Раздел: Ситуация... (ребенок 4 года толкает других детей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

ситуация на площадке

НЕ знаю зачем пишу, наверное просто выговориться.
Вобщем уже второй раз за последнюю неделю случается ситуация когда Костя толкает малыша и тот падает из песочницы в бортика вниз головой :(. Первый раз была совсем лялька которая сломала его куличик :(, у малышки был капюшон и видимо упала удачно, даже не заплакала, но с Костей я провела серьезную беседу на тему того что толкаться нельзя тем более в песочнице, тем более если малыш тебя младше и пр... Сегодня ситуация повторилась, мальчик лет трех засыпал его яму, Костя его оттолкнул - мальчик упал очень неудачно, заплакал. Я Костю шлепнула по попе и объяснила что в таком случае,есл он не умеет играть с другими мы уходим с площадки и в магазин за соком не идем (уходить я и так собиралась). ПОка я собирала младшую мама того мальчика начала требовать у Кости извинений, но я прекрасно понимаю что это бесполезно, чтоб ы он извинился надо чтоб он с пол часика посидел в тихом месте и успокоился, а так он ревет и извинятся точно не будет. Я подошла объяснила что сейчас это бесполезный разговор. И состоялся разговор с мамой:
- тогдао в следующий раз я сама ему врежу по заднице
- Извините , но я Вам этого не позволю
- Тогда воспитывайте своего ребенка сами
-Я стараюсь воспитывать
-Вы стараетесь, а нам что теперь делать?
Дальше мы ушли.
Вот понимаю что мой виноват, и реально что им теперь делать незнаю, а вдруг у мальчика сотрясение?
Но так меня покоробило это "воспитывайте", она же видела что я отреагировала сразу.
Что теперь делать с ребенком? не водить на площадки не вариант тк маленькая бредит песком и горками.
Завтра совсем не водить гулять в наказание?
А поймет ли?
Вобще мне грустно и печально и еще не знаю как на это все реагировать, тк старший у меня был "подарочный" вариант и я только сейчас это понимаю.
24.04.2014 19:13:53,

79 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
той маме нужны были извинения - ну, извинились за своего ребенка, делов то. То есть не "это абсолютно бесполезный разговор", а "да-да, конечно, мы извиняемся, Костя очень сожалеет о случившемся и дома будет наказан, обещаю"
Но если вообще ребенок склонен к "толканию", я сижу рядом и хожу за ним следом играя с ним, а не "сижу на лавочке в отдалении". Это проще, когда ребенок один.... у вас 2е, ну, тогда "максимально пасти", насколько позволяет ваша ситуация.
и максимально избегать ситуации например тем, что гуляете когда мало детей, а не в "час пик".
Но всё же не стесняйтесь дать "другим мамам" satisfaction тем, что при ней за ребенка извинились/ребенка при ней поругали/наказали и т д
Та мама просто неопытная, не понимает, что за своими детьми ей надо следить самой.
Кстати, вы четко видели как "тот мальчик засыпал/мой толкнул"? нет шанса, что "тот засыпал, мой что то сказал, тот толкнул, мой тоже толкнул"?
Мне, как то везет на "чужих" мам, в описанной вами ситуации нормальная мама б сказала своему ребенку "а нефиг было лезть" и вопрос закрыт.
