Раздел: Усыновление (какие био у ваших детей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

здрасти, я ваша БИО!

Ну вот... опять... опять она хочет (требует) встреч... До возможности усыновления осталось 1,5 месяца. Я знаю, что многие следили за нашей историей, с момента атаки опеки и ДР. Я прошу вас подскажите что делать, сейчас я мыслю только эмоциями, поэтому очень нужна ваша встряска. Она была у психолога, в опеке (моей), тетушка опекская сказала, что психолог сказал, что в 99%, если ребенка вернут в семью, то он опять окажется в учреждении. Живет БИО у сожителя (который в свое время выступил инициатором изъятия ребетенка из семьи, а в отношении своего ребенка сожитель ЛРП). Опека по месту жительства БИО сообщила моей опеке, что если состоится суд по востановлению, то опека будет ходотайствовать о возврате ребенка БИО (ведь кровиночка). Что делать? Как поступить? Как доказать, что встречи сейчас не в интересах ребенка (мы смогли снять несколько неврологических диагнозов). Ребенку 2,4г. , начал потихоньку разговаривать. В семье малыш 4 месяца. И знает маму и папу... А встреча... это опять переворот в его голове... Я понимаю, что у меня очень шаткая ситуация, я понимаю, что ребенка могут забрать, что возможно будет суд... ЧТО ДЕЛАТЬ??? Я плачу... мы не афишируем эти проблемы, поэтому, мне даже не с кем это обсудить...
30.08.2011 11:46:31, Авдотьюшка

245 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Прочла всю ветку - особенно внимательно там, где она ушла в сторону от изначальной темы.
Про деньги (пособия), которые делают отношения "не родными" - расстроилась.
Планирую усыновление - а там (для москвичей противных зажратых) тоже теперь платят пособие - 12 тыр.
А когда усыновимся, может, и больше уже будет, и еще какие льготы оставят... видимо, так и не сроднимся никогда. Во как попали-то...
05.09.2011 12:15:57, Marmuletta-K.
О-о-о! Если бы на пороге объявились "био" моих младших - я бы собственными руками тут же их задушила. И пол секунды бы не прошло. Мне не понятно, почему они не бояться объявляться?

Столько зла причинили малышам, детям теперь всю жизнь это расхлебывать, да еще что-то хотят и требуют.

Вот не на меня эта "био" нарвалась.
01.09.2011 17:57:06, елена волк
Я не поняла - они (опека ребенка и Ваша опека) могут силой Вас на встречу потащить? Вот прям приехать на машине, посадить в нее и потащить на встречу с био? Или они планируют организовать встречу био в Вашей квартире? На встречу можете пойти только вы сами, своими собственными ножками. Вот Вы собственными ножками и НЕ ХОДИТЕ.

С какой стати? Био - ЛРП, она не имеет прав на ребенка. Я бы даже слушать не стала всякий бред про общение с "био". Кто она такая на данный момент? Попросила бы обе опеки не звонить Вам и Вас не беспокоить.

Если у них есть какие-то рычаги воздействия на Вас, то пускай применят. Я бы вообще не обращала бы внимания на их требования.
31.08.2011 15:57:44, елена волк
Я бы не хотела содействовать социальному сиротству. Можно победить мать этого ребёнка, но нельзя победить его сиротство и перспективу вырасти у чужих людей. Хоть бы объективно у вас ему в тысячу раз лучше.
Это надо видеть, как чувствует себя ребёнок со своими (если есть силы и желание объективно это признать). Они чувствуют себя как рыба в воде, как в своей тарелке, как крышечка у кастрюльки, как бабочка на лугу, как птичка в гнёздышке...
30.08.2011 16:38:37, Офигения
кстати, к вопросу. чем кончилась история Сандры, которую из Испании от опекунов забрали куда-то в Ивановскую область к маме и бабушке? как там крышечка к кастрюльке подошла? 01.09.2011 13:15:32, Летучая Мышка
Думаю, что именно так. Увы 31.08.2011 15:21:13, Яхонтовая
Как ребенок,воспитанный отчимом, но не знавший об этом - своего отчима я любила самозабвенно, больше мамы (родной), а, встретив отца, не испытала ничего, кроме неловкости. И общаться не хотелось.И не крышечек, и не бабочек...А ведь мой био-папашка вовсе не алкаш, а очень даже преуспевающий был, гораздо более успешный, чем отчим... 31.08.2011 09:32:21, Не-а.
При родной маме- это не сиротство. Отчимов может быть много разных, их можно любить, терпеть, выгонять в конце концов, настраивая маму против ))) Здесь нет иллюзий у ребёнка. 31.08.2011 11:15:34, Офигения
А без родной мамы- к родному отцу ничего не испытывать, если воспитывали бабушка с дедушкой- это нормально? Никаких таких крышечек и кастрюлечек... 31.08.2011 14:26:52, mama17
Не хотелось бы вдаваться в частные отношения с матерью, отцом и т.д. Я имела в виду понятную что ли среду для ребёнка, ненапряжную, безопасную, естественную, без лишнего трепета и ожиданий. Именно родную, "схватила и понесла". 31.08.2011 17:57:56, Офигения
Это всё-таки применимо для тех случаев, когда ребенок в этой среде какое-то время находился, когда существует хотя бы минимальная привязанность между ним и родителями. А когда это отказник с рождения, малышом был помещен в приемную семью - ничего родного с с той средой у него уже нет (кроме внешнего сходства с родителями). И разрывать в таком случае ребенка между приемными родителями и био - жестоко. 31.08.2011 19:21:17, atusik31
Вот +1000000 31.08.2011 19:24:52, Corgik
А как быть, если мать и отец ребёнка не имели общей среды? У нас, например, даже опытные тёти из опеки сказали, что "ну это какой-то непонятный метис". Видимо, дитя любви двух гасторбайтеров с разных, очень разных краёв бывшего СССР. С рождения отказница. И какая ей среда ближе? Может, всё же проще предположить, что ближе та, которая имеется в наличии? Типа другой просто никогда не было. 31.08.2011 18:43:47, ну и ну
У кого как. 31.08.2011 17:34:22, Марина (.)
Ага, и у меня аналогичная ситуация была. 31.08.2011 10:11:20, Corgik
Мой не знает кровных. Поэтому - только я его тазик и глазик. И кастрюлька тоже я, даже без крышечки. И шой-то мне подсказывает, что так ему лучше, чем с био. 31.08.2011 03:50:48, Шиша
К огромному сожалению, это так. Предавших, бросивших, истязавших, не кормивших био - любят... И даже с братьями-сестрами Лика совершенно другая, чем в нашей семье. Увы и ах. Но в нашем случае ничего не изменить. Просто принять. А автору - посочувствую просто. Возможно, био действительно не так плоха? 30.08.2011 19:37:39, ДраКошка
<Они чувствуют себя как рыба в воде, как в своей тарелке, как крышечка у кастрюльки, как бабочка на лугу, как птичка в гнёздышке...>
Похоже, в это верят некоторые повзрослевшие приемные дети. Что в реальности далеко не всегда имеет место. В каждом человеке порой может быть тоска по некой земле обетованной, где нас абсолютно понимают, а ее не каждый находит. У меня с моей кровной мамой не было и нет ничего подобного: "как крышечка у кастрюльки, как бабочка на лугу, как птичка в гнездышке", а уж с моим кровным отцом - и подавно, и особенно остро в подростковом возрасте я, биодочь своих родителей, ощущала себя "не такой как они". Они со мной тоже шутили: "наверное, тебя нам подменили в роддоме". Хотя я их и любила. Побросил бы мне кто в тот момент теорию о моей приемности - ооо, как бы я за нее ухватилась в тот момент, как бы лелеяла в душе мечты о таинственной биомаме, абсолютно меня понимающей по родству крови, родству душ.. Спрашивала я и одну свою подругу - и у нее было аналогично. А у другой подруги была схожая ситуация с отцом: он как ушел из семьи в ее раннем детстве, так с тех пор и не возжелал ее видеть, а вот отчим ей - как бы настоящим папой стал. Всё ИМХО.
30.08.2011 18:00:36, Софиста
Та же история у меня с моей кровной мамой была. 31.08.2011 05:50:33, Находка
для проверки объективности своих ощущений надо бы познать, каково бы было в чужой семье. Всё познаётся в сравнении. 30.08.2011 18:05:46, Офигения
Я конечно не знаю, как было у Вас, Офигения, в конкретно Вашей "чужой семье". Я хотела лишь сказать, что если приемные родители искренне любят и принимают своего приемного ребенка, то не нужно думать, что это лишь цветочки по сравнению с биосемьей, где при благоприятном (???) раскладе этот ребенок был бы супер как любим и понимаем только лишь ввиду кровности. Не факт. В биосемье, вполне благополучной как моя, может быть несмотря на кровность очень мало понимания, и порой гораздо больше понимания и принимания можно найти на стороне - не с родственниками, а с чужими людьми. А уж моя мама считает, что ее собственные мама и ее сестра ей совсем как чужие, они другие, у них совсем другое мировоззрение, чуждое ей, как будто из разного теста вылеплены (да я и сама это всегда видела невооруженным глазом), и так было всегда - всегда были конфликты и непонимание, любви и привязанности между ними особо нет, моя мама сама это говорит, но просто как родственница она им помогает, из чувства долга.
Ну и наконец, если бы с биосемьей у ребенка могло бы быть понимание и принимание ввиду кровных уз, не было бы того неблагоприятного исхода, который уже произошел. Значит не было тзначально этого принимания и быть не могло. История не терпит сослагательных наклонений: если бы ...., то как у крышечки с кастрюлькой. Уже нет этого, уже крышечка к той кастрюльке не подошла, зато подошла к другой кастрюльке. Ну так радоваться надо, что крышечка нашла свою кастрюльку.
31.08.2011 10:31:54, Софиста
Так ситуация сиротсва связана не с ребенком, а с его родтелями. Но для ребенка его биосемь - именно та кастрюлька, для которой он подходящая крышка 31.08.2011 15:23:36, Яхонтовая
Я что-то уже запуталась, а что вообще понимается под подходящей крышечкой от кастрюльки? Такое впечатление, что у всех разное понимание. В моем случае: мой ребенок не знает свою кровную семью, биомама оставила его вскоре после его рождения у дальних родственников и ушла к любимому мужчине, и больше не вспоминала о нем. Дальние родственники за ним мало следили, он их даже и вспомнить в итоге не смог, в итоге колоссально заброшенный и простуженный он совсем маленький попал в больницу, куда больше к нему никто не пришел, не навестил, не проведал, как он, и разумеется не забрал. Пока он не стал моим сыночком. Его биобабушка, узнав, что он наконец-то у меня, по словам опеки, обрадовалась и пожелала ему счастья, больше она им не интересовалась. Его равнодушная к нему биомама впоследствии трагически погибла. Зато у меня нет кровных детей кроме него, может быть и не будет, он у меня естественно один-единственный любимый сыночек, так сказать свет в окошке, полное взаимопонимание, контакт, любовь и всё на свете, что бывает у обычных детей в их биосемьях. Мои родители его тоже очень любят, безусловно принимают, он абсолютно вписался в нашу семью с самого начала, он такой же. Его двоюродные сестры и братья дружат с ним гораздо больше, чем с каким-то друзьями во дворе, они фактически вместе растут, у них общие разговоры и увлечения, они видят в нем только брата, родного, они тянутся к нему. Он гордится прадедушкой, который умер задолго до его появления на свет, он всем говорит что это его прадедушка. И когда начинаются разговоры о крышечках, которые идеально подходят к каким-то там абстрактным кострюлькам, хочется понять тогда, без тени ревности, что есть такое - эта кастрюлька и где тогда кастрюлька моего ребенка, который не знает больше никого кроме нашей семьи, и почему вообще над этим реально парятся, если в жизни бывают и пострашнее проблемы: когда у родителей тяжело заболевает или умирает ребенок, когда у ребенка тяжело заболевают и умирают родители (в том числе и приемные). Но когда все счастливы, любят друг друга, всё спокойно, непременно надо думать: где моя кастрюлька, которой моя крышечка идеально подошла бы? Не лучше ли радоваться в этой скоротечной жизни тому счастью, которое имеешь, а в биосемье или не в био - не так уж важно, главное, чтобы любили и принимали - ведь это далеко не каждому дано? Конечно, мне наверное скажут, что я не имею права об этом спрашивать, раз я не приемный ребенок, значит мне не дано понять и т.д. - ок, не буду спорить. 31.08.2011 16:29:17, Софиста
Прямо мои мысли. Фигня все эти крышечки. Смотрю по своим друзьям и знакомым. Одни 25 лет не общается с родителями, другая не может с матерь в одной комнате просидеть 20 мин и не переругаться в пух - то есть примеров семейной гармонии по пальцам перечесть. Лично я никогда в своей семье не чувствовала себя этой самой крышечкой, мы все очень разные - даже физически. На самом деле всё детство мечтала, что меня случайно потеряли инопланетяне, и вот вот заберут:)) И это при очень благополучной семье, с родителями до сих пор любовь и морковь, но мы именно что разные. Как ни странно, именно это сильно способствовало идее о приёмном ребёнке. Прикол - в ребёнке раздражают именно мои собственные качества типа зычного громоподобного голоса:)) и взрывного характера. Мой папа признался недавно, что его во мне всегда бесили именно общие наши с ним качества, так что папа просто счастлив, что таковых минимум, иначе не смог бы со мной общаться несмотря ни на какое кровное родство, по его собственным словам. 31.08.2011 18:31:16, ну и ну
Уважаемая Офигения.Ну не соглашусь с Вами.Вы рисуете картину благополучной семьи, где мать не страдает депривацией и любит свое дитя с рождения.Там и формируется связь мать-ребенок. Мы имеем дело с другим - мать предала своего ребенка.В моем случае я сначала искала БИО оправдание-молодая,сирота,не справилась.А потом поняла- ерунда это все. А почему не навещала, почему бросила голодных в закрытой квартире и даже не пыталась наводить справки "где они?","живы ли?".хоть бы в ДД отвезла -нет,оставила и ушла. Хорошо соседи вызвали на второй день милицию -голодные годовалые детки сильно плакали.Какие крышечки, какие кастрюльки??? Дети пол года боялись садиться в машину -думали я их отвезу назад.Я в шоке была, что малышастики в 1.10 могут ЭТО ПОНИМАТЬ!!!И еще - попробуйте им сейчас объяснить, что им надо к какой-то другой маме...ага..Не зря я ними ни на минуту не расставалась.. 30.08.2011 18:56:00, Ленавтапках
К сожалению, Вы неправы. Детям в принципе пофиг, любит мать их или нет, ОНИ ЕЕ ЛЮБЯТ БЕЗУСЛОВНО! Просто за то, что она их МАМА. Пьяная, гулящая, трезвая, орущая - все равно ЛЮБЯТ. Даже когда ненавидят - ЛЮБЯТ. Для нас это плохо, ага. Но это нормально. 30.08.2011 19:40:22, ДраКошка
ээээээ... простите, вы правда в это верите? не будем задавать личные вопросы, но неужели вас не окружают толпы народу, скажем так, прохладно относящегося к кровным родственникам, включая родителей? хочу сказать, что по-разному бывает, очень по-разному, а то мы так дойдём, что "всякая жена безусловно любит мужа", муж - жену, дети-родителей, родители - детей, собаки не кусаются и на красный свет никто дорогу не переходит, потому что это против правил! 31.08.2011 18:35:45, ну и ну
Конкретизирую. Имею в виду детей до подросткового возраста из асоциальных и полуасоциальных семей. Очень многие (а по словам четырех опек, с которыми я общалась, все) дети этой группы относятся к родителям именно так. Я не беру выросших детей и детей из социальных семей - там почему-то вариантов больше. Ну и исключения ,разумеется, везде есть. 31.08.2011 18:47:38, ДраКошка
Не правда. Они любят тех, кто их принимает безусловно. На меня некоторые из моих детей обижались, что я вообще завожу разговоры о том, что у них есть био-родственники, и если они хотят, могут с ними познакомиться. Один раз одна дочь( в это время как раз в подростковом возрасте) выдала мне- что, ищешь, кому бы меня спихнуть? Вы хотите такой реакции? 31.08.2011 14:31:49, mama17
"Они любят тех, кто их принимает безусловно".

