Раздел: Ситуация... (ребенок 4 года толкает других детей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ситуация на площадке

НЕ знаю зачем пишу, наверное просто выговориться.
Вобщем уже второй раз за последнюю неделю случается ситуация когда Костя толкает малыша и тот падает из песочницы в бортика вниз головой :(. Первый раз была совсем лялька которая сломала его куличик :(, у малышки был капюшон и видимо упала удачно, даже не заплакала, но с Костей я провела серьезную беседу на тему того что толкаться нельзя тем более в песочнице, тем более если малыш тебя младше и пр... Сегодня ситуация повторилась, мальчик лет трех засыпал его яму, Костя его оттолкнул - мальчик упал очень неудачно, заплакал. Я Костю шлепнула по попе и объяснила что в таком случае,есл он не умеет играть с другими мы уходим с площадки и в магазин за соком не идем (уходить я и так собиралась). ПОка я собирала младшую мама того мальчика начала требовать у Кости извинений, но я прекрасно понимаю что это бесполезно, чтоб ы он извинился надо чтоб он с пол часика посидел в тихом месте и успокоился, а так он ревет и извинятся точно не будет. Я подошла объяснила что сейчас это бесполезный разговор. И состоялся разговор с мамой:
- тогдао в следующий раз я сама ему врежу по заднице
- Извините , но я Вам этого не позволю
- Тогда воспитывайте своего ребенка сами
-Я стараюсь воспитывать
-Вы стараетесь, а нам что теперь делать?
Дальше мы ушли.
Вот понимаю что мой виноват, и реально что им теперь делать незнаю, а вдруг у мальчика сотрясение?
Но так меня покоробило это "воспитывайте", она же видела что я отреагировала сразу.
Что теперь делать с ребенком? не водить на площадки не вариант тк маленькая бредит песком и горками.
Завтра совсем не водить гулять в наказание?
А поймет ли?
Вобще мне грустно и печально и еще не знаю как на это все реагировать, тк старший у меня был "подарочный" вариант и я только сейчас это понимаю.
24.04.2014 19:13:53, Лучик Счастья

79 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
той маме нужны были извинения - ну, извинились за своего ребенка, делов то. То есть не "это абсолютно бесполезный разговор", а "да-да, конечно, мы извиняемся, Костя очень сожалеет о случившемся и дома будет наказан, обещаю"
Но если вообще ребенок склонен к "толканию", я сижу рядом и хожу за ним следом играя с ним, а не "сижу на лавочке в отдалении". Это проще, когда ребенок один.... у вас 2е, ну, тогда "максимально пасти", насколько позволяет ваша ситуация.
и максимально избегать ситуации например тем, что гуляете когда мало детей, а не в "час пик".
Но всё же не стесняйтесь дать "другим мамам" satisfaction тем, что при ней за ребенка извинились/ребенка при ней поругали/наказали и т д
Та мама просто неопытная, не понимает, что за своими детьми ей надо следить самой.
Кстати, вы четко видели как "тот мальчик засыпал/мой толкнул"? нет шанса, что "тот засыпал, мой что то сказал, тот толкнул, мой тоже толкнул"?
Мне, как то везет на "чужих" мам, в описанной вами ситуации нормальная мама б сказала своему ребенку "а нефиг было лезть" и вопрос закрыт.
