Раздел: Детско-родительские отношения (Девочки, вот такая ситуация вчера была)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Торможу :(

Девочки, вот такая ситуация вчера была.
Гуляем во дворе, я катаю Динку на качелях, Егор с каким-то мальчиком катается со снежной горки. Мальчику около 7, без родителей.
Вроде все нормально, катались они долго. Потом смотрю - Егор лежит посредине дорожки и рыдает. Начала выяснять - мальчик отнял у него доску для катания. Просто доска, ничья, валялась рядом с горкой. Кто ее первый взял - я не знаю.
А Егор если рыдает - то это истерика, успокоить сложно. Обнимания-целования не подходят. Надо или дать, что просит, или что-то лучше :)
Вот как бы вы поступили? Отняли бы эту доску у мальчика? Сюр какой-то - драться с семилеткой :( Но и своего жалко...
Вообще меня беспокоит, что я не бросаюсь защищать Егора в таких ситуациях. Наверное, нормальная мать так должна делать? А я все стараюсь разобраться, уйти от конфликта. Если кто-то что-то отнимает, обижает Егора - говорю, чтобы не играл с такими, ушел. Уговариваю, чтобы делился игрушками, если малыши берут. Может, не надо так? А как надо? Игрушки не любит свои давать. Говорю - сиди дома со своими игрушками, не носи их на площадку тогда. это он высыпет игрушки в песочницу, а сам на горку унесется - а я охраняй :)
ЗЫ. Промокли вчера до трусов. Оказывается, штаны керри промокают :)
12.02.2013 10:00:12, Грозная Муха

134 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Это не "торможу", это "не успеваю за двумя следить". Если бы ты рядом стояла, этот семилетка и не отнял бы скорее всего доску, если это так, и Егор бы может так не убивался по ней, если бы пришлось уступить. Но вообще-то кто его знает, ты не загоняйся сильно, когда надо будет заступиться - заступишься, не стормозишь:))). Делай как знаешь, в общем:))А эти семилетки, гуляющие одни, и у взрослого отнимут, такие есть... 12.02.2013 21:21:47, belka_kate
Как можно отнимать у чужого ребенка не свою вещь? и еще ругать его за то, что не отдаёт? Постаралась бы объяснить, что не всегда достаётся все, что хочется. Утешить нужно, а истерикам потакать не стоит. 12.02.2013 20:05:22, Ириска
у него по жизни много что будут отирать, я своего научила относиться спокойно, без истерики. Либо держи и не отдавай,
либо договаривайся, а слезами ничего не добъешься. Хоть плач, хоть реви - от этого ситуация не меняется.
Это косяк воспитания, корнями идет с раннего детства, когда реенок всего добивался продавливая Вас, мужа и др. слезами. Заплакал - получил. Дети должны делиться, иначе будет изгой.
12.02.2013 19:30:59, прохожий (Ксю-)
Насчет "должны делится" - это все-таки спорный момент. Пока мне непонятно, должны или наоборот, надо отстаивать свое. Ниже Свет-ОК на эту тему подробнее написала. 12.02.2013 19:52:32, Грозная Муха
Я бы взяла малышку на руки, подошла к старшему и предложила 7-летке какой-нибудь совместный вариант игры. Например: "Ты зачем забрал доску? Будете играть в поезд? Ты будешь паровоз, а Егор - вагончик. Егор, прицепишься сзади? А потом наоборот - Егор паровозом будет".
Если 7-летка не согласится так играть, тогда уж сказала бы сыну, что не надо дружить с тем, кто тебя обидел, стала бы придумывать для него какое-то развлечение, чтобы успокоить, или домой повела бы.
Отнимать доску у 7-летки я бы точно не стала. Вдруг они договорились кататься по очереди, а Егор нарушил правила? Вы же этого не видели.
Я тоже не бросалась защищать 4-летку в таких ситуациях. Меня больше волновало, как он сам за себя постоит в саду, а потом в школе, во дворе, когда меня не будет рядом.
Бросалась защищать в крайних случаях: специально ударили ни за что, специально обсыпали песком, обзывают без причины.

А вообще я не разрешаю кататься с горы на доске. И требую держаться подальше от тех, кто катается на досках. У досок часто бывают острые края. Если один ребенок скатился и не успел отойти, а второй уже несется на него на доске, то мне страшно... Тот кто внизу, может и доской по лицу получить, или ему одежду порвут - тоже ничего хорошего.
12.02.2013 18:40:10, Оранжевое настроение
Спасибо, примерно так и стараюсь поступать. Наблюдаю, как сам выруливает из ситуаций. 12.02.2013 19:49:56, Грозная Муха
Не читала ни одного ответа - я ужасная мама..я в душе всегда за своего ребенка и всегда защищаю- - я очень много разговариваю и объясняю..в данной ситуации попробовала бы договориться с мальчиком..хотя честно - я не знаю - как бы я поступила.. 12.02.2013 17:10:30, Алигоша
Мне кажется, здесь нет ужасных мам :) Если мама интересуется своим ребенком (и пришла на тематический сайт) - она уже не ужасная :))) 12.02.2013 19:51:07, Грозная Муха
ну я в хорошем смысле этого слова. 12.02.2013 22:55:40, Алигоша
Не должно быть такой ситуации: "Потом смотрю - Егор лежит посредине дорожки и рыдает"
Четырехлетний ребенок требует постоянного контроля тем более, когда он развлекается в опасном месте. После того, как ребенок расстроился, а Вы даже не знаете, что произошло можно только радоваться, что не произошло ничего серьёзного.
12.02.2013 13:25:00, К.
