Раздел: Брак (Почему так редко можно встретить людей, счастливых в браке?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

В чем секрет семейного счастья?

Почему так редко можно встретить людей, счастливых в браке?
17.11.2009 20:44:15,

165 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Со счастливыми вообще не густо... Но кто счастлив тому и брак не помеха :) 18.11.2017 03:33:26, av10
Секрет в том, что секрета нет) Щепотка уважения, немного любви к себе и радость жизни 17.11.2017 15:38:18, ларина ольга
ничуть не больше чем несчастливых вне брака) 18.11.2009 14:57:15, ВикаЯ
Прочитала в журнале (к сожалению, не помню автора):
Для семейного счастья женщина должна хорошо понимать мужчину и хоть чуть - чуть любить его;
мужчина должен очень сильно любить женщину и не пытаться ее понять.
У нас так
18.11.2009 13:52:56, Счастлива с мужем
Счастливых вне брака куда меньше. 18.11.2009 13:37:22, Нуга
на первый вопрос рискну попробовать ответить. секрет - в умной женщине, правильно выбравшей мужа с хорошими исходными данными. 18.11.2009 13:34:38, Moon
после запятой даже можно не писать )) 18.11.2009 13:40:47, ландыш
Ну это для тех кто не знает кто такая умная женщина :-) 18.11.2009 16:46:36, Я_Сама
Это потому, что каждый своё отношение переносит на других, если ему самому плохо, то он убеждён, что и всем остальным плохо. 18.11.2009 12:45:33, Антюр
мы долго выводили формулу.
решили, что для семейного счастья как минимум необходимо, чтобы у обоих партнеров были здравый смысл и порядочность.
18.11.2009 12:42:09, ОООльга
А я бы на первое место поставила толерантность) 18.11.2009 12:37:56, Oker
то есть для счастья надо уметь терпеть?)))) 18.11.2009 12:39:00, natmet
вот я ж не написала "терпение")))
"толерантность определяется как ценность и социальная норма гражданского общества, проявляющаяся в праве всех индивидов гражданского общества быть различными" )))
18.11.2009 12:55:53, Oker
я знаю определение)))
напиши мне теперь по-русски))) - для счастья я должна мужу позволять быть различным индивидом гражданского общества?)))) и таки терпеть это?)))

Я прикалываюсь, естественно... но хотелось бы простыми русскими словами)))
18.11.2009 12:59:32, natmet
В уважении и чувстве юмора 18.11.2009 12:34:02, domenica
можно подумать, вне брака счастливых людей прямо завал 18.11.2009 12:33:48, ландыш
Потому что об этом предпочитают не трепаться :)) 18.11.2009 12:21:04, Ясень
+1 18.11.2009 12:25:55, Иришь
Потому что они своё счастье напоказ не выносят, и счастливы они внутри своей семьи, им на компанию это показывать незачем))) 18.11.2009 12:15:15, natmet
В свободе :))) В абсолютной свободе :))) Я не завишу от мужа , он от меня и мы совершенно свободны жить вместе просто потому что любим. 18.11.2009 11:42:29, lenok_
угу 18.11.2009 12:16:57, natmet
абсолютной свободы увы - не бывает. любовь это уже не свобода:) 18.11.2009 12:10:46, AnutkaSh
Бывает. Свою тюрьму каждый строит себе САМ :))) и сам является надсмотрщиком :))) ИМХО Вы путаете любовь и желание обладать :))) Любовь - это абсолютная свобода - любить можно не навязывая себя и не требуя ничего взамен. А вот желание иметь - это тяжелая форма зависимости :))) Так что если эгоизм называть любовью то свободы нет :))) Но вот стоит ли путать эти два понятия и делать из этого столь далеко идущие выводы :))) 18.11.2009 12:14:49, lenok_
абсолютной свободы нет. так или иначе вы привязаны к друг другу. зависимость или нет, второй вопрос. Знаете, у меня рука и нога тоже достаточно свободы и хорошо живут друг с другом в целом организме., но вот если чего-то одного не будет, второй будет дискомфортно, т.к. нагрузка увеличится. а сама любовь и счатсье конечно останется. любовь это не мысль в голове считаю, это нечно большее. это не свобода друг от друга. это скорее симбиоз, который каждым в отдельности вроде не замечается, а вот без Него - увы- калека. 18.11.2009 12:34:46, AnutkaSh
Нда :) У вас знатный тюремщик :) Ну вот жила я отдельно от мужа. Ну совсем отдельно. Был такой период. Моя любовь при мне. Дискомфорта никакого :))) У вас опять же сильно стремление ИМЕТЬ :))) А я изначально не жду того что муж является "необходимым органом" :))) Т.е. если вы без любимого - калека, так извините - вы калека по жизни. Т.к. сами по себе не являетесь полноценным человеком. Кто вас такой сделал - ну наверное вы сами, решив что можете жить только придатком к кому то :))). 18.11.2009 15:01:09, lenok_
Скорее уж: "Из вас знатный тюремщик" :) 18.11.2009 19:13:56, komarel
"двери ада заперты изнутри" (с), разве нет? 18.11.2009 19:15:37, Oblina
согласна 18.11.2009 19:28:06, komarel
А дети? Я во все подобные теории про свободу верю, до этапа наступления обязанностей. Ну вот любовь-морковь и ребенок. Мы опять все независимые?