Вот! Поняла суть. Однозначно, моя кровная мать меня безусловно не принимала, все хотелось ей от меня чего-то, чего во мне не было, раздражала я ее своей медлительностью и неловкостью. Я же обоих двоих своих приемных приняла сразу именно как детей своих без всяких условий. Хотя потом, в процессе, обидки были-таки на Сережу, и пару раз в мыслях отказывалась от него, каюсь :( Потом просила прощения.
31.08.2011 15:06:52, Находка
Не правда, или не всегда правда, Галя. Я вот свою мать не любила безусловно. Научилась ее любить уже в возрасте за 40. Понимать начала где-то к 30-ти ближе.

Аня моя отрезала эту самую био, она ее просто "не помнит", хотя до 8-ми лет жила с ней. Какая уж там "безусловная любовь". Да и у Сережи я не видела особого к био и сестрам отношения. А его брат, который в коррекционке рос, вобще био называет "бабушкой" и стесняется ее, хотя последний год спит с ней на одном диване, т.к. у сестры мебель больше негде ставить( он у сестры живет сейчас).
31.08.2011 06:02:02, Находка
Возможно, асоциальных чаще любят. У Вас, наверное, все-таки социальная мать была? А то, что Аня - не помнит, это как раз и говорит о глубокой травме и стрессе. Моя тоже не помнила. Пришли к психологу с другой проблемой, а там полезло просто. И вспомнила, ага. И я рада. Намного легче ребенку стало жить. 31.08.2011 09:11:47, ДраКошка
Травма и стресс любовь вроде не отменяет? Да, у Ани психологическая защита, но и никакого желания знать "ту" мать и пр. родственников, вообще нет даже капли интереса. Но и боли, вроде, нет. Просто равнодушие.

