Конференция "Ребенок от 7 до 10"

Я не люблю своего ребенка.

Моей дочери 9 лет. Она меня раздражает, бесит каждый божий день. Меня не радуют ее достижения, не трогают ее печали и радости, мне с ней вообще не интересно. Я жутко устаю от ее бесконечных вопросов по любому поводу, ее постоянное мельтешение около меня, она все хочет делать вместе со мной и вообще очень тянется ко мне. А мне комфортно когда ее вообще нет рядом, либо когда она закроется в своей комнате и ее не видно не слышно. Она уезжала на месяц к бабушке на дачу и в доме была тишина и покой, я спокойная, все было прекрасно. Когда она дома, то у нас постоянные ссоры. Меня бесит как она разговаривает, как она смеется, как она ноет и капризничает, мне все время кажется, что она все делает не так и не то. У нее и детства нормального нет, я ее постоянно шпуняю и без конца какие-то замечания делаю, часто повышаю на нее голос, была б моя воля так и всыпала бы, но сдерживаюсь.
Вот такое отношение началось где-то с ее 4-5 лет, не знаю с чем связано. я понимаю, что я ужасно неправа и несправедлива к ней, что нужно что-то делать, но не знаю что делать. Я не хочу, чтобы она выросла недолюбленным ребенком, чтобы из-за этого у нее были какие-то в жизни проблемы. Но как ее полюбить не знаю. Психолог нам не помог, было кратковременное улучшение, но потом опять все стало как прежде. Иногда бывает нормально, вроде как хорошие отношения, но это кратковременно, пока она не сделает что-то, что меня выведет из себя и потом реакция у меня по накатанной. Если раньше я не допускала себе мысли, что я ее не люблю, то сейчас я это четко осознаю и мне от этого просто нестерпимо плохо, потому что тогда для моего ребенка это жуть полнейшая, ведь впереди подростковый возраст (((
При этом я люблю детей, сама работаю с детьми и мне с ними комфортно, они не вызывают у меня негативных эмоций. Планировала второго ребенка, но теперь боюсь, вдруг я его тоже не буду любить ((
Даже не знаю каких советов жду... может кто-то выскажет что-то мудрое, что поможет мне исправить ситуацию.
01.08.2011 16:45:33, злая мачеха
[ответить]
На мой взгляд, однозначно надо к хорошим специалистам. И тут не психолог нужен, нет. Тут однозначно уже психотерапевт или что-то подобное. Одно дело - периодическая вспыльчивость, какие-то претензии частичные к ребенку, а другое - осознание того, что ты его НЕ ЛЮБИШЬ. Я вообще не представляю, как с этим можно жить. 03.08.2011 16:57:55, MorskayaChayka
[ответить]
Можете смоделировать ситуацию, что весь день на работе сидите в плотно набитой людьми комнате? Постоянное, ежеминутное общение. Что будете делать вечером дома? С вероятностью 95% будет желание хоть 10мин, но побыть ОДНОЙ, без людей. Это нормально? Абсолютно.
А теперь представьте труд учителя (сходите в школу на переменке...). И это нормально, что накапливается усталость от детей. Чья-то психика более гибкая, может переключиться, а кому-то это не удается.
Не случайно, многие учителя уходят из школы "не могу видеть детей". И лучше, когда уходят, а не ломают себя и учеников каждый день...
03.08.2011 18:06:16, Elen
[ответить]
Может глупость скажу и банальность, но Вы прочитайте следующий за Вашим пост. Про мальчика, которому нужна кровь. Я вот на своего старшего сына часто тааак злюсь:( Но когда вдруг подумаю, что вот может быть и так - внезапно, страшно, неизлечимо... злость как рукой снимает... и кажется, пусть он будет какой угодно - непослушный, капризный, эгоистичный, но мой родной, живой и здоровый... 03.08.2011 12:12:31, Еся
[ответить]
А мне почему-то кажется, что это не "нелюбовь", вернее, нечто, что к ребенку в принципе отношения не имеет. Это только Ваше: Ваша усталость, Ваши нервы, Ваша несдержанность (если не сказать грубее), Ваша работа (с детьми, что явно для Вас слишком). Я бы, на Вашем месте, повела себя к неврологу во-первых, к психологу, возможно, во-вторых, и в-третьих, задумалась бы о смене работы. Серьезно. Вот когда у Вас не будут дети частью работы и постоянной составляющей жизни, есть шанс, что Вы заметите собственного ребенка, будете скучать по ней и будете ей уделять свое время и внимание.
А, ну и еще - поменьше бы таскала ребенка по психологам и вообще не акцентировала бы ее внимание на своих проблемах. Если пока слишком тяжело Вам - решайте вопрос с помощью папы, бабушек, нянь и т.п. А сами разбирайтесь, тем временем, со своими проблемами.
имхо
02.08.2011 00:42:16, УникаЛьнаЯ
[ответить]
+100. Даже моя супер-профессиональная мама-учительница иногда говорила "Не капризничай, мне таких выкрутасов детей на работе хватает!")) 02.08.2011 15:17:44, Elen
[ответить]
+100 02.08.2011 11:56:27, Аник
[ответить]
У Вас есть муж? Вы живете вдвоем или втроем?

Может, не надо работать с чужими детьми? Я не за них беспокоюсь, а за Вас. Может ведь такое быть, что Вы на них тратите всю энергию, которая у Вас есть в запасе на детей, и на свою дочь уже не остается...

