Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Бывшая жена и ребенок.

Сложилась такая ситуация. Был женат первым браком в котором родился сын. Расстались с женой,когда ребенку было три месяца. Переехал в другое государство на ПМЖ,связи с семьей не поддерживал,отсылал только деньги. Развод не оформлялся. Через 9 лет, бывшая жена прислала документы на развод без моего участия.Все было подписано и развод состоялся.На алименты не было подано(да и проблематично страна другая),так как договорились, что буду просто переводить деньги на ребенка. С сыном не виделся и не общался с бывшей женой тоже. За это время познакомился с женщиной и стали вместе жить живем вместе уже 8 лет. Детей нет по обоюдному решению. Моя жена детей не хочет.Я не настаивал.Теперь спустя много лет объявилась первая жена и хочет что бы сын переехал жить ко мне.Ситуация осложняется такими фактоми, что сын не хочет жить с моей теперешней женой.А моя жена не хочет жить с ребенком.Она детей вообще не хочет.Квартира у нас с женой общая.Снимать еще одно жилье и содержать бывшую жену и ребенка,денег не хватит.Потому, что если сын переедет ко мне,то естественно вместе с матерью,так как в моей семье он жить не будет,а она работы не найдет в чужой стране(язык,нет профессии и т.д.).Ребенку 13 лет.Не разу его за эти годы не видел.Подскажите,как разрулить ситуацию?
24.04.2010 15:14:24,

188 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Тоже мне ситуация...если вам все 13 лет было по фиг до ребенка...то лучше и сейчас послать в таком же духе...папаша фигов))) 27.04.2010 13:20:19, pilka
нет у вас проблемы.сейчас по крайней мере. не надо пороть горячку.

у вас есть своя семья (новая). есть ребенок с которым вы не общались. естественно, ни один ребенок не захочет жить с "новой женой папы" или с "новым мужем мамы". любой хочет жить со своими мамой и папой. вместе. это в вашем случае невозможно. ваша жена тоже думаю не рассматривает возможность принятия в семью чужого ребенка. что естественно.
в 13 лет для ребенка пока не важно- заграница или нижний тагил. ему хорошо там, где у него друзья-товарищи и те, кто его любят. на тему спасения ребенка из уральской дыры имхо вам не надо париться сейчас. если вы их привезете сейчас к себе - вы все равно будуте плохи, особенно для него. Лишили его друзей, привычной обстановки. кому это надо? если это надо его маме - посоветовать вы можете - как эмигрировать ей, если ей так хочется это сделать "ради ребенка" но без взваливания на себя обязанностей и с четким озвучиванием, чем вы можете помочь, а чем категорически нет.
у ребенка в любом случае есть шанс вырваться оттуда. Надо учиться. учиться и учиться. и увидеть для себя цель "вырваться оттуда". самому. Но вполне возможно с вашей помощью.
у вас тоже есть шанс наладить контакт с сыном, начать общаться с сыном, помочь ему. быть просто не посторонним человеком, а отцом.Но не надо пороть горячку. и тащить всех к себе сию минуту. тем более некуда.
начните с общения элементарного. по скайпу, по интернету, по почте. В 13 лет уже можно и интересно общаться с ребенком. даже с незнакомым. станьте ему другом.
через годик можно и увидеться. купите ему билет .. да хоть до питера/москвы и себе тоже туда же. там встретитесь, пообщаетесь вдвоем, например.
потом можно подумать куда он может поступить учится в вашей стране, если захочет. САМ. с вашей консультативной помощью. но не 100% материальной. у вас жить совсем ни к чему - нигде в европе нормальные студенты не живут да и не хотят жить с родителями.
имхо - ваша задача как отца постараться помимо денег, вложить души в вашего собственного ребенка. помочь ему стать человеком самодостаточным и самостоятельным. привить жажду познания, желание увидеть мир, а не провести жизнь алкаша в российской глубинке. из регионов дети либо уезжают учиться сразу, либо остаются там - спиваются, женятся и прочее. это их выбор.
у вас один выбор сейчас. либо сохранить статус кво и возможно начать общаться с сыном по его желанию как он вырастет. либо постараться повлиять позитивно на него сейчас и завязать контакт с вашим ребенком, чтобы потом не было грустно и вы не задавали себе вопросов в будущем, "мог ли я как отце дать что то своему ребенку раньше"... каждый живет так, как подсказываем ему его совесть. было бы желание, а возможности найдутся.
26.04.2010 12:44:29, советчик со стороны
мне ваши рассуждения напоминают фразу - чуть-чуть беременна.
Вы, прежде всего для себя решите, есть возможность переезда или нет, и есть ли у вас желание - от этого и пляшите.
Я так понимаю, что БЖ без вашей помощи дитятко растила, так с чего вы взяли, что на новом месте вам ее содержать придется, тем более если до этого вы это ни делали. Отмазки то гнилые, в принципе.
24.04.2010 23:53:11, сочувствующая
А что разруливать? Ваша БЖ хочет избавиться от ребенка, сослав его к Вам, или хочет сама выехать за границу? Пусть уточнит )) 24.04.2010 20:11:42, УникаЛьнаЯ
автор, если не секрет, БЖ в каком городе живет и кем работает? 24.04.2010 18:35:39, NatalyaLB
Нижний Тагил.Сейчас из-за кризиса не работает.Раньше работала в сфере обслуживания,конкрет­ней не знаю,не говорила. 24.04.2010 18:45:47, amigos
Офигеть! Что же Вы сына в Нижнем Тагиле оставите? 24.04.2010 22:53:12, Karramba
а что, нужно было в 3 мес деточку от родной матери к черту на рога вывозить???? 26.04.2010 11:32:52, Живая_и_Настоящая
А что я по вашему должен был сделать 13 лет назад? 24.04.2010 23:07:29, amigos
Реклама
Я про сейчас. Жену можно найти способ не везти, просто Вы пока других способов выращивания ребенка не представляете. А поспрашайте вокруг, наверняка есть варианты. А вот сыну дать шанс из той душегубки выбраться обязательно надо. Сейчас хотя бы как знакомство - задел на будущее, чтобы ему учиться, стремиться к чему-то. 24.04.2010 23:25:44, Karramba
в этой "ушегубке" у родной матери (и др. родственников сына) есть какое-то имущество, работа и т.д. И право решать - уезжать или нет...
Могут все продать, купить кв в др. городе (не обязательсно Мск!) и жить там... Алименты папы опять же есть..
26.04.2010 11:34:45, Живая_и_Настоящая
никакие другие способы без согласия матери не прокатят. А я вот на месте матери ни на какой другой кроме " нас обоих или никого" не согласилась, так что ни хрена от него не зависит. 25.04.2010 14:31:47, NatalyaLB
А в Германии относительно ребенка с БЖ какие законы? Я знаю, что будь они в германии БЖ могла бы пенсию отсудить у мужа. 25.04.2010 16:15:00, трошина
Карамба, Вы хоть уточните сначала, КУДА выбираться надо сыну-то? 24.04.2010 23:33:47, NAD
Из Тагила - хоть куда! Гондурас тоже хорошо. 25.04.2010 10:35:11, ЕК настоящая
Да хоть куда. Парагвай, говорят, ничем не хуже:) а уж Минск, - вообще земля обетованная. Сама бы там жила, да муж не пускает:))
НТ это одно из таких мест на земле, выезд из которого, по любому, расширяет кругозор. Если бы у меня в НТ появилась бы какая-нибудь внебрачная дочь мужа, я бы и то дала возможность погостить у нас годик-другой поближе к институту.
С дургой стороны, я бы, с тем же успехом, вещички за дверь выставила бы, если девочка к 20ти годам на свои ноги не встанет:))) но это характер у меня такой:))) мое дело - дать возможность ребенку выбраться, а уж воспользуется ли она возможностью, или свою найдет - личное дело девочки (у нас тут правда мальчик, но это даже хорошо:)))
24.04.2010 23:38:14, Karramba
Ну, так возьмите какую-нибудь сиротку из детдома в Нижнем Тагиле. Это то же самое, что внебрачная дочь мужа, да и что 13 лет не видеть своего сына и ничего о нём не знать :) Раз уж это такой ад, этот НТ.

