Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната (Но очень нужно выговориться. речь пойдет о Тане)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что-то меня здесь много стало....

Но очень нужно выговориться. речь пойдет о Тане.
Буду двигаться хронологически.
Перед Новым годом у нас был очередной инцидент с воровством, который сильно меня подкосил (я здесь писала). Подкосил настолько, что все Новогодние праздники я занималась аутотренингом на тему, где и как найти силы чтобы двигаться дальше. Пыталась вывести мужа из ступора и донести, что замыкание в себе и отгораживание от проблемы ее только усугубят. И что у нас осталось не так много времени, до ее переходного возраста, когда будет еще сложнее устанавливать контакт и понимать…
В общем, новогодние каникулы «имени Тани» прошли и мы вернулись полные сил. Начали с того, что нашли новый психологический центр (видимо, захотелось свежего взгляда) и стали ходить туда с мужем. Так как наше отношение к ситуации было уже настолько деструктивно, что начинать нужно было именно с нас. Как мне показалось, после ряда сеансов что-то в голове начало проясняться. По крайней мере я приняла ту мысль, что «не все поддается логике. Есть не только рациональное. Что Таня сама себя толком не знает и сама для себя непонятна и что пытаясь объяснить ее поступки, я себя загоняю в тупик…»
Потом Таню протестировал клинический психолог. Честно говоря, меня поразила глубина его выводов. Особенно, учитывая, что эта психологиня не знала до встречи с Таней о нас ничего. Вот некоторые ее выводы: «… актуальная проблема связана со стремлением избежать ограничений, стесняющих свободу роста личности… предпринимаются поиски средств, которые могли бы повысить престиж личности…. Потерю матери личность пытается возместить в иллегиальной форме, что может послужить причиной развития клептомании. Слабость Я, отсутствие выраженной позиции Я и слабость контроля реальности… В то же время, в связи с блокированной потребностью в сохранении своих позиций, имеет место склонность к навязчивым проявлениям…» И много чего еще, в том числе о большом количестве скрытой агрессии и о том, что ее «Я» очень-очень слабо и если нам получится его развить, то в первое время это будет очень грубый, дерзкий, агрессивный ребенок. Так как правильно (легально) выражать себя она не может. Но по сути это и будет некоторое «выздоровление» через такой кризис.
В общем, сделали мы для себя какие-то выводы. Решили дать ей возможность максимально себя выражать, через то, что ей нравится и у нее получается. Ей нравится двигаться (а это еще способ сброса агрессии), нравится быть на публике, выступать. Как итог, студия детского эстрадного искусства (вокал, танец, актерское мастерство) + секция фигурного катания (очень она хотела) + изо-терапия. Повторюсь, все это ей очень нравится и идет она туда с горящими глазами. Со школой мы приняли решение особо не усердствовать. Т.е. домашние задание – обязательно, а дальше без фанатизма и погони за абсолютным знанием. Я, конечно, понимала, что будет определенный спад, но мне казалось (хотелось верить), что занятия любимыми делами, как-то ее организуют и у нее поубавиться времени и возможности на всякие «глупости». Иными словами, проще сделать-забыть и заниматься, тем что нравится, чем что-то изобретать.
И вот наш итог. Сразу скажу, что объяснить ни ее мотивы, ни ее поступки я не могу. Поэтому, наверное, и пишу… хочется услышать у кого, какие мысли возникают от такого… даже не знаю как назвать, «результата» что ли…
В четверг обнаруживаю у нее в дневнике «замаскированную» (замазанную) оценку. Спрашиваю, что там было, говорит «ничего», под недоверчивым/пытливым взглядом говорит, что «3». Я пытаюсь объяснить ей (простыми, спокойными словами) что из всех возможный путей выхода из этой ситуации, она выбрала самый не правильный. Она плачет, извиняется, говорит, что мне больше никогда не будет стыдно за нее. Она сожалеет и завтра постарается исправить оценку. В тот же вечер мне звонит ее классный руководитель, она же учитель английского языка (предмета, по которому была исправлена оценка). И спрашивает все ли у нас в порядке дома? На мое???. Говорит что Таня последнее время стала очень грубой и хамовитой. Может перебить учителя, влезть в разговор взрослых, по-злому пошутить, не отреагировать на замечания. (Я как раз вспомнила слова психолога см.выше). Спрашиваю у учителя, какая была оценка сегодня, она говорит, что «2» за задание, которое они должны были сделать еще на прошлой неделе, Тане далось доп время, но она так и не сделала.
Эти события происходили в четверг вечером. Утром в пятницу я получаю смс от этой же учительницы «у Тани опять «2». Она опять пришла без д/з». (Нам она сказала, что ей нужно сделать то, что она не сделала и умолчала, конечно, что задали и новое д/з). Через пару часов звонит мне веселая Таня и говорит, что у них доп. Репетиция к 23 февраля. Может ли она сходить? Спрашиваю как дела в школе. Говорит, что все хорошо. Оценку я исправила….исправляю.
Занавес. Зачем она обещала мне, зачем извинялась, если уже четко знала, что идет в школу с аналогичной ситуацией и будут аналогичные последствия(
Все выходные занимались английским. Написала ей памятку большими красными буквами. Если в дневнике НЕТ д/з или оно неправильно/неполно записано и это становится нам известно. Д/з умножается на три. Она вникла и даже переспросила какие-то нюансы. Во вторник пришла со школы с заполненным дневником (полным д/з), но вдруг через какое-то время оно изменилось… был №408, а стал №408 (а,б)…. Получила дополнительных 3 номера, пошла рыдать…(
Я единственное, что поняла, что слова для нее ничего не значат. Ни ее слова, ни те, которые говорят ей. И как с ней общаться? Как до нее доносить какие-то нормы и правила? Получается, нет ни кнута, ни пряника. Я опять растеряна. Очень нужны ваши мнения. Спасибо.
24.02.2011 13:49:18, Юлия и Платоша + Данилка

188 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ну вот... только успокоилась. Звонит мама со словами "Юль, вчера вечером по телевизору ПРЯМО ВАШУ историю показывали...." Я спрашиваю, что ты такое говоришь, у меня что, Таня по мужикам гуляет или из дома уходит?
Больно((((
25.02.2011 12:11:48, Юлия и Платоша + Данилка
[пусто] 25.02.2011 13:19:09
Мене щас на обеде коллеги рассказали эту страшную историю, упирая на то, что в 14 лет девочка сбежала их дома и родила. Я ответила, что хорошо, что у меня мальчики.
Еще поржала. Коллега сейчас рассказала, добавив "вот гены-то", что ейные дальние родственники удочерили девочку, потому что своих не было. Биомама девочки родила ее в 15 лет. Так эта удочеренная девочка выросла и в 20 лет увела хахаля ихней соседки. Вот ужас то :)
25.02.2011 14:08:17, Буратынка
Не унывайте. Кто знает, что там дальше. ЛюбИте свою дочь со всеми ее проблемами, раздражайтесь, а потом опять любИте. Все наладится. 25.02.2011 13:14:18, marina2
Спасибо всем за мысли и поддержку. я когда писала злая-злая была. А потом видимо выговорилась и отступило.
Вывод опять все тот же - нужно работать над собой. Но как же это сложно... особенно, когда мы такие разные.
Я совершенно согласна, что отдаляться НЕЛЬЗЯ, это самое неправильное, что можно сделать. Отдалиться от ребенка с которым еще и не было душевного родства... это подписаться, что с тобой проживает незнакомый/чужой/непонятный/не­управляемый человек. А вот для меня это самое сложное, понимаю, что неправильно, но наглое вранье в глаза (не когда умалчивает или можно сделать вид что не заметила) воспринимаю сугубо на свой счет и потом не могу себя пересилить/заставить вести себя с ней по-теплому. С психологом мы вроде пришли к тому, что не нужно давать ей бурю эмоций в негативных проявлениях, я и не даю, просто "отгораживаюсь" и замыкаюсь...
И второй момент, который я вынесла, что реально ТРЕБОВАНИЯ к ней ей не доступны. Рука не поворачивается написать завышены (так как для меня они минимальны), но видимо ей этого много. Получается нужно думать, как снизить требования, не переступив через свои принципы.
Спасибо еще раз/ Было очень интересно и познавательно.
25.02.2011 10:33:16, Юлия и Платоша + Данилка
Юлия, вы идете нашим путем. У нас - мальчик, четвертый год дома, взяли, когда ему было 9 лет 9 мес. Сейчас - 13. Путь этот ужасный у нас, по-моему, завершается к всеобщему облегчению. Парень выравнивается. Если Вам еще актуальны практические соображения, давайте по почте вечером спишемся? 25.02.2011 09:22:45, без регистрации
А я в школу вообще практически не ходила. С тех пор, как обнаружила у себя такую особенность, как повышенная температура тела, и догадалась бессовестно этим пользоваться. Врала у школьной медсестры, что плохо себя чувствую, и домой, досыпать в тиши и одиночестве:) В школьном дневнике наловчилась вынимать металлические скрепки, удалять "палевные" страницы, а взамен аккуратно вставлять чистые из второго, запасного дневника с аналогичной полиграфией. Лезвие, стирательная резинка, уксус и варёное яйцо,- лучшие друзья и помощники в выведении неугодных оценок. Если предмет был мне не интересен, списывала бессовестно. Если активно неинтересен, то на дом было никогда ничего не задано.
Посуду дома тоже если мыла вообще, то за 5 минут до родительского прихода с работы.
И клептоманила регулярно, ага:)
Очень сложно напрягаться, когда ты искренне не понимаешь, нафига тебе это надо.
Потребность напрягаться приходит только с мотивацией,- сначала с внешней, а за внешней и внутренняя подтягивается.
К 10 классу мне подвезли понимание зависимости трудоустройства от уровня образования, а вместе с ним и мозги, и я поступила одновременно в два вуза,- технический и гуманитарный.
В замужестве я стала вынужденной офигительной хозяйкой, а потом даже понравилось:)
И свежая память о собственных подвигах очень помогла мне принять враньё, изворотливость и лень старшей дочери. Которая в итоге школу закончила блестяще и вообще хорошая девка выросла:)
А вот муж мой, папа её, враньё не принял. Измученный тем, что на вопрос об обстановке в школе дочь всегда восторженно трещала об успехах и умалчивала неудачи, папа сначала перестал интересоваться (всё равно соврёт), потом лишил её парочки уже намеченных ДР с приглашёнными гостями, а затем свёл своё с ней общение до механической заботы. И тем самым потерял дочь на долгих восемь лет. Когда опомнился и увидел абсолютно адекватную мега_успешную девушку... было уже поздно. Теплоты отношений уже не вернуть, и время, чтобы прожить юность вместе с ребёнком, вспять не повернуть тоже. И я уверена, что желание мужа иметь, растить и воспитывать ещё одну маленькую дочь,- прямой отголосок былой травмы. Первой-то у него и не было...
Надейтесь. Верьте. Помогайте. Сопровождайте. И забейте. Если суждено, то кривая выведет.
24.02.2011 23:10:15, Голубушка
А можно я не поверю Вам?))) Даже в книжках такой выдумки не встречала.Вот лежал-лежал деть на диване все 10 лет,а в 10 классе почему-то подвезли мозги,и сразу аж в 2 техвуза поступил.Ну то есть я верю конечно что и напрягаться было лень и воровали и пары изничтожали.В то что до 10 класса не учились-не верю.Уж сорри)) 25.02.2011 18:53:03, бабаЯга
Во-во ))) Мне нянька говорит, что я фашистка, потому что заставляю детей учиться. Она-то вот вообще не занималась в школе, уроки не учила. Причём закончила педуниверситет. Ну-ну, говорю. А где все остальные, которые вместе с тобой тоже не учились? В деревне поспивались уже. 26.02.2011 18:05:08, Офигения
А ларчик открывается просто: у меня хватало мозгов приходить на срезовые, самостоятельные и контрольные работы. И учителям ничего не оставалось, как с громкими возмущениями переводить меня из класса в класс. Девка я была неглупая, с феноменальной кратковременной памятью. Этого хватало, чтобы сдавать экзамены. Так что мозги мне к 10 классу подвезли не вообще в принципе, а в смысле прозрения, что аттестат и последующая вышка-то оказывается нужны мне, а не школе:))) 25.02.2011 19:15:06, Голубушка
Как это в книжках не встречали? А Илья Муромец! Лежал, лежал 31 год, а потом встал и сразу искусный боец. ) Не один в один совпадение, но все-таки. ) 25.02.2011 19:12:14, Elina
О,точно. Это я погорячилась.!!(-) 25.02.2011 19:15:39, бабаЯга
Вот эта мысль - что отворачиваясь и отдаляясь мы теряем, безвозвратно теряем часть жизни, которую мы могли бы прожить вместе - это очень, очень верно.

