Раздел: Жена и муж (Внебрачные дети у мужа)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ребенок на стороне.. год спустя...

Добрый день! Зашла тут недавно в хронограф, наткнулась на свою прошлогоднюю тему про внебрачного ребенка.. Сижу читаю ее уже больше недели (большая она тогда получилась), и удивительно для меня перечитывать собственные реплики, сейчас-то все по другому видится... Но ваши советы и теперь считаю полезными, кое-что открываю заново, вчитываюсь и снова думаю... Если кому-то интересно, расскажу как у нас дела, а с вашей стороны хотелось, наверное, получить новые советы и вопросы, отвечая на которые, я, возможно, увижу новые грани ситуации.. Итак..
Мы не развелись-). Рассказали зимой детям о новом ребенке. Спонтанно получилось, мы на кухне разговаривали на повышенных тонах, просовываются две головы на кухню, а муж им - "знаете, а у вас есть еще один брат, и я считаю, что это совсем неплохо, но вот почему-то мама не может с этим смириться".. Старший ребенок устроил скандал со слезами, заперся в своей комнате на пару часов, потом мы с ним обнимались и он бесконечно повторял "я люблю вас обоих и вы мне нужны оба, и делайте что хотите, только меня в это не вмешивайте, разбирайтесь сами, но чтобы вы были оба рядом и со мной" Младший отнесся более философски, он может и не понял ничего, но сейчас я спорных ситуациях всегда на моей стороне, с отцом отношения охладели явно.. Муж немного нервничает, говорит - я подожду, нагнетать не буду, может это подростковое и пройдет...
Летом старший ребенок благополучно поступил на бюджет в свой вуз мечты и уехал в Питер. Так что мы сейчас втроем живем, старший на каникулах приезжал.. Муж заботится о всех нас, проводит с нами все выходные-праздники (чаще на даче, иногда в городе), стал откровенно больше уделять мне внимания, искать новые темы для обсуждения, рассказывать про свою работу (раньше он считал, что меня это мало касается и дома он от работы хочет отдохнуть), мы съездили пару раз в соседние города на выходные, снимали гостиницу и просто гуляли (потом признался, что оказывается так хорошо сменить обстановку и теперь понимает почему меня тянет в отпуске собрать чемодан и улететь в новое место).
Но в отпуск я тоже съездила сама на неделю (шутила перед отъездом - захочешь родить четвертого - подумай хорошенько, он испуганно "что ты, что ты!").. Там в отпуске влюбилась .. Не то, чтобы прям в омут с головой, но поняла, что эмоции во мне еще есть, и волнение какое-то есть, и улыбаться и флиртовать могу и мне приятно.... Ничего серьезного не было, конечно, все на уровне милых бесед и приятных прогулок (были в общей компании), но мне было важно мое внутреннее молодое задорное ощущение ... Приехала домой - мы с тем товарищем переписывались и сейчас еще изредка делимся новостями.. на что-то большее не было шансов изначально, у все обустроенная жизнь на своем месте... Но у меня появилось ощущение, что я вполне себе самостоятельный человек и смогу прожить одна без мужа в случае чего...
17.10.2016 15:29:36, Жена-холерик

709 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я взрослая тетка, в 37 лет узнала, что у папы есть внебрачный сын. Узнала от мамы, на каком то семейном празднике. Прошло 5 лет, до сих пор не могу навести порядок в своей голове. И мама с этим живет, не разводится с ним. 21.10.2016 13:08:09, скроюсь_
Не скрылись 21.10.2016 19:24:45, Karramba
Рушить, не строить. Лучше уважать друг друга. 20.10.2016 10:31:13, ZaraKa
уважения в одну сторону - не бывает) 20.10.2016 10:51:43, irgri
Жалко Вас...
Целый год в чужом цирке кувыркаетесь, а могли бы уже начать свою новую жизнь :/
После развода чуть больше 3 лет прошло, а я снова замужем, жду третьего ребёнка и забыла "своего" многоженца с байскими замашками, как дурной сон...
Есть свободные и порядочные мужчины, не стоит из-за страха одиночества терпеть такое УГ рядом, ИМХО... Берегите себя!
19.10.2016 07:01:12, Сияние
а узи про девочку уже было? 19.10.2016 16:12:47, Лось_Анджелес,робко-робко
УЗИ на 22 неделе показало шустрого такого мальчонку, да и я сама по привычным ощущениям во время беременности ещё раньше поняла, что снова пацан... 20.10.2016 16:36:26, Сияние
Уррра )) 21.10.2016 09:45:37, Robin
Мальчик )) 19.10.2016 20:05:16, рица
так и думала, что узи-то точно мальчика покажет.
Но вот насчет кто в итоге родится - тут у меня предчувствия более интересные с учетом пола предыдущих детей.
19.10.2016 21:20:36, Лось_Анджелес
У меня несколько знакомых у которых по 3 пацана) Вот всю думаю как это получается))) У друга 3 брата(т.е. их всего 4-ро) и он на 100% был уверен, что у него никогда не будет девочки, потому что у братьев только сыновья. А жена сказала - хочу девочку и родила) 19.10.2016 21:27:52, рица
я знаю женщину, у которой 8 старших братьев )). 20.10.2016 09:08:02, ландыш
у моей бабушки было 15 сестер...а самый старший был брат.... 20.10.2016 11:28:45, Нэцкэ
Бывает! Но до родов надежда есть, я щитаю. 19.10.2016 22:16:46, Лось_Анджелес
НЕужели и сейчас врачи ошибаются. Мне и в 90-х правильно сказали. А молодые цыганки ошиблись. Сказали, что у меня в животе Андрюшка. Родила Ксению, а через полгода брат Андрей погиб. 20.10.2016 11:59:39, рица
да, напутали что-то :( 20.10.2016 22:14:56, Лось_Анджелес
Нури, так Вам было 35 лет, а ТС - 45.
К тому же, дуба Вы не искали - он уже был в Вашей жизни.

В общем, колоссально разные ситуации ...
19.10.2016 15:12:41, Фруате
При тех же исходных данных я бы и в 45 развелась, было бы даже проще с детьми 20 и 22 лет...
А с новым мужем мы были лет 5, просто, знакомы, стали любовниками во время бракоразводного процесса, если ТС посмотрит по сторонам, тоже кого-нибудь подходящего найдёт, ИМХО ;)
20.10.2016 16:42:45, Сияние
Нури....есть всякие ситуации
я бы была рада если бы ПО завел ребенка на стороне(((

И простить мужчине можно все, если любишь и если он любит)
19.10.2016 09:54:46, Кудесница Виагра
Напишу банальность, но предательство прощать нельзя :(
А внебрачный ребенок или покупка квартиры любовнице - это поступки одного порядка - предательство интересов семьи...
19.10.2016 11:40:57, Сияние
Это очень разные поступки.
Квартиру покупаешь осознанно, в полном уме и здравии.
Рождение же ребенка не всегда от тебя зависит. Особенно у мужчин.
19.10.2016 22:38:38, STickA
Не согласна!
Отказ от контрацепции и запись отцом в СоР -тоже вполне себе обдуманные и спланированные шаги, ИМХО...
20.10.2016 16:46:11, Сияние
А вы никогда не слышали, что контрацепция дает сбои? И для этого совсем не обязательно от нее отказываться?
Ну а запись в Свидетельство о рождении это уже, скорее, вынужденный шаг.
20.10.2016 17:53:47, STickA
Эта ситуация другая. Он действительно пошел сознательно. Ему женщину жалко стало, 38 лет ни мужа, ни ребенка. Действительно либо дурак, либо вот такой хороший и добрый человек. В инете полно предложений о помощи стать мамой. Меня это не просто удивляет ,а УДИВЛЯЕТ, мужчины действительно устроены совсем иначе чем женщины. 20.10.2016 19:34:54, рица
почему же нельзя? Дуб же "простил" вас, когда вы к нему после тока вернулись.
И Людмилу вы же дубу отпустили.
19.10.2016 18:53:36, k.oko
А скажите пожалуйста - ваш БМ так и живет с той девушкой, которая дочь родила? еще дети у них родились? 19.10.2016 09:49:07, Шота
Они расписались перед родами, дочурке уже 2 с лишним года, о других детях пока ничего не слышно...
Мы с бывшим не общаемся теперь совсем, и дети разговорами о папе меня не нервируют :)
В нашем случае, из треугольника, где 2 несчастные женщины не могли поделить одного любвеобильного мужчину, образовались 2 новые благополучные семьи (Тьфу трижды!)
19.10.2016 11:35:48, Сияние
В топку такого любвеобильного мужчину))) Рада за вас! Когда у вас ПДР? надеюсь вы здесь отпишетесь))) 19.10.2016 15:23:24, Шота
Конец января ;)
Сообщу, конечно!
20.10.2016 16:53:23, Сияние
да всеx, не первично первично вступающиx в брак, жалко И цирк - он в любом случае цирк. Просто цпецификации теx цирков разные. И автор, как раз, пока ещйо в своем цирке кувыркается, а вторичные браки вечно в чужиx багажаx разбираются. 19.10.2016 09:27:01, k.oko
Припоминаю тему. Ну, вот Вы перечитывали прошлогодний топик - а не заметили, что пока Вы пустили ситуацию на самотек - она продолжает развиваться по худшему варианту из прогнозов годичной давности? Как и предполагалось, дети узнали информацию не от Вас и в наименее удачной форме; "благородный муж" зажил на две семьи, тратит на вторую семью не только деньги, но и время, эмоционально вовлечен, и даже "крадет" ребенка, чтобы лишний раз показать своей маме, за спиной и у Вас, и у любовницы; Вы по-прежнему нервничаете и теряете здоровье; общая квартира все так же записана на мужа и детей - Вам ничего - и момент, когда можно было настоять на ее переоформлении, стремительно уходит...

