Раздел: Отцы и дети (отец игнорирует сына)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

хочу,чтоб у сына был отец

Мой старший сын,скоро 13 лет,живет со мной,отчимом и сестрой от нового брака. Я выходила замуж практически в первую очередь для того,чтобы у него была полная семья, отчим-отец.Ошибка?Тогда и несколько лет после я так не считала.До рождения дочки.Теперь же муж занимается только ей,приходит с работы - и сидит возле нее,сидит,сидит...Старшему "привет-пока".Когда я дома,это еще не так заметно,уроки,ужин,то-се,удобно,конечно.Но когда ухожу на пару часов и нахожу их по своим углам,аж в глазах темнеет,такое разочарование.И по выходным....Мужчина и подросток,не грудник же.Бассейн,лыжи,футбол,компьютерн­ые игры в конце концов.Но нет точек соприкосновения,муж лучше будетчасами в песочке ковыряться или с мамой по скайпу беседовать,рассказывая не по разу,какого цвета у маленькой покак.Бррр.Ошиблась я.И теперь ошибаюсь.,сынка своего навязывая,организуя,выпихивая,­отчитывая...Но не научу я его сама гвоздь забить,2 км проплыть и т.п.Я для этого замуж вышла :(
Научите,как жить.
14.03.2013 23:00:50, горе мать

154 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
И в этой теме.)Удивительно насколько дружно люди раскритиковали позицию Автора. Тогда как позиция эта - типичная установка прошлого. Безусловно радует, что люди стали более реалистичными в установлении своих жизненных принципов. В тоже время, интересно узнать насколько скоро люди придут/или не придут к следующей установке, что НМ и содержать детей от других браков не должен? ) 17.03.2013 13:09:06, ?
а вы теплое с мягким не путаете??
Понимаете, ЛЮБИТЬ и ВОЗИТЬСЯ Нм с подростком не должен. Если они нашли общий язык, общяются и т.д - это идеал! Просто адекватное общение, без подначек, придирок, ит.д. - это уже хорошо.
Совместный бюджет, нормальное общение в семье, нормальное общение с самим подростком - уже замечательно!
А ставить задача "найти отца,сбросить воспитание на него" это конкретный перебор!!! При том, что муж - нормальный муж, заботится о семье и любит младшую!!!
17.03.2013 18:26:20, СиреневаяЛеди
Бюджет семейный общий, причем здесь содержание. 17.03.2013 17:38:14, Angy
Отстать от мужа, он не обязан любить вашего сына: насильно мил не будешь. Можно конечно развестись, но тогда вы лишите отца еще и дочь. Так что выбирайте, кого сами-то из детей больше любите и кем готовы пожертвовать. Еще вариант: бывают мужчины (например мой муж и еще таких встречала), которые обожают малышей или детей определенного возраста, а вот подростков - не любят, даже своих родных. Может, ваш из их числа? Мой вот резко "невзлюбил" собственную дочь в ее 13 лет, которой до этого позволял бквальо веревки из себя вить. Сейчас, когда дочь уже взрослая, отношения начинаю потихоньку налаживаться. 17.03.2013 11:50:14, hanhi
Прочитала заголовок поста - хочу, чтобы у сына был отец.
А отчим - отец. Своему ребенку - вашей дочери. Предполагаю ,что и у сына отец есть. Или вы зачали непорочно? А разочарование - неизбежно при вранье. Перестаньте себе уже врать, может тогда и услышите слабый голос внутри себя - как вам жить. А то ведь вы опять притягиваете за уши - чтобы посторонние взяли на себя ответственность за вашу жизнь, ноый муж - за вашего ребенка вместо родного отца, и проч. Вы то хоть за себя отвечаете? Или только за других?
За других то знать - легко. Щас вам насоветуют...
16.03.2013 01:12:17, ФеврАлёна Нарбертовна
1 у вашего мужа только один ребенок - дочь, у вас двое. Он молодец с чужим ребенком еще разговаривает.
2 Если вы хотели отца ребенку, надо было выходить замуж за отца ребенка, а вы ждете, что он почему-то вдруг должен к чужому ребенку относится как к своему. Так не будет никогда и не надо этого ждать. Он не должен его бить, гнобить, хамить и прочее, но любить не обязан совершенно.
15.03.2013 23:25:19, Дездемона
Просто у вас это чувствительная точка, а с родным отцом скорее всего было бы то же самое. Пересматривайте свои причины, по которым замуж вышли - точно не хотели просто полную семью, для всех? 15.03.2013 16:00:01, Эмпат
А мне ваш муж показался таким трогательным отцом! Конечно своих детей он будет любить больше. А вы бы сумели полюбить чужого ребенка как своего? Но вообще-то выходить замуж, чтобы у ребенка был отец - выше моего понимания. Т.е. Вы его не любите, он вам не нужен, а просто хотели отца ребенку? Тогда - да, вы ошиблись. 15.03.2013 15:03:39, вернаяжена
Всё, что я поняла из темы - вы понятия не имеет, что такое "подросток" и что им самим нужно.
В семьях, где сына растит не отчим, а папа, в 90% всё тоже самое, а "Бассейн,лыжи,футбол,компьютер­н­ые игры" и т п в этом возрасте уже можно одному, или с друзьями.
15.03.2013 13:05:43, Natalya d'Etretat
+10000000000000000 15.03.2013 16:16:45, LucyMO
Подтверждаю. Друзья, прогулки, кино, кружки, скайп, уроки - 90%. Остальное (мама, папа, братик, собака) - 10%.
И соответственно, папа намного больше времени возится с младенцем, чем с подростком. При всей их взаимной неземной любви.
15.03.2013 15:58:08, Эмпат
1. У Вас совершенно НЕ правильная цель. Отказывайтесь от нее! НЕ можете сами - сходите к психологам. В МСк могу подсказать.
2. Нормальная семейная обстановку (вменяевый мужчина, который заботится о своем ребенке, делает что-то по дому, нормально относится к своей жене, работает-зарабатывает), это УЖЕ огромный плюс для сына. У него создается вполне правильная картинка мира.
3. НЕ надо никого навязывать, выпихивать и отчитывать. Безнадега вообще!
4. Сын - подросток. Ему скоро совсем будет с Вами скучно. Он скоро сам-по-себе отдалится. Общение "с отцом" (да и с Вами!) будет только за ужином, и иногда по вопросы каких-то школьных проблем. Более плотное и насыщенное общение будет у сына вне дома. Это нормально.
5) Если надо чтоб сын плавал-строил-бегал и т.д можно отдать его с воотествующие клубы-секции. Родные отцы не всегда стороят и бегают!!! Они могут много работать и дома только ночевать.
6) Меняйте цели своей жизни.
15.03.2013 12:54:35, СиреневаяЛеди
и прекрасно. ходите сами с сыном в бассейн, пока муж в песочнице 15.03.2013 12:29:08, Шерлок
вот кстати да, сплошная польза. не надо ломать голову, с кем оставить маленькую, и для фигуры полезно :) 15.03.2013 12:36:06, Татуня
странно выходить замуж, чтобы муж стал отцом чужому ему ребенку, да еще требовать этого.. товарищем, приятелем - куда не шло, а отец у ребенка вообще-то есть, именно он должен учить, воспитывать и прочее, если он не хочет, то почему должен хотеть мужчина, которому он просто ребенок жены? Если Вам было так важно, чтобы муж стал ребенку отцом, зачем рожали второго? по-моему, это вполне логично, что мужчина любит "своего", да еще девочку, намного больше чужого подростка.. В общем, перестаньте ожидать от мужика невозможного, радуйтесь, что он любит своего ребенка, Вы можете переложить на мужа основную часть забот о мелкой, а сами - занимайтесь сыном, какие проблемы? и вообще, зачем мальчику плавать по 2 км? отдайте его в бассейн, будет плавать и больше, молоток держать его в школе научат или сам научится, если приспичит.. Если че, у моего сына есть полноценный отец, который ему разве что в попу не дул, но плавать 2 км он не умеет (муж не плавает :)), молоток последний раз в 4 года держал, т.к. всю домашнюю работу делает муж и у него просто нет такой потребности или необходимости :) 15.03.2013 12:02:42, Елена Д.
Вы хитрая :) Хотели спихнуть свою работу по воспитанию ребенка на мужа :))) А теперь обижаетесь, что не получилось...
Если вашему подростку нужны лыжи и бассейн в компании отчима - он сам в состоянии попросить, не маленький уже. Без вашего посредничества и навязывания. Не просит - значит, не надо. Отстаньте от них.
Согласна с Ландышем - у вас ревность, только не понятно, к кому. Или вам не хватает внимания мужа (он переключился на дочку), или общения с дочкой (муж отнимает это время). Скорее последнее - вы хотите заниматься дочкой, а сына спихнуть на отчима. Вот так со стороны выглядит :(
15.03.2013 12:02:37, Грозная Муха
+1 очень точные выводы 15.03.2013 12:28:56, ОльгаЯ
А муж-то в курсе, зачем за него замуж выходили?

