Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Возраст имеет значение

Немало людей, вырастивших детей, чувствуют силы воспитать еще одного или нескольких ребятишек. Доброе и похвальное желание, однако с годами прибавляется не только мудрости и опыта, но и прожитых лет.

13.05.2007 16:47:45, Редакция

104 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мне показалось, что о 40-летних тоже речь идёт. А это действительно "золотой" возраст. Вижу множество мамочек, большинство проблем у них (ИМХО) из-за молодости. У меня их просто нет. И сплю я по-возрасту очень чутко и мало, и из-за тяжестей и нагрузок нет и намёка на климатические изменения - мой гинеколог в вострорге. И свои проблемы я уже вижу сама и в состоянии не переносить их на ребёнка.
Снова вижу большую разницу между Россией и Латвией - у нас нельзя возвращать ребёнка. И это правильно. И в Латвии, со всеми ценами и проблемами 50-летние возьмут ребёнка т-ко если они о-очень обеспечены. К тому же новорождённых у нас практически не бывает.
Другой вопрос, который я задала себе - брать в 50 новорожденного - это ведь особый склад натуры и характера? Я бы не решилась.
Тронул рассказ о девочке, которую берут под опеку пожилая пара. Думаю, она со временем (дома) будет называть их мамой и папой, потому, что ЕЙ ЭТО очень НУЖНО. Но тот период, пока " бабушка и дедушка" - это очень правильно и важно для адоптации и одних и другой. Дико рада за эту девочку! 15.05.2007 09:50:21, Ljusja

Просмотрела все ответы и могу сказать: обсуждают статью люди, у которых все в порядке с мотивацией усыновления, ответственностью, жизненным опытом. И возрастной разброс здесь в данном случае не играет никакой роли: у Дины из Н-ска Насте 9 лет, самой маме недавно исполнилось 23 года. У Ирины (Я опять мама), например, разница в возрасте между ней и девочками немного больше.

Но мне кажется, что от этого ничего не меняется для ребенка: У НЕГО ЕСТЬ МАМА.

Здесь ниже уже все написано: что будет дальше, нам не дано знать, важно, что МАМА ЕСТЬ СЕЙЧАС.

Это обсуждение как таковое немного напоминает патовую ситуацию: все и правы и не правы, а "истина где-то рядом..."

Эрмитажная кошка. Комп. на работе потрошили наши "компьютерные гении, поэтому с регистрацией что-то случилось. А учитывая мой технический кретинизм... 14.05.2007 16:26:01, молодая кошка

Когда я советовалась со своим очень хорошим другом, священником, он мне сказал: "Главное, что у девочки будет высвеченное счастьем детство, на нем она будет всю свою жизнь строить. А никто из нас своего будущего не знает, ни в каком возрасте, а будущее ребенка в ДР более или менее известно. Бери и не сомневайся". И мне, в 50, с восьмимесячной девкой и трудно-то не было ни разу, таскала и таскаю, в метро и троллейбусах с коляской по гостям езжу, даже наоборот - сил как будто прибавилось. Болячки есть, и спина, и много чего другого, так это всю жизнь при мне, еще первая дочка мне здоровье сильно попортила. И что? Девочка золотая, и я действительно могу ей дать сейчас больше, чем в 20-30 лет, и удовольствия от нее получаю немеряно. И знаю немало почти моих ровесниц, самих недавно родивших. Все очень индивидуально, знаю старух в 30 с небольшим и молодых в 65. Вообще боюсь общих рецептов. 15.05.2007 00:24:41, Неся

Я полностью согласна, но боюсь, что запишут нас в старички-бодрячки молодые задорные наши оппоненты.
15.05.2007 00:42:12, Эрмитажная кошка

;)))))) 16.05.2007 10:07:19, Скунсиха

Ну пусть записывают куда хотят! Куда меня только не записывали! А сейчас многие просто от зависти умирают, на иеня с дитем глядя, и вопят: "Где мои пятьдесят лет?!" А на площадке мне сказали: "Молодец, что родила в таком возрасте. Ты, наверно, уже к сорока приближаешься?" Я скромно согласилась. Конечно, лучше б пораньше, но дура я пораньше была, да и кому бы тогда досталась МОЯ Ирка? 15.05.2007 22:33:38, Неся

Да, очень важно, что МАМА ЕСТЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!!!!!

"Будущее вкус не портит мне,
Мне дрожать за будущее лень.
Думать каждый день о черном дне,
Значит - делать черным КАЖДЫЙ ДЕНЬ!"
/И.Губерман/
14.05.2007 17:10:34, Ольга-13

За себя - понятно. А за ребенка?
14.05.2007 17:26:34, Марина (Гелиевна)

ну Марин, если бы моя мама решила усыновить, я была бы ОЧЕНЬ рада) 14.05.2007 18:07:54, _Lissа_

Ну если что да вдруг, ты бы ее подстраховала наверное?

Читала, что старшая дочь Бородиных Катя, когда они взяли малышей, им сказала что-то вроде "Не бойтесь, если что я их никогда не оставлю".

А моей маме 74. Вчера к ней Степку и Наташу привозила - познакомиться наконец. 14.05.2007 18:24:37, Марина (Гелиевна)

Не думаю, что мои опасения и переживания как-то могут повлиять на будущее моего ребенка.
Я просто делаю и буду делать все, что могу для своего ребенка и для себя - потому как будущее у нас общее:-)
А излишние страхи и комплексы, культивируемые искусственным путем, способны навсегда жизнь отравить и мне и близким, ага. 14.05.2007 17:36:13, Ольга-13

Но это не значит, что вообще не надо думать о будущем и только плыть по течению.

И статья вроде не о том, что надо трястись, а о том, что именно стОит продумать, и как все лучше сделать.

Да и я, если чего-то опасаюсь по части материального обеспечения детей в будущем, стараюсь что-то предпринять, а не валерьянку пью ;)

14.05.2007 18:12:24, Марина (Гелиевна)

Все прочитала и захотелось вставить свои 20 копеек.Статья очень правильная. Брать в 50 лет младенца как минимум необдуманно.И не из-за того даже что будет стесняться родителей (подростки вообще все на комплексах), а просто действительно физически тяжело.Мой старший сын до 1,5 лет вообще по ночам не спал и + куча других сложностей, всем известных.Я думаю в 50 лет хотят взять младенца те люди у которых не было своих детей. Но хочется сказать о другом. Во всех откликах возраст 40 лет называют "родители в возрасте". На мой взгляд все зависит от состояния души а не тела. Лично мне чуть больше 40. Но что я могла предложить детям в свои 20-30 лет? Комнату в коммуналке и скромный достаток. Плюс не очень удачно выбранного мужа. Опять-таки издержки юности. Зато теперь у меня есть нормальные условия для детей, опыт воспитания, спокойное восприятие всех детских этапов взросления, кризисов и заморочек. Девочки, в 40 лет жизнь только начинается! Молодые мамы зачастую беседуют со мной как с равной по возрасту, пока я сама не ляпну что старшему сыну 19 лет. Потом следует немая сцена с судорожным подсчетом- во сколько же лет я так неприлично рано родила. А женщины постарше еще и смотрят укоризненно (предполагая роды в подростковом возрасте). А мне такие ситуации поднимают настроение и самооценку. (Для сравки: я не особо худая и комиссия по назначению инвалидности мне третий год прогулы ставит. Некогда мне к ним ходить, других дел полно).Итог-40 с хвостиком-самое оно. А мужу моему вообще 31! А несвоевременное обзаведение младенцем, хоть в 50 лет, хоть в 15 - не очень обдуманный поступок. Мы , например, берем девочку 3,5 лет. Но это наш личный выбор. Всем желаю только счастливых усыновлений! 14.05.2007 15:06:00, мама Роза

