Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Апрелинка

Привет от скандалистки :)

Сижу, не знаю, плакать или смеяться.
Кир с этого года пошел в новую группу. Группа мне понравилась, воспитатель тоже. Она немолодая, но серьезная, толковая, хорошо детей организует, легко и уважительно с ними общается. Все ОК.
И вот вчера вечером сын говорит: мама, почему все ребята там против меня? И рассказывает, что вчера на участке они с Викой поругались из-за качели, и Вика по очереди подходила к мальчикам и подговаривала Кира пинать. И 4 мальчика его окружили и начали пинать (пишу, самой дико). "Я не мог вырваться, потом убежал, плакал на веранде". А Н.С. где была? разговаривала с соседним воспитателем. А почему не пожаловался? Я плакал.
Знаете, такое на ночь глядя услышать...оно впечатляет.
Короче, прогуляли мы с ним сегодня. Днем пошли в садик. Так и так, говорю Н.С. Вот такое дело сын рассказывает. Она на дыбки: я это все видела, ну подрались, подумаешь! 4ро на одного? - спрашиваю. Да еще подговоренные одной девочкой? Она: что вы трагедию разводите! как будто тут его избили! Ни с кем я не разговаривала в это время, тут сидела, ваш тоже такой-сякой, огрызается, агрессивный, и от мальчишек тех отпинывался только так! (а что, спрашиваю, ему еще и отпинываться нельзя было???) И вообще, говорит, ЗЛОЙ он у вас.
Я выпала. Я не слепая влюбленная мамашка ни разу. Но Кир какой угодно, только не злой... Истеричный, да. Вспыльчивый. Тормозной сильно. Сложный. Но он добрый очень, чересчур даже. Ласковый, остро реагирующий на несправедливость...
И вообще, добавляет Н.С, конечно, ему тут тяжело, коллектив сложился, а он чужой! (так сделайте так, что не был чужой, вы ж воспитатель или где?!).
И вообще, заканчивает Н.С.: я знаю, мне про вас говорили, вы такая скандальная, вас весь детсад знает!!!
Занавес. Тут я реально села. Я - скандальная?! Я вникаю во многое, да. Со всеми в саду знакома, не подчиняюсь слепо (прививки только в поликлинике делаем, например - есть основания не доверять садиковскому медику). Участвую во всех делах, в РК, любая инициатива руководства - первая стараюсь, делаю, обзваниваю, бегаю. Ну вот такая, активная жизненная позиция. Мне так проще. Конфликтов реальных почти не было, так, мелкие стычки. Я просто, если что не нравится, прихожу и обговариваю с воспитателем, а не стою на крыльце злословлю как многие мамашки... И про Н.С. говорила всем только хорошее, радовалась ей.
Как дверью по морде, ей-богу. Оказывается, тут против меня такой настрой, а я с выяснением ситуации и обсуждением...
Вот и не знаю. То ли забить, то ли к психологу садиковому сходить, то ли подарок притащить...
Кстати, та девочка Вика, к слову, дочка и внучка двух работниц сада. Когда я на это намекнула, Н.С. взвилась и заявила, что я предвзята к девочке, и ее никто не выделяет - просто она у них звездочка!
15.09.2010 15:52:44,

104 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
аноли
как про меня прямо, только от вашего подарка будет еще хуже- возьмут! но и опустят вас в разговорах с другими. а мне еще аукнулись разборки в садике ( у нас одного ребенка воспитка отхлестала по щекам так , что он 1,5 часа в туалете ревел -мама повыступала во дворе и все), а я ходила к заведующей и тд. и через 4 года в ,учась в школе,при конфликтной ситуации - мне директор школы высказала "я все про вас знаю- мы с завдующими садиков на одних совещаниях сидим- скандальная вы!" А всего то за детей заступаюсь и "овцой" быть не люблю.
Я к чему - теперь от этой "славы" уже никуда не деться,тем более , если вы неизменитесь.. а Вы же не изменитесь? Благодаря неравнодушным и смелым людям хоть что-то хорошее остается.
18.09.2010 22:11:59, аноли
Апрелинка
:)))))
приятно слышать :))
не, не изменюсь :)
19.09.2010 08:22:27, Апрелинка
Дарочка
Ситуация распространенная,но реакция воспитателя просто отвратительна!Поощрение подлости этой деточки,попытки обозвать ребенка чуть ли не САамым ужасным дитем года,переход на личности с родительницей...Гнать такую в три шеи,но ведь не добьешься...Я свою дочку никак не отдам в садик поэтому же-боюсь подобных ситуаций.,я в таких случаях с катушек слетаю и устраиваю показательные разборки.А потом могут на ребенке отыграться.
Но тут работать надо с сыном-с воспиталкой бесполезно...Обьясните,что хороших людей не так много как хочется,и нужно уметь отстраняться от плохих,типа этой "звездочки".
22.09.2010 00:14:55, Дарочка
Раз скандальная - надо поддерживать имидж - прямиком к заведующей и говорить, что следующая остановка - РОНО и департамент образования. И что побои пойдёте снимать завтра. Когда тебя бояться - разговаривать проще. Меня стописят лет назад в саду побили(я сбежала-поймали и били) так моя маман там отмордовала воспиталку... мамадарагая, да ещё сказала - "у меня из окна ваш сад как на ладони - узнаю, что подошли к ребенку ближе,ч ем на 10 шагов - ваще зарою".
Мама - интеллигентный человек, филолог, ниразу ни скандалистка. Клянусь - с меня потом сдували пылинки и не давали падать (шепотом говорили - не дай бог у неё синяк будет))))
Важно написать правильную бумагу и положить её заведующей. Отправлять ли дальше - это можно целый год потом думать.
16.09.2010 14:45:09, annayana
Мама ударила воспитательницу? 16.09.2010 16:46:37, Забыла пароль
Угу, взяла её за грудки и трепала почём зря и до всего, до чего могла дотянуться(мама низенькая). И спустя мноГа лет нисколько не жалеет. Надо было ещё меня видеть - лупила меня воспитатльница по всему, в том числе по лицу + я 4 часа рыдала в каком-то чулане. Выдали сплошной отёчный синяк - лица не было ваще. Удивляюсь, что мама её не покалечила. 16.09.2010 16:58:36, annayana
Апрелинка
Боже ж мой......
Я б воспитателя не то что убила... а с особым цинизмом. И прессу, и роно, и милицию, и сэс, и господа бога б привлекла.... Ужас какой.
17.09.2010 07:13:04, Апрелинка
Я бы в такой ситуации в милицию пошла, а обьясняться с ЭТОЙ воспитательницей... ведь испортить жизнь можно и не причиняя вреда, а так, что пожаловаться не на что будет.
