Если кому нужно, начало истории вот здесь: [ссылка-1].
Кратко история: девочке 15 лет, усыновлена почти 3 года, из которых несколько последних месяцев находится в центре психологической реабилитации после серии побегов и прочих проблем. Сначала хотела в интернат, потом ее напугали интернатом, теперь говорит, что хочет домой. Работаем с психологом, но психолог так себе, одно название. Но таким образом я себе беру тайм-аут, чтобы разобраться во всем, ибо на меня давят в службе, чтобы я ее уже забирала домой. А я сейчас и забрать не могу назад (страшно), и не забрать (то есть разусыновить) не могу (совесть и юридическая ответственность).
Но кажется, я нарыла ключ всех проблем. Не уверена, но очень похоже на то. В последний наш с девочкой разговор она рассказала, что ей опять стали сниться кошмары с ее родной мамой (мама у нее умерла в ее 9 лет), и опять стали приходить мысли о том, что она ее предает. Я за это зацепилась, и постаралась все расспросить подробно. Ибо раньше, пока она дома у нас жила, это уже было. Оказывается, как только девочку забрали в псих.центр, что она вся настроена была на интернат, все резко прекратилось, ни разу не снилось ничего такого. А вот как только она решила обратно к нам домой вернуться, все опять резко началось. И да, девочка подтвердила, что такие мысли про предательство у нее есть, что сейчас она, если вернется, опять предает.
Психологу она это рассказывала, та посоветовала молиться и читать библию. Абзац. Вот такой у нас психолог.
Просьба, если кто знает, что с этим можно сделать, посоветуйте что-нибудь! Я было попробовала пощупать, может быть, наши с ней отношения перевести из разряда "мама-дочь" в какие-то другие, спросила, если ей меня не хочется называть мамой (а она меня так называла с самого начала и не прекращала ни разу, несмотря на все конфликты наши), то пусть называет как угодно, тетей там или еще как. Но она сказала, что привыкла мамой называть, и что она всех мамой называла, даже тетю, у которой после смерти мамы жила, и родную бабушку. То есть слово "мама" для нее ничего не значит. Вообще, у нее очень запутанно со всеми этими ролевыми отношениями между людьми.
В общем, можно ли с этим что-то сделать так, чтобы убрать это напряжение из наших отношений, чтобы она не чувствовала предательства?
И еще. Муж уже ездил тоже с ней общался. Его "вердикт": ребенок хороший, но чужой. После уточнений расшифровал: ну она вроде не совсем плохая, нормальная, но нам чужая, мы для нее отрезанный ломоть, она даже не пытается ничего, мы ей не нужны. И если мы ее заберем, будет опять все то же самое, она интерната перестанет бояться, и опять начнет раскручивать как и было раньше. Вот так вот, мужской трезвый взгляд.
Очень надеюсь на информативную помощь. Я прекрасно осознаю, что тут надо просто хорошего психолога, но увы, сейчас это невозможно. Даже если мы его сейчас вдруг найдем, то все равно в центр его никто не пустит. А забрать ребенка домой без того, чтобы решить эти ключевые проблемы, что создают конфликты, мне страшно. Замкнутый круг.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ребенок считает, что предает свою маму, если будет в семье
20.10.2014 12:08:49, Ира автор темы150 комментариев
Цирк продолжается.
Сегодня ездила к девочке, но меня не пустили. Ибо директор центра написала писульку, чтобы мне разрешать общаться с девочкой исключительно в присутствии психолога. А психолога сегодня не было. Директора, впрочем, тоже, чтобы я с ней тут же могла выяснить ситуацию.
Позвонила начальнице службы. Она в курсе. Я спросила, что за нах (только вежливо)? Она сказала, что-де мне же на вчерашней комиссии что-то там рекомендовали, и вообще. Я напомнила, что на комиссии от нее же был мне выбор, или я слушаю их рекомендации, или разбираюсь сама, и я выбрала разбираться сама, а теперь мне какие-то палки в колеса. А с этим вашим психологом я работать не собираюсь, потому что она некомпетентна. И говорю, мол, если вы там не можете мне помочь, то хотя бы не мешайте. Она давай юлить, и типа что я сама не знаю, что хочу. Я сказала, что знаю, что хочу, и вообще, я же вчера с самого начала заседания вам сказала, что многое изменилось, только меня никто не захотел слушать. А за эти несколько дней я успела уже и с девочкой пообщаться, и мы многое прояснили, и даже, возможно, найти психолога (я действительно сегодня нащупала один вариант, только пока только по телефону, а на личную встречу пойду с понедельника). В общем, она меня завтра пригласила поговорить.
Я злая, как черт, только злость хорошая, боевая. Ибо задрали они там. Месяцами не чешутся ничего, только писульки писать умеют, зато свалить на маму всю вину всемером, основываясь на бреде от некомпетентного психолога, - это они запросто.
То, что начальница службы боится разусыновления, как огня, теперь уже повернулось мне в плюс. Ибо теперь она вынуждена будет меня слушать, иначе я просто отказываюсь что-либо делать. Играть в их игры я не собираюсь. 23.10.2014 19:35:53, Ира автор темы
Сегодня ездила к девочке, но меня не пустили. Ибо директор центра написала писульку, чтобы мне разрешать общаться с девочкой исключительно в присутствии психолога. А психолога сегодня не было. Директора, впрочем, тоже, чтобы я с ней тут же могла выяснить ситуацию.
Позвонила начальнице службы. Она в курсе. Я спросила, что за нах (только вежливо)? Она сказала, что-де мне же на вчерашней комиссии что-то там рекомендовали, и вообще. Я напомнила, что на комиссии от нее же был мне выбор, или я слушаю их рекомендации, или разбираюсь сама, и я выбрала разбираться сама, а теперь мне какие-то палки в колеса. А с этим вашим психологом я работать не собираюсь, потому что она некомпетентна. И говорю, мол, если вы там не можете мне помочь, то хотя бы не мешайте. Она давай юлить, и типа что я сама не знаю, что хочу. Я сказала, что знаю, что хочу, и вообще, я же вчера с самого начала заседания вам сказала, что многое изменилось, только меня никто не захотел слушать. А за эти несколько дней я успела уже и с девочкой пообщаться, и мы многое прояснили, и даже, возможно, найти психолога (я действительно сегодня нащупала один вариант, только пока только по телефону, а на личную встречу пойду с понедельника). В общем, она меня завтра пригласила поговорить.
Я злая, как черт, только злость хорошая, боевая. Ибо задрали они там. Месяцами не чешутся ничего, только писульки писать умеют, зато свалить на маму всю вину всемером, основываясь на бреде от некомпетентного психолога, - это они запросто.
То, что начальница службы боится разусыновления, как огня, теперь уже повернулось мне в плюс. Ибо теперь она вынуждена будет меня слушать, иначе я просто отказываюсь что-либо делать. Играть в их игры я не собираюсь. 23.10.2014 19:35:53, Ира автор темы
Съездила к девочке.
Очень позитивный конструктивный разговор получился. Я ей все порассказала, и про конфликт насчет ролей матери, и про непережитую травму, и т.д., в общем, откровенно про наши проблемы поговорили.
Для начала, сразу беру свои слова обратно насчет того, что вряд ли там какая-то привязанность к нам начала формироваться. Похоже, таки было начала, вот еще весной как минимум уже была. Ибо сегодня услышала от девочки следующее: "когда я ехала сюда (в центр подразумевалось), то плакала, ибо вроде уже вы мне родные". Так что версия насчет того, что могло все обостриться с ее "демонами" именно из-за начала привязанности к нам - таки да, есть такое.
В остальном она согласилась полностью, еще и дополнила новыми подробностями. Например, недавний сон ее: ей снилось, что стоял сундук, какая-то рука в ее душу влезала, и из сундука все вылезало страшное и плохое. Она путанно рассказывала, я не все поняла, но в ответ сказала, что очень может быть, что это она начинает сейчас выпускать из себя все свои страхи. И пусть выпускает. Она спросила - куда? Я сказала, что просто выбрасывай, не нужны они тебе.
По поводу росказней психолога про нее, на сегодняшнем заседании, она только глаза округлила, и рассказала свою версию событий. Ничего она там не бежала к ней с вопросами и пуганиями от папы, а просто рассказала ей, что приходил папа. И еще сказала, что сомневается, что отношение к ней останется прежним. А дальше психолог ей навязала свою версию, что она-де не видит от нас любви. Ну, понятно все с ней уже давно, с психологом. А еще, она была сначала спокойной, а после разговора с психологом, где они про покойную ее маму говорили (а эта тема для нее всегда болезненная, девочка сама это утверждает), она расстроилась очень, разнервничалась, и уже ПОТОМ ее психолог успокаивала таблетками в том числе. А вовсе не наоборот, сначала ее успокаивали, а потом говорили, как это преподносила психолог. И что-то я склонна верить как раз девочке.
Дальше. Обсудили тему ролей. Я объяснила, что можно сгладить эту остроту тем, что поменять роли в наших отношениях. Не мама-дочь, а что-то другое, наставник, старший друг и т.д. Она как-то занервничала сразу, заерзала, и сказала, что она не хочет ничего менять. Тогда я попросила, пусть она подумает и сама скажет, как она воспринимает нас сейчас. Она так задумалась надолго, и сказала сначала про нашу кровную дочь, что она ей как подружка, а потом еще долго думала, и сказала, что я ей как воспитательница, а папа - как учитель. Но называть нас по-другому она не хочет, она уже привыкла мама и папа. На том и постановили.
Пока вроде все, ибо и так сегодня было очень плотненько, и было очень видно, что к концу разговора она устала очень, перегрузилась уже. 21.10.2014 19:30:13, Ира автор темы
Очень позитивный конструктивный разговор получился. Я ей все порассказала, и про конфликт насчет ролей матери, и про непережитую травму, и т.д., в общем, откровенно про наши проблемы поговорили.
Для начала, сразу беру свои слова обратно насчет того, что вряд ли там какая-то привязанность к нам начала формироваться. Похоже, таки было начала, вот еще весной как минимум уже была. Ибо сегодня услышала от девочки следующее: "когда я ехала сюда (в центр подразумевалось), то плакала, ибо вроде уже вы мне родные". Так что версия насчет того, что могло все обостриться с ее "демонами" именно из-за начала привязанности к нам - таки да, есть такое.
В остальном она согласилась полностью, еще и дополнила новыми подробностями. Например, недавний сон ее: ей снилось, что стоял сундук, какая-то рука в ее душу влезала, и из сундука все вылезало страшное и плохое. Она путанно рассказывала, я не все поняла, но в ответ сказала, что очень может быть, что это она начинает сейчас выпускать из себя все свои страхи. И пусть выпускает. Она спросила - куда? Я сказала, что просто выбрасывай, не нужны они тебе.
По поводу росказней психолога про нее, на сегодняшнем заседании, она только глаза округлила, и рассказала свою версию событий. Ничего она там не бежала к ней с вопросами и пуганиями от папы, а просто рассказала ей, что приходил папа. И еще сказала, что сомневается, что отношение к ней останется прежним. А дальше психолог ей навязала свою версию, что она-де не видит от нас любви. Ну, понятно все с ней уже давно, с психологом. А еще, она была сначала спокойной, а после разговора с психологом, где они про покойную ее маму говорили (а эта тема для нее всегда болезненная, девочка сама это утверждает), она расстроилась очень, разнервничалась, и уже ПОТОМ ее психолог успокаивала таблетками в том числе. А вовсе не наоборот, сначала ее успокаивали, а потом говорили, как это преподносила психолог. И что-то я склонна верить как раз девочке.
Дальше. Обсудили тему ролей. Я объяснила, что можно сгладить эту остроту тем, что поменять роли в наших отношениях. Не мама-дочь, а что-то другое, наставник, старший друг и т.д. Она как-то занервничала сразу, заерзала, и сказала, что она не хочет ничего менять. Тогда я попросила, пусть она подумает и сама скажет, как она воспринимает нас сейчас. Она так задумалась надолго, и сказала сначала про нашу кровную дочь, что она ей как подружка, а потом еще долго думала, и сказала, что я ей как воспитательница, а папа - как учитель. Но называть нас по-другому она не хочет, она уже привыкла мама и папа. На том и постановили.
Пока вроде все, ибо и так сегодня было очень плотненько, и было очень видно, что к концу разговора она устала очень, перегрузилась уже. 21.10.2014 19:30:13, Ира автор темы
Вы молодец! Не забывайте только фильтровать, что девочка Вам говорит. Вы сейчас раскрыли карты и наметили вектор, в каком направлении Вы хотите строить дальнейшую работу. Как бы она вместо работы не начала выдумывать то, что может Вам понравиться (
21.10.2014 20:05:13, неважно
У нас с ней сейчас работает определенный договор честности. Мы говорим друг другу все как есть, невзирая на то, может понравиться или нет, и ничего не скрываем. Это уже несколько месяцев так, и это единственное, что нам помогает дальнейшему конструктиву и открытости. Новая ложь и недоверие нас сейчас убьют окончательно, и она опять-таки по договору честности прекрасно это знает. Если получиться, то у нее выработается новый навык, говорить правду, и еще она научиться выполнять договоренности. Пока что, с некоторыми огрехами, но в целом получается.
21.10.2014 20:21:47, Ира автор темы
Вот я сразу чувствовала что еще можно все наладить. Все у вас будет хорошо.
21.10.2014 19:50:11, Маргаритка
Эй-эй, не спешите впереди паровоза, у нас еще ничего толком не наладилось. )))
Повод для оптимизма есть, но пока не более того. Не исключено, что самая большая з-ца еще впереди. 21.10.2014 20:00:12, Ира автор темы
Повод для оптимизма есть, но пока не более того. Не исключено, что самая большая з-ца еще впереди. 21.10.2014 20:00:12, Ира автор темы
Неее. Зад--ца впереди не бывает:))). А если серьезно, то раз уж девочка выдержала "помощь" такого психолога, то шансы на хороший исход у вас очень неплохие.
21.10.2014 20:08:22, Маргаритка
Да я ж только "за" хороших исходов. )) Просто ужо пуганная.
21.10.2014 20:22:53, Ира автор темы
И достаточно для одного разговора. Даже много, пусть пока переваривает:) Вот еще какой момент пропустила важный: говорить простыми прямыми повторяющимися предложениями, когда она рассказывает что-то часто зеркалить (повторять в режиме эхо последние слова, только ненавязчиво, чтоб не звучало как насмешка). Темп речи очень важен, он снимает чувство тревожности. Информацию для размышления ей выдавать по чуть-чуть.
21.10.2014 19:46:27, яся 76
Так, еще вопрос.
Насколько глупой будет затея, чтобы при наших разговорах ей намечать проблематику, а выхлюпывает негатив она пусть на психолога? Или это я бред несу? 21.10.2014 20:35:09, Ира автор темы
Насколько глупой будет затея, чтобы при наших разговорах ей намечать проблематику, а выхлюпывает негатив она пусть на психолога? Или это я бред несу? 21.10.2014 20:35:09, Ира автор темы
Вы просто общайтесь, не берите на себя больше, чем надо:) Ваша задача: обеспечить реабилитационное пространство и быть готовой выслушивать, то, что она готова будет проговорить. И эмоции развивать,это главное, что Вы должны делать.
Если я поговорю с Ирой, мамой17, у нее большой опыт воспитания травмированных детей? Она сейчас на форуме, как приедет, сможете с ней связаться? Я знаю, что она сейчас в Москве будет проводит семинар по девиантным подросткам в приемной семье,думаю, Вам сможет много сказать. 21.10.2014 20:53:14, яся 76
Если я поговорю с Ирой, мамой17, у нее большой опыт воспитания травмированных детей? Она сейчас на форуме, как приедет, сможете с ней связаться? Я знаю, что она сейчас в Москве будет проводит семинар по девиантным подросткам в приемной семье,думаю, Вам сможет много сказать. 21.10.2014 20:53:14, яся 76
Я слегка в растерянности сейчас, о чем именно с ней общаться. Если по бытовым темам просто - то мы так сможем десятилетиями "ни о чем" говорить, и ни на шаг никуда не продвинемся. Вроде понятно, что ей надо выговаривать/проговаривать все, что она сама захочет. Мне - выслушивать, и помогать идентифицировать чувства и состояния. Ну и все, в остальном пока туман. Даже с критериями "как я узнаю о достижении результата", мне пока не очень ясно.