Значение имеет не возраст, а взаимоотношения между родителями и детьми, умение родителей понимать и принимать своих детей такими, какие они есть. А это от возраста напрямую не зависит. Кроме возраста физиологического, есть еще психологический возраст, и бывают ооочень молодые пенсионеры и 30-летние старики.
"А возможно, лучше стать хорошей бабушкой, чем плохой матерью, и поступиться амбициями, нежели устроить себе катастрофу под старость лет." А почему бы реально не стать в 60 лет бабушкой (а не мамой) приемному внуку? Я просто знаю пожилую пару, которые сейчас девочку (правда ей 6 лет) под опеку берут, так она их бабушкой-дедушкой зовет. И все довольны. И еще я знаю молодую женщину с двумя детьми, которую свалил инсульт в 30 лет. Стараться рассчитывать свои силы надо в любом возрасте, но только ведь человек, как известно, предполагает, а Бог располагает... 14.05.2007 14:46:58, Белка и К

Осиротеть второй раз? Может да, а может и нет. А сейчас он уже просто сирота без вариантов. Осиротеть в 18 после жизни в семье и остаться одному, по-любому лучше, чем всю жизнь жить одному в ДД и так же сиротой "выйти" в жизнь. Разве нет? Не могут защитить? Ну да а в ДД они "защищены надежно". Ничего не стоит на месте. Моя бабушка ходила в платочке, бабушки моих детей работают и "делают прически". За границей рожают ближе к сорока. И у нас менталитет меняется тоже. А для климакса есть куча спасительных вариантов, пластыри и т.д. и т.п. И в глубинке это тоже есть, по крайней мере в нашем правинциальном городке. А с подростками проблемы и у молодых и у пожилых. Нужно принимать решение в каждом конкретном случае. Но это к возрасту не относится, в принципе думать надо. 14.05.2007 11:28:55, Иринана

Извините за "правинцию", опечатка. 14.05.2007 11:45:51, Иринана

Статья написана более 2,5 лет назад. Я думала Алексей изменил с тех пор свой взгляд на вещи. Ан нет, всё то же самое, хотя сколько за это время появилось усыновителей именно свыше среднего возраста.

На самом деле я всегда при определении своего мнения иду от природы вещей, от естественного хода событий. Возьмите колоссальный пласт населения - 99% случаев опеки - кто это будет? Да бабушки и дедушки детишек - растят и ничего - дети вырастают. Поднимали всегда детей деды с бабушками, и будут поднимать. А старшее поколение в обычных семьях, не знаю как у кого, а у меня моих детей подняла моя мама. А тут разбираем возраст 45 лет - да по нынешним временам - это молодой возраст. Человечество молодеет и в 45-50 лет записывать людей в старики - это не современно.

Да, ребенка надо поднимать на руки, катать на велосипеде и т.д. Но кто сказал, что физическая сила в 45-50 лет от нас ушла? Ну родит сейчас моя дочь - я что не подниму на руки своего внука? Так чем он отличается от того же самого сына, которого я в этом же возрасте усыновлю?

А стыдиться - не знаю. Мой Эд говорит, что я самая красивая и молодая. Руслан также по поводу моего возраста не комплексует. Что будет дальше - посмотрим, но силы пока есть. А будут стесняться - ну что же - это не самое страшное в жизни.

А вообще я согласна с мнениями ниже, что ребенку с родителями, которые имеют уже солидный жизненный опыт, зрелыми эмоционально гораздо лучше жить. Такой ребенок вырастет с более глубоким чувством защищенности, потому что его будут растить уверенные в себе, состоявшиеся личности, а не молоденькая девочка, например, которую в хвост и гриву тиранит свекровь, начальник на работе, да и муж в придачу, перед которой стоит в полный рост задача самореализации личности и ребенок поэтому в какой-то степени вторичен по значимости.

Мне кажется, что быть ребенком у 45-50 летних родителй - это своеобразный бонус, который редко кому, к сожалению, посчастливливается выиграть в этой жизни. Моему Эду посчастливилось - и не вооруженным глазом видно какой счастливый у меня ребенок. 14.05.2007 10:03:13, елена волк

Ой, Лена, напомнила про перспективных внуков :-)
Так вот, единственным недостатком позднего усыновления, на мой взгляд, является фактическое отсутствие бабушек. Или они уже в том светлом возрасте, когда внуки не радуют, а раздражают...

14.05.2007 21:34:47, zayzay

Мы в бабушку успели вписаться - она по полной программе отпахала с Эдом, чего не было, кстати, с первыми внуками, т.к. в то время она работала, а сидела с детьми до трех лет я. На позднем внуке моя мама смогла побыть бабушкой. 15.05.2007 11:40:34, елена волк

Да, Лен, спасибо, что напомнила, я вспомнила теперь, что читала уже эту статью на сайте innewfamily два года назад. Может и есть какие изменения по сравнению с тем вариантом, но я их не заметила.
Я помню, что по прочтении ее сначала загрузилась (мне хоть и не 55-60, но возраст далеко не юный, да) и даже какое-то время ходила и обдумывала все то неприятное, что может случиться со мной и с дитем по логике этой статьи.
Но потом решила, что не фиг мне самооценку понижать:-)) и чувствовать себя от этого психологически некомфортно. После этого быстро успокоилась.
Ребенок очень тонко чувствует настрой взрослого, вот и пусть у моей дочки будет спокойная, уверенная в себе мать, умудренная жизненным опытом, а не комплексующая нервная дамочка, заранее тщательно приготовившаяся к горькой и немощной старости:-))
Как-то вот так. 14.05.2007 11:20:35, Ольга-13

Не,Лен. Я хоть и "родила" Дианку в 30 лет,но по школе сужу-я там одна из самых стареньких мам.Есть у нас девочка под опекой,у нее бабушка опекун.Так она и называет ее бабушкой а не мамой,и все знают что это бабушка,за бабушку не стыдно-она вполне неплохо выглядит для этого звания))).Хотя этой бабушке по виду до 50 лет.И по рассказам девочки,она подружка Дианки на продленке,-не так то и просто бабушке с ней .Другое дело что у нее выхода нет-она бабушка,и ребенка должна вырастить,не сдавать же ее в детдом.А у усыновителей варианты есть,это они выбирают. 14.05.2007 10:25:38, бабаЯга

А я вот, бабаЯга, хожу в детский сад как мамочка, что там Ваша школа. Представляете, насколько я из мам "самая старенькая". И ничего - я зато самая добрая из мамочек. Мне воспитательница всегда говорит - как Вы отличаетесь от других мамочек! И те тоже, глядя на меня, стали к детям поласковей относится. Я-то Эда отвожу - и зацелую всего и ласковыми словами всего осыплю - "Эдичка, Эдичка, Эдичка" - его и дети Эдичкой зовут, а те мамочки, которые молодые - гав-гав-гав-гав - нескончаемый лай и ор на детишек - "быстрей давай, поворачивайся".

Био детей я также родила к 30, но никогда не была самой "старенькой" мамочкой в школе - даже в голову такое не приходило. Видимо предвидела будущее мамство.