И вообще такой человек не должен работать с детьми. Так что в милицию и в суд...
16.09.2010 20:54:02, маугленок
+1 16.09.2010 23:23:16, ЛёльКа
Это было в прошлом веке, тогда как-то по другому решалось. Да и сейчас, положа руку на сердце, я (не дай бог канеш) в такой ситуации тоже бы, наверно, кинулась воспитателя убивать, а уж потом в милицию.
Вот честно - со стороны прожитых лет - я и воспитателя ОТЧАСТИ понимаю - четырехлетний ребенок сбежал! Перед обедом...Искали меня почти час - а я по соседям шаталась, поскольку дома никого не оказалось. Видать они бегали по дворам, орали, валидол пили... И когда поймали - вмазали сгоряча. Мой бы сбежал - я б тоже первым делом - как нашла - наверно б влепила, а уж потом рыдала и обнимала.
Но что они сделали потом?! Отвели в чужую группу, прогнали "сквозь строй"...Точно не помню как это было, но что-то унизительное. А потом заперли рыдать. И только вечером перед приходом мамы выпустили. У меня от многочасового рыдания опухло лицо так, что меня мама не узнала.Да еще нашла она меня в чужой группе, где ей успели сначала вкратце на меня настучать, а уж потом выпустили.
Ей-ей, в действиях МОЕй мамы и сейчас не сомневаюсь. Реакция была мгновенной...
Кстати, воспитательница была НЕ из моей группы, чужая.Она видимо активно участвовала в поисках. Но чесслово - закидайте меня помидорами - сознание того, что мама за меня убьёт любого, всю жизнь придавало мне сил. А ещё у меня старшая сестра - моя опора в жизни. Она за меня любого порвёт.
На рождении моей дочери она присутствовала в операционной, первой взяла дочь на руки.
16.09.2010 21:25:47, annayana
Апрелинка
У меня такая же мама, прекрасно вас понимаю. И я то же самое детям внушаю: мама всегда поможет.
Но воспитателя я не понимаю.
Имхо, если такое уж случилось с ребенком - первое дело звонить родителям и искать всем вместе...
17.09.2010 07:19:30, Апрелинка
LU
какой ужас((( однозначно бы мое заявление лежало в милиции, и вот за такое воспитательницу реально бы урыла просто(((((
ттт, сколько мы в разные сады ходили - всегда у нас были вполне вменяемые воспитательницы...
16.09.2010 19:55:43, LU
Это просто [цензура] - про ваше лицо. Почему мама не заявила в милицию?
Если б это случилось с моим ребенком, воспитка бы села однозначно
16.09.2010 17:22:08, Забыла пароль
negligencia
В подготовительную группу моей дочери пришла такая звёздочка, как раз дочь и внучка работников нашего д\с, родители решили оставить её на второй год. Воспитателем в нашей группе было её бабушка. Надо ли говорить, что бабушку она ни в грош не ставила, называла не по имени отчеству, а бабушкой, детей третировала и т.д. Моей дочери сказала однажды когда они остались в группе одни, что родители запрещают ей играть с посторонними детьми )))) Меня это умилило. Я не стала ссориться с воспитателями и заведующей, тут было всё понятно, я в саду последний год, а вопитатели у заведующей навсегда, но я объяснила дочери, что "звёздочкой" эта девочка будут только до выпуска из д\с, а в школе будут "звёзды"-дети учителей, а в институте "звёзды"- совсем других людей и т.д., а с подобным настроем данная "звёздочка" очень быстро сдуется и будет ей несладко. А вот мама у моей дочери ого-го и ой-ёй-ёй, достигла того и другого и моя дочь будет такой же и дорога ей совсем не в воспитатели д\с, как нашей звёздочке, которая скорее всего вольётся в славную династию воспитателей и из зависти и неумения подняться выше д\с будет гнобить других детей. И посоветовала держаться от данной звезды подальше.
Я не знаю что сделала или сказала моя дочь этой звезде, но та предложила ей дружбу до гроба, вот только моя в состоянии понять что дружить надо от души, а не из-за выгоды и дружбы не случилось о чём никто не жалеет.
Вам остался всего год и Ваш сын получил отличный урок как можно дружить с "нужным" человеком и против кого-то, это дорогого стоит. Попросите его держаться подальше от Вики, он взрослый, он поймёт, Вика кстати от подобного игнора сдуется. Вы всё сделали правильно, дальше учить сына и игнорировать окружающую д\садовскую действительность и кстати у Вас теперь есть отличный повод съэкономить на выпускном и подарках воспитателям и заведующей.
16.09.2010 12:33:29, negligencia
Реклама
+1000 17.09.2010 21:40:54, Крошечка-хаврошечка
fatima
Все правильно, только ваше противопоставление: твоя мама умная и крутая, а воспитатльница - дура, и поэтому ей только и остается, что работать воспитательницей, очень покоробило. Зачем тогда детей в сад с таким отошением отдавать? 17.09.2010 14:38:42, fatima
negligencia
Не знаю стоит ли возражать. И у меня и у Вас разное восприятие разных воспитателей. Я очень уважала бабушку этой нашей "звёздочки", она отличный воспитатель была для наших детей, но опыт последнего года показал, что совершенно не сумела воспитать свою внучку и в конечном итоге свою дочь. И я нигде не написала, что воспитательница дура, я лишь отметила, что с таким подходом к жизни для девочки потолок воспитатель д/с, потому, что "у генерала есть свой сын, сынок" (с) и только в д/с повзрослевшая девочка получит желаемую власть над слабыми и беззащитными и зависимыми.
В нашей группе была вторая воспитательница, дети её любили, а она любила детей и работала в д/с не за деньги (её муж хорошо зарабатывал), а из любви к процессу, её садовская клоака съела, она физруком на полставки пошла, лишь бы быть рядом с детьми, но подальше от педколлектива. И я кстати не говорила дочери, что мама умная и крутая, я сказала, что потолок у мамы выше и у дочери соответственно перспектив больше )))).
17.09.2010 22:29:19, negligencia
Апрелинка
Спасибо, нестандартный подход к вопросу :) (насчет подарков). Хорошие идеи :) 17.09.2010 07:22:04, Апрелинка
Однако, какая девочка - в таком юном возрасте организовать других детей на такое подлое дело. Сходите, конечно, к заведующей, воспитатель должен был вмешаться, когда все обижали одного ребенка. И дать соответствующую оценку действий девочки, не важно чья она там дочь. В конце-концов, это не испортит вашу репутацию уже:))) 16.09.2010 11:27:24, Konstanz
Апрелинка
Это да :))) 17.09.2010 07:22:21, Апрелинка
к заведующей и выше, Вам здесь посоветуют. Не давайте обижать своего ребенка 16.09.2010 08:54:10, Ани__
LU
а смысл? на всю жизнь мама под юбкой ребенка не спрячет... ему же дальше существовать в коллективах - в школе, в кружках. ему нужны четкие объяснения и оговоренные варианты действия в плюс-минус стандартных ситуациях, а не "мама придет защитит"((
в саду-то еще прокатит - пойти к заведующей, нажаловаться выше - а в школе? а в секциях?? кому в итоге лучше будет? мальчику? сомневаюсь...