Опять же, Москва, это место не только поближе к институтам, но и место поближе ко всевозможным соблазнам, до которых человек может дорваться так, что не успеешь его остановить. Тем более, чужой подросток. Знать бы для начала, а они ему нужны, эти институты? А у него наличествуют в характере (уже сформированном!) черты, которые позволят ему распорядиться образованием буде он его вообще сумеет получить?
24.04.2010 23:49:59, NAD
Нет не то же самое. Есть разница. 25.04.2010 09:44:53, Karramba
Разница в том, есть ли у Вас уже приёмные дети или нет. В первом случае я Вашему "я бы" поверила, во втором, соответственно, никак. 25.04.2010 12:32:16, NAD
У меня есть пасынок, сейчас здоровый лось уже:)) учиться (в институт) ко мне приехал уже после моего развода с его отцом. Достался мне (когда я замуж за его папу вышла) 10 лет от роду, сейчас живет полностью отдельно, вижу его раза два в месяц. Ни разу не лишний ребенок в моей жизни. 25.04.2010 13:03:19, Karramba
Что значит "достался, когда замуж вышла" если приехал, когда уже развелась? И скольки лет приехал? 25.04.2010 13:08:49, NAD
Реклама
Когда замуж вышла воспитывала, потом развелись - не воспитывала. Приехал 17ти лет поступать. Поступил. Жил полтора года со мной, моим мужем и нашим сыном (своим сводным братом). 25.04.2010 13:15:15, Karramba
Незачёт :( Совершенно не то. Я имела в виду самостоятельное усыновление, а не обязательное приложение к тому, за кого замуж выходишь. Принять в середине жизни решение о взятии в семью чужого ребёнка - это гораздо ближе к неожиданному отысканию в Нижнем Тагиле внебрачной дочки мужа, чем знакомство и выход замуж за мужчину с ребёнком. 25.04.2010 13:22:35, NAD
А зачем мне чужой? я взяла ребенка, отца которого любила. 25.04.2010 13:32:27, Karramba
А могли бы не взять? :) 25.04.2010 13:35:09, NAD
Могла бы. 25.04.2010 13:51:52, Karramba
И сколько лет Вы его воспитывали до развода? 25.04.2010 14:00:58, NAD
Так мы обо мне? или о мем праве на мнение? или все-таки об отношениях отца с сыном? 25.04.2010 14:14:16, Karramba
Началось...О Вас конечно, ответьте, пожалуйста. 25.04.2010 14:16:32, NAD
Обо мне не хочу. Захочу обсудить вопросы усыновления - вынесу отдельным топиком. 25.04.2010 14:40:20, Karramba
Понятно. Делаю законный вывод - хвастать нечем, поэтому и не отвечаете. А могли бы просто придумать :) 25.04.2010 14:43:33, NAD
+1. Не важно, где живёшь, а важно, как живёшь. Мальчика недостаточно будет "взять", им нужно будет заниматься, вкладывать в него и деньги, и время, и силы.
Мужчина на это явно не готов, НЖ его не готова, так какой смысл тащить мальца на новое место, портить ему нервы?
24.04.2010 23:58:46, Русская пианистка
Если уж мать готова отпустить сына, начит знает что делает, значит считает его готовым. 25.04.2010 09:45:37, Karramba
Реклама
Сына 13-ти лет? Она может считать себя уже готовенькой, а не сына :)) Мальчики такого возраста бывают так милы, что мамы готовы их хоть в военное училище, хоть к чужим людям на другой край света, чтобы глаза больше не видели. 25.04.2010 13:15:17, Ясень
:) у меня у самой 12ти с хвостиком милый мальчик, понимаю:)) Но вот как раз начинаю задумываться, что пора бы ему кругозор расширить. Думаю, через годик-два отправлю к моей подружке пожить, в дааальнее зарубежье. Может, идея какая ему в голову западет. 25.04.2010 13:18:57, Karramba
я все же вижу больше стремление БЖ обеспечить ребенку отца, видимо с возрастом это стало необходимо ... 25.04.2010 00:30:39, сочувствующая
А я вижу стремление въехать в рай на горбу бывшего мужа... 25.04.2010 12:59:03, Апрелинка
и НЖ - откуда и кем? 24.04.2010 18:39:19, трошина
Не знаю, что тут разруливать. Честно сказать бывшей жене, что принять ребёнка у Вас нет никакой возможности, и всё, вопрос будет исчерпан. Вам что-то мешает так поступить? 24.04.2010 18:16:57, NAD
Мне бы мешало так поступить неемаловажное обстоятельство - похоже, что других детей не предвидится. Надо всё же оставить за собой право помочь своему сыну обрести себя в жизни, не принимая никаких условий от БЖ. 24.04.2010 18:33:22, NLU
Что-то очень сложно :) А помощь в обретении сыном себя в жизни может состоять единственно в принятии его к себе на пожить да ещё вместе с БЖ? И почему такое странное условие: раз других детей нет, надо обязательно об этом ребёнке заботиться. А если б были? Тогда как-нибудь сам "обретёт себя"? 24.04.2010 18:36:22, NAD
Всегда каждый сам решает - нужен ему сын или нет. 24.04.2010 18:49:24, NLU
Вы не ответили ни на один их моих вопросов :) Кстати, у автора топика никакого сына нет, и не факт что автор обретёт сына, приняв этого ребёнка к себе на жительство. 24.04.2010 19:09:10, NAD
Извините, мне показалось, что вы их задали уже при наличии ответов моих. Готова повторить: принять ближе к 18 годам, когда возможно проживание в съёмной комнате; БЖ у себя принимать необязательно она свободна; условий нет никаких, особенно обязательных, это лично моё условие - принять и помочь тому, кто во мне нуждается; любовь и потребность чувствовать себя отцом -никогда не является фукцией от числа детей, тот, у кого сердце -не камень, поможет всем нуждающимся.
Лишить себя возможности вообще быть отцом? Дело вкуса.
Если вопросы остались, скажите.
24.04.2010 19:34:25, NLU
Нет ответа на мой вопрос: почему помощь в обретии сыном себя непременно должна быть облечена вот в такую форму - проживание у отца в другой стране.

