Раздел: Взаимоотношения со сверстниками (группа мальчишек преследует своего одноклассника как разобраться кто прав)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мальчики, драки, общение.

Я все же предлагаю обсудить отдельно варианты моделей поведения тематических мальчишек в ситуации, описанной ниже. Мне это кажется очень важным, потому что хочется каких-то реальных предложений как надо. А то легко говорить "ваш ребенок неправ" и "толкаться нельзя", но ребенку же надо было что-то сделать? Вопрос - что конкретно.

Итак:
События происходят быстро одно за другим. Мальчик съехидничал и своей шуткой обидел другого, очень впечатлительного мальчика. Мальчики не друзья, никаких специально хороших отношений между ними нет. Обиженный габаритами значительно меньше обидчика. Обиженный начинает стучать кулаками по обидчику. Что делать обидчику?

И очень бы хотелось, чтобы варианты были подтверждены как нормальные какими-нибудь знакомыми мужчинами, потому что, ИМХО, мы, девочки, бываем немного не в теме :)) Хотя готова признать, что ошибаюсь и мамы мальчиков очень и очень в теме. Можно спросить у этих мальчиков тогда.

Пока родился (в том же обсуждении) один вариант - шутник должен извиниться. По разным вариантам - либо сразу за шутку (тут бьющий, видимо, должен перестать бить), либо подать руку, поднять упавшего и извиниться, мои домашние над этим вариантом гомерически ржут, муж говорит, что это немыслимо :(((
23.03.2010 00:48:06, Ясень

317 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
я там не ввязывалась, потому что ситуация не однозначна.. а как "правильно" реагировать - зависит от возрвста участников, причем очень сильно, в 1-м классе - мой однозначно дал бы "в лоб" тому, кто над ним пытается посмеяться, причем его нисколько бы не волновало на сколько больше по размерам и силам его "обидчик".. К 10 годам деть четко знал кого в его коллективе лучше не "трогать", т.е. однозначна и ожидаема агрессивная реакция (как в описываемом случае у мальчика А), а если нечаянно "задел", то как нужно поступить - ну уж точно не провоцировать его на кулакоразмахивание, у них как раз в классе был похожий мальчик.. вот мне и показалсь странным, что более крупный мальчик зачем-то сначала провоцировал этого А, а потом еще и стал с ним связываться чисто физически, у А - тоже проблемы, но они другие.. т.е. в той ситуации мальчишки, на мой взгляд, вели себя неадекватно оба и разбираться кто прав и виноват тут бесполезно, по-моему, главное, научить своего ребенка адекватно реагировать на такие ситуации, в том числе, не создавать их.. 29.03.2010 12:08:46, Елена Д.
Неожиданный (для меня:) ответ получила от своего мужа (по жизни очень добродушного и ему удалось ни разу в детстве-отрочестве не участвовать в драках).

Он уже на стадии описания очень удивился, что к такому возрасту (10-11) лет мелкий мальчик позволяет себе так остро на все реагировать моментально налетая с кулаками на того, кто что-то ему сказал:

"что, неужели до этого возраста ему еще никто не вломил?" поинтересовался муж. Ибо если б он встречал_адекватную_­реакцию на свои кулаки, то к 10 годам худо-бедно научился бы соизмерять силы и сдерживать свои первые реакции.

Да, вот так... правда муж не читает детских конференций и не в курсе модных ныне тенденций воспитания детей безнаказанностью;)
25.03.2010 12:54:27, Чунга-Чанга
При чем тут воспитание и безнаказанность?
Неврологию ни кто не отменял.
25.03.2010 17:49:14, Караул
А если вы в метро кому-нибудь случайно наступили на ногу - а у него "неврология"?
"Неврология" ТАКОЙ степени должна лечиться, а более мелкая неврология позволяет к 10 годам понять взаимосвязь между своими действиями и их последствиями - особенно если это происходит несколько раз по одинаковому сценарию.
25.03.2010 23:09:19, Чунга-Чанга без пароля
Пустой разговор.
Вам кажется что должно быть, но увы - далеко не всегда.
26.03.2010 10:03:30, Караул
А вы уверены, что все, кто "налетает с кулаками" имеют неврологические проблемы? 25.03.2010 20:14:57, Мальва
Естественно, нет. Ровно как и в том, что их просто плохо воспитывали.
25.03.2010 22:31:41, Караул
А кроме того, он видимо не воспитывал ребенка с неврологическими проблемами. Вот и считает, что все, кто так себя ведут, просто мало получали. 25.03.2010 16:25:06, Оладушек с сахаром
ну у нас свой ребенок тематический наверное не столько с проблемами, сколько с похожим типом реагирования.
Т.е. очень вспыльчивый, прежде чем что-то сказать я всегда 100 раз подумаю не обидит ли это его (и все равно не в 100% угадываю).

Мы работаем над этим. Есть подвижки. Стал фильтровать - как с посторонними людьми себя вести - может сдерживаться.

При всем при том я всегда была "за" получение адекватной реакции от общества в целом.
Т.е. я считала допустимым когда посторонний взрослый делал замечания моему ребенку в общественном месте, если он вел себя некрасиво или мешал окружающим.
Не до всех детей доходит когда мама говорит"не делай так, ты мешаешь людям". А люди вокруг молчат и мило улыбаются. А вот когда эти люди таки подтверждают своим поведением, что он им действительно мешает - доходит существенно лучше и качественнее.

Впрочем сама я (начитавшись конференций) никогда не буду делать замечание чужому ребенку. Хотя и не уверена, что это правильно и хорошо. Но слишком многих это явно раздражает. А я как социальный человек%) - готова подстраиваться под требования общества даже не будучи с ними полностью согласной;))

А разбираемая ситуация - это лишь частный случай.

ЗЫ: если у мелкого мальчика серьезные медицинские неврологические диагнозы (о чем в корневом топике кстати не указано), то безусловно должен быть другой подход - не от детей, от администрации школы в сторону обеспечения безопасности этого ребенка и окружающих его детей.
25.03.2010 17:47:41, Чунга-Чанга
Заинтересовал последний абзац :) - а на практике как Вы это представляете? 25.03.2010 18:40:45, Мама_Галя
я представляю себе как я бы вела, имея ребенка с такой серьезной неврологией, что в возрасте 10 лет он настолько неспособен контролировать себя, что может покалечить других от косого взгляда в свою сторону.

Во-первых, обследования, лечения, тесный контакт с хорошими неврологами и строгое выполнение их рекомендаций.
Во-вторых - получила бы что-то типа справки/заключения невролога, где было бы написано об этой особенности ребенка (что он не отвечает за свои действия в состоянии аффекта)
В-третьих, если бы при всем этом я бы хотела чтобы он учился в обычной школе (а я бы скорее всего это хотела%), то искала бы школу, где можно наладить человеческий контакт с директором/классной/­психологом - чтобы взрослые были в курсе и понимали какую ответственность берут на себя.

В любом случае, вешать свои взрослые проблемы, проблемы здоровья своего ребенка на плечи здоровых детей - это безнравственно.

Но я очень лояльна. Я написала как бы Я действовала - но не требую абсолютно это от других родителей. Только тогда очень странно для меня звучит оправдание, что у него "неврология" - почему это вдруг становится моей проблемой?

ЗЫ: у нас в школе в 5-м классе пришел мальчик, кстати тоже "А":) - мелкий, щуплый. На первом же уроке новенький подрался (!!!) с биологиней - которая была необъятных размеров и покрыл ее матом;). Для нас - детишек в английской спецшколе (в те времена) - это было ШОКОМ.
Вот у него (по его же словам) была "справка", что он псих. Он так и говорил, что я вас могу прибить и мне за это ничего не будет.
Потом было много всего - и парту он из окна выкидывал и что-то несусветное со школьными реактивами творил, что полкабинета химии разнесло и много другого.
Но наши мальчики плевать хотели на его неврологию (скорее всего - просто не понимали чем это может кончиться). И если он нарывался на драку - он полноценно мог в ней поучаствовать. Да, они учитывали его меньшие размеры, но не его "неврологию". И как-то несмотря на всю неврологию до него быстро дошло, что если нарываться - то будешь получать. И с ребятами именно таких неадекватных набрасываний с кулаками не было.
Хотя с учителями он продолжал вести себя именно "за рамками"
25.03.2010 23:05:38, Чунга-Чанга без пароля
[пусто] 26.03.2010 16:22:38
Я это понимаю и понимаю почему они это делают. Я хоть и теоретик - но не владелица беспроблемно-послушной девочки:).
Но проблемы-проблемам рознь. Если ты знаешь, что твой ребенок может быть социально опасен, но не предупреждаешь об этом - крайними становятся другие дети:((. Мне вот чужих всегда жалко.

