Раздел: Отношения с родителями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
04.08.2008 13:03:18
98 комментариев
Спасибо всем огромное за совет и помощь, тему удалила. Всем всего доброго.
11.08.2008 08:18:52, LedyBagira
Удачи ВАМ и Дочери!
10 заповедей счастливого родительства
1. Не жди,что твой ребенок будет таким,как ты или как ты хочешь.Помоги ему стать не тобой,а собой.
2. Не думай,что он твой:он божий.
3. Не требуй от ребенка платы за все,что ты для него делаешь:ты дал ему жизнь,он даст жизнь другому,тот третьему:это необратимый закон благодарности.
4. Не вымещай на ребенке свои обиды,чтобы в старости не есть горький хлеб,ибо что посеешь,то и взойдет.
5. Не относись к его проблемам свысока:тяжесть жизни дана каждому по силам.И будьуверен,ему его доля тяжела не меньше,чем тебе твоя.А может и больше,потому что у него ещё нет привычки.
6. Не унижай!
7. Не мучь себя,если не можешь чего-то сделать для своего ребенка,мучь - если можешь,но - не делаешь.
8. Помни - для ребенка сделано недостаточно,если не сделано всё.
9. Умей любить чужого ребенка.Никогда не делай чужому ребенку того,что не хотел бы,чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым:неталантливым, неудачливым,взрослым. Общаясь с ним радуйся,потому что ребенок - праздник,который пока с тобой.
10.08.2008 22:33:28, tЮлька
Интересно, чем Вы мотивировали свое веление и за что перед Вами извинялись.
Отнюдь не со всем я могу согласиться, но и криминала не вижу, чтобы "велеть убрать". 25.08.2008 23:37:28, маугленок
Отнюдь не со всем я могу согласиться, но и криминала не вижу, чтобы "велеть убрать". 25.08.2008 23:37:28, маугленок
Читать и то страшно-какая же у вас тягомотная,гнетущая обстановка в семье.Вы вечно считаетесь-что вы сделали дочери,а что она для вас.Вы не задумываетесь,почему она и на работе,и в институте на хорошем счету,только для вас она НИЧЕГО сделать не хочет?Да вы ее достали своими нравоучениями,своими разговорами и объяснениями,про то как она вам обязано."Я суп,а ты пол"-а она занята на данный момент,"иди-ка помоги" а она телевизор смотрит.Вы специально выбираете момент,чтобы доказать самой себе,что ею еще манипулировать можно?Вы деньги хотите с нее брать за квартиру и питание..А она все остальное-одежду,учебники,да мало-ли девочке в 21 год надо?И это с 18 тысяч...
Она работает,учится,убирается у себя в комнате,моет посуду за собой.Что вам еще надо?Что б она унитаз драила?Зачем?Я до 23 жила с родителями и не делала этого.И еду на всех не готовила.И мысли не было.Так,картошечки сварить на ужин,если первая пришла.Училась и работала-и деньги не отдавала-да,у меня бы их никто и не взял-но,покупала все сама-учебики,в основном,одежду,косметику и т.д.У родителей не брала.Вышла замуж-мигом всему научилась-и еда,и уборка,и унитаз..
Если честно,не могу понять,почему вам потребовался ГОД ,чи бы понять""""из чего состоят регулярные хозяйственные обязанности""""
Да Вы почитайте себя-"""Не совсем чисто протерла плиту, но я мужественно промолчала. Я по привычке часто ловлю себя на рефлексивных позывах ее поправлять - не те брюки, выпрямись, убери руки от лица. Но молчу, как партизан"""
Вы бы при таких постоянных одергиваниях и тычках смогли бы искренно хотеть сделать приятное?
А то что она сейчас творит с вамии-это просто протест против вашей серости и нудности... 10.08.2008 14:18:40, Косточка
ого..Должна и для себя это о девушке 20 лет..
серьезно.
У вас ангел, а не девочка.
кстати, я читала.Но тоже поражалась.У нас дети ровесники, но читая вас, я слышу человека лет 70, как минимум.У меня мама прогрессивнее. :-). 11.08.2008 13:59:41, =СветА™=
Ну уж, что она СЕБЕ должна, она сама и должна (Ваше любимое слово :-))) решать.
10.08.2008 20:44:15, Irina L
Она работает,учится,убирается у себя в комнате,моет посуду за собой.Что вам еще надо?Что б она унитаз драила?Зачем?Я до 23 жила с родителями и не делала этого.И еду на всех не готовила.И мысли не было.Так,картошечки сварить на ужин,если первая пришла.Училась и работала-и деньги не отдавала-да,у меня бы их никто и не взял-но,покупала все сама-учебики,в основном,одежду,косметику и т.д.У родителей не брала.Вышла замуж-мигом всему научилась-и еда,и уборка,и унитаз..
Если честно,не могу понять,почему вам потребовался ГОД ,чи бы понять""""из чего состоят регулярные хозяйственные обязанности""""
Да Вы почитайте себя-"""Не совсем чисто протерла плиту, но я мужественно промолчала. Я по привычке часто ловлю себя на рефлексивных позывах ее поправлять - не те брюки, выпрямись, убери руки от лица. Но молчу, как партизан"""
Вы бы при таких постоянных одергиваниях и тычках смогли бы искренно хотеть сделать приятное?
А то что она сейчас творит с вамии-это просто протест против вашей серости и нудности... 10.08.2008 14:18:40, Косточка
На выпады отвечать не буду, а делать она должна уметь для себя в первую очередь а не для меня. А то, что на работе и везде ответственная, этому уделялось в первую очередь внимание у нас с отцом. Вы просто не все читали, а если все, то невнимательно.
10.08.2008 19:05:39, LedyBagira
мама у меня такая. сейчас мне 30, зарабатываю уже я, но живем вместе.
как придешь домой после работы - все что-то ей должна. книжку откроешь - иди сделай то-то. начинаешь готовить - сплошные ценный указания. и так постоянно.
уже ору на нее, про себя даже матом, и чувствую, что НЕНАВИЖУ ее...
26.08.2008 12:04:18, LadyDi
как придешь домой после работы - все что-то ей должна. книжку откроешь - иди сделай то-то. начинаешь готовить - сплошные ценный указания. и так постоянно.
уже ору на нее, про себя даже матом, и чувствую, что НЕНАВИЖУ ее...
26.08.2008 12:04:18, LadyDi
серьезно.
У вас ангел, а не девочка.
кстати, я читала.Но тоже поражалась.У нас дети ровесники, но читая вас, я слышу человека лет 70, как минимум.У меня мама прогрессивнее. :-). 11.08.2008 13:59:41, =СветА™=
Забавно..выпадов то и нет..Есть простой анализ ситуации.Это вы не внимательно читали))Поясняю---меня бы очень напрягло,если б мой ребенок для всех был бы хорош,а ко мне спиной.И причину я бы искала бы исключительно в себе.В вашем случае-это постоянные долбежки со словами"должна",постоянные душевные разговоры с объяснениями ее обязанностей,ваших жертв и усилий-кормили-растили-учили-одевали.Как вы не понимаете,что это ее протест.Вы постоянно взбрыкиваете,вас несет,вы в бешенстве,вы замахиваетесь на подзатыльник,вы не умеете держать себя в руках.Я же ничего не сочинила-это все взяла из вашего текста.Как бы вы не спорили,но думаю,вы употребляете слова "неряха-неумеха"-вы же не умеете и не хотите себя контролировать.
К сожалению,плохое воспитание часто оправдывается тяжелым характером,усталостью на работе,проблемы со здоровьем.
Вы сетуете,что у вас со свекровью натянутые отношения из-за ее вечного недовольства вами.Присмотритесь-это модель ваших отношений с дочерью.
Оставьте ее в покое,и может не поздно и наступит тот день,когда она без указок захочет сделать вам приятное.
А если девочка умная,то она выйдя замуж,быстренько сама во всем разберется,дело не хитрое.
Только подальше от вас,вы замучаете советами .. 10.08.2008 22:28:28, Косточка
К сожалению,плохое воспитание часто оправдывается тяжелым характером,усталостью на работе,проблемы со здоровьем.
Вы сетуете,что у вас со свекровью натянутые отношения из-за ее вечного недовольства вами.Присмотритесь-это модель ваших отношений с дочерью.
Оставьте ее в покое,и может не поздно и наступит тот день,когда она без указок захочет сделать вам приятное.
А если девочка умная,то она выйдя замуж,быстренько сама во всем разберется,дело не хитрое.
Только подальше от вас,вы замучаете советами .. 10.08.2008 22:28:28, Косточка
P.S.
Такое впечатление,что вам хотелось услышать не советов,а поддержку в своей правоте и осуждение дочери.Я прочитала всю ветку-советы,данные вам и ваши ответы.Очень хорошие советы,резковаты,да.Так вы реагируете не на содержание,а на форму.На резкие взбрыкиваете.И постоянно себя оправдываете:я хочу,она должна-не делает,мне тяжело,мне было тяжело,я,я,я,я...Вы за красивой идеей-подготовить дочь к замужеству-пытаетесь манипульнуть ею и доказать себе,что вы еще имеете на нее влияние.
Отбросьте эмоции,перечитайте все советы,подключите холодный разум.
Забудьте на минуту о себе любимой.Представьте себя на ее месте-учится,работает,устает,приходит домой..а дома начинается подготовка к замужеству-руки от лица,выпрямись,не те брюки,плиту плохо помыла,пылесос не почистила,крошки не убрала,пыль не стерла ит.д.Вам такое понравится?Только не надо заводить-я работаююю,устаюю,она должна быть благодарной,ее будущая свекровь сожрет,муж бросит.
Научитесь уважать в ней человека.А то скоро может появиться топик-я на нее замахнулась в плане учебы,а она неблагодарная меня ударила...или я для нее все,а она выйдя замуж уехала и дорогу забыла... 10.08.2008 22:56:03, Косточка
Такое впечатление,что вам хотелось услышать не советов,а поддержку в своей правоте и осуждение дочери.Я прочитала всю ветку-советы,данные вам и ваши ответы.Очень хорошие советы,резковаты,да.Так вы реагируете не на содержание,а на форму.На резкие взбрыкиваете.И постоянно себя оправдываете:я хочу,она должна-не делает,мне тяжело,мне было тяжело,я,я,я,я...Вы за красивой идеей-подготовить дочь к замужеству-пытаетесь манипульнуть ею и доказать себе,что вы еще имеете на нее влияние.
Отбросьте эмоции,перечитайте все советы,подключите холодный разум.
Забудьте на минуту о себе любимой.Представьте себя на ее месте-учится,работает,устает,приходит домой..а дома начинается подготовка к замужеству-руки от лица,выпрямись,не те брюки,плиту плохо помыла,пылесос не почистила,крошки не убрала,пыль не стерла ит.д.Вам такое понравится?Только не надо заводить-я работаююю,устаюю,она должна быть благодарной,ее будущая свекровь сожрет,муж бросит.
Научитесь уважать в ней человека.А то скоро может появиться топик-я на нее замахнулась в плане учебы,а она неблагодарная меня ударила...или я для нее все,а она выйдя замуж уехала и дорогу забыла... 10.08.2008 22:56:03, Косточка
Вы не правы, а в дискуссию вступать не собираюсь. Мне нужен был именно совет, как поступить и поступать дальше, что я во много не права, я сама знаю, и это тоже мной здесь было сказано. А самое важное для меня сейчас, что дочь меня поняла. Остальное не важно. Всего доброго.