Вот как я выгляжу на сегодня, не могу сказать, что очень-то отличаюсь от мам других деток в саду Эда по внешнему виду, если только в лучшую сторону (скромно так). А ведь согласно рекомендациям автора статьи я не гожусь в усыновители и мой ребенок мог бы не дождаться такой мамочки, а плакать в ДД. Кстати имея опыт усыновления грудничка и 9-и летнего ребенка, могу с уверенностью сказать, что наибольшее количество сил было отнято со вторым - минус лет 10 точно, а вот грудничок-то как раз прошел на "ура":

14.05.2007 11:53:44, елена волк

))) Вы хорошо выглядите,это есть.Черты лица нормальные,и не толстая,это важно для возраста-я сейчас стараюсь не толстеть)))Тоже собираюсь быть долго молодой мамашей.
А про гав-гав-это мамы на работу торопятся.С возрастом отношение к этому делу пересматривается,это факт.Мой сосед по даче как раз в выходные говорил-"да ты что,чтоб в пятницу вечером работать,а тем более в выходные-да ни в жисть.Забил на баланс -и на дачу))) Это я по молодости мог балансы по ночам делать,а теперь-фиг,пусть увольняют,дача это святое))) А работу я еще найду". 14.05.2007 12:55:16, бабаЯга

Я на работу еще как тороплюсь, мне опаздывать никак нельзя, а мамочки те как раз у нас 100% все не работающие (хи-хи, я там единственная работающая мамчик, чему несказанно в свое время удивилась - чего тогда детей в сад отдавать спрашивается). Не гавкаю я не от того, что на работу якобы не спешу, а оттого, что люблю сына качественно другой любовью, чем молодые мамочки. Эмоциями и заботами в отношении себя я уже насытилась по уши - это естественно, и на сегодня приоритет у меня уже в мыслях и эмоциях - на ребенке, чего не скажешь о молодых - им еще и о себе подумать хочется, да и необходимо и вообще молодые - они погорячее будут.

Вы правильно провели аналогию с соседом по даче - только я забила не на работу, а на себя. Ничего дороже, чем мои дети для меня не существует - сдуваю пылинки поэтому. Если бы мои старшие дети имели бы такую мать - это было бы круто. Но им досталась молодая мамочка. Зато приемным повезло - они у меня в шоколаде. 14.05.2007 13:55:52, елена волк

Ох и наговариваете же на себя. это называется "на комплементы нарываетесь"
Мы так за Вас рады ! 14.05.2007 12:45:54, tting

Нда, до целевой аудитории статья вряд ли доходит, а нецелевая страшно надулась %)

Эх, не могу найти ссылку, в этом месяце встретила статью именно с этой ситуацией - 55 лет, взяли новорожденого, а ТЯЖЕЛО - вставать по ночам, качать, носить на ручках...
Вернули ребенка.
Думаю, Алексей таких случаев наблюдает гораздо больше, чем знаем мы в конфе - в Инете пенсионеров немного.

А также он регулярно видит случаи, когда отказываются от детей-подростков из-за банальной проблемы непонимания отцов и детей. 14.05.2007 10:01:24, Марина (Гелиевна)

ПРОчитала ветку и в очередной раз поняла, что народ читать ВНИМАТЕЛЬНО у нас не умеет :)))
ДОРОГИЕ МОИ!!! Рудов пишет не про тех, кто усыновляет в СОРОК лет грудничков, а про тех, кто хочет взять младенца в 55-60! Почитайте повнимательнее.
Дорогая \\\\! Если родители в 55 уезжают в Швейцарию, а ребеночку 14 уже, посчитайте, ВО СКОЛЬКО лет они его взяли? ;)
Правильно, в 41! ОТличный, кстати возраст, для усыновления.

Алексей не затронул еще один важный момент в своей статье. Одиноких возрастных усыновительниц, проходящих через обязательное для каждой женщины возрастное приключение (я имею в виду климакс). А он начитнается и в 45 тоже!!! И вот тут -то начинается самая жесть - и для самодельных, и для приемных, и для прочих чад и домочадцев. Так у дам сносит крышу, что мало не кажется. И хорошо, если это богатая столичная жительница (а процент таковых минимален в среде усыновителей, будем объективны), которая пойдет к своему доктору и начнет пить таблетки, добавляющие недостающие гормончики ;)
А что делать простой женщине на периферии?
И вот представьте ситуёвину, когда мамин климакс совпадает с ребенкиным пубертатом... (взяли в 40, в 55 имеет климакс - и ребенка-подростка со своими гормональными вывертами)!

Короче, силы надо рассчитывать, здоровье надо укреплять, нервы надо беречь - и тогда все у всех получится!!! 14.05.2007 09:55:17, Скунсиха

ну застыдили, застыдили....
действительно, не посчитала.
кстати, меня растила бабушка (до 7 лет), а я была оооочень непростым ребенком. так вот, бабушка со мной справлялась неплохо, а мама.... вообще не справлялась. бабушка моя была этакой рабочей лошадкой, а мамы - в большей степени пофигистской. в общем, возраст-возрастом, но личный качества обязательно надо учитывать.
а ниже пример я привела как раз потому, что есть у нас такие знакомые. мальчику, правда, лет 7-8, соответственно усыновили его где-то в 50 (ну, может 48-49, точно не высчитывала). в общем, ничего так семейка, всем бы так жить.... и проблем у них с сыном меньше, чем у меня с самодельным (примерно такого же возраста), сама с мальчишкой их общалась - не знаю, то ли повезло им так, то ли просто подход к нему нашли.
в общем, разные бывают люди, разные мотивы, и разные последствия. 14.05.2007 12:16:02, \\\\\\\\

ой да, именно эти соображния заставили меня усыновить не откладывая на потом :)) Как представлю себя в климаксе, так жить хоцца через раз 14.05.2007 10:21:33, химчанка

Не травите душу,я прям тоже как-то напрягаюсь.Придется ближайшие 10 лет быть состоятельной столичной дамой))),обломалась моя расслабуха на даче,работать буду.А то как "накроет" это счастье,никакая дача не поможет,жуть))). 14.05.2007 10:33:04, бабаЯга

:) ну мождет у вас не будет очень страшно :)) Вы же золадес пережили без особых проблем? Я-то чуть не померла от него 14.05.2007 10:41:51, химчанка

Радуете меня,если это связано.Я вообще всю эту историю пережила без проблем-и блокаду,и 3 протокола потом.Мда.Но вот описания климакса ужасают просто,спокойно читать не могу))) 14.05.2007 10:52:00, бабаЯга

:) у всех все поразному. Моя мама пережила спокойно климакс... А я вот боюсь, золадекс меня на всю жисть напугал. Натурально мечтала после этого не дожить до климакса :( 14.05.2007 11:02:55, химчанка

Уважаемая Леди Николь!
Алексей пишет не о сорокалетних - прочитайте повнимательнее! Речь идет, скорее, о 50-60 летних усыновителях. Если Вы возьмете малыша в 40, то его подростковый возраст придется на Ваши 55 - учитывая достижения современной косметологии и медицины, в этом возрасте можно выглядеть на 10-15 лет моложе, и все будет отлично. Но если Вы возьмете малыша в 60 - как 15-летка будет воспринимать 75-летнюю маму? 14.05.2007 09:42:03, Скунсиха

Девочки, давайте читать, что написано, а не что нам кажется между строк!
Разве Алексей говорит - нельзя брать детей родителям в возрасте? Он говорит - думайте!! Но ведь об усыновлении и так как следует думать надо. Просто тем родителям, которым больше некоторого (например, 40 лет) возраста надо думать еще и о возрасте - "надо думать!", а не "нельзя брать!"
Конечно, безусловно, деткам с мамой лучше, чем в ДР - так и Алексей этого не отрицает, и мы все знаем, как много он делает для того, чтобы дети нашли семью! Но когда мы, родители в возрасте (мне вот как раз 40!), думаем, какого ребеночка нам лучше взять, совсем маленького или постарше - вот тут и правда надо подумать! Вы знаете, какая очередь на новорожденных, и если вы младенца не возьмете, его на следующий день возьмут другие родители. А ребяток постарше, которых берут значительно реже, их очень много! И если вы не возьмете, их, может быть, никто никогда не возьмет! И если вы, родители в возрасте, возьмете совсем маленького, у вашего малыша могут быть (послушайте, речь идет только о вероятности!) трудности, которых у него может не быть, если родители будут помоложе! А если вы возьмете ребенка постарше, у него появятся родители, которых могло бы и не появиться вообще.
И к вопросу о силах. Мы как раз полгода назад взяли 2-летнего. И несмотря на то, что физически я очень и очень сильная и здоровая, я думаю, какое счастье, что мы решили не брать младенца - потому что сил и правда не хватает. Хотя у меня двое старших, то есть и опыт есть, и помощь.
И я не думаю, что после прочтения статьи Алексея кто-то откажется от идеи усыновления вообще. Но мы же все хотим, чтобы как можно больше детишек оказалось в семье! Новорожденных и так возьмут, но хочется, чтобы детей постарше брали больше, чем теперь, и это как раз и лучше делать людям постарше.

