Я всегда считала, что молодая семья должна жить отдельно.И вот моей дочери 20 лет. Начала встречаться с парнем. Ему 24. Любовь.Решили жить вместе, осенью пожениться. Но выясняется, что его мать всегда хотела жить с семьёй сына. Два месяца назад дочь переехала к них.У них трёшка.Места много. Но-мать его, это что-то.
Опекает его, как ребёнка. Если утром они едят бутерброды, а не овсянку, то она говорит сыну:" Ты сорвешь себе желудок." Что это значит? Я не догадываюсь. Парень говорит, что у него с желудком проблем нет. И так во всём.Вмешивается в их жизнь.Наверное не может отпустить уже выросшего мальчика.
Недавно пришли поздно из ночного клуба, мать устоила скандал, что теперь парень не выспится, а ему на работу. В общем это не жизнь, как я понимаю.
Мы готовы оплачивать для молодёжи половину съёма квартиры. Но та сторона даже не рассматривает такой вариант.Она хочет жить только с семьёй сына.
Посоветуйте мне что-нибудь! Не хочу я дочке такой жизни.
Раздел: Молодая семья
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Молодая семья
02.06.2008 10:42:18, Nattty109 комментариев
Не вмешивайтесь, без пользы дела. Помните в Молодой гвардии "не говорите влюбленным плохо о их любимых, они все равно Вас не услышат, но если бы Вы знали сколько этим отнимаете счастливых минут" (цитата не дословная, но смысл верный). В данной ситуации Вы ничего не можете изменить. Мальчик не стал мужчиной и возможно никогда им не станет. Девочка выбрала его, если не бросила сразу как узнала о том, что жить надо со свекровью, то у нее проблема имя которой "Психологическая зависимость". А вот пришла эта бяка из детства и так или иначе, но тут есть Ваша вина. Поэтому начните с начала - ищите хорошего психолога и к нему, поймете что с Вами не так, возможно и дочери это поможет.
А ей можете подарить книгу Норвуд "Не будьте рабой любви" очень правильная книга. только после ни о чем не спрашивайте, она же у Вас взрослая, так? значит сама разберется. 14.06.2008 01:45:09, Hanni
А ей можете подарить книгу Норвуд "Не будьте рабой любви" очень правильная книга. только после ни о чем не спрашивайте, она же у Вас взрослая, так? значит сама разберется. 14.06.2008 01:45:09, Hanni
Жуть. Если мальчик согласен с мамой, то молодую жену ждут тяжелые времена.
09.06.2008 22:35:56, Малина
то скоро ждите дочь домой 06.06.2008 11:32:17, gala8181
Самое интересное, если парень "не проявит", а дочь автора таки согласится с этим его правом и примет ситуацию как данность,-то автор может не ждать дочь домой скоро. :)
09.06.2008 13:52:41, Змея Скарапея
Поэтому . наверное, я могу вам посоветовать только ждать и не вмешиваться.
Можно доброжелатльно пообсуждать с ними эти вопросы. Но именно доброжелательно и ПООБСУЖДАТЬ. То есть, быть готовой послушать и ПРИНЯТЬ их точку зрения. жить-то им... а так... наживете себе врагов и проблем. Зачем? 05.06.2008 11:23:37, Живая Жемчужина
А мне интересно рассмотреть другой вариант если бы они жили с вами, то вы бы не опекали свою дочь. Ну, если не в бутербродах так в чем-то другом я просто уверенна. Вот вы считаете нормой платить половину суммы на съем кв. (это тоже можно отнести к опеке над девочкой, делая её зависимой от вас) а свекровь же считает нормой жить с семьей сына и делать замечания у всёх свои тараканы.
Да дети, которые хотят создать свою семью должны заранее заботится о том, как они видят свою совместную жизнь, что бы потом не было мучительно больно. И вопросы совместного проживания и недовольства в этом плана они должны решать между собой высказывать друг другу все за и против. Если они сейчас не научатся обсуждать проблемы и решать их, то всё это кончится не радостно.
PS. Да кстати я считаю, что если мой ребёнок считает, что он созрел для создания семьи, то решать жилищный вопрос он должен сам, по своим возможностям не исключаю что какую-то помощь и предложу, но в мои обязанности это точно входить не будет. 04.06.2008 15:35:12, Кузнечик.
Да дети, которые хотят создать свою семью должны заранее заботится о том, как они видят свою совместную жизнь, что бы потом не было мучительно больно. И вопросы совместного проживания и недовольства в этом плана они должны решать между собой высказывать друг другу все за и против. Если они сейчас не научатся обсуждать проблемы и решать их, то всё это кончится не радостно.
PS. Да кстати я считаю, что если мой ребёнок считает, что он созрел для создания семьи, то решать жилищный вопрос он должен сам, по своим возможностям не исключаю что какую-то помощь и предложу, но в мои обязанности это точно входить не будет. 04.06.2008 15:35:12, Кузнечик.
В последнее время я уже так не опекала дочь (когда она жила с нами). У неё свой стиль питания (например она не ест супов, на завтрак всегда яйцо и спец. тосты с сыром, ужин рыба и овощи- я на это повлиять уже не могу, она считает, что так полезнее и сама может мне лекцию о правильном питании прочесть) и вообще своя жизнь. хотя возможно, если бы они жили у нас я бы тоже куда -нибудь вмешивалась, портя настроение себе и им.
Поэтому и считаю, что молодые должны жить отдельно.
Насчёт материальной поддержки-моя дочь ещё студентка.
Естественно я считаю мы должны ей помогать, пока она учится. Потом я думаю уже сами справятся. 04.06.2008 19:10:06, Nattty
Поэтому и считаю, что молодые должны жить отдельно.
Насчёт материальной поддержки-моя дочь ещё студентка.
Естественно я считаю мы должны ей помогать, пока она учится. Потом я думаю уже сами справятся. 04.06.2008 19:10:06, Nattty
Что-то сдается мне, мальчику надо самому решать проблемы со своей мамой. А вмешиваться родителям девочки не стоит. Пожениться решили, значит, взрослые. И пусть ими будут во всех смыслах. Что им есть, куда ходить, как тратить деньги и т.д. они решают сами. И это мальчик САМ должен донести до СВОЕЙ мамы. Не хочет - его все устраивает. И тут для девочки только 2 варианта, либо смириться, либо мальчика, простите, в сад. ИМХО.
