Люди, вправьте мозги. В какой момент вы понимаете что ваш ребенок - взрослый? В какой момент ответственность за жизнь дитятки вы без стараха можете переложить на дитятко же....
Дочери 18 лет. В какой ин-т хотела поступать - не знала, в результате выбрала я. Теперь предложила ей продолжить учебу в Германии - без энтузиазма. Т.е. без сопростивления но и без энтузиазма.
Объясняю: я вот жду взрослого отношения к жизни. Ответственного. Вместо этого получаю детское: Почему ты не отдала меня в модели в 14 лет, или : Я хочу отдохнуть (желательно заграницей и в хорошем отеле)...
Вот скажите для 18 лет - это нормально? Может я много хочу? Если она еще ребенок то в Германию я ее должна сама пнуть не дожидаясь с ее стороны ответственного отношения к вопросу.... Если взрослая - я не должна вмешиваться - не хочет, пусть не едет....
Помогите разобраться...
Раздел: Отношения с родителями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мой всегда был взрослым, а в 18 год прожил и проучился за границей, так стал взрослее меня. Без шуток.
01.07.2010 22:13:22, Ль
С тех пор практчиески все решения принимала сама за себя.
Ну и совсем взрослая,когда на 4 месяца уехала в Америку первый раз работать.Сама.Тоже в 18.Ну тогда совсем взрослая.Равная практически. 01.07.2010 21:56:44, =СветА™=
Моей почти 18. Институт - ну практически мы с мужем. На лето предлагала разные варианты - итог осталась дома. С ее слов бывшие одноклассники поехали кто на практику, кто поедет вожатым в лагерь. Самостоятельные путешествия без родителей у всех. И стремление зарабатывать репетирством (студенты МГУ и какого=то тех ВУза.) На их фоне моя пока мешок картошки((( Ничего не завязываю иза нее ничего не делаю. Только разговариваю, распрашиваю и что-то рассказываю
01.07.2010 13:24:17, Желтые ботинки
У меня - другая крайность. Тоже не легче. В 18 лет уже очень уж самостоятельная в каких-то вещах, в каких мне не очень-то и нравится:( понимаю, что это лишь мои тараканы, наверное, но вот такое сепарирование резкое очень тяжело дается матерям. Завидую тому, что проблемы "детские"
01.07.2010 16:25:30, Ket
Это ж как-то постепенно происходит. Что-то ребенок делает и ты понимаешь, что все - в этой области он взрослый и ему можно доверять. В остальных еще нельзя, а в этой - уже можно. И постепенно все больше и больше таких областей становится. А жалеть, что ее в 14 лет в модели не отдали и хотеть отдохнуть в хорошем отеле - это вообще к взрослости отношения не имеет. У многих есть какие-то упущенные возможности, о которых они жалеют. Ну и отдыхать в любом возрасте хочется.:)) В другую страну учиться при отсутствии желания я бы никого не стала посылать, ни взрослого, ни ребенка.
01.07.2010 00:40:54, Lariska
К концу 1 курса. После года самостоятельнои жизни. Дочка вернулась домои на лето, и я поняла, что за год она принимала много решении сама. С позиции уже взрослого человека.
30.06.2010 22:19:16, irina!
Да, пожалуи. На самом деле она довольно самостоятельная девушка, но пока жила постоянно дома, то ни мне, ни еи было не сделать главныи шаг к признанию етои самостоятельности.
При том, что ее университетская жизнь на первом курсе в общем-то не предполагала каких-то супер-взрослых решении. Последнии год школы был на порядок сложнее и ответственнее. Просто встали точки над и. 01.07.2010 22:35:22, irina!
При том, что ее университетская жизнь на первом курсе в общем-то не предполагала каких-то супер-взрослых решении. Последнии год школы был на порядок сложнее и ответственнее. Просто встали точки над и. 01.07.2010 22:35:22, irina!