У Сережи био пила, возможно на этой почве ее слабоумие ("крыша поехала"), бросала мальчишек, уходила с дочкой и бродила где-то. Сейчас не пьет, только слабоумие, вполне приятная женщина, только не поговоришь с ней (начинает фразу и ...все). Правда, Сережа с ней был всего до 4-х лет. Ваши с био были дольше, может оттуда и такая привязанность? Но у Ани, вот, не случилось. Думаю, все силы ее были направлены на выживание, не до любовей ей было :(
31.08.2011 10:46:06, Находка
не обязательно, я своего отца не любила вечно пьяного замызганного, которому на семью было [цензура]; Данила мой не любит, веренее не не любит, а не имеет никаких чувств вообще, злость и досада осталась от того что не воспитывала его и неглектила да и все 30.08.2011 23:08:36, OksanaL
Вы проверяли ? Имели пьющую, гулящую мать ? 30.08.2011 20:19:26, Вопрос
Странный вопрос, исходя из темы конфы :) Есть тут у меня парочка деток под боком. У них были, ага. 30.08.2011 20:23:23, ДраКошка
Вы говорите за других. На каком основании? 30.08.2011 20:25:09, Вопрос
Да, безусловно любят маму. Но мамы -это мы.(тоже помягче написала) 30.08.2011 19:54:56, Ленавтапках
Вот мне сейчас кажется, что Ф. любит меня как маму. Будто мы когда то с ним потерялись, а теперь нашлись. Может, это и иллюзия - а вдруг? Био то он свою не помнит. Я думаю, время нас рассудит. С Офигенией соглашаться не хочу, попробую стать практически биомамой. У меня сил и желания достаточно, и любви с принятием вагон. 30.08.2011 20:23:54, Corgik
Лен, ты знаешь, вот именно у тебя может быть по-другому. Потому что сынок твой НИКОГДА не был частью никакой другой семьи. Мои тоже меня и мужа ОЧЕНЬ любят. Но это совершенно не исключает наличие био и их чувств к ним. Как оказалось... 30.08.2011 20:28:05, ДраКошка
Меня очень волнует этот вопрос, очень. И ничего не поделаешь - люби и жди. Я думаю, для Ленывтапках вопрос тоже не из лёгких - а дети у неё маленькие. Может быть, получится. 30.08.2011 20:35:59, Corgik
У меня-большие. Ну поверьте, ору об этом в каждой теме- ну нет у них НИКАКОЙ связи с био. 31.08.2011 14:34:33, mama17
< ну нет у них НИКАКОЙ связи с био. >

Кто знает, какое отношение они бы демонстрировали, если бы не то, о чем вы писали в прошлой теме - про ваши слова и внушения детям "при каждом удобном случае".
31.08.2011 17:27:12, Марина (.)
Марина, мне остается только одно- пригласить тебя в гости, чтобы ты сама убедилась:) Другого способа доказать у меня нет.
Так что считай, что приглашение ты получила:)
31.08.2011 17:43:25, mama17
Да я не против, но что это может изменить в данном случае? Я же не про отношения тебя и детей.

Вроде у Вики когда-то в графике Владивосток значился, может увижу :)
31.08.2011 18:02:59, Марина (.)
Марина, я же тоже не про отношения со мной. Я про отноешние детей к себе и своей биографии. Дети у меня знают от этом все, все что знаю я или написано в документах. Доступ к информации абсолютно полный. Белых пятен- минимум, только там, где и милиция не смогла найти.
И отношение у детей к этому формируется примерно такое- "Да. Это со мной БЫЛО. И ПРОШЛО. Мне это уже не интересно, я живу другой жизнью". Еще раз повторюсь- у ВСЕХ моих детей био- ассоциальные. там либо ЛРП, либо подкидыши, которые просто оставлены умирать. И никаких надежд на счастливое исправление.
31.08.2011 18:55:39, mama17
А Вы не напомните? В двух словах... Лень искать:) 31.08.2011 17:29:37, Corgik
Я напомню-это про то, что я всегда повторяю детям, что детей бросать нельзя. Никогда и ни при каких условиях. Что дети не виноваты и не должны отвечать за плохие поступки взрослых. 31.08.2011 17:41:34, mama17
Я думаю, что это правильная установка. Дети "программируются" быть ответственными за свои поступки в будущем.
Про необходимость воспитания в детях уверенности, что они не виноваты в том, что их бросили, наверное, все согласятся.
31.08.2011 17:55:11, Corgik
"очень жестко и близко к истине."
и приоритет "И главный риск- чтобы ребенок не повторил путь биородителей."
[ссылка-1]
31.08.2011 17:40:43, Марина (.)
Спасибо. Перечитала. 31.08.2011 18:18:33, Corgik
Даже которые жили с био несколько лет, и не сказать, что сильно натерпелись? 31.08.2011 15:50:35, Mirashka
Да. Даже те, которые нашли БИО во взрослом возрасте, из любопытства или других мотивов.
Ребята, еще тысячу раз повторюсь, Вы боретесь с химерами. Которых можно вообще не создавать.
У вас представление о чувствах био и их детей основываются на СВОЕМ представлении. А здесь-параллельный мир. В нем есть место для отсутствия каких-либо чувств как с одной, так и с другой стороны.
31.08.2011 16:52:52, mama17
Офигения нас смутила. Так как она, что называется, в теме со всех сторон. 31.08.2011 16:58:54, Corgik
А вы уверены, что это правда? 31.08.2011 17:22:27, Марина (.)
Ну... я привыкла верить людям. Думаете, она может оказаться волосатым мужиком?:) 31.08.2011 17:26:31, Corgik
Не, тут другие фишки :)) 31.08.2011 17:32:37, Марина (.)
Ага ))) Однажды я задалась целью разрушить эксклюзив Марины в этом сообществе. Честно говоря, в те времена она демонстрировала непримиримую злобу ко всем, кто не вписывался в сообщество героев-усыновителей. Не знаю, кто анонимно так точно высказался:
"А сейчас одна Марина Гелиевна всех отчитывает. Получилась конфа трех-четырех героев.
обижают здесь 23/07/2007 09:42"

ЗЫ: Я действительно волосатый мужик гы-гы-гы )))))
31.08.2011 18:31:38, Офигения
[пусто] 31.08.2011 19:19:53
Мне кажется, она ни разу о себе в таком тоне не говорила. Просто любит своего Стёпика:) 31.08.2011 19:30:46, Corgik
[пусто] 31.08.2011 19:42:58
Может вы это прямо марине и скажете? А то как-то не очень красиво получается. 01.09.2011 15:53:21, яся 76
Вы вообще меня с кем-то путаете. 31.08.2011 19:22:53, Марина (.)
Слабо что-то, неубедительно 8-) 31.08.2011 18:34:10, Марина (.)
Ну, давайте вашу версию. Фишки, а может даже и факты моей личной биографии ))) Чессслово, модераторам отсылать не буду. 31.08.2011 18:41:46, Офигения
Я тоже. Если кто не в курсе, я- сирота с 4 лет. Родственная опека. Поэтому про чувства и ощущения знаю не только от моих детей. 31.08.2011 17:04:56, mama17
Ой, Ирина, бальзам льёте на больные наши души:) 31.08.2011 17:08:34, Corgik
Чтобы лить этот бальзам, я много всего накушалась до того... Все, абсолютно все, зависит только от одного- налаженного душевного контакта с приемным ребенком. Без этого ничего не будет. Другой вопрос- кто этот контакт не хочет налаживать- ребенок или родители. По моим наблюдениям, взрослые все же чаще НЕ хотят такого контакта. А вот почему- это уже индивидуально. 31.08.2011 17:20:59, mama17
[пусто] 30.08.2011 20:42:18
Ты знаешь, я давно уже перестала задаваться этим вопросом. Просто некогда :) Но сегодня, как нарочно, фотки с Максом разбирали - за лето столько накопилось. И случайно нашли фотку его отчима. Отчима - чужого, который за год его пребывания в ДД - НИ РАЗУ не приехал, который вообще на него забил и забрал только его брата - и он спрашивает: Мам, а есть такая маленькая рамочка, как иконочка, я бы фотку туда вставил и всегда с собой носил? Представляешь? И меня цапануло, да. Из прошлого у них воз и маленькая тележка. И никуда от нее не деться. Иногда я к этому с пониманием и поддержкой. А иногда силы заканчиваются. И больно. 30.08.2011 20:47:52, ДраКошка
Галя, а может это отношение не к человеку как таковому, а к своему прошлому? Многие ведь к своему прошлому (детству) так трепетно относятся (в иконную рамку готовы вставить).

