Главная > Конференции > Взрослые дети (дети старше 18)

Конференция "Взрослые дети (дети старше 18 лет)""Взрослые дети (дети старше 18 лет)"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мамам мальчиков - вопрос

Были бы вы против союза вашего сына с разведенной мадам? Если еще и ребенок есть?
Препятствовали бы вы их счастью? То, что ваш сын влюблен безумно и счастлив с барышней - видно невооруженным глазом.

08.04.2008 16:52:47, MamaNatalia

551 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Если девушка/женщина более-менее нормальная - была бы "за".
С ребенком - как раз скорее хорошо

Но только если бы и к ребенку относился бы хорошо и был готов принимать как своего

И были бы деньги содержать свою семью 08.04.2015 10:49:44, Иновара

Я тоже такая "мадам". Родители мужа были в ужасе, но молчали. Теперь я самая самая любимая невестка, родила мужу двух детей. Все счастливы и довольны. 08.04.2015 09:59:40, Белое сол-це

Пс: свекровь, женщину власную, я держала в строгости (царствие ей небесное). Она удивлялась, но как то спокойно :))) Мудрая была женщина. 08.04.2015 10:04:43, Белое сол-це

Всё зависит от того, что из себя представляет эта мадам и к чему сподвигает сына. Если мадам курит и пьет, то только через мой труп...
Ну а если она самодостаточная, целеустремленная, без вредных привычек и сын ради неё совершает хорошие поступки - почему бы и нет. Я сама когда-то встречалась с парнем, который на много младше меня был. Родители его были против, меня проклинали на чем свет стоит. А я от парня ничего не требовала. Только помогала ему, в чем могла и наслаждалась нашим общением, зная, что у нас нет будущего (при разнице в возрасте 8 лет я не верю в вечную любовь - я состарюсь, а он ещё будет молод) и ничего от него не требую. Потом просто сама свела наши встречи на нет, чтобы дать ему свободу выбора. И через 2 года он женился, чем осчастливил своих родителей. Сейчас общаемся как хорошие друзья - редко, но помогаем друг другу советом. 08.04.2015 03:13:16, Мелкая_Стеша

Если ребенок счастлив - в чем проблема, я не понимаю? 8((
По-моему, это самый главный критерий.
Я сама с великим ужасом шла замуж за любимого мужа - ибо была я разведенная с двумя детьми на 6 лет его старше.
До сих пор безумно благодарна свекрам, что они меня и детей нормально приняли и никогда ничем не упрекнули.
Может быть, имеет смысл (независимо от возраста-положения невесты) дать молодым пожить -повести хозяйство ДО женитьбы, потому что влюбленность - это одно, а дети и ответственность - это другое. 23.01.2009 05:00:47, ПятиМамка

в 18 , 20 и около того - да. Ближе к 30 - нет. И что подразумевается под союзом? пожить вместе, опыта понабраться, прекрастно понимая, что детей с ней заводить рановато - это одно, " все к твоим ногам" - это другое 08.01.2009 12:22:39, NatalyaLB

у меня 2 мальчика и как я смогу препятствовать - побить его? привязать или припугнуть что вены себе порежу? У меня 2 одноклассника растят своих и чужих. Наоборот поддержать, помочь, постараться его заинтересовать в ребенке.... ему легче будет если близкие люди - мать - отец будут на его стороне. они же копируют поведение родителей.
поставьте себя на ЕЕ место - понятно? ну не сложилось, а ваш сын лучше предыдущего мужа и отцом станет лучшим, пусть и не сразу! :) удачи 15.04.2008 14:22:38, Страус

имхо, очень странная постановка вопроса.
Масику-то в задаче сколько лет? :) не поняла :)))

Ни наличие бывшего брака, ни наличие настоящего ребенка, на мой взгляд, не могут для меня являться критериями отношения к этой девушке.
А уж про "препятствовать счастью".. это вообще нонсенс для меня.
(Если в заданной теме речь не идет о криминале, конечно) 14.04.2008 22:58:06, Ящер

Помогу парой ссылочек на продолжение темы в девичьей, откуда, собственно, она и перенесена.

Тема: Скелеты в шкафу
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Misc&tid=143995

Тема:Абсолютная честность=абсолютная глупость?
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Misc&tid=143991

[ссылка]

15.04.2008 07:36:28, Lyuba

Могу уточнить.
Мое мнение:
- каждый имеет право на свой скелет в шкафу (если для него это важно)
- потенциальную невестку, которая стала бы выкладывать мне, при нашем знакомстве всю свою подноготную, сочла бы ... странной и насторожилась.
наличие у девушки ребенка при наличие/отстутствии предыдущего брака не считаю критерием. 15.04.2008 10:18:54, Ящер

Вопрос даже не в том, расходится ли мое мнение с вашим, не обязательно всем людям иметь единое.
Плохо, когда мне навязывают чужое мнение, хором убеждая, что я обязательно должна свое поменять.