Совет.
Вы же знаете, что значит "вести себя хорошо (правильно)"? Ну типа в ресторане, на работе, в театре. Это значит соблюдать определенные правила, делать так, как предполагается делать в этом месте. Вот и с ребенком попробуйте вести себя так, как "правильно". Полагается радоваться успехам - покажите ребенку, что рады за него. Полагается отвечать на вопросы - расслабьтесь и ответьте, подойдите к компу и наберите в яндексе - поищите наиболее интересный ответ.
Короче говоря, воспитайте себя. Поверьте: если не грузить саму себя тем, что "вот я ненавижу это, меня оно бесит", а просто принять как неизбежность и НУЖНОСТЬ, то многое станет если не приятным, то, по крайней мере, нормальным.
01.08.2011 20:49:03, ЕК настоящая
[ответить]
+мильён. С противным начальником почему-то большинство умеет свои эмоции сдерживать. Ана безответного ребёнка так все свои гадости выплеснуть можно. 02.08.2011 06:12:08, ==
[ответить]
За терпение противного начальника платятся деньги. За просто так его бы не стал терпеть НИКТО. При желании от плохого начальника можно уйти. От ребёнка не уйдёшь даже на пару дней - это статья оставление в опасности (а бабки-няньки есть не у всех). Начальника любить и кормить с ложки работники не обязаны. Если начальник ударил кого-то лопаткой в глаз или упал в лужу на улице, то это его личные проблемы - работников его это не касается. Вы сравниваете несравнимые вещи - человека , за которого вы несёте ответственность и которому обязаны, и постороннего, от которого у вас есть право развернуться и уйти и забыть про него раз и навсегда. Чувствуете разницу? 09.01.2020 10:47:51, Не вчера родилась
[ответить]
Вы сами в какой семье росли? в полной? какие у вас были родители? 01.08.2011 18:55:58, Dragonfly
[ответить]
А ее отца Вы любите? 01.08.2011 18:22:08, Ольга Оводова
[ответить]
Хороший вопрос. Вроде да, хотя отношения не простые у нас. 01.08.2011 18:27:26, злая мачеха
[ответить]
Да Вы же писали уже, в "Детской психологии". Или это были не Вы, а Ваш аватар ? Точь-в точь такой же пост был. 01.08.2011 18:11:27, Birke
[ответить]
Нет, не писала. Поищу поиском. 01.08.2011 18:25:32, злая мачеха
[ответить]
Ссылка: 01.08.2011 18:52:00, Birke
[ответить]
Ссылка: 01.08.2011 18:50:04, Birke
[ответить]
Я вижу два выхода.
1. Психоаналитик, не психолог, от которого сразу стало лучше, а потом все опять, а тот, кто будет копать-копать-копать.
2. поведенческая так сказать терапия. Признать себе, что да, не люблю. Но по "долгу службы" Вы обязаны к этой девочке относиться приветливо и давать ей какое-то количество времени и внимания и заботы. И дрессировать себя - сейчас я на нее накричала, мысленно отругать себя. А вот в этой ситуации я была молодцом, не поддалась эмоциям, вела себя достойно.

Я тоже работаю с детьми, и у меня две дочки. Так вот в чем-то с чужими намного легче, когда знаешь, что они чужие, те вещи, которые у своих бы меня полностью вывели из колеи, у чужих переносятся вполне терпимо. Попробуйте может мысленно, сама с собой поиграть в игру, что дочка чужой ребенок - может получится изменить к ней отношение? Ну и конечно не впадать в крайности, всегда видеть в дочке обе стороны, и плохую и хорошую, не забывать про хорошую, что она есть.
01.08.2011 17:45:54, ЮлияФ
[ответить]
Спасибо. К сожалению, психоаналитиков у нас практически нет :(
В целом я стараюсь держать себя в рамках того, что Вы написали в п.2. Я смотрю как другие родители реагируют на своих детей, стараюсь перенимать, потому что я в элементарных ситуациях, когда ребенку нужна моя поддержка веду себя как злыдня (например ударилась и надо пожалеть, а я не пожалею, а могу еще и отругать). Да, внешне я вроде нормальная мать, но у меня от этого внутреннее напряжение, я не искренна, натянута, а потом, когда мы наедине, я на какой-нибудь мелочи срываюсь, могу наговорит ей неприятного много. Потом корю себя ужасно.
Я вижу в ней много хорошего, это признаю в ней. Причем хорошего в ней гораздо больше, даже плохого и нет, наверное. Но все равно мне с ней тяжело.
01.08.2011 18:10:04, злая мачеха
[ответить]
Обратите внимание на то, что я написала - мысленно признать ее чужой. 02.08.2011 10:00:12, ЮлияФ
[ответить]
А психолог вам что сказал, на его взгляд в чем причина? 01.08.2011 16:56:57, Liporella
[ответить]
Как-то подробно не касались причины проблем, упор был на правильное взаимодействие с ребенком. Занимались и вместе с дочкой, и по отдельности, больше со мной лично. Я поняла, что у меня некие ожидания и соответственные требования, а ребенок не соответствует этим ожиданиям. Не знаю так ли это на самом деле. 01.08.2011 17:57:47, злая мачеха
[ответить]
Правильное взаимодействие - это, конечно, хорошо.
Но если что-то мешает, раздражает - я бы все-таки работала с причиной. Обычно это и не долго - найти и убрать эмоциональный раздражитель - полчаса, максимум - час работы. Я и по скайпу это делаю часто. Если хотите - пишите в личку.
Жалко же, ребенок растет, можно удовольствие от общения получать, а приходится с собой бороться.
04.08.2011 04:15:52, Svetlana:)
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.