Я понимаю, у Вас небольшой город, где "на десять девчонок по статистике" - пол калеки мужского пола, и все здоровые непьющие осеменители в городе - наперечет, не то что хорошие мужья. Но Вам зачем все это? Вы по-прежнему не понимаете, как будет развиваться ситуация дальше? Я в аналогичном городке недавно понавидалась аборигенских страстей - щас расскажу Вам три обобщенных сценария:

1. Гарем. Совмещает официальную жену и несколько любовниц, часть из них - с детьми. Гарем растет, но "благородной заботы" муша хватает на всех.
2. Дождалась. Жена №2 по совершеннолетии ребенка №2 "отожмет" мужа у жены № 1. Часто совмещается с рождением ребенка №4. Если ребенок №2 к этому моменту так же отбудет в СПб или Мск на учебу - маневр может быть совмещен с отжимом квартиры, которая "старшим детям уже все равно не понадобится". Тем более, у жены №1 другое жилье есть.
3. Жена №3. Если жена №2 не проявит должной хватки, ценный приз может уплыть молодухе. Ну, тоже, только с совершеннолетием ребенка №2 (он же порядочный, и должен детей "дорастить", даже если те с ним общаться не желают) - и с квартирой, ибо молодой семье (с новыми детьми, разумеется), ну, совершенно негде жить...

В общем, через пять лет ждем Вас с третьей серией.
18.10.2016 18:03:14, неважно
У меня перед глазами было 2 варианта развития событий.
1. Отец и мать моей двоюродной сестры. Им сейчас 80. Третьему (внебрачному) ребенку на стороне - 45. Родители живут в одной квартире, заботится о них только моя сестра - младший их совместный ребенок. Старший сын уехал в другую страну. Внебрачная дочь с отцом в нормальных отношениях, живет в Москве, по факту - не общается. Любовница в прошлом году умерла.
Живут в двушке, в отдельных комнатах. Друг друга ненавидят. Но расстаться не могут - проросли друг в друга.
2 Вариант - хороший знакомый. Гулял, было трое любовниц. Родили все:) Две - девочек, одна - мальчика. В семье у него была единственная дочь. Дочь уехала, поступила в Питер в универ, он все оплатил. Совмещал с женой пару лет малыша у любовницы (мальчика), в итоге ушел в любовнице с мальчиком:).
18.10.2016 19:44:40, Roccy
)) О, вот и определился пол четвертого ребенка! Этот папо, по аналогии, должен уйти к любовнице с девочкой! 18.10.2016 19:50:47, неважно
У меня знакомый так и поступил. Две женщины, включая БЖ, растят сыновей, а он женился на той, которя родила дочек. 18.10.2016 20:30:13, МарикаЧ
Браво! Да, срок автору пять лет, до достижения младшим совершеннолетия. И возможны все три варианта. Только автор моложе и здоровее не станет за эти годы.
Но возможен 4 вариант, максимум через год, когда мужу надоест чувствовать себя виноватым и жену свою святой, и он уйдет не дожидаясь совершеннолетия младшего сына. Хотелось бы конечно узнать, чем кончится, но автор не придет ни через год, ни через два.
18.10.2016 19:18:24, ШаНуар
Голосую за 2 вариант... прям вижу как это все происходит... И главное муж будет в белом, белее некуда.... 18.10.2016 18:48:36, Нэцкэ
Да какая там молодуха, какой 4й ребенок?Там 38 лет бабе, чудом заскочила в уходящий поезд на последнюю ступеньку. Муж тоже не молодеет, 45-46 лет, дорастить бы имеющихся детей, а не новых делать на одну свою зарплату. 18.10.2016 18:30:08, на лабутенах нах
ему на его зарплату 3-го никто не помешал сделать.
Видимо не в зарплате дело)
19.10.2016 15:57:31, irgri
У мужиков биологические часы останавливаются гораздо позже, не у всех, но у многих. Может 4 делать и не захочет, но к молодухе уйти запросто. 18.10.2016 19:21:56, ШаНуар
Может и в альфонсы пойти, это непредсказуемо. Только кому он кроме жены нужен то по большему счёту? С тремя детьми, старушкой мамой и алиментами. Редкой молодухе нужно это счастье. 18.10.2016 19:53:43, на лабутенах нах
ежели в той местности на десять девченок по статистике девять ребят, то мужик который не бухает и учит сына в питере в вузе вполне может кому-нибудь сгодится даже с тремя детьми и алиментами. 18.10.2016 19:56:38, Нэцкэ
А если это мегаполис? Скорее всего так оно и есть. 18.10.2016 19:59:32, на лабутенах нах
Из мегаполиса в СПб учиться не уезжают ;-)

Тут многие рассуждают как жители мегаполиса. И Вы не исключение. Но Автор рассуждает по-другому, с учетом местной специфики - и именно поэтому ее многие не понимают (я тоже)) Но я знаю подобный городок не понаслышке - по местечковым реалиям и расписала варианты. Я там ниже написала - Автор сама нарушила правила игры, ей по местечковым правилам надо было прикидываться строгой женой, которая типа ниче не подозревает, но если узнает - убьет. А она полезла гарем легализовывать. Чем сама популяризовала своего муша как доступного осеменителя и легального двоеженца. А где два - там и три...
18.10.2016 20:09:04, неважно
Да ну что вы про мегаполис и СПб так :)

Мда, гадости не противно писать? Или вам приятно оттаптываться на чужой беде?
Вопрос риторический, можно не отвечать.
18.10.2016 20:15:32, на лабутенах нах
"Гадости" - это то, что муш Автора делает. И я полагаю, что Автор это уже подозревает - и просто убедиться хочет, потому и тему завела. Она такая, незамутненная, раньше жила - верила в любовь-морковь до гроба, и все такое. Такая незамутненная, что даже не стала играть по правилам городка в "старшую жену в неведении". Ну, и белое пальто муша ее слепит слегка. В этой незамутненности и слепоте она потихоньку прошляпила и разговор с сыновьями, и квартиру. Теперь этот муш на весь город ее позорит, катая коляску с нагулянным ребенком... Прозрение не за горами. Но радости от него не будет ((

Я чесссгря не знаю уже теперь, какой бы ход я сделала на месте Автора из теперешней невыгодной позиции. Беды никакой нет, "беда" - это когда болеет кто-то или умер... А тут - просто хреновый расклад. Наверное, я б отторговала квартиру - и муша выгнала... Но и это не лучший вариант - тут просто нет хороших вариантов ((
18.10.2016 20:32:53, неважно
ну да, квартиру хотя бы.
хотя тоже ...фигня в общем.
19.10.2016 16:00:15, irgri
Вот вы какая))) А как же - дети -цветы жизни)) 18.10.2016 21:31:21, рица
Это не мегаполис. Раз старший сын мечтал в питер поехать в вуз, то это точно не питер и не москва..... 18.10.2016 20:00:50, Нэцкэ
А других мегаполисов нет в России? ;) 18.10.2016 20:39:52, Лягушка
Строго говоря, в России мегаполис только один. 18.10.2016 21:13:16, Mrs. John
))) 20.10.2016 10:59:07, irgri
И как это понимать? 20.10.2016 19:24:53, Mrs. John
Например? ;-) да Автор сама писала где-то, что примерно полумиллионник у них - лень искать просто. 18.10.2016 20:45:31, неважно
Ничего наверняка вы утверждать не можете. 18.10.2016 20:13:04, на лабутенах нах
понятное дело, что не могу. Но мне так кажется. 18.10.2016 20:19:29, Нэцкэ
Не, четвертого сделает обязательно. И так же "случайно". Он же уже вкусил "славы" - теперь весь городок в курсе, что у него "есть еще порох в пороховницах". Как раз через пяток лет городку о себе напомнить надо будет )) Я одного такого знаю, у него в 60 новая тетка - и опять новый ребенок. Он тащится! Так и говорит: мои друганы - половина на кладбище уже, а у меня еще "стоит" - и весь город в курсе)) 18.10.2016 19:41:45, неважно
Мне кажется это не тот случай. У человека один косяк (зато какой!) за всю жизнь к 45 годам. 18.10.2016 19:52:05, на лабутенах нах
Да не один у него косяк. Ну, че Вы, в самом деле? ) Просто именно этот "косяк" кончился ребенком и всплыл на поверхность. 18.10.2016 20:02:28, неважно
а я бы нафиг послала, именно для того, чтобы картину мира детям не портить.
Вырастут мальчики и решат, что им все можно, обо всех женщин ноги вытирать.
Он [цензура], я в отпуск поехала пофлиртовала, вы о чем вообще?
какая семья, жить с человеком, который в любой момент может такое выкинуть?
как взрослые детные люди живут не приходя в сознание?
18.10.2016 12:10:47, irgri
я вам открою секрет - в каждой семье - это жить с человеком, который в любой момент может такое выкинуть.
очень наивно считать, что с вами такого случиться никак не может.
18.10.2016 15:52:11, caban
Выкинуть, может, и сможет. А вот потом поведут себя в этой ситуации не все одинаково.
По крайней мере, так "красиво" разрулить ситуацию исключительно в свою сторону не каждый сможет.
А тут муж весь в шоколаде. Жена в курсе. Дети в курсе. И все за него держатся, отношения налаживают... Красота...
20.10.2016 11:26:25, МарикаЧ
есть разница, между может выкинуть и уже выкинул.
понимаете, гипотетически мы все можем украсть, но не все крадем.
19.10.2016 15:44:40, irgri
не совсем корректное сравнение - украсть уголовно-наказуемое преступление, измена - нет 19.10.2016 16:47:40, caban
измена - это моральное преступление.
и вы прекрасно поняли, что я не про уровень наказания, но передернули, тк возражения нет, только согласится.
20.10.2016 10:39:23, irgri
Не каждый человек способен такое выкинуть, это надо быть особо одаренным, как муж автора, и таким бесхребетным как автор. Не надо утешать себя тем, что такое может случиться с каждым. 18.10.2016 19:25:10, ШаНуар
у вас гарантия на мужа выдана, что он не особо одаренный? 19.10.2016 10:58:01, caban
Да ладно. Автору не повезло только в том, что она узнала. Я 4-х дам знаю у которых дети от женатых. У одной 3(!) пацана.И в отпуск ездят и деньги получают.Просто жены не в курсе. 19.10.2016 00:00:41, рица
Не))) жене повезло, что узнала) Когда подобное выплывает при дележе наследства, хужее бывает %) 19.10.2016 16:29:37, Рыбачка Соня
Все сводится к деньгам)Все что ни тронь. 19.10.2016 20:09:11, рица
Ну таки брак материальные интересы и защищает))) Ни для чего другого брак не нужон) 19.10.2016 20:23:17, Рыбачка Соня
есть бабы, которые за деньги на все готовы, даже приходящих пап, если такие вообще приходтя, своим детям сделать.
Не новость.
И лучше б втихую. Хотя конечно тоже подло.
19.10.2016 15:52:10, irgri
прям много там денег от козла-орла. на приходящего папу готовы, т.к. свободных желающих мужиков мало. Мне вот не от кого родить. считаю мерзким с женатым встречаться, но если бы такое со мной случилось и наступила беременность - мне бы было наплевать на него, беременности бы очень порадовалась и стала рожать. 20.10.2016 09:25:20, Dnnn
вы же сами ставите для себя барьер, причем сразу - не хочу с женатым.
беременность и дети - это большое счастье.
уж коль случилось, конечно надо дать ребенку жизнь, но заведомо искать приходящего папу, это для меня нонсенс.
никто не думает о чувствах детей при этом. о том, как они страдают.
наш папа-козел, в деточкие год, загулял и я его выперла в итоге.
негоже ребенка в таких условиях растить.
они много общаются, и это моя заслуга, нет нет да проскочет, чтоб папа с нами жил.
приходится объяснять, что всем будет только хуже.
вот такой вот баланс.
но я бы усыновила по любому, если бы детей не было.
люблю детей все же.
и четко понимаю, что вытянуть одна могу только одного.

