Раздел: (какая же я бабуся картинки)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Какая же Я бабушка?

Тред порожден для обсуждения этой статьи.

21.04.2006 06:47:42, Из публикаций...

182 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
а у меня немного по-другому. родила дочку на последнем курсе колледжа, снимали квартиру. обе бабушки толпились днями и ночами - не выгнать! мне говорили только ободряющее: ешь, тебе надо нашу внучку кормить! что, честно говоря, не при бавляло самооценки. потом моя мама уехала (она живет в другом городе, далеко), а мы, когда дочке было полгода временно переехали к свекрови, пока не снимем квартиру. квартиру так и не сняли, сначала не было денег, потом я собиралась уходить от мужа, свекровь остановила. так и живем. с мужем помирилась. но от свекрови не отмахаться - приучила внучку к себе - когда та еще не ходила в д/с, как у меня сессия (я учусь в институте), так бабушка то с работы пораньше, то вообще с собой на работу. сейчас я учусь и работаю, поэтому утром в д/с ведет папа (на работу к 11.00), забирает бабушка. папа с работы приходит в 22.00, мама (на работу к 8.00)в 19.00, бабушка с внучкой из д/с в 17.00. ревную жутко, если честно, особенно когда дочь заявляет: "я лучше к бабушке пойду". но, с другой стороны, всегда накормлена, одета и т.п.
в последнее время свекровь расслабилась - начала в гости к сестрам ездить, правда всегда разрешени яспрашивает, можно ли внучку взять. я разрешаю, кроме как на дачу - она не привита.
в общем-то удобно, жить вместе со свекровью. тем более это у нее первая внучка вообще. но когда разговор заходит о втором, сразу говорит, что некуда, что обижает.
02.05.2006 06:10:14, Мария
А я со своими двумя детьми сижу сама, с первого дня. Сейчас больше помогает муж. а что касается бабушек (дедушек , к сожалению мы уже похоронили), то моя мама очень от меня далеко, а методы воспитания моей свекрови меня не очень устраивают. хотя она неоднократно предлагала свою помощь. сейчас только стали старшую иногда оставлять, но ей уже 5,5 лет, так что хлопот не много. ну а тем, кто на своих бабушек обижается за недостаток помощи, могу сказать, что независимость это очень здорово, хотя и тяжело. для детей вы будете главным человеком в их жизни, да и всех любителей сунуть нос в ваши дела, можно вполне вежливо направить по всем известному адресу. вы взрослый человек и в состоянии сами всё решить. в конце концов это вы хотели детей, а не ваша мама или свекровь. а мою свекровь мне ещё и жалко, она своих шестерых вырастила, сейчас вот сидит вот уже с третьим ребёнком своей старшей дочери, так что ей и так забот хватает. ну а своей старшей дочери, которая уже осчастливила меня сообщением, что она хочет родить пятерых и всех отдать мне на воспитание, потому что она хочет работать, я уже ответила, что с меня хватит. у женщины, по моему, когда её дети вырастают, начинается вторая молодость. может когда у меня появятся внуки, я буду думать по другому, но сейчас мне 31 год, у меня двое детей 5,5 и 2,5 (две девочки) и моё мнение таково. и ничего я не хочу менять в своей жизни. 26.04.2006 18:54:45, Alla
Девушки, речь идет не о бабушках и о дедушках, а о том, что, под влиянием моды мы теряем свои традиции, у нас нет никакого понятия о семье. А это очень плохо. Люди и так слишком отдалились друг от друга... 24.04.2006 20:48:45, Анна!
И еще я хочу сказать, что помощи необходимо зачастую не так уж много. Один раз в месяц посидеть или погулять с ребенком пару часов, не такая уж большая жертва со стороны бабушки. Тем более, ребенок растет и скоро в помощи не будет необходимости. 23.04.2006 17:37:37, Кошечка7
А мне вот интересно: если у женщины умер муж или бросил ее и она по-сути оказалась с месячным младенцем на руках! Мать кормящая, соответственно, на работу выйти может только ближе к году, да еще и не на полный день! Бабушки на пенсии, на няню реально денег нет и не предвидится в ближайшее время.
У бабушек своя интересная жизнь. Обязаны ли они помогать растить их внука (или внучку) или нет?Деньгами тоже помочь не могут.
23.04.2006 15:08:16, Кошечка7
А вы знаете у нас все распланировано и есть одна генеральная линия для нашего ребенка, каждый знает свое место и время. Бабушка и дед в почете и их мнение Главное. Они старшие (конечно все заранее без детей согласовывается). Ребенок знает Историю своей Семьи-прадедов и пропрадедов.
Хуже когда мама спит до 11.00 и потом выпучив глаза, наобешав сто коробов ничего не делает-она так устала, а дед и бабушка если тоже с работы (они 2-х жильные), а я мама-дед помоги поднять ведро из ванны! Или я поведу тебя в музей - и ведет какой еще год. Нихотите обсуждать своих дедов и бабушек - засучите рукова и до седьмого пота!
Не можите-слушайте, что Вам говорят Старшие и выполняйте, коль это на радость и для Ваших (наших внуков)детей!
Мне очень понравилось Мы - дед и внучка, зачем нам ссориться...
http://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=4841

Сайту надо было эту статью опубликовать на передовице в след за статьей Какая же я бабушка?
23.04.2006 13:30:15, дед
Извиняйте, что влезла, я нечаянно! Мне 12 лет и я почти с рождения до трех лет (93-96 годы) жила с бабушкой и дедушкой и тетей в Прокопьевске, а родители жили в Красноярске. Потом я пошла в сад и ходила до школы. При этом выросла я нормальным ребенком, в 3 года научилась читать и считать до 20. По-моему, это нормально, когда бабушка и дедушка сидят с внуками. А нанимать няню при свободных и бесплатных бабе и деде просто глупо! Когда я росла, бабушка работала через день то в ночь, то с утра, а дед работал шахтером на полдня. И никакая няня не заменит родную тетю, когда она ведет тебя за ручку с пятого этажа на прогулку и вслух вместе с тобой считает ступеньки. А дедушка трясет на коленках и читает книжки, рассказывает про свою работу, как шахтеры добывают уголь. Вот только... Я-то жила с родственниками по маме, родственники по папе жили тоже в Красноярске и я долго их просто не знала. Ну а если все не так радужно, и в семье есть большие разногласия, которые нельзя решить (по своему очень небольшому жизненному опыту могу сказать, что такого не бывает) то, может быть, и вправду лучше нанять няньку... 22.04.2006 17:50:22, Наташка
распалась связь времен... 22.04.2006 00:50:38, AleXXX
Если принимать бабушкину помощь, то нужно быть готовыми к тому, что они будут бесконечно указывать, как воспитывать ребёнка, конкурировать, стараться быть лучшей мамой, чем Вы, вмешиваться в воспитание, нарочито баловать, чтобы ребёнок повёлся на дешёвый, а точнее, купленный игрушками и Макдоналдсами (а у нас - ещё и денежными купюрами в четверть моей зарплаты)авторитет. При этом, не нужно вестись, если предлагаемая помощь подаётся под соусом "ну это же для внука/внучки". Попадётесь на крючок, и будете век обязаны. Я вот почему то не думала до выставление мне "счёта", обязаны ли мне бабушки за рождение внука. Для меня-то он - просто любимый и родной ребёнок, а для них - продолжение рода, ИХ гордость и слава, поэтому это ещё кто кому и чем обязан, если по их понятиям рассуждать. А помощь с ребёнком я никогда не выдвигала в качестве бабушкиных обязанностей. Спасибо им, конечно, но делать что-либо с "замахом" на то, чтобы потом упрекать... Как-то про декларируемую любовь к детям-внукам задумаешься.
Вобщем, лучше полагаться во всём на себя, минимализировать помощь бабушек и их вмешательство на вашу территорию. Если, конечно, не хотите остаться под их контролем. Контроль, впрочем, может и не сопровождаться помощью.
Если у нас появляются дети, то нам пора взрослеть.
21.04.2006 23:17:26, Ritik
Мои дети - это мое хобби.
Но дети моих детей - это хобби моих детей, совсем не обязательно, что я буду его разделять. Хотя я допускаю, что оно мне может тоже понравиться.