Ваш муж-то, наверное, хотел Вашим мужем быть, а не нянькой чужому подростку, нет?

А вообще Весна права, у мальчика отец есть? Есть. Вот к нему и претензии должны быть.
15.03.2013 11:56:08, бываю тут настоящая
Ой, если вы для этого замуж выходили, то тут посоветовать просто нечего. 15.03.2013 11:53:04, вау
не надо впихивать. и родные папы далеко не все учат забивать гвозди, плавать, кататься на велосипеде и пр. а вот личным примером научить сидеть часами за компом, валяться перед теликом, считать себя кормильцем, которому все в ножки должны кланяться, ну и ты ды - эт могут :) так что "доверьтесь специалистам" - в обучении плаванию, ремеслу и чему там вам еще хочется :)Ваша задача какая? вырастить умелого самостоятельного мальчика, а не копию отчима :)так что нечего мальчику дома по углам разным с ним сидеть, бездельничая :) в люди! в люди! :) 15.03.2013 11:52:12, Татуня
Расскажу со своей колокольни. У меня тоже подросток. И у меня есть друг, который много времени проводит с нами. Вместе не живем и не собираемся.
Мой друг как раз если что-то делает по дому (а он много делает), сына привлекает. Показывает, объясняет.
Но делает ли это их ближе? Да нисколько. Два с половиной года прошло.
Я спокойно отношусь. Это же МОЙ друг, а не его. И эти отношения нужны МНЕ.
Сын с нами никуда не хочет. Заставить или уговорить невозможно. Раз в год погулять в парке.
У меня с сыном теплые отношения.

Но у нас папа родной был как чужой человек в доме. Вроде в теории сына любил, а на практике...
15.03.2013 11:51:42, В курсе
мне 36, 14 лет живу отдельно от родителей. и у меня неродная мать с 3 лет, так отцу до сих пор так хочется верить, что он сдлел в свое время павильное решение, решив жениться для ребенка, чтобы у ребенка была в первую очередь мать, а во вторую у него - любимая женщина, что не может видеть того, что у него не получилось это. и что женщина была неподходящая, и что тепла мне не могла дать. в результате на сегодняшний день имеем то, что папа в разговорах со мной про свою жену с маниакальной настойчивостью называет ее "мама", предлагает мне постоянно с ней куда-то вдвоем съездить или сходить. а я идентифицируюсь наоловину с родной матерью, а наполовину все-таки с мачехой, и не могу забеременеть, так как мачеха тоже никогда не быда беременна. отстаньте от мужа и сына, не расстраивайтесь. все уже не изменить. компенсируйте сыну любовь сама. а гвозди забивать можно попросить отчима, но не на правах отца, а просто ради самого умения забивать гвозди. и так с остальными навыками. откажитесь от навяывания самой идеи отцовства и сыновьего долга-любви в ответ. и все. жизнь у вас станет легче. я надеюсь, сын знает, что отец не родной? 15.03.2013 11:50:41, понимаю
ваша мачеха к вашей бесплодности не имеет отношения. 15.03.2013 16:19:12, LucyMO
беременность тут каким боком? 15.03.2013 12:28:22, Шерлок
ну, не понимаете - не надо! 15.03.2013 12:53:58, господь бог
ну объясните. почему же не надо? хотелось бы понять 15.03.2013 13:00:36, Шерлок
При чем тут невозможность забеременеть? 15.03.2013 12:06:01, Etagerka
ну, не понимаете - не надо!:) 15.03.2013 12:53:16, господь бог
Такое да, бывает. 15.03.2013 12:40:05, СиреневаяЛеди
Что бывает - что беременность не наступает или причина в мачехах?
Первое - полно такого. Если второе, то с такими оккультными взглядами до детей вообще опасно допускать, имхо.
15.03.2013 12:52:59, Etagerka
Тогда все единственные дети не должны беременеть. И младшие. Они же не видели свою маму беременной! 15.03.2013 13:31:00, Грозная Муха
это хороший вопрос к Берту Хеллингеру. 15.03.2013 13:04:26, СиреневаяЛеди
ответа только нет 15.03.2013 13:11:58, Шерлок
За него ответили вы, соответственно вас и спросила)) 15.03.2013 13:08:53, Etagerka
К этому чтоль?
В 2003 году Немецкое общество системных и семейных терапевтов (DGSF) опубликовало Заявление на тему расстановок Хеллингера, в котором, признавая теоретическую полезность метода, высказывались опасения относительно безопасности метода для клиентов. Также общество призвало соблюдать условия, которые, по его мнению, смогут минимизировать опасность от расстановок[9][10].

