Раздел: Нужна консультация психолога

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

наверное, не люблю свою дочь :-(((

не могу больше, наболело, сижу и рыдаю... наверное мне самой надо к психологу, а дело не в трудной 9-летней девочке... вобщем, если коротко, мне кажется, что я ее не люблю...сравниваю с моими чувствами к моей младшей дочери и разница огромная... меня старшая просто раздражает, практически всем - своим упертым характером, дерганиеем постоянным, халтурным отношением к своим делам, вечным тяп-ляп во всем, кривлячным идиотским смехом, вот сегодня ору на нее целый день, а тут же слезы градом у самой - жалко ее, мать досталась, которая не любит, за что...вечно к ней придираюсь, хочется сделать побольнее, обозвать похлеще, а у нее взгляд стеклянный, не детский такой, каоторый меня вообще до белого каления доводит, не хочется обнять ее, поцеловать, она тут же кольнет острым локтем или коленкой, хочется отстранится...есть ли психолог для меня у кого? ей пока только 9, а ее теряю...
13.03.2011 20:36:12, стыдно...

218 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
не залезала сюда несколько дней, думала топик исчерпан, а тут столько обсуждений!...спасибо всем еще раз, у нас пока все хорошо (ТТТ), в памяти цитаты из нашего обсуждения постоянно всплывают, хорошо срабатывают мои заблаговременные предупреждения о возможном цунами :-) дочь старается :-) всех целую!!! :-) 25.03.2011 14:14:13, автор исходного топика
Ух... знаете, у меня были большие проблемы с рождением дочери. Наконец наступила беременность, вроде все было ок. Я молилась только об одном - чтобы была здорова. В самом конце беременности узистка стала ставить низкую мозговую активность по допплерометрии, даже переделывать заставили. Так вот я в истерике билась 2 дня, и молилась, чтобы она просто была более-менее компенсированная, а что глупая будет или не ахти в чем-то - мне все равно. Родилась, все ок т-т-т, показатели те, как оказалось, были вообще не про то, но все вот эти мысли я помню очень хорошо. Мне все равно, какая она будет, главное, что она ЕСТЬ, и что она здорова. 24.03.2011 20:56:44, babka.v.kedah
знаете, у кого дети здоровые рождаются, об этом не думают. Я вас прекрасно понимаю, правда у нас проблемы после рождения начались и наша цель тоже просто чтобы жива была, а сейчас когда все позади, то все равное предъявляешь требования ребенку как к обычному.
Автору: у меня тоже 2 дочки , одной 8, второй 8 мес. Я обожаю их обеих,НО старшая досталась тяжелее, все время болеет,тоже ленится, не хочет убираться и тд, а к младшей конечно другие эмоции -умиление, обожание, трепет. Мне кажется это нормально, с ростом второго ребенка эмоции уляжутся, уровняется любовь к обеим.
Если у вас есть возможность- сходите куда-нибудь в двоем со старшей дочкой, уделите только ей внимание, я думаю она вас ревнует к сестре, плохим поведение привлекает ваше внимание.
К нам приходит психолог к старшей, они играют, рисуют, она мне очень многое объяснила, я стараюсь, хоть и неимоверно сложно.
ПОВЕРНИТЕСЬ к своему ребенку лицом пока не поздно, потерять всегда успеете.
26.03.2011 15:28:11, karik
Ничего стыдного в этом нет.Часто родитель не принимает именно первого ребенка (принятие как любовь)- а скрыто за этим непринятие в ребенке самого себя, своих черт. Я часто с таким сталкиваюсь на консультировании и тоже испытовала по отношению к своему ребенку.С этим можно и нужно работать. 21.03.2011 10:25:40, Tatulya
странно, я как раз в своем ребенке очень легко и просто принимаю "свои" черты, а "чужие" мне не понятны, поэтому трудно принимаемые.. 22.03.2011 10:18:49, Елена Д.
если вы в Москве - институт интегративной семейной терапии - отличные спецы практически все, но попробуйте попасть к Рихмайер Алене, Жуйковой Екатерине или Бебчук М. А. К сожалению, действительно бывает ,что родитель может не любить своего ребенка, как бы нам не хотелось думать иначе. Если вы ищете пути нати выход - вы его найдете. Только не пытайтесь себя уговаривать - что вот люблю ,просто как то иначе. Я себя так 19 сыновых лет уговаривала - без толку. 19.03.2011 00:12:28, ФеврАлёна Нарбертовна
Я много советов прочитала для Вас из темы, но у меня хуже, девке 13 лет, все тоже как и у Вас, но она еще и ворует деньги у нас, скупает cosmo и др. журналы, кучу денег стоят, косметику и шмотье, хотя ей муж из Германии одежду возит, но это по ее мнению - дерьмо, лучше купить 20 кофт с рынка, чтоб менять каждый день, на телефон себе ворует деньги с наших тел. и тратит эти деньги на игры. Всю квартиру перерывает постоянно с целью найти, что она еще не нашла, после этого в квартире бардак, у себя убирает раз в две недели. но это ладно еще, но в туалете не спускает, есть по-маленькому, и конфеты жрет пачками, хотя я устала лечить ее гастрит. и объяснять ей это. Учиться не желает совсем, на все кружки забила, на музыку куда сама записалась только в этом году - тоже с неудовольствием и огромной ленью, лучше уж и не ходить, чем так. Учиться не желает совсем, но удивляется, что ее одноклассники лучше нее учатся, занимаются в кружках, и им якобы за это все покупают. Ей тоже все покупают, и говорят - не воруй,попроси, тебе купят, но она все равно ворует. Я была у психиатра, она отправила к психологу, а их совет один - начните с себя. Но я не ворую, не гажу в квартире, не порчу вещи и на трачу деньги впустую. Я не знаю, мне что ждать пять лет пока не поумнеет, но моих нервов не хватает, и постоянно она цепляется к младшей, та все время плачет и жалуется. Крик души 18.03.2011 03:39:38, cali4nia
по всем признакам у ребенка стресс и протестное поведение, направленное именно на Вас, а Вы все никак обратить внимание не хотите :( 21.03.2011 10:24:38, Елена Д.
Сочувствую, может как-нибудь все же договориться с ребенком. Вы взрослый человек, не стоит так раздражаться, просто это ни чего не даст, хотя уверенна, что это очень трудно при вашей ситуации.
Если не настаивать на кружках, английском и пр доп. занятиях. Отстранитесь от школы совсем. Сделайте акцент на бытовых моментах (спускать в туалете, журналы складывать и т.п.) т.к. в квартире Вы живете все вместе и хотите какого-то комфорта минимального.
****Ей тоже все покупают***, а это, я думаю зря. Не нужно покупать. Может подумать о школе полного дня?
20.03.2011 16:31:17, К.
Вам психолог правильно сказала, видимо, но, судя по всему, таким мамам ни к чему это. Моей маме знакомые (не психологи) тоже говорили: "Отстань ты от ребёнка", но она считала, что она таки сделает человека из этой невменяемой дуры (правда, я не воровала, только грызла ногти, имела нервный тик и ещё кое-какие вопросы со здоровьем, которые рассосались, как только я общение с ней к минимуму свела). Она моих детей никогда не хотела видеть, а сейчас считает меня недушевной. Я ей очень благодарна за то, что она для меня сделала, понимаю, что она делала всё, что могла. Но, боюсь, обожать её - выше моих сил, почитаю в душе, просто за то, что мать, и всё, стараюсь не ругаться при редких встречах).

Да, слова и выражения: лошадь, телка здоровая, девка - это из её лексикона. Они потрясающе способствуют росту взаимопонимания и любви между матерью и дочерью.
19.03.2011 20:51:30, Василиса из сказки
Вы, видимо себя очень любите, и свой взгляд, и свое отношение к матери, и к жизни в целом, считаете правильными и единственно возможными. Как в поговорке: есть 2 мнения - одно мое, другое - неправильное. Поэтому Вас и любят чужие, что вы с ними умеете себя держать в руках, а со своими - все можно. Вряд ли Вы, как Вы пишите, уважаете свою мать. Вот все советы так или иначе интересно было читать, а Ваши - увы. 20.03.2011 05:37:45, cali4nia
эк вас покатило-то...
Во-первых, любить себя незазорно. Плохо, когда человек себя не любит. Судя по тому, что вы о дочке пишете - именно эта беда у неё и есть, под вашим влиянием. Она уже на себя рукой махнула - потому что девка, жрёт и ... как там ещё?
А во-вторых, мать уважать априори невозможно и ненужно. Вообще никого не уважают по статусу. Уважение заслуживается - в том числе и уважение своими детьми.

Вы бы почитали, что Вам Василиса пишет, прежде чем кулаками-то махать.
21.03.2011 00:11:31, 1637
То, что Вы и Василиса - одно лицо было ясно еще вчера днем по другим вашим высказыванием, С Вами - неинтересно. Мать уважают - по Писанию - чти отца и мать, и только таким людем Бог подает. 22.03.2011 01:16:31, cali4nia
Вам в реги не приходило в голову заглянуть ? 22.03.2011 09:56:37, Birke
"То Леший нынче рьян, то ли воздух нынче пьян"(с) ...
Меня с кем-то уже второй раз объединяют за последний месяц.
А по поводу почитания... хорошо Вы. Что значит почитать-то? Почитать - это, наверное. не оскорблять и не обижать лишний раз, в душе с уважением относиться.
Или как это в Вашем понимании? Как тут ниже у одного автора было написано: у тебя клок волос вырвали - а ты с любовью?
По голове словарем, орут, оскорбляют неоднократно - а ты звонишь по телефону каждый день и ведешь с мамой светские беседы на разные темы? Ну, это ты их ведешь, а сама в это время выслушиваешь, как тебя с грязью смешивают. Может. луччше на расстоянии почитать-то? Если нервная система не железная, а у детей при таком виде мам она редко железная бывает. Вы мне мою маму чем-то напоминаете, железобетонной уверенностью своей, наверное, в том, что правы, потому что мать. Моя тоже так считает до сих пор. А я считаю, что никто не имеет права издеваться над детьми и унижать их, даже мать. И если дети будут отвечать перед Богом за непочитание, то матери за издевательства ответят тоже.
22.03.2011 08:02:34, Василиса из сказки
девушки, вы какую-то антирекламную "Беременности и родам" кампанию начали. Это вы сознательно? Или случайно, "так получилось"? 22.03.2011 13:42:55, трошина
Не, случайно, я и не думала, что это так воспринято будет. На самом деле, то, что мы обсуждаем - отклонения, ИМХО. Я это вижу по конференциям, где женщины за такие мелочи на мам жалуются, меня прямо умиляет. Поссорятся - помирятся из-за того, какой чепчик на внучка надевать... Господи, дай им Бог здоровья. Пусть хоть кто-то нормально живёт. 22.03.2011 20:50:37, Василиса из сказки
да не только на мам, на свекровей... не так кашу сварила, потроха зачем-то отварила перед обжариванием. Не так ребёнка одела... Умиляюсь каждый раз. 22.03.2011 23:01:59, 1637
да при чём тут беременность-то? Я своих детей оч люблю и очень рада их появлению на свет. :) Вы ж наверное замечали уже не раз, что я всегда за "плодитесь и размножайтесь". А ещё за "любите своих детей такими, какие они есть". 22.03.2011 14:14:45, 1637
это я всё поняла, и поняла это уже давно. :) Но вот эту тему 2-ой день читаю, всё пытаюсь связать две эти противоположные позиции... И не могу ... :) Вот разродилась одной фразой.
Жесткая позиция некоторыx участниц в этой теме вызывает абсолютно обратную реакцию.
Что удивительно, так это то, что все участницы - состоявшиеся, успевшные личности.... И дело, наверное, не в том, что мама была неправа, а в том, что люди всю жизнь помнят те, плоxие, моменты, не пытаясь ни понять, ни простить мать.
Об однонаправленности любви ещё подумалось.
Пытаюсь всё вспомнить, но, наверное, моя выборка - мала... Но, выxодит, чем меньше родители дают детям, тем меньше претензий они имеют.
Что значит "любите своих детей такими, какие они есть"? Только конкретно, не абстрактно? Те, которые воспитывают детей по принципу "не xочешь - не делай", "что дадут в школе, то и возьмёт" - "любят детей такими, какие они есть?"
Какой вы (вопрос не только Вам) представляете свою жизнь, если бы ваша мама не "вкладывалась" в вашу жизнь? (Формат вложений откинем пока, тут, безусловно, мама не права, но....)

