Раздел: Жена и муж (поведение мужа когда на стороне дети)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ребенок на стороне

Ситуация, каких немало. Пока меня не коснулось, считала что решение на поверхности (развод и никаких гвоздей!). Теперь не знаю как поступить. Надеюсь на умные мысли и взгляд со стороны.
Муж-жена, обоим в районе 45 лет, женаты 18 лет, сыновья 16 и 12 лет. Жили не тужили - у обоих работа, вместе на дачу на выходные в любое время года, друзья. Единственное- с отпусками - энергичной жене нужны были впечатления, спокойному мужу стабильности, поэтому иногда жена уезжала летом с детьми к морю на 2-3 недели, а муж все отпуска проводил на даче или дома. Все длинные выходные, майские-январские - обязательно всей семьей на той же даче (там хорошая компания, природа, полный релакс). Когда дети подросли и находили себе на каникулы собственные интересные занятия - жена несколько раз съездила в экскурсионные поездки одна. Если это важно - оплачивала все из своих отложенных денег, семейный бюджет не трогался. Все было более-менее, муж, правда, ворчал, что "вот тянет тебя куда-то зачем-то", но в целом сильно против не был - "хочешь - поезжай".
С недавних пор по косвенным признакам (настроение-поведение) жена начала подозревать какие-то события в жизни мужа, в которые ее не посвящают. Иногда мягко ("да ладно, ну что ты придумываешь!") иногда (допускаю, что попадала под горячую руку со своими расспросами) грубее ("не лезь, это тебя не касается!"). Короче, путем нехитрых действий, логических умазаключений и телефонного звонка выясняется, что у мужа ребенок от другой женщины. Которую жена заочно знает еще с давних пор, была коллегой мужа (с тех пор муж работу сменил). Чуть старше 30-ти лет, незамужняя, живет со старенькой мамой. Жена спокойно попросила все рассказать, муж не стал отпираться... Ребенку 8 месяцев, он его официально признал, в свой паспорт вписал (как раз меняли в 45 лет паспорта), навещает, дает деньги. Та женщина вышла на работу в ребенкиных 2 месяца на неполный день, крутится как может, счастлива что у нее есть сын (да, снова мальчик). Муж никакой вины не признает, считает, что все происходит не в ущерб семье, что "не всем так повезло как тебе, не всем достаются хорошие мужья и куча помощников-бабушек-дедушек детям, представь себя на ее месте, одинокая.. а так хотя бы сын. И я буду помогать, я обязан".. Так же обещает что нашим детям все обеспечит как и планировалось - и обучение, и полную поддержку... Что меня любит, а к ней скорее чувство жалости и ответственность перед ребенком.. и вообще "а вот зачем ты уехала в прошлом мае, вот мне было обидно, так все и произошло" Теперь у меня раздрай полный. с одной стороны - ребенок ни в чем не виноват и порядочность мужа меня тоже почти радует. Девушку эту чисто по-женски тоже понять могу, если бы я в ее годы была бы одна - тоже наверняка бы задумывалась уже о ребенке, против природы не пойдешь. Но почему в ее судьбе так глубоко завяз мой муж - понять не могу. И как мне теперь себя вести? Ощущаю себя на крючке - ведь стоит мне взбрыкнуть (а я холерик, как могу борюсь, терпение вырабатываю, но орать и психовать умею), у мужа есть прекрасный запасной аэродром. Там его, я уверена, всегда примут. Сейчас он вполне разумно себя ведет, не провоцирует меня, третий день прошел после нашего разговора, меня колбасит, а он добр и нежен. И говорит "пожалуйста, не лезь во все это, я справлюсь сам, вам не в ущерб, не трать свои нервы, обратно уже никак не сыграть".. А у меня постоянно мысли вокруг этого, работать не могу... Про будущее, про то, надо ли знакомить наших детей и того мальчика (ясно, не сейчас, но когда им будет лет по 20-25, надо?).. Про то, что муж такой благородный и порядочный, но все же козел! Что мне надо постоянно быть начеку, но при этом не тратить нервы... Как считаете, как мне правильно поступить? Мои дети отца обожают, он для них авторитет, я сейчас ухожу и второй план (и считаю это правильным, сыновья же). И как повернется их картина мира, если они все узнают.. Совершенно точно не хочу его терять, мечтаю вместе встретить старость, няньчить внуков и гулять в лесу на даче в любую погоду. Подскажите, люди добрые! спасибо заранее:-)
01.10.2015 13:53:33, Жена-холерик

1861 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Удивила фраза "радует порядочность мужа"....
А в целом... нет комментариев. У "жены-холерика" диагноз, и это неоперабельно.
Что толку писать, как поступила бы я на ее месте - такое не лечится.
11.10.2015 11:05:17, Тополь
Жена обессилена.
Этот негодяй своровал ее силы и на этом подъеме и задоре(жизнь-то заиграла новыми красками!) думает решить навалившиеся проблемы. За чужой счет - вернее - за счет самых близких и беззащитных людей. Которых он обязался защищать когда-то.
Жена-холерик - вам обязательно нужны хорошие таблеточки на первое время от врача - они вас поддержат.
11.10.2015 11:41:07, жена нормальная и обычная
Тяжела доля, не забывать постоянно держать фигу в кармане и ожидать нового предательства. 10.10.2015 18:12:28, NLU
Как поступали другие:
Можно поступить как Наталья Гвоздикова [ссылка-1]
Она не дала ни рубля новым детям мужа и ни часа времени. Все четко и определенно.
Другая женщина выгнала мужа,когда он просил принять нового ребенка мужа,нагуляного от другой ж. во время войны. Гордая была. Где-то читала в мемуарах.

