Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (как жить если ты не можешь принять решение усыновить ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не могу принять ребенка

Здравствуйте всем! Давно хотела здесь написать, но очень боялась, т.к. здесь не любят такие темы, как у меня. Но сейчас мне очень нужна помощь, иначе скоро наверно сойду с ума. Когда то я была очень счастливой женщиной. У меня был замечательный сын. Беда пришла нежданно-менингит, неудачное лечение, поражение мозга, энцефалит, слепота...Он умер у меня на руках. Это произошло 2,5 года назад. Лечит ли время? Не знаю, но мне не легче. Когда он умер, очень хотелось заполнить эту ужасную пустоту. И вот, год назад мы взяли девочку под опеку. Но, одному Богу известно, как мне тяжело.Через пять дней будет год, как она у нас(сейчас ей полтора). Я не могу принять ее, НЕ МОГУ. Мне самой страшно и стыдно от этого, но я ничего не могу с собой поделать. Я избегаю ее, мне неприятно что она за мной бегает, называет мамой, включу ей мультики, а сама в ванну и вою там, потому что я не понимаю, что со мной!!!!Нет, я догадываюсь, я не пережила свое горе, я постоянно в этом горе варюсь и нет этому конца и края. Я пила лекарства, я ходила к психологам, я ходила на исповедь, но мне все равно очень плохо. Месяц назад я позвонила в органы опеки, разревелась, но они все поняли, я очень благодарна им, что не осудили, за их понимание. А на днях они позвонили сами. Предложили отдать ребенка другой семье на усыновление. Поддержали и сказали, что это частая ситуация, особенно после смерти кровных, люди не выдерживают. Но муж сказал-уйду из семьи, возьми себя в руки и полюби ее. В общем, все, сегодня у меня уже был нервный срыв, сказала, чтоб уходил, но больше я так не могу. Люди, у меня уже мозги набекрень, ну скажите мне что-нибудь. Я боюсь отдавать, говорят грех большой, и боюсь оставлять-кому сейчас хорошо, ни ей, ни мне, а если ничего не изменится. Что делать то.......
19.06.2010 20:25:02, Арапова Вера

184 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вот в приемных на сибмаме обсуждалась похожая тема, семья потеряла кровную девочку, взяли малышку, мама не могла принять http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=202174 - может быть вам что-то поможет оттуда. Сил вам, все пройдет. 23.06.2010 15:12:25, Natinka
Ну ВАМ, девки делать нечего. Бери, не бери.Верни, не верни. Хреново, не хреново. Человек ВСЕ должен решить для себя сам и только САМ. мы НИЧЕГО не изменим.У меня своих 3 детей. Жила бы в России взяла бы мальчонку.(У меня 3 девочки,10,8,4 года)Живу в Литве.Педагог. 40 лет. Только сам и все сам.Никто за тебя не пройдет твою жизнь и со стороны ты себя своими глазами не увидишь. Да ей, видно плохо и сильно плохо и Вы не поможете ей, как бы вам не хотелось. Не в Вашей компетенции. . Но ведь такое бывает. И лучше сразу отдать, чем все это усугублять.Главное-то это все во-время осознать, вот что. 24.06.2010 19:12:39, kakadu
Верочка.Может случиться,что отдав малышку,Вы начнёте по ней скучать.Есть и такие случаи.Тогда Вам её уже не вернуть.Представьте себе и такую ситуацию.Не бывает так,чтобы принять малышку,а потом "трудно обнять".Это вашем сегодняшнем состоянием(беременно­сть)навеяно.У меня 5 детей.Двое усыновлённых.Уже есть внученька.Места в сердце для ребёнка всегда есть.Сколько бы их ни было!;)Поверьте.Всякое случалось.Сын-это сын,дочь-это дочь!И так до бесконечности.Я раньше не понимала как можно полюбить второго ребёнка,если я безумно люблю свою первую и единственную(на тот момент)дочурку.И ещё.Мы (взрослые)думаем,что это мы выбираем ребёнка.Неа!Это ребёнок выбирает родителей.И у Вас с этой малышкой было взаимное чувство.Часто бывает,что Бог даёт семье кровного ребёнка лишь после того,как семья принимает малышку из дд.Подумайте.У Вас всё получится.С надеждой,Светлана. 21.06.2010 16:16:21, yankaia
У меня, девочки, сложилось стойкое ощущение дежавю.
Вспомните по ссылке:
21.06.2010 16:02:51, Голубушка
Ладно, простите меня все. 21.06.2010 18:09:09, ..........
А теперь ещё раз вспомните по ссылке:

Жанна Хмелева и Ерошка,- одна и та же женщина. Если Вера Арапова - это она же, то безнадёга полная, ребёнка нужно отдавать. С октября 2009 прошло много времени, советы были даны более чем разумные и исчерпывающие, а ситуация только усугубляется.

Если же Вера Арапова - другое лицо (во что лично я не верю), то она очень много для себя почерпнёт полезного, пройдя по этим двум моим ссылкам.
21.06.2010 16:23:33, Голубушка
Вы думаете это разводка? А люди отвечали, душу рвали воспоминаниями, как не стыдно. 21.06.2010 16:26:39, Местная
это не разводка. кому-то действительно очень хреново, а подробности писать боится. скорее всего это кто-то завсегдатай конфы под другим ником с представлением остальных о нем, что у него точно все хорошо. поэтому и подробности каждый раз меняются, чтобы не узнали. 21.06.2010 16:29:07, Natalya L
Правильно Наталья говорит, это не разводка. Это огромная беда, в которой женщина не считает целесообразным просить о помощи открыто. 21.06.2010 16:34:51, Голубушка
[пусто] 21.06.2010 16:14:48
Запомнилась мне эта история болью своей, а потом и продолжением. Это одна и та же история с вариациями.
Предлагаю Автору уйти в мою личку (сегодня я свободна) и поговорить ОТКРОВЕННО.
21.06.2010 16:20:28, Голубушка
Да... как там Наталья Л разговаривает по другому. Жесть жестяная((( 21.06.2010 16:09:29, Местная
Ух ты! Что жизнь-то с людями делает :( 21.06.2010 16:21:32, zeinab
Спасибо всем и за советы и за критику. Знаете, просто когда я хотела взять ребенка, я думала что это проще гораздо. Мы столько лежали с сыном в больнице, я очень много видела отказных малышей. Ужасалась, что никто за ними не смотрит(однажды ребенка поймали в буквальном смысле"в полете" из окна.)Пока мой сынишка засыпал, я бегала к ним, т.к. палата была рядом и сил не было слушать как они сутками кричат. Потом, уже после смерти сына мы возили с мужем памперсы,питание детям, иногда выходили с ними на улицу. Сердце разрывалось, мне казалось, что хоть сейчас сию минуту я бы их всех забрала. Органы опеки знали, что у меня умер ребенок, но ни слова чтобы как то подождать(хотя сами мне недавно сказали, что возвратов куча, особенно у таких как я), никаких психологических курсов, ничего. К девочке на свидание ездили с удовольствием. Первый месяц тоже прошел хорошо. А потом понеслось. Мужу, кстати, было гораздо хуже, чем мне, он постоянно срывался, в том числе и на ребенке. Отправила его в санаторий на 10 дней, чтобы хоть кто-то в себя пришел, после этого мужа как подменили, с тех пор относится к ребенку нормально. Но мне то как раз становилось психологически все хуже. Вот и тянется эта депрессия примерно с сентября. Я понимаю, что отдать-предательство, но так хочется чтоб у ребенка была нормальная мама, а мне, к стыду своему признаться, тяжело даже обнять. Не осуждайте за это пожалуйста, я ведь сама уже от этого измучилась. 21.06.2010 15:50:57, Вера Арапова
Что вы решили с девочкой? 21.06.2010 16:01:19, Местная
Кто знает.Может именно эта малышка всё таки смягчила боль утраты.Случайных встреч не бывает.А беременность всегда вызывает перемены в восприятии окружающего нас мира.Была похожая реакция на близких людей и у меня.Но ,слава Богу,беременность длится всего 9 месяцев.;)Так замечательно,что у вас будет маленькая помощница!;)Вы счастливая женщина.И сильная,если смогли всё это выдержать.Всё в этой жизни даётся по силам.Не спешите.Всё встанет на свои места.Если Вы пишите и просите о помощи,то это говорит,что Вы не уверены в том,чтобы отдать малышку.Вы ищите поддержки или скорее всего,чтобы за Вас решили эту проблему.Проблемы-то нет.Есть Ваша семья.Верочка,милая,ВАША 7Я. 21.06.2010 15:50:55, Yankaia
отдайте мне... мужа с дочкой, я их обоих с удовольствием приму :) 21.06.2010 14:27:02, одинокая женщина
А мне можно дочку. Мужа я сама найду. 21.06.2010 14:59:22, тоже одинокая
"Я пила лекарства, я ходила к психологам, я ходила на исповедь, но мне все равно очень плохо."