Приводила как-то слова Елены Санаевой о разнице между книгой её сына и поставленным по книге фильму. "Книга - о любви", сказала Санаева, -" а фильм - о ненависти".
22.03.2011 16:33:16, трошина
[пусто] 22.03.2011 21:42:34
Я об этом почти не думаю, я приняла ситуацию уже давно. Но клинит меня, если вижу что-то такое, о чем здесь анонимный один автор пишет. 22.03.2011 22:25:26, Василиса из сказки
аналогично 22.03.2011 23:08:08, 1637
[пусто] 22.03.2011 21:24:02
[пусто] 22.03.2011 23:13:31
Про прописку - я просила маму прописать моих детей в бывшей нашей (а теперь е) квартире ВРЕМЕННО, пока мы в очередной раз переезжали и выкарабкивались. Тоже из-за медпомощи московской, у меня второй сын тогда только родился - недоношенный сильно. Мама отказала.
Сказала, что не хочет.. и всё.
"Ну не может быть такого, чтобы недоношенному ребёнку в медпомощи отказали из-за отсутствия прописки! Подай в суд на них! Ты выиграешь!"
Ага, я всегда выигрываю. Я бы тоже ничего не просила, но у меня и свекрови не было. Не к бабушке же нам было идти в проходную комнату, где в смежнной 2-комн. хрущёвке ещё четыре человека жили помимо неё.

Самое удивительное, что мама ничуть не стеснялась такого расклада. А мне было стыдно и за неё, и за своё люмпенство.
Вот расскажите мне, коллега, как это забыть и наполнить свою жизнь светлыми воспоминаниями? :)
22.03.2011 23:45:49, 1637
:)))) ( абстрактно, не Ваш, конкретный случай ) а помните как в Семейной аналогичные вопросы прописки решаются? Кажется, ни разу ещё "за" не прозвучало. :))) 22.03.2011 23:55:22, трошина
Да-да, там в 18 лет - за дверь, и можно о себе напоминать по праздникам, если утрированно. Посмотрим, что эти мамы запоют, когда их детям таки исполнится 18. Что-то мне кажется, что поймут они, что не идеальный это вариант, и многие свою т.зр. поменяют. 23.03.2011 07:38:18, Василиса из сказки
Внука новорожденного прописать временно, потому что ему медпомощь нужна - проблема? Какая?
Если учесть, что квартира на тот момент уже только ЕЁ была?
Что там в семейной - не помню.
22.03.2011 23:59:17, 1637
[пусто] 22.03.2011 23:33:40
Прочитала. Спасибо.

Тогда, наверное, даже xорошо, что Вы реальной жизнь видите.
Но большинство обид, описываемыx здесь, в конфе, действительно из серии, приводимой Василисой и Вами выше.
22.03.2011 23:49:26, трошина
Некоторые вещи просто нельзя писать, это слишком личное, и это не обиды, это неприятные факты биографии, обижаться здесь невозможно, да и вспоминать об этом начинаешь, только когда в себе надо разобраться. Иногда рука поднимается, но сразу противно становится, чужое грязное белье не нужно никому. Я никогда не понимала Санаева и Шпиллер. 23.03.2011 07:35:18, Василиса из сказки
Для этого должно быть у визави что-то такое, компенсирующее. Поверьте, у меня были, уже, к сожалению, были, их нет на этом свете, родственники, которые и рявкнуть могли, и обозвать под горячую руку. Но я всегда знала, что они очень меня любили. И я их очень любила. 22.03.2011 21:32:31, Василиса из сказки
у меня только няня была - она меня в сад водила и из сада забирала, хотя мама дома была. Так вот няня могла сказать "непослушница, девка - оторви и брось!" Но она меня любила, это я точно знаю. Плакала вместе со мной от нашего дурдома домашнего, от оплеух меня закрывала периодически. Хорошая женщина была, царствие ей небесное. 22.03.2011 23:05:29, 1637
Коротко вам пока отвечу, может потом ещё напишу.
Что такое принимать и любить своих детей такими, какие они есть? Для меня это прежде всего давать им всё, что в твоих силах - и любить невзирая на результат. Это и к образованию относится, и к здоровью, если проблемы есть. Кстати. мамы больных детей хорошо понимают, что я имею в виду.
Насчёт чем больше дают, тем меньше претензий - не соглашусь совершенно. Потому как очень часто "дают" для удовлетворения своих амбиций, ребёнка стараются превратить в дорогую и престижную вещь. Ну а если он не соответсвуте, то получается то, что я уже описала.
Я стараюсь давать своим детям как можно больше - но не плюща их. Давать - ради них и для их будущего, а не шоб перед людьми стыдно не было. Одного из своих детей я своими руками оставила на второй год (убедила его и уговорила), чтобы убрать с линии огня - поняла, что либо учитель ребёнка затопчет, либо ребёнок вылетит из школы за строптивый нрав, а это было бы обидно. Менять нрав ребёнка в мои планы не входило:) Стыдно ли быть второгодником при хорошей в целом успеваемости? Для начала надо понять, перед кем тут может быть стыдно и насколько нам важно мнение этих людей. Просто "стыдно" - не канает. Так вот, не стыдно ни перед кем значимым. Абитур в результате получился одним из лучших. То есть в точку!:) Но это просто пример тасказать.

Свою жизнь, если бы мама не вкладывалась, представляю себе очень хорошо. :) Потому что ни одной из этих "наук" (даже той, что в МГУ изучала) не занималась после учёбы никогда. Это если вы про образование.
Впрочем, если бы мама не "вкладывалась" именно так, как она это делала, я бы по-любому была другой - мой муж меня как-то сравнил с цветком, сквозь асфальт выросшим. Стойкости бы не было такой, это точно:). И наверное, я бы не относилась к своим детям так, как отношусь.

Кстати, про вложения - вот в моего мужа некому было вкладываться, он сирота (вас не удивляет, что именно такого спутника жизни я себе выбрала в неполных 17 лет?), рос с неграмотной бабушкой в проходной комнате хрущёвки на её пенсию в 42 рубля, учился в пролетарской дворовой школе, где род комитет покупал ему штаны, рубашки и тетрадки, служил в армии от звонка до звонка.
И что на выходе? Он получил прекарсное и очень интересное для себя образование (вернее - два) и намного больше состоялся профессионально в обеих странах, чем я, несмотря на все вложенные в меня крики и заламывания рук. Потому что лучшее вложение - это безусловная любовь в семье. Вот его детство - это книга о любви, тут не поспоришь.

Кстати, писала уже и не раз - многие воспоминания моего детства не всплывали долго, пока мои дети не входили в мой тогдашний возраст и я не видела в страшных снах их на своём месте. Мама моя умеет создать у людей чувство вины и ощущение своей неправоты - с этим я и жила, пока мои дети не родились и не подросли.
Честно говоря, лелеяла я надежду, что вот войду в "мамин возраст" и пойму, что она в чём-то была права, что безумие было правдано, и что я просто не ценю-не понимаю. Так вот, вошла я уже в этот возраст... и совсем страшно мне стало. А потом я сказала себе, что мне её понимать и не надо.
Я уже и папе своему ровесница - аккурат в моём нынешнем возрасте он и умер от инфаркта. Как же ему всё это было тяжело... но это уже другая тема совсем.

Коротко не получилось, как видите:) Но надеюсь, что Вы меня поняли - очень бы мне хотелось, чтобы поняли, потому как спрашивали Вы явно искренне.
22.03.2011 19:47:59, 1637
<Для меня это прежде всего давать им всё, что в твоих силах - и любить невзирая на результат. >
Очень скользкая фраза. :)
Думаю и ваша мама, и бабушка вашего мужа давали вам всё, что было в иx силаx. И любили вас в соответствии с иx (и, наверное, вашими) нравами. Определение любви ведь до сиx пор не дано. :) Маме казалось, что она Вас любит, Вам казалось - нет. Расписать бы вам обеим понятие "любви" и сравнить. :)))

<Насчёт чем больше дают, тем меньше претензий - не соглашусь совершенно.>
Оставим утверждение открытым. :) Поскольку случай вашего мужа рассматриваю как подтверждение принципа.
Вот интересно, неужели неграмотная бабушка никогда не ругала внука? Или внук этого не помнит? Или воспринимает слова бабушки несколько иначе? )

Про амбиции родителей - тут я соглашусь. Но они, разве не на ребенка работают? Разве речь не идёт об единстве интересов.? Не будь теx родительскиx амбиций неизвестно, что со многими успешными людьми стало бы. Я исповедую принцип, что никто из детей самостоятельно в первый класс 57 школы :) - не пришёл. Всеx учеников привели родители. :) И это была иx первая ступенька. "Летающий лыжник" без трамплина далеко не улетит, поверьте". :)
А случаи нереализованныx возможностей, которые зачастую приxодится мне наблюдать, наводят на меня тоску. :)

<Я стараюсь давать своим детям как можно больше - но не плюща их>
Сейчас как раз тема "Легкость бытия" антагонистичная :) этой теме в Подросткаx (кажется) обсуждается. :)

(про случай с сыном). Хорошо, что сын принял ваше решение. С легкостью согласился или убеждать пришлось?

Мужу респект. Но думаю, что это не только заслуга бабушки. Наверняка, жизнь (и не только) научила мужа ценить то что имел. Я как-то приводила в Семейной случай, когда мальчик, воспитанный в детском доме, в 16 лет нашел свою мать, и, без тени претензий, пришёл к матери, по настоянию отчима поселился в доме матери и стал помогать ей воспитывать братьев.

Поверьте, отсутствие повода для претензий, не является гарантией отсутствия самиx претензий. :) Или как здесь говорят "Дети всегда найдут в чём упрекнуть своиx родителей".

Помните, Вы как-то Неточке говорили, что не стоит так самозабвенно копаться в собственном прошлом? (недословно)

Я прекрасно понимаю и Вас, и Василису. Но то что Вы пишете у чувственныx особ может вызвать страx даже браться за материнство. :)

офф. Я вот раньше тоже любила развивать теорию недолюбленности (свекровью). Теперь вспоминаю и думаю "фу, глупость какая". Эта мысль очень знаете ли помогает от категорочности суждений. :)))
22.03.2011 21:02:56, трошина
ЗЫ: в 57й школе ничего хорошего не вижу. \А недолюбленности свекровью... не бывает. С чего это ей вас любить-то?:) 22.03.2011 21:14:41, 1637
я не про себя :) 22.03.2011 21:24:57, трошина
знаете, одна участница мне на мыл написала как-то, "кто в армии служил, тот в цирке не смеётся". Потому как она поняла, о чём это я.
Но а вы видимо в армии не служили. :)
Бабушка моего мужа всегда была на его стороне - где бы ни возникали проблемы. А моя мама - наоборот. И в этом разница. Мне бы тоже очень хотелось думать, что мама это всё от любви и тд. Но не так это. Баьушка никогда не говорила мужу в дегстве -"не внук ты мне, вон из МОЕГО дома! Вон отсюда, чтобы духу твоего не было!" Но наверное ругала за что-то, а потом хвалила. И если он болел, то водила к врачу. И по дому у них не ходили толпы каких-то людей, имеющих право его унижать и помыкать им. Вот за это бабка бы точно горло перегрызла, кстати.:)
Ладно, не объяснить.
Никакие образования и трамплины не могут оправдать насилия и унижения. понимаете? В этом главное.
22.03.2011 21:08:47, 1637
я и в армии не служила, и в цирке не смеюсь :)
"Бабушка - на стороне", "мама - наоборот". Вы знаете это псиxологическая проблема того времени. Возможно на той ошибке Вы научились как не надо.
Зря Вы думаете, что "не обьяснить". :) Тоже пожалуй не буду. :) Просто трактование всеx действий в "против" ..... весьма депресивно.
Ладно, пойду-ка я лучше делом займусь. Обещаю больше не ввязываться :)
22.03.2011 21:37:00, трошина
Разве тут в "стороне" дело? это тока частный случай.
Да лана, какие депрессии.:) Нет никаких депрессий. Ну вот так моя маман своей жизнью распорядилась:) Её право.

