порой. Но когда он заболел мне совсем никто не помогал. Я это списала на то, что я буду единственной наследницей, и что видимо поэтому все остальные родственники решили самоустранится. И я не жужжала, крутилась одна во всем этом ужасе.
А теперь когда заболела мама, я рассчитывала, что сестра примет участие в заботах о ней.
28.12.2016 11:49:11, Lyubasha74
Онкология в нашем обществе - это ужас-ужасный. Т.е. боятся просто самого названия. Боятся самого вида! Так сложилось, много лет это был просто безнадежный приговор. НО!!! 1) у вашей мамы диагноза пока нет. 2) медицина продвинулась вперед.
3) кроме физической помощи есть материальная - т.е. при нормальной беседе с сестрой она может отказать фин. поддержку. Это тоже забота.
ну и "все люди разные".
28.12.2016 12:24:11, СиреневаяЛеди
Теперь Вы поняли, что забота о маме ляжет полностью на Вас. Это хорошо, что узнали заранее - не будет лишних надежд.

Если потребуется сильное материальное участие в этом ( а в этом большая вероятность), я бы пересмотрела свои планы на отказ от наследства.

Мне довелось с аналогичным столкнуться в своей большой семье (летом умер мой старший родной брат). Очень по разному повели себя все участники. Но я рада этому опыту - много уроков отметила для себя на будущее.

