Даже не знаю, как назвать такое поведение. У меня очень хороший ребенок -умненькая, добрая, ласковая, неконфликтная, в целом беспроблемная. Озадачивает меня только один момент - то, насколько она настойчиво требует внимания родителей и совершенно при этом не хочет считаться с тем, что у них могут быть свои планы.
1) Всегда поражалась, когда читала, что ребенок в возрасте года-двух может тихонько играть сам, если проснулся раньше родителей. В таком возрасте я от дочки этого не требовала, конечно. Но теперь ей 4,5 -и если проснется утром раньше, обязательно залезет ко мне в кровать и будет тормошить. Если я захочу вечером лечь спать раньше (я жаворонок, а ребенок, выспавшись в саду, не засыпает раньше 23.00),читаю ребенку на ночь книжку, потом оставляю ночник, игрушки и включенную аудиосказку, а сама иду спать -какой там! Будет "мамкать", пока не заснет.
2) она прекрасно может подолгу играть сама. Но это -если есть желание и настроение. Если ей захочется поиграть со мной - "не слезет" в буквальном смысле, будет дергать, тянуть за руку, и никакие просьбы "подожди, я сейчас закончу свои дела и подойду" не слышит.
3) ко мне приходят заниматься домой ученики. Чаще всего-когда дочка в саду. Но иногда на выходные. Или когда дочка болеет и дома сидит, занятия происходят при ней. Сто раз оговорено, что меня в это время беспокоить нельзя. Ребенку в соседней комнате оставляется все, чем можно себя занять -мультики, игрушки, карандаши, раскраски, паззлы, водичка, если пить захочет (уточню, речь идет не о нескольких часах, а максимум о полутора). И каждый раз -дочке обязательно нужно зайти ко мне в комнату что-то взять, или достать то, что сама не может, или включить мультик, который сама не может, или ей хочется показать мне рисунок, или еще что-то. Ругаю, объясняю, что она мешает мне работать. Каждый раз-невинные глаза и обещание "больше не буду":)
4) когда муж приходит с работы и мы ужинаем, а дочка поела раньше (даже если села есть вместе с нами, но закончила раньше) весь оставшийся ужин проходит под аккомпанемент "папа, идем играть, я там уже домино приготовила и карточки нам с тобой раздала" . А муж с полным ртом просит ее подождать:)
5) до сих пор нам с мужем посмотреть вместе телевизор хоть полчаса (если дочка не спит) -из области фантастики.
Это нормально для 4,5? Я много хочу от ребенка?
Тема актуальна еще тем, что у нас прибавление в семье скоро - боюсь, что дочке с ее привычками нелегко придется:(
Добавлю, ребенок не "мамский" - вполне общительная, любит ходить в садик и в кружки, ее там тоже все любят.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[-]
01.01.2010 23:21:50, NATALIA
Да, кстати, можете не трудиться мне отвечать, Вы в игноре. 01.01.2010 23:55:38, Дикая хозяйка
Это как знаете - жёны алкоголиков говорят :"Да ведь ВСЕ пьют !!!" 01.01.2010 19:29:01, Birke
Второй "мой" рецепт - никогда не говорить "нет". Прости поиграть? "да, конечно, вот щас доем , приму душ и..." ( или " да, конечно, в выходной день с тобой поиграю", настаивает? - "я же уже сказал "да, конечно, тогдА то, что непонятно?" )
3й рецепт - "зеркалить", когда ребенок начинает обижаться " ты со мной никода мои мультики не смотришь", я спсокойно отвечаю " а, на это можно обижаться? тогда я тоже повою - "ыыыы, он со мной посуду мыть не хочееееет! ыыыыы, он со мной кушать готовить не рвется! хочешь вместе, давай вместе , делаем сначала МОИ дела вместе, потом играем в твои игры вместе". Моего при упоминании любых домашних дел как ветром сдувает :)
У меня все выше перечисенное ( посмотреть вечером ТВ, поспать и т д) - святое, ребенок мне не может помешать это делать так же, как какать, извините ( то есть если надо, я запрусь в своей спальне/комнате где стоит телевизор). При этом весной ребенок был на консультации у психолога, и у меня заключение на бумажке о том, что он " очень эгоцентрирован"
Да, я с психологом согласна - после маминых хотелок у него свои на первом месте :) 26.12.2009 19:14:28, NatalyaLB
Я начинала с того, что вытребовала себе право смотреть телевизор полчаса в день в одно и то же время. Нашла себе сериал и смотрела его (хотя и не сильно хотелось) за закрытыми дверьми. И на провокации не поддавалась, мультики не включала, водичку не наливала, деть пытался стакан разбить - вышла и, пока убирала, все время ругалась. Только через две недели до сына дошло, что есть нечто, что мне НУЖНО СДЕЛАТЬ и я буду это делать, хоть потоп. Потом я в эти полчаса училась. Потом расширила время и место. Ну вот так и приучила потихоньку. Как раз где-то к пяти годам. Обошлось без конфликтов.
26.12.2009 12:17:39, Karramba
А мне странно было бы, что ребенок в 4.5 года не зашел к маме за 1.5 часа. У нее нет еще достаточного чувства времени, и 1.5 часа для нее - вечность! Это же не 20-30 минут.
И 30 минут спокойно вдвоем с мужем - тоже не очень понятно. А она рядом не может играть или сидеть с вами смотреть?
И скорее всего это именно ВАМ сейчас дискомфортно в силу вашего положения и в предвосхищении будущих событий. То есть Вы понимаете, что Вам будет непросто и Вас уже это ситуация вводит в дискомфорт.
Я не вчитывалась в ваш пост про свекровь, если есть возможность, то привлекайте ее к помощи, когда родится малыш, НО не к дочке, а именно к малышу и по хозяйству(погулять, погладить, что-то приготовить иногда - пусть даже дома приготовит и принесет вам готовое), чтобы уделять дочке внимание. 25.12.2009 19:44:33, экс-Пенелопа
Годик назад тоже как и вы на форуме тут спросила что делать. Так дамы тут меня послали, ответив что я за мать раз не могу пол дня своего времени посвящать на игру и развлечение 6ти летнего ребенка.
А в действительностьи все настолько индивидуально, кто то титю сосет до 3х лет, а другому уже в пол года не нравится :) 25.12.2009 15:17:27, Ponocha
А потом мне даже обидно тратить полдня на сон, когда можно в выходные куда-то сходить всем вместе и "качественно" провести время. У всех правда по-разному дети встают. Моя раньше 9-9.30 в выхи не встает. Может быть, если бы она вставала в 6 утра я бы по-другому говорила :)
И вечером кстати я тоже ложусь спать только после того, как легла спать дочка.
Хотя я согласна, что необходмио устанавливать границы - в частности в случаях, описанных Вами в п. 3 и 4.
Но ИМХО В этом возрасте рано требовать от детей полной независимости и самостоятельности. тем более лет через 5 они сами не захотят уже такого внимания родителей и будут им тяготиться. А сейчас лучше наслаждаться общением с детьми. и уж точно лучше поиграть с собственным ребенком, чем провести время перед ящиком (телевизором)или в интернете. Все ИМХО. 25.12.2009 13:23:09, фима
У нас в 7 также. Дети разные, вот такой у Вас ребенок, другие скажут - "Так не бывает, Вы избаловали!" У них другие дети.
Все равно надо корректировать поведение, просто Вам сложнее, чем другим и больше времени займет. Действительно, 4,5 - немного лет. Обязательно выделяйте время для общения и игры с дочкой, когда Вы точно можете и не будете отвекаться. Договаривайтесь - "Сейчас (или в др. время, обозначьте) я с тобой поиграю, но потом буду занята". Учите ребенка уважать Ваши потребености настойчиво. Ребенку это тяжело дается, поощряйте успехи. Переключится на подруг попозже. Еще помогают занятия, которыми ребенок будет сам дома заниматься, у нас - музыка. 25.12.2009 10:59:11, E_VIKT
Все равно надо корректировать поведение, просто Вам сложнее, чем другим и больше времени займет. Действительно, 4,5 - немного лет. Обязательно выделяйте время для общения и игры с дочкой, когда Вы точно можете и не будете отвекаться. Договаривайтесь - "Сейчас (или в др. время, обозначьте) я с тобой поиграю, но потом буду занята". Учите ребенка уважать Ваши потребености настойчиво. Ребенку это тяжело дается, поощряйте успехи. Переключится на подруг попозже. Еще помогают занятия, которыми ребенок будет сам дома заниматься, у нас - музыка. 25.12.2009 10:59:11, E_VIKT
У меня девочка очень похожая. Стреляюсь тоже регулярно. Раньше я считала, что я все делаю более-менее правильно, просто ребенок такой. Тем более есть младший, с которым таких проблем нет. Сейчас я понимаю, что дети разные и разный подход нужен. У таких дети, как наши старшие, не очень развита природная способность к эмпатии, способности понимать другого и сопереживать ему. Но это не страшно, мы, родители на то и даны, чтобы помочь и развить недостающее :) Причем конечно это неумение думать о других усугубляется потом неправильным воспитанием, я согласна. Потому что стараешься дать максимум ребенку и не всегда понимаешь, что это уже во вред, а не на пользу. Я считаю, что такие дети очень нуждаются в границах. Причем эти границы должны быть выставлены с любовью и принятием ребенка, но жестко и без малейшего чувства вины. Надо быть очень последовательной и спокойной. Вы ниже пишите, что по поводу конфы и желаний дочери в это время что-то у вас получить, что было много раз и всегда заканчивалось истерикой, тем не менее дочь выводы не делает. Я вас очень понимю. Мне тоже говорили, что мол ты пару раз жестко скажи, и она перестанет. 10 раз жестко говорила, не перестает. Но при этом если я сама впадаю в истерику, то вообще все очень плохо, если я спокойна - на 50ый раз помогает... Ну и взрослеет все-таки конечно ребенок, начинает больше понимать. Еще надо говорить-говорить-говорить... Пока язык не отвалится и еще дальше. Все, что вас не устраивает, проговаривать по 100 раз с разных сторон...