+1! 12.02.2013 13:52:19, Ирулевна
Значит, я должна бросить 1,8летнюю на железной горке и водить за ручку четырехлетку? 12.02.2013 13:47:45, Грозная Муха
искать варианты когда ОБА под присмотром. 12.02.2013 14:01:57, Ирулевна
Так оба и были под присмотром. Если бы я рядом с горкой стояла или катала там Динку, думаете, мальчик бы не отнял доску? 12.02.2013 14:05:57, Грозная Муха
Если бы вы стояли рядом то точно знали бы в чем дело. И тогда очень просто все разрулить, имхо. Вплоть до забирания доски если ее действительно отобрали. 12.02.2013 14:20:38, Иришка-Мартышка
да вообще не в доске дело. а в безопасности ребенка. под присмотром - это когда вы вовремя можете подстраховать, а не когда вы просто физически его видите. и то не всегда. 12.02.2013 14:08:50, Ирулевна
Как на горке можно подстраховать одновременно двух детей? Все равно не получится. На горке я точно так же носилась бы с Динкой, а Егор сам по себе. 12.02.2013 14:22:48, Грозная Муха
если они одновременно катаются на горе. или рядом на качелях. 4 летний "сам по себе" на горке быть не должен. имхо 12.02.2013 14:30:01, Ирулевна
Вы прям так пишите, как будто там Альпы, а не детская площадка обычная. Мама была рядом, за мальчиком присматривала, я вот не пойму никак, вы правда в курсе всех терок "в песочнице", которые происходят у ваших детей? 12.02.2013 18:05:22, JeniaZ
Качели одни. Дина хочет качаться. Егор просто рядом стоять не будет, он тоже будет лезть на качели. В итоге Дина будет плакать, что ее выпихнули с качелей.
А как четырехлетка может быть на горке не сам по себе? Кататься с ним на одной доске, чтоли? На горку за ручку заводить? Это он сам умеет. Максимум, что я делаю - отгоняю его снизу, чтобы другие не наехали.
12.02.2013 14:44:56, Грозная Муха
"А как четырехлетка может быть на горке не сам по себе?" - мама рядом стоит, под горкой. и видит все, что происходит с ребенком.

про остальное скажу так - тот кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины.
12.02.2013 15:43:17, Ирулевна
А определить общее место для прогулки совсем никак? 1.8летнюю бросать нельзя, но 4-летний слишком мал для самостоятельных прогулок. И случиться может что угодно, а вы даже не видите что происходит. И прибегая только на рев, отчитывая чужого ребенка не зная в чем дело, вы возможно создаете проблемы в будущем прежде всего себе и вашему ребенку. Егор может и разумнее своего возраста, только пока по вашим словам получается что как себя вести ему не совсем объяснили, полагаясь что он разумный и сам догадается. А он не умеет. 12.02.2013 13:58:45, Иришка-Мартышка
Это как раз и было общее место. Расстояние от железной горки до снежной - метров 5, все на виду. Качели подальше, но и оттуда все видно.
Спасибо еще раз за советы, буду учитывать, что он не умеет, буду объяснять.
12.02.2013 14:03:56, Грозная Муха
У вас два маленьких ребнка, а не один большой и оди маленький. Значит надо загонять их в загончик, где нет горок и пусть они там играют. 12.02.2013 13:55:44, tЮлька
Круто! Особенно учитывая, что ребенок в 1,5 года обычно фанатеет от качелей, а в 4 хочется общаться с другими и проводить время активно... Вы опираясь на свой опыт пишите или это все гипотетически? 12.02.2013 18:09:49, JeniaZ
Здорово. Буду ходить на улицу с загончиком. 12.02.2013 14:00:52, Грозная Муха
Загончики бывают на улице, просто их надо найти:)) 12.02.2013 15:09:47, tЮлька
Видимо сейчас они засыпаны снегом. Зима у нас, сугробы и лужи одновременно. Сложно просто найти место для гуляния, хоть какое-нибудь, не до загончиков уже 12.02.2013 15:26:29, Грозная Муха
у меня двое детей с такой разницей, всегда оба были под присмотром. Тупо запрещала уходить одному, или уговаривала второго ребенка идти следом - все по ситуации. И по горкам прыгали, смотрела всегда за двумя. Сложно, но выполнимо. Особенно получалось, когда горка была не совсем безопасная - просто не было другого выхода. 12.02.2013 14:37:30, Лариса_Л
А мне иногда кажется, что у меня шесть глаз, десять ног и десять рук, верчусь, аки юла, когда гуляю сразу со всеми тремя, такую сноровку и скорость развиваю-ууу! И то был у меня "провал" летом: гуляли на площадке, народу тьма, я с Марусей в позе зю хожу (она училась ходить, в коляске извивалась), а старшие бегали рядом - то в песочнице, то на горке) и вот Антон по-тихому взял и пошел-пошел на другую площадку (благо, соседняя фактически, через 100 метров и без дороги). Я голову поднимаю, а красную футболку не вижу, я по сторонам - нет нигде, сердце в горле стучит, виски стучат, мысли путаются, дышу часто, а девочек же тоже не бросишь, я Марусю в охапку, Алисе ору "за мной БЫСТРО", и почему-то по наитию на эту соседнюю площадку несусь, а в голове стучит "вот я сейчас добегу, а он там", и правда - вижу красную футболку, мгновенно обмякаю, ноги подкашиваются, мне фигово пипец, трясущимися руками беру эту красную футболку и, прошипев хрипло, мы идем домой, я собрала свое трио, и насилу доплелась до дома... Ужас просто! Всем желаю быть бдительными и не спускать глаз! А если вдруг и случается какой косяк, то чтобы он был ерундовым!!! 12.02.2013 18:38:40, Rimusha
ох, Римм, как я тебя понимаю, у меня старшие давали жару, про ноги подкашиваются и туман в голове оч хорошо знаю, паника жуткая... старший был любитель убежать а средняя залезть куданить повыше......