Я иногда думаю: на что мы тратим свои усилия, свою жизнь? И понимаю, да... ни на что, собственно.

Я минуту душевной теплоты с детьми, просто - валяния на диване и секретничания с ними не променяю на полдня на работе, потраченного на решение "производственных" проблем, суть которых - просто в том, что кто-то занимается полной фигней и реализацией своих неудовлетворенных амбиций, вместо того, чтобы тоже - с детьми на каток сходить например или непедагогично полентяйничать и почитать книжку. Пользы, может, больше и не будет, но вреда уж точно - меньше.
25.02.2011 10:15:58, Ir_Ma
"Я минуту душевной теплоты с детьми, просто - валяния на диване и секретничания с ними не променяю на полдня на работе... и далее по тексту
+1000000000000!
25.02.2011 19:24:32, мама Ирина
(заинтересованно) а уксус и яйцо как использовать? :) 25.02.2011 09:13:23, Лёка_
смутно припоминаю, что горячим яйцом что-то там можно было сводить, написанное чернилами. То есть, на скорлупе оставалась надпись. Но сейчас профи подскажут, я думаю (задумчиво: пойти, штоль, у мужа спросить - у него всегда два дневника было в школе - рассказывал). 25.02.2011 10:19:13, Ir_Ma
Вот я тоже интересуюсь. Надо же опыт детям передавать))) 25.02.2011 10:12:16, marina2
Ой, мне тоже очень интересно про уксус и яйцо. Поделитесь технологией! 25.02.2011 10:00:56, Неся
твой бы рассказ да крупными буквами в золотой фонд конференции. и не только этой 25.02.2011 08:04:17, мама Ирина
Ну и о чём это говорит? О том, что дети нормальных родителей выгребут на приличный уровень, как бы ни куролесили. В большинстве случаев, конечно, с определённой долей погрешности.
Выгребут ли самопроизвольно дети, кровные родители которых поколениями деградировали? Я лично сомневаюсь, поэтому считаю, что им нужна помощь и чужая воля. Насколько типичны у приёмных детей проблемы, прямо удивляюсь уже в третий раз. Как под копирку.
26.02.2011 18:10:19, Офигения
А по мне, так и об этом не говорит. И у благополучных родителей не все дети выгребают. А с Олей просто исключение. Очень редкое исключение, замечу. 26.02.2011 18:28:05, ДраКошка (мама Галя)
Я бы не сказала, что редкое. Скорее, довольно типичное. Одно дело, когда учёбу имеют в виду умные дети, и совсем другое, когда неразвитые дети с низкими познавательными способностями увиливают от занятий.
Конечно, не все выгребают, я упомянула о погрешности. У благополучных родителей дети порой становятся наркоманами и алкоголиками. Но то, что у наркоманов и алкоголиков случится в будущем такой ребёнок, это очень вероятно.
26.02.2011 18:58:20, Офигения
Сестра, написала-то я действительно всё хорошо и правильно.
Но есть в моём опыте одна засада. Очень большая, с заглавной буквы засада.
Вот смотри. Одно дело, когда куролесит кровный ребёнок. Узнавая в его кульбитах собственные былые упражнения, мы готовы умильно улыбнуться, и расстраиваемся не совсем всерьёз. И совершенно другое дело, когда косячит приёмный, в котором мы не узнаём себя, не видим своего детского отражения. Косяки и кровного, и приёмного по сути одинаковы, но... человек склонен снисходительно относится к собственным слабостям, и не прощать соринку в глазах чужих. То есть то, что в кровном умиляет узнаванием себя в детстве, в приёмном вряд ли встретит подобное понимание и приятие, и хочется немедленно принять меры по устранению проблемы калёным железом.
Меня в детстве любили безумно. Чудила я на славу, с выдумкой и размахом. Родители, конечно, расстраивались, но как-то невсерьёз. Они никогда не отождествляли мою личность с моими неправильными поступками. Личность - отдельно, а поступки,- отдельно. Более того, похоже, они были даже рады тому, что я вот такая. Зато со мной было не скучно. Им не нравились удобные и управляемые дети. Родители говорили:"Наша Оля очень интересная девочка и большая проказница". И защищали меня в школе от преподавателей и администрации, как львы. Родители объясняли педагогам:"Вы просто её совсем не знаете, ничего она плохо не кончит". И никогда, ни на минуту, не предвещали мне нелестного будущего, которое на первый взгляд чётко прорисовывалось за моими фокусами. Родители были уверены, что с такой хорошей и правильной генетикой в нескольких поколениях (все семьянины, с образованием, приносили пользу людям, были уважаемы, ориентированы на детей), я почудю-почудю, да и за ум возьмусь. Так и произошло:))) А ведь у родителей были все шансы вступить в солидарность со школой и дружно меня загнобить. Подумать страшно...
Сейчас я сама мама. Старшую растила, сама ещё будучи ребёнком, поэтому её подвиги мне смертельными не казались. Из школы не выгоняют? Родителям откровенно не хамит? Ну и ладушки:)
А Тёмка моя копия, мой клон. Отчебучит финт ушами, и так хочется заорать или шлёпнуть, а ловлю его-свой взгляд, вижу, как меняются эмоции на его-своём лице, и уже нет злости, и заржать хочется. Это всё равно, что наказывать саму себя:)
Юлька же делает всё то же самое, что и Тимон, но в ней я себя не вижу, и ржать не хочется. Велик соблазн наказать. Но слава Богу, до меня дошло всё это в полный рост, и сейчас я себя очень сильно контролирую. И мне нравится результат в отношении самой себя, я испытываю некоторое удовлетворение от того, что способна проявить понимание не только в жалости, но и в раздражении тоже. Буквально захлопываю свой рот, как только осознаю, что опять начала ворчать. Лучше в воспитательных целях промолчать, чем опять недовольство высказать, как не парадоксально.
И последнее. Я долго думала над этой веткой, Юлии респект за тему, много пользы вынесла. И очень чётко поняла,- мне реально жалко бывших "правильных" девочек, им потом очень сложно жить и строить отношения с нами, "неправильными":)
25.02.2011 18:29:20, Голубушка
Точно - СЛОЖНО.
А еще все осложняет, когда "себя не вижу".... Иначе все можно было бы если не принять/оправдать, то на своей шкуре прочувствовать...
25.02.2011 21:20:08, Юлия и Платоша + Данилка
Это точно. С неправильными трудно. 25.02.2011 18:45:11, Elina
Очень интересно и познавательно написали,возьму на заметку.Спасибо. 25.02.2011 00:44:48, olenka3216
(Неконструктивное): ваша проблема в том, что взяли большую девочку, не пройдя обычного пути взросления со своими детьми. ей ВСЕГО 11 лет!!! Да неумение себя контролировать и вранье - это так обычно... Моей самодельной, неглупой и пр. девочке уже 14,5. Дневник НЕ заполняет неделями! Пока не рявкну! Про воровство не скажу, у нас этого нет, а все остальное, имхо, вписывается в возрастную норму слабого по успеваемости и способности к самоорганизации ребенка. 24.02.2011 21:31:35, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Кать, оно понятно, что определенный опыт отсутствует. Но мне казалось, что у меня совсем еще свежи мои личные ощущения от этого возраста. Это ведь тоже опыт. И, да, как здесь писали, я была СОВЕРШЕННО другой. Поэтому мне Танины поступки непонятны. И самое сложное для меня, что непонятны ее ценности.
Вот есть у меня совершенно разные Платон и Даниил. Они ну просто совсем разные в своих поступках и мотивах. Но оба понятны мне. Я знаю как у кого вызвать ответную реакцию. Дане сказать, что не получит обещанный грузовик, если получит неуд за поведение на гимнастике и он в лепешку расшибался чтобы получить грузовик. Платону сказать что мама очень растроиться и будет грустить, а для него очень важно чтобы мама не грустила... А вот с Таней полный мрак для меня....
24.02.2011 22:24:37, Юлия и Платошка....
ПыСы. Извини, что не отреагировала на твое предновогоднее письмо. Мы в этом году рано уехали из Москвы и с такими приключениями, что я ничего не успела.... Впредь буду ответственней) 24.02.2011 22:28:12, Юлия и Платоша...
;) Да мы не в обиде! Держись, дружище!
А сравнивать себя со своими детьми - непродуктивно. Мы - не они. Они - не мы. основная ошибка родителей, в основном, трепетных бабушек, когда они начинают причитать: да ты в ее возрасте, да твой брат в его возрасте! Тут я сразу говорю: Стоп! Моя дочь - не мой клон, она - это она. Она не обязана быть ботанической отличницей только оттого, что ее мамаша имела несчастье прогулять школу всего один раз в жизни ;)
25.02.2011 21:28:58, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Из ЖЖ тематического психолога :[ссылка-1] Там, если покопаться ( я вот так с ходу место не нашла), была и тема "почему ребёнок врёт" -хороший такой, подробный анализ поведения. 24.02.2011 20:02:22, Ptitza
ой, почитала... Там такие описания типа "скорбь в глазах", "осмысленные взгляд"... У нас за три года даже намека на эти эмоции или переживания нет(((( 24.02.2011 22:31:20, Юлия и Платоша...
Ну что сказать.. все как у всех.. учаться и мои без особого рвения. Ежедневно стою над душой (над душами).
Меня вот какие мысли одолевают (извините что в Вашей теме).
Сейчас два моих красавца как сыр в масле. "Хочешь пироженое, хочешь мороженое", пешком давно не ходят, 3-4 раза в год на отдых летают, от одежды гардеробная раздулась. Мне не жалко, особенно не ограничиваю.
Но что дальше? Не век же они на моей шее сидеть будут?! Как смогут заработать, чтобы жить на том же уровне, что сейчас? Смогут ли обходиться малым? Или будут искать другие, более легкие способы обогащения?
24.02.2011 18:06:01, Larisa_K
Лариса, вы же на детей около ста тысяч государственных пособий получаете. Сами неоднократно писали. На кокой вашей шее ? о чём вы? 24.02.2011 21:24:27, к чему лукавить
Ерунду не говорите..у меня даже не ПС. Тем более старший сейчас на гособеспечении.
24.02.2011 21:35:49, Larisa_K
Пардон не 100, а 80 тысяч в месяц.
[ссылка-1]