25.04.2014 13:17:08, Natalya d'*
Вот тут видимо я ступила на самом деле надо было извинится за ребенка. соглашусь и учту на будущее. Это наш первый такой конфликт, а перед нами обычно нкто не извинялся, видимо по этому я даже не подумала о тамком варианте. Моя вина. 25.04.2014 14:36:12, Лучик Счастья
Вот извинения понимаю. А зачем чужой тетке обещать наказать своего ре, это ее вообще не касается. 25.04.2014 14:17:16, Murcha
Зачем маленькому ребенку извинения другого маленького ребенка - тоже не очень ясно. 25.04.2014 14:48:42, Грозная Муха
Я не могу объяснить, но, имхо, так правильно. 25.04.2014 15:00:32, Murcha
Так правильно для старшего ребенка (в данном случае для ребенка автора). А маленькому, которого обидели, не нужны эти извинения. Ему надо, чтобы его мама пожалела. Или чтобы ему дали эти куличики потоптать. Самая правильная реакция мамы обиженного - настроить вагон куличиков для своего ребенка, чтобы он их топтал, или нарыть кучу ямок. Поэтому для мамы обиженного ребенка требовать извинений - это глупость полная, ИМХО. Прививать вежливость чужому ребенку, причем через разборки, вместо того, чтобы утешить своего. Та мамаша - глупая и скандальная, вот и все. 25.04.2014 15:14:40, Грозная Муха
Вот да!! соглашусь со всем :))) 25.04.2014 15:29:22, Murcha
там извенений требовала мама 3х летки. Это не такой уж и "маленький" , что не отменяет моего согласия с фразой "та мамаша - глупая и скандальная" :) 25.04.2014 15:28:51, Natalya d'*
У меня Динке почти три. Когда я заставляю Егора извиняться (я его воспитываю :), Динка его не слушает и ревет еще больше. Так что ей это точно не надо... Зато она шикарно может сказать "Я так больше не буду", повторяя за братом. И, естественно, будет больше, и так, и еще хуже :)))) 25.04.2014 15:36:08, Грозная Муха
Слушайте, я только сейчас поняла какой пласт огромный в воспитании я пропускаю!!!! Надо учить извинятся, почему то это совсем выпало из моего поля зрения, сама то ч извиняюсь и перед ними в том числе, а вот чтоб они извинялись! Спасибо Вам ВСЕМ - открыли глаза, а то бы так и прошло "мимо". 25.04.2014 15:42:20, Лучик Счастья
Неожиданно :)))
На самом деле, я за собой часто замечаю, что сама использую вежливость на автомате, а детей этому почему-то не учу. А само оно как-то не получается...
25.04.2014 15:47:37, Грозная Муха
вот как то да - само не получается. хотя у меня маленькая сама начала говорить спасибо пару дней назад - мы сначала с папой оба думали "послышалось". А вот старший до сих пор не всегда скажет хотя бились с ним по поводу вежливости все его детство. 25.04.2014 15:52:36, Лучик Счастья
Да, любая нормальная мама "чужого" ребенка сказала бы "нефиг было лезть", а любая нормальная мама своего пожалела бы и потребовала сатисфакции. 25.04.2014 13:23:18, ЛюбимицаКлаппа
странно, у нас в песочнице именно что все СВОИМ говорят "нефиг было лезть", еще раз - мне пока что везло на таких мам.
Кстати, можно и пожалеть, и сказать "но ты же сам виноват, нефиг было лезть", одно другому не мешает.
25.04.2014 14:02:12, Natalya d'*
Это на публику только, потому что так - "правильно". А в душе - именно так, как написали выше. Хоть тут будьте искренни, а то поучать каждый умеет.. 25.04.2014 14:06:11, Miss Tery
а разве автору не это надо? чтоб на публику сказали своему "сам виноват" вместо ей "дам вашему ребенку по попе"?
или у нас тут тема про "очень переживаю по поводу того, что другое ДУМАЮТ МОЛЧА про моего ребенка"?
ну и вообще - автору, похоже, надо начать с того, чтоб запретить своему ребенку играть возле края песочницы, ибо там все проблемы из за "края", в середине, если ребенка толкнуть, он просто сядет на попу?... отлично, мамаш, ктр устроят скандал из за "моего толкнули, он сел на попу" еще поискать надо
25.04.2014 14:16:24, Natalya d'*
Я безотносительно темы автора, полемизировать на какие-то конкретные темы не вижу смысла ). Ибо, всегда все при своем мнении в конечном итоге ) 25.04.2014 14:22:40, Miss Tery
безотносительно мне важнее научить ребенка самому принимать правильные решения, а не ждать пока наступит "мир во всем мире".
Например, я учу ребенка, переходя дорогу, ВСЕГДА смотреть направо и налево, ВСЕГДА искать контакта глазами с водителем, если его нет - не переходить даже на переходе на зеленый свет.
Хотя бы могла сказать "переходи только на переходе на зеленый свет, ибо там водители обязаны тебя пропустить" и дальше не париться. А если ему не повезет, и он будет сбит водителем, ктр задумался/выпил/у ктр в этот момент случился сердечный приступ/ктр убил старушку, украл машину и спешит, убегая от полиции , и т д и т п, то громко возмущаться "почему ДРУГИЕ не живут по правилам?!".