04.06.2008 00:13:00, live13
04.06.2008 00:13:00, live13
Нормальных мальчиков сейчас мало(это я как мама 20 летнего юноши говорю), а ведь у вас может получиться хороший,умненький внук.Я бы потерпела такую мамочку,научите ЭТОМУ дочку, ничего плохого мама та не посоветовала,это были просто эмоции, так дочке и скажите.Та мама сейчас только становится свекровью, ей тоже страшно и многое непонятно. Научится - дайте срок.
Все равно придется что-то терпеть в семейной жизни,не то так - другое.Путь это будет вот такая излишне заботливая мамочка. И не вмешивайтесь,отстранитесь. Просто выскажите свое мнение если дочка спросит, что лучше жить,конечно, отдельно и все.
А что непонятного,в том что на бутербродах он сорвет себе желудок?? Бутерброды - сухомятка.А утром - всем известно,что полезна овсяная каша,даже певица Мадонна ест :)). 03.06.2008 20:35:50, Анна Ф.
Все равно придется что-то терпеть в семейной жизни,не то так - другое.Путь это будет вот такая излишне заботливая мамочка. И не вмешивайтесь,отстранитесь. Просто выскажите свое мнение если дочка спросит, что лучше жить,конечно, отдельно и все.
А что непонятного,в том что на бутербродах он сорвет себе желудок?? Бутерброды - сухомятка.А утром - всем известно,что полезна овсяная каша,даже певица Мадонна ест :)). 03.06.2008 20:35:50, Анна Ф.
Чем же ненормальны совеременные мальчики. И в частности Ваш 20-тилетний? Просто интересно.
03.06.2008 21:34:02, Ольга*
Чувствуется, что автору нравится выбор дочери, видимо не просто так. Молодой человек правильный - работает, и воспитан такой мамочкой неплохо. Хороших, ведь во все времена немного, так чего разбрасываться раньше времени? Здоровый и правильный мальчик - это очень много, я думаю.Про своего не очень хочется говорить, здоровья бы не помешало побольше.
03.06.2008 21:56:20, Анна Ф.
От мамкиной юбки отрваться не в силах-это "хорошо воспитан".Да какие у девушки годы за такое чудо цепляться.
04.06.2008 17:41:10, arahnoid
Хорошо воспитан - имеется ввиду,что нравится автору, думаю не каждой маме по душе МЧ ее дочки. И девушка не цепляется за него, а любит и хочет сохранить отношения, которые уже начинают подвергаться испытаниям. Маме, к великому сожалению, не уберечь от этих испытаний дочку - должны они прийти и она должна сама пройти сквозь них. И мама может быть только рядом, молча и предоставляя дочке думать, решать, действовать.
06.06.2008 13:53:33, Анна Ф.
А, может, это мальчик хочет жить с мамой? Может, он привык есть по утрам овсянку и не любит ночные клубы? Подождите, посмотрите, как будут развиваться события, вполне возможно, что Ваша дочка передумает до осени. Либо сможет занять мамино место (верится с трудом, честно говоря)
02.06.2008 22:06:11, мама-аня
Так если хочет овсянку, то что мешает ему её есть? в том то и дело, что он сам не хочет её есть.
А в клуб они компанией ходили. А так дочка сама не очень это любит, но иногда участвует в подобных мероприятиях. 03.06.2008 10:15:39, Nattty
А в клуб они компанией ходили. А так дочка сама не очень это любит, но иногда участвует в подобных мероприятиях. 03.06.2008 10:15:39, Nattty
Мешает, например, то, что девочка ему не приготовила. А раньше готовила мама и ставила перед носом тарелку. Насчет клуба, если бы молодой человек был тусовщиком (а это с 16-17 лет), то к 24 годам у его мамы уже не осталось бы драйва выговаривать ему, что надо возвращаться домой пораньше. Но может быть, и не так. В любом случае, "мальчик" 24 лет, утверждающий, что он хочет жить с мамой, весьма специфичен, и девочке не мешало бы к нему присмотреться до свадьбы.
03.06.2008 10:51:44, мама-аня
нуу......вот я ни разу не тусовщик)))) однако "по большим праздникам" (раз в полгода-год) могу что-то такое и посетить....Правда, в пятницу-субботу, чтоб потом выспаться. Но с хорошей компанией и без возлияний... гм.... может и сейчас еще могу???? в 20-24 МОГЛА ТОЧНО))
03.06.2008 11:28:05, Коллекционер Жизни
Дочка хочет с ним быть.Поэтому и согласилась пожить с его мамой. Мальчик очень хороший.И в профессиональной сфере у них пути пересекаются. Занимаются почти одним делом.(Дочь пока учится и подрабатывает, а он работает)
03.06.2008 10:18:46, Nattty
03.06.2008 10:18:46, Nattty
Молодые должны жить отдельно. При такои маме - тем более. ИМХО, здесь есть только два варианта: через какое-то время они либо сбегут от мамы, либо разведутся. Третьего не дано.
Научить родителеи не вмешиваться НЕВОЗМОЖНО. Наши родители никогда не страдали гиперопекои, и всегда считали, что дети должны жить отдельно. Более того, мы много, даже очень много лет живем отдельно. У нас уже у самих взрослая дочь. Но когда мы вдруг останавливались у родителеи, то .... свекровь точно так же обьясняет моему мужу про необходимость есть суп (летом? в жару??) А моя мама караулит, когда мы вернемся вечером от друзеи, а потом недовольна, что из-за етого она не выспалась, и что мы тоже не выспались, и от етого у нас "все" срывается "(что "все"???) 02.06.2008 20:11:59, irina.
Вот как редко бывают одинаковые взгляды у родителей "молодых"! Жаль, намного проще было бы отношения выстраивать.