Я сейчас не хочу сильно растекаться по разным темам, и так сложно очень. Хочу сконцентрироваться на конкретно нашей проблеме с кровной мамой, чтобы мы могли уже забрать ее домой. Если mama17 сможет мне именно по этой теме подсказать конкретно, то я только "за", конечно. 21.10.2014 22:52:21, Ира автор темы
Я сейчас не хочу сильно растекаться по разным темам, и так сложно очень. Хочу сконцентрироваться на конкретно нашей проблеме с кровной мамой, чтобы мы могли уже забрать ее домой. Если mama17 сможет мне именно по этой теме подсказать конкретно, то я только "за", конечно. 21.10.2014 22:52:21, Ира автор темы
Ира имеет очень большой опыт принятия детей, которые помнили своих кровных. И травмированных детей - тоже. Я бы с ней говорила о том, как снимать острые состояния, тревожность, как создать безопасную среду, как развивать эмоции, как работать с привязанностью к кровной матери. У нее много девочек, опыта с ними больше, чем у меня.
На самом деле о чем общаться с девочкой сейчас не столь важно. Речевые коммуникации на таких детей не особо влияют. Важно создать реабилитационное пространство, условия, в которых она сможет начать меняться. Основную работу предстоит проделать ей самой. Пока в центре, можно заняться структурированием ее жизненного пространства: планы, определение "кто я, куда хочу придти". 22.10.2014 07:53:21, яся 76
На самом деле о чем общаться с девочкой сейчас не столь важно. Речевые коммуникации на таких детей не особо влияют. Важно создать реабилитационное пространство, условия, в которых она сможет начать меняться. Основную работу предстоит проделать ей самой. Пока в центре, можно заняться структурированием ее жизненного пространства: планы, определение "кто я, куда хочу придти". 22.10.2014 07:53:21, яся 76
Ну я сегодня выдала все комплексно, чтобы обозначить суть проблемы. Делить никак было, оно же одной кучей идет. Много, да. Но очень много же поменялось за это время, практически новый этап получается, и надо было все обозначить, чтобы мы не ковырялись опять в том, что уже прошло и решено, либо изменилось. Сильного перегруза все же не случилось, я эти вещи по ней уже довольно неплохо определяю.
Больше всего ее порадовало, что с нее этот синдром невротический сняли. Я похихикала и сказала, что теперь не будет у нее крутой отмазки, типо я больная и нервная, придется решать все проблемы, как здоровый человек. ))) 21.10.2014 19:58:07, Ира автор темы
Больше всего ее порадовало, что с нее этот синдром невротический сняли. Я похихикала и сказала, что теперь не будет у нее крутой отмазки, типо я больная и нервная, придется решать все проблемы, как здоровый человек. ))) 21.10.2014 19:58:07, Ира автор темы
Прочитала Вашу тему и всю ветку....
У меня мелкая девочка, в декабре исполняется 11 лет. И сопутствующий " набор" от био семьи поменьше у моей был. Ну, и пришла она ко мне в 6 лет, не в 12 лет.
Но вот недавно она сказала мне: Я бы хотела посмотреть на женщину, которая меня родила. Она не хочет называть её матерью, зовёт по имени.
Так что я Вас где-то понимаю. Но наша находится в МЛС, и выходит через 2 года. Ещё есть фора по времени у нас.
Яся Вам написала всё толково и доступно. Нужно пробовать, искать психологов и психотерапевтов. Ещё и не начинали на этом поле работать. Нет и намёка в центре на работу с грамотными психотерапевтами.
В заключение скажу, что у моей лучшей подруги есть сын, кровный. Она прошла с ним всё: наркотики, попытки суицида, побеги из дома, кражи, милиция,от тюрьмы спасли совершенно случайно.
Время прошло, он теперь обычный парень, живёт с девушкой, работает.
Всё может измениться в лучшую сторону.
Я не уговариваю Вас, не подумайте так. Но у девочки не будет шанса без вас. ИМХО, конечно. 21.10.2014 16:23:43, Косулечка
У меня мелкая девочка, в декабре исполняется 11 лет. И сопутствующий " набор" от био семьи поменьше у моей был. Ну, и пришла она ко мне в 6 лет, не в 12 лет.
Но вот недавно она сказала мне: Я бы хотела посмотреть на женщину, которая меня родила. Она не хочет называть её матерью, зовёт по имени.
Так что я Вас где-то понимаю. Но наша находится в МЛС, и выходит через 2 года. Ещё есть фора по времени у нас.
Яся Вам написала всё толково и доступно. Нужно пробовать, искать психологов и психотерапевтов. Ещё и не начинали на этом поле работать. Нет и намёка в центре на работу с грамотными психотерапевтами.
В заключение скажу, что у моей лучшей подруги есть сын, кровный. Она прошла с ним всё: наркотики, попытки суицида, побеги из дома, кражи, милиция,от тюрьмы спасли совершенно случайно.
Время прошло, он теперь обычный парень, живёт с девушкой, работает.
Всё может измениться в лучшую сторону.
Я не уговариваю Вас, не подумайте так. Но у девочки не будет шанса без вас. ИМХО, конечно. 21.10.2014 16:23:43, Косулечка
"Ещё и не начинали на этом поле работать." - по моему скромному мнению, за все это время есть только два результата. Первое еще с августа, когда мы через проект "бабушка" вообще сумели начать с ней разговаривать, общаться, быть по одну сторону. И второе вот буквально сейчас, когда (скорее всего) вообще нащупали причину проблемы. И все. Причем оба результата я без ложной скромности могу приписать только себе, остальные участники в лучшем случае не вредили.
Так что согласна, что работа толком еще и не начиналась даже. 21.10.2014 16:31:16, Ира автор темы
Так что согласна, что работа толком еще и не начиналась даже. 21.10.2014 16:31:16, Ира автор темы
К сожалению, это так. Прочитала Ваши все сообщения в этой теме, и да, работа ещё и не начиналась....
Трудно будет Вам, крепитесь, не могу Вас поддержать никак, только словами.
Трудная судьба у девочки, но, видно, именно Вам по силам что-то изменить. Вероятно, я так думаю, Вы имеете волю и мужество, раз у Вас есть такой сложный подросток. 21.10.2014 16:43:12, Косулечка
Трудно будет Вам, крепитесь, не могу Вас поддержать никак, только словами.
Трудная судьба у девочки, но, видно, именно Вам по силам что-то изменить. Вероятно, я так думаю, Вы имеете волю и мужество, раз у Вас есть такой сложный подросток. 21.10.2014 16:43:12, Косулечка
Ох, я бы с удовольствием от такого "подвига" отказалась. Но увы, уже вляпалась по самые уши.
Спасибо за поддержку. 21.10.2014 20:33:26, Ира автор темы
Спасибо за поддержку. 21.10.2014 20:33:26, Ира автор темы
Когда Вы написали вердикт "спецов", что не хватает любви, улыбнулась во весь рот. Так как знаю очень хороший пример когда у опытной приемной мамы (у которой трое выросших своих детей и пятерых приемных дочерей), начались похожие проблемы с одной из приемных дочек, тоже убегала и проявляла агрессию и т.д. похоже на ваше. Сначала к ней долго добирались психологи из сопровождения , потом когда добрались и изучив ситуацию на месте поставили вердикт , что ребенку не хватает ЛЮБВИ. Вот странно до этого несколько лет хватало, а потом прям стало не хватать. В итоге не получив реальной помощи, приемная мама обратилась к очень хорошому с большим опытом работы детскому психиатру, в итоге подобрали медикаментозную терапию, ребенок постепенно вошел в норму. На данный момент ей 18 лет, на все выходные к приемной маме (так как учится в др.городе), такие смс-ки пишет, не всякая родная напишет. Вот искренне желаю Вам сил, мудрости и отличного результата. И еще не переключайтесь только на эту проблемы пусть она будет вторичной, на первое место поставьте отношения с мужем и сыном. Тоже из опыта др. приемной мамы , которая переключилась, на очень сложную приемную дочь, забыв про свою умницу и красавицу. В итоге у кровной дочери проблемы со здоровьем начались и она попала в больницу. Где теперь психолог работает с кровной дочерью и со всей ее семьей. Не заставляйте страдать своих близких.
21.10.2014 16:14:23, НЭТ77
У меня кровный не сын, а дочь, но в остальном соглашусь. Вы бы видели, как я сегодня мужественно отбивалась от попыток службы меня заставить приволочь обеих чуть ли не насильно. ))) Я сказала, что если они захотят общаться с девочкой, то поедут. А если не захотят, то не поедут, и уговаривать их, манипулировать и тем более заставлять я даже не собираюсь.
В итоге получила вердикт, что у нас нет семьи. Видать, в их представлении семья - это когда все прогибаются друг под друга, а не когда уважают мнения и желания друг друга.
Из плюсов всей этой ситуации с приемной дочерью, я вынесла очень для меня важное. Я начала ценить и уважать своего мужа и кровную дочь намного больше, чем было до того. До того как-то оно все воспринималось как данность, как должное, ну вот оно есть, и все. А сейчас для меня ценны очень наши отношения. 21.10.2014 16:27:02, Ира автор темы
В итоге получила вердикт, что у нас нет семьи. Видать, в их представлении семья - это когда все прогибаются друг под друга, а не когда уважают мнения и желания друг друга.
Из плюсов всей этой ситуации с приемной дочерью, я вынесла очень для меня важное. Я начала ценить и уважать своего мужа и кровную дочь намного больше, чем было до того. До того как-то оно все воспринималось как данность, как должное, ну вот оно есть, и все. А сейчас для меня ценны очень наши отношения. 21.10.2014 16:27:02, Ира автор темы
У моей дочки совершенно та же самая проблема (кроме побегов, слава Богу) с родной матерью. В самом начале мы это обсуждали и пару лет назад опять тема поднялась. Именно предательство.
Я не знаю, решила я проблему или нет, но сказала, что я - ПРИЕМНАЯ мама, а умершая мама - РОДНАЯ. Что если умершая мама и видит свою дочку с небес (мысли дочки, смешанные с религиозными разговорами бабушки и т.п.), то она скорее радуется, видя ее ДОМА с хорошими близкими людьми, чем в детском доме -с чужими. Что РОДНАЯ мама навсегда останется в ее душе и в наших с ней мыслях, что мы будем навещать ее могилку и говорить о ней столько, сколько дочке нужно. Это, собственно, разговор с ней в девять лет.
Два года назад я просто сказала, что для меня она - дочка. Что для нее я - ее ВТОРАЯ мама. И опять мы съездили на могилку био, поплакали вместе и отпустило.
Сил Вам. Боритесь за девочку. Пятнадцать лет - такой сложный возраст. А ей еще жить и жить. И био - если бы была жива, было бы по-другому. Сейчас все словами и решится. Удачи! 21.10.2014 15:32:33, ДраКошка
Я не знаю, решила я проблему или нет, но сказала, что я - ПРИЕМНАЯ мама, а умершая мама - РОДНАЯ. Что если умершая мама и видит свою дочку с небес (мысли дочки, смешанные с религиозными разговорами бабушки и т.п.), то она скорее радуется, видя ее ДОМА с хорошими близкими людьми, чем в детском доме -с чужими. Что РОДНАЯ мама навсегда останется в ее душе и в наших с ней мыслях, что мы будем навещать ее могилку и говорить о ней столько, сколько дочке нужно. Это, собственно, разговор с ней в девять лет.
Два года назад я просто сказала, что для меня она - дочка. Что для нее я - ее ВТОРАЯ мама. И опять мы съездили на могилку био, поплакали вместе и отпустило.
Сил Вам. Боритесь за девочку. Пятнадцать лет - такой сложный возраст. А ей еще жить и жить. И био - если бы была жива, было бы по-другому. Сейчас все словами и решится. Удачи! 21.10.2014 15:32:33, ДраКошка
Спасибо. Я помню Вашу историю, я как раз приблизительно тогда только взяла свою девочку. И помню, я еще удивлялась, почему Вы делаете такую большую проблему, если надо просто любить дочку. ))))))))) Да-да, тогда у меня еще любовью все лечилось. ))))))
21.10.2014 16:05:06, Ира автор темы
Только что вернулась с заседания службы.
Прессинг был шо ппц, с трудом сил хватило не сорваться и остаться спокойной.
Узнала про себя много интересного. И что ребенка мы взяли в качестве игрушки, которая надоела. И что я безэмоциональная и давала любви и ласки. И вообще у нас семьи нет, каждый сам по себе (это, как я понимаю, в результате того, что я наотрез отказалась приволакивать в центр на общение с ребенком мужа и кровного ребенка без их согласия на это).
Всю мою информацию про то, что в первую очередь надо решить психологические проблемы девочки (я все подробно описала), просто отодвинули в сторону.
Психолог там тоже была, несла какую-то чушь про то, что мы-де не даем ребенку любви.
Ну и заодно важная информация от психолога же.
Оказывается, после посещения папы (это было в прошлую среду), у девочки обострились обратно все ее суицидальные настроения, которые она (психолог) с трудом сумела решить только медикаментозно. Как там было на самом деле, я не знаю, но планирую сегодня же после обеда (не откладывая на запланированное завтра) приехать в центр и поговорить с девочкой. 21.10.2014 13:17:49, Ира автор темы
Прессинг был шо ппц, с трудом сил хватило не сорваться и остаться спокойной.
Узнала про себя много интересного. И что ребенка мы взяли в качестве игрушки, которая надоела. И что я безэмоциональная и давала любви и ласки. И вообще у нас семьи нет, каждый сам по себе (это, как я понимаю, в результате того, что я наотрез отказалась приволакивать в центр на общение с ребенком мужа и кровного ребенка без их согласия на это).
Всю мою информацию про то, что в первую очередь надо решить психологические проблемы девочки (я все подробно описала), просто отодвинули в сторону.
Психолог там тоже была, несла какую-то чушь про то, что мы-де не даем ребенку любви.
Ну и заодно важная информация от психолога же.
Оказывается, после посещения папы (это было в прошлую среду), у девочки обострились обратно все ее суицидальные настроения, которые она (психолог) с трудом сумела решить только медикаментозно. Как там было на самом деле, я не знаю, но планирую сегодня же после обеда (не откладывая на запланированное завтра) приехать в центр и поговорить с девочкой. 21.10.2014 13:17:49, Ира автор темы
Не переживайте. По моему опыту они сегодня про наличие психологических проблем у сирот услышали впервые от Вас. Их никто никогда этому не учил и они много и густо живут в святой уверенности, что "любовью можно вылечить все".
Вы сами как настроены - работать с девочкой дальше, или отказываться от этого предприятия? От этого зависит Ваша стратегия дальнейшего поведения. 21.10.2014 15:03:30, яся 76
Вы сами как настроены - работать с девочкой дальше, или отказываться от этого предприятия? От этого зависит Ваша стратегия дальнейшего поведения. 21.10.2014 15:03:30, яся 76
По-моему, они этого не услышали и сегодня. Ну да пусть их, мне от них вообще ничего не нужно, лишь бы не особо мешали. Помочь точно не способны, сегодня я в этом окончательно убедилась.
Как ни странно, после вот этого прояснения ключевой причины всего (если, конечно, это не ошибочное предположение, но уж очень все тогда сходится и проясняется, так что я склонна предполагать, что наконец-то нащупали), я стала более настроена еще пободаться за девочку. Вот этот мой иррациональный страх мне очень мешал, ибо если непонятно, откуда что лезет, то и непонятно, что с этим делать и чего можно ожидать. Это естественно, в общем-то.
Муж тоже загадочен донельзя. После того, как он съездил наконец и пообщался с ней, стал как-то более спокойно реагировать на все. Раньше он больше бурчал, что ничего не получится. Сейчас он, впрочем, тоже скептически настроен, но уже способен обсуждать. Дала ему почитать вот тот Ваш список по возрастам, он озаботился и весь такой сидит задумчивый. Начал искать варианты контактного спорта для девочки. Ну, нормальная мужская реакция, выцепил что-то ему понятное и пошел реализовывать. Чего откладывать в долгий ящик. )))
Сегодня съезжу к девочке поговорить, по результатам будет больше понимания.
А вот с психологом работать почему-то вообще не хочется теперь. Как прикрытие она мне уже, получается, не нужна. А толку с нее - ноль. Смысл? Тем более, я ей сегодня так тонко намекнула при всех, что сомневаюсь в ее компетентности. Ну как тонко, просто задала ряд вопросов, в том числе, почему она простое упражнение про я-сообщения, четыре этапа которых делаются по одной теме и за одно занятие, растянула на четыре занятия, каждый этап которых мы зачем-то сразу цепляли по несколько проблем сразу; а также, почему на проблемы девочки с ее матерью отреагировала "молиться надо". ))) Но теперь мне как-то странно будет идти к ней на какие-то там занятия.