И есть некоторая разница в желании "выкладывать ... при ... знакомстве всю свою подноготную" и НЕ ЖЕЛАНИЕМ ответить на интересующие вопросы. 19.04.2008 12:00:51, Lyuba

Не хочет отвечать, потому что слишком больно, слишком интимно. У Вас разве такого никогда не было, когда не можете отвечать на какие-то вопросы о свой личной жизни? 20.04.2008 15:42:24, мама девятнадцатилетнего

Стираю, раз писала не про тот случай, как пояснила MamaNatalia
http://www.7ya.ru/conf/mes-Youth.aspx?l=3&cid=Youth&mid=3746
Тем более, что выяснилось: развестись – это нормально, т.к. надо не УЖИВАТЬСЯ, а жить (Шерлок), потом все должны с распростертыми объятьями таких героев принимать, ОТДАВАТЬ БЕССКОРЫСТНО (Вика Сергиенко). Тем не менее, мой главный оппонент в этой теме – arahnoid, если мне не изменяет память, не так давно доказывала в детской конфе, что отдать не пришедшуюся ко двору собачку в хорошие руки - НЕ МОГИ. Взял – до смерти с ней мучиться должОн. Если развод более приемлем, чем возврат собачки, я откланиваюсь.

[ссылка]

12.04.2008 22:22:10, Lyuba

Да,мне эти собачки-зверики еще долго икаться будут :) Вы уже не первый раз на мое неравнодушное отношение к животным намекаете,как будто в этом есть что-то стыдное.
Как Овен Овну я вам прямо в лицо скажу,без всяких экивоков-раз вы не понимаете с лету разницы между собакой(полностью зависимым от хозяина существом)и двуми расходящимися л ю д ь м и,то вам этого и не понять.А объяснять вам я не хочу,лень....бесполезно... бисер-то метать . 13.04.2008 08:20:00, arahnoid

Я тоже не хочу толочь воду в ступе, ибо ниже писала, что есть мировоззрение, где убеждать бесполезно, а есть поле дискуссий, и это вещи разные.
Но кратко. Я не против любви к животным (и кошки и у самой вызавают теплые чувства, только для меня приемлема кошка деревенская, выходящая, на шкаф не прыгающая, с окна цветы не роняющая, так что в городе не срастается...). Однако у меня иерархия животное-человек несколько иная, с отношеними человек-человек эмоционально не сравнимая. 13.04.2008 19:29:47, Lyuba

знаете, меня тут тоже в излишней прямолинейности частенько обвиняют, хоть я не Овен, аСкорпион.:))).
я такая. тоже учусь быть лояльнее и терпимее. Кстати, и в таких дискуссиях тоже.
Люба. Мировоззрение меняется под воздействием времени и обстоятельств.
Вероятно, судя по ожесточенности боев здесь, наступает время пересмотра своих взглядов. Потом расскажете ( или не расскажете)....
и не факт, что сын все ваши взгляды разделяет. Вы б ему темку почитать дали - да послушали ответы ,ЕГО ответы, и сравнили с вашими. Наверно интересно было бы.
Если вдруг вы насчет моей дочери спрОсите - отвечу. Она на 7-ю дорогу знает.Иногда подвисает тоже. И скандальный пост здесь писала. Много интересного мы обе тогда узнали друг о друге. Много обсудили. Отношения после этого только улучшились. Нужна ссылка - дам. Не стесняюсь. И не боюсь. Потому что это - просто жизнь.

[ссылка]

13.04.2008 20:14:12, Живая Жемчужина

У Вас очень хорошая сейчас фотка в реге. Что касается овен-скорпион - этот такдем был у нас с покойным начальником.
14.04.2008 00:58:23, Lyuba

О, какая богатая тема, не хуже, чем ГВ. "Приемлем ли развод?" 13.04.2008 00:32:42, Оладушек с сахаром

да уж, я и сама не ожидала :)) 13.04.2008 15:41:07, MamaNatalia

В девичьей: Абсолютная честность=абсолютная глупость? (в догонку топику Вопрос к мамам...)
Приглашаю. Что подтверждает мою позицию, как будущей свекрови. И тема там вполне на месте...