16.09.2010 09:16:03, LU
[пусто] 16.09.2010 18:37:27
LU
моя мама одно время забирала моих старших из школы (жила близко,а я работала) и пыталась ага,вмешиваться во все их детские взаимоотношения по типу "если еще раз! хоть пальцем!" (с)... дети (им было на тот момент 7 и 9 лет) через пару недель взвыли и сильно просили,чтобы бабушка больше их не забирала и к их друзьям-одноклассникам не приставала, они сами разберутся.
так что не факт,что подобная "защита" самим детям нужна. скорее это может испортить их отношения с одноклассниками, чем помочь. а уверенность в своих силах - да, нужна с детства. и уверенность,что дома поймут, поддержат и успокоят - тоже. но перегибать палку в этом вопросе очень чревато,для самого ребенка прежде всего.
16.09.2010 19:35:01, LU
Реклама
ИМХО - это важно ребёнку. Человек должен с рождения понимать - семья за него - "горой". Что да, сам. Да, постоять за себя. Но всегда есть тыл и всегда есть решение проблемы. Когда человек растёт с такой уверенностью - он и решение всех проблем находит быстрее. Как-то так. 16.09.2010 14:49:49, annayana
LU
тыл - как раз и значит мамины объяснения, мамино участие, утешение и советы, уверенность в том, что ребенка поймут и поддержат,если он прав или объяснят,в чем он не прав и помогут найти решение,как исправить ситуацию, а не по любому писку "мама придет и никому мало не покажется".
быть уверенным в семье и быть уверенным,что за любую обиду в саду мама прибежит и всех построит - абсолютно разные понятия.
16.09.2010 17:58:51, LU
+ много 16.09.2010 15:00:43, TatianaCh
По такой логике не надо младенца грудью кормить - ведь всю жизнь грудь сосать не будет :)
Он еще маленький, а против него не просто несколько детей, а дети при молчаливой (да и не очень молчаливой) поддержке воспитательницы, это уже не его весовая категория.
16.09.2010 12:33:00, маугленок
LU
не надо утрировать((
а внушать мысль,что что бы ни случилось - придет мама и коршуном налетит на обидчика - оно, я считаю, ребенку пользы/авторитета не прибавит, а вред - нанесет точно...
16.09.2010 14:25:35, LU
Еще раз - тут разные весовые категории. ребенка обидели не просто дети, а дети при явной поддержке взрослых.
Если на ребенка нападет взрослый хулиган. Вы тоже скажете, что должен сам справляться?
16.09.2010 20:55:09, маугленок
LU
при попустительстве взрослых скорее. не новость ни для кого, что воспитатели часто болтают друг с другом вместо того,чтобы заниматься плотно детьми(
и опять утрируете(( ну откуда на 6ти-летнего ребенка нападет взрослый хулиган? он что, один куда-то пойдет, без взрослых?? и при чем тут взрослый хулиган, если речь о сверстниках.
16.09.2010 21:08:06, LU
Нет, тут позиция воспитательницы озвучена: "Это замечательная девочка, она звездочка, а мальчик злой..." При таком отношении мальчику невозможно рассчитывать не только на помощь, но даже на беспристрастное отношение.
Разумеется, я утрирую. Так же, как и Вы - про "всю жизнь под юбкой". А 6-летние мальчики, как правило, не держат маму на прогулке за руку, в парке или во дворе могут отбежать довольно далеко, метров на 100-200... и нарваться на хулигана.
16.09.2010 21:18:37, маугленок
LU
позиция-позицией, а ситуация была между детьми, и в ней мальчик не сориентировался. мнение и слова воспитателя, ессно, не одобряю, но в данной ситуации все-таки мальчик мог себе помочь, но не сообразил. 16.09.2010 23:02:58, LU
В 6 лет маме можно и нужно защищать ребенка. И объяснять варианты действий в будущем это совсем не исключает. 16.09.2010 11:19:33, Konstanz
Реклама
LU
защищать - в данной ситуации каким образом? сказать "айайай" обидевшим детям?
гораздо конструктивнее на примере этой ситуации выработать у ребенка способность противостоять и защитить себя самому.
16.09.2010 14:21:49, LU
Ну 6-леткам уже должно быть знакомо, что все на одного - это гадко, вполне уже можно многие вещи называть своими именами. 17.09.2010 01:13:04, Konstanz
[пусто] 16.09.2010 18:47:00
LU
да, это вариант. если автор на это пойдет (как знать - воспитатель-то никуда не денется и ребенку автора никуда не деться из этой группы). но это одна сторона. а другая - как поможет это ребенку - таким образом не решится,мне кажется.

мелкий в саду четвертый год - даже не знаю,есть ли у нас в саду психолог...
16.09.2010 20:03:49, LU
Апрелинка
у нас есть, я ж там всех знаю :))) а уж меня-то как все знаю! (по мнению НС). :))) 17.09.2010 07:24:18, Апрелинка
Апрелинка
и я этого я тоже опасаюсь... 16.09.2010 09:59:10, Апрелинка
Суматра
Есть возможность перевести ребенка в другую группу? С воспитателем не склалось отношения. Это либо есть либо нет, вряд ли что-то можно изменить. Тем более, что формулировки "злой", "звездочка" очень настораживают. Какой смысл бодаться, воспитателей и педагогов в вашей жизни еще до фига будет, а ребенок у вас один и он родной, его интересы важнее. Вы и Ваш ребенок не 100 долларовые бумажки что бы нравиться всем, ну и не надо, найдутся и те с кем сложится. 15.09.2010 21:36:18, Суматра
Апрелинка
Нет возможности, т.к. нет группы.
Мне вот тоже формулировки не понравились...
16.09.2010 07:27:15, Апрелинка
Льняна и бобрик
ППКС 15.09.2010 23:18:26, Льняна и бобрик
Я взрослая мама, мне за 45, старшие дети выросли и я усыновила ребенка. Я в шоке от того, что происходит в детских садах сейчас, от отношения воспитателей и от уровня их профессионализма.По сравнению с тем, что было 20 лет назад. Первые полгода пока сын был в саду, я приглядывалась, а потом я сознательно стала скандалисткой. И горжусь этим званием. А как иначе, когда в 40 градусную жару детям не давали пить по первому требованию, а ждали когда все захотят и вели в группу. Мой сын с температурой и рвотой слег. Я поставила на уши весь сад, отдел образования и пообещала вызвать в сад телевиденье. Даже душ и бассейн с ремонта открыли потом
Однажды воспитательница сказала, что наглее моего ребенка не видели. Она имела кучу, просто кучу неприятных минут.