но я априори учу детей жить в мире где другие не всегда живут по правилам.
25.04.2014 14:36:02, Natalya d'*
С этим всем согласна. 25.04.2014 14:55:22, Miss Tery
На самом деле одно другого не отменяет. Я могу сколько угодно думать "невоспитанный и агрессивный" в адрес чужого ребенка, но своему искренне скажу "не нужно было лезть", "больше не трогай чужие куличики" и т.д., ибо только так можно попытаться избежать подобных ситуаций - не лезть к малознакомым детям вообще, избегать агрессивных детей. 25.04.2014 14:14:49, УникаЛьнаЯ
+1 25.04.2014 14:50:22, Грозная Муха
Ну, скажешь-то так именно потому, что считаешь, что виноват ТОТ )).. В общем, своя рубашка ближе к телу, и этого никак не отменить. Поэтому воспитывать в первую очередь надо себя ), а ребенок уж по твоей кальке воспитается.. Это абстрактно, если что.. )). В твоей воспитанности у меня сомнений нет ) 25.04.2014 14:21:50, Miss Tery
Да нет разницы, что я считаю непосредственно в неприятный момент, когда _моему_ ребенку больно. Конечно, первое и основное чувство - это жалость к своему чаду и желание его защитить-утешить-уберечь. Это через полчаса я смогу с полным спокойствием рассуждать на тему права собственности на песочек в песочнице и необходимость выполнения троекратного "ку" перед тем, как взять валяющийся совочек, например.
Но суть в том, что и в тот момент, и после основной мотив будет именно "не трожь чужого" и "не приставай к незнакомым детям". Воспитать всех вокруг невозможно, подобрать идеальный круг общения нельзя. Ну, в песочнице-то еще можно, а по жизни - нет. Так что хочешь-не хочешь, приходится воспитывать своих )))
25.04.2014 14:31:18, УникаЛьнаЯ
ИМХО, та мама в чем-то права. Вы не контролируете поведение ребенка, не отслеживаете ситуации и не разруливаете конфликты.
Если уж есть такая особенность, что может малышу наподдать, чтоб тот вниз головой полетел, тем более не первый раз, то либо не пускать в эту песочницу, пока там другие дети, либо стоять рядом и бдить каждую минуту.
Если уж наподдал - логично разрулить до конца, а не заниматься младшей. Да, ребенок не умеет извиняться, но вы-то на что. Взять за руку и извиниться за него и перед малышом, и перед мамой. Вот это и есть воспитание ; )
25.04.2014 12:54:36, ЛюбимицаКлаппа
А как Вы ему объясняете, что нельзя? По Вашему описанию, ребенок не специально бьет детей. Вполне нормально, что он отстаивает свои интересы. И имеет полное право играть в песочнице.Возможно, ребенок не понимает, в каком случае он может навредить. Скорее всего, мальчик достаточно сильный, в таком случае даже от легкого толчка дети будут лететь во все стороны. Попробуйте поиграть дома на весовые толчки: что-нибудь разного веса толкать с разной силой. Тогда он поймет и сможет как-то регулировать свои движения. На малышей разрешите кричать, но не толкать. Полностью запретить отстаивать себя нельзя - потом проблемы будете огребать в школе по полной, да и во взрослой жизни им будут манипулировать. К сожалению, многие дети ломают чужие постройки - им мамы с пеленок не объясняют, что этого делать нельзя. Придется Вам самой стоять на страже и говорить малышам, что ломать нельзя, давай строить вместе. Или построй свой куличик и сам его ломай. Мой сын в возрасте 4 лет при виде малышей, приближающихся к песочнице, где он что-то строил, просто уходил сам. Обижать то нельзя, а они лезут. Находил себе альтернативные занятия, причем это была его идея. Возможно, надо планировать прогулку так, чтобы вначале в песочнице, пока нет маленьких, а потом на горку, качели, в мяч и т.д. 25.04.2014 12:02:42, Mrysy
Объясняем что нельзя по разному. И разговариваем, и показываем примеры, и если сам упал тоже акцентируем внимание, и даже физически наказываем иногда. Мальчик не крупный и не особо сильный если что, просто в обоих случаях дети стояли как бы на краю песочницы, то есть будь этот мальчик не на краю он бы просто шлепнулся на попу или даже устоял бы. 25.04.2014 12:23:28, Лучик Счастья
