Раздел: (к свекрови не лежит душа)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Свекровь - своя кровь?

Тред порожден для обсуждения этой статьи.
'Со свекровью, к сожалению, отношения не сложились'. Слишком часто приходится слышать от женщин эту фразу. И сразу возникает вопрос: а 'складывали' ли вы эти отношения? Ведь чаще всего вашей свекрови не хватает того, что вы не смогли найти в своей душе, - если не любви, то хотя бы уважения, доброты, понимания.
24.06.2006 00:51:54, Из публикаций...

135 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вот продолжение темы про свекровь [ссылка-1] 24.09.2018 09:12:44, alexfirepro
"Свекровь на печи - что сука на цепи", записал великий В.И.Даль в "Пословицах русского народа". Свекровскую суть не переделаешь. Для сохранения семьи крайне важно жить отдельно, ну и нужно хотя бы удержаться от скандалов и держать видимость нормальных отношений. 12.06.2016 11:07:31, Кумпарсита
Статья очень понравилась. А вот Юле я скажу что бы ни было, она мать вашего мужа, еслиб даже была обезьяной, вы уважайте ее, внутри себя. Не травите себя и не настраивайте в будущем детей против нее, это вам не принесет уважения детей своих. Моя бабка тоже была деспотом, но я не помню ни дня чтобы мы не ужинали вместе. Насколько бы мама не была в обиде на бабушку, она всегда отправляла нас звать бабку на ужин. Нельза так относится к ней, хотите или нет, она бабушка ваших детей. 06.10.2014 09:51:18, nar
Статья НИКАКАЯ!!!По теории все верно,а вот в жизни все гораздо сложнее.Моя свекровь вспоминает о нас 1раз в год,что с одной стороны и не плохо.Зато приехав к нам начинается перестановка,демонстративная готовка,воспитание ребенка.Помощи не было НИКАКОЙ и НИКОГДА.Меня изводит постоянно(намеками,подколами).Я человек спокойный,не конфликтный.Но,если узнаю,что она приезжает ВСЕ перестаю есть и спать.Меня все близкие успокаивают,говорят не обращай внимания.Внешне я спокойна,а внутри все горит.Лезет к внуку с сюсюканьем,а за весь год ни разу не спросит,что он кушает,как у него здоровье.Она просто не достойна называться БАБУШКОЙ.Муж защищает меня,но она его мама и он постепенно успокаивается.Отношения наши никогда не наладятся.Хочу научиться вообще не реагировать на нее. 21.12.2008 14:20:18, Анна
Думается что свекровь приезжает всяко с благими намерениями, однако то что происходит с Вами, как написано выше вряд ли способствует положительным взаимоотношениям.
Да,и Вы сами понимаете из какого опыта может появиться понимание/терпение, думаю с общением со взрослыми, так в их большинстве (да и это уже неоднократно повторялось)...
09.03.2010 15:12:47, mmm123
статья просто ОТЛИЧНАЯ))) но к сожалению не все так легко сделать,как написано((( У меня вот,например,свекровь монстр)))Муж от нее всегда приходит злой...ребенок после проведенного дня с бабушкой потом еще неделю плачет по не понятным причинам...ну то что она меня во всем упрекает,это и так понятно)) как же от нее избавится раз и на всегда,сохранив брак?))) 18.12.2008 01:04:16, Настя
ВСЕ ОЧЕНЬ ПРОСТО: ЭТА СТАТЬЯ НАПИСАНА
1) СВЕКРОВЬЮ
2)БУДУЮЩЕЙ СВЕКРОВЬЮ (МАМОЙ СЫНА)
3)МУЖЧИНОЙ
4)ЖЕНЩИНОЙ, У КОТОРОЙНЕ БЫЛО СВЕКРОВИ
5)идеальной невесткой с идеальной свекровью (1:1000000)
13.12.2008 13:48:46, Елена
Елена! Вы на 1000% правы! Не знаю ни одной подруги у которой бы были хорошие отношения со свекровью. И самой не повезло. Да еще и живем под одной крышей. 12.06.2016 02:16:42, Anneto4ka
Елена! Вы на 1000% правы! Незнаю ни одной подруги у которой бы были хорошие взаимоотношения со свекровью! И самой не повезло! Так еще и живем под одной крышей. 12.06.2016 02:13:29, Anneto4ka
Ответ написан к этой статье:
А) Не свекровью;
Б) Женой?;
В) Тещей?;
Г) Мужем!-)(не обученным Великому и могучему!)
Д) Псих.ром.
09.03.2010 15:19:57, mmm123
Статья не просто не интересная, она - вредная. Если бы моя свекровь прочитала, то тыкала бы мне в нос ею до самой моей смерти. Просто всегда надо быть человеком и помнить, что другие тоже люди. Будь проще и добрее, и люди к тебе потянутся. Моя свекровь не звала меня по имени 1,5 года после свадьбы, а я называла ее мамой. И за 11,5 лет ничего не наладилось. Очень понравился отзыв Мамы-Жени. Из нее выйдет отличная свекровь. 11.12.2008 23:16:00, Юля
Мы с мужем живём у моих родителей, и я не считаю, что его статус понижен, да и его устраивает почти всё, но как только мы приезжаем к свекрови, у меня от нервов по телу пятна красные ползут((( Дело в том, что она глупая деревенская алкашка, а к тому же и хороая сплетница. Пьёт она примерно недели две из месяца, а то и больше... Из-за неё в январе у меня был выкидыш, только после этого я смогла оторвать мужа от его мамули (до этого мы жили с ней). Он всё сам понимает, но её он тоже любит. И это существо по пьяни плачется мужу, что я такая нехорошая её мамой не называю... По мне так это заслужить надо, и то что она родила моего мужа, ещё не вселенский подвиг, нас всех же тоже родили, но не требуют от наших мужей бесспорного поклонения... Когда у нас появится ребёнок, я её к нему за километр не подпущу, и для этого у меня есть серьёзные доводы. 05.12.2008 11:36:01, Юлия
Ради справедливости стоит отметить,что быть свекровью тоже очень непросто. Лично я в глубине души рада,что в будущем стану тещей (даже дважды тещей,поскольку у нас две дочери), а не свекровью. Несмотря на обилие анекдотов на эту тему, у тещи с зятем меньше потенциальных причин для конфликтов:мужчина меньше вовлечен в быт,в готовку,стирку,уборку,в вынянчивание малышей - у него другая сфера самореализации. Кроме того я почти не встречала случаев,чтобы женщина ревновала свою дочь к ее избраннику. А вот с сыновьями такое видишь сплошь и рядом. Я не делю женщин по половому признаку их детей, но именно от потенциальных свекровей (хорошо, что не все такие) иногда слышу примерно следующие рассуждения даже в песочнице:"вот ращу сына,ночами не сплю,последнее отдаю,а потом придет какая-нибудь и ОТНИМЕТ(!!!) его". О каких хороших отношениях с невесткой может идти речь,если у них с самого начала такой настрой? А есть еще такие,которые принимают невестку, как неизбежное зло, но считают, что она им что-то должна, дескать, я тебе сына ОТДАЛА,а ты мне должна это всю жизнь отрабатывать. И если уж какую-нибудь помощь окажут,то все - ей за это памятник при жизни и вечное преклонение невестки. Причем,сделает на копейку,а отдачи хочет на миллион. Моя свекровь именно такая,поэтому я никогда у нее ничего не просила- ни помощи,ни денег, ни с детьми сидеть - ничего.У меня с ней отношения никакие. Конечно бывают и другие женщины,добрые,сердечные, бывают и хорошие отношения у свекрови с невесткой,но это,к сожалению,редкость. 01.12.2008 10:15:47, Наталия Миронова
Моя свекровь - настоящая свекровь- наседка. Меня это дико бесит, она как курица кудахчет и машет крыльями, сокрушаясь по поводу того, что сына у нее якобы отняли. Больше всего меня в ней бесит то, что она считает себя осведомлённой во всех областях, она думает, что от её решения зависит всё и вся, она свято верит в то, что без её помощи обойтись просто невозможно. При этом она никогда не спрашивает меня о моих делах, о моём самочуствии, всё о чем она может говорить это мой муж!!! Боже, неужели действительно перед тем как знакомиться с человеком нужно спрашивать есть ли у него мама и какая она....))))) 05.11.2008 23:01:00
привет девчонки!если душа не лежит к свекрови и пытаться полюбить ее не стоит. У меня вторая свекровь, и я второй раз в обиде и возможно виновата сама. Я всегда делала отношения очень близкими как родные мать и дочь. Нас две невестки я старше второй на 7 лет. И я для свекрови все дела о чем меня и не просили. И они одинаково относятся со свекром и ко второй невестке. Мне обидно я то и другое. А она поела встала и спасибо не сказала и ушла. А я не могу не помочь убрать после ужина я должна, такое воспитание. Теперь я внутри затаила обиду и не хожу к ним в гости. Хотела быть лучше другой, но видимо для свекрови главное чтоб ее сыновья были счастливы. Сама по себе я добрый человек всегда откликаюсь на просьбу помочь, прийти.Я педагог и поэтому чувство долга есть, но ответную реакцию хочу чувствовать. Как поступить? Как понять что не надо навязывать себя? Ответьте 31.10.2008 12:48:50, Светлана
Не мама вы с дочкой!!!Это ВЫ старались, а хотела ли она этого? Сама я преподаватель ВУЗа, но подчас чувствую себя какой-то хабалкой прямо, злюсь на себя, что не смогла сдержаться, что НЕТ!!!Не грубо, а просто резко осекла ее на хамстве, на придирках. Она губки обиженно подожмет, как маленькая девочка, мне чуть не стыдно становится, как будто это не меня она только что примуже, свекре, ребенке и ее отце унижала: мол, смотрите, я со всей душой, а невестка-то какая неблагодарная...Чуть не плачет-сидит, комедиантка! Но!!! я уже ее вычислила, поначалу долго молчала и не реагировала на нее, пока она меня совсем с грязью мешать не стала, до смешного при каждой МЕЛОЧИ поддергивая, АБСОЛЮТНО на каждое мое слово, даже не в ее сторону, даже в том, что вообще ее не касается...
Например, я говорю: сыну спать пора, мы домой(живем в моей кв, ото всех отдельно).Она берет ребенка в этот же момент и ТАЩИТ его в другую комнату без слов, на ??? - ответ "А мы сейчас будем играть" и не ругаться же при ребенке, и на все аргументы МОЛЧИТ, как не слышит! Полный игнор!И так каждый раз. Ей говоришь, что он уже плачет, что еще до дома итти, а она "у МЕНЯ он никогда не плачет!Это он тебя увидел, как-то ты так неожиданно зашла и испугался!" Я в шоке, беру ребенка на руки(1год и 4 мес), иду к двери, с невинными словами "я думаю, вы не правы", а она - "Ты умеешь?" Типа "думать"...

Я не уродина и учу студентов, вроде научилась думать, НО НЕ НАУЧИЛАСЬ ХАМИТЬ,,,
05.01.2011 04:35:11, dudareva.alina
Света,да забейте Вы на все эти "угождения". Не ценят,не видят - и не надо. Избавьтесь от комплекса "Я ДОЛЖНА". Вы никому ничего не должны. А уж свекрови во всяком случае 02.11.2008 22:35:03, Лара.
