Мои стенания все по тому же поводу, что и в теме ниже.Можете закидывать меня тапками, помидорами и т.п.Ситуация такая:есть наша семья-я, муж, 2 сына(одному 21 год, второму 13 лет) и дочь(в нашей семье появилась в октябре 2008 года, ей сейчас 2г.5 мес.).У старшего сына есть ребенок(ему скоро 2 года) и гражданская жена, которая живет отдельно со своей мамой в 100км от нас.Сын ездит периодически к ним, посылает деньги, собираются жить все вместе, но только на словах.Пока он дорос до своих 21 года с ним было много проблем, наверно как и с любым ребенком.Но все эти проблемы мы с мужем мужественно решали.В более раннем возрасте это были мелкие проблемы (например наотрез отказывались его брать в 10 класс)-мама с папой все решили, учился сын до 11 класса, в техникуме начались проблемы(выгнали из общежития)-мама с папой купили квартиру в том городе, где техникум, залезли в долги-кредиты, но мальчику было где жить и продолжать учиться(учеба тоже платно).Зная, что с покупкой квартиры мы залезли в долги наш сын со своей девушкой решают, что им нужен ребенок, совершенно не думая, кто же их и ребенка будет обеспечивать.Теперь, когда внуку уже скоро2 года, наш великовозрастный малыш отучился наконец, долго устраивался на работу, наконец устроился и продолжает жить с нами.Разговоры о том, что нужно воссоединяться с женой и сыном остаются пустыми разговорами.Он никаких попыток найти жилье, снять не предпринимает.Когда я завела разговор, что купим ему комнату в общежитии он вроде обрадовался, но даже не сходил и не посмотрел это жилье, только сморщился-хотелось бы ему квартиру, хоть однокомнатную.Сразу оговорюсь-мы с мужем не зарабатываем бешеных денег, наш общий доход примерно 40000 руб.Живем мы на севере.Нам никто не помогает.Всю жизнь живем и крутимся для детей.Все говорят, что я сильная женщина, наверно так и есть.Потому как привыкли все проблемы решать сами и не научили детей самостоятельности.В итоге вместо благодарности, нет, лучше понимания и помощи получаем одни упреки.Средний сын, которому 12 лет вообще шага ступить без нас не может, но у него проблемы со здоровьем(родовая травма, последствия-плохое кровоснабжение мозга, он дееспособный и нет умственной отсталости).Но ведь и он весь в притензиях к нам.Плохая я по всей видимости мать, не так люблю, не так воспитываю,хоть и стараюсь.Пробую по другому- результат тот же.Как же разорвать этот замкнутый круг, подскажите?Я уже не знаю, как мне быть.Еще меня очень беспокоит вопрос с дочерью.Ребенок приемный, нужна ли ей такая мать?Мы с мужем столько лет мечтали о дочке,наконец у нас появилась возможность взять ребенка(расплатились за квартиру, у обоих появилась стабильная работа), но может мы погорячились, надо ли ей такое воспитание?Вырастим еще одного тунеядца не по своей воле.
Извиняюсь за свой сумбур при писании, накипело.
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Но длячначала настойчиво предложу вам начать с себя.
любыми методами постораться разобраться со своими комплексами.
" я плохая мать" - так не бывает. Вы такая мать, какая нужна именно ЭТИМ вашим детям. потому они у вас родились или появились.
второе. ПРИМИТЕ ващих детей такими, какие они есть. Они не обязаны быть такими (хорошими или плохими) как вы. Просто потому,что они - не вы лично. Это очень важно для многого. в том числе и для налажтвания отношений и транслирования ваших "идей" детям.
Пока вы считаете себя лдучше ,чем они ( я работаю, а он - нет. я стараюсь, а они нет итп) - вы говорите с ними " с высока". с позиции " я лучше, а вы вокруг(подразумевается в глубине души) - г..." это люди чувствуют как зверушки - шкуркой. И начинают занимать оборонительную позицию, и все, диалога заведомо не будет.
уменя была ОЧЕНЬ проблемная старшая.
От первого брака. "случайно" рожденная, нелюбимая...
теперь уже легче. И не потому,что она сильно повзрослела и поумнела ( хотя это, безусловно есть) а потому,что сначала я изменила отношение к ней, наконец-то начав взрослеть сама ближе к 40-ка...И любовь внутри меня нашлась и многое другое.
Да,все, что мы напортачили за 15-16 лет - оно все равно дает о себе знать. Но отношения стали другими, поэтому она уже немного иначе прислушивается ко мне.
В помощь могу посоветовать список книг, которые я очень люблю, и которые мне очень помогали и помогают. 02.02.2009 09:49:16, Пионерка возвращается:)
Оксана, почитала вашу историю и у меня сложилось впечатление, что вашего старшего сына не сильно вдохновляет ваша с мужем семья - как пример для подражания. Что бы тут не писали про детей, которые рождаются готовыми личностями, все детки в той или иной степени подвержены влиянию семьи и семейных ценностей и традиций. ИМХО, но чтобы быть самостоятельным, человеку в любом возрасте нужна цель. Такая уж у вашего сына система ценностей, что сын и его мама для него не мотиватор. Это к сожалению прокол в воспитании и попустительство. У вас нормальная полноценная семья и все располагает к тому, чтобы сын имел такую же. Все. Кроме того, что сын не хочет взрослеть.И просто так не захочет.
Пока со старшим не разберетесь это усложнит воспитание среднего. Плка он видит, что старшему все сходит с рук, будет пытаться ему подражать. Вопрос контроля, н7а мой взгляд шире проверки домашнго задания. Я в школе была отличницей, но до сих пор помню как неинтересно и скучно все преподавалось, поэтому никогда не осуждаю тех, кто школу не любит. ИМХО в первую очередь молодого человека надо мотивировать на достижение цели. Ему ведь хоть что-то нравится?
С дочкой - не бойтесь - проанализируйте сделанные ошибки и постарайтесь их не повторять и все у вас будет хорошо. ОПять же ИМХО, но неправильно поступают родители, которые пускают половую жизнь детей на самотек. Наивно ожидать что 16лнтний подросток проявит какую-то зрелость в отношении своей нежены и непонятноемуоткудапоявившегося ребенка. Когда доча подрастать начнет не махайте рукой на эту сторону жизни. Почему-то сейчас родители считают своих детей какими-то дикими, ничем нездерживаемыми скотами, которым невозможно привить понятие целомудрия. Не слушайте пропаганду и не бойтесь быть строгой. Удачи Вам, и вашей семье 01.02.2009 12:46:42, terranova
Пока со старшим не разберетесь это усложнит воспитание среднего. Плка он видит, что старшему все сходит с рук, будет пытаться ему подражать. Вопрос контроля, н7а мой взгляд шире проверки домашнго задания. Я в школе была отличницей, но до сих пор помню как неинтересно и скучно все преподавалось, поэтому никогда не осуждаю тех, кто школу не любит. ИМХО в первую очередь молодого человека надо мотивировать на достижение цели. Ему ведь хоть что-то нравится?
