Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Опять про маму ...

Была у меня тема, где мама хочет сама платить за коммуслуги.
(сделала ссылку, но не знаю точно правильно или нет)
Сейчас идут у нас дискуссии насчет замены в доме, где живет мама, водопровода. Муж все рассчитал и купил всё необходимое. Мама никак не может определиться: или он будет делать, или нанять людей (хочет, чтобы я приняла решение)...
Вроде, не хочет и его загружать, это с одной стороны, с другой стороны - хочет всё сделать сама (хотя и проскальзывает, что больше общаться с нами не будет, если наймет кого). Оплата рабочим нашими деньгами, как Вы понимаете для неё не вариант ...
P.S. насчет оплаты комуслуг она мне сообщила, что до конца года будет платить сама, а потом отдаст мне все книжки НАВСЕГДА!
P.S.S. еще идет у нас с ней "война" насчет передачи мужу пива размерами 2ух литровых бутылок и дочке конфет килограммами. Применяла все способы ...
25.06.2010 09:10:29,

121 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
НашаRussia (ех оксюля)
ИМХО, мама Вами манипулирует: без вложений хочет получать дивиденты в виде "обнимау-понимау". Исходя, из того, что Вы написали, хорошо, что адрес и телефон прежние и Вы продолжаете общаться. Для большего надо общаться и меняться, при чем обоюдно. А то и в правду детсад получается.
Курсы ясновидения Вы явно не посещали, поэтому я считаю, что каждая сторона должна говорить чего и как хочет, а не играть в игры "реши сама, но угадай, что я хочу".
26.06.2010 10:03:02, НашаRussia (ех оксюля)
речь кажется о том, что "взять от вас стыдно", а самой - непосильно по деньгам. т.е. оскорбленное самолюбие... а пиво - что-то из советско-застойных времен, когда пойло и еда были дешевой расплатой за мужские услуги....
вообщем, считаю, что с мамой можно прсото поговорить о том, что вы- даете деньги, а она выбирает кто будет делать и когда. т.к.вы - не успеваете быть мамой/женой/прорабом. у меня ощущение, что вы если что-то маме и делаете, то всегда остается ощущение, что для вас это героический поступок, типа "вот мама, себе вот это ен сделала, все о тебе беспокоилась". потому и такая реакция от мамы в ответ.
25.06.2010 16:50:00, AnutkaSh
вам нравится в это играть не меньше чем вашей маме. ну и играйте. 25.06.2010 13:34:02, хатуль мадан
Все эти дразги проявление каких-то глубинных процессов внутри ваших отношений с мамой. Например, ей не хватает от вас внимания и любви, вам тоже чего-то явно от нее не хватает или вы на что-то злитесь. А если совет про водопровод, то я бы вообще ничего ей не прадлагала: ни вариантов, ни строй материалов, ни помощи, до тех пор пока она сама не определится и не попросит о чем-то конкретно. 25.06.2010 13:21:39, Зеленоглазая Коза
Да, Вы правы - ниже есть обсуждение процессов.
Я уже предложила ... Она бы не попросила, а темы для разговоров бы о том, что всё рушится продолжались бы ...
25.06.2010 13:26:47, В
совершенно не поняла, чего Вы ждете в ответах 25.06.2010 12:30:28, Katerine
Я вопросов не задавала в этот раз.
Обсуждение ситауции - не более ...
25.06.2010 12:31:51, В
Вы одинаковые со своей мамой: хотите быть значимы, не имея для этого достаточных средств, при этом обесценивая значимость друг друга. Она считает Вас малообеспеченными, а малообеспеченные должны экономить на наемной силе и на дополнительных тратах. 25.06.2010 11:44:31, Барокко
Возможно.
Лучше пусть она нанимает наёмную силу и будет значимой, я - малообеспеченная, какой с меня спрос тогда?
25.06.2010 11:57:11, В
А она и так значима для себя и для всех, кроме Вас. 25.06.2010 12:01:13, Барокко
да она хочет , чтобы вы решили - малообеспеченная вы или нет и что из этого следует, самой делать или нет . И начали уже. 25.06.2010 11:58:47, умная даша
А зачем ей моё решение? Я не поняла Вас ... 25.06.2010 12:00:58, В
вы сами пишете "Мама никак не может определиться: или он будет делать, или нанять людей (хочет, чтобы я приняла решение)..." :) 25.06.2010 12:20:39, умная даша
Я поняла, что должна решить малообеспеченная моя семья или нет ... 25.06.2010 12:22:45, В