Мой сын стал для меня взрослым еще в 11 месяцев. Считаю, что осмысленно принимать решения нужно учить ребенка еще с детства. Учиться за границу я б своего и сама не отправила. Тем более, если бы он этого сам не хотел.
30.06.2010 21:01:34, Ольга*
ответственность можно тоже перекладывать постепенно. в чем ответственное отношение к жизни для вас выражается? конкретно?
с германией, если она никаких телодвижений делать не будет, вы за нее их сделать сможете? или заставить сделать?
я для своего уже перестала что-либо планировать глобальное, сессию сдал и хорошо. дальше пусть сам решает, я только варианты подкидываю на рассмотрение. но у нас еще и сопротивление идет всем нажимам, так что "пнуть" куда-то я уже не могу. 30.06.2010 15:41:26, Аквамаринчик
а вы сами для себя решите, взрослая она или нет. Если вы лично считаете ее ребенком, решаете ее проблемы, буквально взваливая на себя их решение (выбор института, Германия, отдых и пр.)то она ведет себя правлиьно, а если вы считаете ее взрослой, то пусть она сама принимает решения и отвечает потом за результат. И отпуска это тоже касается. МОя мама (не знаю, плохо это или хорошо) меня переслата финансировать (в т.ч. покупать одежду, отправлять в отпуск и пр.) сразу после окончания 10 класса, т.е. сразу после школы. И все проблемы с институтом (бросила, вовремя одумалась и восстановилась и пр.) я и создавала себе, и решала их потом только сама. Все поездки к морю после 10 класса были строго и полностью за мой счет. Мама просто посчитала меня взрослой и "отлучила от груди". Правда, с моей старшей сестрой они возились всегда, она всегда требовала их помощи. Так что это было только в отношении одного ребенка (младшего). Так что вы примите решение, а дочь так себя и будет вести, она делает то, что вы ей разрешаете, что логично. Пока можно не делать что-то (в т.ч. не принимать решения), она и не будет этого делать.
30.06.2010 14:18:59, Ёлка+++
Как быть с половинчатым желанием девушки 18 лет что-то решать? Т.е. помоги мама, пожалуйста, с учебой и работой, но не смей влезать туда, куда я не хочу сама, там я разберусь. А если маму не устраивает такая половинчатость?
30.06.2010 15:53:00, Ket
Вот так и быть... половинчато. В чем-то помогаете, в чем-то - нет. Учебу считаете приоритетной - помогаете. И так далее...
04.07.2010 19:37:33, Конек
Если речь о помощи, то желание вполне нормальное. Я дочери до сих пор активно помогаю, несмотря на ее взрозслость. Но ее личная жизнь ето ее личная жизнь. Знаю ровно столько, сколько мне говорят :) И я сама периодически обращаюсь за помощью к разным людям, не только к родственникам. Но однозначно запрещу им лезть в мою жизнь в том, что их не касается.
ИМХО, один из корнеи Вашеи проблемы таки в том, что Вы живете вместе, и Вы невольно оказываетесь втянутои в то, где Вам быть не цледовало бы. Причем, с некоторои вероятностью, если бы Вас в етом сериале не было, то и сераил был бы не до такои степени мексиканским. многие поступки дочери могут быть направлены на то, чтобы доказать что-то Вам. 01.07.2010 23:00:18, irina!
ИМХО, один из корнеи Вашеи проблемы таки в том, что Вы живете вместе, и Вы невольно оказываетесь втянутои в то, где Вам быть не цледовало бы. Причем, с некоторои вероятностью, если бы Вас в етом сериале не было, то и сераил был бы не до такои степени мексиканским. многие поступки дочери могут быть направлены на то, чтобы доказать что-то Вам. 01.07.2010 23:00:18, irina!