Ваше горе слишком глубоко и тяжело, чтобы его можно было исчерпать вот таким количеством "рецептов". Вам оказалось недостаточно времени и попыток. Нужно просто продолжать жить и искать те способы помощи, которые сработают. И эти способы необходимо искать вне зависимости от того, решитесь Вы отдать девочку или нет.
А про "отдавание" - невозможно Вам что-то советовать. Хочу только спросить - может ли быть хуже, чем сейчас? Если нет - то какой смысл отдавать? Если да - то причем здесь маленький ребенок?
Не отдадите - одни проблемы.
Отдадите - другие. Не факт, что станет проще и легче.
Держитесь! Помоги Вам, Господи.
21.06.2010 11:10:05, Наталья1971
У вас гормоны, наверное бушуют, вам надо нервами заняться срочно в любом случае. 8((
Я не могу ничего посоветовать, но если будете отдавать - поищите семью сами, тут поищите, чтобы ребенок в учреждение не пошел с клеймом "вернули".
Что касается пустоты от потери - моя заполнилась, абсолютно. 8((
Но я совсем не ради этого усыновляла.
Если бы знала, что эту пустоту вообще возможно заполнить, то усыновила бы много лет назад.
21.06.2010 10:55:41, ПятиМамка
Очень тронул Ваш пост, не написать ничего не смогла бы. Понимаю как больно терять детей. Но Ваша девочка не виновата в том что призошло. Исповедь наверное не поможет. Если хотите духовного облегчения, просто побеседуйте с батюшкой.
Не заставляйте себя любить ребенка!!!! Любовь придет сама. Просто помогите ей.
Я желаю Вам избавиться от горечи своего горя. Знаю, что слова утешения почти бесполезны. Поверьте, бывает хуже...
21.06.2010 01:18:41, ЕкНик
Здравствуйте. Можно я вам тоже скажу немножко. Наверное путанно получится...
Я никогда не брала детей и своих у меня нет. Но с детьми и их мамами я общалась очень много на работе и в больнице, где я была волонтером. Я знаю очень многих мам потерявших детишек, потому что волонтерила в онкоотделениях. Самый главный вывод о будущей жизни мам после больницы - счастливее всех все же те, кто нашел в себе силы родить или взять ребеночка. Он никогда не заменит потерянного, но он будет такой светлой нотой в жизни, от которой хочется жить. Мы иногда разговариваем с мамами с которыми я познакомилась в больнице по телефону. И последний раз говорила я с женщиной у которой погиб сын 12 лет, а недавно она родила девочку. И я просто увидела мысленно, почувствовала, как ее сын рад за нее! Что мама не проводит в горе и печали свои дни, а что она счастлива!
Подумайте о вашем сыне, подумайте о вашей малышке, у которой кроме вас никого нет. Дети не заменяют друг друга - они продолжают друг друга. Только родилась она не у вас по ошибке, но она ваша. Вам конечно решать, но подумайте, что будет с ней, если отдадите. Что будет с вами, если ее не будет. Даже не в грехе дело, а в том что тогда уже не вернешь ничего. Я вот тоже когда-то сделала ошибку, которую уже не исправить и хоть с детьми это не было связано, но она мне и здесь не дает жить нормально. Думаю, иногда, а каково будет ребенку, если мою депрессия и ему придется переживать...
Муж... ну здесь только вы можете решать, как быть... Из историй больничных мам, к сожалению, получается, что мужчины плохо переносят проблемы(
20.06.2010 23:57:58, santa167
ИМХО. Милая мама-Вера, вы жутко, до изнеможения устали. Самое трудное, для тех. кто потерял ребенка то, что они остаются в одиночестве со своим горем. Потому что НИКТО не чувствует так, как вы. Даже те, кто пережил подобную потерю, страдают по СВОЕМУ ребенку и переживают СВОЕ горе...((( И у мужа вашего - тоже горе. Только мужчины не умеют это выразить, им с детства запрещаются разные чувства, "мальчикам плакать нельзя"...А внутри мужчины не меньше, а то и более ранимые, чем мы. ((( Мы-то хоть выплеснуть что-то можем слезами и воплями. Вот сейчас я скажу то, за что меня многие имеют право лягнуть копытом. Не насилуйте себя, не заставляйте себя никого любить. Попробуйте относиться к опекаемой девочке хотя бы пару месяцев как к работе. Скажите себе:"Это моя работа. Любому ребенку жить в семье ПОЛЕЗНЕЕ, чем в детском доме." Вот и приносите пользу, выполняйте качественно свои трудовые обязанности. Как профессиональная няня. Это сместит акценты, снизит эмоциональное напряжение. А высвободившееся время и силы направьте на улучшение отношений с мужем. Это принесет пользу и радость всем, а малышке тем более.
А еще попробуйте поговорить с вашим сыном...Он же никуда не делся, он живет в вашем сердце. Расскажите ЕМУ, что вы чувствуете, поделитесь своими переживаниями и спросите У НЕГО, что вам делать...Может быть, не один раз надо будет поговорить, но сынок вам обязательно ответит. Тогда и будете принимать решения.
20.06.2010 22:42:27, Могиня
Никаких ляганий копытом. Этот совет не раз озвучивался на Конфе. Очень мудрый совет в грамотном контексте. Спасибо, Могиня, что Вы так написали. В этом многие Конфянки увидят и найдут своё спасение, тайм-аут, время для передышки и решения своих внутренних проблем.
От себя добавлю только: Вера! Не торопитесь жить и получить желаемые отношения прямо сейчас. Время играет на нас, а не против.
21.06.2010 15:30:21, Голубушка
Спасибо! Наверно, так и надо пока, просто нянькой быть. По крайней мере, чем больше я себя корю, что не могу относится к ней как к дочери, тем больше находит апатия и желание вообще как то стараться. Так что и не остается больше никакого выхода. 20.06.2010 23:48:40, Вера Арапова
Я только тогда и смогла отнестись к ребенку нормально и выйти из депрессивного состояния, когда приняла ребенка как воспитанницу, а не как дочь. 21.06.2010 07:59:53, ЮляЦ
Есть понятие реинкарнации - для меня очевидно, что человек не рождается "из ниоткуда" и не исчезает в "никуда" со смертью. Всё имеет причинно-следственную связь. Каждый из нас прожил сотни жизней в разных телах, до того, как осознал себя в этой реальности. Я, например, нескольких человек при первой встрече "узнала", т.е. многое знала про них до установления плотных взаимоотношений. Есть ещё примеры из моей жизни и жизни моих близких, подтверждающих теорию перерождений. (Есть и исследования, описанные в книгах - например, "Жизнь после смерти", "Жизнь после жизни"...)

И никто не может поручиться, что душа Вашего умершего сына не переселилась именно в принятую Вами девочку.

Всей душой желаю найти в себе силы оправиться от горя, вновь зажечь в себе интерес к жизни, возродить радость и стать счастливой.
20.06.2010 17:23:20, Atman
Послушайте... Я случайно прочла Вашу тему, пока не имею отношения к этой конфе... Но. Знаете, НАСКОЛЬКО важно, чтоб муж любил приемного ребенка? Ведь он любит, как я понимаю? Подумайте-а что, если вдруг у вас не будет своих детей(не дай Бог, конечно), эту вы сдадите... муж уйдет... И что? Вам реально станет легче??? Вот уйдет он, ребенка вы отдадите и будете одна, потеряв двоих детей и отдав третьего. Это лучше для Вас? Если да, то действуйте. А родственники ваши ее приняли? Ведь это тоже очень важно.
Просто я по себе сужу: у всех детки бегают, а я своего пойду отдам и останусь одна? Ведь она КРОХА еще, мамой Вас зовет, она и не вспомнит никогда, что не родная Вам. Это дорого стоит! Опять же-папа ее любит? Нет, я тоже не могу понять этого...
20.06.2010 16:17:18, шла мимо...
Не любит он ее, просто говорит, что ответственность теперь несем. Да я понимаю все, просто дите мне жалко, она ведь тоже хочет добрую маму, которая ее будет любить, а я как бревно сейчас какое-то, ничего в жизни не интерисует. 20.06.2010 16:27:41, Вера Арапова
Вы же взяли ее, чтобы заполнить пустоту? НУ так ЗАПОЛНЯЙТЕ. Возитесь с ней так, как возились со своим сыном, представьте, что она-это он. Развивайте ее, старайтесь радоваться ее успехам. Вы понимаете, сына Вы уже НИКОГДА не вернете. Он только в Вашей памяти. Но жизнь не кончилась! Жизнь продолжается в этой маленькой девочке. Я, кажется, понимаю-в глубине души Вы боитесь, что предадите сына, полюбив другого ребенка? НЕТ! Ему уже все равно, понимаете... Вы имеете полное право любить его сестру. Даже если она со временем займет его место в Вашем сердце-это НОРМАЛЬНО. Для кого Вы бережете это место? Кто достоин его? Почему не она? Свой рожденный был бы достоин? Дело в приемности? И я опять спрошу-у Вас есть детные подруги? 20.06.2010 19:42:58, мимо шла...