11.08.2008 08:22:58, LedyBagira
Вот-вот.Опять о себе любимой.Дочь ВАС поняла.А вы ЕЕ понять не хотите?Понять истоки такого поведения.Если нет,то скоро опять все скатится к прежнему..
11.08.2008 14:37:58, Косточка
Могу немножко прояснить вам ситуацию со стороны дочери, т.к. не так давно была в похожей ситуации. До 22 лет я жила с родителями, готовить не умела совсем ничего, уборка квартиры была для меня сущим адом, даже редкие поручения от родителей что-то убрать/помыть/погладить я воспринимала как повинность. Практически всю домашнюю работу делали мои родители и бабушка, я лишь изредка убирала свою комнату. Я не умела гладить, чистить картошку, даже не знала, как запускать стиральную машину, список бесконечен. Но я училась в очень хорошем ВУЗе, работала с 19 лет, это было мне интересно и это хорошо у меня получалось, поэтому родители особо не доставали.
В 22 года я стала жить со своим молодым человеком в отдельной съемной квартире, и вы знаете, я очень быстро научилась и готовить, и быстро убирать квартиру, и гладить, кайфа от этого конечно не испытывала, но было ясно, что больше никто кроме нас двоих эту работу не сделает. Никаких споров, обид, претензий на бытовую тему у нас никогда не возникало! Готовка, кстати, неожиданно стала моим любимым занятием. Мама была просто в шоке от моих кулинарных способностей, она сама очень хорошо готовит.
Сейчас мне 25, я замужем и мы живем в нашей любимой отдельной квартире, где все сделано именно так как нам нравится, где стоит мебель и техника, которую мы выбирали с особой тщательностью. И сейчас я даже стала испытывать удовольствие от домашней работы, потому что в моей квартире - я хозяйка, и я чувствую ответственность за мой дом, за уют, за мой домашний очаг.
А дочка ваша просто не чувствует, что она хозяйка, поэтому и нет у нее никакого желания поддерживать уют и чистоту, поэтому все делается из-под палки. Это закономерно! Не может быть двух хозяек в одном доме.
Я бы вам посоветовала, действительно, не доставать дочку постоянными бытовыми заданиями, тем более попрекать, что что-то там сделано не так, как вам нравится. У нее сейчас другие обязанности - учиться, работать, встречаться с мужчинами, искать мужа, получать удовольствие от молодости. Вместе с тем, я понимаю, что есть законы общежития, и она у вас в квартире проживает не в качестве гостьи, как гостинице, где все как по щучьему велению стирается/убирается/готовится, а в качестве члена семьи, который тоже должен делать свой вклад. Что бы не превращать бытовые вопросы в поле боя, я бы порекомендовала выделить ей постоянный фронт работы, ну скажем ее обязанность это глажка постельного белья и уборка пыли на мебели раз в неделю. Обговорить это с дочерью и четко для себя уяснить, что это ее личный вклад в семейный уют, ничего более от нее не требуется. Всему остальному, поверьте, она научится очень быстро, когда сама станет хозяйкой, кстати, именно тогда ей очень будут нужны ваши советы и ваш опыт =))) 08.08.2008 13:01:35, Тоже была такой...
В 22 года я стала жить со своим молодым человеком в отдельной съемной квартире, и вы знаете, я очень быстро научилась и готовить, и быстро убирать квартиру, и гладить, кайфа от этого конечно не испытывала, но было ясно, что больше никто кроме нас двоих эту работу не сделает. Никаких споров, обид, претензий на бытовую тему у нас никогда не возникало! Готовка, кстати, неожиданно стала моим любимым занятием. Мама была просто в шоке от моих кулинарных способностей, она сама очень хорошо готовит.
Сейчас мне 25, я замужем и мы живем в нашей любимой отдельной квартире, где все сделано именно так как нам нравится, где стоит мебель и техника, которую мы выбирали с особой тщательностью. И сейчас я даже стала испытывать удовольствие от домашней работы, потому что в моей квартире - я хозяйка, и я чувствую ответственность за мой дом, за уют, за мой домашний очаг.
А дочка ваша просто не чувствует, что она хозяйка, поэтому и нет у нее никакого желания поддерживать уют и чистоту, поэтому все делается из-под палки. Это закономерно! Не может быть двух хозяек в одном доме.
Я бы вам посоветовала, действительно, не доставать дочку постоянными бытовыми заданиями, тем более попрекать, что что-то там сделано не так, как вам нравится. У нее сейчас другие обязанности - учиться, работать, встречаться с мужчинами, искать мужа, получать удовольствие от молодости. Вместе с тем, я понимаю, что есть законы общежития, и она у вас в квартире проживает не в качестве гостьи, как гостинице, где все как по щучьему велению стирается/убирается/готовится, а в качестве члена семьи, который тоже должен делать свой вклад. Что бы не превращать бытовые вопросы в поле боя, я бы порекомендовала выделить ей постоянный фронт работы, ну скажем ее обязанность это глажка постельного белья и уборка пыли на мебели раз в неделю. Обговорить это с дочерью и четко для себя уяснить, что это ее личный вклад в семейный уют, ничего более от нее не требуется. Всему остальному, поверьте, она научится очень быстро, когда сама станет хозяйкой, кстати, именно тогда ей очень будут нужны ваши советы и ваш опыт =))) 08.08.2008 13:01:35, Тоже была такой...
Так вот такой совет я уже здесь получила, и считаю его наиболее правильным. Но неожиданно ситуация все же разрешилась, по крайней мере, на сегодняшний день, более или менее благополучно (это ниже) после откровенного, доверительного разговора с дочерью. У нее в мозгах "перещелкнуло". Теперь она пугающе хватается гладить, убирать, и т.д. я не мешаю. Главное, чтобы этот импульс сохранился, а как - это уже действительно дело наживное. Сработал, я почти уверена главный ключик - фраза "если ты требуешь к себе взрослого отношения,(читай - имеешь право) как взрослый член семьи, я имею право ждать от тебя (читай -ты обязана) взрослых поступков как равного взрослого члена семьи. Недаром же она сказала, что будет теперь все делать сама, потому что хочеть быть БОЛЕЕ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ. А вообще, конечно, не было бы ОЧЕНЬ многих проблем, если бы сразу начали жить отдельно. У нас так не получилось, в результате вся эта истерия, в том числе, и в хозяйственных вопросах, обусловлена отчасти этим. Trisch абсолютно права, за 20 лет такой жизни выработалась стойкая фобия, я очень боюсь и не хочу, чтобы у моей дочери были такие же проблемы. Если каждый день ходить под пистолетом, а я держала оборону, причем не слабую, с трех сторон - свекровь, свекор, и брат мужа, то будешь шарахаться от палки. Только вот сейчас, года три-четыре как более или менее установился мир, осталась мать 79 лет, которая уже никуда не лезет и ничего не делает, только на кухню с палкой выползает, и опять на койку - посидеть-полежать. Хорошо еще, что муж до конца оставался во всех разборках со мной. Но все равно так или иначе мама-папа на него влияли, и мне тоже приходилось здесь держать ухо востро, объяснять, что-то доказывать...А хозяйкой я себя только сейчас ощутила - ремонт делаем, и т.д. А так вот именно, ощущение было гостьи в чужом доме. Ну на меня соответственно и реагировали, при том, что я действительно тогда ничего не умела. Дочери сказала - выйдешь замуж - живи отдельно, и от меня, и от свекрови, любой ценой, но отдельно. Сама видишь - для тебя же лучше, а не потому, что ты мне мешаешь. Сейчас возможностей для этого больше, а тогда 90-ые были, все по другому. По крайней мере у меня после этой ссоры с дочерью и очень для меня полезной "проработки" меня бедной здесь (за что всем очень признательна) мозги тоже встали в нужном направлении.
08.08.2008 15:23:28, LedyBagira
А представьте себя на месте дочери?Вот чего бы Вам хотелось,какого отношения родителей?А уж если Вас,как Вы выражаетесь,"несет",то какой реакции Вы хотите от дочери?Я сама уже мать ,но,слава Богу,еще и дочь.Так вот,я очень хорошо помню хозяйственные построения,да еще и с военным перебором,и очень четко понимаю,что со своими дочерьми я так поступать не буду.Всему свое время,будет свое хозяйство,будут сами и решать,как его вести,а дома-во всем разумные пределы.
07.08.2008 17:36:19, shlyapa
Да и черт с ним, с бытом! Образование гораздо важней. Правда создается впечатление, что у Вас вся жизнь в мытье пола проходит....
07.08.2008 17:58:41, Irina L
а кто были ваши молодые люди? даже интересно стало.
Где они все это замечали и как выражали?
Бойфренд моей дочери чистит ей обувь, готовит еду, убирает за ней, потому что свинья она ужасная и везде, где бывает, от нее горы мусора.Попробовал бы он ее поучить хозяйству. Полагаю, долго бы оплакивал последствия своего предложения. Замуж, кстати, активно зовет не первый год.
Я тоже не любила и сейчас не люблю домашнего хозяйства. Умею все- для этого не нужно каких-то способностей, напротив, профессионально этим занимаются как раз люди не от блестящих способностей. Домработниц не в университетах обучают.А уж теперь обслужить себя может даже самый неприспособленный к жизни человек.
Чем уж так ценны знания, которые вы хотите передать?
И что это за молодые люди, которые пугаются нехозяйственности девушки? Им тогда надо в агенства по трудостустройсву домработниц идти за женщинами своей мечты. Мне такие товарищи дома точно ни к чему.Дочери тоже. 11.08.2008 14:14:00, =СветА™=чрезвычайно заинтересованная
Не знаю, я со своими молодыми людьми на бытовые темы как-то не пересекалась. Думаю они понятия не имели есть у меня эти наклонности или нет. А дети родителям "отдохни" мне кажется вообще не говорят, ну или начинают говорить гораааааздо позже! Потому что мама - она ж все может, это из дества идет. К тому же откуда ей знать, что это утомительно, если сама она хозяйством не занимается :)))
08.08.2008 08:51:40, Irina L
У Вас просто другая крайность в семье была. Читайте ниже, мне перед мамой моей, которой уже нет, сейчас стыдно.Ket правильно ниже писала, что ползать на коленках с тряпкой в руках перед дочерью, смотрящей телевизор, недопустимо. А у нас в семье (где я дочкой была)именно так и было. Я конечно с тряпкой перед ней не ползаю, но "общие места", готовка, и т. д. в основном на нас с отцом. А ей уже 21. Просто мы как-то другому больше внимания уделяли,чтобы училась хорошо, умная была, образованная, целеустремленная. Это как раз получилось. Быт из общего процесса воспитания незаметно выпал.
07.08.2008 17:56:55, LedyBagira
Хотите прикол? Я как раз смотрю, лежа на диване телевизор, когда муж моет полы. Правда он швабру использует, на коленках не ползает. А что еще в это время делать? Пол же мокрый, если по нему ходить, следы остануться :)
07.08.2008 18:38:56, Ольга*
Да нет, конечно. Просто конкретно эта проблема из всей нашей семейной жизни сюда вынесена. Свекровь до сих пор считает, что сыночка разгильдяйке отдала. Конечно, я всему научилась, но цена-то какова. Счастье, что скмья не распалась.