25.12.2009 07:20:12, Октава
Это теперь называется "неконфликтная и беспроблемная"? Нифигассе... Я бы убила. Моим 6 и 4, совершенно разные по характеру, но ни одну из описанныхз ситуаций даже примерить на них не могу. И да, развлекаются сами до тех пор, пока я проснусь. А я просыпаюсь поздно:) Плюс с некоторых пор старший кормится завтраком сам и кормит сестру. Сейчас старший по утрам в школу уходит, младшая спокойно занимается без него. Правда, завтрак приходится мне ей подавать:) Жду выходных у сына, как манны небесной:)
Представляю, какие коленца будет выделывать Ваша девочка после рождения младенца. С другой стороны, час в день общения с родителями, да ещё на один выходной сплавляют из дома - тут кто угодно развыступается, не говоря уж о 4-летке. Зачем детей рожают люди? Ну работали бы себе, наслаждались жизнью, тасазать. А детьми заниматься надо, вот такая фигня, а не мариванне в сад сдавать, как в камеру хранения. А потом удивляться, я ей, мол, ЦЕЛЫЙ час в сутки уделяю, и ЦЕЛЫЙ выходной (ОДИН), а вот же дитё "эгоцентричное"...
Вообще, почитаешь, что у людей творится, и своих детей начинаешь ещё больше ценить. И себя, такую умницу:))) 24.12.2009 18:29:30, ==
Это просто взгляд с разных точек зрения. Вас тоже кто-то считает "бесконфликтной и беспроблемной", а кто-то может полагать, что Вы себя ведете ужас-ужас как ))) Вопрос был не в том.
А Вы можете гарантировать, что пребывание мамы дома все дни недели и сон по утрам, пока дети на самоослуживании гарантируют их, детей, удобное поведение? 26.12.2009 00:35:51, УникаЛьнаЯ
хм, странно написано. ну а Вы тогда, к примеру, зачем рожали, если по выходным утром спите вместо того, чтоб детьми заниматься? эдак можно про любую маму сказать, а по сути вопроса и не ответили Вы ничего. Только расписали автору, какая она мама нерадивая, да какой у Вас сынишка молодец. За Вас и Ваших детей мы, конечно, дружно порадуемся, но в от автора в отстой тут записывать никто не спешит...
25.12.2009 11:20:22, Крохозябр
да какая же она "наседка" если ей трудно завтрак 6и летке подать и спит долго?! редкой лени мама...
01.01.2010 01:03:21, NATALIA
Представляю, какие коленца будет выделывать Ваша девочка после рождения младенца. С другой стороны, час в день общения с родителями, да ещё на один выходной сплавляют из дома - тут кто угодно развыступается, не говоря уж о 4-летке. Зачем детей рожают люди? Ну работали бы себе, наслаждались жизнью, тасазать. А детьми заниматься надо, вот такая фигня, а не мариванне в сад сдавать, как в камеру хранения. А потом удивляться, я ей, мол, ЦЕЛЫЙ час в сутки уделяю, и ЦЕЛЫЙ выходной (ОДИН), а вот же дитё "эгоцентричное"...
Вообще, почитаешь, что у людей творится, и своих детей начинаешь ещё больше ценить. И себя, такую умницу:))) 24.12.2009 18:29:30, ==
А Вы можете гарантировать, что пребывание мамы дома все дни недели и сон по утрам, пока дети на самоослуживании гарантируют их, детей, удобное поведение? 26.12.2009 00:35:51, УникаЛьнаЯ
Час чистого времени в будни и целый выходной - это совсем не мало, если время проводить качественно. Можно сидеть дома с ребенком и общаться меньше : (( Другое дело, что дочке автора, возможно, требуется больше.
А насчет "зачем люди рожают детей?" - это запрещенный прием, провокация чистой воды. 25.12.2009 08:39:08, ЛюбимицаКлаппа
А насчет "зачем люди рожают детей?" - это запрещенный прием, провокация чистой воды. 25.12.2009 08:39:08, ЛюбимицаКлаппа
"час в день общения с родителями, да ещё на один выходной сплавляют из дома - тут кто угодно развыступается, не говоря уж о 4-летке." Развыступается или нет - от этого не зависит, вот мои не выступают :), а если вы 100% своего времени посвящаете детям, то еще не известно, как реально будут они реагировать в случае изменившейся ситуации. Возможно пока они спокойны, потому что присытились общением и им в радость то время когда они могут побыть как будто одни.
"в сад сдавать, как в камеру хранения." - Странное мнение, совершенно вы не правы. Видимо у вас личные комплексы по поводу сада.
Заниматься детьми можно по-разному и целыми днями находиться с детьми -это тоже не гуд, вы пока этого не понимаете, пока у вас дети маленькие. Но есть два момента. Первый -это то, что дети подрощенные вот таких мам наседок начинают воспринимать как бесплатное к ним приложение независимо от воспитания т.к. ситуацию они видят сами. Другой момент состоит в том, что мама перестаёт быть детям интересна, а еще ценность общения с мамой, так же как любую другую ценность можно оценить только в том случае, когда это общение не является постоянным. От постоянного общения с мамой подрощенные дети обычно бывают не в восторге и наступает момент, когда они сознательно этого общения избегают. Час в день, бывает вполне достаточно , если общение полноценное.
Вообщем не спешите офигевать от других, просто вы пока мало знаете, как оно бывает, а бывает очень по разному.
"Представляю, какие коленца будет выделывать Ваша девочка после рождения младенца." -интересно какие представляете? 24.12.2009 19:52:55, К.
"в сад сдавать, как в камеру хранения." - Странное мнение, совершенно вы не правы. Видимо у вас личные комплексы по поводу сада.
Заниматься детьми можно по-разному и целыми днями находиться с детьми -это тоже не гуд, вы пока этого не понимаете, пока у вас дети маленькие. Но есть два момента. Первый -это то, что дети подрощенные вот таких мам наседок начинают воспринимать как бесплатное к ним приложение независимо от воспитания т.к. ситуацию они видят сами. Другой момент состоит в том, что мама перестаёт быть детям интересна, а еще ценность общения с мамой, так же как любую другую ценность можно оценить только в том случае, когда это общение не является постоянным. От постоянного общения с мамой подрощенные дети обычно бывают не в восторге и наступает момент, когда они сознательно этого общения избегают. Час в день, бывает вполне достаточно , если общение полноценное.
Вообщем не спешите офигевать от других, просто вы пока мало знаете, как оно бывает, а бывает очень по разному.
"Представляю, какие коленца будет выделывать Ваша девочка после рождения младенца." -интересно какие представляете? 24.12.2009 19:52:55, К.
Кто чем прИсытился:), Вам, наверное, видней через монитор:)
PS Последние 3 слова поста - это пять! Поржала:) "Казнить нельзя помиловать":) 25.12.2009 03:35:40, ==
PS Последние 3 слова поста - это пять! Поржала:) "Казнить нельзя помиловать":) 25.12.2009 03:35:40, ==
Вас это когда напрягпть начало? Такое ощущение, что у вас так всегда было и что вам казалось это нормой, а теперь вы устали, что вполне понятно и решили задуматься. Однозначно ребенок избалованный и очень сильно, то что вы описываете с трудом укладывается в голове, как при такой ситуации что-то можно делать, получается у вас вся жизнь останавливается, как только ребенок дома и не спит. Я совершенно себе не могу такого представить.У меня тоже есть дочка 4.5 года.
Избаловали вы ее своим вниманием. Вы не требовали от нее в 1- 2 года считаться с вашими интересами, естественно, что сейчас, в 4.5, она не хочет изменять правила игры т.к. её все вполне устраивает. Именно по- этому ваши объяснения , не меняют ее поведения. Она просто не хочет принимать другие правила.
Хотите переломить ситуацию будте настойчивы в своих требованиях. Придется проявить жесткость, чтоб заставить ребенка считаться с вами. Меньше объяснять надо, почему именно сейчас папа не может. Ребенок должен понимать, что папа может просто не хотеть играть, что папе не интересны детские игры, что это бывает, но только по папиному настроению. Вам может быть не интересно читать детские книжки, ребенок должен понимать, что у вас есть свои интересы и они конечно должны быть на первом месте. 24.12.2009 18:25:55, К.
извините, но я считаю аморально закрывать ребенка на балконе если вам нужно поговорить даже по работе.
25.12.2009 15:36:52, Ponocha
Когда меня спрашивали, во сколько просыпается моя 9-12-месячная дочка, я никогда не могла ответить, потому что она просыпалась у себя в комнате (а она жаворонок) и тихонько играла в кроватке или на подоконнике (там у нее всегда было много игрушек), а потом, утомившись, опять засыпала. И только проснувшись во второй раз (от голода), подавала голос. Обычно в районе 11 часов :) И до сих пор ни один, ни вторая не разбудят меня утром, пока я не проснусь, во сколько бы ни встали сами.
25.12.2009 22:16:55, Musenka
Избаловали вы ее своим вниманием. Вы не требовали от нее в 1- 2 года считаться с вашими интересами, естественно, что сейчас, в 4.5, она не хочет изменять правила игры т.к. её все вполне устраивает. Именно по- этому ваши объяснения , не меняют ее поведения. Она просто не хочет принимать другие правила.
