 Удаленный отецЖертвы никому не нужны. Если вы с девушкой не можете жить вместе, надо не мозолить друг другу глаза, мирно разойтись. Но и про чувство ответственности забывать не стоит. Тем более что вас теперь не двое, а трое или даже четверо. Как остаться хорошим отцом не в ущерб личной жизни? Собственным опытом делится Андрей Прокофьев. |
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Удаленный отец
31 комментарий
Мой бывший муж ведет себя как описывает автор статьи. Harizma советует отдать детей папе, если чувствуешь себя несчастной, брошенной и т.д. Так ведь не берет! Я не то чтобы всерьез, но предлагала взять детей хотя бы на год, мне тоже надо личную жизнь устраивать, говорю, буду детей брать на выходные и на каникулы. Не хочет. Помогает с детьми и по дому, считает себя очень хорошим, ведь не бросил. Правда, к себе домой детей никогда не приглашал, разлучница не хочет грузиться его детками. Я к тому, что это очень легко быть "воскресным папой", время от времени. Как трудно быть одинокой мамой с разбитым сердцем, когда забыть бы все, вообще бы уехать, да нельзя. Личную жизнь с двумя детьми в наше время создать почти невозможно. Дети очень любят папу. Может, Андрей Прокофьев напишет, как он живет на две семьи, как смотрят на это жены?
22.01.2009 00:07:44, Л.
Люди! НЕ ВАШЕ ДЕЛО ОСУЖДАТЬ И ОБСУЖДАТЬ ЛЮДЕЙ! Оставьте автора в покое, не опускайтесь до того, что половина читающих готова залезть ему в трусы и знать сколько раз он был женат и какое кол-во у него детей. УМЕНЬШИТЕ свой гонор... Статья совсем не о том, какие мужики сволочи и как трудно одиноким мамочкам! Если ты считаешь себя такой несчастной, обиженной жизнью, что тебе приходится воспитывать ребенка, а он сволочь ушел из семьи. Если ты так думаешь, как будто ребенок и все что с ним связано - это обуза, или верх твоего геройства, которое досталась тебе после развода... у тебя есть право, по закону отдать ребенка на воспитание отцу. И многие из мужчин были бы этому рады и сделали это не хуже вас. Только у нас в государстве немного иные правила и с ними надо считаться, к сожалению... Сделай это и не веди себя мелочно и мерзко постоянно упоминая о том, какая у тебя высокая миссия. К сожалению, для многих из вас это норма - расстаться в состоянии звериной вражды и еще триста лет обсуждать подробности развода, во всем считать виноватым мужчину! Конечно, себя любимую трудно сделать виноватой. Но пусть для Вас будет откровением, что не все так поступают! Эта статья неплохой пример того, как можно воспитывать ребенка, не живя в одной квартире. Великолепная статья.
25.12.2008 17:49:59, Harizma
МНЕ ОЧЕНЬ СЕЙЧАС СЛОЖНО,МОИ РОДИТЕЛИ РАЗВЕЛИСЬ 10 ЛЕТ НАЗАД,ОН ПОПРЕЖНЕМУ ЛЮБИТ МАМУ,НО НИКАК НЕ ПРИЗНАЕТ НАС!Я ОЧЕНЬ ХОЧУ С НИМ ОБЩАТЬСЯ,НО У НЕГО НЕТ НИКАКОГО ЖЕЛАНИЯ,ОН ПРИДУМЫВАЕТ РАЗНЫЕ ОТГОВОРКИ КОГДА Я ХОЧУ С НИМ ПОГОВОРИТЬ.МНЕ НЕХВАТАЕТ ОТЦА,МАТЬ НАС ВОСПИТЫВАЕТ С 5 ЛЕТ,МЕНЯ И БРАТИШКУ ОДНА,ОТЕЦ НЕ ЧЕМ НЕ ПОМОГАЕТ,ЗА ЭТИ ГОДЫ ОН НЕ ПОМОГ МАМЕ КАК И МОРАЛЬНОЙ СТОРОНЕ ТАК И МАТЕРИАЛЬНОЙ!КАЖДЫЙ ДЕНЬ СКАНДАЛЫ,Я ПЛАЧУ ЧТО ХОЧУ К ОТЦУ МАМА ГОВОРИТ ЧТО Я ЕМУ НЕ НУЖНА.У НЕГО ОТ 2-ГО БРАКА ЕСТЬ СЫН И ДОЧЬ.С СЫНОМ МЫ ОЧЕНЬ ПОЛАДИЛИ,Я ПОЛЮБИЛА ЕГО,КАК БРАТИШКУ!ОТЕЦ НЕ ХОЧЕТ НИ КАКОГО ОБЩЕНИЯ СО МНОЙ.ЗВОНЯ МНЕ ОН РАССПРАШИВАЕТ ГДЕ МАМА?ЧТО С НЕЙ?А ОБО МНЕ И О МОЕМ БРАТИШКЕ НЕ СЛОВА....ОЧЕНЬ ОБИДНО.ОТЕЦ НЕ ПОНИМАЕТ КАК Я ХОЧУ С НИМ ОБЩАТЬСЯ,КАК Я ЛЮБЛЮ ЕГО.ЛЮБЛЮ ЕГО,А ОН МЕНЯ НЕ ПРИЗНАЕТ КАК ДОЧЬ!ПОСОВЕТУЙТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧТО ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ.МНЕ 15 ЛЕТ,ОТЦУ 34 ГОДА.