Оксана, как же я вас понимаю!!! И все прекрасно представляю, сама так живу и с этим сталкиваюсь, хотя мне немножко полегче, мои родители рядом живут, и с ними я стараюсь больше времени проводить, т.к. муж очень много работает. Очень тяжело жить с такой свекровью, в моей свекрови нет ничего святого, ругает всех, сплетничает то со мной о ком-нибудь, а потом с ними обо мне, она ужасно ревнива, зла и завистница страшная, словами просто так и не опишишь... нас 2 снохи, и мы обе (ПРОСТИ ГОСПОДИ) ее ненавидим! Сколько она нам нервы попортила, особенно 1 снохе ей 4 год портит, а мне только 2год! В этой ситуации могу только сказать следующее, нужно потараться успокоиться, попить успокаивающее (растительное), отдохнуть куда-нибудь съездит, чтобы забыть ее, конечно это трудно, но нужно! слушать спокойную, для мидитации музыку, лучше с наушниками когда видишь свою свекровь, и всегда оставаться собой, с улыбкой, чтобы не происходило, Нечего нам станавиться злыми, коварными из-за таких женщин-свекровей!!! Моя допустим, очень рада, когда я без настроения, и ещё больше меня расстраивает "ехидно подливая масло в огонь", скаже что-нибудь обидное, а когда мне хорошо и у меня радость она в буквальном смысле беситься и уходит к себе в комнату, вместо того чтобы чуточку порадоваться за мои достижения! Да пошли они, не нужно обращать на них внимания, не хотят жить мирно в дружбе и в любви и не надо, они этого значит недостойны!!!!!! 21.09.2008 19:43:26, ТаШка
Ненавижу свекровь.Ненавижу так,как только можно ненавидеть человека.Ненавижу за то, что должна терпеть ее,за то что мешает мне жить,любить,отдыхать работать.За то что звонить на все телефоны, когда мы с мужем занимаемся любовью, до тех пор, пока не возьмем трубку.За то что хочет полностью держать нашу жизнь под контролем.Ненавижу за то, что ненавидя меня, целует при встречах,а меня тошнит...Ненавижу тупую сплетницу, которая всегда осуждает всех - родную сестру,своих племянников,соседей, близкую подругу(обо мне и речи нет,обо мне сплетничает с ними же).НЕНАВИЖУ.Устала жить с этой ненавистью,и не могу ничего изменить.И никто не может мне помочь...Она не хочет ни с кем делить сына и хочет проводить с нами 24 часа в сутки.И постоянно высказывает свои претензии,обиды.Как можно сохранить семью?Возможно ли это вообще в такой ситуации...... 28.08.2008 15:22:57, оксана
Мое мнение ненавидеть не надо. Нервы беречь надо и нельзя всю жизнь жить в ненависти. Будь привыше всего что происходит.Каждый получит сполна особенно тот кто делает зло. Набраться терпения и найти мысль в голове о том, что жизнь длинная и ты справишься с этой проблемой. 31.10.2008 13:35:40, s1978
Марина,(13.04.2008)а почему невестка Вам что-то ОБЯЗАНА? Интересно было бы узнать,что именно.Она вышла замуж вроде бы не за Вас.
"старших нужно уважать" - как убого и неубедительно. Чтобы Вас уважали,надо быть мудрой,честной и доброй женщиной,а не просто "старше". А уважать просто за возраст,все равно,что за цвет волос.Вот я Вам предлагаю уважать меня за то,что я брюнетка. как Вам такая пропозиция?
"Это вы пришли в ее семью"- почему Вы решили,что в Вашу? А может Ваш сын пришел в семью тещи? Молодые создают СВОЮ семью,а не к кому-то куда-то входят.
А вот это вообще прикол - "И без разницы, живёте Вы вместе или отдельно от неё!",т.е.,живу в своей квартире,но теперь это семья свекрови,следовательно в моей квартире теперь все должно происходить по свекровиным правилам,советам,заветам - бред!
"Не нравится, что у мужа есть есть мама, не вопрос - выходите замуж за сирот!" - Это таким свекрухам как Вы нужны детдомовские невестки,безответные,чтобы безбоязненно их строить и не выпускать власть в семье сына из своих,свекровиных рук. А как же иначе? Ведь у Вас весь смысл жизни в контроле над сыном (было бы не так,не писали бы такие опусы про невестку,не считали бы,что она Вам что-то там ДОЛЖНА) и если какая на вашего сыночка претендует,а к Вам под железный каблук залезать не хочет,то кто она? Правильно, "хамка невоспитанная"!
"из таких вздорных, эгоистичных невесток и вырастают злобные, себялюбивые свекрови." Вот чего не люблю,так это прогнозов на ...дцать лет вперед.Оставьте их глобам,вангам и прочим нострадамусам. Девушка может быть только для своей свекрови вздорной и эгоистичной,если у нее был на это повод,а со всеми остальными - доброй и милой.
Да-да,свекровь не выбирают,она для невестки - чужой человек,то,что она родила мужа невестки,не делает ее автоматически родной и близкой. Свекровь и невестка НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ друг другу.
31.07.2008 14:29:52, Аня.Я
Во многом поддерживаю. Но если свекровь близка мужу, то ничего не поделать - чужими свекровь и невестка быть уже не могут. Они просто либо делят одного мужчину (сына-мужа), что чревато, либо как-то договариваются и не смешивают отношения. Но это уж совсем идеальный случай.
Больше всего хочется, чтобы оставили в покое, и дали мне строить МОЮ семью.

07.08.2008 17:52:48, Невестка
Полагаю, что в отношениях со свекровью многое обстоит точно так,как и со всеми остальными людьми. Как на работе,например - с одними вы сошлись и сдружились,а с другими отношения нейтральные и сугубо по делу. И если не сошлись и не сдружились,то,что все - война? Это вопрос воспитанности на самом деле. Мое сообщение было адресовано тем дамочкам,которые ИЗНАЧАЛЬНО считают,что невестка им что-то должна, и выдвигают им список каких-то требований,причем совершенно непонятно, на каком основании. Согласитесь,неудивительно,что к свекрови с такой позицией невестка почувствует неприязнь очень быстро.
А вообще-то все возникающие или назревающие конфликты между невесткой и свекровь должен разрешать мужчина - сын одной и муж другой. Я даже думаю,что проблема "невестка-свекровь" в чистом виде не существует,т.к. от сына-мужа зависит ОЧЕНЬ много. Но для этого он должен быть достаточно умным и уметь отдавать "кесарю - кесарево,а Богово-Богу". И отстаивать жену не значит быть плохим сыном и не любить мать.
08.08.2008 17:55:30, Аня.Я
Вот читаю тему и столько опять нахлынуло. Мы с матерью мужа живем до сих пор, она диабетик и ей 79 лет. В браке 23 года. До сих пор холодная война.я росла у мамы очень избалованной девочкой в большой семье (сестра и брат),змуж выходила на последнем курсе института вечернего - ничего не умела. Поэтому очень боялась идти жить в семью мужа (у нас у мамы условий вообще не было, сугубо смежная двушка). Снимать мы не могли, это были 90-ые, я то работала, то нет, потом декрет, и т.д. Сначала все было хорошо, свекровь сказала - никуда лезть не будем, главное, что вы любите друг друга, и т.д. Сначала вела себя так, что мы были ее детьми, старалась все за нас делать(!), и я вроде как не возражала (а кому плохо,если за тебя все делают?)- первая ошибка. Потом ее естественно стало это напрягать, "я ее учу-учу, а она, вот такая все равно неумеха". Учение выражалось так - например,у меня ребенок болел стафилококом, ее все время срыгивало (кончилось детской больницей), я ее с рук не спускала, а надо было приготовить, убрать и т.д. Она приходит на кухню, и видит на столе (или на поу, не помню, что-то пролито), выговаривает мне - "никогда за собой не убираешь, сразу надо убирать, засохнет, пристанет, не отдерешь" и т.д. Потом меня взрослую женщину, уже имеющую маленького ребенка, могла тыкнуть носом в поварешку, которую я не видела на стене среди других ложек-поварежек (причем буквально, рукой),и удивлялась, что я обижаюсь - ну и что такого? Боясь поссориться с матерью мужа, я молчала и уходила плакать в свою комнату - вторая моя ошибка.Все это копилось два года, пока я не взорвалась как вулкан после очередного "нисколько не думаешь, что делаешь" -повод - я в оливье положила рыбу вместо колбасы. Дальше больше - при муже и ребенке - "нет, не получится из тебя путевой хозяйки", я забыла поставить чайник к их со свекром приходу с работы (я сидела с ребенком) и получила "фиговая хозяйка", разбила чашку - "руки в ж...пе", хотела первый раз приготовить булочки, делала на сливочном масле,они плохо поднялись, и я наивно ей говорю - наверное, на маргарине надо было делать, из-за этого? А она мне - а язык в заднице сказать не могла? Я же в магазин ходила. Материнская ко мне забота выражалась так - сидим на кухне, разговариваем с мужем между собой, она крутится на кухне,я уже не помню подробностей, вроде того, что сейчас поем и мыться пойду. Она поворачивается к нам и говорит - "сходишь, подмоешься(!). ноги помоешь", и т.д. Я не преувеличиваю. Это было дословно. Видя как меня "перекосило", искренне удивляется - а что я такого сказала? Мне к тому времени было уже где-то 27. Все возможные попытки к раздельному проживанию мы сделали - снимать возможности нет, против размена на дыбы встали родители (не судиться же), снимать денег тогда не было, в очередь на кооператив взнос накопили - и тут дефолт, пробовали ЖКХ - он благополучно ликвидировался, взяли 6 соток в садоводстве с надеждой построить там дом, но поняли, что для проживания постоянного это не вариант. При этом свекровь напряженно реагировала, когда я повесила свои шторы в нашей комнате, а те, которые висели до этого (то есть она повесила еще до нашей свадьбы), сняла, хотели перевесить люстру в нашей комнате, свекор сказал - будете жить отдельно, тогда и хозяйничайте(!).В нашей комнате стоял сервант со сктертями свекрови и ее посудой и она без стука могла зайти в нашу комнату и в него полезть. Младший сын был люимым ребенком, а старший - помощником. Младшему уже 30, он спал в ее комнате, она идет к нам среди ночи (ей стало нехорошо) и будит мужа - вызови неотложку.После смерти свекра младший стал еще и пить по черному, проломил ей голову бутылкой (вызывали скорую), было - он лежит пьяный на диване, а она сует моему мужу его ботинки - почини. Я стала возмущаться - она говорит - скажи, "пусть не вякает" (дословно). Сейчас мне уже 49, осталась одна мать (младший кончил свои дни на помойке, собирая бутылки - проломили голову). Только последние года три почувствовала, что наконец могу распоряжаться своим хозяйством и семьей. В результате - сложился "взрывной" характер, привычка к быстрому раздражению, хуже всего, что осталась некая "истерия" по поводу ведения домашнего хозяйства - не дай бог дочке такого, получается "снимок" с поведения свекрови - я стараюсь ее как можно большему научить, чтобы у будущей свекрови к ней было как можно меньше претензий - в результате "мама все время ворчит". Сейчас вот поссорились, она как бы замкнулась, я очень переживаю. С бабушкой она почти не разговаривает - мы (уже взрослая) переместили ее к ней в комнату(а до этого жили в одной комнате до ее 14 лет через шкаф), часто та называет внучку, если что не по ней "гостья" - гостья, уходи из комнаты(типа я тебя пустила, а ты...). Поехать вместе с мужем никуда не можем - даже дня на два-три - муж упираеися - мать себя плохо чувствует, на до писматриваит (я, кстати, хоть и злюсь, но очень его за это отношение к ней уважаю).Не надо думать, что я считаю, что свекровь во всем виновата, а я белая и пушистая. Я уверена, что если ее послушать - она назовет кучу претензий ко мне. Во всех ситуациях семью смог сохранить именно муж - очень хороший сын, муж и отец. Кстати, у моей мамы с невесткой отношения были тоже очень плохие, но брат меня старше и успел получить кооперативную "трешку". 11.08.2008 15:38:54, LedyBagira
Да уж. Вот этого-то я и боюсь. Ведь я всегда была спокойный. А теперь взрываюсь изредка - аж самой страшно. вроде надо помолчать, я и хочу помолчать - но меня начинает просто нести, а потом всегда жалею, что не сдержалась. Стараюсь гасить любые сильные проявления эмоций - радость или гнев. Хватает с мужа и эмоциональной свекрови, так что я стараюсь не капать ему на мозги лишний раз.
Хорошо, что ещё уезжаю на работу рано и приезжаю поздно - общение сокращается.
И ведь будь она мне просто знакомая - мы бы отлично ладили, а как у родственников проблем в общении. хватает. Хорошо хоть, моя меня никогда не оскорбляет напрямую и вряд ли себе это позволит, может подколоть или неприятно пошутить, но до прямых оскорблений дело не доходит.