Ну и конечно не совсем из этой оперы, но был в моей "мамской" жизни подобный опыт.
В возрасте 4 лет у сына был период, когда он любил играть исключительно один. Если к нему кто-то подходил с намерением играть "вместе" - он СЛОВАМИ говорил "отойди, хочу играть один". Но как правило ровесники 4-летку не слушают и не воспринимают. Поэтому большинство вообще не реагировало - а пыталось играть с сыном. В ответ он "давал в лоб".
Это началось летом - на площадках я всегда была рядом, чтоб предотвратить. Когда мы осенью вернулись в сад - я честно предупредила воспитателей о проблеме, что такое может произойти.
Воспитатели отреагировали исключительно адекватно. Мой сын не стал "козлом отпущения" всех драк. Напротив, они четко следили, чтоб у него была возможность поиграть в одиночестве, и использовали это еще и в воспитательных целях - учили детей слышАть друг друга.

Наверно я тоже могла повести как те мамы, опасаясь за репутацию своего сына.
29.03.2010 18:30:57, Чунга-Чанга
"В-третьих, если бы при всем этом я бы хотела чтобы он учился в обычной школе (а я бы скорее всего это хотела%), то искала бы школу, где можно наладить человеческий контакт с директором/классной/­психологом - чтобы взрослые были в курсе и понимали какую ответственность берут на себя." - а если они не захотят брать на себя такую ответственность? Получается, что хотите (чтобы, несмотря на то, что он "не отвечает за свои действия в состоянии аффекта", ребенок учился в обычной школе) вы, а ответственность за это несут другие? 25.03.2010 23:13:51, Musenka
Я как раз таки пытаюсь объяснить, что ребенок с тяжелой неврологией - это моя проблема и ответственность, а не детей, которые учатся с ним в классе.
И если я его отдаю в обычную щколу - я как минимум должна поставить в известность людей, в чьи профессиональные обязанности входит обеспечение безопасности детей. Соответственно, если они согласны его взять - значит они берут на себя эту ответственность.
Потому что даже если скрою диагнозы - это все равно будет их ответственность (чисто юридически).

Наверное я не очень хорошо излагаю:(, чтобы донести свою мысль
26.03.2010 09:57:38, Чунга-Чанга
Просто вы - теоретик. 26.03.2010 10:35:33, Оладушек с сахаром
Безусловно.
Но, воспитанная местными конфами:) и примеряя ситуацию на себя - я бы не стала перевешивать проблемы своего ребенка и свои на чужих детей и ожидать от общества какого-то "сверх" мягкого отношения.

Да, и видимо в начальном ответе я недописала, что в конкретно описанной ситуации муж так сказал, что мелкого мальчика по возможности болкировать - взять и держать за руки пока не успокоится (как в общем предложило большинство участников).
Его просто удивило, что до 5 класса он не получал в ответ за такое поведение.
26.03.2010 13:28:47, Чунга-Чанга
Я тоже не спец. Но так понимаю, что ребенок истероидного склада, с неврологическими проблемами, может просто иметь очень слабые тормоза. Он бы может и рад сдержаться, потому что уже получал, да не всегда в силах это сделать.
И мне кажется, что никто не может предсказать, как повел бы себя, намучавшись с подобным ребенком. Вам кажется, что уж вы-то так бы не поступили. А это неизвестно.
26.03.2010 15:57:07, Оладушек с сахаром
Честно говоря, для меня вопрос ставится по-другому: что делать, когда один из мальчишек-ровесников на сиюминутные на слова (не важно, обидные или нет, с точки зрения говорящего в момент их произнесения) переходит к драке. Ниже все, защищающие подобный переход к кулакам, обсуждают многократное доведение дерущегося изо дня в день. Я считаю, что при фактах доведения взрослые ДАВНО должны вмешаться, а не ждать развязки. Если имел место факт многодневной травли (тем более, не только словами, а с тычками, порчей вещей (от карандашей до одежды), спрятанным портфелем), то надо вмешиваться немедленно, начиная со школьного психолога, а иначе зачем вообще психолог в школе. Именно психолог и классный руководитель должны быть инициаторами работы с обижающими детьми – разъяснением недопустимости подобного, неявных психологических игр-тренингов, просто общих игр с классом, вызова в школу родителей и т.п. Я видела пример класса сына, когда разумные действия классного руководителя превратили свежесобранный седьмой с несколькими плохишами-подначивателями во вполне дружный коллектив. Причем там педагог справился своими силами, без вызовов родителей.
Так что предлагаю вынести из обсуждения заведомую длительную травлю с неврологией. Первое надо разруливать в зародыше, при втором - лечить и воспитывать. В конце концов бывают самоубийства (не спровоцированные классом): несчастная любовь на стороне, завышенная самооценка... Был случай, когда девушка-отличница, написав ЕГЭ хуже, чем хотела, покончила жизнь суицидом. Когда один стоит на крыше и готов спрыгнуть, не всегда профессиональный психолог удержит – тут не уместны дискуссии, что говорить одноклассникам: что бы ни сказали, может спровоцировать прыжок. Уж лучше зрителям уйти.

Кстати, чуть иная ситуация. Тоже не как элемент травли, а сиюминутная. Один мальчик что-то сдалал неловко, а остальные засмеялись. Первый в драку: "Не смейся". Как здесь стороники извинений - все хором должны каяться, или только тот, кого бьют? Или все же сдачи дать?

Что делать (когда не травля, а так легло):
1. Писала в теме ниже (детали повторять не буду) - перехватить руки драчуна и подержать, пока не успокоится. В классе сына получалось. Но там парни были постарше и вопрос, на что обиделся, вообще не вставал: когда идет общий разговор или обмен подначками, а обижается всегда один, подростки считают, что обижающийся неадекватен и раздумья как его не задеть - пустая трата времени - все рано найдет на что "вспыхнуть". Да, там был опыт, что слова (типа предложенных в данной теме) оказывались полностью бесполезными.
Разок видела сама. Вспыхнул подобный конфликт, подержали, а через 10 минут уже все вместе бежали играть в интернет-кафе.
2. Одному сильно вспыльчивому и склонному к неадеквату товариСчу классом младше сын показал крупный кулак и сказал, что не прекратит – будет сильно бит. Там до драки дело не доходило – слова были с двух сторон (что надо было прекращать – не озвучиваю, но сама просила МИРНО вразумить, а получилось как получилось). Но, думаю, что и в случае молотящего кулаками крупный кулак, поднесенный поближе, тоже отрезвит.
3. Если соотношение масс и/или опыт не позволяет корректно зафиксировать нападающего, то отпихнули его или что - перешедший в драку сам виноват.
4. Взрослые должны вмешиваться чем раньше, тем лучше. Если ситуация в школе - тем более.

Есть еще один аспект проблемы. Говорено, что четырехлетка колотит семилетку, но тот понимает, что нападающий - малыш и терпит. Вопрос первый, почему родители не оттащат младшего: такие колочение - плохой прецедент с точки зрения воспитания. Но Ясень пишет о РОВЕСНИКАХ, т.е. мозги должны быть равными. Итак, меньший по росту переходит на слова к драке, понимая, что всерьез сдачи не получит. Это нормально? ИМХО, нет. Поэтому должен быть готов, более крупный не будет стоять как истукан. В этом свете не понимаю неприкосновенность ПЕРВЫМ перешедшим НА КУЛАКИ. Слова они слова и есть, какие бы ни были. Поэтому при сдаче кулаками, что ж, как вышло.
25.03.2010 06:44:30, Конек-горбунок
кричать не поможет? Обычно ошарашивает всех и привлекает внимание. Только действительно резко и громко. 24.03.2010 16:13:36, AS
смех смехом... но мой брат никогда не отвечал физически тем кто его меньше. по кр мере в школьном возрасте. он сам был не так чтобы гигант. высокий, но худой очень. те кто козявки по сравнению с ним он просто цыкал насколько я помню. а дальше другая история была, не школьная. 24.03.2010 01:59:07, ALora
Срочно открыть курсы по впечатляющему цыканью :)) Это ведь тоже уметь надо - цыкнуть. 24.03.2010 02:06:55, Ясень
:) по идее да, но это главное внутри иметь чувство такое что мелочь драть нельзя. не, если бы мелочь конечно конкретно домогалась и заехала в глаз, то другое дело. а когда просто достает словесно, то надо как бы представить это мышью. не давить же ее. ээ, я-то чего вам тут объясняю (тем более с чужого опыта), вы же вроде того, шпециалист по таким делам, не? 24.03.2010 02:17:14, ALora
Теория понятна, с практикой вот почему-то вечные проблемы, пожалуй любой родитель крупного ребенка желал бы, чтобы его ребенок так мог, и теория, вроде, понятна. А могут далеко не все... 24.03.2010 02:35:12, Ясень
не все конечно. мой брат-то тоже не смог - погиб он в 21 год. тогда уже был хоть и худой, но с мускулами, но у.. бища нападают же сворой. в общем, лучше внушать что-то типа того что мирный путь решения проблем оптимальнее. тема такая, экзистенциальная. что родилось собственно, то родилось, наверное вы сами понимаете, что уклоняющимся трусом бойца от природы сделать невозможно. можно только обучить - и то если согласится принять - некоторым приемам хитрым. 24.03.2010 02:50:58, ALora
Да:(( Как это все... неправильно :(( 24.03.2010 02:54:47, Ясень
Тоже спросила сына о ситуации. Он однозначно сказал, что сын автора провакатор и надо было сразу всем присутствующим на пол его повалить и сверху сесть, тогда и ребра бы никому не сломали. (Но у него в классе есть такой любитель провакаций, так что за 4-то года одноклассники научились с ним бороться.) 24.03.2010 00:43:07, Lariska
Это как раз предсказуемый ответ :)) 24.03.2010 01:32:13, Ясень
Возвращаясь к теме vakhlyaeva, напишу здесь, поскольку там уже не разберешься. Любопытно: описала ситуацию дочери - она полностью разделяет позицию автора, вплоть до того, что первым делом объявила неправым психолога. Провокации она тоже считает недопустимыми, но в этом случае ни обид, ни провокаций не видит. 23.03.2010 23:57:27, Сбыча Мечт
+1.
А я спросила уже выросшего из тематичности сына. Он считает, что особо виноватых нет (В смысле "дело житейское" словами Карлсона). А травма - просто несчастный случай. Больше всего удивлен, что от подобного удара сломаны ребра: бил не мужик, а небольшой мальчик, кости имеют упругость, прогибаются.