Хотите переломить ситуацию будте настойчивы в своих требованиях. Придется проявить жесткость, чтоб заставить ребенка считаться с вами. Меньше объяснять надо, почему именно сейчас папа не может. Ребенок должен понимать, что папа может просто не хотеть играть, что папе не интересны детские игры, что это бывает, но только по папиному настроению. Вам может быть не интересно читать детские книжки, ребенок должен понимать, что у вас есть свои интересы и они конечно должны быть на первом месте. 24.12.2009 18:25:55, К.
Меня это всегда в большей или меньшей степени напрягало, но я это на возраст списывала
24.12.2009 22:09:53, white-dove
А что, вы какое-то четкое ограничение по возрасту предполагали, ну например до 5-ти лет терпите, миретесь с напрягом, а после, давите на сознательность?
В вашей нынешней ситуации я бы конкретно определила, что именно менять, а с чем продолжить ожидание. Например. Из постели выгонять, давя на сознательность я бы уже не стала в силу многих причин. Во первых спать спокойно вам осталось не долго :), мелкий все равно будет с вами в постели и на этом фоне выгонять старшую нет смысла. Многое, конечно проходит с возрастом, только надо закладываться на более длительное ожидание (лет на 10, ни как не меньше) Попробуйте начать с папы. Папины отказы дети обычно легче воспринимают, ну например папа кушает, ребенок требует внимание, пусть папа откажет, еще лучше если сразу куда-нибудь уйдет после еды, типа к компу работать или прям с тарелкой, ну, вообщем, дела-дела у папы. Уйти ему желательно, чтоб своим видом не будоражить ребенка, а вы объясните, что папа прям сейчас не может, занят и сами не идите играть т.е. папу не подъменяйте, а предложите ей помочь вам (ну после еды логично посуду помыть и пр. только делать это надо быстро вообщем типа зубы заговорили, чтоб она не успевала реагировать) Надо, чтоб у ребенка с одной стороны небыло резкого перехода, ощущения, что послали и все заняты, но с другой стороны должно быть всегда по вашему. Т.е. плавно не идете на поводу, а гнете свою линию, слушаете соглашаетесь с ней можете говорить о том, во что-бы она хотела поиграть и т.п. типа да-да папе будет это интересно, хорошо придумала и в таком духе, но играть не идете, пока все запланированное не сделаете. Ребенка можно так долго мурыжить, постепенно время увеличивайте, когда она привыкнет к такой вашей манере общаться, можно начать отсылать ее дальше, ну типа давай готовь рабочее место, начинай рисовать, лепить или что она хотела..., я скоро подойду, либо начните вместе и отбегайте. Еще может помочь практика оставления одной не на долго (к соседям на минутку отдать что-то, даже двери не закрывая, почту взять, в коридоре пол помыть и пр..) Хорошо можно переключить ребенка общением по телефону (только заранее надо с кем-то договориться с папой, свекровью). Ну например переклинило ее, чувствуете, что не справляетесь с ситуацией, сильно что-то требует и вдруг звонит телефон, вы берете трубку и говорите, что это ее папа спрашивает и пусть папа мозги полощит чем угодно, ну в предверье нового года может рассказать что видел деда мороза, может спросить не хочет -ли она в кино, а то тут предлагают, вообщем вам виднее, что это может быть значимым для вашего ребенка, ну только конечно ни слово про поведение, как будто просто позвонил, вот что-то его впечатлило решил поделиться, а вы потом, после разговора, конечно спрашивайте, что папа сказал, где он и т.д, вот поговорили и ушли от темы, но т.к. у детей память хорошая, то на чем сильно переклинило придется исполнить и после расспросов про папу-дядю, сами ей напомните, что она что-то хотела от вас, ну, что вы типа дела закончили и можете уже узнать что ж ей было надо.
Мне кажется, если уж ждали столько времени, подождите еще столько же. Сейчас резкие движения делать опасно, особенно в предверье мелкого, можете "дров наломать". Придет она эта сознательность, не сразу конечно. Вы главное больше просите ее для себя что-то сделать, ботинки принести, стакан отнести. т.е. не заставляйте ее об этом помнить, просто всегда дергайте ее по мелочам, чтоб без дела не стояла. 24.12.2009 23:54:36, К.
В вашей нынешней ситуации я бы конкретно определила, что именно менять, а с чем продолжить ожидание. Например. Из постели выгонять, давя на сознательность я бы уже не стала в силу многих причин. Во первых спать спокойно вам осталось не долго :), мелкий все равно будет с вами в постели и на этом фоне выгонять старшую нет смысла. Многое, конечно проходит с возрастом, только надо закладываться на более длительное ожидание (лет на 10, ни как не меньше) Попробуйте начать с папы. Папины отказы дети обычно легче воспринимают, ну например папа кушает, ребенок требует внимание, пусть папа откажет, еще лучше если сразу куда-нибудь уйдет после еды, типа к компу работать или прям с тарелкой, ну, вообщем, дела-дела у папы. Уйти ему желательно, чтоб своим видом не будоражить ребенка, а вы объясните, что папа прям сейчас не может, занят и сами не идите играть т.е. папу не подъменяйте, а предложите ей помочь вам (ну после еды логично посуду помыть и пр. только делать это надо быстро вообщем типа зубы заговорили, чтоб она не успевала реагировать) Надо, чтоб у ребенка с одной стороны небыло резкого перехода, ощущения, что послали и все заняты, но с другой стороны должно быть всегда по вашему. Т.е. плавно не идете на поводу, а гнете свою линию, слушаете соглашаетесь с ней можете говорить о том, во что-бы она хотела поиграть и т.п. типа да-да папе будет это интересно, хорошо придумала и в таком духе, но играть не идете, пока все запланированное не сделаете. Ребенка можно так долго мурыжить, постепенно время увеличивайте, когда она привыкнет к такой вашей манере общаться, можно начать отсылать ее дальше, ну типа давай готовь рабочее место, начинай рисовать, лепить или что она хотела..., я скоро подойду, либо начните вместе и отбегайте. Еще может помочь практика оставления одной не на долго (к соседям на минутку отдать что-то, даже двери не закрывая, почту взять, в коридоре пол помыть и пр..) Хорошо можно переключить ребенка общением по телефону (только заранее надо с кем-то договориться с папой, свекровью). Ну например переклинило ее, чувствуете, что не справляетесь с ситуацией, сильно что-то требует и вдруг звонит телефон, вы берете трубку и говорите, что это ее папа спрашивает и пусть папа мозги полощит чем угодно, ну в предверье нового года может рассказать что видел деда мороза, может спросить не хочет -ли она в кино, а то тут предлагают, вообщем вам виднее, что это может быть значимым для вашего ребенка, ну только конечно ни слово про поведение, как будто просто позвонил, вот что-то его впечатлило решил поделиться, а вы потом, после разговора, конечно спрашивайте, что папа сказал, где он и т.д, вот поговорили и ушли от темы, но т.к. у детей память хорошая, то на чем сильно переклинило придется исполнить и после расспросов про папу-дядю, сами ей напомните, что она что-то хотела от вас, ну, что вы типа дела закончили и можете уже узнать что ж ей было надо.
Мне кажется, если уж ждали столько времени, подождите еще столько же. Сейчас резкие движения делать опасно, особенно в предверье мелкого, можете "дров наломать". Придет она эта сознательность, не сразу конечно. Вы главное больше просите ее для себя что-то сделать, ботинки принести, стакан отнести. т.е. не заставляйте ее об этом помнить, просто всегда дергайте ее по мелочам, чтоб без дела не стояла. 24.12.2009 23:54:36, К.
А чего извиняетесь? Ваше право так считать.
Дело не в каком-то срочном разговоре. Просто у меня, такой вот подход, я позволяю себе определенные приемы в воспитании собственных детей и этот одиниз них. Кратковременное изолирование ребенка, моему внутреннему состоянию, моей морали, совершенно не противоречат.
Уверенна, что у любого родителя включая вас, есть собственные меры воздействия. В конфе, люди лишь делятся опытом. А дальше пусть каждый сам решает что ему близко, а что нет. Из вашего сообщения я поняла, что вам мои методы не близки. Вы сможете поделиться своими и это может оказаться для кого-то очень полезным. 25.12.2009 16:20:42, К.
Дело не в каком-то срочном разговоре. Просто у меня, такой вот подход, я позволяю себе определенные приемы в воспитании собственных детей и этот одиниз них. Кратковременное изолирование ребенка, моему внутреннему состоянию, моей морали, совершенно не противоречат.
Уверенна, что у любого родителя включая вас, есть собственные меры воздействия. В конфе, люди лишь делятся опытом. А дальше пусть каждый сам решает что ему близко, а что нет. Из вашего сообщения я поняла, что вам мои методы не близки. Вы сможете поделиться своими и это может оказаться для кого-то очень полезным. 25.12.2009 16:20:42, К.
А как можно годовалого или 2-х летнего малыша заставить считаться со своими интересами? Правда, можно? Типа,если он в 1 год встает в 7 утра, а я спать люблю, то пусть сидит и тихо-тихо ждет? Я такое счастье - поспать утром - познала только, когда дочке примерно 5,5 лет исполнилось.
24.12.2009 19:13:35, simpleMary
Конечно, именно так. Встаёт и занимается сам, да и зачем мама прям сразу, как проснулся, тем более пока ребенок- младенец. У него, что дела срочные, ради которых маме нужно вставать? Я даже не представляю , как по другому бывает, что вскакивать сразу, как деть годовалый глаза открыл?