25.04.2014 13:17:08, Natalya d'*
Вот тут видимо я ступила на самом деле надо было извинится за ребенка. соглашусь и учту на будущее. Это наш первый такой конфликт, а перед нами обычно нкто не извинялся, видимо по этому я даже не подумала о тамком варианте. Моя вина. 25.04.2014 14:36:12, Лучик Счастья
Вот извинения понимаю. А зачем чужой тетке обещать наказать своего ре, это ее вообще не касается. 25.04.2014 14:17:16, Murcha
Зачем маленькому ребенку извинения другого маленького ребенка - тоже не очень ясно. 25.04.2014 14:48:42, Грозная Муха
Я не могу объяснить, но, имхо, так правильно. 25.04.2014 15:00:32, Murcha
Так правильно для старшего ребенка (в данном случае для ребенка автора). А маленькому, которого обидели, не нужны эти извинения. Ему надо, чтобы его мама пожалела. Или чтобы ему дали эти куличики потоптать. Самая правильная реакция мамы обиженного - настроить вагон куличиков для своего ребенка, чтобы он их топтал, или нарыть кучу ямок. Поэтому для мамы обиженного ребенка требовать извинений - это глупость полная, ИМХО. Прививать вежливость чужому ребенку, причем через разборки, вместо того, чтобы утешить своего. Та мамаша - глупая и скандальная, вот и все. 25.04.2014 15:14:40, Грозная Муха
Вот да!! соглашусь со всем :))) 25.04.2014 15:29:22, Murcha
там извенений требовала мама 3х летки. Это не такой уж и "маленький" , что не отменяет моего согласия с фразой "та мамаша - глупая и скандальная" :) 25.04.2014 15:28:51, Natalya d'*
У меня Динке почти три. Когда я заставляю Егора извиняться (я его воспитываю :), Динка его не слушает и ревет еще больше. Так что ей это точно не надо... Зато она шикарно может сказать "Я так больше не буду", повторяя за братом. И, естественно, будет больше, и так, и еще хуже :)))) 25.04.2014 15:36:08, Грозная Муха
Слушайте, я только сейчас поняла какой пласт огромный в воспитании я пропускаю!!!! Надо учить извинятся, почему то это совсем выпало из моего поля зрения, сама то ч извиняюсь и перед ними в том числе, а вот чтоб они извинялись! Спасибо Вам ВСЕМ - открыли глаза, а то бы так и прошло "мимо". 25.04.2014 15:42:20, Лучик Счастья
Неожиданно :)))
На самом деле, я за собой часто замечаю, что сама использую вежливость на автомате, а детей этому почему-то не учу. А само оно как-то не получается...
25.04.2014 15:47:37, Грозная Муха
вот как то да - само не получается. хотя у меня маленькая сама начала говорить спасибо пару дней назад - мы сначала с папой оба думали "послышалось". А вот старший до сих пор не всегда скажет хотя бились с ним по поводу вежливости все его детство. 25.04.2014 15:52:36, Лучик Счастья
Да, любая нормальная мама "чужого" ребенка сказала бы "нефиг было лезть", а любая нормальная мама своего пожалела бы и потребовала сатисфакции. 25.04.2014 13:23:18, ЛюбимицаКлаппа
странно, у нас в песочнице именно что все СВОИМ говорят "нефиг было лезть", еще раз - мне пока что везло на таких мам.
Кстати, можно и пожалеть, и сказать "но ты же сам виноват, нефиг было лезть", одно другому не мешает.
25.04.2014 14:02:12, Natalya d'*
Это на публику только, потому что так - "правильно". А в душе - именно так, как написали выше. Хоть тут будьте искренни, а то поучать каждый умеет.. 25.04.2014 14:06:11, Miss Tery
а разве автору не это надо? чтоб на публику сказали своему "сам виноват" вместо ей "дам вашему ребенку по попе"?
или у нас тут тема про "очень переживаю по поводу того, что другое ДУМАЮТ МОЛЧА про моего ребенка"?
ну и вообще - автору, похоже, надо начать с того, чтоб запретить своему ребенку играть возле края песочницы, ибо там все проблемы из за "края", в середине, если ребенка толкнуть, он просто сядет на попу?... отлично, мамаш, ктр устроят скандал из за "моего толкнули, он сел на попу" еще поискать надо
25.04.2014 14:16:24, Natalya d'*
Я безотносительно темы автора, полемизировать на какие-то конкретные темы не вижу смысла ). Ибо, всегда все при своем мнении в конечном итоге ) 25.04.2014 14:22:40, Miss Tery
безотносительно мне важнее научить ребенка самому принимать правильные решения, а не ждать пока наступит "мир во всем мире".
Например, я учу ребенка, переходя дорогу, ВСЕГДА смотреть направо и налево, ВСЕГДА искать контакта глазами с водителем, если его нет - не переходить даже на переходе на зеленый свет.
Хотя бы могла сказать "переходи только на переходе на зеленый свет, ибо там водители обязаны тебя пропустить" и дальше не париться. А если ему не повезет, и он будет сбит водителем, ктр задумался/выпил/у ктр в этот момент случился сердечный приступ/ктр убил старушку, украл машину и спешит, убегая от полиции , и т д и т п, то громко возмущаться "почему ДРУГИЕ не живут по правилам?!".