Как я рада что Витя....мммм.... трусоват)
12.02.2013 22:18:03, Свет-ОК
:)) Антон местами тоже трусоват, но где не надо))))) а так он очень мечтательный, на своей волне-взял, блин, и ушел) а
я седею, понимаешь)
Он нам с мужем и свекром на отдыхе еще пару схожих эпизодов устраивал. Надеюсь, этот возраст/период позади.
12.02.2013 23:00:36, Rimusha
Какой смысл заставлять Дину уйти с железной горки или качелей (она хочет именно там и будет плакать) или Егора стоять и ждать, когда Дина покатается? Если там все рядом! 12.02.2013 14:47:17, Грозная Муха
все рядом - когда родитель в состоянии следить за двумя детьми. у вас это не получалось. 12.02.2013 15:44:41, Ирулевна
Почему не получалось? Получалось - все целы и выгуляны. Если ребенок рыдает - это что, показатель, что мама не следила? Так он и дома рыдает. 12.02.2013 17:07:37, Грозная Муха
не знаю что сказать. вы пытаетесь меня убедить, что все нормально? окей. 12.02.2013 18:54:48, Ирулевна
Почему тогда вы не видели что там с доской произошло? Если все рядом, буквально 5 метров.
Имхо, но если не видно что делает ребенок - это ребенок без присмотра. 4-летке так гулять рано.
А дальше вы как планируете разруливать "хочет именно это, не дать будет плакать"? Единицы кто подобное перерастает и сам прекращает себя так вести, обычно это размер "хочу, здесь и сейчас" перерастает до огромных размеров.
Имхо, но учить обоих. Где-то Дина подождет пока Егор катается, где-то Егор умерит свои желания и подождет Дину. Нормальная жизнь, без компромиссов никак обычно.
12.02.2013 14:56:16, Иришка-Мартышка
Ребенку 4,5 лет крайне сложно на прогулке тупо стоять у качелей и ждать когда накачается 1,5-головалая малышка, мой в этом возрасте мог и 40 минут качаться, например... В описанной ситуации все происходит в рамках одной площадки, то есть как ни крути, а ребенок все же под присмотром, ну и не вижу я великого смысла следить за каждым сказанным словом четырехлетки, если у него все с развитием в порядке, конечно. Мама была рядом, это факт, отпускать от себя ребенка 4лет на 5 метров - это нормально, хуже когда до 11 класса в школу портфель бабуля таскает...))) 12.02.2013 18:02:26, JeniaZ
У меня ребенок такого же возраста. Я не слежу за каждым его словом и не лезу в его разборки, в отличие от ребенка автора он давно уже практически во всех ситуациях разбирается сам. Но при этом я вижу и знаю чем он играет, что подбирает и т.п. Хотя бы потому что ума хватает не всегда, доска валялась на площадке где в нашей стране собак выгуливают чаще тем детей, мало ли что валяется и захочется поднять ребенку. Я предпочитаю видеть и знать. А не прибегать уже к слезам и не зная что случилось на самом деле воспитывать всех вокруг, лишь бы свой не плакал. Отпускать нормально, ненормально строить всех т.к. свой будет рыдать пока не дадут желаемое. Отпустили - учите общаться с другими детьми, а не использовать маму в качестве тяжелой артиллерии. И из такого поведения как раз и получается что портфель до 11 класса за ребенком таскают. Имхо.
И повторюсь - в жизни всем приходится обычно договариваться. Потому что даже мама не всегда может 40 минут ждать пока накачается. И обычно большинство договаривается и устанавливает какие-то правила поведения как для малышей, так и для детей постарше. Если правила устанавливают только дети, то проблем не избежать. Опять же имхо.
12.02.2013 18:17:35, Иришка-Мартышка
"не зная что случилось на самом деле воспитывать всех вокруг, лишь бы свой не плакал" - это вы про меня? Где я подобное писала? 12.02.2013 18:27:31, Грозная Муха
В своей теме. 12.02.2013 19:12:19, Иришка-Мартышка
Еще раз - кого "всех вокруг" я воспитывала? если учесть, что никого, кроме семилетки и нас на площадке не было, а семилетку я не воспитывала? 12.02.2013 19:25:19, Грозная Муха
Обычно уступает Егор, поэтому без особой нужды стараюсь его не ограничивать под Динины хотелки.
А с доской - ну катались оба, на чем катались - я не обратила внимания, Егор часто просто на попе катается. Доска маленькая, ее не видно. Выскочила из-под попы, другой схватил. Егор тут же падает рыдать. Секундное дело.
12.02.2013 15:01:24, Грозная Муха
а что за доска? деревянная? 12.02.2013 15:46:07, Ирулевна
Волбще не вмешиваюсь в конфликты по поводу игрушек-вещей лет с двух. При этом она сама всегда умеет так договориться, что мир наступает очень быстро.

В подобной ситуации я бы на истерику вообще не реагировала - она не имела права быть эта истерика, так как на пустом месте возникла.

Если вмешиваются чужие взрослые Или дети младше 2 лет с другой стороны, то стою рядом на расстоянии вытянутой руки, чтобы предотвратить чужую атаку, обычно народ бешенный и непрдсказуемый по поводу поделить и отобрать.