Если много нянек и мамок, которым в радость прыгать во круг ребенка, то наверное можно прыгать и читать каждый вечер и караулить просыпание, но вообще-то, самому ребенку от такого внимания, думаю не спокойно, маленькие быстро перевозбуждаются. Мне например, чтоб полноценно с ребенком занятся, надо до конца проснуться, немного прибраться, настроиться на занятия, прогулки, купания и пр и только после этого есть желание расстворяться в детях. Если ребенок целый день тебя дергает просто не представляю с каким настроением мама в очередной раз к нему подходит и кому от этого общения хорошо. Так и будешь подходить и воспитывать, уж лучше просто внимания не обращать. Конечно, привычки ребенка, которые самого ребенка вполне устраивают, бывает трудно менять. 24.12.2009 19:29:51, К.
Если много нянек и мамок, которым в радость прыгать во круг ребенка, то наверное можно прыгать и читать каждый вечер и караулить просыпание, но вообще-то, самому ребенку от такого внимания, думаю не спокойно, маленькие быстро перевозбуждаются. Мне например, чтоб полноценно с ребенком занятся, надо до конца проснуться, немного прибраться, настроиться на занятия, прогулки, купания и пр и только после этого есть желание расстворяться в детях. Если ребенок целый день тебя дергает просто не представляю с каким настроением мама в очередной раз к нему подходит и кому от этого общения хорошо. Так и будешь подходить и воспитывать, уж лучше просто внимания не обращать. Конечно, привычки ребенка, которые самого ребенка вполне устраивают, бывает трудно менять. 24.12.2009 19:29:51, К.
"чтоб полноценно с ребенком занятся, надо до конца проснуться, немного прибраться, настроиться на занятия, прогулки, купания и пр и только после этого есть желание расстворяться в детях" -вспомнила актуальную картину из дочкиного годовалого возраста. Я не любительно поздно спать по утрам, но утром, чтобы "прийти в себя" нужно было (и сейчас нужно) умыться, принять душ и попить кофе в тишине ( хоть полчаса)- до этого я себя недочеловеком ощущаю. А тут ребенок залазит в кровать, когда я еще не проснулась толком и начинает "кантовать" по полной. За что и получает по полной - я ж спросонья едва соображаю. В итоге истерика у обоих и настроение с утра испорчено-хорошее начало дня:( В итоге единственным выходом для меня стало -вставать хоть на полчаса раньше дочки, чтобы, как Вы пишите, настроиться на общение с ней. Наверное тут, с Вашей точки зрения, я сделала первый шаг к воспитанию эгоцентризма -ну а какой тогда был выход? Воевать с годовалым ребенком, мало что соображающим? Думала -подрастет, буду давить на сознательность. Теперь вот давлю...с переменным успехом...хотя девочка вполне сознательная. Конечно, из описанных отдельных эпизодов она монстром могла показаться:), но во всех остальных аспектак мы всегда с ней договариваемся нормально, она слушается.
24.12.2009 22:39:10, white-dove
Не, мне моя в год, два точно спать не давала. А может, еще я и сама совестью мучалась, мол деть голодный, а я валяюсь. Хотя в целом я считаю себя иногда ехидной, а не матерью. У меня дочь точно знает, где ей что-то с меня светит, а где бесполезно. А в остальном полностью с вами согласна. У меня знакомая есть, которая до сих пор 11-летнюю дочь за руку в школу водит и одну гулять во двор ни-ни, ну и вообще гиперопека, по первому чиху дома оставляет. Девочка очень кайфово этим пользуется. В садик почти не ходила, все время болела - т.к. ей было это удобно, теперь и со школой такая беда. Так вот эта знакомая, когда узнала, что я беременна вторым спросила: Ты так относишься к своей старшей... Зачем тебе еще один ребенок... Я была в ауте. Ну, а перевоспитывать в 4,5 г. это конечно сложновато уже. Но надо, иначе хуже будет.
24.12.2009 19:37:09, simpleMary
Ну, я например хитрым образом подстраивалась под потребности своих маленьких детей, с учетеом своих потребностей и их интересов. Т.е. у меня нет жесткой позиции типа:" ты младенец ори, а я пока посплю"
Старший, находившейся очень долго только на грудном вскармливании спал всегда со мной, а кровать я свою опустила очень низко (см 20 -30 от пола, чтоб он имел возможность) слезть и ползать самостоятельно + молоко я ему сцеженное оставляла т.е. если сама хотела спать спала спокойно, зная, что ребенок все найдет и голодным не будет. Ну у нас была вообще сложная ситуация, мне и одного его приходилось оставлять, так что я его еще целенаправленно тренировала.
Младшая, такой потребности во мне, как старший, не имела. Спала всегда отдельно, но до 1-1.5 я ее укладывала не в кровати, а в манеже. Манеж ставила около своей кровати, т.о она проснувшись, находилась в окружении игрушек, видела меня т.е. ей было спокойно и мне тоже. Думаю, если б она просыпалась в кровати в другой комнате, ей бы хотелось скорее вылезти. Но мне с мелкой уже сын помогал хорошо, ему тогда 3.5 г. было.
А вот с телефоном мягкие методы не помогли. У сына был период, когда он очень остро реагировал на телефон, просто невозможно было разговаривать спокойно, его просто разрывало что-то спрашивать и требовать ответа. Вначале я незаметно для себя его приучила к тому, что во время разговора одновременно старалась удовлетворить его потребности, потом меня это достало. Пришлось переламывать ситуацию. Сразу, как телефон звонил отсаживала на балкон и закрывала дверь, потом выпускала и объясняла, примерно, что мне не хотелось так делать, но ты не оставил выбора т.к. у меня работа, а ты не владеешь собой и не можешь заставить себя дать мне говорить.
Объясняла, что буду делать так всегда, потому что не люблю ругаться, не вижу других возможностей для себя. Через какое-то время, когда звонил телефон я открывала болконную дверь и предлагала удалиться самому, потом ребенок стал в это играть и убегал сам, только уже в комнату, а потом проблема сама ушла, видимо привык меня не дергать, на все ушло месяца 1.5, как раз в возрасте лет 3-4х. До сих пор уверенна в том, чтоб если сразу отследила ситуацию и поставила границу дозволенного, не пришлось бы прибегать к жестким мерам. Вот, дочке сразу обозначила этот момент т.к. уже опыт был, да еще и сын помог, он ей рассказал, как оно бывает если маму не слушать:) 24.12.2009 20:13:24, К.
Старший, находившейся очень долго только на грудном вскармливании спал всегда со мной, а кровать я свою опустила очень низко (см 20 -30 от пола, чтоб он имел возможность) слезть и ползать самостоятельно + молоко я ему сцеженное оставляла т.е. если сама хотела спать спала спокойно, зная, что ребенок все найдет и голодным не будет. Ну у нас была вообще сложная ситуация, мне и одного его приходилось оставлять, так что я его еще целенаправленно тренировала.
Младшая, такой потребности во мне, как старший, не имела. Спала всегда отдельно, но до 1-1.5 я ее укладывала не в кровати, а в манеже. Манеж ставила около своей кровати, т.о она проснувшись, находилась в окружении игрушек, видела меня т.е. ей было спокойно и мне тоже. Думаю, если б она просыпалась в кровати в другой комнате, ей бы хотелось скорее вылезти. Но мне с мелкой уже сын помогал хорошо, ему тогда 3.5 г. было.
А вот с телефоном мягкие методы не помогли. У сына был период, когда он очень остро реагировал на телефон, просто невозможно было разговаривать спокойно, его просто разрывало что-то спрашивать и требовать ответа. Вначале я незаметно для себя его приучила к тому, что во время разговора одновременно старалась удовлетворить его потребности, потом меня это достало. Пришлось переламывать ситуацию. Сразу, как телефон звонил отсаживала на балкон и закрывала дверь, потом выпускала и объясняла, примерно, что мне не хотелось так делать, но ты не оставил выбора т.к. у меня работа, а ты не владеешь собой и не можешь заставить себя дать мне говорить.
Объясняла, что буду делать так всегда, потому что не люблю ругаться, не вижу других возможностей для себя. Через какое-то время, когда звонил телефон я открывала болконную дверь и предлагала удалиться самому, потом ребенок стал в это играть и убегал сам, только уже в комнату, а потом проблема сама ушла, видимо привык меня не дергать, на все ушло месяца 1.5, как раз в возрасте лет 3-4х. До сих пор уверенна в том, чтоб если сразу отследила ситуацию и поставила границу дозволенного, не пришлось бы прибегать к жестким мерам. Вот, дочке сразу обозначила этот момент т.к. уже опыт был, да еще и сын помог, он ей рассказал, как оно бывает если маму не слушать:) 24.12.2009 20:13:24, К.
Вот мне тоже близка именно такая позиция в воспитании. Не потому,что сама жесткий человек, а наверное потому что эгоистка, и полностью подчинять свою жизнь детям не хочу, да и не буду. Но иногда - совесть мучает.
24.12.2009 20:25:59, simpleMary
А сколько времени в день вы с ней общаетесь? Впечатление, что ей явно мало внимания и она требует свое. А с появлением младенца ей потребуется еще больше... : (
Может если она точно будет знать, что мама будет принадлежать ей на 100% в оговоренные часы, ей будет легче отпустить вас в другое время? 24.12.2009 17:33:57, ЛюбимицаКлаппа
Да какие тапки, Вы что! Я вообще до 14 лет у бабушки жила, к родителям только на выходные :)
25.12.2009 10:28:29, Дикая хозяйка
Может если она точно будет знать, что мама будет принадлежать ей на 100% в оговоренные часы, ей будет легче отпустить вас в другое время? 24.12.2009 17:33:57, ЛюбимицаКлаппа
Вечерами в будни всегда стараюсь ей внимание уделить, хотя бы час времени : вместе рисуем -лепим, играем, по книжкам занимаемся (она это любит). Чтение перед сном обязательно. На один из выходных ее свекровь забирает, но в другой выходной идем куда-нибудь гулять, или в цирк -театр, или в кафе. Я бы не сказала, что ей мало внимания.