но я априори учу детей жить в мире где другие не всегда живут по правилам.
25.04.2014 14:36:02, Natalya d'*
С этим всем согласна. 25.04.2014 14:55:22, Miss Tery
На самом деле одно другого не отменяет. Я могу сколько угодно думать "невоспитанный и агрессивный" в адрес чужого ребенка, но своему искренне скажу "не нужно было лезть", "больше не трогай чужие куличики" и т.д., ибо только так можно попытаться избежать подобных ситуаций - не лезть к малознакомым детям вообще, избегать агрессивных детей. 25.04.2014 14:14:49, УникаЛьнаЯ
+1 25.04.2014 14:50:22, Грозная Муха
Ну, скажешь-то так именно потому, что считаешь, что виноват ТОТ )).. В общем, своя рубашка ближе к телу, и этого никак не отменить. Поэтому воспитывать в первую очередь надо себя ), а ребенок уж по твоей кальке воспитается.. Это абстрактно, если что.. )). В твоей воспитанности у меня сомнений нет ) 25.04.2014 14:21:50, Miss Tery
Да нет разницы, что я считаю непосредственно в неприятный момент, когда _моему_ ребенку больно. Конечно, первое и основное чувство - это жалость к своему чаду и желание его защитить-утешить-уберечь. Это через полчаса я смогу с полным спокойствием рассуждать на тему права собственности на песочек в песочнице и необходимость выполнения троекратного "ку" перед тем, как взять валяющийся совочек, например.
Но суть в том, что и в тот момент, и после основной мотив будет именно "не трожь чужого" и "не приставай к незнакомым детям". Воспитать всех вокруг невозможно, подобрать идеальный круг общения нельзя. Ну, в песочнице-то еще можно, а по жизни - нет. Так что хочешь-не хочешь, приходится воспитывать своих )))
25.04.2014 14:31:18, УникаЛьнаЯ
ИМХО, та мама в чем-то права. Вы не контролируете поведение ребенка, не отслеживаете ситуации и не разруливаете конфликты.
Если уж есть такая особенность, что может малышу наподдать, чтоб тот вниз головой полетел, тем более не первый раз, то либо не пускать в эту песочницу, пока там другие дети, либо стоять рядом и бдить каждую минуту.
Если уж наподдал - логично разрулить до конца, а не заниматься младшей. Да, ребенок не умеет извиняться, но вы-то на что. Взять за руку и извиниться за него и перед малышом, и перед мамой. Вот это и есть воспитание ; )
25.04.2014 12:54:36, ЛюбимицаКлаппа
А как Вы ему объясняете, что нельзя? По Вашему описанию, ребенок не специально бьет детей. Вполне нормально, что он отстаивает свои интересы. И имеет полное право играть в песочнице.Возможно, ребенок не понимает, в каком случае он может навредить. Скорее всего, мальчик достаточно сильный, в таком случае даже от легкого толчка дети будут лететь во все стороны. Попробуйте поиграть дома на весовые толчки: что-нибудь разного веса толкать с разной силой. Тогда он поймет и сможет как-то регулировать свои движения. На малышей разрешите кричать, но не толкать. Полностью запретить отстаивать себя нельзя - потом проблемы будете огребать в школе по полной, да и во взрослой жизни им будут манипулировать. К сожалению, многие дети ломают чужие постройки - им мамы с пеленок не объясняют, что этого делать нельзя. Придется Вам самой стоять на страже и говорить малышам, что ломать нельзя, давай строить вместе. Или построй свой куличик и сам его ломай. Мой сын в возрасте 4 лет при виде малышей, приближающихся к песочнице, где он что-то строил, просто уходил сам. Обижать то нельзя, а они лезут. Находил себе альтернативные занятия, причем это была его идея. Возможно, надо планировать прогулку так, чтобы вначале в песочнице, пока нет маленьких, а потом на горку, качели, в мяч и т.д. 25.04.2014 12:02:42, Mrysy
Объясняем что нельзя по разному. И разговариваем, и показываем примеры, и если сам упал тоже акцентируем внимание, и даже физически наказываем иногда. Мальчик не крупный и не особо сильный если что, просто в обоих случаях дети стояли как бы на краю песочницы, то есть будь этот мальчик не на краю он бы просто шлепнулся на попу или даже устоял бы. 25.04.2014 12:23:28, Лучик Счастья
