Дело в том, что у меня квартира в ипотеке, я в разводе, своих детей двое, старший работает, младшая школьница.
И вот при таких вводных я часто думаю об усыновлении или патронате, и ведь не один год уже, даже когда жила с детьми и родителями в однушке - хотела, а сейчас просто не знаю как быть. Голова понимает, что скорее "нет, нельзя", а всё остальное требует "да, возьми".
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мне кажется, Вы беспокоетесь немного не на ту тему. Материальный вопрос так или иначе решится. Но если одинокая мама берет 2-х подрощенных мальчиков, она должна понимать, что они не увидят мужской модели поведения. Получится, мама - источник денег, она же воспитатель, она же главное лицо в семье. Мальчик в такой семье не учится быть мужчиной. Он учится подстраиваться под женщину, которая главнее и сильнее его. Что получается на выходе? Потенциальный подкаблучник, отнюдь не стремящийся стать опорой, как в материальном, так и в бытовом плане.
Дальше - ребенок не видит модели родительских отношений, как папа должен относится к маме, как мама - к папе. Например, мама устала, говорит папа, пусть отдохнет! Или - папа спит, не шумите, самое дорогое у человек сон. В силу детского эгоизма дети не понимают таких вещей. Нужно, чтобы им авторитетный взрослый разъяснил, показал, дал пример, возможно не одну сотню раз. Для детдомовских детей это особенно важно. Ну мне так кажется. 28.06.2010 14:07:49, Николя
А знаете, Вы правы, это действительно так. Может поэтому подсознательно я и хотела взять ребят из семьи в которой мама умерла. ребята подрощенные и видели модель нормальной семьи в своей семье, я хотела стать для них трамплином в самостоятельную жизнь, хотела, чтобы они не потеряли навыки и перспективы, что были у них в родной семье.
Но тут другой вопрос, а был ли папа. Ведь если умерла мама, а дети в д/д значит папы или не было или ... Задумалась. 28.06.2010 14:13:11, negligencia
Дальше - ребенок не видит модели родительских отношений, как папа должен относится к маме, как мама - к папе. Например, мама устала, говорит папа, пусть отдохнет! Или - папа спит, не шумите, самое дорогое у человек сон. В силу детского эгоизма дети не понимают таких вещей. Нужно, чтобы им авторитетный взрослый разъяснил, показал, дал пример, возможно не одну сотню раз. Для детдомовских детей это особенно важно. Ну мне так кажется. 28.06.2010 14:07:49, Николя
Но тут другой вопрос, а был ли папа. Ведь если умерла мама, а дети в д/д значит папы или не было или ... Задумалась. 28.06.2010 14:13:11, negligencia
То есть фактически у Вас один ребенок.Второй уже не ребенок и сам зарабатывает.Не очень понятно сколько же денег в семье после выплаты ипотеки остается.А так-для одинокой работающей женщины два ребенка это не очень и много.
28.06.2010 10:24:10, бабаЯга
Работаете по 12 часов - каждый день? Прямое нарушение ТК.
Ну, бывает, что и на такое надо пойти - если ну очень большие деньги платят. А у Вас няню не потянуть. Для Москвы - очень сильное несоответствие между вложенными усилиями и полученным вознаграждением.
Может, Вам подумать о том, чтобы сменить место работы - это прежде всего?
Вообще конечно при 15 часовом отсутствии мамы дома как единственного взрослого в семье - брать ребенка неразумно. Минимум 8 часов Вам надо спать. Значит, на все про все - приготовить-постирать-поцеловать, я уж не говорю про лечить-заниматься - у Вас остается только 1 час в день. Я бы сказала, что этого крайне мало для уже имеющихся детей. И даже одного ребенка "оттуда" при таком временном ресурсе - не вытянуть.
ИМХО конечно. 27.06.2010 21:47:59, Eugenie
Место работы если и сменю, то на подобное, график приятный - неделя через неделю да и в моей отросли у всех такой график. 27.06.2010 23:11:39, negligencia
Да ну, бред какой-то. Старший работает, значит возраст 40+. Ипотеку платит, значит, не дворником работает. "Лужайка для зайки", начисляемая собесом, не предусматривает покупку жилья и оплату няни, следовательно, при вводных Автора выбор или-или - или зарабатывать больше денег за меньшее рабочее время, или откладывать мечты до лучших времен. В 40 лет карьерные и денежные перспективы уже определены на 90%, можешь - делай, не можешь - чего маниловщиной маяться.
27.06.2010 22:32:29, Bobcat
Человек не "маниловщиной" занимается, а всего лишь пытается соотнести свое желание усыновить со своими возможностями. И поскольку я всегdа считала, что человеку свойственно "поdтягивать" свои возможности поd свои желания и планы, то...нет ничего заранее преdопреdеленного и невозможного. 27.06.2010 23:08:30, Шиша
Бред грубо, согласна. Сходу не придумывается другой термин под сочетание жизненной ситуации, которая должна была, по идее, научить Автора считать, и способности начисто игногировать реальные ограничения.
Под маниловщиной я понимаю ситуацию, когда вопрос задается не "как мне добыть свободное время и свободные деньги для еще одного ребенка", а как "как мне усыновить, работая 12 часов в сутки и живя при этом from hand to mouth".
А в деле добычи времени и денег лучше иметь трезвую голову, там нет ободряющих конф. Для кого-то нет ничего невозможного, а у кого-то, реально, потолок в сантиметре от головы, и опускается вниз. 27.06.2010 23:53:20, Bobcat
Под маниловщиной я понимаю ситуацию, когда вопрос задается не "как мне добыть свободное время и свободные деньги для еще одного ребенка", а как "как мне усыновить, работая 12 часов в сутки и живя при этом from hand to mouth".
А в деле добычи времени и денег лучше иметь трезвую голову, там нет ободряющих конф. Для кого-то нет ничего невозможного, а у кого-то, реально, потолок в сантиметре от головы, и опускается вниз. 27.06.2010 23:53:20, Bobcat
Вопрос "гdе и как dобыть" автор тоже вполне правильно не заdает. Ответ на этот вопрос не dобуdешь на конфе. На конфе можно "dобыть" только общую информацию, направление и некий "вектор". 28.06.2010 00:39:47, Шиша
Вы, видимо меня и не читали, а то бы знали, что я не одобрения ищу. 28.06.2010 00:23:35, negligencia
А чего Вы, собственно, ищите? Возможности иметь еще одного ребенка? Так для реализации Вашего желания надо разбираться с работой (получить повышение, или заиметь халтуру на выходные, или найти другую работу с другим графиком, соответствующим детсаду и школе, и при этом, возможно, получить выплаты по ПС, как Вам предлагают, и т.д.). По-другому и идеального ребенка не потянуть, а проблемного тем более. А Вы начинаете игру в "да, но". "Да, но где я найду такую работу ... " это из серии игр. Одиноких ипотечниц с детьми в офисах полно.