07.08.2008 18:06:41, LedyBagira
Все мои молодые люди так или иначе замечали у меня отсутствие хозяйственных навыков, не сбегали конечно сразу, расставались мы конечно по другим причинам, но в глаза им это однозначно бросалось. Мой муж единственный, кого это не отпугнуло, чему-то он меня научил, чему так и не научилась, сам делает. Много Вы таких мужиков видели? И потом уж если муж, мужчина, считает возможным сказать жене - отдохни, я сам сделаю, то для дочери я считаю это тем более естественно сказать это матери.
08.08.2008 07:24:38, LedyBagira
Где они все это замечали и как выражали?
Бойфренд моей дочери чистит ей обувь, готовит еду, убирает за ней, потому что свинья она ужасная и везде, где бывает, от нее горы мусора.Попробовал бы он ее поучить хозяйству. Полагаю, долго бы оплакивал последствия своего предложения. Замуж, кстати, активно зовет не первый год.
Я тоже не любила и сейчас не люблю домашнего хозяйства. Умею все- для этого не нужно каких-то способностей, напротив, профессионально этим занимаются как раз люди не от блестящих способностей. Домработниц не в университетах обучают.А уж теперь обслужить себя может даже самый неприспособленный к жизни человек.
Чем уж так ценны знания, которые вы хотите передать?
И что это за молодые люди, которые пугаются нехозяйственности девушки? Им тогда надо в агенства по трудостустройсву домработниц идти за женщинами своей мечты. Мне такие товарищи дома точно ни к чему.Дочери тоже. 11.08.2008 14:14:00, =СветА™=чрезвычайно заинтересованная
Прочитала все
ни чего с ней не делать
и не меняйте ее , она такая какая есть
У меня такая же , ей тоже 21г.
совсем не убирается, при чем не замечает бардака
Меня бардак напрягает, портится настроение
и я убираюсь , ее не заставляю, начну заставлять
только настроение себе испорчу, а ее не переделаю
Это не воспитывается , это они такими рождаются
у меня такая была свекровь, и хоть дочь свекровь и не знала
жили отдельно и свекровь умерла когда моя была маленькая
но дочь вся в свекровь, бардак не замечает
главное учеба и мальчики:)
дочь учится в универе , школу окончила с золотой медалью
помогла поступить в универ младшему брату,
они у меня погодки и учились в одном классе
и если бы не дочь, то сыну точно не видать бы было
бюджетного отделения одного из престижных унивеситетов
За это дочери я очень благодарна!
Я перестала обращать внимание , что дочь не убирается
я ее не переделаю, только отношения испорчу, а портить отношения с ней я не хочу
что дочь не убирается , это еще не самое главное
Найдет мужа который будет любить и наймет ей прислугу
а если мужу будет не комфортно что в доме не убрано,
а на прислугу денег не будет, то
пускай сам убирается:)))
06.08.2008 17:29:56, Tosya
ни чего с ней не делать
и не меняйте ее , она такая какая есть
У меня такая же , ей тоже 21г.
совсем не убирается, при чем не замечает бардака
Меня бардак напрягает, портится настроение
и я убираюсь , ее не заставляю, начну заставлять
только настроение себе испорчу, а ее не переделаю
Это не воспитывается , это они такими рождаются
у меня такая была свекровь, и хоть дочь свекровь и не знала
жили отдельно и свекровь умерла когда моя была маленькая
но дочь вся в свекровь, бардак не замечает
главное учеба и мальчики:)
дочь учится в универе , школу окончила с золотой медалью
помогла поступить в универ младшему брату,
они у меня погодки и учились в одном классе
и если бы не дочь, то сыну точно не видать бы было
бюджетного отделения одного из престижных унивеситетов
За это дочери я очень благодарна!
Я перестала обращать внимание , что дочь не убирается
я ее не переделаю, только отношения испорчу, а портить отношения с ней я не хочу
что дочь не убирается , это еще не самое главное
Найдет мужа который будет любить и наймет ей прислугу
а если мужу будет не комфортно что в доме не убрано,
а на прислугу денег не будет, то
пускай сам убирается:)))
06.08.2008 17:29:56, Tosya
Ужас какой. Сюрреализм. Меня больше всего впечатлило вторжение во время полового пардон акта.
04.08.2008 20:02:45, 9991
Так просто нужно, чтобы комнаты были автономные. А то комната дочери одна, а вещи почему-то в родительской лежат. Ей откуда знать, что они средь бела дня актами займутся :) Ей может уйти куда нужно было, одеться.
04.08.2008 23:12:48, Ольга*
Это невозможно прочесть. Если вы хотите, чтобы вам что-то посоветовали, сформулируйте поблему покороче.
04.08.2008 20:01:13, Оладушек с сахаром
вы так много пишите..у вас там такой клубок на ровно месте..
моей девочке тоже 20, я тоже та еще зануда, но меня ужасает описанное вами отношение к ней.
Она стоько всего должна, что просто просится в долговую яму,чтоб вам оттуда яблоки со стаканами воды метать.
А зачем нужно учиться в хозяйстве и чему?? Помогать нужно немощным, а вы сами пишите вы то взрываетесь, то разражаетесь, то швыряете, то кричите..вас то бесит, то несет..
девочка, думаю, лишь повод.
Устали от совместного житья? 06.08.2008 03:28:17, =СветА™=
Эх... А я до сих пор могу маме брюки подшить отнести. С машинкой я не дружу, а она шьет практически профессионально. Пойти удавиться чтоль.....
07.08.2008 14:04:20, Irina L
Невнимательно читаете. Я - взрослая дочь, гораздо взрослее дочери автора, давно имеющая свою семью и свою дочь, ношу брюки подшить к своей маме. Это преступление?
07.08.2008 16:08:56, Irina L
А просто жить не пробовали? Без оглядок на то какой должна быть "идеальная семья". "идеальная мать", "идеальный быт"? И опять "должна, должна, должна...." Ой, ужас, правда.....
08.08.2008 13:32:51, Irina L
просто здесь есть люди, у которых дети-ровесники вашей дочери.
У меня такая же дочь.Ну, неряха, ну неумеха, но остальные достоинства с лихвой эту глупость перекрывают.
Выйдет замуж-научится.Чай не бином ньютона-домашнее хозяйство, справляются даже самые темные слои населения.
Я сама хрозяйствую, нет ничего, чему нельзя было бы научиться без труда и нервных потерь с обеих сторон. 11.08.2008 14:05:48, =СветА™=
Не поверите, но она действительно может его не видеть. Я такая же, мне беспорядок и пыль не мешает, я ее действительно не вижу! Кстати, в детстве меня бабушка гоняла как сидорову козу с уборкой, у нее все должно было лежать строго по местам и не дай Бог на полсантиметра в сторону! Ну и ни к чему это не привело. Как ненавидела домашнюю работу, так и ненавижу по сей день. И забить на нее могу с превеликим удовольствием.
07.08.2008 15:15:08, Irina L
Нда..... Полное ощущение, что цапаются два подростка. А не отношения матери и дочери. Вообще в таком возрасте уже поздно воспитывать.... Пусть отселяется и живет сама и как хочет ведет свое хозяйство.
04.08.2008 15:22:41, Irina L
[пусто]
04.08.2008 13:06:19
[пусто]
04.08.2008 13:06:42
Вечная проблема - отцы и дети. Успокойтесь Вы, и не принимайте это всё близко к сердцу, выйдет замуж и будет вкалывать, как пчелка. Я до сих пор с матерью ругаюсь из-за этой чертовой уборки. Мне кажется, что я правильно и хорошо веду хозяйство, а её все что-то не устраивает. А еще, Ваш муж прав, вы одинаково плохо с дочерью относитесь к домашней работе, вас обеих это напрягает, отсюда и скандалы. А девушку тыкать мордой в пыльный мешок и замахиваться - это извините, слишком. В следуюший раз она не просто байкот Вам объявит, а еще в ответ треснит. Поздно в 21 год начинать воспитывать.
05.08.2008 18:30:16, liliay
В квартире живет 4 взрослых человека (как я поняла свекровь с вами живет). Какое там такое сверхъестественное хозяйство, что нужно так друг друга доставать?
04.08.2008 15:31:02, Ольга*
Дело не в том, что большое хозяйство, а как бы это сказать, не чувствуется взаимной отдачи.Положение ребенка ее вполне устраивает в той части, пока она получает. Когда она нашла работу, договорились, что к дню рождения я даю ей деньги на косметолога, а одежду она покупает на свои, она согласилась. У нас с деньгами сейчас туго, она это знает. Но мы покупам на рынке, и надежнее когда деньги у отца. Поэтому и в этот раз добрый папа раскошеливался. До ссоры я говорила ей, мы же договаривались, что одежду ты на свои покупаешь, а ты что? Смеется. После ссоры спрашиваю, когда разговаривали "по душам"- ты деньги отцу отдала? Забыла говорит, сегодня отдам. До сих пор деньги не отданы. Просто что-то я упустила, когда каждый раз пыталась ей говорить - уважение и поддержка должны быть взаимными. Плохо то, что я очень плохо, нетерпеливо реагирую на ее приступы упрямства и лени - меня это бесит, и меня "несет". Но я всегда после этого жалею, подхожу к ней и пытаюсь помириться, не заискивая, но пытаясь объяснить, натолкнуть ее понять самой, почему это произошло. Как-то вроде всегда доходило более или менее, а тут как стена. Получается, ей идут навстречу во всем, а ее раздражают даже какие-то разовые поручения по хозяйству. В ее возрасте девушки многие уже семью имеют и сами все делают самостоятельно. А у меня впечатление, что она как будто считает, что ее напрягают, прося сделать что-то по дому. Можно оставить все как есть, но я вижу, какие проблемы были у меня в первые годы замужества, через что мы с мужем прошли, страшно говорить,остались вместе только потому, что любили друг друга т твердо держались друг за друга, когда у меня не получалось, он мне помогал и (!) учил,как делать, например, как готовить что-то, что я не умела, я, например, не знала, с какой стороны рыбу взять, чтобы разделать.Как Дана из "Последнего героя". Мой брат от мамы благополучно перешел в руки жены (у мамы при известии о женитьбе любимого сына была истерика и у нее с невесткой были очень плохие отношения - сына отобрала!). и он о маме тут же забыл, деньги все были у его жены, и он даже маме не приносил яблоки в больницу, буркал - у меня денег нет, все деньги у Люды(его жены). Сестра вообще замуж не вышла, так с мамой и жила, уверена, потому что тоже страшная эгоистка и неумеха выросла, правда, о маме заботилась до конца. Но сделала все возможное, чтобы я убралась из квартиры, чтобы в ней потом одной остаться. Помню, когда с мужем поссорились (не столько с ним, сколько с его домашними в очередной раз) и приехала к маме, она сразу испугалась, что я останусь и стала кричать - пусть едет обратно к мужу! До сих пор у нее дома бардак, приезжаем к ней, а она говорит - ой, я хлеб забыла купить (зная, что мы приедем)и бежит за хлебом, оставляя нас как "своих" в пустой квартире. Муж очень не любит к ней ездить, а она обижается. Сестре 55 лет.Я очень хотела избежать маминых ошибок, чтобы дочь выросла такой, чтобы у ней не было проблем в будущем. Меня не работа по хозяйству теперь страшит, благодаря терпению и любви моего мужа я всему научилась, да и делаем мы все вместе, не разделяя обязанности. Я не успела - делает он. Меня страшит, что дочь не стремится в хозяйстве ничему научиться, все на потом откладывает, а озабочена только своими проблемами, а то, что мы с отцом переживаем за нее, у нее даже в голову не идет. Ведь с отцом-то она не ссорилась, но и с ним она не разговаривает, а ждет, что он сам подойдет. Все должны с ней мириться, а она даже какого-то компромисса или выхода искать не пытается!Дело не в том,кто вынес -не вынес пылесос, а в том, что получая помощь и поддержку родителей, она не считает себя обязанной делать это по отношению к родителям, нам почти по полтиннику обоим, разве не естественно, что уже пора по хозяйству помогать?