Просто услышала я родные нотки в том, что аноним написала. И как тут не отозваться было?
22.03.2011 23:00:49, 1637
Кстати, моя мама вообще не заморачивается мыслями о том, права она или нет.
"Мне это на тот момент казалось правильным." "Мне было так удобнее." "Я сейчас об этом и не думаю. " "Я вообще не помню этого, запоминаю только хорошее". "Ну мне так хотелось".
ПРичём это не о делах минувших дней, или не только о них.:)

Пишу и ржу. Какое счастье, что могу смеяться на эту тему.
22.03.2011 11:44:07, 1637
Я вот тоже на почтительном расстоянии маму почитаю.
И своих детей почтительными вырастила, в случае чего старших отпрысков отправляю бабушкины вытребеньки в жизнь претворять - умеренно, в пределах разумного и необходимого.
Как только открывается фонтан - все в укрытие, пакостей в адрес нашей семьи слушать не надо. Инструкция чёткая: не стой под стрелой, доделывай шефскую работу - и домой (или гулять, учиться, работать).

Муж у меня тоже почтительный очень, всегда маме моей здрассти и досвидания скажет, пальто подаст, дверь откроет-закроет, вперёд её пропустит, на ДР цветы может вручить. Оттакот!:) Но на этом общение с его стороны и заканчивается. Благодарна я ему за это безмерно. Да, если что-то нужно - к доктору отвезти, в квартире что-нить прибить-отвинтить и тд, это всегда пожалуйста. Сделает. Вежливо. И без лишних слов - тк уверен, что говорить ему с ней не о чем, иллюзий на эту тему у него нет и не было никогда.

Так что любая помощь почитаемой родительнице, подарки на праздники и всё такое - полной чашей.
Стакан воды (или чего угодно) если что, материальная поддержка, если нужно - ради Бога. И почтение. Глубочайшее. От всей нашей семьи.
Про нервную систему вы тоже все правильно пишете - не железная она, а мне ещё и детей растить, и дальше жить. Опять же работа у меня такая, что в здравом рассудке я просто обязана находиться.:)
Да и просто жизнь положить на вымаливание маминой любви я не готова. Я люблю своих близких и любима своей семьёй. Ну а маме... не повезло. Или повезло... Это её жизнь.
22.03.2011 11:38:02, 1637
Эк Вас разбирает-то:), какие идеи по ночам вас посещают:)
Нет, у нас с Василисой два лица. Моё находится в Германии, а её - по-моему в Москве, но могу ошибаться. Судя по возрасту детей, я постарше Василисы буду:)
А неинтересно с нами (или только мной), так не задавайте вопросов на открытом форуме. Задавайте там, где вам все интересны.
Насчёт Писания - так там много всего написано. Но Вы-то явно не по канонам живёте сами. Нет?:)
22.03.2011 02:19:27, 1637
Прислушались бы лучше, чем отбиваться...
Люди вам дело говорят.
20.03.2011 23:20:54, Svetlana:)
Да, мне последний год часто говорят, что я себя очень люблю. А до этого пару десятков лет подряд я слышала:" Да как себя так не любить можно?". Я рада, что добилась нужного эффекта, и даже если где-то ещё меня грызёт червячок неуверенности, это незаметно со стороны.
Понаписала тут подробностей о своей жизни - потом потёрла. Слишком личное, да и Вы за оправдание сочтёте ещё. Впрочем, последнее - не важно, как раз. Я не надеялась, что Вы поймете написанное мной так, как я хотела бы, но не написать не могла. В словах автора темы было желание понять. Я узнаю это желание, когда-то я сама поняла, что старший ребёнок меня сильно напрягает, и много сделала для того, чтобы искренне полюбить и принять ее, для того, чтобы она на тот момент не чувствовала, что раздражает меня. Мне удалось полюбить её, принять, увидеть в ней себя, хотя иногда, если честно, хочется дать по мягкому месту. Но я для этого много работала.
А от Вашего сообщения веет таким неприятием ребенка... Да и менять Вы не хотите ничего. Вы растите закомплексованную недолюбленную женщину, которая с большой вероятностью не будет в будущем иметь хороших отношений с Вами. Ну, может, Вам это и не важно. Я в какой-то момент поняла: я за мамину любовь бороться больше не буду. Если ей будут нужны деньги или она останется одна на старости лет - я помогу, разговоры ее слушать о том, какая я дура - это пусть с другими разговаривает (а она со мной другие разговоры и не ведёт). Смотрите. Ваша дочка тоже может к такому выводу прийти. Не факт, что Вам это понравится.
Я просто знаю, что делает с девочкой неприятие её матерью. Как уродует её характер, как вместо открытого человечка вырастает забитое и неуверенное в себе существо, которое выбирает себе значительно ниже по уровню очень многое, чем то, чего она могла бы быть достойна. Просто потому, что знает, что она - плохая, а значит, недостойна хорошего. Подсознательно знает это. Как тяжело это преодолевать, вытаскивать себя за уши, заставлять себя верить в себя. Сколько сил на это уходит, сколько времени... Как постепенно отсыхает и отваливается, с болью - тот кусок сердца, где было место отношениям с матерью и любви к ней. Понимаете, человек, которого не принимают родители или тот из них, с кем он проводит много времени - навсегда останется неполноценным по сравнению с тем, кем мог бы быть. При определённом характере он многое скомпенсирует, но некоторых свойств, которые априори имеет подавляющее большинство любимых детей (а эти св-ва, как правило, относятся к социальным навыкам и к восприятию себя) у него может не появиться никогда, как он ни будет заниматься своим воспитанием. Я написала то, что знаю сама. Да, я знаю, что не каждый ребенок удобен для каждой матери. Вывод, который я для себя сделала: за отношения ответственны в подавляющем большинстве (кроме психиатрии, наверное) случаев старшие, это мне сказала одна очень мудрая женщина, создавшая большую и дружную семью, в своё время. Полюбить насильно нельзя, наверное. Но научить себя любить этого конкретного ребенка - реальная задача. Если же любви пока нет, то дело родителя, в какую лепёшку он разобьётся, чтобы ребёнок неприятия не почувствовал. Да, может, я и резка. Но я думаю о Вашей дочери. Даже если есть хоть один шанс из миллиона сделать её чуть счастливее. И поверьте: если Вы начнете к ней лучше относиться, то со временеи (не за неделю и не за две) многое, раздражающее Вас, начнет постепенно исчезать. И у Вас же будет меньше поводов раздражаться, Ваша жизнь станет более спокойной.
20.03.2011 19:37:12, Василиса из сказки
Ну и риторика: удалось !!! полюбить собственную дочь; за отношения ответственны старшие!!! А как же еще??? Я дочь свою люблю со всеми ее выкрутасами, другое дело, что мне ее жаль, ей потом будет тяжело, если упустит сейчас все, что ей само плывет в руки 22.03.2011 01:20:42, cali4nia
Конечно ответственны старшие, как более умные и опытные :) 22.03.2011 08:41:39, УникаЛьнаЯ
вот на праваx "более умныx и опытныx" и пытаются задать направляющую развития. Разве нет? Или главное всё же - накормить, одеть ...? :) 22.03.2011 16:46:35, трошина
Откуда же я знаю, что для Вас главное? 22.03.2011 22:37:16, УникаЛьнаЯ
Есть замечательное выражение: Не проси груш у тополя. Вот родитель хорошую обстановку (психологическую) в семье создать должен. И ребёнка (в идеале) развивать того, который получился. А не орать из-за того, что он не по тому образцу родился, какой родителем был задуман. 22.03.2011 20:58:13, Василиса из сказки
Конечно, удалась, я старалась. А по Вашим высказываниям не видно, что Вы дочь любите. Может, конечно, и любите.. но стараетесь тщательно скрыть это от окружающих. 22.03.2011 08:04:24, Василиса из сказки
Ну так почему не можете Вы свою дочь в любви-то растить - да так, чтобы не упустила она ничего из плывущего? И чтобы Вам на радость она росла? 22.03.2011 02:24:27, 1637
"Я в какой-то момент поняла: я за мамину любовь бороться больше не буду. Если ей будут нужны деньги или она останется одна на старости лет - я помогу,"

Вот и я поняла то же самое. Как всё похоже:). Ногти я тоже грызла, да. Тика не было, но пренеприятное заболевание я таки огребла в результате своего безоблачного детства. Впрочем, болеть мне можно было чем угодно, всё равно никто не заметит.

Только вот неприятия своих детей у меня не было никогда.
Я их люблю до умопопрачения, с ними проживаю детство и юность, которых не было у меня - с безусловной любовью близких, с отсутствием линий фронта дома, с семейными буднями и выходными, с папой и мамой, готовыми в огонь и в воду, с собакой наконец. И без посторонних людей в доме и в жизни, которым дозволено всё. По нашей табели о рангах на первом месте комфорт и удобство нашей семьи - а место посторонних людей сильно позади нашей собаки. Проходной двор в моей жизни окончен, мамины обожатели и воздыхатели всех полов и мастей остались за кадром.
21.03.2011 00:46:52, 1637
ужос,девочке 13 лет,а вы ей все одежду выбираете,кружки да еду?!!! я б на ее месте давно из дома умотала с концами,это же невозможно - жить под таким давлением. срочно меняйте отношение к ребенку,иначе будет взрыв. не хочу каркать,но счет на детей,заказывающих непереносимых родителей киллерам,уже не на десятки,а на сотни идет 18.03.2011 16:43:40, Гэллор
Не "девке", а девочке, и не "жрёт", а ест.
Начните с себя - Вам правильный совет психолог дал.
18.03.2011 08:52:28, Birke
"не воруй,попроси, тебе купят" - лукавите? Вот точно знаете, что ей космо хочется - и не покупаете, правда же? С чего она будет еще что-то просить, если у вас сейчас какое-то глобальное несовпадение в понятиях/желаниях/ценностях? Имхо, менять кофты каждый день - нормально. Особенно в 13, когда гормоны, пот, запахи и т.п. И если ей хочется много недорогих кофт - это же хорошо! :) Неужели кому-то в 13 лет все еще одежду поукпают родители (даже не мама, а паап)? Намного проще же купить сразу то, что ей будет приятно носить, а не дорогую, но нежеланную вещь, из-за которой потом проверенно будете "бодаться" с дочкой?
Какие кружки в 13 лет - только если что-то что-тол серьезное уже или наоборот, то, что сам ребенок очень хочет, типа игры на гитаре... Зачем Вы лечите ее гастрит, если он ей не мешает? Когда мешает - тогда сама задумается о том, как с этим жить...