14.11.2008 15:11:52, ZAMIRA
Я вот как раз такой воскресный папа. Мама сынишки, кроме того, что мне давно уже не нравицца, как и я ей, еще регулярно унижает меня при 3-хлетнем сыне, провоцируя конфликт и даже пытается драться. Я от этого весьма успешно уклоняюсь, жалея уши сына :)
Самое удивительное, что в полных семьях проблем никак не меньше, чем в неполных. И чувство неполноценности с наркоманиями при обычных папах тоже бывают. Я себя не оправдываю, это была моя ошибка как бы, несмотря на то, что у мамы тогда никогда не было бы ребенка. 02.08.2008 19:51:40, Сергей
Самое удивительное, что в полных семьях проблем никак не меньше, чем в неполных. И чувство неполноценности с наркоманиями при обычных папах тоже бывают. Я себя не оправдываю, это была моя ошибка как бы, несмотря на то, что у мамы тогда никогда не было бы ребенка. 02.08.2008 19:51:40, Сергей
прекрасный стиль изложения! Я в восторге от того, как некоторые папы покупают свое спокойствие! Все что вы пишите, действительно, с точки зрения психологии - верно! Поэтому - страшно! Потому что это разговор о совершенно обобщенном ребенке, усредненных родителях попавших в типичную банально-серую ситуацию. Реальность намного больше и шире и, я думаю, даже уверенна, красочнее!!! Взгляните на совершенно конкретного ребенка, который в плену огромных розовеньких иллюзий. Вроде бы все хорошо, но от чего-то тягостно. Приглядитесь к какой-то конкретной маме, которая ну никак не может испытать счастье или хотя бы удовлетворения от того что происходит с ней. А папа, нарисовал прекрасную картинку и в нее уже даже верит. А зачем же тогда он ищет новых женщин, заводит новые связи, пытается удовлетворить сразу несколько женщин вместо одной? давайте не будет обманывать друг друга. Вот и все! Очень просто. Решайте свои жизненные задачи когда можете, но лучше в срок. так для всех лучше, хотя от сложных поисков и похождений никто не застрахован. Но все равно вернетесь в ту же точку!!! До встречи!!!
15.07.2008 12:10:53, клава
Вы очень граммотно изложили тему, как говорится и в ширь и в глубь, поверьте это без иронии. Но к глубочайшему материнскому сожалению, в реальности это понимание вами мужчинами не работает! Я желала любви к сыну его отцом, но без так называемой Вами женской эмоциональной неустойчивостью. Бывшему мужу в итоге я поставила диагноз "Эпилептоидный психотип личности", понятие личности и то только в патологическом контексте. Может в большенстве своем вы мужчины, патологичны в понимании роли матери для ребенка(хотя и считаю ваша эмоциональная инфантильность нужна ребенку и полезна-это гармония, построенная на разностях). Несмотря на такие драматичные выводы(я рассматриваю как частный случай, и примеры знакомых и малознакомых мне людей), я верю, что есть мужчины здоровые в культурном и физиологическом смысле. На такой оптимистической ноте я закончу свое к Вам обращение.