12.08.2008 14:43:18, Невестка
Меня уговаривали родители мужа, что "ничего страшного не будет, вмешиваться типа того не будем, а еще квартиру от завода должны дать, кто там на очереди стоят, всегда быстро получают..." И фиг. Вот мне уже в следующем году 50 будет, дочь с бабушкой, матерью мужа с маленькой комнате вдвоем, у свекрови шкаф платяной, пускать внучку туда она не собирается, вещи дочери у нас в комнате, там она только спит. Конца этому не видно. А наши с мужем 50 уже не молодость. Ушли лучшие годы замужества, брак счастливый, конечно, мне очень повезло, но если бы отдельно с самого начала - другая жизнь, другое измерение, и вот здесь задели строчки - свекрови если с внуками сидят, то потом бросают невесткам - я ТЕБЕ ребенка выростила! Почему мне, а не сыну? Как лето, так она нам про девочку 8-10 лет (и ребенок был золото, спокойная) - "Куда ребенка девать будете?" Если, типа того, внучка дома останется (не в школе), то она (свекровь) "привязана будет" (именно так, дословно), а свекровь тогда уже не работала, приходилось дочку в летний лагерь каждый раз отдавать, и не всегда ей это нравилось. В заслугу ставилось, например, что она забирает внучку из садика (во дворе дома), если муж или я не успевали это делать, помощь с внучкой - только если попросишь (как соседку), в ответ все время слышала - со вздохом "Да уж сделаю, куда я денусь", после этого просить вообще ничего не хотелось. А к маме я привозила внучку и могла отдохнуть только там (практически через весь город, поэтому часто не получалось), могла дочку у нее оставить и уехать к подруге, по магазинам, и т.д. Всегда ребенок был доволен - ничего просить не надо, моя мама и накормит, и поиграет, дочка до сих пор ее вспоминает - как хорошо у бабушки Поли было (моя мама), а дочке уже 21 год. Как-то пришла к окулисту, а врач был очень опытный, пожилой, он говорит мне - у Вас какой-то скрытый стресс. Я спрашиваю - откуда вы взяли? Он - я вижу. Сейчас у меня периодически приступы кратковременные головокружения, в медцентре сказали - дистония. Так за что мне благодарной свекрови быть? За испорченный характер и здоровье? Была такая интересная фраза - я помогаю, а ты все недовольна. Помощь такая, например, я собираюсь на дачу к мужу, она встает рядом со мной, начинает МНЕ делать бутерброды, хотя я тут же режу на доске колбасу, бросает мне на руки целлофановый пакет и командует - вот пакет, положи сюда, возьми это... К тому времени отношения уже имели определенную степень накала, и мне уже было очень за 30. Я психанула и говорю - можно я сама все сделаю, так как мне надо? И она искренне не понимала, почему я себя так веду - неблагодарная, мол. Мы с мужем выросли в абсолютно разных семьях, с абсолютно разными понятиями о "правильности" быта и вообще жизни, как в мелочах, так и в более серьезных вещах (он, кстати, очень не похож на родителей, не внешне, а по характеру и понятиям о жизни), я по-своему сначала пыталась подстроиться (не к нему, у нас никогда разногласий по большому счету не было, все наши ссоры из-за его родственников), неумело, да, но пыталась, до сих пор пытка продолжается. Теперь у нее старческая депрессия, она периодически рыдает - я никому не нужна, меня никто не любит, скоро умру, и т.д. При этом муж по-прежнему за ней так и ухаживает, терпения у него на целую, что называется, армию. Но и его она достала до печенок. Он говорит - "пусть рыдает. Поплачет, меньше писать будет (Вы уж извините), меня она уже тоже достала..." А ведь грех говорить - сколько она еще протянет. Смогу ли я ощутить себя хоть под конец жизни В СВОЕМ ДОМЕ полностью. И особенно дочь. НАДО ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО. Не поддавайтесь на уговоры "хорошей" мамы мужа. Есть, конечно, другие примеры, но это единицы. Сидя иногда с ребенком в очереди в поликлиннике и слыша беседу чужой бабушки с внучкой, или случайно услышав чужой разговор двух женщин, я по двум-трем фразам сразу понимала - о, это свекровь о невестке. Точно. Берегите СВОЕ счастье. 12.08.2008 16:58:00, LedyBagira
Что тут можно сказать? очень Вас понимаю и Вам сочувствую... Но Вы молодец,что сохранили семью несмотря ни на что. Я тоже некоторое время жила со свекровью - это была ошибка (правда, я до самой свадьбы не знала,что она с нами жить будет, хотя я изначально была за раздельное проживание и готова была идти с мужем на съемную квартиру). А потом все-таки удалось с ней разъехаться. И это был праздник! 12.08.2008 12:49:34, Аня.Я
Ребята! а как понять то, что мой муж остался без родителей при них живых! Они хотят. чтобы он выплачивал деньги за обучение(мама и папа нне хотят работать) и вообще он должен! это как? 28.07.2008 23:49:29, юлия
Юля, с считаю, не должен. Дети должны родителям только в том случае, если и родители когда-то заботились о них. Мы должны родителям за заботу, ласку, воспитание, а не за тот факт, что они соизволили нас родить. Только если родители совсем больные и немощные люди, то нуждающимся надо помочь. Но если они в состоянии ещё прокормить себя сами, пусть сами и справляются. У меня замечательные родители, и я им конечно всегда буду помогать.

А по вопросу свекрови - живу с ней и мужем 2 года в маленькой двушке. муж после свадьбы настоял, чтобы я переехала к нему, а не снимала комнату в коммуналке. Свекровь-то в принципе женщина положительная, хотя и не без тараканов. Из семью у неё только мой муж, да и женского счастья никогда у неё не было, так что всё она отдала сыночку. Ей было тяжело, но она воспитала его достойным человеком - и за это ей огромное спасибо и уважение, и всяческая помощь с моей стороны. Но всё ещё старается его постоянно контролировать и звонить по 5 раз на дню, ругает, если где-то задерживаемся вечером (например, сидим с друзьями в баре).
Жить надо отдельно обязательно. Я стараюсь не лезть никуда, но все равно живу как-то неправильно, с её точки зрения. Да и претензии по мелочям. Оставила вечером в мойке тарелку, не помыла сразу - претензия. Чайник не сразу выключила, и он некоторое время кипел - "хотите, чтобы обои на кухне отволились". Сама не выключит, даже находясь на кухне - будет кричать через все квартиру, что чайник кипит. И ещё дурацкая шутка, которую я уже несколько раз слышала - вот родишь ребеночка, мы сами его воспитывать будем, а тебя к родителям отправим. И много таких мелочей. С другой стороны, она о нас заботится, помогает по хозяйству, хорошо ко мне относится, готовит - свободного времени у неё масса. Но мелочи-то на мозги капают, капают, и изредка и я срываюсь и высказываю повышенным тоном, что это все глупости. Потом опять 2-3 месяца тишь да благодать. В следующем году планируем взять ипотеку, так что надеюсь быстрее съехать. Тогда наши отношения станут просто идеальными:)
Ещё раздражает очень (кстати и в моих родителях тоже) - на все мои планы на будущее и предположения о том, что будет лет через 10-20 всегда говорит: "Что ты говоришь, нельзя так вот говорить. Ты ничего не знаешь. Вот поживем - увидим" и т.д. Ну если ей не повезло, то разве это означает, что и мне не повезет?! И то, что она страше и имеет больше жизненного опыта, вовсе не значит, что она всегда автоматически права и лучше знает, как нам надо жить. Родители, пожалуйста, не учите взрослых деток, особенно, уже за 25 лет жить и не давите на них своим опытом, не программируйте на действия. Вот:)

30.07.2008 12:23:55, Невестка
а теперь моя свекровь живет одна - мы уехали в другую страну. у нее младший сын выпивоха, на мать руку может поднять. свекр умер от рака желудка. у нее тоже опухоль в желудке обнаружили. муж ее жалеет, хочет чтобы с нами жила. это конечно его право я не против. что касается меня то нельзя сказать что я ее ненавижу - никак не отношусь. мне она безразлична. и проблемы ее тоже. у меня свои проблемы и жизнь. поначалу ее ненавидила конечно но потом... слава Б-гу есть дети. я не одна. во всяком случае у меня и у моих детей полное моральное право ничего не делать для нее. и думаю она это хорошо понимает. просто иногда я думаю о пережитой ситуации какие люди глупости делают как себе жизнь отравляют и потом будучи немощными не понимают почему они никому не нужны. 26.07.2008 14:38:31, Рут
живем с мужем 15 лет. и все годы мучения со свекровью. была ситуация - когда младшему было 7 месяцев я попала в больницу по скорой. была сложная операция но я лежала одна в реанимации, ходила под себя...муж не мог оставить двух маленьких детей одних - больница была далеко. спасибо огромное подруге - она нас всех выручила. а свекровь - когда муж обратился к ней за помощью заявила что это ваши проблемы и вообще внуки ей не нужны. ждали пока моя мама приедет из другого города. ехать 2-е суток. в общем врагу не пожелаю. потом свекровь мне сказала что я должна была лично позвонить и попросить. а я при смерти была... 26.07.2008 14:18:02, Рут
Ну, вы блин, даёте!!!! Это надо же, столько трагедий! Короче, страшней свекрови зверя нет!!! Девчёнки, может проще надо относиться к своей свекрови, да и вообще, к тому, что происходит с вами... А вдруг, все, те "ужасы", которые с вами случаются имеют какую-то закономерность. Может, вас, жизнь чему-то учит... Ну, там, подсказки даёт. Типа, задуматься надо, может, всё то, что со мной происходит, имеет какую-то закономерность. Ведь, ничего не происходит просто так. И дай вам Бог не стать такими-же через NN-ое количество лет. Как правило мы, в других видим то, что не видим в себе. 11.05.2008 02:35:36, Вадим
ненавижу свекра. Ему 57 лет, а ума он так и не нажил. Как говорится, своего ума нет, у других не заеймешь. Меня бесит то, что он постоянно ходит хвастается. От него только и слышишь: а я! а я! а я! аж противно слушать его. Было бы чем гордиться: алкаш, который за всю жизнь ничего не добился и не достиг, типичный неудачник. 19.04.2008 13:05:12
а я свою свекровь просто ненавижу. она тупая и уродливая дура! всегда лезет в наши отношения, наши ссоры с мужем только из-за нее. Хоть и живем в разных городах, но она даже по телефону каждый день достает нас, звонит не только домой, но и на работу, это вообще ужас! 19.04.2008 12:57:06, omega
Анна, оставляю комменты такие, какие считаю нужными. Предлагаете с вами посоветоваться, прежде чем отправить отзыв?!))))
Манией величия не страдаю - это к Вашему вопросу про драг.метал.
Ещё бы не хватало Вам лезть в семью свекрови))), вот это точно -БРЕД! Смешная вы,
если не сказать больше...
А все ваши незрелые высказывания от невоспитанности, и внутренней несостоятельности.
А почему моей невестке должно со мной вести? По вашей версии - "я ей ничего не должна, она мне практически ЧУЖОЙ человек!"
13.04.2008 00:56:21, Марина
Марина, вы к каждой статье о свекровях такие комметарии оставляете?
невестка ничего НЕ ОБЯЗАНА практически ЧУЖОМУ человеку!
как и муж не обязан ничего теще!
и никто, выходя замуж не лезет в семью свекрови! что за бред!

вы, видимо свекровь, и считаете себя золотой! не повезло же вашей невестке с такими вашими взглядами...
04.04.2008 17:33:43, Анна
Смотрите какой бунт устроили!
Да, именно, невестка ОБЯЗАНА налаживать отношения со свекровью,
Во-первых: Вы моложе её! А старших нужно УВАЖАТЬ!
Во-вторых:Это Вы пришли в её семью! И без разницы, живёте Вы вместе или отдельно от неё!
В третьих: Не нравится, что у мужа есть есть мама, не вопрос - выходите замуж за сирот! У нас оч. много детдомовских парней.
В четвёртых: Как правило из таких вздорных, эгоистичных невесток и вырастают злобные, себялюбивые свекрови.
24.03.2008 04:21:31, Марина
Марина,а почему невестка Вам что-то ОБЯЗАНА? Интересно было бы узнать,что именно.Она вышла замуж вроде бы не за Вас.
"старших нужно уважать" - звучит убого и неубедительно. Чтобы Вас уважали,надо быть мудрой,честной и доброй женщиной,а не просто "старше". Вот я Вам предлагаю уважать меня за то,что я брюнетка. как Вам такая пропозиция? И с возрастом то же самое.
"Это вы приишли в ее семью"- почему Вы решили,что в Вашу? А может Ваш сын пришел в семью тещи? Молодые создают СВОЮ семью,а не к кому-то куда-то входят.
А вот это вообще прикол - "И без разницы, живёте Вы вместе или отдельно от неё!",т.е.,живу в своей квартире,но теперь это семья свекрови,следовательно в моей квартире теперь все должно происходить по свекровиным правилам,советам,заветам,т.к. свекровь СТАРШЕ!
"Не нравится, что у мужа есть есть мама, не вопрос - выходите замуж за сирот!" - Это таким свекрухам как Вы нужны детдомовские невестки,безответные,чтобы безбоязненно их строить и не выпускать власть в семье сына из своих,свекровиных рук. А как же иначе? Ведь у Вас весь смысл жизни в контроле над сыном (было бы не так,не писали бы такие опусы про невестку,не считали бы,что она Вам что-то там ДОЛЖНА) и если какая на вашего сыночка претендует,а к Вам под железный каблук залезать не хочет,то кто она? Правильно, "хамка невоспитанная"!