04.08.2008 17:05:43, LedyBagira
моей девочке тоже 20, я тоже та еще зануда, но меня ужасает описанное вами отношение к ней.
Она стоько всего должна, что просто просится в долговую яму,чтоб вам оттуда яблоки со стаканами воды метать.
А зачем нужно учиться в хозяйстве и чему?? Помогать нужно немощным, а вы сами пишите вы то взрываетесь, то разражаетесь, то швыряете, то кричите..вас то бесит, то несет..
девочка, думаю, лишь повод.
Устали от совместного житья? 06.08.2008 03:28:17, =СветА™=
Опять не поняла про ваше хозяйство. У вас что там коровы, куры, свиньи? У вас все взрослые. Кто в квартире постоянно пачкает совершенно непонятно. Еще непонятно, Вы решили из дочерит домработницу обязательно подготовить? Кто она по специальности? Кто Вы по специальности? Что у Вас за работа, что вы постоянно что-то драите в квартире.
Чему Вы постоянно пытаетесь дочь научить? Полы мыть. Ей это сто лет не нужно. Будет жить отдельно - домработницу наймет. Лягушки квакать в квартире точно не будут.
Про себя скажу, что нам хоть и не под полтинник, но уже за сорок и сыну 18. Уборка квартиры у нас занимает 1 раз в неделю 40 минут. Муж пол моет, я пыль вытираю. Сын ничего такого не делает. Придет время еще намоется. 04.08.2008 23:10:19, Ольга*
Чему Вы постоянно пытаетесь дочь научить? Полы мыть. Ей это сто лет не нужно. Будет жить отдельно - домработницу наймет. Лягушки квакать в квартире точно не будут.
Про себя скажу, что нам хоть и не под полтинник, но уже за сорок и сыну 18. Уборка квартиры у нас занимает 1 раз в неделю 40 минут. Муж пол моет, я пыль вытираю. Сын ничего такого не делает. Придет время еще намоется. 04.08.2008 23:10:19, Ольга*
Я просто вспоминаю первые годы своего замужества, это просто был кошмар. Другой мужик и месяца бы не выдержал. Просто у меня муж такой, что все умеет делать сам. Потребовался не один ГОД, чтобы я более или менее научилась понимать, из чего состоят регулярные хозяйственные обязанности. Уверена, что каждая будущая свекровь хотела бы передать сына в заботливые руки невестки. Вместо этого я часто спохватывалась, что холодильник пустой, лежала на диване в своей комнате, пока свекровь коридор намывала, забывала мужу завтрак приготовить. А я вышла замуж в 25 лет. Я настолько привыкла в семье, в которой выросла, что все само делается без моего какого-то участия, что по инерции замужество ничего не изменило. Так что "всему потом научится" иногда не проходит. Я во многом сама еще осталась этаким взрослым ребенком. Другое дело, что мой муж мне это прощает, и в какой-то степени ему это даже нравится. Во многом он меня тоже балует. Надо нам просто было сразу отдельно жить, а такой возможности не было. Вещи дочери в нашей комнате потому, что они с бабушкой в одной небольшой комнате (свекровь, между прочим, тоже человек достаточно с властным характером), там только платяной шкаф свекрови, и она ни с кем его делить не собирается. Ей уже 79 лет. Мы в своей комнате до 14 лет дочери жили с ней через шкаф. В другой комнате - мать, отец и брат мужа. Вот так-то. Сейчас осталась одна мать. Сейчас муж собирается с дочерью поговорить уже серьезно - она просто повзрослела, у нее ломка, все равно, говорит, рано или поздно это бы случилось, просто у всех это по-разному. Хочет жить самостоятельно - пусть, буду брать деньги у нее за питание и квартиру, и делает пусть все сама для себя. Не пойму, почему именно она, видя, что мы с мужем по хозяйству все делаем вместе, никогда не спорим из-за того, кто чего сделал или не сделал, никогда сама инициативы не проявляет, да и просьбы что-то сделать исполняет нехотя. Разве неинтересно что-то самой для себя вкусное приготовить, или не стыдно выходить на улицу в грязных брюках или рваных, а ведь было, когда даже не я, а папа заворачивал ее из коридора перед выходом на улицу- посмотри на себя. Он, мужчина, заметил, а она нет. Причем это не 10 лет, а уже после 18 такое бывало. Тут недавно спрашиваю (у меня с собой сумки не было, а у нее была) - у тебя зеркало есть? Нет, говорит, зачем? Так что лень по хозяйству - частное общего. У меня так все удачно сложилось в моей личной жизни (тьфу-тьфу), что я бы очень хотела такого же счастья для нее. А ведь у нее до сих пор парня не было, и по настящему нет до сих пор. Причем ее это и не слишком волнует. А я в 17 лет уже успела влюбиться, собраться замуж и рассобираться. А главный упрек свекровь как-то бросила моей матери - готовить надо было свою дочку к замужеству, а не баловать! Вот эта фраза видимо весь мой напряг и объясняет. Я пробую, а у меня не выходит. Видимо, неправильно пробую, а как правильно не знаю.
05.08.2008 08:23:49, LedyBagira
У меня в сумке никогда нет и не было зеркала - зачем оно мне там?! И парня у меня на третьем курсе тоже не было и, ИМХО, оно и к лучшему. К моменту вступления в брак я умела только пожарить яичницу, больше ничего. Жарить картошку и варить сосиски меня муж научил. Уже в браке. А пельмени я научилась варить самостоятельно - там на пачке рецепт был написан. Гордилась собой страшно. У меня тоже все в жизни сложилось весьма неплохо, так что поверьте - от желания шустрить по хозяйству удача в семейной жизни никак не зависит. Оставьте дочку в покое, не срывайтесь на ней и все будет отлично и в ваших с ней отношениях и в ее личной жизни.
11.08.2008 01:17:39, Lariska из дома
Очень удивило ваше высказывание "готовить к замужеству". А если Ваша дочь вообще замуж никогда не выйдет? Сейчас же это совершенно не обязательно. Многие не выходят. Как Вы к этому отнесетесь?
05.08.2008 14:49:38, Ольга*
Высказывание было не мое, а моей свекрови. По существу - расстроюсь. Видимо, благодаря очень удачному браку не представляю полного счастья без любимых рядом, без семьи. По-моему, одинокий человек не может быть счастлив. Уверена, что моя сестра осталась одинокой только благодаря воспитанию, а мне просто невероятно повезло, что все окружающие мне и говорят.
05.08.2008 15:25:07, LedyBagira
Все понятно. У Вас в готове сидлит какой-то стереотип 30-ти летней давности. А сейчас жизнь совсем другая, чем была тогда. Скорее всего у Вас с дочерью от этого и разногласия.
05.08.2008 17:44:38, Ольга*
А какой стереотип? Что плохо одинокому человеку, не имеющему семьи? Я же не говорю, что цель просто замуж выйти, а иметь именно семью в нормальном понимании этого слова, рядом должен быть по жизни близкий и любимый человек. Не на час, не на год, а на долгую жизнь.
05.08.2008 18:00:31, LedyBagira
Вот это стереотип и есть, что если женщина незамужем, то ей обязательно плохо, и она обязательно одна. У меня полно незамужних знакомых и подруг. Совершенно они не одни и им не плохо. Они живут настоящей полнокровной жизнью. С ними интересно общаться. Даже гораздо интереснее, чем с замужними, зацикленнымии на домашнем хозяйстве, бесконечной уборке квартиры и готовке еды.
По поводу <рядом должен быть по жизни близкий и любимый человек. Не на час, не на год, а на долгую жизнь> хочу спросить. Вам известна статистика разводов? Особенно среди молодежи. Из наблюдений за окружающими можно сказать, что в лучшем случае дотягивают до рождения ребенка. К году ребенка папаша уже испаряется. 05.08.2008 18:20:21, Ольга*
По поводу <рядом должен быть по жизни близкий и любимый человек. Не на час, не на год, а на долгую жизнь> хочу спросить. Вам известна статистика разводов? Особенно среди молодежи. Из наблюдений за окружающими можно сказать, что в лучшем случае дотягивают до рождения ребенка. К году ребенка папаша уже испаряется. 05.08.2008 18:20:21, Ольга*
Так может потому и испаряется, что "любовная лодка разбивается о быт" как у Маяковского, потоиу что в семье самое тяжелое испытание на прочность как раз необходимые бытовые взаимные обязанности. Сейчас многие к этому просто не готовы.
06.08.2008 07:35:26, LedyBagira
Оттаяла моя девчонка. Поймала ее на улице, шаталась после работы около дома, домой не хотела идти. Говорю - пойдем-ка поговорим. Согласна? Сквозь зубы - Да... нашли укромное местечко в парке. Постаралась с ней поговорить по душам, доверительно.Спрашиваю - Какие у тебя ко мне конкретные претензии, можешь сформулировать? -Говорит, ворчишь все время по каждому поводу. Киваю головой - согласна. Как ты видишь сама решение проблемы? Жду с замиранием сердца - сейчас скажет - уйду от Вас к чертовой матери...А она - буду больше брать на себя, хочу быть самостоятельной. У меня от сердца отлегло. Пришли домой, первое, что она сделала, молча полезла в холодильник и поставила варить картошку. Протерла плиту. Не совсем чисто, но я мужественно промолчала. Достала фильтр (у нас воду мы набираем через фильтр в канистры) и стала их наполнять. Папа подошел и обнял ее за плечи. Она нахмурилась - хватит меня тискать, я не ребенок! Мы с облегчением рассмеялись - говорю - и в 20, и в 30, и 50 ты будешь нашим самым любимым, самым дорогим нашим ребенком, а то, что ты уже повзрослела, мы уже с папой поняли. Улыбается, прижалась к отцу. Вечером села за компьютер в нашей комнате. Говорю -папа фильм досмотрит, и мы будем ложиться спать. Фильм закончился, она выключила комп и пошла к себе - спокойной ночи, говорит.Раньше часто было - сейчас... Ну, сейчас... И сидит. Я по привычке часто ловлю себя на рефлексивных позывах ее поправлять - не те брюки, выпрямись, убери руки от лица. Но молчу, как партизан. Пока вроде все нормально. Пока не говорили дальше, как жить, но хочу воспользоваться Вашими советами (кстати очень-очень всем благодарна за них!) и попробовать просто выделить ей свой "участок общей работы", за который она могла бы регулярно полностью отвечать. И выбирает пусть сама, какой именно. Остается открыттым вопрос - брать с нее деньги на общие расходы или нет, это лишнее - продукты, бытовуху, и т.д. При условии, что на одежду, косметику, и другие нужды мы уже с отцом решили денег больше не давать, чтобы она с покупками на себя определялась самостоятельно. В нынешней ситуации, я думаю, ее это уже не обидит, но может, это перегиб уже?