Многие женщины живут и не знают(или знают только теоретически) что где-то подрастают родные дети их мужей. А многие мужчины воспитывают не своих детей не зная этого .Полно такого - это жизнь.
Но знать и видеть как муж не только материально помогает,но и время уделяет чужому ребенку - на это женщина не способна или ьтолько заглушая антидепрессантами . Это вторая семья называется. Она будет выматывать ресурсы и вам - сколько продержитесь и той женщине, мешая выйти замуж за другого кандидата.
Картинка счастливой совместной старости может сложится только с другим мужем. Или она будет только картинка для других, к великому сожалению. Ну, и что у каждой семьи свои трудности - не бывает полного благополучия. - не верьте!Зато вы будете жить честно.Ваш муж показал в какой реальности вы живете. Потихоньку будете принимать ее и решать вопрос- как лучше поступить.
08.10.2015 16:29:44, решите сами
Автор, а почему нельзя выпереть ловеласа к любовнице и престарелой маме? подать на алименты и дальше ездить как ранее в поездки одной? и да, обязать проводить выходные с детьми. ВСЕ ВЫХОДНЫЕ.
В принципе дети должны быть научены реагировать на предательство - если вы им сейчас показываете, как ложитесь под ненадежного мужика, который плевать хотел на семейные ценности-верность-чистоту, то они так и будут думать, что ничего такого в этом нет, женщина все должна терпеть... будут су (о) вать свое хозяйство в щели по всему городу, и считать, что так и надо....
07.10.2015 20:17:16, Челюсть На Оленях
Если вы считаете, что моя цель - ездить в поездки одной - ты вы ошибаетесь.... дело совсем не в этом.. мне, лично мне, сейчас важно, чтобы он был со мной.. МНЕ так удобнее, комфортнее, спокойнее, у меня нет отвращения к нему... С детьми вопрос отдельный, я пока его обдумываю, здесь срочность ни к чему.... 08.10.2015 06:50:29, Жена-холерик
Он УЖЕ не с Вами. И больше не будет никогда. 11.10.2015 11:11:47, Тополь
вам так кажется - что удобнее, комфортнее и т.д. если бы так было на самом деле, вы бы тут не писали неделю уже. 08.10.2015 10:21:30, вот
я знаю, что у вас нет цели ездить одной, но так уже есть, это не хорошо и не плохо, но у вас уже так заведено, вряд ли что-то изменится. Он окрылен своим благородством и молодой женой. А вы утираетесь.
Я за вас обиделась, и повозмущаюсь тут, разные мнения они, знаете, полезны))
08.10.2015 07:19:01, Челюсть На Оленях
безусловно, полезны:-) Просто я стала понимать с годами, что обижаться не конструктивно.. но за поддержку спасибо:-) 08.10.2015 08:23:37, Жена-холерик
"Обижаться"- это вы неправильное слово употребляете. Вы же не обидитесь на человека.который вам кучу какашек в центр квартиры вывалит на глазах детей и окружающих - здесь другое слово нужно - не участвовать и отстраниться как можно дальше от грязи. Ради детей в том числе.
Сама бы не знаю как поступила.
Но в любом случае главное- это ваше здоровье и психика. При каком условии ваша нервная система будет нормально функционировать? Чтобы вы хотели? Наверное не вспоминать и не видеть никаких намеков на присутствие той семьи?

Поставьте условие - я считаю вы должны поставить условие.Никаких встречь - только списывание алиментов с карты (и это очень хорошо). Та женщина знала на что шла - ей нужен ребенок - она получила. Пусть муж не будет Д ураком в игре в квази благородство, если хочет с вами продолжать жить. И вас втягивать в д урдом. Паспорт " потерять", как ниже советуют. Это не предателсьтво по отношению к новому ребенку - это защита детей и жены и расплата за свои ошибки. Пусть его терзают угрызения совести. Дети без пап очень хорошо растут и вырастают в полноценных людей, не накручивайте себя. Всем так будет спокойнее - никто никого и ничего не ждет - вот это точно. Соберитесь с силами и проявите характер.
08.10.2015 14:00:27, просто мнение со стороны
Подпишусь. Только паспорт терять без толку - он уже в ЗАГСе зарегистрирован как официальный папаша. 11.10.2015 11:14:14, Тополь
+100
Тоже самое хотела написать. Именно сейчас поставить именно такие условия.
09.10.2015 09:26:40, Начинка
Ага, этого выгонит,найдет другого, которого выгнала предыдущая. Смысл этого действия? Да может дама через полгода замуж выскочит, ребенок делает женщину мягкой, улыбчивой. 07.10.2015 23:12:07, рица
Я не решилась дать такой совет автору. По мне, он был бы самый верный. И тогда был бы хоть какой-то шанс реально вернуть мужа. А в нынешней ситуации он так и будет существовать на две семьи.
И детям плохой пример, это верно.
07.10.2015 21:01:54, МарикаЧ
нет, он из таких, кто уходя, уже не возвращается... он не будет проситься обратно, не будет подлизываться ко мне.... у него сильный мужской характер и он считает, что каждое слово серьезно и взвешенно.. Выгнала- значит, не нужен, значит живи одна как хочешь... не шутят такими вещами, понимаете.... дети пока не в курсе второй семьи и для них все в обычном режиме... 08.10.2015 06:52:47, Жена-холерик
что то у меня совсем другой образ вашего мужа нарисовался.
Иногда полезно смотреть на людей без розовых очков.
08.10.2015 11:42:03, Сочувствующая
вово, сопливый слизняк, которого как только отпустили в поводка - тут же присунул молодухе, признаться зассал, послать накер зассал, всех боится, бегает между тетками, всем обещает-обещает...
какая рявкнет громче - ту больше и боится.
08.10.2015 11:53:57, Челюсть На Оленях
+++ 11.10.2015 11:16:48, Тополь
Он манипулирует вами как хочет, пытаясь сохранить удобный ему статус кво с двумя семьями.
То, что для детей все неизменно, иллюзия. Дети уже взрослые и замечают нелады и нервозность в семье. Но возможно будут какое-то время притворяться, что все по- прежнему незыблемо. Но это очень разрушает отношения с детьми.
Тоже мне мужчина - исполин - не в силах детям правду сказать.
08.10.2015 09:14:15, 1637
вы мудрый человек, как мне кажется.. и я ощущаю, что вы мне хотите помочь.. что я не все вижу и не совсем правильно ощущаю.. но мне просто страшно... я вот читаю много историй - там так легко разводятся-находят новых мужей или не находят, но живут свободно и счастливо.. я боюсь... в нынешнее время.. с двумя мальчишками... 08.10.2015 09:35:57, Жена-холерик
Да, я очень хотела бы вас поддержать и вам помочь.
Все люди реагируют на опасность по-разному- кто-то бежит навстречу событиям и отгоняет беду от своей семьи, кто-то замирает, кто-просто убегает закрыв глаза и заткнув уши, будучи не в силах конфронтировать с правдой.
Вы скорее всего готовы замереть и отсидеться в укромном месте. Для начала тактика неплохая.
Но этот уход в кокон даётся очень тяжело и все это молчаливое высиживание убивает любовь. В какой-то момент вы просто можете понять, что вам надоел этот кокон и что вы все равно не дождались желаемого.
И тогда вам станет очень жаль времени, проведённой в этом нелепом ожидании.
Когда вообще раскроется детям без вашего участия - а это может и скоро произойти- Ваша ситуация станет ещё менее выигрышной.
Если вы хотите сохранить свою семью и свое положение в ней, то вам надо отдышаться и сделать шаг вперёд, заявив о своей позиции.
Имхо другого варианта просто нет
08.10.2015 16:03:28, 1637
ППКС! Само не рассосется. Отдашь палец - откусят руку. 09.10.2015 10:08:54, KatrinZZ
Вы? Проживете элементарно. Сохранить семью потому что любите мужа и для детей - это довод. А тащить себя через эти терни из страха как прожить? Я Вас умоляю)) Поправьте корону! 08.10.2015 11:23:41, snorkiy
не совсем поняла.. я люблю детей и мужа.. то есть мне есть ради чего сохранять, правда же ? а если бы не любила и муж стал бы мне противен - то бояться нечего и разводиться без сомнений? вы это имели в виду? 08.10.2015 11:26:52, Жена-холерик
Поймите, что ваш путь прошли многие и многие женщины.
Прошли по- разному и с разным результатом. Многие из них счастливы.
Но вот эта готовность надеяться, что ситуация рассосётся сама собой без вашего участия - эфемерна.
При этом за вхождение в эту роль даже рубль платить не надо, могут ещё и бонус дать за смирение - а вот выход из этой роли стоит ох как дорого. :(
И вот есть у меня уверенность, что не тот вы человек, чтобы смиренно делать вид, что муж пошёл на важные медицинские процедуры, пока он вторую семью балует.
Не приспособлены вы терпеть столь изощрённое насилие.
Рано или поздно вам придётся распрямиться, чтобы спасти свою личность в конце концов.
Так не загоняйте себя в безвыходное положение. Потом трудно выбираться будет
08.10.2015 16:29:15, 1637
Да, именно так. Исходя из того, как Вы реагируете и пишете, пока включить равнодушие к этой ситуации у Вас не получается. Вам больно и трудно. И если дело дойдет до того, что с мужем будет удерживать только страх перед жизненными трудностями - то преодоление этих бытовых и материальных сложностей намного, в разы легче, чем ломка себя для принятия навязанных Вам неприглядностей. Не бойтесь. 08.10.2015 11:45:02, snorkiy
если не будете мужу перечить , запросто с ним до старости уживетесь.
с удобной женой мужу и жить удобно.
сам он не уйдет. Зачем ему?
08.10.2015 10:54:10, t.k.k
а вы не бойтесь. мальчики станут вашей поддержкой - ну там, лампочки поменять, тяжести потаскать, машину заправить)).
вы же не одна остаётесь, с двумя мужчинами).
точно не пропадёте!)
08.10.2015 10:18:54, вот
они и так все делают, уж тяжести-то точно... а лампочки и заправку я и сама умею... какими словами им объяснить, почему сломалась наша семья? 08.10.2015 10:22:38, Жена-холерик
а тут не Вы должны объяснять - а папА, Вам достаточно констатировать факт.. если дети будут видеть, что для Вас это не трагедия и не катастрофа, что Вы вполне готовы принять и такой выверт, то и они отнесутся спокойно (у взрослых свои причуды), но это при условии, что у Вас с мужем действительно сохранились хорошие отношения.. "картинка" мира у них и так изменится, ребенка не скроешь, тем более их отец и не хочет этого скрывать (думаете, что никто из ваших знакомых или детей или знакомых детей не может встретить Вашего муженька, гуляющего с колясочкой??).. самый ужас для вас, если окажется, что дети уже косвенно в курсе и наблюдают за вами :(( 08.10.2015 10:38:06, Елена Д.
папе, дети, захотелось молодого мясца)) папа предал маму. поэтому идет жить к тете помоложе и поактивнее.
а зачем приукрашивать-то, не пойму?!
08.10.2015 10:26:08, Челюсть На Оленях
так он никуда не собирается уходить! Я тоже вполне себе активная и симпатичная.. Его устраиваю по всем параметрам... И он в ответ скажет, что мама меня выгоняет по какому-то своему капризу... и я еще и тут стану крайней... а у детей точно голова свернется это все понимать..... 08.10.2015 10:29:36, Жена-холерик
КАААПРИЗУ????? * встала подбоченясь* - это теперь каприз называется? когда тебе захотелось молодого тела и ты пошел вторую семью заводить на стороне, не простопаибаца, а еще и с коляской погулять захотелось. прежней жены и взрослых детей недостаточно.
и после этого у старой жены не может быть обиды, брезгливости, и желания послать накер?
предателя?
хотел спасти - подложил бы бабу под своего неженатого друга, че? сотрудника, мало ли куйков болтаетццо без дела, пардон мой френч.