ИМХО-в этой ситуации я б на Вашем месте-учмла дочку терпимости. А там-куда кривая вывезет-или она с ним остается, или ее ангельское терпение лопнет. Но тогда она уже будет чувствовать, что сдаелала все, что могла. 03.06.2008 13:00:39, Monmorensy
Просьба "не вмешиваться" со стороны молодой жены однозначно приведет к скандалам и нервотрепке. Не вмешиваться маму должен сын просить и максимально корректно. Тогда и овцы будут сыты и волки целы.
У моего мужа друг (41 год) с третьей женой пытается жить, но, наконец-то на ЕЕ территории. Понял наконец-что его мама (она генеральская жена) кого хочешь построит в три шеренги. И две предыдущие жены (ничуть не хуже-лучше третьей), все пытались как-то ужиться при полном пофигизме этого самого мужа-сына. 03.06.2008 13:05:32, Monmorensy
Научить родителеи не вмешиваться НЕВОЗМОЖНО. Наши родители никогда не страдали гиперопекои, и всегда считали, что дети должны жить отдельно. Более того, мы много, даже очень много лет живем отдельно. У нас уже у самих взрослая дочь. Но когда мы вдруг останавливались у родителеи, то .... свекровь точно так же обьясняет моему мужу про необходимость есть суп (летом? в жару??) А моя мама караулит, когда мы вернемся вечером от друзеи, а потом недовольна, что из-за етого она не выспалась, и что мы тоже не выспались, и от етого у нас "все" срывается "(что "все"???) 02.06.2008 20:11:59, irina.
ОК, должны иметь возможность жить отдельно, если они того хотят. :) Правда, финансировать свое отделение оне должны сами. ИМХО, жизнь молодых людеи ето их жизнь, и их право строить свою жизнь по своему усмотрению все-таки первично по отношению к желанию мамы держать сына около своеи юбки. Ето же чистои воды родительскии егоизм: сначала прожить свою жизнь, а потом еще и жизнь собственного ребенка прожить :)
03.06.2008 21:23:17, irina.
Они ДОЛЖНЫ финансировать, ДОЛЖНЫ иметь возможность...
А если кто-то из них этого не хочет, означает ли это, что он все равно ДОЛЖЕН? :D 04.06.2008 09:28:14, Змея Скарапея
А если кто-то из них этого не хочет, означает ли это, что он все равно ДОЛЖЕН? :D 04.06.2008 09:28:14, Змея Скарапея
Ну я же написала "если хотят". :) Не хотят - их дело. ИМХО, недопустимо, когда молодые хотят жить отдельно, а мама изо всех сил етому противится.
05.06.2008 03:03:47, irina.
Долг самому себе называется желанием. :) Так и выходит, что молодые никому ничего не должным. Нет?
04.06.2008 09:29:58, Змея Скарапея
Если скатываться до конкретики,то лично мой сын должен жить отдельно.Мне должен.
Я все эти притирки выслушивать,кто кому кашу-бутерброд должен приготовить,не желаю.И имею полное на это право.
Пусть свои приоритеты где-нибудь в другом месте выстраивают,а не у меня в квартире.А ко мне-всегда милости прошу,но только в гости.И в хорошем настроении,без разборок. 04.06.2008 10:36:12, arahnoid
Я все эти притирки выслушивать,кто кому кашу-бутерброд должен приготовить,не желаю.И имею полное на это право.
Пусть свои приоритеты где-нибудь в другом месте выстраивают,а не у меня в квартире.А ко мне-всегда милости прошу,но только в гости.И в хорошем настроении,без разборок. 04.06.2008 10:36:12, arahnoid
Но это ведь не означает, что он не должен жить с родителями жены? Он Вам должен жить отдельно от Вас.
В данном случае дочь автора свой "долг" перед матерью как бы выполнила: избавила свою мать от созерцания "притирки". Но жаловаться на свекровь ... хм... выходит, таки не совсем избавила? Или она не жаловалась, а просила совета, как поступить? 05.06.2008 08:24:14, Змея Скарапея
В данном случае дочь автора свой "долг" перед матерью как бы выполнила: избавила свою мать от созерцания "притирки". Но жаловаться на свекровь ... хм... выходит, таки не совсем избавила? Или она не жаловалась, а просила совета, как поступить? 05.06.2008 08:24:14, Змея Скарапея
<выходит, таки не совсем избавила>-не избавила,да.
Так что молодым лучше жить отдельно,и тогда ни теще,ни свекрови не будет казаться,что ее деточку притесняют. 05.06.2008 11:08:12, arahnoid
Так что молодым лучше жить отдельно,и тогда ни теще,ни свекрови не будет казаться,что ее деточку притесняют. 05.06.2008 11:08:12, arahnoid
Понимаете, "про молодым - отдельно" - это тоже не общепринятое, а ваш личный опыт и один из стилей - западнический. Поэтому "жить отдельно" - это тоже навязываете, ИМХО.
06.06.2008 13:21:39, Lyuba
Вам повезло, что все Ваши родители считали одинаково.;))) а тут получается две противоположные системы взглядов столкнулись.Буду разговаривать с дочкой.Пусть находят компромис какой-то.
02.06.2008 20:30:26, Nattty
ИМХО-в этой ситуации я б на Вашем месте-учмла дочку терпимости. А там-куда кривая вывезет-или она с ним остается, или ее ангельское терпение лопнет. Но тогда она уже будет чувствовать, что сдаелала все, что могла. 03.06.2008 13:00:39, Monmorensy
Я бы на етом примере учила дочку расставлять приоритеты, выбирать, что нужно именно еи и не бояться сказать "нет". Потерять любимого человека только из-за того, что ты постеснялась расставить точки над и в ортношениях с его мамои? ИМХО, начало совместнои жизни - подходящее время озвучить свои позиции по ключевым вопросам. Исли они не совпадут, то перспктивы-то нет.
03.06.2008 21:28:48, irina.
03.06.2008 21:28:48, irina.
ППКС! Это и в самом деле так. Хоть в части обязательного отделения молодых мы оппоненты. Мой однокурсник развелся с женой, достававшей его требованием отделиться от родителй. Женился второй раз, удачно. И с его родителями жили (до их смерти) и с тещей отношения лучше, чем у жены. Теперь другим заказывает, как гнать с порога, требующих отделения, а не ждать, что стерпится-слюбится.