06.08.2008 14:04:14, LedyBagira
Очень хорошо, конечно, что вы помирились. Вас саму что-то кроме быта и домашней работы в жизни интересует? Вы в театры-кино-на выставки ходите? Как часто? Просто сложилось впечатление, что Ваша жизнь состоит только из постоянной уборки и варки картошки.
06.08.2008 18:48:23, Ольга*
Если у Вас сложилось впечатление, что я ограниченная кухарка, напрасно. Я выросла в семье художника (папа был военным из-за ВОВ, а так профессиональный художник), у меня много увлечений, большая библиотека, просто к такому возрасту я думаю пора понимать, что продукты в холодильнике не вырастают сами, а их кто-то покупает в магазине и туда кладет, полы становятся чистыми, пока ты смотришь телевизор, потому, что их кто-то моет, и т.д. Главная проблема в недостатке общения, я уверена. Я работаю менеджером, домой прихожу в 8-9 вечера, а раньше работала на другой фирме, где рабочее время было вообще не ограничено, бывали случаи, когда я приходила домой часов в 10-пол-одиннадцатого вечера и муж меня встречал -"ребенок плачет, говорит, что мама обещала вечером придти и почитать книжку", я бросалась к ней, успокаивала, говорила - Зайчик, маме ведь надо работать, чтобы денюжки были, а то не будет ни книжек, ни шоколадок (я тогда в кондитерской торговой компании работала). Вся работа бытовая остается на выходные, что я в эти два дня не успеваю, в будни делает муж (у нас, кстати с ним никогда из-за домашней работы ссор не бывает). В детстве и юности у меня было много друзей, я занималась спортивными танцами, в выходные меня вообще дома не видели. Возможно, если бы у нее было какое-нибудь серьезное увлечение, меня бы не так раздражало ее пассивное сидение за телевизором или компом, пока мама убирает, папа ходит по магазинам, и т.д. Многие здесь правы, когда говорят, что я поздно спохватилась, человека в один день не изменишь, воспитание каждодневный труд, идущий, конечно, через общение, а не "наездами". А у меня именно "наездами" и получается. А вообще претензии к дочери в основном конечно бытового характера. В остальном грех жаловаться, когда на других многих "сыновей-дочек" смотрю. Что-то одно сумела вложить, на другое времени не хватило. Но я надеюсь, сдвиг все же со скрипом пошел, главное, теперь чтобы не испортить.
07.08.2008 10:45:21, LedyBagira
Вам все-таки нужно как-то упростить быт. Я не знаю, сколько у Вас комнат в квартире, но стандартную двушку-трешку два человека за два часа с гарантиеи уберут капитально. Либо у Вас с мужем в выходные просто нет сил заставить себя провести двухчасовую уборку от начала и до конца. Тогда пожалеите себя и наимите уборщицу. Либо Вы как-то совсем нерационально ету уборку делаете, и она занимает сильно больше оправданных двух часов. Тогда подумаите, что может ее упростить (перестановка мебели в кухне, чтобы после приготовления ужина не нужно было проводить генеральную уборрку, ремонт в ваннее, чтобы там ничего никуда не затекало, шкафы, куда все будет легко убираться). Может что-то из бытовои техники докупить или из мелочеи типа швабр с одноразовыми салфетками?
07.08.2008 20:16:50, irina.
07.08.2008 20:16:50, irina.
Не совсем Вы поняли суть проблемы. Мы делаем уборку раз в неделю, обычная квартира из двух комнат, небольшой коридор, кухня 9 м, то есть зацикливания никакого нет. Если я делаю уборку сама, то это и есть часа два максимум. В будние дни я поздно прихожу и мне не до хозяйства, вечером мы с мужем обычно или так же на диване вместе перед телевизором или прогуляться иногда сходим. Вся работа по дому, которую он на неделе не сделал (на нем в основном магазины, стирка на машине, иногда готовит), остается на два выходных. Настораживает то, что взрослая дочь не считает нужным проявить хоть какую-то инициативу в тех хозяйственных вопросах, которые, она прекрасно знает, регулярно делают мама с папой. "Ну делают, и слава богу. Я-то тут причем?" Только если скажешь, попросишь, и то, зачастую нехотя и с раздражением. И до сих пор многое просто не умеет, и главное, НЕ ПРОЯВЛЯЕТ ЖЕЛАНИЯ НАУЧИТЬСЯ.Между прочим, ее все же перещелкнуло.Вчера бабушка у нее вечером отнимала утюг - отдохни, давай я поглажу! Не отдала. Пока мы с мужем телевизор смотрели, гладила, тоже перед теликом. Спрашиваю - какие планы на выходные? Отвечает - утром уборку сделаю, потом посмотрим. Я так осторожно (помня Ваши советы) попробовала с ней поговорить о том самом разделении обязанностей - ну не хочешь уборку, выбери, что ты будешь делать постоянно... Ответ - не надо ничего делить. Надо уборку сделать, значит, сделаю. Насколько этот благородный порыв, не знаю, но мужу сказала - не останавливай и не делай за нее. Иначе опять все скатится к тому, что было. Я ей просто сказала - Я рада, что мы с тобой поняли друг друга. Единственный совет - не делай через силу. Устала - лучше оставь на следующий день. Кивнула. Пока вот так.
08.08.2008 07:50:03, LedyBagira
Все сообщения Ваши прочитала, не оставляет чувство какой-то ужасающей безысходности и безнадеги. У Вас с дочерью есть какие-то общие интересы. Вы говорите из семьи художника. Давно ли Вы с ней вместе были в Эрмитаже или Русском музее? Какие ее интересы Вы поддерживаете? Чем она занималась (занимается)? Танцы, песни, музыка, рисование? Только не надо опять про продукты и убоку.
07.08.2008 13:16:20, Ольга*
Футбол, самое большое увлечение, болельщица "Зенита" (Питер)и здесь они совпадают с отцом. Компьютерные игры и чаты общения. Если втроем - ходим в кино (сейчас, имея видео, очень выборочно), цирк, парк на праздничные гуляния, музыкальные концерты (Любэ, Спейс). Театр, музей, выставки - это больше мое, они не очень. Вообще она по складу такой "пацаненок" немного. Девочки ее возраста выглядят старше, даже внешне. Просто я экстраверт, а она и муж интраверты. С оптимизмом и самооценкой у нее все в порядке, в этом я уверена, она веселый человечек, не забитый, в некоторых ситуациях, о которых мне рассказывает, например, на работе, меня даже удивляет, как она правильно умеет постоять за себя.Говорю, основные претензии можно свести лишь к тому, что "неряха и неумеха" Ей я так не говорю конечно, стараюсь выражаться более конкретно по конкретным случаям. Просто конечно быстрее самой сделать, чем выбрать время, сесть и научить. Но научить-то хочется. Поэтому получается "наездами".
07.08.2008 13:59:23, LedyBagira
По-моему, очень удачно совпал у вас с мужем взгляд на домашнее хозяйство - как его вести, кто что делает и пр. Но поверьте, что его вполне можно вести иначе и совершенно от этого не страдать. И часто бывает, что люди, выросшие в семье с одним укладом, не готовы воспроизвести его в своей семье. Мой муж вырос в семье с культом еды, я очень люблю готовить, а он - да брось ты, посиди со мной, там бутерброды есть из чего сделать? - это самая вкусная еда. Сама я со стыдом вспоминаю, как лень мне было сбегать в магазин за хлебом (5 минут надо было потратить!), все "сейчас" да "сейчас". Выросла - и бегаю, и убираю, и проблемы не вижу в этом никакой. Понадобиться - всему научится!
И конечно, нужно общаться. Только по-настоящему. Ну кому понравится, если в свой адрес слышишь одно недовольство?! Вот в качестве эксперимента попробуйте фиксировать то, что говорите дочери в течение 2-3 часов. Без купюр. Поверьте, результат вас поразит.
Она взрослая, у нее такие права, как и у вас (и обязанности, но вам об этом уже писали), как бы это странно не было. Она может занимать свое время чем хочет (если это не беспокоит окружающих), смотреть дурацкие передачи или медитировать. Не имеет никакого значения, что вас это раздражает, просто потому, что она другой человек и имеет право стоить свою жизнь по- другому (про домашнюю работу советы уже давали).
Удачи! Поверьте, так здорово взрослой дочери иметь возможность поговорить с мамой, вместо советов как жить почувствовать, что мама рада, что дочь может сама (пусть и не так, как учили), почувствовать ее гордость за то, что вырастила самостоятельного человека. Другого человека. 07.08.2008 11:31:48, Trevers
И конечно, нужно общаться. Только по-настоящему. Ну кому понравится, если в свой адрес слышишь одно недовольство?! Вот в качестве эксперимента попробуйте фиксировать то, что говорите дочери в течение 2-3 часов. Без купюр. Поверьте, результат вас поразит.
Она взрослая, у нее такие права, как и у вас (и обязанности, но вам об этом уже писали), как бы это странно не было. Она может занимать свое время чем хочет (если это не беспокоит окружающих), смотреть дурацкие передачи или медитировать. Не имеет никакого значения, что вас это раздражает, просто потому, что она другой человек и имеет право стоить свою жизнь по- другому (про домашнюю работу советы уже давали).
Удачи! Поверьте, так здорово взрослой дочери иметь возможность поговорить с мамой, вместо советов как жить почувствовать, что мама рада, что дочь может сама (пусть и не так, как учили), почувствовать ее гордость за то, что вырастила самостоятельного человека. Другого человека. 07.08.2008 11:31:48, Trevers
Сорри, но видится мне, что затишье у вас временное. Потому что Вы ее все равно глубинно не понимаете и осуждаете за "ничегонеделанье". Но она уже - взрослый человек. Почему именно сейчас Вы начали ее воспитывать? и почему Вы так много времени уделяете быту? Такое ощущение, что у вас натуральное хозяйство, уж извините. Я ращу дочь одна, на работе всегда с 9 до 21, после работы - фитнес, театр, выходные - встречи с друзьями, шашлыки-дача. Готовлю всегда только я. Успеваю влегкую, сварю суп на 3 дня, куплю готовые блины, сделаю сырников - и все. А у Вас еще и муж помогает:))) Если в 12 дочкиных лет Вас не раздражало ее сиденье за телевизором вместо интересных занятий после школы, почему вдруг стало раздражать сейчас?