а терпеть то что терпит автор, никогда бы не стала, будь это последний член во вселенной и на необитаемом острове.
игра в толлерантность - это только игра. рванет по итогам, так, что мало не покажется.
нельзя держать около себя непорядочных людей, это разрушает и психику и здоровье, да и саму жизнь разрушает.
есть женщины которым сильно пофиг, лишь бы деньги приносил, но автор не из их породы.
20.10.2016 10:50:32, irgri
Конечно лучше. Живешь себе как единственная и не неповторимая. 19.10.2016 20:10:12, рица
вот и странно, что люди заведомо обрекают себя на отсутствие таких отношений - единственная и любимая.
И даже ели сами не лезут в грязь, а их туда затаскивают, предпочитают там оставаться.
20.10.2016 10:41:06, irgri
Первую тему не читала, но после прочтения нового сообщения автора появилось неприятное чувство. Как-то неестественно и наиграно выглядит сейчас жизнь этой семьи. И это со стороны. Представляю, что творится в душЕ самих участников этого спектакля.... 18.10.2016 10:52:40, yana_1515
Я думаю, в душе у многоженца все прекрасно. 19.10.2016 15:28:56, МарикаЧ
Прочитала всю тему. Как же мне Вас жалко... Как же Вы хотите быть всем хорошей (видимо, без этого Вам плохо и некомфортно), поступать порядочно, быть объективной... Вы молодец. Только не давайте всей этой банде "муж-с-ребенком-свекровь-та тетка с мамашкой" сесть Вам на шею и воспользоваться Вашей порядочностью. Бдите аки коршун за своими интересами и интересами детей. Им не гадьте, но от них гадость подозревайте, не расслабляйтесь. Пока Вы тут с открытым забралом шашкой машете и отношения выясняете, они за Вашей спиной заговоры вполне плести могут. И вообще подумайте, что Вы хотите, а что нет. И встаньте как-нибудь в комнате дома, пока никто не видит и не слышит, и подумайте про них то, что они есть на самом деле. Ну вот не то, что полагается думать приличным и воспитанным женщинам, а то, что они на самом деле есть, что подумала бы обычная тетка на инстинктах, не отягощенная излишним образованием и воспитанием. Может, Вам это чем-то поможет. Но сразу действий не предпринимайте, а то дров наваляете. Просто чтобы с отношением определиться. 18.10.2016 10:50:01, Василиса из сказки
автор и поступает так, как хочется ей. сама об этом и написала 18.10.2016 11:03:41, Шерлок
Я вас поддержу, правильно, что поступаете как вам нужно.
Правда думаю, что в конце концов мужа вы выставите, когда будете готовы к этому.
Из вашего последнего предложения мне так показалось.
Просто вам требуется время отвыкнуть от него, вот и все.
Удачи и наслаждайтесь вашей жизнью, а с младенцем пусть муж разбирается.
18.10.2016 10:41:16, LoraEf
Читаю такие темы "мудрых жен" и радуюсь, что в свое время выставила подобного "быка-осеменителя" на все четыре стороны)
Герой никакой вины не чувствует, гадит Вам на голову, а Вы обтекаете и улыбаетесь(
И самое печальное, что дети Ваши все это видят и пишут на подкорку, что это норма жизни(
18.10.2016 10:09:22, Раздрай
Мне тоже оченьне понравилось, что муж встал в позу. Поза эта не понравилась. И что он пытается ребенка внебрачного включить в семью, не оглядываясь на "готова, не готова" ли жена, тоже не понравилось. Я вобще в семье твердых поз не люблю. 18.10.2016 13:24:43, Karramba
А вот про детей мне интересно. Ну видят дети такую картину. Но ведь жизнь такая и есть. Мне кажется дети, которые видели такую картину, гораздо лучше адаптированы к жизни, чем те, у которых пред лицом прошла идеальная картина.
Гораздо больше травм потом у них, как мне кажется и они больше ошибаются, нет?
18.10.2016 10:45:16, LoraEf
Нет, жизнь такая есть не у людей, а у кроликов. У людей - это исключение, а мальчики, выросшие в такой семье именно думают, что так и надо. Им бы тогда лучше подсказать сменить страну проживания, а заодно и религию (если они случайно христиане) 18.10.2016 12:42:44, hanhi
Про идеальные картины ничего не скажу)

Мои дети увидели, что обычно бывает с отцами семейств, которые заделывают детей еще кому-то, кроме жен, - их вышвыривают из привычного и комфортного дома в новую жизнь)
Надеюсь, они это запомнят и будут беречь то, что им дорого!
18.10.2016 11:12:04, Раздрай
:)))) 18.10.2016 11:14:00, LoraEf
Детям это представляют как нормальную картину. А она ненормальная!
Вы правда считаете, что мальчикам нужно видеть, что мужчина может заводить детей на стороне, а женщину можно гнобить?
18.10.2016 10:51:50, Mira
Если у ребёнка порядочная семья, и он встречает челрвека с таким же опытом, это замечательно, но если у него завязываются отношения с человеком, у которого нормальная картина мира, например, измены, ложь, и тд, то он может просто не распознавать этого, потому что, в его мозгу такое даже вообразить невозможно.
А так уже раз, и подготовлен:) так что не известно, что лучше в реальном мире.
18.10.2016 11:07:41, LoraEf
Лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным.
Лучше быть преданым в сорок лет, чем ожидать предательства и считать его нормальным всю жизнь.
Но это мое личное, сорри
18.10.2016 13:27:02, Karramba
так действительно может. и это реальность. а вот гнобить никого нельзя. но в данной ситуации только женщина может позволить себя гнобить или не гнобить. 18.10.2016 10:54:07, Шерлок
Может быть многое и разное. Но, ничего хорошего в этом нет. И "учить" такому детей не стоит.
А тут вообще дело не в самой ситуации, а в том, как её "играют" родители.
18.10.2016 11:05:56, Mira
учить или не учить - поздно. она есть. а что родители? сейчас-то они играют вполне нормально. 18.10.2016 11:12:20, Шерлок
Не согласна я, что они нормально играют. 18.10.2016 11:14:15, Mira
а что ненормального? если принять за данность, что автор не лукавит. 18.10.2016 11:18:06, Шерлок
Играть в такой театр с детьми - плохо. Для детей 18.10.2016 11:29:55, Mira
да какой театр? у папы есть еще один ребенок. маме больше хочется жить с папой, чем без него. вот и все. 18.10.2016 11:32:28, Шерлок
У папы ребёнок появился полтора года назад. От детей это скрывали (зачем-то), потом вдруг во время скандала с мамой Папа зачем-то огорошил этим фактом детей.
Я не ребёнок, но, как минимум пару нехороших выводов о родителях сделала.
1. Родители мне врут.
2. Папа хотел сделать мне больно.
А сколько выводов про поведение мамы можно сделать...
18.10.2016 11:38:10, Mira
1.родители просто не все сообщают детям
2.не хотел

как все открылось - было неправильно. как все сейчас - вполне имеет право на существование
18.10.2016 11:42:47, Шерлок
1. Ничего себе, не все сообщают детям.
2. За ошибки и поступки надо отвечать.
Я взрослая тётка, если б сейчас узнала, что у папы какие-то параллельные дети, очень бы расстроилась и долго бы думала, что с этим делать (в моей голове, конечно).
А тут, дети.
Чему такие поступки родителей могут научить детей,
18.10.2016 14:10:36, Mira
поступки - ничему. реакция на них и их последствия - многому. но не более 18.10.2016 14:15:23, Шерлок
как это поступки не могут научить.
то есть фигня вопрос, что реакции - это следствие поступков вообще то)
20.10.2016 11:01:10, irgri
откуда взялся у папы еще один ребенок дети что не понимают?
Понимают, а значит должны понимать, что папа поступил непорядочно, а мама это схавала...
18.10.2016 11:33:44, Нэцкэ
А можно и по- другому.
'Папа ошибся и причинил огромную боль маме, а мама так любила его и дорожила им, что простила'

И выводы из этой истории могут быть совершенно противоположные от 'я никогда не позволю себе такого' до ' все равно они все стерпят и простят'. И эти выводы зависят от всей предыдущей жизни, а не от одного этого эпизода. Мальчики уже достаточно большие и в них много чего заложено, что одним поступком не перечеркнуть.
18.10.2016 11:56:27, LoraEf
и от всей предыдущей жизни, и от всего, что дальше бдет 18.10.2016 11:58:04, Шерлок
что значит схавала? простила 18.10.2016 11:37:47, Шерлок
ну да, простила... но "схавала" звучит трагичней:) 18.10.2016 11:38:56, Нэцкэ
Вот именно. Дети чего только не видят... В разных семьях свои погремушки. 18.10.2016 10:51:16, Василиса из сказки
Там ниже сравнивали ситуацию с побоями. Побои часто встречаются в семьях. Надеюсь, вы не считаете, что это полезно для детей и нормпльно? 18.10.2016 11:07:09, Mira
Вот это как раз очень вредно, от этого нужно бежать. 18.10.2016 12:32:25, Василиса из сказки
Побои это уже уголовное преступление, а измена все-таки нет.
Для меня было шоком когда от 15-летних одноклассников я слышала про 'любовника мамы' и или что папа с кем-то там поехал, зато для них потом не были откровениями многие вещи во взрослой жизни.