Я не боюсь предать сына, этого не случится, потому что ТАК я ее никогда не смогу полюбить. Понимаете, ЭТО нужно пережить(не дай Бог, конечно), чтобы понять-чужой ребенок НИКОГДА не займет место в моем сердце. Об даже речи быть не может, родной, да еще столько настрадавшийся и чужой(а пока для меня именно так, к сожалению. я даже не исключаю, что любви вообще никогда к ней не будет, хотя бы просто принять)-это ОГРОМНАЯ разница.Просто это правда трудно понять тому, кто не терял ребенка. У меня очень мало подруг, очень многие отсеялись после смерти сына. 20.06.2010 21:07:59, Вера Арапова
А кровного не боитесь также не принять? Не боитесь! И не врите, что не в этом дело. В этом! Я только не понимаю, как полугодоваську можно не полюбить... 21.06.2010 23:18:22, мимо шла...
А если не понимаете - чиво тогда наезжать на человека? 21.06.2010 23:37:10, Харибда
Это что же за подруги такие?
Или Вы закрылись от мира?
21.06.2010 08:06:17, ЮляЦ
Не надо мне это переживать. Вы зато не пережили того, что переживаю я-вообще невозможность родить ребенка при ВСЕХ ВОЗМОЖНОСТЯХ. Вот не дают мне "там" и все. Вы побыли матерью родного ребенка-Вы навсегда его МАТЬ. Это не всем дано.
А по поводу полюбить-вы ее полюбите, когда сами захотите. Это возможно. Вам Я опять мама хорошо написала. Она разрешила себе полюбить этих детей и полюбила. Вы себе не разрешаете. Как только разрешите-так и случится. И примете сразу же. А пока так и будете метаться, к сожалению и рушить свою семью.
20.06.2010 21:55:35, мимо шла...
А вообще... Раз отсеялись подруги-ну и фиг с ними. Выйдите на детскую площадку, хоть в соседний двор, где Вас не знают и Вашего ребенка. Посмотрите на мам с детьми, познакомьтесь, пообщайтесь. Любовь заразна. Увидите, как мамы возятся с малышами-авось и самой захочется. 20.06.2010 21:58:46, мимо шла...
Да отсеились они или она сама их отсеяла по причине глубочайшей депрессии. Я вообще год на телефоны и звонки в дверь не отвечала. Даже писать тяжело... Но это проходит. Это проходит, Вера! 20.06.2010 22:04:23, Я опять мама
Спасибо, я так ждала, что напишет кто-нибудь, кто сам пережил потерю ребенка. Пожалуйста, скажите, а как Вы вообще выбрались из этой депрессии? Вам приемные девочки помогли снова начать жить? 20.06.2010 23:51:14, Вера Арапова
Я лечилась у психотерапевта, но полностью выйти из депрессии помогли заботы сразу о двух детях, которые попали ко мне около 2 и 3 лет. Одна с махровыми последствиями депривации, другая очень больна, на инвалидности сейчас.
Вера, прочла ниже, что Вы беременны. Если найдете девочке семью, ребенок ничего не потеряет, мои вообще ничего не помнят ДО меня. Но я бы на Вашем месте не смела бы даже думать об этом и не смела бы даже мысленно плохо относиться к ребенку. Мы с Вами убедились, что Бог или кто там наверху БЕСПОЩАДЕН даже без причин. А плохое отношение к сироте ... ну карается что ли, ладно если собственное здоровье или жизнь пострадает, нет, он обычно забирает более дорогое.
Вер, а чисто по человечески, я чего то туплю. Ребенок у Вас с полугода. Да это такая малюська, она уже Вам родная, Вы просто этого не понимаете.
Подумайте обо всем 150 раз)))
21.06.2010 05:39:28, Я опять мама
"Если найдете девочке семью, ребенок ничего не потеряет" - ровно то же самое говорят тематические психологи. ребенок только выиграет. родители которые хотят и могут полюбить этого ребенка только выиграют. потерять может отдавший взрослый, которому потом может стать жалко отданного. 21.06.2010 12:34:08, Natalya L
Почему вы до сих пор не отдали детей, вы постоянно теперь на стороне возвратов, также как Юля Ц. Что вас заставляет терпеть таких нелюбимых, ненужных, так проигрывающих любимым детям. 21.06.2010 14:12:36, Интересно
просто иногда все сложнее, чем просто дорога из пункта А в пункт Б. 21.06.2010 14:23:57, Natalya L
Да ладно. Кто действительно хочет отдать, тот отдает и не парится. Неприятно, что вы почти агитируете теперь за возвраты, за передачу в другую семью. Очень неприятно. 21.06.2010 14:34:48, Интересно
[пусто] 21.06.2010 14:47:35
Сколько у вас ребенок дома? Месяц? 21.06.2010 14:55:32, Интересно
[пусто] 21.06.2010 15:19:55
Я и не спорю, что она хороший. Я прошу лишь не агитировать за возвраты, тем более она сама не вернула еще . 21.06.2010 15:27:01, Интересно
а реальность она всегда приятна? и альтернативное мнение оно не имеет право на существование? я могу дословно сказать, что мне пытается донести профессиональный специалист по усыновлению - приемные дети по определению требуют гораздо больше душевных вложений, чем кровные. из-за нежеланной беременности, из-за токсинов во время беременности, из-за психологической травмы. и требование повышенного внимания к себе с их позиции - это нормально. приемный ребенок любого возраста, даже младенец, должен попадать в семью, где есть моральные силы на его воспитание. а есть они далеко не в каждой семье. и травмированные дети в первую очередь должны чувствовать принятие со стороны приемных родителей - принятие их такими, какие они есть - со всеми их проблемами и недостатками. проблема неприятия приемного ребенка - это проблема нехватки душевных и физических сил на его воспитание. 21.06.2010 14:42:28, Natalya L
Это все слова. Вы что не знали, что с 4 мя детьми тяжело и физически и морально? Отдайте детей и не подстрекайте конфян. Только я подозреваю, что у вас будут большие неприятности с немецким законом и собственным мужем. Вот вы и мечетесь.
Бедные ваши маленькие девочки(((
21.06.2010 14:53:26, Интересно
"ах, как жалко" - это тоже всего лишь слова, от которых никому ни тепло, ни холодно. 21.06.2010 15:05:46, Natalya L
Это очень слабый аргумент. Вы потерялись в этой жизни, Наташа. А были для меня большим авторитетом. 21.06.2010 15:08:20, Интересно
вы знаете, для меня параллельно, авторитет я для вас или нет. тем более вы пишете анонимно. и не представляете о чем вы пишете. мои младшие - обе инвалиды. я вам искренне не желаю попасть в ситуацию аналогичную моей. четверо детей - не тяжело. и шестеро не тяжело. если они здоровы, и если они в радость. 21.06.2010 15:12:56, Natalya L
Если бы вам было параллельно мнение конфян, вы бы сюда не ходили б, удалив регистрацию. 21.06.2010 19:08:07, Ну да
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
21.06.2010 15:20:03, Интересно
я не лоббирую никаких целей. но тем кто собирается усыновлять, полезно почитать. инвалидность у детей официальная. никто их с такой инвалидностью не горит желанием усыновить. местная опека на 100% исключает, что она их кому-то доверит двоих вместе. оставление всех четверых детей вместе она же считает откровенным вредом для всех четверых детей. 21.06.2010 15:52:03, Natalya L
Вашим детям установлена инвалидность? 21.06.2010 15:16:57, инвалиды?
Все же у девушки есть шанс родить еще и родного(надеюсь, есть?) 20.06.2010 22:36:48, мимо шла...
Да, есть,как раз жду осенью пополнения. 20.06.2010 23:52:20, Вера Арапова
Так вот в чем дело... В теме же Вы не написали, что беременны. Ну тогда это многое объясняет... Будет свой, эта не нужна стала. Потому Вы и не боитесь остаться одна, потому что будете не одна. А мы-то тут уговариваем-останешься одна... Нет, отдавайте девочку. Вы ее затравите когда свой родится, а она еще ревновать начнет. Жизни ей не будет точно. Отдавайте, пока она не помнит ничего. Вам нужно родить. Желательно сына. Больше Вам ничего не нужно. 21.06.2010 00:07:53, мимо шла...
Почему Вы думаете, что эта стала не нужна, как только свой "наметился". Проблема уже идет с самого начала. И не надо из меня монстра делать, я никого не затравливаю. Есть психологическая проблема в принятии ребенка, я не знаю как ее решить. 21.06.2010 11:21:27, Вера Арапова
Подумать, для чего Вы ее брали. Если Вы и не собирались ее любить-то это садомазохизм. А вы говорите, что и речи быть не может о том, чтоб любить ее как сына. Так нафига? Ответьте себе на этот вопрос и все Вам станет ясно. 21.06.2010 23:21:33, мимо шла...
