Здравствуйте всем!
Очень нужны Ваши советы и взгляд со стороны... простите, что анонимно!
Старшей дочери 20 лет, учится в институте, ее доход 4-5 тысяч в месяц, которые, естественно, тратит на себя. Мы оплачиваем учебу, одежду, обувь, еду, расходники для института, проезд.
В чем проблемма?
Она находится с нами в постоянном конфликте, всё, что мы не говорим, воспринимается негативно. Вели беседы ОЧЕНЬ много раз, вроде что-то разумное мелькнет в глазах, через день-два, а то и на утро - перезагрузка и всё по-старому.
Мы все эмоциональные, выясняем бурно, но она очень часто может молчать, ничего не говорить, ставит барьер и не слышит нас.
Поверьте, мы разумные родители, но нам постоянно ставится в вину, что "мы докапываемся" и "лезем". Простой пример: просим ее сообщать, если она задерживается и говорить заранее о своих планах на вечер и ночь, а не ставить перед фактом, это воспринимается, как посягательство на ее свободу.
С бойфрендом не хочет нас знакомить, потому что мы "вмешиваемся" и "задаем слишком много вопросов, устраиваем допрос". При этом на его волнения и беспокойство по поводу, как она добралась до дома, расцениваются положительно, а наше беспокойство и забота воспринимаются как навязчивый контроль.
Сумбурно написала и не всё, наверное, но как есть...
Как сделать, чтобы она считалась с нашим мнением?
Вот буквально вчера в 11 вечера написала смс, что останется у бойфренда, ей отец позвонил и сказал ехать домой, в итоге просьба была проигнорирована и прямого ответа на нее получено не было.
Раздел: Отношения с родителями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как быть?
25.04.2014 10:11:02, как быть?239 комментариев
Сначала определите чьи ГЕНЫ взяла дочь, Если черты характера пришли по генам одного из родителей. то ничего уже не поделать-- как есть так и будет дальше. Надо терпеть ! !
25.04.2016 21:39:36, Терских Владимир
По поводу знакомства - я б напряглась. В смысле я вполне понимаю, почему дочь не знакомит. Все-таки знакомство с родителями предполагает определенный уровень отношений, слишком серьезный. А они может прост так гуляют. Моя правда по этой же причине и к МЧ домой не стремится - чтобы не усугублять. Правда он и живет далеко.
28.05.2014 23:03:40, hanhi
Ну чисто технически - определите ей сумму, которую готовы выделять. Давайте ей. Если не будет хватать, то пусть сама придумает, где находить. Или обходиться тем, что есть. 02.05.2014 11:42:42, Tatulya
что дочь уехала учиться в другой город. Вы бы ведь не стали ездить к ней убираться за сотни километров, готовить ей еду, покупать одежду, проездной...Или стали бы? И не смогли бы физически ее контролировать, где она и с кем, и во сколько вернулась (в общежитие, в снимаемую комнату и т п.), и как учится, и как сдает. И никто бы не умер, поверьте!
29.04.2014 21:20:03, представьте себе
Вот если бы она уехала учиться в другой город, тогда всё как Вы пишите.
Она учится здесь и живет с нами, поэтому всё несколько иначе. 29.04.2014 23:10:35, АвТОР
Она учится здесь и живет с нами, поэтому всё несколько иначе. 29.04.2014 23:10:35, АвТОР
Вы можете абстрагироваться здесь и сейчас. Всем станет только легче!
29.04.2014 23:18:36, представьте себе
И нет, не верю, что вы "разумные родители". Вы себя такими считает потому что "бываеы хуже".
а она имеет право считать всех, кто не согласен с ее видением жизни, "неразумными". 29.04.2014 16:14:09, Natalya d'*
Конечно же, "она имеет право считать", но и "мы имеем право считать"... понятно, что наши мнения могут и не совпадать, но договариваться же как-то надо для блага всех заинтересованных лиц!
29.04.2014 20:06:05, АвТОР
исходить вам стоит из того, что хотите получить больше - знаков уважения за свою поддержку, близких отношений с дочерью, благополучия дочери, ... определитесь для себя с чем-то одним, самым важным
и еще одна вещь - представьте себя с мужем и дочь лет через 5, 10. Какие у вас отношения? Какие вам хотелось бы иметь отношения? Фундамент для этого вы закладываете (или подрываете) сейчас. 28.04.2014 21:45:56, Эмпат
и еще одна вещь - представьте себя с мужем и дочь лет через 5, 10. Какие у вас отношения? Какие вам хотелось бы иметь отношения? Фундамент для этого вы закладываете (или подрываете) сейчас. 28.04.2014 21:45:56, Эмпат
Спасибо, думаю что важнее благополучие дочери, но очень хочется это "совместить" и с близкими отношениями с ней.
29.04.2014 13:12:28, АвТОР
Подытожу:
Спасибо всем откликнувшимся!!!Правда-правда!!!
Удалось посмотреть со стороны, много разумных мыслей и советов прочитала, получила то, что и хотела: поставить "мозги на место".
Соглашусь, что иногда мы придумываем себе "отношения", а в реальной жизни всё происходит несколько иначе, чем хочется, "заставить" доверять невозможно, любые отношения- это "работа", прежде всего с самим собой- будем стараться. 26.04.2014 17:55:11, АвТОР
Спасибо всем откликнувшимся!!!Правда-правда!!!
Удалось посмотреть со стороны, много разумных мыслей и советов прочитала, получила то, что и хотела: поставить "мозги на место".
Соглашусь, что иногда мы придумываем себе "отношения", а в реальной жизни всё происходит несколько иначе, чем хочется, "заставить" доверять невозможно, любые отношения- это "работа", прежде всего с самим собой- будем стараться. 26.04.2014 17:55:11, АвТОР
Только одеждой ее не шантажируйте, это вообще не метод) С мамкой шопинг - повод укрепить дружбу и взаимопонимание)
27.04.2014 17:12:43, Анаис
Вы начинаете не с того конца.
1. Перестаньте одевать. Оплата учебы и покупка расходников для института - да, проезд - по минимуму (например, вручите поездной, остальное на свои). Еда - только дома, чтобы был стимул приходить на ужин. А одежду, обувь не предлагайте в принципе, тем более, при нежелании ехать с вами за покупками. Попросит, скажите, что вы тоже о многом просили (об адресе бойфренда, о знакомстве с ним), но воз и ныне там. Будет повод либо зарабатывать летом (вместо общения с бойфрендом), либо договариваться: хорошо и то, и другое.
2. Как я понимаю, дочь сама заранее не знает, как сложится вечер, поэтому и не может заранее. Тут смиритесь.
Как минимум, тел. бойфреда родители должны знать. И идеале и адрес, и увидеть "живьем". Но, видимо, бойфренд девушкой вертит, как хочет, а дочь понимает, что её избранник родителей не порадует, поэтому и отмалчивается. Может быть, вместо вопросов имеет смысл сказать, мол, Вы понимаете, что её избранник бандит, поэтому она его и прячет. Спокойно так сказать, дескать, других не прячут. И ОДИН раз, а не постоянн "капать". Проглотит, значит так и есть. Будет кипятиться и доказывать, что "хороший", предложите вместе что-то отпраздновать у Вас дома...
3. Идея мужа об "уважении" к нему - не лучшая в сложившейся ситуации, это элементарная ревность. Тем более, часто важно не "что" говорить, а как. Главное - не кипятиться, не перегибать палку. Уберите свою и мужнину эмоциональность. Он биопапа или отчим? Если био, то все равно доверие дочери нужно заслужить разумными советами, а не придирками под горячую руку. А если отчим, то и вовсе нужно "на пуантах" ходить, не требовать внимания к себе молодой девицы.
Если "уважение" и прочий негатив вынести за скобки, что остается? Что изменится, при уведомлении заранее?
Если ваши приготовления ужина, то и готовьте, как если бы дочь не собиралась прийти. Явится - всем горячее, а ей - бутерброд: извини, дорогая, мы уж и не ждали, ты же не предупреждаешь... Хочешь, как всем - предупреждай, пока я не начала готовить (но это если Вы реально готовите не на несколько дней, а ежедневно, чтобы сразу съедали).
Если волнения, то она же отзванивается, когда будет отсутствовать, какая разница, скажет за день или за час? А если вы только в 23 узнаете, что она ночует не дома, то так и говорите: мол, мы волнуемся уже с 20, уже 5 часов думаем, то ли ждать, то ли морги и больницы обзванивать...
Понятно, что бойфренд заочно не нравится, но тут уж се ля ви, регулярным "запиливанием" Вы только все портите отношения. 26.04.2014 13:45:32, Конек
Ну и правильно делает. Когда потом еще такое будет, что можно выбирать концерты и не работать? Может никогда.