И потом, если я как мать - вполне себе ехидна, глупо было бы ожидать, что бабушкой я буду идеальной.:)))
21.04.2006 21:20:44, Фяка-Пфяка
Современные бабушки в большинстве своем почему-то воспринимают внуков как обузу, обязанность, нагрузку. Если бабушка просто любит внуков, она никогда не откажется от общения с ними. Моя бабуля всегда была РАДА мне и брату, класса со второго я вообще к ней переселилась, до окончания школы жила практически не с родителями, а с бабушкой. И никогда не чувствовала, что я ей не нужна. А с нашими родителями все не так - мы должны согласовывать с мамой часы ее "сидения" с ребенком минимум за несколько дней. Неожиданно прийти в гости к бабушке с ребенком можно только на час-два, не больше. Вторая бабушка приезжает несколько раз в год (до нас ей полтора часа езды), обычно не больше, чем на сутки, а то и на полчасика (пересидеть время между двумя электричками). И грустно не оттого, что не помогают так, как мне бы хотелось (в конце-концов, дети мои, сама рожала, сама и растить должна), а оттого, что нет у моих детей человека, который любит их ТАК беззаветно, как моя бабуля любила меня. 21.04.2006 19:54:48, Helly
Просто некоторые современные бабушки воспринимают себя женщинами. Все еще женщинами, хотя некоторым здесь кажется, что в 40 уже пора о душе думать.:))) 21.04.2006 21:03:22, Фяка-Пфяка
у меня золотые бабушки :) 21.04.2006 18:37:27, masyanya
Я никогда не расчитывала, что свекровь будет седеть с ребенком, да и не хотела этого. Я училась в институте, и с 1.5 до 2.5 лет у меня была няня. А потом великое изобретение - детский сад! Очень удобно! Если кто-то дома - хоть няня, хоть бабушка - это готовка еды, уборка. А так ушли все утречком, вечером вернулись и поужинали. Мне никто сейчас особо не помогает, муж постоянно в разъездах, так что вопрос с распределением времени в пользу сада очень актуален. Ну а бабушки берут конечно детей к себе(!) на выходные и в отпуск по мере возможности. Спасибо им за это. Но я никогда не вменяла им это в обязанность. 21.04.2006 18:12:53, Катя.С.
Дет.Сад дело удобное, пока ребенок не болеет.
А больничный я могы брать только один день :-(
А на время ребенкиной болезни ох как не хватает бабушки.
21.04.2006 20:31:33, tak
Не буду лезть в дебри - кто кому обязан. Но мне жаль, что мои дети безраличны нашим бабушкам-дедушкам, и кроме нас с мужем никто ими не занимается...
Пусть даже в моральном плане. Все проблемы с детьми решаем сами, а бабушки даже особо не интересуются как дела у внуков, как они растут, что узнают...
21.04.2006 17:21:54, Улыбка_
Повезло же некоторым с бабушками. А у нас свекровь, которая сама вышла на работу когда её ребенку было 10 месяцев, посадив дома с ребенком свою свекровь, клятвенно обещала помогать нам, но этого не случилось, все обещания испарились и действительно куда интереснее менять шубы и покупать путевки,чем возиться с малышом, только молодым тоже не надо забывать помогать, на мой взгляд. С другой стороны, моя мама как уверяла, что помогать мне с ребенком не будет, поскольку "хлебнула сполна вырастив двоих детей без бабушек", так и случилось, обещание выполнено на 200%. Вот такие дела. Ничего, обойдемся без бабушек, с другой стороны не чувствуешь себя кому-то обязанным, и никто не имеет права указывать тебе как растить ребенка. Но на второго я вряд ли решусь. 21.04.2006 14:59:50, Лена
Ну да. Много интереснее заниматься собой, чем проходитть за кого-то бестолковый период соплей, какашек и воплей. И если бы вы не были со мной согласны на все 100, вы бы не ныли, что вашим ребенком бабушки не занимаются, вы бы сами не могли от него оторваться.:)) 21.04.2006 21:01:09, Фяка-Пфяка
Вообще-то в то время больше сидеть и не позволяли законы. После года - выходи на работу, а еще раньше вообще только месяцев 3-6 по закону можно было в декрете находится. Так что этот факт отнюдь не отражает отношения к ребенку. 21.04.2006 16:25:59, МарикаЧ
Инфантильность и эгоизм чистой воды. То есть если мама вам не помогает, у вас нет никаких обязанностей перед ней? А то, что она вам жизнь дала- это вроде не в счет? Я чего-то совсем не понимаю, о чем мы спорим.
Мамы нас рожают, растят- кто-то лучше, кто-то хуже, дают образование, старт в жизни. Этого кому-то мало? И это недостаточный повод быть обязаным перед мамой? И что- если она не в состоянии или не в желании и дальше тянуть здоровых лбов по жизни- то кровная обида?
21.04.2006 15:34:29, Стильная Штучка
А я вот решусь, если бы мое решение иметь или не иметь ребенка зависило бы от того будут или не будут мне помогать родственники я бы себя уважать перестала. Обязанность по воспитанию детей должна лежать ТОЛЬКО на его родителях ИМХО. А на Вашу проблему посмотрите с другого угла: не они должны вам помогать, а Вы как раз ОБЯЗАНЫ помогать своим родителям. И потом, да приятнее менять шубы чем возиться с маленьким ребенком (хотя не вижу связи) - это для Вас открытие? 21.04.2006 15:09:48, Mary_Ann
У меня старшая сейчас в таком возрасте и в таком любовном состоянии, что внуков могу дождаться чере 9 месяцев только так, хотя сасмой еще нет и 40. Честно говоря, не пугает и сидеть буду с удовольствием- 1 выходные с пятницы вечера до вечера воскресенья в месяц бе проблем. И по-моему нет ависимости как в молодости было у наших родителях. Со мной и братом бабушки не сидели вообще, а моя мама в год старшей "выгнала" меня на работу, и до садика сидела с обеими. Потом когда дети заболевали - болели у бабушки дома. Старшая подхватила грибок на голове так больше месяца у бабушки прожила. А сейчас так вообще ушла к бубушке с дедушкой жить. Свекровь когда приезжала в гости или я с 8 месячной дочей у нее гостила 2 месяца- всегда воилась с внучками. Да и моя мама в свои 68 лет не против присмотреть правнуков когда будут. 21.04.2006 12:35:56, Ирина Юрьевна
Мда... У нас даже прабабушку не хочет сидеть с правнуком. Ей 78, она работает, звонит мне регулярно и дает ЦУ. А обе бабушки больные, им нельзя тяжелее кружки пива ничего поднимать, бла-бла-бла. У меня двое детей, старшему 4, но НИ РАЗУ никто не предложил САМ забрать ребенка на выходные, сходить с ним куда-нибудь. При этом меня на рождении первого бабушки прямо-таки настаивали, велась просто осада. А сейчас им внуки (правнуки) нужны для того, чтоб гордо сказать: "у меня двое внуков" и услышать в ответ: "дааа? а вы так молодо выглядите, никогда не скажешь!"
Мне немного обидно. Я не ставлю им это в вину или обязанность ни в коем случае. НО. Я выросла с прабабушкой и бабушкой (меня сбагрили к ним в 9 месяцев и забрали в 3 года). Моя бабка проделала то же самое со своим сыном (моим отцом). Когда я прошу забрать на выходные старшего (он проблемный ребенок, а младшему всего 4 мес), слышу в ответ: "я бы с удовольствием, но..." (дальше следует причина типа мы уезжаем в Карловы Вары, мы едем в гости, папа уезжает в командировку, а одна я не справлюсь)
Кукушки млин
21.04.2006 11:23:10, Внучка
Видимо в семьях, где все попроще, и отношение к внуками тоже попроще:накормил, погулял, посидел. Не заморачиваются особенно бабушки. А тут Карловы Вары, гости и тр и пр. Скажите тоже, с внуками сидеть... Это какая нагрузка и ответственность 21.04.2006 12:21:51, XXL
Именно нагрузка и именно ответственность. И ваапрос задачи - почему кое-кто, имеющий это в личной обязанности, хочет спихнуть это на кое-кого другого? 21.04.2006 21:05:33, Фяка-Пфяка
Вот это точно! 21.04.2006 13:43:07, Внучка же
Ну в вашем случае все какраз-таки логично, но не со строны "нам помогали и мы должны помочь", а "задвинули в свое время детей, задвинули так-же и внуков". 21.04.2006 12:11:03, Лерес
имхо, 78 - по-любому поздновато сидеть с дитем. Моей бабушке 81 сейчас, у нее просто физ. сил не хватит сидеть с правнучкой, хотя энергии - хоть отбавляй, всякой общественной работой занимается взахлеб - советы ветеранов, домком, и далее по списку :)) 21.04.2006 11:47:43, ленУля
Моя бабка здоровее всех нас вместе взятых (ТТТ дай Б ей здоровья). Это следящая за фигурой (диета и питание) молодящаяся блондинка при макияже, хорошо одетая, парфюм хороший, загар и т п.