Или болезнь. Какая ж тут независимость?

Свобода стоит денег (или ресурсов) и когда они заканчиваются начинается самое интересное... Семья без зависимости (обязательств) не бывает.....

А любовные свободные отношения бывают. Приятно и обычно не долго. А потом наступают следующие :-) Но это опять же без детей и без семьи :-)
18.11.2009 19:03:46, Я_Сама
Вы просто под свободой понимаете волю-волюшку. Без обязательств, без ответственности. Без руля и без ветрил. Альтернативой видите "русский брак, бессмысленный и беспощадный". Не обязательно русский, но это не важно. О разных вещах говорите. 18.11.2009 19:11:22, Oblina
так не бывает ... к сожалению 18.11.2009 11:56:59, ЁЁЁЁЁ
бывает. 18.11.2009 12:05:47, Oblina
Почему-то я довольно часто встречаю людей, счастливых в браке :-) 18.11.2009 11:35:23, Oblina
я, кстати, тоже.. даже так, среди моих знакомых я не знаю людей, которые живут в несчастном браке :) они либо считают брак вполен счастливым, либо не живут в браке :) 18.11.2009 11:40:33, Елена Д.
то есть народ просто не в курсе, что счастливые браки достаточно редки. Ясно :-) 18.11.2009 11:42:23, Oblina
видимо, да :)) 18.11.2009 11:47:47, Елена Д.
Я бы добавила еще одно условие.Залог ДОЛГОГО счастья в браке - умение оперативно изменяться в соответствии с изменениями в партнере:))Принимать его таким как есть - и принимать его изменившимся. 18.11.2009 10:43:50, Karolina
А я соглашусь с Синим вот по этому пункту:
"секрет семейного счастья в принятии мужем/женой друг друга такими, какие есть"
Или как в песне: Thank you for let me be myself :))
Как только исчезает ощущение, что человек принимает тебя (т.е. меня) такой, какая я есть (кстати, в первом моём браке я вообще собой не была, хотела быть уникальной, единственной, самой лучшей, удивительно, что мы столько времени были вместе), и любит такой, так для меня сигнал сворачивать лагерь :)) Пока так... Дисциплинировать себя не хочу (мне для этого работы достаточно), мне кажется, я и так хороша :))
18.11.2009 09:39:55, komarel
скажите, а зачем эта волынка затянулась в интимной? 17.11.2009 23:35:49, kolina
Может, затем, что интим - не последняя составляющая счастливого брака? 18.11.2009 20:04:42, Monroe
Знаете, в нашем брке секрет в самодисциплине. Сухое слово:( Как бы поточней...
Ну вот мне всегда нужно было, чтобы мужчина сам... чинил розетки, хотел жену, дарил цветы, очувствовал, готовил, да все что угодно, лишь бы САМ, от сердца и по желанию. А это требует дисциплины. Потому что надо себя заставить сделать массу телодвижений.
Вобщем, беру, что дают и не требую большего. И вот мужчина, который достаточно неинертен, чтобы давать то, что мне нужно, и есть мой муж.
И себя тоже дисциплинирую. Были времена, хотелось чтобы у юбки сидел, не общался с васей, пылесосил,... Были времена самой хотелось много чего. Но надо, значит надо. Надо готовить ужин, надо принимать его друзей, надо развивать интимные отношения и т.п.
И вот, когда приходит время (а вкусы все время меняются) и начинает нравиться готовить, вася кажется полезным и приятным собеседником, интимные отношения просто кладезь хорошего настроения, и т.д., то все это уже есть.
Вот так в браке и живем.Всегда есть чему радоваться, всегда есть за что уважать, чем гордиться, что доставляет удовольствие. Всегда есть перспективы и наработки, всегда есть доверие.
По-моему, это счастливый брак.
17.11.2009 23:08:54, Karramba
Тоска :))) 18.11.2009 11:40:51, lenok_
каждый день приключения:)) 18.11.2009 14:23:47, Karramba
А в таком "счастливом браке" нормальным считается иметь любовника на стороне? Доверие, о котором пишите видимо у мужа по отношению к вам? и видимо пока он не узнает про любовника? или как это в счастливых семьях? 17.11.2009 23:13:26, 321321
Доверие это нечто большее. Доверие, это когда доверяешь мужу его к тебе отношение. Он мне доверяет отношение к нему. И он не ошибся. Я свое отношение сохранила и никуда не собираюсь. 17.11.2009 23:37:51, Karramba
мне казалось, что Каррамба писала о том, что не изменяет мужу.. 17.11.2009 23:15:36, Hel
В семейной другое пишет:

Да уж, бурный был у меня годочек:)) я одних работ три штуки поменяла, любовника бросила, болела вот... слуушай, а не может это быть связано?
16.11.2009 23:27:33, Karramba

все изменения между собой или что с чем?)))
16.11.2009 23:28:53, Katerine

здоровье с любовником.
16.11.2009 23:31:49, Karramba

))))) наказали тебя силы небесные!
думаю, связи нет все ж.
17.11.2009 00:05:36, Katerine
17.11.2009 23:19:34, 321321
Было! А теперь не изменяет!)) (я надеюсь искренне, Карина) 17.11.2009 23:22:56, Северо-Козлят
Не изменяю. Честно-честно:) 17.11.2009 23:30:38, Karramba
все то у вас не такое оказывается при более глубоком рассмотрении чем вначале заявляется :) 17.11.2009 23:37:41, kolina
Сама фигею:)) Знаете, довольно забавно получается.
Но, кстати, при моем энтузиазме в постели, странно будет, если я мужа на хороший секс не раскручу и мне понадобится для этого дела любовник:)
17.11.2009 23:39:18, Karramba
Так я интересуюсь в какой момент ее брак счастливым считать надо? Когда изменять перестала что ли? 17.11.2009 23:27:50, 321321
А у меня не было несчастливых браков. 17.11.2009 23:40:16, Karramba
Сами-то верите в это? Или только конфу в этом убедить пытаетесь?)) Счастливые браки не бывают "бывшими", причем 4 раза. 17.11.2009 23:44:38, 321321
Бывают. Щастье - оно ведь может и кончиться. На этом и брак некоторые заканчивают. Зачем жить в несчастливом браке? 18.11.2009 00:58:18, ЕК настоящая
а если бывшие мужья от бывши счастливых браков все умерли? как обещали так и сделали, были вместе, пока смерть не разлучила..
это шутка
е если серьезно
умный человек все отношения считает счасливыми, так как любые отношения дают ему тот опыт, который делает его самого и его жизнь еще лучше