08.01.2008 16:00:29, masha
Вы очень граммотно изложили тему, как говорится и в ширь и в глубь, поверьте это без иронии. Но к глубочайшему материнскому сожалению, в реальности это понимание вами мужчинами не работает! Я желала любви к сыну его отцом, но без так называемой Вами женской эмоциональной неустойчивостью. Бывшему мужу в итоге я поставила диагноз "Эпилептоидный психотип личности", понятие личности и то только в патологическом контексте. Может в большенстве своем вы мужчины, патологичны в понимании роли матери для ребенка(хотя и считаю ваша эмоциональная инфантильность нужна ребенку и полезна-это гармония, построенная на разностях). Несмотря на такие драматичные выводы(я рассматриваю как частный случай, и примеры знакомых и малознакомых мне людей), я верю, что есть мужчины здоровые в культурном и физиологическом смысле. На такой оптимистической ноте я закончу свое к Вам обращение.
08.01.2008 15:57:41, masha
статья хорошая
и мне кажется что она показывает как может думать о воспитании ребенка настоящий МУЖИК и ОТЕЦ.
к сожалению чаще встречаются такие ситуации, что после развода несмотря на страния мамы хоть каким то образом устраивать своим детям общение с отцом, отец утрачивает интерес к детям как подрастающим маленьким настоящим Человекам с их порой богатейшим внутренним миром. складывается такое ощущение, что он решает: раз он уходит от детей, то и за ним либо с громким стуком, либо потихонечку захлопывается "дверь" и вся его замечательная ответственность, все его и ранее не совсем аккуратно выполнявшиеся обязанности могут быть забыты...
кончно развод весьма сложный этап и у родителей и у детей, но лучше бы побольше после развода как этапа в жизни оставалось вот таких вот полноценных мужиков, которые понимают как можно нормально строить отношения с ребенком и его мамой 01.12.2007 20:55:24, irrrina
и мне кажется что она показывает как может думать о воспитании ребенка настоящий МУЖИК и ОТЕЦ.
к сожалению чаще встречаются такие ситуации, что после развода несмотря на страния мамы хоть каким то образом устраивать своим детям общение с отцом, отец утрачивает интерес к детям как подрастающим маленьким настоящим Человекам с их порой богатейшим внутренним миром. складывается такое ощущение, что он решает: раз он уходит от детей, то и за ним либо с громким стуком, либо потихонечку захлопывается "дверь" и вся его замечательная ответственность, все его и ранее не совсем аккуратно выполнявшиеся обязанности могут быть забыты...
кончно развод весьма сложный этап и у родителей и у детей, но лучше бы побольше после развода как этапа в жизни оставалось вот таких вот полноценных мужиков, которые понимают как можно нормально строить отношения с ребенком и его мамой 01.12.2007 20:55:24, irrrina
Абсолютно согласен с автором статьи! По тону статьи видно, что он любящий отец и порядочный человек. Потому что отчётливо понимает, что ребенку нужна его забота и внимание, а все конфликты родителей должны его (ребенка) касаться в минимальной степени, максимально насколько это возможно. Статья очень полезна разведенным отцам, оказавшимся в сложной ситуации. По сути, её основная мысль - любите и заботьтесь о ребенке, как бы Вам в этом не препятствовали. Разве это плохо, дорогие наши женщины? Ведь в большинстве случаев инициаторами развода являетесь именно Вы. И именно Вы решаете, что Ваш общий ребенок с этого момента будет жить без отца. Можно, конечно, и легко обвинить мужчин во всех грехах и заявить, что они сами виноваты и сами до этого довели и теперь должны расплачиваться. Но в итоге пострадает Ваш ребенок. Неужели Вам на это наплевать? Вряд ли автор относится к безответственным, больным, алкоголикам и т.