Вы молодец! пытаетесь воспитывать, пытайтесь дальше, проговаривайте! обязательно перед прогулкой, я своим проговаривала, мои четко знают, что нельзя портить чужой труд, нельзя обижать тех, кто меньше/младше/слабее... в 4 года оба это твердо усвоили уже, так что продолжайте воспитывать:) это даст свои плоды, и младшей уже пора это объяснять:)
и пример из моей жизни: гуляли на площадке, дочка 4 года, полезла на комплекс с горками лесенками, переходами, я стою неподалеку, присматриваю за ней, не хожу по пятам, потому как знаю, что могу от нее ожидать, и на моих глазах на нее напрыгивает полуторагодовалый мальчуган, и они падают вниз на землю... Малыш упал на дочь, испугался заплакал и побежал к маме, а моя с сотрясением мозга и разбитым лицом... я хватаю старшего 6-летку, ее на руки, вызываю скорую и еду в больницу... догадываетесь, что именно мне хотелось сделать с этой мамашей, которая в это время с другими сидела лясы точила, обсуждала, наверное, что-то очень важное...
25.04.2014 10:43:56, Тёна (теперь везде)
Вы молодец! Ваше сообщение вызывает симпатию. Вы искренне хотите исправить ситуацию, а не ругаетесь с другими мамами (как некоторые поступают).
Мне кажется, что может помочь проигрывание ситуации дома. Попросите Костю что-нибудь построить или собрать - из конструктора к примеру. А сами изобразите малыша, который подлезает к Косте и пытается его конструкцию сломать. Проиграйте с сыном варианты его реакции: он охраняет свою постройку, делает другую и позволяет малышу с ней играть, отходит от малыша подальше и там начинает строить что-то новое, отвлекает внимание малыша на что-то другое, радостно с ним вместе начинает ломать постройку,...
На слух может показаться глупо, но такие вещи действительно помогают - проверено на моих ребятишках (собственных и из детского сада:))
25.04.2014 10:23:20, IreneSn
Интересный вариант - надо попробовать поиграть так с ним, и не только про песочницу, но и про отношения с сестренкой. 25.04.2014 12:17:24, Лучик Счастья
У меня была старшая боевая. Очень дралась в 2-2,5 года. Мы уходили с площадки на 3 дня за 1 драку. Но в 4 года толкать малышей - сорри, но где-то вы не слишком хорошо объяснили имхо
Если вы пришли на площадку с мальчиком, который дерется и толкается - следите за ним пристально и не отходите далеко. Понимаю, что у вас младшая - налаживайте порядок прибывания на детской площадке таким образом, чтобы вы были втроем. Мне бы тоже не понравилось бы если маленьких толкает 4-летка, которому на самом деле можно внятно объяснить насчет поведения и возможных санкций.
25.04.2014 09:45:19, ЛизАнька
Ну вот объясняем, разговариваем и наказываем ежедневно. Он не дерется и не толкается постоянно. В садике на него нареканий небыла в последний год совсем. Ну вот в процессе игры может вспылить, случилось это 2 раза за 7 последних дней (раньше только дома с сестрой проблемы были такого рода). Вчера после разговора с отцом принято решение что 3 дня он гуляет со мной за ручку и сидит на лавочке. А что дальше? Все время за ручку? Быть рядом не вариант потому что я была рядом стояла буквально в 30 см, но не поняла и не просчтала этот момент. То что ситуация может повторится это точно, так как дома с сестрой ситуация прорабатывается ежедневно и не по разу и наказаниями и физическими и моральными, но пока не получается. Он не бъет специально, оттолкнуть забирая или защищая свое может. 25.04.2014 12:15:14, Лучик Счастья
перерастет 25.04.2014 14:25:12, ЛизАнька
Мне очень понравился исходный топ- захотелось понять, сочувствовать и помочь советом
Но ответы ниже- стандартные отмазки- "мы все равно будем всех толкать вниз головой, потому что НАМ ТАК УДОБНО"
Ну и.... не переживайте- пусть те мамы сами за своими детьми следят, чтобы к вашему не приставали- скоро поймут, что связываться с ним не стоит и начнут отслеживать ситуации.
