Раздел: Детско-родительские отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нарушение привязанности?

Здравствуйте, хотелось бы попросить совета и вместе разобраться в ситуации.

Дано: У нас семья, муж, дочь 3 года. Дочка подарочная, в основном послушная, не шумит, спокойная. Конечно, не без истерик, но по сравнению с детьми друзей - просто ангел. Я работаю с дочкиных 1,5 лет, с 1,5 до 3х дочь была дома с няней, теперь ходит в сад. Из сада ребенка забирает бабушка. Я после работы занимаюсь йогой 2раза в неделю, итого забираю ребенка от бабушки домой три вечера в неделю в 18.30, два оставшихся - в 20.30. Плюс стараюсь проводить с ребенком все выходные.
В последнее время замечаю, что дочь предпочитает общение с бабушками общению со мной. При попытке забрать дочь от бабушек домой кричит "уходи на работу", "не люблю тебя", "хочу жить у бабушки" и все в таком духе. Поездка к любой из трех бабушек - всегда воспринимается положительно, домой от них - всегда отрицательно. Ну исключение - если заманиваю ее чем-то интересным.
При этом: у одной бабушки можно смотреть мультики подолгу и есть сладкое (а дома два коротких мульта в день и очень редко сладкое), другие две бабушки, если у них гостит внучка, нон-стопом занимаются ТОЛЬКО с ней, читают книги, играют и т.п. Я дома, конечно, занимаюсь с ребенком - и играем, и читаем, и развивашки, но не ВСЕ время (как у бабушек), тк есть муж, который много и тяжело работает, хочется и ему ужин приготовить и поужинать вместе, поделиться как день прошел. Муж с работы приходит поздно, ребенка забирать из сада не может. Плюс когда я отлучаюсь, вызывает бабушку, тк сидеть с ребенком больше часа за раз - не хочет, тк имеет свое хобби, которому хочет время посвящать.

Вопросы:
1) У малышки вырабатывается нарушение привязанности или это типичная реакция на мультики, сладости, внимание? Кто сталкивался и во что это мне в будущем может вылиться?
2) Как мне работать над ситуацией со своей стороны? Мне срочно бросать свои занятия по вечерам и бежать после работы домой, не задерживаться у бабушек, проводить с ребенком больше времени, иначе получу испорченные отношения? Работать с бабушкой по поводу мультов и сладкого пыталась, не получается.
3) Может это я зря паникую и все в порядке, никаких жертв не нужно?
29.09.2014 10:19:53,

62 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
1) типичная реакция на балование.
Вы с ходите в усыновительскую И почитайте про нарушение привязанности. У вас - не оно.

<Работать с бабушкой по поводу мультов и сладкого пыталась, не получается.>
если не получается, водите к другой бабушкe, у которой нет мультов И сладкого.
01.10.2014 05:26:09, Rainmaker
Всем большое спасибо за комментарии. Коллективный разум многое проясняет, надеюсь, смогу скорректировать ситуацию в благоприятную для всех сторону. 30.09.2014 09:36:40, Noven'kaya
Ирулевна
перечитала еще раз ваш пост в свете ваших ответов ниже. напишу именно про себя.

1. меня бы однозначно напрягло, что мой ребенок по мне не скучает и не хочет со мной идти. я бы пыталась найти этому причину. (особенно мне не понравилось высказывание "иди на работу")
2. я бы беспокоилась, что муж практически не занимается ребенком. в пять лет, когда ему будет наконец интересно, она может ему также сказать - иди, папа, клей дальше модели. мне есть с кем общаться...