12.02.2013 12:49:57, tЮлька
Марин, надо с ребенком своим беседовать, проигрывать подобные ситуации дома. Я почти всегда с собой ношу запасную ледянку и не разрешаю брать чужое или "ничейное". А вот "вынь да положь или истерить будет" в 4,5 года - несерьезно, он тобой просто манипулирует. Дальше только хуже будет. ИМХО 12.02.2013 12:24:42, ЛизАнька
Я бы не сказала, что это манипуляция. Вот Динка - манипуляторша. Она может рыдать показушно, причем кажется, что успокоить невозможно. Но стоит дать, что просит - замолкает моментально.
А Егор сам успокоится не может :(
12.02.2013 13:11:33, Грозная Муха
ну то есть вы ей даете? когда она "показушно рыдает"? 12.02.2013 14:10:35, Ирулевна
Ну вот такая ситуация. Рыдания по какому-то поводу, допустим, спать хочет. Хочу дать ей грудь, чтобы заснула (у нас еще ГВ на сон). Не берет, рыдает. Делаю вид, что ухожу - рыдает еще сильнее. Спрашиваю - будешь кормиться? Говорит "угу", моментально замолкает, кормится и спит.
То есть ей уже даешь, что ей надо - но ей надо еще и показать свое недовольство :)
12.02.2013 14:29:44, Грозная Муха
может она не грудь хотела? а чтобы не уходила мама? 12.02.2013 15:47:05, Ирулевна
И поэтому, когда мама не уходила - она рыдала? :))) 12.02.2013 17:43:20, Грозная Муха
знаете, вот уже которую тему подряд я наблюдаю одну и туже картину. вы ее, тему, заводите... и потом начинаете всех несогласных упорно убеждать в том, что вы правы. зачем? если правы - ну и хорошо. мне по большому счету вообще все равно как у вас все проходит. вы спросили - я написала свое мнение. ваше дело учесть его или пропустить мимо ушей. имхо 12.02.2013 18:58:15, Ирулевна
Вы так пристально за мной следите? Я очень редко завожу темы. Если не считать тех, которые "просто поделиться" про магазины и рецепты. 12.02.2013 19:24:01, Грозная Муха
нда.... у вас удивительная способность "зрить в корень". 12.02.2013 21:13:41, Ирулевна
Значит надо с ним работать над этим - в таком возрасте ребенок уже должен контролировать свои эмоции. Мы с Аней ходили к психологу (у нас были приступы гнева) - за 2-3 посещения все сняли. Может вам тоже походить? 12.02.2013 13:22:27, ЛизАнька
Увы, манипуляция - не синоним показушно! У меня старшая очень искренний и вдохновенный манипулятор. Это отрегулировать как раз намного сложнее. И по мне так истинная манипуляция - она очень искренняя... Успокаивать надо другими методами, а не внь да положь делаемый обьект (нет твердого знака на айпаде))). Уводить, отвлекать, обьяснять, что не все в жизни можно получить и уж тем более добиться чего-то рыданиями - нельзя. И мамина поддержка вовсе не в том, чтобы у другого ребенка отнять что-то и отдать своему (а ели б здоровый дядька забрал доску, тоже бы возникла мысль отнять? Наверняка сразу в голову что-то другое бы пришло). Лично. Предпочитаю чужих детей не трогать, ничего им не внушать и не воспитывать. Для этого у них свои родители есть. Моя задача своего ребенка воспитать и научить правильно реагировать. 12.02.2013 13:49:54, Солнечный Зай
ОФФ. Подержи 3 секунды мягкий знак на айпеде:) 12.02.2013 15:34:47, Горошина ©
спасибо! про ё я знала, про Ъ не додумалась! 12.02.2013 20:29:06, Солнечный Зай
Вот спасибо, добрый человек! ъ нашелся :))) 12.02.2013 15:47:14, Иришка-Мартышка
Там еще и Ё есть под Е:) 12.02.2013 15:58:34, Горошина ©
Вау :)) Хотя с Ё проблем нет, обходимся, а вот отсутствие ъ меня раздражало :))) 12.02.2013 18:19:41, Иришка-Мартышка
Я так и делаю (своего воспитываю). Просто возникают мысли, что так неправильно. Оказывается, неправильные мысли :))) 12.02.2013 13:53:24, Грозная Муха
Правильно))) увы результат проявляется не всегда быстро. Тут конечно вопрос, как именно воспитывать. Все-таки 4,5 уже не совсем тот возраст, когда ребенок истерикой добивается желаемого. Над этим, очевидно, постоянно надо работать.... Заочно не зная ребенка советовать сложно. Но успокаивать надо по любому (знаю таких, кто сам по себе без помощи не может успокоиться. Старшая до сих пор иногда не успокаивается сама). Но только не путем выдачи предмета, из-за которого возникла истерика. Сначала увести и успокоить... Ну а после беседовать о том, кто прав и виноват, как надо и не ндо себя вести. В состоянии истерики любое общение бессмысленно, это факт. 12.02.2013 14:13:52, Солнечный Зай
Конечно, истерикой он крайне редко получает желаемое. Иногда бывает компромисс, чаще ничего не получает. 12.02.2013 14:24:34, Грозная Муха
Лучше чтобы вообще не получал, тогда истерик срау станет меньше. Не исчезнут, но станет меньше. Потому что пока он знает, что все же шанс есть таким образом добиться желаемого. 12.02.2013 15:18:40, Солнечный Зай
мы ходили, правда, по другому вопросу. Психолог предположила, что Егор чувствует себя центром семьи и получает все, что хочет. Работаю над этим :) 12.02.2013 13:46:37, Грозная Муха
:) не потакай истерикам, иначе только хуже будет 12.02.2013 14:10:06, ЛизАнька
+1 истерика у 6-7 летки уже сильно покруче будет.... И не у всех "само проходит", то есть не надо ждать, что сам поумнеет и перестанет так реагировать. Поорал - получил, что хотел. Очень удобная модель. Чем старше будет, тем качественнее для нервов мамы научится орать((( 12.02.2013 14:26:15, Солнечный Зай
золотые слова.... Слышали бы вы как моя в 7 лет орала.... ппц, как будто ее режут на кусочки тупым ножом 12.02.2013 16:19:01, ЛизАнька
да уж... у меня своя такая 7 летка была... 12.02.2013 20:30:19, Солнечный Зай
С ребенком своим работать надо, в 4 года уже должны появляться хоть какие-то зачатки самоконтроля, а вмешиваться в ситуацию, когда ничью доску ему не дали, так это вообще бред, еще и аргументировать это тем, что "он же малыш", ну так можно и до 18 лет этого "малыша" взращивать, что на выходе получим? Я своему всегда спокойно объясняю ситуацию, реакция адекватная, он все прекрасно понимает, хотя гораздо младше вашего. 12.02.2013 12:19:49, JeniaZ
Я как раз "малышом" никогда и не аргументирую. Самоконтроль все-таки есть, потому что в 2,5 у него истерики были гораздо хуже :( Сейчас это уже редкость практически. 12.02.2013 13:12:59, Грозная Муха
я действую по ситуации. Если есть уверенность в правоте ребенка, то разбираюсь. И это не сюр. Сначала ребенок видит, как надо - спокойно и аргументированно остаивать свои права, не капризы, а права. Потом учится сам.