И не вы ли писали, что живёте на детские деньги? Так что неизвестно, кто ещё у кого на шее сидит
24.02.2011 22:30:19, ну недо
У-у, когда это было! Написано же "в связи с кризисом". Здоровья моему мужу, и дальнейшего процветания компании.
про 80 т в ссылке нет, но я догадываюсь, откуда ноги растут.
Нехорошо завидовать.
24.02.2011 22:55:29, Larisa_K
"Поэтому добровольно лишиться детских 80 тыс. по меньшей мере ГЛУПО. "

Лариса, ну не надо лукавить и обвинять детей в том , что они якобы сидят у вас на шее. Всё ведь с точностью до наоборот. Я ни копейки за своих детей не получаю от государства, но такое сказать о детях язык у меня не повернётся.
24.02.2011 23:12:55, ссылки говорите нет?
80т - огромные деньги??? на них можно жить,хорошо питаться, лечиться и отдыхать ВПЯТЕРОМ?
Я трачу эти деньги по назначению - исключительно НА ДЕТЕЙ. После 18 лет даже этих денег не будет И стыдить меня не нужно.
Ваша зависть затмила Вам глаза,еще раз - МОЙ МУЖ ПОЛУЧАЕТ В ПЯТЬ РАЗ БОЛЬШЕ, чем тогда, в кризис.
"Я ни копейки за своих детей не получаю от государства" - поэтому прозябаете и считаете деньги в чужом кармане.
Угомонитесь наконец.
Дети сидят на моей шее и на шее моего мужа, а могли гнить в дд.
24.02.2011 23:41:16, Larisa_K
"Дети сидят на моей шее и на шее моего мужа, а могли гнить в дд". Вы кому одолжение сделали? 25.02.2011 08:57:31, как язык то повернулся такое изречь(
Ну, ведь, действительно могли гнить в Дд 25.02.2011 09:25:43, Яхонтовая
Чой-то гнить-то? Они что, лежачие инвалидики? В ДД они вполне себе достойно жили бы, получше некоторых кровных с пьющими родителями. Одно слово, советские тётушки-героини ))) Раньше у них Запад загнивал в капитализме... и так хотелось им немножечко аналогично погнить ))) Теперь они спасители загнивающих детей. Жесть. 25.02.2011 10:40:21, Офигения
Ну вот справедливости ради скажу, что несмотря на всю неоднозначность моего отношения к той же Ане, мысли о том, что дети сидят на моей шее и шее моего мужа, меня никогда не посещали. А на чьей шее они должны ещё сидеть? Зачем вообще на этом акцентировать внимание... 25.02.2011 09:45:51, anlaug
:)))) Тоже прочитала и не поняла смысла фразы :) Действительно, на чьей шее, если не на нашей? До 18 лет по закону :) 25.02.2011 14:14:25, ДраКошка (мама Галя)
Не, ну, ведь реально же сидят на шее)) Все дети так делают)). Я аж развеселилась. Я на днях отчет в опеку савала. За тот 8 мес того года получила на Санька 56 тыр, а истратила 91. Это я еще сокращала траты как могла. Как моя шея стоко детев выносит))) В обчем плохой из меня бизнесвумен получился 25.02.2011 10:08:52, Яхонтовая
Ну а как иначе-то? мне непонятна сама постановка вопроса. Если бы на шее сидел тридцатилетний мужик, тогда и была бы тема для разговора... 25.02.2011 19:34:59, anlaug
Ну так и поблагодарите детей за то, что они вам помогли пережить кризис, и не попрекали, что вы с мужем сидите на их шее. А про зависть. Так я усыновив детей фактически добровольно отказалась от всех пособий. 24.02.2011 23:48:43, ну ну
"добровольно отказалась от всех пособий", от денег, которые гос-во должно платить не ВАМ, а Вашим детям - мы бедные, но гордые.
Даже не пытайтесь отбрехиваться - впечатлило, как вам 80 т запало в душу!
24.02.2011 23:57:05, Larisa_K
да мы не бедные, с чего вы взяли? дети наши тоже всё имеют, отдыхают и ни в чём не нуждаются. 25.02.2011 00:02:18, ну ну
Прелестно! Осталось только пипис-ми померяться!
Что ж анонимно?
25.02.2011 00:06:26, Larisa_K
Тьфу господи. Судя по вашей не вполне адекватной реакции я попала в точку. А анонимно потому что дети у меня усыновлены и у нас тайна усыновления и дети у меня горячо любимые, а не те , которые сидят на моей шее. Впрочем вы вряд ли это поймёте. 26.02.2011 01:47:02, ну ну
тема, которую вы затронули очень важная. Я своим старшим говорю что все эти блага они получают просто так из того факта что они мои дети до 18 лет. Потом в зависимости от ситуации: я озвучиваю проекты на которые согласна тратить деньги. Образование в первую очередь. Если не будете учиться - я не обязана вас баловать
Старшая в этом году испробовала на себе. Не сдала сессию в одном ин-те перевелась в худший и на платное на вечерний. Ни одной шмотки новой не было, ни одной поездки никуда.НО!!! Она заранее была осведомлена о моей позиции.
24.02.2011 18:57:29, блондинк@
Лариса, вы не работаете, значит средства приносит муж. Почему нельзя ребят устроить к папе? Большинство работ требует не знаний (если это не академия наук), а опыта (иногда наличия корочки, что тоже можно получить с льготами). Папа их натаскает и вперед. 24.02.2011 18:13:17, -----
Ага, к папе на шею.. Мой муж зав складом, он не хозяин. За плечами Плехановский. Можно устроить туда - карщиком, разнорабочим-грузчиком. Контингент сильно пьющий, зарплата около 15т. Совсем не хотелось видеть среди них ребят - "не такое у них воспитание!"(с)
24.02.2011 18:30:12, Larisa_K
Вы меня извините, я, конечно, не знаю, что в таких случаях нужно делать и как там с кнутом и пряником, но, честно, ничего особенного не увидела. Вот лично мое отношение к этому. Ну, врет, не учится, не выполняет обещанное... Нормальный обычный ребенок. Я была такая. Прогуливала, не училась, ленилась, не понимала, зачем мне все это, а уж дневник - это вообще школьная классика, хоть "Ералаш" пересмотрите! Психологу, конечно, виднее откуда ноги растут, как поправить все это подскажет, просто мне кажется, что если не сильно заморачиваться и вспомнить, что большая родителей в курсе такого поведения, то проблема из космической проблемы трансформируется в рядовую родительскую задачу. А главное в такой период это спокойствие, последовательность и уверенность самих родителей. Тихо, спокойно гните свою линию. Считаете, что школа ей по силам, садитесь и учитесь вместе с ней, мотивируйте, поощряйте, повышайте авторитет, соблазняйте в конце-концов, считаете, что девченка и так получит профессию и проживет счастливую жизнь без гнобья по предметам, которые ей никогда в жизни не понадобятся, сосредоточтесь на творческом развитии личности. Ну, лично для меня не ужас-ужас. Вот считала я свою одну не хватающей звезд с неба, да еще комиссия тут в саду масла в огонь подлила, а девченка неожиданно рванула, выдала то, что и наш семейный талант в этом возрасте постичь не смог... Я без иллюзий, это ничего не значит, может, серьезное образование ей и не понадобится по жизни, оценки 3-4 в школе она и без моих репрессий получит. Было бы дома все в порядке. Не переживайте вы из за того, что она не держит слово, моло кто из детей на это способен. Это же серьезное волевое усилие, а ребенок еще в процессе формировния, смотрите на это спокойнее, не ставьте ее к стенке, не надо выжигать скверну каленым железом,идите рядом и поправляйте, когда в очередной раз не туда свернет, так , глядишь и добредете туда, куда хочется...
Удачи!
"Если никуда не сворачивать, то прийдешь туда, куда хотел"
24.02.2011 17:10:11, marina2
Есть подозрения что каждый исходит из своего личного опыта))) Видимо автор была совсем другим нормальным ребенком. 24.02.2011 17:16:07, бабаЯга
Да. Все мы - варианты нормы...или не нормы?))) 24.02.2011 17:48:01, marina2
Я тоже себя вспоминаю. Училась хорошо до 8 класса. А потом погиб отец и я взбесилась. Прогуливала так, что думала - со школы выгонят.Мама имела терпение и мудрость (если бы я была на ее месте - уже бы убила). Закончила средне. Поступила в институт. А потом меня прорвало. Сейчас защищаю докторскую и тоже не знаю, что мне делать со своими детьми...Которые таскают двойки и пятерки в равных количествах... 24.02.2011 22:10:26, Валерь янка
А не хотите ее перепрофилировать? Ну, не учится, слова для нее ничего не значат - готовьте будущую хозяйку дома. Готовить, стирать, убирать, рассчитывать бюджет семьи, консервировать итыды. а уроки - так, хоть как нибудь, лишь бы не выгнали. Пусть будет кому-то хорошей женой. 24.02.2011 16:22:17, Пангея
Хочу и пытаюсь. НО интеллектуально сохранный, более того способный ребенок, который учится в нормальной школе... Мои требования и так ничтожно малы в плане учебы. Делай то, что задают. Т.е в рамках приличия. Чтобы без жалоб и звонков учителей. У нее последнее воемя на ВСЮ домашку могло уйти 30-40 минут. А час-полтора и я уверена, что мы обошлись бы без этого очередного кризиса. А так.... Ну ведь не бывает в жизни, делать ТОЛЬКО то, что хочешь. Ну как то по чуть-чуть нужно приучать себя к делать то, что надо. 24.02.2011 22:37:49, Юлия и Платошка....
Я вот думаю, что понимаю, в какой реальности она живет. Выскажу свои предположения: ребенок живет одним моментом. Есть разные культуры и у них разное ощущение времени, так вот у вас - вариант Гарлема - где живут прямо сейчас. И она реагирует, исходя из своего ощущения времени. Соврать сейчас - может, не соврать, а просто отвести работу или разборку? - а что будет дальше - "дальше" не существует. Придумаю что-нибудь - в свое время, я читала у Хейли, кажется,Америка проходила такую историю с кредитами в Гарлеме - кому давали - брали ВСЕ. А потом, например, не ходили на работу - и не связывали потерю работы с потерей красивых вещей - потому что это не было МГНОВЕННО.