С большим уважением ко всем участникам конференции! :-)

14.05.2007 09:40:51, Eugenie

Я бы еще вспомнила проблему адаптации - чем старше дети, тем она острее. А после 40 переживать все кризисы и выматывать нервы с подрощенными детьми не всякому под силу. Поэтому выбор младенцев могу понять легко. Сама "хапнула" двоих подрощенных и изумилась - у старшего страхи, трусость во всем (темнота, горки, кот и т.п.) и кризис 3-летки у меньшОй со всеми вытекающими. Мне легче. поскольку дети не первые, и психиатрическая подготовка сильно помогает, а вот муж, у которого других детей нет, иной раз срывается.
Если б мне было 50, я бы 20 раз подумала о возрасте усыновляемых. Физические проблемы - ерунда на фоне психологических.

14.05.2007 23:40:43, zayzay

Я вот не знаю про очередь на новорожденных.
Если бы она была, то деток постарше в ДР и ДД не было бы СТОЛЬКО.
Я со многим согласно в вашем посте, но не с тем, что "новорожденных и так возьмут". 14.05.2007 11:03:07, Ольга-13

Ольга, детки в ДР появляются не только те, от которых в роддоме родители отказались :-( К сожалению, очень часто мам лишают РП, когда дети значительно старше.
Про очередь на новорожденных знаю со слов работников опеки. Сама на этом настаивать не буду. 14.05.2007 12:28:22, Eugenie

Вы будете смеяться, но я в курсе, откуда в ДД и дР появляются дети.
Я просто написала, что их не было бы СТОЛЬКО, если бы пополнение шло только за счет изъятия из семей подрощенных детишек.
В том ДР, из которого я брала дочку, малышовая группа (до 6 месяцев) была переполнена, но в следующую по возрасту группу детей не переводили, так как она была переполнена также:-((((
Хотя в целом по ДР детей был недокомплект. 14.05.2007 12:33:14, Ольга-13

Гы)) Зашла на Еву-а там первый топик про то,как девушка 2 месяца ждет пока ей предложат новорожденного,а ей говорят что их еще в роддоме расхватывают как горячие пирожки,за определенную плату)))
А если серьезно-вспоминаю как я заполняла анкету на Шаболовке.Там есть графы про то,какого ребенка хочется.Ну возраст я написала.А про национальность и здоровье запнулась.тетя и говорит -вы пишите "славянской внешности" и "практически здоров".Так все пишут.Но только звоните недели через 2.Сейчас все равно детей нет,все таких хотят)))Через 2 недели тоже впрочем не было.Получается что в ДД очередь на тех детей,которых все хотят,и спокойно есть те дети,которых мало кто хочет.Но не скажешь же сорокалетней паре-знаете,вы вот старенькие уже,таких детей как вы хотите и так заберут,помоложе и получше усыновители,вы посмотрите вот тех,которые есть,но которых не хотят.
У меня до сих пор кстати комплекс.Почти уверена,что если б был у моей статус на усыновление-была бы она уже давно за бугром с папой-мамой,молодыми,красивыми и богатыми))) 14.05.2007 13:28:20, бабаЯга

Забудьте про свой комплекс. Не знаю как в Европе, а вот американские усыновители совсем-совсем не обязательно молодые, и уж еще реже богатые. ))) 14.05.2007 23:54:50, ЖаннаУ

Ага, я тоже на Шаболовке анкету заполняла. Но у меня сразу же возникло ощущение, что если я строго задам требования, то желающих на такой "супер-продукт" окажется чересчур много и мне не светит:-((( Поэтому, где могла, там расширяла рамки задаваемых параметров (возраст, пол, цвет волос).
А заполнив анкету не ушла, а еще сидела, разговаривала "за жизнь" с тетеньками, смотрела фотки малышей, от которых "все отказываются". Их можно было ехать смотреть хоть сейчас.
И тут каким-то ЧУДОМ всплыла фотка моей деУшки (ой! это мы только сегодня получили, еще никуда не занесли)- мутненькая, кривая и не завидная ни разу. Я почему-то ухватилась за нее мгновенно и выпросила направление.
Уж не знаю, как бы ее компьютер выбрал, если задать требование "практически здоров". 14.05.2007 13:41:22, Ольга-13

В курсе - вот и хорошо, вернее, плохо конечно.
Просто в нашей группе отказничков не было - правда, я не знаю про 2 очень больных девочек, но остальные были не отказные, у них были типа мамы :-(

OFF: Мы с вами, оказывается "братья-сестры" по родине..
Какая у вас девочка славная! 14.05.2007 13:09:13, Eugenie

ОФФ "Родина-уродина"(ворчливо):-((((
Спасибо за комплимент:-) 14.05.2007 13:16:33, Ольга-13

Оль, груднички там в основном без статуса или сильно нездоровые. Я часто общаюсь с опекой нашего ДР-там детки не задерживаются, но это Москва.
А Женин мальчик тоже из нашего гнездышка. 14.05.2007 12:47:22, olga19

Оля, а ты с "нашим" ДР не общаешься? 14.05.2007 13:05:53, Ольга-13

Была там одна, но давно. Все собираюсь с Олей сходить, даже фотографию ее отложила. А вот с опекой часто общаюсь,раз в квартал точно, они говорят, что в ДР спрашивают как их ребятки поживают. 14.05.2007 13:18:05, olga19

Оль, привет!
Соберешься если - распечатай Мишку с моего здешнего паспорта и отдай им - если захочешь, конечно! А то мы не доберемся туда - точно!

ЗЫ Как ты там?
14.05.2007 13:32:36, Eugenie

На подник ответила 14.05.2007 14:05:56, Ольга-13

Не умею читать подник - как это?? 14.05.2007 16:23:44, Eugenie

Это почта твоя электронная:-))
Адрес которой указан у тебя в регистрации ПОД НИКОМ :-))
Ты же ж мне уже ответила, так что - не переживай:-) 14.05.2007 16:26:34, Ольга-13

Гы-ы-ы! А я думала, это что-то другое :-) 14.05.2007 16:27:24, Eugenie

Оль, при мне разные малыши были (бери - не хочу) - много было малявок восточного типа. Были и без статуса, да.
Вот не могу забыть одного пацаненка из катькиной группы со здоровенным тогда незажившим еще шрамом по крохотному тельцу - заворот кишок так прооперировали. Шов был густо намазюкан зеленкой. Запал пацаненок-то, лопоухий такой. Вовкой звали:-(
Оля, а насчет нездоровых - хотелось бы мне забыть те катькины диагнозы, которые я в этом ДР подписывала. Да вот как-то не забываются они. Думаешь, это единственный случай, когда девке на целый лист страшилок написали?? 14.05.2007 12:58:29, Ольга-13

Своего самодельного я родила в глубоком студенчестве, после ин-та ушла от первого мужа. Сын был реально "последней куклой", хотя всю жизнь мы с ним дружим. 10 лет экономии, жизни "от и до" зарплаты - работала врачом...
Тематических взяла после 40, когда быт и карман были в полном порядке. Да, я выгляжу лет на 10 моложе биологического возраста (спасибо косметологам!), могу позволить детям все причуды, но ращу их в строгости и ограничениях, т.к проходила на опыте, что благополучие не вечно, и надо умееть себе во многом отказывать. Возраст здесь абсолютно ни при чем. У меня есть и весьма юные, и умудренные опытом подруги, которые либо балуют своих детей, или ограничивают. Это зависит не от возраста, а от здравого смысла. Иной раз мама в 25 выглядит на 40 и наоборот, а уж возраст пап вообще не комментирую. Здоровье важно безусловно, но многие и в 25 - сущие инвалиды не способные на нагрузки выше средних. Я после 40 легко перемещаюсь по диким уголкам Земли с рюкзаком несмотря на астму и другие проблемы. У меня многие молодые коллеги с одним ребенком на руках стонут, что сил нет. У меня трое, мы с мужем работаем и собираемся всех поставить на ноги до старости.
Это все не возраст, а жизненная позиция.