Нет ответа на другой вопрос: почему необходимость помогать этому ребёнку Вы мотивируете (мотивировали бы, будь Вы в сходной ситуации) отсутствием других детей. Значит ли это, что будь другие дети, поближе, про того можно было бы спокойно забыть.

Из этих вопросов складывается один, главный: кому это всё вообще надо на самом деле?

Ваше "помочь всем нуждающимся" не стыкуется с "мне мешало бы так поступить обстоятельство, что других детей не будет". Получается, если б другие были, ничего не мешало бы сказать "идите нафиг, я не могу помочь", а это уже не "помогать всем нуждающимся", это вообще игнорирование нужд любых, кроме своих (чувствовать себя отцом, добродетельным, успокоить свою совесть, потешить гордость и проч. при этом обязательно! не слишком утруждаясь)
24.04.2010 19:38:31, NAD
Реклама
Обращается именно этот. В Тагиле жить никто не хочет ни в Верхнем, ни в Нижнем.К тому же в 18 лет в армию загребают.Число детей вроде уже три раза исключили, причём вместе со словом "обязательно"?
Забыть можно про любое число детей, что многие и делают. Но можно и не забыть. Игнорировать чужие нужды не может быть обязательным, как и не бывает обязательной любовь и потребность чувствовать себя отцом. Свобода выбора -неотъемлемое право каждого.
24.04.2010 20:19:08, NLU
И всё же объясните, что означает Ваше "Мне бы мешало так поступить (сказать, что помочь нет возможности) неемаловажное обстоятельство - похоже, что других детей не предвидится" :) Вы упорно уходите от ответа на этот вопрос. По-моему, если возможности нет, а у автора этой возможности нет, то число детей настоящих и возможных, не может играть никакой роли для него. Для Вас играло бы, но вот почему, я не могу понять. 24.04.2010 20:27:51, NAD
Это элементарный шанс стать настоящим отцом уже почти взрослому сыну. Мне не встречались мужчины, способные лишить себя этого счастья. Для мальчика это элементарный шанс вырваться из сибири. При этом и за сыном сохраняется право либо сблизиться с отцом, быть благодарным, либо возненавидеть и мстить за его предательство. Я тоже многого у вас не понимаю, почему у автора нет этой возможности, почему снова речь про число детей. Наш диалог начинает мне напоминать рассказ про доцента по фамилии Авас. 24.04.2010 20:57:57, NLU
Почему нет возможности? Потому что нет. Нет денег, чтобы снимать отдельное жильё, и нет средств удержать нынешнюю жену, которая не хочет жить с чужим ребёнком. Жертвовать имеющейся семьёй ради призрачного шанса стать настоящим отцом спустя 13 лет, это глупость несусветная.

Да, мне тоже напоминает :) Вы в третий раз отвечаете не на тот вопрос, что я задаю, а именно: почему отсутствие других детей помешало бы Вам отказать единственному. Потому что больше не на ком было бы "стать настоящим отцом"? Ребёнок как средство обретения счастья быть родителем? Значит ли это, что если есть другие средства (другие дети) этого МОЖНО спокойно отпихнуть? Что я и предлагаю, но не потому, что желаю автору никогда не иметь счастья отцовства, а потому что у автора НЕТ средств поступить иначе, принять сына и не разрушить свою сложившуюся жизнь. Уверены, что сын заменит разуршенное? А сыну каково быть причиной разрушения семьи отца?

Точнее, не отпихнуть, а не пускаться в авантюру "обретения сына", которого у него нет и не было.
24.04.2010 21:04:15, NAD
Поняла, на разных языках говорим. Тема денег - для меня не может быть причиной. Всегда есть возможность зработать, если ты не в Нижнем Тагиле. Уверена, что на чужом несчастии своего счастья не построишь. Всё просчитал, отпихнул, решил, что съэкономил. Ан нет, вдруг такое происходит, что все расчёты порушились.
Но всё же яне стремилась никого убеждать в том что этот путь единственно возможный. Повторяю и повторяю - каждый пусть делает свой выбор. Я же не буду бояться ни трудностей, ни финансовых проблем.
24.04.2010 21:39:09, NLU
:) Но почему всё же, ПОЧЕМУ в самом первом ответе мне поставлен акцент на отсутствии других детей? :))))

Что же касается денег: что, и на полное содержание бывшего супруга тоже зарабатывали бы, лишь бы иметь возможность держать рядом ребёнка и помогать ему "обрести себя в жизни". Почему Вы не мужчина и не мой бывший муж? :)))

Я там ниже вижу предложение дождаться 18-летия сына и устраивать его жизнь уже без БЖ. Тоже довольно странное "обретение отцовства", будто считается, что ребёнок и так, как в камере хранения, похранится пока, перетопчется, пока к нему можно будет приступить с любовью и устройством судьбы. Не вижу ребёнка, ни заботы о нём, ни в предыдущих Ваших ответах, ни в нижележащих, нигде.
24.04.2010 21:45:45, NAD
Да потому что этот шанс единственный. Это поезда можно другого подождать - сейчас не хочу, потом захочу. А тут или сейчас или вряд ли. 24.04.2010 23:44:01, Karramba
То есть, Вы тоже считаете ребёнка средством? Или просто толкуете слова NLU? Я тоже думаю, что такие рассуждения свидетельство того взгляда, что плевать на самом деле, что там нужно ребёнку, хорошо ли ему будет ехать не пойми куда, менять жизнь, отрываться от матери и прочее. Главное - использовать свой шанс стать родителем. 25.04.2010 01:20:34, NAD
Какая-то совершенно неправильная конструкция в Вашей реплике. Почему обязательно средством? почему плохо принести пользу? и уж точно никто насильно ребенка держать не будет. 25.04.2010 09:48:43, Karramba
Потому обязательно средством, что так написано у NLU, таков смысл её высказывания. Возьмусь, мол, за этого ребёнка, потому что других уже не будет. Ребёнку какая разница, будет или не будет, он в заботе нуждается независимо от этих обстоятельств!