В общем, у меня по Вашим словам впечатление, что Вы относитель к дочке, как к садиковскому ребенку. Она и ведет себя сообразно Вашим представлениям и обращению. Вот только на самом деле она уже выросла, и поэтому вместо "взяла из машиного шкафчика красивую заколку" у вас "ворует деньги" и т.п....
18.03.2011 08:40:09, УникаЛьнаЯ
А кто вам сказал, что ей хочется недорогие, и что папа возит дорогие? Все как раз наоборот? И Вы просто не видели, как она корчилась неделю на диване со своим животом, и просила положить ее в больницу. И что в тех журналах, советы как заниматься сексом в ванной. Именно это надод читать в 13 лет? Я не спорю, именно в этом возрасте это и интересно, но после этого хочется попробовать. И думаете ей не предлагали гитару? Да не нужно мне это. И после школы валяться целыми вечерами на ковре с этими журналами. А кофты ее стирать я буду, выгребая из углов ее комнаты! Может мне и надо начинать с себя, но я ей каждый день своим примером показываю, что чтобы чего-то достичь (заработать, выиграть конкурс) надо трудиться 18.03.2011 12:56:22, cali4nia
Ну, в моем понимании "лучше купить 20 кофт с рынка" - это как раз альтернатива меньшему количеству кофт немецкого качества, т.е. и дешевле в том числе :) Разве Вы не это имели в виду?
А почему в больницу-то не отправили, в самом деле, если "неделю корчилась на диване" и просила? Это садизм какой-то :(
А космо Вы странно читаете... или я давно не читала :) В этих журналах если и интересно что - так это мода, макияж и т.п., т.е. чисто девочковые вещи. Но это кто на что внимание обращает, видимо.
И вообще ощущение, что не Вы ребенка воспитывали, столько претензий и удивления от Вас слышится. Вы ей своим примером показываете, что Вам не интересно, что она думает, что хочет, что чувствует. Вы хотите результат от дочери (какой, кстати?), но ничего для этого не делаете...

И, очевидно, что "зарботать и выиграть конкурс" девочке, видимо, не интересно (или она удачно скрывает из чистого духа противоречия). А то, что интересно - того она и добивается с трудом - заполучает космо, кофты и т.п. Почему у нее именно такая система ценностей, и зачем растрачивать ее время, усилия и мысли на добычу этих, вполне "проходных" вещей, а не освободить эти время и силы для чего-то другого - мне не понятно.
18.03.2011 14:04:52, УникаЛьнаЯ
Ну конечно, я - садистка. Бегаю вокруг нее с лекарствами по графику, которые ей в больнице и назначили. где она лежала 2 месяца назад, и ее убеждали - не ешь столько сладкого.
А времяпровождение себе она давно выбрала и освободила себя от всего: валяется на полу с журналами и телефоном. И конечно, она девочка, а не девка: 3 года назад, в поликлинике долго сидели в очереди, она говорит, у меня 2 по англ. Я отбираю телефон, и говорю, вот давай пока ждем, англ. и позанимаеся, хватит в игрушки играть. Она на виду у всех начинает выкручивать мне руки и отбирать взад свой тел. Это в 10 лет. Конечно, я ее так воспитывала и учила этому.
19.03.2011 04:31:17, cali4nia
При правильном лечении боли при гастрите снимаются в течение нскольких часов, максимум сутки.
Если боль сохранятся в течение нескольких дней - надо в больницу. Независимо от того, давно ли она там лежала в прошлый раз.
А по сути - если ребенок не УО и если между конфетами и гастритом есть причинно-следственная связь, то в 13 лет этого нельзя не понимать. Тогда вопрос - зачем она это делает? Может, в здоровом состоянии ей Вашего внимания и любви не достается?
20.03.2011 13:48:26, маугленок
Ну, предложение позаниматься английским в очереди в поликлинике сложно принять всерьез :)) Вы просто хотели отобрать телефонг - ее телефон. Отобрали - получили реакцию - как в песочнице :)) 19.03.2011 22:48:48, УникаЛьнаЯ
Вы знаете, у меня просто мало времени, я живу одна с 2 детьми, вот и пытаюсь использовать любую минуту. 20.03.2011 05:39:10, cali4nia
может быть, в этом и проблема, что вы одна с двумя детьми живёте, и что папа девочке кофты из Германии возит - а вам нет? Не производите вы впечатление довольной своей женской долей. :( 21.03.2011 00:19:27, 1637
В-общем, конечно, одинокие вряд ли довольны своей жизнью. А вещи покупать женщине - не каждый мужчина сможет. Из того что он раньше возил, 50% дай Бог, подошло. Может и ребенку, поэтому, не нравится. Но там, все же, дешевле и качественнее, чем здесь, вот и прошу привезти. 21.03.2011 13:37:17, cali4nia
Ну и так и проблема поди не в ребёнке, а в вашем недовольстве жизнью и существующим положении дел (Ваших). 21.03.2011 21:49:29, 1637
Использовать для чего? В данном случае - чтобы еще немного испортить отношения получилось. Надо же как-то соотносить свои порывы с реальностью... 20.03.2011 22:32:23, УникаЛьнаЯ
Прямо _любую_? Или хоть в туалет детям можно сходить спокойно? :)
Учить английский в поликлинике - толку мало, а проблем много. Разумнее дать ребенку поиграть, ведь играть-отдыхать тоже нужно.
20.03.2011 13:50:29, маугленок
Да дело, похоже, не в отдыхе даже, а скорее - в тоне, унизительно-пренебрежительном.

Мы тоже можем позаниматься английским, стоя в очереди, только нужно сначала хотя бы согласие ребенка получить, заинтересовать его. А заставлять учиться - это без толку.

И ребенок протестует, скорее всего, не против занятий как таковых, а - против такого отношения. Все-таки не роботы они...
20.03.2011 23:24:35, Svetlana:)
И с другой стороны - дело не в том, что нет ни минуты лишнй, а втом, что ни на минуту не хочется упускать ребенка из-под своего контроля, из-под своей власти. 21.03.2011 11:36:40, маугленок
Да, это тоже портит жизнь всем. 21.03.2011 14:30:03, Svetlana:)
А всегда так было? Ну, вот она же была садовского возраста, потом в 1 класс пошла и т.д
А если с учебой к ней не приставать, как-то больше ее на бытовые вещи ориентировать тоже конфликт будет?
19.03.2011 20:38:31, К.
Нет так было не всегда. в первом классе родилась сестра,и , естественно началось,через год-когда за маленькой пришлось все время больше смотреть, типа - ревность. А на какие бытовые вещи ее ориентировать? Я сегодня была на уроке в школе - всех родителей звали. Смотрю - все руки тянут, даже хулиган их, даже если потом ответить правильно не могут, а руку поднимают. То есть у всех детей есть к учебе интерес, и как мне кажется, это - сейчас главное в их жизни. А у нас - журналы. Она ведь хорошо пишет, я говорю, смотри, в журналах печатают обычных людей, ну напиши и ты рассказ, и отправь, тебя напечатают. Нет, мне лень. Ну и на что еще я могу ориентировать, если все - лень! 20.03.2011 05:45:47, cali4nia
В 13 лет вполне может физиология - гормональная система перестраивается, готовится к скачку развития, в организме все меняется, это непривычно.
Наоборот бы о ее здоровье позаботиться.
20.03.2011 23:27:02, Svetlana:)
Вот поднимать руки и не знать ответа - ничуть не лучше. Кстати, моя девочка тоже руки на уроках не поднимает. Но и я, и учительница знаем - просто она нежная и застенчивая девочка. Жаль, что только в школе))). 20.03.2011 19:44:22, Василиса из сказки
Ну, руку не поднимать, ребенок может по разным причинам, может она стесняется, может характер такой, тут давить не стоит. Это ни чего не значит, т.е. это не критерий "интереса к учебе", некоторым просто нравится, когда их спрашивают.
Интерес к учебе -это не главное в жизни, главное отношения с родителями. Наверное у Вас завышенны требования. Одно дело смотреть журналы и совсем другое статьи писать.
Мне кажется, что возраст такой ленивый у всех начинается ближе к 10-11 годам, когда надоедает все это делать ежедневно, когда свои собственные хотелки появляются, но они детские, а родители расчитывают на полезные для жизни хотелки :).
Учиться детям, на самом деле, не так интересно, как этого хотят родители. Учеба процесс противоестественный, вот дети и сопротивляются им действительно лень, вот мой тоже многим интересуется, а примеры лень ему решать, русский лень делать и т.д.
Вы хоть понимание проявите, т.е. дайте ребенку расслабиться психологически и скажите, что лениться это нормально, лень преодолеть очень сложно даже взрослым, ну как-то надо хоть что-то делать , помогайте иногда (за нее делайте), что-то разрешайте не делать, Купите журналы ее любимые и предложите недельку вместо школы полистать журналы, скажите, что Вы устали ее наставлять на путь истинный. Вы должны что-то сделать для нее крайне неожиданное, тогда возможно, она перестанет негативизм проявлять.
20.03.2011 16:46:32, К.
Да не монстр я совсем, и скорее, пустила уже все на самотек. только когда совсем уж конкертные приеры, то ей объясняю и еще раз объясняю. И пишу же - валяется с журналами сутками, и сама за уроки не садится, а я молча наблюдаю. Устные предметы вообще не открывает. 21.03.2011 13:39:40, cali4nia
Может ей в техникум пойти учиться. Бывает такое, что школа ни как не идет, а в техникуме-училище все налаживается. 21.03.2011 18:00:07, К.
Это отношение рано начинается. Ну помните, как в "Плинтусе" бабуля та самая про дочку свою единственную рассказывает, в детстве :" ...потёрла ей яблоко - сидит, жрёт, ссво...чь, нет, чтоб матери ложку предложить"

У меня сестрица пятилетнюю дочку лицом по асфальту возила, так, что кожа содрана была. Обьяснение :"Она меня довела!". К слову - девочка была забитая тихоня и до тех же 5 лет не разговаривала вообще.
19.03.2011 21:07:44, Birke
Меня мама возила по письменному столу за волосы, клок выдрала. Причём я так и не поняла, за что - обычные заморочки с уроками, что-то там я не понимала в пятом классе, или выучить не могла. Но в целом я училась хорошо, тройки редкие попадались.
Но были вопли, что все живут-процветают, а она тут над моими уроками чахнет. "Чертовка ты!" Истерики, рыдания.
Могла и словарём на 100 тыс слов по голове огреть - и я в ответ ей говорила "мамочка, спасибо тебе, я даже проснулась от этого словаря и стала соображать. Сейчас всё запомню и выучу." И смеялась, чтобы в шутку всё свести - чтобы не так унизительно мне было.
Ну а она этот эпизод пересказывала всем подряд в лицах - как свою курьёзную педагогическую победу.
Да, моя мама - заслуженный учитель и заслуженный деятель культуры, если что. И вообще всеми уважаемый человек.
Дай ей Бог здоровья... и пусть она и дальше поливает грязью мою семью в своё удовольствие. Мы по счастью общих знакомых не имеем и ничего не знаем. А то, что доносится, тут же забываем. :)
21.03.2011 00:25:52, 1637
У меня сестра тоже учитель...музыки :)))). Про рояльную пасть помните ? 21.03.2011 09:32:15, Birke
Помню. Это видимо такая группа риска. В неё попадаешь при длительном вглядывании в рояльную рожу. 21.03.2011 21:51:13, 1637
Да уж, поликлиника - это конечно самое место на виду у всех заниматься английским... 19.03.2011 14:34:08, Дикая хозяйка
"Похороните меня за плинтусом" смотрели или читали ? Там есть бабуля - Ваш аватар. 19.03.2011 10:41:15, Birke
вы - тролль? не верю,что можно и правда быть настолько дурой,и не понимать,что это вы у нее на виду у всех отобрали ее вещь. а не наоборот 19.03.2011 10:25:00, Гэллор
Да, просто опозорили и унизили на глазах других взрослых ребенка. Это так, сложно с этим спорить. Вы всем показали, что она несмышлёныш вообще. Я вот себя вспоминаю в детстве: я бы с мамой спорить не стала. Но вот я уже ниже писала, что сейчас общение с ней затруднено. 19.03.2011 20:59:49, Василиса из сказки
Да нет...это простест такой типичный. Я ещё раз топик перечитала - типичный подростковый нигилизм (особенно то, что в туалете не спускает) + демонстративность :"Да, я вот ТАКАЯ и на вас мне наср...ть".