В мае 2004 последователь Хеллингера, его близкий друг Арист фон Шлиппе опубликовал открытое письмо, в котором говорил о своём несогласии со взглядами Хеллингера на психотерапию[11]. Два месяца спустя была написана Потсдамская декларация о системных расстановках («Potsdamer Erklärung der Systemischen Gesellschaft zur systemischen Aufstellungsarbeit»[6][12]), призывающая к развитию метода, но не в нынешней его форме. Декларацию подписали почти 200 терапевтов, в том числе многие бывшие хеллингер-терапевты.

2005—2007 годы стали годами серьёзных мировоззренческих разногласий между Бертом Хеллингером и группой его теперь уже бывших последователей и коллег. Стороны обменивались открытыми письмами и заявлениями, и пиком конфликта стал отказ Хеллингера приехать на международный расстановочный конгресс в Кёльн, после чего немецкая расстановочная ассоциация исключила из своего наименования имя Хеллингера.
15.03.2013 13:08:40, че
и чё? 15.03.2013 14:04:19, СиреневаяЛеди
Про вред от этого вашего Берти вы пропустили? Или вы из серии "Это лекарство помогло мне, выпейте теперь и вы?". 15.03.2013 14:09:43, че
"высказывались опасения относительно безопасности метода для клиентов. Также общество призвало соблюдать условия, которые, по его мнению, смогут минимизировать опасность от расстановок"
1). Высказывались ОПАСЕНИЯ... это нормально, людям свойственно опасаться. Расстановки при этом из "разрешенного" метода не вычеркнули.
2) "Соблюдать условия, которые, по его мнению, смогут минимизировать".. ну да, грамотные расстановщики эти условия соблюдают. И вообще работают с клиентом крайне нежно.
3) ТЕОРЕТИЧЕСКУЮ базу никто не оспорил, даже товарищи, которые "вычернули" имя Хеллингера из наименования ассоциации. Ну вычеркнули и вычеркнули, разногласия характерны для всех сообществ. Расстановки-то они проводят!!!
4) Я призывала не расстановку проводить, а "задать этот вопрос" - т.е., например, взять книгу Хеллингера "Порядки любви". и да, там будет содержаться долгое и нужное объяснение того, почему невозможность забеременеть для автора МОЖЕТ БЫТь связана (не гарантия 100%, а "может быть") с мачехой. (ну, если автор физиологически здорова)
15.03.2013 16:16:00, СиреневаяЛеди
Мне лениво с вами спорить, но тут давеча была тема, как одна такая вот расстановочная психологиня угробила семью, которые к ней обратились с проблемами ребёнка. Так она им такого наваяла...
А в притянутые за уши бредни я, извините, не верю. Раньше бабки отшёптывали и порчу снимали, сейчас новая забава - Хеллингеры и Веллеры. Банальнейшее плацебо. Но и бабки и новомодные "расстановщики" тоже хотят кушать.
15.03.2013 16:29:43, че
Очень согласна с вами 15.03.2013 21:12:33, Эники-бэники
Чёт вспомнилась история про мамашку, которая детей из окна выбросила и рассказывала, что они теперь ангелы. Да, таким лучше не размножаться, вы правы. 15.03.2013 12:55:13, че
+++ 15.03.2013 12:14:28, Грозная Муха
А как мачеха связана с невозможностью забеременеть вам? Бредятина. Как в анекдоте:"Хто всравсь? - невистка! Так её ж немае! - Так он её штаны высять!".
Вы взрослая баба, а до сих пор в своих проблемах вините других людей.
15.03.2013 12:02:54, че
спасибо, вы прям плюнули, и у меня сразу глаза открылись!:)) 15.03.2013 12:57:43, а вообще господь-бог это вы
Я, очевидно, промахнулась, плевать явно надо было внутрь черепа. Хотя, если до 36 там ничего не наросло, то после уже позняк метаться. 15.03.2013 13:00:38, че
оборжаться! 15.03.2013 12:54:34, госпоодь бог
Вы несколько глуповаты и жирноваты, троллолоша. 15.03.2013 12:56:08, че
у нас так в семье, только дети оба родные. нельзя всех любить одинаково. главное, чтобы мужчина был достойным образцом и между супругами была относительная гармония, чтобы картина правильная закладывалась. если этого нет, то нет и смысла в сидении подле мужчины, родной он или не родной отец. 15.03.2013 11:47:30, Colline
Да, отношение к мне очень важно для воспитания сына. 15.03.2013 11:54:32, В курсе
Примите для себя как аксиому, что Ваш сын - это только ВАШ сын. И не надо его навязывать чужому мужчине. Будет хуже всем. Самостоятельно организовывайте досуг сына. Это вполне доступно. И не давайте сыну ощущение того, что "с ним не хотят общаться или муж его игнорирует". Дайте ему понять, что М. не его ПАПА, а Ваш МУЖ.

Зы - и таки да....Ваши отношения сейчас не самое худшее, что бывает. Правильно написано ниже. Если муж хоть малость начнет "прогибать" Вашего сына - считай развод Вам обеспечен.

Я знаю что пишу.
15.03.2013 11:15:09, Птичка снежная
Ну теперь вы поняли свою ошибку. Разводитесь. И растите детей сами, обоих любя и обоими занимаясь.