Какие уж тут внуки
21.04.2006 13:37:57, Внучка же
Мой дедушка сидел с моим сыном как раз в возрасте с 78 лет до 85. Не с утра до ночи, конечно, и не каждый день. А где-нибудь по полдня выручал. Но у меня ребенок после 2-х лет стал спокойный. Поэтому проблем не было. 21.04.2006 11:52:07, Ольга*
Не, ну на пару часов и моя бабуля иногда остается "на пересменок" :) но это не то, имхо. Ей ничего не надо делать - дите одето, накормлено, гулять, что-то делать не надо. Обычно это - Улька смотрит мультик или рисует в ожидании прихода мамы или папы, а прабабушка у себя в комнате телевизор смотрит :) 21.04.2006 11:58:26, ленУля
А что они должны напрягаться :))) У них своя жизнь. 21.04.2006 11:30:54, Ольга*
Да я понимаю, зачем напрягаться, когда можно не напрягаться :)
Хоть откупаются от внуков деньгами и подарками, и на том спасибо ;)
21.04.2006 11:37:12, Внучка же
Почему "откупаются"? А если они делают это искренне? В смысле, подарки дарят? Не всем на старости лет хочется с детьми возиться, а вот подарочки делать - самое милое дело. 21.04.2006 11:49:08, МарикаЧ
ну например - моя бабка медсестра. И она дает деньги на уколы (не на лекарство, а на процедуры) шоб самой не делать. Мотаться ей лень.
Когда шел разговор о том, кто будет сидеть со старшим (пока младшего не было), мне предложили найти и частично оплатить услуги няни, чтоб самим не сидеть.
Я считаю, что это самый настоящий откуп
21.04.2006 13:51:15, Внучка же
Они вам деньги предложили, чтобы вы няню наняли? 21.04.2006 15:13:51, Стильная Штучка
Да, когда встал вопрос о том, что мне пора выходить на работу, выяснилось, что с д/с у нас облом, а сидеть с ребенком некому. Тут-то я и ляпнула сгоряча про няню (честно говоря, думала стыдно им будет - при 3-х бабках няню нанимать, причем платить ей больше, чем каждая из них зарабатывает). Родственники сказали, ОК, ищем няню, половину мы будем оплачивать 21.04.2006 17:24:43, Внучка же
А чего стыдного-то? Людям в любом возрасте хочется пожить комфортно, а не присматривать за чужими детьми. СВОИХ они уже вырастили. Ваш ребенок - это Ваш ребенок и не надо его навязывать кому-то еще. 21.04.2006 18:03:46, МарикаЧ
И чем вы недовольны? Они вам предложили материальную помощь, могли и ничего не предлагать. 21.04.2006 17:50:53, Стильная Штучка
Увы это не поможет им в дальнейшем получить искреннюю любовь внуков. Проверенно. 21.04.2006 11:44:09, Лерес
На опыте многих провеоено, что можно всю душу вкладывать, а потом так же в доме престарелых оказаться 21.04.2006 12:29:28, XXL
Често сказав, если так случиться, что буду дряхлая и немощная, то совсем не против оказаться в доме престарелых, в хорошем доме престарелых. Дети должны жить своей жинью и на нагружаться мной. Потому что живя с детьми, когда нужен постоянный уход, то и время от времени и укор увидишь в глазах детей и нехотя в разговорах дети скажут, пусть не тебе, а другому, что не могут того и того, потому что мама больная. Я даже подумываю о кремации, чтобы детей не привязывать к могиле, чтобы у них не было укоров совети, что 10-15 лет не был у матери на могиле. По мне главное, чтобы дети не забывали своих родителей живыми, чтобы забота о них чувствовалась постоянная- типа позвонили- справились о здоровье, на праздник пригласили-приехалиб в помощи небольшой не отказали. 21.04.2006 12:45:34, Ирина Юрьевна
Согласна кстати абсолютно. И насчет дома престарелых, и насчет кремации :) 21.04.2006 13:47:07, Внучка же
Как все же у вас все мрачно. Хотя очень трезво. 21.04.2006 13:33:30, XXL
Это не мрачно- это реальность. Многие декларируют счасье своим детям, но при этом требуют и внимания, мат.поддержки и общения круглосуточного. У моих детей сейчас намного больше возможностей осуществить свои самые смелые и дерзкие мечты- уехать в другую страну на поиски счастья, заниматься например историей Росии(мы живем В Литве)б а уже отсюда вряд ли куда двинусь. И что мне теперь больной, лежащей к себе пристягнуть детей или ехать в незнакомую страну. А когда меня не будет дабы могила травой не зарастала и совесть у моих девочек была бы чиста позволить им положить пластмассовую траву, когда у самой первое хобби- растюшки, дача. Поэтому и смотрю трезво на все, чтобы потом не было больно от несбывшихся мечтаний, чтобы мечты о будущем были бы все таки реальными. И не вижу в домах престарелых ничего плохого. Единственно очень надеюсь, что на забудут и будем мы чатиться, письма писать, они хоть раз в год-два приедут ко мне навестить. Подарки будут дарить, а не деньги. 21.04.2006 14:15:56, Ирина Юрьевна
Согласна. Настоящая любовь- бескорыстное чувство. Ты делаешь так, чтобы прежде всего любимым людям было хорошо и удобно, не думая о том, обязаны они тебе чем-то за это или нет. И воспринимая их малейшее внимание с благодарностью, а не с претензией. 21.04.2006 15:44:06, Стильная Штучка
Не спорю и такое бывает. Это перебор в другую сторону - разбаловали деток.Хотя причина одна и таже -эгоизи, желание жить только для себя. В одном случае у родителей, в другом- у детей. 21.04.2006 12:30:43, Лерес
К вопросу для кого нужно жить?: Это каждый решает для себя сам. По моему мнению жить только для себя имея детей уже всяко разно не получится, вопрос лишь в том сколько времени и сил каждый готов отдать детям, какие приоритеты ставятсяв семье. Если воспитывать детей через не могу и не хочу, но ни куда не деться - должен и с радостью отделаться от них и отстраниться от их проблем при удобном случае, то вполне естественно, что дети и не будут ожидать любви участия и помощи от таких бабушек-дедушек, и уж будут в праве так-же поступить с родителями. 21.04.2006 22:37:32, Лерес
Именно воспитывающие детей через не могу и не хочу и страдают страшно, что не могут спихнуть их бабушкам-дедушкам. 21.04.2006 23:17:56, Фяка-Пфяка
Всегда считала, что воспитанием должны заниматься воспитатели в детском саду, учителя в школах, а мы должны жить, просто жить и помнить, что наши дети сначала копируют наши поступки, эмоции, чувства, потом в подростковом возрасте пытаются все подвергнуть критике, даже нашу любовь и долг к ним, создают себя, но в результате дети как правило очень похожи на своих родителяй-бабушек и дедушек. А если мы их воспитываем, типа надо любить , заботиться о бабушке, а сами носу не кажем к родителям, то о чем можно мечтать в старости, на что надеяться? Вот и получаем родителей, которые кричат- я тебя не так воспитывала. Надо жить с детьми без масок с первого их дня или вернее с первого дня своей семьи. 21.04.2006 23:02:23, Ирина Юрьевна
А для кого нужно жить, скажите мне? 21.04.2006 20:55:37, Фяка-Пфяка
Кем проверено? Что, статистика такая есть?
Это уже весело прямо.
21.04.2006 12:03:02, кисс
Жизненный опыт есть. 21.04.2006 12:20:03, Лерес
Так это только ваш опыт, и то, что он не совсем удачный, не означает его закономерность. 21.04.2006 12:22:56, Стильная Штучка
Ну почему-ж только мой. Людей вокруг много живет, оглянитесь на знакомых, семьи родственников соседей. Есть ещё литература, телевидение . 21.04.2006 12:29:50, Лерес
А вот мой опыт совершенно не такой.Настолько по-разному бывает. 21.04.2006 12:31:04, кисс
У вас есть примеры когда искреннюю любовь удалось-таки купить?! Интересно было-б узнать как и кому это удалось. 21.04.2006 12:33:50, Лерес
Купить? А при чем тут покупка? Можно любить за то, что человек родной, хороший , а тот факт , что он не занимался с внуком, совершенно ни при чем.
Да кто знает, за что можно любить бабушку и дедушку?
Или внуков.
Если человеку дано любить
Я мамину маму видела раза 4 в жизни - так сложились обстоятельства.
И я ее любила.
21.04.2006 13:13:14, кисс
Изначально речь шла об откупании от внуков подарками. А любовь лействительно чувство иррациональное. Главное не испортить отношения, не отталкивать от себя человечка готового любить за сам факт существования. Вот с этим многие не справляются. Потом идет любовь за заслуги. 21.04.2006 13:24:20, Лерес
Изначально ИМХо щла речь о просто бытовой помощи.Которую не все бабушки-дедушки готовы оказывать.
Т.е. посидеть с ребенком пока мама-папа ходят по своим делам в основном.
И ребенок предполагается небольшой - потому что сидеть со лбом в 15 лет уже никому не нужно.
Можно оплатить услуги няни, а самой не сидеть.