Я плевать хотела, кем они меня считают, но заведующая меня боится и воспитатели предпочитают не связываться. И пусть сына не любят(они никого не любят), но не обижают, не вредят и он имеет повышенное внимание. Я работаю в прокуратуре и напишу туда заявление не моргнув глазом. Пусть лучше боятся Вас. Оставьте эти эмоции - кем Вас назвали, при нынешней системе - это комплимент.
15.09.2010 21:34:16, Из соседней конфы
Реклама
Апрелинка
Спасибо за поддержку :))) 16.09.2010 08:09:24, Апрелинка
И знаете, есть у меня знакомый...он когда хочет меня сильно обидеть, обычно говорит "да, ты такая .... и это не только моё мнение. Я тут поговорил с людьми - у них о тебе такое же впечатление". Пока я не раскусила, что это он так всех прессует, очень переживала. Теперь говорю просто "отучаемся говорить за всех, учимся отвечать за себя" 16.09.2010 14:55:52, annayana
Я в шоке от воспитателя:( 15.09.2010 21:14:31, white-dove
Апрелинка
Я тоже. Тем более, говорю, что она мне была ОЧЕНЬ симпатична. 16.09.2010 07:30:38, Апрелинка
LU
а почему пошли в новую группу? решили еще год в саду побыть, не идти в школу? т.е. в новой группе дети немного младше Вашего? и он вот так повел себя?...
вообще, странно... в почти 7 лет плакать,вместо того,чтобы сконцентрироваться и решить проблему (либо драться,либо к воспитательнице - но уж никак не на веранду плакать...)
15.09.2010 21:07:01, LU
Апрелинка
Да, не пошли в школу.
Детям 6-6,5 в среднем.
Он говорит: я плакал, потому что мне было очень больно.
16.09.2010 07:28:34, Апрелинка
Ребенок мог плакать от обиды, от неожиданности, что все на него одного напали. 15.09.2010 21:10:37, маугленок
LU
мог. но мог и подумать - раз видел,как девочка подговаривала ребят - чем все это закончится и подойти ближе к воспитателю, например, если драться не хотел.
неожиданно - это если бы не было ссоры из-за качелей и дальнейших действий (подстреканий) девочки он бы не видел. вот если бы реально "ни за что" подошли бы и попинали - тогда согласна, ужасно обидно и неожиданно.
15.09.2010 21:28:06, LU
Апрелинка
Он говорит: не думал, что ребята за ней пойдут... И еще: НС говорила с другой воспитательницей, я постеснялся перебивать. НС отрицает, что говорила: я сидела и смотрела: Почему вы ему верите, а мне нет?! Я говорю: а что ж мне, сыну не верить?! Она смешалась: ну, верить, конечно... но они все равно себя всегда выгораживают! 16.09.2010 07:30:08, Апрелинка
Он мог не слышать, о чем она с детьми разговаривает.
Он мог вообще не заметить, чем она занята. В группе 20 человек, зачем ему эту девочку отслеживать?
Он мог не ожидать того, что с ней согласятся.
Он мог быть в шоке не от того, что его пинали, а от самого факта "сговора".
15.09.2010 21:44:29, маугленок
LU
ну маме-то он именно так рассказал - что "Вика по очереди подходила" и т.д... придумал? вряд ли. и причину - почему Вика подговорила ребят - тоже озвучил. значит - понял (думаю, и тогда понимал) что к чему.
вообще,догадок можно строить сколько угодно - но меня бы насторожило,если бы мой ребенок вместо того,чтобы пошевелить мозгами ушел бы плакать.
15.09.2010 21:57:55, LU
Апрелинка
Мне тоже не нравится, что он уходит плакать...Но что я с этим сделаю? Он гиперчувствительный. Он крепок задним умом. Он не очень хорошо пока оценивает и просчитывает ситуацию. Он тормозной ОЧЕНЬ (тут легкая органика есть, мы наблюдаемся и лечимся регулярно). Потому мы и не в школе. 16.09.2010 07:33:31, Апрелинка
LU
а Вы побольше говорите с ним, проговаривайте какие-нибудь ситуации, придумывайте заранее вместе - какие варианты действий могут быть в той или иной ситуации. все ж вы в сад не вчера пошли - ситуаций наверняка было много - не с вами,так с другими ребятами.ну или сами придумывайте.
понятно,что все они еще мелкие,чтобы правильно оценивать ситуации - но в каких-то более-менее стандартных ситуациях они уже могут вести себя правильно. например, у меня старший имел наглую привычку дразнить мелкого - типа "а это не тебе мама дала! а это не твоя игрушка!" ну и в том духе. мелкий орал, и плакал, и драться лез. пол-года я его убеждала,что нельзя вестись в таких ситуациях, достаточно того,что он точно знает, что это "ему мама дала. и это его игрушка" - и что бы ни говорил старший (или кто-нибудь еще - мало ли таких "провокаторов" по жизни встретится) не надо плакать, орать и драться, скажи спокойно - "мое" или отойди и занимайся дальше своим делом (ну или тихонько к маме подойди и скажи,что антон глупости говорит))). зато теперь старший не дразнится - неинтересно)))))
и еще я лет с трех мелкому говорила - плакать в таких ситуациях нельзя. не можешь дать сдачи - беги. не можешь бежать - зови на помощь. но не плачь. он может плакать от обиды, дома, с мамой - но среди сверстников плач, увы, только подстегнет к дальнейшим дразнилкам-дракам((
конечно, процесс объяснений и понимания не быстрый - но вода и камень точит. результат будет! тем более,вам на след.год в школу, а там хорошо бы зарекомендовать себя не слабым и плаксой...
16.09.2010 08:45:12, LU
Апрелинка
хорошо бы...
Я тоже так стараюсь делать, говорить-говорить... В сад пошли в 1,10 :)
Но на провокации ведется как не знаю кто... Говоришь-говоришь. А ситуация раз - и чуть вышла за пределы оговоренного! Все. Тупик. Расстройство, псих, слезы. Он все правила воспринимает буквально, гибкости очень мало.
Я не говорю, что у меня простой и приятный в общении ребенок, отнюдь. Но такого от воспитателя он не заслужил,имхо. Его как раз взрослые любят больше, чем дети, как правило. И от других садовских работников я всегда слышала: какой он у вас необычный, так разговаривает интересно, мыслит нестандартно, вежливый... Обидна несправедливость и предвзятость.