Это лучший вариант.
15.03.2013 11:11:52, Булочка наст.
точняк! а автора сразу увеличится количество времени, сил, средств - прям появтся тонна дополнительных возможностенй!
И, главное, если уж проблема с отцом для старшего не решилась, то и младшую можно отца лишить. для симметрии.
15.03.2013 16:18:51, СиреневаяЛеди
Кошмарный совет, честное слово :( 15.03.2013 12:06:30, Грозная Муха
не очень это справедливо по отношению к младшей. тоже будет без папы.
удаленные восторги покаками долгими не бывают.
15.03.2013 11:49:27, Татуня
Потом будут другие восторги, первым зубом, шагом, словом, стишком, пятеркой и т.д. 15.03.2013 11:52:29, Булочка наст.
удаленно на это мало кого хватает надолго 15.03.2013 11:54:31, Татуня
А почему удаленно то, если он с ней рядом все время???? 15.03.2013 11:57:41, Булочка наст.
так вы гляньте, под чем пишем :) под Вашим предложением автору развестись :) 15.03.2013 12:04:20, Татуня
Как ни странно - но Вы правы.

Если человек изначально ищет "папу ребенку" - то это, кмк, постоянно будет сидеть в голове как "таракан". Ну вот такой у него взгляд на жизнь. Это ни плохо, ни хорошо. И эта тема постоянно будет витать в воздухе. По притихая, то развиваясь новым витком. Поэтому согласна - женщине с такими взглядами не стоит повторно выходить замуж.
15.03.2013 11:19:58, Птичка снежная
Дело не в "таракане".
Дело в том, что в СЕМЬЕ к детям должно быть приблизительно хотя бы одинаковое отношение.
ДЕТЯМ лучше иметь одного родителя одинаково любящего их обоих, чем двух родителей, из которых один любит только одного.

Поэтому повторные браки и рождение в них новых деток - вещь очень эгоистичная, и действительно причины по которым автор вступила в брак ошибочны и наивны.
15.03.2013 11:26:08, Булочка наст.
абсолюно не так!
К тому же "рождение новых детей" вобще - вещь очень эгоистичная. Хоть в 1 браке, хоть во 2, хоть без брака.
15.03.2013 13:07:18, СиреневаяЛеди
Одинаково и родных не любят. 15.03.2013 12:06:08, Грозная Муха
Откуда вы знаете про отношения двух родных родителей к их нескольким детям?
Одинаково не любят никого.
Если разница в возрасте детей поколенческая, то ни о каком одинаковом отношении и речи нет.
15.03.2013 11:45:35, Etagerka
У меня разница между детьми поколенческая, 11 лет.
Я не буду расписывать покаки младшего, когда старший будет все время проводить в углу.
15.03.2013 11:51:37, Булочка наст.
и как относится к ВАШЕМУ младшему отец старшего? расписывает покаки, носится, как с писаной торбой, и вытирает попу?

А как относится к ВАШЕМУ старшему отец младшего? забивает гвозди и учить плавать 2 км?

вот когда они будут это делать, тогда можно будет и давать советы автору про то, как заставить ее мужа любить и проводить время с пасынком.

Оба дитя - ваши, но они не являются родными и любимыми для ваших спермодоноров.
15.03.2013 16:25:26, LucyMO
Так я со спермодонорами и не живу. Почувствуйте разницу) 16.03.2013 10:23:53, Булочка наст.
Мне это расписывание кажется естественным, а вот нарочитое якобы подстраивание под якобы задвинутого в угол старшего - натужным. напряженным и неестественным.
Малютка часто интересен и старшим детям и они вовсе не так глупы, чтобы не понять чувства родителей. К тому же в умилениях младшим членом семьи они увидят, как нравился он. И вполне может понять. что манера выражения любви к младенцу и подростку - разная.
15.03.2013 12:03:17, Etagerka
Это да, если старший ребенок при этом вовлечен в это умиление. Но у автора этого нет. 15.03.2013 12:05:06, Булочка наст.
У автора вообще об этом ничего нет. Не потому что тот ребенок не доволен младшему, а потому что этот аспект не отражен. Подросток может и не выражать активно, как родители уси-пуси. Но в душе их иметь. И даже радоваться, что получает теперь дополнительную степень свободы. 15.03.2013 12:09:13, Etagerka
Как нет - они с коляской гуляют :) Как можно заставить подростка-мальчика против его воли гулять с мамой и коляской? 15.03.2013 12:15:50, Грозная Муха
Волевые качества мальчика тоже нам неведомы))) 15.03.2013 12:26:49, Etagerka
"У каждого из нас был свой любимый ребенок – орудие драки. Я дрался больше Васей, старшим, а она Лизой"(с). 15.03.2013 11:36:10, кисс
Печальная картина. Особенно для Васи и Лизы. 15.03.2013 11:38:45, Булочка наст.
вы реально считате, что двух родных детей всегда любят одинаково? 15.03.2013 11:33:45, Лось_Анджелес
Не всегда. И ничего хорошего из этого не вырастает. Только ревность, обиды, комплексы...
Первый абзац моего предыдущего текста относится и к родным родителям)
15.03.2013 11:37:35, Булочка наст.
Дети-то все разные. Надо ли разным людям одинаковое? 15.03.2013 11:49:46, Etagerka
Да. Всем детям одинаково нужна родительская любовь. 15.03.2013 16:00:05, вернаяжена
Не представляю себе человека, который бы хотел, чтобы родитель его НЕ любил.... 15.03.2013 11:59:02, Булочка наст.
есть немало родителей, которые искренне считают, что они любят своих детей, но любовь в их понимании - это чтобы ребенок был здоров, сыт, одет-обут, не шлялся по дурным компаниям. а задушевные разговоры и совместный досуг - не практикуют. 15.03.2013 12:35:06, Татуня
любовь может выражатся в предоставлении свободы и покоя, от себя в том числе. В некоторые периоды, и если ребенку нужно именно это. 15.03.2013 12:27:04, Лось_Анджелес
Я же не любовь и нелюбовь сравниваю, а разное взаимоотношение с разными людьми. 15.03.2013 12:04:28, Etagerka
есть такие, которых родители затр.хали своей любовью )) человеки вообще такие чущества, вечно чего то хотят ) 15.03.2013 12:02:19, Colline
на самом деле "родительская любовь и предпочтения" не застывшая картина, так же как и потребности детей разного пола-возраста. Это, в общем, функция, которая на разных участках принимает самые разные значения. 15.03.2013 11:48:06, Лось_Анджелес
Оля, ну тебе-то откуда это знать?) 15.03.2013 11:38:53, Вечная Весна
А я вообще много всего знаю) 15.03.2013 11:41:19, Булочка наст.
скажи тогда: есть ли жизнь на Марсе?) 15.03.2013 11:46:09, Вечная Весна
Нет конечно) 15.03.2013 11:54:53, Булочка наст.
У нас еще хуже, родным маленьким сыном папа тоже не занимается, воспитание старшего сводится к наказаниям. На велосипеде учила кататься я! На лыжах я сейчас не могу ездить, они тоже сидят дома. Единственное общее увлечение - xbox.
Моим братом родной отец тоже не занимался, мы его видели только на диване с тв, так что для меня это не самая большая трагедь.
15.03.2013 11:03:44, бываю тут
ну что, разводитесь и ищите следующего.