21.04.2006 14:05:23, кисс
Так она может и не нужна? Мне точно не нужна. 21.04.2006 11:45:31, Ольга*
Ну это ваш выбор -дом престарелых в старости? 21.04.2006 12:20:46, Лерес
Я не считаю, что мой сын обязан будет за мной ухаживать. А потом никто не знает как все сложится. Вон у нас соседская бабка. Хотя бабкой ее не назвать. 71 год. Встала утром (одна всегда жила, сын с семьей в соседнем подъезде), позавтракала, накрутила бигуди и прилегла, и умерла. Приходит сын, а она мертвая лежит. Похоронили они ее. Все как положено. Поубивались недельку, а через 2 недели уже ее квартиру сдали квартирантам. Все. Вот вам и старость. 21.04.2006 15:48:14, Ольга*
А Ваш выбор - грузить на старости лет своими болячками детей и внуков? А они из чувства долга похоронят личную жизнь, чтобы посвятить жизнь Вам? 21.04.2006 12:42:13, МарикаЧ
Вообще-то это совсем другая история. И грузить я ни кого не собираюсь.(когда здесь обсуждали тему развития домов престарелых я уже говорила) Хочу остаться в собственной квартире и нанять сиделку.Вот если будут часто навещать и помогут оплачивать всякие дорогостоящие средства -буду рада, что им не наплевать-таки на мой комфорт. 21.04.2006 12:53:03, Лерес
так поступит любой порядочный человек (в смысле, не бросит бабушку-маму на произвол судьбы), независимо от того, сидела с ним бабушка в детстве или нет. просто из чувства долга. А любовь здесь совсем не обязательна. Любовь тоже, кстати, иррациональное чувство 21.04.2006 14:42:15, МарикаЧ
Как любой порядочный человек я н-р свою свекровь тоже не брошу но только в материальном плане. Вот душевного отношения и искренненго переживания за её здоровье точно не могу гарантировать. И детей своих заставлять навещать бабушку не буду(максимум напомню что можно-б было и сходить, позвонить) пусть сами выбирают стиль общения, а он уже сегодня закладывается. Если ни чего дальше не измениться так и будет арткический холодок. 21.04.2006 15:28:06, Лерес
Ну а почему вы так уверены, что ей, кроме вашего внимания (пусть только в материалном плане), нужно будет еще что-то? 21.04.2006 15:46:39, Стильная Штучка
Я не уверенна, но предпологаю, что мало кому мешают душевные отношения. 21.04.2006 15:58:10, Лерес
Для "душевного общения" могут быть друзья. И потом "душевность" - это еще и свойство характера, не всегда воспитуемая. Посему любовь тоже может иметь разные формы. Душевные отношения можно получить от маловоспринимаемых в свое время внуков и наоборот. 21.04.2006 17:08:02, МарикаЧ
А навещать Вашу маму Вы будете заставлять судя по логике??? Она с внуками сидела и они ОБЯЗАНЫ? Какой то рынок а не семья. 21.04.2006 15:45:28, Mary_Ann
Я надеюсь, что навещать мою маму они будут бежать сами впереди меня. Ни какого рынка, просто я привыкла жить по принципу: не жди от людей больше, чем готов дать им сам. 21.04.2006 15:57:20, Лерес
А если не будут- что тогда? 21.04.2006 16:08:16, Стильная Штучка
Ничего, значит что-то упустила в воспитании, чего-то не дообъяснила. Буду ходить сама. 21.04.2006 19:15:14, Лерес
О старости родителей должны заботиться дети, а о детях родители, при чем здесь внуки и бабушки-дедушки??? 21.04.2006 12:22:12, Mary_Ann
Вот и я не пойму. Можно подумать, что так много убивающихся бабушек-дедушек по поводу малого внимания внуков. 21.04.2006 11:49:45, Стильная Штучка
А разверните-ка ситуацию конкретно на себя. Вам хочется одиноко сидя у окна смотреть, как к соседке-ровеснице на праздник или просто воскресный обед приезжает если не вся шумная компания детей и внуков, так постоянно хоть кто-то из них. Как её внук летит по первому зову и везет бабулю по делам,а внучка улыбаясь и поверяю бабуле любовные тайны, успевает вытряхнуть коврики и вымыть окна. Дочь покупая путевку на курорт не забывает и о родителях(их или с собой или в санаторий). Да что я объясняю элементарные вещи? Разве кто-то в здравом уме откажется от подобной иделистической картины взаимной любви на три-четыре поколения. 21.04.2006 12:19:30, Лерес
Я всю жизнь чувствовала себя комфортно в одиночестве, а последние 5 лет просто-напросто острейшим образом в нем нуждаюсь. Носите ваши идеалы самостоятельно. 21.04.2006 21:09:51, Фяка-Пфяка
Неее, если мне еще на старости лет не дадут спокойно пожить, а будут вваливаться ко мне доверять свои тайны... А я буду дергать внука, да чтоб по первому зову! Правильно, нечего с женой-детьми время проводить, я тут бабушка твоя, не приедешь - буду в страшных снах являться:) 21.04.2006 18:09:25, МарикаЧ
Мы уже давно договорились с подругами, что в старости будем собираться вместе, пить глинтвейн и играть в бридж. И хорошая компания подбирается :))) Может и мужа моего туда будем брать. 21.04.2006 15:50:23, Ольга*
))))))))) честно смешно, я как то такого себе не представляла, я например хочу не званные обеды с внуками и не одиноко сидящую себя у окна представлять, а где-нибудь осенью в Праге прогуливающуюся с подругами (друзьями) с мужем, желательно на деньги своих детей (не обязательно внуков). Для этого мне кажется нужно расчитывать на себя, зарабатывать самой, воспитывать детей, давать им приличное образование. Бабушки если помогут - спасибо им большое, нет - так нет. И с внуками я в 45 точно сидеть не собираюсь. 21.04.2006 12:27:34, Mary_Ann
Это уже вариации на тему (Прага, Рим, Карловы Вары, ближайшая турбаза) Как долго можно наслаждаться обществом чужих людей осознавая что родным на тебя в сущности наплевать. Жива -здрова и чудно(хлопоты с похоронами пока отодвигаются) Пусть развлекается,лишь-бы не лезла в нашу жизнь и не требовала внимания.
Пожалуй я-б такого точно не хотела. Вот когда и в отпуске каждый день кто-то звонит, интересуется новостями, здоровьем, когда есть для кого покупать подарки(и знаешь, что им обрадуются действительно, а не дежурно) Через неделю без семьи скучать начинают все ( и ты в Праге и дети-внуки дома) -это классно. Ради этого стоит жить.
21.04.2006 12:46:44, Лерес
Вы слишком завязаны на родственных отношениях. Не все такие фанаты больших семей и семейных отношений.
Некоторым, например, гораздо комфортнее и интереснее с друзьями, которые, кстати, когда плохо никогда не скажут "а я тебе говорила...", а просто возьмут да помогут
21.04.2006 18:16:06, МарикаЧ
Конечно хочется, но убиваться, если так не будет я не стану.
А потом- вы много знаете таких "идеалистических картин?"
21.04.2006 12:26:47, Стильная Штучка
А если эта любовь к родителям идет в ущерб своей семье и детям? Такое тоже бывает. 21.04.2006 12:21:03, кисс
На этот случай я могу представить только одну ситуацию, когда муж(жена) маменькин ребеночек и в 30 лет (или подавлен её авторитарностью) и роняя тапки несется исполнять любую прихоть мамочки, задвигая интересы собственной семьи. А в остальном все отрегулировать можно к обоюдному удовольствию. 21.04.2006 12:27:53, Лерес
А я вот какую мысль выскажу. Моя мама и папа с удовольствием сидят с нашей дочкой, потому что в свое время со мной и моим братом сидели бабушка с дедушкой (т.е. родители моей мамы), а вот свекровь отказывается сидеть с внучкой, так ведь и в свое время ей (то есть свекрови) не помогали родители.
И я приложу все силы чтобы помочь моей дочери с детьми как это делают мои родители. То есть это знаете как взаимовыручка! Я на себе испытала на сколько это важно помочь своим детям. И разве я посмею лишить этой помощи нашу дочку!