28.06.2010 01:46:12, Bobcat
Буду говорить лично за себя.
Я настроена несколько настороженно неслучайно. Как раз в эти дни консультирую одну потенциальную усыновительницу с другого интернет-ресурса. И вот она мне говорит примерно следующее:"Я постоянно в себе сомневаюсь. А я справлюсь? А я смогу? Не наврежу ли я? Это ж не кошку/собачку завести. Мы в ответе за тех, кого приручили. Я только прошу предельно честно ответить - стоит ли, а, главное, нужно ли и смогу ли я".
На самом деле, я не могу ответить ей на эти вопросы. И никто не может. Человек даже собственные возможности оценивает ситуативно,- что уж там за других ручаться... Но вот эта глобальная неуверенность меня напрягает. Считаю, что в данный момент моя знакомая уже открыла дверь в тему, но пока не готова. На этом этапе очень полезно ЗНАТЬ и оценить существующие риски, которые сопровождают вашу ситуацию. Например, новичкам не рекомендуется принимать в семью ребёнка старше уже имеющегося младшего; приём одновременно двоих детей грозит двойной адаптацией; с приёмным подрощенным перед усыновлением разумнее пройти этап опеки...
Ваша ситуация осложняется ещё и тем, что вы всё время на работе, дабы гасить ипотеку. Считаю, что вот отсюда и надо плясать, в этом направлении и надо думать. Лично я бы сделала так. Искала бы ребёнка в ПС из вашего региона. Когда вы узнаете размер выплат, вы поймёте, что вот он, ежемесячный взнос по ипотеке, и не нужно корячиться на вашей фирме до 22 часов вечера. Быть может, ваша квалификация, образование или интересы позволят вам найти приработок на дому или в инете. Вот ещё копеечка. И на картохе/хлебе сидеть не придётся, и с детьми больше времени будете. Есть возможность сломать жизненный стереотип загнанной лошади и оглядеться по сторонам. Эта перспектива уже интереснее, правда?:))) 27.06.2010 17:43:42, Голубушка
Но выплатами на ПС гасить ипотеку не комильфо, не смогу.
Вернее конечно если они реально достойные эти выплаты, использовать эти выплаты в интересах всей семьи буду, но рассчитывать на эти выплаты как на основной доход? Неужели там действительно хорошо платят?
Если бы это было бы действительно так, многие женщины "устроились" бы работать мамами 27.06.2010 17:57:39, negligencia
А для меня лично,- исключительно моё семейное дело, какую движуху и по каким счетам проходит наш совокупный СЕМЕЙНЫЙ доход.
Я, например, выплаты за ПС оформила таким образом, чтобы их ежемесячно могла снимать в другом городе дочь-студентка. Формально,- я старшего ребёнка на эти деньги учу, да, и голова не болит, потому что этот доход - постоянный, фиксированный, достаточный. На приёмном ребёнке такой расклад в минус никак не отражается, уж поверьте, но удобно-то как!
А насчёт того, что многие женщины устроились бы работать мамами... К сожалению, это в моём и вашем регионах достаточные выплаты, а по остальной РФ - слёзы. Я же в последние месяцы серьёзно обдумываю дальнейшее расширение семьи и... работу просто мамой. Вот где счастье-то!:))) 27.06.2010 18:10:56, Голубушка
Если сердце требует, попытайтесь хотя бы. Попробуйте гостевой режим.
27.06.2010 11:30:41, ЮляЦ
И о гостевом как наиболее щадящем для меня и чем-то полезным для ребят я думала.
Просто вот в данной конкретной ситуации я задумалась о троих ребятишках (ниже писала) которые из Ленинградской области. Не ближний свет. 27.06.2010 12:50:28, negligencia
Кстати, да. Если найти школу с длительной и качественной продлёнкой, да ещё с педагогом продлёнки индивидуально договориться о выполнении домашнего задания, то уроки проверять/делать нужно будет только в выходные (конечно, если у ребёнка нет задержки). Да и болеть пореже будет, и самостоятельность уже на должном уровне. Поверьте, семилетки - это ещё дети-дети. И обнимашки ещё будут, и целовашки, и почемучки, и много-много совместных открытий:)))
27.06.2010 22:49:43, Голубушка
вы сами себе создаете проблемы и копаете яму. в вашем случае, полагаю, надо думать для начала об 1! ребенке до 3-макс 4 лет
27.06.2010 13:14:43, Tina11
Одного до 3-х максимум 4-х лет с радостью возьмут.
А вот троих от 2-х до 11 врядли. В моём классе учились 7 детдомовских детей. Хорошие, весёлые, общительные ребята, одеты-обуты порой лучше нас, т.к. у меня одно школьное платье на 4 года,а им форму каждый год новую покупали, а старую оставляли на "домашку" и деньги у них карманные были и самостоятельности до кучи и кружки и музыкалка. Из наших семерых усыновили только одного Толю Щербацевича, кажется когда мы учились в третьем или четвёртом классе. После этого остальные погрустнели на какое-то время и надеялись, что он вернётся. Не вернулся )))
Но моя доморощенная статистика показательна, не правдали?
Мне не нравится слово жалость, я не жалею детдомовских детей, но понимаю, что "пинок" в нужном направлении в виде практики в ведении дом.хозяйства и бесед по профориентации и помощи в поступлении в ВУЗ или техникум и выборе професси и работы и умении общаться и да, совершенно забыла в наличии "своего" пространства, да даже друзей и отношения к двойкам в школе нужен.
Наконец поняла что меня смущает, может и глупо, но у меня в доме у них не будет "личного" пространства ибо жить придётся всем в одной комнате. 27.06.2010 13:59:10, negligencia
вы же сами написали, что работаете с 10 до 22, то есть как минимум вас нет дома с 9 до 23. у вас просто нет времени при таком графике на подрощенного ребеночка. а если хотите спасти мир, то езжайте в сибирь за малышней - там их много и они никому не нужны, и никто не спешит их забрать
27.06.2010 15:52:08, Tina11
Глупости. Жила в Сибири, детей там разбирают как горячие пирожки. И история с моими соседями именно с Севера. А в домах ребёнка остаются только совсем больные детки, своими глазами видела. К тому же на севере не принято "своих" оставлять, моя однокурсница, сама мать-одиночка взяла себе четверых племянников после смерти двоюрдной сестры.