Ну и что-то вроде вывода. По сути, единственное препятствие, которое мне мешает забирать девочку домой, и уже на месте разбираться со всем остальным, на сегодняшний день и есть вот эта дилемма "предательство матери". То есть то, что делает девочку "ходячей бомбой", и что делает невозможным ее доверие к нам, ну а отсюда и все остальное. Я не держу иллюзий, что удастся это решить вот так любительским методом за пару месяцев, но как минимум, мне нужно понять, что с этим делать, что в наших силах вообще, есть ли вариант выстроить хоть какую-то схему взаимоотношений, от которой можно будет дальше отталкиваться и куда-то идти дальше. Если это получится за это время - будет отлично. Если нет - забирать я ее просто не рискну, а это запускает бюрократический механизм разусыновления. Как-то так пока получается. Конечно, любая новая информация или новые события могут все изменить. 21.10.2014 15:24:03, Ира автор темы
Как ни странно, после вот этого прояснения ключевой причины всего (если, конечно, это не ошибочное предположение, но уж очень все тогда сходится и проясняется, так что я склонна предполагать, что наконец-то нащупали), я стала более настроена еще пободаться за девочку. Вот этот мой иррациональный страх мне очень мешал, ибо если непонятно, откуда что лезет, то и непонятно, что с этим делать и чего можно ожидать. Это естественно, в общем-то.
Муж тоже загадочен донельзя. После того, как он съездил наконец и пообщался с ней, стал как-то более спокойно реагировать на все. Раньше он больше бурчал, что ничего не получится. Сейчас он, впрочем, тоже скептически настроен, но уже способен обсуждать. Дала ему почитать вот тот Ваш список по возрастам, он озаботился и весь такой сидит задумчивый. Начал искать варианты контактного спорта для девочки. Ну, нормальная мужская реакция, выцепил что-то ему понятное и пошел реализовывать. Чего откладывать в долгий ящик. )))
Сегодня съезжу к девочке поговорить, по результатам будет больше понимания.
А вот с психологом работать почему-то вообще не хочется теперь. Как прикрытие она мне уже, получается, не нужна. А толку с нее - ноль. Смысл? Тем более, я ей сегодня так тонко намекнула при всех, что сомневаюсь в ее компетентности. Ну как тонко, просто задала ряд вопросов, в том числе, почему она простое упражнение про я-сообщения, четыре этапа которых делаются по одной теме и за одно занятие, растянула на четыре занятия, каждый этап которых мы зачем-то сразу цепляли по несколько проблем сразу; а также, почему на проблемы девочки с ее матерью отреагировала "молиться надо". ))) Но теперь мне как-то странно будет идти к ней на какие-то там занятия.
Ну и что-то вроде вывода. По сути, единственное препятствие, которое мне мешает забирать девочку домой, и уже на месте разбираться со всем остальным, на сегодняшний день и есть вот эта дилемма "предательство матери". То есть то, что делает девочку "ходячей бомбой", и что делает невозможным ее доверие к нам, ну а отсюда и все остальное. Я не держу иллюзий, что удастся это решить вот так любительским методом за пару месяцев, но как минимум, мне нужно понять, что с этим делать, что в наших силах вообще, есть ли вариант выстроить хоть какую-то схему взаимоотношений, от которой можно будет дальше отталкиваться и куда-то идти дальше. Если это получится за это время - будет отлично. Если нет - забирать я ее просто не рискну, а это запускает бюрократический механизм разусыновления. Как-то так пока получается. Конечно, любая новая информация или новые события могут все изменить. 21.10.2014 15:24:03, Ира автор темы
Вопрос предательства как раз самым простым может оказаться в Вашей ситуации. Предположим, вы заключаете некий договор. Т.е. переводите Ваши с девочкой отношения из детско-родительских в наставнические. Тут еще один заяц убивается: девочка берет на себя частично ответственность за отношения. Вы объясняете, что уважаете ее отношение к матери и хотите при этом помочь состояться в жизни. Что вы - друзья, ну как-то так.
Хорошо, что страхи ушли, но есть еще один момент, на который стоит обратить внимание: вам важно знать, какой степени у девочки органика. Думаю, что без консультации психиатра и возможно медикаментозной поддержки здесь все-таки не обойтись. 21.10.2014 15:46:36, яся 76
Хорошо, что страхи ушли, но есть еще один момент, на который стоит обратить внимание: вам важно знать, какой степени у девочки органика. Думаю, что без консультации психиатра и возможно медикаментозной поддержки здесь все-таки не обойтись. 21.10.2014 15:46:36, яся 76
"переводите Ваши с девочкой отношения из детско-родительских в наставнические" - вот что-то вроде того и хочу пощупать, насколько оно возможно. Как я рассказывала, в августе у нас была попытка вернуть ее к бабушке, ну сама попытка провалилась с треском по причине абсолютной бездеятельности бабушки, ну да фиг с ней. Но важно, что у нас был вот этот опыт отношений, где я ей была как помощник в ее конструктивной цели. И у нас это получалось, с нашей стороны, и довольно неплохо. Возможно, мне действительно не стоит вообще себя в роли мамы хоть какой утверждать, даже приемной, а стать именно другом-помощником-наставником. Конечно, проблему предательства матери мы так не решим вообще, но хотя бы уберем эту "бомбу" из нашей совместной жизни.
А можете чуть подробнее написать на тему перевода отношений в наставнические, что мне для этого нужно делать, и на что обратить внимание? Или носом тыкнуть, где это уже описано? Пока стартовала читать "Дитя двух семей", но это требует времени.
Органики у девочки нет. На момент попадания к нам в семью у нее стоял только неврологический диагноз "астено-невротический синдром". Я это в принципе проигнорировала, потому что в описании было, что это по сути следствие стрессовой обстановки жизни, так что я не стала на этом циклиться. А сегодня на этом заседании директор центра сообщила, что недавно девочку проверяли у невропатолога, и он сказал, что у нее нет никакой неврологии, полностью здорова. Так что если даже неврологии никакой нет, то сомневаюсь, что там есть более серьезное что-то по психиатрии. 21.10.2014 16:02:35, Ира автор темы
А можете чуть подробнее написать на тему перевода отношений в наставнические, что мне для этого нужно делать, и на что обратить внимание? Или носом тыкнуть, где это уже описано? Пока стартовала читать "Дитя двух семей", но это требует времени.
Органики у девочки нет. На момент попадания к нам в семью у нее стоял только неврологический диагноз "астено-невротический синдром". Я это в принципе проигнорировала, потому что в описании было, что это по сути следствие стрессовой обстановки жизни, так что я не стала на этом циклиться. А сегодня на этом заседании директор центра сообщила, что недавно девочку проверяли у невропатолога, и он сказал, что у нее нет никакой неврологии, полностью здорова. Так что если даже неврологии никакой нет, то сомневаюсь, что там есть более серьезное что-то по психиатрии. 21.10.2014 16:02:35, Ира автор темы
Решать проблему предательства матери - вообще не Ваша задача:) Ваша задача - быть готовой выслушать, если девочка захочет на эту тему говорить. Вам тут правильно сказали, не нужно смешивать роли.
Астено-невротический синдром стоит у каждого второго трудного подростка. Со временем часто трансформируется в ОПГМ с эмоционально-волевыми нарушениями. Когда и на основании каких обследований ставили диагноз? Все же исключите возможные нарушения. Это не требует серьезных телодвижений, а работу иногда упрощает в разы.
С наставничеством - просто прямо скажите, что понимаете ее чувства, что она не обязана (это важно) относиться к Вам, как к матери. Но Вам не безразлично ее будущее, Вы видите в ней определенные задатки (скажите какие. Если не можете найти - придумайте:))И Вы хотите помочь ей состояться в жизни. Стать другом, близким человеком. Что близкие люди помогают друг другу, так устроено в жизни. Что Вы видите примерные пути помощи ей в ее проблемах и предлагаете сотрудничество. Дайте ей самой принять решение. Обязательно скажите, как Вы уважаете ее за это решение. И что ей придется приложить много усилий, чтобы справиться, но т.к. сейчас она поступает по взрослому, Вы верите, что у нее все получится.
Отношения изменятся, наставничество подразумевает большую ответственность самого ребенка и большее равноправие. Т.е. она сама будет принимать некоторые решения. И Вам иногда надо будет самоустраняться, чтобы она училась решать за себя. Смотрите, всю жизнь ее перемещали, как куклу. Это приводит к тому, что называют "выученная беспомощность". Бесполезно строить планы, стремиться и добиваться результата, в любой момент вне твоей воли все может измениться. Вам надо сломать этот сценарий, иначе девочка будет нежизнеспособна. Иногда придется наступать на горло собственной песне и позволять ей столкнуться со своими ошибками.
Постарайтесь оговорить зоны ответственности. Прямо в каждом деле их обозначайте. И требуйте выполнения договоренностей. 21.10.2014 18:35:10, яся 76
Астено-невротический синдром стоит у каждого второго трудного подростка. Со временем часто трансформируется в ОПГМ с эмоционально-волевыми нарушениями. Когда и на основании каких обследований ставили диагноз? Все же исключите возможные нарушения. Это не требует серьезных телодвижений, а работу иногда упрощает в разы.
С наставничеством - просто прямо скажите, что понимаете ее чувства, что она не обязана (это важно) относиться к Вам, как к матери. Но Вам не безразлично ее будущее, Вы видите в ней определенные задатки (скажите какие. Если не можете найти - придумайте:))И Вы хотите помочь ей состояться в жизни. Стать другом, близким человеком. Что близкие люди помогают друг другу, так устроено в жизни. Что Вы видите примерные пути помощи ей в ее проблемах и предлагаете сотрудничество. Дайте ей самой принять решение. Обязательно скажите, как Вы уважаете ее за это решение. И что ей придется приложить много усилий, чтобы справиться, но т.к. сейчас она поступает по взрослому, Вы верите, что у нее все получится.
Отношения изменятся, наставничество подразумевает большую ответственность самого ребенка и большее равноправие. Т.е. она сама будет принимать некоторые решения. И Вам иногда надо будет самоустраняться, чтобы она училась решать за себя. Смотрите, всю жизнь ее перемещали, как куклу. Это приводит к тому, что называют "выученная беспомощность". Бесполезно строить планы, стремиться и добиваться результата, в любой момент вне твоей воли все может измениться. Вам надо сломать этот сценарий, иначе девочка будет нежизнеспособна. Иногда придется наступать на горло собственной песне и позволять ей столкнуться со своими ошибками.
Постарайтесь оговорить зоны ответственности. Прямо в каждом деле их обозначайте. И требуйте выполнения договоренностей. 21.10.2014 18:35:10, яся 76
Астено-невротический синдром, насколько я поняла, у нее стоял давно, чуть ли не с младенчества (ну или когда он там должен ставиться). Ибо по рассказам девочки, она постоянно в детстве по врачам ходила, и что-то там в ней подозревали, в общем, неясно толком.
А психиатров у нас в городе хороших нет, я как раз сегодня это уже выяснила. К ним сейчас в центр ходит какой-то еще психолог, тетенька лет 50-ти, начала вести у них занятия какие-то, то ли по рисованию и лепке, то ли еще что-то в этом роде. Я с ней поговорила и объяснила ситуацию, она явно сама не возьмется, но пообещала поспрашивать по своим знакомым. Так вот она тоже сказала, что помимо прочего тут надо бы пообщаться и с психиатром, но у нас нет нормальных психиатров. А еще она вчера попросила девочку свои сны нарисовать, та нарисовала, так сказала, что там реально суицидные наклонности видны, в общем, страшноватенький рисунок. Не знаю, насколько она сама хороший специалист, но на первый взгляд хотя бы получше нашего местного. Посмотрим.
По наставничеству - кажется, это все-таки не наш путь сейчас. Я сегодня чуть-чуть пощупала на эту тему, и похоже, что она очень боится брать на себя ответственность, ей еще очень нужен именно опекающий человек (ну мама, понятное дело). Но не уверена, будем еще тут проверять, что можно построить. 21.10.2014 19:46:38, Ира автор темы
А психиатров у нас в городе хороших нет, я как раз сегодня это уже выяснила. К ним сейчас в центр ходит какой-то еще психолог, тетенька лет 50-ти, начала вести у них занятия какие-то, то ли по рисованию и лепке, то ли еще что-то в этом роде. Я с ней поговорила и объяснила ситуацию, она явно сама не возьмется, но пообещала поспрашивать по своим знакомым. Так вот она тоже сказала, что помимо прочего тут надо бы пообщаться и с психиатром, но у нас нет нормальных психиатров. А еще она вчера попросила девочку свои сны нарисовать, та нарисовала, так сказала, что там реально суицидные наклонности видны, в общем, страшноватенький рисунок. Не знаю, насколько она сама хороший специалист, но на первый взгляд хотя бы получше нашего местного. Посмотрим.
По наставничеству - кажется, это все-таки не наш путь сейчас. Я сегодня чуть-чуть пощупала на эту тему, и похоже, что она очень боится брать на себя ответственность, ей еще очень нужен именно опекающий человек (ну мама, понятное дело). Но не уверена, будем еще тут проверять, что можно построить. 21.10.2014 19:46:38, Ира автор темы
Смотрите, наставничество не предполагает полной передачи ответственности. Наоборот, в первое время опека будет, скорее всего, очень плотненькой:)Вот она Вам сейчас сама предложила подходящую для нее форму: воспитатель-воспитанник. Очень хорошая форма, тут и забота/защита и необходимая ей безопасная дистанция. И для Вас хорошая, хотя бы тем, что ответственность воспитателя имеет рамки:) Примите ее, а дальше видно будет. Возможно, все останется на этом уровне, а может и до нормальных детско-родительских отношений разовьется.
Если не найдете лучше, попробуйте задружиться с рисующим психологом. Рисование хорошо работает с травмами и насилием. 21.10.2014 20:00:18, яся 76
Если не найдете лучше, попробуйте задружиться с рисующим психологом. Рисование хорошо работает с травмами и насилием. 21.10.2014 20:00:18, яся 76
Про отношения воспитатель-воспитанник как раз еще хотела уточнить.
Я сегодня при прощании как-то не думая ее обняла, ну вот не включая мозги оно само потянулось. Обнялись, но она напряженная была при это, я почувствовала.
Если брать формально отношения воспитатель-воспитанник, то всякие объятия-поцелуйчики вроде бы туда не очень ложатся. У меня, как вот снялись мои страхи и решилась моя проблема, то сразу обратно полезла к ней такая мамская заботливость, как она у меня проявляется обычно. Я уже и воротничок ей сегодня поправляла, и по руке гладила, и вот обняла.
Надо ли мне в этом себя сдерживать, строго соблюдая форму отношений? 21.10.2014 20:30:30, Ира автор темы
Я сегодня при прощании как-то не думая ее обняла, ну вот не включая мозги оно само потянулось. Обнялись, но она напряженная была при это, я почувствовала.
Если брать формально отношения воспитатель-воспитанник, то всякие объятия-поцелуйчики вроде бы туда не очень ложатся. У меня, как вот снялись мои страхи и решилась моя проблема, то сразу обратно полезла к ней такая мамская заботливость, как она у меня проявляется обычно. Я уже и воротничок ей сегодня поправляла, и по руке гладила, и вот обняла.
Надо ли мне в этом себя сдерживать, строго соблюдая форму отношений? 21.10.2014 20:30:30, Ира автор темы
Смотрите на реакцию девочки. тут еще какая штука: пережившие сексуальное насилие вообще плохо переносят тактильный контакт. Посмотрите на ее реакцию, выберите ту форму, которая ее не будет напрягать. Возможно, это будут не объятия, а дружеские шлепки:)) (шучу)
Я своих воспитанников обнимаю:) 21.10.2014 20:55:52, яся 76
Я своих воспитанников обнимаю:) 21.10.2014 20:55:52, яся 76
Ок.
21.10.2014 22:53:44, Ира автор темы
Мне кажется, тупик в том, что Вы пытаетесь выполнять функцию психотерапевта при девочке (не по своей воле, а просто потому, что Вы там, похоже, оказались самой компетентной в этой области) - а это поворачивает весь поток негатива при проработках травмы - на Вас. И это ПЛЮС к тому, что в вас и так смешаны уже роли приемной мамы и кровной, ка Вы правильно отмечаете.