[ссылка]

13.04.2008 19:16:56, Lyuba

Главное в такой теме запастись собственной "непогрешимостью" в данном вопросе :) 13.04.2008 01:20:35, фьялка

Для меня было бы существенно как мадам описывает причину своего развода. И второй существенный момент - желание мадам иметь еще детей в браке с моим сыном.11.04.2008 01:49:00, мама-аня 
Тоже, честно говоря, не понимаю - а зачем вам нужна причина ее развода? Она что вам о ней скажет, причина эта?
И потом, поверьте, ее не всегда так легко назвать. Я вот взрослый человек, развелась уж почти двадцать лет назад - так я и не назову вам причину развода своего. В двух словах и не объяснишь.Скушно слушать будет:))13.04.2008 01:19:02, Мальса 
А мадам вообще обязана Вам описывать причину своего развода и желание иметь детей???? Допрос что ли устроите с пристрастием????? Ужас, ну и мнения у потенциальных свекровей. Хорошо, что большинство адекватных парней мам своих не особо спрашивают о выборе жены:)))))))
11.04.2008 16:47:09, Ket 

Вопрос был - как бы я как мать отнеслась к такой ситуации. Я и отвечала на вопрос. А по-вашему надо было ответить: а мне пофиг, это не мое дело, а сына?! А вот мне не пофиг, какая невеста у него будет, представьте себе. Особенно если он будет пребывать в состоянии "безумной влюбленности" как сформулировано у автора. И если на мой невинный вопрос, что случилось в ее прошлой семейной жизни, будущая невестка ответит так как Вы, я сделаю выводы. И постараюсь их до сына донести. Хотя, думаю, если девушка при нем мне нахамит, все его отношения с ней сразу прекратятся, так уж он воспитан, мне и вмешиваться не придется :-))) А те парни, которые не уважают мнение матери мне как раз не кажутся адекватными просто потому, что мнение жены они тоже уважать не будут. И вряд ли семейная жизнь у таких "адекватных" парней сложится удачно.
11.04.2008 19:15:25, мама-аня 

> И если на мой невинный вопрос, что случилось в ее прошлой семейной жизни...
Это далеко не невинный вопрос, многие невески со свекровями за всю жизнь не достигают настолько близких отношений, чтобы такие вопросы обсуждать. И хамство вовсе не обязательно, вам могут ответить очень вежливо и уклончиво, но так, что вы окажетесь в неловком положении из-за своего любопытства. Придётся у сына выпытывать, если вам не пофиг
11.04.2008 19:53:24, Елна 

Мне вот тоже кажется, что вопрос про прошлое - это более чем некорректно. Это именно допрос с пристрастием. То же самое, как спросить про болезни или материальное положение вот так, сходу. Это как раз хамство, да еще какое. Думаю, нормальная женщина, разведясь, не слишком горит желанием вспоминать неудавшийся брак, в любом случае. Почему я должна рассказывать о трагедии, которая произошла в моей семье женщине, которую вообще первый-второй раз вижу??????? А насчет адекватных парней - если молодой человек будет сидеть и улыбаться, когда его любимую допытывают, то и слава богу, что такой примерный сын останется у мамочки. Думаю, что мужчина должен уважать обеих женщин: и мать, и невесту/жену. А поэтому ни матери, ни жене не позволит перейти границы дозволенного. Это все крайние случаи, в жизни все спокойнее, во всяком случае, мне допросы не устраивали, обошлось
13.04.2008 22:11:16, Ket 

[пусто]
14.04.2008 03:08:45

Я "про скрывать" ничего и не говорю. И про то, что неплохо бы узнать друг о друге максимально много до брака и рождения детей - тоже. Но я против прямолинейности и допросов, а такое, к сожалению, встречается и говорит, скорее, о недостатке воспитания у старшего поколения, а не о заботе о своих чадах. Все можно сделать исподволь, общаясь с будущими родственниками. Про гены и наследственность я с Вами во многом согласна, но жизнь гораздо сложнее наших с Вами мечтаний и зароков. И чувства молодых людей, бывает, захлестывают, и дела им тогда нет до того, что в роду у мальчика были проблемы, а у девочки в семье одни женщины. Люди все разные, многие и не понимают, как можно безрассудно любить "плохого" человека, но ведь любят же, да еще и беззаветно. И детей многие люди рожают на своей страх и риск, будучи сами больными. И вообще много всего еще бывает в жизни... 
14.04.2008 10:12:50, Ket 

Ket, я не дипломат ни разу, но по сути Вы согласились. Да и я не столько о формах, сколько о фактах. ИМХО, дело даже не в том мне или сыну девушка расскажет. Или я начну с рассказа о себе и адресую к книжке по медгенетике для самостоятельного чтения. Если как у Ромео и Джульетты, то слова не особо помогут. А если колебания и сомнения, как чаще и бывает, то можно и подумать. 
И я даже не про абсолютное зворовье, а про разумные сочетания. 
14.04.2008 10:41:01, Lyuba 