Если не уверена, то сложнее. Есть риск стать жертвой ребенка-манипулятора, а вернее вырастить манипулятора в своем ребенке.
12.02.2013 11:53:19, Лариса_Л
я обычно знаю кто и что взял первый.... если мой и у него отняли - попробовалась бы договориться с мальчиком.

уходить или не уходить от конфликта зависит от того какой конфликт.
12.02.2013 11:48:53, Ирулевна
"А Егор если рыдает - то это истерика, успокоить сложно. Обнимания-целования не подходят. Надо или дать, что просит, или что-то лучше :)" - ну вот с этим надо работать конечно. 12.02.2013 12:49:13, Ирулевна
Наверное, стоит к невропатологу сходить на консультацию. Она у нас тетка грамотная :) 12.02.2013 13:13:52, Грозная Муха
сходить можно конечно. но тут еще важно как вся ситуация развивается и как ВЫ на каждом этапе себя ведете. 12.02.2013 13:38:15, Ирулевна
Учить мальчика, что не всё в жизни он получит по первому желанию. Хоть ты до истерики обрыдайся.
И- да, вот такой ему встретился мальчик. Отнял таки доску. Пойдём поищем другую. А мальчик пусть на ней сидит до вечера.

Отнимать я бы точно не стала. Сюр какой-то...
12.02.2013 11:08:20, Birke
Я бы пробовала работать с сыном над его реакцией. 12.02.2013 10:37:28, Птичка снежная
Как? 12.02.2013 10:46:26, Грозная Муха
Убедить, что есть вещи, которые не настолько ему нужны, как изначально кажется (по русски, не судьба:)) 12.02.2013 13:08:59, Roccy
В истерике? По-моему, нереально. 12.02.2013 13:14:45, Грозная Муха
В истерике вообще мало что объяснить можно. Но проговаривать потом ситуацию никто не мешает. Все-таки впадать в истерику при небольшом конфликте и не уметь из нее выйти пока не дадут желаемое для 4-летки уже странно, имхо. Повод то ерундовый совершенно, почему истерика, да еще и затяжная? 12.02.2013 13:31:20, Иришка-Мартышка
вот на своем собственном опыте - меня растили так же - делись! нельзя отнимать. Отняли - уступи!уйди! они плохие! хороший уступит....
Что сказать -не особо помогло мне это в жизни...
Хотя именно в жизни может и помогло - друзей куча.
Но вот в работе, карьере... так и уступаю, помогаю, делюсь идеями, которых у меня фонтан, а люди их за свои выдают и еще премии получают...обидно.. Очень обидно знать что кто то тупой но наглый и самоуверенный добился через твою голову успеха. А ты просто рабочая лошадь и генератор идей.... Правильно говорят - начальник не тот кто умеет сам работать а тот кто умеет заставить работать других! Я вот сама пашу и еще всем помогаю, чем многие и пользуются...
Так что своих воспитываю немного по другому.
Да, защищаю. Ребенок должен знать что он под защитой. А не как мне говорили - отойди, они плохие, не дружи с ними. А надо было показать как с этими плохими научится существовать, договариватся, боротся, как можно защитить свои права.
Своих учу отстаивать свое.
в вашем случае доска валялась, Егор придумал что на ней можно кататься, тому мозгов не хватило. Но хватило наглости отнять. Так бы и сказала - Егор первый нашел, он катался ты отнял, так нельзя, отдай ему пожалуйста, доску а себе найди другую!
Вот мой например любитель палок. Если он влюбится в палку - все! он с ней не расстается Палок много, они ничьи, но именно эта уже его! И когда у него пытались отнимать вегда заступалась - идите себе ищите! Это уже его! Теперь мальчик и сам может за себя постоять. Причем обидчику всегда сначала высказывает причины недовольства, пытается решить словами, не помогает значит отнимет свою палку обратно.
И это правильно. Он должен уметь постоять за свое. Чужого нам не надо. Сам он никогда ни у кого ничего не отнимает.