Вы молодец! пытаетесь воспитывать, пытайтесь дальше, проговаривайте! обязательно перед прогулкой, я своим проговаривала, мои четко знают, что нельзя портить чужой труд, нельзя обижать тех, кто меньше/младше/слабее... в 4 года оба это твердо усвоили уже, так что продолжайте воспитывать:) это даст свои плоды, и младшей уже пора это объяснять:)
и пример из моей жизни: гуляли на площадке, дочка 4 года, полезла на комплекс с горками лесенками, переходами, я стою неподалеку, присматриваю за ней, не хожу по пятам, потому как знаю, что могу от нее ожидать, и на моих глазах на нее напрыгивает полуторагодовалый мальчуган, и они падают вниз на землю... Малыш упал на дочь, испугался заплакал и побежал к маме, а моя с сотрясением мозга и разбитым лицом... я хватаю старшего 6-летку, ее на руки, вызываю скорую и еду в больницу... догадываетесь, что именно мне хотелось сделать с этой мамашей, которая в это время с другими сидела лясы точила, обсуждала, наверное, что-то очень важное...
25.04.2014 10:43:56, Тёна (теперь везде)
Вы молодец! Ваше сообщение вызывает симпатию. Вы искренне хотите исправить ситуацию, а не ругаетесь с другими мамами (как некоторые поступают).
Мне кажется, что может помочь проигрывание ситуации дома. Попросите Костю что-нибудь построить или собрать - из конструктора к примеру. А сами изобразите малыша, который подлезает к Косте и пытается его конструкцию сломать. Проиграйте с сыном варианты его реакции: он охраняет свою постройку, делает другую и позволяет малышу с ней играть, отходит от малыша подальше и там начинает строить что-то новое, отвлекает внимание малыша на что-то другое, радостно с ним вместе начинает ломать постройку,...
На слух может показаться глупо, но такие вещи действительно помогают - проверено на моих ребятишках (собственных и из детского сада:))
25.04.2014 10:23:20, IreneSn
Интересный вариант - надо попробовать поиграть так с ним, и не только про песочницу, но и про отношения с сестренкой. 25.04.2014 12:17:24, Лучик Счастья
У меня была старшая боевая. Очень дралась в 2-2,5 года. Мы уходили с площадки на 3 дня за 1 драку. Но в 4 года толкать малышей - сорри, но где-то вы не слишком хорошо объяснили имхо
Если вы пришли на площадку с мальчиком, который дерется и толкается - следите за ним пристально и не отходите далеко. Понимаю, что у вас младшая - налаживайте порядок прибывания на детской площадке таким образом, чтобы вы были втроем. Мне бы тоже не понравилось бы если маленьких толкает 4-летка, которому на самом деле можно внятно объяснить насчет поведения и возможных санкций.
25.04.2014 09:45:19, ЛизАнька
Ну вот объясняем, разговариваем и наказываем ежедневно. Он не дерется и не толкается постоянно. В садике на него нареканий небыла в последний год совсем. Ну вот в процессе игры может вспылить, случилось это 2 раза за 7 последних дней (раньше только дома с сестрой проблемы были такого рода). Вчера после разговора с отцом принято решение что 3 дня он гуляет со мной за ручку и сидит на лавочке. А что дальше? Все время за ручку? Быть рядом не вариант потому что я была рядом стояла буквально в 30 см, но не поняла и не просчтала этот момент. То что ситуация может повторится это точно, так как дома с сестрой ситуация прорабатывается ежедневно и не по разу и наказаниями и физическими и моральными, но пока не получается. Он не бъет специально, оттолкнуть забирая или защищая свое может. 25.04.2014 12:15:14, Лучик Счастья
перерастет 25.04.2014 14:25:12, ЛизАнька
Мне очень понравился исходный топ- захотелось понять, сочувствовать и помочь советом
Но ответы ниже- стандартные отмазки- "мы все равно будем всех толкать вниз головой, потому что НАМ ТАК УДОБНО"
Ну и.... не переживайте- пусть те мамы сами за своими детьми следят, чтобы к вашему не приставали- скоро поймут, что связываться с ним не стоит и начнут отслеживать ситуации.