Я с Вами в этом, пожалуй, соглашусь, т.к. у меня  в жизни история могла бы сложиться иначе, если бы не синдром "Ромео и Джульетты". Но сейчас я ни разу ни о чем не жалею, а это говорит, однако, в пользу провидения:))))))))))) Опять же - ну неоднозначно все то, что правильно, есть хорошо
14.04.2008 12:45:35, Ket 

[пусто]
12.04.2008 06:37:32

Он никуда не входит, этот человек. Он новую семью создает. Он вообще никому этого не должен. Даже будущему мужу. Это только по желанию.
12.04.2008 21:29:08, Шерлок 

[пусто]
12.04.2008 22:51:58

Потому что хочется быть вместе сейчас и потом. А что было - не важно. Вы думаете все партнеры жаждут знать про прошлые связи, к примеру?
12.04.2008 23:02:14, Шерлок 

[пусто]
13.04.2008 00:28:30

В вашем стертом сообщении, насколько я помню, было про то, что супруги не должны иметь тайн друг от друга. Иначе зачем жениться. Именно на это я и отвечала.
13.04.2008 09:40:28, Шерлок 

Рассказывать преполагаемой свекрови(или теще-не суть)-подробности своей половой жизни в предидущем браке-это сильно.
Хотя,рациональное зерно в этом есть.Сразу возникают мысли о психическом здоровье претендента(претендентки).
13.04.2008 08:46:32, arahnoid 

[пусто]
13.04.2008 19:41:44

А мальчик сам не в состоянии "оценить свои возможности и сопоставить их со среднестатистическими"?Или он настолько...как бы не обидеть,что только с подачи мамы в состоянии это осмыслить?!? Не держите парня за дурака.
К тому же очень часто молодые люди(да и не очень молодые) не хотят знать о предидущих партнерах.Такая вот странность наблюдается в массах.К чему бы это?

13.04.2008 20:10:54, arahnoid 

Отвечу лично Вам, логичнее было бы по мылу, но не те отношения. 
Мне коллега горючими слезами плакался, как они не сошлись по потребностям с первой женой (та много хотела), и как лучше бы сложилась его жизнь, если бы  сразу за такую, как вторая. И в доме, где мы раньше жили, мать одной дамы жаловалась моей маме, что её дочь ни один мужик не выдерживает. Первый сбежал уже после рождения первенца, остальные заякоривались не более 2-х недель. Поэтому, НЕ О ПАРТНЕРЕ, а о медицине. А мужчины способны одекватно оценивать, только побывав в БРАКЕ. Причем именно в браке, а не с любовницей.  
14.04.2008 02:24:18, Lyuba 

p.s.  Песня такая есть,Глызин поет

"ты не ангел,
но для меня ты стала святой,...
............
Мне ведь совсем незачем знать,
то ,что с тобой было раньше..."

Никогда не слышали?
13.04.2008 20:21:54, arahnoid 

Лев Толстой дал своей невесте почитать дневник, чтобы она всё про него знала и между ними не осталось никаких тайн. Ничего кроме причинения бессмысленной боли девушке из этого не получилось. Вообще смыслом брачного союза если и может быть полное раскрытие перед супругом всех своих черт и тайн, то только в каких-то совсем специальных случаях. Бывают же люди, которые сходятся для того, чтобы вместе предаваться редким хобби или всяким извращениям. Так что вопрос "зачем быть вместе" хоть и кажется риторическим, таковым не является. Может быть множество "зачем".12.04.2008 23:00:42, фьялка 
[пусто]
12.04.2008 23:23:49

По существу сказать нечего, а презрение выказывать продолжаете :) Неужели потребность быть "плохой до конца" так велика? Неужели я для Вас ТАК значима, что простой игнор для Вас невозможен? Или Вам надо отделаться раз и навсегда от неудобного собеседника, которому Вы не знаете, что отвечать? Думаю, последнее. А в остальном, повторю: постить я буду там, где мне нравится. Попросите прямо - просьбу исполню. А так продолжайте, продолжайте :))))12.04.2008 23:40:03, фьялка 
А если с бывшим мужем сексуальная жизнь не сложилась - это тоже новой свекрови надо доложить?
12.04.2008 16:38:43, удивилась

[пусто]
12.04.2008 18:29:44

Это все хорошо, но СВЕКРОВИ-то на кой это расказывать??????12.04.2008 19:14:59, Irina L 
[пусто]
12.04.2008 22:32:51

