Вчера была очень неприятная ситуация. Девочке 4,5 года, мы играли и потом я попросила убрать за собой игрушки. Она рассердилась и сказала, что сейчас меня ударит. Я, будучи уверенной, что делать этого она не будет, сказала "Ударяй". Она ударила. Я абсолютно спокойно сказала, что ей нужно собраться и мы поедем в милицию, т.к. те кто дерутся, всегда попадают в милицию. Она заплакала, сказала, что не пойдет, что я страшная и не красивая и что она меня боится. Я сдуру сказала, что если она боится, то она может выбрать себе другую маму, которую не будет боятся. Она решила, что пойдет к своей подружке Саше и её мамой будет тётя Катя. Я спросила, не будет ли она по мне скучать. Она сказала, нет. Вернется ли она? Сказала, нет.
Я расплакалась. Говорю, хорошо уходи. Она стала плакать, что б я её подвезла, потому как она сама не сможет дойти, там ведь светофоры...
Собрала она свои игрушки, иногда плача, иногда успокаиваясь. Я говорю, так ты меня любишь, она говорит - да. Все равно пойдешь к тетё Кате - она - да.
У меня прямо истерика началась.
Я не понимаю, почему мой ребенок решил, что без меня ей лучше???? Это нормально или все же не норма? Продолжалась эта канитель долго, вечером она успокоилась и по первому моему слову, пошла спать. Потом уже я услышала, что она говорит, что очень жалеет, что ударила меня и что больше так не будет...
Я совершенно не готова была к таким детским поступкам.
Как вести себя? Как мне сейчас себя вести с ребенком?
Она вообще маменькина дочька. У бабушки даже на ночь перестала оставаться. Все время спрашивает, когда мама придет. А тут такое зладнокровие.
Папа у нас очень редко приходящий. К нему она тоже готова была уйти.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ребенок решил уходить
20.04.2010 07:29:06, мама без чувств62 комментария
Вы ее сами спровоцировали. Ребенок нормальный, реакция нормальная на такое давление.
Я сама с первым ребенком с дури как-то ляпнула - уходи к бабушке. Думала, не пойдет. Обулся и пошел, поймала в подъезде уже в самом низу.
Забудьте этот инцидент и больше так не делайте. 05.05.2010 01:23:46, Tulsa
Я сама с первым ребенком с дури как-то ляпнула - уходи к бабушке. Думала, не пойдет. Обулся и пошел, поймала в подъезде уже в самом низу.
Забудьте этот инцидент и больше так не делайте. 05.05.2010 01:23:46, Tulsa
Вести себя с ребенком как мама, а не обиженная ляля. Спокойно, уважительно, будучи выше и сильнее ее, простить ей детскую глупую выходку. Вы сами загнали ее в тупик.
И еще. Имхо, материнские слезы - слишком сильное оружие в общении с ребенком. Детям невыносимы слезы матери - во всяком случае, большинству детей. Не злоупотребляйте. Вы взрослая женщина. Вы обязаны себя контролировать. Если вы сейчас рыдаете от ее глупой выходки, что будет лет в 13? В петлю полезете?
Взрослейте. 24.04.2010 18:21:19, Апрелинка
Имхо, не стоит маленьким детям давать столь провокационные подачи, они не всегда в силах справиться с ситуацией. Плюс живут "здесь и сейчас" - сейчас ей было обидно и плохо, папа ушел (как я понимаю) и она уйдет... Тем более что мама сама предложила. А потом уже сложно вырулить из ситуации: мама плачет - это вообще страшно для детей, насколько я помню свои ощущения, чувство вины остается дичайшее, и что с этим делать, непонятно (((
На самом деле, меня резануло с самого начала "МЫ играли, а потом я попросила убрать за СОБОЙ игрушки" - вы же вместе играли? :) Логично, что и убирать вместе, или как-то мирно договариваться. Не в ответ же на "доченька, давай ты уберешь игрушки" ребенок сказал "я тебя сейчас ударю!"?
Имхо - мне кажется, что Вы с дочкой, во-первых, пытаетесь общаться, как со взрослой - требуете, обижаетесь, пытаетесь додавить как-то. А она еще маленькая, хоть и, возможно, научилась уже грубить и ранить словами. На моменте "она заплакала... и сказала, что меня боится" я бы уже сама испугалась, за ребенка. Вы же все, что у нее есть, нельзя, чтобы дочка Вас боялась (((
21.04.2010 09:40:32, УникаЛьнаЯ с работы
На самом деле, меня резануло с самого начала "МЫ играли, а потом я попросила убрать за СОБОЙ игрушки" - вы же вместе играли? :) Логично, что и убирать вместе, или как-то мирно договариваться. Не в ответ же на "доченька, давай ты уберешь игрушки" ребенок сказал "я тебя сейчас ударю!"?