У автора дети все таки не малыши.вокруг них такая жизнь, и ничего такого нет, что они это увидели.

Точно так же, как ребёнок на стороне вряд ли будет жить в иллюзии, что его папа космонавт.
18.10.2016 11:13:10, LoraEf
Алкоголизм, мат, скандалы?
И что эти дети вынесут во взрослую жизнь? Что хорошего, что они это считают нормой жизни?
В причём тут возраст детей?
Тут взрослые сами разобраться не могут, а дети смогут сами сделать правильные вывода?
18.10.2016 11:22:15, Mira
Так есть дети и от третьих браков, например, при продолжительности браков по 1-2 года. Им теперь всем обязательно считать по 3 брака нормой жизни? 18.10.2016 12:33:25, Василиса из сказки
Это совсем другая ситуация. Это "до" и "после", а не одновременно. 18.10.2016 14:12:00, Mira
Да я бы не сказала... Что это нормально: плодить наследников, а потом быстро сваливать к другой тете... 18.10.2016 14:36:41, Василиса из сказки
Плодить детей одновременно с разными тетками - хуже. 18.10.2016 14:51:19, Mira
а что есть норма? есть дети одиноких матерей, есть дети разведенных родителей. есть дети из семей с повторными браками, разными детьми и тд. и все это нормальные семьи 18.10.2016 11:24:56, Шерлок
Параллельная семья у папы - это норма? 18.10.2016 11:31:19, Mira
а она параллельная? или у папы есть ребенок? 18.10.2016 11:38:15, Шерлок
параллельный ребенок, в жизни которого ты участвуешь - это и есть параллельная семья. 18.10.2016 11:40:22, Нэцкэ
Ну тогда и родители мужа и жены - это параллельная семья. Мама - человек, в жизни к-рого я участвую, чьи интересы учитываю и т.д. Чьи интересы не всегда могут совпадать с интересами второй половины, но "она же мама". 18.10.2016 19:12:58, Лягушка
ну в принципе да, если мама играет большую роль в жизни взрослого сына.... есть такие ситуации, когда ради мамы задвигается жена и дети, когда мамы сыновей разводят... Это патологические отношения и их вполне можно расценивать как параллельную семью. 18.10.2016 19:17:58, Нэцкэ
нет 18.10.2016 11:43:30, Шерлок
Я не списывала) 18.10.2016 11:43:23, Mira
Да, параллельная. Семья папы с этим ребёнком. 18.10.2016 11:40:12, Mira
нет. семья - это и муж-жена. и отношения мужа и жены, а не родителй ребенка. а ребенок - это просто ребенок 18.10.2016 11:43:23, Шерлок
Как это просто ребенок?.. а у отцов/матерей одиночек семьи получается нет?
У него есть ребенок, у ребенка есть куча родственников (мать, бабушка) со всеми ними необходимо поддерживать те или иные отношения, потому что это родственники твоего ребенка. Это самая настоящая параллельная не просто семья, а целая отдельная жизнь.
"Просто ребенок" - это когда ты его просто принес к себе домой и он начал жить в твоей семье.
А "ребенок где то там" - это совершенно точно отдельная семья, которую нужно отдельно финансировать, отдельно выгуливать и отдельно по этой семье решать какие то организационные вопросы, типа отпусков и т.д. И самое главное, что у этой отдельной семьи могут быть совершенно не такие цели и интересы как у первой семьи.
18.10.2016 11:54:44, Нэцкэ
Тут соглашусь. Вот если бы просто принес, все было бы проще. 18.10.2016 12:34:01, Василиса из сказки
я уже написала, почему эта семья не параллельная. на мой вкус 18.10.2016 11:56:54, Шерлок
ну да, она скорее перпендикулярная.... параллельные они ж не пересекаются.... а эти вполне, более того, они конкурентны эти семьи.... 18.10.2016 12:05:04, Нэцкэ
Дети видят, что отец непорядочно поступил с матерью, а мать утерлась и продолжила с ним жить, воспитывая плод его предательства....
Не самый красивый образец семейных отношений.....
Какой они сделают вывод неизвестно, может быть что так можно поступать, а может что отец подлец.
18.10.2016 10:50:27, Нэцкэ
Внутреннее унижение ("утерлась") и внутреннее благородство не спутаешь. 18.10.2016 19:15:02, Лягушка
ну.... возможно, не спутаешь.... может там в реальности все выглядит по другому, но по описанию автора мне постороннему человеку видится именно "утерлась"....соседки ее по подъезду тоже вряд ли благородство видят.... ну а сыновья не знаю.... может конечно благородство разглядеть.... 18.10.2016 19:19:41, Нэцкэ
Имхо, если б "утерлась", не гуляла бы с коляской через "не хочу" мужа. 18.10.2016 20:45:04, Лягушка
Так это и есть утерлась. Внутреннее благородство - это позволить мужу катать коляску. А катать ее совместно с мужем - это как раз утереться..... 18.10.2016 21:18:07, Нэцкэ
да где же она его воспитывает? 18.10.2016 10:52:14, Шерлок
тю..... коляску по парку катать, не?.... Вместе с мужем катать коляску с ребенком, которого он в браке нагулял от другой...
По мне это круче чем секс втроем:)
18.10.2016 10:54:02, Нэцкэ
ладно секс в троем, тут БДСМ моральный во всей красе) 18.10.2016 12:37:03, irgri
и это воспитание? о как 18.10.2016 10:54:54, Шерлок
Погодите, ТС пишет подрастет пусть в гости приходит.....То ли еще будет. 18.10.2016 10:55:46, Нэцкэ
Самый ужас не в этом. А в том, что автор это делает против своего желания. 18.10.2016 11:08:12, Mira
не, это не против желания. это как раз по желанию.
автор хочет быть за мужем во что бы то ни стало.
даже если ее пристрелят.
вот это и есть ее желание истинное. причем сильно похер за кем.
18.10.2016 12:39:14, irgri
Автор вместе с этим человеком полжизни. Мне кажется, на таких сроках вопрос не в "замуже" как факте биографии, а в том, что расставаться с ним - это отдирать его от себя с кровью, что бы он ни сделал до этого. 18.10.2016 19:22:55, Лягушка
где то после 5 лет совместной жизни - это уже отдирать себя.
но иногда надо отодрать.
Понимаете, есть вещи которые нельзя позволять с собой делать.
Хоть после 20-30 лет жизни.
Уважать себя надо прежде всего.
У меня очень плохие прогнозы, после всех выходок.
19.10.2016 15:47:18, irgri
Тут у автора промелькнуло про "как положено". 18.10.2016 14:14:36, Mira
смею предположить, маленький городок, алкаш на алкаше, а тут какой-то ребенок на стороне - фигня вопрос вообще) 18.10.2016 14:29:39, irgri
И такое бывает, кстати. 18.10.2016 14:37:07, Василиса из сказки
если против своего, то да. но не ужас, а глупость просто какая-то 18.10.2016 11:12:59, Шерлок
Ну, у меня не сложилось впечатления, что автору комфортно. 18.10.2016 11:25:20, Mira
так многим женщинам просто в браке некомфортно. но ничего - живут. это их выбор. их решение. чем именно эта семья вдруг так отличается? 18.10.2016 11:27:18, Шерлок
Тем, что автору очень некомфортно. 18.10.2016 11:41:44, Mira
но это некомфортно ей предпочтительнее 18.10.2016 11:44:07, Шерлок
Я не спорю. Уже 105 раз написала, что они, взрослые могут поступать, как они хотят.
Но, у них есть дети, и их интересы нужно учитывать.
18.10.2016 14:16:48, Mira
а как в данной ситуации интересы детей учесть надо? 18.10.2016 14:18:32, Шерлок
Я уже писала, как. Не врать, не делать из детей дураков, объяснять ситуацию, не строить из семья и семьи то, чего нет. 18.10.2016 14:53:30, Mira
это бы в самом начале. но уже все уже сказано и жизнь идет как идет 18.10.2016 15:00:54, Шерлок
ну... я этот состояние назвала "утерлась".... 18.10.2016 11:17:01, Нэцкэ
Я это враньем называю, обманом. И я против такого обмана по отношению к детям. 18.10.2016 11:23:16, Mira
т.е. она через силу сжав зубы катала ту коляску? а с какой целью-то? 18.10.2016 11:25:44, Шерлок
Я могу предположить, что цели 2: не оставлять мужа там одного и любопытство. Желание контролировать ситуавию 18.10.2016 11:32:31, Mira
каждый развлекается как может 18.10.2016 11:38:39, Шерлок
Ну, пусть развлекается. А детей жалко 18.10.2016 11:44:27, Mira
а им было бы лучше, если бы папа съехал? это точно? 18.10.2016 11:46:01, Шерлок
Им было бы лучше без годового цирка с последующей папиной цыганочкой.
Возможно, даже было бы лучше, если б родители развелись, ведь Папа такой "Папа", он никаких детей не бросает!
18.10.2016 14:19:45, Mira
а чем лучше от развода? что изначально было сделано все неправильно - я тоже согласна и писала об этом. но все уже - проехали. обратно не вернуть 18.10.2016 14:21:07, Шерлок
Развод "понятнее". У мамы есть шанс устроить свою личную жизнь и создать нормальную семью, у папы, кстати, тоже.
Это я в принципе. В конкретной ситуации автора я насчёт развода не уверена.
Но, от заведения ещё и мамой любовника детям точно ничего хорошего не будет
18.10.2016 14:59:02, Mira
И гордо располагать 30% от белого дохода папы. При этом средний отца будет видеть так же часто, как сейчас ребенок от другой женщины, а 70% дохода будет доставаться ей, вот уж тетя в выигрыше будет-то... Что-то я не думаю, что дети от этого выиграют. При этом, полагаю, если бы у женщины был запасной аэродром в виде любящего и надежного человека, готового обеспечивать ее и детей, то она, возможно, уже улетела бы туда. Но пока, видать, такого нет(((. 18.10.2016 15:23:54, Василиса из сказки
"в принципе" не бывает. всегда все индивидуально 18.10.2016 15:01:54, Шерлок
с целью быть хорошей. 18.10.2016 11:29:29, Нэцкэ
если ей хочется и нравится такой себя воспринимать, то дело хозяйское 18.10.2016 11:30:43, Шерлок
просто кто-то выдерживает различного рода ситуации, а кто-то - нет. Муж не гадит автору на голову. Ну, ребенок, ну, параллельная семья - ничто не ново под Луной, а у автора еще даже остались ресурсы, чтоб флиртовать с другими мужчинами. А там глядишь. и любовника заведет, еще сильней самооценку повысит.... 18.10.2016 10:38:42, baba jozhka
Вот вот. А потом захочет и сама уйдёт. А нет, так и нет. 18.10.2016 10:42:16, LoraEf
Именно. Жизнь на этом не заканчивается :) 18.10.2016 13:10:32, на лабутенах нах
Дети тем более мальчеги..... 18.10.2016 10:15:35, Нэцкэ
любовнице мужа отдали? ) 18.10.2016 10:11:06, k.oko
Да я сразу перестала его своим мужем считать, когда узнала, что от него какая-то малолетка беременна( 18.10.2016 10:16:51, Раздрай
Ну если от этого мужа никакого проку, кроме сложностей, то всё правильно сделали. 18.10.2016 10:20:05, Василиса из сказки
Мне было до того противно с ним спать, есть, дышать одним воздухом, что эти сложности перевешивали все приятности от его дохода, половины имущества и статуса замужней дамы) 18.10.2016 11:14:45, Раздрай
Вот в этом и дело, что Вам было противно, а автору нет. Все по-разному привязаны к мужьям. 18.10.2016 11:21:28, Василиса из сказки
Еще добавить хотела - ты мадам, мать ребенка (ей уже 38, кстати, не такая уж и молодка.. И она вышла на полный день, работает вовсю с понедельника по пятницу по 4-6 часов, ребенка в очередь в детсад записали, весной очередь должна подойти) совсем не хочет становиться "второй невесткой", она типа вся самостоятельная.. Муж взял ребенка "погулять" и втайне повез его к своей маме, показывать как он вырос.. Пробыли 15 минут и скорей обратно, время прогулки заканчивалось.. Ребенка обратно вернул и не говорил, что к бабушке ходили.. Потому что мать ребенка была бы сильно против налаживания таких родственных связей. У ребенка есть бабушка, с которой он живет - та, которая ее мать и все.. Так что там тоже какие-то подпольные игры.. Свекровь мне вчера это рассказывала.. Блин, какие интриги со всех сторон!!! 18.10.2016 09:47:25, Жена-холерик
"полный день, работает вовсю с понедельника по пятницу по 4-6 часов"
Насмешили :D Упахалась бедняжка!
С каких пор полный день - это 4-6 часов?!
19.10.2016 07:04:36, Сияние
[пусто] 18.10.2016 12:39:36
чей то легализовывает. уже легализовал))) 18.10.2016 14:30:25, irgri
Ее тоже пожалеть можно. Пожалеть и забыть. Старая тетка, время которой прошло, завела ребенка ибо ей очень его хотелось. Предпочла сделать это старым проверенным способом, а не через эко или еще какие мед. процедуры. Пашет как лошадь. Зато у нее есть маленькое большое счастье - сын. Многие так детей заводят, от женатых, и не требуют от тех ничего. 18.10.2016 12:37:26, на лабутенах нах
Не нужно вам вникать в дела и проблемы любовницы, у вас своя семья, свои дети, зачем лишняя информация, которая ещё больше отравляет отношения. 18.10.2016 11:36:37, Antre
В отличии от Вас , которая хочет жить в гареме , и не против поняньчить дитя второй жены , та женщина добивается своего тихо, срокойно и не собирается делить добычу с Вами). 18.10.2016 10:23:03, птичка певчая..
Да она добилась своего уже. В 38 лет родить малыша от мужчины, который помогает.
Дома она ей врядли нужен. Был бы нужен, она бы его пригрела, когда жена выгоняла и со свекровью бы отношения наладила бы, тем более что повод был.
18.10.2016 10:33:44, LoraEf
Вот этим даже голову себе не забивайте. Она себе проблемы сама создала, пусть и решает. Она перед Вами кругом виновата, а муж пусть повертится чадолюбивый, как уж на сковородке. 18.10.2016 10:22:17, Василиса из сказки
Создать в 38 ребенка от мужчины готового к отцовству я не стала бы называть ее проблемой.
Малыш скоро подрастет, ему очень потребуется внимание отца и он его получит.
18.10.2016 11:17:17, NLU
Ну покааа он там подрастет. Автору нужно жить здесь и сейчас и обезопасить по возможности себя в материальном плане. Мужу не доверять. 18.10.2016 11:22:37, Василиса из сказки
женщина та своего пытается добиться. Муж - своего. А вас все на сочувствие к ним пытаются вызвать. 18.10.2016 09:57:40, k.oko
Мне это нравится. Интригуйте и Вы. Скоро вашего мужа и близко к ребенку не подпустят. 18.10.2016 09:55:41, рица
ну почему же? Посмотрите, как некоторые даже местные участницы до родственником отца ребенка пытаются достучаться. 18.10.2016 09:59:36, k.oko
Вас это не должно волновать. У вас к мужу сочувствие пытаются вызвать. Лучше бы, честное слово, вам посочувствовали. 18.10.2016 09:54:26, k.oko
так это муж ваш интригует. и продолжает обманывать. натура такая, видимо 18.10.2016 09:50:26, Шерлок
Тоже так кажется. Нравятся ему тайные жизни. В шпионов, видать, в детстве не наигрался, так и тянет. 18.10.2016 10:23:21, Василиса из сказки
Я бы прибила, если бы моего ребенка вместо оговоренной часовой прогулки воскресный папаша попер не пойми куда.... больше бы прогулок не было без моего присмотра.
На месте ТС воспользовалась бы данным фактом, чтобы устранить мужнины отлучки на погулять с ребенком, случайно упомянув при случае про визит к бабушке.
Но ТС слишком добренькая.... она так не сможет.
18.10.2016 10:03:00, Нэцкэ
визит к бабушке ту женщину сильно устраивает. Внешнее недовольство - всего лишь игра. 18.10.2016 10:08:44, k.oko
это на основании чего выводы? 18.10.2016 10:18:28, Шерлок
ну, есть у меня некоторые наблюдения подобных историй. Признание бабушкой входит в расчёт той стороны. Ту же одну из местных участниц конференции возьмите. Всевозможные икры вокруг этого - всего лишь средство достижения результата. 18.10.2016 10:23:31, k.oko
Запросто может быть. 18.10.2016 10:52:58, Василиса из сказки
Значит цель у нее такая, что жене нужно эти катания колясок и качания качелей прекращать со свистом.
Одно дело случайно родить от женатого, строить из себя самостоятельную и пытаться устроить свою личную жизнь тоже самостоятельно.
И совсем другое дело пытаться семейные связи с семьей того женатого устанавливать:))))
Подсидит жену, зуб даю:))
Наверняка договорились с мужиком, что тот дорастит среднего до совершеннолетия и только потом свалит в новую семью, весь в белом:)))
18.10.2016 10:14:58, Нэцкэ
Блин, как же печально приравнивать отношения, возникшие по любви, к коммерции.
Может, все так, как Вы пишете, но как же это грустно ((( И не потому, что муж может когда-то уйти, а потому, что можно в принципе так рассуждать.
18.10.2016 19:37:48, Лягушка
да когда ж она была любовь эта, 20 лет назад когда они женились?....
Я знаю несколько ситуаций когда с женами жили именно "пока не вырастит ребенок". А жены думали, что опасность миновала и через 5-7-10 лет оставались вообще у разбитого корыта. Потому что ребенок вырос, муж ушел, а тебе самой на 5-7-10 лет больше..... и что-то построить новое с кем то уже сильно сложнее.....
Это очень печальная ситуация для женщины....Лучше с маленьким ребенком остаться без мужа... чем офигеть от того, что все это время муж с тобой не жил, а ребенка "доращивал".
18.10.2016 19:45:18, Нэцкэ
По последнему абзацу очень согласна, вернее по второй части последнего предложения. Для меня, наверное, это был бы вообще конец. Я ощущала себя разбитой на кусочки, когда муж в мои 27 лет (7 лет вместе, 2 детей) встретил другую, именно потому что не представляла, как же это так, мы - и вдруг чужие, не вместе, он вдруг не меня называет ласково. И мне вдруг некому рассказать, что со мной происходит, как я день прожила. Любое новое что-то, и у меня первый порыв - ему рассказать, а тут такое...
Но относиться друг другу на всякий случай планомерно и рационально, как в коммерции, с презумпциями разными - я б сдохла.
18.10.2016 20:55:22, Лягушка
Да тоска в том, что в своем городке жена по-любому - у разбитого корыта. Хоть щас, хоть через 5 лет. У нее выбор - попытаться удержать этого муша - или ничего. Нет там у них нормальных мужиков - все или уехали, или спились. А те, что остались - все при гаремах из минимум двух "жен".