И про плакать говорю и говорила. А бабушка (которую видит почти каждый день) - "Когда плохо, можно и поплакать! Он у нас нежный! Что ты его дергаешь, он маленький - у него такое выражение эмоций!"
Я и по разным коллективам его таскаю все время, чтоб привыкал к разным ситуациям общения, учился выстраивать отношения разные.... Где то получается, где-то нет.
Дурдом на колесах. Жалко пацана.
16.09.2010 10:06:53, Апрелинка
LU
да ну не переживайте! гните свою линию - постепенно ребенок прислушается, повзрослеет, поймет. все придет! 16.09.2010 14:24:29, LU
Моему ещё только 2, поэтому выскажу вам мнение воспитателя.
Ситуация ужасная:
1)воспитатель ни при каких условиях не должна ТАК разговаривать с родителями. Это не профессионально.
2)никаких "звёздочек" в группе вообще не должно быть, дети очень быстро всё улавливают ,и это чревато низкой самооценкой у одних и завышенной(+вседозволенность)у других. Это со стороны воспитателя не профессионально.
3)к сожалению для 6-7 лет них ситуация типична, но! Воспитатель для того и приставлен к детям, что бы пресекать подобное . И наблюдать стоя в стороне - это со стороны воспитателя не профессионально.
Ну а вам ,если вы хотите отстоять своё мнение, я бы посоветовала пригласить воспитателя в кабинет заведующей под предлогом того, что один на один вам поговорить не удалось.Это покрайней мере не будет выглядеть как жалоба...
15.09.2010 20:16:31, Натка 32
Апрелинка
Согласна по всем пунктам.
Воспитатель,..как бы вам объяснить... такая "коллективная бабушка", что ли. Она родителей, кто с младшей группы у нее, называет по именам "Наташка, твой сегодня с Димкой подрался! Я ему сказала: вот иногда тебя люблю, а иногда убить готова!" - такая вот легко-хамоватая свойсткость. Это даже и неплохо как-то, она не ледяная, не равнодушная... Но вот такой стиль.
16.09.2010 07:37:11, Апрелинка
Белое солнце (экс-Гибрид)
По поводу детских разборок. Я бы посоветовала вам .... вот и не знаю как сказать. Тогда предыстория сначала: мы выпускаем детей одних гулять во двор и вокруг дома (все огорожено, охрана, поэтому никуда не уйдйт и никто их не уведет). Гуляют так с 6 лет. Количество от 3 до 10 человек и типа они все дружат. Так вот они почти каждый день выбирают себе "жертву" и изводят её порой довольно жестоко, до слез, до истерик. Постоянно создают коалиции за кого-то и против кого-то. Часто это просто так, без причины, от этого ещё более негуманно получается. В роли жертв побывали все и не по одному разу, но несмотря на слезы и обиды и "собственную шкуру" это повторяется снова и снова им уже по 8 лет. Мы, мамаши, сначала пытались разбираться в этом всём, а теперь просто "забили". Когда приходит моя с жалобами на других говорю ей - разбирайся сама!
Объясню ещё вот что: когда она не жертва она ничего не рассказывает, естесственно. Прибегает поплакаться и рассказать какие все злые и нехорошие только когда самой попадает. Получается что тревожный звонок я получаю только в одном случае - когда ей плохо. А о том, что травили (и она в числе остальных) Машу, Таню, Ваню я и не подозреваю.
Так что во-первых, не спешите с выводами, что ваш сын жертва. Возможно он сам завтра окажется в числе нападающих.
Во-вторых, ваша воспитательница, как опытный педагог тоже знает (как и мы с мужем), что это такой период, цикл развития детей в коллективе - создание коалиций. Дети должны через это пройти, вот такой путь социализации. Препятствовать этому - что пытаться поймать ветер рукой. Если членовредительства нет, то пусть учатся.
Так что рассказывайте сыну что хорошо, что плохо, как себя повести в том или ином случае, а дальше пусть сам разбирается.
ИМХО.
15.09.2010 16:56:11, Белое солнце (экс-Гибрид)
В шоке от прочитанного. Вы знаете, я всегда сторонница того, что воспитатель не может ежесекундно держать всех под контролем и не обязан заменять родителей в воспитании детей. Но в Вашей ситуации - это беспредел просто. Даже если бы предположить, что Ваш мальчик спровоцировал конфликт, то ничем нельзя оправдать его Пинание несколькими детьми, т.е. физическую агрессию большинства против одного ребенка. Воспитательница фактически оправдывает их совершенно дикие действия и своим поведением потворствуют тому, что дети будут считать Вашего сына изгоем. Это ужас какой-то.Непрофессионализм полнейший.
Насчет психолога - насчет кого с ним разговаривать? Подарок для Н.С. приволочь, конечно, можно, но как это будет выглядеть после Вашего фактически конфликтного разговора. но если только приурочить в конце сентября к Дню воспитателя.
Своему ребенку поднимайте всячески самооценку, пусть лучше играет сам, не пытается сдружиться с детьми. У него есть альтернативное общение? скажите, что на след.год он идет в школу и поэтому сильно дружить с этими детками необязательно. Пришел-поиграл.
Если ситуация будет усугубляться - идите к заведующей, возможно просите перевода в параллельную группу.
15.09.2010 16:29:38, Эжени
Апрелинка
спасибо за участие.
я так и говорю. альтернативное общение есть: вокальная студия, военно-спортивный клуб и собственный двор. Но еще год впереди... дети мне неплохими сначала показались... и в школу велики шансы пойти тем же гуртом. район-то один.
параллельной группы нет, увы. одна подготовительная.
насчет психолога...я думала обрисовать ей ситуацию и попросить вмешаться и оценить как специалисту. Если уж подтверждать репутацию склочницы...
15.09.2010 18:22:30, Апрелинка
Белое солнце (экс-Гибрид)
Дикие советы даете... :(
Нужно учить дружить, учить и к своим действиям относиться критически, но для этого мальчик мал конечно, но говорить об этом надо. Надо учить уживаться в коллективе, а не говорить "ты потерпи, они тут все козлы, а вот в школе будет всё шоколадно". В школе будет всё тоже самое.
Мальчик, кстати, защищался от нападавших. Это хорошо, поэтому забитой овцой называть его не будем. А что с качелями произошло неизвестно, может он девочку прогнал и четверо пришли, так сказать, бороться за права дамы.

На мой всзгляд история никакая не криминальная. Дети растут.
15.09.2010 17:15:30, Белое солнце (экс-Гибрид)
Апрелинка
нет, он не прогонял. он попросил уступить, она его отпнула. Ногой. Он дал сдачи - тоже пнул.
и 4ро не пришли - их подговорили.
15.09.2010 18:11:32, Апрелинка
Белое солнце (экс-Гибрид)
Молодец, сдачи давать умет! Ну, правда, всякое бывает...