Имхо - мне кажется, что Вы с дочкой, во-первых, пытаетесь общаться, как со взрослой - требуете, обижаетесь, пытаетесь додавить как-то. А она еще маленькая, хоть и, возможно, научилась уже грубить и ранить словами. На моменте "она заплакала... и сказала, что меня боится" я бы уже сама испугалась, за ребенка. Вы же все, что у нее есть, нельзя, чтобы дочка Вас боялась (((
21.04.2010 09:40:32, УникаЛьнаЯ с работы
ну, в общем вам уже все написали. Вы не правы по всем пунктам. И уборка игрушек того не стоила.... Я не понимаю только одного, за что так надо гнобить детей, ведь потом из них вырастают жуткие взрослые...(((грустно
20.04.2010 20:06:11, mamastasi
... у меня как раз после 8. Лет в 10-12 сама мне грозила, типа - я в детдом уйду (за то, что чего-то там ей не купили или спать заставляют ложиться ... ближе к 11 или уроки делать или комнаты своей нет). Ну я не велась. Огорчаться мне и в голову не приходило. Но инфу в массмедиа про детдома я от нее не прятала.
20.04.2010 20:32:10, hanhi
Я тоже своей старшей дочке так сказала, "если я тебе не нравлюсь ищи другую маму". Я не ожидала её реакции, она рассплакалась, говорили что я самая лучшая и всё такое. Больше я так не говорила, потому что сама потом ревела. Быть мамой очень сложно. Каждая мама хочет что бы ребёнок был счастлив, но как это сделать? Я вас очень хорошо понимаю, правда, забудьте и больше так не говорите.
19.05.2010 15:17:13, Оксана2681
"Подзатыльнык" или "по губам", конечно, куда лучше.
21.04.2010 10:22:33, .........
К тому, что вы писали, что эти методы применяете.
21.04.2010 22:29:00, .......
моя в таких случаях (но я была уже подростком), говорила вздыхая "ну, что ж не повезло тебе с мамой, прости меня" и так гадко-гадко сразу становилось, что самой хотелось кричать прости, но не кричала, потому как "западло" было...
20.04.2010 20:31:40, mamastasi
лень было писать, но напишу: у нас похожее было, по другой причине : возле дома парк, его ровно в 8 вечера закрывают, всех людей выгоняют. Ребенок не хотел уходить, в 2 года молча под мышку и с воплями домой, после 3х начались беседы...
"а что будет, если я не пойду?" - "думаю, работники парка вызовут полицию, попробуют все вместе заставить меня как то тебя увести, если я не смогу, могут лишить род прав, за то, что не я не в состоянии справиться со своим ребенком, тебя - в дет дом, возможно, потом усыновит другая семья, может, эта семья будет лучше меня, может, хуже"....
а не "она выбирает маму" , это же ложь! и провокация, мне б кто в детстве сказал, что я могу выбирать маму, я б тут же вещи собрала! 20.04.2010 19:50:49, NatalyaLB
А у нас , наоборот, все разговоры на тему "а что будет, если..." были с 3х до 5 лет где то, а потом всё понял и больше к ним ( пока?) не возвращаемся.
Думаю, хоть раз разговоры в стиле " хочу другую маму" в каждой семье были, это само по себе не трагедия. 20.04.2010 23:51:50, NatalyaLB
точно так же ребенок, ктр не хочет есть, говорит " не хочу не буду больше никогда ", но вы же не пишите топики про " ребенок решил уморить себя голодом", вы знаете что через час аппетит вернется и он все свои " всегда" и "никогда" забудет 20.04.2010 19:21:33, NatalyaLB
Как написал кто то ниже, и я под ней полностью подписываюсь - я своему ребенку не вру. Не надо нам "сладкой лжи", мне не в лом сказать ребенку " мам не выбирают", "командуют родители, нравится, не нравится - так устроен мир".
Очень нравится один фильм, где дочь подросток говорит папе в ответ на запрет идти на какую то вечеринку "but that is not fair!", а папа отвечает "yes, but LIFE is not fair, get used to it" ( могу и по русски, но прелесть фразы теряется).