что касается удачных быв
17.11.2009 23:59:12, Siniy
Но я действительно была счастлива. Просто причины для развода были вескими. Бывает же так, что веская причина вовсе не означает несчастье. 18.11.2009 00:03:34, Karramba
Я только одну пока вижу - ваша измена мужу.
Хотя если задуматься... в счастливом-то браке изменять не захочется... значит брак не был счастливым
18.11.2009 00:10:36, 321321
Почему В ысчитаете что в счастливом браке невозможна измена. Ну, классическая "измеена", с драмой и кусками сердца, может и невозможна, но оказаться в постели с другим партнером и при счастливом браке можно. 18.11.2009 00:19:51, Karramba
Вот не знаю. Я так думала. Наверное Неевы начиталась) 18.11.2009 00:21:30, 321321
:)) наверное у меня была не та "измена", которую Вы имеете ввиду. 18.11.2009 00:22:56, Karramba
а если это брак свингеров? 18.11.2009 00:17:17, Hel
в счастливом браке могут быть отношения на стороне. если люди счастливы - все что у них есть, включая отношения с другими людьми, лишь усиливают их счастье 18.11.2009 00:13:44, Siniy
понятно, буду знать 18.11.2009 00:20:11, 321321
А почему не принимала таким, какой есть, как советует Синий? Тогда и никакие веские причины не должны мешать браку? 18.11.2009 00:06:25, Hel
Наверное потому, что личность мужчины не имела решающего значения для развода. Объективные (или кажущиеся таковыми мне на тот момент) причины были, но личность мужчин меня устраивала. И отношения тоже устраивали. Я там ниже привела "например" два своих развода. 18.11.2009 00:18:00, Karramba
это не гарантия вечного брака, это одно из трех условий счастливых отношений (включая брак) 18.11.2009 00:08:25, Siniy
а какие три условия? ты вроде про это не говорил? 18.11.2009 00:10:54, Hel
говорил, см по ссылке 18.11.2009 00:12:50, Siniy
я тебя понимаю 18.11.2009 00:04:04, Siniy
Это почему не могут быть счастливыми? Можно и в одном браке всю жизнь промучиться, а можно с легкостью отпускать и уходить. 17.11.2009 23:53:41, Анонимка из девичьей
Карина, вы уж пишите под одним ником, а то не знаю кому из вас отвечать... 18.11.2009 00:03:24, 321321
Отвечайте кому хотите, а лучше пойдите спать или сексом займитесь, тогда на мнительность останется меньше времени, желания и сил. Опять таки проведете время с пользой. 18.11.2009 00:11:03, Анонимка из девичьей
???? никогда не пользуюсь запрещенными приемами, и Вам не советую. 18.11.2009 00:04:20, Karramba
а я просто злобный аноним с коварными вопросами)
нравится наблюдать, как вы выкручиваетесь
18.11.2009 00:07:07, 321321
Вам пытаются объяснить, а не выкручиваются
А Вы всегда пишите под этим НИКом?:)
18.11.2009 00:12:01, Hel
всегда)
Я ведь ее не обижаю, только провоцирую немного)
18.11.2009 00:25:44, 321321
Хорошая провокация должна быть несколько изящней:) Она должна вызывать улыбку, а не недоумение. 18.11.2009 01:35:49, Karramba
Улыбку юмор вызывает. А провокация заставляет оправдываться.
Ну и хватит, спокойной вам ночи)
18.11.2009 01:49:13, 321321
М-м-м а мне казалось, что провоцировать можно все. В том числе и секс:) Нет?
еще можно провоцировать нежность, добрые поступки, хулиганские (в хорошем смысле) поступки и массу всего, более хорошего, чем оправдания.