А вообще странные у вас представления. Вы серьезно считаете, что ваш муж должен был играться с 13-ти летним????
15.03.2013 10:54:24, WildStitch
раньше куда смотрели?
что раньше говорил муж в отношении сына?
Выходят замуж для себя, а не для того парня?
Ищите тренера или другого мужчину, который бы дал пример мужского поведения
Сынка мужу не навязывайте, глупо, если не договорились раньше, сейчас не получится.
Где био отец, сын большой уже и может уже сам общаться (по скайпу, тел) и ездить к отцу (если это в пределах города)
Что хочет сын от этого мужчины. Может это только ваши проблемы, а им нормально и хорошо.
15.03.2013 10:52:21, Не овен
вы, правда, думаете, что сын со своей стороны жаждет общения с отчимом и прям горит желанием плавть и забивать гвозиди - даже фигурально выражаясь? подростки даже с родным отцом предпочитают сидеть в своём углу и заниматься своими делами. Я так понимаю, что проблема вашего мальчика не в отсутствии контакта с отчимом, у него нет возможности с друзьями гулять-общаться, кататься с ними на лыжах, гулять во дворе (а не коляску с вами катать, ну что это вообще такое???). Вы вообще много видите во дворе пап, играющих с 13летними пацанами в футбол? пацаны этого возраста друг с другом уже по мячу бьют, а не спапами. 15.03.2013 10:46:11, douceur
Не могу во двор выгнать!я,кстати,во дворе мальчиков такого возраста,что с папами,что без -редко вижу.А вот в лесу на лыжах - предостаточно.
Я с некоторых пор и пригласить приятелей домой поиграть предлагаю безуспешно.
Отношения с одноклассниками нормальные.
15.03.2013 10:50:40, горе мать
Вы зациклились на лыжах, вот только на них людей и видите. Скоро весна - будете мучиться, что муж не гоняет на велосипеде ? 15.03.2013 11:47:42, Etagerka
А он в компе что ли круглосуточно сидит?))
Так уж заберите комп то. Глядишь другие интересы появятся)
15.03.2013 11:46:25, Булочка наст.
женщина, отстаньте от ребёнка!
не нужны ему ваши лыжи, гвозди и здоровый образ жизни)
15.03.2013 11:37:41, Вечная Весна
Автору скорее всего лень самой организовать досуг ребенка, вот ждет пока им займется муж. 15.03.2013 11:44:56, Птичка снежная
13 лет парню, он что, сам себе досуг не организует? не верю! 15.03.2013 11:47:27, Вечная Весна
так он его себе уже организовал, так, как ему нужно - а тут мать с гвоздями, лыжами и бассейном :)
я вот живенько представляю себе выражение лица своей барышни в 13, когда я к ней (ну или отец) лезли со скалкой, фитнесом и бальными танцами :)
15.03.2013 12:09:22, douceur
гы, они не нужны ни ребёнку, ни мужу, только женщине :) 15.03.2013 11:40:21, douceur
пусть найдёт компанию и катается на здоровье)

я вот тоже не могу найти напарника для спорта и чё-то никого не третирую, спокойно ищу)
15.03.2013 11:45:10, Вечная Весна
дык она сама с сыном не желает, ей надо, чтобы муж из дома всенепременно одновременно с сыном вдвоём куда-то ушли:) 15.03.2013 12:11:18, douceur
и вот ещё подумала, а вот как повадились бы муж с сыном постоянно куда-то вдвоём на все выходные сбегать - вот тут-то уже другой бы топик бы!! аааа, я одна с новорожденной, муж мне не помогает! так что радоваться нужно тому, что есть. 15.03.2013 12:18:16, douceur
:))) 15.03.2013 12:36:44, Татуня
организуйте ему кружки по интересам, там дети находят себе круг общения и отлично выбираются на погулять, потом не оторвете 15.03.2013 11:02:07, Не овен
для периодческих прогулок удобно давать мелкие поручения, типа сходить за хлебом. Все прогуляется.
А по поводу отношений мужа с сыном - они достаточно часто встречаются такого типа и в этом возрасте, независимо от родной/неродной. Мужчин раздражат подростковые притензии подрастающих мальчиков, да и все они сильно раздражают. Это проходит потихоньку потом, постепенно, когда сын к закидонам добавляет какие-то реальные дела, за которые его уже можно начинать уважать.
15.03.2013 10:59:33, Лось_Анджелес
так это не в отчиме дело, просто мальчик у вас такой, ему никого не нужно. отношения нормальные, а вот дружбы, стремления проводить время вместе, общаться ближе нет. а что мешает вам ходить с сыном на лыжах. пока папа сидит с дочкой? да и главное - а надо ли это мальчику??? 15.03.2013 10:56:17, douceur
Я вас очень хорошо понимаю, но поверьте, у вас очень приемлимый вариант отношений между мужем и сыном. Я вышла повторно замуж, когда сыну было 6 лет, тоже искала папу для сына. т.к. ребенок очень хотел, чтобы он был. Поначалу все было хорошо, муж много возился с ребенком, играл, чему-то пытался учить, но потом постепенно я стала чувствовать раздражение мужа по отношению к ребенку, говорил, что мой сын избалованный, что надо с ним строже и т.п. Потом появилась общая дочь и все стало еще на порядок хуже, а потом подростковый возраст у сына... Муж стал очень сильно давить на моего сына, к примеру, если ему был нужен компьютер, а за ним сидел сын, то он подходил и говорил: "освободи мне компьютер", но главное не слова, а тон, которым это говорилось, словно мой ребенок это солдат в казарме. Сын в ответ не шевелился, делая вид, что в наушниках ничего не слышит. Мне приходилось быть меж двух огней, сын говорил, что если бы это было сказано другим тоном, то он бы сразу встал, а муж, что перед сопляком он не будет унижаться и так бесконечно. Несколько раз мы собирались все вместе и пытались спокойно обговорить, что кому не нравится, помогало, но временно. Да кстати, вы ниже пишите про полочки, вспомнила, как-то муж попросил сына подержать ему какую-то полочку, и то ли сын держал ее рассеяно, то ли силенок у него не хватило, но все у них в итоге перекосилось, и муж ужасно орал на сына, что он ленивый и руки у него не из того места. Так что лучше никаких полочек не надо, цените, то что у вас есть, мир, спокойствие, муж сына не унижает и не цепляется к нему. А мой брак в итоге распался, причина развода была другая, но конфликты между мужем и сыном тоже были одним из решающих факторов. 15.03.2013 10:39:24, \\\\\
когда человеку что-то навязывают даже не против его желания, а хоть на полмиллиметра больше, чем он хотел бы сам, раздражение неизбежно. 15.03.2013 10:59:49, WildStitch
Ерунду вы пишите, где я говорила, что навязывала ребенка мужу. Характер у мужа просто был такой, что всех давить надо, а кто не давится, тот раздражает. Но сначала я этого не понимала, он умело под "белого и пушистого" маскировался)) 15.03.2013 11:18:31, /////
а изначально он "много возился с ребенком, играл, чему-то пытался учить" по какой причине? Ему действительно самому этого хотелось? Он играл с целью давления? Это как вообще?