п. Это очевидно. Заявление о том, что отцы хотят заботиться о детях из за самоутверждения, общественного мнения не выдерживает никакой критики. Хотят! Так же как и мамы. И заботятся. Примеров множество. Бескорыстно, потому что любят своих детей и им не безразлично, как те живут и какими вырастут. Ходят по врачам пока мамы пытаются устроить личную жизнь или сделать карьеру и оправдывают своё бездействие нехваткой времени, на родительские собрания, помогают с уроками, стирают, гладят и готовят когда ребенок (если мама позволит) оказывается у них. Платят алименты, помогают мамам деньгами и сверх алиментов, покупают подарки и устраивают маленькие праздники ребенку. Андрей относится именно к таким мужикам. И статья - для тех, кто ими является (мужиками). Хотя, на мой взгляд, объективно есть те обязанности родителей, которые принято в основном выполнять мамам, и есть те, которые считаются мужскими. И не совсем понятно, почему это вдруг мужчина, который устраивал, но не гладил одежду ребенка, после развода вдруг обязан выполнять эту функцию. Если маме после развода приходится работать (больше работать), потому что её содержание мужчиной прекращается, это не причина для заявлений о том, что он должен прийти в дом бывшей и перестирать перегладить одежду ребенка. У себя дома он это сделает. Так что не валите с больной головы на здоровую. Кстати, часто ли слышно, чтобы мужики требовали с бывших алименты? Хотя бы? Конечно же, ущербность таких отношений отца и ребенка никаких сомнений не вызывает. Как и ущербность отношений матери и ребенка, сознательно лишившей его отца. Потому что мужики более консервативны, меньше склонны к изменению привычного образа жизни и соответственно к разводу, и если это происходит по инициативе мужа...как правило на это есть серьёзные причины, главная из которых - серьёзные проблемы, связанные с дискомфортом в личных отношениях в семье. О том, что эмоциональную атмосферу семьи определяет прежде всего женщина, спорить не будете? Повторю... речь идёт о психически здоровых людях. Относительно нежелания мужиков воспитывать своих детей, создания "островков благополучия"...А кто ж ему позволит это сделать полноценно то? Во первых, в подавляющем большинстве случаев ребенка оставляют с мамой, как бы ни хотел воспитывать и заботиться нем отец (и никак не учитывая его роли как отца и родителя в семье которая была). Это аксиома российского правосудия и практически никакие доводы отцов её пока изменить не могут. Если мама не наркоманка и не алкоголичка.. Или нет документальных фактов, подтверждающих какие-либо обстоятельства, которые могут оказать влияние на решение суда о том, что "в интересах ребенка целесообразнее ему проживать именно с отцом". На эту тему написано много и в подробности вдаваться бессмысленно. Это объясняется, на мой взгляд, следующими причинами:
1) консерватизмом в принятии решений судами, минимальным процентом обратных преценденов, когда решение выносится в пользу отца. Т.е. им (судъям) просто так проще - меньше головной боли.
2) традиционным представлением общества, что ребенку действительно больше нужна мама. В подавляющем большинстве случаев, судя по публикациям, возможно, так оно и есть, но это вопрос спорный, поскольку те единичные случаи, когда ребенок воспитывается отцом, воспринимаются как отклонение от нормы и нонсенс. Предполагается, что мама биологически ближе к ребенку, более ответственна за него, законы общественной морали гораздо более требовательны к ней за заботу и воспитание ребенка, чем к отцу. Это неправильно, но тоже факт. Тем не менее, статистика "успешности" воспитания отцами и мамами в неполных семьях детей отсутствует, а личный опыт показывает, что отцы вполне способны заботиться о ребенке и давать ему и воспитание и чувство душевного комфорта. Естественно, то, что в полной семье ребенку было бы лучше, даже обсуждать не стоит, не поймите превратно.
3) реальным осознанием отцами того факта, что ребенок будет беспокоиться за мать, которая будет всячески демонстрировать ему состояние своего стресса, и в итоге получит более глубокую душевную травму, нежели от отсутствия отца, который для ребенка сильный, с крепкой психикой и т.п.
К чему приходим в итоге? Отцы видят бесперспективность попыток какими либо способами совместно проживать с ребенком. При этом они исходят в первую очередь из интересов ребенка.