С дочкой - не бойтесь - проанализируйте сделанные ошибки и постарайтесь их не повторять и все у вас будет хорошо. ОПять же ИМХО, но неправильно поступают родители, которые пускают половую жизнь детей на самотек. Наивно ожидать что 16лнтний подросток проявит какую-то зрелость в отношении своей нежены и непонятноемуоткудапоявившегося ребенка. Когда доча подрастать начнет не махайте рукой на эту сторону жизни. Почему-то сейчас родители считают своих детей какими-то дикими, ничем нездерживаемыми скотами, которым невозможно привить понятие целомудрия. Не слушайте пропаганду и не бойтесь быть строгой. Удачи Вам, и вашей семье 01.02.2009 12:46:42, terranova
Вы точно подметили то, что у детей должна быть цель, к которой нужно стремиться.У старшего с детства пытались выявить способности, дать какое-либо направление в спорте.Хватало его максимум на полгода.Зато когда появился компьютер - он сидел ночами и играл в стрелялки-догонялки.Убрали компьютер, стал пропадать в комп.клубе.Смирились, решили, что раз уж так ему это интересно, пусть идет на программиста учиться, так он не захотел, говорит это не интересно, играть интересней.А еще Вы правильно заметили, что средний сын берет пример с него.Меня убивает то, что у них в этой жизни нет большей радости, чем компьютер и телевизор, нет стремления чему-то научиться, что-то сделать самому.Это при том, что мы с мужем все в этой жизни делали сами: надо было построить дачу-освоили столярное дело и построили, не давали зарплату-построили сарай,завели скотину и наши дети не были голодными,купили квартиру в совершенно убитом состоянии, не было даже стен-за полтора месяца сделали кап.ремонт,конечно старший сын тоже помогал, но все это со скрипом, с ленью, теперь квартира как игрушечка.Наш папа практически все может своими руками сделать, отремонтировать, а не может, так спросит совета и сделает, я тоже в этом плане скора на подъем и во всем ему помогаю.Не умела шить-жизнь заставила и научилась, теперь и шью и вяжу своим.От нас с мужем и примеров и мотиваций вроде полно исходит, а дети растут и вырастают бесхребетные.Может надо наоборот-сесть, сложить лапки и сказать, все больше не можем, как хотите.Так ведь все и полетит в тартарары.Пишу и чувствую себя лошадкой, бегущей по кругу, как в цирке .Понимаю, что надо ПЕРЕСТРАИВАТЬ себя , а как?Или проще быть лошадкой?
01.02.2009 15:00:14, *оксана*
Лошадкой до поры до времени действительно проще. Просто лошадки невечные - хотя бы это неплохо бы учесть деткам:) Я не думаю, что ситуация безнадежна. Тут есть соседняя конфа - об усыновлении - там пишут хорошие советы опытные мамы, которые берут из интерната в семью уже взрослых детей - чуть моложе вашего старшенького. МОжете предствавить с каким "материалом" они работают? Читала их посты и поняла, что воспитывать в 20 лет еще не поздно и небезнадежно. Сама не могу так посоветовать , поскольку такого конкретного опыта у меня нет. Очень советую написать в эту конфу.
Со своей стороны добавлю - очевидно, что в ваших семейных делах вы больше объединены с мужем, сыновья не вовлечены в общее дело. Почему? Трудно со стороны сказать - иногда на начальном этапе нехватает поощрения и молодой человек боится совершить ошибку..Гадать не буду.. В любом случае, нет ничего плохогов том, чтобы сформулировать для своей семьи правила поведения и ТРЕДОВАТЬ ото всех их исполнения. 01.02.2009 15:15:03, terranova
Со своей стороны добавлю - очевидно, что в ваших семейных делах вы больше объединены с мужем, сыновья не вовлечены в общее дело. Почему? Трудно со стороны сказать - иногда на начальном этапе нехватает поощрения и молодой человек боится совершить ошибку..Гадать не буду.. В любом случае, нет ничего плохогов том, чтобы сформулировать для своей семьи правила поведения и ТРЕДОВАТЬ ото всех их исполнения. 01.02.2009 15:15:03, terranova
Я в конфу об усыновлении регулярно наведываюсь и не устаю восхищаться теми людьми, кто воспитывает много детей своих и приемных, на все у них хватает сил и времени.Видимо силы распределяют правильно и равномерно, а я какая-то бестолковая.
01.02.2009 15:27:46, *оксана*
Когда человек не лидер по натуре, ему всегда проще сделать самому, чем мотивировать другого. Вы не бестолковая, просто не все интуитивно чувствуют как надо правильно воспитывать,не всех этому с детства учат. Очень советую спросить в усыновляющей конфе совета именно по прививанию правил вашему старшему ребенку.
01.02.2009 15:40:43, terranova
Оксана, не переживайте, что Вы плохая мать
это не Вы плохая мать, просто дети у Вас такие родились ,просто не в Вас
они просто другие не хорошие и не плохие - д р у г и е!
У меня тоже двое взрослых- дочери 21г. сыну 20 лет
а еще я воспитывала племянников, сейчас им- племяннице 25лет
а парню 23г. и тоже все совсем не в меня, правда я не хочу сказать , что они плохие
но они совсем другие , а со своей старшей дочерью, мы как буд-то люди с других планет
и это при том , что я ее очень люблю и она меня очень любит, но мы очень разные
и многие ее поступки я не понимаю и не принимаю...
Так вот, я хочу сказать, что дети уже рождаются такими, какие они есть
И Вы хоть увоспитывайтесь, какие родились такими и будут
И никто и ни что меня не переубедит , что это не так:)
И дочка приемная Ваша , тоже уже готовый человек
и ничего Вы не воспитаете, а просто учитесь ее любить
вот у меня это плохо получается, жалею свою приемную , а любить так,
как люблю кровных и своих пемянников, я еще не научилась,
Не напрягайтесь с сыновьями и с дочкой тоже по поводу воспитания,
Вы хорошая мама и ребенку повезло , что девочка
оказалась у таких ответственных родителях
01.02.2009 12:09:11, Tosya
это не Вы плохая мать, просто дети у Вас такие родились ,просто не в Вас
они просто другие не хорошие и не плохие - д р у г и е!
У меня тоже двое взрослых- дочери 21г. сыну 20 лет
а еще я воспитывала племянников, сейчас им- племяннице 25лет
а парню 23г. и тоже все совсем не в меня, правда я не хочу сказать , что они плохие
но они совсем другие , а со своей старшей дочерью, мы как буд-то люди с других планет
и это при том , что я ее очень люблю и она меня очень любит, но мы очень разные
и многие ее поступки я не понимаю и не принимаю...
Так вот, я хочу сказать, что дети уже рождаются такими, какие они есть
И Вы хоть увоспитывайтесь, какие родились такими и будут
И никто и ни что меня не переубедит , что это не так:)
И дочка приемная Ваша , тоже уже готовый человек
и ничего Вы не воспитаете, а просто учитесь ее любить
вот у меня это плохо получается, жалею свою приемную , а любить так,
как люблю кровных и своих пемянников, я еще не научилась,
Не напрягайтесь с сыновьями и с дочкой тоже по поводу воспитания,
Вы хорошая мама и ребенку повезло , что девочка
оказалась у таких ответственных родителях
01.02.2009 12:09:11, Tosya
Спасибо Вам за совет.Немного с Вами не согласна по поводу воспитания, хоть оно и хлопотно, но вода и камень точит.Меня так же воспитывали, только я с детства была самостаятельной, шустрой, пробивной.И когда меня одну отправили учиться в Питер, я выучилась и не пошла по плохой дорожке, хотя были варианты, а мамы рядом не было, чтоб спросить совета, но это я, я видно такая уродилась.А по поводу дочечки-мы ее с мужем очень любим, я не знаю почему, но у меня нет различия между моими детьми и ею.Какая разница, кто ее родил?Она НАША!Когда средний сын начал стонать, что мы его теперь меньше любим, потому как доча появилась,я его спросила:"А если бы ты был не нами рожденный сын, а взяли бы мы тебя из детдома, что-то бы изменилось по отношению к тебе?".Подумал и ответил что нет.