Именно так. Мам вообще не касается супружеская жизнь детей. И я очень благодарна своим родителям, что они туда не лезут. То, что я считаю нужным рассказываю сама. А свекрови вообще ничего не рассказываю. Хоть у меня с ней и очень даже хорошие отношения. Вообще бред какой-то. Постороннему человеку рассказывать о своей личной жизни.....12.04.2008 23:40:55, Irina L 
Чем свекровь дальше,тем оно лучше ;)
Поэтому лично у меня просто замечательные отношения с моей свекровью ;).
13.04.2008 08:01:39, arahnoid 

:-))))) Аналогично. Но надо сказать, что у моего мужа просто замечательные отношения с моими родителями, хоть и живут они в 20 минутах ходьбы. Сильно подозреваю, что именно потому что они в душу не лезут и не учат жить :-)13.04.2008 08:36:43, Irina L 
Молодые должны жить отдельно.Другое дело,что не всегда это удается,к сожалению.
А уж рассказывать родителям об интимных подробностях своей жизни ...
Это запредельное что-то.
13.04.2008 08:40:21, arahnoid 

С какой стати он это должен????? Ладно еще своей половине. Остальные родственники идут лесом. Тогда уж Вы тоже должны доложить всю свою подноготную, а то как-то несправедливо получается. Может ей после Ваших расссказов тоже такая свекровь на фиг не нужна будет.12.04.2008 12:48:21, Irina L 
>должен отвечать точно и прямо сразу
...стоять смирно и глядеть в глаза, да?:)

12.04.2008 12:47:44, Елнa

[пусто]
12.04.2008 14:20:23

У вас всё, Люба, крайности, как в армии. И чего вы так военных не любите...
12.04.2008 19:22:39, Елна 

[пусто]
12.04.2008 23:46:02

Прочитала, удаляйте:).
Т.е., вы ждете от любой избранницы ребёнка такой вот открытости(с вами, не с ним) - а они даже и неженаты ещё, чем вы заслужили её доверие.
Причем и сыну выбор не очень-то доверяете, и полное сближение, которое не всегда быстро случается между людьми, должно быть *на троих* равномерно. Ну что ж, удачи. Спасибо, что хоть в одну постель с ними лечь не хотите, простите, не удержалась.
А вот ещё подумала: если вы так любите прямоту, то, может быть, вам понравится прямой ответ *Не ваше дело* на ваш какой-нибудь очередной прямой вопрос? Действительно интересно.

P.S. Кстати, про полную открытость есть хороший рассказ Петрушевской *Сети и ловушки*

13.04.2008 14:15:17, Елна 

Лена, пока сын рассказывает о девушках в своем окружении или я бы с ними встретилась - никаких вопросов. 
Вопросы будут, когда сын скажет, что думает о серьезных намерениях, не раньше. 
А дальше, как все свободные люди - либо без камней за пазухой, когда не говорят, что мать избранника должна еще заслуживать доверие, либо это не мое дело, но и семья сына тогда ПОЛНОСТЬЮ не мое дело без просьб о чем бы то ни было. 
14.04.2008 03:22:14, Lyuba 

 
>семья сына тогда ПОЛНОСТЬЮ не мое дело  - 
и угадайте с трёх раз, кто будет больше всего от этого страдать, это называется *назло бабушке уши отморожу*.

Ваши взгляды и ригоризм очень уместны для какой-нибудь деревни горной, где мать - царь и бог на женской половине, а невестка тварь бессловесная, биологический инкубатор. А у нас тут мегаполис, плохо это или хорошо, но уклад-то в среднем совсем другой, приходится и заслуживать, и помягче быть, и поумнее.  
14.04.2008 10:47:39, Елна 

Интересно, свекровь (или теща) должна "заслуживать", а молодые ничего не должны. А утверждение "либо без камней" приравнивается к "невестка тварь бессловесная". 
14.04.2008 11:25:28, Lyuba 

Никто ничего не должен, но от пожившей женщины ожидается всё же больше мудрости и гибкости, нет?
И не приравнивается, но вам было бы так удобнее гораздо, при ваших ожиданиях - сосватали по подходящей родне, а дальше можно смело указывать, сколько детей и как их воспитывать, и разрывать отношения не надо.

14.04.2008 11:35:43, Елна 

Раз не приравнивается, а экстраполируется в соответствии с вашими ожиданиями, то вижу, что Вам тоже удобнее обвинить меня в несовершенном из-за внутреннего протеста. Как говорят юристы, бумаги всегда пишутся в чью-то пользу, а мы в чем-то по разные стороны. 