Летом тоже был период когда не хотел делится, решили легко - не бери с собой то чем не хочешь делится. Гуляли вообще без игрушек Потом понял что скучн и начал некоторые брать, но мало, т.к. я отказалась их сторожить, вот и носил в руках сам. Потом прошло, опять начал делится. Это этап такой
12.02.2013 10:37:13, Свет-ОК
Вот это (первые абзацы) меня тоже напрягает. все-таки мальчика ращу :)
Я, конечно, проглядела, кто эту доску нашел. Ну не увидела с другого конца площадки :( Разбегаются эти дети в разные стороны, а маме хоть разорвись :)
12.02.2013 10:46:14, Грозная Муха
Отнимать у чужого ребенка не нашу вещь, тем более не видя до этого кто ее взял первый - для меня сюр.
Своего жалко, да. Но в жизни будет тьма ситуаций, ребенок должен знать что мама его защитит, но это не означает что придет мама и всех разгонит и построит лишь бы свой не плакал.
Я в таких ситуациях объясняю что реветь нет причины, мальчик поиграет и потом даст. И да, даже сидение мальчика на доске я считаю игрой, ничего бы чужому ребенку не объясняла. Предложила бы самому попросить если очень хочется. Но я предпочитаю объяснять что это чужое и нам нафик не надо :) Если уж совсем вселенская истерика ну могу попытаться отвлечь предложением сходить в магазин за печенькой.
Свои игрушки Кирилл тоже дает по настроению, чаще не дает :) Но я давно уже просто наблюдаю, сами разбираются. Никаких лекций "тогда сиди дома, надо делиться". Слежу только чтобы драться не начал. А все остальное по его желанию.
Керри не мембрана, конечно промокают :)
12.02.2013 10:36:41, Иришка-Мартышка
Печенька не помогла (предлагала, магазин рядом).
А как ребенок понимает, что мама защитит? если вот тут она не защищает...
12.02.2013 10:42:30, Грозная Муха
Мама утешила, мама поговорила, объяснила, не оставила одного со своими слезами. Вы же не бросили его одного с бедой, это и есть защита, имхо. Если защита это исключительно дать то из-за чего ребенок рыдает - вам очень будет сложно дальше. Работайте над реакцией ребенка, уже не годовалый чтобы истерики гасились исключительно получением желаемого. 12.02.2013 10:48:45, Иришка-Мартышка
Полностью согласна 12.02.2013 11:09:25, Birke
Спасибо, а то я думаю, что неправильно делаю - что не даю все :)))
Как работать над реакцией? У меня такое ощущение, что он слишком умный/развитый для своего возраста, просто не справляется со всем этим. Сравниваю с другими детьми его возраста. Динка вот совсем другая получилась...
12.02.2013 10:55:35, Грозная Муха
Улыбнуло :)) Не знаю в чем заключается "слишком умный/развитый", я вижу по Кириллу и его ровесникам что все уже в 99% подобных конфликтов как минимум переключаются. Могут и подраться и поорать, но уже САМИ разбираются. Мой упадет и будет истерить если не отдают ЕГО вещь или сделали больно. Родители рядом, на самотек у нас ничего не пускается, но родители вмешиваются только чтобы не допустить реальной драки или если ребенок бежит с жалобой.
Я очень-очень редко говорю "не надо играть с этим мальчиком". Стараюсь всегда объяснять как надо самому себя вести и реагировать. В вашей ситуации могу и увести. Но не потому что мальчик плохой, а потому что Кирилл все равно орет и не играет, не хочет меня слушать - орать можно и дома. Хочешь гулять? Значит прекратили вопли из-за чужой доски, гуляем, учимся договариваться. С предложениями сходить за своим, построить что-то, поиграть с другими ребятами и т.п. Насколько вижу - все родители прежде всего объясняют в чем свой ребенок не прав и почему случилась какая-то ситуация. Реальных случаев чтобы ребенок старше обидел более мелкого в присутствии его родителей ну очень мало.
12.02.2013 11:12:51, Иришка-Мартышка
Спасибо, очень много полезных мыслей для меня :) 12.02.2013 11:21:40, Грозная Муха
Взяла бы ребенка за руку, и вместе пошли бы просить у мальчика доску, наверное. Что такое "если истерика -успокоить невозможно, обнимания-целования не подходят" знаю. Это и вправду очень сложно, тем более, когда гуляешь с двумя детьми, просто взять и увести домой в случае истерики не вариант (второй ребенок чем провинился?). Но дело даже не в этом -поведение 7-летки, отнимающего у малыша вещь, меня возмутило. Ругаться бы с ним не стала, а чисто по-человечески попросила бы вернуть малышу доску. 12.02.2013 10:35:40, white-dove
Да, спасибо, я и не додумалась попросить вместе с Егором. может, помогло бы :) В конце-то мальчик домой ушел и доску эту нам оставил. Ну когда Егор нарыдался уже :(
У меня еще проблема в том, что я Егора как малыша не воспринимаю. Ну никак не могу сказать, что он "малыш" и "маленький". Мне кажется, это его заденет. Он часто говорит, что он большой уже :)
12.02.2013 10:39:41, Грозная Муха
скажи, а почему ты Егорку как малыша не воспринимаешь? Раз он старший, то это не значит что он и взрослый. Это ошибочный подход и может потом аукнутся. Хотя бы теми же неконтролируемыми истериками в 4 года. Причем я сейчас не о ситуации на площадке. Если малыш не доигрался в детство то он может остатся надолго еще инфанильным или еще как выплыть. Ты не права, каждый ребенок имеет право побыть малышом 12.02.2013 12:54:20, Свет-ОК
Я его так воспринимаю совсем не из-за того, что он старший. Просто он месяцев с 10 поражал всех своей "разумностью". Пишу в кавычках, потому что какая разумность в 10 месяцев :) Вот такое производил и производит впечатление, порой ошибочное. 12.02.2013 13:08:26, Грозная Муха
Мне кажется не надо относиться как к маленькому или не как к маленькому - что это вообще за категории? Старше своих лет, слишком разумный... Или наоборот младше... Это все глупые сравнения какие-то. Относиться нужно адекватно его зрелости и поведению! Он может быть очень смышленым, но при это психологически совершенно незрелым (а по описанной ситуации примерно так и есть). То есть своей разумностью в каких-то вопросах, касаемо ума, он отлично развит, и этим взрослых вводит в заблужение по поводу того, какой же он взросленький!! Но это совсем не так, и его эмоциональные реакции указывают именно на это. Так что взрослости ожидать от него не стоит, но и слишком по-детски вести себя позволять тоже не стоит. Должен быть баланс... 12.02.2013 14:19:22, Солнечный Зай
Вот, все точно написано! Интересно, эта психологическая незрелость как-то корректируется или ждать, пока перерастет? 12.02.2013 14:26:26, Грозная Муха
Обычно психика "догоняет" потом все умственное развитие, но в этом направлении надо работать. Психика - инструмент тонкий... Надо очень осторожно с ней обращаться: не ломать, но и самой не прогибаться. Где эта грань? Только маме виднее)))) тут коллективный разум бессилен. Помогает быть спокойной и последовательной (если нет, то это именно нет. А не то, что если качественно поорать, то превращается в да. Но запретов много не должно быть. Ибо это тоже источник истерик). Короче, сложно,, но можно)))) 12.02.2013 15:22:03, Солнечный Зай
Если качественно поорать, потом орать начинает мама :( Мама тоже нервная...