При этом, как правило, в силу воспитания мужчин как “сильных и порядочных” настоящих мужиков, финансовые, материальные и жилищные проблемы после развода возникают у них же. Всё ради ребенка, бывшая жена – пострадавшая и лишающаяся опоры мужа..
Однако, бывших теперь это мало заботит. Женщинам гораздо более близки после развода чувства мести, оскорбленного самолюбия и жалости к себе. Как результат – моральное давление на бывшего мужа любыми способами, наиболее действенный из которых – ребенок. Способы – любые: запрет свиданий под любыми предлогами, построение образа чудовища в глазах ребенка, отсутствие заботы о ребенке под предлогом “мне так сложно, что нет ни сил ни времени”, мгновенное появление в жизни ребенка нового мужчины по принципу “авось с этим повезёт больше”.
Вопрос – кто же делает лучше ребенку? Ответ в таких ситуациях очевиден.
Ещё раз напомню, что здесь я писал о нормальных адекватных психически здоровых людях. Наркоманы, алкоголики, извращенцы, тунеядцы осуждаются вне зависимости от половой принадлежности и должны быть изолированы от детей или тщательно контролироваться. Во всех остальных случаях единственно приемлемым вариантом воспитания нормального человека в нормальной психологической атмосфере является путь и методы, предложенные Андреем.
01.12.2007 15:24:43, Михаил
1) консерватизмом в принятии решений судами, минимальным процентом обратных преценденов, когда решение выносится в пользу отца. Т.е. им (судъям) просто так проще - меньше головной боли.
2) традиционным представлением общества, что ребенку действительно больше нужна мама. В подавляющем большинстве случаев, судя по публикациям, возможно, так оно и есть, но это вопрос спорный, поскольку те единичные случаи, когда ребенок воспитывается отцом, воспринимаются как отклонение от нормы и нонсенс. Предполагается, что мама биологически ближе к ребенку, более ответственна за него, законы общественной морали гораздо более требовательны к ней за заботу и воспитание ребенка, чем к отцу. Это неправильно, но тоже факт. Тем не менее, статистика "успешности" воспитания отцами и мамами в неполных семьях детей отсутствует, а личный опыт показывает, что отцы вполне способны заботиться о ребенке и давать ему и воспитание и чувство душевного комфорта. Естественно, то, что в полной семье ребенку было бы лучше, даже обсуждать не стоит, не поймите превратно.
3) реальным осознанием отцами того факта, что ребенок будет беспокоиться за мать, которая будет всячески демонстрировать ему состояние своего стресса, и в итоге получит более глубокую душевную травму, нежели от отсутствия отца, который для ребенка сильный, с крепкой психикой и т.п.
К чему приходим в итоге? Отцы видят бесперспективность попыток какими либо способами совместно проживать с ребенком. При этом они исходят в первую очередь из интересов ребенка.
При этом, как правило, в силу воспитания мужчин как “сильных и порядочных” настоящих мужиков, финансовые, материальные и жилищные проблемы после развода возникают у них же. Всё ради ребенка, бывшая жена – пострадавшая и лишающаяся опоры мужа..
Однако, бывших теперь это мало заботит. Женщинам гораздо более близки после развода чувства мести, оскорбленного самолюбия и жалости к себе. Как результат – моральное давление на бывшего мужа любыми способами, наиболее действенный из которых – ребенок. Способы – любые: запрет свиданий под любыми предлогами, построение образа чудовища в глазах ребенка, отсутствие заботы о ребенке под предлогом “мне так сложно, что нет ни сил ни времени”, мгновенное появление в жизни ребенка нового мужчины по принципу “авось с этим повезёт больше”.
Вопрос – кто же делает лучше ребенку? Ответ в таких ситуациях очевиден.
Ещё раз напомню, что здесь я писал о нормальных адекватных психически здоровых людях. Наркоманы, алкоголики, извращенцы, тунеядцы осуждаются вне зависимости от половой принадлежности и должны быть изолированы от детей или тщательно контролироваться. Во всех остальных случаях единственно приемлемым вариантом воспитания нормального человека в нормальной психологической атмосфере является путь и методы, предложенные Андреем.