26.04.2014 17:15:59, пчела Майя
Вы мужчина. Вам можно и в 30 лет легко первых детей заводить. И в 40. и в 45. У женщин это немного по-другому (я имею в виду, в среднем по популяции).
27.04.2014 09:15:45, Василиса из сказки
Ну ясно, что иногда можно куда-то поехать. Но во-первых, чем дальше тем больше забот, а еще чем дальше, то как-то уже и не хочется. Поэтому студенческие годы убить между учебой и работой как по мне так просто жалко. Хотя я сама репетировала курса с третьего. Но без фанатизма.
26.04.2014 17:36:25, пчела Майя
У нас сын с невесткой могут за 20 минут до приезда позвонить :)) Мы их кормим, если если они голодные. Вот бы я им предложила заранее записываться.
26.04.2014 16:47:24, пчела Майя
У моего старшего-то одна со школы, хотя познакомились мы не сразу, а уж тем более с родителями. А у младшего я бы не справилась, это да.
26.04.2014 17:34:13, пчела Майя
1. Перестаньте одевать. Оплата учебы и покупка расходников для института - да, проезд - по минимуму (например, вручите поездной, остальное на свои). Еда - только дома, чтобы был стимул приходить на ужин. А одежду, обувь не предлагайте в принципе, тем более, при нежелании ехать с вами за покупками. Попросит, скажите, что вы тоже о многом просили (об адресе бойфренда, о знакомстве с ним), но воз и ныне там. Будет повод либо зарабатывать летом (вместо общения с бойфрендом), либо договариваться: хорошо и то, и другое.
2. Как я понимаю, дочь сама заранее не знает, как сложится вечер, поэтому и не может заранее. Тут смиритесь.
Как минимум, тел. бойфреда родители должны знать. И идеале и адрес, и увидеть "живьем". Но, видимо, бойфренд девушкой вертит, как хочет, а дочь понимает, что её избранник родителей не порадует, поэтому и отмалчивается. Может быть, вместо вопросов имеет смысл сказать, мол, Вы понимаете, что её избранник бандит, поэтому она его и прячет. Спокойно так сказать, дескать, других не прячут. И ОДИН раз, а не постоянн "капать". Проглотит, значит так и есть. Будет кипятиться и доказывать, что "хороший", предложите вместе что-то отпраздновать у Вас дома...
3. Идея мужа об "уважении" к нему - не лучшая в сложившейся ситуации, это элементарная ревность. Тем более, часто важно не "что" говорить, а как. Главное - не кипятиться, не перегибать палку. Уберите свою и мужнину эмоциональность. Он биопапа или отчим? Если био, то все равно доверие дочери нужно заслужить разумными советами, а не придирками под горячую руку. А если отчим, то и вовсе нужно "на пуантах" ходить, не требовать внимания к себе молодой девицы.
Если "уважение" и прочий негатив вынести за скобки, что остается? Что изменится, при уведомлении заранее?
Если ваши приготовления ужина, то и готовьте, как если бы дочь не собиралась прийти. Явится - всем горячее, а ей - бутерброд: извини, дорогая, мы уж и не ждали, ты же не предупреждаешь... Хочешь, как всем - предупреждай, пока я не начала готовить (но это если Вы реально готовите не на несколько дней, а ежедневно, чтобы сразу съедали).
Если волнения, то она же отзванивается, когда будет отсутствовать, какая разница, скажет за день или за час? А если вы только в 23 узнаете, что она ночует не дома, то так и говорите: мол, мы волнуемся уже с 20, уже 5 часов думаем, то ли ждать, то ли морги и больницы обзванивать...
Понятно, что бойфренд заочно не нравится, но тут уж се ля ви, регулярным "запиливанием" Вы только все портите отношения. 26.04.2014 13:45:32, Конек
1. или это станет поводом поскорее "смыться" из дома, куда угодно, только чтобы не жить с родителями.
2. молодой человек вполне может быть нормальным, и ни капли не "вертеть" девушкой. я так же не знакомила своего первого мч с родителями. просто не считала нужным. у меня мама, которая любит всех воспитывать и отчитывать😊. когда отношения стали более серьезными, тогда и познакомила. 03.05.2014 20:50:21, STickA
2. молодой человек вполне может быть нормальным, и ни капли не "вертеть" девушкой. я так же не знакомила своего первого мч с родителями. просто не считала нужным. у меня мама, которая любит всех воспитывать и отчитывать😊. когда отношения стали более серьезными, тогда и познакомила. 03.05.2014 20:50:21, STickA
Вдогонку...
Хотела найти ваше высказывание, но мысли делятся между разными сообщениями, поэтому напишу здесь.
Складывается впечатление, что главное таки даже не время возврата старшей домой или отсутствие помощи, а нечто иное.
Вы хотите, иметь прочный семейный клан, в который чужаков (в частности претендента на руку и сердце дочери и даже просто бойфренда) принимают тоже этим самым кланом (или не принимают); чтобы на первом месте у всех домочадцев были не просто семейные отношения, а семейные отношения в ВАШЕМ представлении (точнее, фантазиях) о них. И с дочерью по сути Вы хотели бы обсудить это самое свое преставление о семейных отношениях и планах, а вовсе не минимальные списочные требования, необходимые для спокойствия родителей за дочь! Но так не бывает! Либо в семье есть цеметирующее начало и разумные "длинные поводки", либо старшие дети так или иначе уходят (например, сначала морально). Тут невозможно потребовать: либо выросшим детям интересно поддерживать семейные "тепло"/традиции/праздники/разговоры, либо нет. Но тепло семьи для взрослого ребенка предполагает хотя бы какую-то экстерриториальность, минимальный личный угол, а ваша старшая не имеет даже неприкосновенного стола! Как я понимаю, иметь общие семейные интересы взрослой девушке без своих детей и маме, закупоренной на маленьком младшем ребенке, почти невозможно, это маниловщина! Собственно, рождение младшей и развалило отношения со старшей. При этом ваша дочь ведет себя вполне в стиле веяний времени. Тут можно договариваться о формальных моментах:
- знании вами координат её кавалера(ов);
- знании, где она находится после 20/21 часа ради её же безопасности (но знании уведомительном);
- стирке личных вещей (собственно, если Вы стирать не будете, что ей останется?);
- обсуждении семейных форсмажоров (но таковые должны быть РЕДКИМИ, и обсуждение предполагает не обязательно выход за счет дочери).
Но невозможно требовать любви к младшей, неформальной заботы о ней, желания потрепаться с родителями на разные темы (особенно при условии, что мама обязательно вспомнит о младшей, а папа о бойфренде). Можно подождать, о чем дочь сама заговорит и поддержать разговор на тему (но репликами, рассказами, а не вопросами). Тот случай, что выросло, то УЖЕ выросло! И Вам случай достаточно хороший: дочь учится в институте, хочет учиться! 26.04.2014 16:05:49, Конек
Хотела найти ваше высказывание, но мысли делятся между разными сообщениями, поэтому напишу здесь.
Складывается впечатление, что главное таки даже не время возврата старшей домой или отсутствие помощи, а нечто иное.
Вы хотите, иметь прочный семейный клан, в который чужаков (в частности претендента на руку и сердце дочери и даже просто бойфренда) принимают тоже этим самым кланом (или не принимают); чтобы на первом месте у всех домочадцев были не просто семейные отношения, а семейные отношения в ВАШЕМ представлении (точнее, фантазиях) о них. И с дочерью по сути Вы хотели бы обсудить это самое свое преставление о семейных отношениях и планах, а вовсе не минимальные списочные требования, необходимые для спокойствия родителей за дочь! Но так не бывает! Либо в семье есть цеметирующее начало и разумные "длинные поводки", либо старшие дети так или иначе уходят (например, сначала морально). Тут невозможно потребовать: либо выросшим детям интересно поддерживать семейные "тепло"/традиции/праздники/разговоры, либо нет. Но тепло семьи для взрослого ребенка предполагает хотя бы какую-то экстерриториальность, минимальный личный угол, а ваша старшая не имеет даже неприкосновенного стола! Как я понимаю, иметь общие семейные интересы взрослой девушке без своих детей и маме, закупоренной на маленьком младшем ребенке, почти невозможно, это маниловщина! Собственно, рождение младшей и развалило отношения со старшей. При этом ваша дочь ведет себя вполне в стиле веяний времени. Тут можно договариваться о формальных моментах:
- знании вами координат её кавалера(ов);
- знании, где она находится после 20/21 часа ради её же безопасности (но знании уведомительном);
- стирке личных вещей (собственно, если Вы стирать не будете, что ей останется?);
- обсуждении семейных форсмажоров (но таковые должны быть РЕДКИМИ, и обсуждение предполагает не обязательно выход за счет дочери).