Вот чем раньше вы научите простым истинам ребенка о том что "не бывает дня без ночи", не бывает "поел и не покакал " или наоборот, не бывает "тронул раскаленную плиту и не обжегся", и т д и т п, то бишь всем правдам жизни, в том числе и правде " жизнь несправедлива", тем проще ВАМ всем будет жить. 20.04.2010 19:15:59, NatalyaLB
А по-русски было бы примитивно: Но это же несправедливо! - Жизнь вообще несправедливая штука, привыкай! 21.04.2010 12:19:04, НатаХо
Согласна с тем, что написали ниже. Добавлю еще, что некоторые дети иногда говорят, что пойдут к другой маме. Т.е. это не ужас. Это нормально, они изучают и пробуют границы дозволенного. ТОлько реагировать на это надо как взрослому человеку.
Спокойно ребенку объяснить, что у других мам свои дети и не очень то они там ждут, тебя дочка. И что там так же придется убирать игрушки за собой. И что Вы- ее мама, а никто другой и поэтому она останется с Вами, а не пойдет неизвестно куда неизвестно к кому.
Вы должны управлять ситуацией, а не она. 20.04.2010 15:23:18, Lussi01
Спокойно ребенку объяснить, что у других мам свои дети и не очень то они там ждут, тебя дочка. И что там так же придется убирать игрушки за собой. И что Вы- ее мама, а никто другой и поэтому она останется с Вами, а не пойдет неизвестно куда неизвестно к кому.
Вы должны управлять ситуацией, а не она. 20.04.2010 15:23:18, Lussi01
может быть вообще не надо создавать ситуацию изначально унижающую и ребенка, и маму. И не задавать не удобных для себя, в первую очередь, вопросов?
20.04.2010 20:01:10, mamastasi
Полностью согласна. Но судя по мамам, ситуации когда ребенок собирает вещи чтобы уходить к другой маме, имеют место быть. Может дети таким образом в сотый раз хотят услышать, что их любят и ни к кому не отпустят, может хотят расширить границы свободы. Не знаю. У меня еще такой ситуации не было и надеюсь не случится.
Я считаю, что если у меня такое случится, значит я что-то упустила в воспитании и поступаю неверно. 20.04.2010 21:37:37, Lussi01
Я считаю, что если у меня такое случится, значит я что-то упустила в воспитании и поступаю неверно. 20.04.2010 21:37:37, Lussi01
У мамы есть несколько обязанностей, которые она должна выполнять. Ну там, кормить-одевать-обеспечить учебу, но также очень важно, чтобы мама БЫЛА СИЛЬНОЙ. Как минимум сильнее ребенка. Иначе ребенку придется тяжеловато в жизни.
Возможно, Вы в тот вечер до всей этой истории уже были не в настроении, или же просто устали. А может быть то же самое было с дочкой.
п.с. Моя дочь до пяти лет вообще не знала, что значит "убирать игрушки", и ничего, к шести с половиной полностью научилась и делает это с удовольствием. Но опять-таки, если она в состоянии - не уставшая, не капризная. Я стараюсь подгадать, чтобы уборка делалась с удовольствием, а не из-под палки, иначе потом всю жизнь будет ненавидеть это делать. 20.04.2010 14:16:23, ЮлияФ
Возможно, Вы в тот вечер до всей этой истории уже были не в настроении, или же просто устали. А может быть то же самое было с дочкой.
п.с. Моя дочь до пяти лет вообще не знала, что значит "убирать игрушки", и ничего, к шести с половиной полностью научилась и делает это с удовольствием. Но опять-таки, если она в состоянии - не уставшая, не капризная. Я стараюсь подгадать, чтобы уборка делалась с удовольствием, а не из-под палки, иначе потом всю жизнь будет ненавидеть это делать. 20.04.2010 14:16:23, ЮлияФ
"Я не понимаю, почему мой ребенок решил, что без меня ей лучше???? Это нормально или все же не норма?" - нормально. Каков вопрос - таков ответ. Вы взрослый человек. первая начали говорить глупости (про милицию. потом про выбери другую маму), и при этом ждете, что 4-летнйи ребенок в ответ вам скажет что-то умное? Дети не мыслят глобальными категориями, типа "мама - это святое". "мама всегда права". мама всякая хороша". Вы ее незаслуженно обидели (неубанные игрушки не стоят таких угроз. к тому же дурацких) , так отчего она должна вами восхищатсяь и признаваться в вечной любви? Вобщем, примите что вы изрядно напортачили, деть здесь совершенно ни при чем, так что ведите себя как будто ничего не произошло. Если вы начнете извинятсья, то закрепите в дочкином сознании, что произошло что-то особенное. А так - может она и забудет как обычную рядовую ссору. Ну в крайнем случае можно без надрыва сказать с поцелуем "прости дочь я вчера погорячилась". Но в следующий раз думайте, чем грозить и какиевопросы задавать. Вообще, в любой ситуации вопрос "ты меня любишь" кмк дурацкий.