Если вам покажется, что я немного угадала, то общаться вам нужно СЕЙЧАС. И никакой веры, вся инфа из третих рук. Там, где она может соврать, вы просто не спрашивайте. И обойдитесь, пожалуйста, без наказаний.
25.02.2011 07:54:08, Пангея
Как вариант - отпустить школу совсем, или почти совсем. Предупредив школу, если адекватна. Не наказывать за двойки, что бы не было повода их скрывать. 24.02.2011 16:06:23, Караул
+ 1000
фиг с двойками , лишь бы мир в семье
24.02.2011 16:37:44, Летучая Мышка
да в том то и дело, что с двойками фиг. Дело в другом.
Вот смотрите, я вижу в дневнике замазанную двойку. Я отреагировать должна? Звонит учитель жалуется на игнорирование заданий ( про хамство молчу, это я как раз пропустила). Реагировать должна?
Реагирую максимально спокойно, объясняя почему это нужно исправить и как. Она слушает меня. Более того, обращается чуть позже за советом, КАК ей исправить данную ситуацию. При этом четко осознавая что она ОПЯТЬ идет школу с несделанные ТЕМ ЖЕ уроком.
Где логика? И какой здесь мир(((((
24.02.2011 22:43:43, Юлия и Платоша...
+100! Повысить самооценку на другом поле, сама захочет себя в школе реабилитировать...хотя и не факт, но как вариант. 24.02.2011 17:13:17, marina2
У нас одна метода, в школе я сообщаю всем учителям))) что ее надо хвалить как можно больше.Что собственно они и делают,потому что в ее случае реально дает результат,она очень любит получать 5 и любит когда ее хвалят.Со своей стороны наоборот заворачиваю гайки,то есть могу ее засадить например на целый день за какое-то задание в выходной,и не помогаю. Вечером без вариантов мучит уроки,уже не только математику но и русский и французский))). Засаживаю ее со словарем,благо сама его не знаю.Иногда только помогаю. В результате вечером может сидеть до 12.Более-менее двигаемся. Упираю на то что кроме нее самой ей никто ничего лучше не объяснит. 24.02.2011 15:33:22, бабаЯга
Не знаю, что вам посоветовать. Но у меня сын на 2 года младше Тани, я пока контролирую всё: уроки, когда пришел, куда ушел, контакт с учителем постоянный. Проблем у нас нет.
Но хочу вам вот что сказать. Мы в детстве дружили большой компанией. Девочка, которая врала, которая научила меня попрошайничать на улице (стояли и просили деньги), эта девочка одна из нас окончила МГИМО (будучи родом из простой рабочей семьи, без связей) и живет сейчас с семьей в Японии. Я вот думаю, что человеку без недостатков (прямо с детства) жить трудно.
24.02.2011 15:11:09, -----
Спасибо за мнение клинического психолога. Нам бы такого пройти. У нас тоже полезло, видимо наконец-то Я - агрессивное, наглое и совершенно неразвитое и глупое. Теперь сижу и после Вашего топа думаю, что оказывается - это хорошо.

У нас подросток - 15 лет, даже уже сейчас по нынешним современным стандартам это считается возраст юноши. Что мы имеем - какой-то ужас - совершенно непонятная агрессия, грубость, учителям тоже грубит. Тоже самовыражение хочет найти через музыку, пишет рэп, но становление личности идет через очень некрасивые этапы.

Из последнего - за время нашего отсутствия с детьми в доме отдыха прокурил всю квартиру до такой степени, что войти туда было просто нереально. Ведь знает, что за курение я просто голову ему снесу, знает, что это нельзя, то нельзя - а всё равно делает. И при этом с наглостью еще мне смотрит в глаза и говорит: "А я не курил, ты что?"

Учиться мы сейчас не можем себя заставить никак, ну хоть ты лопни. Идет сильнейшее отторжение любого интеллектуального напряжения. Домашние задания не записываем в принципе и заставить его это делать нельзя никакими методами.

Сегодня написала Наташе после описаний художеств Руслана:
"Ну хватит о грустном, я буду держать в уме, что на свете есть такие люди как ты, моя зеленоглазая девочка, и твой Алеша, как Танечка и Юлечка, как моя мама, мой Эдик (добрейшей души человек) и мой Юрочка. А все эти тупые, грубые, примитивные, недоразвитые Русланы - это только эпизод, частность этой жизни, а не правило и не множество."

Конечно я не права, что так написала, т.к. конечно же Руслан изменится. Для себя я решила, что обязательно дождусь того, что получится из Руслана. Как говорят в своих писаниях праведники: "во всем надо идти до конца". Буду следовать их наставлениям.

Мне хочется только напомнить вам, что быстро дела не делаются, а тем более такого уровня как построение личности. Психолог Вам описала ситуацию, теперь вам просто надо дать время девочке - но какой будет результат - мне лично интересно.

Сама пока ни по своему, ни по Вашей даже приблизительно никаких прогнозов дать не могу.
24.02.2011 14:42:45, елена волк
Елена,лично мне психолог говорил, что я именно ДОЛЖНА была вести себя в подростковом возрасте так, как ведет себя сейчас ваш Руслан, а я оставалась хорошей девочкой и пропустила целый пласт жизни, так и не обрела самостоятельности, отчего мама и села мне на шею на всю оставшуюся жизнь. Мне по совету специалиста пришлось изображать "подростковый бунт" на четвертом десятке ))) 24.02.2011 21:19:02, Однушка
Мне подрастковые закидоны в новинку, т.к. сама была идеальным ребенком, брат тоже не чудил и дочь была супер. 25.02.2011 12:04:15, елена волк
О сколько раз твердили миру, что наши дети - это не мы...
Вот мне не так повезло с детьми , как Вам - с дочерью. Все укатились от нашей яблоньки подальше, особенно в плане учебы ;) (вот удар-то для нас - ботанов-отличников!) и все они прекрасны по своему.
25.02.2011 22:13:30, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Ваш психолог соврал Вам. Я тоже была нормальной девочкой))) Ничего общего с Русланами. С 20 лет живу отдельно и вполне самостоятельно. То,как ведет себя человек не зависит от поведения в 15 лет,это зависит во-первых от генов))),то есть характера+ модели воспитания в семье.Вы скорее всего очень похожи на собственную же маму. 25.02.2011 08:09:33, бабаЯга
Мне жаль Руслана. Постоянно. Возможно действительно огрехи виртуального общения. А возможно правда. Вы безусловно дали ему уникальный шанс вырваться из ДД, Вы вложили и вкладываете в него много сил. Но всегда Вы пишите о нем без любви и приятия. Вы, наверное, обидитесь. Но в подростковом возрасте очень возможно, что это и только это - причина всего. Другие Ваши мальчики - Ваши любимые сыночки, Ваши чуда, Ваши лапочки, добренькие, хорошенькие, сладенькие. А Руслан - далеко не. Если сильно ошибаюсь, простите. Но задуматься стоит. ИМХО. 24.02.2011 21:04:13, ДраКошка (мама Галя)
А мне мама моя постоянно говорит: "носится со своим любимчиком, всё для Русланчика, всё для Русланчика - избаловала парня сверх меры. У тебя же и другие дети есть."

Но вы, Галя, правы, Эдик и Юрочка мною более любимы. Не пойму, почему мама моя думает иначе.
25.02.2011 17:25:51, елена волк
Елена, это очевидно. Это подсознательное проявление ее собственного отношения к парню: она его не любит, и ей хочется, чтобы все внимание, любовь доставались другим детям, которые ей близки и ею любимы. 25.02.2011 18:36:52, Почему?
Задуматься стоит вам. Не имея опыта воспитания 15-летнего ребенка разбрасываться такими обвинениями по меньшей мере наивно. Еще неизвестно, что вы будете писать, думать и чувствовать через 4-5 лет. 24.02.2011 21:38:21, тигр-мыгр
И неизвестно, что будет писать и чувствовать Елена, когда сладкие малыши войдут в свой пубертат... 25.02.2011 22:14:57, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Именно так. Т.ч. спасибо Елене, что пишет, как чувствует, а не разводит сплошные розовые сопли, не на пользу это... 25.02.2011 22:50:25, тигр-мыгр
А я и три года назад здесь то же самое читала. А двенадцатилетние дети у меня есть. Без пары месяцев. Так что про пятнадцатилетнего - соглашусь, опыта нет пока. Но мало что за эти годы изменилось. 24.02.2011 22:30:49, ДраКошка (мама Галя)
Надо же, вот именно три года назад от Елены про Руслана я совсем другое читала. И не удивляюсь, что эмоциональная окраска постов о нем немного изменилась. 25.02.2011 22:51:48, тигр-мыгр
Вы описываете прямо моего мужа, такой же он был, стихи, правда, до сих пор пишет, познакомились мы ведь в его 16 лет. Был второгодником (сейчас недавно институт закончил), посылал учителей матом, не жил дома с 14 лет, курит с 10. Вот так если попросту - я его люблю. За вот этим дер..ом детским увидела человека, талантливого и очень интересного. Теперь уже шелуха спала, 28 ему уже. ПРИГЛЯДИТЕСЬ к Руслану, пожалуйста, к тому, кто сидит внутри. Плюс он у вас "горячий парень", тут тоже есть специфика некоторая темперамента. Вдруг еще есть шанс? 24.02.2011 15:38:37, tolstaya_zgaba
Олечка, но вполне возможно, внутри никто и не сидит. Разве мало на свете поверхностных людей, дебилов без диагноза, сконцентрированных на удовлетворении личных и как правило физио - потребностей? (ни в коем случае не отношу это к Руслану или любому другому конкретному ребенку, я вообще, о разных людях вокруг нас).

И может правильнее вписать его в жизнь разгорабочим на стройке, чем вешат комплекс неполноценности "ты не дотягиваешь", что есть манипулятивный крючок навязанного чувства вины?

ну, вот, не-глу-бо-кий. Будет делать простую работу , жить скромно и женится на базарной тетке с кучей детей.

И, знаете, слава Богу. Прервет сиротский круг, построит семью, вырастит своих детей - и вот там, возможно, все будет многомернее и интеллектуальнее. Но для этого ему нужен положительный образ себя.
24.02.2011 15:53:45, Пангея
Ларис, я верю в то, что дебилы без диагноза появляются из-за потерянности. То есть изначально люди - добрые, а потом на их души налетает всякая копоть и чернота. Надо попытаться за ней разглядеть человека. Все-таки дети еще не закоренелые негодяи. 24.02.2011 18:58:52, tolstaya_zgaba
не-не-не! Я говорю о натуральных медицинских дебилах, с легкой УО и бедной эмоциональной сферой, компенсированной дебильности, которая бывает по сотне разных причин. Они могут жить в обществе, могут быть подвержены приступам агрессии ( и большая их часть отбывает наказания), но вся их жизнь сосредоточена на удовлетворении сегодняшних нужд. Дебил не может подумать о будущем, но он понимает близкие последствия своих поступков. Его ни минуты не парит другой человек с его чувствами. Это СЛОЖНО. Он с трудом, если вообще, воспринимает абстрактные понятия и скорее хорошо дрессирован, чем воспитан.

Их ТАК много! Они делают самую простую работу и ведут самую простую жизнь. И нельзя от них требовать сострадания или предусмотрительности, как от нас трудно ожидать дваркования влендишным способом.
24.02.2011 21:00:31, Пангея
Д,но при чем тут Руслан и девочка автора топика? У них же не натуральные медицинские дебилы. 25.02.2011 08:11:58, бабаЯга
Я говорю о том,чтоглубины может и не быть. И не обязательно из-за недиагностированного дебилизма,а упущено в детстве и не догонишь. Маугли после 5 лет (если до5лет не воспитывались человеком), как мне врачи говорили, уже не заговорят да и живут мало почему-то.

Я к тому, что дети из системы могут и не восстановиться до данных им Богом вершин, не достичь в жизни и личном развитии того, чего достигли бы, будь они с самого начала родительскими.

А вот их дети, если брошены не будут - запросто станут и учеными и, недайБудда, политиками.