"как принять" зависит еще несколько и от того, почему вы ее не можете принять. что вас в ней напрягает? 21.06.2010 12:55:40, Natalya L
Понятия не имею. А этого ребенка отдать? В 1,5 года ребенку не очень будет от этого плохо, а вот самой Вере... будет неизмеримо хуже. Пустота. Чернота. В зависимости от степени депрессии- суицид реален. 20.06.2010 22:54:42, Я опять мама
Да нет же! Будет облегчение. А пустота... Она быстро отпустит. 21.06.2010 08:10:41, ЮляЦ
А вы жили когда-нибудь вообще одна? Без детей, мужа, после потери кровного, вас быстро отпустила пустота? 21.06.2010 14:14:30, Интересно
А Вам интересна моя судьба? Любая боль, любое ощущение вины со временем проходят. Это закон природы. 21.06.2010 15:04:41, ЮляЦ
И также у автора этого топика пройдет неприятие ребенка, как все проходит на земле. Почему вы свою Веронику не возвращаете? Вы боретесь с отторжением, у вашего ребенка много проблем, включая энкопорез. А у автора маленькая, крошечная здоровенькая девочка.Почему она должна передать ее куда то? И у нее кончится депрессия. 21.06.2010 15:31:56, Елки зеленые
Потому что Веронике почти 8 лет. Потому что ДД, откуда она прибыла, уже нет. Его расформировали. Ей снова придется пройти приют, куда детей помещают временно. Потому что я слабохарактерная, если хотите. Поддаюсь чужим убеждениям, в данном случае убеждениям специалистов. Потому что я не знаю, как объяснить исчезновение Вероники моей дочери. В конце концов, боюсь осуждения. Я честна с собой.
Что значит должна? Я не настаиваю. Просто высказываю свое мнение как и другие форумчане.А в том, что пройдет депрессия, даже не сомневаюсь.
21.06.2010 15:41:53, ЮляЦ
автор где-то в середине ветки написала, что не одна она, а ребенка ждет. это все с одной стороны очень сильно упрощает - у автора есть смысл жизни. а с другой стороны сильно усложняет - справляться со своими эмоциями к двухлетнему приемному ребенку, громко бьющему в барабан, в тот момент, когда кровный крикливый младенец только уснул, это не совсем одно и то же, что справляться с одним ребенком. 21.06.2010 14:34:26, Natalya L
Люди, вы звери. Объясните по-русски, как можно не умиляться 6 месячным, 12 месячным ребенком, зачем вы берете детей при своих маленьких детях, зачем вы берете детей, если вы способны и планируете рожать? Это же немилосердно. 21.06.2010 14:39:34, елки зеленые
Для Вас новость, что не все женщины любят маленьких детей? Так вот - таких немало. Меня, в частности, ни одного раза не умиляют младенцы. Я начинаю воспринимать чужих детей с возраста лет 8, лучше 10 лет. 21.06.2010 17:52:23, Дикая хозяйка
Но таких женщин все-таки значительное меньшинство, потому что это с физиологической точки зрения неестественно. Младенцы в природной норме вызывают у женщины мощный гормональный ответ, особенно при тактильном контакте. У рожавших/кормивших женщин вон даже молоко приходит, если много младенца носить. Это так нарочно природой задумано для выживания детей если вдруг мать не может о нем заботитья, чтобы его подобрала и выкормила другая самка. У животных же нет социальной рекламы 21.06.2010 18:30:31, zeinab
Когда решают усыновить о чем эти женщины думают? 21.06.2010 17:56:07, Местная
Вот это я не знаю. 21.06.2010 18:10:33, Дикая хозяйка
о том что дети не всю жизнь младенцами остаются. 21.06.2010 18:04:24, Natalya L
Как-то странно брать младенца и мучаться с ним пока не вырастет, если можно взять сразу ребенка в приятном тебе возрасте. Это рожать сразу восьмилетних пока не научились, а усыновлять-то - пожалуйста 21.06.2010 18:39:18, zeinab
то что не каждым ребенком можно умиляться и наслаждаться мне лично стало понятно только после усыновления. а до я думала точно так же как и вы. каждого младенца можно полюбить самое позднее, когда ты его принес домой. 21.06.2010 14:48:04, Natalya L
Я взяла 4 х летнего ребенка и полюбила через 2 года. Я взрослый и ответственный человек, а не показушный, устроивший такую трагедию детям и себе 21.06.2010 14:58:36, елки зеленые
И? Я вот тоже взрослый и ответственный человек, надеюсь. И тоже взяла 4-летнего ребёнка, которого вот, увы, через 2 года не полюбила. Просто ПРИНЯЛА. И уже только одному этому безумно рада,- уже можно жить.
НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ЗНАТЬ ЗАРАНЕЕ, ХВАТИТ ЛИ У НАС ДУШЕВНЫХ СИЛ НА ЛЮБОВЬ К РЕБЁНКУ. Любого возраста. А уверены-то мы в себе все изначально, да.
21.06.2010 15:48:29, Голубушка
Но вы никогда и не агитируете за возврат и сами не собираетесь. 21.06.2010 15:56:42, Елки зеленые
агитировать взрослых людей бесполезно. у них своя голова, и решения они принимают сами. 21.06.2010 16:00:07, Natalya L
Да бросьте... Какой суицид? У нее будет отличная замена! Почитайте выше. И одна она не будет. 21.06.2010 00:09:06, мимо шла...
Зря Вы так думаете. Я тоже так считала 4 года назад, когда взяла в семью 2 девочек после гибели единственного 23 х летнего сына. 1,5 года прошло после его смерти. Тоже взяла, чтобы не сойти с ума, не повеситься, не спиться.
Вы полюбите, Вы прирастете, Вы будете жить в гармонии и счастье. Не торопитесь. Вы подумайте ЧТО Вы будете делать после возврата? Небо коптить в гулкой тишине квартиры?
Я Вам как на духу говорю: я сейчас счастлива. Да, психика потрепана, но мне и лет 50 почти, но я счастлива. А вложила я в сына не меньше Вашего, даже по годам так выходит....
20.06.2010 21:25:35, Я опять мама
Ваш опыт вовсе не значит, что так же будет и у других. 21.06.2010 08:12:19, ЮляЦ
Вот уж наездчик из меня ни какой. Поверьте. 21.06.2010 10:43:11, ЮляЦ
Человек спросил - я ответила, к чему наезды? Здесь все делятся собственным опытом. 21.06.2010 08:42:09, Я опять мама
Дите зря жалеете, оно сейчас счастливое :) , ведь у нее есть и мама, и папа. Только подумать, каких биородителей дети продолжают любить, а вы на себя грешите. Не надо этого делать.
Вам психолог хорошо ответила (я читала по ссылке). Мне кажется, надо продолжать разбираться с собой и должно стать лучше.

Если мой ответ не в тему, извините. У меня пока нет приемных детей, но я мама и теряла близких и сама до сих пор до конца не пережила потерю. Так что в каком-то смысле я теоретик.
20.06.2010 16:37:05, newcomer
дети очень чутко чувствуют что их не любят. спросите взрослого, кто ему милее образованная блондинка, которая вместо того, чтобы с ним поиграть, ходила в оперу или пьющая бьющая, и гуляющая но временами думающая что любит - ответ, думаю, от практиков, получите однозначный. 20.06.2010 19:43:44, Natalya L
Я думаю, что родителей любят всяких, независимо от их "типажа". Кому-то достаются "блондинки", кому-то пьющие и гулящие..родителей не выбирают, как известно. 21.06.2010 13:47:40, newcomer
я не про любовь, а про отторжение. про то что чувствует ребенок не испытавающий любви в ответ на свою любовь. а то что ребенок в любом возрасте это чувствует для меня даже не вопрос. хоть в месяц, хоть в год, хоть в 10. другое дело что в месяц и в год он это словами не может описать. поэтому комментарии - а что вы паритесь, ребенку то все равно у вас хорошо - одет, помыт, книжка почитана - я откровенно не понимаю. 21.06.2010 13:59:06, Natalya L
А где гарантия, что 1.ребенок не останется в системе 2.у него появятся родители лучшие, чем автор 3.новые родители, столкнувшись с адаптацией, не вернут ребенка обратно еще раз?
Я все-таки думаю, что никто не вправе советовать, отдавать ребенка или оставить. Я честно не знаю, как лучше(правильнее) поступить.
Принимать решение и нести ответственность только автору. Но, принимая такое решение, надо просчитывать все варианты.В том числе и "неудобные" для себя.

Я автору писала о том, что не надо себя считать плохой матерью. Она испытывает чувство вины, а с этим надо к психологу, ИМХО.