14.05.2007 00:11:38, zayzay

Совершенно с согласна, а вы с мужем просто молодцы!!! 14.05.2007 00:53:39, Ми(ла)Стр

Полностью поддерживаю, и детки у ас очнь хорошенькие. 14.05.2007 00:35:08, Lisenochka

А вот я вклинюсь со своей историей. Меня, первую и единственную, родили в сорок лет. Родительских сил и здоровья хватило на семь лет. Потом жизнь начала трещать по швам. Перед первым классом у мамы случился инсульт и её парализовало. На первое сентября меня собирали дальние родственники. Третьего сентября мне обрезали длинные косы. Чтоб никого не напрягала своими бантиками.
Первый класс - это вообще ужас. Я ж вся такая замечательная, воспитанная в лучших традициях "мой ребенок - вундеркинд" оказалась "несчастным ребеночком, у которого мама инвалид". Я умела читать, писать, считать и др. Но не умела пришивать манжеты, гладить фартук тяжеленным чугунным утюгом, ходить в дальний магазин за счетными палочками (боже, как меня позорили перед всем классом, что мне никто не купил эти чертовы палочки!). Папа, который вообще-то во мне души не чаял, был занят понятно чем.
Где-то через год все устаканилось. Да, мама осталась инвалидом первой группы, но уже могла сидеть, да разум ее не пострадал. В школе меня вечно пытались "пожалеть". Например, перед всем классом дадут талон на покупку спортивной формы. "Ведь у тебя мама инвалид". С тех самых пор, кстати, я ненавижу все пособия, льготы и проч. На все государственные подачки я отвечаю "подавитесь".
Короче говоря, я впряглась в бытовуху. Очереди, готовка, "достать и отовариться", "сахар по два кило в одни руки" и т.п. Ну, и пятерки носила, конечно. Меня ж за четверку и отлупить могли. Потому что, см. выше, "мой ребенок вундеркинд".
А чем дальше, тем интереснее. Отец "старый", с работой затык - постперестроечные времена. Днем собирает авиадвигатели, вечером тайно от нас с мамой (стыдно!) торгует пивом и подвозит на тележке тяжелую технику от крутого магазина. А мне-то хоцца джинсов, тетрисов и в кафешке посидеть. Но денег нет.
Я стеснялась своего отца. Он никогда не мог меня защитить (пацифист по жизни), он забил на свой внешний вид (какой внешний вид, если вламываешь по восемнадцать часов в сутки), не разделял никаких моих увлечений (все закончилось, когда я огребла по мордасам за решение бросить музыкальную школу).
А что я? Я все жизнь была должна. Должна за загубленное здоровье, за вложенные в меня силы и т.п. В девятом классе получила трояк по физике - тупая дура, мы столько тебя учили. В четырнадцать лет свалилась с маточным кровотечением - хватит симулировать, иди уроки делай! я же стираю одной рукой! Всегда так: родители мудрые, а я соплячка. И это говорилось всеми окружающими. Как моим стааареньким больным родителям тяжело растить меня, вполне беспроблемного ребенка.
Я не пила, не курила, не шлялась, блюла моральный облик, хорошо училась. Безо всякой помощи и поддержки. Но всегда была виновата. Своей юностью и относительным благополучием я напоминала родителям (точнее, маме) об их старости и немощи. Им было горько, а мне хотелось убежать от них на край света.
Да, я злая девочка. Однажды не выдержала и сказала маме: "Я не просила меня рожать. Перед кем ты хотела выпендриться в сорок лет?".
Список претензий можно продолжать до бесконечности. Но я, пожалуй, остановлюсь.
***
На первом курсе я осиротела. Мама скоропостижно умерла из-за дурацкой ангины. Через год отец слег с инсультом. Слава богу, я училась на вечернем (за что, кстати, в свое время выслушала кучу едких комментариев от мамы). У меня была возможность работать, учиться и ухаживать за папой. Очень помог первый муж (из-за неприятия которого также было выпито много моей крови). Отец восстановился, но когда я училась на четвертом курсе, папу снова догнал инсульт. Четверо суток папа умирал на моих руках. Хоронили на последние копейки. В перерыве между мамой и папой я схоронила деда, который года полтора жил в маразме.
После смерти папы я рассталась с первым мужем. И осталась совершенно одна. Никаких родственников. Все давно поумирали. А у меня ни диплома, ни родных, ни копейки денег и квартира неприватизированная. Вот так-то.
Резюме: у меня было веселое детство и очень невеселая юность. Для своих детей мне хочется быть молодой матерью, а не источником конфликтов и ненависти.

P.S. Я ни в коем случае не хочу обидеть «возрастных» усыновителей. Надеюсь, в ваших семьях все иначе, а мне просто не повезло. Но! История моей жизни целиком и полностью подтверждает аргументы и факты, изложенные господином Рудовым.
P.P.S. Простите за «излияния». Чего-то прорвало меня. 13.05.2007 21:48:48, Ярра

<Но всегда была виновата... Я все жизнь была должна>

А при чём тут возраст? Родившая в 17 может попрекать отданными ребёнку молодыми годами и недополученным образованием, в 27 - временем и силами, которые ушли на пелёнки вместо карьеры, в 37 можно переключаться на загубленное здоровье. Было бы желание, а чем попрекнуть найдётся, и с тем же результатом: "мне хотелось убежать от них на край света". Ни молодость, ни старость сами по себе не порождают и не предупреждают "конфликтов и ненависти". 14.05.2007 18:35:17, suricat

не смотря на то. что "злобный монстр", хорошо сказал как :-))).... А статья хорошая, действительно 15.05.2007 13:58:53, алика

Возраст? До болезни мамы все было хорошо. Меня хотели, меня любили и т.д. Вот только инсульт - это органическое поражение нервной системы. Плюс климакс. Накладывает отпечаток на семейные взаимоотношения. 14.05.2007 19:00:02, Ярра

<Вот только инсульт - это органическое поражение нервной системы>

Я знаю. При определённой предрасположенности это может случиться и в гораздо более молодом возрасте. И что, лечь и ждать? 14.05.2007 20:41:20, suricat

У меня такая предрасположенность есть.Не лечь и ждать-а с детства этим занимаюсь.Просто мои родители знали от чего нужно беречься.И права Ярра-с возрастом увы вероятность инсульта гораздо выше.После 40 лет лучше иметь уже подрощенных детей при такой предрасположенности.Да и потерять родителей на первом курсе института удовольствие ниже среднего,лучше чтобы в такой ситуации дети были уже устроены на работу и постарше.У меня правда тьфу-тьфу вроде никаких признаков до сих пор нет,скоро уже 40.Надеюсь что мелкую успею вырастить. 15.05.2007 09:32:20, бабаЯга

Светочка, моей маме было 24, а папе 30, когда родилась я, старшая, брат через 3, сестра через 6. Т.е. родители молодые - но методы воспитания - как у Ваших. И я прощла почти через все, что вы описывали:( и многие мои подруги, у которых родители из "того" поколения, тоже. У меня сейчас детям 22, 17, 18 - и 1,5 года. Со старшими я дружу, помимо всего прочего. Как будет с маленьким - не знаю, молюсь, чтобы хватило здоровья и мудрости вырастить и его, и приемных, которые вот-вот войдут в нашу семью - счастливыми. Со многим из статьи Алексея я согласна. Но - есть правила, а есть - исключения. Я очень надеюсь, что буду для своих маленьких детей счастливым исключением. Буду стремиться к этому изо всех сил:) 14.05.2007 12:29:26, Ветка