Я все к тому,что великая задача- прервать сиротский круг, а дальше уже все у всех будет намного лучше.
25.02.2011 21:50:41, Пангея
Ларис, ну и муж у меня не у Христа за пазухой жил. Отец его бил, мать бил на его глазах, там водевиль точно такой же, как у социальных сирот, только мать его защищала по мере сил. Уровень бедности такой, что женскую куртку в 5-ом классе носили. То есть он клиент психотерапевта, а добавь сюда то, что он мертвым родился и откачали егона последней минуте, когда уже хотели бросать реанимацию - то и психиатра, так как мозг там однозначно поврежден. НАДО из людей хорошее вытаскивать, а дурное слой за слоем снимать. Что-то нарыть можно, за это и держаться надо. 25.02.2011 23:06:46, tolstaya_zgaba
Олечка, психиатр поврежденным мозгом не занимается :)

Не изо всех людей можно "достать хорошее" - это наследие советской педагогики, что все бедные - благородные, а богатые - преступники. Что в больших испытаниях куется великая душа.

НЕТ. Куется психопатия, истерия и избыточная психологическая гибкость. И я все толкаю идею - ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ много, если наши дети просто создадут свою семью и не бросят своих детей. Это вот ТАК много, что я , если доживу и буду в этом уверена, то помру абсолютно спокойно. Значит,все было не зря.
26.02.2011 08:25:39, Пангея
Вот - честно, Пангея, я даже не знаю, какое отношение менее унизительно для детей - такое, как у вас, философское понимание проблем "дебильности без диагноза", поверхностности и отсутствия "глубины" или... - просто констатация факта неисправимости всех детей из системы в стиле "там - здоровых нет" и "нормальные не бросают".
В принципе - одно и то же. Но есть разница. Вторые не пытаются участвовать в судьбе детей. Но и не думают, глядя на них, что некие сострадающие "МЫ" (которые ведем не в пример более сложную и насыщенную жизнь - многомерную и интеллектуальную) неких "ИХ" (способных делать самую простую работу и вести самую простую жизнь) "хорошо отдрессировали".
Я б рехнулась, чесслово, думать так о детях… Простите, если что-то не так поняла… Но, может быть, в какие-то моменты есть смысл просто и впрямь - перестать думать и анализировать перспективы жизни, а просто - жить?
Насчет "очищающих страданий" согласна. Это - чистой воды то, что называется "достоевщиной".
28.02.2011 15:10:07, Ir_Ma
Не вижу ничего унизительного в том, чтобы отдавать себе отчет в способностях своего ребенка. Любого(кровного, приемного). Монтессори популярна именно тем, что "идет за ребенком", это именно то, о чем я говорю. Нет у ребенка глубины чувств, не усваиваются абстрактные понятия - надо дрессировать так, чтобы даже не задумывался, почему, но вел себя правильно. В рамках закона и общежития.

Дети из Системы (да и родительские) подверглись испытаниям и не все из них могут восстановиться. НЕ ВСЕ. Меня поразило на Особых детях утверждение, что компенсаторные возможности могут отсутствовать! И положив жизнь на восстановление, можено остаться на 0. И если мне, например, достался очень сильно поврежденный малыш, гнобить его из-за неспособности к высшему образованию или "достойной смены" я считаю невозможным. И прыгать его выше головы тоже заставлять не буду. Для него ОЧЕНЬ много, если сможет жить сам, своей семьей, зарабатывая на простой работе, где он получит уважение и признание. А не растить, пользуясь связями, дурного инженера, над которым будут только смеяться, не вспоминая те испытания, которые его искалечили. Я вот даже рада, что частные школы в стране, куда мы намылились, считаются у местных "для дурачков" - вот то, что мне надо. Чтобы жевали по полгода, пока дети не поймут. Такие дети, такой должен быть и подход. Прелоняюсь перед американцами за их упор на социализацию, вместо нашего частого глумения над тем, кто интеллектуально развит меньше среднего.

У Фрейда есть, в моей вольной интерпретации, "если к человеку предъявить завышенные требования, то на выходе можно получить только невротика"- но у Фрейда было о сублимации, там сложня цитата. Хотя спасти ребенка от невротичного поведения не так просто в современных условиях, я не смогу спасти ото всех испытаний, я просто не создаю ему новых, искусственных. Опору ребенку может дать только мать, принимающая его таким, какой он есть, а не каким она хотела бы его видеть. Дети очень остро чувствуют, что "не дотягивают", не дают что-то родителям и это чувство "со мной что-тоне так" - прекрасная поляна для неврозов.

Многие пишут "только бы не УО", а на самом деле матушка Бальзаминова была права, когда говорила "Мишенька, за умом не гонись!". Я вот, чем старше, тем больше с ней согласна :)
02.03.2011 09:26:34, Пангея
Ей-богу, совершенно не понимаю, откуда вы знаете, умные у вас дети или неумные и зачем вы себя заранее настраиваетесь на то, что они "неумные".
Мне это разделение на "умных" и "глупых" не вполне понятно вообще. Для специалистов все ясно - они выполняют свою работу и измеряют то, что можно измерить, чтобы оценить, что можно поправить, и если можно, то как, а что - нельзя исправить.
А вот на фига этим всем родителям заниматься я правда - не понимаю.
Типа мы-то умные, а вот дети у нас... мдяяя. Но мы к этому "с пониманием" относимся! Да откуда вы знаете? Бывает, что компенсаторные способности отсутствуют, но бывает же, что присутствуют!
Так зачем себя настраивать заранее на 0? Типа, будем настраиваться на худшее, чтобы не разочаровываться? зачем? мож, не надо ни на что настраиваться - заранее-то?

Педагогика Монтессори, насколько я знаю, была создана на основе работы с детьми с отклонениями в развитии. Ее потом для всех стали применять. Как она на "всех" работает и нужна ли всем подряд педагогика, заточенная на детей с заболеваниями, - наверное хорошо работает и нужна, но оценить это невозможно на самом деле.
02.03.2011 11:26:53, Ir_Ma
Родителям это очень даже важно и интересно, какой у них растет ребенок. Я вот думала, при таком повреждении один из моих заговорит только к 5ти годам, а он начал в три с половиной. Первые слова, мама, дай. Это уже очень хорошо для нас, но в массе это родителей обычно не радует. И, когда растишь такого ребенка, его будущее тревожит. Вы-то как советуете,я не пойму, не обращать внимание, что ребенок развит на полтора года в три с половиной и профилировать его на умственную работу? Вообще не думать, что будет, когда он вырастет?

Если, например, у ребенка есть способности к спорту, его можно туда отдать. А если их нет - не предмет для горя, также и с интеллектом. Мне важно, чтобы мои дети смогли самостоятельно жить в обществе. Умные они при этом будут или я куплю им для заработков по мусоровозу - меня сейчас не парит вообще. Мне важнее, чтобы они могли ЖИТЬ, создать свою семью. Я при этом, да, буду всегда себя чувствовать превосходящей интеллектуально и в плане жизненного опыта побогаче. Это уж никуда не детенется, мы - родители, а этих я старше на 35 лет.

.
02.03.2011 14:38:51, Пангея
ну вот видите. Вы неизвестно почему думали, что ребенок лишь к пяти заговорит, а он заговорил раньше. Так же может быть и во всем остальном. Поэтому думай-не думай - жизнь все равно по-своему рассудит, хоть обпрогнозируйся.
Детям вашим младшим сейчас ведь еще четырех нет
02.03.2011 14:53:18, Ir_Ma
Что значит "неизвестно почему"? Мне как раз известно, я же с ним хожу по специалистам. И первые слова, для трех с половиной лет это плохо. Но я вот призываю не ставить знак равенства между умом и счастливой жизнью, парадоксально, но у дебилов жизнь значительно счастливее. Так что, извините, если повторяюсь по кругу, мне в моих детях важно другое, не интеллект.

Когад вы растите ребеночка и он к 3м годам все-таки понял, что "мама" -это вы, а потом у него что-то перемкнуло и вы стали "папой", то вы молитесь, чтобы он ПРОСТО ВЫРОС, самым простым и обычным мальчиком, пусть на нижней границе нормы, но мог бы жить сам, ибо вы не вечны. А вам, со стороны, может, мои страхи и молитвы кажутся унижающими моих детей. Так ведь их мне растить, мне про своих детей виднее.
02.03.2011 16:08:56, Пангея
разговор, конечно, дурацкий. Хотите своих детей, а заодно и вообще детей из системы дебилами называть - я вам этого запретить не могу. Да я бы и не отвечала сейчас - бессмысленно, но последняя фраза про "со стороны" меня уж больно развеселила... честно.
Не, мне повезло очень. У меня дебилов нет. И не будет.
Только по врачам я тоже ходила и хожу, а про норму я вообще не думаю. Ни про нижнюю ее границу, ни про верхнюю. Не умею. Мне - отлично. И - закончим на этом.
02.03.2011 16:17:25, Ir_Ma
Я вас попрошу мне не приписывать "что я хочу всех детей из Системы считать дебилами", это никаким образом из моих слов не следует. И, когда вы говорите о МОИХ детях - то вы как раз говорите со стороны, вы их даже в глаза не видели, так что мне непонятно, что вы веселитесь, может, у вас настроение какое особое.Я не писала, что вы не в теме, прада? Я писала, что вы о моих детях не можете иметь никакого мнения, а вот я могу самое подробное.

Дебильность - это самая безопасная форма олигофрении, некоторым и не снилась. С дебильностью работать можно, жить в социуме, заключать сделки. Я к ней последних три года очень уважительно отношусь. Если, например, выбирать, аутизм или дебильность, то мне, конечно, лучше дебильность. Я хоть знаю, что с ней делать.
02.03.2011 16:51:20, Пангея
Такая все умная,но никак ничего не понимает мдяяя 02.03.2011 11:55:13, сссс
Не, я тупая 02.03.2011 12:07:30, Ir_Ma
Вы не правильно меня поняли. Мнение о том, что в больших испытаниях куется великая душа я отбросила еще в школьные годы, прочитав какой-то английский роман классический, сейчас и не вспомню. Я о другом. Что под всеми этими истериями и психопатиями сидит что-то. Даже алкаши конченые, бывает, исправляются (я лично знаю 2-х), а ребенка, у которого еще только формируется мировоззрение, нельзя записывать в конченые негодяи. Разматывать плохое и освобождать дорогу хорошему - не это ли работа психолога? Так что я не о педагогике, а о психологии говорю. Иначе нахрена они вообще нужны, психологи? 28.02.2011 07:15:39, tolstaya_zgaba
А, про медицинских согласна, но их ВИДНО. Сама лично знаю нескольких, там УО налицо, но родители не стали делать инвалидность, как раз ведут простую жизнь, работают грузчиками-разнорабочими. Но они реально БОЛЬНЫЕ, какой с них спрос? В этом случае надо агрессивность гасить лекарствами (эхх, мои фобии) 24.02.2011 21:07:21, tolstaya_zgaba
Для меня главный критерий приемлемости - это чтобы хоть чуточку порядочности было у чела, хоть чуточку.

В настоящем имеем по прежнему махровейший эгоизм или эгоцентризм как говорят о наших детях психологи, всё гребем только под себя. С этим пришли в семью, с этим по-прежнему и живем.

Хоть чуточку чувствительности, заботы о другом человеке - в помине нет. Других людей и их чувств для него не существует - у него чистый РАД.