07.08.2008 11:17:23, Ket
Вообще-то я считаю, что главное, что произошел сдвиг в мозгах с обеих сторон, а не только с чьей-то одной. Это главное. А остальное теперь уже приложится.Основное, что до нее дошло, что если она требует к себе "взрослого отношения" со стороны родителей, то как неизбежность необходимо быть в определенной степени независимой и самостоятельной. в том числе и в бытовых вопросах. Ну, поздно, но дошло, это точно. А мне по-большому счету этого как раз и хотелось. Сегодня подхожу - Брюки (новые)подшить? Твердо отвечает - Сама подошью. Без злости. Просто твердо. Хотя раньше никогда этого не делала. И я так же спокойно - Хорошо. Если нужно подсказать как, спросишь, я покажу. Все.
07.08.2008 12:26:29, LedyBagira
Кто-то уже выше написал - сюрреализм:((( Брюки в 23 года дочке мама подшивает, да уж... Моя, если сама не справляется, уж в мастерскую отнесет, ничего с ней и с 120 рублями не случится. Я НИКОГДА НЕ ПОДШИВАЮ брюки дочери с ее лет 14-ти, она сама в состоянии иголку с ниткой в руках держать. Только когда она в цейтноте - могу сделать все сама и ни слова ей не скажу - это точно. Мне Вас не понять
07.08.2008 12:54:29, Ket
При чем тут Вы - для Вашей мамы. Здесь наоборот ситуация - я своей маме гораздо больше, чем отнести брюки в ателье, делаю. А вот взрослая дочь, меньше занятая в данный конкретный день, чем я, делает все сама. и это нормально для нашей семьи. Я, придя с работы, не буду ползать под ногами у смотрящей дочери телевизор и мыть пол. Для меня это неприемлимо. Я и маленькой тряпку давала рядом поползать. Хотя, повторяюсь, если я дома, а дочь в цейтноте, то все делаю молча сама, ничего ее не прошу и не заставляю. И трусы ей постираю, и приготовлю, и подошью все, что надо. И маме с папой своим тоже самое
07.08.2008 16:06:40, Ket
Так Ваша мама, наверное, не работает? Моя пока еще работает и побольше меня. Мне в голову не придет ее нагружать своими бытовыми проблемами. А если бы не работала, не знаю, может быть, и просила. Но мне всегда проще самой сделать
08.08.2008 09:50:00, Ket
А моя пашет на службе в 1,5 часах езды на метро. Без скидок на возраст - начальник она у меня и серьезный инженер. Ну какие брюки подшить? Она и в молодые годы отдавала в ателье, потому что некогда было, а в ателье за копейки и быстро рядом с домом делали. Я относила и забирала сама, а всякие пуговицы-шторы сама прекрасно подшивала лет с 10. Просто когда я вижу загруженность близких, мне и в голову не придет их напрягать. А у меня все вечно в делах, дома никто не бывает подолгу, пыль под микроскопом не выглядывает:))) Убираемся, конечно, но без фанатизма:))))))
08.08.2008 14:59:18, Ket
Так вот у нас мама тоже не работала, все свое время и всю свою жизнь - детям.Говорят, женщина не должна работать, а быть с детьми. А то дети у многих одинокими и заброшенными растут. И семья должна быть большая, тогда эгоистами не вырастут. Вот наша семья (моей мамы) эти все прописные истины напрочь опровергает.Где-то должна быть посередине разумная грань. Найти бы ее еще "правильно".
08.08.2008 12:57:44, LedyBagira
Написала повыше, но повторюсь - у меня мама всегда много работала, даже больше отца. Именно папа меня забирал из садика и возил в бассейн лет до 8-9. Дальше я все сама. Дома было бедненько, но чисто и уютно. Зато мы очень много ездили, всегда дома было весело, никто не ругался из-за немытой посуды или пыли. Все негласно делал тот, кто был свободен и дома. И вообще быту как-то поменьше надо уделять внимания, ИМХО. Сейчас, при денежной возможности, просто покупаю качественные вещи и делаем ремонт. И все - минимум хозяйственных забот. 21 век на дворе, хочется успеть и театр, и фитнес-клуб, и прогулки, отпуск на море, поездки и т.д. А пыль - да фиг с ней, если только нет дома аллергиков
08.08.2008 15:09:25, Ket
Да насчет брюк или какого-то более или менее сложного ремонта на машинке меня как раз не очень напрягает, я заканчивала курсы кройки и шитья, машинка лично моя и я к ней как-то особо не подпускаю, а ремонт "иголкой" она конечно сама делает.Но необходимость элементарных вещей мне просто кажется не надо объяснять,по крайней мере в 20 лет, ведь понятно, просто понятно и естественно, что если выносишь ведро с мусором (или пылесос в данном случае) то ведро обратно надо принести пустым, а не притащить половину мусора обратно и благополучно поставить на место. Да, меня тоже напрягает домашняя работа, но я понимаю, что если не уберу, будет грязно. Значит надо убрать. Ладно маленькая была, но сейчас в отдельной комнате живет, уборку в коридоре я не всегда утром делаю, зачастую вечером. Элементарно - видишь, в коридоре песок (или на столе вода, крошки). Возьми тряпку и вытри. И не тогда, когда папа-мама скажут, а сама. Впечатление такое, что ей не просто лень, а она этот самый песок-воду-крошки просто не видит.
07.08.2008 14:36:17, LedyBagira
Шодите в хозяиственныи магазин, посмотрите рекламу по телевизору, переселитесь в 21 век, и половина "недостатков" Вашеи дочери исчезнут. :)
Какое ведро с остатками мусора? В магазине продаются мешки для мусора. Вынули мешок из ведра, выбросили - ничего домои нести не надо. Пылесосы тоже бывают с мешками для пыли, которые благополучно выбрасываются после уборки. Купите "правильныи" коврик перед дверью - песок в прихожеи исчезнет.
И для уборки со cтола - поставьте рулон бумажных полотенец. Может девушку напрягает необходимость стирки кухонных тряпок и губок? (меня бы напрягла) 07.08.2008 22:01:22, irina.
Какое ведро с остатками мусора? В магазине продаются мешки для мусора. Вынули мешок из ведра, выбросили - ничего домои нести не надо. Пылесосы тоже бывают с мешками для пыли, которые благополучно выбрасываются после уборки. Купите "правильныи" коврик перед дверью - песок в прихожеи исчезнет.
И для уборки со cтола - поставьте рулон бумажных полотенец. Может девушку напрягает необходимость стирки кухонных тряпок и губок? (меня бы напрягла) 07.08.2008 22:01:22, irina.
например с высоким ворсом, где-то 2 сантиметра и умеренно жеским. Весь песок стряхивается внизу, в дом ничего не попадает.
08.08.2008 20:21:45, irina.
А когда это Вы успеваете коридор по утрам и вечерам мыть? По-моему, это лично ваши "тараканы", а дочь выросла нормальной женщиной, без "фанатизма". Отстаньте от нее:)))
07.08.2008 16:07:52, Ket
Я имела ввиду выходные. То есть если я делаю что-то одно, то она вполне может например вымыть пол в один из двух выходных, видя, что он грязный, и сама, без напоминаний и просьб. А вообще-то я просила совета,мнения, а не осуждения в резкой форме. Свои просчеты я сама умом понимаю. Сейчас я жду не "ай-ай-ай, сами виноваты" а совета от более мудрых и терпеливых мам, чтобы они рассказали о своем опыте.
07.08.2008 16:45:52, LedyBagira
07.08.2008 16:45:52, LedyBagira
У меня такая же дочь.Ну, неряха, ну неумеха, но остальные достоинства с лихвой эту глупость перекрывают.
Выйдет замуж-научится.Чай не бином ньютона-домашнее хозяйство, справляются даже самые темные слои населения.
Я сама хрозяйствую, нет ничего, чему нельзя было бы научиться без труда и нервных потерь с обеих сторон. 11.08.2008 14:05:48, =СветА™=
А я никого не осуждаю, Вам показалось. Просто Ваша дочь переняла Ваши же гены, судя по рассказу, чего Вы сейчас уже от нее хотите? Я не считаю себя нетерпеливой или неумной мамой, у меня получилась к 17-ти годам хорошая понимающая дочь, добрая и умная, которая по возможности всегда мне помогает, а я много от нее и не требую. Совет я могу дать только один - по-вашему, он глупый и резкий: "отстаньте уже от взрослого человека". Она не сегодня-завтра будет жить своей жизнью, научится всему очень быстро, не у всех же мужья склонны помогать со всей домашней работой. А если повезет и муж будет помогать, еще легче. Если Вам просто обидно, что дочь вам не помогает, то поверьте, ваша дочь делает вполне достаточно для молодой девушки. Отдельные недочеты - это молодость и необязательность, все это пройдет с годами самостоятельности.
08.08.2008 09:55:20, Ket
Возможно, впечатление вас не обманывает. Она вполне может не видеть, если ей это не важно.
Если уж совсем невмоготу, то правило может быть сформулировано так: "Дорогая, твоя обязанность - каждый вечер протирать коридор", но никак не - "ты должна видеть песок-крошки-и пр. в коридоре".
Но тоскливо, конечно, ужасно. Думается, что если отношения существуют, то они позволяют к этому относиться легко; возможно, все эти придирки - просто им замена... 07.08.2008 15:26:03, Trevers
Если уж совсем невмоготу, то правило может быть сформулировано так: "Дорогая, твоя обязанность - каждый вечер протирать коридор", но никак не - "ты должна видеть песок-крошки-и пр. в коридоре".
Но тоскливо, конечно, ужасно. Думается, что если отношения существуют, то они позволяют к этому относиться легко; возможно, все эти придирки - просто им замена... 07.08.2008 15:26:03, Trevers
"Думается, что если отношения существуют, то они позволяют к этому относиться легко", вот у нас с мужем так получается, но мы не "едем" друг на друге в бытовых вопросах, я действительно не ахти хозяйка, но НИКОГДА не спекулирую на его всепрощении. Он просто делает, то, что я не успеваю или по какой-то причине забываю. Вот мне и хочется в идеале, чтобы и с дочерью так же было. А так получается что мы друг друга подменяем, а она как третий лишний, я имею ввиду быт.Больше всего мне понравился вариант с четким распределением обязанностей. Хочу попробовать. Действительно, есть по дому работа, которая ее по крайней мере меньше напрягает, например, белье гладить, воду набирать в канистры, в магазин спокойно ходит. Но часто после "Света, сделай", "Света, сходи, погладь". Если сказать, что вот это делать не будешь, но зато вот это регулярно и без напоминаний, возможно, поможет.
07.08.2008 17:28:42, LedyBagira
Ну если говорить, что наши отношения только из придирок состоят, это, конечно, не так. Мы то чмокаемся с ней, то ругаемся. Просто если ей "влетало" периодически, то только в детстве, давно такого не было, вот на нее это так серьезно и подействовало, что замахнулась. Просто она знает, что я человек взрывной, всегда говорю ей в таких случаях - не доводи меня до этой грани, сама провоцируешь. Эх, вообще идеал в нашей семье это, конечно, папа. Но упрямство у дочки от него, другое дело, что при этом он в большинстве случаев прав.
07.08.2008 16:58:05, LedyBagira
Честно говоря, Irina, Вам повезло в определенной степени. Я не фанатичка в хозяйственном плане, скорее, муж мне много прощает, потому что любит, вот с ним у нас очень хорошие отношения. Со свекровью у нас недаром напряг, она в первые годы моего замужества не стеснялась мне говорить при муже "фиговая хозяйка". Но вспомните "Федорино горе". Не будешь соблюдать элементарные хотя бы правила нормального уютного быта - в сказках посуда сбегает, а в реальной жизни - близкие. Маяковского помните - "любовная лодка разбилась о быт".