21.04.2006 11:11:12, Нади
Не, не закономерность. Моего мужа практически воспитывалабабушка, а его мама (свекровь), мягко говоря, не стремится сидеть с дитем. Ну, до последнего времени, по крайней мере. 21.04.2006 11:49:32, ленУля
Совершенно такая закономерность не обязательна. Что с нами сидели бабушка с дедушкой неотступно, что у свекрови с ее детьми сидели бабушка с дедушкой. А нам ни одна, ни другая помогать так и не собрались, а уж тем более сидеть с внуком, сначала собирались на словах, но когда ребенок появился тут же охладели. 21.04.2006 11:21:15, Ольга*
Под "бабушкой" всегда представляется неработающая дама пенсионного возраста. Хотя вполне реально стать бабушкой и в 40 лет. С трудом могу себе представить, что женщина в расцвете сил вдруг бросит работу, задвинет себя и свои интересы и усядется с внуками :))) 21.04.2006 10:52:10, Ольга*
Моя мама стала бабушкой как раз в 40 лет. Она работала а я искала няню долго и мучительно....после чего мама предложила свою кандидатуру. Пока жила с мужем платили ей, сейчас сидит прсто так уже с двумя. Вторая бабушка была уже на пенсии когда внуки появились и не разу помощи от неё я не видела (она кстати педиатром работала). 21.04.2006 12:39:15, лел
Не все готовы пожертвовать своей работой. Я, например, не готова. 21.04.2006 15:54:15, Ольга*
Ну совсем не обязательно бросаться в крайности. С любовью относится к внукам это совсем не значит заменить им родителей, т.е полностью отказаться от своей жизни. Достаточно искренней любви, регулярного внимания, заботы( хоть по телефону поговорить,поинтересоваться как и чем внуки живут) Забегать на полчаса-час не только по великим праздникам,а просто потому что соскучились. В выходные хоть раз в месяц пообщаться,погулять, без родителей. и т.д и т.п. Ведь детям очень важно такое общение через поколение, они-ж не смогут научить своих детей любить и уважать бабушек и дедушек, если сами не поймут как это происходит, на чем базируется и зачем оно вообще надо! 21.04.2006 11:21:13, Лерес
Как правило ждут не только этого :))) А именно активных действий в помощи. 21.04.2006 11:28:04, Ольга*
Женщины разные бывают, может, кто-то и захочет. Мне сейчас вот кажется, что я с удовольствием сидела бы с внуками, но, может, я еще передумаю до их появления :)) 21.04.2006 10:53:42, ленУля
Смотря в каком возрасте :))) Среди моих знакомых стала сидеть с внуком лишь одна дама, когда ей было слегка за 40. Но там ситуация особая сложилась. У этой дамы внезапно умер муж. Он был директором своей фирмы. А дочка в этот момент сидела с грудным ребенком. В общем эта дочка возглавила эту фирму вместа отца. А соответственно мать этой дочки стала сидеть с ребенком. Честно говоря уже вся обплевалась. Сейчас эту ребенку уже 5 лет. В сад ходить то не может, то не хочет. А деваться не куда, потому что дочка всех содержит. 21.04.2006 11:05:39, Ольга*
Не, ну в сад-то можно и отправить :) Там бабушке бы и с садом забот хвтило бы, на самом деле... 21.04.2006 11:33:35, ленУля
Да они отправляли раза три. Он заболевает каждый раз. Дочка сразу в панику ударяется. Бабушка в сад бы водила. Поболеет - перестанет. Свои две девицы у нее в сад ходили. 21.04.2006 11:37:11, Ольга*
По-моему, дети ВСЕ в начале болеют - "адаптационный период" у них. То же - если пойти в школу, не ходя в садик. Вообще - может, стоило поводить внука по кружкам, спектаклям, детским клубам - незаметно бы "адаптировался" к коллективу? 21.04.2006 11:45:11, ленУля
Да это они все делают. Целый день дома сидеть долбанешься :))) Но тут ведь все равно нужно присутствие взрослого, т.е. бабушки в данном случае. Занятия ведь не продолжительные 1-2 часа всего. Это не как в саду в 8 отвел, в 6 забрал. Весь день свободен. 21.04.2006 11:54:26, Ольга*
Да я к тому, что организм ребенкин адаптируется и меньше будет болеть в саду. Я бы все-таки сдала в сад, если честно :) Конечно, не сразу на весь день, а постепенно - с 1-2 часов увеличивать время пребывания постепенно... 21.04.2006 12:00:13, ленУля
Не знаю, у нас все просто было. Моя мама, узнав о том, что мы ждем малыша, сразу "включилась" и начала обсуждать, что и как будет, кто будет помогать, сама практически вызвалась сидеть с будущим малышом. И так и продолжает, спасибо ей огромное, вот в сентябре дочка в садик пойдет, в 2,10. А мама мужа, узнав о прибавлении в семействе (мы тогда с ней жили в квартире мужа) начала истерики закатывать, с воплями "Зачем ребенок", "Я и так плохо сплю", "Вы меня не жалеете", хотя ее как раз никто и не просил ни о чем, она работающая дама... В итоге мы переехали к моим родителям, а свекровь до сих пор видела внучку от силы несколько раз. Но сейчас, когда у нас проблемы, свекровь уже три дня просидела с внучкой, по своей инициативе и они отлично поладили! Я ей очень благодарна! На самом деле, она, мне кажется, привыкла к положению "бабушки" и выяснила, что ее это положение МОЖЕТ не касаться, если ей не хочется общаться. Когда знаешь, что никому не должен, помогать легче :) 21.04.2006 10:41:18, ленУля
Все идет хорошо, естественно постольку-поскольку у бабушки отсутствуют комплексы по поводу ухода/занятий с внуками, любые. А когда начинается уход/не уход за внуками, помощь/отсутствие помощи не по естественному желанию и возможностям, - а из чувства вины, долга, справедливости, из принципов - вот тут всегда проблема, перегиб, уродство - как в сторону помощи, так и в другую. 21.04.2006 10:27:53, _Ирунчик
Мне это вообще в принципе не понятно - рождение ребенка это желание, право и ответственность исключительно М и Ж. С какого перепуга они считают своих родителей быть обязанными любить, сидеть, заниматься с ИХ детьми, когда они уже отсидели свое с собственными?! ПОМОЩЬ - это одно, но помощь это совсем не ОБЯЗАННОСТЬ! Зачем сравнивать с тем, что было раньше? Раньше женщины например вообще не работали, сидели с веером, а детей нянькам отдавали, причем жили с мужем и родителей своих видели дай бог по праздникам. Затем, в советское время всякие няни были невозможны, матери не имели возможности сидеть дома, им полагался отпуск по-моему только на полтора года, дальше считалось безработицей, которая каралась :) При чем тут вообще бабушки в фартучках, пекущие пирожки? С какого вообще перепугу свою жизнь надо тратить на кого-то, если свои дети воспитаны, на ноги поставлены, и вот можно хоть в свое удовольствие отдыхать, а тут детки - нате вам нашего ребеночка! Детсткий сад просто! К сожалению знаю очень много людей с такой потребительской и безответственной психологией...
З.Ы. Вчера по НТВ была передача "почему женщины не рожают, надо наверно им денег больше давать"... Если уж сравнивать с былым, то сейчас чтоб женщина родила оказывается надо денег дать, обеспечить бесперебойной работой бабушек и еще куча всего, спрашивается женщина сейчас вообще не заинтересована в своих детях? ...............
21.04.2006 10:03:04, Мамулечка
А я вот искренне не понимаю, почему бабушки совершенно не участвующие в жизни внуков( только на уровне чужих людей) потом претендуют на их любовь, понимание и терпение? откуда -ж всему этому взяться-то? Вот и начинаются потом претензии, когда бабушке уже не до роликов и солярия будет, что внуки почему-то не достаточно внимательны к старикам! А элементарно, что любовь нужно заслужить -об этом забывается. 21.04.2006 10:28:57, Лерес
Да почему ж "на уровне чужих людей-то"?? Просто каждый выражает свои чувства так, как умеет! Ну игрушек может Вашей бабушке в детстве не хватало - вот и заваливает она теперь ими детей. А может с Вами (Вашим мужем) денег у нее было мало - и ей кажется, что это и есть самое главное - помочь финансово, а не"нагружать" еще и своим присутствием-советами.... А "заслужить любовь"... Если я не люблю свою свекровь - это не значит, что внук должен не любить свою бабушку.... хоть и видит ее раз в год. Зачем обеднять СВОЕГО ребенка на это чувство?
22.04.2006 22:26:51, КленовыйЛис
Как-то у вас все взаимно. Дети в претензии к родителям, родители- к внукам. 21.04.2006 10:41:33, Стильная Штучка
Так по другому-то и не бывает. Отношения вообще вешь взаимная, а вот будут-ли притензии у моих внуков ко мне я уже сейчас задумываюсь и соответствующе отношусь к детям. 21.04.2006 11:02:07, Лерес
Естественно. Поэтому нужна их профилактика. Надо стараться делать так, что-бы упрекнуть было не в чем. 21.04.2006 11:39:42, Лерес
промахнулась, ответ по ниже должен быть 21.04.2006 13:07:15, Лерес
Не надо. Надо просто жить.
А то потом опять будут проблемы. Вы все делали так, чтобы вас нельзя было упрекнуть, а вас упрекают все равно.
21.04.2006 11:52:14, Стильная Штучка
Так жизнь тратить на взаимные претензии глупо. 21.04.2006 11:21:36, Стильная Штучка
Внимание к старикам в первую очередь должно быть от их детей а не от внуков. 21.04.2006 10:39:03, Mary_Ann
ППКС 21.04.2006 10:24:27, Mary_Ann
Я удивлена вот этим: "Иметь детей - естественное желание. Но далеко не каждый хочет иметь внуков! Это просто случается с вами, решение принимаете не вы."
А разве наличие детей АПРИОРИ не предпологает наличие и внуков в будущем?! Ничего себе естественное желание получается, только для себя что-ли?
Совершенно не понятен такой подход бабушек "я тебя воспитала и привет, со своими детьми разбирайтесь сами" При том что поколение наших мам было "обеспеченно" ещё классическими бабушками ,наверное в 80% семей внуки больше времени проводиди с бабушками, чем с родителями и это было нормально, но говорить потом "Я САМА воспитала" по меньшей мере не честно.