У вас пока не беда (ттт), не преживайте сильно.
Девочи и правда тоже ой-ой-ой какие бывают.
15.09.2010 18:18:06, Белое солнце (экс-Гибрид)
По поводу Вами предположенной ситуации: "прогнал девочку с качелей" - а че не всей группой побить7 Это номальные отношения в коллективе 6-леток? Да под присмотром педагога-воспитателя применять физическую силу? То есть потворствовать воспитанию агрессии - это норма педагогическая? 15.09.2010 17:28:08, Эжени
Белое солнце (экс-Гибрид)
Могли и всей группой, только её тяжелее организовать.
Опять таки свой ребенок всегда любимый, лучший, белый и пушистый. Слепы мы бываем в родительской любви. Мы (я и все мои класс) дружно закидали снежками одну нашу одноклассницу за то, что она была плохой с нашей точки зрения. Училась она хорошо, была с точки зрения поведения примерная. Родители её были в шоке, как же так на их крошечку-ховрошечку, да всем классом. Злодеи, хулиганы! А мы были едины! Она была плохой! Вот поди разберись кто прав, кто виноват.
Как говорил один очень хороший учитель "Если тебе человек говорит, что ты не прав, можешь не придавать этому значения. Если два человека говорят тебе что ты не прав, можешь посомневаться. Если три человека говорят тебе, что ты не прав, то подумай о том, что ты делаешь не так".
Наблюдать! Что будет дальше.
15.09.2010 17:42:32, Белое солнце (экс-Гибрид)
Реклама
Не согласна с вами, у нас в группе 1 сложная девочка и 2 воспитателя. После смены одной ребенок говорит что N плохая и сегодня она делала то-то и с ней никто не дружит. После смены другой тот же самый (мой) ребенок говорит, что N научилась то-то и то-то и теперь она даже то-то и с ней сегодня дружили. Кстати про ту же (№1) воспитательницу ребенок наводит мосты, а давай в ее смену в детсад не ходить, можно мам? Хотя у нее-то лично никаких проблем нет. И ничего конкретного не говорит, почему не хочет в ее смену. А вот не хочет, а к другой в детсад с удовольствием. А тот же сад и те же дети в группе. И я чешу репу что с этим делать, а уж оказаться в шкуре мамы той девочки брр... представить страшно.
Дети все очень тонко чувствуют, это такой возраст когда слишком многое напрямую зависит от воспитателя, свое собственное мнение у них еще слишком неустойчивое..
15.09.2010 21:51:03, Суматра логин глючит
Суматра
Не согласна с вами, у нас в группе 1 сложная девочка и 2 воспитателя. После смены одной ребенок говорит что N плохая и сегодня она делала то-то и с ней никто не дружит. После смены другой тот же самый (мой) ребенок говорит, что N научилась то-то и то-то и теперь она даже то-то и с ней сегодня дружили. Кстати про ту же (№1) воспитательницу ребенок наводит мосты, а давай в ее смену в детсад не ходить, можно мам? Хотя у нее-то лично никаких проблем нет. И ничего конкретного не говорит, почему не хочет в ее смену. А вот не хочет, а к другой в детсад с удовольствием. А тот же сад и те же дети в группе. И я чешу репу что с этим делать, а уж оказаться в шкуре мамы той девочки брр... представить страшно.
Дети все очень тонко чувствуют, это такой возраст когда слишком многое напрямую зависит от воспитателя, свое собственное мнение у них еще слишком неустойчивое.
15.09.2010 21:49:37, Суматра
У моего старшего в группе был "плохой" мальчик. Как выяснилось, УО. И ничего, дети научились с ним ладить.
Я про это даже писала, два раза.
[ссылка-1]
И дальнейше развитие событий
[ссылка-2]
15.09.2010 22:53:20, маугленок
Апрелинка
почитала с интересом... очень красиво у вас закончилось все.
У нас в группе есть такой плохой мальчик Антон. Но по словам НС - "Он конечно драчун, дети на него жалуются! Но он зато умненький, на занятиях лучше всех работает и я его люблю!" - меня как-то напугало, что она ОБО ВСЕХ находит добрые слова, а моего, которого знает 2 месяца - обвесила кучей несправедливых ярлыков.
16.09.2010 07:41:04, Апрелинка
Спасибо Вам! Буду думать над этим. 15.09.2010 22:31:27, TatianaCh
Суматра
Подумайте, детки не все скажут, но все почувствуют. Вчера пришли в сад чуть позже, на лестнице садовская психолог прислушивается и логопеду, грустно так: "Ох, как ясельная группа надрывается, всё плачут" Оно конечно понятно, сентябрь, только начали, привыкают. И тем не менее.
Анютка про нее и не говорит никогда, нет ничего такого что запомнилось и маме рассказать хочется. Но бывает по своей инициативе рисует ее. Ага, эдакой королевишной, платье пририсовывает (та в джинсах обычно), украшает его старательно, корону еще на голову, в руки цветы)))
16.09.2010 00:03:57, Суматра
Апрелинка
А что страшного, что все плачут? Они ж друг друга заводят...
Мила и сейчас с утра плачет, уже меньше, правда. Так вот, пока я ее плачущую раздеваю, ревет уже вся раздевалка, даже те, кто 2 год в яслях уже и совершенно спокойные детки... Истерика заразна.
У нас психолог правда с утра в яслях дежурит с воспитателем.
16.09.2010 07:43:36, Апрелинка
Суматра
Совершенно ничего страшного, что в яслях плачут без мамы. Я про другое про НЕравнодушное отношение к детям. 16.09.2010 16:45:49, Суматра
Апрелинка
а-а :) Это да :) Я думала, вас покоробила констатация факта специалистами д\с вместо того, чтоб бежать всех утешать :) 17.09.2010 07:26:12, Апрелинка
Интересно, мы с Вами не в одном класе учились? Не меня вы с друзьями радостно так закидывали? Причем много лет подряд, так, что в 7-ом классе я всерьез думала о самоубийстве...
Я тоже хорошо училась и хорошо (хотя и не примерно) себя вела. И, очевидно, тоже была плохой... Правда, не знаю наверняка, чем именно - тем, что всем подряд старалась подсказать и дать списать? Тем, что с радостью велась на слова: "А давай с тобой дружить!" и тут же отдавала новому "другу" яблоко, пирожок, ручку (единственную, а сама потом сидела на уроке без ручки и не знала, что делать)? Тем, что была "несадиковская" и не знала, как попроситься в туалет, а рейтузы называла "штаны"?
На самом деле я знаю, в чем была причина. Я виновата перед классом в том, что была истероидной и плаксой, что на насмешки и "дразнилки" реагировала бурно и неадекватно. Разумеется, Вы правы, весь класс не может ошибаться... меня совершенно справедливо травили, я ведь была плохая.
