В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Тяжело....за поддержкой

Здравствуйте, очень прошу вашей поддержки. У меня есть свой сын, ему почти два года. Недавно взяли девочку, ей полгода, с нами она четыре месяца. Просто так взяли, из жалости, никаких особых причин не было.Жить бы да радоваться ...Но не могу принять ее. СОВСЕМ не могу. Хорошенькая, симпатичная, здоровенькая, спокойная, в общем все при ней. Только не чувствую ничего к ней. Раньше срывалась часто на нее,раздражалась, сейчас осталось просто какое-то равнодушие. Она тянется ко мне, а у меня к ней ничего, не хочу ни обнимать, ни целовать. Как будто мешает, как будто нарушила в нашей семье что-то, даже не могу выразить свои мысли. Муж относится к ней нормально, сынишка не ревнует. В общем дело только во мне. Не знаю, но такая хандра напала, плачу весь день, не могу я ей настоящей мамой стать. Неужели так и будет????

18.10.2009 21:37:17, Ерошка

56 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Все будет хорошо!
Все обязательно будет ОЧЕНЬ хорошо:)
Вы устали, осень, маленькие детки.
Вы знаете, как себе помочь? Читали советы, которые тут дают родителям, переживающим адаптацию?
По-немножечку, отдыхайте, пользуйтесь помощью. Попейте препарат зверобоя - это природный антидепрессант, в аптеке посоветуют, что именно купить, я не в Росии. Если нервничаете, то успокоительное.
Деткам - режим, прогулки.
Все наладится!:)
Вот увидите.
Это адаптация и она пройдет непременно!:) 19.10.2009 11:02:56, Винни

очень вас понимаю, все ваши переживания. Наш малыш с нами 2 месяца, ему сейчас 3года. Все нормально, все ок. Но вот у меня тоже любви нет. А все потому что есть родные дети. Вы не одна такая. Сейчас с тремя детьми я чувствую себя просто роботом, выполняющим необходимую работу. Иногда думаю, что если бы забрали приемного не растроилась бы вообще, а иногда хрен бы кому отдала. Вот пока как-то так. Иногда и разражение, но уже меньше. Так что держитесь все мы не ангелы. Читаю посты где мамы "любят не могут" приемных, радуюсь, слезы на глазах. А у самой пока такого нет, и может даже не будет, ну значит я такая, значит мне хватает любви к кровным. Давайте встретимся через год здесь и напишем как все изменилось! 19.10.2009 06:24:29, Pandochka

Здравствуйте, Жанна! Хорошо, что Вы нашли время и возможность вернуться к нам. Я Вас вспоминала. Судя по тому, что былое раздражение и агрессия превратились в равнодушие, у вас всё идёт закономерным образом, а значит потихоньку налаживается. В общем-то, всё остаётся в силе: абстрагируйтесь от дум "мать-не мать" и продолжайте механическую заботу о ребёнке. Если эта девочка неожиданно свалилась Вам на голову, значит, так было предопределено. При этом нигде и никем не сказано, что Вы ОБЯЗАНЫ её любить,- а вот качественно ухаживать обязаны. Выполняйте пока свою волонтёрскую работу на дому и ничего не загадывайте. А там - как сложится. Хочу Вас утешить. Обычно складывается комфортно:) 19.10.2009 00:32:04, Голубушка

Спасибо за добрые слова! Сегодня зашла сюда и стыдно стало, очень жалею, что опять про свою адаптацию пишу, думаю, что Пангея права в этом плане, люди заходят, читают...и бояться потом ребенка усыновлять . Другое дело, что про адаптацию надо знать и готовится к этому, я была абсолютно не готова, для меня это было цветочки, в общем очень наивная была. У нас в городе не проводят никакой психологической подготовки для приемных родителей. Записалась к психотерапевту в другой город, заочно мне сказали, что я не пережила горе(смерть ребенка), хотя уже два года прошло и обязательно нужна консультация, вот поеду, надеюсь, что что-то изменится, а то сил уже нет. 19.10.2009 09:47:40, Ерошка