Но невозможно требовать любви к младшей, неформальной заботы о ней, желания потрепаться с родителями на разные темы (особенно при условии, что мама обязательно вспомнит о младшей, а папа о бойфренде). Можно подождать, о чем дочь сама заговорит и поддержать разговор на тему (но репликами, рассказами, а не вопросами). Тот случай, что выросло, то УЖЕ выросло! И Вам случай достаточно хороший: дочь учится в институте, хочет учиться! 26.04.2014 16:05:49, Конек
Как написала выше, согласна, что моё представление о семье расходится с реалиями сегодняшнего дня моей семьи. Да, очень-очень хочется, но я поняла, что из идеалиста (всегда этим страдаю) надо переходить в реалисты, возможно, я очень на это надеюсь, в итоге со временем всё и сложится, как я мечтаю... мысли материальны!
СПАСИБО Вам!!! 27.04.2014 13:00:42, АвТОР
СПАСИБО Вам!!! 27.04.2014 13:00:42, АвТОР
А когда родители состарятся и приедут в гости, им тоже бутерброд. И помогать им деньгами только если они будут во всём слушаться.
26.04.2014 15:17:21, Мальва
1. Кто зарабатывает, тот и "заказывает музыку". Если, например, старые родители склонны к пьянству, то не обязательно помогать им спиваться деньгами. Можно вместо этого привозить продукты, одежду, платить за квартиру и так далее. Т.е. определенное "послушание" стариков необходимо.
2. Когда приезжают гости, то либо они ЗАРАНЕЕ предупреждают, либо дома еды "что Бог послал", может и бутерброда не оказаться. 26.04.2014 16:13:13, Конек
2. Когда приезжают гости, то либо они ЗАРАНЕЕ предупреждают, либо дома еды "что Бог послал", может и бутерброда не оказаться. 26.04.2014 16:13:13, Конек
Девочка же не пьянствует. Учится, работает, звонит, если осталась где. Перебор с требованием послушания в 20 лет.
ЗАРАНЕЕ предупреждают сторонних, а не членов семьи. Если моя мама вдруг заедет ко мне на ужин, я таки налью ей тарелку супа, даже если не ждала. Да и вы тоже. Воспитывать едой это странно. 26.04.2014 16:39:27, Мальва
ЗАРАНЕЕ предупреждают сторонних, а не членов семьи. Если моя мама вдруг заедет ко мне на ужин, я таки налью ей тарелку супа, даже если не ждала. Да и вы тоже. Воспитывать едой это странно. 26.04.2014 16:39:27, Мальва
А если нет супа? У меня, например, не всегда готовый суп стоит в холодильнике.
27.04.2014 06:10:08, Конек
Судя по количеству вузов, много кто получает высшее образование. 4-5 тысяч в месяц за воскресные заработки (тыща в день) — это, ИМХО, уровень 15-летнего подростка, а не 20-летнего взрослого человека с незаконченным высшим.
Тут не в послушании дело, а, опять же, в том, что человек выбирает бойфрендов-концерты вместо работы, например. 26.04.2014 17:12:44, какой-то крокодил
Тут не в послушании дело, а, опять же, в том, что человек выбирает бойфрендов-концерты вместо работы, например. 26.04.2014 17:12:44, какой-то крокодил
Интересно, а когда ж гулять, если не в 20 лет? И где и когда девушке знакомиться и общаться с МЧ? Ваш вариант конечно хорош для мужчины, которому девушки, ад и вообще друзья нафик не сдались. Зато денег - куры не клюют.
28.05.2014 22:58:17, hanhi
А когда учиться, если не в 20 лет? :)
А нагуляться, говорят, можно и чуть позже успеть.
А какой мой вариант? Я-то ничего и не предлагал, кроме как сначала хотя бы начать делать из себя что-то, а потом уже по концертам тусоваться.
И что за ад? 29.05.2014 19:16:56, какой-то крокодил
А нагуляться, говорят, можно и чуть позже успеть.
А какой мой вариант? Я-то ничего и не предлагал, кроме как сначала хотя бы начать делать из себя что-то, а потом уже по концертам тусоваться.
И что за ад? 29.05.2014 19:16:56, какой-то крокодил
Самое время в студенчестве погулять с бойфрендами и по концертам. Мы так и проводили время в этом возрасте. Потом, когда дети появятся, долго гулять в свое удовольствие не получится. Жизнь, состоящая только из работы и учебы, ужасно скучна. Прям жизнь старика какого-то.
26.04.2014 23:59:33, Ольга*
Ну я б поспорил. Это если работа скучная да учебная специальность неинтересная. Если же любить своё дело, всё очень-очень-очень здорово и весело получается.
Я вот с декабря-января без работы сижу, это скучно :( 27.04.2014 15:40:15, какой-то крокодил
Я вот с декабря-января без работы сижу, это скучно :( 27.04.2014 15:40:15, какой-то крокодил
Я очень люблю свое дело, но это совершенно не заменяет мне семью, друзей и разнообразные компании.
28.04.2014 10:21:16, Ольга*
Ну, опять же, не знаю. Я бы не стал это использовать как аргумент, в любом случае.
26.04.2014 17:32:24, какой-то крокодил
Впрочем, концерты концертами, а просматривал я сегодня ночью ленту вконтактике, там какие-то дискотеки студенческие, дни физика, вот это всё — это, конечно, вне студенчества уже не наверстаешь, да.
27.04.2014 15:40:55, какой-то крокодил
Можно в молодости 6 лет погулять и потом работать лишь так, что концерты не повыбираешь, а можно, наоборот, несколько лет усиленно повкалывать, а потом иметь куда больше свобод на куда дольшем промежутке времени.
Может, специфика моего окружения и их профессий, не знаю. Смотря насколько специальности дочери топикстартера востребована. 26.04.2014 17:18:36, какой-то крокодил
Может, специфика моего окружения и их профессий, не знаю. Смотря насколько специальности дочери топикстартера востребована. 26.04.2014 17:18:36, какой-то крокодил
У меня перед глазами наша студенческая группа. Пока не было детей, собирались, весело отмечали что-то вместе. А как пошли дети, стало не до того. А дети выросли - уже не тот возраст, чтобы беззаботно собираться. Поэтому тут либо в студенческие годы гуляют, либо, как в мультике, "можно опоздать на всю жизнь".
27.04.2014 06:08:44, Конек
Ну, у нас тут ни у кого пока детей особо нет и не предвидится.
Одна девушка с курса, разве что, с год назад родила, но тут и на учёбе все стало плохо отражаться. Другая, на год старше, на 2 или 3 курсе родила, и вообще институт бросила.
Так что, в общем-то, да. 27.04.2014 15:38:59, какой-то крокодил
Одна девушка с курса, разве что, с год назад родила, но тут и на учёбе все стало плохо отражаться. Другая, на год старше, на 2 или 3 курсе родила, и вообще институт бросила.
Так что, в общем-то, да. 27.04.2014 15:38:59, какой-то крокодил
Дети начинаются, в основном, после окончания. У кого через год, у кого через 2-3-4... Но компании распадаются.
28.04.2014 03:42:29, Конек
Жаль, сильно разный опыт, значит.
Мои знакомые и в мини-путешествие какое вполне себе просто взять и уехать могут на выходные, или с противоположным полом много и хорошо общаться, и так далее. 26.04.2014 17:29:56, какой-то крокодил
Мои знакомые и в мини-путешествие какое вполне себе просто взять и уехать могут на выходные, или с противоположным полом много и хорошо общаться, и так далее. 26.04.2014 17:29:56, какой-то крокодил
Женщин я как-то не учёл, да, доминирующе мужской коллектив сказывается :)
27.04.2014 15:39:24, какой-то крокодил
А ещё меня ужасает перспектива знакомства со всеми будущими подругами моих детей. Очень надеюсь, что они меня от этого избавят.
26.04.2014 17:30:15, Мальва
Знаете, я тоже человек эмоциональный. И вот в какой-то момент я поняла, что люди воспринимают меня совсем не так, как мне кажется.
Например, мне кажется, что я предлагаю, а собеседнику - что я требую. Мне кажется, что я просто взволнована - а человек принимает это за агрессивность.
Так что старайтесь говорить как можно более спокойно, не показывайте эмоции, приводите логичные аргументы.
Сначала приходилось за собой постоянно следить, а потом это вошло в привычку.
Если любое ваше слово воспринимается в штыки, попробуйте такой способ. Начинайте разговор первыми только в том случае, если он связан с неотложной проблемой. Или если это элементарная вежливость. Например, доброе утро или спасибо сказать. На другие темы первыми не заговаривайте. Если дочь будет Вас о чем-то спрашивать, отвечайте доброжелательно и коротко, строго на заданный вопрос. Не делайте то, что ей заведомо не нравится.