07.08.2008 17:13:57, LedyBagira
А зачем жить со свекровью?
Я домашним хозяиством всегда занималась существенно еньше, чем свекровь, но никаких упреков. Достаточно жить отдельно. :) 07.08.2008 22:07:04, irina.
Я домашним хозяиством всегда занималась существенно еньше, чем свекровь, но никаких упреков. Достаточно жить отдельно. :) 07.08.2008 22:07:04, irina.
О, это отдельная больная тема. Конечно, лучше отдельно кто спорит. Развивать ее не хочу, но у нас такой возможности так и не появилось, хотя все возможные попытки мы делали (очередь на кооператив, ЖКХ, и всякие такие игры). Против размена дыбом встали родичи мужа. Снимать тогда не было материальной возможности. Я жила не только со свекровью, но и со свекром, и дефективным братцем мужа, окончившего свои бренные дни после смерти отца безработным пьяным бомжом(за которого его видимо приняли) на помойке, где собирал бутылки (проломили голову). Давайте не будем отклоняться от темы.
08.08.2008 08:02:15, LedyBagira
Просто ето принципиально, держать в порядке СВОИ дом, где ты САМА устанавливаешь правила и график уборки, решаешь что и как убирать, выбираешь бытовую технику. Или жить на непонятном положении в чужом доме. Невестка ето обычно что-то среднее между гостьеи и прислугои. Нужно делать так, как считает нужным свекровь независимо от того, нравится тебе ето или нет. А если делаешь не так, то значит делаешь неправильно. :) А в своем доме я делаю не "неправильно", а "по-другому".
Я так думаю, что в доме свекрови я могла бы дом. делами заниматься 24 часа в сутки. Сначала сделать все, что важно с точки зрения свекрови, а потом - то, что важно для меня (у нас ети вещи почти не перекрываются :).
На самом деле если для людеи что-то принципиально, то возможности изыскиваются.
08.08.2008 20:50:21, irina.
Я так думаю, что в доме свекрови я могла бы дом. делами заниматься 24 часа в сутки. Сначала сделать все, что важно с точки зрения свекрови, а потом - то, что важно для меня (у нас ети вещи почти не перекрываются :).
На самом деле если для людеи что-то принципиально, то возможности изыскиваются.
08.08.2008 20:50:21, irina.
Конечно, полнлстью сошласна, но повторюсь - это были 90-ые годы, сейчас это проще, а тогда с этим делом и с работой в частности несколько длугая ситуация была.
09.08.2008 09:18:51, LedyBagira
Одна моя подруга как раз фанатка чистоты и уюта в доме. То же ей то песок, то крошки, то еще чего. В итоге муж вынес ее любовь к чистоте только 7 лет. Сбежал. Сын бы тоже давно сбежал, но не мог, т.к. был несовершеннолетний. Месяц назад 18 лет исполнилось. Думаю, не долго ей с сыном вместе жить осталось. Он давно заявил, что с ней жить не хочет. Достала ее страсть к чистоте.
07.08.2008 18:55:13, Ольга*
Лично мне вот в чем видится главная ваша проблема: вы ищите СВОИ недостатки у дочери. Вы пытаетесь исправить СВОИ прошлые ошибки, воспитывая свою дочь так, как хотели бы, чтобы воспитывали вас. Если вы распечатаете весь свой топик и прочитаете, то увидите, что вы постоянно аппелируете к своей юности: какая были вы, что сказали окружающие, как плохо сложилась жизнь у них жизнь...
Но дочь уже живет другой жизнью. У нее другие "вводные". Мы сами долгое время жили с родителями в малогабаритной квартире, и я знаю, насколько морально тяжело это для девочки-подростка. И ваша нервозность, мне кажется, имеет те же корни: вы не можете жить сами для себя, делать то что вам хочется, вы постоянно должны оглядываться на свекровь (как она посмотрит, что скажет), на дочь (а вдруг войдет) и т.д.
А решение лично мне видится таким: успокойтесь. Все в этой жизни идет, как идет. Примите вашу дочь такой, какая она есть. Ей уже 21 год, она взрослый человек, у нее уже своя жизнь. Да, у нее много недостатков, а у кого их нет? :))) Я уверена, что также у нее масса достоинств.
Да, кстати, у меня тоже нет в сумке зеркала (и никогда не было), моя дочь 19-ти лет тоже периодически ходит в рваных джинсах, не умеет готовить (ну, правда, ей и некогда) и замуж пока тоже не собирается.
05.08.2008 10:58:42, trisch
Но дочь уже живет другой жизнью. У нее другие "вводные". Мы сами долгое время жили с родителями в малогабаритной квартире, и я знаю, насколько морально тяжело это для девочки-подростка. И ваша нервозность, мне кажется, имеет те же корни: вы не можете жить сами для себя, делать то что вам хочется, вы постоянно должны оглядываться на свекровь (как она посмотрит, что скажет), на дочь (а вдруг войдет) и т.д.
А решение лично мне видится таким: успокойтесь. Все в этой жизни идет, как идет. Примите вашу дочь такой, какая она есть. Ей уже 21 год, она взрослый человек, у нее уже своя жизнь. Да, у нее много недостатков, а у кого их нет? :))) Я уверена, что также у нее масса достоинств.
Да, кстати, у меня тоже нет в сумке зеркала (и никогда не было), моя дочь 19-ти лет тоже периодически ходит в рваных джинсах, не умеет готовить (ну, правда, ей и некогда) и замуж пока тоже не собирается.
05.08.2008 10:58:42, trisch
Знаете, вот Вы ближе всех к истине. Имеют место как раз те страхи и фобии, которые Вы перчислили. Я действительно очень хочу, чтобы она избежала в будующем моих ошибок и проблем, которые были у меня в первые годы брака, с другим мужем мы бы точно разошлись. Удивительно, что наш брак выжил и продолжаеися уже более 20 лет, и не только выжил, но сохранились очень нежные и теплые отношения. Посмотрите вокруг, сколько других примеров. Я ведь не перкладываю на дочь ВСЮ домашнюю работу, чтобы она научилась ее делать, речь как раз и идет о мелких разовых поручениях, но она и на них реагирует так, что я перекладываю на нее то, что "сама могла бы сделать". Почему я написала и спросила совета, хотела понять, как в других семьях со взрослыми детьми,как правильно, у нас в России нормально, когда родители помогают взрослым детям как материально, так и своим участие каким-то в их делах, чуть ли не до старости. В Европе дети чуть ли не с 14 лет встают на самостоятельный путь - хочешь покупать красивые вещи, сходить на дискотеку - заработай! Хоть мойщиком машин, твои проблемы. Я всегда считала, что должна быть "золотая середина" между этими двумя крайностями.
05.08.2008 11:52:52, LedyBagira
Спешу вас успокоить: у вашей дочери будут свои собственные ошибки и просчеты. Ни вы, ни ваш муж не сможете их предотвратить. Вы сможете помочь ей их преодолеть, но и то лишь тогда, когда ваша взрослая дочь попросит. Помните, как в одном замечательном фильме: "Осчастливить насильно - невозможно"? Также невозможно научить ненужному. Мне в далекой молодости очень тяжело было заниматься домашней работой, когда дома были еще трое взрослых, которые при каждом удобном случае давали ценные советы. Но как только я поняла, что кроме меня эту работу не сделает никто, то все как-то наладилось. Кстати, до сих пор не выношу, когда в момент уборки или готовки кто-то крутится под ногами: выгоняю в другую комнату.
И, как мне кажется, мягШе, гибШе. МОлодежь, она ведь такая, вся угловатая, колючая, нервная... А мы - добрые, мягкие, понимающие, а главное, СПОКОЙНЫЕ :)).
Главное, как мне кажется, что мы даем нашим детям - пример построения семьи. Если пример будет удачным, то нашим дочерям будет легче построить свою семью; неудачным - они набьют себе лишние шишки выстраивая свой собственный.
Да, и про европейских детей вы не совсем правы: у нас гостила девушка из Франции, 18 лет. Училась в колледже, жила с родителями и братом, тоже учащимся. Родители спокойно содержали их, даже спонсировали Бенечкину (ее звали Бенедикт) поездку в Россию. 05.08.2008 12:36:47, trisch
И, как мне кажется, мягШе, гибШе. МОлодежь, она ведь такая, вся угловатая, колючая, нервная... А мы - добрые, мягкие, понимающие, а главное, СПОКОЙНЫЕ :)).
Главное, как мне кажется, что мы даем нашим детям - пример построения семьи. Если пример будет удачным, то нашим дочерям будет легче построить свою семью; неудачным - они набьют себе лишние шишки выстраивая свой собственный.
Да, и про европейских детей вы не совсем правы: у нас гостила девушка из Франции, 18 лет. Училась в колледже, жила с родителями и братом, тоже учащимся. Родители спокойно содержали их, даже спонсировали Бенечкину (ее звали Бенедикт) поездку в Россию. 05.08.2008 12:36:47, trisch
trisch, спасибо, возможно, Вы разрешили мои мучительные поиски истины. Интуитивно я понимаю ее протест - мне хочется ее научить "как правильно", она хочет жить так как ей хочется. Часто впечатление, что она специально делает не так, как прошу, а по-своему, наоборот. Я стараюсь себя притормаживать, но не всегда получается. По-моему, все же правильно сейчас отпустить ее в некоторых вопросах "на свободу", как муж говорит. Во всяком случае деньгами своими она теперь будет распоряжаться полностью на себя (одежа, косметика, учеба). С остальным посмотрим.
05.08.2008 13:03:11, LedyBagira
Что-то поздно Вы спохватились. Моей сейчас 17, не скажу, что она убивается по хозяйству, но в грязи жить не будет, это точно. При всей ее бешеной занятости в свободные полдня вытирает пыль, моет стекла, пылесосит в нашей общей с ней комнате, пока я убираю места общего пользования. Не скажу, что это вызывает у нее восторг, но и не отказывается:))) Я тоже была избалована родителями, замуж выходила в 20 лет, ничего не умея, но, как человек внутренне ответственный, попросила родителей в письменном виде расписать мне в тетради, КАК ГОТОВИТЬ ОСНОВНЫЕ БЛЮДА, КАК УБИРАТЬ КВАРТИРУ, ЧЕМ СТИРАТЬ И Т.Д. Ничего страшного, мы с мужем вместе как-то справлялись, жили, кстати, тоже со свекровью:))) Ваша дочь уже совсем взрослая, пусть сама разбирается со своей жизнью, а по поводу обязанностей - ну не стирайте за ней, не готовьте для нее - эти меры экстремальные, но уже в 20 с лишним лет что можно сделать для человека? Если она беспардонно зашла в комнату, где вы уединились и даже не извинилась?, то это что-то уж очень глубинное у вас в отношениях. Не затягивайте конфликт, пытайтесь наладить отношения и потом уже мирным путем, потихоньку давать своему "ребенку" мелкие поручения, потом втянется:))) Попробуйте
05.08.2008 09:33:19, Ket
Да здесь все "глубинное" в отношениях... Автор до сих пор собственной матери не простила трудности, что "не научила", "не готовила к замужеству". Хотя, по ее же словам, замужество ее - самое удачное. Что муж помогал и оберегал с самого начала. Может, именно из-за беспомощности?..