Зачем Вам своего воспитывать- вся песочница должна понять, что вам там удобно и пуст свою мелочь учат к вам не приставать- так проще всем станет
25.04.2014 01:10:33, Дина (Джума)
очень странно, что у Вас сложилось именно такое впечатление т моих ответов. Вчера отец еще раз побеседовал с ним и до отъезда гулять он будет на скамеечке рядом со мной. 25.04.2014 12:00:58, Лучик Счастья
Родители разные, как и дети. Я не из тех кто будет ждать пока мама обидчика очнется и начнет своего оттаскивать. Мам а-ля я не тормоз - много. 24.04.2014 23:00:29, Dinania
Проговаривать перед посещением песочницы - типа, если малыш сломает твой куличик - не пихать, не толкать, не пинать, т.к. мелкие еще маленькие, не понимают, а песочница общая. У нас такой вариант катит - т.к. мой младший тоже сдачи только в путь дает, если его вещь ломают, засыпают и т.д. Говорю, что наша персональная песочница на даче, что тут в городе - или выходим рано, чтобы быть в песочнице в гордом одиночестве, или же твердим мантру.
Можно научить Костю, если он видит, что мелкие начинают покушаться на его куличики - вопить на всю площадку - мое, не ломай. Мамочки маленьких деток обычно сразу оживляются.
Ну и для вас - относитесь спокойнее к таким родительницам, я обычно себе говорю "что когда мой старший был маленький, то я за ним попятам ходила, чтобы его не толкнули, не обидели и т.д.". Мамы совсем маленьких деток должны предупреждать такие ситуации:(
24.04.2014 22:34:48, Золотое Солнышко (в системе 210778)
"воспитывайте" - в смысле принимайте участие, следите за ребенком, предотвращайте подобные ситуации. Где-то я согласна.
Да, у вас еще младшая - но и у других людей тоже есть младшие, старшие, еще что-то. И как меня не убеждайте, но сломать куличик и отправить головой в землю - это разного порядка поступки. Для годовасов - примерно одно и то же, но не для 4летнего.

Я бы гулять водила, но буквально держала за руку все время в присутствии других детей. Не умеет себя вести - будет как младшая сестренка, ни шагу самостоятельно.
24.04.2014 20:57:12, УникаЛьнаЯ
Вообще оптимальный вариант - младшая гуляет в песочнице, старший гуляет в саду :) Когда они вместе - гулять вне песочниц... 24.04.2014 21:03:09, Грозная Муха
Да обычно так и бывает. Но вот до сентября мы дома. То есть все лето маленькая без песочниц, горки и качелей? Да и нет у нас таких мест если честно. Без малышки можно поехать на стадион на велике, НО маленькой там делать ну совсем нечего. 24.04.2014 21:06:32, Лучик Счастья
Летом, нечего? Мелки, мыльные пузыри, мячик, коляска кукольная, машинка-каталка, стаканчики-пирамидка, букетик собирать, голубей кормить, велик трехколесный... Не знаю, что за стадион, но парк какой-то есть же? 24.04.2014 21:11:30, УникаЛьнаЯ
стадион совсем голый там даже мелками не порисуешь потому что не асфальтирован. А парк есть он маленький и на нем опять же две площадки с ляльками совсем. Мы заМКАДыши и район в изоляции находится определенной. А площадки реально в каждом дворе. 24.04.2014 21:18:39, Лучик Счастья
Дайте я угадаю. А в тот момент, когда мальчик засыпал яму Кости, мама молчала и не обращала внимания? Я вот просто реально не понимаю, вот дети разных возрастов - те, которые ещё едят песок, и те которые уже не едят:)) - они в одной песочнице. Им как разрулить? Младенчик слов не понимает и понимать не желает, да, не повод его толкать, но яма же...И куличик. И машинку покатать. У нас во дворе вот как раз некоторые товарищи, у которых первый драгоценный младенчик во внуках, вот так себя ведут. Того, кто старше аж на два года, и кажется им большим уже, они считают обязанным любить и почитать их выгуливаемого младенчика, а вот четырехлетке как быть? "Ты, что, он же маленький!!!" вопят. Я вот, честно, объясняю, конечно своей, что в песочнице лучше играть в личной с друзьями по разуму, т.е. по возрасту и старше, а вот как донести до старшего поколения и молодых мам, что не убрали бы вы младенчика от куличика, я просто не понимаю. Он же "маленький" и "будет орать". 24.04.2014 20:44:21, belka_kate
Мама стояла далеко от песочницы, но у неё еще один день постарше на горке бесился так что я её тут понимаю. 24.04.2014 20:55:44, Лучик Счастья
Ну и она Вас пусть поймёт:)). 24.04.2014 21:20:37, belka_kate
Ну тот мальчик тоже молодец, нечего чужие ямы засыпать. В три года тоже уже можно начать воспитывать. И реакция вашего ребенка (толкнул за то, что его ямку засыпали) равноценна реакции той мамаши, если бы она дала вашему по ж. :) Так что сделайте выводы о ней и не переживайте.