Отдайте мне!19.10.2009 00:19:53, tatka313 
Вы в своём уме?
19.10.2009 00:25:14, Serna 

а в чем дело? Вполне адекватное предложение. Или Вы считаете, что ребенку не нужна любовь родителей?19.10.2009 08:55:22, Рината 
Ой, от Вас не ожидала. Вы же понимаете, как все неоднозначно. Всем нужна любовь. ЧТо это менят? Автор этого крика души точно через пару месяцев не вылезет сюда с таким же топом?19.10.2009 09:40:05, Яхонтовая 
Мне тоже пришло в голову, что когда человек на спонтанной эмоции кричит: "Отдайте его мне, я БУДУ любить его больше!", - нет никаких гарантий вскоре не наступить на те же осуждаемые грабли. ДУМАТЬ про себя можно что угодно, а вот как на САМОМ ДЕЛЕ получится...19.10.2009 14:50:50, Голубушка 
Спасибо что хоть кто-то понял меня! А в отношении будущего есть один ньюанс. У меня есть дочь, уже взрослая. А у моего второго мужа нет вообще детей. Он очаровывается всеми девченками у родственников. Это поэтому мы решили взять сына и дочь. Дочь- это в первую очередь для него, хотя я абсолютно ничего не имею против. Наоборот. Но очень хочется сыночка тоже. Поэтому и решили, что возьмем двоих. Я на это брала благословение. Я подумала, что может это Бог посылает нам дочку.
20.10.2009 09:20:36, tatka313 

+1000000
19.10.2009 18:05:37, Ozy

это будут проблемы автора.Она взрослый и самостоятельный человек.
Все взвесит и продумает перед принятием решения.19.10.2009 09:55:11, Рината 
Можно вопрос - у Вас действительно все было легко с принятием детей? Никогда-никогда черные тараканы не пробегали? Вы ж понимаете, что испытания за хорошие дела( в данном случае желание пролечить диагнозы ре) безнаказанными не остаются и эти люди сильнее искушаются. ИМХО, все19.10.2009 10:08:09, Яхонтовая 
Свет, я абсолютно с тобой (мы ведь на ты, вроде, разве нет?)
согласна насчет искушений, но ребенок-то живет своей жизнью, он же не просто "инструмент" для испытаний.19.10.2009 10:28:37, Рината 
На ты, конечно))) Но вот взяла я вторую девку и срываться, собака такая, стала на мелком. Ему плохо и мне тоже, я просто ВЕРЮ, что все теплые чувства вернуться, нужно просто терпеливо подождать пока пена осядет. 
А потом, ты же понимаешь, что сиротство - крест? Не нами данный, так ведь? И тогда наши черные тараканы тоже часть его креста. Ерошка сюда затем и написала, чтобы свою голову прочистить. 
19.10.2009 10:40:39, Яхонтовая 
понимаю, что крест, и не нами данный. И мы не можем оградить ребенка от многих негативных проявлений этого самого креста. Но от своих-то
черных тараканов мы его оградить можем? Во всяком случае, это наша прямая обязанность - создать ребенку комфортные условия для развития. А какой комфорт без любви? И если ее нет, то родители посто обязаны создать хотя бы ее видимость.19.10.2009 11:10:09, Рината 
Обязаны, потому высказывания "отдайте мне" очень напрягают. Это не от большой любви к детям19.10.2009 11:14:26, Яхонтовая 
Свет, а если родители НЕ МОГУТ даже видимости создать, ну вот раздражает ребенок и все тут. И сколько ребенок должен терпеть эту мучительную попытку родителя самосовершенствовать­ся?19.10.2009 12:38:48, Рината 
Но ведь дети родителей не выбирают, так? Ребенку может и с родной мамой так "повезти", а многим наши уже "повезло". И что, сдать в ДД? Хорошо, если человек рефлексирующий, он хоть как-то будет себя в рамках держать. Ты действительно думаешь, что все принимающие семьи способны любить? Исходя из того, что сиротство - крест, думаю, что главное социально адаптировать ребенка. Шансов в семье у него больше, чем в ДД. На "воле", в семье, легче найти отдушину, в бабушке, соседке, семье друзей. Не получится всем нашим детям создать идеальные условия. Не получится19.10.2009 12:46:06, Яхонтовая 