27.06.2010 16:39:16, negligencia
Я бы сказала, что совсем мало, но все же на 3-летку надо меньше усилий затратить, чтобы социализировать, чем на 7-летку
27.06.2010 18:32:03, Tina11
да, кстати, те трое детей уже имеют друг друга! А сколько детишек совершенно одних,у которых нет ни братьев-сестер, либо есть, но отношений нет. им явно ГОРАЗДО ХУЖЕ в ДД
27.06.2010 13:18:14, Tina11
Просто вот в данной конкретной ситуации я задумалась о троих ребятишках (ниже писала) которые из Ленинградской области. Не ближний свет. 27.06.2010 12:50:28, negligencia
Рекламирую младших школьников, как наиболее удачный возраст для плотно работающей мамы. Но сразу трех, не имея опыта - это перебор, большой риск, что не справитесь.
27.06.2010 20:07:43, atusik31
А вот троих от 2-х до 11 врядли. В моём классе учились 7 детдомовских детей. Хорошие, весёлые, общительные ребята, одеты-обуты порой лучше нас, т.к. у меня одно школьное платье на 4 года,а им форму каждый год новую покупали, а старую оставляли на "домашку" и деньги у них карманные были и самостоятельности до кучи и кружки и музыкалка. Из наших семерых усыновили только одного Толю Щербацевича, кажется когда мы учились в третьем или четвёртом классе. После этого остальные погрустнели на какое-то время и надеялись, что он вернётся. Не вернулся )))
Но моя доморощенная статистика показательна, не правдали?
Мне не нравится слово жалость, я не жалею детдомовских детей, но понимаю, что "пинок" в нужном направлении в виде практики в ведении дом.хозяйства и бесед по профориентации и помощи в поступлении в ВУЗ или техникум и выборе професси и работы и умении общаться и да, совершенно забыла в наличии "своего" пространства, да даже друзей и отношения к двойкам в школе нужен.
Наконец поняла что меня смущает, может и глупо, но у меня в доме у них не будет "личного" пространства ибо жить придётся всем в одной комнате. 27.06.2010 13:59:10, negligencia
В этом нет ничего особенного.Как я поняла эти трое братья-сестры.Они вполне могут жить и в одной комнате,не думаю что это их расстроит.Другое дело что Вашей дочери придется жить с ними в одной квартире.Это меня бы смутило.Ну и Вам придется заниматься этой компанией,все-таки 3 штуки это не один,сил уйдет в 3 раза больше.То есть именно для Вас и Вашей нынешней семьи никаких положительных сторон я в этом шаге не вижу.Хорошо если вы их видите.Если рассматривать всю эту бодягу только со стороны приемных детей то они конечно окажутся не в выигрыше если вы их вернете назад,через некоторое время.Этот момент тоже надо учитывать.
28.06.2010 11:29:23, бабаЯга
Так ведь Сибирь большая И детей все-таки еще много и не везде принято "своих" не оставлять.
27.06.2010 21:21:52, vesnuhka
При таком графике и на 3-летку времени не так чтобы много вообще-то. :((
27.06.2010 16:16:12, Anna_L
Простите, Остапа кажется несёт. 27.06.2010 16:40:39, negligencia
Да нет, это просто разность ситуаций и подходов. Вы снаружи усыновления, а Голубушка внутри. Я вот тоже внутри и абсолютно четко понимаю и чувствую, что цитата про меня - у мменя есть МОЙ ребенок - мой, а чей же еще? Не дядин же. Мой - кровиночка моя, моя жизнь, мой смысл, мой двигатель. И какая мне разница, как именно она у ммменя пояявилась5 лет назад??? Никакой! Я нне вру - честно - говорю, как чувствую. И таких мам внутри усыновления абсолютное большинство, я надеюсь. Поэтому и несет нас. Или Вас :))) Извините - не в обиду - я пытаюсь объяснить.
27.06.2010 16:50:50, Anna_L
Если так рассуждать, то всегда найдутся причины. А Вы представить что Вам рожать, ведь не рассосется и обратно не затолкать... Вот и с усыновлением так же!
Тот кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет, тот ищет причины.
Берите, а остальное приложится... 26.06.2010 19:46:29, XXXXL
Назад не затолкаешь, это да. Но... вот я рожала в дефолт 98. Счастье? Да. Но как же было трудно примириться с тем как мы жили. Спустя годы старший спросил: а почему у нас никогда не было денег? У других и игрушки и вкусняшки, а я вкусняшек только в гостях мог отведать и в игрушки там же поиграть. Младшая росла в отданном-подаренном. И сейчас неприхотлива, в одних джинсах круглогодично, только когда порвутся меняет на другие. Перед заркалом не крутиться никогда, привыкла к минимализму. Вечная экономия привела к перекосу в восприятии себя и окружающих.
Не знаю понятна ли моя мысль. Не обделю ли я своим решением не только своих детей, но и приёмных тоже.
А остальное может приложиться, а может и нет. 26.06.2010 20:05:22, negligencia
Мои мне нужны при любых раскладах ибо они моё счастье. Глупо говорить, что я живу ради них, но именно они мой мотиватьр и движетель. Я развиваюсь рядом с ними и проблем из-за них у меня не бывает.
27.06.2010 12:54:51, negligencia
ИМХО:) Если человеком стойко владеют разноплановые страхи и сомнения относительно обзаведения детьми, значит, человек искренне не готов к такому поступку. И никакие убеждения ситуацию не изменят, а только внесут в мозг ещё больший разброд и сумятицу. Почему? Потому, что страхи и мифы есть ни что иное, как психологическая защита подсознания от необходимости принять решение в момент неготовности. Если человек не готов к поступку, ему в голову вереницей будут приходить десятки причин, почему он не должен этого делать.
А вот если человек созрел и хочет, готов, то его не остановят никакие сомнения и контр-аргументы, выдвигаемые окружающими. Сознание задвинет все страхи на самую дальнюю полку подсознания, и все сомнения будут казаться полной ерундой, просто мифами, и человек пойдёт напролом к своей цели даже в том случае, если все вокруг будут по сто раз на дню говорить ему, что он неразумен.
В этом и есть разница между НЕ ХОЧУ и ХОЧУ. «Не хочу» заставляет нас обрастать кучей причин, почему нам не надо так делать. «Хочу» нас окрыляет и кидает в бой, порой даже неразумно:) 26.06.2010 20:16:08, Голубушка
Меня не надо убеждать или отговаривать. Со мной надо поговорить.
Я сделала в своей жизни очень много неразумного. Но это в первую очередь касалось только меня, опосредованно отражалось на моих детях.
Я не могу позволить себе неразумный поступок по отношению к не своим детям. Им и без меня было нелегко.