вы цепляетесь за слова - и теряете общий смысл. И с мамой также .
Вот вас задело , что кто-то сказал выше малообеспеченная - и понеслось. Да откуда кто знает, какая ваша семья и какой вы себя считаете. Но если вы считаете себя малообеспеченной - то видимо лучше делать водопровод самим. При этом малообеспеченной вы можете себя считать как при доходе в 30 тыс - так и в 300 тыс - это вещи относительные. Это тоже был пример - не более того :).
25.06.2010 13:40:41, умная даша
Смена водопровода - это только верхушка айсберга.
Вчера, когда заходили к ней с дочкой, она сказала, что была в гостях у одной знакомой (та одинокая, живет с мамой) и та ей сообщила, что 75 лет мамыы они отмечают в кафе, и она ей сделала плакат еще поздравительный ... Я ответила, что хорошо, и некоторые еще делают растяжки с поздравлениями, как рекламу вешают их на дорогах.
В сегодняшнем разговоре еще мне было выдано, что я оказывается ни разу не позвонила и не пригласила ее на ужин, а если и приглашала, то когда не было мужа дома ...
Стала я ещё, оказывается от неё скрывать, когда мы ездим в большие магазины ... Я многократно (в течение 1,5 лет), когда мы ездили, спрашивала, не нужно ли ей что-то, она постоянно говорила, что ничего не надо (часто я сама привозила на своё усмотрение - это мне или возвращалось, ключи у мамы есть от нашей квартиры, или говорилось, что есть, ну пусть будет, деньги отдавала или в случае, если я не брала, то приносила мне в квартиру). И всё это со слезами на глазах ... Надоело мне всё это, вот и перестала её спрашивать и привозить на своё усмтрение ...
25.06.2010 10:03:46, В
мама хочет участия и Семьи. вы - выросли, а она привыкла жить семьей, ради вас и перепривыкнуть не может. а вам мама то по большому счету уже не нужна. если что-то делаете, то для галочки. спрашивать, что купить???? а зачем спрашивать? купите и все. продукты - съедятся, вещи сносятся/подарятся/в­ам достанутся из сундука. что за лепет??? хотите - делаете, не хотите - не делаете. зачем много говорить и ничего при этом из оговоренного не делать??? юбилей в кафе - нормальный запрос бывших советских людей, кому за 50. ну люди они, понимаете. им тоже дом-ние застолья надоели. им тоже хочется "шикануть". наверняка, у вашей мамы в жизни всегда было все как у всех. и ей минимум - хочется оставаться "как все". предложите ей м.б. съездить отдохнуть хоть на неделю в жарк. страны. поверьте, теперь соседка будет кусать локти и маме будет чем гордится на пол года вперед. понимаете, смирится со старостью - сложно. смирится с бедной старостью - тяжелей вдвойне. имхо. 25.06.2010 16:57:20, AnutkaSh
ландыш
Вы такая прикольная. Я-то по прошлой теме подумала, что там бог весть что. А Вы, оказывается, обижаетесь на порванный презерватив )) Вы бы предпочли, чтобы он не порвался? Вы реально считаете, что женщину что-то или кто-то может заставить родить ребенка, если она не хочет? Или Вы предпочли бы быть положенной на лавочку, чтобы в дальнейшем избежать проблем с водопроводом?
может, хватит уже ерундой заниматься? ну не любите маму, так отстаньте от нее навечно. Поменяйте адрес, в конце концов. И телефон.
25.06.2010 11:41:54, ландыш
Да тут все такие приколисты, не я одна ...
У нас там действительно Бог весть что, я здесь сейчас этого не пишу, тему я заводила под другим анонимным именем ...
25.06.2010 11:49:13, В
Реклама
ландыш
ну не знаю. Имхо, Вам очень приятно иметь в запасе глобальные предъявы к матери. А это портит карму и вообще глупо. Впрочем, дело Ваше. 25.06.2010 12:07:45, ландыш
скажите, а вы пробовали свой текст перечитывать? такой детский лепет... 25.06.2010 11:05:48, kolinkamolinka
ZAIA
угу
сразу захотелось натравить на мамо злобную ЮЮ
:)
25.06.2010 11:11:38, ZAIA
любопытная Анна
Если с ней можно договориться - так спросите, она хочет в кафе? Плакат? Может она тоже в большой магазин может поехать, так свозите ее.
Если нельзя договориться, т.е. при любом варианте она будет недовольна, то делайте как считаете нужным и не обращайте внимания на разговоры.