В этом смысле и в самом деле разумно расставить все точки сразу и не мучить друг друга. 04.06.2008 08:28:25, Lyuba
В этом смысле и в самом деле разумно расставить все точки сразу и не мучить друг друга. 04.06.2008 08:28:25, Lyuba
На самом деле все обычно зависит и от конкретных обстоятельств. Типа наличия свободнои квартиры, где молодые могли бы жить отдельно, или наоборот, наличия трешки на двоих с ребенком у однои из мам.
И я бы присмотрелась к мальчику. И если все всерьез и нравится, то выбрала бы свадьбу осенью. ИМХО, с такои свекровью лучше строить отношения с позиции законнои жены. Сеичас девочке неудобно попросить свекровь не вмешиваться, так как свекровь вмесыхивается исключительно в дела сына. А девочка в их доме гостья - вон дверь, вон порог. Жена уже может попросить не вмешиваться в жизнь их семьи.
Если непонятно, то отложила бы вариант гражданского брака заменив его гостевым на разных территориях (Ваш дом, его дом, может быть дача, отпуск).
Но на сьем они все-таки должны заработать сами. Даже если они будут зарабатыватЬ на сьем и на еду, а со всем остальным будут помогать родители :) 02.06.2008 22:54:42, irina.
И я бы присмотрелась к мальчику. И если все всерьез и нравится, то выбрала бы свадьбу осенью. ИМХО, с такои свекровью лучше строить отношения с позиции законнои жены. Сеичас девочке неудобно попросить свекровь не вмешиваться, так как свекровь вмесыхивается исключительно в дела сына. А девочка в их доме гостья - вон дверь, вон порог. Жена уже может попросить не вмешиваться в жизнь их семьи.
Если непонятно, то отложила бы вариант гражданского брака заменив его гостевым на разных территориях (Ваш дом, его дом, может быть дача, отпуск).
Но на сьем они все-таки должны заработать сами. Даже если они будут зарабатыватЬ на сьем и на еду, а со всем остальным будут помогать родители :) 02.06.2008 22:54:42, irina.
Чем "качать права" в роли законной жены, лучше по вашему же иному рецепту, сначала разобраться в намерениях
04.06.2008 08:42:24, Lyuba
У моего мужа друг (41 год) с третьей женой пытается жить, но, наконец-то на ЕЕ территории. Понял наконец-что его мама (она генеральская жена) кого хочешь построит в три шеренги. И две предыдущие жены (ничуть не хуже-лучше третьей), все пытались как-то ужиться при полном пофигизме этого самого мужа-сына. 03.06.2008 13:05:32, Monmorensy
Так вывод" с его мамои не нужно было "уживаться". :)
Сыну непросто обьяснить маме, что он уже вырос, если она етого в упор не видит и видеть не хочет :). Жена может вполне корректно обьяснит. что она взрослые человек, а не еще один ребенок, которыи будет слушться маму. ИМХО, жена должна сама строить свои отношения со свекровью. Использование сына как раз ни к чему хорошему не приведет, они так и будут его перетягивать, кака канат.
Жна имеет право не готовить овсянку, а есть бутерброды и предлагать их мужу. Если мужу необходима овсянка, он ее получит попросив жену приготовить, приготовив ее сам или попросив маму. Он взрослыи человек, и должен справиться с етои задачеи. :) А свекровь может и дальше есть овсянку.
Жена с мужем имеют право приити из ночного клуба в любое время (только тихо, чтобы свекровь не разбудить :) И ето их дело, как они будут на следующии день работать. Свекровь-то тут при чем? 03.06.2008 21:41:02, irina.
Сыну непросто обьяснить маме, что он уже вырос, если она етого в упор не видит и видеть не хочет :). Жена может вполне корректно обьяснит. что она взрослые человек, а не еще один ребенок, которыи будет слушться маму. ИМХО, жена должна сама строить свои отношения со свекровью. Использование сына как раз ни к чему хорошему не приведет, они так и будут его перетягивать, кака канат.
Жна имеет право не готовить овсянку, а есть бутерброды и предлагать их мужу. Если мужу необходима овсянка, он ее получит попросив жену приготовить, приготовив ее сам или попросив маму. Он взрослыи человек, и должен справиться с етои задачеи. :) А свекровь может и дальше есть овсянку.
Жена с мужем имеют право приити из ночного клуба в любое время (только тихо, чтобы свекровь не разбудить :) И ето их дело, как они будут на следующии день работать. Свекровь-то тут при чем? 03.06.2008 21:41:02, irina.
[пусто]
04.06.2008 08:37:46
Как только Вы замените словосочетание "свалившаяся в одночасье дура" на слово жена, так сразу станет ясно в чем Ваша проблема :) И почему ИМЕННО ВАМ не стоит жить с семьеи сына. Свекровь с которои можно жить хотя бы теоретически, такого никогда не напишет :)
05.06.2008 01:11:22, irina.
[пусто]
05.06.2008 09:04:57
Для меня жена по определению не дура, если мои ребенок не дурак. Умныи человек на дуре СЛУЧАИНО не женится. :) На дуре можно жениться по рассчету или специально выбирая жену-дуру, чтобы в дальнеишем ее глупостью пользоваться.
05.06.2008 21:05:14, irina.
[пусто]
06.06.2008 13:37:02
Ну так здесь дура как раз выбрана специально. Так что основании для жалоб нет. А случаино на дурах только дураки женятся :)
06.06.2008 23:46:45, irina.
А вариант,что мол чел готовит себе привычную пищу с а м,а жена , как умная женщина,абсолютно не против,не рассматривается принципиально?
05.06.2008 11:10:52, arahnoid
[пусто]
06.06.2008 13:50:44
Конечно, неразумны - поэтому пусть уже мама промолчит. Ведь не молодая жена устраивает разборки по поводу овсянки каждый день.
06.06.2008 14:36:06, Елна
Мне вообще непонятно,если молодой ччеловек такой болеззненый,то может ему вообще не стОит связывать себя узами брака.
04.06.2008 10:39:19, arahnoid
[пусто]
05.06.2008 09:17:33
Нелепые примеры. Перекладывание с больнои головы на здоровую.