И вот посмотрела продолжения темы в девичьей и получила подтверждение своей позиции.
Абсолютная честность=абсолютная глупость?
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Misc&tid=143991

Скелеты в шкафу
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Misc&tid=143995

У нас в нашем роду люди достаточно холодны и любвей на манер Ромео и Джульетты не значилось. Но ни бабушка, ни мама, ни я мужьям НИ РАЗУ в жизни не изменяли. Вероятно, эдакий «затхлый мирок» "без скелетов", с точки зрения некоторых. Но сыну желаю найти такой же. Без страстей и проблем, если на то не будет его специального запроса. Хочу, чтобы мой сын заботился о жене, помогал ей, не устраивал ссор на ровном месте. Но и жена заботилась о здоровье сыны, не требовала заработка любой ценой, не тащила на развлечения уставшего. Про измены молчу – для меня это запредельное.
15.04.2008 08:15:23, Lyuba 

Ну, вы же не буратины, наверное, вас всех не по одному лекалу в семье строгали. "У нас в роду темпераментных не бывает". Это скорее похоже на установку. Вы и от сына своего, и, более того, от невестки хотите и будете требовать (!) того же. Что-то чем дальше в лес, тем толще партизаны. Перспективы вырисовываются на вашей картине все более ужасные.
Про измены - во времена вашей мамы и бабушки и разводов, и измен было значительно меньше. Но вряд ли тогда люди были менее влюбчивыми, чем теперь. Темпераменты тут ни причем. Общественные нормы были жестче вот и все.
16.04.2008 01:15:53, Оладушек с сахаром 

Оладушек, Вы в упор не понимете... Я за свою жизнь видела людей разных, влюбчивых и похожих на себя. И в семье это говорено-переговорено задолго до появления сына. Дело не в нравах, я про отсутствие измен  изнутри, когда самому человеку близко НЕ НАДО. Мне это и мама, и бабушка говорили и вообще ужасались, что бывают дамы, которых тянет, даже не в фактических действах дело, а в ЖЕЛАНИИ. А про себя я и сама знаю. 

Поэтому я от сына НЕ ХОЧУ установок, а вижу КАКОЙ ОН, и сравниваю с остальными. И хочу, чтобы он человека выбрал себе под пару (а не пытался потом переделывать), чтобы не мучиться и не выслушивать про не пылкую  любовь, да не те порывы. Мне знакомые мужчины уши прожужали, как плохо, когда жена более страстная (в особенности, кто развелся по своей инициативе из-за этой причины). 
19.04.2008 12:20:51, Lyuba 

Слушайте, да живите вы как хотите, хоть образуйте свой семейный монастырь. Мне что за дело.
20.04.2008 15:08:14, Оладушек с сахаром 

Да с вашими ожиданиями, не с моими. Я вам искренне желаю, причем, чтобы они оправдались(обменяетесь на первой встрече пакетом документов, вы ей книжку генетическую, она вам свою карту медицинскую, и полное благорастворение воздухов, бывает), но пытаюсь указать на некоторую их , хм... экзотичность. Страшно за вас, ей-богу, у вас что ни жизненное движение вокруг, если не в соответствие с вашими идеальным представлениями, то шок, трагедия, психиатрия или смерть. И сына при этом горите направлять, хороший у вас мальчик, наверное - я бы уж сбежала давно от таких советов.
Где там подтверждение вашей позиции - разные мнения, в большинстве осторожные, но вы  видите только, что хотите видеть. И все ваши псевдобиологические построения яйца выеденного часто не стоят, у меня познания-то минимальный, и то вижу огромные дыры; там, где уместнее *может быть*, *с небольшой вероятностью*, *в худшем случае* вы уже целые истории на далёкое будущее придумываете, в стиле старой сказки *а вот родится у меня мальчик Ивашечка, вырастет большой, пойдёт за водой и утонет, Ы-ы-ы-ы*. Нельзя так, имхо. 
16.04.2008 00:57:40, Елна 

А Вы за меня не бойтесь. Вам мои убеждения не правятся, мне - ваши. Вы обозначили свою позицию (не сказала бы, что вежливо и дружелюбно), я - свою. Все. Больше обсуждать нечего. Каждый при своих и поступает как находит нужным. 

А что не убегает, поэтому я и пишу, что ЛУЧШЕ иметь родных детей, чтоб не сбегали от семейных характеров. Опять-таки, для себя так считаю. Вы не согласны, можете сами поступать иначе и своим детям иное советовать, но не от меня воплощения своих идеалов требовать. 