24.12.2009 17:45:44, white-dove
Свекровь всегда забирала на выходной? Может дочка действительно нервничает перед рождением второго ребенка?
24.12.2009 23:00:55, ЛюбимицаКлаппа
чувствую, что за выходной со свекровью в меня сейчас тапки полетят:)
Это не моя инициатива, у меня нет цели "сплавить" ребенка на выходной - это необходимо свекрови. Если интересно -сходите по ссылке, там это в аспекте наших семейных отношений обрисовано. 24.12.2009 23:12:30, white-dove
Это не моя инициатива, у меня нет цели "сплавить" ребенка на выходной - это необходимо свекрови. Если интересно -сходите по ссылке, там это в аспекте наших семейных отношений обрисовано. 24.12.2009 23:12:30, white-dove
Опаньки...
Я не в плане тапок. Просто у нас ситуация примерно та же, но в гораздо меньшей степени... Бабушка не одинока, но она требует среднего к себе на субботу, примерно теми же словами. И на ночь не оставляем категорически, ни разу, никогда, хотя она мечтает об этом. Вообще начали оставлять на субботу через пару-тройку месяцев после рождения младшего и далеко не на каждую субботу.
Возможно, ребенок чувствует, что грядут перемены, боится что ее "выкинут из гнезда", а тут ночевки у бабушки против ее воли : (( Она же не взрослая, не понимает всех нюансов : ((
ИМХО, не стоит оставлять на ночь, если дочка не хочет, нельзя делать ребенка заложником капризов взрослого человека. Тем более сейчас, ей и так нелегко.
Еще можно попробовать давать дочке больше подтверждений любви? На всех языках - обнимать-тискать-говорить-заботиться и т.п. Чтоб у нее сомнений на этот счет не было. 25.12.2009 08:51:42, ЛюбимицаКлаппа
Я не в плане тапок. Просто у нас ситуация примерно та же, но в гораздо меньшей степени... Бабушка не одинока, но она требует среднего к себе на субботу, примерно теми же словами. И на ночь не оставляем категорически, ни разу, никогда, хотя она мечтает об этом. Вообще начали оставлять на субботу через пару-тройку месяцев после рождения младшего и далеко не на каждую субботу.
Возможно, ребенок чувствует, что грядут перемены, боится что ее "выкинут из гнезда", а тут ночевки у бабушки против ее воли : (( Она же не взрослая, не понимает всех нюансов : ((
ИМХО, не стоит оставлять на ночь, если дочка не хочет, нельзя делать ребенка заложником капризов взрослого человека. Тем более сейчас, ей и так нелегко.
Еще можно попробовать давать дочке больше подтверждений любви? На всех языках - обнимать-тискать-говорить-заботиться и т.п. Чтоб у нее сомнений на этот счет не было. 25.12.2009 08:51:42, ЛюбимицаКлаппа
Возможно, так и есть -тревога в связи с прибавлением. В семейной конфе тоже выдвигали гипотезу, что ребенок отказывается у бабушки ночевать, потому что предчувствует грядущие перемены. Я тогда не придала этому значения -мне казалось, что дочка не очень осознанно относится к моей беременности (т.е. не понимает, чем это ей лично может "грозить"). Но если сопоставить факты - ночевки у бабушки начались как раз с моей беременностью ( я там в конфе написала -"сильно заболела", на деле это был жуткий токсикоз, сопровождавшийся постельным режимом; и бабушка этой ситуацией "воспользовалась"). Насчет ночевок против воли согласна с Вами полностью. Что касается контакта с дочкой - мы с мужем ОЧЕНЬ МНОГО ее тискаем, ласкаем, обнимаем, я ей по нескольку раз в день говорю, что люблю - у меня это как-то само собой все время произносится в адрес дочки. Вроде не обделена она тактильным и прочим контактом.
25.12.2009 10:12:12, white-dove
Дело может быть в том, что вам с мужем кажется, что проявлений любви много, а дочке в данной конкретной ситуации маловато. Или ей другой язык важен - не обнимашки, а забота.
Я б пошла по пути увеличения внимания и любви, но в то время, когда это возможно, а в остальное - мягко ставила бы границы. 25.12.2009 10:53:09, ЛюбимицаКлаппа
Я б пошла по пути увеличения внимания и любви, но в то время, когда это возможно, а в остальное - мягко ставила бы границы. 25.12.2009 10:53:09, ЛюбимицаКлаппа
Научитесь говорить "нет" своему ребенку, в противном случае "нет" однажды скажут другие, и страдать от этого будете все вместе.
24.12.2009 17:31:28, Вера_VERA
моя 1:1
но меня она уже не сильно беспокоит - дошло до рявканий с моей стороны
а с папой и бабушкой...
всё осложняется тем, что мы в однушке живем 24.12.2009 17:23:36, Ardilla
но меня она уже не сильно беспокоит - дошло до рявканий с моей стороны
а с папой и бабушкой...
всё осложняется тем, что мы в однушке живем 24.12.2009 17:23:36, Ardilla
- раннее вставание. Попробуйте с вечера заключить договор, что утром ее будет ждать заранее приготовленное задание - раскраска, игра, или, может быть, подарок-сюрприз (у нас в преддверии нового года каждый день наколдовывается по мелкому сюрпризу). И она должна будет, не вставая, позаниматься этим занятием. Попробуйте представить эту ситуацию в привлекательном ребенку виде. Пусть она сама включит лампу, сама наденет приготовленную одежду. Мне кажется, скоро у вас с этим должен быть порядок. Моя дочка где-то после шести начала так делать - встает и занимается своими делами сама.
- вечернее укладывание - а что, она много времени проводит лежа в постели до засыпания? Я стараюсь с дочкой так подгадывать, чтобы она к моменту укладывания так хотела спать, что после того, как я уделю ей полноценное внимание - чтение-массажик-ласковые слова - она засыпает в сжатые сроки и уже не выходит. Днем она, кстати, не спит, потому и засыпает вечером легко, а если вдруг днем заснет, то будет та же проблема - будет ходить до 12 часов не мочь заснуть. Честно говоря, не могу придумать решения Вашей проблемы:(, мне кажется, мама-невыспавшийся-жаворонок несовместима с отоспавшимся днем ребенком.:(
- По поводу занятий могу только рассказать про репетитора немецкого языка, к которому мы водили дочку. Во время занятия ее сын, лет шесть, находился в той же комнате. Он не должен был говорить маме ни слова - он и не говорил. Но он таскал игрушки по
комнате, устраивал невообразимо забавную пантомиму, что-то себе фантазируя и изображая. Дочку все это очень забавляло, причем изучению языка ничуть не мешало, возможно даже помогало как разбавляющий серьезность момента фактор. 24.12.2009 17:20:25, ЮлияФ
- вечернее укладывание - а что, она много времени проводит лежа в постели до засыпания? Я стараюсь с дочкой так подгадывать, чтобы она к моменту укладывания так хотела спать, что после того, как я уделю ей полноценное внимание - чтение-массажик-ласковые слова - она засыпает в сжатые сроки и уже не выходит. Днем она, кстати, не спит, потому и засыпает вечером легко, а если вдруг днем заснет, то будет та же проблема - будет ходить до 12 часов не мочь заснуть. Честно говоря, не могу придумать решения Вашей проблемы:(, мне кажется, мама-невыспавшийся-жаворонок несовместима с отоспавшимся днем ребенком.:(
- По поводу занятий могу только рассказать про репетитора немецкого языка, к которому мы водили дочку. Во время занятия ее сын, лет шесть, находился в той же комнате. Он не должен был говорить маме ни слова - он и не говорил. Но он таскал игрушки по
комнате, устраивал невообразимо забавную пантомиму, что-то себе фантазируя и изображая. Дочку все это очень забавляло, причем изучению языка ничуть не мешало, возможно даже помогало как разбавляющий серьезность момента фактор. 24.12.2009 17:20:25, ЮлияФ
Да меня это дико. Ребенок уже в год понимал - когда мама работает, ее нельзя беспокоить ни в коем случае. Можно тихо сидеть рядом и заниматься своими делами. А уж не дать спокойно поесть? За пределами понимания.
24.12.2009 17:16:06, Ль
Вот и мне пришлось несколько раз "рявкнуть" в ответ на раннюю побудку :((
Зато помогло, теперь высыпаюсь :)) 24.12.2009 14:43:09, Svetlana:)
Зато помогло, теперь высыпаюсь :)) 24.12.2009 14:43:09, Svetlana:)
Смотри, если она _может_ играть сама, значит, вопрос скорее в воспитании и привычках, или в недостатке понимания, а не в физиологии (просто есть детки, которые в принципе не способны себя занять, просто "недозрели"). В вашем случае ребенок, похоже, либо просто не привыкла, не видит необходимости для себя как-то контролировать свои желания и поведение; либо она на полном серьезе не понимает реальности личностей родителей, т.е. не осознает, что у них есть желания и потребности, с ней самой не связанные.