15.09.2010 20:54:23, маугленок
Реклама
Белое солнце (экс-Гибрид)
Читать умеем? Зачем слова передергиваем?
Наша одноклассница была "не": не давала, на просьбы о помощи отвечала отказом, к другим относилась с нескрываемым презрением, и т.д.
О том что это было для неё унизительно - это я сейчас уже анализируя ту ситуацию так её оцениваю. А в 12 лет... я вас умоляю! На враждебные действия в отношении каждого мы ответили одним общим.

По поводу травли и суицида. Тоже была у нас одна история - учитель загнобила одну (другую) одноклассницу до того самого суицида. Бог помог - мама её случайно в этот день пришла домой в неурочное время, вытащила из петли. Так вот мы, опять таки почти всем классом (дело было уже в 10 и кто-то боялся за выпускные отметки), выступали свидетелями (а это, уж поверьте, очень страшно, очень непросто) против этого учителя. Члена партии, всего в регалиях и заслугах.
К чему спич - дети и в 12, а уж тем более в 6 не очень хорошо разбираются в понятиях (даже, наверное, совсем не разбирются) "унизить", "противопоставить", "высокомерность", зато они чувствуют где справедливо, а где нет, кто к ним расположен, а кто враждебен. И делать из детей монстров не стоит, они не преследуют далеко идущие цели, они учатся жить. Задача взрослых помогать в этом в силу своих знаний, умений и представлений о хорошем и плохом.
Вот в первоначальном топе речь шла о 4-х против одного. А кто-нибудь из вас рассказывал своему 6-ти летнему сыну о этике драки: один на один, ниже пояса не бить? Уверена, что нет. Так откуда они это будут знать?

Учите детей всему. Вот тут только не факт, что детей с которыми общается ваш тоже этому будут учить. И что делать?
15.09.2010 23:22:36, Белое солнце (экс-Гибрид)
"дети и в 12, а уж тем более в 6... чувствуют где справедливо, а где нет, кто к ним расположен, а кто враждебен" - вот я и говорю, что меня совершенно справедливо травили... раз дети чувствуют...
"А кто-нибудь из вас рассказывал своему 6-ти летнему сыну о этике драки: один на один, ниже пояса не бить? Уверена, что нет." - интересно, откуда такая уверенность? Впрочем, Вы правы, я действительно не рассказывала это своему 6-летнему сыну. Потому что в 6 лет уже как-то поздновато... я ему это в 3-4-5 лет рассказывала.
16.09.2010 01:02:40, маугленок
Меня тоже Ваше сообщение очень задело. В школьных классах могут травить по любому поводу (толстый, заика, очкарик ), а вовсе не потому, что "коллектив всегда прав, раз все считают тебя плохим, то ты плохой и есть". 15.09.2010 23:35:22, white-dove
Белое солнце (экс-Гибрид)
Возможно бывает и так, но это странно и грустно. Мы же с вами говорим не о начальной школе, где такое действительно часто случается из-за того, что дети ещё не сознают толком что творят.
Вспомните себя или своих одноклассников в 12-13 и уж тем болеев 14 и 15 лет. За моими такого не водилось. Да и страна тогда, 83-85гг. была расцвете идеологической работы с детьми - октябрята/пионеры/комсомол.
Были в классе тихони, которые сами по себе и в стороночке, были оторвы, которые из туалета на перемене покурить выпрыгивали, была средняя масса, естесственно был отличник. Хороший, обычный класс.
А потом травля предполагает направленные продолжительные во времени действия в отношении конкретного лица.
Нашу деву никто не травил, с ней периодами кто-то дружил, потом раздруживался. Это тоже процесс естесствнный. Вобщем я это все к тому, что ужаса преследования несчастной жертвы в классе не было. Была единовременная дружная акция мести. Плохо это или хорошо... да Бог с ним... было и прошло.
16.09.2010 04:01:04, Белое солнце (экс-Гибрид)
Вот в 12-14 лет я себя и вспоминаю. Это были самые страшные годы (хотя вообще-то травили меня с переменной активностью практически с первого класса). 16.09.2010 12:35:06, маугленок
12-13 лет - это как раз самый жестокий возраст 16.09.2010 10:01:11, white-dove
Да, в 12 лет как раз мне довелось стоять одной напротив ВСЕХ девочек класса, угрожавших меня побить. Я, видете ли, не такая как все была...
Не побили (все же меня боялись, видимо), но мне было очень противно. С тех пор я никого не боюсь. Так что плюсы тоже есть...
16.09.2010 10:11:49, TatianaCh
Разделяю твои эмоции 15.09.2010 22:54:38, white-dove
Апрелинка
у меня нет слепой любви. Нет. Совсем. Может, даже зря. Я ОЧЕНЬ требовательна и критична к сыну. 15.09.2010 18:27:26, Апрелинка
Ну вот видите, Ваше детство прошло в этой на мой взягляд ненормальной обстановке. Меня миновали такие отношения и в школе и в саду. Разовые стычки с отдельными детьми, конечно, были. Но так чтоб массово, коалиционно - никогда. Поэтому то, что Вы пишите о своем детстве и о том как гуляет Ваш ребенок - для меня ужос-ужос! 15.09.2010 17:51:35, Эжени
Реклама
Белое солнце (экс-Гибрид)
Ну, раз мы с вами тут вдвоем, давайте беседовать! :)
По поводу случая в классе в моем. А вам такая ситуация кажется ужасной с какой стороны? Есть член коллектива высокомерно неотождествляющий себя с этим коллективом. Нос задирает, здоровается через одного скозь зубы, домашку посмотреть не дает и... т.д. много чего "не". Есть остальной класс, это и двоечники-хулиганы, троечники бесхребетные существа, середнячки, отличники-активисты все из себя положительные. Так заметьте, все эти абсолютно разные дети объединяются против одного человека. Акция закидывания снежками была скорее унизительной, чем опасной.
Где "Ужас"? В единении или в том, что родители воспитали асоциального члена, невоспринимаемого никем?
15.09.2010 18:02:07, Белое солнце (экс-Гибрид)
А что такого "асоциального" делала Ваша одноклассница, которую забрасывали снежками?
Имхо, травят не тех, кто не здоровается и домашкку не дает списать, а тех, кто психологически слабее. И это действительно ужасная ситуация с точки зрения жертвы. И это ужасная особенность детских коллективов, т. к. во взрослых коллективах такой травли не бывает.
15.09.2010 22:53:14, white-dove
Апрелинка
Согласна с тобой по всем пунктам!
И я всегда считала, что некорректно сравнивать детский и взрослый коллективы. У взрослого есть выбор и он может постоять за себя. Ребенок подчинен и беспомощен.