Правильно спровоцированный чловек, сталкиваясь со своими собственными поступками (спровоцированным) улыбается и говорит "вот уж не ожидал от себя такого:)". Иногда даже гордится собой. Вспоминает потом долго и с улыбкой.
18.11.2009 02:09:14, Karramba
вам нужно встретиться и станете лучшими подругами. я заметил, если в конфе кого хочется провоцировать - это лучший кандидат для дружбы 18.11.2009 00:29:25, Siniy
при встрече она мне глаза повыцарапывает, я опасаюсь) 18.11.2009 00:36:55, 321321
Ну что Вы. Я вполне воспитана. Даже могу разговор поддержать, при случае. 18.11.2009 01:31:52, Karramba
ни разу такого не видел, хотя многие обещали) так что все ок будет, не выцарапает) а после пары десятков слов уже будет вас друг от друга не оторвать (в хорошем смысле)
почти все беды и непонимания в конфах идут от того, что люди не видели друг друга реально. и представляют совсем не то, что есть
18.11.2009 00:44:36, Siniy
Это вряд ли. Я не люблю "негативный выхлоп". 18.11.2009 00:32:49, Karramba
а тебе глаза завяжут и ты не узнаешь) 18.11.2009 00:35:59, Siniy
И нос заткнуть? :) 18.11.2009 01:00:40, ЕК настоящая
слуш, проверь, давай вывесим список все кто тут пишет анонимно, а?
все же интимная, тут все должны голые быть, без тайн и секретов
18.11.2009 00:15:07, Siniy
:) не могу..это нарушение корпоративной этики
Не все готовы свои интимные проблемы вываливать под своими НИКами. И это право анонимности надо беречь
18.11.2009 00:19:53, Hel
ок, ок.. а так хотелось всех увидеть голыми. 18.11.2009 00:23:27, Siniy
Нифига себе! Вообще-то это мои браки:) мне видней:)) и почему это счастливые не бывают бывшими? Очень даже бывают. По вашему, так все должны бывшие браки считать чем-то вроде неудачи или невезения? 17.11.2009 23:49:34, Karramba
Ваши) Я не претендую))
Насчет того, что каждый брак дает что-то положительное, какой-то опыт полностью согласна с Синим.
И все же если брак счастливый, то люди не разводятся. ИМХО.
18.11.2009 00:05:32, 321321
Почему? 18.11.2009 00:14:51, Karramba
Разводятся, сохраняя дружеские отношения друг с другом. Просто слишком сильно разошлись в жизненных целях, например. Это вовсе не означает, что кто-то кого-то обижал. Ведь из-за обид друг на друга брак можно считать не счастливым? 18.11.2009 00:13:54, Hel
Есть общий сухой остаток в памяти о браке, вот какой он есть, такой и брак )) 18.11.2009 00:15:39, Анонимка из девичьей
плохое обычно забывается быстрее, чем хорошее:) 18.11.2009 00:21:24, Hel
Главное, чтоб хорошее осталось, когда плохое забудется 18.11.2009 00:25:58, Анонимка из девичьей
я тут на днях спорила с моим МЧ. Он считает как вы - в браке оба должны себя заставлять делать что не хочется ради другого.
У меня мнение строго противоположное - никто не должен себя заставлять, проспорили на примере " если мне не нравятся твои родственники/друзья, ты не обязываешь меня общаться с ними, а я тебя - со своими" ( моя теория) и " нет, оба должны через силу общаться с ... чтобы сделать другому приятное" ( его).
К соглашению не пришли, нет родства духа ... пока
17.11.2009 23:12:39, NatalyaLB
Заставлять себя не ради другого, а просто заставлять. Вот мой сын себя заставляет зубы чистить по утрам. Ну не хочется ему, но он делает, чтобы зубы были здоровыми. Я вот уже не могу не чистить. Мне утром не по себе с грязными зубами. Может привыкла:))