Я думаю, что он это делал, чтобы соответствовать вашим ожиданиям, а не потому, что ему самому этого хотелось. Да, был влюблен и какое-то время был готов терпеть то, что не особо интересно. Потому вас завоевал, прявык и продолжать в том же духе стало все сложней и сложней. Закономерный итог в результате.

Я вас не обвиняю, кстати. Это закономерно для всех семей, где мама ищет не мужа себе, а отца ребенку. Нет, понятно, что надо смотреть, чтобы мужчина ребенка не обижал, не третировал и тому подобное. Но попытки стать ему отцом, если только это само собой не произошло в результате длительных отношений, это путь в никуда и рано или поздно будет бунт у одной из сторон как минимум. Неестественная ситуация нестабильна и не может продолжаться долго.
15.03.2013 12:12:11, WildStitch
Вы, да и многие высказавшиеся здесь слишком буквально принимаете смысл фразы "искала отца ребенку". Просто это значит, что не было любви к мужчине, такой чтобы "ах как замуж на него хотелось", нравился, в меня был влюблен, ухаживал красиво, и ПРЕКРАСНО относился к ребенку. Это последнее и стало определяющим, подумала, зачем еще кого-то искать, и у сына будет хороший отец. Насколько искренне тогда относился муж к ребенку не знаю, да и не помню, 12 лет прошло, наверное больше хотел мне понравится. Но я не вижу глобальной ошибки в таком мотиве замужества. Просто у меня конкретно сложилось так, муж был очень впыльчив, под конец стал просто распущенным, и я не выдержала. А у автора я не вижу проблемы, у нее все хорошо. 15.03.2013 12:30:44, \\\\\
я прекрасно поняла, что вы имели в виду под "искала отца ребенку". Да, именно это - особой любви к нему и небуло. Нравился, да, положительный, влюблен, к ребенку хорошо, кому е это не понравится. Но он потому и относился так к ребенку, что только этим и мог зацепить. Вот и отрабатывал. А когда стало не нужно, настоящее и вылезло.

У автора на данный момент все хорошо и проблема совершенно надумана, с этим я согласна полностью. НО! если она не поменяет своего отношения и продолжит пилить, то сначала он попробует больше заниматься с мальчиком ради "мира на всей земле", ну а потом, со временем, у него появится то же раздражение, что и у вашего мужа. Занятие из-под палки чем-то, что не интересно, ни к чему хорошему привести не может.
16.03.2013 00:09:01, WildStitch
обычные самцовые тёрки у вас были.

вы сына-то хоть учили уважать мужа или только мужу пеняли за недостаточно нежный тон к ребёнку?
15.03.2013 11:43:04, Вечная Весна
конечно учила. Я же писала выше, что садились и разговаривали и про уважение, и про тон. Это даже одно время работало. 15.03.2013 12:33:20, /////
Ох, как же хочется такого папу всем мамам. Поверьте, даже среди родных таких маловато. Бассейн, лыжи и футбол вполне и мама может организовать, чо тут такого. 15.03.2013 10:03:07, Акелла
переждите, не навязывайте ничего. Это не обязательно связано с тем, что сын неродной мужу. Он ведет себя естественно для отца двух детей, тем более разнополых. Младшенькая дочка, да тем более совсем еще крошка, да тем более муж наверное уже постарше, мужчины с возрастом неженее становятся. Думаю, если не нагнетать - все в скорости будет прекрасно. 15.03.2013 09:46:01, Лось_Анджелес
разводкой как то тянет 15.03.2013 09:43:13, 779977
И родная мать, и родной отец переключаются на младенца. Это естественный ход жизни, имхо. Значит ваш сын живет во вполне гармоничной семье.
Неестественно бБло бы, если б подростка стали без меры ублажать и вдруг как-то, не свойственно родителям, заняться не любимым ими делом, лишь бы мальчик не чувствовал себя ущемленным.
Может он вовсе себя таким и не чувствует, а рад, что взрослые ему не мешают. Это в 13 лет - обычное дело. Да и тяжело с ними, с подростками, да может еще и с не совсем родными, а может с родными даже тяжелее. Молоток иногда безопаснее для собственной психики попросить подержать хоть кого, только не гормонального подростка. Может ваш и не такой, но но бывают. И это нормально.
А как чудесно, когда есть возможность у каждого иметь свой угол. А какой прекрасный пример сыну отца, который обсуждает покаки.
То, что вам муж не нужен - это ваша проблема, ваш косяк. Он никак в этом не виноват.
15.03.2013 09:15:31, Etagerka
Хм, а как вы хотели, один ребёнок - трудный подросток, да ещё и неродной, а другой - красивая куколка)) В таких случаях младший ребёнок действительно обкрадывает старшего, тут ничего не поделаешь.