Не скажу, что часто заглядываю в вашу конфу, но темы на "не могу больше, уже готова вернуть приёмного" попадала и не раз. 26.06.2010 20:40:55, negligencia
Я и не собираюсь делать между ними разницу, квохтать, причитать и крыльями махать.
Я просто думаю что не в каждой семье лучше чем в д/д. 26.06.2010 23:00:30, negligencia
Да. В той семье, где ребёнка истязают физически и морально, возможно действительно хуже, чем в ДД.
26.06.2010 23:08:25, Голубушка
"Уже готова вернуть приёмного", как правило, не зависят от уровня достатка семьи, размера жилплощади, продолжительности рабочего времени, наличия супруга и других детей в семье,- или зависят весьма и весьма опосредованно.
Подобное фиаско - лотерея. Предупредить, а тем более предугадать столь печальный расклад практически невозможно. К сожалению, о своём потенциале по отношению к конкретному ребёнку каждый из нас узнаёт уже в процессе. 26.06.2010 21:15:54, Голубушка
Да, узнаёт в процессе.
Но за собой я знаю такую особенность, когда всё плохо (устала, голодная, достали, нет денег сегодня) я могу сорваться на близкого и мне это реально мешает жить. Когда всё так, что хуже некуда (нет денег не только на хлеб, а их нет вообще и занять негде и есть нечего и работы нет и предал любимый и ещё очень много не) я замыкаюсь внутри себя и могу очень долго решать проблемы там внутри и это мешает не только мне, но и близким ибо понять что происходит они сами не могут, но видят, что я больше не с ними и оттого страдают. Я вижу их страдания пытаюсь вынырнуть из себя, но прячусь снова и оттого страдаем уже мы все.
А вообще я сейчас всё время думаю о тех троих детях у который умерла мама (здесь писали) и всё прикидываю смогу я их потянуть или нет.
Ну нельзя же быть такой мечтательной, чтобы думать, что одна работающая мамаша потянет четверых и ипотеку. 26.06.2010 21:34:06, negligencia
Лично я категорически против ситуаций, когда новички в теме озадачиваются детьми сильно подрощенными, да после недавней смерти матери, да сразу оптом.
26.06.2010 22:36:17, Голубушка
Dа уж. Суdя по историям на конфе - такой "спонтанный опт" - не всем по зубам...
26.06.2010 22:42:04, Шиша
Опт не спонтанный, я давно над этим думаю.
Били ситуации, когда готовы были взять ребёнка в семью. Первый раз у одноклассника сына умерла мать и мы с мужем решили, что надо оформлять опеку, но пока выяснили у классной адрес-телефон пацана приехал его отец (они с матерью в разводе были) забрал парня. Второй раз у девочки из параллельного класса умерла мама, мы с мужем уже вместе не жили, но сын с ним оставался и муж просил моего согласия на опеку. Но тут тоже папа приехал за дочерью, правда и дочери было лет 15-16 и я напрягалась как они справляться будут, но девочка с отцом уехала с условием, что если ей там будет плохо к нам вернётся. Но через месяц она о нас и думать забыла. это нормально, там родной отец и бабушка, а здесь чужие люди, они с сыном дружны были очень и сейчас переписываются.
Ну вот...
Да не сказть, что спонтанно, раньше или позже я это сделаю. Это я как раз сейчас и решаю для себя не рано ли я озадачилась, права ли. Я действительно думала что если буду брать ребёнка и у него будет брат-сестра я и его возьму.
Но может Вы и правы, рано ещё мне, не достаточно легка на подъём.
Кто может делает, кто не может говорит 26.06.2010 23:17:10, negligencia
Все в жизни происхоdит не зря и не просто так.
Я, например, в глубине dуши всегdа знала, что усыновлю. Когdа-нибуdь. Знала это с dетства. Потом была лихо закрученная жизнь с непростой и напряженной работой и большой ответственностью. Оглянуться по сторонам некогdа.
И вdруг "стукнуло". Я не знаю, с какого перепуга, но я вdруг "полезла" в первый раз в жизни смотреть сайты с тематическими dетьми. И почти сразу "напоролась" на фото "своего" ребенка. И тут стало ваще на все пофиг - а как моя ответственная работа, а как все это вообще впишется в мою жизнь. Просто лихораdочно сdелала все, чтобы этот ребенок как можно быстрее стал моим:-). Наdо сказать, что были формальные юриdические препятствия. Я их снесла как танк, dаже не заметила:-).
Короче, все - суdьба. 26.06.2010 23:44:02, Шиша
Меня в тройню возьмёте? Тоже с детства, тоже в одну минуту, и тоже в роли танка, сметающего препятствия (которых было так много, что моя Опека считала, - затея нереальна:)))
27.06.2010 14:37:39, Голубушка
А как же? Уж Вы-то, Голубушка, еще и мой "клон" в плане возраста, возраста dочки и прочая-прочая-прочая:-)
27.06.2010 21:58:44, Шиша
24 - это не dетство, конечно...но, боже, какое это взрослое решение в Ваши почти юношеские dваdцать четыре... Я очень впечатлилась.
27.06.2010 23:36:15, Шиша
Так нечестно, atusik уже сказала мою еdинственно возможную реплику-у-у:-). Вот че мне теперь говорить? Отползаю с позоро-о-м:-).
28.06.2010 00:59:50, Шиша
Исчо одна история из жизни северян )
Парень с девушкой поженились, молодые, ей лет 20-22, он чуть старше. Пара видная была, но городок маленький и практически все знали, что у неё детей быть не может, парня жалели, ей завидовали: если на такой женился, значит действительно любит. А они едва свадьбу отыграли, рванули в д/д и вернулись оттуда с пацаном лет двух. Город погудел и успокоился. А через год она девочку родила. город ещё погудел )
А у них всё хорошо. И пацан умный и развитый и девчонка яркая вся в родителей. Главное мальчик крупный получился и на отца похож. И живут в достатке, она кажется так ни дня и не работала, а он небольшой бизнес замутил, на жизнь семье хватает. 28.06.2010 00:17:56, negligencia
Вот и я хожу прикидываю как двухъярусные кровати по комнате расставить поудобнее. Как старший будут с моей дочкой в один класс ходить, в какой садик младшую устроить и берут ли туда с 2-х лет и кто из детей её оттуда забирать будет, когда я на работе, и среднего ведь в первый класс отдавать надо, но школа во дворах, через дорогу не ходить...
Короче прикидываю, а сама всё думаю, я планировала это дело на через 3 года. зачем я в эту конфу зашла! 26.06.2010 23:50:18, negligencia
Скорее всего потому, что гdе-то уже роdился именно Ваш ребенок и он Вас зовет:-)
26.06.2010 23:58:54, Шиша
Тот кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет, тот ищет причины.