16.09.2010 07:45:57, Апрелинка
Белое солнце (экс-Гибрид)
Ладно, время есть напишу, что нами тогда осуждалось: выдать сбежавшего с урока, не дать списать домашку, не помочь когда спрашивают, не дать линейку/ручку/карандаш, не сбежать со всеми вместе, надменность (хотя это мы как то по другому называли). Все обычно. Ничего такого супер несправедливого.
Из последнего, того, что год назад: хвастается супермастером, который делает ей ремонт, говорит, что она жутко придирчива, что угодить ей невозможно пактически, но вот к его работе у неё ни одного замечания, высший класс! Прошу его телефон, т.к. назревает у нас ремонт.
Ну, а тепрь ответьте сами дала ли она мне этот телефон. :))) Правильно! Не дала. Сначала сказала, то нужно спросить у него можно ли дать телефон. Хотя для таких людей любой новый звонок - это заработок. Хорошо, допустим. Через два дня она сказала, что телефона его под рукой нет, а потом перестала подходить к телефону. :))) Что тут сказать? Бог с тобой, золотая рыбка! Жалко не зима на улице, а то б вспомнила я детство! :))))
16.09.2010 00:25:39, Белое солнце (экс-Гибрид)
Я вот отбивалась от таких как вы:( Были действительно правильной-стыдилась врать,сбегать. Правда я и не стукачка ни разу и подсказывала,если просили. Но вот когда все танцы-шманцы устраивали вместо работы над стенгазатой-меня бесило. А они со мной потом не разговаривали-типа байкот и обзывались. Слава Богу,что я по подворотням не болталась, было много у меня занятий поинтереснее и от отсутствия друзей и общения с одноклассниками не страдала. Но была таки, да "белой вороной".

Интересно,что спустя годы, на встрече класса, все мальчики-девочки "пели" совсем иную песню: типа ты такая другая была,этим бесила и тем,что все ребята были в тебя влюблены, ты недотрога была, одна из класса не целованная:)
16.09.2010 23:33:41, ЛёльКа
Вот уж воистину реступления - не давала списывать, не подсказывала, не сбегала с уроков! Хорошая умная девочка, которая верит, что подсказать тому, кто ленится сам учить - значит оказать ему медвежью услугу (и это верно), которая не хочет поступать плохо только потому, что все так поступают.
А насчет телефона... Вы не поверите, но я тоже спрашиваю у тех, чьими услугами я пользуюсь, можно ли дать телефон. И не всегда получаю на это разрешение. Потому что у хорошего мастера заказов может быть более чем достаточно, новые не нужны, потому как некогда, и придется тратить время на напрасный разговор, отказывать людям... А потом она перестала подходить к телефону потому, что Вы ее достали своей настойчивостью.
16.09.2010 01:07:02, маугленок
Белое солнце (экс-Гибрид)
Вы такая умная, такая мудрая, такая безгрешная.... были в 10 лет! :)))
А я совершенно обычная была и одноклассники мои были просто 10-12 летними детьми. И в лифтах мы на стенах писали и с балкона яблоками по прохожим кидались.
И не давать списывать и все прочее, о чем я писала, для нас ТЕХ было равно преступлению против дружбы и против школьного товарищества. И девиз "Один за всех" часто имел место быть.

По поводу мастера: я же написала что допускаю, что возможно согласование разрешения на звонок. Вот сейчас уже, во взрослом возрасте, я привыкла к тому что люди адекватные отвечают за свои слова, что и делаю сама. В конкретном случае я вижу неадекват. В чем - объяснять вам уже не буду, т.к. вы его не чувствуете, а меня воспринимаете " в штыки" в связи с тем, что уже сасоциировали меня с тяжелыми воспоминаниями из детства.
16.09.2010 03:24:57, Белое солнце (экс-Гибрид)
Я не была мудрой, к сожалению.
Но писать в лифте на стены - это как-то другой глобус, даже читать дико...
16.09.2010 12:36:40, маугленок
Белое солнце (экс-Гибрид)
Забросали ОДИН раз! :)))
О, нет, эта была успешна, уверена в себе до захлестывающей самоуверености. Уж кем кем, а забитой овечкой её не считал никто.
Бывают неприятные люди, она из таких. Я пересекалась с не несколько раз год назад. Про себя я посмеялась, что какая она была такая и осталась.
Подробности качеств, которые мне неприятны... сейчас, здесь это не важно и не интересно.
15.09.2010 23:31:08, Белое солнце (экс-Гибрид)
Ужас, в совместном унижении другого. У нас была такая ученица, я с ней даже в садик вместе ходила. Ну просто она была сама по себе, весь класс сам по себе - не игнор, а просто разные интересы. При возникновении вопросов каких-либо общались. В итоге она единственная из всего класса, кто уехала (не родители увезли) учиться и работать за границу)))) 15.09.2010 20:39:21, Эжени
Ничуть не дикие. И коллектив коллективу рознь. Вы разве не в курсе, что бывают очень дружные классы в школе, а бывают где несколько человек заводят всех окружающих и действительно могут затравить ребенка. И если мальчику придется ходить в эту группу, а отношение не изменится, то только таким путем можно хоть как-то помочь ребенку не нажить себе комплексов и оборонительной манеры поведения. Чтоб как раз в школе он смог для себя начать общение с чистого листа. 15.09.2010 17:21:44, Эжени
Белое солнце (экс-Гибрид)
Да нельзя по одному единственному случаю делать общие выводы. Бывает "так", а бывает "иначе". Надо НАБЛЮДАТЬ, следить за динамикой. Поэтому говорить сразу "Ты теперь с ними не дружи! Они гадкие и злобные" не в коем случае нельзя. 15.09.2010 17:27:11, Белое солнце (экс-Гибрид)
Есть разница между "дружу" и "играю со знакомыми". Вот ее и надо объяснять. 15.09.2010 17:30:24, Эжени
Белое солнце (экс-Гибрид)
Для детей этого возраста это тождественные понятия. 15.09.2010 17:43:24, Белое солнце (экс-Гибрид)
Если объяснять - то нет. Моя дочь уже начала понимать, а то всех с кем общалась больше 5 минут записывала себе в близкие люди - а потом плакала, потому что ожидала от всех отношения к себе как от своих близких подруженций и друзей и не получала этого. С того момента как начала понимать разницу - расстройств стало гораздо меньше. 15.09.2010 17:49:15, Эжени

Читайте также
Как набраться смелости, чтобы изменить жизнь
Что может стать стимулом для движения к большой цели
Не пропустите онлайн-квест от конкурса Рисуем вместе с Комус
Творческий конкурс для детей и взрослых продолжается!




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!