Я тоже думала в этом направлении:) Но ... нет. Без меня, например, на отдыхе, где мною и не пахло, эта парочка умудрялась ругаться на пустом месте до драк практически:((( Да и потом тоже миллион вариантов, когда я даже не знала, где дочь и с кем, узнавала постфактум по слезам и истерикам. Так что все-таки так все срослось вместе. Да, и наше совместное проживание диктовало определенные рамки для "взрослой" не по годам дочери. Она соблюдать никакие правила не собиралась и не собирается, у нее свой, отдельно взятый не только от моего поколения, но и от ее собственного окружения, взгляд на мир и отношения мужчины и женщины. Учусь принимать ее такой, с этими, на мой взгляд, перекосами. Очевидно, легким ее путь не назовешь... А по поводу помощи - очевидно, я вообще всем готова помочь, если это в моих силах, а уж родным - так со всей душой. Но когда в эту душу периодически гадят и закрывают на ключ, а помощи не просто просят, а ТРЕБУЮТ, как данность - это черезчур. Все равно помогаю, но на душе противно
02.07.2010 10:05:24, Ket
ИМХО, чтобы не "ТРЕБОВАЛИ" желательно ограничивать выдачу денег значительно раньше 18. И не только это, но и во времени возврата домой ограничивать, чтобы для мамы было АБСОЛЮТНО неприемлемым посещение несовершеннолетней девочкой ночного кафе или танцев заполночь, чтобы в помине не было стиля - засижусь, а домой на такси. Т.е. не вопрос как часто, а именно ни-ког-да! Иначе имеем, что имеем.
08.07.2010 22:07:29, Шмакля
Танцев и такси не было НИКОГДА. До совершеннолетия. Деньги всегда были ограничены. Все равно все ушло из-под контроля в 18 лет.
12.07.2010 12:05:42, Ket
это совершенно нормальное желание. Получить только вкусное. не отвечая за последствия. Я написала, что или продолжать ту же политику, т.е. делать только то, что хочет дочь и не лезть в ее дела или переложить на нее ответственность, раз ты самостоятельная и сама принимаешь решения в таки-то вопросах, будь любезна принимать решение и вот в таких вопросах. А если ты не готова принимать такие решения и полагаешься на маму, тогда не выступай, когда мама задает тебе эти вопросы. Мама сначала должна решить для себя, что она хочет. Готова ли она, что дочь станет самостоятельной, не все мамы готовы отпустить ребенка. А потом поговорить с дочерью. И четко определить границы.
01.07.2010 12:45:22, Ёлка+++
В анамнезе - та же 18-летняя дочь. Тоже институт, получается, выбрала ей я. На все "подвиги" подбиваю ее я. Проанализировав прошлое, пришла к выводу, что все ее свершения - дело моих рук и не факт, что ей вообще все это было нужно. Доходит до упреков, на мой взгляд, несправедливых. Избалована сверх меры. Тоже "хочу отдых в 5-ти звездах", "хочу одеваться только там и там", хочу телефон за 25 штук и т.д. При этом: "не лезь в мою жизнь"... А просто давай денег, помогай с работой, убирай, стирай и т.д. Здесь много советовали не давать денег, не оплачивать учебу, давить на ограничения и т.д. Только с одними детьми это проходит, а моя развернется и уйдет: куда угодно, на улицу, к мальчику и т.д.Нужна моей единственной дочери такая школа жизни? Не могу разобраться уже год. То кажется, что нужно ее сепарировать по полной, то вижу, что она бесится, но не готова, ну хоть плачь. Может натворить дел разных, потом обе будем плакать и страдать. Лезет на рожон постоянно... Взрослое решение у нее пока только одно - личная жизнь, все остальное - мама, помоги. Мне это не нравится, но что делать - пока никто не может вразумить. Так как все 18-летние очень разные.Кто-то будет сидеть дома у компа, кто-то по клубам шастает, кто-то работает на свои нужды, кто-то даже родителям помогает. Есть девочки в 18 лет, которые еще совсем дети, а есть, как у меня, внешне чисто ангелы, а внутри - такой плохо обработанный еж. Беда с ними, 18-летними. Вывод мой - работать над собой в плане: "помоги, когда попросит, не лезь", "отстань в личном плане", "создай дома спокойствие и уют, а то сбежит фиг знает куда". Это для меня подходит. А для Вас что-то свое, нужное Вашей дочке. Но в одном мы одинаковы - ИЗБАЛОВАЛИ СВЕРХ МЕРЫ.