Только обычно мушу принято от "старшей жены" всех последующих жен скрывать, а "старшей жене" принято соблюдать приличия в обществе и делать вид, что у них крепкая любящая семья - это кагбэ единственная альтернатива "разбитому корыту". Но эта конкретная "старшая жена" САМА местечковые правила нарушила и вместо предупреждения мушу типа "убью, если узнаю" - затеяла выведение муша на чистую воду. А это прямой путь к разбитому корыту, без вариантов.
18.10.2016 20:00:29, неважно
Вот да. Тут намерения нужно бы выяснить... Но если автор бесхитростный человек и не интриганка, то пусть лучше в храм сходит и помолится, я серьезно. Потому что иначе ей самой с этими хитро...ыми не сладить. Объегорят, в том числе и по материальной части. 18.10.2016 10:25:52, Василиса из сказки
Большое всем спасибо за участие, тема опять большая получилась... Вчера прочитала часть, сегодня еще.. Вчера поразило единодушие про свекровь, так что я решила, что это уж точно мне под силу исправить - купила конфет, испекла кекс и позвонила ей "я заскочу через 15 минут, пустите?" Пустила.. я извинилась за грубость и несдержанность, попросила меня понять, немного поделилась своими нынешними ощущениями, потом разговор перешел на моих детей, новости о них, школа-универ.. и расстались мы вполне миролюбиво.. Так что за это вам спасибо, что подсказали.. Нельзя сказать, что я как-то сильно напрягалась по поводу необщения со свекровью, но все же груз какой-то снялся...