Цхто значит "спросонья" сбил старушку? Нормальныи человек сначала просыпается, а потом за руль садится. Если чувствуешь что устал и засыпаешь - на обочину (проходила). И сваливать свою безответственность на жену незачем
И чем плохо быть мастером? Хороших мастеров ценуят, в лабораториях - тем более. А если человек не сумел стать уважаемым мастером, то не факт, что из него получился бы приличныи физик. Пример; Гоша ис "Москва слезам не веруит". Герои спорныи, но все-таки не спившиися-опустившиися.
Правда я таки считаю, что мужчина должен кормить семью, и чти в заведении детеи участвуют два человека. 05.06.2008 21:19:30, irina.
Цхто значит "спросонья" сбил старушку? Нормальныи человек сначала просыпается, а потом за руль садится. Если чувствуешь что устал и засыпаешь - на обочину (проходила). И сваливать свою безответственность на жену незачем
И чем плохо быть мастером? Хороших мастеров ценуят, в лабораториях - тем более. А если человек не сумел стать уважаемым мастером, то не факт, что из него получился бы приличныи физик. Пример; Гоша ис "Москва слезам не веруит". Герои спорныи, но все-таки не спившиися-опустившиися.
Правда я таки считаю, что мужчина должен кормить семью, и чти в заведении детеи участвуют два человека. 05.06.2008 21:19:30, irina.
[пусто]
06.06.2008 14:26:51
У меня полно знакомых ушедших из МГУ в фирмы. Кстати дело часто не в деньгах, а в возможностях для реализации идеи.
07.06.2008 00:18:47, irina.
Ну, если считать своего сына ангелом, а его потенциальную жену дурой, то так точно у детей нормальной жизни не будет. Зачем опираться на какие-то мрачные примеры из жизни? Во многих случаях мужчины ведут себя не лучшим образом в семьях.И даже чаще, чем женщины. Просто надо понять, что дети выросли и теперь их жизнь в их руках, и мы не можем уже контролировать каждый их шаг.Раньше надо было вкладывать свои понятия о жизни.
Или сложив полжизни мать хочет и вторую полжизни угробить? Может лучше для себя пожить наконец-то? 04.06.2008 10:23:14, Nattty
Или сложив полжизни мать хочет и вторую полжизни угробить? Может лучше для себя пожить наконец-то? 04.06.2008 10:23:14, Nattty
[пусто]
05.06.2008 09:43:48
"Lyuba: Знаете я бы предпочла, чтобы сын выбрал даму, у которой хватит ума строить отношения и с мужем, и со мной на принципах взаимного уважения."
но когда вы девушек заранее дурами называете, даже до знакомства, о каком взаимном уважении идет речь? 22.06.2008 02:31:21, LucyMO
но когда вы девушек заранее дурами называете, даже до знакомства, о каком взаимном уважении идет речь? 22.06.2008 02:31:21, LucyMO
Я сама вышла в 19 лет замуж за точно такого же мальчика с такой же мамой, которая даже заходила в нашу супружескую спальню, чтобы разбудить сыночка в институт, хотя рядом была я, а еще у нас был будильник:-). Большая Любоффь-это, конечно, великая вещь, но поверьте, такого не выдержит даже она. Результат: Мы разошлись через 5 лет, к тому времени у меня уже был годовалый ребенок, пишу...у меня...потому как мужу он особо и не был нужен, хотя и против рождения он не возражал. Когда я была беременной, его мамочка не разрешала ему, пришедшему с работы, пойти со мной прогуляться в парк, потому как "устал", а после того как я вернулася с ребенком из роддома, он на год перешел спать в мамину комнату (у нас была 2-ка), так как ребенок "ему мешал". Поверьте, ее сын всегда будет для нее главнее всего и всех, а это обязательно рано или поздно скажется на их отношениях. Я бы посоветовала пока пожить так, не жениться, а там, Ваша дочь, может и сама поймет, нужно ей такое счастье или нет.
02.06.2008 16:42:54, annelisa
У всех по-разному. И я с такой свекровью 11 лет прожила. И войны были, и скандалы, а сейчас люблю ее нежно и взаимно :).
Не судите всех по себе. Это хороший опыт и проверка для молодой семьи. 02.06.2008 21:43:17, Lyta
? Я где-то такое написала? Или Вы сами себе отвечаете?
Предыдущий автор утверждал, что "Большая Любоффь-это, конечно, великая вещь, но поверьте, такого не выдержит даже она", а я привела обратный пример. 02.06.2008 23:00:45, Lyta
Ничего хорошего, я и не призывала никого нервы мотать. Но во-первых, мнение дочери обо всей этой ситуации вообще неизвестно. А во-вторых, жизнь сама все по местам расставляет. Плохо ей будет - разойдется или уговорит мужа квартиру снять. А если ей важнее будет именно с этим человеком сохранить отношения - найдет способ со свекровью ужиться.
02.06.2008 23:03:47, Lyta
Так вот неплохо бы, ИМХО, пока не поздно, донести до девочки необходимость правильно расставлять приоритеты... чтобы не было ей важнее "сохранить отношения", когда они того не стоят... :((((((((
04.06.2008 13:09:23, O'Merry
То, что вы называете "самоотверженная", я называю "фанатично самоотверженная":) Моя мама по отношению к моему ребенку, к примеру. Он появился, когда ей было 60 лет и она уже имела одну внучку 15 лет. И по ее же словам никогда не верила, что можно НАСТОЛЬКО любить ребенка, что люди преувеличивали. А любовь не спросила согласия:) и если ей сейчас-полуслепой, почти не ходящей и т.п. скажут "надо для внука сделать!", она сделает!
04.06.2008 13:25:25, ChiChi
Ну и что, "двухлетней!"? Я у своей жила постоянно с года до 14 лет. К родителям только на выходные ездила. Только при чем тут самоотверженность?
04.06.2008 08:54:58, Irina L
Это Вы зря! А мудрая и деликатная отнюдь не равна самоотверженно нянчащей внука и освобождающей его родителей на время:)
03.06.2008 16:37:06, ChiChi
Ну почему ж так сразу "никому"? Вот у моей довери была эта самая само-отверженная бабушка. Дочь ее до сих пор вспоминает, как самое дорогое, что у нее было. Мне, правда, из-за этого кое-чем поступаться приходилось, но эта та плата, на которую я ради ребенкиной радости была согласна.