все - однозначно имхо
30.09.2014 00:25:58, Ирулевна
УникаЛьнаЯ
Ну в целом у меня две дочки, обе до трех лет пошли в сад, забирали-сидели с ними няня, бабушка, дедушка - как повезет, летом они на даче с няней/дедушкой... Я с работы прихожу примерно в 19:30 (если вечером никуда не иду), утром максимум успевала их в сад отвести (сейчас старшую в школу) или вообще не видела их - уходила раньше. Никаких "нарушений привязанности" не было.
Но - дом это дом, мама и папа - это мама и папа )у нас папа с детьми занимается /проводит времени/ больше меня. Вся возня, всякие развлекалки, игры, прогулки, кино, походы и прочее - это с родителями :)
Имхо, у вас в общем "родительства", наверное, не так много выходит (папа вообще самоустранился, похоже), а вы еще и напираете на "воспитание" - сладкому нет, телевизору нет, домашним делам да и т.п. Ребенок маленький, ей, очевидно, у бабушек _комфортнее_. Там она - любимый ребенок, получающий достаточно внимания и "приятностей".
Я бы как-то с распорядком дня (своего и мужниного) поработала и с отношениями с дочкой.
29.09.2014 22:57:29, УникаЛьнаЯ
Василиса из сказки
У Вас, я так понимаю, бабушка и дедушка с Вами в одной квартире были. Это совсем другой коленкор, знаю на личном опыте. 30.09.2014 11:03:10, Василиса из сказки
УникаЛьнаЯ
Няня была приходящая, на даче жили без родителей... Сад, опять же.

30.09.2014 13:47:51, УникаЛьнаЯ
Василиса из сказки
Все равно. Я просто была и в той, и в той ситуации. Небо и земля. 30.09.2014 15:57:35, Василиса из сказки
Спасибо. Справедливо, подумаю над этим. Да, возможно, я перегибаю палку со строгостью, а бабушки действуют по принципу: бедной деточке дома сладкого не дают и мульты не включают, так пусть хоть у нас оторвется... Вот дитя и отрывается 30.09.2014 00:23:23, Noven'kaya
Ирулевна
"итого забираю ребенка от бабушки домой три вечера в неделю в 18.30, два оставшихся - в 20.30. Плюс стараюсь проводить с ребенком все выходные." - сколько приблизительно времени вечерами и на выходных вы проводите ИМЕННО с ней? вдвоем? делаете то, что ей интересно, разговариваете на ее темы .. и тд??

"При попытке забрать дочь от бабушек домой кричит "уходи на работу", "не люблю тебя", "хочу жить у бабушки" и все в таком духе." - это у всех бабушек происходит? слова не детские однако:(

1. мне кажется "нарушение привязанности" - это несколько другое... и странно, что вы спрашиваете про будущее..
2. мне не понятно, как это - "не получается работать с бабушкой по поводу мультиков и сладкого". вот правда.
3. если вы паникуете, то значит не зря. имхо

"Как мне работать над ситуацией со своей стороны? " - тут все зависит от того, что именно вас не устраивает в настоящем и что вы хотите получить в будущем.

офф муж удивил, уж извините.
29.09.2014 22:32:06, Ирулевна
Про нарушение привязанности - возможно, я исказила термин, но ниже объяснила, что именно я имею в виду.

Ну и, мужья у всех разные. Мой человек увлекающийся, кроме авиамоделизма ще автомобилями занимается. Подрастет дочь немного- буду ее с ним на автопробеги отпускать, пока первый опыт был, но показал, что она еще маловата для этого. Что же, каждый живет по своему, муж у нас в семье основной кормилец и работа у него стрессовая. Конечно, если бы он еще по вечерам с ребенком развивающими занятиями занимался- да было бы круто. Но это был бы не он. Своим мужем я удовлетворена на 100 процентов, тем более я знала, за кого выхожу замуж. Если в моем посте что-то натолкнуло на мысль, что я мужем недовольна, это случайность. Я просто подробно описывала ситуацию
30.09.2014 00:19:31, Noven'kaya
Ирулевна
не натолкнуло. просто удивило. получается, что на общается из родственников - с вами и с бабушками. правильно?

с бабушками однозначно интереснее. по разным причинам. объяснимо, что она хочет обратно к ним. правда меня все равно немного удивляет, что она по вам не скучает. все таки весь день в саду, потом у бабушки еще...

если ее не забирать - она там так и будет спокойно жить?
30.09.2014 00:22:54, Ирулевна
То, что папа целенаправленно не занимается, не значит ведь, что не общается)) они разговаривают, кувыркаются, щекочутся, смеются, тискаются. Но минут 15 в день. Папа может книжки почитать, но не любит читать. Иногда спать укладывает. Думаю, пару раз в неделю.