20.04.2010 14:12:29, hanhi
Если сама мама признаёт, что сказала глупость, лучше извиниться. И исправиться. Ребёнок будет поступать также. И только тогда отношения наладятся. ИМХО.
23.04.2010 16:53:48, Лена 777
+1.
Забудьте произошедшее как страшный сон и впредь не провоцируйте. Где-то с требованиями когда ребенок устал или капризничает лучше отступить (но как-то разумно - либо не настаивать изначально "не заметить", например, либо предложить "отложить на завтра", если тема неудачно поднята).
Желание уйти к папе довольно естественно, когда на горизонте "папа-праздник". Что по чем девочка осознает не скоро, лет через 10 или позже.
С мамой подруги сложнее. Присмотритесь к ней. Может быть, в её действиях есть что-то разумное. А, может, просто иных кандидатур не нашлось, а ситуация пошла "на принцип". 20.04.2010 15:07:26, Конек-горбунок
Забудьте произошедшее как страшный сон и впредь не провоцируйте. Где-то с требованиями когда ребенок устал или капризничает лучше отступить (но как-то разумно - либо не настаивать изначально "не заметить", например, либо предложить "отложить на завтра", если тема неудачно поднята).
Желание уйти к папе довольно естественно, когда на горизонте "папа-праздник". Что по чем девочка осознает не скоро, лет через 10 или позже.
С мамой подруги сложнее. Присмотритесь к ней. Может быть, в её действиях есть что-то разумное. А, может, просто иных кандидатур не нашлось, а ситуация пошла "на принцип". 20.04.2010 15:07:26, Конек-горбунок
ИМХО, если вы играли вдвоем, то вдвоем можно убрать игрушки, это справедливо. Так что рассердилась она вполне обоснованно. А дальше Вы повели себя неадекватно. Вы позволили себя бить? Почему? Зачем было угрожать милицией? Предлагать ВЫБРАТЬ другую маму?! Вы превратили обыденный спор из-за уборки (наверное, ВСЕ мамы периодически наседают на детей с уборкой игрушек и ВСЕ дети иногда/всегда не хотят убираться) во вранье и абсурд.
Я бы извинилась перед дочкой. У Вас просто сдали нервы, возможно, Вы устали, но Вы дали ребенку понять, что Вы не владеете ситуацией. Ребенок испугался и решил воспользоваться предложенныем Вами же решением - уйти. ИМХО, лучше приложить все усилия, чтобы такой способ решения проблемы не закрепился. 20.04.2010 13:04:00, Мышикова мама
С разбором ситуации согласна. Нужно ли извиняться - по обстоятельствам. Если девочка темы не поднимет, то и маме незачем настаивать и обосновывать. Лучше начать жизнь "с чистого листа" и загладить свою вину чем-то приятным для девочки.
20.04.2010 15:10:03, Конек-горбунок
Самое неприятное то, что если Вы будете продолжать выкидывать такие кренделя со своей дочерью в её подростковом возрасте, она может уйти по-настоящему.
Кстати, вот эта сцена может Вам отыграться. Дети прекрасно помнят такое с собой обращение. Когда-нибудь она Вам напомнит, как за неубранные игрушки Вы её в 4 года выгоняли из дома. 20.04.2010 12:41:03, Birke
Полностью согласна и поддерживаю! Именно такой реакции мама и ждала - что дочка бросится на колени и будет кричать или варианты... У меня такая мама, так что знаю, о чем речь. Лучше бы маме к психологу. Взрослому.
22.04.2010 11:22:14, Мама_Галя
Второе - я никогда детей "никем" и "ничем" не пугала - ни Бабой-Ягой,ни милиционером, ни "отдам чужому дяде", ни "ах, не хочешь со мной идти - ну я пошла, а ты тут один на улице оставайся".