Невозможно одновременно исполнять и роль психотерапевта, и роль приемного родителя. Я бы постаралась не только отделить Вас в восприятии девочки от ее кровной мамы, но и максимально отделить от Вас психотерапию. Вы любите и воспитываете, психотерапевт - лечит. ИМХО надо все же найти профессионала которому Вы будете доверять, и наладить работу по скайпу. И только на условиях постоянной, регулярной и заинтересованной работы девочки со специалистом забирать девочку домой. Причем начать работу все же лучше в соццентре, чтобы удостовериться, что девочка реально работает и прорабатывает свои травмы, а не делает вид... Планшет с мобильным интернетом стоит 2 тыр - недавно в Мегафоне видела. Удачи! 21.10.2014 15:42:54, неважно
Невозможно одновременно исполнять и роль психотерапевта, и роль приемного родителя. Я бы постаралась не только отделить Вас в восприятии девочки от ее кровной мамы, но и максимально отделить от Вас психотерапию. Вы любите и воспитываете, психотерапевт - лечит. ИМХО надо все же найти профессионала которому Вы будете доверять, и наладить работу по скайпу. И только на условиях постоянной, регулярной и заинтересованной работы девочки со специалистом забирать девочку домой. Причем начать работу все же лучше в соццентре, чтобы удостовериться, что девочка реально работает и прорабатывает свои травмы, а не делает вид... Планшет с мобильным интернетом стоит 2 тыр - недавно в Мегафоне видела. Удачи! 21.10.2014 15:42:54, неважно
"не по своей воле, а просто потому, что Вы там, похоже, оказались самой компетентной в этой области" - почему-то захотелось истерически заржать. Потому что у меня такое ощущение уже давно. Это я-то самая компетентная, которая психологию знает только любительски по книжкам, ну пусть очень хорошо проштудированным, потому что было такое увлечение у меня лет пятнадцать тому назад, но не более того.
Но осоловелые глаза всей сегодняшней комиссии (включая психолога) на мои умные термины типа "травму надо прорабатывать", "арт-терапия" или там "она застряла на этапе отрицания смерти матери" меня окончательно убедили в колоссальной замшелости местной публики, призванной якобы работать с проблемными детьми и семьями. Увы.
Попытки найти специалиста я не оставляла ни разу. Вариант со скайпом я тоже думаю, но мне кажется, пара походов в центр с планшетом и скайпом не сильно сдвинет проблему так, чтобы я могла с облегчением забрать девочку. Я сейчас все больше начинаются склоняться к тому, чтобы не столько ее решать, сколько как-то научиться ее купировать, или перевести в иную плоскость, с тем, чтобы мы дома могли адекватно сосуществовать. А там уже можно и про серьезную психологическую работу с ней думать. 21.10.2014 16:14:33, Ира автор темы
Но осоловелые глаза всей сегодняшней комиссии (включая психолога) на мои умные термины типа "травму надо прорабатывать", "арт-терапия" или там "она застряла на этапе отрицания смерти матери" меня окончательно убедили в колоссальной замшелости местной публики, призванной якобы работать с проблемными детьми и семьями. Увы.
Попытки найти специалиста я не оставляла ни разу. Вариант со скайпом я тоже думаю, но мне кажется, пара походов в центр с планшетом и скайпом не сильно сдвинет проблему так, чтобы я могла с облегчением забрать девочку. Я сейчас все больше начинаются склоняться к тому, чтобы не столько ее решать, сколько как-то научиться ее купировать, или перевести в иную плоскость, с тем, чтобы мы дома могли адекватно сосуществовать. А там уже можно и про серьезную психологическую работу с ней думать. 21.10.2014 16:14:33, Ира автор темы
На реабилитацию по хорошему уйдет несколько лет. Как Вы видите, к какому результату Вы отите придти сейчас, чтобы принять решение, забираете ее или оставляете?
21.10.2014 18:41:01, яся 76
Безопасность ее нахождения в нашей семье. Безопасность для нее, то есть либо чтобы ее "демоны" либо не возмущались, либо сделать их слабее. Мне очень понравился этот образ, он довольно точен для обозначения проблемы. То есть у меня должна появиться уверенность, что либо чего-то совсем уж страшного не полезет уже, либо что я смогу с этим справиться, либо хотя бы что мне будет куда/к кому бежать в случае чего.
Как я смогу узнать, что безопасность уже появилась, я пока тоже не знаю. 21.10.2014 20:05:26, Ира автор темы
Как я смогу узнать, что безопасность уже появилась, я пока тоже не знаю. 21.10.2014 20:05:26, Ира автор темы
Вот что получается: гарантий, что из нее ничего не полезет, никто не даст. Наоборот, в процессе терапии и должно полезть. И откаты будут и прочее. Это процесс, длительный и болезненный.
Теперь что можно сделать: можно овладеть методами поведения в кризисных ситуация (попытки суицида и т.п.), можно наладить контакты с помогающими специалистами (в идеале - не с одним). Еще можно научиться дистанцироваться внутренне, чтобы не разрушить себя. Первое - самое простое, этому хороший специалист Вас обучит за одно занятие по скайпу. Второе и третье - уже сложнее, лучше если помогающих людей будет несколько разных. Приведу в пример себя: у меня есть два психолога, с которыми я могу посоветоваться: Людмила Петрановская и еще одна, которая мне говорит не про ребенка, а про меня - это дистанционно. Есть еще один в реале, к ней я ходила работать, когда было совсем плохо. Гештальт-терапия, мне очень хорошо пошло. Есть мой так сказать наставник, ведущий группы для созависимых. Есть духовная поддержка(я христианка) - мой пастор и молитвенная группа. Есть пастор еще одной церкви, он мужчина и смотрит на ситуацию с другой стороны, плюс он долго был директором реабилитационного центра и может дать совет по аддикциям. Есть подруга, ей я могу позвонить и выплеснуть эмоции, когда распирает. И есть еще одна подруга, с которой мы общаемся в инете, она приемная мама с огромным опытом, это помимо того, что мой друг. Таким образом у меня "защита" с нескольки сторон: специалисты по работе ребенком, опытные приемные родители, специалисты по работе с моим выгоранием и созависмостью, просто друзья. Попробуйте провести такую инспекцию, посмотрите,где у Вас провал и подумайте, кто его может закрыть. 21.10.2014 20:46:55, яся 76
Теперь что можно сделать: можно овладеть методами поведения в кризисных ситуация (попытки суицида и т.п.), можно наладить контакты с помогающими специалистами (в идеале - не с одним). Еще можно научиться дистанцироваться внутренне, чтобы не разрушить себя. Первое - самое простое, этому хороший специалист Вас обучит за одно занятие по скайпу. Второе и третье - уже сложнее, лучше если помогающих людей будет несколько разных. Приведу в пример себя: у меня есть два психолога, с которыми я могу посоветоваться: Людмила Петрановская и еще одна, которая мне говорит не про ребенка, а про меня - это дистанционно. Есть еще один в реале, к ней я ходила работать, когда было совсем плохо. Гештальт-терапия, мне очень хорошо пошло. Есть мой так сказать наставник, ведущий группы для созависимых. Есть духовная поддержка(я христианка) - мой пастор и молитвенная группа. Есть пастор еще одной церкви, он мужчина и смотрит на ситуацию с другой стороны, плюс он долго был директором реабилитационного центра и может дать совет по аддикциям. Есть подруга, ей я могу позвонить и выплеснуть эмоции, когда распирает. И есть еще одна подруга, с которой мы общаемся в инете, она приемная мама с огромным опытом, это помимо того, что мой друг. Таким образом у меня "защита" с нескольки сторон: специалисты по работе ребенком, опытные приемные родители, специалисты по работе с моим выгоранием и созависмостью, просто друзья. Попробуйте провести такую инспекцию, посмотрите,где у Вас провал и подумайте, кто его может закрыть. 21.10.2014 20:46:55, яся 76
С друзьями и близкими у меня вроде бы все в порядке, много есть кому "поплакаться в жилетку" и получить поддержку. Но это закрывает только меня саму, и только в непрофессиональном плане.
Со специалистами же полный провал. Максимум, можно собрать онлайн, даже вот здесь темы выставлять мне все время очень помогало и помогает. "Живьем" собрать пока не вижу возможности, хотя и не отказалась еще от надежды зацепить хоть кого-то. Но подумала вот сегодня, что если я сама буду знать в целом картину, то легче будет найти конкретных специалистов по конкретным темам (например, отдельно спеца по арт-терапии - уже как минимум сегодня появился шансик зацепить, вот тот приходящий психолог, она мне пообещала, что пока она в центре работает, то и с девочкой отдельно специально поработает).
Гарантий я и не требую, я реалист. Но хотя бы в грубом приближении результата хотелось бы добиться. 21.10.2014 23:03:16, Ира автор темы
Со специалистами же полный провал. Максимум, можно собрать онлайн, даже вот здесь темы выставлять мне все время очень помогало и помогает. "Живьем" собрать пока не вижу возможности, хотя и не отказалась еще от надежды зацепить хоть кого-то. Но подумала вот сегодня, что если я сама буду знать в целом картину, то легче будет найти конкретных специалистов по конкретным темам (например, отдельно спеца по арт-терапии - уже как минимум сегодня появился шансик зацепить, вот тот приходящий психолог, она мне пообещала, что пока она в центре работает, то и с девочкой отдельно специально поработает).
Гарантий я и не требую, я реалист. Но хотя бы в грубом приближении результата хотелось бы добиться. 21.10.2014 23:03:16, Ира автор темы
То есть уже вырисовывается такое некое поле, да? И Ваша девочка готова работать, это уже большой плюс.
22.10.2014 07:57:55, яся 76
Я, знаете, почему думала про начало работы по скайпу с психотерапевтом именно в центре? Потому что это тяжелая и оч неприятная работа. И есть у меня опасения, что оказавшись дома, девочка просто не станет ее делать ((( А в соццентре у нее выбор не богат. Или она хочет менять себя и хочет сотрудничать с доктором, налаживает регулярную работу - и Вы ее забираете (и, конечно, продолжаете работу дома). Или она оценивает масштабы напряга и выбирает не работать с психотерапевтом (или делать вид, что работать)- и Вы ее не забираете.
Если я правильно Вас услышала, что Вы хотите забрать обратно домой только девочку, которая добровольно попытается скорректировать свое развитие - а Вы ей в этом поможете. Если же она не собирается утруждаться - то и Ваша помощь ей кагбэ не нужна. Так?
И я бы искала именно не психолога, а психотерапевта - они все должны быть исходно дипломированными психитарами, и могут также поддержать медикаментозно. 21.10.2014 18:39:10, неважно
Если я правильно Вас услышала, что Вы хотите забрать обратно домой только девочку, которая добровольно попытается скорректировать свое развитие - а Вы ей в этом поможете. Если же она не собирается утруждаться - то и Ваша помощь ей кагбэ не нужна. Так?
И я бы искала именно не психолога, а психотерапевта - они все должны быть исходно дипломированными психитарами, и могут также поддержать медикаментозно. 21.10.2014 18:39:10, неважно
Ну как бы забирать домой ребенка, которому это все нафик не надо, - довольно глупая затея. Но пока что девочка очень конструктивно настроена, и активно сама во многом помогает мне разобраться в ней самой.
21.10.2014 20:09:42, Ира автор темы
Если она поймет, что в результате работы ЕЙ проще станет жить - будет делать то, что надо. Приболтать на психотерапию, неверная идея, я это проходила.
21.10.2014 20:48:15, яся 76
"Приболтать на психотерапию, неверная идея, я это проходила." - это я не поняла.
21.10.2014 23:04:13, Ира автор темы
Ну, моего ребенка практически принудили проходить психотерапию, сам он очень негативно относился к этой идее. В результате был откат. Это комментарий скорее не Вам, а "Неважно", которая считает, что в центре легче будет девочку заставить заниматься. У Вас хороший знак, что девочка свои проблемы не отрицает и готова с ними работать.
22.10.2014 08:01:27, яся 76
Более того, мне показалось, что ей стало легче, когда мы вчера все проговорили. Не исключено, что ее тоже угнетало, что она не понимает, что с ней происходит. Еще, она вчера сказала фразу, что-то вроде "мне надо менять свое поведение", я сказала, что сейчас даже не в поведении дело. Что ей надо разобраться, что у нее внутри, и отпустить все это. Она так задумалась, было видно, что для нее это ново. Хотя я неоднократно ранее ей говорила про "разобраться в себе самой", но такое впечатление, что вчера она услышала это впервые.
22.10.2014 08:21:39, Ира автор темы
Да, таким детям безусловно становится легче, когда кто-то помогает им вербализовать их ощущения, сами они этого делать не умеют и это сильно мучает. И да, про поведение - очень характерная фраза. Она пока не умеет чувствовать себя внутри, опирается на внешнее, ее так научили. Всем же по сути не важно было, что там у нее в душе, главное - поведение. Она Вас просто не понимала, скорее всего, когда Вы ей говорили про "разобраться". То, что задумалась - очень хорошо, первый шаг к рефлексии сделан:)) Вам нужно будет чаще говорить с ней про это: кто такая Маша (условно), чего она хочет (это в самом конце, пока очень рано), что ей приятно/неприятно, затем - почему так. Отсюда она должна построить мостик к "кто я".
22.10.2014 10:00:04, яся 76
Вроде что-то проясняется в дальнейшей стратегии, спасибо.
22.10.2014 14:02:55, Ира автор темы
Да ладно Вам. Все возможно. У меня со средним психотерапевт работал и два психолога. НЕ СМОГЛИ его прощупать. Он не открылся, он не захотел работать, он не хотел рисовать, он отвечал шаблонами, благо умный ) И только дома все выплескивалось, сливалось и душа открылась потихоньку.
21.10.2014 15:49:17, ДраКошка
У нас еще круче. Девочка кому угодно умеет рассказывать то, что тот хочет услышать. Я даже до сих пор не уверена, что она мне тоже так не рассказывает. Но факт, что истории из разных уст разнятся сильно.
21.10.2014 16:16:12, Ира автор темы
Опечатка - "безэмоциональная и НЕ давала любви и ласки"
21.10.2014 13:18:35, Ира автор темы
[пусто]
21.10.2014 11:08:59
Две причины.
Первое, ребенок усыновлен, то есть юридическая ответственность, которую так просто не снять, это тоже кучу нервов нам потреплет.
И второе, у меня какие-то остатки то ли совести, то ли привязанности к ней наблюдаются, да и вообще жалко уже потраченного на нее труда. Ведь если она попадет в интернат, то вроде как все напрасно было.
В сумме эти две причины и заставляют меня все еще трепыхаться в сторону попробовать решить эти проблемы конструктивно.
Хотя вот сегодня служба, грозно нахмурив брови, и дала нам только месяц на все про все, но это уже их проблемы. Я немножко помахала сегодня им дубинкой разусыновления, они сильно ее пугаются, так что шантажировать меня у них не получится, будем работать в том ритме, в котором нам удобно, а не им. 21.10.2014 13:24:03, Ира автор темы
Первое, ребенок усыновлен, то есть юридическая ответственность, которую так просто не снять, это тоже кучу нервов нам потреплет.
И второе, у меня какие-то остатки то ли совести, то ли привязанности к ней наблюдаются, да и вообще жалко уже потраченного на нее труда. Ведь если она попадет в интернат, то вроде как все напрасно было.
В сумме эти две причины и заставляют меня все еще трепыхаться в сторону попробовать решить эти проблемы конструктивно.
Хотя вот сегодня служба, грозно нахмурив брови, и дала нам только месяц на все про все, но это уже их проблемы. Я немножко помахала сегодня им дубинкой разусыновления, они сильно ее пугаются, так что шантажировать меня у них не получится, будем работать в том ритме, в котором нам удобно, а не им. 21.10.2014 13:24:03, Ира автор темы
[пусто]
21.10.2014 13:45:40
Девочка на словах говорит, что хочет вернуться. Даже если это просто слова, я не могу сейчас просто так отбросить их. Это будет еще одно предательство для нее, а я себя совсем уважать перестану.
21.10.2014 13:54:23, Ира автор темы
[пусто]
21.10.2014 14:09:16
Катя, Вы любому, кто еще как-то пытается подергаться и наладить отношения с детьми, пишете как это все бесполезно и какие они нехорошие, эти приемные дети. А они разные, как и все остальные люди. Вы не знаете девочку автора и пророчите ей (ТС) только тяготы и проблемы. Последнее время эта тенденция приняла пугающую регулярность. Человеку и так трудно, а Вы пытаетесь отнять даже надежду.
21.10.2014 14:25:11, Маргаритка
[пусто]
21.10.2014 14:49:07
1.В том, что Вы опинион лидер, Вас никто и не подозревает:).
2.Информация о девочке весьма противоречивая и даже автор не считает что все так уж безнадежно.
3.Быть готовым к проблемам и потерять всякую надежду - это не одно и то же.
4.Вы не даете надежду другим, Вы рассказываете о себе. Именно с этого я и начала, своими прогнозами Вы отнимаете надежду, а не даете. Посты о победах оставлю без комментариев. Я искренне рада за Николая, но свое мнение о комментах оставлю при себе, не потому что боюсь высказаться, а потому что Вы тут же пожалуетесь модератору и его все равно никто не увидит.