или семейные узы ничего тепреь не означают? клятвы верности не давали друг другу? я знаю , это нынче немодно и вообще странно смотрится, если не гуляешь от супруга, ( это личное, больное, у меня все дурзья сейчас разводятся, несколько пар, поэтому я зла) - но значение этих слов нам же еще пока знакомо, да?
08.10.2015 11:30:37, Челюсть На Оленях
)) ну вы то что кипятитесь. Ну устраивает человека всё и чувства брезгливости ничто не высывает.
А тема эта? А так рубь за пост и 1780 рубчиков за тему. Делим на всеx участником. Кто там больше всеx получит, тот и ввыигрыше.
Люди в жж, вон, комментариями торгуют.
08.10.2015 11:40:12, t.k.k
Вашу версию мне проще принять, чем поверить в реальность автора 08.10.2015 19:08:22, сочувствую
где записаться в оплачиваемые топикстартеры? я 10 тысячники могу!!! чесслово!!! 08.10.2015 11:55:56, Челюсть На Оленях
:)))))) 08.10.2015 15:55:04, Аня-лэ
Скажите, что папа и мама больше не могут жить как раньше, потому что папа встречается с другой женщине и них родился ребенок. Обязательно добавьте, что вы оба любите детей как и раньше. 08.10.2015 10:39:20, Lalilo
по-моему, папа как раз уверен, что они вполне могут жить, как раньше. 08.10.2015 10:47:54, Oblina
да, именно так.. и он типа уж как-то там тихонько разрулит ситуацию с мелким.. не впутывая нас... 08.10.2015 11:23:27, Жена-холерик
чья квартира? собрать чемодан и отправить разруливать на место происшествия!!!!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!! 08.10.2015 11:32:12, Челюсть На Оленях
)) Вот. Главный вопрос конференции в 1780 постаx никто и задал. Наконец-то. 08.10.2015 11:42:00, t.k.k
квартира куплена в браке и оформлена на мужа и наших детей равными долями 08.10.2015 11:35:51, Жена-холерик
ой, ну тогда никаких проблем. он же ответственный отец, значит даже судиться не будет - вся квартира детям и вам. а он с "рюкзачком" пусть идёт к молодой маме - коляски таскать с улицы домой.
только он не пойдёт, вы его фиг выпрете из семьи)
08.10.2015 12:34:48, вот
это затравка информация для дальнейшего развития сюжета темы? 08.10.2015 11:47:32, t.k.k
AAAAAAAAAAAAAAA! 08.10.2015 11:43:02, t.k.k
он уже не разрулил и впутал вас. 08.10.2015 11:26:15, вот
он считает, что я сама впуталась.. И сделала это зря, поэтому теперь у меня прием у невролога, а могла бы спокойно жить.. Вот 8 месяцев он как-то умудрялся прятаться так, что никто не заподозрил - считал, что и дальше сможет... Но я ощутила в нем перемены и раскопала... Правда, реально ощутила так, что уже невтерпеж было - вот с осени... до этого никаких даже мыслей... Но зато раскопала все, что мне было нужно, за три дня... 08.10.2015 11:30:24, Жена-холерик
как это мило и по мужски перевесить ответственность с больной головы на здоровую.
он лядствуют, заводит внебрачных детей, а вы виноваты.
Вы знаете, автор, мне кажется жизнь дала вам такой отличный шанс отвалить от этого Дон Кихота, тьфу ты Дон Жуана, что им просто грех не воспользоваться)

пилите недвижку пока внебрачных наследников только один)
08.10.2015 14:00:15, Сочувствующая
ой, да что вы все о наследстве да о наследстве... 08.10.2015 14:09:20, Oblina
да навеяло что-то)))
фраза, что автор единственная наследница родительской трешки.(
08.10.2015 14:35:34, Сочувствующая
ах, вот как... Ну да, вы с ним обсудили бедственное положение одинокой влюбленной; приняли совместное решение; Вы, смахнув слезу умиления, благословили его на выполнение благотворительной акции и спокойно отбыли по своим делам. Действительно, Ваша сегодняшняя реакция может вызвать только недоумение.