01.12.2007 15:24:43, Михаил
Спасиба Вам за статью,Андрей!В ней я прочитала свои мысли.
Мы с мужем сейчас в стадии развода и это тяжелый период,естественно для всей нашей семьи :((( Вот бы мой муж прочитал Вашу статью, услышал бы Вас и принял бы то,о чем Вы пишите. Я полностью с Вами согласна и мне кажется, что такая модель поведения папы с ребенком и его мамой, положительно скажется на отношениях папы, мамы и их ребенка (детей).
Еще раз спасибо,
С уважением, Юлия 05.05.2007 11:34:49, Виолла
Мы с мужем сейчас в стадии развода и это тяжелый период,естественно для всей нашей семьи :((( Вот бы мой муж прочитал Вашу статью, услышал бы Вас и принял бы то,о чем Вы пишите. Я полностью с Вами согласна и мне кажется, что такая модель поведения папы с ребенком и его мамой, положительно скажется на отношениях папы, мамы и их ребенка (детей).
Еще раз спасибо,
С уважением, Юлия 05.05.2007 11:34:49, Виолла
"Чем меньше вы переживаете и грустите, тем и вашему ребенку будет спокойнее и комфортнее."
ну что еще сказать:((( 14.04.2007 22:33:28, Yamama
ну что еще сказать:((( 14.04.2007 22:33:28, Yamama
А сколько же детей и их матерей у автора? Не оставляет ощущение, что папа больше все же озабочен собственным психологическим комфортом, благополучием. Видимо, ему очень даже ... не очень. Ну что уж так себя корить, надо успокоиться и создать себе островок благополучия. Для него ребенок - маленький праздник, который он будет периодически себе устраивать. Не скажу, что не высвечивается любви к ребенку... Стремление хоть как-то разрешить эту драму. Сделать ее обыденной ситуацией. Дело-то житейское...Папа готов "получать" положительные эмоции! Бессоные ночи, детские болезни, стирка, глажка, готовка, едневные уроки и неизбежные конфликты останутся маме. И папа не виноват, что маме нужно вскакивать каждый день и бежать в детсад и школу... И вот вроде этот папа лучше многих. Лучше чем никакой. Лучше выпивох и неплательщиков алиментов. Но не оставляет чувство ущербности всех этих отношений...
09.04.2007 17:08:18, Тет-а-тет
А Алевтина и Ко, судя по ТОНУ своей заметки - такая вот "новая подруга", кот. всеми силами старается выглядеть в своих глазах "порядочно", "цивилизованной". Не права я? это Вы из литературы почерпнули сведения о том, что "Отцы также хотят полностью взять воспитание ребенка на себя"
"вот только мамы не все хотят отдавать детей на постоянное воспитание отцам, а самим быть "воскресными мамами".
не смешите, кому отдавать - вам, "новым подругам"? для чего вы этого хотите??? ну уж никак не ради ребёнка, чужого вам и не нужного, а ради самоутверждения: вот мол, ты не ошибся, что меня предпочёл ей, я с твоим ребёнком, сужим и не нужным мне, согласна под одной крышей жить, вот когда об этом узнает окружающий мир - одобрят меня, а мать ребёнка осудят
"Если мамы были бы лояльны к отцам проблем не было бы"
))))))))))))))))))))))))))
ну, вы всё поняли, как и я тоже 04.04.2007 12:42:49, Для Алевтины
"вот только мамы не все хотят отдавать детей на постоянное воспитание отцам, а самим быть "воскресными мамами".
не смешите, кому отдавать - вам, "новым подругам"? для чего вы этого хотите??? ну уж никак не ради ребёнка, чужого вам и не нужного, а ради самоутверждения: вот мол, ты не ошибся, что меня предпочёл ей, я с твоим ребёнком, сужим и не нужным мне, согласна под одной крышей жить, вот когда об этом узнает окружающий мир - одобрят меня, а мать ребёнка осудят
"Если мамы были бы лояльны к отцам проблем не было бы"
))))))))))))))))))))))))))
ну, вы всё поняли, как и я тоже 04.04.2007 12:42:49, Для Алевтины
"С мамой ребенка старайтесь общаться нежно и уступчиво. Делайте все, чтобы не злить ее: соглашайтесь, подчиняйтесь."