Запретов у нас как раз мало, наверное, даже слишком мало.
12.02.2013 15:28:33, Грозная Муха
Вот и говорю - спокойствие и баланс))) говорю как почетный псих))) но научилась сдерживаться - сразу всем жить стало легче. 12.02.2013 15:32:13, Солнечный Зай
корректируется и очень корректируется, пустить на самотек может и не перерасти никогда.
Можешь сама поискать ин-фу в инете, миллион стаей по воспитанию, можно походить к спецу - психологу. Но тут лучше действительно к спецу, а то шарлатанов развелось....
12.02.2013 15:15:16, Свет-ОК
Вот ты знаешь, меня тоже мой Егор поражал своей "разумностью", каким-то взрослым казался с месяца что ли... Он и сейчас во многом сверстников опережает (ни в коем случае не считаю,что он один единственный такой умный), но вижу, как ему хочется быть для меня малышом... А мне тоже сложно его малышом воспринимать, тем более при его комплекции, которая скоро меня догонит... Ну вот как-то неправильно взрослить ребенка раньше времени... 12.02.2013 13:47:17, Кудрявая
Вот, ты все пишешь как про моего :)))
Он еще обниматься-тискаться не любит...
12.02.2013 13:58:46, Грозная Муха
Ну, моего как раз прорвало на "потискаться". Правда, он тут же руки мне в волосы запускает, у него это на уровне физиологии что ли. А меня это на уровне той же физиологии бесит... Не могу прям, когда волосы дергают, уже не до тисканий становится (((( 12.02.2013 14:08:31, Кудрявая
Ага, я тоже не люблю - когда за волосы и за лицо трогают. Только мужу можно :) 12.02.2013 14:25:21, Грозная Муха
Муж к счастью за волосы не дергает ))))) 12.02.2013 14:42:53, Кудрявая
А ведет то себя как малыш... 12.02.2013 13:33:05, Иришка-Мартышка
у меня уж третий поражает всех своей разумностью, а от Ксенькиного взгляда из коляски даже незнакомые люди вздрагивали - уж очень осознанно смотрела.... Но это не помешала им каждому в свое время получить свою порцию детства.
Если у тебя будет время то сходи в усыновительскую, почитай, там опыт бесценный, про детей лишенных детства. и чем это может грозить впоследствии
Конечно там ситуации совсем пиковые, и я совсем не хочу сказать что у тебя ребенок лишен детства, но одно дело ребенок поражающий своей разумностью а другое отношение мамы к этой разумности.
Поверь он тоже еще малыш
12.02.2013 13:23:35, Свет-ОК
Я уже почти перестала вестись на эту "разумность" :)))
Вот Динка ничем таким не поражает, нормальный ребенок :) Правда, нам невролог сказала, что она опережает свой возраст в эмоциональном развитии. Такая истинная девица растет, актриса.
12.02.2013 13:56:08, Грозная Муха
Доска ничья, то есть и не Егора тоже. Претендовать на не свою вещь - странно.

Я своим объясняю, что это - чужое. Можно плакать, можно сходить домой за своей ледянкой, можно у мальчика _попросить_ кататься вместе или по очереди.
12.02.2013 10:34:52, УникаЛьнаЯ
У Егора позиция - кто первый взял, того и вещь. Видимо, в саду так с игрушками. 12.02.2013 10:36:39, Грозная Муха
А у того мальчика вполне может быть позиция "играть надо по очереди". Или он сам вначале дал Егору покататься (не претендовал на доску), а потом тоже захотел.
Вообще спорить по поводу не своей вещи мне не кажется правильным.
12.02.2013 10:41:13, УникаЛьнаЯ
Отнимать ничью (т.е. заведомо не его) вещь точно не стала бы. Остальное зависело бы от кучи обстоятельств. Или попросила бы того мальчика отдать доску ("Ты ведь уже большой, зачем она тебе нужна, а он видишь как страдает!"), или предложила бы своему альтернативу, или тупо утащила бы своего с площадки...
У моего старшего был момент, года в 3-4, наверное, когда он, ухватив на прогулке чужую вещь, ну никак не хотел ее отдавать... рыдал и орал так, что владельцы вещи готовы были ее уступить :) Я просто отнимала вещь, отдавала владельцу, а своего, рыдающго, утаскивала домой. Потом прошло, перерос.