01.02.2009 15:22:23, *оксана*
Ой Оксана , у Вас действительно какой то сумбур или интернет общение дает глюки:)
Ребенку повезло дважды, он в семье, да к тому же его очень любят и это для Вашей дочки самое главное!
Так к чему все это кокетство " но может мы погорячились, надо ли ей такое воспитание?Вырастим еще одного тунеядца не по своей воле."
Воспитание это сама жизнь а не что-то специальное, если человек подлец и т.д. то у него и воспитание детей будет соответствуещее правда не факт , что он воспитает таких же подлецов
потому что воспитание это 0.001% а остальное все уже заложено в чел.
Вы сами себе противоречите почитайте:
"Меня так же воспитывали, только я с детства была самостаятельной, шустрой, пробивной.И когда меня одну отправили учиться в Питер, я выучилась и не пошла по плохой дорожке, хотя были варианты, а мамы рядом не было, чтоб спросить совета, но это я, я видно такая уродилась." Вот Вам и ответ на Ваши-же вопросы, просто они у Вас такими уродились :)))
01.02.2009 15:47:38, Tosya
Ребенку повезло дважды, он в семье, да к тому же его очень любят и это для Вашей дочки самое главное!
Так к чему все это кокетство " но может мы погорячились, надо ли ей такое воспитание?Вырастим еще одного тунеядца не по своей воле."
Воспитание это сама жизнь а не что-то специальное, если человек подлец и т.д. то у него и воспитание детей будет соответствуещее правда не факт , что он воспитает таких же подлецов
потому что воспитание это 0.001% а остальное все уже заложено в чел.
Вы сами себе противоречите почитайте:
"Меня так же воспитывали, только я с детства была самостаятельной, шустрой, пробивной.И когда меня одну отправили учиться в Питер, я выучилась и не пошла по плохой дорожке, хотя были варианты, а мамы рядом не было, чтоб спросить совета, но это я, я видно такая уродилась." Вот Вам и ответ на Ваши-же вопросы, просто они у Вас такими уродились :)))
01.02.2009 15:47:38, Tosya
А кто Вам сказал, что воспитание ето 0.001%?
Дети, безусловно, разные. Но воспитание, ИМХО дает очень и очень много (если детеи, конечно, воспитывать :)
А ответ автору - воспитание как раз и определило ее выбор в свое время. Шустрость свою Вы могли направить в любом направлении. Очевидно воспитание подсказало, куда ее направить. Я, например, заню, каких поступков (и ошибок) я могу ожидать от своеи дочери, а какие для нее невозможны в силу того же воспитания. 02.02.2009 21:04:09, irina!
Дети, безусловно, разные. Но воспитание, ИМХО дает очень и очень много (если детеи, конечно, воспитывать :)
А ответ автору - воспитание как раз и определило ее выбор в свое время. Шустрость свою Вы могли направить в любом направлении. Очевидно воспитание подсказало, куда ее направить. Я, например, заню, каких поступков (и ошибок) я могу ожидать от своеи дочери, а какие для нее невозможны в силу того же воспитания. 02.02.2009 21:04:09, irina!
Тогда объясните мне, как в одной семье, у одной матери, при одном воспитании
при одинаковой любви (дети погодки ) и требования к детям одни и теже
Вырастает очень ответственный чуткий и т.д. человек, а другой
наоборот безответственный, без совести и стыда и т.д. чел.
Это я не про себя , есть у меня очень близкая
знакомая семья- это достаточно часто бывает в семьях
даже есть пословица "В семье не без урода":)))
И у меня тоже , двое погодок сын и дочь , любила и люблю одинаково
Дочь как не приучала к порядку так и не приучила , хоть и очень старалась
убираться не любит, ей комфортно и в грязной комнате
А сын убирается ему не комфортно в грязи ,
сын и дочь- это две совершенные противоположности,
один стеснительный, тактичный, другая совсем не стеснительная и такта-бы ей побольше
и т.д. много можно перечислять и сравнивать очень они разные
а воспитание было одно:)
Дети рождаются уже с готовыми характерами ...
Даже такое понятие как совесть, чуткость, скупость брезгливость тактичность и т.д.- это или есть при рождении
или нет, но уж точно не приобретается при воспитании ,конечно это все ИМХО:)
03.02.2009 12:55:52, Tosya
при одинаковой любви (дети погодки ) и требования к детям одни и теже
Вырастает очень ответственный чуткий и т.д. человек, а другой
наоборот безответственный, без совести и стыда и т.д. чел.
Это я не про себя , есть у меня очень близкая
знакомая семья- это достаточно часто бывает в семьях
даже есть пословица "В семье не без урода":)))
И у меня тоже , двое погодок сын и дочь , любила и люблю одинаково
Дочь как не приучала к порядку так и не приучила , хоть и очень старалась
убираться не любит, ей комфортно и в грязной комнате
А сын убирается ему не комфортно в грязи ,
сын и дочь- это две совершенные противоположности,
один стеснительный, тактичный, другая совсем не стеснительная и такта-бы ей побольше
и т.д. много можно перечислять и сравнивать очень они разные
а воспитание было одно:)
Дети рождаются уже с готовыми характерами ...
Даже такое понятие как совесть, чуткость, скупость брезгливость тактичность и т.д.- это или есть при рождении
или нет, но уж точно не приобретается при воспитании ,конечно это все ИМХО:)
03.02.2009 12:55:52, Tosya
Если в семье всех детеи воспитывают деиствительно одинаково, то одному из детеи воспитательные методы родителеи могут просто совсем не подоити. И результат будет соответствующии. Хорошии с одним ребенком и неудачныи с другим. Точно так же как один и тот же учитель годится не для всех детеи в классе. И одна школьная программа не всем подходит (одному трудно, другому невыразимо скучно, а кому-то в самыи раз).
У меня тоже разные дети. Но я их и воспитываю ОЧЕНь по-разному, приноравливаясь к особенностям каждои. 03.02.2009 21:49:14, irina!
У меня тоже разные дети. Но я их и воспитываю ОЧЕНь по-разному, приноравливаясь к особенностям каждои. 03.02.2009 21:49:14, irina!
У моего однокурсника и хорошего друга мать (детский врач) больше 20 лет работала в сельском детском доме. Т.е. она была педиатром и в сельской больнице и в этом детдоме. Все усыновления, естественно, были через её руки (ну и как дальше тоже в большинстве случаев становилось известно). Так вот уже после того, как семья переехала в Москву, она сказала повзрослевшему сыну, что не знает НИ ОДНОГО случая удачного усыновления.
Моя мама после моего рождения тоже пришла к выводу, что: "Ребенок - не чистый лист бумаги, все там уже написано; можно научить мыть руки, здороваться, но что посерьезнее - уже нет."