Про 20 кофт вообще смешно. Сечас девочки начиная с 11-12 лет уже всю одежду сами себе выбирают, а не живут по навязанному родителями стандарту. Да его и навязать-то сложно девочке-подростку...не будет носить и всё.

У меня сын с 7 лет свой вкус имеет . Ну купила я ему на свой выбор пару-тройку дорогих красивых свитеров - выбросила деньги. Ни один ни разу не одел , все пришлось раздарить. С тех пор я учёная :))
18.03.2011 14:33:46, Birke
Протест-то есть. Но и причины для него есть, имхо. А вот зачем эти причины родители создают - я не понимаю. 18.03.2011 16:21:52, УникаЛьнаЯ
Смеюсь над последней фразой :)). Ну потому, что искренне считают , что всё делают абсолютно правильно и это им так с "девкой" не повезло. Бракованную подсунули :)))) 18.03.2011 18:32:42, Birke
;))) 19.03.2011 00:46:27, Svetlana:)
возможно у дочки переходный возраст, она и ведет себя вызывающе. А у вас тоже раздражение излишнее.
Уж простите, но моя мать тоже меня дергала и пилила по поводу и без - жить нормально не давала. А я очень обижалась и переживала внутри. И про взгляд она мне все время говорила - обидит на ровном месте и потом говорит не смотри на меня так!
Дошло до того, что я замуж выскочила и дома не живу. Хоть и много общаюсь с ней, но до сих пор простить не могу отсутствие нормально жизни/отношений в детстве.
Делаете выводы и учитесь себя сдерживать.
17.03.2011 09:42:02, обиженная )))
увы, переходный возраст у нее начался с ее рождения наверное :-) спасибо Вам за совет, я буду меняться!!! мне было очень важно услышать мнение побывавших в такой ситуации девочек, перевернули меня, наверное, буду любить какая она есть - вчера был опять подвиг немыслимый с моей стороны - она забыла в школе портфель по английскому (у них отдельный) и не смогла сделать дом.зад, раньше я не знаю, что бы я сделала (а особенно высказала!!), а вчера мы все посмеялись, и она сказала, что сама решит вопрос с учителем :-) удачи Вам!! 17.03.2011 09:53:20, стыдно...но уже лучше.. :-)
да уж, с другой стороны - где искать баланс.
Я вот на своего сына лишний раз не поругаюсь - избалованный.
А когда 2е и третьего ждете - нагрузка большая и физически и моральная.
Очень здорово, что Вы анализируете свое отношение к детям, я тоже стараясь :-)))
17.03.2011 14:23:31, обиженная )))
Мне кажется, что Вы за нее особенно беспокоитесь, представляете, как она такая жить-то будет! Такие дети очень хорошо устраиваются, не беспокойтесь, у них много преимуществ. Примите и аккуратно скорректируйте, там где действительно надо (не Вам, а подогнать под "принятое в обществе"). Больше свободы, больше доверия. И не все сразу. А у нас вот папка по англ, ох, я в этом году очень на многое глаза закрыла, но мне не легко. Надо на все смотреть в масштабах Вселенной, очень помогает, у меня ощущение, что такие дети так и делают, и правильно. 17.03.2011 12:47:11, E_VIKT
Вбитый мамами комплекс неполноценности очень плохо в будущем может аукнуться, увы, и очень отравить и затруднить жизнь ребёнка, хотя снаружи, может, и будет казаться, что "всё ничего". 17.03.2011 23:11:30, Василиса из сказки
Понятно, и лучше маме все осознать, понять реальную причину, это из поколение в поколение идет. 18.03.2011 11:43:28, E_VIKT
Вот напоследок напишу ещё: радует то, что вас сложившаяся ситуация не устраивает саму. А значит, шансы на изменения русла есть.
Поверьте, что и кривляние, и смех ненатуральный, и взгляд этот упёртый - защитная реакция от вашей... агрессии наверное. Она уже не знает, как себя вести, пытается быть и взрослой, и маленькой, какой угодно - но не самой собой.
Про меня и мама, и моя учительница школьная (мамина подруга, кстати) говорили, что взгляд у меня бывает СТРАШНЫЙ, что от него спрятаться хочется. А лет мне на тот момент было всего ничего - 9-12.
Ну а какой взгляд может быть у ребёнка, который выстоять пытается и собой остаться - и при этом ещё и пытается маму любить?

Про талант и лень мы с вами уже поговорила. А был ведь ещё один упрёк - и у вас он тоже прослеживается в отношении дочки. "Сочетание лени и упрямства" в моём характере, о котором моя мама рыдала всем своим поверенным.
Упрямства у меня и впрямь на роту хватит.
Благодаря упрямству я таки выстояла - и не только в детстве. Благодаря упрямству мне удалось построить свою жизнь так, как я хотела. Под мамины крики и вопли ("тебе вообще ничего не интересно! ты пустой человек!") я получила очень престижное и абсолютно мне неинтересное высшее образование - и тут же с ним распрощалась:).
Потом получила то образование, к которому лежала душа - но к которому по мнению моей мамы у меня не было таланта. :)
Благодаря упрямству мне удалось таки убрать из своего окружения всех тех, кто подпевал в паноптикуме моего детства. Мои родные - это моя семья и родственники мужа.
Я слава Богу счастливый состоявшийся человек, жена, мама, специалист. Но уроки детства даром не прошли - хотя в чём-то наверное мне и помогают. Например, очень помогает навык принимать свои решения и идти своим путём, отключая "внешние раздражители". Очень помогает и навык отличать важное от второстепенного - а что для меня важно, я знаю очень точно.

Но поймите и следующее - есть целый ряд заболеваний, возникающих у детей на длительном стрессе, при неуверенности в себе, при насаждаемом дома чувстве вины и несостоятельности. Помимо неврозов и тд это определённые аутоимунные заболевания. Я не стану их перечислять, ни к чему это здесь. При постановке подобных диагнозов детей и подростков в стране, где я живу, в качестве рутинной процедуры отправляют... к психологу. И вот тут как правило наступает момент истины. :(

Берегите дочку. Берегите свои отношения с ней. Со временем всё проходит - и отметки, и неряшливые тетрадки, и конкурсы чтецов. Память о них стирается - или по прошествии лет вызывает улыбку. А боль из детства остаётся навсегда. И ещё остаются испорченные отношения с самым близким человеком, мамой.

Удачи Вам! И мудрости! Начинайте гордиться своей девочкой уже сейчас, сегодня. Она это заслужила.
15.03.2011 20:15:38, 1637
спасибо Вам и всем огромное!! я уже третий день живу в новой реальности и молюсь только не упустить этого нового ощуения и не скатиться на старые рельсы... у меня были два замечательных вечера с дочкой, во время котрых не было ни разу этих повергающих меня в ужас взглядов (!), после того жуткого воскресенья, в чем-то еще копаюсь и что-то еще осмысливаю, но что-то уже предельно ясно..
однозначно ситуация меня не устраивает, поэтому тоже думаю что шансы у нас большие, так как первый шаг на пути излечения от алкоголизма это признать себя алкоголиком, а я в этом глубоко убеждена, что огромная часть айсберга именно во мне, а не в ней.
насчет заболеваний, возникающий на нервной почве, я полностью согласна, более того признаю, что часть дерганности у дочери это моя заслуга, ее эта нервозность, сквозящая и постоянное движение всех ее органов одновременно...
я смотрю на нее по-другому эти два вечера, а когда не вижу - думаю по-другому... рано еще хвастаться прогрессом, но по крайней мере это дает мне понять, что еще не все потеряно...
вчера я на нее смотрела, когда она писала дом.задание, и мне она такой беззащитной показалась, и такой хорошей, что я улыбнулась глядя на нее, а она вдруг поймала мой взгляд... оглянулась, посмотрела назад и застенчиво переспросила - это ты МНЕ улыбнулась?? бедный мой зайчик, она даже таких улыбок от меня не ждет... :-((((((((((
а еще я искренне наплеваала на очередную защиту какого-то плаката, прям выкинула это из головы и сердца, и ни разу вчера не спросила, и вдруг она сама спохватилась - ой, завтра защищать, а я что?.. в другой раз я бы взорвалась и напомнила бы ей длинной проповедью, что надо вовремя все делать, а вчера я ее пожалела и сказала - как-нить расскажешь и я ДЕЙСТВИЕЛЬНО так считала (а не пыталась такой казаться), и нам было так легко от этого!!! :-)
в общем резюме - я очень рада, что заорала тут в слезах, что мне столько всего написали, фразы из ответов, примеры из жизни звучат в ушах, и я буду возвращаться к ним неоднократно, трудности не позади, я знаю, но я окрылена и молюсь только об одном - ловить момент и не упустить это ощущение!! Всем искренее СПАСИБО и от души желаю удачи в воспитании наших детишек!!!
16.03.2011 19:09:09, стыдно...но уже лучше.. :-)
удачи, все у Вас будет хорошо, главное, что Вы поняли, что любовь Ваша к ребенку никуда не исчезала на самом деле.. 17.03.2011 08:22:08, Елена Д.
спасибо!! я уже тоже об этом подумала :-) 17.03.2011 09:49:38, стыдно...но уже лучше.. :-)
читаю и плачу...

Счастья Вам и вашей доченьке, просто счастья и просто Любви...
16.03.2011 20:56:26, Svetlana:)
спасибо Вам огромнейшее за такую сильную моральную поддержку!! и Вам от души желаю счастья и любви, помогай Вам Господь во всем!! 17.03.2011 09:49:10, стыдно...но уже лучше.. :-)
тоже запишите,в карман и постоянно перечитывайте

а лучше сразу ксивник купите
16.03.2011 19:19:24, Гэллор
Я вот подумала: всё-таки, есть в нелюбимых дочках что-то общее, не зря с нами так сложно неподготовленным мамам))) ладить.. И неплохие умственные способности при том, что в детстве такие девочки совсем не красотки, упрямство и специфический взгляд)). Мама, кстати, не любила никогда, когда я на нее смотрела. И свекровь говорила, что он пронзительный такой, прямо насквозь. А вот дети (я про чужих, свои - понятно) ко мне всегда тянулись и тянутся. И животным я многим нравлюсь. Их мой взгляд не пугает.
Я к взгляду тоже своё отношение, кстати, выработала: боишься? Значит, есть за что)). Но долго на людей стараюсь не смотреть, хотя очень люблю изучать чужие лица.
15.03.2011 21:46:33, Василиса из сказки
а я любимая, и ломали меня любя, т.к все равно, "не такая"
и взгляд такой же и остальное всё...
16.03.2011 19:20:13, Ardilla
+10 и я так умею смотреть :)). 15.03.2011 22:15:14, Birke
Знаете, мне как-то попался такой совет - "Относиться к своим детям, как к чужим."
В смысле - не ждать каких-то успехов, не давить, не душить гипропекой, не мучить чрезмрными требованиями, не считать частью себя.
Мне кажется, это Ваш случай. Если бы это был чужой ребенок, временно попавший под Ваш надзор (племянница, дочь подруги) - Вас беспокоил бы ее "идиотский смех", ее отсутствие амбиций, ее одаренность и ее лень? Нет, Вы бы только следили, чтобы она была здорова, сыта и чисто одета.
Так вот попробуйте представить себе, что это так и есть. Ведь на самом деле она действительно не Ваш, а "чужой", свой собственный ребенок (как и все дети), она не часть Вас, она живет своей, а не Вашей жизнью, растет и рано или поздно уйдет из Вашего дома...
Если Вы сумеете так абстрагироваться, то уйдет причина для раздражения. А там, глядишь, и нервничать Вы обе перестанете, и симпатия между Вами вырастет
15.03.2011 10:30:08, маугленок
тоже такой совет попадался и мне помню он очень понравился... но потом к сожалению начинаешь понимать, что в отношении чужих детей мне все равно какими они вырастут, будут ли они уверенными в себе, будут ли они обладать навыками и знаниями, кот. они сами будут решать как распоряжаться, и вот эти мысли не дают мне воспринимать детей как чужих...вот в отношении "идиотского смеха" это точно - чужой смех бы не раздражал, это уже моя беда, себя помню в детстве - над чем только мы с подругой ржали часами...а они с сестрой заливаются над словами например "сдать мочу", подначивают друг друга во время еды, зажимают рты (знают ведь, что нельзя хохотать когда кушаешь) и все по кругу...эх!... 15.03.2011 13:15:42, стыдно...
Ну так кто говорил, что будет легко? Работайте над собой. Внушайте себе, что Вам все равно, кем она будет (все равно Вы на это не повлияете!), какими навыками и умениями будет обладать... тем более что Вы не можете знать, какие навыки ей пригодятся и в какой профессии она будет счастлива.
А насчет уверенности в себе - для этого как раз и нужно, чтобы Вы принимали ее как есть.
15.03.2011 13:49:36, маугленок
Сейчас напишу страшноЭ. Автор топа в обморок упадёт.