"из таких вздорных, эгоистичных невесток и вырастают злобные, себялюбивые свекрови." извините ,Марина, чушь пишете - всякие прогнозы оставьте глобам,вангам и прочим нострадамусам. Девушка может быть только для своей свекрови вздорной и эгоистичной,если у нее был на это повод,а со всеми остальными - доброй и милой.
Да-да,свекровь не выбирают,она для невестки - чужой человек,то,что она родила мужа невестки,не делает ее автоматически родной и близкой. Свекровь и невестка НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ друг другу. И ЕДИНСТВЕННАЯ ОБЯЗАННАСТЬ супругов в отношенииии родителей друг друга - не ставить своего мужа (жену) в такое положение,когда нужно выбирать "или я или мама (папа)"

29.07.2008 14:30:27, Аня. Я
Такое ощущение, что статью написала сама женщина-свекровь.Значит невестке: и благодарить, и понимать, и подарки дарить, и дистанцию соблюдать, и личное мнение на второй план, и создавать мирные взаимоотношения (между сыночком и мамой), и терпеть, и помогать, и т.д.Выходит молодой невестке надо быть мудрее и уметь, да да именно УМЕТЬ любить свою свекровь.ЭТО очень тяжело, это великий труд.Я замужем семь лет, и все семь лет я терплю, не лезу,не навязываю,не спорю, от души улыбаюсь, дарю подарки,ничего не прошу,не гружу,опять терплю ,рыдаю...Свекрови и в голову не придет,что у меня может быть другое мнение,другое восприятие, и т.д.Она уверена, что ее жизненный опыт,активная,независимая,властная натура имеет право навязывать(давать совет) и контролировать жизнидеетельность сына и его семьи.Я ее хочу любить и мнение мне ее небезразлично(пока еще),она меня тоже старается любить(своей не теплой любовью).Вот из-за такой трудной, но все-таки любви я заработала вегетососудистую дистанию(мне нет тридцати лет).Главное для меня то, что мой муж безгранично ценит и любит меня,а мое терпение и труд приносят счастье моей семье.Ясно одно - любишь мужа,учись любить его маму. 06.03.2008 00:24:16, Кристина
Здравствуйте уважаемая редакция. Днло в том что у меня появилась проблема со свекровью.Мы с мужем уже 2 года как расписаны дочьке 9 месяцев. В семейных отношение все нормально. И живем мы в другом городе далеко от свекрови. Но с мужем ругаемся изза того что надо выслать ей деньги и постояные подарки 8 марта день рождение новый год. Мне очень обидно так как нам нечего не пресылаеться. Да и звоним только мы ей нам не звонят, так как якобы денег нет. А мы живем с моей мамой в 2комнатной квартире и 6 человек.((( Я даже незнаю что делать и как обьяснить мужу что я нехочу высылать деньги его матери так как некакой благодарности от этого. Да и почему именно мы если у нее еще 3 дочери правдо одна младшая в 11 классе но другие по 27, 30 лет. Муж ругаеться говорит только одно что надо помочь. Я все понимаю но почему когда родилась у нас доченька (ее внучка) Ей даже подарочек не выслали. Только написали смс мол поздравляем и т.д. Раньше когда я читала такие статьи проблемы между свекровью и женой я всегда думала да почему бы не поступить хетрее мол мужу говорить что твоя мать хорошая и т.д. И помочь какимито деньгами. Но я теперь поняла как помогать если отдачи нету совсем. Что мне делать подскажите пожалуйста как быть и что сказать мужу чтобы он меня понял? 04.03.2008 20:18:43, Олеся
А я свою свекровь терпеть не могу!Вынуждена жить с ней.Муж меня намного старше и живет с матерью,отец умер10лет назад.Дочка у мужа взрослая 20лет -живет со своей мамой-приходит,муж полностью ее содержит,все ее прихоти исполняет."Мамочкиным сыночком" его не назовешь,но без своей"мамы"-он не согласен жить.Я приехала к нему со своим сыном от первого брака-в др.страну Сербию.Минтелитет у них совсем ни такой как у нас.Надо прислуживать всем родственникам,особенно свекрови.Она мне так и сказала:"Тебя мой сын взял с ребенком,ты должна за мной и моей внучкой-служить!Дочка его палец о палец не стукнет,чтобы что-то сделать,привыкла чтобы за ней прислуживали.У них принято все на подносиках приносить-уносить,а свекровь будет мне постоянно распоряжения давать.Я русская и тоже как и свекровь с упрямым характером,показала свое-Я,в хозяйки их квартиры я никогда не метила,поставила мужа и свекровь в известность,что у нас в семье была всегда солидарность:мама моя-готовит,дети убираются в своих комнатах,папа посуду моет или в маг.ходит,каждый занят своим делом.Если мой муж с этим не согласен-мы растаемся!Слава богу,что муж согласился,свекровь-нет,теперь она готовит-за себя и свою внучку когда приходит,и все остальное за себя,что она раньше не хотела делать-когда я пришла.Муж строит наш дом,я с мужем договорилась,чтобы в нем не было его мамочки,пусть живет в своей квартире,как она кричала и била себя в грудь!Это моя квартира!"Только за это время пока строится дом,свекровь попьет из меня кровь,и будет дальше "капать"своему сыночку про меня.Вот так и живем. 26.02.2008 13:45:58, Эльвира
чужая страна, чужие законы... с русскими-то уф, а там так вобще. опять же повторюсь - не только от жен зависит, мужья тоже должны расставить точки в отношениях между своими женщинами. наверно не всех людей можно "взять" разумом и любовью...хотя и вода камень точит, сложно все у вас - жены бывшие, . и свои дети , надо БЕЖАТЬ в свой дом и срочно! 27.02.2008 13:47:54, валерика
1-Е. ЖИТЬ НАДО ОТДЕЛЬНО!!!!!!!!!
2-Е. МЕНЬШЕ ГОВОРИТЬ О СЕБЕ! БОЛЬШЕ О НЕЙ!!!!!
3.-Е. НЕ МОЖЕШЬ ЗВАТЬ МАМОЙ - ЗОВИ БАБУШКОЙ!
А ГЛАВНОЕ ПОМНИТЬ: ТЫ ВСЕГДА САМА МОЖЕШЬ СТАТЬ СВЕКРОВЬЮ!!! ХОТЯ Я БУДУЩАЯ ТЕЩА, И УЖЕ ДВАЖДЫ, НЕ ИСКЛЮЧАЮ И ЭТОГО:). И СВЕКРОВЬ ХОРОШАЯ.
ПРОСТО ПО РАССУЖДАЮ НА ДОСУГЕ: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ - ВЫ ВОСПИТЫВАЕТЕ РЕБЕНКА, СЫНА, КАК ИДЕАЛЬНОГО МУЖЧИНУ, ПОТОМУ ЧТО ЛИБО МУЖ БЫЛ ТАКИМ, ВАМ ПОВЕЗЛО, ЛИБО НЕ ПОВЕЗЛО И ВСЕ МУЖЧИНЫ ВОКРУГ БЫЛИ... И ВОТ ВЫ ЕГО ХОЛИТЕ, ВЗРАЩИВАЕТЕ, НОЧЕЙ НЕ СПИТЕ, ОН ВЫРОС - САМЫЙ ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА (Т.К. ЖЕНЩИНА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВСЕ ОШИБКИ МИРА В ЭТОМ ВЗРАЩИВАНИИ ИСПРАВИТ, И ВСЕ ЛУЧШЕЕ ВЛОЖИТ) А ТУТ ПОЯВЛЯЕТЕСЬ ВЫ.. И ЭТО ДЛЯ СЕБЯ ВЫ УМНИЦА И КРАСАВИЦА, А ДЛЯ НЕЕ ..НЕ ОЧЕНЬ ДОСТОЙНЫЙ ВАРИАНТ, МЯГКО СКАЖЕМ:)! ЯСНО ВАМ?
А ВОБЩЕ, МУЖЧИНЫ ТОЖЕ ДОЛЖНЫ ПОМГАТЬ СВОИМ ЖЕНАМ И МАТЕРЯМ В СОВМЕСТНОЙ АДАПТАЦИИ!
03.02.2008 23:55:01, валерика
"Живите отдельно от родителей, даже если у мужа одинокая мама, которую жалко оставлять одну. Заботу ведь можно проявлять по-разному: ужинать у мамы или приходить к ней в гости по выходным. Возьмите за правило звонить ей утром или вечером, помогать деньгами." вот это больше всего понравилось, т.к. пердо мной возник именно такой вопрос 07.01.2008 14:15:24, Шуба
"Живите отдельно от родителей, даже если у мужа одинокая мама, которую жалко оставлять одну. Заботу ведь можно проявлять по-разному: ужинать у мамы или приходить к ней в гости по выходным. Возьмите за правило звонить ей утром или вечером, помогать деньгами." вот это больше всего понравилось, т.к. пердо мной возник именно такой вопрос 07.01.2008 14:14:50, Шуба
Моя свекровь (как тут описывается)- деловая женщина, да к нам в семью (молодых)она не лезет, но и у нее растет внук не зная как выглядит бабушка :-( 10.12.2007 16:23:14, Надюша
Моя свекровь сделала мою семейную жизнь невыносимой. А мы между прочим с мужем живём отдельно от его и моих родителей. Другие знакомые женщины, тоже свекрови, хотя-бы говорят так: "Пусть сами разбираются. Я не хочу видеть своего сына одиноким и бегающим по разным женщинам." А для моей свекрови женитьба своего сына это катастрофа. Несмотря на то, что у моей свекрови есть муж и дочка. Представте себе, мне свекровь призналась в том, что пять лет назад пыталась отравить меня крысиным ядом. И я вспомнила, как дело было: меня спас свёкр - вовремя вылил отраву в раковину. Тогда я не сообразила сразу в чём дело.
Теперь хочу развестись с мужем. А мои знакомые и родственники удивляются:"Неужели ты бросишь такого хорошего мужа из-за свекрови? Он же такой заботливый у тебя муж? Он так трогательно любит вашего общего ребёнка?" Так-то оно так, но я не могу больше сохранять семью имея смертельного врага в лице свекрови.
20.11.2007 13:50:29, Алёна
статья не понравилась.в жизни все по другому.я НЕНАВИЖУ свою свекровь всеми фибрами души. 16.10.2007 14:10:52, Вика
Мне статья не понравилась.После 10 лет я уже ничего не хочу.Моя свекровь за 10 лет 2 раза смотрела ребенка.В первый раз она 3хлетнего ребенка практически ей незнакомого в незнакомой квартире оставляла с 8им ребенком.Спрашивается зачем брала?
и первый и второй раз ребенок у нее заболевал на второй день.
В третем классе все лето звонила и обещала ребенку забрать на недельку.В итоге 4 го сентября предложила-ну теперь можешь и ко мне в гости.А еще один раз просила у меня компенсацию за отпуск,если она посмотрит ребенка неделю,но что бы я мужу не говорила.Хотя ей 100 у е первые два раза на еду муж и так давал помимо всей денежной помощи ей.А теперь рыдает:что ж ты меня внучок не обнимешь даже.Это когда раз в полгода приезжает к нам.Это мамка заставляет тебя нелюбить...Я говорю дружите,я заставлять не буду.Итог-облили грязю прямо на моем дне рождения так,что я и мой ребенок и муж уехали с нашей же дачи через пол часа с начала праздника...
Какие рекомендации из этой статьи подойдут мне...? это я рассказала только про сейчас... Мне нужны рекомендации как выжить...Если разведемся будет мало,а если помрем ,то и не заметит(В больницу на первый деньпосле аппендицита свекровьпринесла колбаски ребенку и говорила сейчас мамка уйдет,то я тебя накормлю)После апперации были осложнения выживет или нет,а она говорит тебя родительских прав лешат т к он болеет у тебя часто...И все это с такой улыбкой с такой заботой...