Меня мама родила в 28, но также является "источником конфликтов", я у нее вечная должница и впридачу дура. Здесь дело в характере человека, а не возрасте. Меня возраст пугает другим, перед глазами пример подруги, которую мама родила в 41 г. и через два года умерла. Девочку вырастила мачеха, вырастила, но по жизни была мачехой. Это меня и останавливает от рождения еще одного ребенка. 14.05.2007 11:58:58, скроюсь

Ну все, обострились мои возрастные комплексы. 14.05.2007 09:57:49, Я опять мама (быв.потерявшая смысл)

А зря! Если у человека жизнь не удалась и нестерпимо хочется это на ком-то выместить (а ребенок идеально подходит для такой роли), при чем тут возраст? Моя маман мстила мне за свой неудачный брак и загубленную молодость (а позже - за мой удачный брак) очень изобретательно, несмотря на то, что родила меня ну прям в оптимальном возрасте. От человека это зависит, а не от его возраста. 14.05.2007 12:12:41, Эглантина Тук

Да, правда! Ну я так, чуть-чуть лукавлю, я отлично понимаю, что в 23-25 я НИКОГДА не смогла бы обеспечить девочкам тот уровень жизни, который они имеют сейчас, да и сама мысль о приемных детях была бы дикой.
Что будет потом не знает никто, жизнь человеческая как нить тонкая.
А дети любых родителей считают старыми: я с 17-летним сыном отдыхала в Ялте, мне 36, нас очень часто принимали за пару, его аж корчило от этого - мама же старая!

14.05.2007 12:34:46, Я опять мама (быв.потерявшая смысл)

Очень вас понимаю.У меня мама тоже была с больным сердцем,и совсем не молода,ей все время запрещали рожать,родила поздно.Правда обошлось без такого как у Вас,но все равно,до сих пор переживаю что родила свою в 35 лет,мама всегда говорила что рожать детей нужно вовремя,а не на пенсии))).И страшую взяла уже подрощенную,не хотелось быть старой мамашей.И здоровьем своим в первую голову физическим озабочена аж с детства-это мамина правда заслуга,не хочу быть больной мамашей.
Короче,тоже считаю что рожать лучше до 30 лет,как впрочем и усыновлять-и для себя лучше,и для детей. 14.05.2007 09:30:28, бабаЯга

"Короче,тоже считаю что рожать лучше до 30 лет,как впрочем и усыновлять-и для себя лучше,и для детей".

И это сугубо индивидуально!!! в 28 лет у меня была тяжелая беременность (непонятно, почему) и получился не блещущий здоровьем ребенок, а в 36 - бегала во время беременности лошадью (хоть и попала уже в разряд старородящих)и получилась отличная, крепкая (ТТТ) бандитка :) - никогда не угадаешь, что и когда лучше. 16.05.2007 10:26:34, Скунсиха

Жизнь многогранна, люди разные, судьбы тоже.
Моя мамочка родила меня в 38, папе было 40. Поздний ребенок. У меня самые лучшие родители. Папа играл со мной в самые разнообразные игры, и бегали мы с ним, и поделки разные делали, и в кукольный театр играли. Это был самый лучший мой друг, все тайны свои детские я только ему доверяла. Мама обожала со мной кататься с горки (в 50!!), мы с ней ездили в различные дома мод, вкус у нее был отменный. Никогда я не чувствовала, что "мама у меня не такая, как у большинства", я просто очень любила своих родителей. И люблю. В материальном плане, думаю им было нелегко, но я никогда ни в чем не нуждалась. И могу уверенно сказать, что "поздний" ребенок, он, как правило, продуманнопланированный, осмысленный своими родителями (так можно сказать?), на стороне его родителей опыт, умение любить своего ребенка таким, какой он есть и только за то, что он есть. Еще в таком возрасте появляется мудрость. Мои родители никогда не делали из меня вундеркинда, но я легко училась в школе, как-то легко поступила в МГУ на юрфак, легко же - в аспирантуру с четырехмесячным ребенком на руках..Но это все заслуга моих родителей, моей мамы, которая мудро и незаметно направляла меня по жизни, и всегда я чувствовала ее защиту и поддержку. "Виноваты" мои родители передо мной только в одном -рано ушли из жизни. Но.. на все божья воля. Ничего рассчитать стопроцентно нельзя. Хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах. Мне кажется, если чувствуешь в себе силы быть мамой - будь ею. 14.05.2007 00:46:33, Ми(ла)Стр

+ 1:) 14.05.2007 12:31:24, Ветка

Ярра, возраст не при чем. Мои молодые родителя так же меня растили. 13.05.2007 23:57:15, приятного мало

Мой ответ был продиктован именно прочтением статьи. Я тот самый ребенок, про которого пишет Рудов. Т.е. я вполне согласна с написанным. Вот к чему я. 14.05.2007 00:12:00, Ярра

Читала вашу историю прямо как с моей писана, только одна разница мама родила нас когда ей было 18 и 19 а папа все время был занят своей карьерой, и всю свою жизнь я выслушивала и должна была себя чувствовать что я и брат испортили им жизнь, неудавшееся мамин институт и их семейные проблемы..................только родителей не выбирают они даются свыше и как то с возрастом я их простила и благодарна за все, за то что дали мне жизнь за все что я из себя представляю. Ваша история наполнена обидой, я знаю что в некоторых семьях могут быть напряженные отношения, простите своих родителей за обиды, так жалко было читать где вы про них пишете, они ведь не виноваты что мама заболела, что наша страна такая дурацкая и столько людей были вынуждены в буквальном смысле выживать, не держите зла на них. По крайней мере когда я читала ваш рассказ мне хотелось сказать бедные ваши родители 13.05.2007 22:46:26, Lisenochka

Знаете, у меня много разных чувств по отношению к родителям. В чем-то я благодарна, в чем-то обижена. С возрастом на многое я смотрю по-другому. Бедные родители. С отцом мы все успели выяснить при жизни, с мамой - нет.
Но в одном я уверена точно: не надо было выворачиваться наизнанку для того, чтобы меня родить в таком возрасте. 13.05.2007 23:19:02, Ярра

При чем здесь выворачиваться или нет, это судьба, кто то хоть в каком возрасте выворачивается и не получается а кто то в сорок рожает........... а родители они и есть родители. Кто есть у нас если так рассудить и что, работу можно сменить, квартиру продать, даже за муж десять раз выйти а маму с папой не поменять они такие какие есть, и возраст их не причем. Просто некоторые родители что ли более лучше контакт со совими детьми находят, а кто то никогда друг друга не поймет. 14.05.2007 00:38:11, Lisenochka

ну инсульт и в раннем возрасте может быть, ттт
а еще автоаварии бывают.
никто ни от чего не застрахован, будь хоть по 20 лет. 13.05.2007 22:14:08, La nuage

Может. И со мной может случиться, т.к. все мои родственники перенесли инсульты и инфаркты. Вот только вероятность разная. 13.05.2007 23:20:08, Ярра

<вероятность разная>

Вероятность зависит не от возраста. Если "все родственники перенесли инсульты и инфаркты", то она, возможно, намного больше средней. Но бывает и обратная предрасположенность, при которой вероятность перенести инсульт крайне низка даже в старческом возрасте. Нет смысла рекомендовать одно и то же и тем, и другим. 14.05.2007 20:47:00, suricat

Где Вы углядели предложения и рекомендации? Мы тут статью обсуждаем. Большинство читателей высказалось в духе: "я не согласен! у меня все иначе!". Я же "выступила" с позиции ребенка престарелых родителей. Для объективности и разнообразия (которого, кстати, до моего ответа не было). У меня все было так, как описывает Рудов. Вот, собственно, и все. 15.05.2007 01:17:49, Ярра

<Где Вы углядели предложения и рекомендации? Мы тут статью обсуждаем>

А эта статья - что, как не предположения ("Попробуем разобраться...попытаться оценить возможные проблемы... Держать его на поводке и ходить с ним только туда, куда хочется вам... после 55-60 лет нам кажется не вполне реально") и рекомендации (так и названа её последняя часть)?