Если ваши отношения станут лучше, телефон МЧ постарайтесь все же получить. Скажите дочери, что будете по нему звонить только в экстренном случае. Если вдруг ее срочно будет нужно разыскать, а ее мобильник недоступен. Может же быть такое. Да и вообще, есть правило, что в семье должны знать, куда человек идет, к кому. Просто из соображений безопасности.
Если это ее не убедит, оставьте все как есть. Все-таки несчастные случаи происходят редко, до сих пор же ничего плохого не случилось (тфу-тфу-тфу). 26.04.2014 09:21:24, читаю иногда с осени 2012
А я бы на это очень отрицательно прореагировала. Сказала бы, что, вообще-то, мы семья, поэтому у нас друг другом занимаются все члены семьи. И тобой, подрощенной, тоже занимаются, кормят тебя, денежки дают на одежду и пр. Так что не наглей, деточка.
Ишь, материальный уровень снизился. Если снизился - так губы, что ли, дуть надо обиженно? У меня он тоже снизился, было, когда отец наукой заниматься ушел, и от моей единственности это никак не зависело. Не устраивает материальный уровень - иди работай, а не на свидания бегай. Личной жизни хочется? - Молодец, тоже правильно. Но тогда джинсы подешевле будут, надо выбирать, знаешь ли. 27.04.2014 09:25:29, Василиса из сказки
Например, мне кажется, что я предлагаю, а собеседнику - что я требую. Мне кажется, что я просто взволнована - а человек принимает это за агрессивность.
Так что старайтесь говорить как можно более спокойно, не показывайте эмоции, приводите логичные аргументы.
Сначала приходилось за собой постоянно следить, а потом это вошло в привычку.
Если любое ваше слово воспринимается в штыки, попробуйте такой способ. Начинайте разговор первыми только в том случае, если он связан с неотложной проблемой. Или если это элементарная вежливость. Например, доброе утро или спасибо сказать. На другие темы первыми не заговаривайте. Если дочь будет Вас о чем-то спрашивать, отвечайте доброжелательно и коротко, строго на заданный вопрос. Не делайте то, что ей заведомо не нравится.
Если ваши отношения станут лучше, телефон МЧ постарайтесь все же получить. Скажите дочери, что будете по нему звонить только в экстренном случае. Если вдруг ее срочно будет нужно разыскать, а ее мобильник недоступен. Может же быть такое. Да и вообще, есть правило, что в семье должны знать, куда человек идет, к кому. Просто из соображений безопасности.
Если это ее не убедит, оставьте все как есть. Все-таки несчастные случаи происходят редко, до сих пор же ничего плохого не случилось (тфу-тфу-тфу). 26.04.2014 09:21:24, читаю иногда с осени 2012
Спасибо за совет!
Делали так, вели себя "как будто ничего не было, она так загадочно начинает улыбаться, просто торжествуя, что вышло по её: нашу просьбу не выполнила, так еще и не ругают- значит, она права... 26.04.2014 10:22:44, АвТОР
Делали так, вели себя "как будто ничего не было, она так загадочно начинает улыбаться, просто торжествуя, что вышло по её: нашу просьбу не выполнила, так еще и не ругают- значит, она права... 26.04.2014 10:22:44, АвТОР
Ну и что. ИМХО, главное в таком случае - прекратить бесконечные конфликты в семье. Если ей так важно, чтобы вышло по ее, уступите ей сейчас. Главное, чтобы в дальней перспективе вышло по-вашему. То есть чтобы дочь перестала воспринимать родителей как врагов и поняла, что их вопросы - это забота и беспокойство, а не диктат. Как мне кажется, в подавляющем большинстве случаев так оно со временем и происходит.
26.04.2014 11:00:21, читаю иногда с осени 2012
В перспективе и выходит "по нашему", что и бесит ее больше всего...
Она несколько раз спрашивала нас: "вы, действительно, мне не враги, желаете только хорошего" - были и слезы, и заверения, и аргументы-доводы... на следующее утро - перезагрузка и всё сначала, это-то и угнетает нас больше всего, что вроде блеснул здравый смысл, а потом исчез, как и не было нечего...
А так разрешено вести разговоры "не о чем" - о погоде, например, спросить ничего нельзя, только, если ей вдруг захочется что-то рассказать, при этом нам свое мнение нельзя высказывать- можно слушать с милой улыбкой и кивать головой в такт ее словам... 26.04.2014 11:06:04, АвТОР
Она несколько раз спрашивала нас: "вы, действительно, мне не враги, желаете только хорошего" - были и слезы, и заверения, и аргументы-доводы... на следующее утро - перезагрузка и всё сначала, это-то и угнетает нас больше всего, что вроде блеснул здравый смысл, а потом исчез, как и не было нечего...
А так разрешено вести разговоры "не о чем" - о погоде, например, спросить ничего нельзя, только, если ей вдруг захочется что-то рассказать, при этом нам свое мнение нельзя высказывать- можно слушать с милой улыбкой и кивать головой в такт ее словам... 26.04.2014 11:06:04, АвТОР
Я не сомневаюсь, что каждый раз, когда выходит по-вашему, тем не менее откладывается у нее в памяти. И постепенно количество перейддет в качество.
То есть она поймет, что, как в анекдоте "а мама-то была права".
Еще можно разные истории из жизни знакомых рассказывать, только это надо делать осторожно, как бы просто так. Например, Вы рассказываете, что Вам звонила подруга, с которой лавно не виделись, у нее такие-то новости. И в числе этих новостей какой-нибудь пример. Если не прокатит, то не расстраивайтесь. В конце концов, дочь читает газеты и знает, что не все так просто в этом мире. Не сомневаюсь, что инстинкт самосохранения у нее есть.
Если спросить ничего нельзя - и не спрашивайте. Пусть сама рассказывает. Если дочь раздражает то, что Вы высказываете свое мнение, то я бы на Вашем месте сказала, что мнения у разных людей вполне могут различаться. Ничего оскорбительного в этом для обеих сторон нет. В чем проблема? Только это надо делать как можно более спокойным и безразличым тоном. Вы не должны показывать, что ее поведение Вас задевает. Это на многих скандалистов действует успокаивающе. 26.04.2014 11:27:12, читаю иногда с осени 2012
То есть она поймет, что, как в анекдоте "а мама-то была права".
Еще можно разные истории из жизни знакомых рассказывать, только это надо делать осторожно, как бы просто так. Например, Вы рассказываете, что Вам звонила подруга, с которой лавно не виделись, у нее такие-то новости. И в числе этих новостей какой-нибудь пример. Если не прокатит, то не расстраивайтесь. В конце концов, дочь читает газеты и знает, что не все так просто в этом мире. Не сомневаюсь, что инстинкт самосохранения у нее есть.
Если спросить ничего нельзя - и не спрашивайте. Пусть сама рассказывает. Если дочь раздражает то, что Вы высказываете свое мнение, то я бы на Вашем месте сказала, что мнения у разных людей вполне могут различаться. Ничего оскорбительного в этом для обеих сторон нет. В чем проблема? Только это надо делать как можно более спокойным и безразличым тоном. Вы не должны показывать, что ее поведение Вас задевает. Это на многих скандалистов действует успокаивающе. 26.04.2014 11:27:12, читаю иногда с осени 2012
"Выходит по-нашему" длится не первый год. Это только раздражает еще больше, и чем дальше- тем больше.
Газеты, увы, не читает, интернет- лучший друг, не расстается со всякими гаджетами практически круглосуточно.
Она понимает, что есть разные мнения, но готова их выслушивать от однокурсников, друзей и т.д., НО не от нас. С их мнением она считается, и что пишут в инете- тоже верит, а мы "вредители" и хотим ей "насолить" 26.04.2014 11:45:40, АвТОР
Газеты, увы, не читает, интернет- лучший друг, не расстается со всякими гаджетами практически круглосуточно.
Она понимает, что есть разные мнения, но готова их выслушивать от однокурсников, друзей и т.д., НО не от нас. С их мнением она считается, и что пишут в инете- тоже верит, а мы "вредители" и хотим ей "насолить" 26.04.2014 11:45:40, АвТОР
Жаль, что ваша с мужем правота раздражает ее чем дальше, тем больше. Может быть, вы попрекаете ее этим, напоминаете при ссорах? Тогда неудивительно.
Если нет, то не знаю, что и сказать. Может быть, сверхупрямство, когда человеку неважно, полезно ли, правильно ли, лишь бы "по его".
Подавляющее большинство таких моих знакомых менялись, когда начинали полностью жить самостоятельно. Правда, знаю парочку, которые до старости остались такими.
Если у нее немаргинальный круг общения, не волнуйтесь за нее. Значит, среди подруг найдутся более опытные, которые смогут дать нужный совет, и она их послушает.