21.06.2010 14:33:58, newcomer
Откуда вы это знаете, вы чувствовали за другого ребенка? 21.06.2010 14:06:13, Хе
Согласна. 21.06.2010 08:13:16, ЮляЦ
Читать противно, скооперировались нелюбящие. Да сдайте их, сдайте. А то ишь героини, не любят, но героинь изображают. Нимб не задавил? 21.06.2010 08:47:59, Ехидная
Пожалуй, проигнорирую. Где нам до любящих и идеальных? 21.06.2010 10:45:53, ЮляЦ
Та не говорите. Ли Чер большего уважения заслуживает за откровенность и решительность. 21.06.2010 08:53:37, Не менее ехидная
Ли Чер как раз и описывала свой личный опыт на эту тему с позиции ребенка. очень впечатляет. 21.06.2010 12:19:13, Natalya L
А подруги у Вас детные есть? Это помогает. Когда у всех малыши... 20.06.2010 16:31:50, мимо шла...
Солнышко как же тебе хреново на душе. Потеря близкого это тяжело а ребенка невероятно тяжело. Отдадите ребенка и помимо пустоты прибавится еще и ненависть к себе. Сейчас есть хорошие препараты которые дают отдых мозгам и помогают справится с депрессией. Сходите к хорошему врачу и попросите мужа съездить с ребенком куда нибудь на неделю - две - три что бы у вас была возможность отдохнуть. Ведь он не только муж но и отец и явно не хочет ее отдавать. 20.06.2010 15:14:31, ljka
Извините, что не отвечала, были проблемы с интернетом.Спасибо тем, кто дал советы, но не ожидала, конечно, что будет столько жестокости. Не понимаю, почему в некоторых столько зла? Особенно те, кто не знает, что это такое, когда твой ребенок, слепой, парализованный,сутка­ми напролет стонет и кричит? Мы пять месяцев провели в больницах , потом нас оправили домой как безнадежных и он еще полтора года провел в жутких мучениях. Он умер на моих руках, я была беременна и потом потеряла и этого ребенка. Господи, да как можно говорить про какие-то ошибки, и развлекаловки? Просто уму непостижимо. 20.06.2010 15:00:17, Арапова Вера
кто-то может взять вашего ребенка понянчится на неделю-две? мама, бабушка? в его отсутствие вам станет понятнее, что вы испытываете к нему. 20.06.2010 19:52:50, Natalya L
Почему? Потому что надо разделить . Ваше горе ни кто не подвергает сомнению. Некоторые родители так и не справляются. Моя соседка потеряла совсем уже взрослого сына и не смотря на то, что осталась внучка и старший сын, так и не оправилась.
Но, отношения с приемным ребенком - это из другой оперы. Ребенок в конце концов не просился и не виноват. Надо пробовать исправить ситуцию.
20.06.2010 17:01:41, Караул
Мы- мамы и очень хорошо Вас понимаем.Разделяем Вашу боль.Но отпустить ее можете только Вы.Но конфяне и малышку жалеют,ей-то за что страдать.Ведь она чувствует все.Вам тут посоветовали отправить детку с папой на отдых.Правильно.И Вам нужно отдохнуть,все обдумать.Ну а потом что-то решать.Мы Вас можем только поддержать,все решения принимаете только Вы.Кто-то говорит-отдай,кто-то-оставь,а решать Вам с мужем.Пусть все у Вашей семьи будет хорошо! 20.06.2010 16:13:27, Tinaest
Прочитала все, что вы пишете. Вам, должно быть, невыносимо больно. Не дай Бог никому такое пережить. Что посоветовать, увы, не знаю. Держитесь! Не отворачивайтесь от мужа, пожалуйста. Мне кажется, ему тоже больно: он вместе с вами потерял детей, а теперь боится потерять еще одного(одну), пусть и приемного. 20.06.2010 15:22:18, newcomer
Я вам сочувствую,честно,мо­жете и не верить,а зла во мне лично нет,а скорее всего непонимание,того как можно закрывать своё горе маленьким, живым, человечком. Вы не думаете о том что ей тоже ужасно? 20.06.2010 15:13:24, gerakaterina
Держитесь... Совет психолога в похожей ситуации: 20.06.2010 12:55:48, Фортунка
Спасибо! Как раз мы стали с Татьяной Павловой переписываться, очень чуткий человек, очень поддержала. 20.06.2010 16:23:02, Вера Арапова
Ну, вот ларчик и открылся. 21.06.2010 17:31:14, Голубушка
Вы совершили ошибку, взяв другого ребнка до того, как полностью проработали своё горе. Рано взяли, и к тому же с целью "заменить" - и закономерный результат.
Все люди по-разному прорабатывают горе, кто-то быстрее, кто-то медленнее. Вам надо пройти курс у психолога, и не по теме возможного возврата, а именно по теме горя - это мешает вам жить и развиваться дальше. Уйдёт горе - придёт любовь.
Позиция мужа вообще непонятна. Он что, своим уходом поможет семье? Пусть тогда уж с ребёнком уходит!
20.06.2010 11:15:13, Shuriken
Думаю, если отдадите - легче не будет. К непережитой, непроработанной боли от потери сына прибавится боль оттого, что не смогли стать мамой для девочки. А если отстранитесь психологически от девочки ("в новой семье ей будет лучше"), то законсервируетесь в своем горе, будете жить только прошлым. Особенно если муж и правда уйдет. Отдать - шаг назад.
Решать естественно вам, не знаю, что сама бы сделала, оказавшись в такой ситуации, когда душевных сил уже не остается. Правильным считаю всегда идти вперед. В данной ситуации идти вперед – это решать две отдельные задачи. 1) Пережить потерю и 2) справиться с адаптацией. Для первой задачи мне кажется самым лучшим будет групповая психотерапия. Не просто наедине с психологом выговориться, а в группе людей, возможно с аналогичным опытом потерь. Это очень болезненно, и во время терапии отношения дома могут обостриться, но эффект того стоит. И обязательно нужна няня или кто-то, кто много времени сможет проводить с девочкой. И медикаментозная поддержка вам нужна. Учтите, что год дома – это самый разгар адаптации. Через полгода-год ваше отношение, ваши чувства к девочке могут измениться самым волшебным образом. Но это время нужно просто прожить, перетерпеть. Не думать вообще, что не можете полюбить. Просто хорошо исполнять свою мамскую (а если вам так будет легче – то опекунскую) работу. Кормить, мыть, гулять, развивать, обнимать, улыбаться. И относится ко всему этому именно как к работе.
20.06.2010 10:23:27, АннаО
Пройдите курс Искусства Жизни: http://moscow.samopoznanie.ru/school/aol/bk/
http://www.artofliving.ru/ru/contacts/
http://aol.tom.ru/arnews4-16.html
Я не просто советую, я всем сердцем - это антистрессовая программа потрясающей силы. Она помогла очень многим людям, и людям переживающим горе тоже. Вам надо пройти этот курс.
20.06.2010 04:20:18, Маёма
Давно заметила: жалуются на "нелюбовь" к приемным детям сплошные анонимы, или вот только прямо сегодня зарегистрировавшиеся. Многие даже не отвечают потом на комментариии. Напрашивается вывод- а не развлекалово ли все это скучающих домохозяек? Извините, но я никогда не поверю, что можно выкинуть просто так, от балды, мужа и ребенка из своей жизни.
При том, что такое потеря кровного я знаю.
20.06.2010 02:34:39, Мама Рыжика
Думать надо, прежде чем писать такие коменты несчастной женщине!!! Отвратительно!!! 20.06.2010 21:24:04, Jekson81
позвольте поинтересоваться, а чем ваша рега отличается от анонимов? в чем принципиальная разница? я еще понимаю, когда возмущаются анонимами люди, которые выкладывают про себя хотя бы минимальную инфу, год рождения, город проживания, свое фото, фото детей.... а вы чем возмущаетесь? написать, что проживаещь в России и возмущаться анонимами - просто смешно.
на мой взгляд, лучше развлечь тролля, чем обидеть человека у которого и так горе. может просто добрее надо быть?

При том, что такое потеря кровного, я тоже в курсе.
20.06.2010 17:22:07, qwe1234
Может мне ещё свои адрес, телефон и паспортные данные в реге прописать? А фото детей выкладывать даже в мыслях не имею. Существует такое понятие как конфиденциальная информация личного характера. Ребенок вырастет-сам захочет выложить тут свои фотки во всех ракурсах- поддержу и помогу. Через 16 лет посмотрите:) 20.06.2010 23:31:07, Мама Рыжика
Скажите, пожалуйста, что означают слова-вакинуть от балды мужа и ребенка? От какой такой балдЫ????!!!!Куда выкинуть??? 20.06.2010 15:04:20, Вера Арапова
А я как раз ничего странного в том, что пишут "сплошные анонимы, или вот только прямо сегодня зарегистрировавшиеся­", не вижу. Наоборот - это очень логично!