5. Конечно напишите, я и не надеялась что мой призыв возымеет действие. 21.10.2014 17:30:49, Маргаритка
2.Информация о девочке весьма противоречивая и даже автор не считает что все так уж безнадежно.
3.Быть готовым к проблемам и потерять всякую надежду - это не одно и то же.
4.Вы не даете надежду другим, Вы рассказываете о себе. Именно с этого я и начала, своими прогнозами Вы отнимаете надежду, а не даете. Посты о победах оставлю без комментариев. Я искренне рада за Николая, но свое мнение о комментах оставлю при себе, не потому что боюсь высказаться, а потому что Вы тут же пожалуетесь модератору и его все равно никто не увидит.
5. Конечно напишите, я и не надеялась что мой призыв возымеет действие. 21.10.2014 17:30:49, Маргаритка
Вы говорите довольно серьезные вещи и при этом не желаете брать на себя ни малейшей ответственности за их последствия. На мой личный взгляд - это нечестно. Люди в проблеме не полигион для отрабатывания на них своих негативных эмоций по поводу трудных приемных подростков.
И Вы достаточно агрессивно убеждаете людей в своей точке зрения. 21.10.2014 15:07:41, яся 76
И Вы достаточно агрессивно убеждаете людей в своей точке зрения. 21.10.2014 15:07:41, яся 76
Я вот не поклонник Кати , но считаю что она честно написала и я не увидела в ее топах каких-то ужасов, но она имеет право так писать, так как она это пишет потому что сама через это прошла. Помоему лучше быть готовым к худшему, чем ждать розовых соплей, простите. С большим уважением к Вам лично ася76.
21.10.2014 16:27:48, НЭТ77
А кто в этой теме хоть намеком писал о розовых соплях, кроме Катерины, разумеется? Или Вы считаете соплями то, что проблемный человек ведет себя так потому что имеет проблемы, а не из врожденного сво"лочизма? Ну так это аксиома, доказыванию не подлежит:)) К худшему тоже можно быть готовым по разному. Не одна Катя прошла "через это", это разве причина добивать остатки надежды растерянного родителя? Как бы зная по себе, что это такое, можно было бы и милосерднее действовать:)
21.10.2014 18:46:34, яся 76
Я не поклонник Яси, но Яся права.
Да, к худшему можно как-то подготовиться( хотя как к нему готовиться???? Тоже вопрос....)
Но Вера, Надежда, Любовь живут в душе у каждого человека.
И даже если всё очень плохо, то есть всегда капля надежды на изменения к лучшему. Вера есть в человеке всегда.
Нельзя всё время депрессовать и жить в страхе. 21.10.2014 16:48:10, Косулечка
Да, к худшему можно как-то подготовиться( хотя как к нему готовиться???? Тоже вопрос....)
Но Вера, Надежда, Любовь живут в душе у каждого человека.
И даже если всё очень плохо, то есть всегда капля надежды на изменения к лучшему. Вера есть в человеке всегда.
Нельзя всё время депрессовать и жить в страхе. 21.10.2014 16:48:10, Косулечка
[пусто]
21.10.2014 15:20:12
"Здесь ВСЕ, включая вас дают советы, не неся за это никакой ответственности." - не все при этом дают их в такой деструктивной форме.
"какие-то обиды на меня лично" - откуда бы они могли взяться? Я прямо и уже не в первый раз пишу то, что думаю по поводу Ваших заметок на полях. Естественно, продолжать или нет - дело только Вашей совести.
Вы радуетесь, да. Тем более странно Ваше постоянное стремление рассказать родителям, вышедшим на форум с проблемой, как у них все будет плохо. 21.10.2014 15:27:29, яся 76
"какие-то обиды на меня лично" - откуда бы они могли взяться? Я прямо и уже не в первый раз пишу то, что думаю по поводу Ваших заметок на полях. Естественно, продолжать или нет - дело только Вашей совести.
Вы радуетесь, да. Тем более странно Ваше постоянное стремление рассказать родителям, вышедшим на форум с проблемой, как у них все будет плохо. 21.10.2014 15:27:29, яся 76
[пусто]
21.10.2014 15:48:43
"ы, как и кто-либо другой вправе считать по-другому и писать, что все будет завтра прекрасна, девочка образумится" - будьте добры, приведите хоть одно мое сообщение, где я пишу, что все будет прекрасно и девочка образумится?
Переворачивать с ног на голову - Ваше любимое развлечение, Вы перепутали. Катерина, пишите про регби и медали, это вдохновляет:) 21.10.2014 16:00:41, яся 76
Переворачивать с ног на голову - Ваше любимое развлечение, Вы перепутали. Катерина, пишите про регби и медали, это вдохновляет:) 21.10.2014 16:00:41, яся 76
Спасибо.
Силы скорее заново появились, ибо за то время, пока девочка в центре, она соответственно перестала их высасывать до последнего. Я иллюзий не держу, и прекрасно понимаю, что только словам верить нельзя. И что если мы ее заберем сейчас, то все просто-напросто вернется на круги своя. Вот потому и получается такое подвисшее состояние, что и забрать нельзя, и совсем выкинуть нельзя. 21.10.2014 14:18:30, Ира автор темы
Силы скорее заново появились, ибо за то время, пока девочка в центре, она соответственно перестала их высасывать до последнего. Я иллюзий не держу, и прекрасно понимаю, что только словам верить нельзя. И что если мы ее заберем сейчас, то все просто-напросто вернется на круги своя. Вот потому и получается такое подвисшее состояние, что и забрать нельзя, и совсем выкинуть нельзя. 21.10.2014 14:18:30, Ира автор темы
Весьма интересное случилось у меня вчера вечером, после того, как вот тему всю эту обдумала. С удивлением заметила, что у меня как-то очень резко пропал весь негатив по отношению к девочке, и вот этот нерациональный страх. Скорее всего, я где-то чувствовала проблему, но не могла понять, в чем причина, и грешила на какие-то нехорошие качества характера ее. А вот сейчас прояснилось, и получается, ее негатив к нам - это не ее вина, а ее беда. Конечно, возможно, это у меня локальная эмоция, вот я и хочу проверить при личном общении свои реакции.
С другой стороны, получается, забирать ее сейчас домой тем более нельзя, ибо опять "ее демоны" вылезут, и все пойдет по новому кругу. Как-то надо попробовать хотя бы частично решить это, пока она в том центре. Скорее всего, девочка где-то интуитивно чувствовала свою проблему отношений с матерью, и поэтому так ломилась в интернат, где этого внутреннего конфликта у нее не будет. В общем, очень много есть чего переосмысливать и проверять теперь. Спасибо всем писавшим. Позже отпишусь еще. 21.10.2014 09:49:24, Ира автор темы
С другой стороны, получается, забирать ее сейчас домой тем более нельзя, ибо опять "ее демоны" вылезут, и все пойдет по новому кругу. Как-то надо попробовать хотя бы частично решить это, пока она в том центре. Скорее всего, девочка где-то интуитивно чувствовала свою проблему отношений с матерью, и поэтому так ломилась в интернат, где этого внутреннего конфликта у нее не будет. В общем, очень много есть чего переосмысливать и проверять теперь. Спасибо всем писавшим. Позже отпишусь еще. 21.10.2014 09:49:24, Ира автор темы
В книге Петрановской "Дитя двух семей" как раз описано, что этот негатив в сторону приемной семьи это именно беда, а не вина ребенка. И написаны какие то советы по линии поведения. Почитайте.
Когда я читала книгу, я не осознавала всю серьезность проблемы и не отнеслась серьезно к прочитанному, да и ребенок пока маленький. А на вашем примере прям прочувствовала ситуацию.
Желаю удачи. 21.10.2014 11:18:41, усыновители
Когда я читала книгу, я не осознавала всю серьезность проблемы и не отнеслась серьезно к прочитанному, да и ребенок пока маленький. А на вашем примере прям прочувствовала ситуацию.
Желаю удачи. 21.10.2014 11:18:41, усыновители
Это очень хорошо. Всегда полезно эмоционально выключиться из ситуации, превратить проблему в задачу. Сразу появляются новые ресурсы:)
И да, скорее всего Вы правы в решении сейчас оставить девочку в центре. Удачи:) 21.10.2014 10:15:23, яся 76
И да, скорее всего Вы правы в решении сейчас оставить девочку в центре. Удачи:) 21.10.2014 10:15:23, яся 76
Спасибо.
У нас есть время до января, потом заканчивается срок ее возможного пребывания там. 21.10.2014 10:28:57, Ира автор темы
У нас есть время до января, потом заканчивается срок ее возможного пребывания там. 21.10.2014 10:28:57, Ира автор темы
Не могу понять, как Вам в личку написать, в упор не вижу конверта. Скиньте мне в личку адрес или напишите. Ситуация аналогичная, вплоть до кошмаров, только у нас мальчик и хороший психолог, расскажу, что могу.
20.10.2014 16:42:35, МайяСт
Написала.
20.10.2014 17:05:49, Ира автор темы
Кстати да, забыла про них. Правда, не знаю, насколько они работают с насилием и т.п.
20.10.2014 16:00:59, яся 76
а у Вас есть еще дети, помимо девочки?
20.10.2014 15:18:07, Gulchatai
Да.
20.10.2014 15:20:32, Ира автор темы
у нас такое было.. чувство вины перед умершим папой, что у нее появились и папа и мама.. с ее слов папа приходил во сне и ругал ее за то, что она его забывает... только у нас проявления были вообще туши свет - иголкой от циркуля на себе на обеих руках вырезала кресты и за ночь могла исписать тетрадь 18 листов в клеточку словами "папа я тебя люблю" на каждой строчке без пробелов... жуть вобщем.. помогли успокоительные легкие, помогли разговоры на тему пока ты папу помнишь он всегда с тобой, помогло посещение папиной могилы и уход за могилой, помогло разрешение везде поставить его фото и носить его одежду (рубашки у нее от папы остались, она их хранила)...
20.10.2014 14:44:53, мухлик
Еще дополню.
Практически сразу после решения девочки, что она уже не хочет в интернат, а хочет домой, у нее полезли масово разные болячки. Когда она только попала к нам, у нее было то одно, то другое, то у нее типа эпилепсия и лунатизм, то живот болит, то ноги крутит, то руки разной длины, то еще какая-то фигня. Прошло все за пару месяцев, потом за пару лет пару соплей и разочек с почками летом мелкая проблема была, и все. Ну и зрение плохое как было, так и осталось. Когда попала в псих.центр, буквально через неделю загремела в больницу с отитом. Потом пару месяцев не болела. И как только она уже передумала и опять хочет домой, успела за месяц еще два раза с отитом и какой-то гинекологией, и еше с ангиной, ну и так рассказывает мне про разные более мелкие у нее болячки постоянные.
Как по мне, психосоматика чистой воды. Но пока непонятно, как это расшифровать конкретнее. Я ей так и сказала, объяснила, что это все у нее от головы пляшет, так проявляется. Тем более, когда она испуганно мне рассказывала со страшными глазами, что у нее там нашли кисту, и это ужас что, и я ее успокоила, рассказала подробно про функциональные кисты, что это такое, почему, и что оно обычно само проходит через пару месяцев, уверенно так ей внушила, что у нее все в порядке на самом деле. То через месяц она мне уже радостно рассказывала, что второй раз в больнице уже никакой кисты не нашли. 20.10.2014 13:38:15, Ира автор темы
Практически сразу после решения девочки, что она уже не хочет в интернат, а хочет домой, у нее полезли масово разные болячки. Когда она только попала к нам, у нее было то одно, то другое, то у нее типа эпилепсия и лунатизм, то живот болит, то ноги крутит, то руки разной длины, то еще какая-то фигня. Прошло все за пару месяцев, потом за пару лет пару соплей и разочек с почками летом мелкая проблема была, и все. Ну и зрение плохое как было, так и осталось. Когда попала в псих.центр, буквально через неделю загремела в больницу с отитом. Потом пару месяцев не болела. И как только она уже передумала и опять хочет домой, успела за месяц еще два раза с отитом и какой-то гинекологией, и еше с ангиной, ну и так рассказывает мне про разные более мелкие у нее болячки постоянные.
Как по мне, психосоматика чистой воды. Но пока непонятно, как это расшифровать конкретнее. Я ей так и сказала, объяснила, что это все у нее от головы пляшет, так проявляется. Тем более, когда она испуганно мне рассказывала со страшными глазами, что у нее там нашли кисту, и это ужас что, и я ее успокоила, рассказала подробно про функциональные кисты, что это такое, почему, и что оно обычно само проходит через пару месяцев, уверенно так ей внушила, что у нее все в порядке на самом деле. То через месяц она мне уже радостно рассказывала, что второй раз в больнице уже никакой кисты не нашли. 20.10.2014 13:38:15, Ира автор темы
Да, это соматика. По тому, что Вы пишете, она болеет, когда меняется место ее жительства? А вообще как на перемены реагирует? По анамнезу. такие дети часто очень ригидны и любые изменения-сюрпризы для них сильный стресс.
20.10.2014 13:40:47, яся 76
Ну сейчас, получается, место жительства не меняется, а только пришло решение его поменять, и все равно заболела.
Наверное, скорее плохо реагирует на перемены и сюрпризы. Мы просто живем достаточно размеренно, так что наблюдать ее в резко меняющейся обстановке не приходилось. Но вот сейчас с сентября она пошла в другую школу, которая прикреплена к псих.центру, и 30 августа она мне с ужасом рассказывает, как она не хочет в эту школу и боится, а 31 августа чудесно попадает в больницу на неделю. А сейчас ей уже в той новой школе вполне себе комфортно, ну относительно. Ей не нравится только, что там в классе детей много, под 40 человек, в старой было 28. И все, остальное все нормально.
Такие дети - это какие? 20.10.2014 14:16:04, Ира автор темы
Наверное, скорее плохо реагирует на перемены и сюрпризы. Мы просто живем достаточно размеренно, так что наблюдать ее в резко меняющейся обстановке не приходилось. Но вот сейчас с сентября она пошла в другую школу, которая прикреплена к псих.центру, и 30 августа она мне с ужасом рассказывает, как она не хочет в эту школу и боится, а 31 августа чудесно попадает в больницу на неделю. А сейчас ей уже в той новой школе вполне себе комфортно, ну относительно. Ей не нравится только, что там в классе детей много, под 40 человек, в старой было 28. И все, остальное все нормально.
Такие дети - это какие? 20.10.2014 14:16:04, Ира автор темы
Такие - травмированные. Они привыкли, что перемены несут опасность. Могут выдать большой спектр реакций, соматика еще не самое сложное. Один из моих, например, сразу в аддикцию срывался, плюс повышалась агрессия как способ защиты.
20.10.2014 14:40:08, яся 76
Это точно, мой увидел толпу в школе, почти на месяц с температурой свалился, прям со второго дня. Ни соплей, ничего.
20.10.2014 18:21:52, ivmarg
Слушайте, а мож, Вам по скайпу подобрать хорошего психолога, а потом, когда уже проведете предварительные консультации и удостоверитесь, что психолог подходящий и может Вам помочь - этот планшет со скайпом в реаб.центр притащить? И там удастся ребенку удаленно поработать с психологом несколько сеансов? Тож поддерживаю, что вам нужна помощь профессионала.
20.10.2014 13:34:19, неважно
Очень трудно делать это по интернету. Очень непросто делать это вами, а не психологом. Но я бы попробовала поговорить с ней о том, какой жизни для нее хотела бы ее мама. Она не может позаботиться о ней сейчас, но она любила ее, и хотела бы, чтоб о ней позаботились другие. Как она хотела бы, чтобы девочка училась, получила профессию, как жила бы дальше? Чтобы получалось, что жизнь с вами не противоречит тому, что любящая мама хотела бы для дочки. Просто сейчас она не может сделать это сама. И второй момент: нет ли у девочки чувства вины за смерть матери? Дети иногда берут на себя ответственность за то, в чем никак не виноваты. Знает ли она, как и почему умерла мать, что она делала для матери, когда та была жива и что хочет делать сейчас, уважая ее память.
То есть как-то разумно включить образ матери, ее память о ней в вашу текущую жизнь. 20.10.2014 12:46:02, ЮлияС
То есть как-то разумно включить образ матери, ее память о ней в вашу текущую жизнь. 20.10.2014 12:46:02, ЮлияС
Я там ниже написала про образ матери.
Проблема еще в том, что мама там была далеко не образец для подражания.
Чувства вины за ее смерть вроде у нее нет, во всяком случае, до сих пор это никак не выплывало даже намеками. Хотя кто ее знает, что там глубоко внутри зарыто, может, и есть. 20.10.2014 13:30:18, Ира автор темы
Проблема еще в том, что мама там была далеко не образец для подражания.