И современная психологи-медицина считает, что более половины идет от наследственности. Например, если половое развитие раннее, этот голос говорит громко, ребенка невозможно склонить к монашеству, затворничеству, поздним отношениям с противоположным полом, какими бы целомудренными ни были родители. Будет либо ранний секс с кем-то старше себя, либо любовь с аналогичным ровесником по типу Ромео и Джельетты, либо психиатрические срывы, если запереть. В этих пределах воспитание и усилия да, возможны.
И, наоборот, если развитие позднее и к противоположному полу не тянет, то все разговоры о любви не вызывает ничего, кроме физического отвращения и в Наташе Ростовой такие дети видят, как бы это помягче выразиться, даму "не слишком тяжелого поведения".
То же самое и в других аспектах, из которых складывается характер. Одни прямые, как палка и честные до безумия. Другие "врут, как дышат". Да, можно учить и тренировать, но все равно своё, исходное у человека при себе.
Есть интраверты и экстраверты.
И многое другое.
И их всех этих малых черточек лепится характер. 03.02.2009 23:56:01, Lyuba
Моя мама после моего рождения тоже пришла к выводу, что: "Ребенок - не чистый лист бумаги, все там уже написано; можно научить мыть руки, здороваться, но что посерьезнее - уже нет."
И современная психологи-медицина считает, что более половины идет от наследственности. Например, если половое развитие раннее, этот голос говорит громко, ребенка невозможно склонить к монашеству, затворничеству, поздним отношениям с противоположным полом, какими бы целомудренными ни были родители. Будет либо ранний секс с кем-то старше себя, либо любовь с аналогичным ровесником по типу Ромео и Джельетты, либо психиатрические срывы, если запереть. В этих пределах воспитание и усилия да, возможны.
И, наоборот, если развитие позднее и к противоположному полу не тянет, то все разговоры о любви не вызывает ничего, кроме физического отвращения и в Наташе Ростовой такие дети видят, как бы это помягче выразиться, даму "не слишком тяжелого поведения".
То же самое и в других аспектах, из которых складывается характер. Одни прямые, как палка и честные до безумия. Другие "врут, как дышат". Да, можно учить и тренировать, но все равно своё, исходное у человека при себе.
Есть интраверты и экстраверты.
И многое другое.
И их всех этих малых черточек лепится характер. 03.02.2009 23:56:01, Lyuba
лично у меня-ранее половое развитие, но при этом я 2 года прожила в христианском общежитии (послушание и т.п.) и с противоположным полом до 19 лет (а в наше время это, оказывается, ой, как поздно) не общалась... ну, это так-к критике вашего поста.
08.02.2009 22:59:12, --------------
Я писала не только про ранее развитие, но и сочетание его с сильным желанием (потребностями).
А что рано и поздно...
В каждом поколении были и те, кому в 13 нймется, и кто в 25-30 особо не хочет, разве что ради рождения ребенка, но только, чтобы потом вторая половина секса не требовала.
Насчет "а в наше время...", время оно не физиологию меняет, а моду, степень открытости и т.п. В одни времена про одно рассказывают, а другое утаивают, в другие - наоборот. 09.02.2009 05:03:33, Lyuba
А что рано и поздно...
В каждом поколении были и те, кому в 13 нймется, и кто в 25-30 особо не хочет, разве что ради рождения ребенка, но только, чтобы потом вторая половина секса не требовала.
Насчет "а в наше время...", время оно не физиологию меняет, а моду, степень открытости и т.п. В одни времена про одно рассказывают, а другое утаивают, в другие - наоборот. 09.02.2009 05:03:33, Lyuba
Я, слава богу, занаю несколько случаев вполне удачного усыновления.
А остальное - более половины ЧЕГО? :)))))
Вы пишете о невозможности "скроить" из ребенка идеал по своеи мерке. Ну так ето естественно. И заниматься етим не нужно. Ни с родными, ни с приемными. Попытки обычно дают весьма печальныи результат.
Зачем делать из ребенка делать монаха или затворника? Можено быть воспитанным человеком с любым темпераментом (ранние отношения я не приветствую, но обязательным еквивалентом воспитательного фиаско не считаю, здесь все в деталях).
Обьяснить, в чем нельзя врать тоже можно. 04.02.2009 01:08:41, irina!
А остальное - более половины ЧЕГО? :)))))
Вы пишете о невозможности "скроить" из ребенка идеал по своеи мерке. Ну так ето естественно. И заниматься етим не нужно. Ни с родными, ни с приемными. Попытки обычно дают весьма печальныи результат.
Зачем делать из ребенка делать монаха или затворника? Можено быть воспитанным человеком с любым темпераментом (ранние отношения я не приветствую, но обязательным еквивалентом воспитательного фиаско не считаю, здесь все в деталях).
Обьяснить, в чем нельзя врать тоже можно. 04.02.2009 01:08:41, irina!
"Обьяснить, в чем нельзя врать тоже можно." -объяснить конечно все можно и не только это, но и многое-многое другое:)
понять поймут, а вот примут ли это за аксиому и будут это применять в жизни
это бабка еще на двое сказала:)))
Ни кто нормальный не кроит идеал по своей мерке, и монаха и затворника ни одна нормальная мать не делает
Вам ни о том пишут:)
"Ребенок - не чистый лист бумаги, все там уже написано; можно научить мыть руки, здороваться, но что посерьезнее - уже нет." Вот с этим согласна полностью, при чем проследив плоды воспитания и на своих кровных и на племянниках , которых тоже воспитывала , все мои дети, вполне успешные и положительные (ТТТЧН) но кто-то не очень ответственный, кто-то лентяй в моем понимании, кто-то ...и т.д.
А вот свою маленькую приемную , просто стараюсь любить, баловать и защищать
К 50-ти годам я поняла , что воспитание это миф:))) как всегда конечно ИМХО:)
04.02.2009 20:32:29, Tosya
понять поймут, а вот примут ли это за аксиому и будут это применять в жизни
это бабка еще на двое сказала:)))
Ни кто нормальный не кроит идеал по своей мерке, и монаха и затворника ни одна нормальная мать не делает
Вам ни о том пишут:)
"Ребенок - не чистый лист бумаги, все там уже написано; можно научить мыть руки, здороваться, но что посерьезнее - уже нет." Вот с этим согласна полностью, при чем проследив плоды воспитания и на своих кровных и на племянниках , которых тоже воспитывала , все мои дети, вполне успешные и положительные (ТТТЧН) но кто-то не очень ответственный, кто-то лентяй в моем понимании, кто-то ...и т.д.
А вот свою маленькую приемную , просто стараюсь любить, баловать и защищать
К 50-ти годам я поняла , что воспитание это миф:))) как всегда конечно ИМХО:)
04.02.2009 20:32:29, Tosya
Я наоборот считаю, что воспитание учит самым важным вещам. Тому, что для родителеи критично и что определит характеристику "успешныи и положительныи". А "не очень ответственныи" или "не слишком аккуратныи" - мелочи по большому счету.
04.02.2009 21:10:05, irina!