03.06.2008 15:39:13, Чиффа
Не судите всех по себе. Это хороший опыт и проверка для молодой семьи. 02.06.2008 21:43:17, Lyta
Ну если Вам нравится жить с воинами и скандалами :)
02.06.2008 22:55:49, irina.
Предыдущий автор утверждал, что "Большая Любоффь-это, конечно, великая вещь, но поверьте, такого не выдержит даже она", а я привела обратный пример. 02.06.2008 23:00:45, Lyta
и чего хорошего смолоду нервы мотать? Как будто без скандалов полюбить нельзя, за 20-то с лишним лет.
02.06.2008 21:49:13, Елна
Не дай боже никому самоотверженной бабушки!
Бабушку полезней (для ребенка) иметь не "самоотвержаенную", а мудрую и деликатную, что никак не совместимо с само-отвержением. 03.06.2008 15:10:10, Змея Скарапея
Бабушку полезней (для ребенка) иметь не "самоотвержаенную", а мудрую и деликатную, что никак не совместимо с само-отвержением. 03.06.2008 15:10:10, Змея Скарапея
Отвечаю сразу всем: "жертвы" неполезны ни ребенку, ни "жертвующему", ни родителям ребенка.
Если бабушка, не забывая о своих интересах (здоровьи, увлечениях, баловании себя ), с удовольствием проводит время в воспитании внуков,не диктуя при этом родителям, во что их одевать, как кормить и воспитывать,-можно ли ее назвать "самоотверженной"? Думаю, нет. Это, как раз, "мудрая и деликатная", которая есть почти недостижимый идеал.
Ибо родители сами для себя родили ребенка, и не совсем этично взваливать его непосильным грузом на хоть и согласную бабушку,- пусть она и "сама предложила".
Нет, не спорю: это очень удобно, это иногда единственный выход. Хы! Особенно если потом бабушке можно выставить претензию, что она неправильно воспитывает внуков. И потом бабушке за это нужно низко за это кланяться, поправ, в свою очередь свои интересы, всю оставшуюся жизнь- именно это я имела в виду, говоря, что такой ситуации я бы "молодым" автора не пожелала.
04.06.2008 09:52:28, Змея Скарапея
Если бабушка, не забывая о своих интересах (здоровьи, увлечениях, баловании себя ), с удовольствием проводит время в воспитании внуков,не диктуя при этом родителям, во что их одевать, как кормить и воспитывать,-можно ли ее назвать "самоотверженной"? Думаю, нет. Это, как раз, "мудрая и деликатная", которая есть почти недостижимый идеал.
Ибо родители сами для себя родили ребенка, и не совсем этично взваливать его непосильным грузом на хоть и согласную бабушку,- пусть она и "сама предложила".
Нет, не спорю: это очень удобно, это иногда единственный выход. Хы! Особенно если потом бабушке можно выставить претензию, что она неправильно воспитывает внуков. И потом бабушке за это нужно низко за это кланяться, поправ, в свою очередь свои интересы, всю оставшуюся жизнь- именно это я имела в виду, говоря, что такой ситуации я бы "молодым" автора не пожелала.
04.06.2008 09:52:28, Змея Скарапея
[пусто]
04.06.2008 08:51:55
[пусто]
05.06.2008 09:58:54
Почему? Мне бабушки и дедушки много помогали. И даже прабабушки помогали. Но на моеи территории (и на моих условиях :).
Из несомненных плюсов етои ситуации: 1) нагрузка на родственников более равномерно распределялась, ни от кого не требовалось запредельных жертв; 2) все решения в отношении ребенка принимали мы с мужем; 3) все бабушки-дедушки имели доступ к внучке, каждыи давал еи что-то свое; 4) ребенок не становился заложником бытовых трении (их не было; никто не знал, что мы ели на завтрак, и когда мы легли спать вечером) 06.06.2008 03:04:14, irina.
Из несомненных плюсов етои ситуации: 1) нагрузка на родственников более равномерно распределялась, ни от кого не требовалось запредельных жертв; 2) все решения в отношении ребенка принимали мы с мужем; 3) все бабушки-дедушки имели доступ к внучке, каждыи давал еи что-то свое; 4) ребенок не становился заложником бытовых трении (их не было; никто не знал, что мы ели на завтрак, и когда мы легли спать вечером) 06.06.2008 03:04:14, irina.
[пусто]
06.06.2008 14:46:24
Ето не командирскии наскок, а ответственность ВЗРОСЛОГО самостоятельного человека за свою жизнь и за своих детеи. Если бы мне не стали помогать, то я бы прекрасно справилась сама (и более того, справлялась, даже не с одним ребенком, а с двумя :). Безусловно, родственники могли высказать свое мнение, я их внимательны выслушивала, но ни о каком праве голоса речи не шло. У меня умные родственники, поетому им такие вещи и обяснять было особенно не нужно. Готовы помогать - спасибо. Не готовы - их право, я бы и не подумала обижаться. И безусловно, я ждала от них только посильнои помощи. Поскольку заводя ребенка рассчитывала только на себя (ну со вторым ребенком еще и на мужа, к тому времени я знала, что на него можно положиться :).
Как Вы себе представляете голосование? Вот садится молодая мама и свекровь и голосуют "кто за грудное вскармливание; кто против?" Или мама кормит грудью, а свекровь смесью, каждая в соответствии со своим голосом? рассмешили :))))
Впрочем, Вы своего сына до 27 лет "пасти" собираетесь, так что Вам похоже непонятно, что молодои человек может быть взрослым. Взрослых мужчин не "пасут":) 07.06.2008 01:28:33, irina.
Как Вы себе представляете голосование? Вот садится молодая мама и свекровь и голосуют "кто за грудное вскармливание; кто против?" Или мама кормит грудью, а свекровь смесью, каждая в соответствии со своим голосом? рассмешили :))))
Впрочем, Вы своего сына до 27 лет "пасти" собираетесь, так что Вам похоже непонятно, что молодои человек может быть взрослым. Взрослых мужчин не "пасут":) 07.06.2008 01:28:33, irina.