С водопроводом делайте как считаете нужным, тем она хочет, чтобы вы решили. Есть возможность - почините ей или наймите, и пусть ворчит, а вы свой долг выполнили.
25.06.2010 10:12:57, любопытная Анна
NAD
Бесчеловечно как-то. Не находите? Я, кстати, могу предсказать, что будет, когда маму спросят, не свозить ли её в магазин и проч. Она скажет: "Нет, не хочу, мне ничего не надо", а потом, возможно, наедине сама с собой будет рыдать, а после жаловаться соседкам, что её бросили и забыли дети. И детям при случае напомнит, что они её НЕ СВОЗИЛИ. 25.06.2010 10:23:54, NAD
любопытная Анна
А что надо делать? 25.06.2010 10:46:10, любопытная Анна
NAD
Осознать для начала, что это ты теперь взрослая, а мама - ребёнок. Любимый ребёнок. Соответственно и относиться ко всему, что мама говорит и делает. 25.06.2010 10:49:57, NAD
любопытная Анна
Я это тоже имела ввиду. Не вижу, почему это противоречит моему ответу.
Ребенка не спрашивают о его желаниях? А если он не знает, чего хочет, и все ему не так - что делают?
25.06.2010 10:52:15, любопытная Анна
NAD
У Вас просто как-то так прозвучало, мол, "не обращайте внимания на капризы и делайте, что должно, и больше ни о чём не беспокойтесь". Может быть, я не так поняла. Совсем не беспокоиться о том, что будет чувствовать мама, как и ребёнок, неправильно, на мой взгляд, это механический подход, нечеловеческий. 25.06.2010 10:59:34, NAD
взрослые стараются увидеть , что же ему нужно на самом деле. И не только с ребенком - с другими взрослыми типа мужа и жены тоже. С мамой это тоже работает - и даже больше , потому что она действительно морально зависима от дочери. Ей хочется хороших отношений - она не может плюнуть и уйти. 25.06.2010 10:54:31, умная даша
любопытная Анна
<взрослые стараются увидеть , что же ему нужно на самом деле.> Наверно, это правильно, хотя это откровение для меня. Как правило, стараются увидеть, но то, что соответсвует их представлениям.

Чтобы увидеть то, что не соответсвует их представлениям, нужно говорить с партнером. А если он не может объяснить или не хочет говорить - нужно обладать большой креативностью, или чтобы кто-то другой подсказал. Это не у всех есть.

Т.е. вы говорите, что маму нужно обнять и поцеловать - это соответсвует вашим представлениям о том, что обычно хотят люди.
25.06.2010 11:31:09, любопытная Анна
это фигурально " обнять-поцеловать". В принципе сделать то, что человеку нужно. Может в магазин сходить вместе, может чаю попить по душам, может еще что - а может и правда обнять-поцеловать. Я маму автора не знаю - так что тут только она сама может решить.

А увидеть хорошо бы что есть на самом деле. Для этого и книжек куча написано ( те же мужчины с марса ) - чтобы видели, что реально нужно партнеру. А если все время свое представление видеть - то улучшения не наступит, только будешь себя считать вечно правым и вечно несчастным-непонятым.
25.06.2010 11:37:19, умная даша
любопытная Анна
<Я маму автора не знаю - так что тут только она сама может решить.> В смысле, автор может решить? 25.06.2010 11:42:42, любопытная Анна
автор - ага , как ей лучше к маме подойти :) 25.06.2010 11:59:34, умная даша
Liusia (просто Люся)
А маленькие дети не умеют говорить))) И все равно родители вынуждены как-то разбираться, что же они хотят))) 25.06.2010 11:32:48, Liusia (просто Люся)
любопытная Анна
Так это опять же известные вещи - кушать, пить, переодеть, на ручки, болит что-то, устал, скучает. Перебирают все подряд, потом опыт приходит. 25.06.2010 11:36:47, любопытная Анна
Да, это так ... К гадалке можно не ходить ... 25.06.2010 10:29:09, В
но в целом говоря - разве это не вполне обычное поведение для женщин? Большинство так себя ведет ( потому что прямо не хочется говорить - хочется чтобы догадались и чуткость проявили ). Потом с мужчинами это большинство учится прямо что-то высказывать ( но не до конца - мужчины тоже этим недовольны ). Но женщины-то от женщин ждут все-таки понимания? А вы хотите чтобы мама вам все прямо говорила и второй раз ее не спрашиваете. Уже послушайте ее на самом деле - что она хочет-то !

Может чтоб обняли и поцеловали ( как вам ниже пишут) , а все водопроводы второстепенно. А поскольку не получает то , что хочет - то и по поводу остального расстраиваться. Вас прямо женской логике учить приходится ..
25.06.2010 10:43:32, умная даша
Да нет у нас таких отношений, чтобы обниматься и никогда не было, даже когда я ребенком была ...
В возрасте, когда я уже стала многое понимать, было мне сообщено мамой, что я родилась "из-за рваного презер...ва" и благодаря уговорам моей бабушки, она не сделала второй аборт ... Не хотела она меня.
25.06.2010 10:48:27, В
Liusia (просто Люся)
Так это Вы на маму получается обижены, а не она на вас? 25.06.2010 10:59:37, Liusia (просто Люся)
Реклама
Может быть Вам видней ... Видимо, Вы считаете, что неплохо бы было еще и всем моим знакомым сообщить об этом факте, ну так, просто для сведения, чтобы знали ...
Мне непонятно, зачем это несколько раз надо было повторять?
25.06.2010 11:03:05, В
Liusia (просто Люся)
Ммммм, я, извините, не поняла, оглашение какого именно факта по вашему мнению я считаю целесообразным. В любом случае не представляю зачем бы вашим знакомым понадобилась информация о ваших отношениях с мамой. Вы не сердИтесь. Если Вас не интересуют причины ваших проблем с мамой, то Вы так сразу и скажите, что вам просто выговориться, советы не нужны, мы Вас дружно пожалеем, маму осудим и все будет хорошо. 25.06.2010 11:13:49, Liusia (просто Люся)
Факта моего появления на свет божий ...
Я не сержусь.
Причитны мне более менее понятны, не пойму чего мама хочет вообще в этой жизни и от меня в частности ...
Мне и выговориться и со стороны послушать. Я же не исключаю, что возможно я во всех бедах виновата, просто не вижу бревна в своём глазу ...
25.06.2010 11:22:07, В
зачем его оглашать знакомым ? Вы вообще зачем об этом спросили ? Как вы сами понимаете, какие-то однозначные фразы вообще не отражают действительности - и того как было на самом деле. И зачем так ними думать так много ?