Зачем Вам своего воспитывать- вся песочница должна понять, что вам там удобно и пуст свою мелочь учат к вам не приставать- так проще всем станет
25.04.2014 01:10:33, Дина (Джума)
очень странно, что у Вас сложилось именно такое впечатление т моих ответов. Вчера отец еще раз побеседовал с ним и до отъезда гулять он будет на скамеечке рядом со мной. 25.04.2014 12:00:58, Лучик Счастья
Родители разные, как и дети. Я не из тех кто будет ждать пока мама обидчика очнется и начнет своего оттаскивать. Мам а-ля я не тормоз - много. 24.04.2014 23:00:29, Dinania
Проговаривать перед посещением песочницы - типа, если малыш сломает твой куличик - не пихать, не толкать, не пинать, т.к. мелкие еще маленькие, не понимают, а песочница общая. У нас такой вариант катит - т.к. мой младший тоже сдачи только в путь дает, если его вещь ломают, засыпают и т.д. Говорю, что наша персональная песочница на даче, что тут в городе - или выходим рано, чтобы быть в песочнице в гордом одиночестве, или же твердим мантру.
Можно научить Костю, если он видит, что мелкие начинают покушаться на его куличики - вопить на всю площадку - мое, не ломай. Мамочки маленьких деток обычно сразу оживляются.
Ну и для вас - относитесь спокойнее к таким родительницам, я обычно себе говорю "что когда мой старший был маленький, то я за ним попятам ходила, чтобы его не толкнули, не обидели и т.д.". Мамы совсем маленьких деток должны предупреждать такие ситуации:(
24.04.2014 22:34:48, Золотое Солнышко (в системе 210778)
"воспитывайте" - в смысле принимайте участие, следите за ребенком, предотвращайте подобные ситуации. Где-то я согласна.
Да, у вас еще младшая - но и у других людей тоже есть младшие, старшие, еще что-то. И как меня не убеждайте, но сломать куличик и отправить головой в землю - это разного порядка поступки. Для годовасов - примерно одно и то же, но не для 4летнего.

Я бы гулять водила, но буквально держала за руку все время в присутствии других детей. Не умеет себя вести - будет как младшая сестренка, ни шагу самостоятельно.
24.04.2014 20:57:12, УникаЛьнаЯ
Вообще оптимальный вариант - младшая гуляет в песочнице, старший гуляет в саду :) Когда они вместе - гулять вне песочниц... 24.04.2014 21:03:09, Грозная Муха
Да обычно так и бывает. Но вот до сентября мы дома. То есть все лето маленькая без песочниц, горки и качелей? Да и нет у нас таких мест если честно. Без малышки можно поехать на стадион на велике, НО маленькой там делать ну совсем нечего. 24.04.2014 21:06:32, Лучик Счастья
Летом, нечего? Мелки, мыльные пузыри, мячик, коляска кукольная, машинка-каталка, стаканчики-пирамидка, букетик собирать, голубей кормить, велик трехколесный... Не знаю, что за стадион, но парк какой-то есть же? 24.04.2014 21:11:30, УникаЛьнаЯ
стадион совсем голый там даже мелками не порисуешь потому что не асфальтирован. А парк есть он маленький и на нем опять же две площадки с ляльками совсем. Мы заМКАДыши и район в изоляции находится определенной. А площадки реально в каждом дворе. 24.04.2014 21:18:39, Лучик Счастья
Дайте я угадаю. А в тот момент, когда мальчик засыпал яму Кости, мама молчала и не обращала внимания? Я вот просто реально не понимаю, вот дети разных возрастов - те, которые ещё едят песок, и те которые уже не едят:)) - они в одной песочнице. Им как разрулить? Младенчик слов не понимает и понимать не желает, да, не повод его толкать, но яма же...И куличик. И машинку покатать. У нас во дворе вот как раз некоторые товарищи, у которых первый драгоценный младенчик во внуках, вот так себя ведут. Того, кто старше аж на два года, и кажется им большим уже, они считают обязанным любить и почитать их выгуливаемого младенчика, а вот четырехлетке как быть? "Ты, что, он же маленький!!!" вопят. Я вот, честно, объясняю, конечно своей, что в песочнице лучше играть в личной с друзьями по разуму, т.е. по возрасту и старше, а вот как донести до старшего поколения и молодых мам, что не убрали бы вы младенчика от куличика, я просто не понимаю. Он же "маленький" и "будет орать". 24.04.2014 20:44:21, belka_kate
Мама стояла далеко от песочницы, но у неё еще один день постарше на горке бесился так что я её тут понимаю. 24.04.2014 20:55:44, Лучик Счастья
Ну и она Вас пусть поймёт:)). 24.04.2014 21:20:37, belka_kate
Ну тот мальчик тоже молодец, нечего чужие ямы засыпать. В три года тоже уже можно начать воспитывать. И реакция вашего ребенка (толкнул за то, что его ямку засыпали) равноценна реакции той мамаши, если бы она дала вашему по ж. :) Так что сделайте выводы о ней и не переживайте.