Здоровья Вашей маме!
И терпения Вам.
28.12.2016 11:57:12, Птичка снежная
Спасибо за пожелания. Я сейчас настолько выжата, что как губка сухая впитываю все крошки добра и тепла. 28.12.2016 12:04:58, Lyubasha74
Берегите себя.
Не ввязывайтесь ни в какие разборки сейчас- это просто лишает сил и не дает результата.
28.12.2016 12:07:33, Птичка снежная
Пригласите маму на НГ к себе, дня на 2-3... А потом уже разберетесь! 28.12.2016 11:42:18, СиреневаяЛеди
Вечная Весна
не вижу ничего страшного в двух комнатах на четверых
как и в том, чтобы не писать "отказную"
28.12.2016 11:40:25, Вечная Весна
кстати да, никаких "отказных" можно и не писать.... Ну и вообще ничего не писать и не делить шкуру неубитого медведя, а жить "здесь и сейчас". "Здесь и сейчас" у нас НГ, и на НГ можно приглашать гостей без дальнейшего проживания. 28.12.2016 11:43:58, СиреневаяЛеди
Отказная - это желание мамы.
Для меня страшное в поступке сестры.
Я уже позвала маму к себе. Надо просто обдумать как устроить быт.
Я не ожидала от родной сестры. Я не понимаю, у меня не укладывается в голове, как так можно. Мы не очень близки с сестрой. Но я всегда считала её хорошим человеком. А теперь.. Для меня это жуткий удар. Родной человек...
28.12.2016 11:42:29, Lyubasha74
Не начинайте думать плохо про сестру, это путь в никуда.
А вот маме объясните, что отказную писать не хотите и что она сама может оформить завещание так, как считает нужным.
28.12.2016 14:08:42, МоЗайка
вау
Да чего страшного-то? ну вот.... блин... как объяснить-то?
Вы что-то там решили, кто кому что должен и привязали к этому собственные морально-этические представления.
Оказалось (какая странность!!!), что у других людей другие об этом представления. И что?
У вас, лично у вас, сейчас одна проблема - подозрение на онкологию матери.
А вы с сестрой пиписьками меряетесь :(((( Да пох, что она там решила, это ее совесть. Вы займитесь матерью. Надо же хотя бы диагноз проверить.
28.12.2016 12:36:51, вау
"Оказалось (какая странность!!!), что у других людей другие об этом представления. И что?"
"Да пох, что она там решила, это ее совесть."
Для меня это как потерять близкого человека, как предательство. Это для меня очень страшно.
Про то, что заняться с матерью, можно и не писать. Естественно буду заниматься.
28.12.2016 12:46:25, Lyubasha74
Правда, вы как маленькая. И, главное, у вас уже был похожий опыт в жизни, а вы из него сделали странные выводы.
Да, люди по-разному ведут себя, и часто не так, как мы ожидаем, особенно в сложных ситуациях. Ничего мы с этим не можем сделать. Можем только решать за себя: что лично я буду делать. Всё.
28.12.2016 14:10:46, МоЗайка
Основной вывод, что рассчитывать можно только на себя, и нельзя ни на кого надеяться. Даже на самых близких.
Мама сейчас звонила. Говорю ей: поехали ко мне. А она: "А почему? Тебе Ирка что-то сказала?" Пришлось выкручиваться, выдумывать. Нельзя матери знать, что дочь не желает себя ей обременять.
28.12.2016 14:26:32, Lyubasha74
Dnnn
"не знаю, что Ирка. Поехали к нам НГ встречать, с внучкой повидаться" 28.12.2016 15:25:43, Dnnn
Спасибо. Я балда сразу теряюсь. Так и скажу если еще спросит. 28.12.2016 15:28:37, Lyubasha74
Да, перестраивайте настрой свой. Делайте то, за что отвечаете сами. А не ждите ничего ни от кого. Тогда легче.
Маме не врите. Почему едете к вам - потому что вы ее дочь, она ваша мама, вы ее любите и хотите быть рядом, чтобы поддерживать и заботиться. Вопросы насчет Ирки - "Мама, поговори с ней сама, вот телефон".
28.12.2016 14:36:38, МоЗайка
Вам 42 или 12?
Это в 12 лет узнать, что кто-то, оказывается, думает по-другому это ужас и предательство. В 42 года полагается знать, что люди - разные!
Да, у всех разные представления кто, кому и как будет помогать, и "как сделать лучше". Это нормально! Ни от чего конкретного, что может реально улучшить жизнь матери, сестра пока не отказалась.
Вы считаете, что "матери будет лучше в квартире сестры, т.к. там больше места". А матери, может быть, хочется побыть дома в одиночестве?! Или, наоборот, в жуткой тесноте и неудобстве, чтоб теснота и неудобства заняло то месте, где сидит ее собственный страх? В общем спектр мнений очень разнообразен.
И, повторюсь, учтите "фактор страха". Да, он тоже есть, многие бояться рака. Бояться вообще всего, что с ним связано. Полагают, что он заразный и т.д.
28.12.2016 13:23:55, СиреневаяЛеди
вау
Ну вы что, девочка малолетняя? Предательство. Какие громкие слова.
Люди слабы, люди не хотят нарушать свой комфорт, люди не любят что-то делать самостоятельно и ждут, когда за них решат другие. Для вас это новость?
Не говоря уж о том, что ваши отношения с матерью - это одно, отношения вашей сестры с матерью - другое.
Не понимаю, почему вас так это задело? Тем более, что и вы же сами не горите желанием брать маму на новый год в свою квартиру из-за, якобы, меньшего удобства двушки перед трешкой.
28.12.2016 12:50:49, вау
Не горю желание, верно. Но беру. Есть же вещи поважнее желаний комфорта. 28.12.2016 12:58:59, Lyubasha74
вау
Ну и не смотрите на других тогда. Еще вам этой головной боли не хватало. 28.12.2016 13:01:49, вау
И у Вас стресс и у сестры стресс. Это надо просто переждать. И пока не надо думать про "предательство" и т.д.
Желание мамы? ну и отлично, пусть желает, там будет видно... Т.е. пока это только ЖЕЛАНИЕ , которое не означает Вашего незамедлительного его выполнения. Вот как жизнь покажет - так и будет.
28.12.2016 12:28:34, СиреневаяЛеди
hanhi
Ну бывает так, что близкие не оправдывают наших надежд. Маме тоже не надо говорить про то, что вы передумали отказываться от наследства. Сразу переводите разговор на то, что надеетесь на ее долгую жизнь. 28.12.2016 12:13:28, hanhi
Василиса из сказки
Вы в стрессе. Подождите, может, сестра и по-другому начнет думать либо еще чем-то поможет. Не расставляйте все по местам сейчас, эмоции будут мешать. Ну вот к болезни мамы добавится конфликт с сестрой. Будет тянуть у Вас силы. А они Вам нужны. Лучше не ссориться. Потом попросите ее о чем-нибудь, ее помощь Вам может очень пригодиться. 28.12.2016 11:53:50, Василиса из сказки
Спасибо. Это важный совет. 28.12.2016 12:08:56, Lyubasha74
+1