Вот с мамой лучше поговорите по душам - только предварительно постарайтесь от обид избавиться, а то не получится. Спросите как сейчас дела , чего боится и т д . Только не думайте что с первого раза ответит. Вы ж ей сами с первого раза ничего не говорите, что на самом деле думаете.

И уже бросайте эти детские обиды по поводу порванного презерватива. А на этом свете мы все случайно - нет еще человека, который заранее знает , что произойдет и как .
25.06.2010 11:27:26, умная даша
Я знаю чего она боится: парализации ... Думает,что мы к ней ходить не будем или не наймём сиделку ... Говорит мне часто, что хочет умереть и так бы было лучше для всех ... 25.06.2010 11:52:02, В
так успокойте ее ! Вы что, не видите - вашей нелюбви и боится ! А вы только больше накручиваете... 25.06.2010 12:00:23, умная даша
Да я успокаиваю, да видно не доходит до неё.
Чувствует, что много она мне плохого сделала, и на моём бы месте она бы так и повела бы себя (в смысле бросила бы она её, не помогала бы в случае болезни)...
25.06.2010 12:04:10, В
вот вы чувствуете, что она чувствует, что сделала вам много плохого. А я уверена, она считает, что сделала много хорошего, а вы к ней относитесь, как будто она плохого вам наделала .

Она мама, вас подняла - вон вы какая , всем нравитесь, так что бросайте уже на маму дуться. Пусть порадуется лучше - да и вы порадуйтесь, что мама у вас хорошая, что жива и что не пришлось без мамы расти.
25.06.2010 12:22:57, умная даша
Я не неё совершенно не дуюсь ... Но всё помню ...
Да, она считает, что было и плохое, и хорошее ...
На мой взгляд, посильное воспитание (еда и одежда) детей с кучей помощников, когда ты имеешь сама хороший заработок, то это не героизм, а она вот считает это большим достижением ...
25.06.2010 12:29:08, В
между прочим даже с кучей помощников для нынешних мам то, как нас поднимали - это героизм. Когда ни памперсов, ни машин стиральных хороших и дефицит в магазине. У вас дети-то есть? Как вы считаете - просто ночами год не спать - это достижение ? ИМхо - вполне себе. Повседневный героизм :)

и что вы ее достижения недооцениваете ? вы сами намного больше и лучше ?
25.06.2010 13:44:05, умная даша
В случае со мной все спали спокойно во все времена.
Да, у меня дочка ...
Что касается моих достижений - это нескромно здесь обсуждать ...
Но объективно, в разы больше, чем моя мама к моему возрасту (и в профплане, и в личной жизни, и материально).
25.06.2010 14:17:04, В
вы все меряетесь с мамой ... Меньше- больше...

А дочка ваше отношение к маме видит - и не дай бог вам тоже с этим столкнуться в стаорости.
25.06.2010 17:29:12, умная даша
Liusia (просто Люся)
Для кого-то не героизм, а для кого-то самый настоящий героизм между прочим. Помните бургомистра из Мюнхгаузена захаровского? 25.06.2010 13:12:26, Liusia (просто Люся)
Зачем Вам анализировать ее достижения? Займитесь лучше своими. Повышайте свой статус и уровень дохода, мама Вас и зауважает, а так и Ваши достижения для нее - не достижения.