"Анонимно" - писать о неприятии ребенка нормальному человеку больно, нарываться на осуждение многих из участников неприятно, отсюда и анонимность.
А "прямо сегодня зарегистрировавшиеся­" и того понятнее - вряд ли кто-то станет регистрироваться только для того, чтобы рассказывать о том, как у него все хорошо и чудесно. Зарегистрируются скорее по иной причине - прося совета и помощи в трудной ситуации. Никакой связи между стажем родительства и регистрацией на конференции нет - я сама здесь 1.5 года, а сына взяла больше 5 лет назад.
Знать наверняка, не "развлекалово ли все это скучающих домохозяек", не дано никому (Интернет есть Интернет), а вот подозревать - без всяких на то оснований - написавшего в том, что смерть своерожденного ребенка и неприятие приемного, для него просто повод "потрындеть", по-моему, некрасиво.
И, кстати, очень многие авторы отвечают сразу всем написавшим, а не комментируют каждое сообщение. Кроме того я лично не увидела в посте автора
желания "просто так, от балды" выкинуть из своей жизни мужа и ребенка - человек
осознает, что своим неприятием портит жизнь и одному, и другому, вот и просит совета.
20.06.2010 12:11:18, Lena Eselson
Согласна. Может, у людей интернет недавно появился. Я усыновила первого больше 10.5 лет назад, а на 7е - меньше 4-х, в этой конфе и того меньше. 20.06.2010 20:20:08, Tulsa
С каждым словом согласна! Не понимаю этих вечных гонений на троллей. С вероятностью того, что "развлекала домохозяйку" мне куда легче смириться, чем с тем, что оскорбила человека, которому и так плохо. Не веришь в искренность - просто не отвечай. 20.06.2010 16:18:27, АннаО
Ну как же, ведь автор уже сказала мужу, чтоб уходил. Ясно, что муж выгоняется, чтобы отдать ребенка. Там у них это взаимосвязано. Вот и позвольте все же усомниться: как нормальный взрослый человек может не понимать, что значит остаться совершенно одной, без мужа, ребенка и перспектив не иметь ни того ни другого в будущем? Я уже не беру в расчет чувства мужа и ребенка, предположим автору свойственен "здоровый эгоизм". 20.06.2010 13:59:14, Мама Рыжика
Какой же это эгоизм?:(
Это депрессия и горе.
20.06.2010 15:57:58, Винни
особенно когда такое горе,а пишут совершенно без ошибок. 20.06.2010 09:58:43, gerakaterina
А причем тут вообще ошибки? Какое отношение они вообще имеют к делу, если ребенка у автора не стало 2.5 года назад? Если судить по количеству ошибок в постах участников, то можно решить, что чуть ли не у каждого трагедия вчера случилась - не надо путать праведное с грешным! 20.06.2010 11:50:54, Lena Eselson
Молодец! Хорошо сказала про ошибки)))) 20.06.2010 21:30:07, Jekson81
Пытаюсь просто логически думать,если бы лично я училась например на психолога,то я бы целыми днями зависала на таких сайтах,для практики так сказать....Я не пытаюсь обидеть автора,и пусть она меня посылает куда захочет,я этого заслужила,если я была не права. 20.06.2010 11:56:36, gerakaterina
Если бы Вы воодще логически ХОРОШО ПОДУМАЛИ, то поняли бы, что в этой теме Вам просто нечего делать, разве что почитать и тихо сделаь свои выводы, а не озвучивать Ваши "умные" мысли. 20.06.2010 22:26:40, Не туда думаете
... a y некоторых без горя ошибок немало :))) У Вас, например, запятых пропущенных не сосчитать. Никогда бы в другой ситуации такой коммент себе не позволила,но на этот раз задело как-то. Прошу извинения у автора за off top. 20.06.2010 12:43:31, Anna_L
Горе у меня есть,и не пожелаю такого никому,только я его держу в себе,не вижу смысла здесь его выкладывать и на других форумах тоже,мне советы и бла-бла-бла не нужны совершенно,это советами не исправить,зависит только от меня и других близких мне людей А насчет ошибок,у меня по русскому всегда твердая тройка была к сожалению)))) 20.06.2010 12:52:15, gerakaterina
Извините, но у Вас несколько странное
представление о советах вообще и на этой конференции в частности.
Советы не призваны что-то исправлять - все действительно "зависит только от меня и других близких мне людей".
Их назначение - помочь взглянуть на ситуацию по-другому, рассмотреть ее под другим углом зрения и понять, что
всегда есть что делать, даже в самой безвыходной, казалось бы, ситуации. При этом не важно, от кого исходит совет -
от опытного психотерапевта, лучшей подруги или прочитанного в книжке, лишь бы мнение было для Вас значимо.
А вот просить совета и априори знать, что
"мне советы и бла-бла-бла не нужны совершенно", это, как мне кажется, не очень честно - зачем тогда отнимать у людей время и писать? Советы бывают разные - почему Вы так уверены в том, что они непременно пустопорожние
"бла-бла-бла"?
20.06.2010 13:44:37, Lena Eselson
Советы именно этому автору пуступорожние,по принципу тяни-толкай,один советует-отдай,другой-не отдавай,и что автору делать от таких советов в конце-концов? А потом мне любопытно о чем автор думал раньше? И почему она пришла за советом не тогда, когда решила усыновить,ведь на тему усыновления ребенка после смерти своего много чего написано,и в опеке,если там сидели грамотные люди с ней должны были поговорить,тогда ей советы были не нужны,она наверное решила просто "попробовать",а вдруг получится забыть и полюбить приемного,а вот не вышло. Теперь ей все советуют психолога,а если бы она жила в тайге где нет психолога и нет интернета,что тогда делать? Мне лично в этой ситуации ребенка жалко-она в этой игре была просто пешкой,может быть девочке нужен психолог,а автор пусь просто сядет и решит что ей важно ; муж,дочь,детсадовски­е и школьные заботы,радость когда ребенок получит первую оценку в школе будущие внуки или проплакать всю жизнь в туалете. 20.06.2010 13:56:31, gerakaterina
Вы для начала сами возьмите ребёнка, а потом будете понимать, анализировать, рефлексировать.
20.06.2010 16:22:14, Вам не понять...
Очень хорошее замечание. Интересно будет через какие-то время почитать посты gerakaterina, когда она усыновит ребенка))) 20.06.2010 21:33:55, Jekson81
Это как ни разу не замужняя девушка начинает учить жизни женщин с семейным стажем. Типа теоретики-мечтатели!
20.06.2010 22:33:00, вот вот
Знаете, есть очень много тех, кто хорошо думал "до того". И советовался, и в ШПР ходил, и книжки умные читал. И при всем этом хлебнул полной мерой и адаптации, и острого неприятия ребенка, и много чего другого. Об этом, кстати, многие здесь писали и пишут, даром что дети у них не год и не два, а много больше. Гарантий в этой жизни никто никому не дает. Одним может и всей жизни не хватит, чтобы пережить потерю, а другим и года достаточно - все мы разные. И потому я не стала бы писать о незнакомом мне человеке "просто решила "попробовать"". Вам кажется,что можно научиться плавать, не зайдя в воду? Нельзя, зато зайдя проще простого утонуть по неопытности!
Если бы автор могла "просто сесть и решить, что ей важно", она бы не писала здесь, а тихо-мирно отказалась бы от ребенка (что некоторые и делают, не сильно при этом угрызаясь - в своем праве люди). И советы многих не кажутся мне пустопорожними - посмотреть на ситуацию со стороны никому и никогда не помешает. И подумать не о школьных оценках и внуках, до которых еще плыть и плыть, а о дне сегодняшнем и завтрашнем, потому что плохо-то сегодня всем и жалко в сложившейся ситуации тоже всех (мне по крайней мере).
Я не считаю себя вправе давать советы автору по одной простой причине - у меня не было отторжения и неприятия сына.
20.06.2010 15:10:39, Lena Eselson
Это лично моё мнение,оно сложилось после прочтения поста автора.Очень плохо "учиться плавать" используя для этого чужие жизни((( 20.06.2010 15:18:34, gerakaterina
Какое мнение у Вас может сложится, если Вы ещё ни разу не мама? 20.06.2010 16:24:19, Куда Вы лезете со своими советами?
Проплакать всю жизнь в туалете...просто слов нет 20.06.2010 15:07:09, Вера Арапова
Уважаемый автор, пожалуйста, не вступайте в перепалку: люди жестокие. Не всяк поймет и пожалеет.
Все равно кроме ощущения "оплеванности" ничего не приобретете.