Допускаю, что заботясь о себе, можно нечаянно принести пользу другому, но с собственным ребёнком играть в такую лотерею не стала бы, то есть, отдавать дяденьке/тётеньке, которым захотелось бы "обрести счастье родительства" посредством моего ребёнка.
25.04.2010 13:34:09, NAD
Да не хочет он детей. 24.04.2010 23:52:41, Русская пианистка
Это потому что он не знает чего хочет или не хочет. Я много человеков знаю, которые собак не хотели, а как завели, так жизни без них не мыслят. 25.04.2010 09:46:54, Karramba
Реклама
Да я себя на его место пыталась поставить, хотя вижу слишком много врёт дружок (амиго). Думала, возможно что-нибудь шевельнётся в душе хоть на единственном сыне. Может остальных-то и не сосчитать.
Приятель один так и говорил: мало ли сколько этих детей у меня могло без меня появиться. Однако того, который объявился, перевёз в Германию вместе с его матерью, хотя сам тогда сидел на социале. Теперь это самый его близкий и родной человек.
24.04.2010 23:21:23, NLU
Ваш приятель переехал в Германию на ПМЖ,как еврей?Если да,то ему дали социалку,жилье обеспечило государство,медицинс­кое обслуживание обеспечило государство,обучение-государство.Члены семьи так же получали полный соцпакет от государства.Поэтому, ехали как в пансионат,где все включено.Платило государство за все. 25.04.2010 13:47:57, amigos
А вас что заставило бросить жену с грудным ребёнком и ехать в неизвестность? 25.04.2010 14:59:48, NLU
Скажем так,не сошлись характерами.В 18 лет кажется что именно эта девушка будет твоей спутнецей навсегда.А потом оказывается,что жить вместе не возможно.Разный мир,разные понятия,разные характеры.Не жизнь,а сплошные разборки. 25.04.2010 20:42:55, amigos
вот так всегда :), одним всё, другим - ничего. :) 25.04.2010 14:06:23, трошина
:)их цена за это "все"сейчас было "все"тогда.Получили "все"потомки выживших.А те кто не выжил,евреев тогда отобрали все и жизнь. 25.04.2010 14:36:42, amigos
и где справедливость спрашивается? :). Э-эx, xотя б те знали :) 25.04.2010 16:20:55, трошина
То есть, главное, это обрести самого близкого и родного человека, точнее попытаться обрести, при том, начать дело безо всякой гарантии, что не пострадает в итоге ребёнок? Мило, что тут скажешь. Кстати, не обижайте амиго. Он в отличие от Вашего приятеля постоянно помогал этому ребёнку материально. Не думаю, что такое делается безо всякого шевеления в душе. 25.04.2010 01:24:38, NAD
<Кстати, не обижайте амиго. >
Да. И не xамит. И в забаненные не рвётся.
25.04.2010 02:59:42, трошина
Не ущемляя никого, соxранить интересы каждого.
Пока встречаться на нейтральной территории. Обьяснить всё ребенку. Ребенок большой, должен понять.
Ориентировать ребенка, БЖ и НЖ на последние выпускные школьные годы в частной школе в той стране, где вы живете. Оплату школы взять на себя, возможно в счёт алиментов. Всё по желанию ребенка, разумеется.
А там жизнь покажет.
24.04.2010 17:32:38, трошина
Как водится, мальчика назначили средством реализации своих замыслов. БЖ решила поменять место жительства. Пообещайте своёй БЖ раз в две недели проводить с сыном выходные, если она найдёт способ проживания с вами в одном городе. В противном случае, после 18 лет вернётесь к этой теме. 24.04.2010 17:13:59, NLU
<БЖ решила поменять место жительства.>
Если бы она так решила, она бы не подала на развод.
24.04.2010 17:34:23, трошина
может роман был ( замуж собралась), потом закончился....
"Могу я передумать или не могу? Могу, на то я и король!" (c)
24.04.2010 17:38:43, NatalyaLB
вот честно, не думаю, что та БЖ нуждается в том БМ 24.04.2010 17:39:53, трошина
Да мало ли мы чего думаем. Я вот думаю, Дженифер Анистон Б.Питту больше подходит в жены, чем А. Жоли, но у них на то свое мнение :)
Понятно, что БЖ он не нужен, ей нужно ПМЖ за чужой счет, вот и придумала, как.
Вообще, я б не за что не связывалась с теткой, ктр за 13 лет жизнь не смогла устроить и из всех возможных вариантов вдруг выбрала "сойтись с БМ".
У меня аж мурашки по коже от мысли, какие сцены в стиле " ты мне жизнь испортил" ждут БМ, если вдруг он согласится.
24.04.2010 17:50:07, NatalyaLB
для пмж ей бывший, тем более чужой муж, не нужен. Это БМ решил, что она в страну только через него попасть может. Только забыл он про миллионы аутентик нэчерел граждан, свободныx и желающиx жениться. Было бы желание, а xомут всегда найдётся.
Где написано, что она желает "сойтись". Пока я вижу только - "СЫНА устроить".
24.04.2010 18:12:48, трошина
Да даже не устроить, а дать возможность поглядеть другую жизнь, познакомиться с папой и оформить перспективы. Не надо думать, что хороший, целеустремленный ребенок будет кому-то обузой.
Мой сын до недавнего времени проводил с БМ почти полгода в другой стране, причем БМ ему даже не папа. А я пришла в семью к ребенку 10 лет, теперь он уже юноша и живет в Москве, когда устраивался, жил у нас (у меня и моего НМ), мы помогали и квартиру снимать и кормили и советы давали. Почему не дать возможность ребенку развиваться? тем более, что это свой ребенок.
24.04.2010 18:19:23, Karramba
это Вы меня убеждаете? 24.04.2010 18:23:07, трошина
Это я Вас поддерживаю:)) 24.04.2010 18:24:33, Karramba
:) 25.04.2010 00:42:02, трошина
"Снимать еще одно жилье и содержать бывшую жену и ребенка,денег не хватит.Потому, что если сын переедет ко мне,то естественно вместе с матерью,так как в моей семье он жить не будет,а она работы не найдет в чужой стране(язык,нет профессии и т.д.)"
Мне кажется, все же БЖ хочет ему на шею сесть и мальчика одного, даже если все согласны, к папе отправлять она не собиралась.
А почему ей не подходят "миллионы аутентик нэчерел граждан" я не знаю, мож, там такая мымра, что....
а мож, секрет в том, что их ( желающин жениться на иностранке без языка) не такие уж миллионы? Их на самом деле раз в 100 меньше, тем готовых на всё теток на сайтах международных знакомств.
24.04.2010 18:18:06, NatalyaLB
Да фраза "..." - абсурдная. Я по ней и пишу, что автор так решил. Фантазия разыгралась. Сколько детей, с какого только возраста, и где только не учатся? Вот даже в Польшу учиться посылают, (с перспективой правда, и ради чего знают). И никто с детьми не едут, все родители остаются в своиx украинаx, россияx, казаxстанаx ..... 24.04.2010 18:30:28, трошина
Реклама
Да из чужой страны всегда можно отправить обратно женщину. 24.04.2010 18:02:35, Karramba
да не всегда, а определенное время. А время то и продержаться в угождении мужу можно. 24.04.2010 18:14:24, трошина
не-а, если он ее вызвал на ПМЖ по статье "воссоединение семей", как она хочет, он будет потом пожизненно обязан ее содержать.
Если сделал гостевое приглашение, а она решит остаться, тоже. Только если она сама приедет по тур визе, через агенство, а не по приглашению, можно будет откреститься.
24.04.2010 18:03:47, NatalyaLB
Зачем же он ее на ПМЖ будет оформлять? 24.04.2010 18:06:23, Karramba
потому что она об этом его просит :) 24.04.2010 18:10:44, NatalyaLB
Зачем? 24.04.2010 18:20:47, Karramba
это надо у нее спросить....думаю, она решила, что у него ей будет сытнее/лучше и т д
Я здесь одно время видела "вновь прибывших" невест по каталогу. Одна из Уфы, другая не помню из какого города..... там у нее зарплата 10тыс руб в мес и то по большому знакомству, а кто то годами найти работу не может ( ну, какую ищет, а на морозе шпалы, например, класть, она не хочет)
А тут БМ дал понять, что 2000 евро в мес получает, вот она и решила " НЖ оттесню, ее место займу и будет мне счастье"
24.04.2010 18:31:15, NatalyaLB
Хм... а может просто хочет сына из нижнего тагила вывезти? 24.04.2010 22:54:31, Karramba
не верю. Хочет обоих, себя и сына. 25.04.2010 14:33:54, NatalyaLB
как он может пригласить её на пмж, если они в разводе и она - БЖ, и он - женат. В качестве кого та(?) жена будет? 24.04.2010 18:17:08, трошина
Реклама
"мать моего ребенка", это тоже в статью " воссоединение семей" попадает 24.04.2010 18:19:05, NatalyaLB
для это ему сперва с НЖ развестись нужно.
Мать моего ребенка - не есть моя жена :)
24.04.2010 18:34:20, трошина
нет, обьяснаю: к нам, например, едет куча негров из стран, где в норме многоженство. У него там, скажем, 5 жен и 20 детей. Он со всеми разводится, приезжает один, получает ВНЖ и потом их всех перевозит по статье " воссоединение семей", он перевозит к себе ДЕТЕЙ, а их матери до 18 лет прилагаются автоматически.
Другой пример : один хохол едет в Англию и получает статус беженца как " гей". у него на родине осталась БЖ и ребенок, потому что " ну, в начале я думал что я гетеро, а потом понял, что гей, а у нас на Украине геев притесняют".
Получил ПМЖ, перевез к себе ребенка и ее мать как "воссоединение семей", живут вместе :)
24.04.2010 18:39:19, NatalyaLB
ну-у-у, не знаю. Не уверена я. Это ж какой бардак с БЖ развели. :)
Тогда подозреваю, что ребенку визу на пмж не дадут, так как место постоянного жительста ребенка определено как "с матерью".
24.04.2010 18:43:06, трошина
у нас дают, а у него..... от страны зависит, да 24.04.2010 19:09:54, NatalyaLB
Не знаю про статью, но в России разведенные муж и жена уже не члены одной семьи. 24.04.2010 18:21:26, Karramba
дети - члены семьи. До 18 лет к детям мама автоматич прилагается, вот после 18 он уже ее не сможет по статье "воссоединение семей". 24.04.2010 18:26:02, NatalyaLB
ой, да некоторые страны даже младенца оставляют, а мать отсылают, но никак не воссоединяют того, чего нет и никто не желают. 24.04.2010 18:36:49, трошина
ну да, от страны зависит. Похоже, он не в Европе, если Канары ему дешевле чем Россия. Америка? Австралия? НЗ? 24.04.2010 18:41:37, NatalyaLB
Ну пусть выберет другую статью:) это вопрос юридический и, думаю, решаемый. 24.04.2010 18:27:53, Karramba
Реклама
я ему тоже ниже пишу "самому выбирать", а не быть барашком ( "как БЖ выбрала, так и будет") 24.04.2010 18:32:38, NatalyaLB
Тогда надо допустить мысль, что эта Ж готова отослать своего единственного сына в страну с другим языком, к незнакомому отцу, который живёт с женщиной, нежелающей вообще никаких детей видеть.
ИМХО равноценно пристрелить.
24.04.2010 17:47:56, NLU
я бы не судила так строго. Ребенок - большой. Возможно жена пока удочки забрасывает, да почву готовит.
Все дети, отправленные в боардинг скул = тому ИМХО, которое вы написали?
24.04.2010 18:21:34, трошина
Вы мастер по опросам. Спросите мамочек, что лучше боардинг скул или семья, где тебя хозяйка дома уже заранее не желает видеть. В скул конкретные права у ребёнка есть, он на других основаниях жвет и этим семьям страна их приплачивает маленько. 24.04.2010 19:09:24, NLU
Вы мне льстите. Не мастер я, а только учусь, и опросов у меня всего два. Про боардинг скул спрашивать не буду, не xочу. Все очень и очень индивидуально, зависит от многиx факторов, да и вообще каждый решает сам.
Случаи в моём арxиве есть разные. От "а что было делать?" (с очень xорошим исxодом), до "сам учился, но своиx детей - никогда не пошлю" (а может денег жалко). Повторюсь - всё в зависимости от обстоятельств.
В данном случае ключевые слова: сын, большой, нижний тагилл, сразу не отказался ....
24.04.2010 19:29:26, трошина
Так она не готова, ты внимательно читала? 24.04.2010 17:51:07, NatalyaLB
Трошина24.04.2010 17:34:23
<БЖ решила поменять место жительства.>
Если бы она так решила, она бы не подала на развод.