30.06.2010 14:08:38, Ket
Если девочка избалована, то она вряд ли пойдет куда ни попадя. Там вряд ли ьудут потакать ее избалованности (да и не у всех мальчиков есть такая возможность). Более того, скажу Вам по секрету, как мама мальчика, неплохо так зарабатывющего, ему вот избалованная девочка тоже не нужна. Значит, она может сгодиться как игрушка взрослому дядьке или вот Вам, нежно ее любящей. Sic. никуда она от Вас не денется. Ограничивать потребности необходимо из любви к ней же. Ведь не всегла у Вас хватит сил на ее содержание. Ей надо Стать самой собой. Помочь советом, вместе поразмышлять, рассказать про будущее - у Вас опыта больше и Вам легче его представить. И сказать - это твоя жизнь, тебе рещать, что ты хочешь делать и что для тебя важно. Извините, если сумбурно, что-то я устала сегодня...
30.06.2010 21:32:54, v_pupkina
скажу вам по секрету,что избалованные девочки мальчикам нужны бывыают гораздо больше,чем непритязательные.
Как моя вела себя с бойфрендом-была бы я его мама, я бы удавилась от горя.А ему нравилось 01.07.2010 21:58:11, =СветА™=
а что такое избалованность? Я не знаю.
Мне вообще кажется по жизни.что чем хуже баба,тем лучше у нее мужик.:-) 02.07.2010 11:11:27, =СветА™=
Она вроде работает, самостоятельная, не капризная. А что она конкретно с ним плохо обращалась, а он терпел - так это пока любовь, они терпят. Я своего мужа тоже гоняла в начале знакомства. И вообще за другого замуж пошла. Но избалованной не была точно.
02.07.2010 14:26:27, пчела Майя
ага, моя мама тоже по моему норову думала, что я игрушкой не буду и заработаю себе все сама. Нифига. В глубине души моей была такая яма неуверенности в себе, что зарабатывать хоть что-то я начала через год после института только, и игрушкой долгое время мечтала быть, именно игрушкой. После долгой работы над собой, уже, слава богу, без родителей, мои мозги встали на место и система ценностей сместилась в нормальную сторону. Это домочадцев строить легко.
19.07.2010 19:32:03, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
Ну а на фигу слабый человек. Слабый человек всегда будет без денег. Я не говорю, что это уж так плохо, но тогда девушка именно должна стать добытчитцей и капризничать на работе на сможет. Ну а дома может и требовать чего-то, но точно не денег. Так не прокатит. Девочка должна решить (может с Вами вместе), что для нее в этой жизни главное. Но она должна научиться решать хотя бы за себя. Для меня все это несколько удивительно. Я с 16 лет отвечала за себя. Т.е. советов ролителей спрашивала, но сама выбирала место, где учиться и что делать дальше. Мой сын такой же. Не знаю, что можно сделать в 18 лет (кроме походов к психологу, которые мне кажутся немного забавными - я себя сама очень хорошо понимаю и умею собой управлять, но все люди разные). Но вот в деньгах я бы ограничивала точно. Есть вещи необоходимые и избыточные. И чаще бы говорила - это твоя жизнь, тебе решать, но тебе и отвечать за поступки. А мое (т.е. мамино) дело - помочь советом, поддержать в трудное время, дать кров. Все оствльное сама... Примерно как-то так. Спокойно и доброжелательно. Вдруг получится... Кстати, любовь в 18 лет - это нормально. Меня бы больше обеспокоило, если нет интереса к противоположному полу. Вот тут могут быть самые разнообразные и иногда трудноразрешимые проблемы
01.07.2010 21:45:21, v_pupkina
Как моя вела себя с бойфрендом-была бы я его мама, я бы удавилась от горя.А ему нравилось 01.07.2010 21:58:11, =СветА™=
Мне вообще кажется по жизни.что чем хуже баба,тем лучше у нее мужик.:-) 02.07.2010 11:11:27, =СветА™=
Да, и еще по поводу избалованности: моя не будет игрушкой ни для кого, так как характер не приведи господь. Ее может выдержать только слабый человек, который влюбится и не сможет уже дальше без нее жить. А вопросы решать и зарабатывать она будет сама:((( Это уже видно. Избалована мною, не понимает сути жизни. Ну и в 18 лет вроде бы это нормально? Одно ненормально - не прислушиваться к советам и просьбам. Достало, если честно.