Берите, а остальное приложится... 26.06.2010 19:46:29, XXXXL
Считаю, что нужно решать проблемы, которые действительно есть, а не придумывать их и тут же придумывать их решение.... так можно из дому не выйти!
26.06.2010 20:28:03, XXXXL
Не знаю понятна ли моя мысль. Не обделю ли я своим решением не только своих детей, но и приёмных тоже.
А остальное может приложиться, а может и нет. 26.06.2010 20:05:22, negligencia
Дети в ДД ,,с иголочки,, что ли одеты?Неплохо,но для них важнее не одежка ,а мама с папой.
27.06.2010 13:07:43, Tinaest
Тоесть, Вы считаете, что лучше бы их не было? Так? Как вы ошибаетесь.... думаете богатым легко, когда их дети просто не знают что они хотят..)))) Наркотики, алкоголь....
26.06.2010 20:26:27, XXXXL
А вот если человек созрел и хочет, готов, то его не остановят никакие сомнения и контр-аргументы, выдвигаемые окружающими. Сознание задвинет все страхи на самую дальнюю полку подсознания, и все сомнения будут казаться полной ерундой, просто мифами, и человек пойдёт напролом к своей цели даже в том случае, если все вокруг будут по сто раз на дню говорить ему, что он неразумен.
В этом и есть разница между НЕ ХОЧУ и ХОЧУ. «Не хочу» заставляет нас обрастать кучей причин, почему нам не надо так делать. «Хочу» нас окрыляет и кидает в бой, порой даже неразумно:) 26.06.2010 20:16:08, Голубушка
Как же Вы правы Голубушка.Когда очень хочешь,идешь напролом.Наша ситуация.За ребенка мы боролись.
27.06.2010 13:11:58, Tinaest
Я сделала в своей жизни очень много неразумного. Но это в первую очередь касалось только меня, опосредованно отражалось на моих детях.
Я не могу позволить себе неразумный поступок по отношению к не своим детям. Им и без меня было нелегко.
Не скажу, что часто заглядываю в вашу конфу, но темы на "не могу больше, уже готова вернуть приёмного" попадала и не раз. 26.06.2010 20:40:55, negligencia
То что сделано, то сделано! Если думать про это то невроз обеспечен! Это Вам надо? Думайте о настоящем и недалеком будущем. Главное мотивация. Решите что для Вас наконец важнее и поступайте по решению... Никто не жил дважды и никто не знает как жить правильно! Даже местные напыщенные мамаши..))))))
27.06.2010 12:19:24, XXXXL
"Не могу себе позволить неразумный поступок по отношению к не-своим детям" - простите, я искренне не понимаю, о чем это. Выбор для этих детей стоит между мамой - пусть и бедной, пусть с минимумом игрушек - и детдомом. Этот выбор всегда в пользу мамы - если она не бьет, не колется ит.д. Они сейчас ничьи, эти дети, им так плохо, что хуже некуда. И не от недостаточного количества игрушек, я Вас уверяю. Кого Вы можете обделить - это кровных. Об этом бы и подумала - обсудила бы с ними - дети-то взрослые. А за обделение приемного не волнуйтесь. Егоо любить надо - а игрушки - Бог с ними, может и поменьше быть.
27.06.2010 10:23:25, Anna_L
//Я не могу позволить себе неразумный поступок по отношению к не своим детям. Им и без меня было нелегко.
Вот это спорный подход к делу. Чем меньше вы будете делать разницу между "своими" и "несвоим" - тем лучше будет всем. И уж точно не стоит относиться к ребенку как к сиротке, которого жизнь обидела. 26.06.2010 21:35:35, Фортунка
Вот это спорный подход к делу. Чем меньше вы будете делать разницу между "своими" и "несвоим" - тем лучше будет всем. И уж точно не стоит относиться к ребенку как к сиротке, которого жизнь обидела. 26.06.2010 21:35:35, Фортунка
Я просто думаю что не в каждой семье лучше чем в д/д. 26.06.2010 23:00:30, negligencia
Подобное фиаско - лотерея. Предупредить, а тем более предугадать столь печальный расклад практически невозможно. К сожалению, о своём потенциале по отношению к конкретному ребёнку каждый из нас узнаёт уже в процессе. 26.06.2010 21:15:54, Голубушка
Но за собой я знаю такую особенность, когда всё плохо (устала, голодная, достали, нет денег сегодня) я могу сорваться на близкого и мне это реально мешает жить. Когда всё так, что хуже некуда (нет денег не только на хлеб, а их нет вообще и занять негде и есть нечего и работы нет и предал любимый и ещё очень много не) я замыкаюсь внутри себя и могу очень долго решать проблемы там внутри и это мешает не только мне, но и близким ибо понять что происходит они сами не могут, но видят, что я больше не с ними и оттого страдают. Я вижу их страдания пытаюсь вынырнуть из себя, но прячусь снова и оттого страдаем уже мы все.
А вообще я сейчас всё время думаю о тех троих детях у который умерла мама (здесь писали) и всё прикидываю смогу я их потянуть или нет.
Ну нельзя же быть такой мечтательной, чтобы думать, что одна работающая мамаша потянет четверых и ипотеку. 26.06.2010 21:34:06, negligencia
Так этих 3-х можно под опеку взять.Дотации,пособия.Опять же пособие по-потере кормильца,хотя сомневаюсь,может его платят ,когда отец умирает.
27.06.2010 13:19:49, Tinaest
Били ситуации, когда готовы были взять ребёнка в семью. Первый раз у одноклассника сына умерла мать и мы с мужем решили, что надо оформлять опеку, но пока выяснили у классной адрес-телефон пацана приехал его отец (они с матерью в разводе были) забрал парня. Второй раз у девочки из параллельного класса умерла мама, мы с мужем уже вместе не жили, но сын с ним оставался и муж просил моего согласия на опеку. Но тут тоже папа приехал за дочерью, правда и дочери было лет 15-16 и я напрягалась как они справляться будут, но девочка с отцом уехала с условием, что если ей там будет плохо к нам вернётся. Но через месяц она о нас и думать забыла. это нормально, там родной отец и бабушка, а здесь чужие люди, они с сыном дружны были очень и сейчас переписываются.
Ну вот...
Да не сказть, что спонтанно, раньше или позже я это сделаю. Это я как раз сейчас и решаю для себя не рано ли я озадачилась, права ли. Я действительно думала что если буду брать ребёнка и у него будет брат-сестра я и его возьму.
Но может Вы и правы, рано ещё мне, не достаточно легка на подъём.