Но это сразу переводит ситуацию в абсолютно другую плоскость. В самом деле, какое нужно усилие, чтобы подобным ударом сломать ребра? И почему вообще так шустро произошла смена кулаков на удар ногой? У меня предположений только 2:
1. На ногах были специальные ботинки на манер военных. К слову - мой сын в школьном возрасте неоднократно просил купить ему ботинки со стальной вставкой, чтобы был сильнее удар по мячу и защита ноги, если кто-то наступит. Но я всегда возражала, потому что в игре запросто можно нечаянно промахнуться по мячу и заехать по чужой ноге.
2. Малец не случайно перешел к драке ногами, а до этого либо тренировался сам (с грушей, деревянным забором и т.п), либо (что значительно хуже) его кто-то надоумил и поднатаскал (в секции или из ближайшего окружения, но точно не ровесники).

Тогда возникает еще один вопрос - почему на ногах были не сменные тапочки, как положено в школе (не верю, что ногой в тапочке этот парень, как заправский кумир западных единоборств, разбил грудную клетку). И проверили ли по горячим следам, в чем был обут драчун?
25.03.2010 04:23:36, Конек-горбунок
Ага, реакции детей довольно любопытны :)) Спасибо! 24.03.2010 00:42:43, Ясень
Я остаюсь при своем мнении - извиниться. В рале наблюдала неоднократно. Извинение имеет форму типа "ОК, стоп, перестань, притормози, я пошутил ...". [то есть форма уместна именно для далеко зашедшеи или неудачнои шутки и позволяет извиняющемуся сохранить лицо]. 23.03.2010 23:23:47, irina!
Ясеню надо так, чтоб понравилось ее мужу, а он у нее смешливый, вот незадача! :)) 24.03.2010 00:46:01, Lariska
Глупо и беззубо. 24.03.2010 01:30:43, Ясень
У меня не было никакого желания зубы Вам показывать, Вы мне симпатичны, хотя в этой теме наши мнения и не совпадают. 24.03.2010 01:37:23, Lariska
Видите, а получилась неудачная, но подколка. Упс :)) 24.03.2010 01:43:40, Ясень
так всем же ясно, что вы с кулаками в ответ не полезете))) 24.03.2010 11:19:55, Сбыча Мечт
А irina! еще и захихикала :)) 24.03.2010 01:44:31, Ясень
Да, но зато Вам тут же продемонстрировали что нужно в такои ситуации сделать - сказали, что обидеть не хотели. Конфликт исчерпан. Логично? :) 24.03.2010 02:36:26, irina!
Да, но это конфа, взрослые дамы, а не подростки лицом к лицу. 25.03.2010 04:27:30, Конек-горбунок
Логично, но, черт, злорадство одолевает, конечно, потому что до этого так легко рассуждалось о том, что нет ничего трудного в том, чтобы никогда никого случайно не подколоть :)))) При том, что опять же, я тоже того-с, с большой симпатией и к Вам, и к Lariskе :)) И даже готова подумать о том, что это на самом деле я, как автор топика - жуткий провокатор, заслуживающий всякого :)) 24.03.2010 02:47:04, Ясень
В реальности Вы бы на меня не обиделись, у меня невербальный канал выражения симпатии очень хорошо работает. :)) 24.03.2010 17:13:38, Lariska
А вдруг у меня аутоподобные черты и я нифига не считываю? :)) 24.03.2010 20:29:22, Ясень
на всяк случай, загляните если не сложно плз в Девичью, я там про подростков. хотя может и сюда перенесут к тому времени. 25.03.2010 00:40:49, ALora
Я с аутичными чертами хорошо умею, у меня и аутичные все правильно считывают. :)) 24.03.2010 21:59:51, Lariska
:) 24.03.2010 00:52:48, irina!
А на детях и мужчинах опробовали? Ну, просто для полноты картины? 24.03.2010 00:43:23, Ясень
Я видела неоднократно у мальчиков (разного возраста). Вплоть до позднеподросткового.
Окружающие меня мужчины не дерутся как-то. :)
24.03.2010 00:52:36, irina!
Так как раз тем, кто не дерется, интересней всего задавать такие вопросы, ответы дерущихся более предсказуемы. 24.03.2010 01:30:27, Ясень
Ну меня окружают мужчины, которые умеют успешно разруливать конфликты не пуская в ход кулаки. Им НЕ НУЖНО драться.
Те, кто не дерется, к какому-то моменту учится другим методам выстраивания взаимоотношении.
24.03.2010 03:41:51, irina!
мой муж ни разу в жизни не дрался.Говорит,что не приходилось.Повода просто не было.Его главная и основная компания по жизни и по бизнесу-его одноклассники с 1 класса.
Т.е вполне можно жить так,чтобы не делать драки необходимостью.

Толкьо раз,уже будучи глубоко женатым,он ударил человека по лицу.Человек был бомж пьяный,который прицепился ко мне,на увещевания не реагировал и борзел.Вобщем,дал ему в лицо за дело,но потом долго мыл руки и вообще не мог отдалаться от ощущения чужого лица на руках.:)
24.03.2010 15:01:57, =СветА™=
Вот и мои тоже ни с однокурсниками, ни с одноклассниками, ни со знакомыми не дрался.
Как ни смешно, очень любит красивые драки в фильмах (восточные единоборства), и черныи пояс по карате имеет.
На улице да, тоже было как-то. Но там было достаточно много нападавших для того чтобы рефлексировать :)
25.03.2010 21:25:36, irina!
Мой сказал: "Дам в ответ в лоб. А потом задружимся"

На вопрос почему в лоб, ответил, что иначе драчун не послушает.

Мило, что на словах Демьяха ох какой боксер, а в реальности будет за руки держать и воспросы задавать "Ты чего? Расстроился? Да не обращай внимание. Я не со зла.."

У моего пока сильное отличие "на словах" и "на деле". Дерется он только в крайнем случае.

Я ему доверяю, он конфликты научился решать в очень сложной ранговой группе. И сделал обидчиков близкими друзьями.
А то - что говорит на словах - это видимо поклон в сторону более агрессивной "зазищающей кровиночку" позиции родителей, типа посмотри, я мужик, могу дать отпор. А сам делает все правильно.
23.03.2010 22:29:36, ABDDavidoff
Здорово :)) Забавно, кстати, что дети не до конца признаются себе в том, какие они в конфликте :)) 23.03.2010 22:42:21, Ясень
Есть даже разных лет исследования по разнице детских слов и действий. Они искренне верят, что будут делать одно (правила соицума, родителей, учителей), а на самом деле абсолютно не смущаясь поступают по другому.

По ТВ даже классыне документадбные фильмы со съемками показывали. на предмет понимания детьми до 11 лет "справедливости", "честности" и т.д.
Показывали их действия в отсутствии взрослых (камера снимает, родиотели и психологи наблюдают). Вроде 5 минут назад одно говорит, и что творит... ! :))))

У моего это явно проявляется из-за наличия четких семейных правил-принципов. К 12 примерно годам будет или сопротивление и заявка собтсвенных правил или полное принятие и отстаивание семейных уже на деле.