Чувства вины за ее смерть вроде у нее нет, во всяком случае, до сих пор это никак не выплывало даже намеками. Хотя кто ее знает, что там глубоко внутри зарыто, может, и есть. 20.10.2014 13:30:18, Ира автор темы
Вы скорее всего правы. На семинарах Марии Капилиной она рассказывала об этой проблеме "предательства кровной семьи". Причем насколько я помню это может на удивление по-разному проявляться. Если у вас есть такая возможность, проконсультируйтесь с Капилиной.
20.10.2014 12:39:23, аба
Спасибо. Увы, нет возможности такой. Попробую поискать материалы ее семинаров, вдруг есть что-то на эту тему в открытом доступе. Или других авторов. Если эта тема всплывала не только у меня, то наверное, есть где-то что-то уже?
20.10.2014 12:53:54, Ира автор темы
Почитайте про книгу жизни, это точно есть в сети. Еще попробуйте найти "Дитя двух семей" Петрановской, она там пишет про такие случаи. И с ней можно связаться через ЖЖ. Мне она в подобной ситуации дала совет спросить ребенка, если бы его родители были живы и могли решать, хотели ли бы они для своего ре повторения своей судьбы?
20.10.2014 12:56:44, яся 76
Ах да, про книги спасибо, почитаю. Потом попробую к Петрановской обратиться, просто как-то неловко сразу дергать человека.
20.10.2014 13:17:52, Ира автор темы
Я немножко по-другому, но что-то похожее спрашивала ее. А именно, "как ты думаешь, что бы твоя мама сейчас хотела для тебя?". Так сначала она говорила, что забрать к себе ее хочет (то есть, получается, суицид вот этот, который выплывал ранее). Я потом уже боялась подобные вопросы задавать. У нее образ матери странный, вроде она к ней привязана очень сильно, но ее же и боится.
20.10.2014 13:16:48, Ира автор темы
Это нормально. Мать - забота и защита, но в ее случае и главная опасность. "Забрать к себе" - прям классика. И да, это почва для суицида, аутоагрессии, ну и прочего веселого. Попробуйте спросить, как бы ее мать хотела. чтобы сложилась ее судьба? В общем, ищите такую форму, чтобы не было простора для суицидальных мыслей. И утверждайте тоже. Если девочка верующая, говорите, что смерть - форма перехода из одного состояния в другое, если нет - что маме было бы очень радостно/гордо и т.п. видеть сейчас ее успехи (ну сами придумайте, какие)
20.10.2014 13:22:16, яся 76
Девочка не верующая, хотя ее бабушка ее пыталась активно приобщить к церкви. Но в результате получилось только отвращение к ней. Наша семья не верующие, но и не атеисты, в наличие души скорее верим, но это не догма. Так что я вполне с ней разговаривала на тему про то, что мамина душа то-то и то, в общем, оперируем такими понятиями спокойно.
Еще из фактов. Недавно ей какая-то другая девочка сказала, что за шесть лет от тела матери одни кости только остались, и это ее очень сильно напугало. Похоже, она думала, что она там лежит как бы "целенькая", и душа ее там же. То есть как бы получается, лежит в гробу чуть ли не живая, если образом брать. 20.10.2014 13:50:29, Ира автор темы
Еще из фактов. Недавно ей какая-то другая девочка сказала, что за шесть лет от тела матери одни кости только остались, и это ее очень сильно напугало. Похоже, она думала, что она там лежит как бы "целенькая", и душа ее там же. То есть как бы получается, лежит в гробу чуть ли не живая, если образом брать. 20.10.2014 13:50:29, Ира автор темы
Совсем в топку нельзя, у нас другого вообще нет. ))
Я пытаюсь выжать из нее по-максимуму, хотя пока что получается скорее совсем минимум.
Ну и прикрытие хорошее для службы, почему я ее не забираю. Типа мы ведем очень важную психологическую работу, ага. )) 20.10.2014 14:18:00, Ира автор темы
Я пытаюсь выжать из нее по-максимуму, хотя пока что получается скорее совсем минимум.
Ну и прикрытие хорошее для службы, почему я ее не забираю. Типа мы ведем очень важную психологическую работу, ага. )) 20.10.2014 14:18:00, Ира автор темы
Такой психолог скорее навредит. Хотя я-сообщениям пускай учит, вреда не должно быть:))
А как со скайпом, получится поработать? 20.10.2014 14:41:23, яся 76
А как со скайпом, получится поработать? 20.10.2014 14:41:23, яся 76
Сомневаюсь, что психолог тот чем-то сможет навредить, ибо девочка уже сама к ней с большим скепсисом относится. А так пусть базовым навыкам и понятиям учит, я только за.
Мне нечего тащить в центр со скайпом. Не чумудан же со стационарным компом. )) 20.10.2014 14:48:56, Ира автор темы
Мне нечего тащить в центр со скайпом. Не чумудан же со стационарным компом. )) 20.10.2014 14:48:56, Ира автор темы
Жаль(( Ну, может Вы сама сможете проконсультироваться? Я, конечно, с опытом в этом деле, но не психолог, может специалист как раз расскажет, как это все поделать самим.
20.10.2014 14:51:55, яся 76
Не говорите с ней обиняками, не нужно всех этих "как бы ты хотела меня называть?" Поговорите прямо о чувствах девочки, о ее привязанности к матери. Пусть мать присутствует в ее жизни: фотографии, какие-то личные вещи, может, поездки на кладбище. Покажите. что Вы уважаете ее к матери чувства и не против них. Это совершенно обычная вещь, если ребенок не может открыто говорить о своей любви к кровным родителям, он начинает идентифицироваться с ними через поведение.
И еще, неважно, как Вы будете называться, главное: не претендуйте на реальное место кровной матери в жизни девочки. 20.10.2014 12:38:55, яся 76
И еще, неважно, как Вы будете называться, главное: не претендуйте на реальное место кровной матери в жизни девочки. 20.10.2014 12:38:55, яся 76
Я и раньше с ней о ее кровной матери разговаривала, никогда у нас эта тема не была табу. Я и так видела, что она к маме очень привязана и была, и осталась после смерти ее. Но вот тема именно предательства выплыла только сейчас, девочка очень закрыта была раньше, она сейчас и то более со мной откровенна стала, чем было дома.
Еще дополню, забыла упомянуть: судя по всему, она до сих пор так и не приняла смерть матери, не смирилась с ней. Понятно, что это не просто чепуха какая, а реальная детская трагедия, но вот как-то отпустить эту ситуацию до сих пор не может, так чтобы жить дальше. Похоже, что живет все еще тогда.
На место кровной матери я никогда не претендовала, но не исключено, что перегнула палку в своей привязанности ее к нашей уже семье. Начиная от усыновления (возможно, опека или ПС ей была бы менее напряженно), заканчивая тем, что "вылила" с самого начала на нее кучу любви, ну и как-то по наивности ожидала в ответ того же. Мои слова "ты наша-наша", отмечала ее похожесть на меня (она действительно похожа очень внешне на меня), и все такое. Но тут уж что сделано, то сделано. Я сейчас пробую найти тот вариант отношений, который будет лучше для всех. 20.10.2014 12:52:00, Ира автор темы
Еще дополню, забыла упомянуть: судя по всему, она до сих пор так и не приняла смерть матери, не смирилась с ней. Понятно, что это не просто чепуха какая, а реальная детская трагедия, но вот как-то отпустить эту ситуацию до сих пор не может, так чтобы жить дальше. Похоже, что живет все еще тогда.
На место кровной матери я никогда не претендовала, но не исключено, что перегнула палку в своей привязанности ее к нашей уже семье. Начиная от усыновления (возможно, опека или ПС ей была бы менее напряженно), заканчивая тем, что "вылила" с самого начала на нее кучу любви, ну и как-то по наивности ожидала в ответ того же. Мои слова "ты наша-наша", отмечала ее похожесть на меня (она действительно похожа очень внешне на меня), и все такое. Но тут уж что сделано, то сделано. Я сейчас пробую найти тот вариант отношений, который будет лучше для всех. 20.10.2014 12:52:00, Ира автор темы
Да, такие отношения немаленького ребенка могут очень отпугнуть, тут осторожненько надо:) Потом, возможно она стала сама к Вам привязываться и испугалась, потому сейчас и вспышка такая.
Я правильно понимаю, девочка застряла на одной из стадий переживания потери матери? Всего их четыре: шок (отрицание), торги, гнев, принятие. Как ы считаете, на какой она сейчас находится?
Все-таки постарайтесь найти возможность поработать с девочкой хорошему психологу. У нее очень много травм, Вам самой со всем этим не справиться. И задача Ваша должна быть другая. 20.10.2014 13:00:37, яся 76
Я правильно понимаю, девочка застряла на одной из стадий переживания потери матери? Всего их четыре: шок (отрицание), торги, гнев, принятие. Как ы считаете, на какой она сейчас находится?
Все-таки постарайтесь найти возможность поработать с девочкой хорошему психологу. У нее очень много травм, Вам самой со всем этим не справиться. И задача Ваша должна быть другая. 20.10.2014 13:00:37, яся 76
Отрицание, без сомнений. В первые месяцы дома она на полном серьезе иногда говорила, что не верит, что мама умерла. Говорила, что мама приходила к ней и рассказывала, что она просто уехала, а потом заберет к себе. Один раз на глазах у свидетелей разговаривала с кем-то невидимым, а потом с круглыми удивленными глазами спрашивала: "А вы что, не видели? Это же моя мама приходила.". Это все несмотря на то, что она была на похоронах матери, все видела, и даже пыталась за ней в могилу броситься. Я даже одно время подозревала, что у нее психиатрия, но со временем все это стало уходить и пропадать, я и успокоилась. Она просто весьма чувствительная натура с хорошим воображением и путаницей реальности и фантазии, не более того, ну и завираться любит. А детство у нее было ой-ой какое не самое лучшее, негативных впечатлений хватило бы на детсад целый. Так что максимум пограничное что-то, еще по эту сторону психологических проблем.
Да понимаю я, что надо хорошего психолога. :( 20.10.2014 13:10:43, Ира автор темы
Да понимаю я, что надо хорошего психолога. :( 20.10.2014 13:10:43, Ира автор темы
Надо как-то выводить ее на стадию гнева. Только после этого человек может осознать потерю и постепенно ее принять. Если она застрянет на отрицании - это прямая дорога к депрессиям и саморазрушающему поведению. Настоятельно прям советую арт-терапию, это ваше все, судя по характеристикам девочки.
А где Вы территориально? Может, я по коллегам пошукаю, найдется в доступной близости кто-то? Пишите в личку. 20.10.2014 13:17:52, яся 76
А где Вы территориально? Может, я по коллегам пошукаю, найдется в доступной близости кто-то? Пишите в личку. 20.10.2014 13:17:52, яся 76
Депрессии и саморазрушение у нее уже и так цветут и пахнут, уже и так застряла, похоже. А как это сдвигается на стадию гнева, и могу ли я ей в этом помочь, или лучше не лезть?
И вопрос, есть ли шанс поиспользовать нашего никакущего психолога в этом направлении? Если хотя бы ее как-то направлять, а она пусть, может, какие-то там упражнения дает, что ли? Я ее уже было попинала слегка, она хоть работать с нами обеими вместе начала, а то до этого вообще ни разу до сентября с нами вместе даже не общалась, только по-отдельности. А сейчас хоть какие-то упражнения делает, правда, криво-косо и явно не совсем правильно их проводит, ну хоть что-то. Там что-то насчет я-сообщений и определения истинных эмоций, ну пусть.
Я очень далеко от Москвы. Конкретно писать не хочу, у нас городок маленький, мы и так уже нашумели в нем со своими побегами и попытками убиться. Извините. )) 20.10.2014 13:27:02, Ира автор темы
И вопрос, есть ли шанс поиспользовать нашего никакущего психолога в этом направлении? Если хотя бы ее как-то направлять, а она пусть, может, какие-то там упражнения дает, что ли? Я ее уже было попинала слегка, она хоть работать с нами обеими вместе начала, а то до этого вообще ни разу до сентября с нами вместе даже не общалась, только по-отдельности. А сейчас хоть какие-то упражнения делает, правда, криво-косо и явно не совсем правильно их проводит, ну хоть что-то. Там что-то насчет я-сообщений и определения истинных эмоций, ну пусть.
Я очень далеко от Москвы. Конкретно писать не хочу, у нас городок маленький, мы и так уже нашумели в нем со своими побегами и попытками убиться. Извините. )) 20.10.2014 13:27:02, Ира автор темы
Я бы не советовала брать этого психолога. Лучше уж совсем никакой терапии, чем плохая.
Напишите мне на подник, информация никуда не выйдет, возможно я смогу поискать кого-то рядом с Вами. Психологи есть не только в Москве:) 20.10.2014 13:38:31, яся 76
Напишите мне на подник, информация никуда не выйдет, возможно я смогу поискать кого-то рядом с Вами. Психологи есть не только в Москве:) 20.10.2014 13:38:31, яся 76
"А как это сдвигается на стадию гнева" - лучше, чтобы ее объектом стал все-таки кто-то другой:)В идеале, конечно, все это прорабатывается у психолога.
20.10.2014 13:33:59, яся 76
Вот. Можно мне тоже поподробнее. У моей, видимо, объектом стала конкретно я (пишу внизу о своей горькой судьбине :)). Папе не достаётся и десятой доли того, что детка уготавливает мне и ТОЛЬКО в его отсутствие. Пора тоже, видимо, к психологу бечь. Может, подскажете и мне в Москве хорошего.
20.10.2014 14:31:03, Анкора
В Москве проще намного:) Та же Капилина. У Вас не может быть так, что ребенок Вас с кровной матерью смешал?
20.10.2014 14:42:50, яся 76
Я поспрашиваю. Вот наверху ресурсный центр Степиной советуют. Нейропсихологи там очень хорошие и сама Наташа много лет с детьми работает.
20.10.2014 19:18:33, яся 76
Я именно так и думаю, что смешал, но чёта захотелось ещё умных людей послушать :))
И весь анамнез говорит в пользу этой версии. Я только недавно осознала, что у меня живёт не ребёнок, а бомба, заполненная раскалённой яростью.
Капилину нашла,спасибо. 20.10.2014 14:56:42, Анкора
И весь анамнез говорит в пользу этой версии. Я только недавно осознала, что у меня живёт не ребёнок, а бомба, заполненная раскалённой яростью.
Капилину нашла,спасибо. 20.10.2014 14:56:42, Анкора
Кстати... а не получилось ли так, что у нее начало было сдвигаться на стадию гнева, и объектом как раз и стала я??? Потому и этот протест с убеганием, смотрение на меня потом с ненавистью и так далее.
Если это так, тогда не получилось ли, что наше якобы примирение вот это с августа (вследствие испуга интерната, и понимания, что ей больше некуда идти), это как раз откат? И потому обратно полезли сны с мамой и так далее? 20.10.2014 14:23:18, Ира автор темы
Если это так, тогда не получилось ли, что наше якобы примирение вот это с августа (вследствие испуга интерната, и понимания, что ей больше некуда идти), это как раз откат? И потому обратно полезли сны с мамой и так далее? 20.10.2014 14:23:18, Ира автор темы
Вряд ли. Скорее, повторю, она стала к Вам привязываться и это ее напугало. Потому что предательство, потому что любить - это больно. Проще сделать гадость и сбежать, короче. Трудное это дело, растить взрослых травмированных детей((
20.10.2014 14:44:38, яся 76
Если и стала привязываться, то ооооочень на ранней стадии сбежала, ибо никаких в ней даже намеков на привязанность ко мне или к мужу не наблюдается, от слова совсем. Ну, или я их не вижу просто, хотя они есть.
20.10.2014 14:54:20, Ира автор темы
Привязанность это не про то "как я тебя люблю, мамочка". Это, скорее, "мне становится важен этот человек, я чувствую потребность в его присутствии", а весь ее прошлый опыт говорит, что это - опасно.
Вообще к "как я люблю тебя, мамочка" с подростками стремиться не надо. Надо стремиться к "с этим человеком мне настолько безопасно, что я могу быть самим собой и мне не сделают больно, не оттолкнут и не обманут". С этого начинается процесс выздоровления, долгий и болезненный. 20.10.2014 15:21:39, яся 76
Вообще к "как я люблю тебя, мамочка" с подростками стремиться не надо. Надо стремиться к "с этим человеком мне настолько безопасно, что я могу быть самим собой и мне не сделают больно, не оттолкнут и не обманут". С этого начинается процесс выздоровления, долгий и болезненный. 20.10.2014 15:21:39, яся 76
Не, я не про люблюнимагу, конечно.