Уравновешивайте. Отдайте ему коляску и поезжайте со старшим на великах. У нас дело хуже, сыну уже не нужны родители (ему 15 лет). А в 13ть я сидела за настольными играми и одновременно кормила грудью, шаталась со слингом по лесам наблюдать его лыжи, играла в бадминтон, пока младенец спал в коляске и т.д.
15.03.2013 09:09:53, Русская пианистка
ну, я при родном горячо-любящем папе всё тоже самое испола :))) пока папа работал, а я сидела дома с мелкой, и по лесам. и на велике, и с лыжами, и в бадминтон, и в комп. игры, и шопинг - старшая+слинг :) 15.03.2013 10:52:54, douceur
Во всем остальном, кроме недостаточного участия мужа в Вашем ребенке, Вы своим выбором довольны? Вам с мужем хорошо?
Просто, понимаете ли, такие неожиданности случаются и с родными отцами. Кто-то и не умеет забивать пресловутые гвозди, кто-то не находит общий язык с подростком, кто-то просто сутками работает - результат один очень часто: папа не занимается ребенком столько, сколько маме бы хотелось. С этим живут :) И, в общем-то, неплохо, если не делать из ситуации трагедию и, главное, не объяснять всем участникам, что это - именно трагедия.

Имхо - не организовывайте, не выпихивайте, не отчитывайте. Есть у сына какие-то увлечения? Спорт, самоделки?... - предложите ему поискать занятия - с хорошим учителем, тренером... Хвалите его чаще - при муже тоже. Просите помочь сына или мужа о чем-то мужском, - авось, сами потянутся друг другу помогать в процессе :) Только сейчас "мужское" - это не только гвоздь забить, это и "помочь выбрать технику", "помочь с компьютером" и т.п. :) Но слишком не усердствуйте. Что-то мне кажется, что не всякий подросток будет себя хорошо и свободно чувствовать в ситуации, когда его навязывают кому-то. И не всякий подросток этого навязывания не заметит...
15.03.2013 08:55:07, УникаЛьнаЯ
Ковыряйтесь вчетвером в песочке. Раз на данном этапе у вас такая детоцентрированная семья вышла. Это иногда проходит со временем 15.03.2013 08:50:31, Гэллор
ага, особенно в восторге от ковыряния будет старшенький... 15.03.2013 11:55:33, Татуня
Перестаньте хотеть папу сыну, и начните хотеть мужа себе. Иначе вы так скоро будете искать нового папу уже двум детям. Ваш муж не цепляет пасынка, занимается дочкой, уделяйте сами сыну больше времени, благо вторым вашим ребенком есть, кому заняться. 2 км проплыть вашего сына может научить тренер в бассейне, гвозди забивать нынче необязательно, если зарабатываешь на оплату труда тех, кто может эти гвозди вместо тебя заколотить.
Перестаньте навязывать подростка мужу, выпихивать и отчитывать их обоих. Когда исчезнет вечный дамоклов меч неудовольствия мамы и жены, возможно, ваш муж проявит больше заинтересованности в пасынке. Откуда вам известно, может, сын ваш с большим удовольствием покопается с отчимом-другом и сестрой в песочке, строя крепости, например, чем будет тупо плыть 2 км (кстати, а нафига ему эти нормы ГТО?).
15.03.2013 01:14:41, Елена_Марианна
ГТО :) так Гарант сказал - НАДО! :) не читали? 15.03.2013 11:56:25, Татуня
+1 15.03.2013 09:56:39, Лось_Анджелес
Мне кажется они вполне через 3-4 года пить начнут на кухне:)) осталось только дождаться. 15.03.2013 08:20:32, tЮлька
Ох, если б мой отчим сидел со своими сыновьями и не лез ко мне- я была бы гораздо счастливей. А так то же самое, до рождения общих с мамой детей он был необычайно внимателен, заботлив и корректен. А как младшие родились, так прямым текстом- "можешь собирать вещи и валить, мы своих нарожаем".
Ещё думаю, что если муж Ваш сам умеет гвоздь забить, то и сын научиться, просто наблюдая. А если Ваш муж о Вас заботится, заботится о ребенке- это тоже не плохой пример сыну о том, какой должен быть мужчина в семье.
15.03.2013 00:36:51, Татьяна Витальевна
я, как всегда, со своей идеей ревности матери к дочери. Но поскольку это вроде неспортивно - ревновать мужа к дочери, то предъявляем ему одинокого сына.
советую Вам, как минимум, не навязывать, не организовывать, не выпихивать и не отчитывать.
15.03.2013 00:12:44, ландыш
твоя идея ревности не нова ... Фрейд ее задолго до твоего рождения придумал) 15.03.2013 10:45:08, Сочувствующая
)) я имела ввиду "моя" не в смысле, что я ее придумала, а что я ее придерживаюсь )) 15.03.2013 10:58:13, ландыш
Ну дык пиши чееечччее, я с Фрейдом ...))) 15.03.2013 11:21:39, Сочувствующая
какое счастье, что папа занимается хотя бы одним ребенком.

Не пытайтесь ему навязать чужого подростка... Особенно, если у них и так нет общих интересов. Навязывание друг другу в конце концов аукнется.
14.03.2013 23:47:51, LucyMO
Умеют же люди себе страдания придумывать! Муж с приемным сыном вежлив и корректен, дочь-грудничка любит до безумия (иначе терки про покак никак не расценить), в семье все хорошо.... так ведь не учит, св-чь, подростка плавать 2 км!!!! А вот в бассейн обратиться к тренеру слабо? Гвозди вроде учать на технологии забивать, к 13ти годам должен уметь.