Ваша мама не умеет любить Вас просто так, не дано ей. И вы не умеете любить маму безусловно. Примите как факт. Хотите маминой любви, дерзайте.
25.06.2010 12:35:07, Барокко
Никогда она меня не зауважает (да мне это и не надо), даже если я "в космос полечу" ...
В плане своих достижений я работаю ...
25.06.2010 12:38:22, В
Было бы не надо, реагировали бы по-другому. 25.06.2010 12:40:26, Барокко
любопытная Анна
Ну действительно, это же утопия - надеяться, что мама зауважает, если раньше не уважала. Может да, может нет.
И ставить своей целью добитьс уважения мамы - неблагодарная какая-то задача.
Надо как-то вне зависимости от этого действовать. Налаживать отношения, абстрагироваться, заботиться о маме или еще что.
25.06.2010 12:45:33, любопытная Анна
А как налаживать отношения без взаимного уважения?
И я не призываю автора ставить цели, я комментирую ситуацию, исходя из уже имеющихся целей.
25.06.2010 12:48:29, Барокко
ландыш
я предлагаю наладить отношения, зауважав маму. Только по-настоящему, без дураков. И не подменяя уважение строительством водопровода.
мама не сможет не ответить взаимностью. Да она уже и сейчас ею отвечает ))
25.06.2010 12:56:16, ландыш
Да я тоже это предлагаю. Только для этого усилия надо приложить. Куда как проще копеечку маме сунуть, которую она и сама может заработать (в пенсионном-то возрасте). 25.06.2010 13:00:30, Барокко
Реклама
Ниже писала, еще раз здесь напишу.
Если честно, мне общение с мамой становится в тягость - постоянно приходится себя контролировать, чтобы не сказать что-то обидное для неё или вообще не сказать что-то такое, из чего она раздует что-то, чтобы разговор был хоть какой-то, но о делах своей семьи не говорить (потом найдет момент меня попрекнуть или подколоть) и т.д, и т.п ...
25.06.2010 12:58:49, В
перечитайте - видите ли вы , что проблема у вас , а не у мамы ? Ну не ведитесь на подколки - не хочет она вас подколоть совсем ! Разговаривает как со взрослой , может шутит по своему - а вы все как ребенок 25.06.2010 13:47:16, умная даша
Да нет, Вы бы видели при этом её лицо, какое она получает удовольствие от того, что может унизить меня хоть так вот - словом ... и руки при этом у нее чешутся, но понимает, что время прошло, когда можно было их на меня поднимать ... 25.06.2010 14:10:09, В
Liusia (просто Люся)
Вас сейчас это НЕ ДОЛЖНО трогать. Понимаете? Вот когда Вас это перестанет трогать, вам станет намного лучше самой. И в виде бонуса у вас наладятся отношения с мамой. Готова все свои искуственные зубы на это поставить (у меня их много!) 25.06.2010 15:24:31, Liusia (просто Люся)
любопытная Анна
Имхо, уважение - это такая субъективная субстанция.

Может мама, вообще не считает, что она дочку не уважает. Не задумывается об этом. Как здесь дочка считает свое отношение к маме нормальным, а участники считают ужас-ужас. Так и мама - она дочке просто правду говорит (на ее взгляд), критикует (так это она ей хорошего хочет, чтоб дочка исправилась, а кто ж еще кроме мамы правду скажет!), ну а что, так и есть. А дочка это считает неуважением.

Просто не задаваться вопросами уважения.
25.06.2010 12:55:54, любопытная Анна
А как бы я должна реагировать?
Посылать её в сад ...
25.06.2010 12:43:01, В
нет - спокойнее бы были. И уважали бы маму , вне зависимости от ее отношения к вам . Тем более явно видно, что ее отношение вы неправильно интерпретируете. 25.06.2010 13:45:38, умная даша
А что она Вам плохого сделала? 25.06.2010 12:11:53, Барокко
Хотела найти еще свою одну тему и дать на неё ссылку, но пока не нашла ...
Там всё написано ...
25.06.2010 12:24:53, В
Liusia (просто Люся)
Да не нужны им никакие разговоры, когда девушка обиду отпустит, у нее все автоматом выстроится самым оптимальным образом. 25.06.2010 11:30:08, Liusia (просто Люся)
ну я и говорю - когда обиду отпустит - разговоры сами собой получатся. Может и нужны тогда, чтобы маму лучше понять - а то эти порванные презерватитвы ей прямо как дамоклов меч. И дело-то в этом - а не в водопроводах и книжках :) 25.06.2010 11:33:22, умная даша
Liusia (просто Люся)
Понятие вины в таких ситуациях на мой взгляд просто неуместно. Вы не то чтобы виноваты, но именно в ваших силах сейчас все изменить. Не в маминых, как бы Вам этого ни хотелось. 25.06.2010 11:26:31, Liusia (просто Люся)
и что ? Таких случаев мало ? Тут через день такое бывает. Но не сделала - а сохранила и вырастила. Зачем вы в этом ищете негатив и какие-то вселенские страсти ? 25.06.2010 10:50:35, умная даша
любопытная Анна
+100 Может, маме не надо было дочке об этом сообщать. С другой стороны, может она хотела таким образом предостеречь от абортов, если встанет вопрос. 25.06.2010 10:55:22, любопытная Анна
мама тоже человек - разные они человеки :). Может в настроении плохом была, может предостеречь хотела, может насолили ей в этот день везде где можно - вот и ляпнула , а потом пожалела. Вариантов множество.