Вот если бы ОНИ так общались до ТОГО, чтобы теперь об этом писать:)))Возможно бы , матерей-одиночек и не было! 14.04.2007 22:29:46, yamama
Вот если бы ОНИ так общались до ТОГО, чтобы теперь об этом писать:)))Возможно бы , матерей-одиночек и не было! 14.04.2007 22:29:46, yamama
Соглашусь с Алевтиной. Только вот смущает одно - судя по статье этот папа не из одной сеьи уходил, раз такой умный и заботливый, что ж так обламывается постоянно, неправильно принимая решения о создании семьи?
01.04.2007 10:52:38, Проводник
По-моему, все обсолютно написано верно, и критика писателей не объективна.Отцы также хотят полностью взять воспитание ребенка на себя, вот только мамы не ве хотят отдавать детей на постоянное воспитание отцам, а самим быть "воскресными мамами".Если мамы были бы лояльны к отцам проблем не было бы.
27.03.2007 16:36:47, Алевтина
"Не бойтесь знакомить ребенка с новой подругой"-и с той, которая увела его из семьи тоже?
20.10.2006 23:44:16, Лена
Типичная позиция воскресного папашки!!! У него ажур новая подруга, бросил жену с ребенком, очень удобно приезжать в выходной закручивать гайки-НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА.Еще сосвоей новой пассией знакомить - удушила бы...
06.07.2006 01:12:25, юлика
Хорошая статья. Жизнь разная бывает, а то реально начинаешь думать, что все всех бросают... и жить после этого нормально невозможно вообще.
Мы ждем ребенка от дружеского секса, подруга очень хочет родить, к тому же моральные принципы не совместимы с абортом, и я в глубине души рад - хочу детей. Сейчас как раз момент обдумывания, что и как будет у нас. Пока в голове плохо укладывается, слишком много стереотипов. Спасибо за статью! 05.07.2006 20:15:42, seryi volk
Мы ждем ребенка от дружеского секса, подруга очень хочет родить, к тому же моральные принципы не совместимы с абортом, и я в глубине души рад - хочу детей. Сейчас как раз момент обдумывания, что и как будет у нас. Пока в голове плохо укладывается, слишком много стереотипов. Спасибо за статью! 05.07.2006 20:15:42, seryi volk
test
05.07.2006 20:19:20, ww
"рассматривать спаривающихся насекомых" - это сильно!!!!! ;)))) афтар пиши исчо!
15.03.2006 18:35:39, Фиглия
Ах какой он хороший:и о ребенке не забывает, и о маме думает.
Как правильно здесь заметили это написал человек,который бросил свою семью и теперь старается морально возвысится. 15.03.2006 16:40:43, Ленуша с Марусей
Валерия.
Меня умилили "4 основных правила общения с мамой".
Эти слова про мужчин, которые бросили жен, но никак не подходят для тех мужей, которых оставили жены. МОжно сказать и наоборот" ..наш разрыв ни как не связан, что он глуп, дурен,не умеет вбить гвоздь... итд"
Детей надо по-настоящему любить и заботиться о них, как в моральном так и в материальном плане, вот и все.
15.03.2006 16:08:56
Меня умилили "4 основных правила общения с мамой".
Эти слова про мужчин, которые бросили жен, но никак не подходят для тех мужей, которых оставили жены. МОжно сказать и наоборот" ..наш разрыв ни как не связан, что он глуп, дурен,не умеет вбить гвоздь... итд"
Детей надо по-настоящему любить и заботиться о них, как в моральном так и в материальном плане, вот и все.
15.03.2006 16:08:56
Не самая плохая, имхо, статья - и позиция. Особенно мне импонирует тезис о том, что лучше решить все миром, лучше выждать. Не люблю я воинствующие посты о правах! судах! заставить!