Интернет ничуть не хуже газет, там такое пишут, что никакой супермнительной матери в голову и не придет.
А спросите ее - зачем родителям солить и вредить своему собственному ребенку? То есть родить, холить и лелеять, заботиться, а потом начать вредить?
Где логика? Она ведь видела, как вы растили младшую дочку, сколько сил и забот вкладывают родители в ребенка... И с ней ведь было так же.
Может быть, вспоминать в разговорах какие-то забавные случаи из ее детства, или истории, в которых особенно видна ваша любовь к ней. 26.04.2014 12:13:43, читаю иногда с осени 2012
Если нет, то не знаю, что и сказать. Может быть, сверхупрямство, когда человеку неважно, полезно ли, правильно ли, лишь бы "по его".
Подавляющее большинство таких моих знакомых менялись, когда начинали полностью жить самостоятельно. Правда, знаю парочку, которые до старости остались такими.
Если у нее немаргинальный круг общения, не волнуйтесь за нее. Значит, среди подруг найдутся более опытные, которые смогут дать нужный совет, и она их послушает.
Интернет ничуть не хуже газет, там такое пишут, что никакой супермнительной матери в голову и не придет.
А спросите ее - зачем родителям солить и вредить своему собственному ребенку? То есть родить, холить и лелеять, заботиться, а потом начать вредить?
Где логика? Она ведь видела, как вы растили младшую дочку, сколько сил и забот вкладывают родители в ребенка... И с ней ведь было так же.
Может быть, вспоминать в разговорах какие-то забавные случаи из ее детства, или истории, в которых особенно видна ваша любовь к ней. 26.04.2014 12:13:43, читаю иногда с осени 2012
А логика в том, что не всегда по-настоящему полезно то, что родители считают полезным.
Всем этим весьма базовые инстинкты же заведуют. 26.04.2014 17:07:25, какой-то крокодил
Всем этим весьма базовые инстинкты же заведуют. 26.04.2014 17:07:25, какой-то крокодил
С первым предложением согласна. Но это не повод обвинять родителей во вредительстве и желании насолить.
здесь скорее "благими намерениями вымощена дорога в ад".
Про инстинкты не поняла. 26.04.2014 17:43:05, читаю иногда с осени 2012
здесь скорее "благими намерениями вымощена дорога в ад".
Про инстинкты не поняла. 26.04.2014 17:43:05, читаю иногда с осени 2012
А это и не аргумент против, это пример ответа :)
Про инстинкты — это что не всегда то, что родители хотят, совпадает с тем, что родители скажут, если сядут и немного подумают. 26.04.2014 17:55:02, какой-то крокодил
Про инстинкты — это что не всегда то, что родители хотят, совпадает с тем, что родители скажут, если сядут и немного подумают. 26.04.2014 17:55:02, какой-то крокодил
Понятно :)
Согласна, между мыслью и речью должен быть и фильтр, и тормоз. 26.04.2014 18:02:35, читаю иногда с осени 2012
Согласна, между мыслью и речью должен быть и фильтр, и тормоз. 26.04.2014 18:02:35, читаю иногда с осени 2012
Спрашивали не один раз, проблеск очень быстро гаснет, мои слезы не действуют, может вообще молчать- ничего не говорить.
У нее достаточно своеобразная логика, очень часто её выводы поражают и обескураживают.
Младшая ее раздражает, у них большая разница в возрасте, при этом считает, что с ее рождением материально стало труднее жить. До своих 18 лет еще как-то помогала, потом всё чаще стало звучать "Вы ее родили для себя- вот и занимайтесь", если всё-таки остается с ней, то каждая из них занимается своим делом, она за ней не следит: не видно-не слышно и хорошо,а что это признак того, что ребенок занят чем-то не тем, ей в голову не приходит( 26.04.2014 12:21:48, АвТОР
У нее достаточно своеобразная логика, очень часто её выводы поражают и обескураживают.
Младшая ее раздражает, у них большая разница в возрасте, при этом считает, что с ее рождением материально стало труднее жить. До своих 18 лет еще как-то помогала, потом всё чаще стало звучать "Вы ее родили для себя- вот и занимайтесь", если всё-таки остается с ней, то каждая из них занимается своим делом, она за ней не следит: не видно-не слышно и хорошо,а что это признак того, что ребенок занят чем-то не тем, ей в голову не приходит( 26.04.2014 12:21:48, АвТОР
ИМХО, ответ: "Вы ее родили для себя- вот и занимайтесь", - вполне справедлив. Да, тут и раздражение, и ревность и много чего.
Частые слезы тоже раздражают. 26.04.2014 14:43:04, Конек
Частые слезы тоже раздражают. 26.04.2014 14:43:04, Конек
Ишь, материальный уровень снизился. Если снизился - так губы, что ли, дуть надо обиженно? У меня он тоже снизился, было, когда отец наукой заниматься ушел, и от моей единственности это никак не зависело. Не устраивает материальный уровень - иди работай, а не на свидания бегай. Личной жизни хочется? - Молодец, тоже правильно. Но тогда джинсы подешевле будут, надо выбирать, знаешь ли. 27.04.2014 09:25:29, Василиса из сказки
Василиса, я больше о ревности. Спок о детской ревности очень хорошо написал: «Представьте себе, как бы вы сами себя почувствовали, если однажды ваш муж пришел бы после работы домой вместе с молодой красавицей и сказал бы вам, что одну жену иметь очень хорошо, но ему хочется иметь двух жен, так как он любит эту девушку и уверен, что жена тоже ее полюбит. Трудно себе представить, чтобы жена была в восторге от этой незнакомки и заявления мужа только потому, что этого хочет он. Однако именно такой реакции многие мамы и папы ждут от своих маленьких детей, когда приносят домой новорожденного».
ИМХО, когда стол напополам с малышкой - это конец. А уж какими словами и в какой полемике это старшая выразила (и какую часть её слом здесь процитировали - дело десятое).
Мне тоже всегда были непонятны желания девочек повозиться с писающими куклами, тяга к младенцам. Еле дождалась, пока своему исполнилось хотя бы 3 года. А старшую дочь автора не раз упрекали не просто в отсутствии помощи, а именно в отсутствии помощи с младшей...
А в отношении материальной части Вы абсолютно правы. 28.04.2014 04:06:40, Конек
ИМХО, когда стол напополам с малышкой - это конец. А уж какими словами и в какой полемике это старшая выразила (и какую часть её слом здесь процитировали - дело десятое).
Мне тоже всегда были непонятны желания девочек повозиться с писающими куклами, тяга к младенцам. Еле дождалась, пока своему исполнилось хотя бы 3 года. А старшую дочь автора не раз упрекали не просто в отсутствии помощи, а именно в отсутствии помощи с младшей...
А в отношении материальной части Вы абсолютно правы. 28.04.2014 04:06:40, Конек
[пусто]
26.04.2014 09:10:46
Еще и на ее столе играет. Мне уже вашу старшую жалко, честное слово.
01.05.2014 12:46:06, Дикая хозяйка
Она столько не заработает)
А если серьезно, есть три момента:
1.она поздно заканчивает учиться и выполнение заданий занимает много времени;
2. она работает по воскресеньям, получается 4-5 тысяч на ее минимальные хотелки;
3. она хочет учиться и знает, что её учеба для нас важна не меньше, чем для нее. К тому же затрачено было очень много сил, нервов и денег, чтобы она там училась.
Совет дельный, но, увы, не в нашей ситуации 26.04.2014 10:29:17, АвТОР
А если серьезно, есть три момента:
1.она поздно заканчивает учиться и выполнение заданий занимает много времени;
2. она работает по воскресеньям, получается 4-5 тысяч на ее минимальные хотелки;
3. она хочет учиться и знает, что её учеба для нас важна не меньше, чем для нее. К тому же затрачено было очень много сил, нервов и денег, чтобы она там училась.
Совет дельный, но, увы, не в нашей ситуации 26.04.2014 10:29:17, АвТОР
Самостоятельная учёба на собственные деньги — это очень часто дельный совет. Потому что когда сам платишь за учёбу, начинаешь по-другому относиться, вплоть до «а действительно ли оно мне нужно, не эффективнее ли пойти будет просто работать».
Правда, тут важно, какая специальность и на кого она у вас учится, не везде всё-таки можно по специальности сходу работать. Правда, есть впечатление, что там, где нельзя, там и после окончания вуза будут (поначалу) не очень большие деньги. 26.04.2014 16:57:35, какой-то крокодил
Правда, тут важно, какая специальность и на кого она у вас учится, не везде всё-таки можно по специальности сходу работать. Правда, есть впечатление, что там, где нельзя, там и после окончания вуза будут (поначалу) не очень большие деньги. 26.04.2014 16:57:35, какой-то крокодил
Крокодил, программисты (и специальности, к ним сводимые) - это особая область. Поэтому тут не надо сравнивать. А специальности, как писал Маршак:
"С лесенки ответил Вова:
- Мама - летчик?