Но из описанного единственное, что можно еще как-то отнести к привязанности, это что она сейчас со мной более откровенна, чем было раньше. Вот та самая честность, про которую я в другом посте подробно описала. Но и тут не полностью и не постоянно, но хотя бы есть какой-то прогресс по сравнению с раньше. А какого-то стремления быть в нашей присутствии нет, скорее наоборот. 20.10.2014 15:28:17, Ира автор темы
Но из описанного единственное, что можно еще как-то отнести к привязанности, это что она сейчас со мной более откровенна, чем было раньше. Вот та самая честность, про которую я в другом посте подробно описала. Но и тут не полностью и не постоянно, но хотя бы есть какой-то прогресс по сравнению с раньше. А какого-то стремления быть в нашей присутствии нет, скорее наоборот. 20.10.2014 15:28:17, Ира автор темы
привязанность может натолкнуть на ложь, как ни странно. Потому что "мне теперь ПО НАСТОЯЩЕМУ важно, что думает обо мне этот человек, а я знаю, что я настолько плохая, что обо мне думать хорошо невозможно. Поэтому я должна приложить ВСЕ СИЛЫ, чтобы он никогда не догадался, какая я". И стремление быть рядом - туда же. Это опасно с точки зрения такого ребенка.
Но я только предполагаю. Вполне возможно просто половое созревание вызвало старт нового витка стресса. И девочка с ним не справилась. 20.10.2014 15:34:44, яся 76
Но я только предполагаю. Вполне возможно просто половое созревание вызвало старт нового витка стресса. И девочка с ним не справилась. 20.10.2014 15:34:44, яся 76
На ложь у нас ничего не наталкивало, потому что ложь была изначально. Постоянно и практически во всем, даже в неважных мелочах, за которые бы я ее точно не наказывала бы. Не знаю, права ли я на самом деле, но вот ну никаких у меня нет причин предполагать, что она начала хоть как-то к нам привязываться. Скорее наоборот, если изначально еще были какие-то, может быть, надежды на что-то, то потом она могла начать понимать, что мы ей чужие. Она так и говорит, что чужие и были, и есть сейчас. Разве что соглашается со мной, что она сама не разрешала себе довериться нам.
А вот половое созревание вполне могло спровоцировать, ибо по времени совпало с началом у нее месячных. Как зимой начались, так весной проблемы все и обострились. 20.10.2014 15:51:10, Ира автор темы
А вот половое созревание вполне могло спровоцировать, ибо по времени совпало с началом у нее месячных. Как зимой начались, так весной проблемы все и обострились. 20.10.2014 15:51:10, Ира автор темы
Это тоже может быть причиной, да.
ложь - один из способов выживания, за нее даже винить бессмысленно. Она хочет- она находит самый короткий путь - она получает. 20.10.2014 15:53:22, яся 76
ложь - один из способов выживания, за нее даже винить бессмысленно. Она хочет- она находит самый короткий путь - она получает. 20.10.2014 15:53:22, яся 76
вам надо поискать хорошего психиатра. вполне возможно, что в вашем месте нет хорошего профильного психолога, но возможно найти опытного психиатра.
я посмотрела сейчас ваши прошлые темы быстро, по ним девочке нужна бы помощь психиатра. 20.10.2014 13:13:50, Ata
я посмотрела сейчас ваши прошлые темы быстро, по ним девочке нужна бы помощь психиатра. 20.10.2014 13:13:50, Ata
Не факт. Проблема, что психиатр может начать глушить таблетками то, что надо вытаскивать на поверхность.
20.10.2014 13:23:05, яся 76
Да. Сейчас я на 99% уверена, что у нее нет психиатрии. 1% на то, что я все-таки не специалист.
20.10.2014 13:28:24, Ира автор темы
я имею ввиду то, что у нее есть в анамнезе то, при чем помощь психиатра вообще-то нужна. двойное сексуальное насилие и склонность к суициду- вообще-то при этом надо надо к психиатру. просто надо искать хорошего.
про "глушить таблетками" и "вытаскивать на поверхность"- тоже не ознозначно. очень часто нужна терапевтическая помощь лекарствами чтобы достичь того состояния, в котором можно что-то на поверхность вытаскивать. да и вытаскивая на поверность насилие, трамы брошенности горе и попытки у суициду надо иметь рядом психиатра на всякий случай. естесвенно ИМХО. и естесвенно надо искать понимающего психиатра. 20.10.2014 13:41:44, Ata
про "глушить таблетками" и "вытаскивать на поверхность"- тоже не ознозначно. очень часто нужна терапевтическая помощь лекарствами чтобы достичь того состояния, в котором можно что-то на поверхность вытаскивать. да и вытаскивая на поверность насилие, трамы брошенности горе и попытки у суициду надо иметь рядом психиатра на всякий случай. естесвенно ИМХО. и естесвенно надо искать понимающего психиатра. 20.10.2014 13:41:44, Ata
Психотерапевта, скорее. Психиатр "зашататного городка" может так налечить, что ой. Имею опыт котакта с подобными "специалистами". В любом случае, психолог социального центра - не то, что нужно.
20.10.2014 13:46:35, яся 76
Добрый день, взгляд со стороны, девочка к Вам придет сама, только позже. Сейчас я не могу утверждать, что она хочет домой. не забывайте что ей 15 лет. Уже все обдумано. Наверно нужно просто приглашать к себе в гости , интересные прогулки, т. е . еще раз попробовать заинтересовать семье, мамой , папой. Но не навязчиво. Психологу это не под силу. Только Ваше терпение, любовь и понимание ребенка взрослого и со своими желаниями.Если это Ваш ребенок, она будет у Вас.
20.10.2014 12:28:48, topaz69
Мне кажется, Вы плохо прочитали мой верхний пост. Девочка находится в центре психологической реабилизации, это режимный объект. Какие гости и прогулки? Только к ней можно приходить, и то не всем. И насчет заинтересовать - она и так на словах хочет домой, зачем мне ее заинтересовывать? И у меня нет цели сделать ее своим ребенком любой ценой, у меня есть некоторые обязательства, которые я не могу с себя снять. Если бы ее кто сейчас забрал без проблем, я бы только облегченно вздохнула.
20.10.2014 12:57:07, Ира автор темы
Не нужно этой романтики, там все проще и прямее. Девочке нужны наставники, не семья. Семья, может быть, ей станет нужна позже, далеко не факт, что станет. М не нужно заинтересовывать. Это подросток, надо строить с ним максимально открытые честные отношения. Иначе можно себе на голову заинтересовать.
20.10.2014 12:41:31, яся 76
"надо строить с ним максимально открытые честные отношения"
Да, я так и делаю постоянно, особенно с момента ее попадания в центр. Постоянно акцентирую ее внимание на том, что у нас единственное, что осталось - это честность, и мы должны за это держаться, быть честными друг с другом. Что-то плохое, неприятное даже если, все равно, надо друг другу все говорить. Все самое плохое уже случилось, так что бояться уже нечего, и можно ничего не скрывать.
Мне кажется, это помогает. Только очень долго все и сложно. 20.10.2014 13:01:28, Ира автор темы
Да, я так и делаю постоянно, особенно с момента ее попадания в центр. Постоянно акцентирую ее внимание на том, что у нас единственное, что осталось - это честность, и мы должны за это держаться, быть честными друг с другом. Что-то плохое, неприятное даже если, все равно, надо друг другу все говорить. Все самое плохое уже случилось, так что бояться уже нечего, и можно ничего не скрывать.
Мне кажется, это помогает. Только очень долго все и сложно. 20.10.2014 13:01:28, Ира автор темы
Это всегда долго и сложно. 13 лет девочка находилась в уродующей обстановке, то, что она сейчас неадекватно себя ведет - нормальная реакция на ненормальные обстоятельства жизни. Единственная доступная для нее стратегия сохранения себя.
Я бы очень советовала найти хорошего арт-терапевта. Психотерапия практически никогда не идет у таких подростков, а вот всякие рисовалки и театр особенно - на ура. 20.10.2014 13:05:00, яся 76
Я бы очень советовала найти хорошего арт-терапевта. Психотерапия практически никогда не идет у таких подростков, а вот всякие рисовалки и театр особенно - на ура. 20.10.2014 13:05:00, яся 76
Попробую. Арт-терапия - это да, это хорошая идея. Если найду его, конечно, в нашей глуши...
С рисованием у нее загадошные весьма отношения. Сначала она вообще боялась рисовать, и рассказывала мне, что оттуда вылезет страшное, она боится. Потом стала по чуть-чуть срисовывать готовые картинки, потом стала сама уже рисовать всякие сердечки и цветуечки. Это все за несколько этих лет дома, вот такой прогресс. Дальше не продвинулись пока. 20.10.2014 13:13:46, Ира автор темы
С рисованием у нее загадошные весьма отношения. Сначала она вообще боялась рисовать, и рассказывала мне, что оттуда вылезет страшное, она боится. Потом стала по чуть-чуть срисовывать готовые картинки, потом стала сама уже рисовать всякие сердечки и цветуечки. Это все за несколько этих лет дома, вот такой прогресс. Дальше не продвинулись пока. 20.10.2014 13:13:46, Ира автор темы
Не поняла, страхи выходили через рисунки? Кроме срисовывания и цветуечков, она ничего не рисовала вообще.
20.10.2014 14:26:27, Ира автор темы
Когда эти рисунки ее пугали. Рисование вообще отличный способ вербализовать то, что невозможно проговорить. Рисованием цветочков она, возможно, держит эти страхи "под замком". Но это только предположение.
20.10.2014 14:46:08, яся 76
Тогда у меня появляется еще более зверское предположение.
Она заперла свои страхи через снижение интеллекта и интереса к жизни в целом.
Ибо у нее в плане ума сплошная мозаичность, то проблески довольно умные, то ведет себя и рассуждает как полная дура. Второе - основное.
Такое может быть?
Мол, раз я ничего не вижу-не слышу-не понимаю, то это меня не травмирует? 20.10.2014 15:05:53, Ира автор темы
Она заперла свои страхи через снижение интеллекта и интереса к жизни в целом.
Ибо у нее в плане ума сплошная мозаичность, то проблески довольно умные, то ведет себя и рассуждает как полная дура. Второе - основное.
Такое может быть?
Мол, раз я ничего не вижу-не слышу-не понимаю, то это меня не травмирует? 20.10.2014 15:05:53, Ира автор темы
Скорее, снижение интеллекта - следствие постоянного стресса, в котором она находится. Это же огромная нагрузка на психику: держать своих демонов взаперти. Неудивительно, что ее несет. Снизить уровень стресса - жизненно важно, а снизить его проще всего через секс, ПАВ и агрессию. Мозаичное развитие - Вы очень точно сказали. Мозг развивается постепенно, и травмы влияют на его развитие, естественно. Потому что в то время, когда мозг должен был выполнять определенную задачу, вместо этого он защищал своего хозяина и пытался справиться с очередной травмой. В результате множественных травм возникают задержки развития, которые так и называются, мозаичные. Он как паззл, из которого вынуты отдельные фрагменты. И когда по логике должен быть задействован пораженный участок мозга - вот тогда человек выдает реакции, свойственные тому возрасту, на котором у него развитие остановилось.
В наиболее тяжелых случаях и правда человек нуждается в помощи психиатра, это надо смотреть, насколько и какие участки ГМ травмированы.
Плюс гормон стресса - кортизол, сам по себе разрушает кору ГМ, особенно лобных долей. И это формирует определенный тип личности. Если надо, я могу выслать такую памятку - что происходит с мозгом и как оно выглядит на деле. 20.10.2014 15:30:28, яся 76
В наиболее тяжелых случаях и правда человек нуждается в помощи психиатра, это надо смотреть, насколько и какие участки ГМ травмированы.
Плюс гормон стресса - кортизол, сам по себе разрушает кору ГМ, особенно лобных долей. И это формирует определенный тип личности. Если надо, я могу выслать такую памятку - что происходит с мозгом и как оно выглядит на деле. 20.10.2014 15:30:28, яся 76
Ох... это как-то совсем для меня сложно все. То есть в целом понятно, и я согласна со всем, но тут уже конкретная работа нужна, общего понимания недостаточно. Что-то, чем дальше погружаюсь в это, тем больше понимаю, что без хорошего психолога не обойтись ну никак. (((
Спасибо, высылать ничего не надо, я и так подвисла уже. Углубляться, пожалуй, не буду.
ПАВ - это что?
И еще подскажите, если это действительно так у нее насчет интеллекта, то может ли быть так, что в случае успешного решения ее психологических проблем хотя бы частично у нее может интеллект возрасти? Или уже все, так и останется все равно? 20.10.2014 16:00:31, Ира автор темы
Спасибо, высылать ничего не надо, я и так подвисла уже. Углубляться, пожалуй, не буду.
ПАВ - это что?
И еще подскажите, если это действительно так у нее насчет интеллекта, то может ли быть так, что в случае успешного решения ее психологических проблем хотя бы частично у нее может интеллект возрасти? Или уже все, так и останется все равно? 20.10.2014 16:00:31, Ира автор темы
На самом деле это несложно, проще чем психотерапия:) Человек - это сложный механизм, в котором все взаимосвязано. Если понять, как у конкретного человека функционирует мозг и где произошел сбой - многое можно исправить. Вы знаете, сколько девочке было лет, когда происходили травмирующие события? Насилия, потери близких, когда она попала в дд? Если напишете, попробую проще рассказать, где может сбоить.
"ПАВ - это что?" - психоактивные вещества: алкоголь, наркотики.
"может ли быть так, что в случае успешного решения ее психологических проблем хотя бы частично у нее может интеллект возрасти?" - да, конечно. Высвободятся силы, которые она тратит на преодоление стресса, уйдет заторможенность, свойственная этапу отрицания потери, на каких-то участках мозга запустятся механизмы развития, которые не сработали вовремя. До максимума, который был бы пи нормальном развитии, конечно, не дойдет, мозг развивается в определенные сроки, но будет безусловно лучше, чем сейчас. Если нет необратимых последствий, а это может определить только специалист. 20.10.2014 19:28:40, яся 76
"ПАВ - это что?" - психоактивные вещества: алкоголь, наркотики.
"может ли быть так, что в случае успешного решения ее психологических проблем хотя бы частично у нее может интеллект возрасти?" - да, конечно. Высвободятся силы, которые она тратит на преодоление стресса, уйдет заторможенность, свойственная этапу отрицания потери, на каких-то участках мозга запустятся механизмы развития, которые не сработали вовремя. До максимума, который был бы пи нормальном развитии, конечно, не дойдет, мозг развивается в определенные сроки, но будет безусловно лучше, чем сейчас. Если нет необратимых последствий, а это может определить только специалист. 20.10.2014 19:28:40, яся 76
Только сейчас обратила внимание на определенную закономерность. Все такие события происходили с регулярной частотой раз в три года приблизительно. Вот и сейчас, на третий год у нее начало сносить крышу уже у нас. А еще через три года как раз 18 лет, совершеннолетие, тоже серьезное изменение в жизни.
20.10.2014 20:34:00, Ира автор темы
Кое-что знаю. Там с самого начала не все благополучно, даже родилась глубоко недоношенной и с кучей диагнозов, с трудом выжила. До 9-ти лет жила с мамой и бабушкой, в этот период из рассказанного девочкой самого яркого (а значит, где-то лет после 5-6, раз хорошо помнит и в деталях могла рассказать; ну и до 5-6 лет мне неизвестно, что было из событий травмирующих) - на ее глазах пыталась повеситься мать, и опять-таки за ее матерью гонялся какой-то дядя с ножом, они с ней от него убегали и прятались, но он догнал и мать порезал. Мать зарабатывала проституцией, домой приходила утром и пьяная, совала дочери шоколадку и заваливалась спать, вот и все общение с дочерью. Фактически растила ее бабушка.
Условно благополучный период был в начальных классах школы. Она хорошо училась, учителя ее хвалили, дома у нее был аж целый отдельный стол для занятий, и вообще это все было очень значительно. Возможно, потому у нее и с учебой сейчас все в порядке. Правда, потом у тети ей успели привить отвращение к учебе (ибо заставляли учить всю ночь без сна, пока не выучит, а еще кидались в нее книжками, и так далее), но это я уже успела снять, видать, поверхностно успело только лечь.