Мальчик у тебя очень трепетный, просто чудо какой хороший :)) К тебе будет не менее трепетно относиться, этим и утешайся :)
31.08.2011 06:05:58, Находка
Да я думала уже, Галя, конечно к прошлому прежде всего. Вообще мы тему проработали и прорабатываем. Накопала из разных источников кучу фоток его маленьких - распечатала, альбомчик сделаем, как у Лики - он малыш, он в приюте, он в ДД, он у нас. Успокаивается душа :) 31.08.2011 09:13:03, ДраКошка
"Прошлое в рамочке" - это "машина времени"
[ссылка-1]
31.08.2011 11:02:41, Koala2000
Галь, а ведь наши отношения с детьми тоже накапливаются каждый день, и создаётся постепенно такой, как нынче модно говорить, бэкграунд. И кто знает, чью фотку в рамочке захочет поставить Максим Алексеевич у себя в кабинете через N лет? Или хотя бы в бумажник сунуть?:) Или просто в сердце? 30.08.2011 20:52:47, Corgik
Вот полностью с Вами согласна. 30.08.2011 20:57:20, Ленавтапках
Да, Лен, накапливаются. И Лика уже реже био вспоминает, а мне всякие открыточки рисует с признаниями в любви :) Так и Макс по сто раз на день прибежит, обнимет, скажет, что любит, и дальше побежит. Так что правильным путем идем, да :)? 30.08.2011 20:56:48, ДраКошка
Так если накапливаются - что же Вы со мной спорите? Или через пятнадцать лет БИО поманит- и все? Никакой привязанности? 30.08.2011 21:03:30, Ленавтапках
Про поманит я не говорила. И про никакой привязанности тоже. Но насчет перспектив я бы не обольщалась. Просто био дочери нет в живых, а био сына смертельно больна. Только поэтому меня перспективы не пугают. Но то, что любовь так просто не проходит и то, что она не зависит от того, как био относилась - не мое открытие. 30.08.2011 21:10:52, ДраКошка
У Лики мама не была асоциальная. Что же девочке её не любить? Это довольно сложный для приёмных родителей случай. Хотя в чём то и простой. 30.08.2011 21:14:44, Corgik
Понимаешь, в том-то и дело, что Макс свою био больше даже любит, чем Лика свою. Хотя уж он-то натерпелся по полной... 30.08.2011 21:25:37, ДраКошка
Знаете чем отличаются владельцы новых авто от владельцев старых драндулетов ? Если у первых машина не заводится с двух попыток, то они точно знают - что-то сломалось и идут за помощью, а вторые будут пробовать сто раз, потому что уверены, что искра где-то прячется и если хорошо ее поискать, то чудо произойдет. Это называется вариативное подкрепление, оно очень крепко закрепляет любые навыки. Потому дети и "любят", своих непутевых родителей, что те иногда бывают с человеческим лицом. 30.08.2011 21:34:29, Караул
ХитрО как. 30.08.2011 22:19:42, Corgik
Нет. Это из области дрессировки животных. Сначала вырабатывают нужное поведение, потом, что бы не затухало, время от времени подкрепляют, без системы. Дрессируемый точно знает, что за данное поведение будет бонус, но не знает когда, потому охотно выдает нужное.
30.08.2011 22:33:46, Караул
Ну у меня похоже было в детстве. 10 раз ткнут, а один приласкают. Эксперимент закончился в подростковом возрасте, когда я поняла, что ничего изменить нельзя. Тогда надоело и достало.
Если что, я не о себе. Просто роюсь в своём опыте (без эмоций), ищу аналогии.
30.08.2011 22:43:34, Corgik
Интересно, спасибо. Задумалась :) 30.08.2011 21:37:45, ДраКошка
Ну и чего нам тогда расстраиваться? И спорить? Девочки, я тут всех люблю, мы ж в одну сторону смотрим:) 30.08.2011 21:02:20, Corgik
Ага, недолго. Мне лет 15, не меньше, тебе и того больше. Я ничего, не выйдет с взаимной любовью, приму что есть. У меня и так каждый день праздник:) 30.08.2011 20:46:08, Corgik
Одумалась, исправила. 30.08.2011 19:56:18, ДраКошка
))) завтра посещаемость конфы резко упадёт. Все, кто не стали мамой, займутся самосовершенствованием. 30.08.2011 19:59:33, Офигения
Мне даже не смешно. Хотя это урок - я тоже иногда, не думая, кого-нибудь могу припечатать. Вот как девушка - ляп и человек пошел валерьянку пить :) 30.08.2011 20:09:26, ДраКошка
И не надейтесь. Не все себе такую цель ставят. Честно устраиваются на работу и честно выполняют обязанности. В этом ничего крамольного. 30.08.2011 20:08:56, Ленавтапках
У Вас дети с какого возраста дома ? 31.08.2011 00:34:45, Караул
Мы отдали в сад через две недели. Ни разу не скребнуло на душе, так:
1. Кушать хоцца.
2. Никто бы не взял мою девочку.
Лучше так, чем никак!
30.08.2011 20:38:11, Mirashka
Полностью согласна.Ребенку полюбому лучше в семье. Я смотрю, что тут пытаются перевернуть мои слова.Это не конструктивно. 30.08.2011 21:32:44, Ленавтапках
[пусто] 30.08.2011 20:20:04
Ирина, я Вас не подрезала. Вы себя сами отнесли к НЕМАМАм. Моя жизненная позиция близка к Лене Corgik.Вы уже встали в позу обиженной, хотя я этого меньше всего хотела.И не слышите, что я говорю. 30.08.2011 20:53:17, Ленавтапках
Так Вы четкие критерии задали - не мама Я и ТЕ, кто отдал ребенка в сад в течение двух недель. Тут уж аналитиком не надо быть - Вы постарались. 30.08.2011 20:57:50, ДраКошка
То же самое. 30.08.2011 20:24:55, ДраКошка
О! Вот и погоны повешены! Дальше что? Есть только одно правильное мнение - Ваше? 30.08.2011 21:16:14, Ленавтапках
[пусто] 30.08.2011 21:53:50
Ира, вы уже забыли начало.Я напомню.Офигения высказадлась, что ребенку полюбому будет дороже любая асоциальная мама, чем самая расхорошая приемная. И побежит он за ней сломя голову.И Все труды напрасны. Я и высказала свое категорическое несогласие.Галина тоже поддержала Офигению, мотивировав это тем, как расцветает ее девочка в кругу кровных родственников. Начинаете меня призывать брать на воспитание подрощенных детей..Бред какой-то. Я изначально хотела только малышастиков.И других отношений. И если нет возможности быть с ребенком много-это не значит, что не надо брать. Это значит, что отношения будут другие. Не лучше-не хуже .ДРУГИЕ. 30.08.2011 22:07:46, Ленавтапках
Однозначно не знаете. И без опыта об этом говорить бесполезно. Возьмите пару подрощенных деток и через пару-тройку лет обсудим. А так - бесполезно, поверьте. И Вы имеете право на любое мнение, как каждый из конфян. Но если Вы не понимаете, что Вы меня оскорбили, не объясню. 30.08.2011 21:24:17, ДраКошка
Галина, мы взрослые тети. И когда я брала детей -я даже не рассматривала возможности взять подрощенного ребенка. Потому что изначально хотела стать ребенку мамой. Когда Вы брали подрощенных деток -Вы должно быть понимали, что тут все по-другому.И в чем тут оскорбление? Это Ваш выбор. И это не значит, что он не правильный. Он такой, как Вы хотели. 30.08.2011 21:44:42, Ленавтапках
А подросших детей тоже брать надо. И мамой стать хочется. Вот такой когнитивный диссонанс. Если бы я взяла маленькую девочку, как мне активно предлагали, худо бы мне сейчас было, точно знаю. 30.08.2011 22:37:03, Corgik
так кто ж спорит.В Вашем конкретном случае просто поразительное совпадение. Мы с мужем удивлялись - ну такая похожесть.Причем по фоткам схож даже темперамент и духовность. Я просто ЗНАЮ наверняка, что Ваша любовь ложится на благодатную почву.И все у Вас будет хорошо. 31.08.2011 02:02:10, Ленавтапках
Особенно мальчиков. А то сетуют -женихов нет. Сколько их в ДД пропадает. У меня уже сейчас девчонки в гости ломятся. Что дальше будет? А я все - школа... школа, учеба... учеба... 30.08.2011 22:58:53, vjnmrf
Да всем там хреново. Но мальчиков, кажется, больше. Если по ФБД смотреть. Хотя у Фаруши в группе было 3 мальчика и 4 девочки. 30.08.2011 23:05:35, Corgik
Мальчиков боятся брать, это точно. Даже если подрощенную, то девочку скорее возьмут. А пацанов столько хороших пропадает в ДД - жутко. 30.08.2011 23:19:24, ДраКошка
Я работала по жизни и с мальчиками, и с девочками (домашними). Конференцию больше трёх лет читаю. Фостермаму от корки до корки практически. Ну вот по собственным ощущениям и от прочитанного - мальчиков во многом легче воспитывать, чем девочек! Они проще, пластичнее как-то, больше готовы меняться, что ли. Более открытые, как ни странно это звучит. Чего их бояться? 30.08.2011 23:33:24, Corgik
Да! Они проще, если какая проблема - сразу в глаз, а девчонки - интригантки, все у них заморочено, накручено. Мальчиков и содержать дешевле, кроме одежды и обуви питаются пищей незамысловатой, без всяких диет. 30.08.2011 23:47:32, Larisa_K
" и все это время он жрет как кабан" (с) :))) 31.08.2011 10:16:07, PinkPiglet
Не все, не все так кушают:) А с кабанами даже проще - им можно самую простую пищу готовить - всё равно слопают. 31.08.2011 10:35:09, Corgik
Это анекдот про стоимость воспитания мальчиков и девочек, если интересно- приведу полностью.
Мой старший " кабанчик", например, можно сказать что вообще не кушает :))
31.08.2011 16:15:20, PinkPiglet
Интересно-) 31.08.2011 23:49:55, Маргаритка
Анекдот бородатый, вроде как цитата из какого то родительского форума- тема- кого дешевле растить- мальчиков или девочек.
" -Вот девочке надо- кукол, платья, платья для кукол, украшения, украшения для кукол, но зато кушает девочка как птичка, а мальчик жрет как кабан, зато ему одни джинсы на сезон купи- и доволен.
-Ага, мальчику сначала надо машинки, велосипед, потом мопед, потом машину, потом от армии отмажь, в институте выучи, жени и все это время он жрет как кабан!"
01.09.2011 17:35:28, PinkPiglet
:)) Подтверждаю. 02.09.2011 16:00:27, Corgik
Согласна :) Мне тоже с мальчиками, что с приемным, что с кровным НАМНОГО легче. Девочки позаковыристее :) 30.08.2011 23:40:43, ДраКошка
Я тоже согласна. Уж эти девочки! Интригантки - точно! Врушки те еще. Полтора месяца дома всего и я уже думаю, что очень правильно я мальчика взяла. Я человек прошлого века и мне просто в диковинку до чего девчонки активные стали. Серега очень правильно ориентирован, так что я уже начинаю песни петь про то, что родители ответственны за жизнь своих детей. 31.08.2011 00:11:01, vjnmrf
какой у Вас птизан классный! 02.09.2011 16:21:03, мама Ирина
Я про приёмного не пишу, так как нет опыта принятия приёмной девочки. И вообще, один приёмный ребёнок - слишком мало, чтобы утверждать, что с мальчиками просто. Вот возьму когда-нибудь ещё ... (парнишку?) И поумнее немного стану. Но это так, мечты далёкие. 30.08.2011 23:45:33, Corgik
Мой выбор, да. И еще раз этот выбор бы сделала. Только я СТАЛА МАМОЙ моей дочке. И нет у Вас права говорить, что это не так. 30.08.2011 22:03:37, ДраКошка