Дети - это клево :)
24.03.2010 07:16:15, ABDDavidoff
Off- Спросила у своей 10-летней девочки - "если игра на ПСП такая - боксеры дерутся". Девочка картинно - "ой". Продолжаю - "И один мальчик другому говорит - ты похож на того, кого бьют - это будет обидно?" Ответ "Да". И продолжает " у нас один мальчик другого назвал шмыгой - тот не знал, что это такое, но обиделся. А потом выяснилось, что шмыга - это и вправду обидно":) Отчиталась:) 23.03.2010 22:54:58, December
Ничего не Off-тема-то по сути почти та же, и этот момент, про обидность, мне тоже интересен. Спасибо :)) 23.03.2010 23:30:49, Ясень
:) Спасибо Вам за тему. 24.03.2010 00:00:59, December
Ты девочке-то расскажи, что шмыга - это не всегда обидно, шмыга шмыге рознь: Татьяна, например, очень даже ничего :) 23.03.2010 23:01:37, Musenka
:))) Сама расскажешь:) 23.03.2010 23:03:10, December
[пусто] 23.03.2010 15:41:18
+1 25.03.2010 03:39:01, Конек-горбунок
Абсолютно согласна. И не только следить, но и грамотно разруливать разные ситуации, привлекая и родителей. Но чаще всего всем плевать, и учителям, и родителям, пусть дети сами разбираются, пусть бьют друг другу морды, пусть хамят и обзываются.
24.03.2010 03:26:42, Marisha
Это понятно, но такая ситуация может возникнуть и вне школы, по дороге домой, например. 24.03.2010 00:44:05, Ясень
Если по дороге домой никого не обзывать и не подкалывать, то будет больше шансов добраться невредимым:). Этому и учить. 24.03.2010 01:01:31, Оладушек с сахаром
С пятницы осуждаем, что один не ДОЛЖЕН провоцировать, ДРУГОЙ не должен быть психом, третий, вероятно, ДОЛЖЕН быстро уворачиваться от второго. Четвертая не ДОЛЖНА орать на детей.
А потом, что взрослые ДОЛЖНЫ следить за детьми.
)))))))))))
Не получится все это, никто не хочет делать, что должен, а все делают, что хотят. Называется это безответственность - первого, четвертой и всех взрослых. А 'слабое звено': второй и третий за всех ответят. Дикость дикая, как в лесу.
23.03.2010 17:25:42, jii
+100000000000 23.03.2010 17:03:28, MaTanya
А давайте вообще их посадим в парты -клетки чтоб ни в коем случае не подрались или не столкнулись, разговаривать запретим, вдруг кому-то не понравится. И будет полное спокойствие и порядок. 23.03.2010 15:45:45, Акорса
[пусто] 23.03.2010 17:30:26
У нас есть класс, сейчас это 7-ой, который воспитывают по принципу, близкому к 'посадим в клетки', то есть грубым криком. Ужас, очень жесткие отношения в классе.
И наш, 6-ой, любая ситуация обрабатывается классным руководителем - класс дружный. Драк нет. Как-то притираются друг к другу. Возиться между собой могут, это да.
23.03.2010 17:39:07, jii
[пусто] 23.03.2010 17:56:31
Там нет ничего кроме 'грубого крика'.
А объясняют у нас в классе... И никакие крайние меры не требуются. Понятно, что есть разные дети, с разными характерами. Есть все эти детские попытки 'дружить против одного', но все это замечается классным руководителем и сглаживается - разговорами, собраниями, и даже редкими криками.
23.03.2010 18:27:21, jii
Обзываются все дети. Причем можно даже и не обзываться, можно так сказать приятность, что все поймут, что это жестокое оскорбление. 23.03.2010 18:03:22, Акорса
[пусто] 23.03.2010 18:11:27
Ну да, я тоже, был момент, думала, что есть какие-то волшебные воспитанные дети, которые никогда ни-ни. Ага, посудила как-то приз Победы, полюбовалась как общаются ученики очень приличных школ, я сейчас не про престижные говорю, а про приличные, в отсутствие родителей и учителя - розовые очки упали навсегда. И что, Вы сами никогда никого дурой не называли? 23.03.2010 18:16:16, Акорса
Ну, допустим, назвали дурой. При этом, что называющий не понимает, что другой человек на это может обидеться и как-то отреагировать? Называет дурой и удивляется, что ему за это наваляли. Кто-то может не навалять, а кто-то врежет обязательно. Драку можно назвать неадекватным ответом в этом случае, но назвавший "дурой" разделит вину за потасовку. 23.03.2010 20:58:52, Оладушек с сахаром
дурак и дура это вплне оскорбительные слова, так говорят чтобы оскорбить. однако лезут на такое в драку единицы. 23.03.2010 21:01:07, Акорса
Всегда важен контекст.
В контексте словеснои перепалки "градус оскорбления" поднимается постепенно. И слово "дура" нужно сравнивать с предыдущим оскорблением противника. И с его ответом. То есть есть возможность ответить аналогичным оскорблением и разоитись. Безусловно, лексикон отражает общии уровень культуры собеседников, но ето к обсуждению оскорблении не относится :)
В контексте, когда предыдущего "обмена мнениями" не было - то же слово может быть резким оскорблением и оскорбленному может быть трудно ответить на том же уровне.
23.03.2010 23:35:16, irina!
О господи, да при чем тут это. 23.03.2010 21:09:59, Оладушек с сахаром
[пусто] 23.03.2010 19:01:59
Ну раз Вы такой уникум, который ни разу в жизни никого не обозвал, мне остается только поискать у вас крылья. 23.03.2010 19:05:14, Акорса
Мне даже страшно представить, ЧТО сделают и скажут родители деток, которых в качестве наказания заставили мыть полы в коридорчике... 23.03.2010 15:44:26, Musenka
если б мой ребенок обозвал или ударил другого - я была бы рада, чтобы он потом немножко помыл полы в коридорчике. Глядишь, остыл бы. 23.03.2010 19:00:22, Крохозябр
Вы - возможно, а 99 других родителей такое бы устроили! 23.03.2010 19:28:04, Musenka
это ж не наказание, это энергию в мирное русло. Может надо радикальнее - на рудники? 23.03.2010 15:46:51, Акорса
Вот специально сейчас "взяла интервью" у своего мальчика. У него был очень тяжелый класс в 1-2 классах, да и начало этого года (4 класс) было так себе. Во всяком случае, на последнем родительском собрании учительница особо подчеркивала, что "сейчас драться стали гораздо меньше, чем в начале года, почти перестали".

Он у меня мальчик не самый маленький, и спортом каким-никаким с 5 лет занимается, но не дрался ни разу за все эти годы. На вопрос "как тебе это удалось" ответил, что даже если его кто-то задевал или ударял, уходил сразу, не поддавался на провокацию. С другом - боролся, это да, но насчет драк еще с детского сада сам себе дал установку.
23.03.2010 15:34:30, Musenka
Уйти. Тоже вариант, записываем :)) 24.03.2010 00:45:15, Ясень
Хорошо, когда все выходит так.
У меня сын пошел в школу твердо уверенный, что давать сдачу (каюсь, я учила)-это "вы меня плохому учите", у него вообще в те годы какое-то восприятие мира было христианское (его пихают-стукают-провоцируют, а он искренне недоумевает:"как я могу ударить человека?!").

А потом школа, первый класс, пятница-и выходит моя радость с расцарапанным в кровь лицом. Ни за что, вот абсолютно просто так вцепился одноклассник. Он всех тогда проверял-с кем что можно, и до моего дошел, "пробуя границы дозволенного". Потом выходные, понедельник-и новые кровавые царапины на лице.
Я не знаю, что чувствовал мой ребенок, когда ему вцеплялись в лицо не во время драки или хотя бы ссоры, а так, походя. Но в ответ он уже отреагировал. Кулаками, ага. И помогло. Будто какое-то место в иерархии занял.

А сейчас класс уже 6, мой юноша по-прежнему миролюбив и дружелюбен, тот товарищ все также ищет "приключений" ( и ни родители, ни завуч, ни директор ничего изменить не могут, ну вот мальчик такой, сложный, как сейчас принято говорить), моего не трогает лишний раз. А когда трогает... В последний день перед каникулами во время уборки ходил наш "злодей", например, и плевал на всех, кто был рядом-на голову, одежду, руки (причем, "харкал", прошу прощения за натурализм, тут будет точнее), сыну попал на брюки-в ответ получил в нос. И я не стала говорить: "сынок, так нельзя." А что, нужно было утереться?
23.03.2010 21:30:26, Лёнча-из-Вишни
А если бы нос сломал? Что бы Вы стали говорить тогда? 23.03.2010 21:50:39, Караул
Про последствия говорим отдельно, я вовсе не выступаю за вседозволенность и "грубую силу", да и ребенок у меня не такой. Но иногда я и сама не знаю, что нужно сделать. Вот в данном случае-что? Учитывая, что это подрощенные мальчики, убежденные, что жаловаться нехорошо (да и не даст ничего). 23.03.2010 22:08:24, Лёнча-из-Вишни
Делов том, что подрощеные мальчики скорее извечат друг друга, чем детсадовцы.
Имеено по этому драться нельзя. Понимаете, нельзя, однозначно, потому что последствия могут быть необратимыми.
Один мой знакомый, отец двоих взрослых мальчиков, говорит - лучше один раз перес...ать, чем всю жизнь ходить горбатым.
23.03.2010 22:21:43, Караул
А что делать? Разговаривать, убеждать смысла нет, родители того мальчишки действительно бессильны, директор его не пугает, он там частый гость, "на ковре". Сам он остановиться не может, это уже тоже выяснено опытным путем(чужим).
Что делать, когда не тебя чужие сопли и слюни, и кривляющаяся рожица улыбается в глаза, издеваясь? А ты сам не провоцировал, не дразнил, ничего не делал? Я правда не знаю. Мне поэтому спонтанная реакция сына так понятна.
23.03.2010 22:32:56, Лёнча-из-Вишни
Я бы в другую школу своего ребенка перевела. Где нет таких придурков. Я точно знаю, что такие школы есть. Я такие школы знаю 2, по крайней мере. Вроде, даже 3. 23.03.2010 23:55:06, Lariska
К сожалению, для моего перевод-это почти трагедия, он медленно привыкает, сходится с людьми, раскрывается сам. Я только заводила разговор на эту тему (и говорила как о благе и довольно элементарном решении, через которое проходят многие школьники), как сразу резкое неприятие. До слез буквально. В этом году уже не заговариваю. 24.03.2010 00:28:41, Лёнча-из-Вишни
Реакция понятна, ровно как и желание поставить зарвавшегося на место. Вопрос опять же в последствиях.
Опять же, ударив, ни кто ни кого ни куда не поставил. Временная передышка. Стоит ли риск оказаться виновным этого результата.
Это естественно не детские рассуждения, но я своим пытаюсь доносить.
23.03.2010 22:41:45, Караул
" А что будет, если..." мы часто обсуждаем. Мне и ситуации из "Семьи" помогают, как пример.