А вообще извинений достаточно, оправдываться о том, как вы ребенка воспитываете, не стоит. Ну и пасти, конечно, мало ли как он толкнет... Как это делать вкупе с мелкой - не знаю, у меня тоже старший подарочный :)
24.04.2014 20:32:20, Грозная Муха
Родители должны смотреть за своими детьми. Особенно родители младших детей, когда те играют со старшими. И они же должны объяснять своим детям, что ломать чужие постройки нехорошо. Возможно ваш сын слишком сильно толкается, но по факту он прав, имхо. Просто в силу возраста не может соотносить силы.

Вот не люблю я детские площадки и песочницы, ох как не люблю :)
24.04.2014 20:08:03, Манаус
ничего себе. Совсем лялька его куличик сломала, он ей звезданул - и это называется "правильно сделал?" Чудны дела твои... 24.04.2014 20:20:50, Rainmaker
ну не звездонул а толкнул конечно, но ИМХО не прав, тк имея младшую сестру дома все время проговариваются такие ситуации. Как исправить правда не знаю. Вот три дня играл совершенно спокойно и ломали и строили. То есть нет такого , что он каждый раз на сломаный куличик буйно реагирует. 24.04.2014 20:38:15, Лучик Счастья
Это чрезмерная реакция, но в корне верная. Ему сломали - он недоволен. Это 9-летка, у которого есть младшие братья/сёстры, может улыбнуться и сделать еще парочку куличей на разграбление. От 4-летки я такого бы пацифизма не стала ожидать. 24.04.2014 20:26:03, Манаус
а куда от них деваться?
у нас здесь по сути больше не куда только на площадку.
В парке малюсеньком тоже две площадки при чем там исторически собираются совсем ляльки.
24.04.2014 20:10:12, Лучик Счастья
Это не вы должны деваться, а родители мелких детей лучше за своими следить. Ваш же не просто так дерется? Не просто так ребенок шел, а тот его толкнул? Ваш играл, ему играть помешали, он отреагировал. Какой есть темперамент, так и реагирует. Станет старше, научится себя сдерживать и другие методы использовать. В следующий раз попробуйте сразу подошедшим сказать: "Вы только нам ничего не ломайте, мой может драться, когда его обижают". И всё. Я так делала, когда к моему младшему более мелкие дети лезли. 24.04.2014 20:17:22, Манаус
А Ваши дети сразу большими родились? Или площадка исключительно для особенных детей?
А если 6-летка толкнет 4 летку за засыпанную ямку? Темпераментный такой 6-летка? Или в 6 лет в песочнице тоже играть нельзя?
24.04.2014 21:00:30, МарикаЧ
Мои лет с 1,5 ничего не ломают чужого и не берут. И да, пока мой маленький - хожу за ним по пятам, смотрю, чтобы не мешал другим играть, ему не мешали, увожу как только вижу проблемного ребенка.
6-летка тут причем вообще?
24.04.2014 21:20:28, Манаус
И? Значит те, кто в 1,5 г. не как Ваши дети, не достойны песочницы?:)
6-летка при том, что с подобным поведением может столкнутся любой ребенок. И возраст "маленький" понятие относительное.