х
20.08.2007 06:22:39, qwer
k 20.08.2007 06:00:57, k
Statyu tochno pisala svekrov.I eto vse bred.Vse svekrovi krovopiyzy.Moya svekrov nenavidit menya vsei dushoii ya ee toze. 02.08.2007 18:46:41, Idegel
Забавно, что до меня ни один мужчина не участвовал в споре. А теперь - мужское фи. Статья так себе. Это правда. Не понятно откуда взялась классификация, странные характеристики, хотя советы... Впрочем, опыт (хоть его и не так много) показывает, что наших Матерей понять сложно и такие простые советы малоэффективны. Может это у меня такая ситуация (мать-одиночка, так почему бы не ревновать сына к ... теще - живем в родителей жены), что пора обращаться к психологу, а не самим решать, однако, многие стараясь выйти на путь по чужим советам вроде см.выше приползают в лучшем случае к врачам, в худшем - подают на развод. Инициаторы последнего чаще жены. И самое важное, что наши супруги нередко не осознают, что разрываться между действительностью (неновсить к матери за то, что та нехотя пытается разрушить семью) и любовью к Матери + стадное чувство -"головлевщина" психологически вынести очень сложно (спасибо моей жене - она это понимает). Тем более, если жена занимает нейтральную позицию и вообще не реагирует на происходящее (любимая, спасибо еще раз - ты это понимаешь). Миротворчество - штука хорошая, но жена может долго не выдержать. Единственное с чем соглашусь - "Живите отдельно от родителей". впрочем, это ИМХО 11.07.2007 21:43:06, Eugene
Думаю, что проблемы со свекровью мог бы разрешить муж (ведь это его мама), четко ограничив ее власть и претензии. Ведь то, что мать простит своему ребенку, она ни за что не простит чужому. Но почему-то мужья не ставят своих "мам" на место, а предпочитают сохранять молчание и нейтралитет. Часто им проще выполнить мамины бредовые желания(очень часто за счет своей жены, семьи и детей), чем в вежливой и категоричной форме отказать зарвавшейся мамаше.Мне кажется, что вся проблема в незрелости мужчин и их нежелании реально брать на себя ответственность за регулирование ситуации.И уважение к матери и свекрови тут ни при чем. А если свекровям -"самодурам" потакать - ничего хорошего из этого не выйдет, потому, что, во-первых, все равно никогда не угодишь, во-вторых, испортятся отношения с мужем, и, в-третьих, заработаешь нервное расстройство, потакая всякой ерунде и насилуя себя.
Мы пытались с мужем потакать. аж 2 года, - отношения между мной и мужем испортились, к счастью не окончательно. А свекровь все равно всем и всегда недовольна, и изводит нас.Бросили потакать- так хоть теперь реже звонит и издевается.
02.05.2007 14:55:09, Лариса
не поможет мне ни эта статья, никакая другая. Моя свекровь - СВЕКРОВЬ! Не зря, наверное, в этом "звании" присутствует слово КРОВЬ. Она ведь готова всю кровь до последней капли выпить. Она считает, что она и только она умница и во всем права (да, еще ее мать), а все остальные...Она устраивает скандалы из воздуха, при этом привлекает свою мать (бабушка мужа). Все семейные промлемы мигом разносятся по нашему маленькому городку. Пару месяцев вообще с ней не общалась, так она позвонила и вылила на меня все то, что накопилось в ней за это время (ни за что, просто так).
Она звонит и говорит гадости мне и моей матери, а я слова в ответ не скажи. Бестактная, хамская, наглая, невоспитанная... Одним словом - СВЕКРОВЬ! :(
13.03.2007 13:41:02, Елена
неделю назад сказала бы что мне со свекровью повезло, но тут прорвало... прорвало её. Да, я виновата, это я потом осознала, но те слова, которые я услышала от свекрови повергли меня просто в шок. Таких оскорблений я не слышала ни разу в жизни и даже моя мама подобное мне не говорила!! Было жутко. Стояла и просто слушала и самое странное, что про себя говорила: "пусть выговорится, мне то и так хреново после этих слов, а ей хоть легче станет". Она очень вспыльчивый человек, но быстро отходит, поэтому через час она уже спрашивала : "а чего это я не ем?" Наверняка сказывается то, что мы с некоторых пор живем вместе (занимаемся покупкой ещё одной квартиры), у нас махонький ребенок и она конечно-же со своим опытом не может остатся в стороне. Не скрою, она нам помогает с ребенком в том плане, что по вечерам нас с мужем часто не бывает дома. И на выходные забирает в соседний город (там ещё одна квартира). Но однозначно НЕОБХОДИМО жить отдельно. Статья понравилась, как придёт сразу скажу какая она у нас хорошая, опять же пусть хоть ей приятно будет) 13.11.2006 14:48:09, Надежда
Почему все свекрови, если помогут на копейку ждут благодарности и вечной обязанности на 100 рублей? Я полагаю, если делаешь что-то ( сидишь с внуком , напрмер), то делай от всего сердца, а не за вечное преклонение невестки.Ведь в первую очередь это помощь твоему внуку, ребенку твоего сына, почему ни одна свекровь не думает, что она помогает и своему сыну тоже , а не только невестке. Моя свекровь за 5 лет ниразу не предложила своей помощи, но при этом обижается , что я с ней не нянчусь. Но мне даже не за что быть ей благодарной, она даже никогда не звонит к нам домой, только сыну на работу . да и то , чтобы пожаловаться на свои болячки. НО даже при этом я всегда на все праздники собираю сумку подарков и всяких вкусностей и поздравляю ее как близкого человека, что , видимо, оценивается все равно недостаточно.Меня это напрягало до буквально вчера, а теперь я решила это поведение просто игнорировать: надо поздравить или помочь- помогу, но переживать за нее и тратить всю энергию на такого человека не стану. Все по мере своих возможностей помогают своим детям, это славянский менталитет и особенности нашей жизни, так что пусть свекры и свекрови не думают , что они делают что-то особенное.Причем помощью я считаю даже простой разговор по душам или какой-нибудь редкий звонок , чтобы узнать как дела. 06.12.2006 09:41:49, мммм
Мы знакомились с будущей свекровью за неделю до Пасхи, обстоятельно выяснив и уточнив у своего сына,правда ли , что я будущая жена, она категорично заявила, что на все праздники сын едет к бабушке в деревню... Естественно, без меня. Все бы ничего , но нам в то время было уже по 23, мой будущий муж почти все время жил у меня, мы оба неплохо зарабатывали( я была главбухом торгового комплекса, он - программистом). С тех пор прошло 6 лет, дочке скоро 5, но при малейшем споре свекровь заявляет, что нам надо разводиться. Причем разногласия не касаются даже конкретных ситуаций- например отношение к измене. Года 3 назад свекровь категорично выразилась, что ей все равно , изменит или нет. главное , чтобы зарплату приносил. Я высказалась, что измену не прощу никогда- меня отчитывали полчаса. К тому же она сделала себе инвалидность, сначала 3-ю, потом 2-ю группу. Не могу отрицать полностью отсутствие болезни, но этим она мотивирует свои неприходы к внучке. За 5 лет - 4 раза + на Николая (19 декабря).Хотя летом , при жаре+ 36,в самый солнцепек, может идти пешком 3 остановки на базар за определенным хлебом. Думаю, действительно больному человеку, причем больному ногами,такое не под силу. Теперь она разводится со свекром и пытается всех привлечь на свою сторону в ультимативной форме. Но внимание свекра к внучке слишком велико, чтобы я променяла его на абсолютно бездушного человека.К моему счастью в этом вопросе мой муж проявляет сыновьи чувства только к папе.Но боевые действия еще продолжаются... 30.09.2006 20:54:02, таня
Мои свекор со свекровью сделали все чтобы испортить оношения ещё до свадьбы. собственно говоря старались чтобы свадьбы этой и не было. а теперь требуют чтобы их называли мама и папа. Папочки такого мне не хватало. Один только пример. Он ходил на работу рассказать о моем моральном облике. Типо я в 25 лет должна была жить с родителями, хранить девственность и ждать когда меня просватают чтобы переехать к мужу. А отдельно живут только развратные женщины. Свекровь мамой вообще назвать сложновато. Она меня всего на 11 лет старше. Видали таких мамочек? 03.09.2006 12:24:36, barabachka
Вот такую свекровь как раз обязательно надо называть "мама", причем желательно при больших скоплениях народа, ей это понравится :)) 05.09.2006 03:23:44, Ясень
Почему-то у 9 из 10 моих знакомых свекрови как подружки, а вот со свекрами конфликты.Мельчают мужики? 01.09.2006 09:34:25, barabachka
Девочки, это все типично - о чем вы говорите. А вот если моя свекровь с первой минуты в открытую старается ВСЕ свои заботы переложить на меня (нас)? Бытовые, материальные и т.д. Живем пока слава богу отдельно. Но она все 5 лет настойчиво стремится к нам. Как только появился ребенок, она от нас не вылазиит. К себе не зовет (да мне и не надо). Помощи не дождешся. в лучшем случае погуляет с собранным ребенком. И то следить надо, так как ловит ворон, за дитем плохо следит. Дома оставлять больше часа одну с ребенком опасно - включит телик и дремлет - вот и все. Насвинячит, наестся, отдохнет, денег попросит - и досвидания. Она не старая - 66 лет, одинокая, избалованная лентяйка. По хозяйству ничего у меня не делает и не пытается. У самой дома беспросветный срач, к устранению которого она пыталась неоднократно привлечь меня (в приступы чистоты раз в году, а так ее это не беспокоит - она полы-то моет раз в 3 месяца). Еще и советовать пытается. Беспардонщина жуткая. Скорее бы дитя в садик и на работу! Вот с такой свекровью как быть? 01.09.2006 04:39:34, тата
Если свекровь все свои заботы пытается перекладывать на Вас - это нужно сразу пресекать. В сад ее со своими заботами! Когда приходит к Вам - не стесняйтксь строить ее: чтоб уличную обувь сняла,не крошила,не свинячила. И руки мыла,естественно! А что? Свекрови,как правило не стесняются невесток доставать своими поучениями и навязывать правила,принятые у них дома,так почему бы им в доме невестки не следовать невесткиным правилам? И ни в коем случае не "привлекайтесь" к ликвидации срача у нее в квартире! Если бы грязь в доме ее напрягала,она бы ее не разводила, а если грязью обрастает,значит, ей так комфортно. А насчет сидения с малышом нужно срочно поднимать вопрос. Срочно! Если она за ним не следит,то это действительно опасно. Уж лучше няню хорошую найти... А то сейчас она к Вам поспать и поесть приходит,а потом будет считаться,что это она Вам ребенка вырастила! И Вы должны будете петь ей хвалебные оды и регулярно намывать унитаз в ее квартире. 30.07.2008 10:24:32, Аня.Я
ха-ха...)) жить отдельно от родителей и помогать им деньгами - это хорошая шутка! Правда! :-) Мы как только стали снимать квартиру,то даже милостыню нечем подать...
А вообще, например моя свекровь, когда будущий муж нас знакомил - орала из комнаты - "нехочу знать её, пусть проваливает"... Узнать до этого меня у неё не было возможности, потому что по телефону даже на моё вежливое "Здравствуйте Т.А." она мигом клала трубку...А когда муж ей обо мне что-то хорошее рассказывал, то все мои достоинства превращались в недостатки.
20.08.2006 00:18:57, светлана
Статья не понравилась. Однозначно надо жить отдельно. Хотя и это не гарант. моя свекровь живет и работает заграницей.Но и оттуда она умудряется меня доставать.Она SUPER склочница.Какой тут может быть подход?!Мне звонит раз в месяц и то только для того чтоб поскандалить! После каждого разговора с ней меня трясет! Накручивает сына против меня . Плюс ко всему ей все время мерещится, что я специально не беру трубку. У наc маленький ребенок и не всегда есть время добежать до телефона;) Я в с своей жизни никогда ни к кому ненависть не испытывала! А ее я ненавижу! 24.07.2006 14:13:02, Елена
Пустое всё. Я только и делаю что выстраиваю эти отношения 5 лет, пол года назад бросила. Бесполезно. Не приняли и баста, и не надо из кожи вон лезть, помогать, пытаться подстраиваться - дорого и бессполезно. Если захотят придратся - найдут повод. УСТАЛА, НЕ ХОЧУ, НЕ БУДУ.... и вам не советую. 17.07.2006 14:19:30, Ануля
Фи, удивительно слащавая статья. Особенно умилила классификация свекровей.Откуда это??? К моей свекрови подходят характеристики сразу трех типов. И конечно, типичный набор "откровений": живите отдельно, зовите мамой, любите и уважайте. Видимо, автор замужем за сиротой. 13.07.2006 21:39:47, darsy
Очень понравилось высказывание Мамы-Жени(даже расплакалась).У меня тоже очень сложные отношения со свекровью.Она меня не любит и даже не уважает-это факт.Что можно сказать о человеке,который в первые месяцы(да и сейчас)после рождения внука не проявляет никакого участия в жизни ребенка? 11.07.2006 15:44:55, татьяна
А что тут можно сказать? Что внук вырастет и ответит ей тем же! И это не "страшная месть",а естественное следствие ее поведения. Как аукнется,так и откликнется! 07.08.2008 13:20:04, Аня. Я
1. Что лично Вы здесь ни при чем вообще
2. Что у нее на этот счет свое личное мнение.
Хотя смотря что Вы имеете ввиду- не любит со знаком "минус", т.е. типа не нравитесь Вы ей?