У меня свекровь такая, сама детей видела пару часов вечером и по выходным, а теперь выступает, что она ТАК устала своих воспитывать, что ей не до внуков. Зачем рожать детей если внуки не нужны?
21.04.2006 09:35:49, Лерес
То есть за своих детей вы решаете априори - внуки должны быть, и точка! Мнение детей по этому поводу вам не интересно. :)) 21.04.2006 21:13:22, Фяка-Пфяка
ну вот мои могут заявлять, что "сами воспитали", правда до 7 моих лет жили с бабушкой-дедушкой, но они оба работали, я была сначала в яслях и в саду, мне считать, что меня воспитало государство? Бабушка не уволилась и не стала со мной "сидеть", думаю, на мое счастье :) Да, иногда на выходные, меня к бабушке отвозили, но это было по обоюдному желанию, т.е. если бы не захотели мои дед с бабушкой меня видеть, то и не видели бы, родители "выкрутились" бы сами. Поэтому я абсолютно без претензий к моим родителям, что они не являются "классическими" бабушкой с дедушкой, я очень рада, что они работают (мне не нужно их обеспечивать), имеют собственные интересы (мне не нужно их развлекать) и они не вмешиваются в мою жизнь, хотя помогают, если надо.. Какой бабушкой буду я - еще не знаю, знаю, точно, что воспитание детей - это не мое, помочь вымотавшейся невестке, погулять с коляской или посидеть с малышом иногда я, думаю, смогу, если они будут жить не очень далеко от меня :) ну и потом, когда подрастут, тогда да, кино-парки-театры, это я могу :) Но вот увольняться, съезжаться чтобы помочь молодым - это вряд ли, хотя зарекаться не буду, вдруг мне сын будет платить больше, чем я смогу заработать? :)) 21.04.2006 12:25:37, Елена Д.
А большего, чем Вы предпологаете дать(помочь) уже и не требуется. Если-бы все так рассуждали было-б замечательно. Кого-то с каляской и раз в полгода не вытащишь на улицу, и на час в месяц детку не подкинешь.
Я тоже не собираюсь с рождением внуков уходить в очередной декрет. Но и в рабочие дни и в выходные буду находить время с ними пообщаться, помочь, дать детям отдохнуть.
21.04.2006 13:15:04, Лерес
ну Вы же понимаете, что я рассуждаю чисто теоретически, а вдруг я невестке не понравлюсь? я точно навязываться со своей помощью не буду тогда.. так что загадывать абсолютно бессмысленно. 21.04.2006 13:21:27, Елена Д.
Ну это уже будет решение детей принимать помощь или нет. Главное Вы готовы её предложить. 21.04.2006 13:27:56, Лерес
пару часов вечером и по выходным - это ОЧЕНЬ МНОГО. Некоторые свекрови не видят своих детей месяцами, вы в курсе? 21.04.2006 11:29:37, хухра-мухра
В курсе конечно, и того, как они потом вздыхают о своей тяжелой доле в молодисти и потребности никогда не взваливать на себя такую обузу как внуки :) А потом лет в 70-80 сидят на лавочке и охают, какие дети и внуки невнимательные, месяцами к ним не заходят. Как аукнется..... 21.04.2006 11:42:18, Лерес
не знаю, как-то у Вас все черное и белое, либо "видят каждый день-любят больше себя" либо "не нужны".. В жизни бывает всякое, моя мама, я уверена, видела бы моего ребенка каждый день, если бы мы жили близко, она не работала (кто-нибудь ее обеспечивал бы), запросто.. но жизнь заставляет, младшему нашему брату 17 лет "стукнуло", его надо еще выучить, не до внуков просто и что мне считать, что она не достойна на старости лет будет внимания моего и моего ребенка? я так не считаю.. 21.04.2006 12:35:54, Елена Д.
Ну путайте, я действительно говорю о черном и белом. Когда человек рад бы все отдать да не может в силу обстоятельств, а другой имеет все возможности но не имеет желания, не видит необходимости и т.д эти люди уже полярны в подходе к ситуации.
Мои родители живут в 2000 км от нас,только летом встречаемся на месяц, но общаемся часто по телефону и письма. открытки, и подарки шлем на праздники то с оказией то посылками, в общем когда есть действительная любовь её видно на любом расстоянии! А свекры живут в 15 мин езды и им совсем не хочется занимать время внуками, прийти в гости могут вообще с пустым руками, так просто на ужин(благо уже отвадила), а на праздник китайская кукла и чупа-чупс.К себе детей позвать -не дай бог, это-ж потом убирать надо. Вообще в той семье все друг дугу чужие люди, дети родителей не ценят, родителям начхать на детей и внуков,чисто потребительские отношения, а внешне все приличненько тишь да гладь. Я пока замуж не вышла даже не подозревала, что внуков или детей можно не любить.
21.04.2006 13:39:25, Лерес
А по-моему так. Мама выполнила свой долг, вырастив Вас- неважно с чьей-то помощью или без. И требовать от нее помощи для своих детей не очень правильно. Это не ее обязанность, это ее любезность и желание вам помочь. Если же у нее другие планы на свою жизнь- значит, так тому и быть. И претензии здесь никакие не уместны. 21.04.2006 09:46:00, Стильная Штучка
Ну какой-такой долг? С ума можно сойти с таким подходом к детям. Дети ведь не просят их рожать, особенно если вынуждены потом всю жизнь слушать что-то типа, "я из-за тебя ночей не спала, во всем тебе отказывала,всю жизнь посвятила тебе, а ты такой-сякой ...." А зачем?- для того что-б был? Есть люди которым вообще нельзя иметь детей в силу особенностей характера, а рожают т.к так положено. Потом теоретические базы подводят под эгоизм.
Наверное я максималистка, но на половину нельзя быть чадолюбивой. Если нет дела до внуков, начит небыло его и до детей, и незачем обманывать себя и других. Обычно внуков даже больше любят чем детей,
21.04.2006 10:21:33, Лерес
Ну и чего делать тогда? Вот родился уже ребенок. Обратно его никак не запихнешь. А тут ты вдруг понимаешь, что не твое это! Ну не нравятся тебе пеленки-какашки-бессонные ночи. Ну что, придушить его что ли? нет, продолжаешь растить, может, бабушка поможет, может, няню наймешь.Наконец- слава богу!-вырос. Только думаешь вздохнуть свободно-здрассьте ,Новый год! Тебе внуков подкидывают, и говорят, давай, мамаша, вперед! Т.е. за полубессознательное решение родить, принятое, скажем, в 18-20 лет,когда еще толком ответственности не представляешь, приходится всю жизнь расплачиваться - и в 45, и в 50?!Это что-то чересчур!
Конечно, я не про себя, и вообще не все женщины такие, но далеко не всем нравится с утра до вечера возиться с младенцами, пусть даже с собственными, так зачем заставлять? У меня было 2 бабушки. Одной нравилось со мной, другая вообще детей не слишком любила - ну что ж, ее выбор!Она и сына-то рожать не хотела, просто аборты были запрещены.
21.04.2006 11:35:21, хухра-мухра
А ни чего другого не делать, как старалсь быть хорошей матерью, так и стараться быть хорошей бабушкой. Больших усилий не нужно прилагать, пару раз в неделю - две вспомнить о них, хоть по телефону и не гнать постоянно от себя -уже достаточно. 21.04.2006 13:56:37, Лерес
Аха, всю жизнь только и стараться - быть кем-то другим, а не собой.
21.04.2006 21:15:18, Фяка-Пфяка
Нет, не только внуками, но и правнуками, если например в 18-20 родить, то в 60 можно и прануками обзавестись. Расхлебывать по полной программе!))))) 21.04.2006 12:04:17, Стильная Штучка
Очень странное рассуждение. В чем обман других? В том, что бабушки хотят наконец-то отдохнуть, заняться собой, а не бегать за вашими малявками? По-моему пообщаться с подругой, сходить погулять, в бассейн, по магазинам намного легче и приятнее. 21.04.2006 10:38:20, Стильная Штучка
Еще-бы, кто-б спорил-то, что и легче и приятнее. Вот только отдачи нет. И от внуков не будет. 21.04.2006 11:03:26, Лерес
Ну это все равно что рожать детей только для того, чтобы в старости кто-нибудь мог подать воды.
У вас принципиально иной взгляд, вы что-то делаете не для себя, а для какой-то предполагаемой цели. А когда надежда не оправдывается- получается разочарование. Делайте то, что вы хотите, воспринимайте внимание окружающих как подарок, а не их обязанность- и все будет в порядке.