Вам видней -стали , или не стали.Значит Вашим детям с Вами -лучше всего. Но Вы уж разберитесь. То Вы пишите, что Ваша Лика с биородней расцветает вся( логически отсюда следует, что с Вами она завядшая).По=любому другом Вы ей наверняка стали.И спасли детей от системы. 30.08.2011 22:13:46, Ленавтапках
Вы НЕ ПОНИМАЕТЕ, о чем речь. Одно с другим не расходится. Я действительно счастлива, что из ДД ее вытащила. И она счастлива. Она в последний наш визит в ДД с таким ужасом вокруг смотрела, а потом спросила у меня, когда обратно ехали, как же она там жила. Но, тем не менее, она совершенно другая с родней, совершенно. Может, и не лучше, может, даже проще, но это просто надо видеть. Когда я Офигению прочитала, поняла, что она имеет в виду. Потому что пережила. А Вы - нет. И разговор у нас, как у слепого с глухим. Именно поэтому. Но Вы считаете возможным ярлыки наклеивать и обидными словами разбрасываться. Даже не имея опыта. 30.08.2011 22:24:01, ДраКошка
Ну уж если на то пошло - то перечитайте свои посты ко мне. Или Вам можно? По должности полагается?И на счет опыта - я уже одного ребенка вырастила.Пубертат прошла.И двоих не вчера взяла.И на памятники не претендую. Взяла- потому что это МНЕ надо было. И ничьей мне благодарности за это не надо.И никто мне ничего не должен. Меня дети не просили брать их.Я сама. 30.08.2011 22:38:34, Ленавтапках
Нет, мне тоже нельзя. Но я в ответ. Не надо оскорблять - не получите сдачи. 30.08.2011 22:47:12, ДраКошка
Помоему это Вы начали писать то, с чем теперь спорите. 30.08.2011 22:55:34, Ленавтапках
А Вас задело :-) 30.08.2011 20:37:15, Вопрос
[пусто] 30.08.2011 20:43:07
Ни грамма. 30.08.2011 20:48:50, Вопрос
Да, задело. Меня две недели родная мама прессинговала - родные-не родные, отдай пока не поздно. А тут приехала - анонимы и прочие настоящие мамы облепили. Задело, ага. По больному. 30.08.2011 20:41:30, ДраКошка
Галь, забейте. Я со своими ровно 2 дня была дома, потом полгода -няня, потом -садик, да еще у меня ПС, вообще что зря))) Только кто моим детям мама? Бабкастапками или тетя соседская?
Это только в России есть декреты до 3 х лет, везде отдают в ясли, меня отдали в полгода и чета я никого не считаю еще мамой. И раньше не работающих женщин было считанные единицы. Считанные, потому что у мужей не было бизнеса или заработков, которых хватало на семью.
30.08.2011 21:30:34, Солнечная (быв. Я опять мама)
Ир, верите, как по лицу кто ударил. Давно я так не реагировала. Да и не писали так мне давно. 30.08.2011 22:04:58, ДраКошка
Галечка, я Вас умоляю. Вам и всем, взявшим подрощенных детей, той же Ли, надо памятник ставить. Они так же хотят в семью, а их не берут или очень мало берут. Представила, что со мной что то случилось и мои никому не нужны. Ну никому. Все хотят лялек.
И вообще, Галь, постарайтесь так не реагировать на виртуал, ну Вы чего, так никаких нервов не хватит, это всего лишь пиксели на экране.
30.08.2011 22:11:14, Солнечная (быв. Я опять мама)
Ну скажите еще, что я призываю не брать подрощенных детей! Вот сломанное радио...Чесс-слово. 30.08.2011 22:27:03, Ленавтапках
Понимаете, Лена, тут нет людей глупее Вас)))) Вы взяли маленьких детей и менторским тоном вещаете, что кто то не мама, что денежные отношения неправильные, про садик зря упомянули))) Не радио сломанное, а категоричность людей задела, которая сами знаете-чья сестра)))
Легче с людьми, нежнее, здесь многие прошли уже крым и рым(или рим?)))))
30.08.2011 23:00:01, Солнечная (быв. Я опять мама)
Такое ощущение. что не только не крым и не рым, а кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку. Вы мне указываете, что я не так написала менторским тоном.Ну на счет тона - это с каким выражением читать.Как в музыке.Одну и ту же мелодию по разному оранжировать можно.И я как раз не бью себя пяткой в грудь, и не прошу себе памятника при жизни.Живу себе спокойно. Это Вам неймется.Отрицаете очевидное. И не умнее я тут всех. Не претендую. Но и не дурнее. Может у меня принципы другие.Я вот Родину еще люблю.Никогда ни на какие заграницы не променяю. Сейчас америка с тапками подтянется..хи-хи. 30.08.2011 23:21:06, Ленавтапках
И я за Родину! Только на ней, на Родине этой лето ТАК коротко, позагорать не успеваю, ребенок чахнет без песка горячего, а после банального Египта ПОЛ ГОДА не болеет! 30.08.2011 23:51:58, Larisa_K
ну этим и мы не брезгуем. 31.08.2011 00:35:17, Ленавтапках
Ууууу, даже неинтересно. Это словоблудие или "отрицаю очевидное" про не мам, садик и ПС? 30.08.2011 23:32:43, Солнечная (быв. Я опять мама)
Это Вы отрицаете разницу в отношениях .А она есть. И весь архив этой конференции тому подтверждение. Если Пушкина воспитывала крестьянка няня Арина Родионовна, он всю жизнь любил ее.Если люди берут ребенка и не при вязались к нему еще и сами -отдают его в садик- то у них сложатся другие отношения, чем в случае, когда создаются условия быть длительное время неразлучными. В этом случае вырабатывается привязанность другого уровня. Вы отрицаете это? хочу послушать..Но в любом случае лучше сразу садик, чем система. 30.08.2011 23:53:05, Ленавтапках
Лена, а бывает еще такой случай. Детка моя была долгожданная, как мечталось, не выбирая - повезло. Но меня так шандарахнуло адаптацией, что если бы не конфа и не садик, я бы морально разрушилась. И это было благо. 31.08.2011 08:16:29, Mirashka
Как будем мерять отношения при отдавании в садик и без него, какими единицами, кто и как может сравнить эти уровни?
Нету у моих детей другой матери, нету, хоть плачь, потому что все остальное время я при них.
И ссылку киньте на данные темы в архиве, хоть о чем речь то?
31.08.2011 00:08:15, Солнечная (быв. Я опять мама)
Вы взяли деток себе. Без них бы Вы погибли. Они для Вас все.Вы тоже для них все. Вы без мужа.Тянете их как можете. Кто Вам судья? Кто Вас заставил? От кого Вы ждете признания? Чье одобрение Вам надо? Вот и мантульте под лозунги Дракоши- Вы для своих девочек никто. Придет родная мать - и дите расцветет, сколько не пыжтесь. Именно это уже несколько часов мне тут все пытаются доказать. 31.08.2011 00:21:33, Ленавтапках
Я вот честное слово, ни фига не поняла, у Вас логика отсутствует. Если Вы меня хотели обидеть, то я тетка прожженая и это невозможно в Интернете. Но все же- какая связь "без мужа", кстати, не все вываливают личную жизнь в Сеть, может, у меня пара любовников))) и признание и одобрение, которое мне надо с Вашей точки зрения? Почему Вы решили, что я погибла бы? Не они, так другой ребенок. И как понять тянете, а другие шо делают?
И самое главное, ржу уже, что такое мантульте?))))
31.08.2011 00:42:03, Солнечная (быв. Я опять мама)
Мантульте=вкалывайте-) 01.09.2011 00:04:40, Маргаритка
зачем мне Вас обижать.Вы со мной в одной лодке. Немного обостренное восприятие из-за садика...ЭТО НЕ СУЩЕСТВЕННО в Вашем случае. Вы же согласны, что все очень индивидуально.Вот что меня всегда удивляет на конфе - это внутреннее согласие с тем, что приемные мамы - это памятник при жизни. Я с этим не согласна. Памятник можно ставить ВОСПИТАТЕЛЯМ, которые за деньги пустили в свою семью чужих людей и посвящают за деньги им свою жизнь. Родным людям памятники не нужны. Им хорошо друг с другом . 31.08.2011 00:57:21, Ленавтапках
У Вас интересная манера ведения диалога-Вы не отвечаете на вопросы. Вот к чему Вы выше все это произнесли про мужа,признание, одобрение, гибель, тянете и т.д.?
Про памятник поясняю: я сама считаю, что живу обычной жизнью, стесняюсь, когда говорят про подвиг, потому что это никакой не подвиг, мне это самой было надо по ряду причин, как и Вам зачем то, имеющей живого ребенка и живого мужа.
Но мы взяли маленьких детей, а вот больших взять(старше 8 лет) я считаю это большим поступком и этих людей-обладателями необыкновенных человеческих качеств. Ну имею право на свое ИМХО, а то как же?))))
31.08.2011 01:07:11, Солнечная (быв. Я опять мама)
А почему Вы так считаете? Потому что они способны привнести в свою семью отношения особого характера, или по другой причине? 31.08.2011 01:14:18, Ленавтапках
Вау! А про "жрать деликатесы в уголке" это Вы откуда взяли? Это я о Петровне. 01.09.2011 00:08:41, Маргаритка
Потому что психика и здоровье у детей переломано, потому что страшнейший опыт за плечами, как у Коли Катиного, потому что полюбить труднее, чем маленького, с ножками, ручками, глазками, потому что педзапущенность у многих фатальная, потому что многие прошли в ДД через сексуальное насилие и так далее.
А на вопросы Вы не ответили все равно)))))
Я в жизни до такого часа на конфе не сидела, во Вы заинтересовали, что ж Вы так недавно зарегистрировались, а раньше не писали?
31.08.2011 01:23:24, Солнечная (быв. Я опять мама)
Вы не согласны с тем, что Вы раскрыли тему- "другие отношения"? Т.е. Вы со мной согласны. И катины проблемы с Колей начались с того, что она привезла ребенка и не сроднившись с ним, не став для него жизненным примером и ориентиром начала пичкать его своими жизненными ценностями. Сейчас уже дров наломано...И про корифея Петровну я ожидала такое развитие событий. Когда человек жрет в уголке от детей деликатесы -хорошего ждать не стоит.Я тут полностью согласна с Фостермамой - все поровну-или никак.А не писала- потому что тут у многих просто оголенное самолюбие. И больше писать никогда не буду. 31.08.2011 01:39:09, Ленавтапках
И правильно. 31.08.2011 10:51:39, Караул
Я тоже смеюсь :) Вот где свой лексикон обогатить можно :))) 31.08.2011 00:48:53, ДраКошка
Вам не кажется, что Вы несколько увлеклись ? 31.08.2011 00:29:04, Караул
На этой конференции очень МАЛО пишут про ОТНОШЕНИЯ. Проблемы воспитания - пожалуйста. А про ОТНОШЕНИЯ очень мало. Для достоверной статистики уж точно недостаточно. И, к сожалению, нет никакой гарантии, что маленькие дети, воспитанные приемными родителями с раннего возраста, БЕЗ САДА и НЯНЬ, будут привязаны к этим самым родителям более, чем подрощенные дети, воспитанные в других условиях. Ну нет такой гарантии. И статистики НЕТ. Это ВАШИ мечты и словоблудие, ага. 30.08.2011 23:56:38, ДраКошка
Галина, я еще слушаю Косулечку Иру, и других мамочек с регионов. Там души гораздо больше. В Москве это чаще бизнес.Прошу Лену Кордик и ей подобных на свой счет не принимать!!!!!!!!!!!!! Поэтому и хватают к своим здоровым невыращенным деткам приемных, запихивают их в садик и получают пособия таких размеров, что в регионах работая не заработаешь. Беременные деток берут. И вот из Пскова или Вологды таких "душевных" нет. Все в Москве.