А вообще извинений достаточно, оправдываться о том, как вы ребенка воспитываете, не стоит. Ну и пасти, конечно, мало ли как он толкнет... Как это делать вкупе с мелкой - не знаю, у меня тоже старший подарочный :)
24.04.2014 20:32:20, Грозная Муха
Родители должны смотреть за своими детьми. Особенно родители младших детей, когда те играют со старшими. И они же должны объяснять своим детям, что ломать чужие постройки нехорошо. Возможно ваш сын слишком сильно толкается, но по факту он прав, имхо. Просто в силу возраста не может соотносить силы.

Вот не люблю я детские площадки и песочницы, ох как не люблю :)
24.04.2014 20:08:03, Манаус
ничего себе. Совсем лялька его куличик сломала, он ей звезданул - и это называется "правильно сделал?" Чудны дела твои... 24.04.2014 20:20:50, Rainmaker
ну не звездонул а толкнул конечно, но ИМХО не прав, тк имея младшую сестру дома все время проговариваются такие ситуации. Как исправить правда не знаю. Вот три дня играл совершенно спокойно и ломали и строили. То есть нет такого , что он каждый раз на сломаный куличик буйно реагирует. 24.04.2014 20:38:15, Лучик Счастья
Это чрезмерная реакция, но в корне верная. Ему сломали - он недоволен. Это 9-летка, у которого есть младшие братья/сёстры, может улыбнуться и сделать еще парочку куличей на разграбление. От 4-летки я такого бы пацифизма не стала ожидать. 24.04.2014 20:26:03, Манаус
а куда от них деваться?
у нас здесь по сути больше не куда только на площадку.
В парке малюсеньком тоже две площадки при чем там исторически собираются совсем ляльки.
24.04.2014 20:10:12, Лучик Счастья
Это не вы должны деваться, а родители мелких детей лучше за своими следить. Ваш же не просто так дерется? Не просто так ребенок шел, а тот его толкнул? Ваш играл, ему играть помешали, он отреагировал. Какой есть темперамент, так и реагирует. Станет старше, научится себя сдерживать и другие методы использовать. В следующий раз попробуйте сразу подошедшим сказать: "Вы только нам ничего не ломайте, мой может драться, когда его обижают". И всё. Я так делала, когда к моему младшему более мелкие дети лезли. 24.04.2014 20:17:22, Манаус
А Ваши дети сразу большими родились? Или площадка исключительно для особенных детей?
А если 6-летка толкнет 4 летку за засыпанную ямку? Темпераментный такой 6-летка? Или в 6 лет в песочнице тоже играть нельзя?
24.04.2014 21:00:30, МарикаЧ
Мои лет с 1,5 ничего не ломают чужого и не берут. И да, пока мой маленький - хожу за ним по пятам, смотрю, чтобы не мешал другим играть, ему не мешали, увожу как только вижу проблемного ребенка.
6-летка тут причем вообще?
24.04.2014 21:20:28, Манаус
И? Значит те, кто в 1,5 г. не как Ваши дети, не достойны песочницы?:)
6-летка при том, что с подобным поведением может столкнутся любой ребенок. И возраст "маленький" понятие относительное.