Что ж такого!
Вот у Коли, например,
Мама - милиционер.
А у Толи и у Веры
Обе мамы - инженеры.
А у Левы мама - повар.
Мама - летчик?
Что ж такого!
- Всех важней, - сказала Ната, -
Мама вагоновожатый,
Потому что до Зацепы
Водит мама два прицепа.
И спросила Нина тихо:
- Разве плохо быть портнихой?
Кто трусы ребятам шьет?
Ну конечно, не пилот.
Летчик водит самолеты -
Это очень хорошо.
Повар делает компоты -
Это тоже хорошо.
Доктор лечит нас от кори,
Есть учительница в школе.
Мамы разные нужны.
Мамы всякие важны."
Пока общество нуждается в разных профессиях, оплачиваемых лучше и хуже, таковые будут.
Да, не все студенты способны платить за свою учебу, люди вообще разные.
Да, кстати, общество нуждается в детях, поэтому когда одни умники записываться в вечные холостяки (как бы эти ни было полезно для профессии), благо, что находятся другие, мечтающие о семье.
И еще такой момент. Государству нужны специалисты, работающие в отечестве, а не ищущие "богатых хлебов" за его пределами, едва выучившись. 28.04.2014 04:21:00, Конек
"С лесенки ответил Вова:
- Мама - летчик?
Что ж такого!
Вот у Коли, например,
Мама - милиционер.
А у Толи и у Веры
Обе мамы - инженеры.
А у Левы мама - повар.
Мама - летчик?
Что ж такого!
- Всех важней, - сказала Ната, -
Мама вагоновожатый,
Потому что до Зацепы
Водит мама два прицепа.
И спросила Нина тихо:
- Разве плохо быть портнихой?
Кто трусы ребятам шьет?
Ну конечно, не пилот.
Летчик водит самолеты -
Это очень хорошо.
Повар делает компоты -
Это тоже хорошо.
Доктор лечит нас от кори,
Есть учительница в школе.
Мамы разные нужны.
Мамы всякие важны."
Пока общество нуждается в разных профессиях, оплачиваемых лучше и хуже, таковые будут.
Да, не все студенты способны платить за свою учебу, люди вообще разные.
Да, кстати, общество нуждается в детях, поэтому когда одни умники записываться в вечные холостяки (как бы эти ни было полезно для профессии), благо, что находятся другие, мечтающие о семье.
И еще такой момент. Государству нужны специалисты, работающие в отечестве, а не ищущие "богатых хлебов" за его пределами, едва выучившись. 28.04.2014 04:21:00, Конек
Однако, с одной стороны, оплата профессии в здоровом социуме весьма неплохо выражает потребность в этой профессии. Правда, у нас тут социум, похоже, не шибко здоров.
С другой стороны, у меня, конечно, жутко перекошенная выборка, но и даже иные всякие гуманитарные знакомые знакомых вполне себе работают и себя обеспечивают с этак 3-4 курса. Как раз с 19-20 лет.
Впрочем, я же писал, что не ко всем специальностям это применимо, поэтому надо смотреть по ситуации. Не припомню, чтобы автор писала о специальности своей дочери.
Если студент не способен платить за учёбу, _возможно_, ему стоит повременить с учёбой. Кстати, ещё есть бюджет, зачем платить за учёбу, можно просто платить за шмотьё и еду.
Ну и да, таки ВО не должно быть для всех, это ненормально.
А что до государства (это вы, видимо, к моей эмиграции) — да, нужны. Поэтому мне лишь предлагали, условно, в армии не рядовым ближайший плац мести, а в ракетных войсках. С допуском и всеми вытекающими. Ну и ещё звали работать при АП, но в силу унылости задач, условий (постоянные командировки, которые я просто терпеть не могу, и, опять же, допуск) и политических воззрений я как-то не загорелся.
Ну и потому же, очевидно, последние законодательные инициативы душат на корню всю инициативу в самой быстрорастущей сфере РФ — в IT-области. Поэтому какой-нибудь Яндекс зарегистрирован заграницей, ВК выкуплен приближёнными людьми, Дуров теперь пилит Telegram (технологическая обоснованность и корректность которого, впрочем, мягко скажем, весьма сомнительна) заграницей, и так далее.
Ну и зря вы так про богатые хлеба-то, не в деньгах счастье. Впрочем, это тема едва ли для этого форума.
Забавно, что важность богатости хлебов и у нас тут в локальных тусовочках часто обсуждается. 28.04.2014 12:52:00, какой-то крокодил
С другой стороны, у меня, конечно, жутко перекошенная выборка, но и даже иные всякие гуманитарные знакомые знакомых вполне себе работают и себя обеспечивают с этак 3-4 курса. Как раз с 19-20 лет.
Впрочем, я же писал, что не ко всем специальностям это применимо, поэтому надо смотреть по ситуации. Не припомню, чтобы автор писала о специальности своей дочери.
Если студент не способен платить за учёбу, _возможно_, ему стоит повременить с учёбой. Кстати, ещё есть бюджет, зачем платить за учёбу, можно просто платить за шмотьё и еду.
Ну и да, таки ВО не должно быть для всех, это ненормально.
А что до государства (это вы, видимо, к моей эмиграции) — да, нужны. Поэтому мне лишь предлагали, условно, в армии не рядовым ближайший плац мести, а в ракетных войсках. С допуском и всеми вытекающими. Ну и ещё звали работать при АП, но в силу унылости задач, условий (постоянные командировки, которые я просто терпеть не могу, и, опять же, допуск) и политических воззрений я как-то не загорелся.
Ну и потому же, очевидно, последние законодательные инициативы душат на корню всю инициативу в самой быстрорастущей сфере РФ — в IT-области. Поэтому какой-нибудь Яндекс зарегистрирован заграницей, ВК выкуплен приближёнными людьми, Дуров теперь пилит Telegram (технологическая обоснованность и корректность которого, впрочем, мягко скажем, весьма сомнительна) заграницей, и так далее.
Ну и зря вы так про богатые хлеба-то, не в деньгах счастье. Впрочем, это тема едва ли для этого форума.
Забавно, что важность богатости хлебов и у нас тут в локальных тусовочках часто обсуждается. 28.04.2014 12:52:00, какой-то крокодил
У меня знакомая так поступила со взрослым сыном. Она еще и уехала жить в другую квартиру, освободившуюся после смерти бабушки.
Сын сразу озаботился поисками более высокооплачиваемой работы, да и понял, что обычное содержание квартиры в порядке - не мамина прихоть,
а насущная необходимость. А до этого категорически не делал ничего дома.
Это очень эффективно, только лучше это делать после окончания института. Потому что если девушка сейчас бросит учебу, это может сильно навредить ей.
Лучше дотерпеть еще пару лет, а потом уже - в свободное плавание. 26.04.2014 09:34:17, читаю иногда с осени 2012
Сын сразу озаботился поисками более высокооплачиваемой работы, да и понял, что обычное содержание квартиры в порядке - не мамина прихоть,
а насущная необходимость. А до этого категорически не делал ничего дома.
Это очень эффективно, только лучше это делать после окончания института. Потому что если девушка сейчас бросит учебу, это может сильно навредить ей.
Лучше дотерпеть еще пару лет, а потом уже - в свободное плавание. 26.04.2014 09:34:17, читаю иногда с осени 2012
Если у Вашей дочери отдельная комната, перестаньте убираться там уже сейчас. Это ее территория, и пусть там будет все так, как она считает нужным.
26.04.2014 09:47:01, читаю иногда с осени 2012
У нее отдельная комната, но там играет ее младшая сестра, так что половину комнаты надо убирать по-любому)
26.04.2014 10:41:32, АвТОР
Вообще-то вариант не лучший, когда комната напополам с младше. Попробуйте хотя бы на месяц-другой изменить.
26.04.2014 12:11:53, Конек
Младшая там только играет, спит она с нами.
26.04.2014 12:13:29, АвТОР
Тогда сказанное мной выше относится только к половине комнаты. Может быть, даже как-то комнату разгородить.
В этом возрасте ну очень хочется быть самой себе хозяйкой и иметь свою территорию, на которой устанавливать свои порядки. 26.04.2014 12:17:09, читаю иногда с осени 2012
В этом возрасте ну очень хочется быть самой себе хозяйкой и иметь свою территорию, на которой устанавливать свои порядки. 26.04.2014 12:17:09, читаю иногда с осени 2012
Может, конечно, и трогает)
26.04.2014 14:13:20, АвТОР
А старшую подобное обижает, по сути она ничего оставить в неприкосновенности не может, а студентке надо!