19.04.2008 12:36:16, Lyuba 

А я-то думала, дружелюбно, потому что, о!, как я сдерживалась.
Никто вас не может 1)ни в чем обвинять, и, тем более 2)чего-то от вас требовать, почему вы так думаете, непонятно. ваша жизнь - она ваша. Просто вам стараются показать(не только я) что ваша позиция ближе к крайней, по нынешним временам. 
19.04.2008 12:59:20, Елна 

Так почему другие-то должны быть такими же? В том числе невеста вашего сына?12.04.2008 23:54:30, Irina L 
Прямота - элемент "хорошести" и в понимании сына... 
13.04.2008 00:17:29, Lyuba 

Должна быть в женщине какая-то загадка (с)....
А Вы вообще реальный персонаж? У меня маме 71 год в этом году будет и то у нее таких "совковых" представлений о жизни нет.13.04.2008 07:44:21, Irina L 
Ирина, меня вообще бесит слово "совок". Мне было не тесно в Союзе и не соизмеримо лучше, чем теперь. Если бы только можно было оказаться в той стране...
14.04.2008 03:28:26, Lyuba 

А я бы на мадам посмотрела... Мне, как, наверное, любой матери важно, чтобы ребенку было хорошо. Если увижу позитивное отношение мадам к моему сыну - ну почему нет? Но объясню ему, что воспитывать чужого ребенка - это отдельная песнь, ответственность и т.п... Впрочем моего сына воспитывает не кровный отец, и он (мой муж) дал сыну ГОРАЗДО больше, чем кровный. И сын это видит и понимает.
09.04.2008 23:11:32, Иришь

Настораживает только слово "безумно", остальное - не критично))) 09.04.2008 22:22:57, natmet

Мой сын пока - юноша, но я уверена,что главное- его чувства.Одно дело невеста-наркоманка,есть прямая угроза жизни(тут костьми лягу,но не допущу),а разведеная женщина с ребенком имеет много плюсов в качестве невестки,т.к.лишена юношеского максимализма,более терпима,заботлива.Неудачный опыт - тоже опыт.Значит она потренировалась в семейной жизни на ком-то другом,а с вашим сыном все будет удачнее.А насчет ребенка....Есть поговорка:"Мужчина любит не своих детей,а детей любимой женщины..."Почитайте конференцию об усыновлении,люди безумно любят приемных детей ,а тут хоть мать известна. 09.04.2008 16:54:34, Ольга НН

Скорее всего была бы против. Но вряд ли бы стала мешать, ибо есть прмеры в жизни когда подобные браки оказывались очень удачными. 09.04.2008 16:11:41, радужная солнечная

Ну...Это зависит...Сколько мальчику лет(может к тридцатнику),сколько мадам,какой у мальчика брак по счету предстоит ,за чей счет молодые собираются жить и где и т.д. и т.п.
Если предполагается союз двух взрослых самостоятельных людей,то какая разница-против мама или за.
В противном случае энтузиазма подобная перспектива не вызывает.
Единственно,в любом случае будет мой материнский совет пожить некоторое время гражданским браком.
09.04.2008 12:49:40, arahnoid 
Если МЧ побывал в браке - вопрос совершенно иной. 
Я так поняла, что вопрос о мальчике лет 20, не имеющий свадебного опыта или жизни гражданским браком. Он - без опыта, молождой. Она рано выскочившая замуж и оставшаяся с ребеноком. 
09.04.2008 19:45:20, Lyuba 

Простите, а из чего вы поняли, что мальчику 20 лет? :)))
где я такое писала?
Речь идет о двух абсолютно взрослых людях! :)))
11.04.2008 14:28:03, MamaNatalia 

А почему тогда эта конфа? Её выделили из подростков, когда разделяли 7-13 на 3 по просьбе мам детей, вышедших из подросткового возраста, но еще зависимых от родителей - студентов, например, которые учатся на родительские деньги. 
Иначе - это в семейные отношения или в девичью с указанием примерного возраста. 

12.04.2008 06:41:55, Lyuba 

я и писала в девичью, а меня сюда отправили.
13.04.2008 15:39:18, MamaNatalia 

Спасибо. В девичьей - нораздо уместнее, другой пафос обсуждения контингент отсуждающих. Я обязательно переносящим напищу. 
13.04.2008 20:23:29, Lyuba 

А автор не сама сюда запостилась, ее модераторы, не известно с какого переляку, сюда перенесли. Так что претензия не по адресу.
13.04.2008 00:38:46, Оладушек с сахаром 

При подтверждении автора я напишу модераторам. 
13.04.2008 02:09:10, Lyuba 

А чего подтверждать? В "Освоем о девичьем" до сих пор за 8 число эта тема есть с уведомлением о перенесении. Как обычно.
13.04.2008 09:44:10, Шерлок 