Вот потому и называю его тупым и грубым - эмоционально и духовно тупой и грубый.

А интеллект - вообще-то у него с этим всё в порядке. Я с ним занимаюсь математикой - соображает он хорошо. Лексика бедна - с этим согласна, речь неважная, но тупой он именно в чувствах.

При хороших репетиторах (у меня на них денег нет) он вполне бы поступил в институт и отучился бы на дважды два, способности у него есть, мозг у него не поражен.

Но мена волнует и мешает мне жить с ним бок о бок именно неразвитость чувств.
24.02.2011 17:18:36, елена волк
Что такое чувствительность и забота о другом человеке? Точнее, как она должна проявляться? В этом смысле у меня, наверное, РАД, мама всю жизнь плакала о моей эмоциональной холодности и пофигизме. Внешне я держу приличия, но глубоко внутри нету никакой заботы, меня действительно мало что волнует. Чувствительность появляется только в случае смертельной опасности. То есть если родители или другие члены семьи серьезно больны, я из кожи вон вывернусь и на панель пойду, лишь бы им помочь, но позвонить и справиться о здоровье или там оставить вкусненькое, а не слопать в одно лицо - это не про меня. В повседневной бытовой жизни эгоистичная и эгоцентричная особа. Раньше обижалась родня, теперь привыкла. При этом родные меня любят, и я их люблю. Такая личность, что поделаешь. Кстати, такой урод в семье только я, остальные очень волнительные и переживательные. 24.02.2011 18:53:41, tolstaya_zgaba
А не может такого быть, что это Вы - мама моего Руслана? В смысле - био моего Руслана? 24.02.2011 18:59:10, елена волк
Похожа? То есть вот то, что я написала демонстрирует? Бытовой махровый эгоизм, обращение к матери только тогда, когда что-то нужно получить, игнор братьев и равнодушие к чужим переживанием? 24.02.2011 19:02:25, tolstaya_zgaba
Да, всё перечисленное, да еще и агрессию с хамоватостью, да еще и подловатость, когда коли человек от него зависит он и поиздеваться может.

Не дай Бог быть зависимым от Руслана - вот поиздевается всласть, да и порадоваться чужим успехам, радости - это не про нас. Мы радуемся только своим успехам.
24.02.2011 19:08:15, елена волк
Неприятно, но почему он так? Может, если гиперактивно перекормить его восхищением его успехами, ну, т.е. не лживо, а с празднованием междусобойчиком или компанией, какими-то "отмечаниями и похвалениями на публику", то дело изменится? Может, это - банальная зависть и закрытость этих самых эмоций от обид...ну, каких-то далеких, уже не понять каких? Ведь "лицо на публику" для подростка очень важно, это повышает самооценку, значимость, желание сохранить имидж поможет ему сблизиться с вами, а там и до эмоциональной открытости дело дойдет...может быть...? Подростки снаружи совсем не то, что внутри. И обычно очень тщательно это скрывают, а уж мальчик, да эмоции... А поиздеваться - злость и обида в одном флаконе. Я бы дала понять, что цените его и считатете тем самым порядочным и т.д., не смотря на то, что видите, бывает, что человек никак не может избавиться от старой маски. Вдруг поможет? 24.02.2011 21:04:17, marina2
Поиздеваться - это как раз очень понятно, почему. Потому что в детстве у него было физическое насилие. 25.02.2011 12:19:07, елена волк
Упс.. И после этого сетуете на то, что он эмоционально закрытый? Инстинкт самосохранения, я думаю. Такой жизненный опыт, конечно, может остаться на всю жизнь. А что говорят психологи? Я не сильно лезу, куда не просят? 25.02.2011 13:20:49, marina2
Ничего не говорят, т.к. мы у них не консультировались. 25.02.2011 17:26:29, елена волк
Вы сходите к Петрановской, попробуйте, она так славно про подростков объясняет. 25.02.2011 18:14:58, tolstaya_zgaba
Вот это плохо, про поиздевваться и про не порадоваться. Но как раз это может быть детское восприятие (про не порадоваться), когда чужие успехи воспринимаются как собственная неуспешность, должно со временем пройти (вы же не знаете, что там у него за спиной, возможно, в ДД сравнивали, смотри, Петров какой молодец, а ты дебил косорукий, и теперь автоматически когда говорят Петров молодец Руслан слышит только ты дебил безрукий). Про поиздеваться - даже не знаю, какие-то исторические примеры, что ли, ловить надо и рассказывать о величии обладающего властью ею не злоупотребляющего, хотя вполне мужская черта (вот поэтому не брала я мальчиков, по их воспитанию у меня в голове каша полная) альфа-самца.
Какую пользу извлекли из меня родители - когда всем страшно, или критическая ситуация, всегда меня зовут. Я суперсиделка для тяжелоболящих, утешительница грустных, то есть если кому плохо-плохо, я их успокаиваю и сама не завожусь, типа подстройки, что ли, их к себе подстраиваю. Если кто-то в сомненьях - вселяю спокойствие. Вы знаете, я даже думаю, что неспроста мои дети ко мне попали, у меня есть ресурс для воспитания необычных детей, там, где нормальные люди заводятся, я спокойна.
Про агрессию - пусть меня завалят тапками, но мне реально кажется, что дело в национальности. Вот есть же национальный характер, например, мы считаем, что итальянцы шумные и эмоциональные, скандинавы холодные и безучастные и т.п. Я бы половину агрессии списала на темперамент.
24.02.2011 19:27:53, tolstaya_zgaba
Спасибо за топик. Очень интересно. 25.02.2011 12:28:14, елена волк
А еще половину на подростковые гормоны, когда полный дисбаланс всего в организме. 25.02.2011 08:42:09, Яхонтовая
Вам виднее, конечно, я вот думаю, что отсутствие контакта со своими чувствами может быть как раз от непереносимости этих самых чувств. Ребенок заблокировал разрушавшие его чувства. И это большая работа вытащить их, переработать, уложить обратно и жить далее.

Пока нет защиты, нет и чувств (якобы нет). Вы же сами все знаете.
24.02.2011 18:49:05, Пангея
Елена, а может, он эмоционально холодный в сравнении с Вами? Просто Вы - человек яркий, азартный, очень такая неординарная, чисто по моему впечатлению, может, он просто не отвечает Вашим представлениям, каким должен быть? Вам, конечно, виднее, просто реплика. Бывает, что разный темперамент не дает людям принять друг друга. 24.02.2011 17:57:38, marina2
Ох, мне нужна просто - порядочность, понятие о чести, достоинстве и долге.
Хрен с ними - с эмоциями.
24.02.2011 19:00:31, елена волк
а ЕСЛИ ПОПРОБОВАТЬ ПОЧИТАТЬ про героев, посмотреть фильмы тоже героического содержания?Я этим же озабочена.Но процесс конечно долгий.Фильмы смотрим с удовольствием а вот постутпки...Мы смотрим Грозовые ворота , Краповые береты,и т д.Нравиться.Потом обсуждаем.Читаем про войну,про Чечню.про А Невского, и т д.Аж самой интересно. 25.02.2011 08:40:32, миряночка
Мы тоже на советские фильмы упираем))) Это когда телевизор работает.Книжки тож стараюсь соответствующие подбирать. 25.02.2011 08:48:04, бабаЯга
Э...много. Для подростка так даже неподъемно. Прикиньте, ребенок с чувством долга, порядочный,с достоинством, чувством... чего там? чести, долга...Взрослый зрелый человек получается, а не ребенок. Вы о многих подростках такое можете сказать? И все растут или выросли негодяями? Все это еще далеко впереди. В подростковом возрасте это только зародыши этих понятий, как мне кажется, только начинается развитие, осознание таких вещей. Нет, ну, есть, конечно, и феномены в более раннем возрасте, но это - исключение. Честь, долг...Лена, сорри, но Вы завышаете планку, мне кажется. 24.02.2011 20:05:55, marina2
Эх, это я набалована своими старшими детьми. Они были у меня такие супер ответственные. -Деточки, может быть Вы в школу не пойдете, Вы так устали? - Мама, ТЫ ЧТО? РАЗВЕ МОЖНО ШКОЛУ ПРОПУСКАТЬ? И так во всем. Как я понимаю теперь, я просто исключение принимала как правило.

А какая я сама была в школе - это просто "гвозди можно делать из этих людей" - супер ответственная, очень честная, надежная.
25.02.2011 12:32:48, елена волк
У меня точно такая история.Старшую самодельную не уговорить было школу пропустить.А дневник я подписывала раз в пол года.И уроки в первом классе только с ней делала.Эх.Я еще тогда себя героем считала и мученицей.Одна ребенка рощу...Кто кого там ростил вопрос теперь открытый.А вот эта бригада...Только зевни.И вместо меня роспишутся и задание выброся в мусорку.Туда ж и тетрадь с двойкой. И врут честно глядя в глаза.И из ЗПР всех вытаскиваю так что о самостоятельно сделанных уроках даже не грежу...Но дочка мои охи остудила сразу.Она сказала что такие дети как она это бонус котрый достается один раз и то не каждой семье.Так что мне раз повезло и требовать такого везения по новой уже сверхнаглость.Скромно конечно но верно.Так что я их уже и не сравниваю с ней.Зато с ними я всегда в тонусе.Во всех смыслах.Надо их опережать и по учебе и по хитрости.Когда их проделки расскусываю то смотрят с таким уважением... 25.02.2011 16:44:18, миряночка
А у меня было два таких бонуса - вот я дура была - тоже считала себя мученицей с двумя детьми. Всё познается в сравнении - как это верно сказано.

У меня правда и сегодня бонус есть - мой Эдичка - вот звездный мальчик. Юрочка тоже хороший, но возможно будет из других детей.
25.02.2011 17:29:31, елена волк
А еще вопрос из кого именно потом звездный мальчик получиться.Очень часто бывает что именно любимцы и не оправдывают родительских надежд.Толя у меня тоже очень проблемный.РАД.Но что то мне подсказывает что именно он будет ближе ко мне.Хотя сейчас кричит если его поркгаю что я не та а вот умершая мама которую он и не помнит была лучше.И все равно я верю в наши с ним отношения.И у вас все будет хорошо.И именно с Русланом. 25.02.2011 18:09:18, миряночка
Лен, Вы ведь про Руслана много хорошего писали. Что в садик он ходит за мальчиками - ходил за Эдиком, и за Юрочкой тоже, и что младшие мальчики его слушаются, и что укладывает он иногда их. Для подростка это - очень необычно, я бы сказала, и характеризует его с очень хорошей стороны. 24.02.2011 19:11:59, Eugenie
Он и сейчас всё это делает. Но мальчиков он строит, а не заботится, благо малышами управлять легко. 25.02.2011 12:33:44, елена волк
Ну мужчины в основной своей массе так и воспитывают. Тем более, старшие братья. Я б такого 15-летнего на руках носила бы и тихо радовалась)) Не ворует, не пьянствует, не дерется... Эх! 25.02.2011 13:41:01, яся 76
Дерется - раз, причем постоянно (на улице), курит - два, выпивши приходил - три, хамит маме - четыре.

Во-вторых, у меня был старший сын - благороднейший чел, обидеть младшего - для него это было что-то совершенно из другой реальности, поэтому я о мужчинах была другого мнения.

Я всегда говорю Эдичке: "Был бы Алеша твоим старшим братом - какая бы жизнь у тебя была - закачаешься".