Ну к чему такие крайности!Мне мама очень помогала с детьми,но жили мы при этом отдельно.И на даче их все лето выпасала,и приезжала посидеть.Сейчас вот дочка у нее.Для моей мамы это не подвиг,а потребность,скучает она,потому что внуков любит.
05.06.2008 11:15:35, arahnoid
[пусто]
06.06.2008 14:34:50
А вариант,что теща не желает общаться с зятем ежедневно,не рассматривается?И жить все время вместе не хочет?И ,как правильно написала Елна,пожилому человеку от детей хочется периодически отдохнуть.
У наших знакомых трое детей.Там теща каждый день приходит после обеда и до вечера.Ночует она всегда дома.Зять на машине отвозит.Как она говорит "мне нужно восстановиться". 09.06.2008 08:59:58, arahnoid
У наших знакомых трое детей.Там теща каждый день приходит после обеда и до вечера.Ночует она всегда дома.Зять на машине отвозит.Как она говорит "мне нужно восстановиться". 09.06.2008 08:59:58, arahnoid
А потом зато мама придет домой и сможет посидеть в тишине и спокойствии. И сварить себе маленькую кастрюльку овсянки, не оглядываясь на желания 10-х членов семьи и не готовя 5 ужинов на любой вкус. И в любой момент пойти в ванную и провести там времени сколько хочется.
06.06.2008 14:47:33, Елна
06.06.2008 14:47:33, Елна
[пусто]
07.06.2008 12:59:15
А вы с ней вообще-то жили хоть сколько-то,чтобы точно знать,что она любит,а что нет?Или это чисто теоретические рассуждения?
09.06.2008 09:12:11, arahnoid
но мама арахноида ведь не ваша свекровь, у неё могут быть другие предпочтения - зачем же тогда так иронично.
И когда в квартире есть маленький активный ребёнок, свой угол не спасает. Или два подростка, устраивающие вокруг постоянный бардак и любящие музыку. Или... Все всех любят, но иногда надо _тишины_ и чтобы никого вокруг не было.
07.06.2008 13:28:05, Елна
И когда в квартире есть маленький активный ребёнок, свой угол не спасает. Или два подростка, устраивающие вокруг постоянный бардак и любящие музыку. Или... Все всех любят, но иногда надо _тишины_ и чтобы никого вокруг не было.
07.06.2008 13:28:05, Елна
[пусто]
07.06.2008 14:51:02
Гы,когда родилась моя младшая,а мама еще работала,была у нас няня.Где-то с дочкиных полугода до полутора лет.Это было спасение.
Мама у меня работала сутки-трое дома,так вот после суток приехать к нам у нее желания не возникало.Детки разве дадут поспать .Отдельная площадь очень выручала.
Получать ваше одобрение-а зачем?Просто вам пытаются объяснить,что ваши примеры и рассуждения не являются единственно верными. 09.06.2008 09:07:18, arahnoid
Мама у меня работала сутки-трое дома,так вот после суток приехать к нам у нее желания не возникало.Детки разве дадут поспать .Отдельная площадь очень выручала.
Получать ваше одобрение-а зачем?Просто вам пытаются объяснить,что ваши примеры и рассуждения не являются единственно верными. 09.06.2008 09:07:18, arahnoid
Т.е., во-первых, все люди разные, но во-вторых, все всё равно как ваша свекровь и вы, а кто с виду не такие, те притворяются, чтобы произвести на вас впечатление. Ну на такую логику я, знаете ли, пас.
07.06.2008 15:31:38, Елна
07.06.2008 15:31:38, Елна
Согласна,это не самоотверженость.Это образ жизни.Просто не все бабушки его придерживаются.
04.06.2008 10:41:01, arahnoid
Мудрая и деликатная вполне может и с внуком посидеть :) Но зато для нее не будет личным оскорблением решение родителеи забрать ребенка из-под ее полнои опеки.
Вот представьте, жили бы молодые со свекровью или тещеи, бросила бы она работу, чтобы сидеть с внучкои. А через год-другои они бы взяли, и свалили в Москву. Бабушка не у дел и без работы (и без средств к существованию). Искать новую работу в 50-60 лет? В няни идти? В Москву за молодыми ехать? Или даже в своем городе нашли бы идеальную школу полного дня, куда маме ребенка удобно на машине забрасывать по дороге на работу. Бабушка становится прислугои? Или мама рожает второго и решает сесть дома и не менее самоотверженно посвятить себя детям. С двумя детьми мама справляется. Бабушка опять-таки либо не у дел, либо становится прислугои. 06.06.2008 03:32:27, irina.
Вот представьте, жили бы молодые со свекровью или тещеи, бросила бы она работу, чтобы сидеть с внучкои. А через год-другои они бы взяли, и свалили в Москву. Бабушка не у дел и без работы (и без средств к существованию). Искать новую работу в 50-60 лет? В няни идти? В Москву за молодыми ехать? Или даже в своем городе нашли бы идеальную школу полного дня, куда маме ребенка удобно на машине забрасывать по дороге на работу. Бабушка становится прислугои? Или мама рожает второго и решает сесть дома и не менее самоотверженно посвятить себя детям. С двумя детьми мама справляется. Бабушка опять-таки либо не у дел, либо становится прислугои. 06.06.2008 03:32:27, irina.
[пусто]
06.06.2008 15:21:46
Я каак раз выросла в семье, где жила прислуга (няня моеи мамы - достаточно распространенныи вариант на смом деле). И жила она в доме деда до смерти. Но ето совсем другая история. Ето была деревенская женщина, котори некуда было идти. О том, что она 100% от них зависит, дед с бабушкои знали всю жизнь (у нее и паспорт появился чуть ли не в 60е годы только).
Мои дети никогда не укажут бабушкам на дверь, они их нежно любят :). Но и моя мама, и свекровь строят свою жизнь так, чтобы мы в своеи жизни могли не оборачиваясь на бабушек, поступая, как лучше нам и нашим детям. И мы за ето им благодарны. ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ любои из нас бросится на помощь, и поверьте умирать в одиночестве нашим родителям не грозит : ) Но без краинеи необходимости зачем связывать родных людеи по рукам и ногам?