Дочка уже взрослая , чтобы понять что так БЫВАЕТ - да у ее подруг наверняка, или знакомых - когда думают - оставить или нет. И обижаться теперь на нее на всю жизнь не стоит. А встань на ее место, узнай обстоятельства - может и понятней будет

А автор только жалуется на маму - любви или сочувствия не видно
25.06.2010 11:00:22, умная даша
Нет, не было и не будет у меня к ней любви и сочувствия ...
Было это сказано мне не один раз и не в запале... Со словами: "Я тебе это специально говорю, чтобы ТЫ ЗНАЛА, что ты случайно оказалась на этом свете, так же случайно можешь и уйти отсюда" ...
25.06.2010 11:06:12, В
А мы все тут случайно! :)) Именно "НАШ" сперматозоид победил в гонке! А если бы он погиб по дороге или замешкался, то к финишу пришел бы другой. В результате - другой человек! И мама здесь тоже случайно! Я бы не упустила ей как-нить об этом лекцию общеобразовательную прочитать :))) 28.06.2010 22:38:15, Могиня
ну до своих 30 ( или сколько вам лет ) вы тоже случайно дожили ? Без помощи мамы ?

У вас к маме ни любви ни сочувствия - а хотите, чтобы она не плакала и по вашему поводу не расстраивалась. Нелогично.
25.06.2010 11:21:19, умная даша
Мне 33, будет ...
Так же она не знает про то, что у меня к ней ничего нет ...
25.06.2010 11:24:24, В
это вам кажется , что не знает. А она, по меньшей мере, чувствует. И плачет , что в магазины не берете по этому поводу - а не потому, что в магазины не берете. А вы еще больше злитесь - замкнутый круг получается.

А какой вам смысл на маму злиться ? Как могла - вас растила. Она обыкновенный человек , с сомнениями и тараканами. А у вас их нет ? Наладите отношения - обеим легче станет.
25.06.2010 11:31:03, умная даша
Реклама
Да не будет у нас никогда хороших отношений.
Не раз было мне озвучено, что когда-нибудь я вернусь с ребенком или двумя к ней, без ничего ... Типа таких "как ты бросают или такой как твой муж бросают" ...
Было у меня недавно внушительное повышение квалификации по работе, но повышения не последовало, хотя должно было бы быть ... Мама сказала: "Вот потому, что ты так хорошо ко мне относишься, и у тебя в жизни всё хорошо скаладывается ..." (ну типа должность не дают, не заслужила - это мне наказание за плохое отношение к ней)...
25.06.2010 11:44:39, В
так может относитесь лучше - и по жизни лучше будет. Нет ? А то бывает и так :) - попробуйте ! Чем рискуете -то ? 25.06.2010 12:01:15, умная даша
Дело в том, что на данный момент я считаю, что я отношусь к маме нормально. 25.06.2010 12:06:05, В
но из того, что вы тут пишете это не следует. Возможно, то , что вы считаете, и то, что есть на самом деле - это две разные вещи. 25.06.2010 12:23:33, умная даша
Если честно, мне общение с мамой становится в тягость - постоянно приходится себя контролировать, чтобы не сказать что-то обидное для неё или вообще не сказать что-то такое, из чего она раздует что-то, чтобы разговор был хоть какой-то, но о делах своей семьи не говорить (потом найдет момент меня попрекнуть) и т.д, и т.п ... 25.06.2010 12:48:22, В
ландыш
Вам хочется прекратить общение или сделать его приятным? 25.06.2010 12:57:24, ландыш
Скорее всего - прекратить ... Так как я не вижу как его сделать приятным, да и смысла в этом тоже нет, по крайней мере для меня ...
Мы постоянно пересекаемся - работаем в одном месте, живём через улицу, надоело себя контролировать в разговорах, надоело звонить и слышать слёзы, что все плохо, что не может она себе место найти, что не находит себе места, надоело уговаривать, убеждать, что всё не так ...
25.06.2010 13:04:05, В
ландыш
ну так я Вам сразу написала: смените адрес и телефон. Ну и работу до кучи.
Что Вам мешает? не хотите портить имидж хорошей дочки? я реально не понимаю
25.06.2010 13:08:01, ландыш
У меня нет имиджа хорошей дочки ... Все знакомые знают, со слов мамы, что я неудачно вышла замуж, ничем ей не помогаю, а она так много сил в меня вложила, чтобы вырастить ...
Работу поменять реально не могу, я не в Москве - выбора нет.
Выбор места жилья был сознательным, чтобы ближе к работе ...
25.06.2010 13:16:37, В
а что - все ваши знакомые общаются с вашей мамой ?