Это я вот этой даме отвечала, сама мысль, конечно, нереальная.
24.04.2010 18:16:04, NLU
почему, все логично - 4 года назад она захотела развод, а совсем недавно - на ПМЖ.
"Могу я передумать или не могу....."
P.S. я угадала, однако, про причины "передумывания":
24.04.2010 18:20:39, NatalyaLB
Избавиться от притязаний БЖ легко, а сына есть шанс сохранить. К 18 годам сына можно всё устроить не напрягая никаких Ж. За 200 евро в месяц можно в любой стране мира комнатку найти, кроме Москвы. 24.04.2010 18:56:39, NLU
согласна по всем пунктам. Дальше : как это выглядит на деле? По моему, все уже пришли к выводу, что начать надо с "отпуска вместе", хоть в России, хоть в его стране, хоть на нейтральной территирии ( да хоть в Турции).
Она сейчас не работает, значит, билеты ( им или себе ) покупать хоть как ему.
Он ниже пишет, что не по карману билеты ему, после "снял кв/покушал/заплатил алименты" ничего не остается.
Что делать?
24.04.2010 19:03:57, NatalyaLB
Пока с NAD переговаривалась половину пропустила, это где же акромя России денег на билет и отпуск не хватает.Уж не в Гондурас ли наш алиментщик отъехал? 24.04.2010 21:49:14, NLU
везде. Люди, ктр живут от зарплаты до зарплаты, есть везде, это же вечное "щи пусты или жемчуг мелок", я знаю людей и с зарплатой в 10 000 евро в мес, ктр все в долгах, потому что не умеют жить на зарплату. 25.04.2010 17:15:49, NatalyaLB
это только в России 2000 евро за отдых не деньги.А здесь эти деньги заработать надо. 24.04.2010 22:44:11, amigos
так заработай, не за мес, а за год можно накопить? у меня зарплата меньше 2х тыс, и я за год много могу накопить, мне несколько мес назад 5000 на лечение понадобилось, я накопила меньше чем за год, перейдя на хлеб и воду ( никаких кино/книг/вещей, ничего не покупала кроме еды/кв/комм услуги) 25.04.2010 14:37:40, NatalyaLB
ой, думаю, что и в намбэ 1 Норвегии такие встречаются. А уж про намбэ 60+ и говорить не приxодится. 24.04.2010 22:25:22, трошина
:)) Вы думаете, в Испании, например, сейчас все прямо в роскоши живут и запросто могут и билет и отдых? 24.04.2010 22:20:25, Ясень
А вы верите дружку-амиго? Что-то слишком много не договаривает, сегодня только зарегистрировался , и такая беда сразу. 25.04.2010 01:57:41, NLU
вообще то регестрируются именно для того, чтоб вопрос задать, сначала "беда", в голове созрел вопрос, пытаешься написать без реги, а " низзя"...... 25.04.2010 15:10:35, NatalyaLB
Не вижу смысла верить или не верить. Есть условия задачи, в них и предлагатся искать решение. Задача интересная. 25.04.2010 02:47:29, Ясень
Кому интересно, у меня приятель в Баварии имеет турагентство, сайт и цены (август-сентябрь 2010)в реге написала.
Кстати у него завтра день рождения и очень круглая дата.
24.04.2010 22:52:14, NLU
А при чем здесь агентство? Ну, кроме рекламы для Вашего приятеля? Люди живут от зарплаты до зарплаты, в подавляющем большинстве выплачивают кредиты, любой отдых не каждому по средствам. 25.04.2010 01:44:31, Ясень
Просто вне России жизнь дешевле, очень во многом. 25.04.2010 01:55:01, NLU
Просто в Испании, например, многих кризис накрыл очень серьезно. 25.04.2010 02:46:50, Ясень
Меньше кушать? скопить к след. лету на билет? 24.04.2010 19:12:02, jenA
Замечательная иллюстрация к воплям о том, как мужчины жить не могут без детей после развода и спят и видят, как бы их отсудить :)))))))
Мой вариант - послать БЖ лесом вместе с ее идеями. Вы фактически отказались от сына сразу, вы для него чужой человек. Скоро ему 18, алименты уже должны не будете, ну и славно.
Так и сказать: нет, дорогая, у меня своя жизнь, тебе бы тоже свою устроить надо было за 13 лет, а что не устроила - так извиняй. В моей жизни я твой приезд не вижу и не желаю. Точка, роспись :))))
Если вы не врете и правда переводите деньги, то респект. Вы имели все возможности от этого откосить и не косите таки. Имхо, вы уже как отец делаете слишком много для фактически посторонних людей.
24.04.2010 16:58:42, Апрелинка
Кому это надо (было), чтоб бывшая жена устроила свою жизнь? :) 24.04.2010 18:05:47, NAD
бывшей жене. Чтоб через 13 лет не бегать за бывшим мужем.
Сыну бывшей жены.
24.04.2010 18:52:14, Апрелинка
Из чего следует, что бывшей жене бегать за бывшим мужем через 13 лет так уж неудобно и неприятно, что надо непременно этого избежать путём "устройства своей жизни". А сыну бывшей жены непременно нужен отчим? А почему? 24.04.2010 19:11:54, NAD
из того, что будь у бж нормальная семья или хотя бы постоянный мужчина, она б не рвалась поближе к бму. Она б давно забыла, когда у него день рождения и какой цвет глаз. Бывшие супруги на то и бывшие, чтоб не лезть в жизни друг друга спустя 13 лет.
Судя по исходному топу, у бж дела с сыном не ах. вполне резонно, что повлияла безотцовщина.
Вообще я всегда за то, чтоб у людей все было хорошо. А устроенная личная жизнь этому сильно способствует. Ребенку во всех отношениях тоже лучше расти в полной благополучной семье, тем более что папаша для него был только спермодонором.
Мы уже с вами много копий сломали насчет необходимости личной жизни разведенной женщины. У меня личная жизнь устроена и все ОК, поэтому я априори за. Давайте не будем начинать, хорошо?
24.04.2010 19:20:06, Апрелинка
А нормальная семья в той керогазке под названием Нижний Тагил точно всегда лучше бывшего мужа, к которому можно рваться поближе, в каком-нибудь хорошем, экологически чистом, например, месте? :)