ЗюЫю А выходить замуж для того, чтоб парня научили плавать и столярничать - это сильно!!!
14.03.2013 23:40:08, RitaK
Да дались всем эти гвозди:)Утрировала я.Ну,например,муж делает что-то по дому,полочку вешает,например,нужно что-то подержать-подать,он не сына позовет,а меня;если меня нет, то "мне самому проще".У меня отец такой,всегда в таких ситуациях звал меня:) при существующем родном сыне и не просто подмести строительный мусор. Результат в лице взрослого сына вообще не знакомого с этой стороной быта и не желающего ее знать,при,кстати,вполне умеренной зарплате,папу удручает.Я в своей семье такого не хочу.Дело не в гвозде и не в совместном досуге,а в общении,в любом виде.2 км тренер научил уже, но муж профессионально катался на коньках,хорошо играет в теннис,в компьютерах разбирается,ну есть ведь что передать мальчику,чем заинтересовать - а точек соприкосновения нет. И вот сидит он в пятый раз Гарри Поттера перечитывает целыми днями,ну колясочку со мной во дворе покатает,ну дедушка в воскресенье приедет,в бассейн или на лыжах вытащит,но не то все,не то. Школа, доп.занятия есть. 15.03.2013 08:18:04, горе мать
Вы сына то спросите чего он сам хочет. Почему Вы думаете, что то, чем он занимается (перечитывает гари поттера) это не то, что ему нужно? Почему Вы думаете, что ему нужно именно то, о чем Вы сами мечтаете? Как Вы знаете чего ему хочется? Он Вам об этом говорил? Это лишь только Ваши собственные проекции. Я думаю, если ваш мальчик захочет, то он просто попросит об этом своего отчима, если конечно Вы не будете мешать им устанавливать ИХ отношения. 15.03.2013 17:41:03, Vallentina
У вас муж- мечта!!!
1. полочку вешает
2. сына не напрягает( уж поверьте, если бы отчим вашего сына пытался "припахать" к "полочку повесить" - вот это было бы для вашего сына( психологически) хуже.
Радуйтесь! Все у вас отлично!
15.03.2013 16:20:59, streetracer21
какой муж замечательный :)))
может, сосредоточится на его других сторонах, а? чего так уж циклится на вопросе, хороший ли он отец для 13-летки.
15.03.2013 09:55:51, Лось_Анджелес
Вы перфекционист. Нет предела совершенству. Но лучшее - враг хорошего. Нейтральное отношение к мальчику тоже Очень хорошо! Вот начал бы он его шпынять и пригибать, Вы бы были счастливы получить то, что имеете сейчас. Будете заставлять мужа сыном заниматься, можете получить обратную реакцию. Займется так, что вдвоем с сыном рыдать будете и мечтать, чтоб в покое оставил. 15.03.2013 09:04:51, RitaK
Прекращайте Вы, никакая Вы не горе мать. Я Вас очень понимаю, и поверьте знаю о чем Вы говорите, так как сама вышла замуж, когда сын был подростком и тоже была разочарована, что они не стали близки друг другу, как это виделось мне. Но потом решила оставить людей в покое и все разрешилось само собой, два человека нашли возможности для построения своих отношений, которые их обоих устраивают. И вот, что я Вам скажу, это не правильная была позиция выходить замуж, чтобы сыну отца дать, а не Вам мужа. Ваш муж женился на Вас, не потому, что жаждал стать отцом Вашему сыну, а потому, что хотел с Вами создать семью, чтобы Вы стали его женой и возможно родили общего ребенка. Что в общем-то и произошло.Поймите не надо строить отношения в семье в виде треугольника. Ваши отношения с сыном, и Ваши отношения с мужем, это разные диадные отношения. Пусть они построят свои отношения, пусть они не будут отец-сын, а будут например друг-друг, ну правда не навязывайте мужу Вашего сына, как ЕГО сына, ну не сын он ему. В реальности же это так, и сын понимает это тоже. Очень редко бывает так, чтобы мужчина сразу принял мальчика, особенно подростка, как своего, ну ОЧЕНЬ редко. Успокойтесь, оставьте их, не лезьте, любите каждого , сына как мать, а мужа как жена и не смешивайте все в одной кастрюле. Вот увидите, если Вы перестанете это контролировать, то есть их отношения, и перестанете навязывать свой взгляд на это, то сами увидите, как все изменится. Удачи! 14.03.2013 23:27:34, Vallentina
согласна полностью 15.03.2013 10:56:20, WildStitch
Вы очень верно все написали 14.03.2013 23:51:08, слова
А что такого ужасного случится, если взрослый мужчина не умеет "гвоздь забить,2 км проплыть"? (это про сына)
Дочка - грудничок? Вообще мужчина, которому интересен грудничок - это прям уникум какой то.
14.03.2013 23:20:49, Natalya d'Etretat
Не интересен, а любим. Потому что свой) 15.03.2013 11:31:06, Булочка наст.
Любим - это сделать козу и пойти заниматься своими делами, а не возиться часами. 15.03.2013 12:40:29, Natalya d'Etretat
сын сирота? 14.03.2013 23:20:30, Вечная Весна
Не живет с отцом с четырех лет,не общается с семи. Я подала на алименты,папа исчез. 14.03.2013 23:35:21, горе мать
значит, есть отец...
вот к нему и адресуйте претензии.
15.03.2013 11:49:28, Вечная Весна
То есть до рождения дочки, он каждый выходной занимался вашим сыном? 14.03.2013 23:14:32, рица
Местами занимался,на велосипеде научить,лего пособирать...Пытался что-то,да и ребенок больше тянулся,сейчас же еще и переходный возраст.
Но в основном мы втроем время проводили,да:(
14.03.2013 23:32:41, горе мать
Ну и не надо расстраиваться. Скоро лето будете вчетвером развлекаться. А так только нервы себе да и сыну мотаете.Ребенку сколько младшему? Вы же понимаете, что для вашего мужа младенец сейчас как инопланетянин. Неизведанный и любимый. Вы же прошли это один раз, а он впервые проходит. 14.03.2013 23:52:43, рица
Проводите сейчас в четвером - младенца в слинг и на каток, летом младенца в специальное креслице и на велосипадах....
картинка
14.03.2013 23:40:48, Natalya d'Etretat
ах, идилия :) Просто агитка какая-то 15.03.2013 11:49:01, Лось_Анджелес
"агитка" к деторождению? :)
Могу еще поагитировать:
картинка

картинка
15.03.2013 18:32:47, Natalya d'Etretat












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.06.2018 07:15:48

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!