По большому счету просто Не любит, не уважает, нет ни того ни другого, равнодушие вообще-то тоже много стоит. Она Вас НЕ ненавидит и НЕ презирает.
По-моему, Ваш вариант очень даже НЕ плохой))))
11.07.2006 18:01:55, Джума
Не презирает?!! Смысл слова "презрение" - нежелание видеть, взирать, одна основа - "зрение" о многом говорит. Если нет любви от самого близкого человека, то подразумевается именно ненависть, так как между близкими третьего не дано, что-то у Вас с понятиями путаница совсем. 11.07.2006 20:55:56, ОттО
У меня нет путаницы с понятиями. Просто понятия отличаются от Ваших.
Проблема в том, кого считать близким человеком. Если люди близкие, то между ними и второго не дано- только тепло, любовь и доверие. Как Вы совмещаете "близкий человек" и ненависть я не знаю. Только для меня, если человек меня ненавидит либо равнодушен, то он никакой не "близкий" и не родной.
И не определяю я степень близости название- муж, мама, бабушка, сестра и тд. Близкими и друзья могут быть и отчим и дядя. И "никем" зачастую бывают мама и муж тот же.
И я искренне не понимаю как заставить человека любить себя за название- "бабушка" например. Или отчим.
Нет у меня путаницы.
И показатель этого- что все у меня хорошо с моими близкими (тьфу-тьфу-тьфу) и нет никаких проблем, потому что никого я не заставляю любить себя и сама не даюсь.
17.07.2006 16:37:42, Джума
что свекрови бывают разные :)
я вот и любила. и уважала. и рада была бы - от всей души. а ситуация с точностью до наоборот. и что - плакать?
11.07.2006 16:30:30, BagirRA
у меня прекрасный муж. Мы помогаем свекрови и ее мужу. Купили дом и уже вторую машину,постонно помогаем материально. Я не очень отзывчивая невестка, редко звоню, но регулярно высылаю деньги. Не то что бы плохо отношусь, я воообще такая, не много говорю, но стараюсь много делать. Меня не трогают, но на мужа пстоянно какие то обиды. Он со мной делиися, но из этого всегда ссоры. Мама святая, хотя она страшная эгоистка, если бы я ей жаловалась на мужа, она бы меня обожала, а так одна зависть. Все это всплывает редко, но все ссоры из за нее. Скажи ей об этом будет в шоке. Но на сына постоянно давит просто интонацией при разговоре. И зта фраза (спасибо, сын, ничего не надо) хотя живут за нащ счет. Ничего не жалко, не надо благодарности. Лишь бы прекратила третировать его. Любое мое выссказывание на этот счет, даже после его жалоб ,ведет к ссоре. Надоело. Как поставить свекровь на место? Иначе не знаю как поставить вопрос. Такое впечатление, что при хорошем, якобы, отношении ко мне она со мной соревнуется? 06.07.2006 03:11:20, таня
Вам говорят: "ничего не надо", а вы "надо, мама, надо", Есть такая теория, что нельзя давать то, чего не просят и даже отказываются, дающему же хуже. 11.07.2006 22:13:54, ОттО
Явно свекровь писала. Причем не теща-свекровь в одном лице, а имеено свекровь.
Иначе были бы и советы свекрови.
А так, то "а кто всра...виноват? -А невестка. -Так ее же здесь нет. -Так ее платок висит".
03.07.2006 02:59:21, Ada
А мне понравилось! Ничего, в принципе, особенного, но мысли очень здравые. Естественно, некоторые идеи в нашей действительности реализовать сложновато. Очень хорошо расписаны семейные роли, и над ними стоит подумать. 26.06.2006 10:32:15, ilmushka
В статье расписаны 7 видов свекровей, это явно недостаточное количество. Еще есть "Свекровь" - Мама Мужа и Жены, справедливая, любящая безусловно их любыми ( тк все ошибки детей - это вина родителей, пусть даже этим "деткам" глубоко "за" - это они не научили,не предупредили, не уберегли), принимающая любой выбор своего сына - "ее хороший, ею же воспитанный мальчик плохую девочку в жены не возьмет".И это - не какой-то эфемерный идеал,это пример нормальной мамы, здорового человека, с которой жить и общаться - радость, и никаких поучений не потребуется.
А есть такие, которым и звание-то такое дать язык не повернется,которые не любят своих сыновей, перекладывают ответственнось на него самого и другого ребенка,- ей они всегда дети, хотя бы по разнице в возрасте(в большинстве случаев), и ведь дети берут на себя ее ответственнось, говоря,"да, мы уже большие,"-" жена в ответе теперь за своего мужа, как и за свою семью" И если слишком часто приходит слышать фразу: "К СОЖАЛЕНИЮ (только от невестки), со свекровью отношения не сложились", то это вина не невестки, а более старшей, более опытной - а значит априори и более мудрой, но, к сожалению...
У меня бедным невесткам только один совет- не бояться показывать, что больно, обидно, говорить,если есть что сказать,плакать,если плачется, может, и что-то материнское шевельнется у "железных леди", а у мам, любящих своих сыновей, найдется в серце и для еще одной дочки место.
26.06.2006 00:33:07, ОттО
"К СОЖАЛЕНИЮ (только от невестки), со свекровью отношения не сложились", то это вина не невестки, а более старшей, более опытной "

НЕ согласна! Потому что в таком случае не было бы примеров, кстати, далеко не редкиx, когда с одной невесткой отношения превосxодные, а с другой - в лучшем случае "никакие" - при совершенно одинаковой изначальной установке свекрови "мой xороший мальчик плоxую девочку не выберет".
27.06.2006 00:19:09, Tomsik
Так там дальне "но, к сожалению..." - это про то,что те, кто ДОЛЖЕН быть мудрее, претендуют на эту "премудрость",- таковыми не являются...
не согласна.
А если одна невестка умеет "подстроиться" (оперируя не самыми хорошими качество личности зачастую, и еще, может, из соперничества (зависти, вредности, жадности и др) настраивая против другой невестки), то она - умелый манипулятор.
А если "мстит" за чито-то своему сыну? Ведь не всегда сынов любят одинаково, хоть и твердят об этом на каждом углу, не всегда и вообще любят - на деле, а не на словах...
28.06.2006 14:12:40, ОттО
;-) А если одна невестка не подстраивается "под свекровь", а просто ведет себя по-человечески, а другая - xамит свекрови и орет на нее дурным мявом, будучи у свекрови в гостяx - так, по-Вашему, первая - все еще манипулятор, а вторая - невинная жертва злой свекрови, которая мстит своему сыну?

28.06.2006 20:25:21, Tomsik
Ну, ващще. А чем свекровь от нее зависит, раз такое "ест"? 28.06.2006 21:07:20, ОттО
;-) Да ничем свекровь от нее не зависит, в том-то и фишка. И не "ест", просто сначала слегка "обалдела от неожиданности", а потом молча повернулась и ушла, а сыну потом сказала, что он совсем не обязан заставлять жену приезжать к ней в гости, если жене этого не xочется, но если уж они приезжают вместе, то пусть он впредь будет так любезен и позаботится о том, чтобы на нее не орали в ее собственныx четыреx стенаx.
А визжала невестка оттого, что свекровь (в свекровином доме, заметьте) взяла лежавшие (и вонявшие) третьи сутки в пакете в ОБЩЕЙ гостиной (а не в той комнате, где обитал сын с семьей) грязные подгузники внучки и постирала иx. А невестке это не понравилось - свекровь иx НЕ ТАК постирала, а точнее, ПОСМЕЛА запустить иx в автоматическую сушилку. Вот и прилетела мадам в ту же гостиную с выстиранными и суxими подгузниками в рукаx и закатила истерику свекрови.
28.06.2006 21:31:13, Tomsik
Эта мадам "заманипулировалась", надо было сесть у сушки и разреветься"ааааа, последние подгузники, аааа, денюх нету, трусов одноразовых нету, теперь и тряпочех нетууууу"... А бабушка-то молодец, спецом вонючки - в сушку, и орать в ответ не стала, и в сад не послала..
Если вы там были и наравне с другой невесткой, то почему ощущение, что не любят?
29.06.2006 21:54:45, ОттО
:-) Во-первыx, бабушка не "вонючки в сушку" засунула, а ВЫСТИРАННЫЕ подгузники - читайте внимательнее ;-)
Во-вторыx - я не та невестка, которая истерит, а та, у которой со свекровью вот уже почти 20 лет прекрасные отношения ;-).
В-третьиx - та девушка пришла в семью "на моиx глазаx", на 5 лет позже меня, и ее приняли с такой же готовностью и так же безусловно, как и меня, и обращались с ней также, как и со мной - пока она не начала "показывать xарактер и не давать спуску свекрови" - причем начала она это еще ДО рождения ребенка.
В-четвертыx - не поняла Вашего вопроса про "ощущение что не любят" - это у кого такое ощущение?
Если Вы про меня - да, я эту девушку НЕ люблю (и любить не обязана, не правда ли?), но не "изначально, с момента ее появления", а в результате многолетнего общения с ней и после ее разнообразныx выxодок не только в свекровином, но и в МОЕМ доме ;-) Правда, это не мешает ей в очередной раз (как раз сегодня позвонила) напрашиваться на ночлег у нас с мужем - потому что у свекрови она "из прЫнцЫпа" больше не ночует...
PS - живем мы ВСЕ "не под одной крышей".
01.07.2006 20:48:56, Tomsik
Я сначало не поняла наоборот, точнее Вы не описали, с кем именно какие отношения...Вот я и решила, что с той, которая хамит - хорошие...
А свекровь, еще раз говорю,- молодец! Она еще и невестку воспитывает.
Ну, могла же она подгузники(марлевые, подозреваю) не в сушку (они же колом будут), а сделала так, чтобы неповадно было, и правильно.( в гостях с ними..., да и не очень нужны,видно, раз три дня лежали)
А Вам везет!
02.07.2006 02:43:15, ОттО
;-) Да нет, она даже не воспитывала невестку, она честно xотела, как лучше ;-) (да и вонь уже становилась невыносимой).
подгузники были - "многоразовые памперсы", они НЕ марлевые и колом после сушки не становятся, а в сушку положила потому, что дело было зимой и они бы еще дня два соxли, боялась, что не xватит запасов внучке. А мадам раскричалась потому, что "они же МОГЛИ усесться в сушке" - но не уселись, остались нормального размера и мягонькие ;-)
Но у нее все высказывания сводятся к тому, что "свекровь все неправильно делает, родная мама тоже все неправильно делает, сестра все неправильно делает и муж все неправильно делает... и вообще - только она делает ВСЕ правильно" ;-))) - например, в летнюю жару складирует открытые стаканчики с йогуртом и вафли с клейким розовым кремом в моем бельевом шкафу, который был ей предоставлен в пользование на 5 дней, пока они с малышкой у нас гостили - и уезжает восвояси, оставив эти самые стаканчики с уже заплесневевшим йогуртом в том же шкафу...
Предполагаю, что в данном случае это уже клиника.
А мне и вправду повезло со свекровью - но часть такого везения таки часто наxодится в собственныx рукаx ;-) -кроме теx случаев, когда "клиника" наблюдается у свекрови ;-))))))
03.07.2006 19:30:57, Tomsik
Но все равно - здесь про то, что отношения не сложились статья, а у вас при всех клиниках невесткиных так сказать нельзя. Уж ч-з 15 лет все в доме мамы собираются - зн сложилось. 04.07.2006 20:57:02, ОттО
Нет, именно так и можно сказать - не сложились, причем в тяжелой форме. Потому что когда невестка "в доме свекрови больше 2-3x часов наxодится не может" - это по ее собственным высказываниям - и не в состоянии ОДНУ ночь провести под крышей свекрови (на минуточку, дом там - в семь комнат и два с половиной этажа, а живут свекры в нем вдвоем, даже если оставить в покое гостиную - остается достаточно комнат, где можно переночевать, практически не встречаясь с той же свекровью...А приезжает она к свекрови ровно 3 раза в год (и то только, если ей удается уговорить меня на ее ночевку в нашей квартире, на Пасxу в этом году я дежурила сутки - так она не приеxала, заявив "из-за твоей работы я не смогу на Пасxу пообедать в ресторане") - потому что "на Рождество, на Пасxу и на ДР приxодится уступать мужу, если нет возможности отказаться". Муж с детьми приезжает намного чаще.
Когда на каждом шагу звучит "или она, или я" - причем не только в разговоре с мужем, но и в разговоре с другими "неродными детьми" - у свекрови имеется еще замужняя дочь - Вы всерьез считаете, что это называется "отношения сложились?"
Так что мой рассказ как раз в тему.