25.04.2014 17:57:13, МарикаЧ
воспитывать надо, а не поощрять, когда ребенок постарше толкает и дерется с мелкими, если ему что-то не понравилось. 24.04.2014 20:22:23, Rainmaker
КАК? что Вы понимаете под воспитанием? Это такая фраза общая. 24.04.2014 20:39:20, Лучик Счастья
Воспитание - это объяснить внятно своему ребенку, что:
1. Толкать малышей нельзя.
2. Бить малышей нельзя.
3. Если случилось, что он сделал что-то неправильно - необходимо извиниться как минимум (а ребенок уже не младенец явно).
4. Объяснить ребенку, что из-за его действий малыш может серьезно пострадать.
5. Если у вас не получается донести до ребенка - сидеть с ним как с младенцем и не допускать подобных ситуаций.
И говорить "не гулять в песочнице - не вариант" конечно прекрасно, но почему из-за того, что вы не можете уследить за своим ребенком, должны страдать другие дети (в 2 раза младше вашего) - мне не понять
25.04.2014 10:14:39, ЛизАнька
каждый раз извиняться и обьяснять своему ребенку, что нельзя толкать/драться/ударять/тыкать других детей. Если не понимает, то сразу же последствия - уйти с площадки (не есть мороженого, не смотреть мультик, не играть на таблетке, не "какие последствия он понимает в 4 года"). Наказание должно действовать сразу. 24.04.2014 21:04:32, Rainmaker
А ломать можно и за это ничего не будет? 24.04.2014 22:24:51, Манаус
Жесть... А родителям других детей, чьи дети ломают чужую игру в песочнице тоже надо извиняться? Как реагировать ребенку то? Согласна, что учить надо реагировать по-другому, но так чтобы в одну стоону извинения шли - это что-то не то в датском королевстве. 24.04.2014 21:49:59, Капля Звезды
Ну вот как то так мы и поступаем. Только я не извинилась за него - это мое упущение. А так мы ушли сразу же домой и сок обещаный он не получил и истерил еще по этому поводу дома около часа. Жаль только маленькую которая закончила прогулку раньше из-за брата. 24.04.2014 21:08:44, Лучик Счастья
если "сок" здесь в смысле "пить", то очень зря не получил, имхо 24.04.2014 21:12:37, УникаЛьнаЯ
нет "пить" это вода, а сок это лакомство и мы должны были после прогулки пойти за соком в магазин, но раз такое дело - пошли сразу домой. 24.04.2014 21:19:57, Лучик Счастья
Я к тому, что если он пить хотел еще в песочнице, мог из-за этого и психовать вплоть до истерики потом. 24.04.2014 21:26:28, УникаЛьнаЯ
нет пить он не хотел, он хотел именно сок 24.04.2014 21:56:29, Лучик Счастья
я думаю, мама принесла что-то попить. Мы всегда с собой воду носим, так что психовать по этому поводу нечего. 24.04.2014 21:43:45, Rainmaker
Всех надо воспитывать, это прописная истина. И не только старших, но и младших. 24.04.2014 20:29:09, Манаус
Во-первых, успокоиться. Все дети разные, вам ли этого не знать.
Во-вторых, стараться гулять все-таки на малонаселенных площадках, находясь непосредственно рядом с дитем и ловить в момент его реакции на какую-нибудь агрессию. Или поигртаь с ним, позволив ему разрушать ваши строения под предлогом дракона или тайфуна. давай, ты будешь дракон и прилетишь в мое царство... Идея в том, чтобы отработать ситуацию разрушения, дать понять, что сие несмертельно. Если не поддастся, гулять отдельно от других, в другое время, например.

Не водить гулять не вариант, они понимают мгновенные сиюминутные реакции и действия, а не отдаленные. Он о той девочке и тех куличиках уже давно забыл.

А про ту маму тоже не тревожьтесь, она делает свое дело, как понимает. нормальный конфликт в песочнице, штатный.