>« А "не очень ответственныи" или "не слишком аккуратныи" - мелочи по большому счету. »
Очень горько смотреть на ваши мелочи. Не знаю, что для Вас важно. 07.02.2009 07:28:13, Lyuba
Очень горько смотреть на ваши мелочи. Не знаю, что для Вас важно. 07.02.2009 07:28:13, Lyuba
Важно уважение к людям, например. Неплохо определяет граниицы дозволенного с точки зрения аккуратности и ответственности.
"Не слишком аккуратныи" может означать что угодно. От нежелания мыть полы во всеи квартире два раза в день до оставления грязных носков на столе. Первое - неаккуратность с точки зрения людеи, для которых чистота в доме - цель жизни (Тося пишет, что для нее ето одна из важнеиших вещеи, например, а в рамках моего жизненного опыта ето говорит о сильно завышенных требованиях к уборке). Второе - не неаккуратность , а невоспитанность в том, что я считаю важным - пренебрежение комфортом людеи, в чьем доме ты живешь :)
А когда девочка уедет от родителеи она легко сможет бороться с "не слишком аккуратна" с помощью приходящеи уборщицы, химчистки, и выбора требующих минимального ухода вещеи. Требует минимальных усилии.
С "не очень ответственна" аналогично - у воспитанных людеи ето практически не затрагивает окружающих. 12.02.2009 00:50:09, irina!
"Не слишком аккуратныи" может означать что угодно. От нежелания мыть полы во всеи квартире два раза в день до оставления грязных носков на столе. Первое - неаккуратность с точки зрения людеи, для которых чистота в доме - цель жизни (Тося пишет, что для нее ето одна из важнеиших вещеи, например, а в рамках моего жизненного опыта ето говорит о сильно завышенных требованиях к уборке). Второе - не неаккуратность , а невоспитанность в том, что я считаю важным - пренебрежение комфортом людеи, в чьем доме ты живешь :)
А когда девочка уедет от родителеи она легко сможет бороться с "не слишком аккуратна" с помощью приходящеи уборщицы, химчистки, и выбора требующих минимального ухода вещеи. Требует минимальных усилии.
С "не очень ответственна" аналогично - у воспитанных людеи ето практически не затрагивает окружающих. 12.02.2009 00:50:09, irina!
1. Например, мой папа, вопреки возмущениям мамы оставлял свои грязные носки на своем письменном столе.
2. Про уважение к людям я могу написать все тоже самое, что Вы про аккратность. И то, что один считает уважением, другого возмущает. Устати, Вы всех уважаете, илитольколюдей своего круга?
3. Неаккуратность не берется "приходящей уборщицей" (ИМХО - это вообще не вариант, чтобы чужие тетки в свой дом таскались). Но неаккуратность - она в душе. Полы и тряпки - дело десятое. Но неакуратность - это еще и неакуратное ведение записей, неакуратное оформление деловых бумаг, подписывание их без простения, потери документов и прочее в этом стиле...
13.02.2009 11:01:35, Lyuba
2. Про уважение к людям я могу написать все тоже самое, что Вы про аккратность. И то, что один считает уважением, другого возмущает. Устати, Вы всех уважаете, илитольколюдей своего круга?
3. Неаккуратность не берется "приходящей уборщицей" (ИМХО - это вообще не вариант, чтобы чужие тетки в свой дом таскались). Но неаккуратность - она в душе. Полы и тряпки - дело десятое. Но неакуратность - это еще и неакуратное ведение записей, неакуратное оформление деловых бумаг, подписывание их без простения, потери документов и прочее в этом стиле...
13.02.2009 11:01:35, Lyuba
1. И при етом он рассуждал о недопустимости походов в театр без колготок? А почему Ваша ама позволяла так к себе относиться?
2. На работе и в деловом общении - всех. А так в реале я общаюсь с людьми своего круга. На то он и "свои круг". Странно общаться с чужим кругом, согласитесь :) 14.02.2009 03:46:59, irina!
2. На работе и в деловом общении - всех. А так в реале я общаюсь с людьми своего круга. На то он и "свои круг". Странно общаться с чужим кругом, согласитесь :) 14.02.2009 03:46:59, irina!
1. Да. Потому, что театр - это выход в свет. А грязные носки - это на его ЛИЧНОМ письменном столе. А мама... святой человек. Она часто цитировала свою подругу, что у каждого человека свои "пунктики" и "любимые мозоли" на которые не след наступать. Вообще, я не согласна, что на своем столе - это отношение к жене. Дом - это же не казарма, чтобы все во фрунт или у жены(мужа) "правильная" позиция для равнения всех.
2. В деловое общение дворник своего дома не входит, как и с аварийная командой. У нас на это есть ЖЭК и диспетчер, у Вас, видимо тоже службы находятся. Но эти люди-то рядом. И в общественном транспорте (автобусы, метро...). Можно и еще перечислить.
Вот проще пример (из жизни знакомых, кстати). Приезжает 17-летняя девочка из лагеря и говорит, что влюбилась в физрука, абсолютно не уважаемого человека в глазах родителей, и собирается за него замуж, когда 18 исполнится. Аргументы – стал первым в постели и более мужик, чем её ровесники (т.е. более наглый, если перевести со влюбленности на обычный человеческий). А родители видят, что физруку 31, а девочке 17, что физрук - человек без образования, подло бросивший жену с малым ребенком, что по служебному положению от не имел право домогаться несовершеннолетней воспитуемой, что жить этой паре не на что, так как возлюбленный перебивается случайными заработками и даже алиментов не платит, а подобное замужество исключит дальнейшую учебу дочери, ибо вторая половина не хочет её учебы, а требует зарабатывать...
Если бы ваша дочь подобное сказала? Как Вы с идеей уважения каждого человека? Приняли бы ТАКУЮ первую любовь или попытались бы вразумить собственное дите (т.е. рассказать о разнице отношения к жизни людей с разным образованием, что человек таки должен работать, если УЖЕ завел ребенка, что это не любовь, а подлость по отношению к ней и за первой может быть вторая..., что это человек с доходами не их круга и придется переучиваться жить, что сейчас нужно учиться, а не слушать мнение некоторых..)?. Речь даже не о запретах, а хотя бы о самой о беседе... 17.02.2009 03:55:46, Lyuba
2. В деловое общение дворник своего дома не входит, как и с аварийная командой. У нас на это есть ЖЭК и диспетчер, у Вас, видимо тоже службы находятся. Но эти люди-то рядом. И в общественном транспорте (автобусы, метро...). Можно и еще перечислить.
Вот проще пример (из жизни знакомых, кстати). Приезжает 17-летняя девочка из лагеря и говорит, что влюбилась в физрука, абсолютно не уважаемого человека в глазах родителей, и собирается за него замуж, когда 18 исполнится. Аргументы – стал первым в постели и более мужик, чем её ровесники (т.е. более наглый, если перевести со влюбленности на обычный человеческий). А родители видят, что физруку 31, а девочке 17, что физрук - человек без образования, подло бросивший жену с малым ребенком, что по служебному положению от не имел право домогаться несовершеннолетней воспитуемой, что жить этой паре не на что, так как возлюбленный перебивается случайными заработками и даже алиментов не платит, а подобное замужество исключит дальнейшую учебу дочери, ибо вторая половина не хочет её учебы, а требует зарабатывать...