<Для объективности>

Объективность предполагает рассмотрение всех имеющихся вариантов. Ваш тоже возможен; к счастью, он не единственный. Об этом и напомнили не согласившиеся со статьёй.
15.05.2007 17:45:25, suricat

Света, я бы все-таки не называла ваших родителей "престарелыми". Болезнь может настигнуть в любом возрасте, инсульты бывают и в 30, и раньше. А обстановка, что сложилась в вашей семье - она следствие и болезни, и личностных особенностей ваших родителей.
Я вас совсем не поучаю и не склоняю к своей точке зрения, но согласиться с вами не могу.
И "раз уж пошла такая пьянка" хочу также выступить с позиции ребенка далеко не юных родителей.
Моя мама родила меня в 36 лет. Это, конечно же, еще не 40, но близко к тому. А перед этим она 8 лет усердно и трудно лечилась, чтобы я у родителей могла получиться. Я бы никогда не смогла сказать своей маме "я не просила меня родить", так как знаю, что очень непросто ей далась. И здоровье у нее не было крепким, да и сейчас очень по-разному бывает. Но в этом году маме моей будет уже 80 лет и в этом возрасте она мне с Катей помогает:-)), ну, как может, конечно. Уже за это ей спасибо. И за то спасибо, что она с огромной радостью встретила Катьку.
Папе моему повезло меньше, он умер, когда ему было всего 57 лет, и последние несколько лет тяжело болел (онкология). Но он мне так много дал, пока был жив, что такого папу я только всем бы пожелать могла. Если говорить о родительской наследственности в разнообразных заболеваниях, то я могла бы составить длинный список, уж поверьте. Но не хочу этого делать и думать об этом. Просто я знаю, что именно мне нужно проверять первым делом у врачей и стараюсь время от времени это делать(ТТТ!)
Так вот, что касается моего детства - оно таки было очень счастливым, несмотря на то, что родители не ходили со мной в походы (а ходили одноклассники), не катались со мной на велосипеде (у меня для этого была куча друзей), на дискотеке со мной не отплясывали (а кому-то там родители нужны?).
У меня был теплый мирный дом и замечательные родители. Хотела бы я, чтобы моя дочь тоже могла бы так о себе сказать лет через 20-30. Буду очень на это надеяться и стараться быть ей хорошей мамой:-)
Света, вам тоже желаю всяческих удач:-)), и вашим деткам тоже!
15.05.2007 11:24:52, Ольга-13

Мои родители родили меня в 20 и 21 год соответственно.
А я ВСЮ ЖИЗНЬ МЕЧТАЛА О ПОЖИЛЫХ РОДИТЕЛЯХ.
Это - ответ "изнутри проблемы".
Я была, например, очень "продвинутым" в моде ребенком и понимала меня, как ни странно, бабушка, а не молодая мама. 13.05.2007 21:15:44, Эрмитажная кошка

уважаю Алексею Рудова. но, наверное, немножко злая я сегодня. так и представилось: подъезжает к школе "шестисотый", из него выходит подросток лет 10-14, безумно стесняющийся своих родителей (одетых в "шанель" и "версаче", подтянутых, после фитнеса и пласт. операций, 55-летних родителей, уезжающих сегодня вечером на конгресс\форум\вечеринку в Швейцарию...). ну очень ему стыдно за их внешний вид.... и физически заступиться за него они не могут... и 2-х-метрового водителя-верзилу, который забирает его после школы, он тоже стесняется... и вообще....
извините, музыкой навеяло. понимаю, что не у всех так. но зачем всех под одну гребенку? может, кто-то уже открыл счет в банке на имя ребенка с пожизненным содержанием и нанял нянь и гувернанток. неужели будет лучше в ДД? даже если всего этого нет... 13.05.2007 19:08:10, \\\\\\\

<подъезжает к школе "шестисотый", из него выходит подросток лет 10-14>

:)) Сегодня наблюдала: подъезжает к школе то самое, за рулём подросток 16 лет, сынов одноклассник, рядом папа, которому 70+, мама 50+ на заднем сидении, все втроём обсуждают что-то очень весёлое. Стесняться друг друга им явно не приходит в голову. 14.05.2007 18:39:58, suricat

Знаете, только вчера с мужем обсуждали эту тему:
у нас МНОГО приятелей/знакомых как Вы пишите "одетых в "шанель" и "версаче", подтянутых, после фитнеса и пласт. операций, 55-летних родителей, уезжающих сегодня вечером на конгресс\форум\вечеринку в Швейцарию.." Но среди них нет ни одной пары, имеющей приёмного ребёнка. Более того, никто из них даже и не собирается и вряд ли соберётся это сделать. Незачем им. Посмотрите выборку по конфе: много здесь таких, как вы описАли? Так вот и в реальной жизни их единицы. 13.05.2007 21:11:29, сегодня как раз добрая:)

я написала это как раз потому, что у нас есть такие. (не подумайте, сами мы как раз не из таких....) 14.05.2007 12:08:50, \\\\\\\\

Угу.У меня хоть и немного таких знакомых))),но вот по форуму не наблюдаю что их много,даже наоборот,наблюдаю что тут таких мало. 14.05.2007 09:57:02, бабаЯга

;) написала выше 14.05.2007 09:55:55, Скунсиха

Вы знаетет совсем не согласна с вами, и подобная морализация и штамповое мышление типа что и кто и в каком возрасте будет делать и что скажут соседи просто даже не ожидала от вас Алексей.
Жизнь меняется и хотите вы того или нет люди живут долго и не только в развитых странах и в России. Человек который обеспечен рано или поздно начинает заниматься своим здоровьем и ведет здоровый образ жизнию Некоторые разменявшие пятый десяток которые следят за собой, занимаются спортом, имеют активную и интересную жизнь невозможно сравнить с темже человеком в своих сороковых, уставший от жизни, лежащий на диване и пьющий пивко.
Плюс когда говорят о людях постарше то обычно это люди обеспеченные и опытные которые знают на что идут, мне кажется что опасней отдать ребенка несовсем отдающей себе отчет барышне которая совсем не приспособлена к жизни чем таким людям, плюс у людей в возрасте всегда есть возможность подобрать няню оторая облегчит нагрузку на спину приемных пожилых родителей, и что ребенку будет потом стыдно показывать своих маму и папу то тут уж зависит от многих критериев, успешные, уверенные в себе и соем будующем люди, которые воспитают ребенка в любви и уважении к себе врядли получат такое отношение. Скорее всего наоборот ребенок, папаша которого только что и может предложить своей семье свозить в лес с друзьями и накиряться будет смотреть с завистью на ребенка который объедет весь мир.
Я извиняюсь что получилось как то злобн но вы знаете в свое время когда сестра собралась замуж за человека намного старше ее многие так как и вы говорили да что ты а что будет через пять десять лет и тому подобное, а я лучше и крепче семьи не видела, у них двое своих нетаматических детей, живут и берегут свое счастье а после ваших рассуждений................................жить ей эти одинадцать лет одной несчастливой.... 13.05.2007 18:35:19, Lisenochka

Да... стыдно быть бедным, больным и пожилым родителем(((... Статья немного покоробила, и "хочется использовать последний шанс", и "устроить себе катастрофу под старость лет" и много чего еще... За каждым таким "запоздалым материнством" стоит человеческая судьба, может быть огромное желание и сильная нерастраченная любовь. Горько думать о том, что какой-то малыш не дождется своей мамы "благодаря" этой статье. Ни один человек не сможет ответить на вопросы, касающиеся своего будущего (он может только предполагать...)Склонность к анализу и обобщению, безусловно, неплохая черта автора. Но все же, хотелось бы узнать, на каких обобщенных данных построена сия теория, чтобы можно было считать ее за аксиому? 13.05.2007 18:14:16, Margo77