Еще смущает, что если сын и наш классный "записной злодей" примерно равны по силам и габаритам, то друг моего сына гораздо субтильнее и чаще получает тумаки (особенно если мой юноша болеет), как быть тут? Защищать друга? Это опять столкновение, не защищать-что же это за дружба такая?
23.03.2010 22:54:13, Лёнча-из-Вишни
Ну, возможно, это тоже последствия. Последствия того давнего "занимания какого-то места в иерархии" с помощью кулаков. Т.е. драчун понял, что, в принципе, получить отпор он здесь может, но если очень хочется...

Возможно, моему сыну просто повезло, и на его пути такого мальчика не встретилось, а возможно это все же результат его политики. Я просто помню, как когда-то давно, когда ему года 3-4 было, он прошел мимо задиры в садовской группе... Если он и дальше так же себя вел + его язык (неплохо подвешенный), то понятно, почему ему удавалось избегать драк.
23.03.2010 22:21:01, Musenka
Да, тут возможны оба варианта. "Наш" задира не позволил пройти мимо, ему понравилось безнаказанно вцепляться в лицо. Но решения конфликтов дипломатическим путем мне нравятся больше, это точно. Другое дело, что иногда я сама теряюсь, слушая о ситуации и не могу найти приемлемый выход из положения. 23.03.2010 22:38:27, Лёнча-из-Вишни
Чего, ясно дать сдачи. Подрались, потом помирились, пошли дальше. По моему Вы усложняете у детей все проще. 23.03.2010 14:50:02, ЛУЧИК
Пока до травм не доходит - проще, конечно. 24.03.2010 00:49:17, Ясень
Моего пытались обзывать, да. Огребали. Сначала я пыталась объяснить сыну, что отвечать нужно словами, руки не распускать. Но ситуация повторялась из раза в раз - он держался и старался не драться, а когда у него после таких обзываний резко упало давление (на нервной почве) - ну не переносит он обзываний: я сказала на собрании, что если еще раз его кто-нибудь из детей обзовет его и после этого огребет - то я буду на стороне своего ребенка, все претензии только через суд и показала справку о приступе гипотонии. Не знаю, что подействовало - больше старались не обзывать, ну и учителя тожде стали лучше следить за поведением. Т.е. все от конкретного ребенка зависит - его нервной системы в первую очередь. Мне проще в школе было словами ответить. 23.03.2010 13:53:39, Ляленыш
Понятно, спасибо. 24.03.2010 00:49:49, Ясень
Мой в началке, точнее в 3-4 классах, чуть не оказался в роли того А. Он был 1) новеньким, 2) одним из самых мелких, 3) остро реагировал на обзывания и тычки, 4) "слезы близко" - от несправедливости ревел, 5) никогда не жаловался учителям, в общем горючая смесь. И была в классе группа мальчишек доводящие его. Не в открытую, изподтишка. Например, бегут строем на физре, сзади один из обидчиков тихо "Илья лох, Илья лох", мой не выдерживает через некоторое время, разворачивается, отвечает что-то грубое или отталкивает, т.е. учитель видит только ответ моего, мой получает втык, плачет из-за несправедливости, обидчики хохочат. Или на уроках оплевывали из трубочек или просто обзывали или пачкали форму или прятали портфель, позже придумали обзывать родителей, цвет нашей машины. Мой огрызался, потом без разговоров в драку бросался, в конце концов ревел. Пожоже по описанию на А? По описанию полных псих, да? Илья очень переживал, мы вели с ним бесконечные разговоры, все без толку. Нам помогла бабушка одного из одноклассников, они живут прямо около школы и она гуляла во время физры и прогулок, стала отслеживать провокации, обращала внимание учителя, потом на эту ситуацию стали обращать учителя рисования, музыки, они стали замечать провокации и пресекать. Только классная учительница в это верить не хотела. Однажды провокацию наблюдал директор, провокация была явная, не отвертеться, он пошел к классной разбираться, вызвал родителей (и нас и обидчиков), в общем скандал был сильный. Последняя фраза разговора со стороны директора была, теперь если Илья дерется, то виноватыми я считаю вас (провокаторов). Моментально драки прекратились, до этого мы ее разрулить не могли больше года, уже уходить из сильной школы собирались. С Ильей еще потом с психологом работали, самооценку полнимали.
Извините за много букв, наболело, хотя и прошло уже много лет...
23.03.2010 13:44:51, Elefan
Сочувствую. Но разница, ИМХО, весе же большая, о чем я и ниже писала:
1. Вам не отвечал матом учителым.
2. Ваш не нанес серьезной травмы другим.
3. В действиях против илим были не только слова: "...или просто обзывали или пачкали форму или прятали портфель, позже придумали обзывать родителей, цвет нашей машины...".