Но в чем-то он прав: прежде, чем войти в какую-то дверь, неплохо бы подумать, как из нее выйти. Жаль, что ему самому эта мысль не приходит в голову.
08.10.2015 12:48:38, Oblina
:) да мужик выглядит очень странно.. а еще говорят, что у женщин логики нет 08.10.2015 15:02:13, Елена Д.
это такой психологиссский прием. Фрустрация что ль или что то типа этого.
Мне такое поведение напоминает прием, когда лошадь понесла, чтобы ее остановить надо начать тянуть за уздечку в разные стороны. Она тогда очень сильно ооо... в общем теряется и останавливается.
Против нелогичных выпадов практически невозможно найти ответ.
08.10.2015 15:13:13, Сочувствующая
это точно :( сразу теряешь дар речи.. манипуляция чистой воды.. 08.10.2015 15:15:50, Елена Д.
при моем олимпийском спокойствии такое поведение вызывает у меня стойкое желание дать в морду, типа фрустрировать в ответ)))
а самое интересное, что человек со временем начинает действительно черное воспринимать за белое.
но у того мужа все поведение именно такое.
автор уже не замечает(((
08.10.2015 15:23:19, Сочувствующая
причем началось это не вчера, как минимум пару лет.. 08.10.2015 16:02:13, Елена Д.
ниии ... это его изначальная сучность такая. 08.10.2015 17:53:36, Сочувствующая
да, может, он и сам не знал, что способен на такое :) 09.10.2015 08:11:33, Елена Д.
да неважно, что он считает. факт в том, что он вам позволил узнать обо всём этом. и разрулить за 9+8 месяцев ничего не пытался. 08.10.2015 12:32:52, вот
А как все=таки ощутили? Вообще-то вы очень-очень долго не замечали, значит не слишком близкие у вас отношения. И еще на тему, что дети не узнают, когда я развелась, мне почти все знакомые потом говорили, что за последние несколько лет встречали моего мужа с женщиной в разных местах: торговые центры, парки развлечений, центр города, театры, кафе - там может оказаться ваш муж с новым ребенком и вы со старыми или ваши знакомые или друзья ваших детей. 08.10.2015 11:36:34, Lalilo
значит и поход налево серьезно взвешен и важен? раз он тааакой прям мущщина-мущщина? значит не так вы для него важны и единственны? только долг и держит, так, чтоль, получается? 08.10.2015 07:20:20, Челюсть На Оленях
да он просто прекрасно знал, что автор именно так себя и поведёт - будет бояться потерять столь "ценный приз", потому и налево легко сходил, и ребёнка везде записал, и факт его существования не скрыл от жены, и вины никакой не чувствует за всё это... 08.10.2015 10:16:09, вот
какой же мерзкий тип!!! вот гнилой до дна просто, автор терпила получается, гадость! и главное дети в жуткой опасности - вырастут с сознанием, что так и надо, так правильно, что все дозволено, и будет еще 2, ДВЕ!!!! минимум несчастные терпилы -невестки.... а то и 4-6... скольким присунут, сколько попадется нуждающихся в спасАнии....
жуть какая...
Я тоже мама мальчиков, есличо, головой понимаю, что лучше иметь незамутненного ребенка с легким отношением к жизни. но как же хочется чтоб порядочными росли!

Я считаю автор как минимум должна потребовать дарственные детям на все имущество, а потом выпинуть его туда, к перстарелой мамО любовницы.
08.10.2015 10:30:00, Челюсть На Оленях
муж автору так крепко промыл мозги, что она уже не может ни требовать, ни выпихнуть его - он её убедил, что любое её решительное действие приведёт к развалу семьи, и виновата в этом будет только она. 08.10.2015 11:22:42, вот
пирадаст!!!! 08.10.2015 11:58:27, Челюсть На Оленях
Если бы:( 08.10.2015 16:17:16, 1637
да ей идти не куда. А судиться с мужем, значит судиться с собственными детьми. Порядочный он наш.
Автор, вы сами и ваш муж - из какиx краёв будете?
08.10.2015 11:53:15, t.k.k
Да мне есть куда идти, трешка родителей, на меня оформлена, в ней мама моя сейчас живет.. Дело же не в квартире... Края не столичные, да... полумиллионный город в центре страны... 08.10.2015 12:44:43, Жена-холерик
Упс! Полумиллионник? И Вы надеетесь сохранить все в тайне? Это в Москве затруднительно, а когда я жила в миллионнике каждый чих был известен практически мгновенно. Шансов, что никто из знакомых не увидит Вашего мужа с колясочкой - ноль целых, ноль десятых. И вариантов источников информации для детей сильно больше, чем Ваш с мужем рассказ. В общем, все в Вашем окружении будут знать все до подробностей. Учтите это в своих размышлениях. 09.10.2015 10:07:02, snorkiy
Если уже не знают, к сожалению. Часто бывает, что члены семьи узнают обо всем последними... 09.10.2015 10:57:38, Начинка
извиняйте конечно, но как вам классно муж своей порядочностью мозги закомпосировал. И это я вам говорю, в условияx, что теоретически вашу позицию по многим пунктам разделяю.
Скажите, как отреагировала ваша мама на тот факт, что муж ваш только на себя купленную вами квартиру оформили. Фактически он вашу, не свою долю, детям отдал.
Что по отношению к детям, да порядочно. Но, по отношению, к вам, - как вы думаете?

Повторяюсь, конечно. Но не переживайте.С вами он не разведется. С удобной женой жить удобно.
08.10.2015 14:37:18, t.k.k
моя мама вообще не вмешивается в наши финансовые дела. Квартира куплена в браке, но фактически на деньги мужа. У него изначально была однушка, потом мы расширились до двушки, потом до трешки. Я работала, потом отсидела две декрета, вернулась на работу. Но на квартиру сама я бы не заработала. Оформили так, чтобы у детей потом не было споров по поводу этой квартиры.... 08.10.2015 14:47:45, Жена-холерик
Вы не правы, извините, детей себе он родить без Вас не смог бы, так что квартира - Ваша точно так же, как и его.. с другой стороны, все, что куплено в браке - делится пополам между супругами в случае чего - так что половина его доли - Ваша по закону, надеюсь, что он это тоже понимает, что ежели чего - без жилья останется именно он.. 08.10.2015 15:06:27, Елена Д.
так о том и речь... у нас с ним равные доли на все совместное имущество... 08.10.2015 15:07:38, Жена-холерик
да хрен с ними с долями, у вас с ним мысли на этот счет разные. 08.10.2015 15:19:46, Сочувствующая
ну вы xотя бы ореол порядочности с мужа снимите 08.10.2015 15:03:21, t.k.k
вы себя все время принижаете почему то.
вы в браке с мужем, а считаете, что на квартиру заработал именно муж, а вашего вклада нет.
ну вот вам и сели на шею окончательно.((((
08.10.2015 14:56:46, Сочувствующая
а какая разница, у нас все равно по одной шестой в этой квартире.. ведь все равно на кого из супругов она оформлена... и если он реально заработал (денег приносил гораздо больше моего) - почему я должна считать по другому? 08.10.2015 15:01:11, Жена-холерик
вы должны считать по другому, потому что по другому это правда и очевидный факт.
Рождение детей, обеспечение уюта в доме, вклад в воспитание детей ...
это все то что вы обеспечили мужу, пока он зарабатывал деньги.
те без вас он этого бы сделать не смог, а значит не имел бы.
08.10.2015 15:18:47, Сочувствующая
да я так и считаю - квартира моя, несмотря на регистрационные документы.. Я совсем не думаю, что живу в квартире мужа, этой мой дом. 08.10.2015 15:25:38, Жена-холерик
в чём смысл его поступка тогда видите?
Вы, понятно, в очередной раз пoгладили по шерстке мужа.
08.10.2015 15:29:43, t.k.k
вы выше написали совсем другое. 08.10.2015 15:28:35, Сочувствующая
ну если "все равно на кого из супругов она оформлена." то тем более к чему это демонстративное принижение вас, вашей роли и места в семье вашей?