 


 


 
я думаю что приятного мало, быть "чужим среди своих". В ДД хотя бы все равны. Все одинаково обездолены. А если, как Стопочка внизу писала, своему кровному ребенку все самое лучшее. а приемному - объедки с барского стола? И потом я не писала про возврат в ДД, а
подразумевала переход в другую семью, я не один раз видела в Беседке Зануду со своей девочкой, все счастливы и довольны. Разве было бы лучше ребенку, если бы с ним продолжали мучиться в предыдущей семье?19.10.2009 13:09:31, Рината 
Для рефлексирующей семьи,это, возможно, и выход. Тут ведь на все воля Божия. Кому-то везет с любовью, а кому-то - нет. А если и в др семье любить не будут, а если и семьи др не будет?19.10.2009 13:50:41, Яхонтовая 
Не играйте с огнём, барышня! Сейчас сюда придёт мама Рыжика и задаст вам жару. А впрочем, можно я за неё? Барышня, вам ребёнок нужен? Преследуя свои цели, вы готовы пойти на любую нечистоплотность? Вперёд! Темой ниже матушка Белка рассказывает о погибающем младенце, и тоже с проблемой сердца. Отмоете, откормите, вылечите. А то ухоженных-упитанных-пролеченных-то наряднее всего клянчить...19.10.2009 00:45:50, Голубушка 
Ага, Вы правы, меня такие заявления бесят до посинения.
Добавлю к правильно сказанному, что ваще народ обалдел. Детские дома переполнены, но нет, чужое забрать у растерявшегося человека легче и интереснее.
Никогда не поверю, что этот беспредел предлагается чтоб "помочь", как та мадам уверяет.
Просто ребенка надо искать\в ДР ходить- посещать\с ГВ и опекой ругаться\независимое мед. обследование где-то делать\статус ждать\кучу денег на лечение угрохать...
Банально лень мадам пятую точку поднимать, вот и весь интерес.19.10.2009 19:40:15, Мама Рыжика 
Вот уж не думала что может быть такая реакция! Я то думала помочь человеку, который взвалил на свои плечи непосильную ношу. И вы думаете что девочка полугодовая уже совсем ГОТОВЕНЬКАЯ????? Я воспитывала свою дочь ОДНА и помню,что такое бесонные ночи и обещания- после 3 лет будет легче, после 5 лет будет легче и т.д.
Каждый судит по себе.
19.10.2009 01:44:33, tatka313 

Вы сказанули такую глупость, что мне хочется встряхнуть Вас за плечи, хотя обычно таких желаний я не испытываю. И много резких слов наговорить. Сделайте милость, не произносите ЗДЕСЬ таких фраз "Отдайте ребенка!" - либо Вы молода и глупа, либо это провокация. У меня двое тематических детей и "живу" я в этой конфе 6.5 лет. А то я отошлю модераторам Вашу глупость с припиской "не соответствует духу данной конференции!":(19.10.2009 10:58:57, Винни 
это Вы так кипятитесь, потому что никогда не наблюдали людей,которых приемный ребенок раздражает просто самим фактом существования. И бывает так, что время ЭТО не лечит. Почему ребенок должен страдать из-за чьих-то моральных принципов?19.10.2009 12:47:35, Рината 
Это вы, наверное, не знаете "историю Винни" :)
И почему думаете, что автору время не поможет? Всего 4 месяца прошло.19.10.2009 13:51:31, Владина 
я и написала, что у автора время терпит19.10.2009 21:33:44, Рината 
Мне тоже кажется, пусть лучше ре быстрее попадет в любящую семью, чем испытывать терпение мамы, недостаточно глубоко обдумавшей свое решение об усыновлении.
19.10.2009 13:43:15, Atman 