По мне она скучает, но как только дело доходит до "идем домой" - ребенка как подменяют. Зато "идем к бабушке" из дома - всегда пожалуйста. У бабушки, при наличии меня и бабушки рядом - выбирает 50/50 , с кем ей играть. То есть, она меня не игнорирует, любит, но я переживаю все равно.
30.09.2014 00:31:18, Noven'kaya
15 минут внимания в день от папы? Мдя. 01.10.2014 05:28:03, Rainmaker
Ирулевна
ну может быть, я со своей тз написала.

речь идет о какойто одной бабушке? о свекрови?

я бы тоже переживала. ей там лучше. вопрос "почему?"
30.09.2014 00:43:03, Ирулевна
Реклама
Birke
Потому, что разрешают всё и все капризы выполняют. Это ясно как день. 30.09.2014 09:33:28, Birke
УникаЛьнаЯ
Нет, тут еще важно, что бабушка транслирует ребенку. Если лейтмотивом идет "маме-то с тобой некогда", "давай с тобой, пока мама тебя не забрала, ..." и т.д., и с мамой бабушка старается не общаться, игнорирует мамины просьбы-рассказы, сама ничего не рассказывая о ребенке - это одно. .
А если "Скоро уже мама придет, здорово!", "Это с мамой будете делать", "Мы с твоей мамой/твоим папой тоже такое делали, когда он(а) была маленькая!" и т.д., плюс сотрудничество с мамой есть - совсем другое.
30.09.2014 13:56:54, УникаЛьнаЯ
В будние дни не меньше часа именно досуга, плюс чтение книг перед сном, гигиена, засыпание. В выходные по субботам вместе в бассейн, это не меньше трех часов в общей сложности, прогулки, тоже вместе готовим, думаю именно совместного досуга не меньше 6 часов за каждый день.
Слова недетские конечно, но выдает она мне их не так концентрированно, как я написала. Может быть просто "не хочу домой". До "уйди на работу" доходит только если истерика. А уж "я тебя не люблю" кмк трехлетка может употребить в значении "мне не нравится то что ты делаешь сейчас". Сила слов трехлеткам еще не известна, думаю.

Как не получается работать с бабушкой? Мне это тоже удивительно, но видимо наша бабушка не может отказать внучке, хотя в жизни железная леди. Прихожу, а она сокрушается, что Саша сегодня снова вытребовала у нее мармелад и четыре мультика вместо двух разрешенных мной. Доводить до ультиматума - не готова, тк это свекровь, а не мама. И это, пожалуй, ее единственный недостаток.
30.09.2014 00:11:38, Noven'kaya
УникаЛьнаЯ
имхо, но просто "не хочу домой" - свойственно этому возрасту. Это значит "нге хочу _сейчас_ уходить, прерывать игру", "не хочу уходить, я тут привык", "не хочу уходить, бабушка обещала мультик/сказку/конфетку" и т.п.
Т.е. "ничего личного", это высказывание не со смыслом "дом плохой", это значит "мне здесь хорошо!". Для разнообразия попробуйте дома заниматься чем-то интересным, пообещав (запланировав) еще что-то приятное, и пусть в этот момент кто-то ее попробует увести и уложить спать, например. Услышите то же "не хочу с тобой идти, хочу с мамой!" с большой долей вероятности )))
30.09.2014 13:52:05, УникаЛьнаЯ
Birke
+10 30.09.2014 16:42:30, Birke
Ирулевна
по первому поняла. просто по вашему первоначальному изложению у меня почемуто появилась мысль, что она повторяет чьи-то слова. хотя может это издержки инет общения конечно.