По поступкам судите мужа, не по словам его
08.10.2015 15:08:22, t.k.k
а где принижение? в квартирном вопросе? немного не понимаю вас... 08.10.2015 15:10:20, Жена-холерик
вы знаете, в некоторыx странаx приобретение жилья на одного из супругов, наxодящегося в браке, в принципе невозможна. (А то бы мужчины напокупались) Как вы думаете почему?
Да я считаю, что позиция вашего супруга в этом вопросе, очень унизительна для другого супруга. Даже при условии, что другой супруг на ту квартиру и не претендует.

Декларация права имено декларирует отношение к тому кому то право декларируется. А воспользуется ли каждый тем правом - это другой вопрос.
08.10.2015 15:21:49, t.k.k
потому что вы детей воспитывали, в том числе и его, пока он деньги зарабатывал. 08.10.2015 15:05:53, вот
ну.. и каждый из нас в равных долях.. где несправедливость? 08.10.2015 15:08:13, Жена-холерик
в его мысляx, словаx, сужденияx.
Зачем этот его демарш с квартирой, как вы думаете? Да, чтобы вы место своё знали. Вы его, то место, и знаете. Он внушил вам место ваше. В это подлость его. Он внушает вам, что вы - никто и место ваше - нигде.
И место ваше он и детям вашим демострирует.
Фы. помыться xочется.
08.10.2015 15:14:03, t.k.k
а в чем демарш? по вашему, надо было делать 4 бумаги - детям по трети и нам по одной шестой? тогда бы не было демонстрации? 08.10.2015 15:27:25, Жена-холерик
да купили бы, на двоиx, четверыx, ну увеличили бы его долю учитывая первоначального взнос мужа. Но не так уж прям исключить вас доли. Дети же видят такое отношение к матери. Ему не стыдно перед вами, перед детьми? Детям не возмутительно?
Вам же доказывать свои права на эту квартиру через суд придётся.
08.10.2015 15:35:40, t.k.k
"и если он реально заработал (денег приносил гораздо больше моего) - почему я должна считать по другому?"
вот в таким мыслях несправедливость.
08.10.2015 15:12:14, вот
т.е. он, наxодясь в браке, просчитывает каждую копейку? А вы чашку за ним каждый день бесплатно моете. 08.10.2015 15:25:30, t.k.k
вам с ним сейчас разводиться, намного выгоднее.
если с вами что то случиться, не дай бог конечно,
ваши дети будут еще и наследство ваших родителей пилить с внебрачным ребенком.
08.10.2015 14:02:55, Сочувствующая
я постараюсь, чтобы со мной ничего не случилось.... 08.10.2015 14:48:27, Жена-холерик
Никуда автор не должна идти. должен идти этот ... слова нет приличного. 08.10.2015 12:49:57, Челюсть На Оленях
не знаю... 08.10.2015 08:24:13, Жена-холерик
Совершенно верно, выпереть - это в то же время и единственный реальный шанс вернуть. 07.10.2015 23:31:59, Лалило
Знаете, может,чтоб полностью разобраться в ситуации и принять верное решение, Вам самой лично с этой девушкой пообщаться? Врага лучше знать в лицо.Может, выяснятся такие подробности, которые лучше знать. Она , может, уже наряд подвенечный приобретает. 07.10.2015 20:12:50, alise22
она мне даром не сдалась... не буду я за ней бегать и на встречи-разговоры напрашиваться... 08.10.2015 06:55:00, Жена-холерик
Читала, читала ответы, решилась написать и рассказать свою ситуацию. Может кто и помнит ее на 7-е. Я про младенца мужа узнала выписавшись из роддома со своим (и его естественно) ребенком, его дочка от другой женщины родилась через месяц. Первому сыну было 16. Муж долго (2 месяца) метался между нами, меня добила его фраза "и тебя люблю и ее". Я его отпустила (сказала, что не держу, он ушел к ней). Да, были очень похожие разговоры из серии "она такая беззащитная, а ты такая самостоятельная и сильная". свекровь, кстати, того ребенка не приняла, ни разу не видела, сказала, что у меня только 2 внука, эту знать не хочу. К несчастью, она умерла через 2.5 года после этой истории. Она мне очень помогала, мне ее сильно не хватает (не помощи, а именно любви и поддержки). Я вышла замуж в 3 года младшего, очень рада, что сложилось именно так. С БМ мы в очень хороших отношениях, по сути, он так и остался родным и близким человеком, новый муж это понимает и принимает. К младшему он ходит каждую неделю, помогает более чем достойно. Старшему купил квартиру и устроил на работу, взял в свой бизнес. Старшему, кстати, я рассказала сразу, он спокойно воспринял.
У каждого случай свой, конечно. Как Вам тяжело очень понимаю. Вам правильно пишут, что нужно выждать время, успокоится и понять, что хочется самой, от этого и идти. А повернуться может по-разному, главное, чтобы Вам было комфортно впоследствии. Но верно и то, что реальность Ваша сейчас поменялась и надо постараться это принять (это очень тяжело в Вашем случае, я знаю). Я иногда представляла, что он умер но все таки рядом. Было чуть легче почему то. В общем то жизнь продолжается, Ваши мальчики достаточно взрослые, чтобы все понять. Удачи Вам. Если хотите, пишите на подник. Держитесь!
07.10.2015 16:46:19, Стеша
Муж не говорит о своей к ней любви.. вам спасибо за опыт из жизни, я все подобные истории читаю-читаю, анализирую... и за поддержку спасибо тоже:-) 08.10.2015 06:56:36, Жена-холерик
Вы не хотите замечать нестыковки и не признаете горькую правду. Поймите, не будет даже супер порядочный мужчина после ничего незначащей для него случайной связи записывать на себя ребенка и ездить к нему два раза в неделю. Максимум помогал бы деньгами. Я уж не говорю о том, что с порядочным такого не случилось бы. 99 %, что там отношения, чувства и длительные уже. Может вам, для снятия розовых очков переписку их прочесть? Мне кажется, это тот редкий случай, когда нужно это сделать. Найдете там все эти: засыпаю с мыслями о тебе, хочу быть сейчас рядом, я уже скучаю и пр. 08.10.2015 10:17:04, Lalilo
нет, не считаю для себя допустимым опуститься до копания в телефоне.... 08.10.2015 11:31:53, Жена-холерик
Тогда будете доходить до всего постепенно, возможно годами, но когда-нибудь все равно придется все узнать. 08.10.2015 11:42:57, Lalilo
муж и от переписки отвертится, скажет, что "просто жалеет молодую маму, и поддерживает в ней иллюзию их отношений, чтобы она не нервничала - потому что это может навредить ребёнку. а он же ответственный отец, он не может этого допустить" ) 08.10.2015 11:24:59, вот
Думаю ,вы вполне можете попросить мужа"потерять" паспорт,а в новый ребенка не вписывать,чтобы Вам спокойнее было и дети не узнали случайно... 06.10.2015 19:15:20, Svetik_anik
)) Добьем уж тему различными вариантами из жизни и жж 06.10.2015 11:37:54, t.k.k
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
06.10.2015 10:27:26, насмешили
Зря Вы так. У человека сильнейший стресс, имеет право и сопли поразмазывать, и в депрессняк поваляЦЦа.. А насчёт того, что он "туда поскачет", так это ещё неизвестно.. Смотря сколько денег у него будет . А то была тут недавно тема про одного обнищавшего ВИП-топа, который 8 лет был призом, а потом "поскакал" к любовнице. Его развернули и выслали бандеролью обратно супруге, ибо сексоваться любовница готова, а вот кормить его накладно 06.10.2015 10:33:56, RitaK
у автора настолько нехолерикская реакция, что вообще думаю, что это либо разводка, или сбор информации/ расширенный опрос. Эмоциональной составляющей в ответ автора не чувствуется совсем. 06.10.2015 10:47:55, t.k.k
я старалась очень писать только суть.. если я буду описывать свои эмоции, слезы в пустой квартире, бессонницу, погоню за мужем, который поехал на очередную встречу.. высиживание в машине под ее окнами в ожидании, когда он оттуда выйдет.. зачем оно тут? я хочу трезвых оценок.. Тема невероятно разрослась, я даже не ожидала такого широкого участия, такого интереса, такой поддержки от отдельных участниц и столько разных полезных-здравых идей... я все в закладки убрала, не по одному разу читаю.. 06.10.2015 13:01:02, Жена-холерик
так понятно, что всем интересно... ну то есть, всем неинтересно, чтоб их муж на стороне ребенка завел ))
а вот если тему про рыбок гуппи завести - один человек откликнется, ну два )).
06.10.2015 17:07:14, ландыш
Ну вот это я и предполагала - вам очень больно. Очень вам сочувствую, одно это сидение в машине чего стоит:(