Про старшего ребенка - он давно мечтал о Питере, наша ситуация совсем не при чем и никуда он не сбегал. Со мной общается больше, звонит, пишет в ВК, папе передает приветы... Напрямую ему звонит редко, когда точно знает, что оно не занят.. или по вопросам, где я точно не помогу...
Младший - у него 7 класс, доп.занятия, спортивная секция с ежедневными 2-часовыми тренировками, каникулы все на сборах.. Поэтому в свободном общении он час вечером перед сном:-).. ну, и я пока утром в школу его везу - плотно общаюсь.. С папой такого тесного общения нет, может отдаление связано еще и с этим...
Никаких вопросов о папиной отдельной жизни ни один не задает, хотя я им в свое время много раз рассказывала почему я истерила - и про ответственность мужчин, и про роль мужа-отца, и про обиды свои собственные, и про левых детей (не затрагивая физиологию)... И что мужчины тоже могут ошибаться и не всегда они короли, нужно уметь это признавать и мне очень жаль, что наш папа не может.. Но я его люблю и пока вот так все выстраивается...
Мужа я выгоняла, правда... и просьбами - поживи у мамы, дай мне все решить - и грубо - "иди к ..., тебя там радостно примут". Узнавала часы приема заявлений в суде и начинала заполнять скачанные бланки... но что-то меня всегда останавливало.... Внутреннее мое какое-то чувство, что я это делаю "потому что так надо по правилам жизни", а не "потому что мне нестерпимо этого хочется"... И опять же вспоминала, как подруга гладила меня по голове "делай так, как тебе удобно.. тебе одной, не думай о других, все выплывут, уже не маленькие.. думай о себе, слушай себя, ищи свое равновесие, не смотри что скажут люди, только ты сама в себе и только ты для себя"... Она у меня большая умница, правда.. и я слушала и не несла заявление на развод, потому что мне, лично мне, надо было, чтобы этот мужчина, пусть он гад, козел, предатель, был со мной... У меня есть силы простить и нет сил расстаться.. Пока нет.. Сейчас мои ощущения такие.. что будет еще через год - не знаю.. поживем, увидим.. То, что этот го просто перевернул меня - это правда.. Как вывернет следующий - посмотрим дальше..
Я вам всем очень благодарна, тему в закладки и еще долго буду читать....
18.10.2016 09:21:20, Жена-холерик
[пусто] 18.10.2016 19:01:53
А я согласна, что внуки для бабушки равны, а как иначе? В моей картине мира дети - одинаковые, равны в своих правах на внимание (моральное, материальное) родных родителей и прародителей. Отношения в паре - это отдельно.
И совместные прогулки с коляской - это про отношения в паре, это про попытки жены принять ситуацию, принять мужа в новом качестве.
А свекровь - отдельно, со всеми имеющимися и возможными внуками. Мне б было более странно, если бы бабушка ранжировала внуков по степени женатости своего сына. Хотя, конечно, имеет право ранжировать, даже разных внуков от одной и той же женщины. Бабушка вообще тут сторонний (к паре) человек, не вижу степени ее ответственности за их отношения.
18.10.2016 19:55:47, Лягушка
ну помирились со свекровью, и хорошо. А муж конечно ... козлик... Козлом и останется. Циничнее с ним. И денег побольше как-то себе откладывайте... Доверять ему точно нельзя, ни в личном, ни в материальном плане. 18.10.2016 18:16:03, Dnnn
Знаете, что мне больше всего не нравится в вашей ситуации?! Что вы всю эту кучу ковыряетп и ковыряете, она сохнет, а вы снова ковыряете и водицей (слезами) орошаете. Темы эти перечитывать собрались зачем-то, все ваше окружение знает об этом байстюченке, кто его отец и т.д. Было бы это только вашим внутренним делом, внутрисемейным, где бы вы, муж, та тетка, решили бы между собой как жить, цивилизованно жить, это был бы не такой кошмар, коим вы себя наградили, при всем ужасе ситуации. 18.10.2016 13:04:46, на лабутенах нах
ооо ... это какой же вывих мозга надо иметь, чтобы считать внебрачного ребенка просто ошибкой, мужчины, который не король.
это у вас защитная реакция такая или вы серьезно?????
там РЕБЕНОК - это живой человек, с чувствами, с эмоциями.
Женщина которая его родила - тоже живая, с чувствами с эмоциями, которая сейчас попу рвет на фашистский крест, чтобы его вырастить.
И этот весь бардак устроил ваш муженек, который думает головкой, а не головой.
а вы детям там что то объясняете))))
что там объяснять, если они в живую видят, что так поступать можно, что это сойдет с рук.
боже, научи наших русских женщин себя уважать.
18.10.2016 12:18:04, irgri
Бедная, несчастная та женщина. Против воли вступила в интимную связь с семейным человеком (имеющим детей к тому же), вместе с бабушкой воспитывает ребенка, отец ребенка рвется принимать активное участие. Давайте всем коллективом ей посочувствуем.
Ничего она там себе ни на что не рвет. Если бы рвала, то не капризничала бы "к той бабушке пущу, к этой не пущу", а ноги бы целовала за любую помощь. Всё нормально у нее, нечего ей сочувствовать. 38 лет тетке, знала, на что шла.
18.10.2016 12:36:40, Василиса из сказки
да пофиг сколько лет и кто кому помогает.
мы сейчас обсуждаем конкретного мужика, понимаете.
здорового мужика, детного и семейного.
а вот это все перевешиваниа на теток, на бабушек, оно что отменяет его подлость?
или ответственность какую то снимает.
все хорошо у них, ага.
приходящий папа - это прям радость великая, да.
всех осчастливил.
тут его еще благородным кто-то назвал.
18.10.2016 14:34:40, irgri
Я искренне считаю, что автор имеет полное право иметь негативные эмоции в адрес теток, мужа, свекрови. И высказывать их, да. Ибо хуже всего это ей сейчас копить в себе. Во-первых, эти успокоятся и расслабятся. Во-вторых, так и до психосоматики недалеко может быть. 18.10.2016 14:39:13, Василиса из сказки
А свекровь-то причем? Что Автору правильно чувствовать, что она чувствует, не врать себе и проявлять эти чувства - я абсолютно согласна. Но по большому счету свекровь можно бы и не трогать.
Я легко представляю себя мамой взрослых детей (старшей сегодня 17). Как я могу считать кого-то из своих внуков меньше внуком, чем других?
18.10.2016 20:14:37, Лягушка
Анализ ситуации всегда помогает правильно расставить приоритеты. Вам сыновей поднимать, поэтому верьте в себя и слушайте своё сердце. 18.10.2016 11:40:22, Antre
Согласна с Вашей подругой. Вы очень много о других думаете. Подумайте о себе. Это свекрови нужно перед Вами извиняться за такого бе-бе-бе с хвостиком и рожками. И ночами подушку грызть, что такое воспитала и родила. 18.10.2016 10:27:56, Василиса из сказки
А свекрови то нафиг подушку грызть? У свекрови радость, - еще один внук. И чем больше внуков, тем больше радости. Уж всяко ей внук ближе невестки. Этих невесток десяток может быть. 18.10.2016 23:05:53, Рыбачка Соня
"И ночами подушку грызть, что такое воспитала и родила." Офф. Ну как, как можно такое думать? Это - сын, который родил уже троих других детей, каждый со своим характером, своей жизнью, судьбой. "Как ты мог так поступить со своей женой", и грызть ночами подушку из-за боли за нее - это понимаю, а как "такое воспитала и родила" - нет. 18.10.2016 20:20:35, Лягушка
Я не согласна с вашей умницей-подругой. Если ваш горе-муж о детях не думает... И не взрослые они, дети... Если вы долгое время разобраться не можете, то дети вообще не понимают.
И это для них не хороший пример: потерянная мать, которая не может постоять за себя, и безответственный отец. Очень нехороший пример отношений в семье.
18.10.2016 10:01:00, Mira
не, подруга права. Если человева всё устраивает, к чему терзать душу? 18.10.2016 10:14:42, k.oko
Потому что есть дети! которые сильно зависят от отношений между родителями. И не думать о них и об их чувствах - плохо 18.10.2016 10:26:01, Mira
Автор и так в основном о чувствах других думает. Пора уже и о своих подумать. А дети уже хорошо усвоили, мне кажется, какие потрясения могут вызвать младенцы на стороне, глядишь, и подумают во взрослой жизни, прежде чем что-то делать. 18.10.2016 10:55:18, Василиса из сказки
Это где вы увидели, что автор заботиться о чувствах других? О чувствах детей тут кто заботиться? 18.10.2016 11:09:52, Mira
Вы и вправду считаете, что позаботиться о чувствах детей - это сообщить им о том, что этого гада Вы больше никогда не увидите, он нам больше никто? Этот гад, козел и предатель им отец, между прочим... И, видимо, неплохой отец. 18.10.2016 11:12:43, Василиса из сказки
Нет, я не так считаю. Я считаю, что детям надо объяснить ситуацию, в которой они находятся уже год. Потому что этот год они живут по-другому. И надо было давно объяснять, а не ляпать в порыве злости.
И играть в "нормальную" семью, когда все ненормально также с детьми не надо
18.10.2016 14:02:00, Mira
дык он и тому ребенку отец:))) я бы всех желающих общаться с таким отцом собрала бы в одном месте, желательно не в своем доме:)))... Пусть ТА дама принимает детишек своего возлюбленного не от нее, по выходным и праздникам, а иногда и в будни:))))
ОНА кстати, интересно, так же трепетно устанавливает родственные связи с детишками ТС, или только с их папо?:))) Чай не чужие люди-то, братья еёному ребенку:)))
18.10.2016 11:22:00, Нэцкэ
а детишки хотят? вряд ли 18.10.2016 11:23:14, Шерлок
Ну так детишки с папо хотят общаться, а папо у них теперь с приложением....
Детишки тоже должны это приложение "прочувствовать", не только мама. А то действительно получится, что мама выставила папу за борт - коза лишила детей отца.
Не знаю как объяснить... в общем, чтобы мама в случае развода не выглядела козой, детишкам тоже нужно понять, что "папа с приложением" и просто папа - суть разные вещи. Такие же разные как "муж с нагулянным ребенком" и просто муж.
18.10.2016 11:28:57, Нэцкэ