Самое реальное - попробовать спокойно разграничить обязанности, без надрыва (... мы по хозяйству целый день!..), потихоньку. Не надо ждать, что разбежится дочь помогать; надо, чтобы она просто ДЕЛАЛА свою часть работы, это и спрашивать. И ничего другого.
Если не ошибаюсь, выше вы писали, что она раньше выполняла работу, хоть и без рвения. А вам было мало - хотелось, чтобы глаза горели... Выросла девочка, видимо, и претензий к вам у нее накопилось не меньше, чем у вас к вашей матери... 05.08.2008 10:13:37, Trevers
Самое реальное - попробовать спокойно разграничить обязанности, без надрыва (... мы по хозяйству целый день!..), потихоньку. Не надо ждать, что разбежится дочь помогать; надо, чтобы она просто ДЕЛАЛА свою часть работы, это и спрашивать. И ничего другого.
Если не ошибаюсь, выше вы писали, что она раньше выполняла работу, хоть и без рвения. А вам было мало - хотелось, чтобы глаза горели... Выросла девочка, видимо, и претензий к вам у нее накопилось не меньше, чем у вас к вашей матери... 05.08.2008 10:13:37, Trevers
Говорит во мне не обида на мать, а запоздавшая совесть, я перед ней очень виновата. Она всю жизнь для меня была как служанка, и я ее НЕ УВАЖАЛА, слишком поздно поняла, чему на самом деле ей обязана. Мамы уже нет, и попросить прощения уже не у кого. Я помню, когда я уже отдельно жила, а мама с сестрой, мама отдавала ей свою пенсию, которую сама получала в сберкассе. Один раз мама купила себе новый плащ, старый был совсем уже плохой. Сестра закатила истерику- денег и так нет, а она в свои 70 лет новый плащ себе покупает! При этом сама покупала для себя все, что считала нужным. Например, столовый сервиз в сервант, хотя он стоит просто для украшения, она по профессии художник. Это при том, что мама всю жизнь только нам все и покупала, а себе практически ничего, и мы считали это нормальным. Мы с мужем , когда приезжали в гости к маме, всегда муж говорил - дай матери денег. Такую, какая я сейчас, меня вылепил муж. Другое дело, что я добровольно на это шла. Вот у нас с ним как раз взамопонимание и принятие друг друга такими, какие мы есть, полное. Почему так с дочкой не получается, не знаю.
05.08.2008 11:36:51, LedyBagira
Бросилось в глаза:
1) "Меня страшит, что дочь не стремится в хозяйстве ничему научиться, все на потом откладывает". Девочка ваша уже взрослая, а вы все озабочены ей свой опыт передать. Сами же пишете, что всему в браке уже научились. Возможно, когда ей станет нужно, она научится этому моментально. Ну что за хитрость - понять, с какого края к рыбе подойти? А возможно, ее собственное хозяйство будет организовано не так, как ваше. Оно понятно, что (как там пословица) ... ну про то, что знание не велик груз... Но ведь и наука-то нехитрая - пылесос вытряхнуть вовремя или чашку помыть.
2) "... мы с отцом переживаем за нее, а у нее даже в голову не идет". Мне показалось, что у дочери вашей все благополучно. И только ее хозяйственные навыки (вернее, их отсутствие) вас напрягает. Из текста видно, что переживаете в основном вы, и то потому, что она не делает по-вашему. Вас и сестра напрягает, что как-то не так гостей встречает...
3) "... у меня впечатление, что она как будто считает, что ее напрягают, прося сделать что-то по дому". Возможно, она и впрямь так считает. Для многих работа по дому - напряг, необходимый, увы. Вам что нужно - чтобы она сделала или чтобы сделала с радостью и удовольствием? Если последнее - то зачем?
4) Что может помочь - четкое разделение обязанностей. Убирает она свою комнату (по-моему, вы писали) - отлично, еще договориться об (уборке\ мытье\готовке) общей части, наверняка, есть работа, ей наименее противная, а может, и вполне симпатичная.
5) А бесконечные нравоучения про то, что надо уважать и помогать, - бррр! Уважение - оно или есть или нет, так же и с помощью. А вот корректность (независимо от испытываемых чувств) желательна. Для обеих сторон, кстати. 04.08.2008 18:56:41, Trevers
1) "Меня страшит, что дочь не стремится в хозяйстве ничему научиться, все на потом откладывает". Девочка ваша уже взрослая, а вы все озабочены ей свой опыт передать. Сами же пишете, что всему в браке уже научились. Возможно, когда ей станет нужно, она научится этому моментально. Ну что за хитрость - понять, с какого края к рыбе подойти? А возможно, ее собственное хозяйство будет организовано не так, как ваше. Оно понятно, что (как там пословица) ... ну про то, что знание не велик груз... Но ведь и наука-то нехитрая - пылесос вытряхнуть вовремя или чашку помыть.
2) "... мы с отцом переживаем за нее, а у нее даже в голову не идет". Мне показалось, что у дочери вашей все благополучно. И только ее хозяйственные навыки (вернее, их отсутствие) вас напрягает. Из текста видно, что переживаете в основном вы, и то потому, что она не делает по-вашему. Вас и сестра напрягает, что как-то не так гостей встречает...
3) "... у меня впечатление, что она как будто считает, что ее напрягают, прося сделать что-то по дому". Возможно, она и впрямь так считает. Для многих работа по дому - напряг, необходимый, увы. Вам что нужно - чтобы она сделала или чтобы сделала с радостью и удовольствием? Если последнее - то зачем?
4) Что может помочь - четкое разделение обязанностей. Убирает она свою комнату (по-моему, вы писали) - отлично, еще договориться об (уборке\ мытье\готовке) общей части, наверняка, есть работа, ей наименее противная, а может, и вполне симпатичная.
5) А бесконечные нравоучения про то, что надо уважать и помогать, - бррр! Уважение - оно или есть или нет, так же и с помощью. А вот корректность (независимо от испытываемых чувств) желательна. Для обеих сторон, кстати. 04.08.2008 18:56:41, Trevers
Вижу, как моих дочек (15 и 6)напрягает, когда им говорят что-то делать по дому. И вижу, с какой радостью, умением и искрой моя старшая дочь делаетте дела, которые решила делать ПО ДОМУ сама.
В первом случае,- у них были какие-то свои планы, они тянут резину вроде рабов подневольного труда, это стОит огромных нервов и кучи моего времени на напоминание.
Во втором,- делаются без напряга такие дела, до которых у меня руки ГОДАМИ не доходят.
Смысл в том, что или ты САМ планируешь, отвечаешь за что-то,видишь результаты,- а в другом случае-вечное "подай-принеси на побегушках", и конца-края невидно. Это дело закончится-новые придумают.
Меня очень потешает выражение:"помогать маме по дому". "Муж мне помогает", "Дети мне помогают". Ага! Все дела в доме мои, а они мне ПОМОГАЮТ их делать. Фигушки! У каждого -СВОЕ дело по дому, и помогать-не помогать -это добрая воля каждого.
Разделить обязанности.
На вопрос:"А почему я должна за всех...(убирать, стирать, мыть посуду, готовить,-и т.п.)" предлагается список дел, которые другие члены семьи делают для других. А в качестве варианта- предложение пожить коммунальной квартирой. У каждого своя пища, свое пространство. Расходы-пропорционально (в т.ч. на амортизацию бытовой техники). Места общего пользования убираем по дежурству.
Правда, у нас с детитшками пока до коммунальной квартиры не дошло,-вероятно, в силу их возраста.:) Срабатывает вариант перечисления общих дел. (Хотя на старшую мне грех жаловаться- в 15 лет будто переключатель щелкнул-и совсем другой человек!) Правда, это такой ад!-лучше уж отселение.
Меня поразило в Ваших сообщениях обилие словечек "должен", "должно"-"должно быть уважение"...
Хы! "Кому я должен-всем прощаю!" :)
Меня никто не должен ни любить, ни уважать. Разумней со мной быть вежливыми. Соблюдать некоторые мои правила (это касается детей). Если это не соблюдается, -повод для материальных проявлений моего неудовольствия.
Очень понимаю Вас,- несколько лет назад я "заводилась" буквально от любой мелочи. И то вопрос-для Вас так жизненно важно взаимодействие с дочерью? Нет, Ваша жизнь перевернется, если она не вытряхнет пылесос? Живите себе своими увлечениями, заботьтесь о муже. Минимум требований- и оставьте ее будущность в покое, и ее саму.
Может быть, вы ее сильно опекаете, и это как раз реакция на опеку? 04.08.2008 18:09:11, Змея Скарапея
В первом случае,- у них были какие-то свои планы, они тянут резину вроде рабов подневольного труда, это стОит огромных нервов и кучи моего времени на напоминание.
Во втором,- делаются без напряга такие дела, до которых у меня руки ГОДАМИ не доходят.
Смысл в том, что или ты САМ планируешь, отвечаешь за что-то,видишь результаты,- а в другом случае-вечное "подай-принеси на побегушках", и конца-края невидно. Это дело закончится-новые придумают.
Меня очень потешает выражение:"помогать маме по дому". "Муж мне помогает", "Дети мне помогают". Ага! Все дела в доме мои, а они мне ПОМОГАЮТ их делать. Фигушки! У каждого -СВОЕ дело по дому, и помогать-не помогать -это добрая воля каждого.
Разделить обязанности.
На вопрос:"А почему я должна за всех...(убирать, стирать, мыть посуду, готовить,-и т.п.)" предлагается список дел, которые другие члены семьи делают для других. А в качестве варианта- предложение пожить коммунальной квартирой. У каждого своя пища, свое пространство. Расходы-пропорционально (в т.ч. на амортизацию бытовой техники). Места общего пользования убираем по дежурству.
Правда, у нас с детитшками пока до коммунальной квартиры не дошло,-вероятно, в силу их возраста.:) Срабатывает вариант перечисления общих дел. (Хотя на старшую мне грех жаловаться- в 15 лет будто переключатель щелкнул-и совсем другой человек!) Правда, это такой ад!-лучше уж отселение.
Меня поразило в Ваших сообщениях обилие словечек "должен", "должно"-"должно быть уважение"...
Хы! "Кому я должен-всем прощаю!" :)
Меня никто не должен ни любить, ни уважать. Разумней со мной быть вежливыми. Соблюдать некоторые мои правила (это касается детей). Если это не соблюдается, -повод для материальных проявлений моего неудовольствия.
Очень понимаю Вас,- несколько лет назад я "заводилась" буквально от любой мелочи. И то вопрос-для Вас так жизненно важно взаимодействие с дочерью? Нет, Ваша жизнь перевернется, если она не вытряхнет пылесос? Живите себе своими увлечениями, заботьтесь о муже. Минимум требований- и оставьте ее будущность в покое, и ее саму.
Может быть, вы ее сильно опекаете, и это как раз реакция на опеку? 04.08.2008 18:09:11, Змея Скарапея
Читайте также
Отложенное родительство. Заморозка эмбрионов до востребования - бывает всякое...
Каковы шансы забеременеть при ЭКО?