Отстаивайте свои позиции жёстко. Не притворяйтесь зайкой, когда у вас душа на части разлетается.
Вашей вины нет, эту ситуацию создал ваш муж и другая женщина. Но вы не обязаны плясать под их дудку.
06.10.2015 15:31:35, 1637
да, я знаю, что имею на это право.. 07.10.2015 06:19:36, Жена-холерик
да понятно дело разводка и троллинг)
в основном участницы бодались.

Но в перерыве между проектами все одно делать нечего)
06.10.2015 11:26:18, Сочувствующая
это я сразу написала.
говорят, у автора просто шок.
06.10.2015 10:58:02, Oker
2 недели шок што-ли? 06.10.2015 11:06:59, t.k.k
неделя... я в прошлый вторник все выяснила... но сейчас уж лучше, шок меньшей степени.. немаловажную роль сыграло это обсуждение, кстати... в любом случае мне гораздо легче, когда я знаю, с чем столкнулась.. а когда муж врал, пытаясь типа меня поберечь - я себя в бОльшем раздрае ощущала.... 06.10.2015 13:04:02, Жена-холерик
А что удивительного? Иногда люди в шоке годами. 06.10.2015 11:13:03, рица
ну вроде шок годами - это не физиологично. медицине такое неизвестно 06.10.2015 11:13:57, сочувствую
ну почему же , депрессия называется. 06.10.2015 11:16:02, рица
депрессия - это не шок 06.10.2015 11:19:09, сочувствую
+100 06.10.2015 10:54:55, сочувствую
А иногда люди себя неправильно оценивают. 06.10.2015 10:49:55, МарикаЧ
это не я себя так оцениваю... это и разные психотесты говорили еще со школьных лет.. и муж-свекровь так считают.. и я сама знаю - вскипаю моментально, бегаю по потолку и остываю... а осколки-ошметки- долго еще кружатся.... но в серьезных ситуациях у меня мозги включаются, тут не отнять... эмоции позже... я вот, боясь запоздалой эмоциональной вспышки, сегодня к неврологу иду.... 06.10.2015 13:06:36, Жена-холерик
Не отказывайте себе в этой запоздалой вспышке. Имеете право.
А свекровь как ситуацию комментирует? Она в курсе, что еще раз бабушкой стала?
06.10.2015 17:40:37, 1637
со свекровью мы в хороших отношениях, она знала почти с момента рождения. но мне не говорила, типа берегла. Правда, знала совсем мало, сын ей сказал что "у меня родился малыш и не спрашивай меня ни о чем больше".. а она настолько боготворит своего сына, он у нее всегда прав, что она и не спрашивала (терпению ее, конечно, можно позавидовать), ждала когда он сам ей что-то расскажет... в итоге рассказала все я, все, что знала.... Она очень просила меня не пороть горячку, убеждала что ребенок это даже чище, чем просто связь на стороне, что если мне будет плохо - она всегда готова меня выслушать и поддержать.. Что мужики полигамны по сути своей и всякое подобное... Сказала, что если ее позовут в помощь или познакомиться - она, наверное, не откажет.. но сама инициативу не проявит.. и "та девушка мне никто, а вы все мои родные" 07.10.2015 06:26:52, Жена-холерик
Ох, автор:( может вам даже повезло что в вашем возрасте столь наивны:(. Свекровь примет ту женщину, с которой ее сын будет в текущий момент и официальный статус ее не будет важен - те если он ее "притащит" к матери, то вы как жена сына будете пустое место ;( 07.10.2015 15:04:14, www
абсолютно точно. 07.10.2015 18:49:03, ландыш
Свекровь у вас хорошая. Но та "девушка ей никто", пока ее сын не поменял ей установки. Это надо иметь в виду. 07.10.2015 13:29:42, 1637
да, начнет с мелким нянчиться и усе, деушка тоже своей станет запросто.. 07.10.2015 14:16:04, Елена Д.
не знаю.. свекровь такая нестандартная бабушка, я бы сказала... она не сюсюкает.. она и крапивой по заднице может - если заслуживают... но с ней весело и интересно.. и она любит сильных, а не беспомощных девушек.. 07.10.2015 14:21:36, Жена-холерик
"Ваша" девушка далеко не беспомощная. И сил ей не занимать. Она свою линию гнёт четко. Вот права называть вашего мужа своим она еще не продавила. Но продавит, если вы не начнете отпор давать. 07.10.2015 14:26:35, 1637
она, как мудрая мама, примет всех "девушек" своего сына.. 07.10.2015 14:24:21, Елена Д.
отличная свекровь, я бы на ее месте так же поступила. разумный человек, не дает ложных клятв и обещаний, не лицемерит.
на ее поддержку Вы можете рассчитывать, я думаю.
07.10.2015 12:54:03, Lancel
Привыкайте к мысли, что вы все (женщины, дети) для вашей свекрови - никто, а сына она "настолько боготворит, что он всегда прав", и что ей скажет, то она и будет делать: познакомится, поможет, не откажет и т.д. :/