Да поймите же Вы простую вещь - нет никаких ГАРАНТИЙ, что в следующей семье девочку будут любить БОЛЬШЕ!
Нам всем кажется ДО, что мы будем идеальными, безупречными родителями. А ПОСЛЕ сталкиваемся с классической адаптацией и бываем порой разочарованы в себе. Если на этом практически неизбежном этапе сразу кидаться искать ре другую семью, и так до бесконечности, у многих детей так и не появится шанса где-то закрепиться навсегда. Дайте человеку возможность пережить ЕГО адаптацию! Жанна сюда за поддержкой и ободрением пришла, ей сейчас очень ВАЖНО услышать, что она не одна на всём свете такая "неправильная" мать,- многие проходят этап эмоционального неприятия, раздражения и равнодушия, и название этому этапу - адаптация.
Если бы Жанна ДЕЙСТВИТЕЛЬНО захотела отдать ребёнка, вряд ли она бы тут с нами советовалась.19.10.2009 15:07:37, Голубушка 
Насчет гарантий - да, Вы правы, пожалуй. Не подумала.
19.10.2009 19:39:22, Atman 

На минуточку - кровный ребенок раздражает до отключки, колики у него, зубы, спать не дает, а безусловная любовь не "включилась" пока - отдать?
Я не делаю разницы между кровным и усыновленным младенцами. А Вы?
Возвраты есть, были и будут - но не потому, что уставшая, не адаптированная мать 4 месяца не может принять МЛАДЕНЦА. 
Каждый возврат - трагедия. Когда мать или ребенок дошли до такого предела, за которым всё, жизни нет - преступление или разрушение  личности.
А "раздражает, не люблю, не чувствую родным" не могут быть причинами передачи ребёнка как зверька "другим хозяевам":(19.10.2009 14:44:26, Винни 
Есть такая китайская мудрость:
Если выбираешь - есть или не есть - лучше не есть. Если выбираешь, жить или умереть - лучше жить. Если выбираешь, умереть или не умереть - лучше умереть.

Здесь - то же самое: если автор выбирает отдать или не отдать - лучше отдать. Если ищет возможность полюбить - в конце концов полюбит. Если пишет ради поддержки - она её получит.
19.10.2009 19:37:20, Atman 

Может, она сказала так для того, чтобы автор поняла, что отдавать не хочет и что на самом деле чувства к ребёнку испытывает?
19.10.2009 11:17:21, Татьяна_77

+ 119.10.2009 11:53:22, Однушка 
Да нормальная ноша у человека, человек просто устал. А вы такие радикальные меры предлагаете:)
19.10.2009 01:48:11, Tulsa 

"Мы любим людей за то добро, которое мы им сделали, и не любим за то зло, которое мы им делали." (Л.Н. Толстой)
Чем больше Вы испытываете чувство вины перед ребенком за то, что "не любите" и "плохая мать", тем сильнее раздражаетесь, чем сильнее раздажаетесь, тем сильнее чувствуете вину. И так по кругу... 18.10.2009 23:12:18, Koala2000

О! С двумя мелкими детьми себя-то нет сил любить, вы сейчас вошли в режим "сохранения энергии", действуете как автомат, так организм защищается от перегрузок, в том числе психики. Отдыхайте больше, занимайтесь собой, проявляйте больше здорового эгоизма и чувства разморозятся... Счастья вам 18.10.2009 23:04:18, zeinab

Вот! Правильно, все мы время от времени входим в режим сохранения своей энергии.
Я, например, сегодня получила пренеприятнейшее известие по работе. Пока я висела на телефоне и решала проблему, мой сын не растерялся. Список испорченного имущества приложить не могу, долго составлять:-). Параллельно мелкий собачонок, мой "тезка" - Шиша, вопреки обыкновению, наваял огромную лужу на кухне. А еще вчера нам как снег на голову свалилась иногородняя родня - покорять Москву приехали как минимум до лета. А позавчера мой муж сказал, что он практически уволен.
Рассказать, что ли, с какими непарламентскими выражениями я вытирала лужу? И сынок мой был не обласкан, а уложен спать.
Правда, в конце-концов таки обцелован, потому как просил поцеловать. Но поцелован без страсти и по принуждению :-))).
Короче, сижу и понимаю, что надо ТЕРПЕТЬ. Все будет хо-ро-шо. Неприятности забудутся, а ребенок - вот он, подрастет, мама скажет (это я Автору). И Вы, автор, будете себя чувствовать его мамой. А как по-другому после таких душевных экзаменов? 19.10.2009 03:15:05, Шиша