Если бы ваша дочь подобное сказала? Как Вы с идеей уважения каждого человека? Приняли бы ТАКУЮ первую любовь или попытались бы вразумить собственное дите (т.е. рассказать о разнице отношения к жизни людей с разным образованием, что человек таки должен работать, если УЖЕ завел ребенка, что это не любовь, а подлость по отношению к ней и за первой может быть вторая..., что это человек с доходами не их круга и придется переучиваться жить, что сейчас нужно учиться, а не слушать мнение некоторых..)?. Речь даже не о запретах, а хотя бы о самой о беседе... 17.02.2009 03:55:46, Lyuba
-по большому счету наверное да,
но для меня раньше, когда дети были маленькими, чистота в доме, была на одном из первых мест
но я так и не смогла воспитать дочь, что бы она убиралась, а уж как я старалась:)
в конце концов я перевоспиталась сама
и дочь так и не убирается, когда мне уже совсем надоедает грязь в ее комнате
я сама там убираюсь, и к дочери не пристаю потому что бесполезно
или переругаемся и она все таки уберется или не переругаемся и она не убирется
а уберусь я:)))
А вот сын всегда убирается сам без ругани, как и я не любит грязь
Потом, для меня тоже, на одном из первых мест было
что бы девочка замуж выходила девушкой, как и я в свое время:)
так я дочь и воспитывала, очень старалась, но и тут перевоспиталась сама:)))
если бы продолжала стоять на своем, и дальше воспитывать
то мы бы с дочерью стали бы врагами, а так мы сейчас близкие подруги
Но воспитала не я ее, а перевоспитали меня:)
Много я могу привести примеров, как меня перевоспитали :)))
04.02.2009 22:11:08, Tosya
но для меня раньше, когда дети были маленькими, чистота в доме, была на одном из первых мест
но я так и не смогла воспитать дочь, что бы она убиралась, а уж как я старалась:)
в конце концов я перевоспиталась сама
и дочь так и не убирается, когда мне уже совсем надоедает грязь в ее комнате
я сама там убираюсь, и к дочери не пристаю потому что бесполезно
или переругаемся и она все таки уберется или не переругаемся и она не убирется
а уберусь я:)))
А вот сын всегда убирается сам без ругани, как и я не любит грязь
Потом, для меня тоже, на одном из первых мест было
что бы девочка замуж выходила девушкой, как и я в свое время:)
так я дочь и воспитывала, очень старалась, но и тут перевоспиталась сама:)))
если бы продолжала стоять на своем, и дальше воспитывать
то мы бы с дочерью стали бы врагами, а так мы сейчас близкие подруги
Но воспитала не я ее, а перевоспитали меня:)
Много я могу привести примеров, как меня перевоспитали :)))
04.02.2009 22:11:08, Tosya
Меня бы в тысячу раз больше встревожил факт, что дочь считает допустимым "переругаться" со мнои. Ето, ИМХО индикатор воспитания. И источник большинства других проблем. Нормально воспитанныи ребенок будет выполнять все разумные требования в родительском доме и не будет ругаться с матерью по поводу такои ерунды как уборка его комнаты. А в случае неразумности требовании наидет аргументы и постарается договориться о допустимом для всех варианте.
12.02.2009 00:27:12, irina!
И отказываете сыну в здравом уме. Имхо, в 21 год парень в состоянии разобраться с любовницами сам, без вашего вмешательства. 31.01.2009 22:23:36, Вечная Весна
"Тунеядцев не по своей воле"-это я имела ввиду как раз то, что дети не виноваты, это не по их воле происходит.
01.02.2009 00:10:41, *оксана*
Все эти поступки были сделаны по его воле,но он не думал о последствиях, зная что есть тыл(мама и папа), который прикроет и все решит.Самое больное для меня из всех его поступков это ребенок.Растет чудесный мальчишка, но без папы.Папа бывает наездами.И ведь когда я с сыном разговариваю и прошу разобраться, кто из его девушек ему нужен(я приму хоть Марфу, это будет его выбор) он орет, что безоговорочно ему нужна гражданская жена и сын.Но только еще раз повторюсь - это все на словах, он очень удобно живет-пришел с работы, сел за компьютер или ушел куда-нибудь развлекаться,зачем ему "геморой" в виде жены и сына рядом? Ему же придется нести ответственность за свою семью,а зачем, когда здесь есть мама, у которой волшебный холодильник,все постирано и поглажено и убрано - и просто и удобно.В том, что он такой,виновата только я, НУЖНО было давать ему свои шишки набивать, давать учиться на своих ошибках.А я все соломки стелила...Вопрос у меня теперь стоит так:как дать ему возможность начать жить самостаятельно, когда он сам этого не хочет?
01.02.2009 10:24:30, *оксана*
так и спросите, конктретно, когда собирается переезжать к своей семье? а там уж и холодильник и его содержимое будут его заботой... 11.02.2009 11:23:34, Dnnn
дайте ему самостоятельно разобраться с любовницами, с ребёнком, с бытом, без вашего участия и вмешательства.
Мой 15-летний мальчик тоже с радостью бы сел мне на шею, если бы я ему это позволила. У него тоже натура лентяйская, любящая комп и чтоб никто не приставал. 01.02.2009 17:50:34, Вечная Весна
Я бы рада дать, да только он не берет.Я ж говорю сидит на нашей шее,ездит то к одной , то к другой, вот и все решение вопроса.Думаю, что еще один "волшебный пинок" придется сделать.
01.02.2009 18:01:54, *оксана*
не готовьте ему, не стирайте, не гладьте, не убирайте - пусть сам-сам. 01.02.2009 18:08:49, Вечная Весна
Помощь по дому в виде посуды, пропылесосить в своей комнате, выгулять собаку-со скрипом,приходиться ходить и пинать каждые полчаса.За квартиру и на продукты денег отдать нам у него не хватает, все время какие-то материальные проблемы с ребенком и женой.С дочей помогать не надо, мы сами справляемся, да я и боюсь, скажет потом мне, что повесила на него.Он итак мне периодически говорит-твоя собака, почему я должен с ней гулять?Как только начинаю ставить условия и отказываюсь ему готовить, стирать и т.д., он отвечает-повесь замок на холодильник или перестает есть вообще.Живет, как в гостинице,ругаемся постоянно.Я не могу смириться с его укладом жизни, а его бесит, что я мешаю ему жить, так как ему удобно.
01.02.2009 20:44:28, *оксана*
А еще проще - выделите ему комнатенку, (есть такая в вашей квартире?), поставьте туда маленький холодильник. Пусть сам его и охраняет. Пусть не ест, не пьет, не приходит домой. Вот и снимется с шей так - потихоньку.
А остальных детей начинайте снимать уже сейчас: чем больше они умеют обходиться без вас - тем лучше. 02.02.2009 09:01:04, natmet
Пороть надо вашего старшенького. И не поддаваться на манипуляции. Не ест - да ради бога. С голоду молодой здоровый мужик в наше время умереть не может. А наоборот - научится готовить сам. И пора бы ему объяснить, что в семье не бывает так, чтобы у одного взятого индивидуума были только права и никаких обязанностей. Вы же видите, как это развращает.