Я сама чуть не повелась на этот в пиковый момент - вовремя остановилась и просто отключилась от этого - "подумаю об этом потом". А после - рассуждения уже были не столь категоричны.
28.12.2016 12:03:46, Птичка снежная
Вечная Весна
если мама хочет, чтобы всё её имущество досталось старшей дочери, то для этого пишут дарственную.
Хороший человек не может сказать, что у него дома тесно? Мне кажется, вы её спешите обвинить, не разобравшись и не выслушав.
28.12.2016 11:47:19, Вечная Весна
Видимо мама мне доверяет, раз не пишет. Я обещала, что откажусь от наследства и я твердо намерена так поступить. Вернее так : я так и поступлю, раз это мамино желание. 28.12.2016 11:55:23, Lyubasha74
Наследства пока еще нет. Есть некое имущество, которое можно превратить в деньги в случае необходимости. Отсюда и пляшем.
"Мама мне доверяет" - это прекрасно, но не пытайтесь "оправдать доверие любой ценой". Тем более заранее! Это вот совершенно излишне. Как говорили мудрецы "не переходи мост, не дойдя до реки". Вот вы уже пытаетесь это сделать.
28.12.2016 12:31:42, СиреневаяЛеди
Вечная Весна
ваше наследство ещё неизвестно когда будет и будет ли. 28.12.2016 12:00:17, Вечная Весна
Василиса из сказки
Вы только святее Папы Римского не будьте...Не думайте о наследствах сейчас. Это прокручивание в голове процесса раздела шкуры неубитого медведя тоже силы отнимать будет и настроение портить. 28.12.2016 11:56:35, Василиса из сказки
Да Бог с ним, с наследством. Суть не в этом. 28.12.2016 11:59:35, Lyubasha74
Поэтому я и пишу здесь. Разобраться. Я сейчас не способна к анализу.
Допустим тесно. И что - это повод бросить мать одну? Тесно не настолько, что её не возможно взять. Можно немного потесниться. Можно потерпеть и какие-то неудобства ради родного человека. Помимо тесноты она еще и не хочет слышать мамино "нытьё". Но ведь маме больно, плохо, страшно.
28.12.2016 11:52:18, Lyubasha74
hanhi
<Тесно не настолько, что её не возможно взять. Можно немного потесниться. Можно потерпеть и какие-то неудобства ради родного человека> - все это в той же степени относится и к вам. 28.12.2016 12:15:25, hanhi
не повод. вот и возьмите к себе 28.12.2016 12:10:07, Шерлок
Я писала в ответах, что беру её. У сестры лучше немного условия. 28.12.2016 12:13:39, Lyubasha74
принципиально - не условия, а сочувствие, небрезгливость, желание помочь, отсутствие страха,отсутствие конфликта, возможность подстроится под характер другого и т.д. и т.п. 28.12.2016 13:38:52, СиреневаяЛеди
это не так уж принципиально. раз уж вы именно условия сравниваете 28.12.2016 12:18:17, Шерлок
Вечная Весна
или сестра вам не хочет озвучивать причины, по которым не может сейчас принять маму. А если она сама или кто-то из её семьи сейчас серьёзно болен, или в семье серьёзные раздоры или ещё что-то - вы ведь не будете её обвинять в чёрствости? 28.12.2016 11:56:39, Вечная Весна
Мы живём в одном городе и хоть не часто, но общаемся. Мама общается с ней каждый день, а я с мамой. Если бы кто-то болел, я бы знала. Всё там нормально.
С раздорами сложнее конечно.
Серьёзные причины - разве нельзя их озвучить сестре, тем более в такой ситуации? Тут уж не до сантиментов.
Убеждена на 90%, что их нет.
28.12.2016 12:02:54, Lyubasha74
Вечная Весна
когда на твои объяснения кричат в ответ и требуют - нет, нельзя.
сестра намного вас старше?
28.12.2016 12:07:28, Вечная Весна
на 10 лет
Все её объяснения: тесно, новый год, не хочу это терпеть...
Может я слишком категорична... Других объяснений не было.
Может я как-то не правильно всё воспринимаю...
28.12.2016 12:11:43, Lyubasha74
Вечная Весна
значит, ей сейчас 52
у неё может тяжело протекать климакс, например. Рассказывать об этом женщины не торопятся, а нервную систему он может очень сильно подорвать. И в таком состоянии принять у себя маму в депрессии и с суицидными намерениями сестра будет просто не в состоянии. Тем более, с онкологией мамы ещё ничего неизвестно.
Я не оправдываю вашу сестру, хочу только немного расширить картину восприятия ситуации.
28.12.2016 12:16:41, Вечная Весна
Да расширить восприятие - это мне надо.
У меня не простые отношения с мамой. На мой взгляд она сложный человек. Ну а она считает сложным меня. )
Может у сестры всё еще хуже? И она думает, что они завязнут в скандалах? Тогда почему об этом не сказать?
28.12.2016 12:24:40, Lyubasha74
Вечная Весна
потому что ей стыдно об этом говорить, это звучит как отговорка) 28.12.2016 12:27:35, Вечная Весна

Статья дня







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!