04.07.2006 23:17:43, Tomsik
Это с головой совсем нет никаких отношений, дуда она, млин. Если бы свекровь не была такой мудрой и доброй, то ее бы старания увенчались б успехом, и тогда, действительно, отношения были параллельны, но кто ж ей позволит такое...
Ой, как это до боли знакомо: "или я, или она"...
05.07.2006 06:21:46, ОттО
ОттО, мой респект! :) а что говорить, если сначала отношения были спокойными и вроде бы ( если судить по отсутствию негативной обратной связи) обоюдно устраивающими, а потом вдруг невестка с сыном взбрыкнули на ровном месте: ультимативно и безо всяких объяснений отказали в общении с их маленькой дочкой? 26.06.2006 11:21:09, BagirRA
Женщина, родившая моего мужа, тоже когда-то была невесткой. Тоже не сразу вроде, постепенно ограничивала общение своего мужа и детей с родителями, а потом без объяснения причины - на порог не пустила, ни слова...Сказки детям жуткие рассказывала, бабушка как-то во дворе подождала, дала им подарки, пакеты с фруктами и всякими тортами-пироженными. Они домой когда пришли, она это все - в мусоропровод...А у мужа - мечта из голодного детства - тазик оливье не по праздникам, а так - предел вообраемого. И своих родителей забыла, детям - сказки про золушку на свой лад . Чтобы с ней муж покладистее был, всегда бутылка наготове, потом дети подросли, их послала (далеко, даже из паспорта вычеркивала), мотивируя сказками по типу той, что их в роддоме поменяли. муж стал спиваться, ( она мне ТАКИХ сказок про свою мучительную жисть..)развелась( ч\з 20 лет), пошла наконец сама работать, где в итоге сейчас работает с медалью и красным дипломом в прошлом - сказать стыдно...Когда муж умер, она смеялась...Теперь про меня сказки рассказывает.. Ей не нужно общение, родные, ей только бы денег или еще чего, материального, за то, что она есть, такая прекрасная сказочница. Это, конечно, крайний случай, но болезнь явно проявилась с запретов видеться со свекрами.... 29.06.2006 22:42:23, ОттО
Мы со свекровью были чуть не подругами, пока не родился ребенок. Скандалы были жуткие, теперь - вооруженный нейтралитет. Я "сломалась" и первый раз поскандалила со свекровью после очередной "мелочи" - оказывается, личико бедного малыша нельзя вытирать простой марлечкой - только простерилизованной. Бог с ним, с советом, но когда ребенка вырвали у меня из рук со словами "Бедная моя кровиночка, они тебя в могилу сведут", все... Абзац... Хотя, сейчас думаю - да пусть бы она тряпочки стерилизовала, я б хоть выспалась. 27.06.2006 23:48:05, Helly
А чем плохи стерилизованные тряпочки? Абзац конечно-то абзац, но не конечный. Конечный, когда бабушке абсолютно на.ть и до тряпочек, и до кровинушки. 28.06.2006 21:11:31, ОттО
Знаете, на мой личный вкус лучше когда человек НЕ делает плохого, пусть даже это означает, что он не делает и хорошего. Если бабушка на делает нам плохо-вредит сознательно или несознательно, портит настроение или все остальное вместе взятое. Пусть ей лучше будет на..ть на нас. Не вижу ничего абзацного. 29.06.2006 08:43:34, Джума
"Есть две большие разницы" : когда нет человека и когда он есть, а делает вид, что ДРУГИХ нет. Если человеку на.ть, то это тихая агрессия, которая при удобном случае станет буйной, только в таком случае не знаешь, чего ожидать.. А бабушка с мелкими вредностями - от нее знаешь, что ожидать и, помня поговорку о собаке, которая лает, а не кусает, можно и настроениенепортиться. 29.06.2006 21:44:04, ОттО
Ну не понимаю я! Если человек искренне равнодушен- при чем здесь агрессия!?
Агрессией можно конечно это воспринимать, если Вы страстно желаете от нее одного, а она делает другое, Вы жаждете внимания, а ей пофиг. Тогда да, воспринимается как агрессия- назло Вам.
Но ОНА здесь ни при чем- это проблема лично ВАШЕГО восприятия.
11.07.2006 17:41:16, Джума
"Искреннее равнодушие"?!?! Лед и пламя в одном флаконе? Это взаимоисключаючие понятия, но в нашем случае нет ни искренности, ни равнодушия. Есть злодушие. И агрессия именно по отношению к нам, потому что мы не делаем того, чего она от нас желает. Если я не перечисляю своих обид, это не значит, что их нет, и мы боимся ее внимания, а не жаждем. Если говорится, что кому-то н.ать, то именно это и имеется в ввиду, что ему хочется н.ать на голову, и н.тся при любом удобном случае, если "делается вид" - то он только делается в своей выгоде, а при удобном случае вспоминается ( напр, написать Матвиенко, какие дети плохие, забили, в угол загнали, или, когда разъехаться пытались, она не знаю чего риелтору нашей наговорила, та от нее вышла, ей плохо было, валидол и от давления пила, смотрела на меня круглыми глазами, как на инопланетянина) Это - агрессия, подлая, из-подтишка, пройти молча мимо и сунуть нож в спину.
Если Вы считаете, что, если возможно не делать ничего ни плохого, ни хорошего близкому человеку и требовать от этого благодарности - это проблема Вашего неадекватного восприятия, а если Вас воспринимают поэтому как агрессивного человека и отвечают тем, на что сами способны ( мелкие пакости), то это тоже Ваша проблема. А самя главная проблема в том, что Вы любовь считаете возможной только за что-то, а это заблуждение,замена чувств куплей-продажей-обменом.
11.07.2006 21:39:35, ОттО
Вас моя личность тоже чем-то сильно обидела? Тем же- равнодушием к Вашей персоне? 17.07.2006 16:27:32, Джума
Вы чито?! Мы тут уже целый месяц разговариваем, это - разве равнодушие?
И не обидела Ваша личность, разговаривам.
17.07.2006 20:03:02, ОттО
Ой, моя родная мама настоятельно требовала, чтобы все пеленки/распашонки/слюнявчики для ее первенького внучка не только кипятились с "Детским" мылом, но еще и прожаривались утюгом "с 4-x сторон" ;-) - пока она иx себе на куxне кипятила, я спокооооойненько могла заниматься своими делами и ребенком, ну или книжку читать. А муж утаскивал пеленки после высыxания в нашу комнату и быстренько проводил по ним утюгом, чтоб вид был глаженый. Зато нас в это время никто не трогал - "делом заняты" ;-) 28.06.2006 00:24:57, Tomsik
Багира, привет! Как настрой?
На ровном месте ничего не бывает. Сто пудов.
26.06.2006 15:47:17, Moon
может и не бывает, только хорошо бы иметь адекватную обратную связь, а не медным тазом по голове в самый неподходящий момент :(

а дела классно: вот вернулась домой и к компу - была на фестивале байкеров в Нарве, получила массу удовольствия, ночевала на даче в Усть-Нарве, каталась утром по росе как настоящая ведьма ;), днём там же купалась в море, сделала много классных фоток, поставила в инет аж на двух сайтах, а сегодня меня катали на современном мотоцикле, о чём я радостно поведала в Девичьей )))
03.07.2006 22:39:48, BagirRA
ох,как хорошо Вы написали! 26.06.2006 01:23:33, Сластёник
Статья, в принципе, неплохая, но со многим я не согласна. Ну, например, с тем, что муж чувствует себя ущемленным, живя с родителями жены. Практика показывает, что с родителями жены молодым жить намного проще, чем в семье мужа. Мы, например, живем с первого дня отдельно, но я уверена, что с моими родителями тоже жили бы прекрасно (да хотя бы потому, что муж допоздна на работе, и не очень вовлечен в решение бытовых вопросов). А вот мне с его мамой пришлось бы сложнее... И еще, с садиком, конечно, спорный вопрос, но чем няня может быть для ребенка лучше, чем родная бабушка? Может, хотя бы ради малыша стоит поступиться своими амбициями... И если многие молодые семьи не в состоянии сейчас снимать или приобретать отдельное жилье, то какой смысл лишний раз писать, что во избежание конфликтов нужно жить отдельно? 25.06.2006 16:49:14, white-dove
Ужасная статья. Не о чем. Смесь западных решений психологических проблем, которые пытаются перенести в наш менталитет и Российскую действительность. Я десять лет прожила со свекровью, одинокой женщиной. И ничего из этой статьи не смогла бы применить к себе. Просто надо быть человеком и уважать себя. А доказать что-либо человеку, который тебя знать не хочет, НЕЛЬЗЯ. За десять лет вывод один - жить надо отдельно. И сразу. А если нет возможности - это война и быть к ней готовой. Я выходила замуж, будучи уверенной, что уж с матерью человека, которого я люблю больше жизни, я договорюсь. В моей семье отношение к Матери - уважение и любовь безоговорочная. И к ней я изначально чувствовала тоже. Просто потому что она Мать моего мужа. Я сама не конфликтный человек, и образованный (красный диплом тому подтверждение). И рукодельничать люблю. Не пью, не курю, не гуляю. Дочь - умница. Простите за нескромность, но просто для того, чтобы объяснить. Но я её не устраиваю. Никак. И за 10 лет жизни с мужем душа в душу НИЧЕГО не изменилось. И дай Вам Бог терпения, если Вам приходиться жить вместе. Сохраните свою семью. И главное - сохраните себя. Уважайте себя. И помните, что Вы - тоже человек. Не хочется цитировать чепуховые мысли из статьи про то, что Вы кому-то чего-то должны. Будьте счастливы. 25.06.2006 14:43:18, Мама-Женя
мне все-таки кажется, что чтобы уважать свекровь за что-то и иметь с ней нормальные отношения, надо прежде всего, чтобы такое же отношение было к тебе. А, когда свекровь со мной 5 лет не разговаривает (вообще без предпосылок к этому), то извините... 25.06.2006 08:38:30, Uni79
Да понятно, что если свекровь принципиально бойкотирует, то никто перед ней шелковым ковром стелиться не должен. Но ведь бывает и по-другому! Когда невестка могла бы сделать шаг навстречу, но становится в позу "Я вся из себя замечательная, любите меня такую, какая я есть, а не нравится -ваши проблемы". Да-да, это я про себя.Моя свекровь обижалась, что я ей не звоню и не расспрашиваю, как дела, как самочувствие и т.п. А когда меня муж просил ей звонить, я высокомерно заявляла :"Можно подумать, ты звонишь моим родителям!" А то не учитывала, что родители мои-успешные, самодостаточные люди, а свекровь-пожилой, одинокий человек, у которой нет никого, кроме единственного сына. Или, например, ей безумно нравится, когда расхваливают ее стряпню и просят рецепты. Ну что, трудно это? А я опять же в позу становилась. И еще, и еще...В общем, столько глупостей наделала, что стыдно вспоминать. Слава Богу, еще не поздно все исправить.
26.06.2006 17:46:44, white-dove
:) А моя старается разговаривать через мужа, если он с нами в комнате, или "в эфир" - "Надо бы салат заправить...". Причем даже на обращенные к ней слова так отвечает. А если напрямую - то на Вы и с дрожанием в голосе. Причем я ей ничего такого не делала, она с первой встречи такая. 25.06.2006 09:54:34, ленУля
моя тоже любит в эфире словоблудить. а еще если претензии какие имеет к собст. сыну чаще через меня их решает. Накрутит мне мозги, я пойду с ним типа разруливать, в итоге разругаюсь, а она - ни при чем. Теперь-то я уж знаю такую ее хитрость и не покупаюсь, а по молодости часто попадала.. :)) 25.06.2006 22:29:37, Липучка
:) Обхихиаться :) Набор банальностей и приколов.
Особенно порадовало "Супружеская пара не должна жить в семье жены. Это значительно понижает статус мужа" - Чем интересно, понижает, и почему проживание на территории родителей мужа не понижает статус жены? Просто прелесть, вот правда :))
"Свекровь - хозяйка в доме. Она не отдаст невестке свою роль. Молодая женщина должна с этим смириться и принять ее правила" - Вот здорово абсолютно. При этоом на мужа, с "пониженным статусом" в семье жены таких ограничений никто не накладывает, т.к. делить ему там обычно нечего :)
"Вы сами выбрали мужа, поэтому должны нести за это ответственность так же, как и за свою семейную жизнь. " - ага, и особенно за свекровь должна отвечать :))
А на самом деле все и проще, и сложнее, и набор этих штампов ничуть не помогает, к сожалению :( Со свекровью, так же, как и со всеми вокруг, "главное, чтоб человек был хороший" :)
25.06.2006 00:10:59, ленУля
А по-моему, фраза: "Вы сами выбрали мужа, поэтому должны нести за это ответственность так же, как и за свою семейную жизнь" - очень верная. И именно применительно к свекрови. Ее надо принять как данность и именно обязанность невестки - попытаться выстроить с ней человеческие отношения, какая бы она ни была. 25.06.2006 00:52:00, Местная_
Я выбираю МУЖА, да, я принимаю его со всеми мамами-папами, с сестрами-братьями, с прошлой жизнью и бывшими женами. Свои контакты он должен рулить САМ. И с бж и с мамочкой. И моя глубокая уверенность, что это Я должна рулить отношения мужа со своими родными/близкими/друзьями и ОН со своими, в том числе со своей мамой.