набирайтесь сил и учитесь уже говорить вашему мальчику "сделай сам" 01.02.2009 21:14:30, Вечная Весна
Спасибо всем, кто участвовал в этой теме.Я правда и до этого писала, но почему-то моих ответов участникам нет!? В итоге все прочитала, с кем-то согласна , по поводу генетики и воспитания во многом не согласна.Очень понравились ответы "Пионерки...".Спасибо за ссылку.Действительно нужно начинать с себя.А то получилось, что я загнала себя в угол,сижу и огрызаюсь из него.Наконец поговорили с сыном спокойно,попытались разобраться в наших общих проблемах и найти компромисс.Я очень люблю своих детей, поэтому я думаю у нас все получится, я буду стараться, обещаю!
05.02.2009 18:56:26, *оксана*
Вопрос про старшего. Что с той квартирой, что вы ему купили во время учебы в техникуме? Он в ней живет или нет? Почему нужно еще какое-то жилье покупать?
31.01.2009 21:52:20, Ольга*
Квартира покупалась не конкретно ему,мы всей семьей в город переехали.Его тогда выгнали из общежития техникума за поведение, если бы мы сняли ему квартиру или купили и он один там жил, то он бы совсем забросил учебу, техникум бы не закончил.В поселке, в которм мы жили до переезда, учебных заведений нет, вот и болтался бы без образования и работы.
31.01.2009 23:54:37, *оксана*
А вот второго сына срочно приучайте к самостоятельности. Родовая травма и плохое кровоснабжение - это не диагноз, с этим можно жить долго и счастливо. Поэтому переставайте сына жалеть, учите жить. На все его претензии спокойно отвечайте, что вот какая есть мать, такая и есть. А никакой другой матери он попросту не нужен, только Вам.
У меня сын тоже с травмой и тем же самым плохим кровоснабжением. И я тоже носилась с ним, как с писаной торбой:( Вот не знаю, что из него получилось, ему совсем скоро 18. Он у нас хороший, разумный вроде, но вот с самостоятельностью беда просто.
Что касается дочери, то даже и не думайте о том, плохая Вы мать или хорошая. Девочке нужны именно Вы, поверьте и расслабтесь:) У меня дочка тоже приемная. Я, на примере старшего, теперь знаю, как не надо воспитывать детей:)
И Вы же тоже знаете? Так что прорвемся! 31.01.2009 12:53:23, Marisha
Спасибо Вам на добром слове.К доче у меня действительно другой подход.Где-то я пытаюсь не повторять ошибок, а где-то даю ей послабления (девушка начинает садиться на шею, периодически приходиться "закручивать гайки").А очень хочется чтоб дите в любви и благополучии жило.Надо как-то это все уравнять.
Вчера вечером, после того как написала здесь на форуме, позвонил старший сын и сказал, что домой не приедет, останется ночевать у друзей.Я-то знаю, что остался он у девушки(не у гражданской жены).Опять был долгий разговор с ним.Он как голубь мира летает от одной к другой, в итоге скандалы с гражданской женой и все это рушится на нашу голову.Тихо сами разобраться они не могут,а скорей подпрягают меня, потому как я как молниеотвод и не отказываю им в этом.На мои предложения оставить гражданскую жену в покое и разойтись по хорошему, начать отношения с той, которая мила , он встает на дыбы,говорит, что любит сына и жену.Эта Санта-барбара изрядно изматывает, устали мы с мужем от этих проблем, а им хоть бы хны.Вижу единственный выход-отселять его , чтоб жил один и решал свои проблемы сам, без нашей помощи.По этому поводу он тоже любит "жалить", говорит, что я давно мечтаю от него избавиться, на что я ему предлагаю заглянуть в паспорт и напомнить себе на минуточку о том, что ему 21 год .Но это не срабатывает, видимо в его понятии плоха та мать, что не докормила свое дитя до пенсии. 31.01.2009 19:40:06, *оксана*
Вчера вечером, после того как написала здесь на форуме, позвонил старший сын и сказал, что домой не приедет, останется ночевать у друзей.Я-то знаю, что остался он у девушки(не у гражданской жены).Опять был долгий разговор с ним.Он как голубь мира летает от одной к другой, в итоге скандалы с гражданской женой и все это рушится на нашу голову.Тихо сами разобраться они не могут,а скорей подпрягают меня, потому как я как молниеотвод и не отказываю им в этом.На мои предложения оставить гражданскую жену в покое и разойтись по хорошему, начать отношения с той, которая мила , он встает на дыбы,говорит, что любит сына и жену.Эта Санта-барбара изрядно изматывает, устали мы с мужем от этих проблем, а им хоть бы хны.Вижу единственный выход-отселять его , чтоб жил один и решал свои проблемы сам, без нашей помощи.По этому поводу он тоже любит "жалить", говорит, что я давно мечтаю от него избавиться, на что я ему предлагаю заглянуть в паспорт и напомнить себе на минуточку о том, что ему 21 год .Но это не срабатывает, видимо в его понятии плоха та мать, что не докормила свое дитя до пенсии. 31.01.2009 19:40:06, *оксана*
В меня сейчас кинут тапками, но напишу, что думаю.
1. Дети - не чистый лист бумаги, не все родители тем написать могут, половое поведение точно вложить в чужую голову невозможно: есть однолюбы, есть Казановы и ничего родители с этим не сделают, это, во многом, биология.
2. Отселять сына - Боже упаси, один раз в техникум Вы его уже отселили. Если он такой рохля, то может начать пить с очередной дамой, например. Либо комнату оставит очередной даме и к Вам же вернется. Уж лучше, если Вам жаль внука, отдайте эти деньги его матери или купите комнату в своем городе не сыну, а ей с внуком (уж лучше своей рукой внуку что-то дать, чем сын будет разбазаривать ваши подарки), тем более, это первенец. И, вообще, съездите к внуку, поговорите с его мамой, что та хочет и думает. А новой пассии, биди она с вами пересечется, сообщите о наличии у сына детки, так, в виде информации, ничего не запрещая. Первая-то гуляла со свободным парнем, а вторая должна знать о ребенке. Или ничего не делайте. Некоторые мужики до 35-40 гуляют, а только потом остепеняются до жены и детей. И это лучше, чем свадьбы и разводы. Внук-то без свадьбы был, т.е. его мама понимала, чем рискует.
3. С 12-летним и жалеть надо, и к самостоятельным решениям и ответственности приучать. Но все дозировано, не переворот с сегодня на завтра. Самое плохое - его претензии. Вот с этим бороться надо без компромиссов, возможно, с помощью психолога. Отсюда (из конфы) не видно как, но нужна стратегия и тактика, а не шатания. Может, с психологом эту стратегию и вырабатывать, если есть сомнения. Не обязательно первого слушать. Дано поговорить с несколькими, выбрать наиболее близкого Вам по духу (как говорят, " все дороги ведут в Рим", т.е. методы движения к цели бывают разными). Но, чтобы у ребенка был внутренний стержень, с ним надо заниматься, искать и развивать его интересы...
4. А девочку, ИМХО, Вы взяли зря. Во-первых, очень большая разница между своими и приемной. Т.е. хороших родственных отношений между братьями и сестрой не получится. Во-вторых, никто не знает, как оно потом сложится. В когда девочке исполнится 20, вам будет уже 56-57 лет. Не факт, что Вы с ней уживетесь под одной крышей и не факт, что тогда потянете покупку ей отдельного жилья. Если бы Вы только установили опекунство, то в 18 лет девочке полагалась бы комната от государства, что закрыло бы вопрос проживания. В-третьих, тоже ИМХО, раз так легло, то лучше собственным внукам сейчас помогать, как раз того же возраста. И младший сын приложения сил, времени и средств требует, разумного приложения. 01.02.2009 02:11:57, мама двадцатилетнего
1. Дети - не чистый лист бумаги, не все родители тем написать могут, половое поведение точно вложить в чужую голову невозможно: есть однолюбы, есть Казановы и ничего родители с этим не сделают, это, во многом, биология.