20.06.2010 15:29:03, newcomer
Да,я вот тоже вижу что здесь сложилось одностороннее движение,и маленький ребенок в этом движении не учавствует. И мне перепалка вся эта тоже порядком надоела,и просьба под моим ником ничего не писать))) 20.06.2010 15:48:24, gerakaterina
Заметьте, писала я не под вашим ником и не к вам обращалась, а к автору. И в диалог вступать даже не собиралась) Отличная тактика - написать первой незнакомому человеку, который к вам даже не обращался, с просьбой не писать под вашим ником))) ну вы даете, ей-Богу) Железная логика) 20.06.2010 15:53:18, newcomer
Это не логика,просто пришло письмо на МОЮ почту))) 20.06.2010 15:55:05, gerakaterina
Ради интереса попробовала написать на подник без реги) Не пускает, однако) Так что обращаюсь еще раз к вашей логике. 20.06.2010 15:57:32, newcomer
включите уже игнор это дамы, она поймет, что никто ею не интересуется, и пойдет кого-н другого донимать 20.06.2010 15:59:04, Tina11
Извините за флуд,но если вы боитесь правды, то включайте свой игнор и не забудьте ещё розовые очки надеть. 20.06.2010 16:03:01, gerakaterina
Геракатерина, иногда не мешает думать, прежде чем писать иль говорить. Вы лучше ребёнка ищите, чем учить жизни, тех, кто больше Вас видел. 20.06.2010 22:36:26, мозги включите
Согласна) Просто я была немного удивлена) 20.06.2010 16:00:28, newcomer
Какое письмо? )))) Вы о чем вообще? :) 20.06.2010 15:55:57, newcomer
было-было,ну ничего страшного,ко мне тоже часто приходят письма,которые совсем ко мне не относятся. 20.06.2010 16:01:55, gerakaterina
у меня тоже от всего этого уже нет слов 20.06.2010 15:14:19, gerakaterina
Рано Вам комментировать подобные темы, когда сами пройдёте через мамство, тогда и высказывайтесь.
Вы лучше подумайте о смысле Вашего присутствия в данной теме. У Ывс пока нет и не было никакого ребёнка, а Вы позволяетет себе обсуждать темы ,которые для Вас ни ментально и ни сентиментально пока не досягаемы.
20.06.2010 22:20:33, И не надо
Вроде конфы и существуют, чтобы было, где сказать о своей проблеме, не держать ее в себе. В том числе и анонимно. О таких вещах странно писать по-другому. Не отвечают потом на комменты - так иногда невмоготу писать дальше, больно и пост-то выложить, а потом еще и отвечать на подобные расследования зависимости орфографии от глубины горя... Странная нетерпимость в конференции, где люди как раз исключительно терпимы, раз занимаются таким сложным делом, как выращивание совсем непростых детей. 20.06.2010 13:29:05, тоже аноним
я лично для себя смысла не вижу делиться тем,с чем только я могу справится и никакие советы тут не помогут,а праздное любопытство мне ни к чему,а насчет того что многие пишут анонимно здесь,я читала некоторые ответы на анонимные послания здесь и на других конференциях по-моему. Выходит что-то типа того аноним-"вы понимаете я не люблю приемного ребенка и т.д и т.п."ответ - вы что дура?разве так можно, детей любить надо",аноним-"вы понимаете приемный ребенок стал мне ножом угрожать,наркоманить и т.д." ответ-"это теперь ваш крест,несите его". Вот поэтому и пишут анонимно.Я конечно все это утрирую)))готовлюсь ловить тапки))) 20.06.2010 13:39:20, gerakaterina
Так Вы и говорите сейчас о себе лично, а другие хотят советов, хотят поделиться или просто выговориться, а некому. Тема-то была совсем о другом, а Вы, пардон,вокруг своей личности все завихрили. Не делитесь Вашими переживаниями, не советуйте тем людям, которым это надо. Заведите отдельную тему собственного удивления разными психотипами людей. 20.06.2010 13:53:46, тоже аноним
о себе личном я даже и не заикалась,я обсуждаю тему и даю комментарии тем, кто мне пишет,прочтите ещё раз повнимательней. Вы хотите сказать что я должна думать так же как вы,мне это напоминает фильм "Пролетая над гнездом кукушки",главным героем этого фильма я становится не собираюсь)))И очень многим людям нужны не советы,а просто хорошая встряска,что бы они не сидели и не жалели себя. Муж автора этой темы пытается "встряхнуть" как раз свою жену,тем что если она отдаст ребенка,то он уйдет от неё,видимо всё остальное он уже перепробовал... 20.06.2010 14:06:12, gerakaterina
Оригинально - измерять глубину горя орфографией:))))))) 20.06.2010 11:39:59, 9999999
Не измеряю,ни в коем случае,а просто начинаю сомневаться. Человеку свойственно сомневаться и ошибаться. 20.06.2010 11:43:13, gerakaterina
Пожалуйста, сделайте автору поста и нам всем роскошный подарок - не пишите в этом топе больше ничего. Хорошо? Ваша позиция предельно ясна и понятна.
Прошу вас - хватит, остановитесь!
20.06.2010 15:23:54, не автор
только после того как вы перестанете чего-то бояться и выйдите из тени))))НУ ХВАТИТ ЖЕ БЫТЬ АНОНИМКОЙ))))а автора поста мне очень жаль,только эгоизм это тоже плохо.... 20.06.2010 15:26:40, gerakaterina
Вышла.
Это моё первое сообщение в этой теме.
От Ваших комментов мутит - напоминает пляску на костях.
Оставьте несчастного, запутавшегося, отчаявшегося, плачущего человека в покое.
Даже если Вы правы как сама истина.
Просто будьте милосерднее.
20.06.2010 15:42:40, Винни
+миллион 20.06.2010 18:00:33, Anna_L
+1000000000 Геракатерина, займитесь поиском ребёнка, а не обсуждайте то, чего Вам пока не понять.
20.06.2010 16:29:47, лень регу заводить
А мне кажется у вас самой что -то в жизни не так. Не верю, что ваши близкие рядом с вами счастливы. простите 20.06.2010 15:42:08, Вера Арапова
все в порядке,не верьте,мне от этого не горячо и нехолодно. А то что вы так ответили это обычная реакция на человека,который не хочет с чем-то соглашаться 20.06.2010 15:53:34, gerakaterina
Да мне от вас то же не горячо, не холодно. Просто вы уже столько времени с пеной у рта пытаетесь мне что-то доказать, может это время на семью лучше потратить? 20.06.2010 16:21:03, Вера Арапова
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
20.06.2010 09:43:02, не автор
ИМХО, Вам бы найти какого-нибудь грамотного и смелого эндокринолога, параллельно к работе с психологом. Дело не в щитовидке и не в привычных гормонах, с которыми мы обычно обращаемся к эндокринологам. Дело в гормонах стресса, тревоги, родительского поведения. Поэтому врач должен быть именно продвинутый, широко мыслящий. Но опять же, это все может сработать только в совокупности с Вашей психологической работой над собой. Если у Вас были эпизоды "просветления", а потом все "сползало" обратно, имеет смысл искать такого эндокринолога. Если все равномерно беспросветно, наверное бессмысленно пока идти к такому врачу.

Если Вам не помогает работа с психологом (попробовали несколько психологов и все безрезультатно), можете сами пойти на курсы НЛП, например. ИМХО, для такого состояния НЛП хорошо, потому что... Ну просто потому что хорошо, поверьте. К тому же там курсы такие, конечные, нет необходимости всю жизнь учиться. Максимум три уровня надо пройти, но может и одного хватить, я бы не советовала три подряд проходить в любом случае. Зато по мере обучения можно какие-то свои проблемы решить. Не рассказывая при этом никому о фактической стороне своих переживаний.
20.06.2010 02:08:18, Ясень
Я знаю силу НЛП, во многих случаях эти техники незаменимы, но из горя с помощью НЛП не выбраться. 20.06.2010 23:22:48, Atman
Знаете, я вообще не считаю, что из горя надо как-то быстрей выкорабкиваться. Каждая рана заживает с той скоростью, которая естественна для каждого конкретного раненого, можно немного форсировать события лечением, но не более того. Речь про НЛП - совсем не для того чтобы избавиться от горя. А речь о том, что именно эти техники, именно этот взгляд на проблемы может помочь взглянуть на свою жизнь с другой стороны (замечу, безопасной, стороны, чего нельзя гарантировать в случае занятий всякими другими мировоззренческими техниками), упростить свою жизнь, систематизировать ее. То есть навести порядок. И, главное, обрести чувство контроля над ситуацией. ИМХО, автору это очень важно. 21.06.2010 00:07:19, Ясень
как человек, сам находящийся в разрае на эту тему - если есть возможность отдать ребенка в семью, где его будут любить - никакого греха в этом нет. ни конференция, ни ваши соседи, ни ваш муж - не боги, чтобы решать, грех это или не грех. Ребенок в полтора года очень быстро переживет смену декораций и не вспомнит, что у него была другая семья. если эта семья найдет ребенка, ребенок найдет семью, количество общего счастья только увеличится. другое дело вы. что вы будете чувствовать - решать только вам. 19.06.2010 23:12:53, Natalya L
Муж -не Бог. Но если он все равно собирается уходить из семьи в частности из-за того что дочку могут отдать, ему можно очень посоветовать переоформить опекунство на себя или усыновить этого ребенка на себя одного- а не просто сбегать. Дочка может и с отцом вырасти- если он ее любит. 19.06.2010 23:38:06, Ata
Верочка,Ваше горе очень велико и боль от него не пройдет НИКОГДА!!!Надо научиться с ним жить, но не взращивать и не удобрять.Даже если Вы вернете малышку легче не станет:наоборот только тяжелее будет. Ведь к Вашей боли присоединится еще и чувство вины за малышку. Наверное рановато немного сделан этот серьезный шаг, теперь надо исправлять ошибки.