Вот именно поэтому я катерогически против невмешательства родителей со ссылкой, мол дети сами разберутся. ИМХО, выпачками форму (однократно) или спрятали портфель - это повод СРАЗУ идти в школу и разбираться. Не помогла классная - к заучу, директору...
25.03.2010 04:40:39, Конек-горбунок
Мой сын тоже долго терпел и пытался словами прекратить обзывания в свой адрес,разбрасывание своих вещей на переменах,ит.д.Но как то не выдержал и ударил пару раз обидчика.У того-синяк на щеке.Результат-мама избитого мальчика подняла крик на всю школу,сняла побои ,все мы ходили к инспектору по делам несовершеннолетних,ш­кольный психолог сказала что у меня очень агрессивный сын(за 6 лет учебы в этой школе это была первая драка по его инициативе),чудом удалось убедить маму пострадавщего не писать заявления в милицию(если бы она это сделала,то моего ребенка поставили бы на учет в инспекции по делам несовершеннолетних,и ещё штраф и "за моральный ущерб" пришлось бы платить).Общий вердикт был такой-обзываться и раскидывать чужие вещи -плохо,но за это к отвотственности не привлекают,а если человек избил другог,то он и виноват,независимо от того что его к этому побудило.Я всегда считала,что мальчики-это мальчики,и без драк обойтись тут нельзя,но вся эта история показала,что не все мамы так думают. 23.03.2010 14:32:54, Vfvf
А чем раскидывание ЧУЖИХ вещей не хулиганство? Если бы Вы раньше той мамы, не дожидаясь драки с претензиями к ней пришли, то в роли просительницы оказалась бы она. 25.03.2010 04:42:56, Конек-горбунок
а почему вы встречный иск не подали за порчу имущества? а на психолога - за несоответствие занимаемой должности? на школу - за непринятие мер? ну и написала бы она заявление - вот бы менты поржали над ним :) не так страшна милиция, как кажется. Штраф за моральный ущерб? вау! это вообще по суду и то - суды не любят такие иски и обычно моральный ущерб не удовлетворяют, особенно если будет доказано, что драка спровоцирована потерпевшим. 23.03.2010 15:07:20, Ляленыш
Инспектор объяснила так: родители избитого мальчика пишут заявление о привлечении к административной ответственности родителей ...ребенка,за нанесение телесных повреждений,заводитс­я дело об этом самом административном нарушении,потом комиссия по делам несовершеннолетних,п­остановка на учет и штраф.У нас в школе есть ребенок который учится в 4 классе,а в 3м он подрался с одноклассником,подро­бностей кто был виноват не знаю,,но ребенок стоит теперь на учете в инспекции по делам несовершеннолетних.Я раньше тоже советовала сыну-Сначала попытайся решить конфликт словами,а потом можно и ударить(а он мне-Я не могу бить никого,я мирный),а теперь тоже не знаю что делать.Потому что очень многие дети слов не понимают,а драться может выйти себе дороже. 23.03.2010 23:44:55, Vfvf
Простите , но вас элементарно запугали. При наличии встречного иска все не так просто, как Вам рассказала инспектор. А насчет того, другого мальчика, которого поставили на учет в 3 классе - там возможно повреждения были тяжелее и пострадавшая сторона вообще не виновата. А у Вас - порча личного имущества, отсутствие реакции учителя. Имхо - почитайте юр. литературу на эту тему. 24.03.2010 11:08:32, Ляленыш
+1. 25.03.2010 04:44:20, Конек-горбунок
Постоит, постоит на учете, и снимут. Не на всю же жизнь туда ставят. 24.03.2010 01:16:06, Оладушек с сахаром
в 16 лет снимут,и это все не просто так.Каждую неделю ходить к ним ,инспектор регулярно будет ходить к вам в дом,проверять наличие ребенка в вечернее время суток,проверять бытовые условия его жизни,и даже чем его кормят.Меня бы все это сильно напрягло.Да и ребенку в 12 лет поставить клеймо трудного подростка (если он на самом деле не такой)-тоже хорошего мало. 24.03.2010 10:00:49, Vfvf
Все намного проще, чем вам кажется. 24.03.2010 15:18:19, Оладушек с сахаром
через 3 года, если нет нарушений, а не в 16 лет. 24.03.2010 11:30:23, Ляленыш
+1, все воспользовались юридической неосведомленностью мамы. 23.03.2010 19:03:44, Крохозябр
+ 1 то же самое было. 23.03.2010 13:55:19, Ляленыш
Все хорошо, что хорошо кончается, повезло со взрослыми, но и ребенка не успел это все испортить, тоже счастье. а ту у старшей в классе был мальчик в подобном положении, только вот помочь ему было трудно, если новая классная вмешивалась, он и ее матом крыл, она плакала, бедолажка... Отличная семья у мальчика, любящие, но строгие родители. У мальчика психологическая незрелость, плюс два года такого вот отношения одноклассников, результат довольно тяжелый... 23.03.2010 13:55:16, Ясень
И мы будем дальше объяснять тех, кто подначивает? 23.03.2010 13:59:07, Караул
Будем, конечно, потому что глобально хотелось бы, чтобы они прекратили, а локально - чтобы могли выйти из ситуации. 23.03.2010 14:05:16, Ясень
Я думаю, почему-то что локально, что глобально - лучше бы и не начинали. Любить себя, плевать на всех - это чертям хорошо. 23.03.2010 14:07:07, Караул
Я мама мальчиков неагрессивных и не склонных к тому, чтобы кого-то дразнить.
Случалось им, как, видимо, всем братьям с маленькой разницей в возрасте, драться между собой. Редко, но бывало такое. Разнимая их, я всегда объясняла, что виноват тот, кто первым распустил руки - ударил, ущипнул, укусил.
Это моя позиция - бить человека недопустимо. Исключение - самозащита, в крайнем случае.
23.03.2010 13:35:05, Мальва с работы
А что делать побиваемому, если это не так чтобы самозащита, то есть угрозы жизни нет? 24.03.2010 00:50:56, Ясень
Но есть угроза здоровью! В этом случае тоже допустимо.) 24.03.2010 19:29:31, Мальва
Нормальный выход может быть при равенстве сторон. При условии, что одна сторона среднестатистическая, а другая невротическая ни какого выхода нормального предложить нельзя.
Ждать великодушия от среднестатистических мальчиков странно, ждать стоического поведения( не ведись на подначки) от невротической стороны еще более чем странно.
Дальше можно не обсуждать:-)
23.03.2010 13:08:25, Караул
:)) 24.03.2010 00:51:10, Ясень
Расскажу свою историю. Дочь ходить на кружок 2 раза в неделю. Специфика такая, что для общения у детей есть 5 минут до занятия и 5 минут после. Отношения не очень, конкуренция на пустом месте, обзывательства среди девиц постоянно.

Итак, ситуация: моя уже пришла, приходит другая. Моя: "О, королева пришла!" Та подходит и бьет мою по лицу. Это первый такой случай в группе.

Ваши действия на месте моей дочери?
23.03.2010 13:05:17, Et Cetera
А теперь история целиком.

Группа начала заниматься с сентября. Моя дочь пришла туда в ноябре. У нее способности, учительница ее хвалила (ну, или хотела, чтоб детей больше ходило :) ), плюс у нее еще танцевальный костюм был хороший. Эта "королева" (назовем ее Глаша) стала мою "выживать". Дразнила, обзывала (что-то типа "кляча, корова"). Моя хотела танцы бросить. Но:
- эта единственная детская группа по этим видам танцев
- ни к каким другим танцам у нее способностей нет
- накрылся из-за ремонта ее основной кружок (бассейн), надо было куда-то ходить. А пластики ей точно не хватает.

Я ей сказала "не обращай внимание". Стало еще хуже.

Я ей сказала "обзывайся в ответ". Стало лучше - процесс прекратился.

Потом тусовка вокруг Глаши стала распадаться.

Королева - эта она сама так себя называет. Ложится на кресла, принимает томную позу: "Развлекайте меня!" Думаю, пощечина могла быть тоже из "королевского" репертуара, но это мой домысел.

Думаю, моя ее обозвала королевой (обзывательство ли это?) из мести за свои прошлые страдания. Что обзываться нехорошо и нельзя (если это не вынужденный ответ), я ей уже объяснила.

После удара моя дала сдачи. Ударила по лицу в ответ. Говорит, слабее, чтобы ответ не получился неадекватным. Об этом предупреждена с детства.

Подлетел Глашин дедушка, сказал, что "бОшку моей свернет, если она еще раз Глашу пальцем тронет".

Моя чувствовала себя вправе дать сдачи, так что дедушка ее не напугал.

Моя точка зрения: кто первым распустил руки, тот и виноват. Систематического "доведения" со стороны моей дочери не было. Наоборот - было не так давно.
23.03.2010 17:00:49, Et Cetera
Я согласна с К., что отдавать девочку в заведомое логово противниц неоднозначный шаг, а все из-за категоричности :
ни к каким другим танцам у нее способностей нет
+ танцевальный костюм был хороший
Никакой костюм не стоит таких душевных травм, это всего лишь тряпка, говорить об опыте в том месте, где порядки ориентированы на выживаемость сильнейшего по законам джунглей, нет авторитетного педагога и правил поведения, странно. И что обидно, она не научилась уходить от конфликта.
Как не найти танцев или хореографии? Да в любом ДК даже в провинции полно разных, и это миф, что только один вид танца поможет развить пластику. В конце концов, фитнес-центр вариант, вам ведь временно и она же не на конкурсы собирается. Для себя заниматься можно без способностей, главное- желание, что-то да останется. У нас сотрудница отдала девочку-третьеклассницу во взрослую группу (танец живота) дома культуры за неимением таких детских , все удивлялись, но та прижилась отлично, коллектив ее ценит:-) занимается наверное уже третий год. Она еще полненькая была очень, но никаких комплексов, танцем наслаждалась, легко могла показать фрагмент по просьбе. Подросла уже , обаятельная, излучает позитив невероятный. В конфликтном коллективе как ваш могла бы комплексов нахватать на всю жизнь.
24.03.2010 00:08:42, Таммиора
У нас тоже танец живота :) Без костюма танцевать нельзя. Другие танцы пробовали - делать ей там нечего абсолютно.

Я ее склоняю перейти в другой коллектив во взрослую группу - пока не хочет, боится, но, надеюсь, уговорю. Тем более что сама туда собираюсь.

"Не научилась уходить от конфликта" - так для этого хотя бы один конфликт нужен. В школе с этим напряженка :), коллектив очень хороший. Конфликтная ситуация возникла впервые. И я тоже не знала, как реагировать. И до сих пор не знаю, и мне пока никто здесь не сказал, что надо было сделать дочери ТОГДА, когда все началось. Жаловаться преподавателю "она меня коровой обозвала" - как-то мелко, что ли... Детский сад прям...

Насчет "не навсегда" - надеюсь, что надолго, пластики ей реально не хватает. Фитнес - это совершенно не то, по-моему. Танцем именно наслаждаются, как вы правильно заметили.
24.03.2010 08:25:17, Et Cetera
:-)Я так и подумала. На самом деле решение той мамы меня удивило, но оно реально разумное и лучшее оказалось . Городок тоже областной. Платя деньги , надо ожидать качества обучения и положительной атмосферы. Школа жизни в прогнившем коллективе все-таки может кончится неврозом.В взрослом кружке тети от 60 до 16 , и вдруг появляется десятилетка. Приняли ее с восторгом, подерживали,умилялис­ь, радовались старанию и увлеченности , потом - девушки 16-18 для нее особый пример, опытные давно занимающиеся дамы с огромным опытом тоже в плюс, ну и атмосфера там семейная, с днями рождениями, чаями и рассказами . Если учиться для себя, не стремиться на сцену одним коллективом, идеально, пожалуй. И как же мне она нравится сейчас, эта девочка. Уверенная, сияющая. Расцветает с каждым днем. Такого вида у затравленных и унижаемых не бывает. Удачи вам. 24.03.2010 14:03:22, Таммиора
[пусто] 23.03.2010 17:38:02
Конечно, моя не права. Уже объяснено. Я ее в этом не оправдываю. Но дать сдачи она имела право. И должна была. Такое спускать нельзя.