"Сейчас под поезд брошу и он тебя раздавит" тоже не моё (это, кстати, реальная реплика - слышала как-то от стоявшей рядом женщины)
Я сама далеко не Песталоцци и не Макаренко. Я могу в сердцах наорать,но...как бы это сказать...вобщем, громко, но не травматично для психики. Что меня не оправдывает, разумеется. Иногда ору откровенно юмористически - "сейчас сьем тебя" , например. Чтобы дети понимали с одной стороны, что они меня довели, с другой - что наказание будет не очень серьёзным. 21.04.2010 13:26:56, Birke
Именно на эту фразу я и отвечаю. Я тоже своему ребенку не вру и не пугаю - он у меня от природы получился "пуганый" - тревожный. Но у моего своя особенность - если его от страху занесет конкретно, он может пойти в агрессию и тогда хорошо помогает довести ситуацию до абсурда. Думаю, что мама из топика, может, и неуклюже, но попыталась сделать что-то подобное. С моим - хорошо помогает. Причем как в "плюс" - ночью встать, включить свет, посмотреть, что ничего страшного и успокоиться- так и в "минус" - на фразу "ударю" - предложить спокойно ударить и подставить руку. Ребенок, по моим ощущениям, ломится до рамок, барьеров. Когда му протягивают руку - вот у моего такой барьер,у ребенка автора оказался другой. Но пока не попробуешь - не поймешь!
Я склонна думать, что каждая мама интуитивно выбирает наиболее правильный стиль общения с ребенком своим - с племянницей я б никогда провокацию с протянутой рукой не устраивала - с ней как раз хорошо пошло бы перевести всё в шутку. С моим - ничего не переведется. Точно также, как не отвлекался он в полтора года вопреки всем советам.
Просто маме надо быть дальновидней и просчитывать свою реакцию, знать, что ты будешь делать, как реагировать, если для ребенка предполагаемый "барьер" - и не барьер вовсе. 21.04.2010 14:40:18, Крохозябр
У меня есть близкая подруга, они с братом близнецы. Их мама тоже решила "поставить" барьер. Была уверена, что сработает.Что она хорошо может предсказать реакцию своих детей. Когда им было лет по 12 или 13, она дала им обоим по зажжёной сигарете, чтобы попробовали "какая это гадость" и никогда больше не пробовали.
Сын попробовал, его чуть не стошнило. Выбросил и никогда в жизни больше не курил. А дочка попробовала и ей понравилось. С тех пор курит. Как мама потом не боролась, не орала, не наказывала, подруга моя - заядлая курильщица. С той самой первой сигареты.
Вобщем, осторожно надо, с барьерами этими. 21.04.2010 14:52:34, Birke
Вобщем, ДУМАТЬ надо прежде , чем вот так провоцировать. 21.04.2010 15:39:45, Birke
Про подростковый возраст согласна полность. И про неприемлемость сейчас тоже. А будет ли помнить детали произошедшего в 4 года сильно от человека зависит.
20.04.2010 15:11:39, Конек-горбунок
"Я совершенно не готова была к таким детским поступкам."
А к чему вы были готовы, активно манипулируя, провоцируя и запугивая ребенка?
Чему ВЫ ее научили, то она и применяет. Причем достаточно эффективно.
Девочке "пятерка" за усвоенный материал:) 20.04.2010 11:26:11, Чунга-Чанга
А к чему вы были готовы, активно манипулируя, провоцируя и запугивая ребенка?
Чему ВЫ ее научили, то она и применяет. Причем достаточно эффективно.
Девочке "пятерка" за усвоенный материал:) 20.04.2010 11:26:11, Чунга-Чанга
Это дочери пора обидеться на вас. Кстати, в данной ситуации она выглядит более зрелой эмоционально, чем вы. Она хоть последовательна в своих словах и действиях.
Это вы закатили ей истерику, а не она вам.
Как теперь себя вести? Я бы попросила прощения и признала, что вчера сваляла дурака, т.е. повела себя глупо (можно помягче слова подобрать), но впредь постараюсь больше так не делать.