абсолютно нормальная реакция здоровой психики. придет время, придет и любовь. 18.10.2009 22:57:02, Natalya L

Когда в семье появляется второй ребёнок , не важно кровный или тематический, всегда нарушается равновесие и силы перераспределяются. На это нужно время. Потерпите, всё встанет на свои места и появятся и любовь, и гармония. 18.10.2009 22:55:31, О-к-с-а-н-а

Не переживайте. Совсем не переживайте. И не ждите ничего Просто живите сегодняшним моментом. У вас есть ВСЕ предпосылки стать девочке хорошей матерью. Во-первых, сильно облегчает задачу то, что детка попала к вам совсем маленькой. Ее какашки вас не раздражают? А ночной плач? Если все терпимо - прорветесь, физического неприятия нет. Во-вторых, вы пишете, что сейчас раздражение прошло, осталось равнодушие. Это, по-моему, просто ступенька, прогресс - отсутствие раздражения. Ничего страшного, что полюьите ее не так, как сына - но полюбите, я уверена, просто пока ухаживайте. В-третьих, ваши мужчины ее приняли. Это дорогого стоит. Если становится совсем невмоготу, отправляйте папу гулять с дочкой или сами с сыном уходите на часик - зализывайте свои раны :))
МАть учится любить своего ребенка за девять месяцев до его рождения, и то не все начинают сразу. А у вас прошло совсем мало времени. У нас через 2 недели - год, как вместе, и то я не до конца приняла дочку, запах, напрмер, стал "родным" только через 10 месяцев. Хотя и переживаю по этому поводу немного. Сегодня созналась в этом ее крестной (она совсем не в теме). На что мне было сказано: да она всего год с тобой, нарастет!
Вот в чем мне видится проблема, так в том, что оан вам видится инородным телом в семье. И над этим надо работать, а не над "не люблю, не принимаю". Представляйте, как детки подрастут, будут бегать по двору, брат будет сестру защищать, а вы будете гордиться своими детьми - сильными, красивыми и такими любимыми. 18.10.2009 22:49:51, Mirashka

когда у нас появилась тематическая дочка 9 мес самодельному сыночку было 1,9 - первые месяцы: мрак! Мало что помню, я была с ними одна бабушек и нянь у нас нету, муж после работы помогал чем мог. Вы очень верно сказали что она как будто нарушила равновесие - у меня тоже было такое ощущение. Первое время были 2 чувства к малышке это раздражение и жалость. Жалости конечно было в разы больше. Потом как то незаметно пришла любовь...
Мне кажется сейчас в вас говорит усталость. 18.10.2009 22:42:00, 711Дана

вот даже стесняюсь спросить, а зачем брали-то?? И не надо жалость сюда приплетать, маленькие здоровые девочки всегда нарасхват. Без вас было кому взять. 18.10.2009 22:26:54, Рината

Рината, девочке ставили серъезный порок. Всех от нее отговаривали и нас тоже, говорили, что нужна будет операция. Но мы взяли все равно, а когда по врачам съездили, пообследовали, то диагноз сняли, теперь просто наблюдение у кардиолога. А разве в жалости что-то плохое есть? Или ребенка берут только чтобы свои какие-то проблемы решить? 18.10.2009 22:48:31, Ерошка

Социум привествует жалость и сочувстчие, но на самом деле это эмоции очень низкого уровня, ниже страха, чуть выше горя. Вы давно радовались? Или интересовались чем-то сильно? Или хотя бы сердились? 19.10.2009 19:45:01, Atman