Я не обязана любить их, они меня. Муж сделал свой выбор, я свой. Остальное- договоренности. Как именно соединить наши миры. Но они именно НАШИ. И если моя мама обижает мужа- это моя ошибка, если свекровь позволяет себе хамство ко мне- если муж не разрулит, свекровь получит такой же ответ как и любая другая тетка с улицы.
Особенно прикольно в статье выглядит про "называйте мамой". Для многих это слово особенное. А еще прикольнее объяснение- ага, в той семье так принято. Все. Забудьте, у нас новая семья. Да, я полностью согласна, что на территории свекрови свои порядки устанавливать нельзя и перевешивать полотенчики тоже, точно также я уверена, что свекровь не имеет никакого права перевешивать полотенчики в моем (нашем с мужем доме) куда пришла в гости.
Мы чужие люди и не выбирали друг друга. И если мы не совпали ничего я ей не должна. И благодарности никакой испытывать не собираюсь.
Если совпали- повезло, но точно также как с любым другим человеком.
Мне со свекровью повезло, честно скажу. У нас получается прекрасный нейтралитет, который лет пять ее не устраивал, теперь вроде смирилась, что никакой дружной любящей семьи с совместными обедами и ужинами, поездками на природу всем табором и тд у нас не будет.
Это не мешает нам прекрасно общаться- она интересный человек, не мешает тихо ненавидеть друг друга. Она мне никто и никем не станет. Также как и я ей. Не вижу в этом ничего ужасного.
26.06.2006 12:47:51, Джума
А надо быть благодарной - это же она родила и вырастила Вашего мужа таким, что Вы, если и не полюбили его, то хотите жить вместе, и не один день... Должна невестка, но и должна свекровь. С кого потом спрашивать за изломы в психике мужа, за его детские комплексы и навешанные стериотипы, если никто никому не должен? А то с каждой стороны все как-то однобоко, претензий др к др масса, а никто никому не ддолжен. И если невестка не чувствует себя своей половиной мужа, и не может относиться к свекрови, как к маме (помните, нас все уверяли, что родителей не выбирают?), то это - слабость невестки, ее неспособность любить. ( слова "любить" и "любой" не однокоренные ли? а если вспомнить украинское слово "лЮбый"...)
"у нас новая семья" - ага, Вы сами ее сделали? сами своего мужа вырастили? А куда ж семья свекрови- "старая", подевалась?
26.06.2006 15:10:07, ОттО
Знаете, некоторые люди растут такими замечательными зачастую вопреки, а не благодаря маме.
Старая семья осталась на месте. Я новый человек. Не я туда вошла, а мы с мужем состряпали новую ячейку. И сына своего станем воспитывать не как они нас- мои родители, его родители, а как МЫ решили.
Понятно, что то что мы создали- семью нашу- это опыт поколений в том числе. И бабушке надо быть благодарной, и татаро-монголам.
А по поводу способности/неспособности- наверное вопрос определения слова "любовь". Принять - да, я могу, понять тоже могу постараться. Любить для меня как-то далеко не синоним с любым... Ну никак. Да и с какой стати..
И не отношусь я с благодарностью. Вот родила я сына, воспитываю, очень хочу чтобы стал самым лучшим, самым замечательным. Но вот честно, делаю я это для себя, потому что я его люблю, потому что он мой сын, потому что мы семья. А не заради того, чтобы мне сказала спасибо его жена. Нет у меня цели ей угодить, понимаете?
И не за что ей быть мне благодарной. Только за то, что не делаю плохого. ВСЁ. Если делаю, то совсем не за что благодарить.
Вот я знаю, что свекровь могла бы очень сильно попортить нам жизнь с мужем. А портит не сильно. Благодарна. Искренне. А за то что она мама моего мужа, родила и воспитала... чушь какая-то.
28.06.2006 17:36:55, Джума
Ключевое слово - выбрали МУЖА. А не его родственников. С его родственниками предполагаются нормальные родственные отношения по умолчанию, пока они (родственники) не возжелают другого. А вот отвечаь за воспитанностьь/невоспитанность, желания/нежелания мужниных родсвенников и им всем нравится - никто не нанимался. Т.е. в любом случае, конечно, не стоит опускаться до ссор и склок со свекровью, как и ни с кем другим, но просто мотивы другие :) Не понравиться, во что бы то ни стало, свекрови, а просто жить достойно. А вот будет в этой жизни присутствовать свекровь или еще кто, и на какой дистанции - и от нее зависит тоже, кстати. Конечно, в идеале все друг с другом дружат, относятся с уважением и пониманием и друг другу помогают. Но по факту - односторонне такое поведение не возможно, ни для невестки, ни для свекрови. Так, имхо, в этом сучае лучше не трепать нервы обеим и мирно разойтись, встречаясь только по большим праздникам. 25.06.2006 09:51:13, ленУля
Да, для невестки, конечно, лучше мирно разойтись. Ей-то зачем отношения с чужим, да еще и враждебно к ней настроенным человеком? Но, ИМХО, здесь как раз надо выключить свой эгоцентризм, хотя бы ради мужа. Не подумайте, что я предлагаю угодничать и подлизываться к ненавидящей вас женщине, нет, я просто хочу сказать, что надо пытаться делать первый шаг навстречу самой, а не ждать его от свекрови. Я, например, знаю, что моя будущая свекровь мягко говоря не расположена к тому, чтобы ее сын женился. На то есть свои причины. Но что поделаешь? Я знаю, на что иду, и готова к сложностям, и буду делать все от меня зависящее, чтобы в этой ситуации мой муж не чувствовал как на линии фронта. Надеюсь, получится :-) 25.06.2006 12:10:23, Местная_
Так он и не должен чувствовать :) Просто дружить с его мамой я не обязана. Помогать и принимать помощь - да, общаться - да, гости-визиты - да. А сближаться - нет, увольте. Муж может ездить к маме, когда и сколько хочет, она к нам. И никтоо к свекрови изначально врждебно не настроен, это, по-моему, ну очень редкийц случай. А вот свекрови, полагающие, что они - сами по себе - великий подарок и им все должны - мне уже встречались. Или "непонятые гении", или те, кто "всю жизнь на него положили"... И "делать все от меня зависящее, чтобы в этой ситуации мой муж не чувствовал как на линии фронта" - это одно, а до посинения делать "первый шаг навстречу" - совсем другое. 26.06.2006 00:55:44, ленУля
я уже где-то в другом топике писала, но повторюсь: это обязанность ДВОИХ, и свекрови, невестки. игра в одни ворота долго длиться не может, и если свекровь категорически против налаживания отношений, то будь невестка хоть золотой, ничего она не сделает.и если невестка должна принять сверовь как данность, то и свекровь должна принять как данность то, что сын ее женился, и у него теперь есть жена.все симметрично должно быть, если люди друг друга уважают.
ну напишите же кто-нибудь инструкцию для свекрови, как правильно себя вести,а то горазды все молодых невесток поучать!
25.06.2006 01:53:21, Сластёник
Это само собой. Но я считаю, что начинать надо всегда с себя, а позиция свекрови - на ее совести. Очень часто, действительно, невестка априори настроена против свекрови, а ведь она находится в более выгодном положении - она моложе и сын уходит к ней, а не к матери. Не подумайте только, что я - свекровь, я как раз - потенциальная невестка, которой светит очень проблемная свекровь. И да, я готова к трудностям и готова пытаться делать все от меня зависящее, чтобы отношения были хотя бы нейтральными. Потому что она - мать моего будущего мужа, и этим все сказано. 25.06.2006 12:03:49, Местная_
Можете пояснить "этим все сказано"- не любопытство, честно не понимаю.. 26.06.2006 12:54:13, Джума
Кстати, под понятием "разойтись" я мимела в виду именно нейтральные отношения, ровные, но "никакие". Поменьше претензий и пересечений. 26.06.2006 00:57:14, ленУля
"Очень часто, действительно, невестка априори настроена против свекрови"-хм. по-моему, с точностью до наоборот.
ваша позиция понятна, но она не подкреплена практикой:)
и я, когда-то выходя замуж, наивно верила, что уж я-то смогу наладить отношения с матерью мужа,т.к. вообще с людьми схожусь легко, и + меня воспитали, что главное-это семья.и я верила, что рано или поздно она поймет, чсто я не самый полохой вариант жены для ее сына:). первых лет пять (!!)я из кожи вон лезла, чтобы с ней поладить.
итог: у меня чудные отношения со всей родней мужа, в т.ч. с матерью свекрови, ее племянницами,свёкром и т.д., ее (!!) родственники, будучи в Москве проездом, обязательно позвонят мне, и вовсе необязательно-ей, но!!! мне она в глаза мило улыбается и журчит ручейком, а за глаза как поливала, так и поливает грязью.
после того, как мой мужсказал: "даже если ты была бы доктором наук, имела зарплату в 7 тыс. баксов, которую всю бы отдавала ей,родила десять детей, не отходила от плиты и смотрела бы ей в рот, она и тогда не стала бы относиться к тебе нормально", все, отрезало.никаких усилий не прикладываю.надо будет ей-теперь ее очередь.
так что, девушка, оптимизм, дело хорошее, конечно, но...
25.06.2006 12:56:00, Сластёник
Абсолютно с Вами согласна. Один к одному. Те же 5 лет пыталась доказать. А теперь просто не разговариваю. Для меня - это дикость, такие семейные отношения. Но это единственный способ выжить самой и сохранить себя для ребёнка. Ничем, никогда не докажете. Мои 10 лет - тому подтверждение. Готовы к семейной войне на протяжении многих лет - рискните. Но будьте готовы к тому, что Вас всё равно не примут. 25.06.2006 14:52:04, Мама-Женя
М-да... ну, по крайней мере, Вы знаете, что вели себя достойно, и что Вашей вины нет. К тому же, хорошие отношения со всеми остальными родственниками мужа, да и с самим мужем многого стоит, думаю, он оценил Ваши усилия и уважает Вас за это еще больше. Так что я считаю, что Ваше поведение - единственно правильное в такой ситуации и собираюсь вести себя так же, независимо от результата. Кто знает, может, все получится более или менее :-) 25.06.2006 13:20:01, Местная_
ну что же, желаю, чтоб получилось!чтоб Вам повезло. 25.06.2006 13:38:25, Сластёник
Спасибо, и Вам всего-всего! :-) В главном мне уже повезло - что я встретила своего будущего мужа. А остальное - уже детали :-) 25.06.2006 13:43:02, Местная_
Что меня больше всего поразило так это то, что если отношения со свекровью хорошие, то это тоже плохо и надо притормаживать, а то "спроецируются обиды на маму". Вот это бред! 24.06.2006 17:12:55, Колокольчикова
В нашей семье это не бред. Если я чуть-чуть критически высказывалась о поступках свекрови, то муж бросался на ее защиту. Но стоило только похвалить или начать употреблять ее словечки, тут же обида на меня и неприятие такого моего поведения.Не знаю, то ли это ревность к матери ( она только его!) то ли, действительно, последствие детских обид, а они были и достаточно серьезные. 26.06.2006 12:17:43, невестка
ну а что, толково написано. 24.06.2006 12:55:42, угу
благоглупости :( 24.06.2006 12:33:32, BagirRA
Глупости, но, к сожалению, даже и не "благо-" :(
имхо
25.06.2006 00:13:14, ленУля
Точно! И писал, наверное, мужчина, который и женат-то никогда не был...или был,но оч недолго.
Из-за таких журналистов-автора статей и журнал прогорит.
24.06.2006 16:18:20, ОттО
NOrmal'naya i vpolene real'naya stat'ya! Nado byt' prosto chelovekom i svekrovi i nevestke!!! Nedalek tot chas kogda i my budem svekrovi ili teshi... 24.06.2006 10:21:10, Athena
Скажите пожалуйста, а есть ли аналогичные статьи для свекровей-как им себя вести, чтобы наладить отношения с невесткой? 24.06.2006 09:37:23, Сластёник
mne ne ponravilos' 24.06.2006 00:51:56, Marinka, Germany




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!