12.02.2013 10:21:00, маугленок
Чужие отнять/отдать не проблема, Егор сам чужое особо не берет.
Тупо утащить - это не воспримется ребенком как "предательство"? Мало того, что доску отняли, но еще и мама с горки увела :(
А рыдания у Егора - его конек, причем он сам не может успокоиться, реально расстроен, не для публики :(
12.02.2013 10:34:21, Грозная Муха
Не надо подавать увод как наказание, а как отвлечение ("Пойдем в другое место погуляем, а то здесь вы с этим мальчиком так и будете ссориться!"). 12.02.2013 10:43:30, маугленок
Согласна и с Вами :) 12.02.2013 11:10:46, Birke
Мне кажется все правильно делаете. И конечно отнимать у ребенка не вашу дощечку тоже не стоит. Единственное что можно было бы сделать - попробовать договорится самой с 7 леткой, что по очереди катаются. 12.02.2013 10:14:56, chita
Семилетка сидел на этой дощечке и наблюдал, как Егор рыдает. Ну я на него поругалась, конечно - или катайся, или дай Егору, нечего просто так сидеть. 12.02.2013 10:21:40, Грозная Муха
Хотел кататься вместе? Ждал, что Вы отнимете доску? Просто удивился реакции? Растерялся? 12.02.2013 10:44:59, УникаЛьнаЯ
У меня старший отнимет какую нить фигню у Саши, а она рыдает - и что-то он не бежит ее успокаивать.
А ты говоришь о чужом ребенке и чужой (ничейной) вещи.
12.02.2013 10:23:54, chita
Ну я возмутилась. Если отнял - ну и катайся, для этого же отнимал! 12.02.2013 10:35:25, Грозная Муха
Мог отнять чтобы посидеть, подержать в руках, рассмотреть. 12.02.2013 10:38:36, Иришка-Мартышка
угу или специально, чтобы более младшего поддразнить, показать свое превосходство. Я очень часто (по работе) наблюдала у детей 6-8 лет именно такое желание, специально довести малыша до слез и смотреть на реакцию, прям какое то удовольствие дети получали. у мальчиков чаще такое фиксировала. В более старшем возрасте уже начинают измыватся над ровесниками, но более слабыми и незащищенными. 12.02.2013 10:59:15, Свет-ОК
Может и такое быть. Но если я не вижу ситуацию - никогда не буду воспитывать чужого. В данной ситуации оба мальчика равны, имхо. Кто взял не видели, доска ничья, действительно отобрал или так показалось тоже непонятно. Значит работаем исключительно со своим ребенком и его реакциями, такое мое мнение. Чужого мальчика можно максимум попросить "дай доску на 5 минут, видишь совсем расстроился, успокоится и я тебе отдам". Или придумать общую игру. Но уж точно не объяснять как он прав/не прав, что должен делать с доской и т.д. Имхо. 12.02.2013 11:19:38, Иришка-Мартышка
Вот паразиты :( 12.02.2013 11:02:42, Грозная Муха
да, нет, не паразиты) это тоже этап роста, как в песочнице 1-2годовасики хватают друг у жруга все подряд и совками друг друга дубасят, познают мир, ,учатся взаимодействовать.
Так и здесь. Чаще всего это подсознательно самоутвердится ребенку надо. А за счет млджшего это легче.
Тут еще огромную роль семья играет, если ребенку говорят - обидели дай в глаз! не обидели ,все равно дай - чтоб потом не обижали. Если ребенка в семье лупят и унижают, он тоже будет ощущать потребность унизить других.
Все из семьи. С песочницы надо учить общаться и договариваться и отстаивать свои интересы. К школе уж получаем что выросло.....
12.02.2013 11:10:28, Свет-ОК
Вот-вот))) когда старшая была в возрасте младшей, как возмущали меня младшешкольники!!!! Потом как-то все встало на свои места. Они тоже совсем еще ДЕТИ. Несмотря на то, что мама 3-4 леток кажктся уже большими, и поэтому типа должны соображать и не обижать малышей.... Ага.... Теперь начинаю понимать свою маму, которая сказала мне, когда я собралась замуж в 20 лет "да ты ж ребенок еще совсем". Это немного утрировано, но недалеко от истины))) 12.02.2013 14:23:25, Солнечный Зай
Я решила а таких ситуация не отмалчиваться. Мне кажется, ребенку очень важно знать, что он под защитой своей мамы, своей семьи. Обидчикам всегда говорю с укоризной и тихо: ну что ж ты делаешь, малыша обижать, не стыдно? Если есть родители, им ничего не говорю, обычно одной такой фразы все достаточно.

Про штаны- траваль супер- не промокает, вода с него скатывается, или тикет [ссылка-1], [ссылка-2]
12.02.2013 10:12:50, Celesta
Имхо - если точно знаешь что другой мальчик действительно обидчик. Т.е. сама видела всю ситуацию из-за которой ее ребенок рыдает. 12.02.2013 10:43:58, Иришка-Мартышка
+++ 12.02.2013 11:52:47, Ирулевна
Мама не видела, кто первый взял доску. И я не считаю, что малышам надо уступать во всем. 12.02.2013 10:41:36, маугленок
" И я не считаю, что малышам надо уступать во всем." - +1! 12.02.2013 12:55:21, Ирулевна
Ну сказала я это все - думаете, достаточно? Доску-то он не отдал, а Егор как рыдал, так и рыдает :(
Цены хорошие у вас - это СП, да? В магазинах дороже, наверное. Наших размеров нету в вашем пристрое :)
12.02.2013 10:27:38, Грозная Муха





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!