Автор прав. Это все из серии когда "человек слепнет" от сильных чувств. Из моего опыта. У моих родителей в силу их должностей был большой кругзнакомых, компания в т. ч. партийных лидеров города. Одна очень элитная пожилая бездетная пара , шишки,взяла , по блату конечно, дивную красавицу-новорожденную от молоденькой девушки свободного поведения. Мы пересекались кое-где. У Ланы было все, абсолютно! Кроме бабушек и дедушек. И все казалось безоблачным. Перестройка и все прелести выбросили ее родителей "на обочину", какое-то время они держались, потом сердце, болезни...и уход каждого из жизни. В итоге девочка бросила сначала муЗыкальную школу, потом просто школу (хотя были люди, пытавшиеся ей помочь, но думаю, сделать это можно было только в семье)Вышла она в итоге на дорогу био-матери. Все же нужны тылы в жизни, очень нужны. 15.05.2007 08:54:53, Родри

Да кто ж про тылы-то спорит?)))) Думаю, каждому хочется чувствовать себя и своих детей защищенными. Но жизнь иногда становится такой зыбкой и непредсказуемой, что наши попытки все логически просчитать и обосновать порой оборачиваются против нас. Страховки от смерти и несчастий, увы, не существует. Когда порой кажется, что впереди как-то все безысходно, я вспоминаю слова из Библии : "не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы."
И еще, немало, наверняка, и столь печальных историй, которую рассказали Вы. Не смотря на это, мне кажется, у этой девочки были родители и любовь, было детство. А это все же не проходит бесследно... Очень хочется верить! 15.05.2007 12:06:55, Margo77

А еще особо впечатлил вопрос, который необходимо задать себе : "...не случится ли ему (ребенку) осиротеть в еще очень юном возрасте?" Т.е. надо понимать, что в переводе это означает: "Назовите дату своей смерти с погрешностью 5-10 лет)"
Однако... 13.05.2007 18:28:50, Margo77

ПРостите, Вы сайт "К новой семье" видели? В Школу приемных родителей в Москве не ходили? Все это - автор статьи. Это его проекты. И огромный опыт и статистика по работе с приемными родителями, в т.ч. и возрастными. В т.ч. и отрицательный опыт - с отказами и возвратами детей в подростковом возрасте, когда пожилые усыновители не состоянии с ними справиться или устали и не хотят больше этой безумной любви, или когда приемные дети не оправдали ожиданий и не стали энштейнами.... 15.05.2007 00:02:09, Скунсиха

Вот видите, Вы автора хорошо знаете, знакомы с проектами, поэтому можете оценивать статью с учетом его реальной жизненной позиции. Я к сожалению, этого не знала(((... Мне кажется, что тогда статье не помешали бы примеры из жизни, данные статистики и побольше конкретики. Просто по своим ощущениям - не удалось вынести полезного из статьи, потому как я против разного рода обобщений (по полу, возрасту, принадлежности к религии и пр.), что в общем-то сразу вызвало протест, затмив собой всю остальную информацию. Вот на этом восприятие статьи и закончилось, увы...
P.S. А Вы бы так же отреагировали на статью, не зная кто ее автор, честно?:))) 15.05.2007 07:44:38, Margo77

Если абстрагироваться, я вообще считаю, что формат подобных статей на 7е, не только на нашу тему, очень ограничен объемом, когда необходимо донести основные мысли, а места на нормальную аргументацию уже нет... 15.05.2007 20:05:40, Скунсиха

Не могу не согласиться))) Это верно! 15.05.2007 21:06:53, Margo77

Как Вы не правы !!!ИМХО
Маме было 45 лет, папе было 50 лет
когда меня родили
У меня были самые, лучшие родители на свете!!!
Самые современные, самые мудрые, самые-самые!
Я всегда гордилась своими родителями
Нас было четверо детей в семье
Первого мама родила в 39 лет, а меня последнюю, четвертую- в 45 лет
так ни кто из нас никогда не стеснялся своих родителей
Мы ими гордились!!!
Я до сих пор дружу с одноклассницей и недавно
она мне сказала
"Как я тебе завидовала, в детстве, что у тебя такие родители
современные, все понимающие", а ее мама родила в 20 лет
Все это совсем не так, все зависит от человека
Можно и в 20 лет быть стариком и занудой, а можно и в 80 лет
оставаться молодым и современным
Так может написать только тот, кто совсем не в теме ИМХО!!!!
13.05.2007 17:29:57, Tosya

У Вас просто фантастические родители.
Первый ребенок в 39 лет. И подряд
4(!!!) раза. Впечатлило. 13.05.2007 18:17:11, Рината

Да, родители были фантастические это правда
Первая мамина беременность была не в маточная, когда ей было 30 лет
и потом детей очень долго не было
мама очень много молилась
и Бог услышал ее молитвы
13.05.2007 18:26:32, Tosya

Вот и я считаю, что возраст - не самый стращный ограничитель в деле воспитания детей. Знаю семьи 25-30 лет, где детям гораздо менее комфортно, чем с родителями, разменявшими пятый десяток. Я не из тех, кто гонится за Версаче, но убеждена, что в детей надо вкладываться, особенно в образование. А далеко не все юные родители могут себе это позволить. Плюс воспитание в семье, где есть опыт, воззрения и желание передавать детям то, что приобретено в предшествующие года.

14.05.2007 00:29:13, zayzay

C уважением относясь к Алексею Рудову, тоже хочу высказаться в противовес статье. Непонятно, что автор хочет в ней сказать: пусть лучше ребенок живет в ДД?
И еще по теме: в усыновителях\опекунах психологи хотят видеть идеальных людей\родителей - считаю, что это неправильно.
Пусть у ребенка будут родители, которые немодно одеваются. Я за них. За родителей, которые могут много дать, у которых есть жизненный опыт и мудрость. А стесняться подросток может чего угодно.
Дай Бог всем иметь такого дедушку, какой был у меня. Он не перетряхивал регулярно свой гардероб и не смотрел дурацкие молодежные фильмы, но думаю, что это был самый близкий для меня человек.
Про статью еще раз: мне она не понравилась. Пусть это будет личное мнение, на которое каждый имеет право, но не единственно правильное, которое будет навязываться всем. Из статьи можно сделать один положительный выод: трезво оценивате свои силы, что актуально для ЛЮБОГО возраста.
P.S. У подруги родители родили ее в 40 лет. И что? Отличные отношения с родителями. Никогда она их не стеснялась. 13.05.2007 17:27:16, Милан_а

Я не согласна с автором статьи. Большинство семей "становится на ноги" как раз после сорока. У меня много знакомых, которые родили детей только после сорока. Многие вначале делают карьеру, покупают квартиру или дом, а уже потом заводят детей. Мне сейчас тридцать три, и у меня пока только один ребенок. Я планирую родить еще одного или двух. Возможно, как раз к 40 годам у меня появится возможность взять приемного малыша. Полагаю, что также думают и во многихдругих семьях. А то, что подобное решение надо принимать все тщательно взвесив, в том числе и свои физические возможности, касается и молодых людей. 13.05.2007 16:47:45, Lady Nikol

Вернуться в конференцию

Возраст имеет значение

Возраст имеет значение

Загруженные изображения

Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения:

Книга для девочек 6-8 лет. Русе Лагеркранц "Моё сердце прыгает и смеется"

Как Вы относитесь к малообщительным людям?

Нужен опыт семейного или домашнего обучения.

мужчина младше меня

Пустота внутри

Ребенок посмотрел порносайт

Возраст усыновителя имеет значение?

Подростковый гинеколог

Брак с 50 летним

Детские "украшалки"