если не готовы доводить до ультиматума - тогда будьте готовы, что ей не хочется уходить. потому что ей там лучше и комфортнее, чем дома. имхо
30.09.2014 00:15:48, Ирулевна
Василиса из сказки
1. Что Вы имеете в виду под "нарушением привязанности"?
2. Вы все правильно написали.
3. Смотря что Вы хотите получить на выходе. У Вас с большой вероятностью будет умный, хороший и вменяемый ребенок. Даже если Вы не будете самым главным человеком в его жизни (а это будет с достаточно большой вероятностью). Зато у Вас будет хорошая физическая форма, материальный достаток и неплохая карьера, с большой вероятностью, к этому будет прилагаться умненький, развитый ребенок. Разве это плохо?
29.09.2014 21:48:49, Василиса из сказки
3) на выходе хочу получить хорошую девочку без комплекса брошенности и имеющую со мной взаимопонимание. Попросту, чтобы мы были друг для друга родными людьми и она не чувствовала себя брошенной. Есть опыт общения с человеком, который до возвращения родителей с северов до пяти лет воспитывался бабушкой, а потом родители забрали домой. С родителями привязанность сформировать так и не получилось. Считает, что жизнь у него была до пяти лет и потом уже после восемнадцати, когда съехал от родителей. Вот так - не хочу. Конечно, утрирую, но... 29.09.2014 23:43:24, Noven'kaya
Василиса из сказки
Старайтесь))). В случае с Вашим другом тоже вполне могла сложиться привязанность, просто родители не смогли этого сделать. И дело не в проживании у бабушки. Скорее, проживание у бабушки было последствием. Или просто родители - не педагоги)). 30.09.2014 08:51:47, Василиса из сказки
1) нарушением привязанности считаю ситуацию, когда ребенок не понимает, кто для него главный взрослый. Как правило, это родители, но у нас получается, что слишком много взрослых в жизни ребенка. Ну да, это наш единственный ребенок и единственная внучка с обеих сторон, пока. 29.09.2014 23:38:32, Noven'kaya
Реклама
kikimora
Я тоже работаю с полутора лет, ребенок был также с няней, сейчас ходит в сад на полдня, потом няня. Дочь очень легко расстается со мной - с самго рождения. Отлично прощается утром, просится погостить на недельку к бабушке и дедушке, к друзьям, легко может остаться в доме, где ей понравилось, если предложат:) К няне в гости просится. Но муж у меня вовлечен побольше вашего, удивила фраза "сидеть за раз больше часа не хочет":)
Со старшей я тоже работала, тоже были няни, но та СОВЕРШЕННО другая. Она рыдала при расставании до 9 лет, я даже никогда не звонила ей, если она у бабушек - разговаривала только с ними, уезжала с дачи тайком и т.д. - такой склад. Т.е., конечно же, многое зависит от ребенка.
С другой стороны, для меня всегда было и есть важно, чтобы ребенок вне сада/школы находился у СЕБЯ дома - пусть там нет мамы и папы(няня приводит или бабушка), но это его дом! Там привычная обстановка, его личные вещи и игрушки, опять же - мама и папа ПРИХОДЯТ к нему/домой, а не забирают куда-то. Может вам попробовать сделать так, чтобы дочку приводили домой и там дожидались вас?
29.09.2014 17:39:08, kikimora
Было бы отлично, но сад у бабушки прямо под окном, а мы от него минутах в 20 пешком через две дороги. Мне неловко просить бабушку, притом что я на машине. 29.09.2014 23:30:54, Noven'kaya
kikimora
Тут я бы отталкивалась от своего комфорта и удобства и ребенкиного! И что, две дороги? мои из сада идут тоже через дороги, дворы искверы - еще и гуляют по пути. Зато вам не нужно будет мчаться/тратить время на дорогу туда, обратно, там на разговоры/уговоры. Вы будете это время тратить дома на общение с дочкой! Мало того, она будет сидеть В СВОЕМ доме смотреть мультики и не отреагирует на уход бабушки. А после ухода уже сделаете как вам надо - конфеты заберет, мультикик выключите... 30.09.2014 09:31:52, kikimora
Василиса из сказки
Вот именно, В СВОЕМ. 30.09.2014 11:08:11, Василиса из сказки
Предположу, что дочка обижается на Вас. Если вдруг даже по причине острой необходимости я мало общаюсь с ребенком, я получаю такой результат. Лечится большим количеством общения и внимания. Детям не нужно какое-то определенное количество вашего времени и внимания. Детям обычно нужно все - все ваше время и внимание. ДА это невозможно. Но ребенку этого не объяснишь. Я бы на вашем месте на какое-то время забросила бы свои занятия и уделила бы ребенку время. Все-таки она у вас еще оч маленькая. 29.09.2014 14:39:15, вернаяжена1
Я думала над этим. Кажется, доля правды кроется и здесь 29.09.2014 23:28:39, Noven'kaya
Бурундук, Он (9) и Она (6)
Ну так вы сами подумайте, куда вам захочется больше? Туда где все можно, в попу дуют и шею подставляют, или туда, где воспитывают, запрещают и зубы чистить заставляют? 29.09.2014 14:19:32, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Имхо, мы тут можем только предполагать.
1. Дело в какой-то из бабушек. Я видела ситуацию такую. Там потом выяснилось, что бабушка говорила нечто вроде "мама такая-сякая, вечно на работе, ты ей не нужна" (ага, мама кормила себя, ребенка и обоих родителей). все закончилось, когда мама взяла дочку и переехала с ней вдвоем жить в другой город.
2. Что-то не так в саду или непросто протекает адаптация. Опять же какая-то воспитательница или одна из бабушек могла сказать: ну вот мама сдала тебя в сад.
3. И Вы, и муж устали немного от работы, совмещенной с работой родителями. И ваша усталость отражается на атмосфере дома, а в противовес - конфеты с мультиками и внимание нон-стоп.
Впрочем я Вам могу сказать на нашем примере, что это наиболее вероятный вариант. Мой ребенок тоже стал хотеть подольше гостить у бабушки, когда я вышла на полноценную работу. У нас бабушка тоже не отрывается от внука ни на какие дела, а играет очень качественно. Но у нас а) очень сильная привязанность, б) разнообразие развлечений и занятий, которые я могу предложить, никто предложить не может (пусть это и выходные только, но обычно выходные проходят очень насыщенно). И еще, когда пришлось у бабушки пожить более продолжительное время из-за обстоятельств и бабушка реально устала, то ребенок увидел, что бабушка не всегда может работать супербабушкой)).
У Вас самый критичный момент - это сладости с мультиками, я считаю, переломный момент. Про себя могу сказать, что не оставляла бы ребенка в таком доме, где это допустимо. Для меня это неприемлемо...