Заставлять себя общаться с васей я могла бы, но сказала мужу, что мне неприятен вася, потому и потому. Муж меня не заставлял. Чтобы мне не было неприятно. Потом сам разглядел о чем я ему говорила, но и другое разглядел. Сказал, "дорогая, вася, конечно сктина, но при этом у него отличное чувство юмора и с ним отлично рыбалится. Давай попробуем съездить? возьмем еще пару для разрядки". Поскольку мужу доверяю, в плане, что он мне плохого не захочет, то поехала. У васи оказалось действительно хорошее ЧЮ и золотые руки. С тех пор и общаемся:))
Ну зачем заставлять любимую женщину (с которой еще жить и жить вместе) делать что-то, ей неприятное (общаться с родственниками). Но, с другой стороны, нужно еще доверие к мужу. Если он говорит "надо", значит ему действительно надо. Вот надо мне общаться с начальником мужа, ну общаюсь. Хотя он мне нафиг не нужен. Надо общаться с его мамой, тоже общаюсь. Хотя, гарницы берегу:)) Потому что ему правда надо. Заставляю себя. Потому что верю мужу, хочу быть ему полезна в делах и смягчить личные переживания. Сама хочу. Для себя. Чтобы себя хорошо чувствовать. Правильно.
17.11.2009 23:27:37, Karramba
вот у меня с этим проблемы - я НЕ насиловать себя хочу сильнее, чем любого конкретного мужа рядом, чтобы хорошо себя чувствовать мне HEнасилие первично, а муж.... только если не противоречит первому пункту 18.11.2009 12:01:41, NatalyaLB
Юмор+разумный эгоизм+некоторый пофигизм:)
Не помню, кто, говорил о том, что для успешного брака необходимы три составляющие
1.духовное родство
2.совпадение в быту
3.совпадение в сексе
17.11.2009 22:58:37, Hel
2 и 3 понятно, а что подразумевается под пунктом 1? 17.11.2009 23:00:45, Monroe
Похожие жизненные приориеты, похожие "системы координат". Если оба нацелены на то, что брак желательно иметь один, они постараются этого достичь 17.11.2009 23:11:32, Hel
я 10 лет назад была нацелена, а потом "поменялась". Любые цели могут поменятся 17.11.2009 23:14:55, NatalyaLB
мм..трудно сказать. Мне кажется, есть какие-то основные принципы, которые не меняются с годами. Нуу...мужчина -защитник, например. Если он таким воспитан с детства, то он с годами не поменяется. Если женщине важно (в силу уже своего воспитания)иметь в мужьях именно "защитника", то они совпадают в своих приоритетах. Если оба считают. что родители - это очень важно, нужно, то с годами они вряд ли поменяются. Опять совпали. И т.д. 17.11.2009 23:18:27, Hel
не, все меняется. У 10% или 1% людей, но меняется. И тому, кто на этот 1% попал, все равно, что " вообще то это встречается редко", он то попал 17.11.2009 23:21:26, NatalyaLB
согласись, это как с конрацепцией..100% вероятности крайне сложно достичь..либо не заниматься сексом, либо уж совсем радикальные методы 17.11.2009 23:44:48, Hel
да, я сама хотела написать, что как с конрацепцией ... просто мне показалось, автор ищет секрет 100% успеха счастья в браке " до гроба", а вот нет его и все тут 18.11.2009 12:02:55, NatalyaLB
у вас какие то представления о жизни есть? что такое хорошо и что такое плохо? когда можно делать что хочется, а когда - что надо? а что надо? и т д, вот это все сюда и входит 17.11.2009 23:08:24, NatalyaLB
для меня - в похожести, на выходе из ЗАГСа все счастливые, спросишь - почему, ответы будут " потому что мы оба любим это, не любим это, хотим это, планируем это... " (и т д)
А потом люди меняются....
17.11.2009 22:35:07, NatalyaLB
Я бы сказала не люди меняются, а мы их узнаем лучше и они с притуханием чувств и узнаванием нас меняют к нам отношение, а мы к ним. 17.11.2009 22:46:08, Анонимка из девичьей
незнаю как все, я - меняюсь 17.11.2009 22:54:26, NatalyaLB
Да все мы меняемся.
Лишь бы вместе с партнером, в одну сторону, а не каждый сам по себе )
17.11.2009 22:56:25, Monroe
А я не вижу в своих близких, друзьях и знакомых сильных изменений, я просто начинаю видеть, то что не видела раньше, но оно было ) 17.11.2009 23:25:56, Анонимка из девичьей
У меня меняются желания. Не знаю как характер, но удовольствия и желания меняются точно. Вот мне не нравилось готовить, теперь нравится. Не нравился частый секс, теперь даже очень ничего. Нравились когда-то азартные игры и экстримальный спорт, теперь почти не играю и отдыхаю в туристкой или рыбачкой. Нравились путешествия, теперь предпочитаю пляж и поплавать. Нравилось снимать квартиры, потом хотелось свою, потом дом, потом опять квартиру. И так во всем.
А муж мой вполне костный человек. На море я его раза три всего вытащила за все время, спорт он всегда любил, разве что вот недавно почувствовал вкус к даче.
17.11.2009 23:54:57, Karramba
вот поэтому браки то и pаспадаются - каждый хочет вместе с партнером менятся в СВОЮ cторону 17.11.2009 22:59:10, NatalyaLB
А что есть счастье? Жизнь она длинная и сложная штука и оценить свой брак возможно только по окончании его или в конце жизни... 17.11.2009 22:32:47, Анонимка из девичьей
Зачем же ждать окончания брака, чтобы оценить его? Брак можно завершить и в результате "переоценки", если окажется, что ему грош цена. 17.11.2009 22:46:48, Monroe
Так это и есть окончание брака. У кого-то раньше, у кого-то позже. 17.11.2009 23:28:21, Анонимка из девичьей
У вас видимо опыт большой по части счастливых браков) Каррамба из девичьей) 17.11.2009 23:30:56, 321321
как говорится, бог миловал ) 17.11.2009 23:49:54, Анонимка из девичьей
брак - как проект.. у него есть цель, план, ресурсы.. выполняют этот проект люди больше думающие о своих сиюминутных выгодах.. будучи успешно реализованным проект никогда не гарантирует того, что операционная модель продукта, построенного в результате проекта, окажется эффективной на досточно отдаленном отрезке времени..