Мне бы было очень неуютно на месте вашей мамы. Дочь вы и правда - неблагодарная и вечно недовольная.
25.06.2010 13:50:45, умная даша
Я имела ввиду знакомых мамы, а не своих ...
Даже если я и не дововольная и не благодарная, то хотя бы имею воспитание небольшое и своим знакомым не рассказываю о неудачах своей мамы ..
25.06.2010 14:07:14, В
ну нам тут много чего про нее нарассказывали :). Сделайте пару раз ей приятное - не сквозь зубы - а с удовольствием. Не ожидая огромной благодарности - а просто так. Часто когда люди ворчат - они не знают как благодарность выразить. Или не привыкли помощь принимать. Смотрите глубже, относитесь проще. И о своей карме заботьтесь - всяческим недовольством не портите. 25.06.2010 17:32:02, умная даша
ландыш
Вы издеваетесь, что ли надо мной? )) переедьте в Тулу, Рязань, Воронеж. Или Вам просто пострадать? тогда ладно. 25.06.2010 13:21:38, ландыш
Наоборот, я рада, что хоть кто-то со мной здесь говорит ...
При чём здесь страдания? Не готова я к таким кардинальным переменам с переездом в другой город, да и мужу здесь нравится ...
25.06.2010 13:30:01, В
любопытная Анна
<Да не будет у нас никогда хороших отношений.> А в чем тогда вопрос? 25.06.2010 11:47:26, любопытная Анна
а спасибо сказать маме за эту случайность? 25.06.2010 11:10:08, kolinkamolinka
Вот да такого благородства пока "не доросла" ... 25.06.2010 11:25:13, В
а вы в целом рады, что на свет появились ? 25.06.2010 11:33:59, умная даша
Да.
Я неплохой человек (по мнению окружающих меня людей).
25.06.2010 11:38:07, В
и еще - почему вы так от окружающих людей зависите ? Даже на вопрос рады ли вы - вы не ответили за себя, а воспользовались оценкой окружающих. Вот и от маминых слов вы зависите сильно ( возможно сказанных даже дввно ) 25.06.2010 11:41:14, умная даша
Моё да означало, что я рада. Следующим абзацем было написано об окружающих ... 25.06.2010 11:54:26, В
вопреки такой маме ? или есть что-то благодаря ? :) 25.06.2010 11:39:18, умная даша
а кто вообще тут не случайно ? Вы мамины сентенции прямо за откровения какие-то держите. Как будто она их обдумывала долго и что-то умное сказала раз и навсегда. 25.06.2010 11:32:00, умная даша
ландыш
а потому что иначе - что предъявишь? 25.06.2010 11:42:53, ландыш
Liusia (просто Люся)
А это и есть именно то, что Вам нужно. Не ради мамы, заметьте, а ради себя самой. Ради вашего внутреннего счастья и вашей внутренней гармонии. 25.06.2010 11:28:05, Liusia (просто Люся)
вот + 1000 25.06.2010 11:21:51, умная даша
Она всегда, видимо, будет недовольна ... 25.06.2010 10:20:12, В
или вы ... Пока неясно, кто все время недоволен... 25.06.2010 10:38:08, умная даша
NAD
Мама впадает в детство... Неуклонно и неумолимо, чем дальше, тем больше. Единственный способ не трепать себе нервы, по-моему, это относиться к ней, как взрослый человек должен относиться к неразумному ребёнку. 25.06.2010 10:09:55, NAD
Не рано ли в 62 года?...
Да, сегодня было мне сказано, что я должна помнить, что она с 30 лет живёт одна (без мужа)... Подтекст такой был, что моё существование на тот момент не дало ей устроить личную жизнь. Я промолчала, хотя мне известно, что моя бабушка была в силах меня поднять и ей предлагала, что если у неё что-то получится, то она может меня у неё оставить (у бабушки была хорошая пенсия и солидные накопления, дом, в котором мы жили и сейчас живёт мама - это всё бабушкино). Видимо, на таких условиях она не нашла никого ...
Да, еще высказала мне сегодня, что оказывается, что когда я вышла замуж и пошла жить к мужу в общагу, то неправильно поступила - мне надо было обсудить (или упрашивать её) совместное проживание в доме ...
Это всё, конечно, эмоции ...
25.06.2010 10:27:55, В
Helly
Вот как раз на подтексты можно забить. Знаете, как жить легче станет! Не надо вкладывать в слова других людей больше смысла, чем они сами туда вложили.
Я балда и выяснила это только опытным путем: о, что она сказала, и что при этом подумала... А потом в разговоре выясняется, что человек вообще ничего больше в виду не имел, кроме того что сказал. А я уже себе напридумывала Бог знает что.
И даже если человек не может ясно донести свою мысль до окружающих и делает какие-то намеки, мне лично проще выслушать и ответить на ЯВНЫЕ мысли и вопросы, проигнорировав "подтексты". Причем даже для себя проигнорировав - нефиг забивать голову ерундой! Рано или поздно до большинства доходит, что со мной не надо подтекстов, я их "в упор не понимаю" - в итоге приходят и говорят все прямо. Верите-нет, обид стало намного меньше - и с моей стороны, и от родственников.

"Ты должна помнить, что я 30 лет жила без мужа" - да, мама. я помню. с 1980 до 2010 года.
"Надо было попросить о совместном проживании" - может, и надо было. только это время уже ушло, а сегодня мне надо картошку полоть и сварить ужин.
Чтобы уж совсем сухо не было, тут советуют маму обнять и поцеловать, чаем напоить, поболтать по душам.
25.06.2010 14:56:26, Helly
любопытная Анна
Что значит рано? У моей бабушки депрессия началась в 60 лет. С тех пор постоянно на антидепрессантах была лет 30, а что делать. Кстати, если бы я не знала, что она их принимает, я бы не догадалась, она вела себя как все другие люди.
Я не к тому, что надо их срочно принимать (хотя не отрицаю), просто это такое дело - не только в глубокой старости происходит. Зависит от нервной системы, от образа жизни.
25.06.2010 10:43:38, любопытная Анна
NAD
Нет, не рано, вернее, для Вашей мамы не рано, просто у всех в разное время отказывает мозг. Моя мама умерла в здравом уме в 74 года, а вот бывшая свекровь уже в том возрасте, когда я её узнала (65), горазда была на странности, и дальше их становилось только больше.