А от хобби отказываться не надо, это точно. Будете еще более уставшей. Если бы у меня была возможность, я бы ходила на йогу или пилатес, потому что они реально дают заряд энергии, а не выматывают, как стандартные виды фитнеса. Помню, что после 2-2,5 часов йоги я приходила домой в 23-23.30 и еще кучу дел дома переделывала, даже под настроение поработать могла продуктивно. Хотя в целом я не очень-то и любила эту йогу, вот такой парадокс.
Папино хобби тоже отличное, и, зная людей, склонных к таким хобби, могу сказать, что вот его категорически нельзя этого лишать.
29.09.2014 14:11:53, Lancel
Спасибо за комментарий, очень емкий. 29.09.2014 23:27:03, Noven'kaya
tЮлька
Я думаю, что все нормально, главное вам не загоняться 29.09.2014 12:10:33, tЮлька
Реклама
Да, чтобы уж картина была полной, опишу поконкретнее наши хобби:
Йогой я занимаюсь без фанатизма, это для меня скорее фитнес, без духовных практик, в принципе можно легко переименовать в "стретчинг", или попросту упражнения на растяжку)))
Муж занимается авиамоделизмом, клеит летающие модели самолетов. Все бы ничего, но мелкие детали, клей, ребенок все трогает - интересно же. Муж расстраивается, тк изготовление каждой детальки долго и требует аккуратности. Когда он занят своим хобби, мы стараемся уходить из дома погулять, чтобы не мешать.
Ну и вот как-то хочется, чтобы помимо родительства эти хобби оставались.
Я в противном случае точно превращусь в "клушу", а не хотелось бы.
29.09.2014 11:34:46, Noven'kaya
Ирулевна
а муж проводит с ребенком время на выходных?

а как вы превратитесь в клушу, если перестанете два раза в неделю ходит на фитнес?
29.09.2014 22:36:29, Ирулевна
На выходных муж проводит время дома, могут полчаса подурачиться с дочкой, но если вы о том, занимаются ли они совместным делом, то - нет не занимаются. Не вижу в этом ничего смертельного. Все-таки, она еще очень маленькая. Думаю, будут проводить больше времени вместе, когда чуть подрастет. По крайней мере, я вижу что муж умеет очень хорошо находить общий язык с детьми постарше, лет после пяти 29.09.2014 23:23:31, Noven'kaya
Ирулевна
если вы не видите - то и хорошо. 29.09.2014 23:58:11, Ирулевна
Birke
И я не вижу :) 30.09.2014 09:41:34, Birke
Ирулевна
ну и гуд. я вот вижу:) 30.09.2014 12:16:12, Ирулевна
Birke
Ни в коем случае не отказывайтесь от хобби.