Не помню никаких наших с Вами копий на обозначенную тему, извините. Но, в общем, поняла, из чего вытекает необходимость для той жены искать нового мужа: из Ваших личных убеждений, что так правильнее и лучше, при том, для всех без исключения :)

Апдейт: извините, если обидела, обозвав этот уральский город так нелестно. У меня когда-то был МЧ из НТ :)
24.04.2010 19:24:26, NAD
была в Тагиле, живу в Свердловской области. Ничем не хуже многих город, тока экология отвратная.
Ну, для меня нормальная дружная семья и здоровые счастливые близкие - лучше даже в деревне гадюкино. Всегда. И там можно жить гармонично и счастливо. Допускаю, что это не для всех и кто то по 13 лет мечтает о бывшем муже, который, редиска такая, живет в экологически чистом месте... Мне не понять.
24.04.2010 19:35:40, Апрелинка
Скромное ИМХО, но в Москве экология ещё хуже. 25.04.2010 17:58:59, Нуга
"Ничем не хуже многих город, тока экология отвратная."

Именно что :)

Спасибо за констатацию непонимания возможных мотивов других людей. Думаю на этом можно и остановиться.
24.04.2010 19:43:52, NAD
А вы сами чего хотите? 24.04.2010 16:49:42, natmet
он, думаю, хотел бы вернуться на 14 лет назад и одеть презерватив :)
Что хочет 15 летний мальчик когда подружка говорит " я беременна"?
Я не знаю, сколько автору лет, но в семейных отношениях и в вопросах, касающихся детей, он еще сам ребенок.
Да, автор, вы не обижайтесь, что я вас инфальнильным называю, "все знать невозможно". Видели бы вы, какие тупые вопросы я задаю иногда в кулинарной/хоз-ве/цветоводстве, а в автомобильную я даже не хожу, есть пределы уровня "позориться" ктр я пока переступить не могу :)
24.04.2010 16:58:23, NatalyaLB
Я бы одел сразу 5 шт. :) 24.04.2010 17:24:29, amigos
надеть на себя, одеть кого-то. :)