Когда эта Глаша ее раньше обзывала, она же ее по лицу не била.
23.03.2010 17:47:01, Et Cetera
[пусто] 23.03.2010 18:14:18
Сдача неадекватная у Глащи получилась. Я учу адекватной реакции.

В способность педагога разрулить не очень верю, даже сомневаюсь, что она вообще это в слух возьмет. Но подумаю.

Читать мораль этой Глаше вообще не имею права, я считаю.
23.03.2010 18:28:33, Et Cetera
а месть за прошлое - это хорошо? Все прошло, отношения устаканились, только мир наладился. Можно не общаться близко, не доверять, не симпатизировать, не здороваться, в конце концов. Но как говориться, зачем бередить старые раны и поминать прошлое, обзываться, напрашиваться на конфликт снова? По-моему, только обозлить бывшего врага. Да еще с пощечинами, которые не столько физическая боль, сколько унизижающий жест . Теперь они уж точно враги. 23.03.2010 17:31:46, Тамания
Плохо, конечно. Уже объяснено. Это я ищу причины (не оправдания), почему она так сделала.

Мир не наладился, холодная война была.
23.03.2010 17:36:26, Et Cetera
Он и не наладится при таких вводных, но дочь может утешить то, что жизнь все расставит на свои места. Размениваться сейчас на подлянки себе дороже. Приветливый, миролюбивый характер, душевная и физическая красота, ум, умение что-либо делать и знать гораздо ценнее интриг и разборок. Нигде по жизни это добрую службу не сослужит, эффект временный и примитивный 23.03.2010 17:43:21, Таммиора
<Приветливый, миролюбивый характер, душевная и физическая красота, ум, умение что-либо делать и знать гораздо ценнее интриг и разборок.> Вы про кого? Про ангелов с крыльями? У реальных детей, увы не все так шоколадно. 23.03.2010 18:05:57, Акорса
Это про популярных взрослых, а качества эти - они с детства воспитываются потихоньку т.е. я о том, к чему стоит стремиться и своих направлять. У детей все очень по-разному, да. Проблемы-то вечные, и в наше школьное детство встречались подобные конфликты, правда, у нас до мордобоя никогда дело не доходило, везло с педагогами. Парадокс, но меня нигде не дразнили,хотя в д/с я была младше всех детей на год, правда, физически не мелкая, и по интеллекту не отставала , + сменила три школы. 23.03.2010 23:44:35, Таммиора
А по моему - это очень-очень плохо:-( Чувствовать себя в праве обозвать и дать сдачи. 23.03.2010 17:07:22, Караул
А если не чувствовать себя вправе, об тебя будут вытирать ноги. Издеваться. Преследовать. _Доводить_.

Про "обозвать первой" работа проведена.

А вот сдачи НАДО давать. Иначе остается запереться в собственной квартире и вообще не выходить на улицу. Тем более - в детский коллектив.
23.03.2010 17:29:49, Et Cetera
Ваша дочь получила пощечину за неумение себя вести. Так как подобные коментарии в адрес входящего - неумение себя вести. Дальше события могли развиваться как угодно. Если бы закончилось тем, что дедушка Глаши оказался невротиком стоящим на учете в ПНД и проломил Вашеио дочери голову, то виноватои перед своим ребенком в первую очередь были бы Вы. За то, что ее так воспитали. И от того, что была бы вторая группа виноватых (Глаша, ее дедушка, руководитель кружка) ни Вашеи дочери, ни Вам лучше бы не стало. Кстати, еслки у дедушки есть история и карточка в ПНД, то он и не виноват окажется.
Как только начинается "дать сдачи" - начинаетсыя драка. А в драке побеждает не тот, кто прав/защищается, а тот, кто сильнее/более метко ударил.
23.03.2010 22:31:54, irina!
Волков бояться - в лес не ходить. А если этот невротик проломит голову просто так? За взгляд? Где грань?

Как-то грустно всего бояться... Это просто мысль вслух, безотносительно ситуации...
23.03.2010 23:47:09, Et Cetera
Ну невротикам, которые проламывают голову за взгляд родственники редко детеи доверяют.
Ето из тои же оперы как всегда есть вероятность, что с крыши упадет кирпич. Но ее можно игнорировать. И есть огороженныи участок вокруг места под большои сосулькои на крыше. И туда лучше не соваться.
23.03.2010 23:55:43, irina!
Ну детский коллектив - не сборище Маугли. Тут как повезет, конечно. Но по хорошему детей надо учить в семье родителям , учить в коллективе педагогам правилам общежития. Почему Вы сразу не обратились к хореографу с просьбой разрулить коров и прочее? Она для девчонок авторитет и ее слово значимо, тем более в 11 лет. Это ее территория и все, кто пришли обязаны играет по ее правилам. Набирать опыта путем обзывания, драк и свободного плавания - неизвестно куда дорожка выведет, можно и без глаза остаться, и сотрясением, или нарваться на более умелую и хитрую. Это мы на своей шкуре испытали в д/с, коллективчик змеиный получился. Анархия до добра еще не доводила в детском коллективе. 23.03.2010 17:39:37, Таммиора
Мне казалось, девушки уже большие, вряд ли педагог разрулит... Может, и надо было.

Вот только, боюсь, "доводят" больше всего именно тех, кто жалуется, по-моему...
23.03.2010 17:45:04, Et Cetera
Если они еще все пробуют, обзываясь и пуская в ход рук, значит не такие уж и большие, и уроки общения еще не усвоены. Эти понятия могут быть освоены и до школы, а некоторые рождаются , уже имея внутреннюю культуру, что ли. Их и учить не надо. Но любой коллектив, насильно сформированный - это лотерея, и прямая обязанность руководителя влиять на подопечных, обеспечивать их безопасность и хорошую психологическую атмосферу внутри. Вы могли позвонить ей лично, или поговорить вне свидетелей, спросить совета. У нас тренер, забирая детей на занятие всегда произносит фразу - на эти два часа я отвечаю за каждого головой. За что его безмерно уважаю. Коллектив боевых искусств. Мир и дружба. 23.03.2010 17:53:55, Таммиора
Я подумаю на эту тему, спасибо за совет. 23.03.2010 18:04:49, Et Cetera
Дала бы сдачи, но так, чтобы у обидчицы не возникло желания продолжить драку - т.е сильно очень. Но и дома моя бы получила разбирательство по полной программе - научите дочь не хамить. 23.03.2010 13:57:21, Ляленыш
Я своих всегда учила и учу, как в Библии "ударили по правой щеке - подставь левую". В результате их ни по какой не ударяют - их миролюбие очевидно чувствтуется издалека. НО им и в голову не придет кого-то так подкалывать. Ваша же явно не по доброте душевной так девочке сказала. Я такую ситуацию как у вас не могу предстваить нигде (дочери почти 15). Единственное, где она никогда не бывала - это творческие коллективы (МШ - не в счет). Говорят, там такие отношения бывают.
Если вам не до зарезу нужны именно эти занятия (например, вам принципиально сделать из дочери балерину), я бы задумалась о необходимости оных. Ну или хотя бы посоветовала своей сначала думать, а потом говорить, или думать что и кому говорить.
23.03.2010 13:49:56, hanhi
Типичный конфликт двух альфочек.Не альфочка ничего и не сказала бы изначально.НО поскольку ваша дочь претендует на лидерство,скорее всего была драчка. 23.03.2010 13:44:20, arahnoid без регистрации
Присоединяюсь к вопросу. 23.03.2010 13:31:12, Ясень
А зачем оценку давать приходу(О, королева!- это ведь очень язвительно сказать можно, с сарказмом , с поддёвкой и т.о. начать конфликт-обзывания. Нельзя просто улыбнуться приветливо или сказать Привет ? Если бы ваша промолчала, никто ее по лицу бы не огрел.Это перебор, конечно, но если бы та ответила скажем, "в каждой бочке затычка" или "служанка!" перепалка словесная все равно бы пощечиной и кончилась. Вероятно, уже очень горячая ситуация, каждый ждет укола в спину и обороняется как может заранее. 23.03.2010 13:17:16, Тамания
Я спросила про дальнейшие действия, а не как поступать, чтобы так не получилось. В русле данной темы.