21.04.2006 11:19:50, Стильная Штучка
Мои дети( с предпологаемыми их супругами и детьми) это ДЛЯ МЕНЯ прежде всего. Но нельзя жить среди людей и быть обособленной от них. И люди эти вполне логично делятся по определенным критериям на группы и подгруппы, мотивы и принципы построения отношений с которыми имеют свои специфические особенности(кроме общечеловеческих морально-этических норм) Так по каким признакам должны вычленяться ближайшие РОДСТВЕННИКИ? Должны-ли они, по Вашему иметь приоретет перед всеми прочими чужими, знакомыми, коллегами, друзьями и ...? Я понимаю, что родная кровь ещё не гарантия любви по факту рождения(это особенно характерно уже во взрослом периоде, когда оказывается порой родственники ведут себя хуже чужих)
Но уж постараться наладить(не потерять) контакт с собственными детьми и внуками -это святое дело. Дети изначально открыты для любви и готовы полюбить за самую малость, важно не охладить их пыл своим эгоизмом и не отталкивать, что-б потом не было взаимных обид и упреков. Жизнь семьи ведь не заканчивается со свадьбой детей, здесь тоже, вопреки сказкам, все только начинается, только на другом уровне. Странно, как люди этого не понимают, или не придают должного значения.
21.04.2006 11:36:28, Лерес
:)) Кто Вам сказал, что дети это для Вас? :)) Они для себя, для своих семей, любимых. Это Вы - для них.
22.04.2006 22:41:14, КленовыйЛис
Одно другому не помеха. 23.04.2006 17:41:37, Лерес
Я рассматривала ближайших родственников прежде всего как людей, которым Я должна в случае необходимости помогать и т.п. А вот они мне - не факт :) Бывает конечно, обидно иногда, но когда меньше ждешь от людей, то отношения с ними только выигрывают от этого :) 21.04.2006 12:05:05, ленУля
То, что Ваши дети с их будущими семьями- для вас самое главное, не означает, что так у всех. А понятие ближайшие родственники по-моему относительно. Бывают такие отношения, что мама не горюй. Для меня помощь близких- это реальное ощущение поддержки в сложных и значимых ситуациях. А пускать сопли, что кто-то не погулял с моим ребенком лиший раз или еще что-то в таком духе я не буду. Тем более, что не очень понимаю, каким занятиям в жизни может помешать ребенок, если вы стоите на ногах и рассчитываете в первую очередь на себя.
А обиды и упреки- это реакция на неоправданные надежды.
21.04.2006 11:47:33, Стильная Штучка
Самое интересное, не факт, что дети и внуки будут считать семью мамы-бабушки самой главной в жизни. 21.04.2006 12:14:51, МарикаЧ
Так ни кто их и не заставляет так считать читать, более того этого и не требуется. Достаточно привить детям способность любить и ценить не только себя, но и тех кто рядом. 21.04.2006 14:50:33, Лерес
Тогда уж надо начинать с себя - учить уважать интересы других людей, их желания или нежелания. Вы же сами этого не можете. 21.04.2006 15:21:49, Стильная Штучка
Если чьи-то желания идут в разрез с моими жизненными принципами и портят отношения в моей семье, я вправе не считаться с ними. 21.04.2006 16:00:09, Лерес
Так вот вы сами же и признались, что не считаетесь с другими людьми. Потому что ценить чувства других людей- это значит уважать их взгляд на жизнь, какой бы он для вас неправильным не казался. А тем более из-за этого портить отношения в своей семье. 21.04.2006 16:06:45, Стильная Штучка
Для всех случаев можно подыскать разумные компромисы. Вот когда одна сторона начинает настаивать исключительно на собственном сценарии, тогда и я категорична. 21.04.2006 19:20:12, Лерес
Я думаю, что даже бесспорно не будут. 21.04.2006 12:20:37, Стильная Штучка
А разве правильно считать семью мамы или бабушки самым главным? Помогать по мере сил и необходимости.У детей внуков свои семьи будут.Свои дети.И они естественно должны свою семью и детей иметь приоритетом. 21.04.2006 12:19:13, кисс
Коечно это естественно. Для меня тоже именно моя семья на первом месте, что не мешает уделять внимание и старшему поколению. 21.04.2006 14:51:38, Лерес
Да почему нет дела до внуков? Дело есть, просто нет желания взваливать на себя обязанности по уходу, воспитанию и освобождать от этих обязанностей собственных детей. Моя мама мою дочку видит в лучшем случае раз в месяц, приезжает, привозит кучу подарков, посюсюкается пол часа и уезжает, и с моей стороны никаких претензий нет, потому что я тоже в будущем не хочу взваливать на себя уход за внуками, мне вполне я думаю хватит ухода за собственным ребенком, а захочется еще окунуться во все это - рожу второго. На мой взгляд самый правильный подход и самый безболезненный для всех сторон. 21.04.2006 10:30:22, Mary_Ann
Может быть, но мне не понятный. Чем таким родственным тогда Ваша мама отличается в восприятии ребенка от соседки что-ли или ваших подруг(с которыми дочь ваша видится гораздо чаще)?
Посюсюкать полчаса в месяц это каждый может с любым посторонним ребенком, а где оно родное, любимое, особенное?!
21.04.2006 11:07:37, Лерес
Я свою бабушку (и дудушку)(ныне покойных уже, к сожалению), видела раз в год, летом, когда у родителей был отпуск и мы приезжали к ним погостить. Так вот скажу я вам любила я их ОЧЕНЬ. Лучше бабушки и быть не может, хотя пирожки она и не пекла, так как не умела. Но вот ЛЮБОВЬ их чувствовалась, независимо от расстояния и количества встреч.
Так что можно любить внуков, и редко видеться, а можно встречаться каждый день по принуждению, и ничего хорошего от этих встречь не иметь.
21.04.2006 11:46:53, Штуша-Кутуша
С этим согласна,(подобное-же написала) я и говорю, что главное это искренняя любовь и желание. Это не зависит от расстояния или наличия денег. 21.04.2006 14:14:05, Лерес
Аналогично. Я приезжала на лето к бабушке и дедушке, ну иногда- раз в год на несколько дней к нам приезжала бабушка. До сих пор это мои самые теплые воспоминания. 21.04.2006 11:55:14, Стильная Штучка
Мне кажется что сейчас когда ребенок маленький наверное особо не отличается, хотя я очень люблю свою маму и мой ребенок прекрасно чувствует отношение мое к ней. Но ведь ребенок вырастет и прекрасно начнет понимать что есть няни, садики, посторонние люди - и это временно, а есть семья и это постоянно. Я например горжусь тем, что моя мама сейчас живя сама в другом городе, уехав туда в 45 лет на съемные квартиры успешно работает и хорошо зарабатывает. Для меня приятней видеть ее в хорошей форме, успешную, пришедшую с бассейна и массажа чем в фартухе на кухне, вот честно (хотя она никогда особо кухней и не занималась). Я уверена что в будущем моя мама сможет помочь моему ребенку гораздо больше будучи бизнес-бабушкой а не домохозяйкой., да с тем же образованием, это ж гораздо важнее для ребенка чем посиделки на даче, мое мнение конечно. Я уверена что ребенком должны в первую очередь и на 99% заниматься родители, на то они и родители. 21.04.2006 11:22:37, Mary_Ann
Хорошо если у бизнес бабушки будет желание заниматься внучкой и помочь ей и в учебе и проч. Сейчас-то детка не много требует, бабушка не напрягается, а потом такой ритм общения может войти в привычку, может и выросшая внучка в последнюю очередь будет расчитывать на бабушку в плане поддержки *с чего-бы вдруг близость проявилась).
Вообще-то отношения не зависят от рода деятельсности, исключительно от желания и характера.
21.04.2006 14:18:11, Лерес
Это ж просто замечательно, когда выросший ребенок рассчитывает исключительно на себя.:)) 21.04.2006 23:21:10, Фяка-Пфяка
Согласна полностью. 21.04.2006 11:26:32, Стильная Штучка
Мне кажется, чтобы не было обид и шоковых ситуаций, нужно заранее обсудить с мамой, что собираешься рожать ребёнка. Если конечно беременность запланированная. И по реакции мамы можно будет предположить, какая она будет бабушка. И тогда новоиспечённая мама будет точно знать, расчитывать ей на помощь или нет. Лично я родила ребёнка ТОЛЬКО после того, как обе мамы, моя и мужа, буквально умоляли нас родить. Хотели внучку или внука ужасно, обещали помогать. Особенно старалась свекровь: у моей мамы уже были на тот момент двое внуков, а вот у свекрови - ни одного. Мы с мужем не хотели детей, дотянули до 30 лет, и решились наконец. Я прямо спросила свекровь, уверяющую меня, что она будет всё делать: "Будете ночами не спать?" И она ответила:"Буду!"
И я решилась. Как только родилась дочка, свекровь переехала к нам жить и жила у нас 3 месяца!!! И спала в комнате с ребёнком! И укачивала на руках , и кормила ночью из бутылочки сцеженным молоком, и только в 3-4 утра приносила ребёнка ко мне на кормёжку и дальнейший сон (мой муж как раз в это время уходил на работу). Через две недели после родов я вышла на работу. Сейчас дочке пошёл четвёртый год, мы с мужем работаем, как нам надо, ходим в гости, ездим по своим делам и т.д. А безотказные бабушки (и дедушки) всегда с радостью остаются с внучкой. И никаких нянь или садов!