Залётные ребенки в браке? Даже и не что сказать.... Женились то зачем?
24.04.2010 17:44:17, трошина
сначала залет, потом брак... что тут непонятного? в моем окружении ( в мои 18 лет) 90% так замуж выходили 24.04.2010 17:52:07, NatalyaLB
не-а, ну а тогда о чём думал? В порядочность сыграл? ... Можно ведь и продолжить.
А тему и к ответственности женщин, и "рождению для себя" свести можно. :)
24.04.2010 18:51:37, трошина
ужос какой...
Теперь я понимаю, отчего ваша нынешняя жена не стремится от вас размножаться.
24.04.2010 17:41:40, Вечная Весна
Спасибо, что так быстро мне отвечаете.Я уточну ребенок по словам бывшей жены,хочет со мной жить,но не хочет жить с моей женой.Вот в этом основная проблема.Сын не хочет жить с моей супругой.А супруга не хочет жить с ребенком.У меня чувство долга,-вроде бы я биологический отец, я должен, что-то сделать с такой ситуацией.Я почитал, что написано,спасибо.Есть очень дельные советы.Попробую осмыслить ситуацию под другим углом. 24.04.2010 16:42:25, amigos
Это больше чем чувство долга. Это разум. Глупо отказываться от взрослого уже сына. 24.04.2010 18:04:59, Karramba
сразу видно что о "как расить детей" вы имеете очень слабое представление ( см ссылку)
Да и о женщинах тоже :)))
Допустим, БЖ не врет и он правда хочет жить "с папой и мамой, а НЖ надо под зад коленкой".
Во первых, почему он так хочет? вы хоть в курсе, что 90% того, что дети хотят им мама ( или кто вырастил) в голову вложила? brainwash это называется.
Дальше, зайдите в конфу " неполная", там часто такие же неопытные головой об стенку бьются " реб хочет и маму, и папу, а нам вместе тошно, что ж теперь, не разBодиться? терпеть друга друга?" и почитайте что им отвечают.
24.04.2010 16:54:58, NatalyaLB
Да Вы о чем? 13 лет прошло и семьей они никогда не были. Женаты были недолго, ребенка не растили. 24.04.2010 18:08:20, Karramba
Тут вся фишка в "по словам бывшей жены"... БЖ много чего присочинять могут, моя мама, например, 18 лет нам говорила, что "ваш папа ни копейки не дает, от алиментов скрывается, на каникулы вас к себе взять не хочет, просись не просись", а на самом деле и деньги давал и нас брать хотел, но она не давала. Это называется " испорченный телефон".
Не охота на историч родину на недельку сьездить? Всё б на месте и выяснили.
24.04.2010 16:49:21, jenA
Не поверите,но на "историческую родину"теперь съездить очень дорого.Проще на Канары слетать.:) 24.04.2010 17:36:53, amigos
ну, назначте ей свидание на Канарах, или еще где..... как пишут выше - первая встреча на найтральной территории, недельный отпуск неважно где много точек над i поставит.
А вообще, если вам " сьездить на "историческую родину" дорого", может, так и сказать БЖ - " я бедный, мне даже билет за столько то дорого, а взять БЖ и сына на свое содержание точно не по карману, сочувствую, но ничем помочь не могу, хочешь приехать сюда и жить на улице в картонной коробке - приезжай, я от НЖ уйду, но мне даже снять жилье не на что будет".
Зачем ей знать сколько вы зарабатываете и кто ( вы, НЖ или попалам ) платит за кв, например? Прикинтесь бедным.
24.04.2010 17:43:26, NatalyaLB
Не получится,к сожалению.Я высылаю 400-500 евро в месяц. 24.04.2010 17:57:42, amigos
Это всего 20тр, в Москве на съем квартиры не хватит. 24.04.2010 18:13:26, Karramba
а зачем ей снимать и кто сказал что она в Москве?
Пол России с зарплатой 10000 р в мес и ниже живет, для них 500 евро в мес - "ДЕНьЖИЩИ!"
24.04.2010 18:35:00, NatalyaLB
Так то в Москве.В Москве живут самые богатые люди в мире,это известно.Москвич=олигарх.:) 24.04.2010 18:34:16, amigos
Так не высылайте, напишите " дорогая БЖ, про кризис слыхАла? вот и до нас дошел, уволили меня, сижу на шее у жены".
Я начинаю понимать, почему БЖ такая идея в голову пришла - в гости на ПМЖ напроситься и на шею сесть, вы даете впечатление этакого барашка - куда за веревочку пастуx потянул, туда он покорно и идет. Хоть на стрижку, хоть на бойню.....
24.04.2010 18:09:29, NatalyaLB
Да не могу я не высылать.Ребенок то мой.При моем участие делался.Так получилось.Значит деньги давать должен.Меньше давать вроде стыдно.Я не всегда столько высылал.Раньшетолько по 80-100 евро переводил.И два раза вгод-по 200 сразу на одежду.Потом стало полегче с зарабтком.ну, что опять по 100 переводить?Должен то больше.Даже по закону больше чем 100.Я понимаю,как я смотрюсь,-явился нытик,решите мои проблемы.Только вы меня не знаете, я вас не знаю.Значит можно,никто не узнает. 24.04.2010 18:23:57, amigos
ну, мы ж вас заставить что то делать не можем, вы спрашиваете совет, я даю. Я б высылала алиментов 100 в мес, и накопила б на поeздку на историч родину, пусть и под лозунгом "должен" ( если слову " хочу" ваc никто не нучил)- отец ребенку не только деньги должен, а еще и личное знакомство. 24.04.2010 18:45:40, NatalyaLB
Фу! человек ребенка растит, а Вы его брашком кличете. 24.04.2010 18:14:34, Karramba
все равно барашек.
Ок, я лично знаю теток, ктр находили "неплохо зарабатывающего", залетали от него только с целью "иметь на ближ 18 лет 400-500 евро в мес на жизнь".
И живут, с мамой-папой, кв им снимать не надо, на скромную жизнь им хватает.
Ну, есть такие люди, не хотят работать и все тут.
24.04.2010 18:24:25, NatalyaLB
И что? Была бы у меня возможность содержать женщину, которая воспитывала бы моего ребенка до 13 лет, (если бы я сама его воспитывать не хотела) я бы это сделала. 24.04.2010 18:27:02, Karramba
он и так бедный, зачем ему прикидываться)) 24.04.2010 17:44:36, Вечная Весна
а с чего БЖ взяла, что не бедный? умножила алименты на 4? Надо это дело исправить. 24.04.2010 17:53:13, NatalyaLB
Вариант 1 - отказать, занести телефоны в черный список и т.п. Имеете полное право, никому ничего не должны
Вариант 2 - найти способ приезда ребенка без матери и без проживания (школа с проживанием, интернат или что-то подобное есть в Вашей стране?)
На длинные каникулы - к маме. Все дешевле, чем мамино полное содержание
После совершеннолетия - полная свобода (или возвращается или сам устраивается, как может), помогать - только если есть желание
Это на случай, если все-таки хотите помочь ребенку и сохранить с ним какие-то отношения
При этом не забывать о риске, что ни ребенок, ни БЖ это не оценят и будут рассчитывать на гораздо большее
Но если так - это уже их трудности
24.04.2010 16:09:23, Dashulala
это вам ещё повезло, что не сын, a БЖ "домогается" вас. А то пришлось бы (а может ещё и придётся) перед сыном обьясняться. 24.04.2010 15:47:01, трошина
А вам очень важно, что хочет бывшая жена? Ваш сын не хочет жить с вами. ваша нонешняя жена не хочет жить с ним...И вы все озадачились на тему того, что хочет ваша бывшая жена. 24.04.2010 15:46:17, перспектива
А если забыть ненадолго о желаниях двух женщин, и принять в рассмотрение только ваши с ребенком желания?
Ребенок хочет жить с незнакомым мужиком?
Вы хотите жить с подростком, о котором НИЧЕГО не знаете?
24.04.2010 15:39:51, Oker
ну жена, наверное, тоже не из xудшиx побуждений, с просьбой к БМ обратилась. 24.04.2010 15:52:10, трошина
Я предлагаю для начала побуждения жены оставить в покое) Даже если они не худшие) И разобраться с собой) 24.04.2010 15:59:28, Oker
нет, не получится. Даже автор в головной теме о ней упоминает :) С таким же успеxом и новую жену можно "в покое оставить". :) 24.04.2010 17:09:07, трошина
думаю, жена задумалась об армии 24.04.2010 15:55:47, перспектива
и не только.