Если Вы серьёзно, так, как будто они исходят от совершенно разумного человека, будете расценивать то, что преподносит Вам мама, Вы напрасно истерзаетесь, перейдёте с мамой в состояние перманентной войны и вообще огребёте множество неприятностей, от своей совести в том числе. Ну, неужели непонятно, что если бы Вы тогда пришли с мужем жить к маме, сейчас Вас обвинили бы в том, что Вы ей жизни не дали, стеснив в её доме?! Это старческие капризы, ничего более. Маме страшно и одиноко, но она не умеет выразить это человечеким языком. И уже никогда не сможет, скорее всего :(
25.06.2010 10:43:11, NAD
А если перестать воевать? Обняли, поцеловали маму, поговорили, "да конечно мамулечка", а делайте то, что считаете нужным. 25.06.2010 09:34:16, Нуга
Война - это, конечно, в переносном смысле ...
На объятия и поцелуи, что-то не тянет ...
Сегодня мама в телефонном разговоре мне выдала, что она себя чувствует себя как "бродяжка, просящая милостыню" (что-то в таком духе).
Соседи поменяли водопровод, она мне про это сказала. Еще были неоднократные разговоры до этого, что она живёт в развалюхе ...
Я на свою голову предложила ей тоже поменять, теперь она мне всё лето нервы мотать будет ...
25.06.2010 09:50:53, В
NatalyaLB
соглашаться с ней не пробовали? я вам еще в той теме написала - ВАМ хочется быть доченькой-благодетельницей, ВАМ хочется, чтоб мама была вам благодарна, и вас колбасит, что не получается.... а я предлагаю забить на благодарность, и начать с ней соглашаться " да, ты живешь как бродяжка, просящая милостыню, вот на Западе у пенсионеров пенсии по 2 тыщ евро, они путешествуют, машины дома себе покупают, а у нас ВСЕ пенсионеры нищие, а виновато в этом гос-во, я тоже на пенсии буду нищей бродяжкой" - переводите разговор на " мы ОБЕ нищие, а виновато в этом гос-во", вместо перетягивания каната кто из вас лучше или богаче вбивайте ей в голову " мы обе нищие" ( похожесть сплачивает) и тыкайте пальцем на виноватого ( общие враги тоже сплачивают).
Когда она рассказывает о своих " бедах", не неситесь их решать, а тоже плачтесь о своих ( пусть и выдуманных).
Пиво и конфеты киллограммами - плохо, просите фрукты и фруктовые соки. Просите, типа самой не на что купить, потому что ... ( распишите ей свою бюджет принижая зарплату и раздув расxоды)
26.06.2010 14:19:27, NatalyaLB
Она сама и факт её присутствия в вашей жизни вам неприятен? Вы предпочли бы, чтобы её не было?
Имхо, но проблемы у вас не с мамой, а с собоц - идите к психологу.
25.06.2010 10:38:21, Нуга
Нет, наверное, наоборот, маме неприяно, что я "плохая" по её мнению ... 25.06.2010 10:40:19, В
Беспокоит-то это вас... Иначе к чему была заведена тема?

Мама одинока, живёт по инерции, заполняет свою жизнь манипуляциями.
Вы с этим ничего не сделаете, кроме разве увлечь её чем-нибудь. Но она ваша мама.
Делай что должен, и будь, что будет (с)
25.06.2010 10:55:26, Нуга
имхо - это дочь видит манипуляции. Мама старается внимание привлечь и отношения как-то установить. 25.06.2010 11:01:47, умная даша
Реклама
вы все еще как подросток - не выросли. Мама - такой же человек , со своими слабостями и страхами. А вы от нее ждете идеального поведения. Если вы недовольны ей - и это видно , она будет считать, что она вас неправильно воспитала - она ж все еще с позиции мамы смотрит. И обидно ей конечно - а что ж ?

Спускайте ее с пьедестала - и любите как просто человека. И не воспринимайте все , что она говорит прямо за откровения и чистую монету. Как и все вокруг ( и вы в том числе ) мама говорит много того, чему много значения не придает. А вы все это помните да еще над этим медитируете
25.06.2010 10:49:08, умная даша
+1 25.06.2010 11:11:12, kolinkamolinka

Читайте также
Готовимся к учебному году: критерии выбора школьной обуви
Что такое хорошая детская обувь с точки зрения подиатра
Лето на дворе, хеликобактер — в животе!
Ученые предложили эффективный способ выведения хеликобактера из желудка




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!