26.04.2014 14:32:25, Конек
Когда как, скорее раздражает, а не обижает.
Но мы стараемся следить за младшей и объясняем ей, что можно трогать, а что нет, учим спрашивать разрешение и после игры убирать со стола старшей свои игрушки на место. 26.04.2014 14:35:58, АвТОР
Но мы стараемся следить за младшей и объясняем ей, что можно трогать, а что нет, учим спрашивать разрешение и после игры убирать со стола старшей свои игрушки на место. 26.04.2014 14:35:58, АвТОР
Старшую, наверное, очень раздажает то, что младшая играет на ее рабочем столе. Попробуйте исключить это.
Поставьте для младшей отдельный стол, если есть куда. Может быть, в вашу комнату. Сейчас есть детские столики маленькие и стульчики, их легко можно переносить из комнаты в комнату.
Для дошкольника очень удобно. Для школьника они маловаты. 26.04.2014 16:39:41, читаю иногда с осени 2012
Поставьте для младшей отдельный стол, если есть куда. Может быть, в вашу комнату. Сейчас есть детские столики маленькие и стульчики, их легко можно переносить из комнаты в комнату.
Для дошкольника очень удобно. Для школьника они маловаты. 26.04.2014 16:39:41, читаю иногда с осени 2012
У младшей есть стол и 2 полки в стеллаже, ей хочется у сестры посидеть за столом, на котором ничего не лежит. К приходу старшей всё убирается.
Третировать младшую тоже не хочется. 26.04.2014 17:01:21, АвТОР
Третировать младшую тоже не хочется. 26.04.2014 17:01:21, АвТОР
Мало ли кто чего хочет. Мальчики часто хотят посидеть за рулем, если папа водит машину. ИМХО, "младшей...хочется у сестры посидеть за столом" как раз не аргумент, а ваша поблажка младшей за счет старшей.
27.04.2014 06:20:43, Конек
Ну нельзя поблажки давать и только старшей.
Они сестры, должны находить общий язык и договариваться.
Мне кажется разумным, что пока старшей нет, младшая может за ее ПУСТЫМ столом посидеть и порисовать. Когда старшая дома, на ее стол никто не посягает. И прежде чем зайти к ней в комнату младшая стучит в закрытую дверь и спрашивает разрешения войти, если слышит в ответ "нет" - уходит. 27.04.2014 12:46:05, АвТОР
Они сестры, должны находить общий язык и договариваться.
Мне кажется разумным, что пока старшей нет, младшая может за ее ПУСТЫМ столом посидеть и порисовать. Когда старшая дома, на ее стол никто не посягает. И прежде чем зайти к ней в комнату младшая стучит в закрытую дверь и спрашивает разрешения войти, если слышит в ответ "нет" - уходит. 27.04.2014 12:46:05, АвТОР
Вы не понимаете главного: стол старшей потому и пуст, как это ни было ей неудобно, что Вы водите за этот стол младшую!!!
Поэтому речь не просто о том, что "нельзя поблажки давать и только старшей", а о КРАЙНЕ чувствительном моменте.
Договариваться можно с равным или близким к этому. По крайней мере, 20-летка может договариваться с девочкой УЖЕ ОТВЕЧАЮЩЕЙ за свои поступки. У кого-то это 7 лет (но тогда не стоит вопрос, как семилетку оставить дома одну), у кого-то 12-13. А когда младшая за свои поступки не отвечает, какой уж договор? 28.04.2014 04:27:27, Конек
Поэтому речь не просто о том, что "нельзя поблажки давать и только старшей", а о КРАЙНЕ чувствительном моменте.
Договариваться можно с равным или близким к этому. По крайней мере, 20-летка может договариваться с девочкой УЖЕ ОТВЕЧАЮЩЕЙ за свои поступки. У кого-то это 7 лет (но тогда не стоит вопрос, как семилетку оставить дома одну), у кого-то 12-13. А когда младшая за свои поступки не отвечает, какой уж договор? 28.04.2014 04:27:27, Конек
Наверное, надо внести ясность: учеба старшей в большей степени проходит в компьютере, а если надо заниматься с учебниками или конспектами,она это делает поздним вечером, когда суета в квартире стихает. Если она убирает учебник и конспект на полку- это, может быть, не только потому, что его возьмет младшая, а, может, и потому, что старшую приучили к порядку, убирать вещи за собой, согласны?)
Насчет "договариваться" старшая как раз требует от младшей сознательных "взрослых" поступков, не понимая, что та еще мала для такого, хотя младшая иногда ведет себя очень сознательно) 28.04.2014 09:46:06, АвТОР
Насчет "договариваться" старшая как раз требует от младшей сознательных "взрослых" поступков, не понимая, что та еще мала для такого, хотя младшая иногда ведет себя очень сознательно) 28.04.2014 09:46:06, АвТОР
>старшая как раз требует от младшей сознательных "взрослых" поступков, не понимая, что та еще мала
Типичнейшие отношение и поведение старшей сестры:); это даже не ради своего удобства, ради младшей, чтоб человеком выросла, а то родители потворствуют маленькой-то итп(ирония, если что).
Можете старшей об этом сказать, вместе посмеётесь. 28.04.2014 11:21:42, Елна
Типичнейшие отношение и поведение старшей сестры:); это даже не ради своего удобства, ради младшей, чтоб человеком выросла, а то родители потворствуют маленькой-то итп(ирония, если что).
Можете старшей об этом сказать, вместе посмеётесь. 28.04.2014 11:21:42, Елна
Если к приходу старшей всё убирается, значит, старшая перед своим уходом со своего стола должна всё убрать. Это уже, значит, не её стол.
26.04.2014 17:13:58, какой-то крокодил
Старшая убирает стол по своей инициативе, ее никто об этом не просил.
Думаю, что в большей степени это происходит из-за того, что она не хочет, чтобы сестра трогала ее вещи, но возможно и нет, т.к. младшая знает, что со стола и т.п. у сестры без разрешения ничего брать нельзя. 26.04.2014 17:20:33, АвТОР
Думаю, что в большей степени это происходит из-за того, что она не хочет, чтобы сестра трогала ее вещи, но возможно и нет, т.к. младшая знает, что со стола и т.п. у сестры без разрешения ничего брать нельзя. 26.04.2014 17:20:33, АвТОР
И это дополнительный аргумент в пользу того, что если выделить ей лично ее полкомнаты, там будет порядок.
Скажите, что Вам тяжело делать всю работу по дому. Предложите ей убирать свою половину комнаты самой.
А никак нельзя организовать младшей место для игр в комнате родителей? 26.04.2014 17:48:20, читаю иногда с осени 2012
Скажите, что Вам тяжело делать всю работу по дому. Предложите ей убирать свою половину комнаты самой.
А никак нельзя организовать младшей место для игр в комнате родителей? 26.04.2014 17:48:20, читаю иногда с осени 2012
Нет, если напрячься- можно освободить самый дальний темный угол, но это не вариант, думаю.
26.04.2014 17:57:25, АвТОР
Поставить хорошую настольную лампу и сразу получится вариант. Девочка же не весь день сидит за столом.
27.04.2014 06:22:53, Конек
Этот угол проходной, напротив входа в комнату старшей. Туда дневной свет не попадает практически.
27.04.2014 12:47:44, АвТОР
А много ли дневного света зимой в других местах? И сколько часов младшая сидит за столом? Можно ли младшей ставить раскладной столик (и убирать) в устраивающем Вас месте, а в углу просто его хранить?
28.04.2014 04:31:12, Конек
Да, не вариант. Там должно быть светло.
26.04.2014 18:03:42, читаю иногда с осени 2012
«Не хочет, чтобы сестра трогала вещи» — это всё-таки тоже не очень свободный внешний мотиватор. Сравните с «не хочет, чтобы было грязно» или «чтобы библиотечная книга 1920-го года пылилась».
Впрочем, это уже мелочи. 26.04.2014 17:31:01, какой-то крокодил
Впрочем, это уже мелочи. 26.04.2014 17:31:01, какой-то крокодил
Знаете ли, это вообще нонсенс! У студента должен быть, как минимум, свой стол. Где можно оставить и книги, открытые на нужной странице, и все "потрошки" (конспекты лекций свои и чужие, какие-то записи, листочки...). Студент занимается до слипания глаз, оставляет все "до завтра" и ложится спать, чтобы завтра начать со вчерашнего места. А ваша старшая по сути личного стола лишена и все должна убирать с него. У меня сын лет с пяти-шести знал, что мой рабочий стол - абсолютное табу!