Нужно очень постараться отпустить сына. Вы поймите, ведь только его физической оболочки нет рядом с Вами, а сам он всегда в Вашем сердце. Чем больше страдаете и горюете Вы, тем печальнее ему там и малышке здесь. Конечно, она другая! Потому что нет одинаковых личностей. Но ведь Вы ей так нужны! Какой стресс для крохи...
Я не осуждаю Ваши мысли и страхи, потому что сама сидела в яме и лелеяла свое горе. Ни о чем кроме дочери не могла думать и говорить...Приемную девочку взяли через 2 года после ухода старшей. В июле будет 2день Аиста. Могу сказать только то, моя доченька всегда со мной:в любое время я могу поговорить с ней, попросить совета, помощи. Я знаю-она рядом и никогда не перестану любить ее. Девочки мои полностью изменили мою жизнь, заставили переоценить все жизненные ценности. Но именно сейчас я почти счастлива. Неважно: на земле или на небесах мои дети со мной и я их люблю.
Отпустите боль, чувство вины и откройте сердце малышке. А сынок будет счастлив оттого, что хорошо Вам!
19.06.2010 22:38:04, Триждымама
Советую- подумайте и о ваших близких. Не только вы пережили горе- Ваш муж пережил такое же горе и потерял того же сына. Ему тоже очень трудно. Ребенок которого вы взяли под опеку тоже уже однажды пережил горе- лишился своих биородителей. Не надо думать только о себе и купаться только в своем горе. Мне очень вас жалко. Я тоже теряла близких. НО- все равно нельзя купаться только в своем горе. Тем более что уже прошло более 1 года со дня несчастья. Подумайте о муже и о ребенке- у них тоже было уже достаточно горя в жизни. Не надо причинять им еще одно. Сходите сами к врачу психиатру. Полечитесь- а ребенка воспитывайте, он не заменит Вам сына, дочь- это ЕЩЕ один ребенок в вашей семье. Ваш муж любит этого еще одного ребенка. Бог забрал у Вас сына- да это очень сложно пережить и принять. Но не надо поэтому выгонять из своей семьи мужа и еще одного ребенка. Это не честно. Лучше еще пролечиться у хорошего врача и стараться быть этому ребенку хорошим опекуном (если матерью пока не можете). Этого будет достаточно при том что у ребенка уже есть любящий отец. Еще вариант- Ваш муж переоформляет опекунство на себя- тогда он юридически ответственное лицо пока вы лечитесь. А потом- надеюсь что потом все у Вас будет хорошо. 19.06.2010 22:26:52, Ata
Что такое 2.5 года? Это мало для того чтобы принять факт и успокоиться и начать жить заново. Вы рано взяли ребенка, нужно было ждать пока вы заново обретете себя и сложите все осколки вместе, чтобы жизнь опять начала иметь какой то смысл. Ну вот поэтому и не можете принять, -рано она у вас появилась.
Тем не менее, пстарайтесь понять что приемная не виновата в смерти вашего ребенка. Попробуйте начать смотреть на вещи по другому, НЕ ДЕЛАЙТЕ "КАРЬЕРУ" ИЗ ВАШЕГО ГОРЯ. Кому это надо и какую пользу вам и окружающим это принесет? Это никак не изменит ситуацию, будете только сушить себя и жить в вечном стрессе. Да это случилось, но вот такая воля Бога почему то. Переставайте винить себя.
У вашей приемной дочки тоже огромное горе, никого нет кто смог бы полюбить ее и вести за руку по жизни, только ей в 100 раз хуже чем вам, она ребенок.
19.06.2010 22:13:25, OksanaL
Вам тяжело,даже очень ТЯЖЕЛО.Но перестаньте думать о себе,перестаньте лелеять Ваше горе так Вы себя совсем изведете,лишите сил и здоровья.Малышка -то в чем виновата,она совсем кроха.Вы ей так нужны.Она не знает другой мамы.Ну отдадите ее,она обретет новую семью.А что с Вами будет,подумали?Тольк­о представьте Вы совсем ОДНА.Уверены ,что станет жить легче? Отдавайте,попращайте­сь с мужем(он же сказал,что уйдет) и можно потихоньку сходить с ума.А что касается тетенек из опеки,поняли Вас-замечательно.У Вас хорошая детка,у них есть семья ,желающая ребенка,вот такое отличное решение вопроса.Соберитесь с силами,они у Вас есть,отпустите боль и начинайте Жить.Сделайте счастливыми мужа и ребенка.Вы сможете!Простите ,если мои слова кажутся обидными.Ноя хочу Вас поддержать.Будьте счастливы!Все в Ваших руках! 19.06.2010 21:51:06, Tinaest
если есть семья, готовая усыновить, наверное, надо отдать и не мучить себя и ребенка. 19.06.2010 21:49:42, Рината
Просто мы очень сильно привязываемся к детям в тяжелые моменты. Ваша любовь к сыну очень велика, ведь было столько горя :(
Здесь очень часто советуют, не присматриваться к своим чувствам, побыть ребенку просто хорошей няней. На первое время ей этого хватит, а там глядишь и любовь придет. Сколько впереди еще всяких трудностей - свяжут вас не заметите как.
19.06.2010 21:35:46, Strawberry
Мне вас очень жалко. Не думала, что испытаю такое чувство к человеку, который хочет вернуть ребенка, но мне правда вас очень жаль. И девочку жалко, вы для нее мама. Моей доченьке 3,2 годика она дома год и она очень меня любит и папу. она всех от нас отталкивает в садике и кричит ЭТО МОЯ МАМА. Часто к нам двоим она обращается МА-ПА, ее переполняют чувства, она часто не может их выразить и трясется очень смешно сжав ручки в кулачки. Мне кажется вы не ее не можете принять, вы горе свое не оптпускаете и злитесь на нее , что она отвлекает вас от ваших переживаний ( даже если не отдаете себе в этом отчет, думаю это так). Плохо, что когда вы ее брали вы сделали это не ради нее, а чтобы заполнить ею свое пространство. Но вас мне жаль. 19.06.2010 20:50:49, Журавлик
А Вы не думайте, что этим ребенком закрываете пустоту и пытаетесь заменить сына. Сын будет всегда с Вами и пустота останется. Девочка ваша, просто Ваш другой ребенок. Маленький, нуждающийся в Вас. И Вы с ней можете поддержать друг друга в трудную минуту.
Держитесь.
19.06.2010 20:50:31, Караул
Вы думаете если отдадите вам легче будет? Будет вокруг тишина и пустота каждый день,не дай бог ещё на самом деле муж уйдет. Я может быть глупость скажу,но иногда от этого и спиваются. Занимайтесь ребенком,я вот тоже иногда плачу в ванной,но только наоборот из-за того что у меня ребенка нет вообще,ни своего,ни чужого. 19.06.2010 20:45:05, gerakaterina
Извините, задело, но вообще-то "чужих детей" не бывает по умолчанию. Тем более на этой конфе. Ну ОЧЕНЬ некорректная формулировка. 20.06.2010 02:27:52, Мама Рыжика
Даааа? Как интересно... 20.06.2010 19:30:07, мимо шла...
я достаточно прямолинейный человек и всегда говорю правду-матку,и в силу своего возраста давно сняла "розовые очки". А чужие дети бывают,так же как и чужие мужья,сестры,братья,­родители и т.д. Я не собираюсь ахать и охать над ребенком который по-умолчанию просто вызывает у меня раздражение,из-за того только, что он ребенок и по чьему-то мнению он у меня должен вызывать только умиление. А "чужого"здесь я имела ввиду биологию. 20.06.2010 09:33:37, gerakaterina
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
20.06.2010 22:46:03, Знаю, что забанят, но
А почему вы думаете, что ей плохо? Ребенку нужно внимание и забота. Это вы даете. Сравнивать на уровне "она любит меня недостаточно сильно, другая любила бы сильнее" она не умеет, да и не измеряется это. Сходите к хорошему психологу. 19.06.2010 20:37:01, Фортунка








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!