Мне странно, что ребенок и не "послушный", и не "понимающий". Моя, например, "понимающая": если ей просто скомандовать "играй сама", она может ныть, приставать и покоя не давать. Если же объяснить, что мама устала (работает, должна покормить ясю) - то ребенок отлично сможет войти в положение и не мешать )
В общем - воспитывать, видимо. я бы, т.к. ребенок вполне взрослый", давила бы на логику и здравый смысл, не убавляя объем любви и нежности ) Т.е. во-первых, обосновывать ей свои просьбы ("папа пришел с работы, он голодный, ему нужно поесть"), во-вторых, обрисовывать перспективу ("папа поест и сможет с тобой поиграть"), в-третьих, показывать, что ее поведение ведет к результату, обратному желаемому ("если ты будешь отвлекать папу от ужина, он быстрее не закончит, наоборот - тебе придется ждать дольше", "ты сейчас окончательно папу рассердишь и он вообще не будет сегодня играть"), в-четвертых, предлагать ей занятие на время ожидания. Ну и, конечно, папа ни в коем случае не должен вставать, не поев нормально, из-за ее приставаний. Так же с вечерами, когда она мешает тебе спать (а скоро, боюсь, будет мешать так же кормить младенца или баюкать его) - заранее оставляй ей свет в туалете, чашку с водой, булочку и т.п. И все "хотелки", с которыми она к тебе пристает - _не выполняй_ (ну, если это не жизненно важно, конечно). И на утро откажи ей в совместных играх (или не свари любимую кашу), объяснив, что из-за ее поведения ты не выспалась и играть (готовить) не можешь. Точка. И все это - спокойно, без назидательного тона, без упреков и наездов - просто разговаривай, объясняй, утешай ("да, я понимаю, что тебе хочется поиграть - но нужно подождать, пока папа поест" или "... но я совершенно не выспалась и не могу играть. Может, завтра получится, если я смогу поспать вечером").
имхо 24.12.2009 13:55:32, УникаЛьнаЯ
Лен, так в том и парадокс: а) она отлично может играть сама, и долго -длинные игры ролевые сама придумывает и разыгрывает, лепить-рисовать-клеить любит и пр, т.е. прекрасно себя занимает когда хочет. б) также отлично она понимает требования взрослых. Отлично понимает, что нельзя бузить в общественных местах, что нельзя громко клянчить в магазине игрушки, что беременная мама на руки ее не возьмет ни при каких обстоятельствах и ботинки ей тоже не застегивать не будет, т.к. наклоняться тяжело. Т.е. список можно долго продолжать-но в целом она вполне адекватный и разумный ребенок, с которым можно договориться. Единственное, до чего не получается договориться - это что не надо без надобности "кантовать" родителей:)
24.12.2009 16:48:43, white-dove
Про моего прямо написано. Чуть в более легкой степени, правда, но вот про дерганье папы за ужином - один в один. И про вставание по утрам.
Я тоже считаю, что это избалованность. Но как бы это объяснить - естественная, что ли. Попробую объяснить: я с сыном провожу почти всегда 24 часа в сутки. Я более строгая, чем папа. Мне приходилось ребенка и одергивать и осаживать, чтобы хоть что-то успеть сделать по дому, когда он еще маленький был, года в полтора (и довольно резко приходилось). В результате годам к двум сын стал понимать - если мама говорит, что занята, значит надо развлекать себя самому. Зато мама быстрее сделает свои дела, а значит быстрее уделит ему время и внимание.
А папа у нас работает посменно и на 2 работах:( Уходит в 8 утра, приходит в 11 вечера. Ну вот так получилось. И ребенка видит в лучшем случае один раз в два дня. И конечно, когда папа дома - все время безраздельно принадлежит сыну. Плюс еще и по характеру он мягче, чем я. Плюс они друг друга обожают до невероятной степени. Конечно, дитё из папы веревки вьет.
Что делаем? Пытаемся корректировать. Объясняем. Ругаем иногда. Объясняем. Объясняем. С переменным успехом.:)
Вам я бы посоветовала пожестче быть самой, мне кажется, дочка Вашу мягкость чувствует, и знает, что в любом случае, даже если ее поругают, потом все равно сделают так, как она требует.
И кстати, ситуация, когда она мешает заниматься с учениками, для меня вообще из области фантастики. Я бы в самый же первый раз очень строго и жестко объяснила - КОГДА МАМА РАБОТАЕТ - МЕШАТЬ НЕЛЬЗЯ!!! А во второй раз - наказала бы. Но я вообще строгая мама, иногда даже чересчур. (Хотя, как показывает практика, иногда строгость - единственное средство для приведения ребенка в чувство:) 24.12.2009 13:38:21, Улица
Я тоже считаю, что это избалованность. Но как бы это объяснить - естественная, что ли. Попробую объяснить: я с сыном провожу почти всегда 24 часа в сутки. Я более строгая, чем папа. Мне приходилось ребенка и одергивать и осаживать, чтобы хоть что-то успеть сделать по дому, когда он еще маленький был, года в полтора (и довольно резко приходилось). В результате годам к двум сын стал понимать - если мама говорит, что занята, значит надо развлекать себя самому. Зато мама быстрее сделает свои дела, а значит быстрее уделит ему время и внимание.
А папа у нас работает посменно и на 2 работах:( Уходит в 8 утра, приходит в 11 вечера. Ну вот так получилось. И ребенка видит в лучшем случае один раз в два дня. И конечно, когда папа дома - все время безраздельно принадлежит сыну. Плюс еще и по характеру он мягче, чем я. Плюс они друг друга обожают до невероятной степени. Конечно, дитё из папы веревки вьет.
Что делаем? Пытаемся корректировать. Объясняем. Ругаем иногда. Объясняем. Объясняем. С переменным успехом.:)
Вам я бы посоветовала пожестче быть самой, мне кажется, дочка Вашу мягкость чувствует, и знает, что в любом случае, даже если ее поругают, потом все равно сделают так, как она требует.
И кстати, ситуация, когда она мешает заниматься с учениками, для меня вообще из области фантастики. Я бы в самый же первый раз очень строго и жестко объяснила - КОГДА МАМА РАБОТАЕТ - МЕШАТЬ НЕЛЬЗЯ!!! А во второй раз - наказала бы. Но я вообще строгая мама, иногда даже чересчур. (Хотя, как показывает практика, иногда строгость - единственное средство для приведения ребенка в чувство:) 24.12.2009 13:38:21, Улица
Воспитывайте и еще раз воспитывайте. У меня пятилетка (несколько дней как). Ей ВСЕ можно объяснить. И утром вполне играет сама. Или мультик смотрит. Вы ей вообще объясняете что-то? Как она реагирует?
24.12.2009 12:58:37, Мама_Галя
Нормально объясняю. Нормально реагирует. Знает прекрасно, что можно, а что нельзя. Но именно этот аспект поведения ей "не дается". Вроде старается сдерживаться в соседней комнате, пока я занимаюсь, а потом терпение не выдерживает:) Как-то ей удалось просидеть все занятие тихо, потом пришла ко мне и спросила : "мамочка, я молодец, что сегодня тебе не мешала?":)
24.12.2009 13:05:58, white-dove
Тогда тренируйте ее самоконтроль :). Хвалите, когда дает заснуть. Ругайте или выражайте недовольство хотя бы, когда не считается с ВАми.
24.12.2009 22:07:19, Мама_Галя
Так что не думаю, что это эгоцентризм в классическом его проявлении. Удачи Вам! 24.12.2009 12:43:08, Сvетлая
Я забеременела вторым ребёнком, когда сыну было 4.3, и поведение его никак не изменилось. Как я уже писала, он уважает чувства других членов семьи с 3-х лет, когда никакого второго ребёнка не предвиделось и он был единственным ненаглядным сыночкой. И тем не менее, это ему не помешало расти Хорошим Мальчиком :) 24.12.2009 12:56:29, Birke
А соглашаться или нет с моими доводами - Ваше право. 24.12.2009 13:08:48, Сvетлая
Только не поняла, почему кавычки. Потому , что он уважает чувства других людей ?
:) 24.12.2009 13:07:35, Birke
Но у меня не Ваш сын, а моя дочка, и хочу понять, почему она так себя ведет. То, что поведение Вашего ребенка не изменилось в связи с прибавлением в семействе, не означает, что так не может быть (в нашем с дочкой случае).
24.12.2009 13:20:42, white-dove
Именно эта проблема в поведении была всегда. Сейчас стало даже получше, я бы сказала -все-таки взрослеет . В остальном к поведению претензий нет, да и раньше особых не было.
24.12.2009 16:51:18, white-dove
такое было и раньше. С моей беременностью она, наоборот, бережней стала ко мне относиться.
24.12.2009 12:54:42, white-dove
Это особенности личности Вашей дочери. Будьте тверже и жестче в общении с ней, в тех моментах, которые Вас не устраивают. 24.12.2009 13:02:49, Сvетлая
ИМХО, это не эгоцентризм, это дикая избалованность и вседозволенность. У меня сын с 3-х лет встаёт утром сам, сам завтракает и тихо играет, т.к. знает, что родителей будить НЕЛЬЗЯ. Дочке сейчас 2.5 - она тоже в выходные утром очень старается вести себя тихо ("ш-ш-ш, папа спит")
Насчёт "папа с набитым ртом просит подождать..." - а почему "просит" ? Пару раз жёстко сказать "доем - приду" вполне хватило бы...
Вобщем - старайтесь принимать меры. Пока не поздно. А то я , например, с рождением дочки очень уставала и мне надо было днём пару часов поспать. И сын знал, что в это время меня беспокоить нельзя - ходил на цыпочках. Хоть и неохотно (скучно ему было), но тем не менее. Никаких вхождений в мою комнату за ручкой-книжкой я даже представить себе не могу. 24.12.2009 12:36:34, Birke
1) объяснение;
2) планирование утреннего времени: игры, мультики, завтрак на столе, раскраски и т.д.;
3) поощрение малейших достижений в этой области;
4) ругань за то, что всё-таки полез и разбудил;
5) лишение развлечений: так как я, будучи разбуженной в 6.45 утра,не выспалась, не могу ехать с ним в зоопарк или куда там мы собирались (время по часам определяет давно, заранее обговорено, что до 8 будить никого нельзя);
6) шлепки :(
Если есть ещё какой волшебный способ, буду рада его узнать, потому что он - жаворонок - поднимает всех, причём не шумом и громкими криками - это было бы полбеды - а, как у автора, вопросами, залезанием под бочок и непрерывной вознёй там, заботой о дорогой мамочке типа накрывания меня всеми одеялами, какие найдёт, или приготовлением завтрака с попутным расспрашиванием: "А где это? А где то? А тебе белую чашку или красную?" и т.д.