Я очень хочу для своей дочери счастья, хороших отметок, признания учителей, успешной карьеры и т.п. Всего того, что все мамы хотят. Свадьбы с прекрасным принцем в белом платье и прочее.

НО : Я так люблю свою дочь, что даже если она в один прекрасный день придёт с зелёными волосами и тремя кольцами в губе и огорошит меня, что а) решила не учиться, а всю жизнь посвятить расстановке йогуртов в супермаркете б)глубоко беременна от парня, который её бросил, поэтому на всю жизнь разочаровалась в мужиках и будет теперь жить с гориллоподобной подругой

Я очень огорчусь. Но любить её МЕНЬШЕ НЕ СТАНУ. Никаких "Я тебя больше не знаю, ты не моя дочь" она от меня не услышит. И не почувствует (тут слышать не обязательно).
15.03.2011 14:01:48, Birke
а и б в общем-то ерунда, волосы и кольца - тоже : ) Надеюсь, что наши дети не станут подвергать мамскую любовь более серьезным испытаниям ; ) 15.03.2011 18:23:03, ЛюбимицаКлаппа
А смысл вообще говорить "Я тебя больше не знаю"? Себе же хуже, только и всего, если не риторически, конечно.
Если она скажет это в 25-30, наверно только принимать, ну или мягко советовать.

Но если она вам в 16 такое заявит, неужели не будете пытаться переубедить? Надавить (нехорошее слово какое-то)? Переориентировать, что ли.
15.03.2011 17:17:19, любопытная Анна
Пытаться переубедить конечно буду.Давить не буду. 15.03.2011 17:35:24, Birke
вау! мое мнение о вас здорово выросло 15.03.2011 16:57:46, Гэллор
Вот под каждым словом подпишусь, просто под каждым. Именно так я и люблю своих детей - каждого из них и всех сразу. Подозреваю, что рояльный оскал крокодила этому тоже поспособстовал.:)