секрет семейного счастья в принятии мужем/женой друг друга такими, какие есть, в обоюдной выгодности союза и в хорошей сочетаемости (не обязательно совпадении) глобальных целей.
17.11.2009 21:14:48, Siniy
Хорошо. Допустим я сейчас принимаю любимого человека таким, какой он есть. Создадим семью. А он возьмет и уйдет в запой. Это несложно, сейчас ведь много деловых переговоров за рюмочкой проводятся. Мне его, алкоголика, и дальше воспринимать таким как он есть или все же пытаться вернуть к нормальной (в моем понимании) жизни?
Или же работы лишился. Сначала искал, а потом надоело - дома на диване перед телевизором лежать лучше ведь, чем искать работу или менять квалификацию. Мне его таким и воспринимать или пробовать расшевелить?
17.11.2009 21:48:06, Monroe
я же ясно сказал, принимать такими какие есть. безотносительно того, что в человеке меняется.
ты счастья хочешь или просто чтоб все было по-твоему?
17.11.2009 23:49:43, Siniy
эээ..наверное, хочется по предварительным договоренностям:) Если они меняются в одностороннем порядке, то второму-то что делать? 17.11.2009 23:56:04, Hel
я же ясно сказал, принимать таким какой есть. хоть в потустороннем порядке.
не принимаешь - счастья не жди. только видимость.
18.11.2009 00:00:31, Siniy
я не знаю, как можно принимать мужчину, кторый бьет, пьет, наркоманит..при том, что выходила замуж за человека, который ничего из этого не делал. Возможно, жены алкоголиков по-своему счастливы. есть же какие-то психологические объяснения..созависимость, жертва и т.д. Но счастье ли это или видимость, вот в чем вопрос 18.11.2009 00:04:49, Hel
не принимай. не надо принимать. просто как только не принимаешь - счастья уже точно не будет с этими людьми. ну никак.
или ты хочешь сказать, что злясь и ругаясь на пьяницу мужа, пытаясь его таскать по кодировщикам и бабкам, жена будет счастлива?
18.11.2009 00:16:45, Siniy
аа..теперь поняла, о чем ты. С первым утверждением согласна.
Насчет второго..а ты знаешь, думаю. что да, она будет счастлива, таская, кодируя и прочее. Это как раз та самая созависимость и позиция жертвы. Счастье будет не в таскании, а в разговорах о том. как много она делает для спасения.."это ее крест" и прочее. Человек находит себя в этом, в таком "спасении другого", он этим живет и счастлив. Отними у нее мужа..исчезнет причина говорить, как ей плохо, например.
18.11.2009 00:26:08, Hel
счастье - это когда человек светится 18.11.2009 00:30:16, Siniy
и когда есть понимание, что он нужен другому, нет? 18.11.2009 00:33:59, Hel
не всегда. только если принимаешь его таким какой есть. понаблюдай.