Но правда Эдик любит Руслана - в этом надо отдать ему должное, но у него и сердце золотое.
25.02.2011 17:36:59, елена волк
Лена, Вы - такой опытный усыновитель, разве мне Вам повторять прописные истины, что нельзя сравнивать ушедших детей с приемными? Вы столько уже сделали для Русика, ну потерпите, переживите еще немножко... Он скоро повзрослеет! 25.02.2011 22:21:16, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Это забота, только забота со страхом, что не послушаются. Учитыавая его жизненный опыт, может, скрытая неуверенность в себе? Вот, когда мы кричим на детей и командуем? Когда не хватает уверенности в том, что сделают, когда чувствуем, что не слушаются или пытаются не слушаться. Таким образом недостаток авторитета и пед.решения в конкретной ситуации усиливаем "неуставными отношениями". 25.02.2011 13:29:15, marina2
Скорее всего просто перенос взаимоотношений закрытого "чисто мужеского коллектива" в семью. У меня три мальчика, плюс племянник, я нечто подобное постоянно наблюдаю. 25.02.2011 14:04:39, яся 76
Совершенно верно. Именно перенос этих отношений. 25.02.2011 17:38:01, елена волк
Да, наверное. 25.02.2011 16:47:13, marina2
Разнорабочим на стройке не пойдет))) Там же напрягать себя надо. И тем более зачем базарная баба с кучей деетй-на них на всех же зарабатывать надо. Проще вписать такого на шею какой-нибудь немолодой и хорошозарабатывающей тетеньке.И без детей. 24.02.2011 16:00:28, бабаЯга
Ну, это вы базарных бабов не знаете - она и на себя и на детей и на балбеса-мужа заработает, "лишь все как у людейА на стройку пойдет - сторожем или там поваром. Куда-нибудь пойдет, потому что человек животное общественное. Ему надо чувствовать себя причисленным к какой-то группе. 24.02.2011 16:18:27, Пангея
Это да. Но Вы то их откуда знаете,этих бабов?)))) 24.02.2011 16:31:36, бабаЯга
Да я из таких...))) Куча детей и на себя. и на них и, на него, в свое время и сказать чёнить громкое могу, правда, редко и по дорогому случаю, ну, так это с возрастом еще нарО щу))) Полстраны таких бабов... 24.02.2011 16:47:06, marina2
ооо, у меня несколько дома живут(ли).Одна вот рыбой торговала, пока здоровье было. Перепрофилировалась в няни. Тащут на себе всю семью и даже веса не имеют. В смысле - морального веса в своей семье, которую они полностью обеспечивают 24.02.2011 16:35:09, Пангея
А почему скромный рабочий обязательно женится на базарной тётке? Не факт:) 24.02.2011 15:55:32, Corgik
Да мне сиравно, на ком женится, на том и женится, хоть на старшем экономисте. Суть-то в чем - вам ребенок не нравится, его жена не понравится, а вот его дети - очень даже понравятся. 24.02.2011 16:12:56, Пангея
Мне нравится:) Жена, надеюсь, тоже придётся ко двору:)) А уж дети то, дети:))) 24.02.2011 16:23:30, Corgik
:) Здорово! А я вот не заглядываю так далеко. Но если ребенок маме нравится, то у него в жизни все лучше складывается, мама дает ему хорошую защиту и запас прочности. 24.02.2011 16:39:02, Пангея
Мало маме нравится, надо, что бы мама сумела это еще донести до ребенка. Вот я не знаю как. Говорить им говорю, любить - люблю, а она мне все-равно причитает: "Я тебя все-равно люблю, я тебя никому не отдам, я от тебя никуда не уеду, мне не нужна дргая мама..." И все в таком духе. Я комплексую, боюсь, что она не верит мне, не уверена во мне. А что стоит ее "Ты меня хоть вечером заберешь?" - это утром в саду. Ну, вот откуда это?! Как до нее донести, что мы с ней вместе навсегда?! Вот вам год в системе. Я ее не переубедила за 4 года... Будем надеяться, что время все расставит на свои места, а может, это уже пожизненно... 24.02.2011 17:19:33, marina2
Лена, ваше описание очень подходит и моему 16 летнему своерожденному.
Почти 100% совпадение, кроме того, что мой не курит, увлекается киношными психопатами ( д-р Хаус, Декстер итд), по хамски требует логических объяснения каждого нашего требования. Полное отсутствие сопереживания.ООх, я уже истерю и не могу сдерживаться, хотя меня тоже успокаивают, что это пройдет- но вот выдержит ли мой организм это постоянное напряжение?
24.02.2011 15:24:11, SL
Лен , только недавно слушала в инете как про подростков говорит бывший психолог , профессор , а теперь монахиня Нина....очень интересно...характеристика , которая дается подростку прям точь в точь , как Вы характеризуете поведение Руслана и для большинства подростков в переходном возрасте это НОРМА...Если не найдете , пишите сброшу ссылку. 24.02.2011 15:23:02, НЭТ77
Сбросьте ссылку на мыло в реге, пожалуйста. 24.02.2011 17:22:33, елена волк
Ссылка
[ссылка-1], Лен Вам на мыло тоже сбросила.
25.02.2011 08:02:34, НЭТ77
Спасибо, я получила. 25.02.2011 17:38:36, елена волк
Лен,я вот на подростковый раздел хожу.Там регулярно пишет народ что в 15 лет все они не хотят учиться.И не учатся. 24.02.2011 15:06:47, бабаЯга
Да, психолог меня тоже поразил. Мы потом еще часа два беседовали. И она настолько точно попадала в цель, безо всякой "воды".
И спасибо вам за откровенную цитату. Я бы, наверное, не смогла вот так открыто признаться, а ведь мысль примерно такая же...
24.02.2011 14:57:53, Юлия и Платоша + Данилка
Надеюсь, вы не перфекционистка ))) Надеюсь, вы понимаете, что у большинства людей ограниченные способности. Я могла бы заниматься, к примеру, музыкой 18 часов в сутки, но я всё равно не стану Моцартом. А мой сын не станет Третьяком, даже если будет тренироваться 24 часа в сутки. И ваша Таня вряд ли станет честным, ответственным и трудолюбивым человеком. Для этого нужно много душевных и физических сил, резерва которых у неё скорее всего нет.
Я всегда проверяю то, что считаю ВАЖНЫМ. В сомнительных случаях типа "не задавали" могу заставить ребёнка позвонить одноклассникам и выслушать их ответ. Могу также сделать вид, что мне некогда проверять, если понимаю, что для ребёнка непосильно какое-то задание. Я не проникаюсь пустыми слезами. Могу говорить на них обидные вещи, от которых хочется взять себя в руки.
24.02.2011 14:40:38, Офигения
Я тоже надеюсь.... хотя симптомы имеются)
Все правильно вы написали, только не получается "принять" у меня это знание. Отторгается оно как-то.
А по второму абзацу, все так. И я поступаю примерно также. Но хочется уже хоть чуть-чуть ее осознанности. А так "прохлопала" - и сразу "засада".
24.02.2011 15:00:34, Юлия и Платоша + Данилка
Вот , что как-то сказала наш классный руководитель (касаемо нетематической девочки, у которой она была репититором)...вот ее слова " Я думала что из нее никогда ничего путного не будет, она была НИКАКАЯ , только к 11 классу она стала меняться и становиться вменяемой настолько , что удивила меня". Но учитель подчеркнула, что заслуга тут матери, которая по сто раз на дню спокойно объясняла простую истину... 24.02.2011 15:18:53, НЭТ77
Пардон, репЕтитор, от фр. репетэ, повторять ;) 24.02.2011 21:33:08, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Пардоньте , мне вот не повезло вот он самый репЕтэ мне и не достался))), так что с русским у меня не фонтан(((( 25.02.2011 10:02:11, НЭТ77
Ну дык... ))) К 11 классу-то чего ей ещё оставалось говорить? Дальше-то всё равно приложения репетиторским способностям нет. Приходится признать, что результат внезапно появился. Иначе какой толк тратить деньги на репетиторов. 24.02.2011 15:24:18, Офигения
Не всмысле репититорства имелось ввиду , всмысле корриктировки личности....научить и медведя можно на велосипеде ездить)))) 24.02.2011 15:44:22, НЭТ77
Вы же понимаете, что не бывает мгновенного результата, так ведь? А в случае с нашими детьми его может вообще не быть, к сожалению. То что она врет с оценками и не хочет делать дз, попытки воровать - это суть одной проблемы, ИМХО, читайте заключения психолога)). Ну не хотят они чтобы трудно, хотят чтобы легко и сразу, или никак. А это не согласуется с реальной жизнью, результат такх ножниц - вранье и пр.
Я так понимаю, что только тотальный контроль позволит держать выполнение ДЗ в приемлемом варианте. Т.е. обзвон учителей или ботанов дабы узанть, что задали. И выполнение ДЗ или хотябы проверка ДЗ ежедневно.
Вот так я для себя думаю, полагаю, что у этого метода срок действия ограничен взрослением ребенка. Если я об этом думаю, у меня начинается паника, потому я буду думать об этом завтра.
Сил вам.
24.02.2011 14:25:08, Яхонтовая
А вы думает "тотальный контроль" выход? Я вот интуитивно ощущаю, что если я сейчас зажму ее по учебе, начнется воровство... это как потребность какая-то... 24.02.2011 14:35:40, Юлия и Платоша + Данилка
Не надо зажимать, надо выполнять ту функцию, которую она не способна пока выполнять сама в силу слабости. Эта сила должна быть внешней. Я говорю о помощи. И это (мой путь,насоклько он хорош, покажет время) - попытка создать области успеха в учебной деятельности. Если с дз все будет в порядке, рано или поздно добавятся и хорошие отметки. и отношение в школе как к хорошей ученице, и поднимится самооценка. 24.02.2011 17:04:07, Яхонтовая
Юля,извини что не по теме.
Я отправила тебе послание на имейл.
Посмотри пожалуйста.
24.02.2011 14:13:52, Бажена
Увидела. отвечаю. 24.02.2011 14:53:03, Юлия и Платоша + Данилка
То, что вы описали про учебу, у нас тоже регулярно бывает. Сделала задание в половину меньше, чем надо было (но хоть половину-то сделала!). Умолчала про двойку. Несколько раз не подготовилась к одному и тому же предмету. Я раньше острее это все воспринимала: "Ах, она мне врет!!!". А со временем стала спокойнее. Не врет, а умалчивает :) После четырех двоек по математике, таки сама испугалась и стала готовиться. Ненадолго, конечно, хватит. И ладно. Я отслеживаю столько, сколько успеваю. Чтобы по основным предметам "не проваливалась" совсем до "точки невозврата". Ну иногда надавлю, чтобы по предметам, к которым есть способности, были хотя бы на 4. Но, в целом, к учебе я стала относиться гораздо проще, чем раньше. И ничего ужасного не произошло %) Из школы не гонят. Особо не жалуются. И ладно. Может, это только с моей так, потому что в целом она у меня "вменяемая" и такого, чтобы совсем ничего не делать и круглосуточно врать, она себе не позволит :)
Как-то так. То есть главное, что я научилась делать - это не делать из ее косяков каких-то далекоидущих выводов. Вот про то, как вы написали, что "слова ничего не значат", что не понимает норм и правил. Все она у меня понимает. Ну лень работать. Ну так и мне лень. У меня у самой отчет "горит", а я тут сижу трындю :р И даже идея "написать и пойти домой" меня не мотивирует.