Очень советую обратиться к психологу. Не потому, что какая-то патология у вас, а потому что вы не понимаете, где ваше место и какая у вас позиция в отношениях с ребенком. Психолог поможет расставить все по местам и это поможет вам во взаимоотношениях с дочерью. Что очень облегчит жизнь вам обоим. 20.04.2010 10:56:35, Nebesnaya
Хотя мысленно я была готова к удару и имела план на сей счет. А мама эта не была готова, и её понесло. А в самом методе ничего ужасного не вижу - но повторюсь, очень зависит от ребенка и его взаимоотношений с мамой. 21.04.2010 13:17:33, Крохозябр
Сами сказали-ударяй,потом в милицию.
Иди ищу другую маму, а потом рыдать,что она нашла.
Логика поведения как раз на 4 года.
Только все это еще и долго...
Детям уверенность наша нужна.Что мы-сильные,справедливые и единственные.Даже если их и заносит порой,наша твердость-их спасение.
Как себя вести? Как мама.Не напоминать ребенку о своей глупости.Любить.И не шантажировать так некрасиво уходами,чужими мамами,милицией.Вы же сами прекрасно знает,что никакой милиции и чужих мама не будет,зачем ребенку нервы-то мотать?*
Вы имеете право обижаться,наказывать ребенка тоже ваше право,как матери.А в описанной ситуации непонятно,кто кого младше.:-) 20.04.2010 10:16:39, =СветА™=
Совместная истерика получилась.
Поговорить с дочкой, можно извиниться (за моменты, где были не правы), выразить желание не ругаться. Это надо было сделать тогда вечером, но можно сейчас, только подумайте, какие требования Вы предъявляете ребенку, какие у нее обязанности, что Вы будете требовать обязательно. Продумать правила в семье, лучше записать их (для себя), что нельзя делать никогда - "Бить маму"(Ваше "Ударяй - странно, а с него и началалось), что можно иногда, что можно.
Вам надо брать на себя ответственность, быть уверенной, не грозить никогда тем, чего не можете осуществить. Классика.
Ребенок перешел, мне кажется, на новый этап взросления. Уже просто - "делай так" - не получается. 20.04.2010 10:11:52, E_VIKT
Поговорить с дочкой, можно извиниться (за моменты, где были не правы), выразить желание не ругаться. Это надо было сделать тогда вечером, но можно сейчас, только подумайте, какие требования Вы предъявляете ребенку, какие у нее обязанности, что Вы будете требовать обязательно. Продумать правила в семье, лучше записать их (для себя), что нельзя делать никогда - "Бить маму"(Ваше "Ударяй - странно, а с него и началалось), что можно иногда, что можно.
Вам надо брать на себя ответственность, быть уверенной, не грозить никогда тем, чего не можете осуществить. Классика.
Ребенок перешел, мне кажется, на новый этап взросления. Уже просто - "делай так" - не получается. 20.04.2010 10:11:52, E_VIKT
Я бы Вам к психологу рекомендовала. У Вас самой в голове такая каша, что нужен сторонний человек, чтобы Вы все это увидели. Почему сразу нельзя было сказать, что ударить нельзя? Или Вы ее бьете, что для нее это норма? Какая милиция? Зачем ребенку врать? Вообще, бред какой-то. И Вас жалко, и ребеночка.
20.04.2010 10:09:20, Мама_Галя
с первой же реплики "я тебя ударю!" ответ со смехом: "а не допрыгнешь!" или, не акцентируя, мимоходом, как о известном факте: "а детки маму не бьют. что ты сказала, хочешь на ужин?", или, сочувственно: "ты думаешь, тебе станет легче?" и еще миллион вариантов, в зависимости от настроения.
Вы предпочли обидеться и обострить ситуацию.
Ну и еще - я бы советовала невыполнимыми вещами все же не пугать. иначе, если вторая сторона "закусила удила" можно бледно выглядеть (как с мамой подружки). ребенок привыкает, что мамины слова ничего не значат - Вам это надо?
ну и еще - не соперница Вам она, ничего страшного если мудрой стороной будете именно Вы. 20.04.2010 08:44:03, osadzy
Но я очень конкретно внушила, что бить нельзя. тем более маму, и когда однажды Остапа понесло, и я предложила себя ударить, у него это вызвало такой ужас и стыд, что на этом тема ударов закончилась. 21.04.2010 13:20:45, Крохозябр
Читайте также
Выращиваем королеву сада: все о посадке, обрезке и зимовке роз
Хотите роскошные розы в своем саду? Узнайте все секреты успешного выращивания: от правильной посадки и выбора удобрений до тонкостей обрезки и надежной защиты от зимних морозов. В статье — подробные инструкции и ценные советы
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