2. Отселять сына - Боже упаси, один раз в техникум Вы его уже отселили. Если он такой рохля, то может начать пить с очередной дамой, например. Либо комнату оставит очередной даме и к Вам же вернется. Уж лучше, если Вам жаль внука, отдайте эти деньги его матери или купите комнату в своем городе не сыну, а ей с внуком (уж лучше своей рукой внуку что-то дать, чем сын будет разбазаривать ваши подарки), тем более, это первенец. И, вообще, съездите к внуку, поговорите с его мамой, что та хочет и думает. А новой пассии, биди она с вами пересечется, сообщите о наличии у сына детки, так, в виде информации, ничего не запрещая. Первая-то гуляла со свободным парнем, а вторая должна знать о ребенке. Или ничего не делайте. Некоторые мужики до 35-40 гуляют, а только потом остепеняются до жены и детей. И это лучше, чем свадьбы и разводы. Внук-то без свадьбы был, т.е. его мама понимала, чем рискует.
3. С 12-летним и жалеть надо, и к самостоятельным решениям и ответственности приучать. Но все дозировано, не переворот с сегодня на завтра. Самое плохое - его претензии. Вот с этим бороться надо без компромиссов, возможно, с помощью психолога. Отсюда (из конфы) не видно как, но нужна стратегия и тактика, а не шатания. Может, с психологом эту стратегию и вырабатывать, если есть сомнения. Не обязательно первого слушать. Дано поговорить с несколькими, выбрать наиболее близкого Вам по духу (как говорят, " все дороги ведут в Рим", т.е. методы движения к цели бывают разными). Но, чтобы у ребенка был внутренний стержень, с ним надо заниматься, искать и развивать его интересы...
4. А девочку, ИМХО, Вы взяли зря. Во-первых, очень большая разница между своими и приемной. Т.е. хороших родственных отношений между братьями и сестрой не получится. Во-вторых, никто не знает, как оно потом сложится. В когда девочке исполнится 20, вам будет уже 56-57 лет. Не факт, что Вы с ней уживетесь под одной крышей и не факт, что тогда потянете покупку ей отдельного жилья. Если бы Вы только установили опекунство, то в 18 лет девочке полагалась бы комната от государства, что закрыло бы вопрос проживания. В-третьих, тоже ИМХО, раз так легло, то лучше собственным внукам сейчас помогать, как раз того же возраста. И младший сын приложения сил, времени и средств требует, разумного приложения. 01.02.2009 02:11:57, мама двадцатилетнего
дочка - это другое. внуки все же дети невестки, а не бабушки. и думаю, автору никто не помешает видеться и с внуком, опять же с дочкой вместе внук вполне может общаться и играть.
или предлагается девочку обратно отдать, а то как же - квартиру ей не обеспечат родители??? 11.02.2009 11:30:27, vias
или предлагается девочку обратно отдать, а то как же - квартиру ей не обеспечат родители??? 11.02.2009 11:30:27, vias
Предлагается оставить как есть (опекунство) и ни в коем случае не усыновлять, чтобы в 18 лет девочка не сказала, что "она не просила её усыновлять", а раз так и собственная комната, как всем детдомовским ей не положена, то она будет водить сюда кого хочет (например, в худшем случае, пьющую компанию).
ИМХО, когда уже один сын взрослый, а другой подросток, поздно усыновлять ребенка 2,5 года и лучше избытки времени посвятить внуку. 13.02.2009 11:07:56, Lyuba
ИМХО, когда уже один сын взрослый, а другой подросток, поздно усыновлять ребенка 2,5 года и лучше избытки времени посвятить внуку. 13.02.2009 11:07:56, Lyuba
Наши мнения не совпадают, бывает. По мне "жуть" ваш взгляд на внуков, что этодалеко и не интересно. А что касается меня, то мне не "возможно, и поздно", а никогда не привлекало, поэтому и не обсуждается. Но здесь не о своей и вашей точке зрения, а об объективных критериях.
17.02.2009 04:10:13, Lyuba
1.Старший сын.Жилье , которое мы собираемся покупать, на него оформлять не будем.Новая пассия, как Вы говорите, знает, что у него есть ребенок.Видимо для нее это не помеха.Гражданскую жену я знаю давно и отношения у меня с ней хорошие.С сыном они встречались еще со школы.Покупать жилье для внука-а где гарантия, что другая девушка не родит от него?Это тоже будет наш внук или внучка.Всех жильем мы обеспечить не сможем.Теперь о том, что может сын в 35-40 нагуляется и устроит свою жизнь наконец, это что ж тянуть его до этого возраста?А скажет ли он нам за это спасибо?Так и будем решать его многочисленные проблемы.
2.Средний сын.С психологами общаемся уже давно.Советуют контролировать, контролировать.Пример из жизни:приходит со школы, начинает делать уроки, с каждой написанной строчкой бежит или ко мне или к отцу(если он не на вахте).Домашнее задание частенько не записывает в дневник, поэтому что задали не всегда проконтролируешь.Сам знает, что задали, но не делает(авось пронесет).Этакие у нас кошки-мышки получаются.Очень хочется, чтобы он был самостаятельным и ответственным.А если постоянно он будет все делать на "волшебных пинках", то это будет старший сын дубль два.
3.Доча.На нее у нас оформлена опека.По поводу того, что нам будет за 50, а ей 18 мы об этом думали.По закону ей положено два бесплатных образования и жилье.Правда по поводу жилья закон работает на тормозах. А вот насчет того, что лучше своих нянчить, может быть Вы и правы.Но наверно потому детские дома у нас заполнены, что мы все зарылись в своих проблемах и до других нам дела нет. 01.02.2009 10:57:43, *оксана*
2.Средний сын.С психологами общаемся уже давно.Советуют контролировать, контролировать.Пример из жизни:приходит со школы, начинает делать уроки, с каждой написанной строчкой бежит или ко мне или к отцу(если он не на вахте).Домашнее задание частенько не записывает в дневник, поэтому что задали не всегда проконтролируешь.Сам знает, что задали, но не делает(авось пронесет).Этакие у нас кошки-мышки получаются.Очень хочется, чтобы он был самостаятельным и ответственным.А если постоянно он будет все делать на "волшебных пинках", то это будет старший сын дубль два.
3.Доча.На нее у нас оформлена опека.По поводу того, что нам будет за 50, а ей 18 мы об этом думали.По закону ей положено два бесплатных образования и жилье.Правда по поводу жилья закон работает на тормозах. А вот насчет того, что лучше своих нянчить, может быть Вы и правы.Но наверно потому детские дома у нас заполнены, что мы все зарылись в своих проблемах и до других нам дела нет. 01.02.2009 10:57:43, *оксана*
Читайте также
Что это растет? Как сохранять всходы на грядке полному чайнику
Как правильно сеять семена на грядках