24.02.2011 14:12:18, Лёка_
Вот вы чувствуете грань со своим ребенком "... такого...она себе не позволит". А для меня Таня совсем НЛО. И с ее отсутствующей шкалой ценностей, как-то совсем не по себе от этого... 24.02.2011 15:11:11, Юлия и Платоша + Данилка
Юля, вот Вы пишете сначала, что "Со школой мы приняли решение особо не усердствовать". И это правильная мысль. А потом, ниже - "Все выходные занимались английским", "Получила дополнительных 3 номера, пошла рыдать…" - противоречие. Не усердствовать, так не усердствовать. Везде всё равно не успеете, если решили, что школа не так важна, как доп. занятия, не спрашивайте строго за плохие оценки. Просто сделайте задание вместе и забудьте о нём. Таня врёт и замазывает оценки из страха не угодить вам. Не будет проблемы - и врать незачем. И нетематическое это враньё - мой родный сынуля в 6-8 классах так красил в дневнике, жють. 24.02.2011 14:04:21, Corgik
да, но я пишу и дальше "Т.е. домашние задание – обязательно, а дальше без фанатизма..." А она начала полностью игнорировать д/з. По некоторым предметам типа окружающего мира оно не делалось всю четверть...
У нас была договоренность, она ее не выдержала. Английский все выходные - это не наказание. Это то, что можно было делать по 15 минут в течение 2-х недель. Она не делала. Понимаете, я не могу на это не реагировать. Это требование школы в конце концов. И элементарное ощущение своих обязанностей. Они веде есть у 11 летнего ребенка?
А за плохие оценки ее никто никогда не ругал. И сделаю я или гувернантка с ней д/з, если ей нужна помощь. Но вопрос то в другом, она его скрывает и врет. А потом все всплывает, когда уже явный перегиб. Как в этой ситуации с английским...
24.02.2011 14:27:09, Юлия и Платоша + Данилка
Вы знаете - это не тематическое. У меня те же проблемы со стршим сыном (скоро 10 ему). Он тоже замалчивает оценки, врал мне тут, что забывал дневник, а на самом деле просто не носил его потому что не заполнил. Всю неделю! Вот что стоит его заполнить? Это же дело 2-х минут. Но он такой. И про оценки если его по телефону спросить про плохие умолчит и с д/з может приврать и не сделать.
Все это неприятно, но в конце концов не все вырастают в золотых медалистов. Я тоже переживаю, но стараюсь не акцентировать внимание на вранье и меньше прижимать к стенке, чтобы приходилось врать. Оценки можно узнавать напрямую у классной. а д/з у какого-нибудь ответсвенного одноклассника. И как минимум одна тема для вранья исчезнет и у вас рука на пульсе будет.
Зато мой сын очень общительный и его все любят, он душа компании. Может в будущем он будет связями с общественностью, а не языком заниматься. Тем и утешаюсь.
24.02.2011 14:36:50, Ni_ni
+1000 24.02.2011 14:42:47, блондинк@
Обязанности у 11-тилетнего ребёнка есть. Но очень часто он предпочитает о них забыть. Поверьте матери двух взрослых детей - ваша нынешняя ситуация так обычна... и нетематична. Я об стену убивалась, а толку было ноль 24.02.2011 14:31:01, Corgik
ну так ведь нужно о них напоминать. так ведь?
меня в данной ситуации волнует больше вопрос наших с ней отношений. Если она видит, как я расстроена и сама предлагает исправить ситуацию. Что у нее в голове, если для нее очевидно, что то, что она говорит очередная ложь? "пошли все на х...", "быстрее бы отстала...", "авось пронесет?". Что это? Мне все психологи в один голос говорили, ищите... не может быть чтобы ребенка ничего не задевало... А я не могу найти. Кажется, что для нее очень значимы наши отношения, близость, контакт... а такие поступки говорят об обратном. Или воли у нее нет даже для этого?
24.02.2011 14:43:09, Юлия и Платоша + Данилка
Для неё и отношения с вами очень важны, и справиться с собой она не может. Я уверена, что Таня вполне понимает и ценит то, что она имеет. Не дурочка же она. И память у неё есть. 24.02.2011 14:58:14, Corgik
Ну с чем справится не может? Я понимаю, когда ставят долгоиграющие цели "...если закончишь четверть...". А здесь. Очевидно - накосячила. Подойди на следующее утро (английский каждый день, учительница ее любит) - исправь. И папа к ней вечером подошел, по-свойски подсказал как лучше вырулить эту ситуацию. А она все равно "с собой не справилась". 15 минут в книжку смотреть, а не в окно? Вы вот тоже пишете не дурочка. А кто тогда? Не понимаю. 24.02.2011 15:04:43, Юлия и Платоша + Данилка
С чем? Вернее, с КЕМ - с собой, со своею ленью, разболтанностью, слабостью воли. Мало у кого в таком возрасте развита волевая сфера настолько, что ребёнок ответственно учится. 24.02.2011 15:09:50, Corgik
ну не прошу я "ответственно учиться". Но когда уже "2", рассерженная учительница, расстроенная мама. И прямое ЦУ - Тань, сделай д/з по английскому - а она говорит ОПЯТЬ "не задавали".
Простите, я сейчас конечно вся в погружении от психологов и склонна говорить о "слабости воли". Но очень напрашивается другое слово - ХАМСТВО.
24.02.2011 15:16:16, Юлия и Платоша + Данилка
Я бы подружилась с ответственной мамой и спрашивала у неё уроки. Сама, если ребь не может. Или учительница пусть говорит или пишет сама на листочке. Эффект будет больше, чем теперь, когда она жалуется на Таню. Мы многие уроки на следующую неделю делаем в пятницу-воскресенье, когда ребёнок не так занят(математику и русский на выходные не задают). 24.02.2011 15:53:45, Corgik
Я б сказала, наглая ложь. Неприятно и вызывает справедливое возмущение. И нефиг придумывать для таких детей всяческие тематические отмазки. Ситуативно я порой не вижу смысла сильно беречь тупую душевную организацию приёмных детей и откровенно прошу: поступай так, чтобы все забыли, откуда ты взялся. 24.02.2011 15:21:34, Офигения
Фигассе,Офигения....
А они что виноваты,что они "оттуда" взялись?
Меня тоже многое раздражает в своих детях,но вот именно их "происхождение" меня всегда останавливает от репрессий.
Просто жалко их.Они не виноваты,что выходцы "оттуда".
А еще всегда помогало представить на месте приемных своих,своерожденных.
У меня сразу вся злость и раздражение пропадают.
24.02.2011 15:46:10, Бажена
Они, конечно, не виноваты, но прощать им все и вся только потому, что они "оттуда", думаю, не правильно. Накосячил - отвечай. Так и формирую ответственность за свои дела. 24.02.2011 20:40:32, marina2
Виноваты- не виноваты, какая разница? Что, теперь до конца жизни их оправдывать? Я не низкоквалифицированный адвокат, чтобы давить на жалость зрителям по поводу трудного детства. Это только факт биографии, с которым детям придётся жить и работать. А на данный момент у них нет необходимости так вести себя. Хочешь многое получать от жизни, придётся отплатить, увы. Вряд ли та же Таня с радостью поехала бы жить к новым родителям в деревню, где учиться не надо, а можно целый день коровам хвосты крутить и ходить полгода по колено в грязи в резиновых сапогах. Поэтому я Витьке говорю: да, тебе не повезло, ты попал к нам, тебе придётся учиться. Но ты уже всё понимаешь, не хочешь учиться- есть другие варианты, та же деревня. Но он там жил в СВГ, что-то не горит желанием вернуться туда. 24.02.2011 15:57:18, Офигения
Да я не про оправдывать...
Просто они на самом деле не виноваты,что у них был такой старт в жизни.
Конечно НАДО требовать и учебу и помощь по дому и прочее...
Но у меня вот Алиска РЕАЛЬНО не может и не понимает некоторые вещи,правда у неё оправдание в виде УО есть
24.02.2011 16:02:46, Бажена
А меня не останавливает.Поэтому на заявления типа ну я ж не виновата что не могу,всегда следуют репрессии в виде-а кто ж виноват???? Пушкин))Быстро села и смогла. Но у моей здоровье нормальное))). 24.02.2011 15:56:09, бабаЯга
А может, для неё "мухи отдельно, котлеты отдельно"? Вот она сама Таня, хорошая девочка, а вот какие-то номера по математике, которые делать не хочется. Ну не видит она взаимосвязи. Так я не видела, когда в детстве отлынивала от домашних дел. 24.02.2011 14:50:42, Владина
Согласна о нетематичности. Работая в школе, наблюдала такое отношение у множества детей. Они предпочитают заниматься приятным и избегать, как могут, неприятного. Как, впрочем, и многие взрослые :) 24.02.2011 14:36:34, Владина
Читала недавно где-то совет, кажется, Петрановской. Когда нелады в семье начались именно из-за учёбы, рекомендации были следующие:
- ребёнок делает уроки два часа в день, сколько успел, столько и несёт в школу;
- делает по таймеру - кажется, по 15 минут с перерывами;
- родители не вмешиваются, только спрашивают вечером, всё ли сделано;
- если вечером ребёнок просит помощи в чем-то, родители помогают, но не более получаса на это.
Намного хуже со школьными делами у ребёнка не стало, постепенно всё более-менее наладилось, стал за помощью обращаться. Но напряжение из семьи ушло по поводу школы, появились время-силы-желание на внешкольные занятия с зоной успешности, улучшились отношения.
Не знаю, насколько подойдут эти рекомендации Юлии и Тане, но что-то использовать можно, наверное.
24.02.2011 14:21:33, Владина
Намного хуже с учебой и не станет,раз там все равно 2,хуже некуда. А отношения наверное улучшатся.Но тогда это должен быть весь образ жизни такой,а не только в отношении учебы. 24.02.2011 15:05:44, бабаЯга
А она и так стала делать уроки очень мало по времени. Час-полтора, а иногда еще меньше... Т.е. совсем себя не напрягает.
Меня не уроки волную. А то, что я никак не могу с ней "договориться". И ее обман "в глаза" воспринимаю очень болезненно.
24.02.2011 14:32:21, Юлия и Платоша + Данилка
Англичане говорят: "Не задавай вопросов - не услышишь лжи" :)
В том совете цель - передать ответственность за учёбу ребёнку, чтобы записать-сделать было только его выбором, и оценки - только его оценками. Это непросто, наверное. Да и вам с Таней есть что терять, и меньше она, чем мальчик тот (там был подросток).
А как сама Таня реагирует на двойки? Самолюбие её задевают?
24.02.2011 14:42:47, Владина
А у нее - замазала - считай, что и нет. Так что походу не задевает. Даже психолог в заключении написал "блокирована потребность в сохранении своих позиций и в уважении". Это реально так. 24.02.2011 14:50:59, Юлия и Платоша + Данилка
Это не тематическое. Мой ре такой же. И нам психолог рекомендовала держать в ежовых руковицах и отпустить только тогда когда он сам взбунтуется... (надеюсь это случится в старших классах потому как ин-т мы с мужем не потянем уже). Так и живем: контроль тотальный. 24.02.2011 14:42:06, блондинк@

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!