Но подозреваю, что просто у нас с автором такие дети - с гипертрофированной потребностью во внимании - и у кого таких детей нет, тому и не понять проблему :( 24.12.2009 13:02:45, Вооkашка
По последнему абзацу - точно. Дети разные. Есть удобные для всех, есть требовательные, а есть вообще проблемные. ИМХО, это совсем не заслуга родителей, а просто так получилось. Хотя родители "удобных" детей обычно свысока глядят на других ; ))
24.12.2009 17:36:41, ЛюбимицаКлаппа
Тоже не соглашусь. У меня ОЧЕНЬ активные шилопопые дети. Им нужно все везде, все достать, везде побегать, все посмотреть, потрогать, потормошить, похохотать, почитать, пообниматься, покапризничать. Они НЕУДОБНЫЕ. Но они на сто процентов АДЕКВАТНЫЕ и ПОНИМАЮЩИЕ. И это МОЯ заслуга, я в этом уверена. Но когда моя подруга мучается со своими детьми и со слезами просит совета, я честно рассказываю, КАК я своих воспитываю, она тут же возражает, что наказывать не буду, что ограничивать не хочу, что они еще маленькие, что не понимают и т.д. и т.п. Так что дети разные, да. Но практически всех можно обуздать, что ли. С разной степенью эффективности, но можно. Занудно я, да :)?
25.12.2009 21:51:14, Мама_Галя
Ну... у меня дети удобные. Старшая так вообще всегда тешила родительское тщеславие, средний тоже становится удобным - хвалят везде ; ))
Можно конечно считать, что это моя заслуга.
Но вот было у старшей пара действительно проблемных лет, когда договориться было нельзя, и все методы, отлично работавшие до тех пор, не действовали. Просто она была в неадеквате. А потом снова вернулась в нормальное состояние.
Так что теперь, когда я даю советы по воспитанию подругам, нет 100 или даже 70% уверенности, что что я бы смогла справится с их детьми ; )) 25.12.2009 22:31:39, ЛюбимицаКлаппа
Можно конечно считать, что это моя заслуга.
Но вот было у старшей пара действительно проблемных лет, когда договориться было нельзя, и все методы, отлично работавшие до тех пор, не действовали. Просто она была в неадеквате. А потом снова вернулась в нормальное состояние.
Так что теперь, когда я даю советы по воспитанию подругам, нет 100 или даже 70% уверенности, что что я бы смогла справится с их детьми ; )) 25.12.2009 22:31:39, ЛюбимицаКлаппа
Разумеется, всякое бывает. Только просто методы поменять стоит, и все возвращается в адекват :)
26.12.2009 00:08:34, Мама_Галя
Это так кажется ; ) Чужие проблемы легко решаются.
А мне пришлось не просто кардинально поменять методы на этот период на очень жесткие (хотя в принципе я сторонница либерализма), не только затратить кучу времени и усилий, но и в конце концов подключить кучу специалистов, как для сохранения своей нервной системы, так и для возвращения дочки в адекват. Причем у меня ощущение, что в адекват она вернулась по каким-то своим внутренним причинам, просто отпустило, а не благодаря чему-то. А все колоссальные усилия помогли всего лишь переждать это время без непоправимых потерь.
Но пока через такое не пройдешь, не поймешь. Искренне желаю, чтобы у ваших подростковый возраст не омрачился по-настоящему серьезными проблемами ; ) 26.12.2009 13:23:41, ЛюбимицаКлаппа
А мне пришлось не просто кардинально поменять методы на этот период на очень жесткие (хотя в принципе я сторонница либерализма), не только затратить кучу времени и усилий, но и в конце концов подключить кучу специалистов, как для сохранения своей нервной системы, так и для возвращения дочки в адекват. Причем у меня ощущение, что в адекват она вернулась по каким-то своим внутренним причинам, просто отпустило, а не благодаря чему-то. А все колоссальные усилия помогли всего лишь переждать это время без непоправимых потерь.
Но пока через такое не пройдешь, не поймешь. Искренне желаю, чтобы у ваших подростковый возраст не омрачился по-настоящему серьезными проблемами ; ) 26.12.2009 13:23:41, ЛюбимицаКлаппа
Не соглашусь. У меня "удобный" ребенок, и я частенько этим не очень довольна. Поэтому не с высока, а иногда с завистью смотрю на тех детей, которые могут закатить истерику. Иногда хочется, чтоб дочь была понаглее, не подчинялась, не слушала доводов - а то слишком уж разумная,всегда можно договориться.
24.12.2009 19:56:35, simpleMary
"иногда с завистью смотрю на тех детей, которые могут закатить истерику" -чему завидовать-то? Истерящим детям в первую очередь самим несладко от собственных истерик.
25.12.2009 10:17:37, white-dove
Да ладно ; )) К тому же "удобные" дети могут такооое отмочить в подростковом возрасте, что родители проблемных начнут смотреть свысока ; ))
24.12.2009 23:02:36, ЛюбимицаКлаппа
:)
Кстати, и друзей у меня много тех, кого по 30 лет наблюдаю (с 1-го класса школы). Тоже адекватные, "коленца" ни в каком возрасте не откидывающие.Может, на пенсии откинут ?
Так что напрасно злорадствуете :) 26.12.2009 12:09:57, Birke
Конечно бывает. Ну вот мы с мужем тоже такие, я так вообще была "подарочным" вариантом ребенка. А старшая слегка сбила с нас спесь ; ))
Я о том, что не всегда хорошее поведение ребенка - заслуга родителей, а плохое - их неудача. 26.12.2009 13:27:16, ЛюбимицаКлаппа
Я о том, что не всегда хорошее поведение ребенка - заслуга родителей, а плохое - их неудача. 26.12.2009 13:27:16, ЛюбимицаКлаппа
Поспешу вас успокоить. Все еще будет :) Сколько наблюдаю детей, а наблюдаю не мало и разных возрастов. Практически все дети проходят одинаковые этапы развития, просто в разное время. И спокойные превращаются в ужасных оторв, и страшно неуправляемые- делаются тихими и разумными, когда от них уже ни кто этого не ожидал. И всегда одно и то же удивление родителей. Главное, быть готовым ко всему и ни чему не удивляться.
24.12.2009 20:22:02, К.
У него есть ВСЕ возможные игрушки в доступе, ему спецом для этого оборудована кровать-чердак , стеллажи, ящики с игрушками, он имеет доступ к еде и воде (разогревает сам себе творожок из холодильника, может сделать бутерброд). Так что по-моему, всё честно. 24.12.2009 14:32:07, Крохозябр
И детям это Правило прививается так же, как и то, что надо чистить зубы и мыть руки после улицы.
Они видят, что я хожу на цыпочках и просто повторяют за мной... 24.12.2009 13:16:35, Birke
"убить" - я так понимаю, фигура речи такая, а что конкретно Вы бы сделали?
Хотя про " не край" отчасти согласна, в более принципиальных вопросах я жестче себя веду 24.12.2009 13:23:56, white-dove
Хотя про " не край" отчасти согласна, в более принципиальных вопросах я жестче себя веду 24.12.2009 13:23:56, white-dove
Тут не только со сном - мы вообще воспитываем детей так, что , например, перебивать НЕЛЬЗЯ. Хотя сын иногда импульсивно может влезть в разговор, но тогда папа громко и жёстко скажет :" Я РАЗГОВАРИВАЮ С МАМОЙ", а я могу стукнуть кулаком по столу так, что задребезжит посуда :)и рявкнуть :"Закрой рот и подожди, когда мы закончим".
Но - когда мы закончили - мы ВСЕГДА спрашиваем сына - "Что ты хотел рассказать ? Теперь твоя очередь". Т.е. не то, что мы на него вообще забыли внимание обратить. 24.12.2009 13:44:49, Birke
армейские штучки практикуете?
02.01.2010 00:56:44, ?
да, по -моему орать "закрой рот" и кулаком стучать-перебор даже в ситуации, когда ребенок "сам нарвался".
24.12.2009 17:12:49, white-dove
вот уж действительно все люди разные
для меня загранью такие окрики 24.12.2009 23:48:24, Водяная лошадка
для меня загранью такие окрики 24.12.2009 23:48:24, Водяная лошадка
Допускаю, что на кого-то другого - тихого забитого и робкого такие методы применять нельзя. Наверное, надо ласково в ухо шептать :"Прекрати пожалуйста,только не обижайся, ну очень тебя прошу,ты пойми меня правильно, только не нервничай"
:) 26.12.2009 12:13:12, Birke
Причём, ребёнок-то в этом не виноват совершенно...она искренне не понимает - что может быть важнее, чем ОНА ?
Вот иллюстрация, кстати : сидит рядом моя дочка и просит поставить ей "Чунга-чанга" на ю-тубе. А я сижу тут в конфе. И она покорно ждёт,когда я закончу, иногда робко напоминая :)
Развлекает сама себя, напевая песенку :) 24.12.2009 14:03:44, Birke
Вы думаете, я не просила ни разу дочку подождать, пока я закончу, не объясняла, что занята? Но если бы ей в таком возрасте приспичило Чунга-Чангу, она бы лезла ко мне на руки и нажимала на все клавиши подряд. Или дергала бы меня за руку. Ну, предположим, вышла я из себя - наорала на нее и по мягкому месту шлепнула. Обиженный рев, испорченное настроение у обоих -какое нафик "посидеть в конфе" после этого:( И главное, в следующий раз все повторилось бы.