Кто может делает, кто не может говорит 26.06.2010 23:17:10, negligencia
Я, например, в глубине dуши всегdа знала, что усыновлю. Когdа-нибуdь. Знала это с dетства. Потом была лихо закрученная жизнь с непростой и напряженной работой и большой ответственностью. Оглянуться по сторонам некогdа.
И вdруг "стукнуло". Я не знаю, с какого перепуга, но я вdруг "полезла" в первый раз в жизни смотреть сайты с тематическими dетьми. И почти сразу "напоролась" на фото "своего" ребенка. И тут стало ваще на все пофиг - а как моя ответственная работа, а как все это вообще впишется в мою жизнь. Просто лихораdочно сdелала все, чтобы этот ребенок как можно быстрее стал моим:-). Наdо сказать, что были формальные юриdические препятствия. Я их снесла как танк, dаже не заметила:-).
Короче, все - суdьба. 26.06.2010 23:44:02, Шиша
OFF: Шиша, мы с Вами просто близнецы-братья. Ячаю - аж страшно. Я тоже с детства, и тоже вдруг... Просто как про м еня написано :)
27.06.2010 10:29:40, Anna_L
Я не постеснялась, а подумала и нашла небольшие несостыковки - вы, созревши, схватились и побежали оформлять конкретную лапочку-детку, сметая всё на своём пути, а я тупо каждый раз беру "что дают". И о куче детей с детства мечтала, но в основном как-то о своерожденных, а вот чтобы о приёмных - не помню такого за собой (24 года, когда удочерила старшую - вроде уже не детство, а?)
А вообще я с вами, всегда, стройным рядами, ага! 27.06.2010 23:01:01, atusik31
А вообще я с вами, всегда, стройным рядами, ага! 27.06.2010 23:01:01, atusik31
Я себе тогда казалась ужасно взрослой и умудренной жизненным опытом дамой, способной справиться с любыми трудностями. Сейчас старшей дочери двадцать - на мой взгляд ещё дитё дитём, а держит себя как взрослая умудренная жизненным опытом дама. Жизнь продолжается.
28.06.2010 00:26:26, atusik31
Парень с девушкой поженились, молодые, ей лет 20-22, он чуть старше. Пара видная была, но городок маленький и практически все знали, что у неё детей быть не может, парня жалели, ей завидовали: если на такой женился, значит действительно любит. А они едва свадьбу отыграли, рванули в д/д и вернулись оттуда с пацаном лет двух. Город погудел и успокоился. А через год она девочку родила. город ещё погудел )
А у них всё хорошо. И пацан умный и развитый и девчонка яркая вся в родителей. Главное мальчик крупный получился и на отца похож. И живут в достатке, она кажется так ни дня и не работала, а он небольшой бизнес замутил, на жизнь семье хватает. 28.06.2010 00:17:56, negligencia
Короче прикидываю, а сама всё думаю, я планировала это дело на через 3 года. зачем я в эту конфу зашла! 26.06.2010 23:50:18, negligencia
Я много работаю - 12 часов + 2-3 часа на дорогу. И это значит свою "хотелку" я повешу на своих детей. Старший скоро уйдёт из семьи и значит на младшую.
Какие слова найти? Так надо, мы должны, ребёнку нужна мама, ему с нами лучше - какие? А если ухудшится качество жизни и так не высокое из-за моих кредитов. Как на это отреагируют дети? Проникнуться и станут меня уважать или будут думать: не в наших обстоятельствах заниматься благотворительностью. 26.06.2010 18:56:55, negligencia
Деньги-то на ребенка можно получать, оформив приемную семью. Тут от региона зависит на какую сумму расчитывать. Но остальное... Во первых у вас нет времени. Во время адаптации этот ребенок будет занимать все ваше свободное время. И тянуть из вас силы, которых у вас похоже не так много. Тк ребенок планируется подрощенный, то скорее всего у него будет сложное для совместной жизни и понимания поведение. Придется ходить по психологам..в рабочее время ? и трястись за работу ? Полюбить в таких условиях ? Вкладывать все ресурсы в нелюбимого ребенка ? С вашими "срывами" ? В первую очередь вам нужно решить проблему времени. Вам нужны взрослые помощники, няня. Ваш образ жизни пригоден только для беспроблемных детей. Можно ли расчитывать на эту беспроблемность, принимая подрощенного ребенка ? Тут пишут вам, что мол все нормально, берите. А мамам, которые пишут о своих проблемах после приема ребенка в семью, отвечают - а когда брали, силы свои рассчитывали ? На мой взгляд, вам нужно подготовить таки среду обитания ребенку, прежде чем брать.
27.06.2010 03:38:46, Маёма
И она мне неdавно как-то сказала от всей dуши: "мам, я не понимаю, как мы раньше жили без Яника:-)" Кстати, я на нее в первый гоd ребятенка существенно так "вешала" (пока не смогла отрегулировать режим и стиль своей работы так, чтобы уdелять малышу максимальное количество времени. 26.06.2010 22:16:54, Шиша
Но вы же замужем были, когда не грузились ? Человеку предстоит самой тащить все - и обеспечение и отношения, когда она это будет делать ? она же связана работой на которую уходит 15 часов ! 24-15=9 часов на все, включая сон ! Это - вешалки !
27.06.2010 03:48:04, Маёма
Красатень! 28.06.2010 11:17:54, Бажена
Никто меня не поддерживал.В первый раз они просто опомниться не успели,равно как и я сама,как и все родные(мама,брат)Девочки вам уже писали,у многих были "стремительные роды".
Второй раз конечно пришлось уговаривать,они не хотели,врать не буду.
потом все-таки согласились,но по большому счету им всё это ну мягко сказать всё равно.Они ж уже взрослые парни,какое им дело до малявок....До малявок мне дело есть и это гут!
А к вопросу о материальном(плачу два серьезных кредита,не с пособия естессна)всю семью содержу сама.Бывает очень тяжело,и в долг бывает беру пару-тройку-пятерку до з/п....
Но если честно,(когда я поняла что у меня будут приемные)я в самую последнюю очередь бы подумала как буду их кормить и развлекать.Правда!Хотите верьте,хотите нет.В этом смысле Я Голубушку поддерживаю.Моя любимая поговорка:"Бог дал ребенка?Бог даст и НА ребенка!Я миллион раз в этом убеждалась.И со своерожденными и с приемными. 28.06.2010 11:58:57, Бажена
Я была на Вашей страничке, меня Ваше имя привлекло и кажется какая-то тема или поздравляли Вас не так давно, не скажу. Но вот это: мама солнышко моё... и не слушай стукачей - умиляет до глубины души. 28.06.2010 12:16:20, negligencia
Невест пока нет.Живем все вместе.Мы же семьЯ!