в жалости ничего плохого нет. Просто Вы изначально не
пояснили, что ребенок был с диагнозом.
А сейчас ребенок здоров, и у Вас даже есть время спокойно подождать, не изменится ли что-то в Вашем отношении к ребенку. Такой крошке всегда можно будет подыскать семью.
А любовь,такое иррациональное чувство, что однажды утром Вы просто можете проснуться с любовью в душе. Так что не заморачивайтесь пока. 18.10.2009 23:00:23, Рината

Вы же сами пишете, что взяли ее "просто так"! Вот и не требуйте от себя никаких чувств! Воспитывайте, растите, хвалите себя почаще, что делаете хорошую работу - даете возможность человечку стать полноценным, здоровым, дадите образование, дом и т.д.!
И, однажды, не сейчас, а через несколько лет, Вы почувствуете, что любите ее больше всех на свете!!! 18.10.2009 22:10:14, Стопочка многогранная :)

Не торопите события. Прийдет ваша любовь, никуда не денется. Всему свой срок. Я тоже металась в первый раз, где ж ты, любовь моя большая,материнская? Жила, мучилась, "извинялась" перед кнопкой игрушками, а потом... Оказалось люблю. Без эффектов и фейерверков, а как-то внутри, глубоко, спокойно и уверенно.
Делайте то, что от вас зависит. Остальное душа доделает сама. Не мешайте психике приспособиться к новым условиям. Раздражение, равнодушие - это все результат перестройки. Работа идет. Все наладится.
Удачи! 18.10.2009 22:07:29, marina2

Ну, попробуйте сдать анализ на гормоны, непонятно, с чего у вас хандра и что вы плачете целый день...

Вот, завтра создам тему "пожалейте, меня машинкой ударили, так больно, сижу-рыдаю, никогда я с этим не смирюсь и нипириживууу"..

ну, надо бы держать себя в руках, взрослая женщина, вполне о себе можете позаботиться. 18.10.2009 22:04:40, Пангея

Что ж, спасибо за понимание. Пангея, Вас раздражает моя тема? А я думала люди сюда могут с любой проблемой прийти. У меня два года назад умер первый ребенок, возможно до сих пор не отошла от этого. А тяжело на душе, потому что хотела ей маму заменить, холить и лелеять, но ничего не получается, не могу я пока принять ее всем сердцем. Вы создайте завтра свою тему, я Вам приду, посочувствую.... 18.10.2009 22:54:19, Ерошка

Огорчает обилие тем, в которых человек чернит прием ребенка в свою семью. У всех бывают скачки настроения, переутомление, так нет же - во всем винить деток. "Я думала, меня вечно будет распирать от моего благородства, а вот подзарядка что-то кончилась"

Мне очень жаль детей в этой ситуации, правда.

2 года для прощания со своим ребенком это очень мало. Я скорблю с вами и о вашем малыше и о своем, тут, я думаю, немало мам, перенесших невосполнимую утрату. 18.10.2009 23:02:52, Пангея

никого вы ей заменять не будете. вы просто мама. а она ваша дочь. так получилось, что она к вам другим путем пришла. и не надо рассуждать, из жалости ли, из-за какой другой причины. есть ребенок. надо заботиться. одевать, кормить, играть, баловать. все остальное придет. просто раз и навсегда закройте себе даже черный ход на тему - а правильно ли я поступила, а хорошая ли я мать. 18.10.2009 22:59:15, Natalya L

Два таких мелких ребенка, и девочка дома всего 4 месяца, чего вы хотите?:)
Перестаньте от себя требовать всяких чудес. 18.10.2009 21:55:18, Tulsa

Всего четыре месяца ребёнок дома? Тю-у-у! Это у Вас адаптация. Главное -- не делать "резких движений", и усё наладится. 18.10.2009 21:46:05, Северная Кся

Послушайте, у вас маленькая, очень маленькая разница между детьми + адаптация - самый тяжелый период. У меня между сыновьями 2 года, первый год был весьма "веселый", но это проходит. Не морочтесь люблю=не люблю, просто выполняйте свои обязанности и все придет. 18.10.2009 21:44:13, Ni_ni

Вернуться в конференцию

Тяжело....за поддержкой

Загруженные изображения