зы: Правильно здесь как-то одна женщина писала о посещении "беседки" ПС- что у нее волосы дыбом стали от ощущения,что она пришла в клуб собаководов, а не на собрание ПС.
31.08.2011 00:10:30, Ленавтапках
Остапа несло (с)-))) 01.09.2011 00:10:28, Маргаритка
Дети-наше богатство, вот и обогащаемся. Мало того, что в М и МО детей маленьких днем с огнем не найдешь, так еще и из регионов привозим. Вот такой у нас бизнес. 31.08.2011 00:25:28, vjnmrf
Ерунда какая. 31.08.2011 00:25:04, Караул
Вы понимаете, что сейчас пишите? Или на Вас сегодня затмение нашло? Те пособия, которые даже в ПС в Москве платят, улетают на тех же детей быстрее, чем в регионах! Здесь и траты на порядок выше. Какой бизнес??? Сколько надо детей взять и что с ними делать, чтобы бизнес получился??? 31.08.2011 00:18:02, ДраКошка
Не знаю как в Москве ,а у нас в близлежащих поселках при з-пл 4 тыс (да и то еще найти надо!) принятие ребенка в семью,в приемную,т.е. с з-пл-очень неплохой "бизнес".Берут по несколько детей на каждого пособие и з-пл,примерно 10-13 тыс в месяц,одевают в секонд хенде,затрат на них особо нет.Поэтому обогащаются еще как!У некоторых это даже на конвеер поставлено,выпустил-другого взял...и много таких... 31.08.2011 15:38:56, irischca
очень часто слышу тут от московских ПС ,как им пособия на месяц не хватило -пришлось в зарплату приемной мамы залезть. 31.08.2011 00:29:52, Ленавтапках
О, Вы и в московских ПС спец :)! Не только в привязанности подрощенных детей. Уважуха. 31.08.2011 00:31:45, ДраКошка
Я пишу про своих детей.Это Вы тут уже не знаете как из кожи вылезти, чтобы показать мне на богатом опыте тщетность моих усилий. И я хорошо помню всю Вашу историю.А я Вам еще раз говорю- не сравнивайте несравнимое. 31.08.2011 00:44:13, Ленавтапках
Так Вы же на деньги перешли :) Каких - своих? У Вас ПС? Вы настолько меркантильны :)? Или у Вас, девушка, действительно логика отсутствует. Я уже потерялась в Ваших показаниях :) А за пристальное внимание к моей жизни отдельное спасибо :) Льстит :) 31.08.2011 00:48:24, ДраКошка
нет.У меня усыновление.Но без тайны.На счет девушки- это вежливое обращение к зрелой женщине? Спасибо!Вы наверное в своих показаниях потерялись. 31.08.2011 01:05:03, Ленавтапках
Фу, пошла я отсюда.
Понятно, москвички, живете за счет детей, как не стыдно.
31.08.2011 00:17:48, Солнечная (быв. Я опять мама)
ну Вы конечно не заметили то, что я не про всех москвичей огульно написала. А про кого написала - тот и сам знает свои причины и поводы. 31.08.2011 01:48:07, Ленавтапках
Многие сейчас живут за счет детских пособий оформляя ребенка в ПС.Это факт.До введения пособий дд битком были набиты,а сейчас их закрывают один за другим,или любовь к детям из дд появляется соизмеримо выплатам?Больше выплат-больше любви!Слышала разговор в опеке двух женщин,одна работник опеки,вторая на ребенка доки собирала.Так женщина-работник и говорит,зачем будете опеку оформлять,берите в ПС и подростка,3-4 года подержите,другого возьмете и доход будет... 31.08.2011 16:00:49, irischca
А Вам не приходило в голову, что люди просто не могли позволить себе взять ребенка, потому что их собственные доходы ниже прожиточного уровня? И пособия просто помогают тех же самых деток растить. И на них же и уходят. Думаю, случаи бизнес-проектов существуют, людская природа. Но возводить напраслину поголовно на всех - неправильно. Те же ПС - это такой труд родительский, какие там деньги! 31.08.2011 18:39:59, ДраКошка
Конечно я не имею ввиду всех поголовно,у кого-то имеет место тот самый вариант,который Вы описываете.Но расходы на ребенка в селе,уходящие на него же...не смешите...А труд он везде одинаковый,что опека,что пс,что усыновление. 31.08.2011 18:47:12, irischca
В ПС иногда много деток берут. Я это имела в виду. А про село - согласна. Там, наверное, возможны всякие варианты. Хотя не представляю, как они все бюрократические препоны обходят. Это ж столько доков надо собрать. 31.08.2011 18:49:52, ДраКошка
Вот уж точно :) Так, помнится, недавно сама кого-то успокаивала. А тут что-то задело. Уже смеюсь :) 30.08.2011 22:24:39, ДраКошка
Мммм... отращивайте пофигизм. Если Вы уверены в своих действиях, то что Вам черные ники. С родственниками сложнее. Из трудно игнорировать. 30.08.2011 20:53:31, Вопрос
Вы лично меня не задели, это уж точно :) 30.08.2011 20:58:11, ДраКошка
В мыслях не было. Но, у меня есть личный опыт по поводу асоциальной матери. И могу Вас на личном опыте заверить, что чувства детей в таких случах очень далеки от безусловной любви. 30.08.2011 21:04:43, Вопрос
У меня есть опыт общения со своей неасоциальной, но очень сложной по характеру мамой. Была безусловная любовь, была. Потом, в подростковом возрасте постепенно ушла, испарилась. На выходе осталась жалость (симптоматическая, когда маме плохо) и чувство долга. И таких взрослых детей, как я, тьмы и тьмы. Почему же мы должны думать, что у детей не изменится с возрастом отношение к биородителям, которые плохо, очень плохо с ними поступали? 30.08.2011 21:12:20, Corgik
Все меняется. Речь не об этом, а том, что безусловная любовь, только потому что мама. Не так просто. И слово любовь тут вообще не к месту.
Сложная по характеру мама - это не совсем то, хотя я понимаю о чем ВЫ говорите.
30.08.2011 21:26:07, Вопрос
Да. Но это недобрые и неглупые дети ))) У нас такой Витька. Но если я хоть чуть-чуть провидица ))) Он со временем повторит в некоторой мере судьбу своей матери и позже найдёт ей сто тыщ оправданий. 30.08.2011 21:10:41, Офигения
Понимание причин и жалость - может быть. Оправдание - не думаю. 30.08.2011 21:28:00, недобрые и неглупые дети )))
Вы очень некорректно пишите. Очень. Я понимаю, что Вы чувствуете себя круче всех, но надо иногда и о чувствах других думать. У меня с детьми очень прочная связь, с Ликой - очень долго и трудно формируемая, но прочная, как пуповина. Что не отменяет того факта, что рождена она не мной. И никогда НИЧЕГО этого не изменит. Как и то, что Ваших приемных детей родила их РОДНАЯ МАМА. А Вы - ПРИЕМНАЯ, как бы Вам не хотелось думать иначе. 30.08.2011 20:11:52, ДраКошка
В народе говорят : не та мать, которая выродила, а та которая выростила.Переделывать историю ребенка(да и любую историю) дело гиблое.Нельзя поменять того, что было. Но выстроить будущее - это дело моих рук и господа бога. А если Вашей Лике лучше без Вас( Вы же сами это пишете) - значит родства пуповинного все же не получилось?.получилось может что-то другое? тоже Важное, но не так?Не обижайтесь Галина.Я не хотела Вас обидеть. 30.08.2011 20:34:00, Ленавтапках
Просто как обухом по голове. 30.08.2011 20:39:06, ДраКошка
[пусто] 30.08.2011 20:37:33
Ирина, а Вы считаете, что Галя не в состоянии сама сказать, что хочет? Да и как я посмотрю- спор-то ради спора. Все очевидно. И если чего- то я на конфе в роли читателя давно. И повадки валить новеньких -мне знакомы. Но я -не новенькая, а средненькая. 30.08.2011 21:26:12, Ленавтапках
Я раньше хотела одно семейство детей взять- троих. Так вот, их мать навещала в ДР и ДД. От этого легче? Бросала она их точно так же одних в квартире и шла гулять с очередным мужчиной. А боятся ваши малыши машины, которая их от мамки УВЕЗЛА )))) 30.08.2011 19:04:44, Офигения
Не стройте из себя провидецу.Дети плакали, когда отъезжали от дома. И просились назад,домой. Когда садились в машину, чтобы ехать домой- очень радовались. Наверное есть разница между типами опекунов - есть, для кого это профессия и источник дохода.А есть -кто хочет ребенка и в силу здоровья, возраста не может иметь.Там прежде всего у родителя формируется несколько иное отношение к ребенку.А дети все чувствуют.В первом случае они получают воспитателя, во втором -родителя.Я не умаляю значимость первых.Но суть отношений -другая. Я не оформляла приемную семью, хотя и предлагали, потому как считаю, что эти деньги сразу делают наши отношения не правильными. Не родными. ИМХО. 30.08.2011 19:27:09, Ленавтапках
Простите, глупость Вы написали. Полнейшую. 31.08.2011 14:51:37, mama17
[пусто] 31.08.2011 15:51:58
Еще одну выжили...честь и хвала... 31.08.2011 16:05:39, irischca
Ничего страшного. Таким образом люди учатся беречь и уважать чувства друг друга. В том числе авторы, взявшие паузу. Не всегда они априори пострадавшие от агрессии собеседников, скорее от своей собственной. 31.08.2011 18:02:58, Офигения
[пусто] 31.08.2011 16:08:07
Да это я не именно Вам,есть тут несколько конфянок которых не корми-дай тапком покидаться,Вы,кстати,к ним не относитесь... 31.08.2011 16:26:46, irischca
Так агрессивно, как девушка начала общаться, давно тут никто не общался. Даже я :) Я бы не удивилась, если бы я удалила регу :) Но на что она так бурно отреагировала, непонятно. 31.08.2011 18:41:28, ДраКошка
[пусто] 31.08.2011 19:02:49
Но тапками кидается с видимым удовольствием,я лично много тапок от Дракошки получила! 31.08.2011 19:33:08, irischca
Так может было за что? 01.09.2011 00:18:01, Маргаритка
По поводу денег- это такое благодатное поле для дискуссий. Можно считать, что дети, за которых выплатили материнский капитал, тоже не родные ))) Они государству дороже ))) Рождаемость-то возросла, ха-ха. 30.08.2011 19:33:09, Офигения
Не путайте прибыль с нефтянки, которой решили поделиться с народом(в Эмиратах платят 18 тыс долл.)и оплату труда приемного родителя. Хотя у Вас по моему своя философия. Может Вас кто-то сильно обидел. Ну подойдите к моим детям и объясните, что Вы их родная мама, родили их и т.д. Если я уйду из поля зрения - крику будет немало..И за руки держать не буду и вырывать не буду.Посмотрим -за кем побегут. 30.08.2011 19:51:21, Ленавтапках
гы-гы-гы ))) ну ладно, сегодня за вами побегут, сдаюсь ))) А завтра, возможно, за мной. Неисповедимы пути господни. 30.08.2011 19:54:44, Офигения
Завтра будет завтра. А может и не будет. Неисповедимы пути господни.Будем жить сегодня. 30.08.2011 20:17:27, Ленавтапках
[пусто] 30.08.2011 20:26:21
Не переживай. Ей же и вернется. Мать она наша. 30.08.2011 20:42:01, ДраКошка
Спасибо, добрая Вы наша. 30.08.2011 21:01:01, Ленавтапках
Не претендую. 30.08.2011 21:07:01, ДраКошка
замечательно в чужой семье, ага:) с тетушкой жила, красота:))) 30.08.2011 18:22:27, Елена-Пена