15.03.2006 12:18:40, АнглоГалка
Мне понравилось стремление папы папы сделать как лучше, идти навстречу маме, желание давать ребенку хорошие примеры мужского поведения, делать втречи с ребенком интересными, говорить о маме только хорошие слова. Смысл статьи ведь насколько я поняла был в том, чтобы думать прежде всего о ребенке. Это желание похвально. Такая позиция папы в случае распада семьи имхо наилучшая и для мамы и для для ребенка.
К словам не придираюсь :) Смотрю на обший настрой папы. И поэтому недовольства статьей не разделяю. 15.03.2006 17:17:29, Мамусенька
К словам не придираюсь :) Смотрю на обший настрой папы. И поэтому недовольства статьей не разделяю. 15.03.2006 17:17:29, Мамусенька
на самом деле, что касается первобытных стереотипов спешу напомнить Каренину, которая лишилась возможности виделся с детьми, потому что ушла с другим. Ну а на самом деле ребенку в некоторой степени болше нужна мать. признаю что лишь немного больше, а псих. развитие полностью зависит как от папы так и от мамы. Но как посмотришь вокруг, сразу видно, что немногие мужчины после развода хотят принимать участие в ребенке, считая своим долгом задаривать чадо, чтобы заручить к себе еще одного союзника по жизни - типа вот я тебе все-все покупаю, значит я хороший. И это действует - говорю по собственному опыту. мой папаша так поступал, и я ненавидела маму всю жизнь, хоть она и не сахар.
15.03.2006 11:43:22, астрид
Это скорее всего история совместной жизни.
15.03.2006 11:18:45, Я
Очень согласна с предыдущим necto. Плохо всё равно ребенку с воскресным папой. Сама выросла без отца, но своей любимой дочке не хочу этого пожелать. Надо уметь общаться друг с другом. А прежде чем родить ребенка пожить друг с другом, чтобы узнать получше. Я хочу чтобы было меньше воскресных пап и побольше полных семей.
15.03.2006 11:00:21, Катруля
Но вообще-то вернее будет попытаться все таки наладить отношения нежели чем оставлять женщину барахтаться одну с ребенком.
15.03.2006 10:49:50, ПимпусЬ
очередной плод жизнедеятельности отдельного папаши. Он будет с малышом( естессно, сыном, судя по контексту), гайки закручивать и на самолеты любоваться, а мама будет будить пораньше, кормить ежедневно здоровой пищей( надо полагать, не из мармеладных медведей состоящей), в детский садик перед работой быстро-быстро отведет. Ах да, еще и утешит, когда папа, не смогший прийти, трепетно поведает малышу в телефонную трубку, что уплыл на белом корабле за раковинами (и кто это только что говорил, что обманывать ребенка не надо?).
И, заметьте, не мелькает даже тени сомнения- а, может, взять ребенка на воспитание самому? А мама пусть грамотно выстраивает отношения,читает мантры из 4 основных пунктов и не боится знакомить с новым спутником жизни?
Два балла вам, автор. Вы- типичный воскресный папашка.
Ребенка родили, развестись успели, а понять, что жизнь с ребенком сотоит не только из совместных компьютерных игр и ярких событий в поседневной жизни- так и не поняли. Кто бы еще говорил об ответственности...
Вечером зацелую мужа и исполню очередную вариацию на тему- боже, как повезло мне и моему сыну. пусть знает.
15.03.2006 10:01:41, nekto
И, заметьте, не мелькает даже тени сомнения- а, может, взять ребенка на воспитание самому? А мама пусть грамотно выстраивает отношения,читает мантры из 4 основных пунктов и не боится знакомить с новым спутником жизни?
Два балла вам, автор. Вы- типичный воскресный папашка.
Ребенка родили, развестись успели, а понять, что жизнь с ребенком сотоит не только из совместных компьютерных игр и ярких событий в поседневной жизни- так и не поняли. Кто бы еще говорил об ответственности...
Вечером зацелую мужа и исполню очередную вариацию на тему- боже, как повезло мне и моему сыну. пусть знает.
15.03.2006 10:01:41, nekto
сама будучи в возрасте 14-15 лет пережила разрыв родителей...
могу подписаться почти под каждым словом... 15.03.2006 09:58:05, Р.Беська и Зябрюшка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения:
|
|
|
|