да одна детишка уже уехала. а вторая достаточно взрослая. и в единой семье не всегда папа с детьми столь разного возраста одновременно время проводит 18.10.2016 11:33:55, Шерлок
Одна детишко вовремя поняла, что в такой геморрой лучше не ввязываться:)))
Но я вот думаю, если у папы планы на выходные выгулять коляску, а у меня планы слетать на Бали, то у второй моей детишки, живущей со мной, автоматически тоже планы выгуливать коляску с папо... :)))
Не потому что я не люблю свою детишку, а потому что теперь папе нужно как то совмещать выгуливание всех имеющихся у него детей. Так уж сложились папины жизненные обстоятельства.
18.10.2016 11:38:24, Нэцкэ
почему автоматически? или летит на бали, или своими делами занимается. а потом может и с папой куда захотят.зачем ему с коляской гулять? 18.10.2016 11:47:51, Шерлок
Сам на бали?:)))
Я говорю, что то, что каждый из родителей должен уметь разруливать всех имеющихся у него детишек.
И если сегодня мама на Бали или в больнице при смерти, значит катание коляски объединяется с уроками или баскетбольной секцией среднего ребенка.
То есть своими делами можно конечно заниматься, но под папину ответственность. И это папина проблема как он будет разруливать всех своих детишек.
И вообще то та мама, раз уж она поддерживает отношения ребенка с отцом, вполне может впарить своего ребенка на все выходные любимому папе:))) Поэтому катание коляски может занять не час, а 48 часов.
Он же отец, пусть катает. И в отпуск пусть берет. А отпуск у отца один, а детей трое, а еще жена:))) и всем хочется:))))
Но теперь все изменилось для всех, в том числе и для детей.... они это прочувствуют...
18.10.2016 12:03:06, Нэцкэ
с летящим летит. и зачем объединять, я не пойму. а отдаст на все выходные, значит отдаст 18.10.2016 13:46:43, Шерлок
дык, если у летящего нет планов лететь с ребенком. Значит планы следить за ребенком автоматически возникают у нелетящего.
А если одновременно одна жена отдает коляску на все выходные катать, а вторая жена на Бали летит без детей, то папе по любому придется детей объединять.
По крайней мере отменять Бали или брать с собой ребенка только потому что у мужа запланировано катание коляски с ребенком любовницы я бы не стала, пусть сам разбирается.
18.10.2016 13:51:25, Нэцкэ
значит, объединит. тоже мне проблема. еще уговаривать придется этого 14-летнего объединится в парке, а не усвистеть с друзьями 18.10.2016 14:00:38, Шерлок
48 часов в парке гулять?:)))) 18.10.2016 14:04:02, Нэцкэ
вы сосредоточьтесь, и не переживайте так. зачем 48 часов в парке? и кому? 18.10.2016 14:12:10, Шерлок
Ну как же..... среднему ребенку папы. Куда ему деваться, если папа заряжен на выходные коляской от одном мамы и 14 летним ребенком от другой мамы.
Вопрос, как папе объединить двоих детей, чтобы 14 летний не воспринимал это как геморрой:)
18.10.2016 14:15:37, Нэцкэ
ОТпустить с ночевкой в гости к другу? ))))) 18.10.2016 23:10:49, Рыбачка Соня
вот-вот.... мелкий поганец подсидит брата... мало того, что брату из-за него все выходные по парку гулять, так еще и ночевать у друга:)))) 19.10.2016 08:57:13, Нэцкэ
папа гуляет в парке с коляской. 14-й гуляет где хочет. потом они дома как хотят время проводят. хотят вместе, хотят еще как. что тут сложного?? 18.10.2016 14:20:04, Шерлок
да, но папа домой приходит с все то же коляской, ибо коляска по условиям задачи так же оставлена на папу на 48 часов. И если 14 летка может проводить время без папы, но так как он любящих и любимый сын, все таких хочет проводить время с папой, то коляска без папы и не может и не хочет время проводить, в силу возраста.
Это называется конфликт интересов....Сложного тут учесть интересы обеих детей.
Вы полагаете 14 летке сильно понравится, что папа притащил домой коляску и возится с ней два дня к ряду, вместо того, чтобы заняться чем нибудь вместе или просто не мешать 14 летке жить своей коляской.
18.10.2016 14:50:28, Нэцкэ
Знаешь, у меня племяш несколько постарше был...лет 16-17, и его сводная сестра вызывала у него совершенно радостные чувства. Правда развод состоялся давно, и больше братьев/сестер у него нет. Это я к тому, что ставить на "ребенок будет злиться на папу из-за внебрачного ребенка" я бы не стала. У ребенка запросто могут возникнуть братские чувства...и от че тогда жена делать то будет? когда еще и сын захочет с коляской гулять? )))) 18.10.2016 23:13:23, Рыбачка Соня
коляской папа точно помешать жить не может. а чем-то вместе заняться..ну да, осложнение. но это и с братом от одной мамы может случиться 18.10.2016 14:54:12, Шерлок
с братом от одной мамы это ж другое дело:))))) 18.10.2016 14:56:03, Нэцкэ
другое. ежедневный младенец может раздражать больше, чем изредка появляющийся 18.10.2016 15:02:54, Шерлок
Отсутствующий младенец вообще никого не раздражает. 18.10.2016 15:04:05, Нэцкэ
это надо сказать родителям рожающим 2-3..н-го ребенка? 18.10.2016 15:07:10, Шерлок
нет, родители 2-3-5 ребенка как правило движутся к общей цели, а у всех детей папы-осеменителя цели разные и как правило подразумевают нейтрализацию конкурента. 18.10.2016 15:22:54, Нэцкэ
вы в кучу-то не мешайте цели родителей и какую-то конкуренцию детей 18.10.2016 15:28:58, Шерлок
нет, не в кучу. Дети воспитанные в одной семье совместно пользуются всеми благами семьи. А дети воспитываемые в разных семьях находятся в перманентном состоянии перетягивания внимания, в том числе и финансового. 18.10.2016 15:33:21, Нэцкэ
а то вы не читали тем про "все отдали старшему или, наоборот, младшему"? и про квартиры и про внимание? вплоть до бабушка сидит с детьми брата, а с моими посидеть не допросишься? или я ухаживаю за мамой, а сестра-брат не участвуют. это уж как родители дело поставят. и финансовое и воспитательное. или просто как жизнь сложится 18.10.2016 15:44:18, Шерлок
дык. по моему мнению такое как вы написали разумеется бывает и может быть. Но в ситуации, когда у детей разные мамы такое просто гарантировано:)))) 18.10.2016 15:47:55, Нэцкэ
нет. не факт 18.10.2016 15:50:50, Шерлок
И это не есть правильно. Независимо от отношения родителейй, - они таки друг другу братья/сестры. 18.10.2016 23:14:20, Рыбачка Соня
От возраста сильно зависит))))) у меня подруга младшая совместная дочь от второго брака. Со старшим единоутробным братом у нее не айс отношения (росли в одной семье с не большой разницей в возрасте, - 6 лет). А со старшим сводным отца от первого брака отношения гораздо лучше, потому как он ее старше лет так на 15, - чего там делить то уже при такой разнице?))) 18.10.2016 23:16:10, Рыбачка Соня
Да-да. 18.10.2016 11:41:38, Василиса из сказки
ИМХО - жизнь длинная. и еще не известно, что в этой жизни детям встретится. Да, больно. Но держать в розовых очках - не всегда полезно. Иногда лучше иметь 2прививку". Тем более, что это все уже есть. 18.10.2016 10:54:19, Пионерка
Так я согласна. Только тут как раз про розовые очки. Тут детям не объясняют. Наоборот, создают видимость нормальности ситуации. Мама ещё и отца пытается белым и пушистым в глазах детей оставить. И сама из кожи вон лезет, чтоб показать всем, что её все устраивает. 18.10.2016 11:12:20, Mira
как я прочтала, мама постфактум с детьми разговаривала.
Насчет "белым и пушистым"... Ну, я все равно придерживаюсь мнения, что папа с мамой не должны поливать друг друга грязью. Потому что это ПАПА и МАМА для детей. так экологичнее, ИМХО. И часто гораздо труднее НЕ поливать грязью, когда в порыве эмоций ну очень хочется.
Если что, это и из "книжек" , и из личного опыта:)) Мне иногда бывает сложно "положительно" оценивать косяки БМа (рррреальные такие косяки...), но говорить детям "он дурак и козел" я воздерживаюсь. Стараюсь сама философичнее смотреть, типа : "ну, блин, жаль, что тут тоже так сплоховал и не справился"...
18.10.2016 11:20:05, Пионерка
Мама с детьми поговорила после того, как Папа ляпнул. Целый год дети варились в непонятной ситуации. А между поливанием грязью и враньём есть варианты более цивилизованные. Не надо детей за дураков держать 18.10.2016 14:05:10, Mira
Я вам и в той теме писала и тут повторю. Не надо никого выгонять,в результате все равно придется кого-то искать,чтобы в старости одной не куковать. И найдете разведенного со своими детьми ,он будет рваться к своим, вы к своим,надо будет своих к нему приучать, к его привыкать. Фигня. Разводиться нужно если совсем не возможно договориться. Я не любитель чужих детей, но в этом случае попыталась бы уговорить мужа забрать ребенка, ну или пустить такую утку, чтобы женщине самой не захотелось ,чтобы между отцом и ребенком была большая привязанность. 18.10.2016 09:52:33, рица
нет, забирать насовсем мне не надо.. У меня сейчас выросшие дети, свободное время, свои увлечения, а тут двухлетка!!! не-не, пусть с ним мама его возится.. а подрастет - в гости пусть ходит.. пообщаться и внести в нашу жизнь детскую радость... а все сопутствующие взращиванию сложности пусть будут на его маме.. 18.10.2016 09:57:20, Жена-холерик
Ну это я про себя. Мне деньги как всегда жалко) Не люблю, когда из семьи утекают. Ну а так конечно верно, с выросшими детьми гораздо удобнее. 18.10.2016 09:59:14, рица
это какую же утку надо пустить? мне фантазии не хватает 18.10.2016 09:55:19, Шерлок
*забрать ребенка* 18.10.2016 09:56:43, рица
и как это поможет? да и не похожа та женщина на легковрную дурочку. ишь - забрать. с чего бы и как 18.10.2016 09:59:40, Шерлок
про извинение. (вчера не стала писать)
Я чаще всего, если не всегда, за извинение выступаю. Но в ваша ситуация уж какая-то очень скользкая получилась. Почему-то воспринималась как "вот и свекровь вас сейчас задвинет" и "вы позволите ей себя "задвинуть".