Есть женщины-прирождённые "яжемать" , занимающиеся с детьми всё свободное (и несвободное) время, причём, с удовольствием (это важно !)

Есть женщины, имеющие помимо ребёнка в жизни другие источники удовольствия :)

Тут главное - там ниже правильно написали - выделить время только для ребёнка. Чтобы важным было не количество, а качество.
И папе тоже (наставительно поднимаю палец вверх).

Но это далеко не значит положить себя на жертвенный алтарь. отказаться от отдушины (хобби) и вместо йоги мрачно тащиться домой и мучительно воздвигать с ребёнком башню из кубиков.
29.09.2014 11:40:04, Birke
Да, я скорее из вторых. Чтобы проводить время с ребенком с удовольствием, мне нужно вдохновение где-то черпать. Йога позволяет отключить голову, а со свежей головой приятно возвращаться в семью.

Да, мы с ребенком вместе в бассейн ходим по субботам. Просто в последние три недели болеем, пришлось бассейн приостановить, а его оказывается еще как не хватает!

Папе - да... Придумать бы только, что им обоим было бы интересно... Папа у нас увлеченная натура. Просто так с ребенком сидеть ему не интересно, а вот совместное занятие было бы выходом...
29.09.2014 11:51:39, Noven'kaya
Ну пусть книжки читает, причем непросто читает, а с вдохновлением и по голосам :) или приобщает ре к своему хобби (наверняка есть модели для детей). И пусть они будут не подходить по возрасту, папа ведь рядом и поможет правильно собрать/склеить. 29.09.2014 12:30:46, Murcha
spravedlivaya
1. И то и другое одновременно.
2. Конечно!
3. Зачем паниковать? Вы же сами все понимаете. Осталось принять и правильно организовать ваше с мужем время общения с ребенком.
29.09.2014 11:33:25, spravedlivaya
Реклама
Да, пожалуй, "организовать" это то, чего мне не хватает. Сейчас все "на самотеке". +1 за планирование и продумывание общего досуга! Второй пункт программы готов ))) Попробую планировать в обеденный перерыв на работе. 29.09.2014 11:46:19, Noven'kaya
spravedlivaya
Идеи на первое время:
[ссылка-1]
[ссылка-2]
[ссылка-3] на выходные
[ссылка-4]
Мы сыном очень любили танцевать по вечерам после работы и садика.
Наша няня умудрялась заниматься танцем живота и фитнесом, занимаясь с двумя малышами. Просто занималась, а они повторяли :)
29.09.2014 11:57:12, spravedlivaya
спасибо! 29.09.2014 14:49:09, вернаяжена1
Большое спасибище! 29.09.2014 14:41:35, Noven'kaya
Все зависит от психики ребенка и реальных отношений в семье. У меня муж все детство провел на пятидневке, все лето на морях в детских лагерях, но родители его любили до дрожи в коленках, круглосуточно работали, чтобы купить хорошую квартиру к школе. Никакого нарушения привязанности не было, до сих пор теснейшая связь и глубокая любовь. У меня никакой пятидневки не было, все по расписанию, но как Вы описываете, слишком много времени у мамы занимало хобби, творчество, богемные посиделки. Это не плохо, для развития самостоятельности вообще самое то, но моя чувствительная психика это очень тяжело переживала и привязанности так и не сложилось. Обычно отсутствие привязанности взаимно: если родители воспринимают ребенка как нагрузку или отягощающее обстоятельство, то ребенок лучше будет чувствовать себя там, где есть теплое настоящее к нему чувство. 29.09.2014 11:15:10, mama_malchika
Birke
Здорово Вы автора припечатали.

Впрочем, я догадывалась, что пойдут такие комменты, как только дочитала до слова "йога" и "хобби у мужа".
29.09.2014 11:26:37, Birke
Василиса из сказки
А я соглашусь с Мамой мальчика. Впрочем, бывают и другие ситуации. Это же не плохо, если у мамы ребенок не на первом месте в картине мира. Но почему тогда мама должна переживать, что она у взрослого ребенка не в центре внимания будет, а на первом месте будут его хобби, семья (что, в общем, и правильно, это я про семью) и прочее? 29.09.2014 22:09:31, Василиса из сказки
Ну, тут скорее семейное психологическое наследство играет роль. Для моей мамы дети были на первом месте, и семейный быт. Теперь дети- мы- выросли, с папой разошлись, а у мамы кроме нас ничего в жизни не осталось.