01.07.2010 14:06:40, Ket
Меня вот всю жизнь тоже окружают слабые мужчины, ну что делать, если я сама на себе воз проблем всегда везу:( И дочь насмотрелась, а с ее характером - как раз самое то. И мч может быть только слабохарактерным, т.к. с равным и превосходящим ей скучно, там все правильно и нормально, а здесь - именно что мексиканский сериал, с истериками, побоями, страстями. Самое ужасное - думаю, это на всю жизнь. По поводу психологов - дохлый это номер, но вот выговориться, когда уже всех подружек достала:))) - самое то. Да и человек непредвзятый опять же. Да, и еще: дочь всегда описывала желаемое будущее как что-то обеспеченное, светлое и красивое (книжки-книжки), а в реальности ее устраивает именно НИКАКОЕ. Ей в никаком спокойнее, там она хозяйка положения и делает то, что ей хочется.
02.07.2010 10:10:50, Ket
<Слабый человек всегда будет без денег.>
С чего бы ето? Абсолютно не так. 01.07.2010 23:05:11, irina!
С чего бы ето? Абсолютно не так. 01.07.2010 23:05:11, irina!
Да все правильно. Только вот ключевое: ДОНЕСТИ ДО ДОЧЕРИ. Не хочет она ничего воспринимать. Если что не по ней - скандал. МЕНЯ НЕ СЛЫШИТ. Совсем плюнуть на нее мне тяжело, я еще не дошла до такого пофигизма, все-таки 18 лет трудов:)))
01.07.2010 14:04:49, Ket
Вобщем один у нас с вами Ket, выход. Идти к психологу и "отрывать пуповину". Что бы оставить деточек было легко и не париться.
01.07.2010 16:44:36, блондинк@
+1000. Поэтому я бы еще хотела ее отправить в Германию. Самостоятельность, денег не лишку. Что-то хочешь еще? - иди подработай... Плюс безопасная страна... Это не в России самостоятельность. Может жизнь научит? Вобщем, буду пинать похоже.
30.06.2010 15:49:51, блондинк@
Та же история - хочу, чтобы уехала в Германию. Но она пока вся в любви - никак не хочет
30.06.2010 16:16:30, Ket
Это самое главное ваше везение на данный момент. У нас - самая основная проблема. Все остальное, поверьте, не стоит выеденного яйца.
30.06.2010 16:27:45, Ket
To Ket
Катерина, очень хотела задать Вам пару вопросов на счет лагеря в Германии, но не нашла как написать Вам в личку.
Если не сложно, киньте адресок. 30.06.2010 17:36:52, juliy13
Катерина, очень хотела задать Вам пару вопросов на счет лагеря в Германии, но не нашла как написать Вам в личку.
Если не сложно, киньте адресок. 30.06.2010 17:36:52, juliy13
Читайте также
Ваше резюме — ключ к желанной вакансии
Хотите получить работу мечты и справедливую оплату за свой труд?
Наша новая статья — ваш всеобъемлющий путеводитель! Мы подробно расскажем, как составить резюме, которое действительно "работает" и открывает двери к желанным вакансиям, превращая ваш опыт в мощный аргумент.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