25.04.2014 17:57:13, МарикаЧ
воспитывать надо, а не поощрять, когда ребенок постарше толкает и дерется с мелкими, если ему что-то не понравилось. 24.04.2014 20:22:23, Rainmaker
КАК? что Вы понимаете под воспитанием? Это такая фраза общая. 24.04.2014 20:39:20, Лучик Счастья
Воспитание - это объяснить внятно своему ребенку, что:
1. Толкать малышей нельзя.
2. Бить малышей нельзя.
3. Если случилось, что он сделал что-то неправильно - необходимо извиниться как минимум (а ребенок уже не младенец явно).
4. Объяснить ребенку, что из-за его действий малыш может серьезно пострадать.
5. Если у вас не получается донести до ребенка - сидеть с ним как с младенцем и не допускать подобных ситуаций.
И говорить "не гулять в песочнице - не вариант" конечно прекрасно, но почему из-за того, что вы не можете уследить за своим ребенком, должны страдать другие дети (в 2 раза младше вашего) - мне не понять
25.04.2014 10:14:39, ЛизАнька
каждый раз извиняться и обьяснять своему ребенку, что нельзя толкать/драться/ударять/тыкать других детей. Если не понимает, то сразу же последствия - уйти с площадки (не есть мороженого, не смотреть мультик, не играть на таблетке, не "какие последствия он понимает в 4 года"). Наказание должно действовать сразу. 24.04.2014 21:04:32, Rainmaker
А ломать можно и за это ничего не будет? 24.04.2014 22:24:51, Манаус
Жесть... А родителям других детей, чьи дети ломают чужую игру в песочнице тоже надо извиняться? Как реагировать ребенку то? Согласна, что учить надо реагировать по-другому, но так чтобы в одну стоону извинения шли - это что-то не то в датском королевстве. 24.04.2014 21:49:59, Капля Звезды
Ну вот как то так мы и поступаем. Только я не извинилась за него - это мое упущение. А так мы ушли сразу же домой и сок обещаный он не получил и истерил еще по этому поводу дома около часа. Жаль только маленькую которая закончила прогулку раньше из-за брата. 24.04.2014 21:08:44, Лучик Счастья
если "сок" здесь в смысле "пить", то очень зря не получил, имхо 24.04.2014 21:12:37, УникаЛьнаЯ
нет "пить" это вода, а сок это лакомство и мы должны были после прогулки пойти за соком в магазин, но раз такое дело - пошли сразу домой. 24.04.2014 21:19:57, Лучик Счастья
Я к тому, что если он пить хотел еще в песочнице, мог из-за этого и психовать вплоть до истерики потом. 24.04.2014 21:26:28, УникаЛьнаЯ
нет пить он не хотел, он хотел именно сок 24.04.2014 21:56:29, Лучик Счастья
я думаю, мама принесла что-то попить. Мы всегда с собой воду носим, так что психовать по этому поводу нечего. 24.04.2014 21:43:45, Rainmaker
Всех надо воспитывать, это прописная истина. И не только старших, но и младших. 24.04.2014 20:29:09, Манаус
Во-первых, успокоиться. Все дети разные, вам ли этого не знать.
Во-вторых, стараться гулять все-таки на малонаселенных площадках, находясь непосредственно рядом с дитем и ловить в момент его реакции на какую-нибудь агрессию. Или поигртаь с ним, позволив ему разрушать ваши строения под предлогом дракона или тайфуна. давай, ты будешь дракон и прилетишь в мое царство... Идея в том, чтобы отработать ситуацию разрушения, дать понять, что сие несмертельно. Если не поддастся, гулять отдельно от других, в другое время, например.

Не водить гулять не вариант, они понимают мгновенные сиюминутные реакции и действия, а не отдаленные. Он о той девочке и тех куличиках уже давно забыл.

А про ту маму тоже не тревожьтесь, она делает свое дело, как понимает. нормальный конфликт в песочнице, штатный.