Ещё раз желаю Вам сил и удачи! :***
Больше вникать не могу и не хочу...
07.10.2015 10:08:24, Сияние
Я бы даже сказала, что такая вспышка полезна для мужа. А то может сложится впечатление, что все хорошо, жена все спокойно "переварила". Это же практически выданная индульгенция на сторонние отношения.
Иногда очень важно показывать свои эмоции.
06.10.2015 17:44:09, МарикаЧ
ох, как я вчера истерила!!! как вышла от невролога, тронутая ее добрым и мягким отношением... села в машину и как кнопку нажали.. я не помню, как до дома доехала.. Кричала, ревела, выла, орала, слезы-сопли наматывала... на светофорах народ в соседних машинах на меня смотрел, конечно, как на дурочку.... пришла домой - и тут вторая часть.. в ванной заперлась.. вроде успокоилась.. детей спать отправили, на кухню сели, дверь плотно закрыли, муж с вином.. Зря я его выпила. конечно.. алкоголь снял все тормоза.. и я все высказала матом ему в лицо.. и про него, и девушку, и про порядочность и "повезло"... Он в ответ пытался поорать, я затыкала рот и мне было пофиг вообще, чем это все закончится.... и уйдет ли он.. я вдруг ощутила, что смогу... как уснула - не помню, развезло меня прилично... утром встала - боже, морда жуткая... зато не просыпалась ночью, уже плюс... так что сейчас сижу на работе, стараюсь людям на глаза не показываться... но камень на душе упал.. со страхом жду вечера... и все-таки надо меньше пить:-) 07.10.2015 06:33:46, Жена-холерик
у вас с ним секс сохранился? 07.10.2015 17:56:20, Ольсик
ну и прекрасно.. Знаете, кстати мужу тоже, наверняка, полегчало. 1,5 года шифроваться... это и инфаркт схлопотать можно! 07.10.2015 14:34:59, СиреневаяЛеди
Вы молодец. Не держите в себе свой протест. Не сгибайтесь под тяжестью предательства мужа.
В своей семье вы мать, жена и хозяйка. Диктуйте свои условия.
07.10.2015 13:31:53, 1637
У Вас обязательно все сложится. Попробуйте на детей переключиться, а "личное" как будет, так и будет. Вы никому ничего не должны: ни детям, ни себе, ни родителям, ни мужу. Не передавливайте себя, на самом деле вся ситуация уже несется по водовороту и как бы кто не греб, течение сильнее. А сцену вчерашнюю я представляю, сама холерик, но в серьезных ситуациях терплю и молчу до последнего. Но если уж заговорю... Думаю, Ваш муж еще долго себя от кухонного плинтуса отдирать будет) 07.10.2015 10:46:29, snorkiy
спасибо! у меня появилось ощущение, что от дна я уже оттолкнулась и теперь буду выплывать... Есть чем заняться в самом деле, надо вон шторы на зиму перестирать:-).. а остальное пусть выруливается... как-нибудь.. не я кашу заваривала, с меня спрос небольшой... 07.10.2015 10:51:32, Жена-холерик
э нееееет.... как это спрос не большой? все от вашей реакции зависит и только от нее.
соплями умоетесь - так и будете на вторых ролях потом старость встречать, после молодой жены.
а отпинаете сластолюбца-развратника, так может еще найдете свое счастье, этого-то всяко теперь в кровать пускать пакостно, и уважать как-то неловко)))))
вввалить звезды крысенышу, помощник одиноких *издей, спаситель пля тей и утешитель, млин, престарелых овуляшек!!!!!!!
мы тут нашего крестного 40 летнего замуж пристроить не можем, один как перст - а этот себя налево-направо...
07.10.2015 20:24:59, Челюсть На Оленях
:-) "престарелые овуляшки" это хорошо.. 08.10.2015 06:59:17, Жена-холерик
отлично 07.10.2015 10:28:35, Лось_Анджелес
+100000000 07.10.2015 13:32:31, 1637
у Вас сейчас гнев и агрессия будут зашкаливать. Это нормально, естественно. Вы знаете и умеете это отрабатывать? если нет, то надо к специалистам. иначе можно остаться надолго во враждебном состоянии к себе и к близким ( 07.10.2015 10:08:05, очень сочувствую
если честно, большого гнева и агрессии ни к кому не испытывала, "отрабатывать" в вашем понимании не умею, наверное... а вы не посоветуете что-то? можно в Интернете поискать? или надо непременно искать живого спеца? 07.10.2015 10:31:40, Жена-холерик
Из самого простого для физиологии - хорошую физ активность регулярно, свежий воздух ежедневно. Это банально, но эффективно. Живой спец ищется по рекомендациям (в тч и в Интернете), поможет Вам осознать то, что происходит и будет происходить на уровне психики и тела. Я бы обратилась именно к реальному специалисту, но остерегалась бы всякой эзотерики, мистики и тп. Думайте в первую очередь о себе, иначе потом будет такой бурлящий вязкий кисель из Вашей жизни. 07.10.2015 11:10:48, немного позже все будет хорошо
поняла, спасибо! 07.10.2015 12:23:15, Жена-холерик
а вы с мужем до чего в итоге договорились? считает ли он нужным рассказывать обо всем детям, знакомить их с младенцем? 07.10.2015 10:35:04, Oker
нет, подробно эту тему не затрагивали.. изначально было решено, что детей пока не посвящаем.. этой мысли и придерживаемся... Мне кажется, он боится сообщать детям.. это со мной такой храбрый, падишах на троне.. а их реакцию не представляет и очень боится, что потеряет их доверие... Я пока тоже не хочу ускорять этот вопрос, это всегда успеется.. Если дети узнают случайно - тут же отправлю к отцу, пусть он все рассказывает... 07.10.2015 10:39:09, Жена-холерик
Дети не должны узнать случайно. Тогда они поймут, что им врали в ключевых семейных вопросах. Что отношения в семье бутафорские.
И доверять все откровения провинившемуся муду я бы тоже не советовала. Если вы с мужем решили сохранить семью, то сказать детям о новой ситуации вы должны вместе, спокойно и уверенно. Чтобы они видели, что отношения между родителями трещину не дали.
07.10.2015 14:01:09, 1637
да, разговор, безусловно, в моем присутствии.. но рассказывать и объяснять буду не я.. 07.10.2015 14:04:34, Жена-холерик
Вам бы лучше парой выступить. Чтобы у детей была уверенность, что родители между собой ситуацию уже уладили и приняли. Что нет хаоса и конфликта между матерью и отцом. 07.10.2015 14:31:26, 1637
А на будущее у них будет установка, что иметь две семьи - норма. И погулять можно без последствий - жена стерпит.
Хотя, тут выбора-то у автора особо нет, если она хочет сохранить свою семью. А дети со своими установками сами разберутся.
07.10.2015 16:00:37, МарикаЧ
Э нет, две семьи - не норма. Именно поэтому родители и должны показать, что они едины, несмотря на кризис в семье. И что они этот кризис преодолевают и семью сохраняют. 07.10.2015 21:03:58, 1637
хорошо, буду иметь в виду такой вариант.. 07.10.2015 14:41:12, Жена-холерик
кмк, все правильно.
и даже не представляю, с чего дети вдруг узнают.
07.10.2015 10:58:02, Oker
С чего? Ответственный отец дважды в неделю гуляет с коляской. Скоро малыш пойдёт, побежит, заговорит. Как он будет обращаться к "сопровождающему"? Дядя?