21.04.2006 06:47:42, Лена
Ну и где гарантия, что после "обсуждения" и "согласования" бабушка будет ЛЮБИТЬ внука и нянькаться с ним? Моя мамуля клятвенно заверяла, что как только родится внук (в апреле 1997) она бросит работу и будет с ним сидеть. Такое вдохновение в ее речах было!!! Сейчас нашим детям 9 и 5 лет, бабушка до сих пор работает :-))) Конечно, она помогает, сидит с детьми, но - только по "предварительному согласованию", желательно за несколько дней :-))) 21.04.2006 20:01:59, Helly
Явный перебор. Моя свекровь как-то вякнула, что мы её не спросили когда надумали рожать(не буду писать, что она от меня услышала) 21.04.2006 14:20:44, Лерес
Вот от такого я в шоке! Просто в шоке! Такая позиция, когда рожают для кого-то, сродни донорству, после чего свекровь надо записать мамой и выдать ей свидетельство о рождении, потому что ВЫ тут совсем не при чем! 21.04.2006 11:45:54, Мамулечка
Да, уж... Но в данном случае все очень логично. Люди сделали свой выбор, предварительно все обсудив, взвесив, разве что контракт не подписали. И придраться в общем-то не к чему, но как-то ребенка жалко 21.04.2006 13:54:00, XXL
Не, рожать ребенка для бабушек я бы не стала :) Хотя обсудить вопрос заранее с ними стоит, имхо, просто чтобы не было обманутых ожиданий и испорченных отношений. Кто-то хочет помогать и обижается, если родители нанимают няню "при живой бабушке", кто-то помогать не хочет, хотя приехать иногда с подарками - вполне в силах. Главное - чтобы все представляли себе, чего ждать друг от друга, по-моему :) 21.04.2006 10:51:54, ленУля
По-моему это невозможно-представить как ты поступишь в ситуации, в которой ты еще не был. То есть предположить можно- а как на самом деле будет? 21.04.2006 10:58:57, Стильная Штучка
Не знаю. Обе бабушки моего ребенка высказались вполне определенно :) и не обманули моих ожиданий.
А что может быть "не так"? Что помешает бабушке, решившей уйти с работы и чсидеть с внуком, это сделать? Собственное непостоянство? Так это проблема любого человека, а не только бабушек, средний риск по любой договоренности... Ну и плюс форс-мажор, конечно...
21.04.2006 11:43:05, ленУля
Ну например, я сужу по себе- я очень хотела ребенка, представляла как все будет, но насколько изменится жизнь после рождения я не могла предположить. Точно также и бабушки- у них есть дети, но не внуки- человек же может переоценивать свои силы и возможности. 21.04.2006 11:58:32, Стильная Штучка
А я вот и хотела, и изменения предполагаемые оценила почти верно :) В общем, не верится мне, что взрослый человек не может продумать ситуацию на 9 месяцев вперед... Но это лично мое такое мнение :) 21.04.2006 12:10:48, ленУля
Невозможно просчитать ситуацию с маленьким ребенком, потому что невозможно просчитать свое отношение к этой ситуации наперед. ИМХО. Я вот думала что представляю что такое маленький ребенок, и "знала" что придется изменить свою жизнь но внутренне как то не верила, когда родила - то только тогда стала реально это понимать, а осознание внутреннее что я уже НИКОГДА не буду жить так как жила до ребенка приходит только сейчас. А попытки скинуть ребенка на бабушку по-моему в первую очередь у женщин от желания убежать от проблем. 21.04.2006 12:20:03, Mary_Ann
А я вот верила и знала почему-то. А "скинуть" на бабушек иногда просто банальный расчет, плюс желания бабушек :) Я бы с большим удовольствием сидела сама с дитем, но возможности финансовой нет. Также рассматривался вариант няни, но тут уж бабушка была против :)) 21.04.2006 12:42:00, ленУля
Лен, ну вот я тоже предполагала что и как будет, у меня на руках младший брат вырос, мне было 17 когда он родился, но! он спал по ночам (в основном), нормально ел и прибывал в весе, у него не было аллергии на все подряд, он умел играть один не смотря на кучу народу вокруг, сестра тоже была малопроблемной, мой же ребенок это было что-то и мне даже помочь никто не мог, потому что никто не знал, что делать :( Так что готовься-не-готовься иногда получишь совсем другое.. я не была готова месяцами не спать ночами и днями тоже не спать, укачивать по 40 минут по 4 раза за ночь и т.д. плюс дикий страх за ребенка, что с ним что-то не то! не, это такой ужас, к которому, по-моему, никто не может подготовиться заранее, потому что если это представишь - рожать расхочется :( 21.04.2006 12:58:03, Елена Д.
А всегда предполагаю худший вариант, видимо :)) Я про роды ТАКОГО начиталась, что представляла себе нечто ужасное. В результате - мне даже понравился процесс :)))
С ребенком тоже - я готовилась морально ко всем детским болезням в первый год жизни, к аллергиям и реву не меньше нескольких часов в сутки и еще и еще... Так вот, оказалось, что моя неспящая, не кушающая и со сбитым напрочь режимом девушка - практически ангел по сравнению с моими ожиданиями :))
21.04.2006 13:57:57, ленУля
я по-старше :) и у меня не было возможности начитаться ужасов :) у нас, говорю, обычного проводного телефона -то не было, не говоря уже про другое. Мама говорила, что трудно ей было рожать, к родам я более или менее была готова, правда все-равно сил не расчитала, а вот про таких детей я не слышала никогда :( у всех с их слов как-то все замечательно, первые месяцы только едят и спят.. так что тут я была абсолютно не готова :( 21.04.2006 15:00:29, Елена Д.
Я-пример взрослого, твердо стоящего на ногах человека, не смогшего просчитать ситуацию. 21.04.2006 12:13:21, Стильная Штучка
:) 21.04.2006 12:26:41, ленУля
Очень хорошо написала об этом выше Mary Ann. 21.04.2006 12:28:42, Стильная Штучка
Ничего себе :))) Я вот точно знаю, что никакие внуки мне не нужны. А уж тем более сидеть с ними я вообще не собираюсь. Я свое уже отсидела. А может невестка окажется большой любительницей детей. И что ей теперь их не заводить, если бабушка не хочет? Это ведь только ее дело, а уж никак не мое. 21.04.2006 10:24:36, Ольга*
Вообще странная постановка вопроса, как будто для начала Вы родили кому то внуков а уже потом себе ребенка. И что такого плохого в нянях и тем более в садах??? 21.04.2006 10:17:55, Mary_Ann
Плохого? По сравнению с бабушками - очень много. Чужие люди, другое отношение прежде всего, в саду ещё и обстановка чужая... 21.04.2006 21:12:42, Лена С
Ищите частный садик. :)) 21.04.2006 21:17:59, Фяка-Пфяка
А если бы бабушки не стали вас упрашивать? Не родили бы вообще?
Вообще-то ребенок - долгосрочный проект. Вы уверены, что бабушки всегда смогут вас заменять?
21.04.2006 10:03:30, Emily
Мы растим детей сами, без бабушек. На помощь бабушек мы как-то не расчитываем: почему нам кто-то обязан? Моя жена просто молодец! А как у вас? 26.04.2006 17:24:57, Моррис
Меня тоже уговаривали обе бабушки, ох как же они хотели внученка уже)))
Естественно, заверения с обеих сторон о будущей помощи, причем я не просила и не спрашивала.. Когда ходила беременная все еще была уверена, что эта помощь действительно будет, все с мужем обсуждали как бы так не обидеть их отказом...
Ну и что- до ребенкиных полугода помощи не было никакой совсем, т.е. абсолютно ни разу и ни в чем. Потом после переезда на дачу мамы иногда сидели с ребенком пока мы в магазины по выходным- часа 3-4-5, мне и это за счастье было- свобода!!!
В ребенкин год бабушке стало скучно и плохо с работой- предложила сидеть, я вышла на работу. Проблемы начались практически сразу, протянули мы так месяца 2-3. И это при том, что я сто раз обговаривала с ней и предупреждала, что это сложно, что это не ее и тд. Пока не вышла на работу у меня еще были варианты с детсадом или няней.. потом оказалась перед фактом, что с ребенком сидеть просто некому..
В общем, я бы расчитывала только на себя, на возможное желание/возможность мужа... А бабушки - как бы ни уверяли и не хотели.. Просто потом порадуетесь, если оно действительно так и будет.
21.04.2006 08:40:16, Джума
Статью прочитала... Мда... Мне кажется, с исчезновением бабушек в платочках такие мамы как в статье- которые без собственной мамы жизни не представляют и во всем мечтают с ней советоваться.. как-т оя таких мам тоже не встречала.
Детсад какой-то.
21.04.2006 08:45:08, Джума




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!