Что-то ситуацией делать надо было, конечно. Что именно - не знаю.
18.10.2016 09:40:59, k.oko
Я конечно прошу прощения, что ленюсь прочитать всю историю. Правильно я понимаю, что герой истории сидит на двух стульях и всех это устраивает? Т.е. он реально живет на 2 семьи и спит с двумя женщинами?
Попыталась на себя перевести и поняла, что смогла бы простить прошлую измену и даже ребенка, но знать, что он сейчас у любовницы, а я готовлю ему ужин...
Хотя в Казахстане у меня есть знакомая семья, в которой муж приводит по воскресеньям в парк погулять всех своих жен и детей. Там это нормально.
18.10.2016 09:21:01, Белка-70
Неправильно вы поняли. Мужик живёт с женой. А с ребёнком только гуляет. Ну типа общение синим такое. А к его маме, с его слов, ничего у него нет. Так, ошибочка вышла. Но ребёнка он не бросит. Он благородный отец! 18.10.2016 11:27:14, XXL
А он должен его бросить? Не любить, потому что все-таки это его кровь, как ни крути, не платить алименты. Это для вас пример порядочности в мужчине?
Да, мужик лоханулся, но ответственность на себя берет, а это отличает мужчину от самца.
18.10.2016 12:46:47, на лабутенах нах
Плюсуюсь. Нормальный мужик. 18.10.2016 23:17:21, Рыбачка Соня
Блин, ну где ж нормальный то? Женатый 20 лет мужик с 2 детьми тра*ает любовницу без презерватива планомерно и неоднократно вплоть до наступления беременности.
Хороший муж жене не изменяет, "нормальный" может и изменяет случайно, по пьяни, по принципу "бес попутал", еще менее нормальный хотя бы предохраняется... а вот тот который изменяет и не предохраняется настолько что дети заводятся - это совсем не нормальный....
А если бы это был не ребенок, а вич-инфекция?
19.10.2016 10:03:39, Нэцкэ
Не, ну я вообще к изменам философски отношусь. А к изменам на 20м году брака еще более философски) А мож он вообще хотел этого ребенка завести? Ну там подсознательно, инстинктивно))) И не предохраняется потому как любовница давнишняя, постоянная и проверенная)))) Вот то, что ребенка не бросает, это да - на мой вкус, - мужик..настоящий. А все остальное это так, - житейские мелочи. 19.10.2016 10:22:22, Рыбачка Соня
Во то, что ребенка он не бросает не загладит его тотального косяка, что этот ребенок в принципе появился на свет.
Косяка перед женой, ну и детьми от этой жены.
Всем остальным участникам событий от появления этого ребенка только плюсы.
А перед женой он сказочно виноват, ИМХО. Рогов наставил, опозорил, унизил, еще и скандалы продолжает на кухне закатывать....
Г-но, а не мужик.
Г-но мужик, который бабушку перевел через дорогу, из-за одного нормального поступка не становится хорошим мужиком.
Так и тут... если бы ребенка не признал, был бы просто еще большим козлом. А от того, что признал меньшим козлом он не стал.
19.10.2016 10:44:15, Нэцкэ
да он ребёнка не бросает потому что ему любовница нужна) 19.10.2016 13:40:11, сб
<если бы ребенка не признал, был бы просто еще большим козлом.>
Да и в том его заслуги нет - щас просто невозможно "не признать" ребенка, если этого хочет его мать. Так что, здраво оценив риски, что суд он проиграет, плюс заплатит за экспертизу и судебные издержки - он покорно поплелся за любовницей в ЗАГС признавать ребенка добровольно )) Я вот, честно, как ни пыталась, ни одного плюса у этого муша не нашла...
19.10.2016 11:12:59, неважно
он на себя ответственность берет за счет жены и брачных детей. При этом жене и брачным детям особо эти неудобства ничем не компенсировал.... 18.10.2016 12:49:24, Нэцкэ
ну почему же. жена пишет, что уменьшила свои расходы на общих детей. и на семью в целом. а свои - откладывает. они у них там какие-то раздельные 18.10.2016 14:17:39, Шерлок
Это жена поуменьшила. А должен был муж свои личные поуменьшить, а на совместных детей и жену поувеличить, в качестве компенсации морального вреда. 18.10.2016 14:19:29, Нэцкэ
так очевидно поуменьшил. раз раньше меньше на детей давал. 18.10.2016 14:30:59, Шерлок
почему очевидно? может просто дети стали меньше кушать, а не папа стал больше на них денег давать? 18.10.2016 15:06:13, Нэцкэ
это автору вопрос. но зачем бы тогда ей так писать, как она написала 18.10.2016 15:10:32, Шерлок
ну чтобы показать, что она готовится к финансовой независимости. Я по ее сообщениям не увидела, что у нее материальное благополучие как то улучшилось. Скорее наоборот, то что она тратила раньше (читай, покупала нужные вещи) она теперь откладывает на черный день (читай, обходится без нужных сейчас вещей). То есть текущая финансовая ситуация явно хуже... 18.10.2016 15:24:50, Нэцкэ
"Правда, я решила, что теперь все детские расходы будут на муже. Озвучила ему это непререкаемым тоном. Он сопротивлялся. Но я не плачу за детскую одежду, за детски поездки, ессно, он оплачивает жизнь нашему студенту, лагерь младшему и т.д. Трясу с него - "дети разуты, ребенку надо ноутбук, ребенок хочет самолетом, а не поездом - милый, у меня денег нет.. Продукты подорожали, коммуналка выросла, а то, что давал на хозяйство вот почему-то закончилось быстро.. " Хотя раньше не думала, платила из своих.. Сейчас остатки своих непотраченных денег откладываю.. От этого опять же мне спокойнее.." где тут про непокупку нужного? 18.10.2016 15:52:11, Шерлок
Хорошая цитата. Но если так, то и хорошо. Пущай платит.
а вот это вот "он сопротивлялся" в очередной раз подтверждает, что он м*дак....
Тот который оступился и во всем раскаялся потупил бы глазки и молча достал кошелек.
18.10.2016 15:56:43, Нэцкэ
только не понятно, что значит сопротивлялся. но мало кто любит непререкаемый тон 18.10.2016 16:00:08, Шерлок
И как по вашему мнению он должен компенсировать? 18.10.2016 13:00:43, на лабутенах нах
Баблом, вниманием.. а уж никак не скандалами на кухне и выкриками детям про из новоиспеченного младшего братика. 18.10.2016 13:03:05, Нэцкэ
А, ну все решается баблом, как же я забыла? Ведь тут и утереться не грех, если этот грешок муж оплатит.
Да, пусть перепишет на жену все свое имущество, и посмотрим, кому он там нужен с голыми яйцами :)
18.10.2016 13:07:58, на лабутенах нах
"Да, пусть перепишет на жену все свое имущество, и посмотрим, кому он там нужен с голыми яйцами :)"
И это тоже....
Ну а вообще у нас в гражданском законодательстве предусмотрено, что моральный вред компенсируется баблом.... других толковых способов заглаживания вины даже законодатели не придумали.
Но и муж никаким другим способом свою вину перед женой не заглаживает.... еще вон в порыве гнева на детей весь геморрой вылил.... да еще и в столь неприглядном виде....
Кароче, единственное "благородное" что он сделал это ребенка признал. Благородное в кавычках, потому что это поступок из разряда попытки сделать из г*на конфетку. Вроде стало получше внешне, чем если бы и ребенка не признал, но все равно его поступок г*но....
18.10.2016 13:21:07, Нэцкэ
Что я осужаю в его поступке, так это выливание информации на детей, а остальное - просто вот такая жизнь. 18.10.2016 14:07:53, на лабутенах нах
жесть!))))
пример благородства истинного)))
18.10.2016 12:19:43, irgri
И правда, если вот так как вы сформулировали, то мужик прям золото получается:))) 18.10.2016 11:34:53, Нэцкэ
Я читала с мыслью*какие же благородные жены бывают, такое простить мало кто может*..
А , дочитав до эпизода со свекровью, увидела все в другом свете.Женщину , готовая на все ради комфорта ,и мужчину, которому нельзя доверять.
Не могу обьяснить, в чем дело, но вот так...
18.10.2016 08:03:10, птичка певчая..
Вот и у меня такое необъяснимое ощущение от поста автора. Детей почему то жалко 18.10.2016 08:39:41, Mira
Точно, как я и в той темe написала. Жизнь с фигой в кармане в полной готовности к унижениям, предательству и одиночеству или самостоятельности. 18.10.2016 02:04:45, NLU

Показано 299 комментариев из 709

Всего ответов: 709 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.04.2018 07:01:58

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!