Если дети еще до сих пор не знают, остаётся только порадоваться деликатности окружающих.
07.10.2015 11:19:56, Oblina
нет, "папа". А что, ребенок живет в соседнем дворе?
Мои дети узнали о том, что у их отца родился сын в новой семье, когда ему было около полугода, наверно. При том, что отец с ними регулярно общался, да.
07.10.2015 11:23:19, Oker
Если абстрагироваться от ситуации автора(специально подчеркиваю), то как Вы считаете: детей лучше вообще не посвящать ни во что, спрятать в "домик"? а если мама рожает от другого мужчины? чем братик или сестричка по папе хуже/лучше, чем братик/сестричка по маме? 07.10.2015 11:32:24, очень сочувствую
мама, будучи в браке, рожает от другого)? конечно, не посвящать.
а вы предлагаете рассказать детям, как получился этот новый братик?
я считаю, что сейчас лучше ничего не говорить, и уж точно не пытаться вводить младенца в семью.
В семье и так все непросто, а этим ситуация только усложнится. В разы.
07.10.2015 11:38:30, Oker
мама, будучи в браке, рожает от другого)? конечно, не посвящать. > - кого не посвящать, мужа? Это уже другая тема ))) 07.10.2015 11:44:23, Oblina
наверно) поэтому я не поняла, к чему вопрос) 07.10.2015 11:48:07, Oker
Почему в браке? )) Я предложила абстрагироваться, но Вы почему-то не хотите) Ну да ладно. Ваша позиция ясна.) 07.10.2015 11:41:34, очень сочувствую
вы предлагаете рассмотреть совсем другую ситуацию)?
рождение ребенка у одного из родителей, когда они не состоят в браке?
не вижу смысла скрывать, но время для того, чтоб сообщить эту информацию детям, выбирают несомненно родители.
07.10.2015 11:47:40, Oker
Ох, Таня, Таня... 07.10.2015 11:32:11, Oblina
что)? 07.10.2015 11:33:27, Oker
представьте, что все, что Вы вчера выплеснули, засело у Вас где-нибудь на уровне желудка, язва была бы обеспечена :( Так что все правильно, муж не должен думать, что ему это "ничего не будет стоить".. 07.10.2015 07:42:24, Елена Д.
+100 07.10.2015 11:14:25, МарикаЧ
+100 07.10.2015 10:29:46, KatrinZZ
+++ ибо нефиг) 07.10.2015 10:27:26, Сочувствующая
всегда, как правило, почти всегда люди себя оценивают не правильно. 06.10.2015 11:27:39, Сочувствующая
Да я знаю такой случай) Жена 10 лет не знала про любовницу, а как узнала пришла к ней и говорит - забирай. А любовница - А зачем он мне нужен? 06.10.2015 10:38:28, рица
быть может после моего злобного коммента дама оглянется, возьмет себя в руки и осознает, что человек единожды (а единожды ли) предавший не достоин доверия. чем быстрее соберется, а не будет размазанной квашней, тем лучше. это мой опыт. а по поводу того что он никуда не денется. зря вы так. переждет в теплом местечке, натешится в волю над терзаниями автора, над тем как она будет себя ломать, чтобы его тушку около себя удержать, а потом взмахнет платочком на прощание и лебедушкой свалит к бабе, которая давно на него как на божка смотрит. 06.10.2015 10:55:15, насмешили
Да не надо себя ломать. Ломать это если вариантов нет, а у автора полно вариантов. Достаточно выбрать тот который удобен. 06.10.2015 10:59:49, рица
))))) Поскачет он как же. К другой старой женщине и ее маме. 06.10.2015 10:28:59, рица
Добрый день. Сложная ситуация у вас. Про себя могу сказать я как раз таким ребенком была при живом папе, живущем в своей семье. Ничего хорошего, все это было мучительно. Более того, моя мама успокоилась только когда отец умер. Мой совет: укрепляйте финансово свои тылы. Так как вполне может быть ситуация что муж ваш постепенно уйдет в новую семью, если он любит ребенка и мать ребенка к нему хорошо относится. Про знакомить детей - специально этого делать не надо. Держитесь!!! 05.10.2015 23:09:11, ledyk
Вот это одно из самых интересных мнений. Расскажите, пож-та, как вы жили, что мама вам говорила про отца? Правдивую версию или придумывала что-то? 06.10.2015 13:28:54, Lalilo
у меня вопрос - а как бы повёл себя ваш муж, если бы вы в своём очередном отпуске, проведённом в одиночестве, встретили такого же альфа-самца, сняли все внутренние запреты (ну он же вас бросил одну в этот раз, не захотел составить компанию), и вернулись домой беременной? а он автоматически становится отцом вашего привезённого ребёнка. а вы ему ещё и говорите каждый день - уходят не к кому-то, а от кого-то. веди себя правильно, и я не уеду жить в Голландию к одинокому мужчине, которого я просто пожалела, потому что он сильно возжелал меня?

и вы не думали, что его нежелание ездить с вами в поездки было потому, что ему нужно было своё личное время на общение с этой женщиной?
05.10.2015 22:18:55, вот
представила весь это пердимонокль... улыбнулась... про поездки - нет, он просто совершенно не любит никуда далеко ездить.. и всегда был тяжеловат на подъем. А потом у него было лет 5 постоянных командировок, он наелся аэропортами-переездами-гостиницами и еще больше полюбил дачу:-)) женщина не при чем... 06.10.2015 08:26:14, Жена-холерик
А почему улыбнуло? Это действительно зеркальная ситуация, почаще вспоминайте ее, когда муж пытается вами манипулировать и предлагает "пожалеть бедную одинокую молодую маму". 06.10.2015 13:31:41, Lalilo
а может, этот муж как Каренин?) 05.10.2015 22:38:51, Очень сочувствую
Дкткй нужно в наше время побольше рожать! 18.11.2016 18:40:29, besstat

Показано 188 комментариев из 1861

Всего ответов: 1861 Страницы: 9 8 7 6 5 4 3 2 1








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2015 году

ребенок на стороне [1860] Жена-холерик
Разводиться или нет? [803] усталая я
Родственники [681] Дурында


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.06.2017 18:46:11

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!