Я пытаюсь соблюдать баланс, и не хочу быть для дочери главным человеком, но хочу быть значимым, и чтобы она не чувствовала нехватку мамы. И с другой стороны избытка мамы тоже не хочу.
30.09.2014 00:38:14, Noven'kaya
Василиса из сказки
Ну, вот практически всегда в основе отсутствия гармонии лежит "я не хочу, чтобы было как у ..."))). 30.09.2014 08:53:27, Василиса из сказки
Это пример из жизни, при чем здесь "припечатать"? Автор почитает возможные варианты, посмотрит на ситуацию со всех сторон и решит свою проблему, только и всего. 29.09.2014 11:31:32, mama_malchika
Я вполне терпима к критике, пусть будет много мнений, разных. Затем сюда и пришла. 29.09.2014 11:28:55, Noven'kaya
Видимо, все более индивидуально, чем мне казалось. Со мной, например, мама занималась практически круглосуточно (как она сейчас занимается с внучкой), ни в каких лагерях я не была, всегда только дома, даже на продленку не ходила. Летом максимум неделю у бабушки. И тем не менее, у меня к маме привязанность слабая, чувствуется, что мы очень разные, и взгляды на все разные. Она все время хочет быть ближе ко мне, а я сторонюсь, мне это мешает, как бы эгоистично это ни звучало. В воспитании дочки я пыталась изначально ей дать как раз больше свободы, общения, вожу ее с собой везде по гостям, чтобы не дичилась, умела общаться... Как мне кажется, это вполне доставляет ей удовольствие, она у меня общительная, открытая девочка. Но такого поворота я не ожидала... Теперь думаю, как исправить, пока не поздно. 29.09.2014 11:25:34, Noven'kaya
Все индивидуально, надо наблюдать за ребенком и разбираться самой в причинах. У Вас ничего критичного не случилось, тем более есть интерес в тесных отношениях. 29.09.2014 11:30:13, mama_malchika
Реклама
Birke
А она кричит, что хочет у какой-то одной, конкретной бабушки жить или у любой, лишь бы не с Вами ?

Если по принципу "у любой, лишь бы не дома" - то это таки да, как там в пословице "рыба ищет, где глубже, а человек - где лучше" В данном случае, ей действительно дома , скажем так, неинтересней, чем у бабушек.

Если хочет жить у какой-то конкретной бабушки, то это уже сильная психологическая привязанность к конкретному человеку.
29.09.2014 10:51:48, Birke
Кричит у любой из бабушек, и именно когда увожу домой. Дома все нормально, из дома к бабушкам не просится. Но если предложить, с радостью поедет. А вот от бабушек домой - уже без радости... 29.09.2014 11:13:14, Noven'kaya
Birke
А Вам непременно нужно, чтобы дочка шла домой, приплясывая ?
На самом деле, практика :) показывает, что ребёнок , особенно такой маленький, довольно трудно переключается в режим "интересное кончилось, пора домой".
Сколько наблюдаю своих детей, и их гостей, в указанном Вами возрасте типичная картина :

(ребёнок в гостях у приятеля (подруги), прихожу забирать :

- Пошли домой
- А...уже ?! Не, не хочу !! Мы ещё в (то-то и то-то) не доиграли !! Нет, не пойду !! Ну хоть чуть-чуть ещё можно ? и т.д.

Или у моих гости , приходит мама забирать:

- Привет, я пришла тебя забирать
-....(молчание, ребёнка нет, ибо он спрятался за шкаф :))

Отступление : я неработающая мама, и няни-бабушки - не наша тема.
29.09.2014 11:31:29, Birke
Может, почаще к нам приглашать гостей, чтобы дочуля ассоциировала интересное не только с "выходом из дома", а и с приходом гостей в дом... Пожалуй, к нам гости действительно редко ходят. Одна идея родилась, спасибо! 29.09.2014 11:37:32, Noven'kaya
Birke
:)) 29.09.2014 11:40:38, Birke

Статья дня

«Чем полезна растяжка для женщин после 40»

3 упражнения на растяжку для начинающих
Как научить ребенка чистить зубы







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!