Конечно, лучше, когда все друг друга любят, но в жизни так не бывает.
23.03.2010 13:21:03, Et Cetera
Полностью согласна с Ириной, какие уж теперь дальнейшие действия? Лучше всего - забыть эту ситуацию поскорее и впредь себя в такое положение не ставить... Вам надо было сразу к руководителю коллектива подойти, когда та Вашу дочь только начала обзывать. 24.03.2010 00:10:30, Lariska
Значит, единственное решение - вмешательство взрослых на начальном этапе? 24.03.2010 08:27:55, Et Cetera
Да!!!!!!! 25.03.2010 04:55:09, Конек-горбунок
В силу своих рабочих обязанностеи я вынужденно бывала на семинарах по разруливанию конфликтов.
Своим замечанием Ваша дочь поставила себя в ситуацию, когда ЛЮБОЕ ЕЕ ДЕИСТВИЕ БУДЕТ ПРОИГРЫШНЫМ. Калька с англииского - "ситуация неизбежного проигрыша".
Контролировать реакцию Глаши она не могла. Глаша выбрала пощечину. Дав пощечину, с точки зрения реитинга Глаша выиграла. Таки жест королевы по отношению к стоящеи на заведомо более низкои ступени иерархии. Более слабои ответнои реакциеи Ваша дочь реитинговые очки не отыграла. А потом на нее еще и наорал дедушка Глаши (у королевы и защитникк нашелся) - дальнеишая потеря реитонговых очков для Вашеи дочери.
Другие варианты остававшиеся у Вашеи дочери были не лучшe:
Стерпеть пощечину? Еще большая потеря реитинговых очков.
Ответить словами? На пощечину непросто словами ответит, так что вряд ли бы она очки отыграла.
Вцепиться в Глашу и драться до победног? Тоже не выход. Не надо обьяснять почему? :)

Единственныи выход - научиться не ставить себя в подобные ситуации.
23.03.2010 22:58:35, irina!
ИМХО, читая ваши коменты наличие таких семинаров трудно предположить.
Но проблема еще и в том, что ДЕТИ и ПОДРОСТКИ в силу возраста еще подобные семинары не посещали. Да и взрослые - далеко не все.
25.03.2010 04:58:51, Конек-горбунок
Психология - страшная вещь :))))

Более слабая ответная реакция вряд ли была заметна снаружи. Дочь старалась "не ударить сильнее". Если пощечина _той же силы_ - это уже без потери рейтинговых очков? Правда интересно :)

Прям захотелось почитать что-нибудь на эту тему.

А по сути даже не знаю что сказать... Удивительно, что есть такие ситуации неизбежного проигрыша. Хотя вся ветка посвящена как раз доказательству этого факта.

А вообще существуют универсальные рекомендации, что делать, если более сильный тебя "выживает"? Для детей?
23.03.2010 23:37:14, Et Cetera
Психология - штука полезная, только хороших психологов 1% от их общего числа :)
Пощечина равнои силы - все равно потеря реитинговых очков. + она уже скорее всего неелегантна (противник ждет именно такого ответа и именно от пощечины закрывается - получится удар по лицу, а не "чистая" королевская пощечина :).
Рекомендации - да, существуют. Зависят от конкретнои ситуации. В наиболее общем и сильно упрощенном виде виде ситуация "победа+победа" (опять калька) - когда два сильных лидера-соперника оказались в однои команде заинтересованные в ее выигрыше и, соответственно, обьединили свои усилия и начали помогать друг другу. А свита должна стать командои или ее болельшиками, болеющими за обоих лидеров одновременно. Варианты "победа-проигрыш" предполагающие смещение лидера по определению хуже. Так как с высокои вероятностью закончатся следующим раундом противостояния. Но, естественно, ето "в общем виде", а дьявол в деталях.
Литературы море, но я только на англииском подобные вещи читаю. Conflict rezolution posmotrite.
24.03.2010 00:50:02, irina!
А мне интуитивно кажется, что после двух пощечин по очкам лидировала моя дочь :) (прошу прощения за такую соревновательность). Она не прогнулась, дала отпор, показала силу, Глаша отступилась.

Дедушка, согласна, добавил очков Глаше. Все-таки им по 11 лет, взрослые еще в авторитете. А вот было бы им по 16 - такое вмешательство очки бы снизило (опять же интуитивно).

Сужу об этом по своим детским воспоминаниям, у нас были джунгли в школе, пять человек в классе стояли на учете в дкм, все за дело. Ужас что было, учителя не вмешивались. И это в середине 80-ых!
24.03.2010 08:53:44, Et Cetera
А если бы ваша дочь взяла в руки что-нибудь тяжелое, тогда бы она лидировала еще сильнее! Вобщем вы на правильном пути. 24.03.2010 09:30:53, мочить всех в сортире
Я уже писала, а вы не удосужились прочитать, что на первом месте - адекватность реакции.

Когда человек пишет анонимно, он этим признается, что считает себя неправым.
24.03.2010 10:11:39, Et Cetera
А кто определяет адекватность?По вашему адекватно так, по дедушкиному по другому, по девочкиному совсем иначе... 24.03.2010 17:15:24, а вот еще
По-конфянски - все же не под черным ником. 25.03.2010 05:02:09, Конек-горбунок
По конфянски - то, что не нарушает правил. Черные ники правилами не запрещены. 26.03.2010 11:54:30, Сбыча Мечт
Вы что ли определяете, что по-конфянски, что не по-конфянски? Тоже мне, гуру. Учите матчасть. 25.03.2010 17:02:56, а вот еще
Да,да,именно по этой причине,других нет)).Так и учите свою дочь:если тебя базарно обругали,делай также.Если на тебя написали анонимку,пиши и сама.Если достали из кармана нож,вытаскивай гранату. 24.03.2010 15:24:49, наивно
И вы считаете все эти реакции адекватными??? 24.03.2010 15:57:21, Et Cetera
Ну вы же считаете адекватным ответить ударом в лицо-на удар в лицо.Значит вам нравится симметрия,она два вас адекватна,я ее продолжила.А еще вы же считаете очки,у вас соревнование,вам хочется чтобы дочь была лидером.А тут уступать нельзя. 24.03.2010 17:11:41, наивно
Адекватность хороша до уровня, пока участники не попадают в травму, не калечатся, не портят здоровье на годы вперед. А иначе пора привлекеть милицию, суд и т.п. 25.03.2010 05:04:33, Конек-горбунок
Ясно, то есть в ответ на обзывательство, к примеру, можно бить без членовредительства, плевать в лицо, таскать за волосы... 25.03.2010 20:28:14, интересно как
Так дальнейшие действия и есть учиться вести себя так, чтобы такого не получалось. Любить всех подряд для этого необязательно. 23.03.2010 13:49:37, Сбыча Мечт
А на месте? Все равно как поступить, получается? 23.03.2010 14:01:44, Ясень
Да, в этой ситуации точно нет хорошего решения. 24.03.2010 00:13:14, Lariska
Но разное поведение приведет же к разным результатам... 24.03.2010 01:12:05, Ясень
Уже да. 23.03.2010 22:59:19, irina!
Но можно же усугубить ситуацию, а можно разрядить? 24.03.2010 01:17:10, Ясень
Иногда можно. Иногда только с ущербом для репутации.
В истории с мальчиками в искходном топике - да, было можно извиниться не потеряв лица (так как размахивая кулаками А ничего особо не добивался).
Здесь обстановку могла разрядить Глаша (отшутившись вместо того, чтобы пощечину давать). А после пощечины возникла обстановка, "разрядить" которую дочь ет цетеры уже не могла. Или потеря лица (плохо) или дать сдачи (не лучше, так 1) ситуацию не разрядило; 2) как могло доити до драки и травм, если бы дедушка не вмешался). Или у Вас есть другие предложения?
24.03.2010 04:02:41, irina!
Спасибо. У меня пока нет предложений, если бы были, я бы их немедленно озвучила. 24.03.2010 14:17:37, Ясень
Если уже влип, то попытаться минимизировать последствия. Как технически это делаю тематические мальчики - не знаю. Но самое главное, какие уроки извлечь из этого. 23.03.2010 14:21:09, Сбыча Мечт
пардон, запуталась, тут уже о девочках. Ну да, если уже ударили по лицу, то в ответ может быть необдуманная реакция: кто-то обругает, кто-то ударит в ответ. Кто-то успеет сообразить и разрулить.
Но потом-то можно сообразить, что сама нарвалась, а не искать себе оправданий.
23.03.2010 14:27:45, Сбыча Мечт
Так оправданий обзывательству и не ищем. Конечно, сама нарвалась, ибо не фиг. Но дать сдачи имела моральное право, раз уж так сложилось. 23.03.2010 23:38:51, Et Cetera
раз уж сложилось, то да, по-любому хорошо бы не вышло. 24.03.2010 00:18:51, Сбыча Мечт
Да,получается,что все равно.Потому что чел сам себе ставит вилку:либо продолжать конфликт,либо позорно прогибаться.
Доставать без последствий возможно лишь в том случае,если жертва абсолютно деморализована и беззащитна.
23.03.2010 14:06:44, arahnoid без регистрации
Дать сдачи и достойно разойтись, правда дамы так не умеют. 23.03.2010 13:22:32, Караул
На месте дочери - никаких. Это было на Ваших глазах, Вам и действовать.
Мы тут вообще изначально про мальчиков...
23.03.2010 13:07:52, Lariska
Меня там не было, она сама ходит. 23.03.2010 13:17:42, Et Cetera

Показано 189 комментариев из 317

Всего ответов: 317 Страницы: 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.04.2017 21:10:10

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!