24.04.2014 19:49:59, Oazis
в 4 года они уже не совсем ляльки и очень даже понимают последствия, а не только мгновенные сиюминутные реакции. 24.04.2014 20:23:46, Rainmaker
Понимать понимают, а в голове держать - не держат. и собственные желания и эмоции ставят выше чужих -и это естественно, физиологично. Задача научить выражать эти желания и эмоции в приемлимой социальной форме. 25.04.2014 08:43:14, Oazis
Нифига они не понимают. И в пять не понимают... Мой сегодня в пылу разборок прыгал на голове лежащей Дины :( Хорошо, я рядом была. И это при том, что я постоянно объясняю, что по ж. регулярно получает и знает, что такое больно. 24.04.2014 20:35:31, Грозная Муха
Гуляем мы и так не в самое активное время то есть вот сегодня 40 минут были одни потом пришел этот мальчик. А быть все время рядом у меня не получается - есть еще малявка, которая тоже требует внимания и порой еще большего.
Мне наверное плохо именно потому что я понимаю что мой не прав и упрек в мою сторону заслуженный.
Площадок вокруг очень много, но они все "густонаселены" как правило :))
У нас дома разговоры частые про то что нельзя обижать малышей тк время от времени Аня от него страдает. Как донести до ребенка сию мысль я не знаю.
24.04.2014 20:00:10, Лучик Счастья
мысль сама донесется со временем. Другого способа, кроме как занимать своего ребенка и демонстрировать нужную модель, я не знаю. Добавить другие игры- в мяч, мелки, самокат, прыжки, съедобное-несъедобное и тп. шалаш из веточек строить, типа секретики, в стороне от песочницы. а что поделать, временные трудности. :) 25.04.2014 08:41:14, Oazis
может быть, он не понимает, что другим детям больно от его действий?
может быть, ему нужно показать наглядно, как другим детям больно?

[ссылка-1]
24.04.2014 20:24:37, Rainmaker
прочитала не всю ветку - это не совсем наш случай. Он вроде как не агрессивен, специально никого не обижает, но вот дома играют в машинки вместе Аня взяла ег машинку он стал забирать - толкунул -упала ударилась. Объясняю, говорю, дома наказываю диваном (то есть иди посиди один и подумай над своим поведением) по факту не работает тк "мам я подумал я не буду больше Аничку обижать" через пару часов ситуация повторяется :(( Что такое "больно" он тоже знает, тк я могу иногда и по попе, да и сам он часто и ударится и упасть может. 24.04.2014 20:54:07, Лучик Счастья
А не может такого быть, что многовато вы его "по попе"?
Я за своими заметила очень чётко: когда я спокойна, спокойно на их ссоры реагирую, разруливаю, нахожу им какое-то занятие - дети спокойные. Если не в духе и начинаю покрикивать или в приказном тоне разговаривать - они тут же этот тон в общение друг с другом переносят, старший с такими же интонациями начинает отчитывать младшего. Как бы себя со стороны слышу :) Понимаю, что разошлась и возвращаю прежде всего себя в нормальное русло.
Возможно в вашей семье вы даете "волю рукам" в случае стресса - старший перенимает и ведет себя соответствующе?
24.04.2014 21:09:09, Манаус
Это может быть. 24.04.2014 21:20:54, Лучик Счастья
ну, не с Аней пример, а тот, с лялькой или другим мальчиком - он их специально обидел в ответ на их действия. А дива ему что - диван ему больно не делает, вот он и не понимает, что другим детям от ЕГО действий больно. 24.04.2014 21:06:15, Rainmaker
Может я не так вижу ситуацию, может я необъективна или не хочу видет "правду", но все таки мне кажется он не "специально обидел", а оттолкнул в сердцах, просто в обоих случаях дети стояли на краю песочницы. Ситуацию первую он конечно же не вспомнит, но я на неё мягче отреагировала тк ребенок не заплакал и видимо все более благополучно было, и я поговорила с ним и посадила его до конца прогулки на скамейку с собой. Сегодня же он получил увесистый шлепок по попе. А по поводу дивана это способ его ограничить в играх, чтоб подумал. Конечно диван ему больно не делает, но все время делать ему больно - это тоже не вариант. Хотя за некоторые свои поступки он получает по полной. Нельзя сказать что он не пониамает что такое больно. 24.04.2014 21:15:38, Лучик Счастья

Статья дня

«7 признаков того, что бывший думает о вас »

Расстались с мужем. А можно ли все вернуть?
Какой подарок можно сделать просто и быстро



© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!