К сожалению, вода для рыбы хлорированная, тарелка разбитая, да кастрюлька грязная... я не могу это понять... малыш за свои полтора года "той" жизни дважды помещался в ДР. Или годовалый малыш, которого забыл на улице... потеряли... проживание на разных квартирах и переодическое забывание малыша в разных квартирах на неопределенный срок... Я могу посочувствовать 17-тилетней дурочке, одна, испугалась, деться некуда... А вот понять взрослую женщину, простите, нет! 30.08.2011 17:47:35, Авдотьюшка
Понимаете, это не важно ))) Для ребёнка это вообще не факт. У них огромный запас безусловной любви и прощения к родным. И даже те, кто уверяет, что не хочет к мамке, это бутафория в угоду окружающим взрослым. 30.08.2011 18:01:42, Офигения
А можно уточнение? это вообще про всех приемных детей или только про тех кто помнит другую семью? а то вот моя звезда с младенчества знает только одну маму - меня. к кому у нее безусловная любовь будет? 30.08.2011 20:54:02, Елена747
Ну вы наверное и сами ответ знаете. Привяжется к вам ребенок, никуда не денется (или уже).
А вопрос отношения к биородителям - параллельный, на отношения к приемным это никак не влияет. Это не выбор между родителями, это другое.
31.08.2011 02:58:31, Марина (.)
Интересно как! Спасибо, Марина! Я сама недавно к такому выводу пришла, но не была уверена, что он правильный. 31.08.2011 09:10:05, ДраКошка
Да вроде я годами это в конфе повторяю 8-)
Что повода для ревности нет, что от интереса к биородителям чувства к приемным родителям никак не уменьшаются.
31.08.2011 11:28:45, Марина (.)
Спасибо вам огромное за эти слова. Прямо откровение какое-то, честно. Мои страхи по поводу био ребенка видно растут из ревности, чувства собственности и обиды: я для нее, а она... Блин, буду бороться. 31.08.2011 08:30:34, Mirashka
Я думаю, каждый опирается на свой опыт. И делает свою неповторимую историю семьи. Здесь особенно интересно и ценно мнение успешных мам (даже скорее многомам), которые уже вырастили приёмных детей. 30.08.2011 21:00:19, Corgik
а вы бы не переживали бы и не боролись за СВОЕГО РЕБЕНКА??? У нас у всех разные взгляды по поводу БИО, здесь частенько об этом спорят. Но и Вы, и я понимаем, что в большинстве случаев возврат ребенка БИО, встреча с БИО - это сломанная жизнь ребенка... к сожалению... 30.08.2011 18:53:25, Авдотьюшка
Скорее всего это так. Но моя позиция в этом вопросе- не препятствовать биородне в их благих намерениях. Они в первую голову ответственны за судьбу своего дитя. 30.08.2011 19:00:37, Офигения
Это совершенно индивидуальное Ваше ощущение.Когда проходит адаптация- наступают абсолютно родственные отношения. Но не надо забывать, что родственные отношения не всегда высокоморальны.Каков поп-таков и приход. 30.08.2011 17:36:38, Ленавтапках
Согласна, родственные. Но не абсолютно. И не факт, что у ребенка так же, как у Вас. 30.08.2011 19:55:17, ДраКошка
Ну, прошла у нас адаптация, даже люблю свою дочь, очень люблю. Но родственные отношения не появились. 30.08.2011 19:44:28, после адаптации
Ой, а можно расшифровку понятия "родственные отношения?" всегда голову ломаю, что же туда входит? 30.08.2011 20:56:19, Елена747
только на Ваше усмотрение этот вопрос -видеться био с ребёнком или нет. Вы -законный представитель и отвечаете за интересы ребёнка и Вы считаете,что эти встречи не в его интересах. Вот и всё. Что нервы трепят -это да.Но надо терпеть. Действительно ЧТО ЕЩЁ сделала эта био для восстановления прав кроме "желания видеться"? Подозреваю,что ничего.Пусть подаёт на восстановление,если хочет. Шансов мало у неё. Она должна найти работу, привести жильё в порядок, выплатить алименты ребёнку и кучу всего,что она просто не успеет за 1,5месяца,если не сделала это до сих пор. Держите оборону. Главным образом - нервы свои берегите. Ещё чуть-чуть и бегом в суд ;-) 30.08.2011 15:35:01, Марушка
А задолженности по алиментам у Вашей БИО нет?Все Вам высылает регулярно? Если есть - то даже не озабочивайтесь...
Пусть сначала поможет материально.
30.08.2011 14:21:39, Ленавтапках
у нас опека по месту жительства БИО имеет нездоровый интерес к малышу. Когда мы написали согласие чтобы его забрать из ДР, они подняли бунт, типа на каком основании ребенка отдает опека по месту нахождения ДР, а не они. Кричали, что будут сейчас возвращать ребенка матери (ЛРП на тот момент еще не было), хотя сами в тот момент подали заявление в суд на ЛРП. Нам даже в опеке по месту нахождения ДР сказали, что у тех, видно, БОЛЬШОЙ интерес на малыша. На слеующий день, после звонка в опеку БИО к нам резко поменялось отношение и ДР, и опеки ДР. Чтобы забрать сына, нам пришлось обращаться за помощью к Жарову. Нам до последнего момента даже не палки, а бревна в колеса вставляли. Все разговоры заканчивались фразой: "Напишите отказ!". Через два дня после разговора двух опек БИО появилась в ДР ( хотя до этого времени ее не интересовал малыш). Сейчас они всячески направляют ее, считая, что алименты являются главной составляющей возврата ребенка. Хотя, я не проверяла книжку, возможно, там что-то есть... 30.08.2011 14:41:52, Авдотьюшка
А Вы проверьте. Наставлять -это одно. Денег же ей никто не даст. 30.08.2011 17:22:26, Ленавтапках
Может у Вас есть возможность в отпуск уехать на полтора месяца? Ну в интересах ребенка, для поднятия иммунитета... 30.08.2011 13:04:05, gorch
Мы только приехали. Писали в опеку заявление, что не можем предоставить встречи т.к. ребенок на даче оздоровляется, а потом мы уезжаем на моря... приедем 17 августа. Приехали... БИО была в курсе, когда мы приезжаем. Так вот, 30 августа она вновь воспылала желанием встретиться.... млин... опека сказала, что пришла сегодня... требует, ругается... типа, что это такое... они уже давно приехали... 30.08.2011 13:17:49, Авдотьюшка
Вам Яхонтовая ниже ооочень правильно написала. Главное вы сами не переживайте и уверенно настаивайте на своей позиции. Заодно и опеку можно припугнуть- что у них там за самодеятелность? Если био вся такая благонадежная- зачем лишали прав? А если лишена, и тем более кроме походв в опеку и ругани ничего для изменения ситуации в свою пользу не делает- то нечего теперь и сопли развешивать. Она у них ругается- пускай вызывают милицию. 30.08.2011 13:32:35, PinkPiglet
Чесговоря не помню вашей ситуации.Но из того что написано понятно что ребенку 2.4 года,и через 1.5 месяца вы удете его усыновлять.И что био хочет его забрать. Я б расслабилась и "послала" и био и опеку. Сказав что считаете что не в интересах ребенка с ней общаться просто так.Ребенок маленький,нервный,и не поймет этих уходов-приходов мамы,будет плакать каждый раз и переживать.Если хочет ребенка-пусть восстанавливается и забирает.А просто так нервировать приходами-уходами не позволите.Ну и вообще-вы эту женщину не знаете,вдруг она захочет "умыкнуть" ребенка. И тогда и у вас и у опеки будут проблемы))). Это тоже можно сказать своей опеке.Пусть восстанавливается и забирает. 30.08.2011 12:11:39, бабаЯга
да да и я бы еще попросила чтобы та опека дала письменное согласие на свидание ребенка и био чтобы в случае проблем привлечь опеку к ответственности (у нас ух как не любят должностные лица ставить свои подписи, а то ведь потом и спросить можно) а еще вызовите врача к ребятенку и придумайте акклимаизацию :) дней так на 15...
а там и еще что-нибудь придумаем, например что Вы хотите чтобы БИО предоставила справки из накрко и вен диспансеров что она здорова и справку из тубдиспансера что не стоит на учете :)))))))))
30.08.2011 16:42:49, мухлик
Био лишена РП? Н каких встреч ей не положено. 30.08.2011 12:08:43, Караул
да, лишена. Мы забрали малыша из ДР 29 апреля. Появилась она в опеке 30 июня. Требует встреч. Опека сказала, что не в наших интересах отказывать в этих встречах. 30.08.2011 12:49:10, Авдотьюшка
Странная у вас опека. Сочувствую от всего сердца- у меня у самой ребенок нервный, его простой переезд из деревни назад в город так переворошил, что мама не горюй- а тут такой стресс. Может вам не идя открыто на конфронтацию с опекой тихо саботровать ситуацию? Например сказать- дада, я согласна, НО! так как мама ЛРП и может быть неадекватна- то встреча только на территории опеки в присутствии специалистов и психолога. Скорее всего самой опеке такая забота не нужна- одно дело устно настаивать на встречах, другое- их организовывать. Если все же опека согласится- не факт, что био сподвигнется прийти или придет в неадекватном состоянии, а вам даже и при таком раскладе- опека согласна, био пришла- необязательно туда ездить- опаньки, у ребенка температура! Взять на всякий случай справку у терапевта, хоть у платного, или вообще без всякой справки- вот, встали утром, сопли, кашель- никуда не поедем, простите.
Или правда- как выше советовали- в отпуск на некоторое время, в санаторий.
Главное, что бы "добрая" опека ваших данных био не дала без вашего ведома- но тут тоже можно мягко намекнуть, что разглашение личных данных без согласия человека служебным лицом дело подсудное.
Желаю вам удачи и что бы все разрешилось самым благоприятным образом.
Био можно было бы посочувствовать, если бы она для восттановления в РП делала шаги- справки собирала, на работу устраивалась, а посмотреть- извините, где ваши глазки были раньше.
30.08.2011 13:25:59, PinkPiglet
Тут такая штука, если мать ЛРП - она никто, вы не можете позволить чужому человеку видеть вашего ребенка. Вот если суд восстановит ее в правах, тогда, как законопослушный гражданин, вы, конечно, не станете перечить и исполните решение суда. 30.08.2011 13:17:27, Яхонтовая
Не совсем так. Она- родственница, а опекуны обязаны содействовать общению с родственниками, если это не противоречит интересам ребёнка и т.п. Она лишена прав воспитывать, а вот содержать, навещать, приносить подарки, продукты, игрушки вполне даже может иметь право, а может даже и обязана. 30.08.2011 15:34:33, Офигения
Юридически она ребёнку никто, а не родственница. 31.08.2011 22:39:35, Северная Кся
Нет, родитель она и лишена род. прав. Те ни каких прав на встречи у нее нет. У родственников - бабушки, тети, братья и тд есть. 30.08.2011 15:44:51, Караул
Лишена, значит пока не восстановится- чужая тетка, не имеющая никакого права на ребенка. Её только долги по выплатам и, если есть, жилье сохранить в порядке. 30.08.2011 17:33:07, светланасемимама
а как это объяснить в опеке??? Как достучаться до них??? У них один аргумент - она мать!!! а я то злыдень, который прячет от нее ребенка 30.08.2011 17:35:51, Авдотьюшка
Опеке объяснить очень просто: отправить учить матчасть. Пусть наизусть выучат Семейный Кодекс РФ:

Статья 71. Последствия лишения родительских прав

1. Родители, лишенные родительских прав, теряют все права, основанные на факте родства с ребенком, в отношении которого они были лишены родительских прав, в том числе право на получение от него содержания (статья 87 настоящего Кодекса), а также право на льготы и государственные пособия, установленные для граждан, имеющих детей.

2. Лишение родительских прав не освобождает родителей от обязанности содержать своего ребенка.


Т.е. НИКАКИХ прав у ЛРП матери на ребёнка НЕТ. Права на встречи -- в том числе. Пусть сперва алименты выплатит в полном объёме и через суд в правах восстановится.

Можете подать в ООП письменное заявление о том, что категорически возражаете против встреч ЛРП матери с ребёнком на основании статьи 71 СК РФ, а также, на основании этой же статьи, категорически возражаете против передачи ей сотрудниками ООП какой-либо личной информации, касающейся Вашей семьи и ребёнка (телефон, адрес и т.п.). Заявление подайте под роспись-печать-дату-входящий номер на своей копии. Можно устно пригрозить прокурорской проверкой.
31.08.2011 22:38:27, Северная Кся
Я бы особо и не объясняла опеке в Вашем случае, ребенок сам с ней не свяжется никак, мал ещё, а опека сама Вам пусть докажет, что в интересах ребенка видеть био, которую ЛИШИЛИ ПРАВ на каком-то основании и , думаю, не без участия опеки. Сами слова "лишение родительских прав" говорят за себя. 30.08.2011 17:55:24, светланасемимама
Не нужно ничего объяснять, просто оставайтесь в юридическом поле, не переходя в эмоциональное. Нужны встречи? Встречаетесь в опеке, определяете место, время и периодичность. Далее, как советовали. Ещё очень отрезвляет некоторых тёть, когда желаемое перестаёт от них убегать. Я спокойно сообщаю, что не бьюсь за чужих детей. Желаете забрать- восстанавливайтесь и забирайте. Будете докучать- сдам обратно в детдом и не факт, что кто-то ещё его возьмёт.
Прочитав обсуждения некоторых злободневных тем, я пришла к выводу, что смысл приёмного родительства- в процессе ))) На результат и отдачу никто не рассчитывает. Поэтому можете заниматься и дальше этим ребёнком, наслаждаясь процессом, пока мать не заберёт )))
30.08.2011 17:47:44, Офигения
Вы говорите со своей колокольни - я воспринимаю Вас как человека довольно спокойно относящегося к приемному ребенку. Мне довольно понятны Ваши взгляды и здесь - не поле для Ваших советов - настрой у женщины совсем другой, ребенок мелкий. надо иметь другие эмоции и другую ситуацию. Так что ВАши советы в настоящий момент - мимо. Не нагоняйте 30.08.2011 19:13:23, maba
Ага ))) Меня ещё тётушка-доярка в детстве научила: как поспорят тётки за корову, так непременно с ней что-то случится: то ногу сломает, то сиську кнутом пастух оторвёт, то растелиться не может ))) Впечатлило ))) В борьбе с родной мамашей я завсегда руку ребёнка отпущу, не буду рвать дитё на части. Можно надеяться, что в этом меловом круге настоящая мать так же сделает. 30.08.2011 19:19:56, Офигения
"что смысл приёмного родительства- в процессе ))) На результат и отдачу никто не рассчитывает. Поэтому можете заниматься и дальше этим ребёнком, наслаждаясь процессом, пока мать не заберёт )))"
Так это вообще смысл материнства. Какую отдачу я жду от своего кровного сына ? Только чтобы он был здоров и счастлив. Ровно столько мне нужно от моих приемных.
30.08.2011 19:02:37, Ленавтапках
Вот вот. 30.08.2011 13:29:22, PinkPiglet








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!