Ага,БабЛиза у меня-это мой брыльянт!Самоцвет и радость моя!
В пятницу звонила маме(девчонки счас у нее),мама говорит,БабЛизе подарил кто-то ручку,простую,шариковую,она её заныкала,сказала что для мамы...Видно не очень понимает НА СКОЛЬКО я далеко,каждый раз "оставляет" мне клубнику,черешню ну и всякую вкусняшку...Трогательно так....Ой соскучилась,не могу...уже слёзы... 28.06.2010 12:44:08, Бажена
И знаете именно Ваши посты гораздо действеннее любой социальной рекламы как побудительный мотив к усыновлению. 28.06.2010 13:43:36, negligencia
Настрою так сказать на нужную волну.У меня рука легкая,даже на этой конфе есть люди,которым со своей легкой руки я отправила аиста.
А по поводу ребяток...Я тоже смотрела на этих ребятишек(трое у которых мама умерла)...
Безумно жалко!особенно старшего самого,которому 10 лет.Я в 10 очень сильно боялась потерять родителей,даже сон снился что мама умерла.До сих пор помню его с дрожью и ужасом от правдоподобности.Какое счастье было понять,что это сон...
Представляю просто как плохо и тяжело этому мальчику...
Но мое мнение,что самый идеальный вариант,если бы их забрали в семью,где нет других детей.Только эти трое.Родные братья и сестры.И мама-папа.ИМХО. 28.06.2010 14:21:46, Бажена
Знаете, человек - такое существо, которое приспосабливается к обстоятельствам. Если хочется и _надо_, человек всегdа найдет способ, силы и время. 27.06.2010 04:05:14, Шиша
Я уже задавала себе вопрос "а если бы без папы". Ответ: ПС. Моя зарплата + обеспечение ПС,- и уже бы худо-бедно не хуже многих... 27.06.2010 10:07:11, Голубушка
Но оказывается большая зарплата не = уверенность в завтрашнем дне и надёжный тыл. Когда был муж поплачешь ему в плечо, пожалуешься на жизнь и легче станет или радостью поделишься, ребёнком погордишься и уже радость в 2 раза больше. Ну или когда из себя вышла, вот-вот сорвёшься он детей отвлёк, а ты в другой комнате перебесилась и всё снова ок.
Я поэтому к вам пришла, поговорить, в голове всё уложить, физически вы не поможете, но в голове проясниться.
Возможно что и "Моя зарплата + обеспечение ПС,- и уже бы худо-бедно не хуже многих", я не знаю сколько это обеспечение ПС, про это я пока не узнавала.
Мало кто действительно может представить себя на месте другого, мне вот кажется у Вас есть муж, своё жильё и старшая дочь-помощница, чего ещё желать, Вы в шоколаде 27.06.2010 11:12:02, negligencia
Прочитайте мой пост 9-месячной давности по ссылочке, там как раз про шоколад: 27.06.2010 14:48:34, Голубушка
Причём скорее соглашусь с тем, что это за кровных ответственности больше перед людьми, какими они вырастут: это ж своё порождение в мир выпускаю, и на Гены уже, ежели косяк какой, не свалишь:))) 26.06.2010 23:14:43, Голубушка
Замечаю, что со мной на эту тему уже разговаривать побаиваются. Я смотрю зверем и отвечаю сквозь зубы, когда начинают гундеть про "ответственность", "а зачем вам ещё ребенок?", "а для себя пожить не хотите?", "ведь это такая обуза". Сейчас разные шапочные знакомые и соседи уже не привязываются поговорить "об этом", а просто смотрят с любопытством на нас с "новым" ребенком.
27.06.2010 20:30:11, atusik31
Прошли годы. Агитаторши мои родили по одному ребёнку, вырастили, и живут в своё удовольствие. Тайланд, Европа, санатории, ошейники для собак с гравировками:) Мысль усыновить им даже в голову не приходит.
А я наоборот, идейная стала, и по-комсомольски возмущаюсь: нахалки бесстыжие, почему не хотят сиротам помочь?!
Как кардинально меняются с возрастом люди:))) 27.06.2010 23:24:37, Голубушка
Да, в определенных жизненных условиях и в глазах определенных граждан мы всегда будем нахалками бесстыжими. Поэтому будем жить для себя и ни на кого не оглядываться! От всей души поздравляю с прибытием мебели!
27.06.2010 23:41:13, atusik31
Дочка замуж вышла, да только тоже за "весёлого" и снова застолье-веселье, только вот уже не такое "интеллигентное" как у родителей, а с пьяными баталиями и выяснением отношений. Отец, конечно пытался их сдерживать, но он старик, что он в делах молодых смыслит, да и "папочка вспомни себя" работает.
Дочь родила, остепенилась немного, мужа то выгоняла, то принимала, а однажды после особенно бурного примирения не проснулась. В чём была причина не знаю. Да только остался отец один с внуком на руках.
И чего тут больше - наследственности или воспитания?
И должны ли были милые, воспитанные, образованные, ответственные люди задвинуть своё желание посидеть в хорошей компании ради правильного воспитания дочери или это в ней гены разыгрались? 26.06.2010 23:42:58, negligencia
Что с нами со всеми будет завтра или через 20 лет, не знает никто. И со мной, и с Вами, и с детьми нашими, к сожалению или к счастью. Ставить счастье сегодняшнее в зависимость от мутных перспектив о завтра не очень разумно, ИМХО, поскольку Вы о них понятия не имеете. Хочешь насмешить Бога- расскажи ему о своих планах. А историй семейных можно вагон подгрести - и счастливых о приемных, и несччастливых о кровных, и наоборот. Толку-то что? Я бы все-таки сегодняшние перспективы оценивала - свободное время, бюджет на листочке расписала бы честно прямо в точных цифрах - станет понятно, на что хватит, на что нет; есть ли кто-то, кто в самом крайнем случае сможет помочь (например, если ребенок заболеет, а Вам - на работу), можно ли чуть-чуть рабочий день подсократить (обычно можно - если он действительно 15 часов - обычно это трудоголизм, а не необходимость - поверьте знатному трудоголику в прошлом :)). Ну вот так как-то, без того, "что с нами будет через 20 лет": об этом гадать - уж очень дело нееееееееблагодарное.
27.06.2010 11:49:50, Anna_L
Помочь никто не сможет, я одна, реально, только мои дети. На няню денег нет.