Я на работе каждый день вижу мамок очень тяжёлых детей. Многие из этих мам ... бесконечно счастливы. Вы не поверите, но именно так и есть.
Но это только те мамы, которые делают для своего ребёнка всё, что могут - и принимает и любит его таким, какой он есть. Те, кто изводят врачей вопросами "а он НОРМАЛЬНЫЙ-ТО будет?!" шансов на такое счастье не имеют.
15.03.2011 15:38:05, 1637
не упала, а вот честно по-хорошему Вам завидую, я тоже хочу уметь ТАК любить... так безусловно, всепрощающе и принимающе... каждый день прошу Бога - научи любви безусловной, научи принимать такой, какая есть, научи не потерять то, что есть своими придирками и требованиями... достучусь, я думаю, до себя, достучусь, я упорная... 15.03.2011 14:53:11, стыдно...
мне кажется, самая лучшая позиция для любых родителей и детей - не давить на ребенка. Хочу так научиться. 15.03.2011 11:12:56, Nebesnaya
Вы разделяйте раздражение, усталость и "не люблю". Мы на старших "автоматически" отводим меньше времени, ждем от них большего понимания и помощи. Да еще по сравнению с младшими старшие кажутся просто гигансткими, совсем взрослыми людьми. А на самом-то деле... :)
Я знаю, иногда на младшую сил и терпения хватает, оно просто автоматически "вырабатывается" при виде малыша. А вот на подрощенного ребенка как бы уже сил нет, и утешать-уговаривать-тетешкать естественно не получается. Имхо, главное - не раздражаться. Лучше объясните старшей честно - что устали, что сейчас нет сил с ней повозиться. Нам помогает. А потом, когда появится возможность - поговорите с ней спокойно. Вы пишете. что она Вас раздражает "вечным тяп-ляп во всем, кривлячным идиотским смехом" - а представляете, если ребенка спросить? Вы ее не раздражаете вечными требованиями, недовольством, ором, перепадами настроения? А она на Вас не кричит :)
Не сравнивайте чувства к младшей и старшей. Они не могут быть _одинаковыми_, не можете Вы одинаково их воспринимать и одинаковое время с ними проводить. Так не бывает, имхо. Младшие - это всегда больше обнимашек-возни-"на ручках"-еще_чего_то. А старшие - более "взрослые" отношения, понимание, взаимопощь и гордость :) Хотя, конечно, и "обнимашки" не отменяются. Просто отношения как бы усложняются, новый уровень у них. И даже если "в сухом остатке" Вы времени проводите больше с младшим ребенком, зачастую глубже отношения со старшим... Сумбурно написала, не формулируется :( В общем - не пытайтесь относиться _одинаково_, не ждите от старшей невозможного, не сравнивайте ее ни с кем. Любите Вы ее уже, осталось разрешить себе это делать так, как вам обеим будет комфортно и перестать "держать лицо" перед старшей...
15.03.2011 09:52:30, УникаЛьнаЯ
правильно, правильно пишете... недавно кассеты пересматривали, когда младшая родилась и просто поразилась, какая старшая малявочка была - трех лет не было, а ведь помню, какой здоровенной она мне тогда казалось!! я теперь постараюсь предвидеть волну моего раздражения и сообщать об этом старшей, чтобы избежать цунами... вчера уже попробовала - она делала английский в моем присутствии, раскачиваясь на стуле, перекладывая бумажки на столе ит.п, в общем я поняла, что меня начинает колбасить от такой пустой траты времени, я встала и спокойно сказала, что по-моему я начинаю нервничать и лучше я пойду приму душ, она тут же сфокусировалась и доделала! спасибо Вам!! 15.03.2011 13:08:19, стыдно...
Не за что :) У меня тоже старшая... и я тоже устаю... Так что "я вас понимаю" (с) :))) 15.03.2011 13:30:50, УникаЛьнаЯ
Вы не рыдайте. Понимаете, просто есть дети, которых любить проще, а есть - которых любить сложнее, причем для какого-то конкретного человека. Но Ваш старший ребенок не должен этого ощущать, придётся постараться. Плохо то, что дочкины негативные черты Вашей неприязнью усугубляются, а это обязательно происходит. По поводу локтя и коленки - постепенно к ласке приучайте. Моя вот старшая в 10 разрешает теперь себя поцеловать, даже когда не спит, а раньше только во сне разрешала.
Может, Вы просто строго с дочки спрашиваете, как со взрослой, а к младшей относитесь в соответствии с возрастом? И такое бывает. Дергание и "идиотский смех", стати, могут быть признаками того, что ребенок в постоянном напряжении находится, она Ваше отношение ч3увствует, безусловно. У меня тоше ребенок с характером и взрослым взглядом, всё делает, как сама хочет. а не как мама говорит. У меня девиз: "Моё дело - сопроводить на пути во взрослую жизнь, какая родилась - такая родилась". Не знаю, может, и выйдет что из нее, у меня достаточно нетрадиционный ребенок.
15.03.2011 07:36:09, Василиса из сказки
это точно, старшую любить тяжело, а младшую очень легко и просто... может, когда я сравниваю и понимаю, что мои отношения к обеим разные, отсюда и возникает это жуткое ощущение, что старшую я не люблю, это тяжелое чувство вины, которое в результате против дочери-то я и работает - ведь из-за нее я так переживаю...а дочь мне кстати сама частно говорит - я такая родилась, что теперь? мудрый ребенок, а я его не слышу... спасибо Вам!! 15.03.2011 12:58:10, стыдно...
День добрый!
Прочитала ваш крик души (а по другому это не назовешь) и решила поделиться некоторыми знаниями...
Дело в том, что души приходят на землю не веселится, а работать, и в процессе своего существования в земных телах любят друг друга, ссорятся, мирятся...
а еще люди приносят друг другу много боли, иногда даже доходит до убийства (все умные, новости/книги читаем). Но "прикол" весь в том, что при любых взаимоотношениях образуются энергетические завязки, которые переходят из жизни в жизнь на уровне памяти души и если когда-то мать сильно била дочь, обижала ее, а потом родилась у нее ребенком, как вы думаете, будет ли обиженная дочь чувствовать безусловную любовь к ребенку? навряд ли... а есть истории и посерьезней...
среди моих знакомых были подобные примеры...
что помогло (приведу один пример): моя знакомая пошла в церковь, поставила три свечи - во славу Господню, за человека и за разрешение ситуации, потом помолилась, попросила прощение у души человека, которого просто не воспринимала ни душой, ни телом, и пару месяцев методично молилась за его здравие. При этом старалась найти в человеке хорошее и не акцентировать внимание на негативном. Через некоторое время отношения наладились, не стало все супер, но подсознательная неприязнь ушла, к тому же с обоих сторон. Сейчас отношения потихоньку становятся доверительными...
в данном случае поговорка "терпение и труд все перетрут" :)) разговаривать о проблемах можно много и долго, нужно стремиться что-то сделать...
Желаю вам терпения в этом действительно нелегком деле!
(если будут какие-то вопросы - пишите)
14.03.2011 13:14:54, Саломия
спасибо Вам за Ваши размышления, отношение к религии у меня серьезное, я думаю, что тут я упустила много за последнее время, надо наверстывать, спасибо за напоминание!!! 15.03.2011 12:55:16, стыдно...
Если будет совсем плоховастенько пишите, чем смогу - помогу :))) 15.03.2011 12:59:01, Саломия
спасибо Вам большое!!! 15.03.2011 14:47:48, стыдно...
Просто раздражение, не нелюбовь.
Конечно, к психологу, зачем рыдать.
У Вас, наверное, есть какой-то образ "своего ребенка", а дочь не такая, вообще от Вас отличается. Вы не можете подстроиться друг под друга, понять. Просто взгляд со стороны умного человека помогает, а если специалист - тем более.
А где-то она успешна? Что-то хорошо делает? А Вы так не можете. Какие плюсы ее характера? А Вам так тоже хотелось. Есть такое? Помогает больше обращать внимание на эти плюсы, а недостатки у всех есть, главное, чтобы они были не критические. Критические можно корректировать, если они помешают в жизни ребенку, объективные, не Ваши опасения.
Если рассмотреть мир и дочь в нем, все совсем плохо?
14.03.2011 12:45:37, E_VIKT
дело в том, что она во многом успешна, но только если я поднажму!! а самой ей не надо...поднажала - стих на отлично прочла, радостно сообщила, что ее выдвинули дальше на след.этап конкурса, ведь это ей приятно самой, когда уже стих выучен и прочтен, а не поднажала бы - ну и фиг с ним, не пойду на конкурс, вообще не будет переживать...я вот думаю, мне не грамоты ее нужны и первые места, а скорее хочется дать ей уверенность в себе, которые дают все эти победы...может так?...наверное сужу по себе опять же - как же в жизни помогает мне моя уверенность в себе, вот и хочется мне, чтобы дети мои были также раскованны и уверенны в себе, а эти их победы мне кажется туда и ведут... ну типа - не деньги главное, а та свобода, когда ты о них не думаешь...надо подумать, может я не правильно думаю.. 15.03.2011 12:53:19, стыдно...
Мое мнение, на начальных этапах надо поднажать, чтобы ребенок ощутил вкус успеха, но потом - его выбор и ответственность (уже этот этап д.б. у вас). Все же Вы много на себя берете, ребенок не успевает ощутить свою причастность. Попробуйте что-то отдать и искать "свое". 15.03.2011 14:07:28, E_VIKT
а я не уверена, что это воспитываемо в принципе :( я сколько себя помню стремилась быть лучше всех, любила выступления и т.д., учила стихи быстрее всех, если задавали отрывок - учила все стихотворение (вне зависимости от размера :)) если кто-то мне вздумывал сказать,что, мол, не справишься - я упиралась и доказывала, что справлюсь.. но в моем сыне этого нет абсолютно! он даже на соревнованиях по карате никогда не нападал первым даже на заведомо более слабого противника, хотя прекрасно знал, что за это дают дополнительные очки и можно победить достаточно легко, даже не нанеся никому ущерба :) пришлось смириться.. зато он легко наводит коммуникации и может уболтать любого, в том числе и взрослого образованного человека, этого нет во мне абсолютно.. так что я надеюсь на его интуицию, что он сам сможет найти применение своим способностям.. мне только жалко, что помочь то я ему не смогу, он другой и потребности у него другие.. 16.03.2011 09:00:04, Елена Д.
Иногда надо поддержать или придать ускорение, не всем детям надо, уверенным не надо. 16.03.2011 13:59:00, E_VIKT
а я вот не знаю на каком мы этапе, если честно, мне все кажется на том, когда я ей прививаю вкус успеха, а не на том, когда она сама может это решить... например, совсем до недавнего времени она терпеть не могла публично выступать, стеснялась, как сейчас помню - Новый год в первом классе, ее еле-еле удалось уговорить хотя бы прочесть стишок (у нас целые шоу вечно из праздников, стишок на этом фоне просто детсад), а потом на 8 марта уговорили спеть песню (поет хорошо) - был просто фурор, она стала героиней и ей это ОЧЕНЬ понравилось. Сейчас, спустя всего два года она сама решает и с удовольствием выступает, находится в центре внимания и ей это НРАВИТСЯ, я ее не заставляю. Недавно ее приглашали на линейке выступить стих прочитать, она сказала я отказалась, и я не расстроилась, так как знаю, что это пройденный этап, здесь она уже сильна и может распоряжаться своими данными. А вот если б я ее не уговорила,не поднажала,не заставила?? она бы и не узнала этого приятного чувства, а ведь успех в одной области тянет за собой успех и в другой...вот и балансируешь - заставлять-не заставлять? когда заставить, а когда отпустить? а вырастет - скажет, ну что ж ты, мама, ты ж видела какой я упертой была, что ю ты меня не научила, или - как автор из топиков ниже: мне твои успехи на фиг не нужны были и я тебя не люблю... 15.03.2011 15:08:40, стыдно...
Не заставлять. Точно совершенно. Если ей будет нужно - она выступит, когда захочет и где захочет. На то она и упёртая. 15.03.2011 20:20:35, 1637
Памятка матери, страдающей от недостатка чувств к своему ребёнку 14.03.2011 12:45:25, Ci Sara
спасибо большое, распечатала, читала в метро вчера по дороге домой!! 15.03.2011 12:48:04, стыдно...
По вашему описанию я не поняла, почему девочка-то трудная, дело в основном в вашем восприятии, а может быть сказывается усталость элементарная. У меня у старшей, мягко говоря, непростой характер, ну и у меня непростой. Но вот как-то всегда красной строкой проходила мысль: кто если не я примет вместе со всеми неприглядными поступками-характером, пожалеет и сделает счастливыми моих крошек? Да и вообще, лаской и любовью можно добиться гораздо лучших результатов при меньших усилиях, ведь позитивные эмоции окрыляют. Все самые сложные вопросы обсуждаем и решаем только в хорошем настроении, за чаем с маминым пирогом или в постельке перед сном - мы с дочкой любим поболтать и ценим это время вдвоем. Не бойтесь пробить этот лед в своих отношениях с дочкой, побольше положительных эмоций при общении, пусть даже в ущерб урокам, старайтесь обыгрывать острые ситуации с помощью шуток. Я думаю, что старшим детям надо уделять больше внимания в принципе, они ведь очень часто бывают мамиными помощниками с младшими, а также хорошо помнят время, когда они были единственными, особенно при большой разнице в возрасте. 14.03.2011 10:54:35, Konstanz
Сложная - по складу ума, реакций, характера, поступков, поведению... много всего, тяжело с ней...не только мне, все наши родственники осознают, что она не подарок, даже любящие и всепрщающие бабушки качают головой и переживают по поводу грядущего тинэйджерства..."если уж она такая в 9 лет, то что будет?!..." Вы знаете, мозгами я все понимаю, что любовь и ласка это самое лучшее, и что дети наши только нам и нужны, но как только до дела доходит - крыша едет и срываюсь...:-( уже кстати ниже писала по поводу моих попыток обыграть что-то через шутку - раскусывает меня моментально, и еще больше злится, как будто я ее обмануть хочу...я и сплю с ней частенько, она просит сама...мозгами хочу ее растопить, а поступками своими я получается еще больше ее в глыбу загоняю, но буду работать, мне очень помогают ответы здесь, я рада, что дала себе возможность не сдержаться и написать, крикнуть здесь...спасибо Вам!! 15.03.2011 12:47:12, стыдно...
Ага, помощниками... сначала пойди их догони и упроси помочь-то. У моей в 11 лет по поводу любой домашней работы и почти любой помощи в принципе сейчас крики и слезы: "Да как Вы можете меня заставлять???" Ужас-ужас, думаю, может, гормоны играть начали... прямо истерит реально. 15.03.2011 07:39:52, Василиса из сказки
ребенка Вы, безусловно, любите, другое дело, что она у Вас не одна и ней Вы предъявляете как к старшей повышенные требования, плюс, на ее беду, она похожа на Вас внешне, т.е. Вы ожидаете увидеть в ней то, что есть и было у Вас (хотя вряд ли Вы были такой уж идеальной в детстве с точки зрения родителей, поверьте мне на слово :)) Вот и у меня ребенок с моим типом нервной системы, что предполагает значительную долю лени, но у меня она компенсировалась перфекционизмом и стремлением быть лучшей, у него таких амбиций нет и не было никогда, мне было не легко смириться с тем, что у моего достаточно способного вообще-то ребенка не будет тех успехов, какие были у меня и уж тем более не будет их таких, как его отца (а ему это вообще было очень сложно принять :)), но я смирилась, я разрешила ему быть не идеальным и идти своим темпом, да, ему снижали оценки за грязь (и до сих пор снижают!), да он не отвечал на уроках так, как мог бы, а рисовать просто отказывался (хотя, я не скажу, что у него совсем нет способностей, есть, только ему лень).. я не смогла совсем пустить все на самотек, это выше моих сил :) но! я разрешила ему быть неидеальным ребенком и он постепенно выровнялся, в "началке" даже отличником стал (учительница тоже "забила" на его почерк и грязь, видимо), в общем, я выработала в себе "пофигизм" к мелочам и говорю себе, что главное - это здоровье, тем более нервное, не стоит из-за ерунды тратить нервные клетки и портить отношения с ребенком.. А есть возможность, чтобы уроки с ней папа делал, а Вы - только играли пол-часика в день в то, что хочет Ваша девочка, без цели на "развитие"? 14.03.2011 10:48:01, Елена Д.
я вот все размышляю, пока читаю ответы и сама пишу, я думаю, что моя основная проблема наверное кроется в следующем - ели бы ей от природы было не дано что-то, то я думаю смирилась бы с тем, где она пытается быть сама, а так как я вижу, что ей многое дано, но она не хочет делать ничего по причине лени и халтурного отношения, то я наверное боюсь, что это тяп-ляпство в ней взрастет со временем и превратится в плохую черту характера - "абы как, и так сойдет"... Единственное, что меня еще смущает, что я думаю, будь заданий поменьше, то она смогла бы наверное их делать аккуратно и качественно, а так как их реально много, то видимо ее не хватает...я прихожу к выводу, что буду с чем-то смиряться - либо с количеством, либо с качеством... как тут девушка одна писала ниже, эти задания довлеют над ней огромной горой, и от это все старание и скорость их выполнения на нуле...плюс у нее правда иногда проскальзывало - "все равно мама недовольна будет", но мне в те моменты казалось, что я справедливо к чему-то придралась ради улучшения качества, а теперь думаю, почитав многие ответы, как же обижала я своего ребенка, у которого уже безысходность развилась - маме ничем не угодишь, фиг ли стараться... папа у нас, к слову, образовательным процессом не занимается, и прекрасно себя чувствует, школу эту терпеть не может, считает там всех выскочками и выпендрежниками. Она все уроки сама делает, кроме английского, кот. оставляет на вечер, когда я с работы приду, папа языка в любом случае не знает, не смог бы с ней заниматься... 15.03.2011 12:35:16, стыдно...
ну вот, да, буквально и мои мысли, мне обидно, что он может учиться лучше, но не старается (как мне кажется :)) и тоже боялась, что привыкнет все делать через пень-колоду и толку из него не выйдет.. не знаю чем реально все закончится, но я решила, что нервы трепать себе и ребенку буду по-минимуму, наседаю на него только из-за двоек (т.е. явной халтуры) и, знаете, отторжения стало намного меньше.. с мужем все-таки поговорите, если он может, не рявкая на ребенка, просто контролировать и проверять что-то (не обязательно английский), то пусть делает, так и девочке психологически будет легче.. 16.03.2011 08:42:09, Елена Д.
Обязательно-непременно ищите что-то, что будет Вас радовать в дочке, за что Вы будете ее уважать и чем восхищаться. Помните про это всегда. Не может быть, чтобы у человека не было такого. Взрослый взгляд, говорите? Это вполне может прокатить как достоинство, этим можно даже гордиться, только нужно уметь это "правильно приготовить!. Вы могли бы вести с дочкой "взрослые" разговоры, и это может радовать самолюбие - какая у меня умная дочь. Ну это к примеру. Сядьте и напишите в два столбца качества дочки, хорошие и плохие.