Ваше "мы стараемся следить за младшей и объясняем ей, что можно трогать, а что нет" тоже красноречиво. Тут нужен запрет, как на сование рук в огонь, чтобы НИКОГДА И НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, причем ни в коем случае не было игр не на столе сестры. Плохо но как-то допустимо разгораживание комнаты ширмой на время игр, чтобы младшая играла НА СВОЕМ столе или на общем диване, но физически не могла подойти к полкам/столу/тумбочке старшей (и то надо следить, чтобы реально такого доступа не появилось). 26.04.2014 14:57:12, Конек
Ваше "мы стараемся следить за младшей и объясняем ей, что можно трогать, а что нет" тоже красноречиво. Тут нужен запрет, как на сование рук в огонь, чтобы НИКОГДА И НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, причем ни в коем случае не было игр не на столе сестры. Плохо но как-то допустимо разгораживание комнаты ширмой на время игр, чтобы младшая играла НА СВОЕМ столе или на общем диване, но физически не могла подойти к полкам/столу/тумбочке старшей (и то надо следить, чтобы реально такого доступа не появилось). 26.04.2014 14:57:12, Конек
У старшей есть и свои полки, и комоды, где лежать учебники-конспекты и никто их не трогает. И оставить она всё может до утра, никто к ней в комнату не войдет, пока она не проснется.
Нехватка места-вот как это называется, при этом надо соблюсти и интересы старшей, и младшей, и нас, родителей. Мы стараемся, как можем, поверьте. 26.04.2014 17:05:15, АвТОР
Нехватка места-вот как это называется, при этом надо соблюсти и интересы старшей, и младшей, и нас, родителей. Мы стараемся, как можем, поверьте. 26.04.2014 17:05:15, АвТОР
ИМХО, для младшей подошел бы и раскладной стол, и кухонный. Бывает еще планировка, когда спальное место сверху, а стол под ним.
> "И оставить она всё может до утра, никто к ней в комнату не войдет, пока она не проснется."
И что? Все равно она должна все убрать перед уходом в институт. 27.04.2014 06:16:52, Конек
> "И оставить она всё может до утра, никто к ней в комнату не войдет, пока она не проснется."
И что? Все равно она должна все убрать перед уходом в институт. 27.04.2014 06:16:52, Конек
Младшая очень ворочается во сне, на верх ее рискованно класть.
Вообще остро стоит проблема, где спать младшей, сейчас она спит с нами, ее кровать стоит впритык к нашей, но она уже большая и ее надо переселять... КУДА??? В комнату старшей, которая занимается практически всю ночь и "ущемлять ее интересы", как Вы говорите? Или всё время ущемлять свои? 27.04.2014 12:50:57, АвТОР
Вообще остро стоит проблема, где спать младшей, сейчас она спит с нами, ее кровать стоит впритык к нашей, но она уже большая и ее надо переселять... КУДА??? В комнату старшей, которая занимается практически всю ночь и "ущемлять ее интересы", как Вы говорите? Или всё время ущемлять свои? 27.04.2014 12:50:57, АвТОР
Естественно ущемлять свои. Тут и вопроса быть не может. Нечего дошкольнику делать в комнате 20 летней девушки.
У меня с сестрой 12,5 лет разницы (я младше) и насколько я помню все описанные Вами моменты были пройдены в полной мере. И мама наша рассуждала точно так как Вы. Что получилось в результате- старшая сестра была всегда в напряженных отношениях с мамой, а заодно и со мной (много там всяких обид было) и общаться мы с сестрой стали только когда мамы не стало. И сейчас я почти уверена, что если бы мама немного ущемив мои интересы, чуть больше думала о интересах сестры, все бы было по другому 02.06.2014 13:29:21, larchenok (lara1974)
У меня с сестрой 12,5 лет разницы (я младше) и насколько я помню все описанные Вами моменты были пройдены в полной мере. И мама наша рассуждала точно так как Вы. Что получилось в результате- старшая сестра была всегда в напряженных отношениях с мамой, а заодно и со мной (много там всяких обид было) и общаться мы с сестрой стали только когда мамы не стало. И сейчас я почти уверена, что если бы мама немного ущемив мои интересы, чуть больше думала о интересах сестры, все бы было по другому 02.06.2014 13:29:21, larchenok (lara1974)
1. Спать наверху может и старшая, поговорите с ней. А под такой кроватью будет её стол. НЕПРИКОСНОВЕННЫЙ! На в освободившейся части комнаты может стоять раскладное (в спальное место) кресло и въезжать (из темного угла) раскладной столик для младшей.
2. Когда Вы рожали младшую, вы уже ущемили свои интересы. Так что сейчас говорить поздно.
3. Кровати-чердаки бывают с высокими бортиками, откуда младшая не выпадет. Младшей также можно завести что-то раскладное в вашей комнате. Старшая, видимо, выйдет замуж и уйдет из дома, когда закончит институт; при этом её комната достанется младшей. Во всяком случае, тогда можно обсуждать и переселение старшей к бабушкам-дедушкам, проведя с ними разъяснительную работу. Старики не молодеют, им тоже рано или поздно понадобится помощь, тогда возможен обмен на съезд либо смирение к характеру старшей внучки.
Подождите до окончания старшей института... 28.04.2014 04:49:12, Конек
2. Когда Вы рожали младшую, вы уже ущемили свои интересы. Так что сейчас говорить поздно.
3. Кровати-чердаки бывают с высокими бортиками, откуда младшая не выпадет. Младшей также можно завести что-то раскладное в вашей комнате. Старшая, видимо, выйдет замуж и уйдет из дома, когда закончит институт; при этом её комната достанется младшей. Во всяком случае, тогда можно обсуждать и переселение старшей к бабушкам-дедушкам, проведя с ними разъяснительную работу. Старики не молодеют, им тоже рано или поздно понадобится помощь, тогда возможен обмен на съезд либо смирение к характеру старшей внучки.
Подождите до окончания старшей института... 28.04.2014 04:49:12, Конек
ИМХО, есть только два выхода: 1 перепланировка и/или замена мебели, которая поможет выделить личное пространство для всех.
2 Переезд в квартиру с большей жилой площадью. К сожалению, оба достаточно дороги и трудозатратны.
Я бывала в квартирах, в которых на кухне помещается небольшая раскладная кушетка. И знала людей, которые спали в коридоре.
Но для ребенка, по-моему, это не вариант. 27.04.2014 19:21:14, читаю иногда с осени 2012
2 Переезд в квартиру с большей жилой площадью. К сожалению, оба достаточно дороги и трудозатратны.
Я бывала в квартирах, в которых на кухне помещается небольшая раскладная кушетка. И знала людей, которые спали в коридоре.
Но для ребенка, по-моему, это не вариант. 27.04.2014 19:21:14, читаю иногда с осени 2012
А никак нельзя переехать в квартиру побольше? Действительно острая нехватка места.
Ну например, поменяться с бабушкой-дедушкой, если у них квартира большей площади.
Разницу в стоимости им выплатить. 26.04.2014 17:54:33, читаю иногда с осени 2012
Ну например, поменяться с бабушкой-дедушкой, если у них квартира большей площади.
Разницу в стоимости им выплатить. 26.04.2014 17:54:33, читаю иногда с осени 2012
У бабушки-дедушки абсолютно такая же квартира, старшей предлагалось пожить у них или у другой бабушки- она не хочет.
26.04.2014 17:59:06, АвТОР
Очень сильно плюсую, стол, книги, рабочая машина — это святое.
У нас в общагах даже было такое, что хоть на чужих кроватях можешь хоть с подружками общаться (навеяно темой в соседней конфе, хехе), но столы и тумбочки — не трожь.
А насчёт красноречия — да, если совместить с совершенно иллогичным и иррациональным _требованием_ езжать домой в 12-ом часу, на невыполнение которого обижаются, так вообще интересно получается. 26.04.2014 17:01:05, какой-то крокодил
У нас в общагах даже было такое, что хоть на чужих кроватях можешь хоть с подружками общаться (навеяно темой в соседней конфе, хехе), но столы и тумбочки — не трожь.
А насчёт красноречия — да, если совместить с совершенно иллогичным и иррациональным _требованием_ езжать домой в 12-ом часу, на невыполнение которого обижаются, так вообще интересно получается. 26.04.2014 17:01:05, какой-то крокодил
С рождением младшей старшую стараемся не ущемлять ни в чем по мере возможности, но при этом и младшую надо "не обидеть", стараемся соблюдать баланс, такого нет, что уступай ей, потому что она младшая, или наоборот. Всё решается по конкретной ситуации.
26.04.2014 12:25:41, АвТОР
Показано 106 комментариев из 239
Читайте также
Как обезопасить себя и ребенка от пищевых отравлений за праздничным столом: рекомендации врача
Что делать, если у ребенка появились первые симптомы отравления?
Трансплантация костного мозга: как производится и зачем нужна
В каких случаях необходима пересадка костного мозга и как она делается