В 9 лет умерла мама. Потом чуть сложно реконструировать события, ибо с одной стороны, ее вроде бы почти сразу забрали к тете под опеку, а с другой стороны, где-то в этот период (между смертью мамы и попаданием к тете) было насилие, от родного дяди. Как вариант, как раз после факта насилия и изъяли от бабушки, но тогда почему все это замолчала служба, и никто не понес наказания - непонятно. По словам девочки, бабушка поругалась на дядю, и все на этом и закончилось. Потом жила у тети до 12-ти лет. Где-то в этот период (по некоторым признакам, не сразу после попадания к тете, а чуть попозже) второе насилие, уже от пацана старше, причем то ли знакомого, то друга какого-то опять-таки родственника уже тети. Ну тут вообще никто ничего не узнал типа. В 12 лет ее забирают от тети, потому что она от тети убегала постоянно. В интернат она попасть не успела, я ее забрала из приюта, она там была буквально пару месяцев.
Еще по некоторым признакам могу предположить, что еще что-то травмирующее было около ее 2-3 лет. Ибо застревание в этом возрасте у нее одно из самых значительных, чаще всего. Но что именно - тайна, покрытая мраком. Рассказать уже некому, так что тут уж точно только хороший психотерапевт вытащить может. Ну и на самом факте рождения она очень явно циклится, факт недоношенности и вот той опасности для жизни в первый период после рождения тоже ее очень сильно цепляет.
Вроде все из самого значительного, что я знаю. 20.10.2014 20:30:31, Ира автор темы
Условно благополучный период был в начальных классах школы. Она хорошо училась, учителя ее хвалили, дома у нее был аж целый отдельный стол для занятий, и вообще это все было очень значительно. Возможно, потому у нее и с учебой сейчас все в порядке. Правда, потом у тети ей успели привить отвращение к учебе (ибо заставляли учить всю ночь без сна, пока не выучит, а еще кидались в нее книжками, и так далее), но это я уже успела снять, видать, поверхностно успело только лечь.
В 9 лет умерла мама. Потом чуть сложно реконструировать события, ибо с одной стороны, ее вроде бы почти сразу забрали к тете под опеку, а с другой стороны, где-то в этот период (между смертью мамы и попаданием к тете) было насилие, от родного дяди. Как вариант, как раз после факта насилия и изъяли от бабушки, но тогда почему все это замолчала служба, и никто не понес наказания - непонятно. По словам девочки, бабушка поругалась на дядю, и все на этом и закончилось. Потом жила у тети до 12-ти лет. Где-то в этот период (по некоторым признакам, не сразу после попадания к тете, а чуть попозже) второе насилие, уже от пацана старше, причем то ли знакомого, то друга какого-то опять-таки родственника уже тети. Ну тут вообще никто ничего не узнал типа. В 12 лет ее забирают от тети, потому что она от тети убегала постоянно. В интернат она попасть не успела, я ее забрала из приюта, она там была буквально пару месяцев.
Еще по некоторым признакам могу предположить, что еще что-то травмирующее было около ее 2-3 лет. Ибо застревание в этом возрасте у нее одно из самых значительных, чаще всего. Но что именно - тайна, покрытая мраком. Рассказать уже некому, так что тут уж точно только хороший психотерапевт вытащить может. Ну и на самом факте рождения она очень явно циклится, факт недоношенности и вот той опасности для жизни в первый период после рождения тоже ее очень сильно цепляет.
Вроде все из самого значительного, что я знаю. 20.10.2014 20:30:31, Ира автор темы
Вот смотрите (я постараюсь в дебри не углубляться)
Самая первая и самая сильная травма - факт проблемного рождения. Может повлиять на самоощущение ребенка "я есть", из чего очень легко можно соскользнуть в "не быть вообще". Это и попытки суицида, и аутоагрессия, и опасное поведение, и "просто" потеря контакта с собой. В чем она может выражаться: ребенок не осознает свои ощущения, желания, эмоции. До буквального: не чувствует холода, голода/сытости и т.п. Тут телесно-ориентированная терапия хорошо помогает и нейропсихолог.Это нарушение будет отражаться во всем и потянет за собой отставание в развитии во всех сферах.
Следующее: нарушение базового доверия. Тянет за собой постоянное чувство тревоги. Во что это выливается: сниженная познавательная активность, естественно. Затем, повышенная тревожность. Она влечет специфические изменения: активно развивается затылочная область ГМ, угнетается лобная. В чем это может проявляться: у таких детей обычно хорошо развита наблюдательность. Они хорошо считывают и отражают чужие эмоции, при том, что собственных у них нет или очень мало. Такие дети производят впечатление флюгера: кто с ними рядом, так они себя и ведут. Эмоции грубые, примитивные: смех до упаду, слезы до истерики. Плохо понимают иронию и намеки:) Может быть очень сильным стремление контролировать окружающее пространство. Развивается специфическое "сканирующее" зрение. У таких детей часто очень хорошо развито боковое зрение, например, а того, что у них под носом они реально не видят.
Хорошо развита краткосрочная память, механическое мышление. Плохо - речь, воля и абстрактное мышление.
Нужно учить снимать стресс безвредными способами. Выстроить жизнь так, чтобы все было понятно и предсказуемо - это снизит тревожность.
Развивать эмоциональную сферу. Вообще, максимум усилий направить именно на это: прямо как с маленьким ребенком все проговаривать: что ты чувствуешь, что я чувствую, что кошка чувствует... что ты сейчас хочешь. То есть любыми способами выводить ребенка на "я существую".
Дальше, 2-3 года, возраст построения границ. внешних и внутренних, возраст, когда ребенок узнает мир в деталях. Травмы в этом возрасте приводят во первых, к стиранию или полному отсутствию этих границ. Проявляется это обычно в сексуальной неразборчивости в подростковом возрасте и крайней наивности. Эти дети парадоксальны: они никому не верят, но их крайне просто обмануть. Дальше: они плохо осознают предмет в целом и его детали. Это сказывается на мышлении.
Тут тоже лучше всего действует телеска. Вообще, с травмами раннего возраста надо работать невербальными средствами. Что можно делать в домашних условиях: опять же, все, что снижает стресс: теплая ванна, массаж, даже к выбору одежды и постельного белья желательно подойти внимательно. Паззлы конструктор:)
Пять-шесть лет: возраст, когда ребенок познает мир в игре. Провал здесь может выражаться в нарушении причинно-следственных связей. Трудно структурировать жизнь, ребенок живет в хаосе. Трудно планировать. Усиливается тревожность и контроль, как способ компенсировать этот хаос. Часто такие дети начинают жить исключительно "здесь и сейчас", не планируют, сами не могут предположить, что они будет делать в следующую минуту. Опять же, очень важна предсказуемость. Ребенок может раз за разом устраивать родителям одну и ту же провокацию, чтобы убедиться, что реакция всегда одна. Это их успокаивает. Если мама сегодня накричала, завтра то же самое пропустила мимо - мир начинает колебаться, тревожность усиливается. так что важно быть крайне последовательным родителем. Важно: из колеи могут выбить любые, даже приятные, неожиданности. Еще момент: попытки суицида матери. Они всегда крайне травматичны для ребенка. Во первых, это всегда позиция "я один против всего мира", потом, это нарушение семейных ролей Вызывает смесь гнева и вины. Такая смесь формирует манипулятора по типу "диктатор, обвинитель". Усиливает собственные суицидальные наклонности. Тут нужна терапия, лучше всего, опять, невербальная. Арт, сказкотерапия, рисование. Все, что поможет выплеснуть эмоции.
9-12 лет - препубертат. Формирование женственности, которое не происходит в травмирующей обстановке. Насилие порождает специфическое отношение к себе, накладывающееся на уже имеющиеся проблемы. Девочки такого типа часто подвергаются насилию в этом возрасте. просто потому что не осознают границ собственного тела и с точки зрения насильника, ведут себя провокативно. Опасность в том, что такая форма отношений может быть усвоена как единственно возможная. То есть это - первая в жизни ребенка ситуация, где кто-то сильно нуждался в его теле, а значит и в нем. И в дальнейшем это, естественно, провоцирует постоянное повторение ситуации. Через секс ребенок получает возможность отразить себя в мире, ощутить "я есть".
Что можно делать: опять арт-терапия, опять телеска, если позволяет физическое состояние - контактные виды спорта. Вообще - спорт очень хорошая терапия. Бег, плаванье, игры с мячом. Еще огород хорошо полоть, как ни смешно:)
Играть в куклы. Куклу можно жалеть, можно ее защищать и наряжать. Девочка всегда себя с куклой идентифицирует и то, что она не может дать себе, может перенести на куклу. Например, ее можно укачивать, когда тебе страшно:) Это, кстати, совет мне лично от Петрановской, проверено еще на паре моих совсем взрослых тревожных подруг, работает безотказно, делюсь:))
Вроде, все. Очень важный момент: у травмированного человека всегда есть застревание на том уровне развития, в котором произошла травма. Поэтому при любом новом стрессе всегда будет происходить откат в тот возраст. Т.е. в стрессе человек будет выдавать реакции пятилетки, например. И обращаться с ним в этом состоянии нужно соответственно возрасту. Говорить как со взрослым просто не имеет смысла. он не услышит. И еще одно: развитие не может продолжаться, пока человек не пройдет полностью одну из его стадий. Т.е. если травма была в возрасте, когда полагается играть в сюжетно-ролевые игры, нужно дать ребенку возможность в них наиграться.
Вот как-то так. Если что, пишите, можно мне на подник. Можно с левого почтового ящика, тогда Ваша анонимность не нарушится:) 21.10.2014 08:41:21, яся 76
Самая первая и самая сильная травма - факт проблемного рождения. Может повлиять на самоощущение ребенка "я есть", из чего очень легко можно соскользнуть в "не быть вообще". Это и попытки суицида, и аутоагрессия, и опасное поведение, и "просто" потеря контакта с собой. В чем она может выражаться: ребенок не осознает свои ощущения, желания, эмоции. До буквального: не чувствует холода, голода/сытости и т.п. Тут телесно-ориентированная терапия хорошо помогает и нейропсихолог.Это нарушение будет отражаться во всем и потянет за собой отставание в развитии во всех сферах.
Следующее: нарушение базового доверия. Тянет за собой постоянное чувство тревоги. Во что это выливается: сниженная познавательная активность, естественно. Затем, повышенная тревожность. Она влечет специфические изменения: активно развивается затылочная область ГМ, угнетается лобная. В чем это может проявляться: у таких детей обычно хорошо развита наблюдательность. Они хорошо считывают и отражают чужие эмоции, при том, что собственных у них нет или очень мало. Такие дети производят впечатление флюгера: кто с ними рядом, так они себя и ведут. Эмоции грубые, примитивные: смех до упаду, слезы до истерики. Плохо понимают иронию и намеки:) Может быть очень сильным стремление контролировать окружающее пространство. Развивается специфическое "сканирующее" зрение. У таких детей часто очень хорошо развито боковое зрение, например, а того, что у них под носом они реально не видят.
Хорошо развита краткосрочная память, механическое мышление. Плохо - речь, воля и абстрактное мышление.
Нужно учить снимать стресс безвредными способами. Выстроить жизнь так, чтобы все было понятно и предсказуемо - это снизит тревожность.
Развивать эмоциональную сферу. Вообще, максимум усилий направить именно на это: прямо как с маленьким ребенком все проговаривать: что ты чувствуешь, что я чувствую, что кошка чувствует... что ты сейчас хочешь. То есть любыми способами выводить ребенка на "я существую".
Дальше, 2-3 года, возраст построения границ. внешних и внутренних, возраст, когда ребенок узнает мир в деталях. Травмы в этом возрасте приводят во первых, к стиранию или полному отсутствию этих границ. Проявляется это обычно в сексуальной неразборчивости в подростковом возрасте и крайней наивности. Эти дети парадоксальны: они никому не верят, но их крайне просто обмануть. Дальше: они плохо осознают предмет в целом и его детали. Это сказывается на мышлении.
Тут тоже лучше всего действует телеска. Вообще, с травмами раннего возраста надо работать невербальными средствами. Что можно делать в домашних условиях: опять же, все, что снижает стресс: теплая ванна, массаж, даже к выбору одежды и постельного белья желательно подойти внимательно. Паззлы конструктор:)
Пять-шесть лет: возраст, когда ребенок познает мир в игре. Провал здесь может выражаться в нарушении причинно-следственных связей. Трудно структурировать жизнь, ребенок живет в хаосе. Трудно планировать. Усиливается тревожность и контроль, как способ компенсировать этот хаос. Часто такие дети начинают жить исключительно "здесь и сейчас", не планируют, сами не могут предположить, что они будет делать в следующую минуту. Опять же, очень важна предсказуемость. Ребенок может раз за разом устраивать родителям одну и ту же провокацию, чтобы убедиться, что реакция всегда одна. Это их успокаивает. Если мама сегодня накричала, завтра то же самое пропустила мимо - мир начинает колебаться, тревожность усиливается. так что важно быть крайне последовательным родителем. Важно: из колеи могут выбить любые, даже приятные, неожиданности. Еще момент: попытки суицида матери. Они всегда крайне травматичны для ребенка. Во первых, это всегда позиция "я один против всего мира", потом, это нарушение семейных ролей Вызывает смесь гнева и вины. Такая смесь формирует манипулятора по типу "диктатор, обвинитель". Усиливает собственные суицидальные наклонности. Тут нужна терапия, лучше всего, опять, невербальная. Арт, сказкотерапия, рисование. Все, что поможет выплеснуть эмоции.
9-12 лет - препубертат. Формирование женственности, которое не происходит в травмирующей обстановке. Насилие порождает специфическое отношение к себе, накладывающееся на уже имеющиеся проблемы. Девочки такого типа часто подвергаются насилию в этом возрасте. просто потому что не осознают границ собственного тела и с точки зрения насильника, ведут себя провокативно. Опасность в том, что такая форма отношений может быть усвоена как единственно возможная. То есть это - первая в жизни ребенка ситуация, где кто-то сильно нуждался в его теле, а значит и в нем. И в дальнейшем это, естественно, провоцирует постоянное повторение ситуации. Через секс ребенок получает возможность отразить себя в мире, ощутить "я есть".
Что можно делать: опять арт-терапия, опять телеска, если позволяет физическое состояние - контактные виды спорта. Вообще - спорт очень хорошая терапия. Бег, плаванье, игры с мячом. Еще огород хорошо полоть, как ни смешно:)
Играть в куклы. Куклу можно жалеть, можно ее защищать и наряжать. Девочка всегда себя с куклой идентифицирует и то, что она не может дать себе, может перенести на куклу. Например, ее можно укачивать, когда тебе страшно:) Это, кстати, совет мне лично от Петрановской, проверено еще на паре моих совсем взрослых тревожных подруг, работает безотказно, делюсь:))
Вроде, все. Очень важный момент: у травмированного человека всегда есть застревание на том уровне развития, в котором произошла травма. Поэтому при любом новом стрессе всегда будет происходить откат в тот возраст. Т.е. в стрессе человек будет выдавать реакции пятилетки, например. И обращаться с ним в этом состоянии нужно соответственно возрасту. Говорить как со взрослым просто не имеет смысла. он не услышит. И еще одно: развитие не может продолжаться, пока человек не пройдет полностью одну из его стадий. Т.е. если травма была в возрасте, когда полагается играть в сюжетно-ролевые игры, нужно дать ребенку возможность в них наиграться.
Вот как-то так. Если что, пишите, можно мне на подник. Можно с левого почтового ящика, тогда Ваша анонимность не нарушится:) 21.10.2014 08:41:21, яся 76
Прочитала - такое впечатление, что Вы знаете эту девочку лично и давно. Настолько все в точку совпадает.
Пока ушла думать и переваривать информацию. К тому же, сегодня меня в службу пригласили, на заседание их какое-то (уже заранее ожидаю от них прессинг на тему, чтобы я забирала девочку), а завтра у меня плановое занятие с психологом, ну и пообщаюсь с девочкой заодно. Так что, если можно, завтра вечером либо послезавтра напишу, хочу еще кое-что проверить с учетом новой информации. 21.10.2014 09:47:53, Ира автор темы
Пока ушла думать и переваривать информацию. К тому же, сегодня меня в службу пригласили, на заседание их какое-то (уже заранее ожидаю от них прессинг на тему, чтобы я забирала девочку), а завтра у меня плановое занятие с психологом, ну и пообщаюсь с девочкой заодно. Так что, если можно, завтра вечером либо послезавтра напишу, хочу еще кое-что проверить с учетом новой информации. 21.10.2014 09:47:53, Ира автор темы
"такое впечатление, что Вы знаете эту девочку лично и давно" - делаю семинар по социальной адаптации депривированных подростков, так что это подстрочник получился:)
Конечно пишите, отвечу все, что смогу. 21.10.2014 10:25:28, яся 76
Конечно пишите, отвечу все, что смогу. 21.10.2014 10:25:28, яся 76
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