У меня тоже две дочки. Младшая - ангелочек такой, ласковая, заботливая. Лень кстати у нее присутствует тоже вполне себе, но ей все прощается за ее улыбку и поцелуи.
Старшая - очень сложная. Периодами ловлю у себя сильнейшее раздражение в ее адрес. Она умеет меня качественно довести. Но! Мне легче чем Вам. Я четко знаю, осознаю, всегда помню ряд пунктов, которые я люблю в старшей. Она очень умная. С ней можно говорить о таких вещах, который не поймет ни моя мама, ни ряд подруг, ни даже иной преподаватель в вузе:). Она бескорыстная, по большому счету. На выходные она сидит дома, в контакте, скорее всего. Звоню: Таня, хочешь меня выручить? (нужно все бросить и приехать помочь). Ответ моментальный - да, конечно. У нее очень развит юмор. Юмор взрослый, это отмечали учителя еще в младших классах. В хорошие моменты с ней очень комфортно. Она пишет стихи. Правда, у нее нет друзей, для нее проблема кому-то позвонить спросить во сколько идти в институт и она сидит мучает меня этим вопросом, она не моет голову, она влазит в разговор как трехлетка, она дотягивает с уроками до последнего дня, а в этот последний день носится как фурия и выносит не мозг, короче, поверьте, список может быть огромным. Но важно, что их два, хороший и плохой.
14.03.2011 10:17:17, ЮлияФ
вижу в ней хорошее, конечно, но вечно эта пелена моих придирок заглушает все :-(... она и правда умная, юмор на высоте, жизнерадостная очень, когда я не ору... что очень меня тревожит так это ее отношение к младшей, та ей рубаху последнюю отдаст, а старшая к ней очень, я бы сказала, изощренно вредно относится. Ревность с самого рождения, я это сразу поняла, каждая улыбка и поцелуй в адрес младшей строго контролировался, в результате старшую старались целовать и обнимать в два раза чаще, но она видимо чувствует, что младшую " от души", а ее, "потому что надо".. Очень проницательная, догадливая и моментально улавливающая любые мои попытки улучшить ситуацию с помощью советов из книг - ну типа, переведите острую ситуацию в шутку:"мам, думаешь, я не понимаю, почему ты сейчас так сказала? ты хочешь, чтобы я перестала злиться, хочешь, чтобы я расслабилась и засмеялась, а я все равно буду так!!" и еще может по щекам себе дать, если вдруг улыбка все ж таки проскользнет... спасибо за советы!! 15.03.2011 12:20:23, стыдно...
Прояснилось немножко... возможно отношение старшей дочки к сестре и есть самый раздражающий Вас пункт:(. Он задевает Ваши самые глубинные ценности. самое дорогое, а Вы боитесь себе в этом признаться и думаете, что раздражает лень или невыученный урок. Попробуйте это признать. А для уменьшения раздражения полезно дать себе выразить свои эмоции в цивилизованной форме. Вы уже это сделали, я читала, когда честно но корректно сказали дочке что она Вас сильно раздражает. 16.03.2011 00:10:28, ЮлияФ
Ну я так же не люблю и не любила, когда на меня пытаются действовать такими психологическими техниками, переводить мои (серьезные и не очень) вопросы в шутку.

А что мешает вам с ней согласиться? "Да, я хочу, чтобы ты перестала злиться. Что в этом плохого, это неправильно?" И пусть она объяснит, чем ее позиция - злиться - лучше. Как-то так. Вам не нужно оправдываться в некоторых вещах, переводите стрелки на нее, пусть сама ищет ответы.
15.03.2011 12:36:09, любопытная Анна
пробовала, ответ - а я хочу злиться, потому что хочу!! я сейчас разъяренная как бык, могу себя убить и (покосившись на меня) и еще кого-нить рядом!! не надо меня рассмеивать, меня это еще больше злит!!! 15.03.2011 13:58:04, стыдно...
У меня младшая такая же. И старшая, наверно, тоже.
Я думаю, если есть возможность (ничего срочного не требуется) - пусть продолжает злиться. Тебе сейчас больше хочется позлиться, чем заниматься чем-то другим? Ок, я пошла. Учти, что останется меньше времени на то-то и то-то.

Если есть срочное дело - "несмотря на то, что ты злишься, нужно решить этот вопрос", т.е. говорить прямо и по сути.

Помимо всего этого, наверно, нужно выяснить причину ее злости (возможно, позже, когда накал спадет). Может быть вы думаете, что знаете, а на самом деле - не знаете. Ну и дальше по обстоятельствам 3 варианта, имхо.
1. Это просто недоразумение, непонимание между вами.
2. Она злится на то, что изменить нельзя.
3. Вы можете что-то сделать-изменить со своей стороны, пойти ей навстречу.

Если она не хочет вам объяснить причину своей злости - отдельный разговор.
15.03.2011 14:11:36, любопытная Анна
А я не люблю свою мать. Я - та самая девочка с зелёным стеклянным взглядом. Сама понимаю, что это неправильно и нехорошо. Тем более, мать старая и больная. И нуждается в моей любви, как никогда. Недавно пересилила себя и заставила себя сказать "мама я тебя люблю". Самой показалось, что прозвучало фальшиво...а она так обрадовалась, расстрогалась...вспоминала об этом несколько дней потом.

Это я к чему вам пишу - мы не виноваты в своих чувствах. Они не просто так к нам приходят. Моя в данном случае нелюбовь обусловлена отношением ко мне матери. У меня с детства не было чувства, что она меня любит. Постепенно я уверилась в том, что она меня не любит ! Она искренне считала, что её материнские функции - воспитать, накормить и дать образование. На мои упрёки, что она меня в детстве не любила, она искренне возмущалась :"Как это не любила ? Я тебя в английскую школу отдала ! (хороший аргумент, да ?) Я тебе трёх репетиторов перед поступлением в институт наняла ! По 15 рублей каждый ! Себе во всёми отказывала ! И сумки с продуктами каждый день таскала, и котлеты крутила!"

И вообще - всю жизнь у меня было ощущение, что мы с мамой разговариваем на двух разных, непонятных друг другу языках. Она по-китайски, я по-фински. Или через стеклянную стену. И она всю жизнь при этом жаловалась, что я "колючая", неласковая, холодная и чёрствая.

И это она виновата в том, что я её не люблю. да. Ребёнок рождается с ощущением абсолютной любви к матери. Но потом это чувство можно успешно задавить неадекватным воспитанием :-(. Она, кстати, тоже хотела мне только хорошего - ни одной тройки чтобы не было,и т.д. и т.п.
14.03.2011 10:08:55, 7890
спасибо Вам за топик "девочки с зелеными глазами"...а Вы когда поняли, что не любите свою мать? уже взрослая? как Вы думаете, что Ваша мать могла бы делать по-другому в Вашем детстве, чтобы Вы ее любили?...чего конкретно Вам не хватало? спасибо заранее! 15.03.2011 11:35:06, стыдно...
В детстве поняла. Когда подбегала к маме, обнимала её и говорила :"Мамочка ты у меня самая любимая!" а мне в ответ :"что значит самая любимая - у тебя много мам что ли ?"
Когда мне мама обрезала волосы и превратила в урода. Как я плакала, как умоляла её оставить косы..."Нет. У тебя волосы лезут - вон весь пол в волосах. Короткая стрижка их укрепит". Отступление - волосы у меня исключительно хорошие и густые от природы, все парикмахеры мне об этом хором твердят. Просто мама считала по-другому.
Почему нельзя было хоть до плеч оставить, а не стричь под мальчика, не понимаю.
Когда мне покупалось всё "практичное и ноское", "ребёнку всё равно что носить" (я в мальчиковых полуботинках чувствовала себя страшилищем)
Когда при мне , в моём присутствии родственикам и знакомым упоминалось о моих недостатках - ленивая, а с её способностями могла бы...да и внешне (при этом мама горько вздыхала). Я была и правда нескладная, некрасивая - такая на мальчика похожая. Да ещё и в мальчишеской одежде и со стрижкой этой чудовищной. Зато умная (это мама признавала). И родственники покачивали с сочувствием головами. Только один раз моя тётя за меня заступилась - как сейчас помню налетела на маму :"Ты что говоришь-то, соображай !" Мама так и не поняла искренне - а что такого она сказала.
В подростковом возрасте вообще казус был. Я влюбилась, переживала, ходила грустная и стала плохо есть. Так мама решила что я...принимаю наркотики ! И устроила мне по этому поводу разбор ! Как вам понравится ? Вот до такой степени она меня не понимала.
И всю жизнь так. И при этом она обижалась всегда - почему это я колючая, никогда не делюсь с ней своими секретами. Вот у Тамары дочка всё ей рассказывает, а ты мне никогда ничего. Как вы думаете , у меня возникало желание с ней поделиться ?
15.03.2011 16:30:51, 7890ответ
ужас какой-то... :-(( спасибо за откровения, с радостью отмечаю, что я не так сильно дочь притесняю...хотя оправдывать себя не хочу нисколько, потому и пишу здесь... 15.03.2011 17:13:31, стыдно...
Ну, это ещё кто как воспринимает. Я тоже была достаточно нескладной девочкой с короткой стрижкой лет до 5, потом мен разрешили волосы отрастить: у других девочек были, это во-первых, а меня ещё "мальчиком" дразнили, во-вторых. И еще по мелочи вспоминаю, но в голову обижаться не приходит на такое. Не знала я, что это трагедия. А с наркотиками у мамы тоже были подозрения, хи-хи. Мне было прикольно. 15.03.2011 21:37:32, Василиса из сказки
А мне вот ни разу не прикольно было, когда я возвращалась домой вся в тоске от несчастной любви(в 19 лет со мной така любовь, така любовь приключилась), а на меня набрасывалась мама, и прямо в коридоре задирала рукава свитера, чтобы проверить: нет ли на локтевых сгибах характерных точек от уколов:( 16.03.2011 22:57:54, Улица
Ну, понятно же, что человек это от бессилия делает, он не понимает, что происходит, дергается. Я даже курить не пробовала на то время, а она с проверкой на наркотики))). Такое непопадание не могло не вызвать улыбки, хотя бы в душе. Вместо того, чтобы пытаться понять ребенка, человек ищет внешние причины. Но я уже тогда понимала, что тоже беспокоилась бы, а еще, видимо, начинало посыпаться ощущение, что мама надо мной не так уж всевластна, раз настолько ничего не понимает. 17.03.2011 07:38:34, Василиса из сказки
Все это я поняла только в 30 лет. И то, с помощью психолога. Но лучше поздно, чем никогда. 18.03.2011 01:07:31, Улица
Ну, расскажите, чего Вы достигли в жизни, успокойте мое материнское сердце, а? А то я просто не знаю, что будет с моим ребенком, который почти во всём мне перечит.

Кстати, я благодарна своей похожей в чем-то на Вашу маме. Потому что она делала, что могла. И она недоедала, чтобы оплатить репетиторов мне, я это знаю, хотя она мне про это не говорила, и занималась многими не любимыми для нее делами ради меня. Правда. общаться мы с ней сейчас не можем, взаимно. Но, кстати, я действительно достаточно неласковая, достаточно холодная и весьма нечувствительная особа, что компенсируется другими качествами, конечно, но в моем случае мама права была относительно вышеуказанных черт.
15.03.2011 07:46:00, Василиса из сказки
Я тоже была неласковая и черствая, как выяснилось, только с мамой. И очень хорошо помню, как меня в такую превращали :). моя мама не разрешала мне ее гладить и обнимать :) Начинала ругаться :) 16.03.2011 15:47:51, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
В жизни у меня нормально всё. Высшее образование, семья, дети. Матери за репетиторов я благодарна, как и вы. Впрочем, я была такая упрямая, что я и без репетиторов поступила бы. Провалила б один год - пошла б работать , поступала б на следующий. И так три года подряд, пока не поступила бы. Не мытьём, так катаньем. Я хорошо училась и прилежно занималась. Просто благодаря репетиторам я поступила сразу после школы.
Но меня этими репетиторами попрекают всю жизнь, понимаете ? Всю жизнь. Они так или иначе всплывают в разговорах постоянно. А я по возрасту уже сама бабушкой могла бы быть, правда молодой :-)
И ещё попрекают, что я чёрствая и холодная ,это я с детства слышу. Хотя мои дети этого не ощущают, знаете, почему ? Потому что я их обожаю :-)
Всё очень просто.
15.03.2011 16:18:04, 7890ответ
Вы просто очень чувствительны, впрочем, я сама такая. От всех ваших сообщений прямо так сильно веет обидой. Но не надо обижаться, Вы хуже только себе делаете. Я когда-то это поняла, и обижаться перестала, а то на фоне обид у меня всякие болячки вылезать начали. 15.03.2011 21:42:36, Василиса из сказки

Показано 159 комментариев из 218

Всего ответов: 218 Страницы: 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.10.2017 04:42:32

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!