24.12.2009 17:17:36, white-dove
А вот и нет - еще один-два раза повторяется, но если мамина реакция снова оказывается твердой и несгибаемой, то желание быстро пропадает и деть ищет другой способ получить мамино внимание :))
Но тут уж, если вам важно отстоять свое право на удобство, эмоции надо отключать. Иначе, если чувство вины присутствует - ребенок будет нажимать на эту эмоциональную кнопку - и развлекаться до скончания века. 24.12.2009 20:39:58, Svetlana:)
Но тут уж, если вам важно отстоять свое право на удобство, эмоции надо отключать. Иначе, если чувство вины присутствует - ребенок будет нажимать на эту эмоциональную кнопку - и развлекаться до скончания века. 24.12.2009 20:39:58, Svetlana:)
это правда повторялось не один раз и заканчивалось истерикой у обоих:(
24.12.2009 22:29:02, white-dove
Я про это и говорю - пока у ВАС (у мамы) это заканчивается истерикой - она будет лезть все равно.
Когда это будет без эмоций, но каждый раз одинаково тогда подействует.
Пока у вас есть хоть толика сомнений - доделать свое, или заняться ребенкиным капризом - она будет доставать.
Вот если она в мороз босиком захочет выйти, или на проезжй части играть - у вас будт сомнения - отпускать или нет? Не будет.
Так и со своими делами хорошо бы опреелиться. Хотя бы по времени - ближайшие 10 (15-20-30) минут я имею право посвятить своему отдыху (беседе с мужем, с подругой) и т.д. Сказать об этом, и в это время не отзываться на просьбы, напоминая, что через (5-3-1) минуты я буду снова готова заняться с тобой.Тогда привыкнет постепенно считаться ис вашими интересми.
Правда, тут есть и другая сторона - мы (я, по крацней мере) иногда если "ухожу" в конфу, я могу времени вообще н замечать :))
Тут у риходится себя брать в руки - обещала через 10 минут - значит, приходится выполнять :))) Благо деть спуску не дает, ровно через 10 минут придет за своим :)) 25.12.2009 16:24:36, Svetlana:)
Когда это будет без эмоций, но каждый раз одинаково тогда подействует.
Пока у вас есть хоть толика сомнений - доделать свое, или заняться ребенкиным капризом - она будет доставать.
Вот если она в мороз босиком захочет выйти, или на проезжй части играть - у вас будт сомнения - отпускать или нет? Не будет.
Так и со своими делами хорошо бы опреелиться. Хотя бы по времени - ближайшие 10 (15-20-30) минут я имею право посвятить своему отдыху (беседе с мужем, с подругой) и т.д. Сказать об этом, и в это время не отзываться на просьбы, напоминая, что через (5-3-1) минуты я буду снова готова заняться с тобой.Тогда привыкнет постепенно считаться ис вашими интересми.
Правда, тут есть и другая сторона - мы (я, по крацней мере) иногда если "ухожу" в конфу, я могу времени вообще н замечать :))
Тут у риходится себя брать в руки - обещала через 10 минут - значит, приходится выполнять :))) Благо деть спуску не дает, ровно через 10 минут придет за своим :)) 25.12.2009 16:24:36, Svetlana:)
Я Вас очень понимаю, и понимаю тех, кто Вас не понимает:-))) Так как у меня старший такой же, как Ваша дочка, а младший такой же, как у тех участников, которые утверждают, что у Вас ребенок избалованный. И дело тут не в воспитании, а в личностях детей. Старшему хоть 100 раз объясни, а толку... А младшему и объяснять ни разу не надо, ну в крайнем случае 1 раз.
25.12.2009 15:22:23, Мама_мальчиков
1)тему подняла, потому что меня такое поведение озадачивает (чтобы не сказать, напрягает). Задала вопрос "нормально это или нет" -я правда не знаю, как с этим у других детей в таком возрасте.
2) принимать меры -естественно, ребенку все объясняется. И жестко в том числе. С жующим папой может неправильный пример привела - лично я ее и за дверь кухни иногда могу выставить за излишнюю навязчивость. Какие еше меры нужно принять, чтобы она не будила нас по утрам (или меня вечером) и т.д?
И если это "дикая избалованность", то откуда? Ну т.е. постоянно ребенку объясняешь, ругаешь и пр. -и все равно? 24.12.2009 12:47:23, white-dove
2) принимать меры -естественно, ребенку все объясняется. И жестко в том числе. С жующим папой может неправильный пример привела - лично я ее и за дверь кухни иногда могу выставить за излишнюю навязчивость. Какие еше меры нужно принять, чтобы она не будила нас по утрам (или меня вечером) и т.д?
И если это "дикая избалованность", то откуда? Ну т.е. постоянно ребенку объясняешь, ругаешь и пр. -и все равно? 24.12.2009 12:47:23, white-dove
Мама бросает все дела и бежит. А ребёнок это видит.
Просто, многие мамы считают, что ничего важнее ребёнка и его сиюминутных желаний в их жизни нет (и считают себя Хорошей Матерью - А НЕ Ехидной :)))
У меня такая подруга есть. Когда ребёнок начал ходить, она весь день с ним за руку кругами ходила по комнате. Совершенно офигевшая. Мотивировала :"ЧТО может быть важнее, если я МАТЬ ??? Зачем тогда рожать, если не уделять ребёнку внимания?"
Слава Богу, вовремя одумалась и прекратила этот бред. Сейчас нормальный парень растёт :) 24.12.2009 13:03:31, Birke
<"откуда" - избаловали изначально → "откуда" - избаловали изначально. Начинается это с бесконечных подскакиваний к ребёнку в малышовом возрасте. С набитым ртом, с мокрыми руками, из туалета >
Вы, будучи врачом, действительно думаете, что "оттуда"? 02.01.2010 00:59:31, ?
Вы, будучи врачом, действительно думаете, что "оттуда"? 02.01.2010 00:59:31, ?
Когда у меня старший начинал ходить, я с ним тоже целый день ходила кругами. Потому что он шел, держась за стенку, потом отпускал руки и падал затылком. Я понимаю, что после десятка-другого падений он научился бы падать вперед, на руки, а не назад, на затылок. Я понимаю, что на 99% эти подения не причинили бы ему вреда. Но мне что-то не хотелось рисковать и на 1%...
Разумеется, я тоже "вовремя одумалась". Ровно тогда, когда пропала необходимость - когда стал нормально ходить сам. 24.12.2009 21:43:29, маугленок
Разумеется, я тоже "вовремя одумалась". Ровно тогда, когда пропала необходимость - когда стал нормально ходить сам. 24.12.2009 21:43:29, маугленок
ну так и вправду есть дети, которые будут вопить под дверью туалета или ванной, пока мама не откроет -легче открыть, чем слушать вопли:) есть младенцы, которые постоянно просятся на руки, не потому что у них что-то болит, а просто потому, что хотят на руки -и хоть обприучайся их лежать в кроватке.
В семейной недавно тема затрагивалась, может ли годовасик играть самостоятельно, пока родители спят. Многие написали -может. Как этого достичь -никто не написал. Типа -оставьте ему еду и игрушки, а он сам разберется. Ага, щас...будет маму дергать, пока не встанет. Это что, они с рождения избалованные такие? 24.12.2009 13:17:29, white-dove
В семейной недавно тема затрагивалась, может ли годовасик играть самостоятельно, пока родители спят. Многие написали -может. Как этого достичь -никто не написал. Типа -оставьте ему еду и игрушки, а он сам разберется. Ага, щас...будет маму дергать, пока не встанет. Это что, они с рождения избалованные такие? 24.12.2009 13:17:29, white-dove
Нет, не с рождения. У меня младшая тоже ОЧЕНЬ ручная была. До того, что есть не могла приготовить, если она не спит. Меня ругали, но я знала, что ей это надо. Но когда отлучила от груди (2,5 года), стала четко и жестко устанавливать рамки. Потому что, ИМХО, это и есть тот возраст, крайний для таких вещей. Лучше раньше, но позже намного сложнее. И Вам сейчас тоже, кстати, надо думать о том, что будет дальше. Сама по себе она не поймет и не научится думать о других. А если в четыре года это умиляет, то в десять просто бесит, а в подростковом возрасте может довести до чего угодно. Так что требуйте жестче. Настаивайте на своем. Чтобы она не получала того, чего хочет, в неурочное время. Удачи Вам!
24.12.2009 22:11:18, Мама_Галя
КАк ? - просто. ЛОмилась в спальню к папе с утра - заперла дверь на ключ, взяла её на руки и унесла на кухню. И так последовательно каждый раз. ПОтом она привыкла, что папу будить нельзя. И так во всём, что требует уважения чувств других.
Если вопрос не принципиален (например, я с ней дома одна) - пожалуйста, хоть ори, хоть пляши, хоть песни пой :) 24.12.2009 13:21:25, Birke
для того, чтобы дочку отнести на кухню, Вам нужно было как минимум не спать самой. А если бы Вы тоже работали в таком режиме, и на выходные была единственная возможность поспать -а ребенок ломится в комнату?
24.12.2009 13:34:49, white-dove
Или укладывала её в 11 вечера, чтобы она с утра подольше спала. 24.12.2009 13:46:04, Birke
Ой, а я думала у меня все плохо. Дочка в 6 лет встает в 8 утра. Правда раньше тоже в 6.30-7 вставала. Оказываецца, бывает хуже!
24.12.2009 20:02:21, simpleMary
Читайте также
5 фильмов, вдохновляющих на добро: уроки из кинематографа
Фильмы, которые лучше всего рассказывают о благотворительности и вдохновляют на добрые дела