Я девичью не читаю обычно.
13.04.2008 20:24:21, Lyuba 

Но вы, видимо, и сам топик, в котором пишете, не читаете. Все нижние реплики еще из девичьей.
14.04.2008 01:23:43, Оладушек с сахаром 

Можете не верить, но из темы не видно, откуда она. Я же не знаю завсегдатаев девичьей. 
14.04.2008 03:29:58, Lyuba 

спасибо.
13.04.2008 15:38:22, MamaNatalia 

А почему вопрос иной,главный камень преткновения-наличие ребенка.Или он(ребенок) волшебным образом испарится,если у мальчика не первый брак?
09.04.2008 19:55:39, arahnoid 

[пусто]
09.04.2008 20:33:55

бедная я бедная:))). у меня все же официально - второй брак, а неофициально - третий...10.04.2008 14:35:16, Живая Жемчужина 
а если этот первый брак как вы говорите от Бога..не сложился...Не потому что ктото не хотел "работать"..Обстоятельства разные в жизни бывают..Да вы барышня максималистка..Черное это черное..белое это белое..и никаких полутонов..Сразу оговорюсь что это написано пременимо не только к этой фразе..А вообще к тому что Вы писали..
10.04.2008 13:50:35, бывает..

[пусто]
10.04.2008 23:31:12

То есть вы хотите сказать, что можете и передумать?
11.04.2008 01:00:36, Оладушек с сахаром 

[пусто]
11.04.2008 05:04:31

Раскладов может быть много, а не только два указанных Вами. Например:
1. Мальчику 20 лет, он учится на 3-м курсе. "Мадам" 25 - у нее есть ребенок 6-и лет. В 18 вышла замуж по "безумной" любви, но муж оказался пьяницей и гулякой. Развелись. Мадам имеет хорошее образование и профессию и уже неплохо зарабатывает. Мальчику она очень нравится сочетанием женственности, красоты и жизненного опыта, мальчик настроен серьезно и хочет создать с мадам семью. Мадам мальчик нравится потому же, она хочет жить с ним до  старости, родить ему еще детей, когда он закончит образование и станет финансово независимым от родителей и от нее, она уверена, что он сделает неплохую карьеру. У меня бы в этой ситуации к сыну вопросов не было.

2. Мальчик с девочкой дружат с первого курса, сейчас им по 20 лет, девочка забеременела (от мальчика) и они собираются пожениться. По мне - такой расклад куда хуже первого. Хотя и в этом случае я бы на брак благословила.
11.04.2008 08:33:35, мама-аня 

[пусто]
12.04.2008 07:04:25

знаете, родители моего мужа поженились на первом курсе (очень серьезного вуза). их не расписывали раньше. потому что невесте не было 18-ти(хених на год старше)
Родили  первого ребенка на втором. Потом на пятом родили дочку.
 Это не помешало им закончить институт ( мама мамы в этот момент работала на двух работах. Родители отца участия во внуках не принимали никакого никогда) И вырастить достойных детей (троих). Работать много лет за границей. итд итп.
 Так что... Брак ни вузу ни детям не помеха.12.04.2008 09:18:14, Живая Жемчужина 
[пусто]
12.04.2008 14:29:10

мама мамы зарабатывала пенсию. Знаете такие трудовые подвиги в СССР были? и потом оплачивались достойно.12.04.2008 19:05:17, Живая Жемчужина 
максимализм, конечно,бывает. Но это все же больше прерогатива юношеского возраста.11.04.2008 00:04:17, Живая Жемчужина 
Про возраст-не понятно.А для мамы сын всегда-мальчик,даже если ему и куда как больше 18.
09.04.2008 19:53:30, arahnoid 

[пусто]
09.04.2008 20:44:01

Одинокая мама-предмет зависти?
Конфа-великая вещь,как много нового можно узнать.
09.04.2008 20:47:10, arahnoid 

[пусто]
10.04.2008 02:28:45

Видимо, это случай как у меня. Я, правда, не одинокая мама, а разведенная, но сути дела это не меняет:))) Подруги-ровесницы и младше-старше дружно завидуют, что в мои 39 моей дочери 17 лет вот-вот стукнет. Сейчас, к сожалению, очень много женщин вообще не выходят замуж и не рожают. Красивые, умные, образованные, частенько с жильем и без материальных проблем. Вокруг меня примеров - ну не сотни, но десятки точно. Вот их мои материнские проблемы "радуют". Я как бы и с ними могу в ресторане зависнуть, в клуб сходить, но и примыкаю к клуб мам, т.е. практически семейных. 
11.04.2008 15:35:05, Ket 

Показано 109 комментариев из 551

Вернуться в конференцию

Мамам мальчиков - вопрос

Загруженные изображения