Р.S. 2 месяца на море, мечта. Вы уже вернулись? 27.06.2010 12:21:28, negligencia
Дааа, уж на что я отчаянная, я бы в таких обстояятельствах троих брать нне решилась. В период адаптации на ребенка времени надо реально много (ИМХО конечно - у меня было так - я первые 2 месяца за свой счет брала - с дочкой сидела-привыкали). А трое еще болеть буудут, как назло, по очереди :((. С ними кто больными сидеть будет? Дочка Ваша? Да еще адаптация подрощенных - непросто это. Прочитала про гостевой выше - не очень понятно, как брать на гостевой, находясь очень далеко территориально. Вы же каждую пятницу в Питер ездить за ними не будете? Значит только на каникулы? Это конечно тоже лучше, чем ниччего, но не сахар, ИМХО. Это означает, что ребенок остается детдомовским - со всеми привычками, повадками, друзьями ит.д. И воспитывать Вы их не сможете - какое уж тут воспитание 4 раза в год. ПО мне, не лучший вариант. Может, все-таки задуматься обб опеке одного - пусть подрощенного - но чтобы он уж своим был - стал рано или поздно. Опять ИМХО-ИМХО.
27.06.2010 16:02:20, Anna_L
Нет, мы еще не уехали :). Мы пока в Китае, а потом на 2 месяца на море. Я уже тоже жду- не дождусь.
27.06.2010 14:03:12, Anna_L
С приемным небенком ответственность должна быть больше, что бы ни говорили. На всякий случай, чтобы избежать таких вот печальных последствий.
ИМХО, конечно. 27.06.2010 10:28:34, Marisha
Убейте меня, не понимаю, в чем ответственность больше. То есть если родного за столом с водкой с детства держать, он бы в примерного члена обества и семьянина воспитался? Есть очень высокая степень оттветственности. Родительская ответствнность. И применима она и к кровным, и к приемным в равной степени. Другое дело, что сил с приемными надо затратить часто больше - там и последствия депривации, и травма, И ЗПР... Но это совсем не про ответственность, по-моему.
27.06.2010 11:57:57, Anna_L
А вот силы как раз и не всегда нужно тратить на приемного больше, чем на кровного. 27.06.2010 17:14:08, Marisha
Ой,сил нужно много - и часто больше, чем на кровнного. У меня кровного нет, но люди, имеющие кровных, часто гооворят, что и не представляли, что ребенок может требоваьт столько сил. По-разному коннечно бывает, но так бывает часто. По той простой причине, что последствия плохого старта в ДР-ДД никуда не деваются - пока их не переработаешь. А на это надо силы, время, внимание - мамины в первую очередь. ЗПР опять же. Есть очень у многих - и сил на нее уходит много, факт. Ппочитайте ниже тему "черная дыра" - получите представление. С кровнми такое бывает иногда - но это из ряда вон. А с приемными - практиччески правило. Я не жалууюсь - я на полном серьезе считаю, что своего ребенка в лотерею выиграла :). Я просто рассказываю, как это - чтобы Вы могли взвесить свои силы. А вот насчет "быть идеальной мамой" - не знаю... Так же методом проб и ошибок. А тем, что ребенок с Вас будет ппример брать - не обольщайтесь - в первое время ну совсем нет, скорее всего. Мы до этого дошли года через 2 после принятия в семью наверное - когда чуть-чуть проблемы ДР-вские решили. А у меня маленькая была - с подрощенными еще круче, говорят. Удачи Вам!
27.06.2010 18:17:23, Anna_L
Так что никаких правил не бывает с детьми, ни с кровными, ни с приемными. 27.06.2010 18:54:12, Marisha
Упс! Я думала, что автору поста отвечаю, бестолковая :) Извините. И все-таки, согласитесь, таких случаев, как у Вас, меньше - у Вас кровныный нездоров, а приеммная наоборот здорова. Все-таки боолезнь ребенка - это скорее исключение из правил. А вообще конечно, все бывает - жизнь, она разная. Обобщений я и сама не люблю. Я на свой опыт скорее опираюсь. У меня тоже, кстати, скоро 5 лет как дочка дома.
28.06.2010 05:38:27, Anna_L
Что касается последнего вопроса, то если учесть, что дети гораздо лучше учатся на личном примере, чем на нотациях, то таки да, должны были. 27.06.2010 00:20:46, Северная Кся
Нормальные входные данные :). Если стабильный доход, то я бы наверно и не парился бы по этому вопросу, а пошел бы собирать доки.
26.06.2010 17:57:21, Oleg43
Доход? Пока стабильный, а дальше кто его знает. Я писала ниже 2 года назад меня сократили, это было жёстко ) Сейчас уже оправилась, но "жира" не нарастила, подушки безопасности нет, да и откуда ей взяться при таких вводных.
26.06.2010 18:45:17, negligencia
Вы хотите, чтобы Вас отговорили? Ну, так и скажите. Мы отговорим. Какие проблемы?..
27.06.2010 00:21:37, Северная Кся
Уже говорила: ни поддерживать ни отговаривать меня не надо. За своё решение отвечать только мне и не в моих правилах потом на "дядю" кивать - это конфа мне посоветовала, ей и отвечать и расхлёбывать что я наворотила. Мне надо поговорить и понять саму себя. Проговаривая свои доводы, опасения и причины я понимаю что со мной так или не так и в каком направлении мне двигаться.
27.06.2010 14:14:49, negligencia
И мне показалось,что автор темы все время ищет причины ,,нет возможности взять,,.Я не в укор.Ну не понимаю,чем конфа то помочь может?Хотите поддержки -поддержим,отговорить-пожалуйста.Причин много найдется.
27.06.2010 14:01:44, Tinaest
... А у нас однушка, двухлетний ребенок, родственники все далеко (помощи никакой) и мы хотим второго! Справки о несудимости уже заказали, скоро и с остальными документами разберемся. Если бы все мы ждали идеальных условий для появления ребенка, то большинство семей было бы бездетными, это касается и своерожденных, и приемных. Если у Вас серьезные выплаты по ипотеке, не можете оставить работу, подумайте насчет того, чтобы оформить приемную семью и взять не младенца, а 2,5-3 летку, они еще тоже маленькие, но устроите в детсад и все-таки сможете работать, а с младенцем, конечно, тяжело будет ипотеку тянуть...
26.06.2010 17:36:13, www0704@yandex.ru
Выплаты да, серьёзные. Малыша, будь у меня муж, могу родить и сама. Думаю именно о подрощенных детях. Только вот свои могут с картошки на хлеб перебиться, если тяжёлое время настанет (памятуя кризис и моё сокращение), а не своерождённого имею ли я право подвергать таким рискам?
26.06.2010 17:57:57, negligencia
по моему , в вашей ситуации, это реальный выход из неё. и материально не сильно вас "загрузит" и "бред" ваш сбудется:-).
28.06.2010 13:30:26, Ирина musik
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