Думаю, до БМ ей и дела нет.
24.04.2010 17:03:47, трошина
Пусть женщины сами договорятся. Это возможно, потому что Вы очень давно не видели первую жену, не имеете к ней претензий или планов. Как им удобно, так пусть и сделают. От Вас требуется толкьо попросить (сказать, потребовать, это уж как сами знаете), только не спрашивать, а именно обозначить, что для Вас важно и нужно чтобы сын приехал, познакомился с Вами, а там Вы оставляете пространство для маневров, сказать заранее не можете будет ли он жить или просто приезжать или хотя бы будет знать что Вы есть на свете. Что это дело Вас и Вашего сына, но потому что Вы вместе с женой (теперешней), а он вместе с матерью, Вы предлагаете женщинам договориться самим приемлемые сроки, форму и пространство для общения. 24.04.2010 15:31:42, Karramba
То есть в очередной раз переложить ответственность с себя на кого-то еще)? 24.04.2010 15:43:03, Oker
А при чем здесь ответственность? Нельзя обсуждать за других их потребности, как ни крути, испорченный телефон получится и посредник окажется везде крайний. Ежу понятно, что одной нафиг не нужны никакие дети, тем более бывшие жены, а другая непротив на шею мужу сесть или наоборот нафиг ей весь этот геморрой. Но сын должен иметь возможность общаться с отцом. Так пусть те, у кого трудности, садятся и договариваются как их минимизировать. Мужчина условие поставил, границы оговорил. Что ужасного в том, что ребенок приедет временно пожить рядом с отцом? У них должно быть время и пространство для знакомства и отношений. 24.04.2010 16:21:38, Karramba
А сын хочет общаться с отцом? Наверно, с этого и надо начать) Поговорить отцу с сыном, а не двум незнакомым женщинам. 25.04.2010 00:46:23, Oker
Пока неважно что он хочет, ему для хотения или нехотения данных не хватает. 25.04.2010 09:50:42, Karramba
найдите жене иностранца-мужа. Они, обычно, с куда большим удовольствием даже чужиx детей "воспитывают". Заодно и жену "пристроите".
А новая жена - местная аборигенка, да?
24.04.2010 15:31:00, трошина
вы сами хотите,чтобы сын жил рядом? Показалось,что нет... Тогда попробуйте объяснить бывшей жене, что есть сложности с нынешней подругой, что сыну может быть сложно в новой ситуации и пр. Если же вы этого хотите, то смело принимайте ребенка, а новая подруга (если любит) подстроится (как говорят психологи) к новой системе отношений, не хочет-то она скорее всего потому, что ассоциирует вашего сына с другой женщиной, короче самолюбие заиграло и ревность. 24.04.2010 15:26:13, rodn
ой,тоже перечитала)))) поняла, что и мама хочет приехать вместе с сыном, тогда наверное лучше не связываться, сядут на шею и семья ваша скорее всего даст трещину, такие соседи не могут по-другому. Хотя сын.... А нельзя сначала просто попробовать наладить отношения с сыном, узнать его получше, пригласить к себе на каникулы, а там видно будет что и как. Короче я к тому, чтобы не предпринимать быстрых решений 24.04.2010 15:30:40, rodn
зачем кому то что то обьяснять? я тоже голосую за игнор! 24.04.2010 15:30:12, jenA
Нельзя. 13 лет самый такой возраст. Или потеряет сына навсегда или сейчас познакомятся как два вполне интересных друг другу человека.
Это пока молодой, сын вроде как не нужен, а когда стукнет за 50, очень нужно будет знать, что есть на свете свой ребенок.
24.04.2010 15:34:44, Karramba
Если реб и правда не хочет, то уже потерял.
Про " самый такой возраст" - мне с папой было неприятно общаться в 12 или 13 лет ("фу, заставляют общаться с чужим дядькой"), а в 18 стало интересно и сама наладила отношения.
То бишь " по всякому бывает"
24.04.2010 15:44:22, NatalyaLB
Вовсе нет. В 13 "не хочет" это только декорация, привычные слова и рамки. Как он может хотеть общаться с отцом, который долгие годы ему деньгами общался? Встретятся, захочет. У них в это время новые горизонты и любопытство и дети еще, без стройного зарактера и подверженые влияниям. Еще можно забраться в душу, еще пускают. 24.04.2010 16:25:05, Karramba
Вы мысли попонятней излагайте. Вначале я поняла, что " БЖ хочет, чтоб сын жил со мной". И только перечитав второй раз, дошло - "БЖ хочет переехать в мою стану на ПМЖ за мой счет и с моей помощью".
Что делать..... Есть такая хитрая штучка - определитель номера на телефоне, в игнор ее отправте на ближ 5 лет и будет вам счастье.
Если она сильно хочет переехать, она и без вашей помощи сможет.
24.04.2010 15:22:31, NatalyaLB
да понятно все изложено. :) Это Вы, Наталья, невнимательно читаете. Ребенок собственной персоной, там ни с женой, ни без жены не нужен. Алименты для очищения совести - весьма удобная вещь. 24.04.2010 15:35:29, трошина
а еще можно сказзть "то, что ты хочешь, невозможно вообще, ходил к эмиграц. адвокату, узнавал".
Если она давит " я тоже тут у нас узнавала, возможно" настаивать " тебе врут".
Так и стОйте каждый на своем до конца, рано или поздно она на свою хотелку забьет.
24.04.2010 15:34:22, NatalyaLB
А ребенок? 24.04.2010 15:35:54, Karramba
А ребенок может жить либо с мамой, либо с папой. С папой он жить не хочет) 24.04.2010 15:44:44, Oker
Как он может хотеть жить с незнакомым папой, чужой женщиной и в чужой стране, оторвавшись от своих привычных друзей, школы, круга общения, мамы, бабушки и т.п? Приедет, поглядит, тогда уж решит хочет он или не хочет. 24.04.2010 16:26:50, Karramba
Написано, что не хочет. В 13 лет, вроде как, дети сами имеют право решать....
Ну, можно предложить в гости на наделю, хоть с мамой, хоть без ( но " без" она не отпустит), гостиницу пусть сама оплатит, или пополам, или он - я ж не знаю, как у них всех с финансами.
Понравится, можно потом ТОЛьКО реб хоть на половину школьныx каникул..... но если он не хочет, нефиг насиловать младенца то.
24.04.2010 15:42:07, NatalyaLB
Интересное кино. Вы алименты целиком выплачиваете ? Не менее четверти своих дохов ? Больше Вы ничего не должны им, ИМХО. Пусть едет, если хочет, только не к Вам и не за Ваш счёт.
Думаю, ребёнка Вы обязаны видеть какое-то количество дней в месяц, и необязательно - у себя дома, поскольку у Вас дома есть другая женщина, совладелица и живой человек со своим мнением.
Я так понимаю, у БЖ к Вам - личный интерес имеется ..
24.04.2010 15:18:09, Русская пианистка
Узнавала. нельзя заставить отца проводить с ребенком время. нету таких законов:) 24.04.2010 15:48:37, перспектива

Статья дня

«14 книг Young Adult: не менее полезны, чем классика»

Список книг для подростков: что читать, пока сидим дома
Разбор гардероба: куда можно отдать вещи







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!