24.04.2014 19:49:59, Oazis
в 4 года они уже не совсем ляльки и очень даже понимают последствия, а не только мгновенные сиюминутные реакции. 24.04.2014 20:23:46, Rainmaker
Понимать понимают, а в голове держать - не держат. и собственные желания и эмоции ставят выше чужих -и это естественно, физиологично. Задача научить выражать эти желания и эмоции в приемлимой социальной форме. 25.04.2014 08:43:14, Oazis
Нифига они не понимают. И в пять не понимают... Мой сегодня в пылу разборок прыгал на голове лежащей Дины :( Хорошо, я рядом была. И это при том, что я постоянно объясняю, что по ж. регулярно получает и знает, что такое больно. 24.04.2014 20:35:31, Грозная Муха
Гуляем мы и так не в самое активное время то есть вот сегодня 40 минут были одни потом пришел этот мальчик. А быть все время рядом у меня не получается - есть еще малявка, которая тоже требует внимания и порой еще большего.
Мне наверное плохо именно потому что я понимаю что мой не прав и упрек в мою сторону заслуженный.
Площадок вокруг очень много, но они все "густонаселены" как правило :))
У нас дома разговоры частые про то что нельзя обижать малышей тк время от времени Аня от него страдает. Как донести до ребенка сию мысль я не знаю.
24.04.2014 20:00:10, Лучик Счастья
мысль сама донесется со временем. Другого способа, кроме как занимать своего ребенка и демонстрировать нужную модель, я не знаю. Добавить другие игры- в мяч, мелки, самокат, прыжки, съедобное-несъедобное и тп. шалаш из веточек строить, типа секретики, в стороне от песочницы. а что поделать, временные трудности. :) 25.04.2014 08:41:14, Oazis
может быть, он не понимает, что другим детям больно от его действий?
может быть, ему нужно показать наглядно, как другим детям больно?

[ссылка-1]
24.04.2014 20:24:37, Rainmaker
прочитала не всю ветку - это не совсем наш случай. Он вроде как не агрессивен, специально никого не обижает, но вот дома играют в машинки вместе Аня взяла ег машинку он стал забирать - толкунул -упала ударилась. Объясняю, говорю, дома наказываю диваном (то есть иди посиди один и подумай над своим поведением) по факту не работает тк "мам я подумал я не буду больше Аничку обижать" через пару часов ситуация повторяется :(( Что такое "больно" он тоже знает, тк я могу иногда и по попе, да и сам он часто и ударится и упасть может. 24.04.2014 20:54:07, Лучик Счастья
А не может такого быть, что многовато вы его "по попе"?
Я за своими заметила очень чётко: когда я спокойна, спокойно на их ссоры реагирую, разруливаю, нахожу им какое-то занятие - дети спокойные. Если не в духе и начинаю покрикивать или в приказном тоне разговаривать - они тут же этот тон в общение друг с другом переносят, старший с такими же интонациями начинает отчитывать младшего. Как бы себя со стороны слышу :) Понимаю, что разошлась и возвращаю прежде всего себя в нормальное русло.
Возможно в вашей семье вы даете "волю рукам" в случае стресса - старший перенимает и ведет себя соответствующе?
24.04.2014 21:09:09, Манаус
Это может быть. 24.04.2014 21:20:54, Лучик Счастья
ну, не с Аней пример, а тот, с лялькой или другим мальчиком - он их специально обидел в ответ на их действия. А дива ему что - диван ему больно не делает, вот он и не понимает, что другим детям от ЕГО действий больно. 24.04.2014 21:06:15, Rainmaker
Может я не так вижу ситуацию, может я необъективна или не хочу видет "правду", но все таки мне кажется он не "специально обидел", а оттолкнул в сердцах, просто в обоих случаях дети стояли на краю песочницы. Ситуацию первую он конечно же не вспомнит, но я на неё мягче отреагировала тк ребенок не заплакал и видимо все более благополучно было, и я поговорила с ним и посадила его до конца прогулки на скамейку с собой. Сегодня же он получил увесистый шлепок по попе. А по поводу дивана это способ его ограничить в играх, чтоб подумал. Конечно диван ему больно не делает, но все время делать ему больно - это тоже не вариант. Хотя за некоторые свои поступки он получает по полной. Нельзя сказать что он не пониамает что такое больно. 24.04.2014 21:15:38, Лучик Счастья












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.06.2018 15:40:57

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!