хотя. бывают люди не счастливые в браке, но счастливые во многом остальном..
и по ним сложно предположить, что в браке они не счасливы.. просто остальное хорошее забивает в их облике всякие такие плохости
18.11.2009 00:38:02, Siniy
я имела в виду "твоего" человека, который светится. Вот он светится и уверен, что он нужен другому. Может просто светиться, может просто быть уверен, может и то, и то. И в каждом случае он будет счастлив. 18.11.2009 00:42:05, Hel
если человек уверен, что его партнер по отношениям плох и его нужно менять, то отношения счастливыми не будут.
а будет ли счастлив каждый отдельный человек участвующий в этих отношениях - это другой вопрос, зависящий не только от отношений..
18.11.2009 00:46:20, Siniy
я про отдельных..ты же тоже про отдельного человека говорил?
когда человек уверен, что его партнер плох, то он не счастлив, конечно
18.11.2009 00:57:02, Hel
да 18.11.2009 01:08:16, Siniy
он прав, про принятие таким какой есть. просто с того момента как один перестает принимать другого таким какой тот есть, счастья действительно не будет, тут или другой должен идти на встречу, или счастья не будет )) 18.11.2009 00:14:09, Анонимка из девичьей
угу..я согласна с этим 18.11.2009 00:26:32, Hel
получается, что алкаш, ходя с женой по бабкам и кодировщикам идет ей на уступки, и если все благополучно заканчивается, все опять счастливы 18.11.2009 00:33:37, Анонимка из девичьей
когда речь заходит об уступках, вряд ли это "принимать таким. какой есть" 18.11.2009 00:36:12, Hel
если он сам захотел "уступить", а не вынужден был.. то никакого противоречия с "принятием как есть" не возникает..
сам захотел, таким и приняли
18.11.2009 00:47:14, Siniy
если так, то да 18.11.2009 00:57:40, Hel
у любого проекта есть риски, их обычно заранее пытаются просчитать, но конечно не все возможно просчитать заранее и заранее продумать корректирующие мероприятия ) 17.11.2009 22:31:30, Анонимка из девичьей
Пожалуйста помедленне, я записываю (с) ...особенно про орпцинн.. модуль продукта... :) 17.11.2009 21:25:30, kolina
мне кажется если человек не умеет быть счастливым то и в браке им не будет. 17.11.2009 20:57:56, kolina
согласна 18.11.2009 12:34:28, ландыш
+++ 17.11.2009 23:00:31, Karramba
А если умеет - это гарантия счастья в браке? 17.11.2009 21:04:43, Monroe
думаю это гарантия того, что человек сумеет оценить то, что имеет. 17.11.2009 21:29:23, kolina
Я хоть и умею быть счастливой сама по себе, но ценить жизнь с равнодушным или придирчивым и оскорбляющим по мелочам человеком (вдруг любовь прошла, осталась лишь привычка у него) не смогу :( 17.11.2009 21:45:25, Monroe
вот о том я и говорю :) умеющий быть счастливым сам по себе откажется от источника неблагополучия и будет дальше счастливым. а другой что сам по себе, что в браке даже удачном будет несчастливым, а уж при появлении проблем тем более отдасться своему несчастью от всей души :) 17.11.2009 21:58:00, kolina
Уйти или отказаться от источника неблагополучия - это самое простое, что можно сделать. Иногда и самое правильное.
Читала историю из жизни о том, как после несчастного случая, жена, прикованная к инвалидному креслу, хотела уйти от мужа, чтобы он жил нормальной жизнью с нормальной новой женой. Она-то его любила, но не хотела, чтобы он оставался с нею только из-за жалости. Потому и развод требовала, и выгоняла его, и говорила разные гадости... а он все равно с нею остался. Как говорится: она его в дверь - а он в окно. Потому как тоже любил. И в результате - убедил жену, что любит ее даже такую, и совсем не из жалости с нею. Оба счастливы.
А не будь этого случая - жена все так же воспринимала бы любовь мужа за жалость, и не была бы счастлива.
А уйди ее муж от своего источника неблагополучия - и оба, если бы и были счастливы, то не в той мере, как сейчас.
17.11.2009 22:12:52, Monroe
я просто не уточнила, что для меня уйти всегда значит сначала попытаться устранить своими силами источник, если не устраняется, то самоустраниться :))
история ваша неудачна тем, что муж не считал жену таким источником :) у жены мозги на место встали, источник своими силами устранила.
17.11.2009 22:37:43, kolina
История, слава Богу, удачна)) Не каждому так везет с партнером, как этой женщине ))
С этим Вашим уточнением понятнее предыдущее. С такой точкой зрения я согласна.
17.11.2009 22:50:09, Monroe
Странная теория... Знаете, есть фраза "встретились два одиночества"? Это про М и Ж, которые были несчастны до встречи друг с другом. И создали счастливый брак. Такие люди крепко держатся друг за друга, тем более возвращаться им просто нЕкуда. 17.11.2009 22:05:00, 321321
может и странная... но радование раку на безрыбье тоже счастьем как-то тяжело назвать... 17.11.2009 22:35:00, kolina
это уж каждый сам для себя решит, рак на безрыбье для него партнер или действительно родной человек. 17.11.2009 22:45:20, Северо-Козлят
я вообще-то не против :)
только как часто бывает встречаются люди только после развода или после несчастной любви, или просто дико уставшие от одиночества, такие все несчастные и израненные, сходятся, живут вполне счастливо, оттаивают и тут вдруг оказывается что рядом совершенно чужой человек...
17.11.2009 22:51:59, kolina
а вот это уже про рака на безрыбье история )) 18.11.2009 00:37:36, Анонимка из девичьей
Она не поймет, пока замуж не выйдет) Я пыталась было оспорить, но не стала. 17.11.2009 22:48:39, 321321
да вот еще, не хватало мне замуж от несчастья выходить :) боже упаси от такого горя! 17.11.2009 22:53:35, kolina
Так ведь, вероятно, найдутся такие, кому ваш выбор покажется раком на безрыбье, а у вас, на самом деле, совсем другие соображения)) Так все неоднозначно в понимании семейного счастья, вы знаете...
А я вам, конечно же, любви и счастья желаю, не подумайте чего))
17.11.2009 23:03:54, Северо-Козлят
Ну это да, от несчастья не надо))
Просто чтобы счастье разглядеть иногда приходится горе пережить. Тогда переоценка ценностей происходит и цениться начинают другие вещи...
17.11.2009 23:00:53, 321321
а мне кажется, это сухая теория)) у меня со своим внутренним счастьем реальные проблемы, но в браке, ттт, лучшего и желать нельзя. 17.11.2009 21:02:56, Северо-Козлят
ну значит не серьезные проблемы. вы умеете радоваться и ценить то, что в браке все хорошо, это уже многое :) 17.11.2009 21:28:32, kolina

Статья дня

«Как сделать домашние конфеты: шоколадные, из сухофруктов и орехов»

Простые конфеты своими руками: рецепты для новогодних подарков







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!