Я знаю людеи, которые оказались в жизни заложниками своих родителеи, тещ и свекровеи. И поверьте, они отнюдь не счастливы по етому поводы, и в нет там семеиных идилии описываемых Вами. Родители не оставили им другого выхода. Они ведут себя порядочно. Выживают вместо того чтобы жить. Ну Вы помните "жить надо не для радости, а для совести":) 07.06.2008 01:59:15, irina.
Мои дети никогда не укажут бабушкам на дверь, они их нежно любят :). Но и моя мама, и свекровь строят свою жизнь так, чтобы мы в своеи жизни могли не оборачиваясь на бабушек, поступая, как лучше нам и нашим детям. И мы за ето им благодарны. ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ любои из нас бросится на помощь, и поверьте умирать в одиночестве нашим родителям не грозит : ) Но без краинеи необходимости зачем связывать родных людеи по рукам и ногам?
Я знаю людеи, которые оказались в жизни заложниками своих родителеи, тещ и свекровеи. И поверьте, они отнюдь не счастливы по етому поводы, и в нет там семеиных идилии описываемых Вами. Родители не оставили им другого выхода. Они ведут себя порядочно. Выживают вместо того чтобы жить. Ну Вы помните "жить надо не для радости, а для совести":) 07.06.2008 01:59:15, irina.
Пусть сауми решают. Сами-сами-сами....
По большому счету овсянка полезнее бутеров, а перед работой надо высыпаться.... Так что перед тем, как сочуствовать дочери на предмет "неподходящей" свекрови, подумайте - а может та права???
Помогать со съемом тоже НЕ стоит, пусть САМИ решают...
НО!!! Я бы серьезно поговорила с дочерью на тему "скорой свадьбы" , т.к. для меня жизнь при тком ЕЖЕЧАСНОМ контроле мамочки - просто не жизнь, и никакая "любоффффьь" не спасет. Может отложить до весны? мотивировать "хорошей погодой, прогулкой в парке и бла-бла..." Можно еще мотивировать тем, что на СВОЮ свадьбу нужно САМИМ зарабатывать, и тогда никто не скажет (точнее - не сможет настоять) что делать надо так-то и так-то... Как хотят, так и сделают... И еще по поводу "беременности". т.е. в ЕЕ ситуации о беременности я бы задумалась лет через 2-3, после окончания ВУЗА и устройства на хорошую работу ...т.е. тогда, когда деточка уже точно "сама-сама" все сможет, и даже дите поднять, если с "свекровью" таки не удасться найти общий язык.
02.06.2008 13:22:34, Коллекционер Жизни
По большому счету овсянка полезнее бутеров, а перед работой надо высыпаться.... Так что перед тем, как сочуствовать дочери на предмет "неподходящей" свекрови, подумайте - а может та права???
Помогать со съемом тоже НЕ стоит, пусть САМИ решают...
НО!!! Я бы серьезно поговорила с дочерью на тему "скорой свадьбы" , т.к. для меня жизнь при тком ЕЖЕЧАСНОМ контроле мамочки - просто не жизнь, и никакая "любоффффьь" не спасет. Может отложить до весны? мотивировать "хорошей погодой, прогулкой в парке и бла-бла..." Можно еще мотивировать тем, что на СВОЮ свадьбу нужно САМИМ зарабатывать, и тогда никто не скажет (точнее - не сможет настоять) что делать надо так-то и так-то... Как хотят, так и сделают... И еще по поводу "беременности". т.е. в ЕЕ ситуации о беременности я бы задумалась лет через 2-3, после окончания ВУЗА и устройства на хорошую работу ...т.е. тогда, когда деточка уже точно "сама-сама" все сможет, и даже дите поднять, если с "свекровью" таки не удасться найти общий язык.
02.06.2008 13:22:34, Коллекционер Жизни
Да, я тоже за овсянку! Но я не считаю возможным взрослым детям говорить, что им есть. Они сами прекрасно знают, что полезно, а что нет.И насчёт клуба я тоже против. Но это же молодёжь и им хочется повеселиться.Мне кажется должны уже сами понимвть, что утром на работу и учёбу. Скандал зачем?
Беременности боюсь пока. Всё-таки совсем разные модели жизни у них заложены получается.Зарабатывают сами уже. Но буду советовать отложить пока свадьбу. 02.06.2008 13:44:54, Nattty
Беременности боюсь пока. Всё-таки совсем разные модели жизни у них заложены получается.Зарабатывают сами уже. Но буду советовать отложить пока свадьбу. 02.06.2008 13:44:54, Nattty
я не про овсянку сейчас, я про отношение. Т.е. если дочь ЖАЛУЕТСЯ, что "свекровь скандалит из-за овсянки" - не надо ее жалеть. Надо согласиться что "овсянка полезнее, тут МарьВанна права" и что "не хочешь варить овсянку - живите отдельно. Пока ты живешь У СВЕКРОВИ - придется варить овсянку и слушать МарьВанну"
А беременности нужно не бояться, а поговорить с дочерью на тему предохранения, что б никаких "календарных дней и прерванного ПА". Просто откровенно поговорить на тему - что ей грозит при таком браке и при жизни с свекруслей. И уж пусть САМА придумывает почему и как лучше отложить свадьбу/уехать от свекрови. 02.06.2008 15:39:07, Коллекционер Жизни
А беременности нужно не бояться, а поговорить с дочерью на тему предохранения, что б никаких "календарных дней и прерванного ПА". Просто откровенно поговорить на тему - что ей грозит при таком браке и при жизни с свекруслей. И уж пусть САМА придумывает почему и как лучше отложить свадьбу/уехать от свекрови. 02.06.2008 15:39:07, Коллекционер Жизни
Парень вырос с мыслью, что мама будет жить с ним.Но вот сейчас уже задумался, что может быть по другому. Мне кажется, что он сам должен прийти к мысли о разъезде.Если захочет.Зарабатывает сам уже.
02.06.2008 13:51:47, Nattty
Если его мама не имеет иных родственников, кроме сына, то не важно, зарабатывает он сам уже или нет. В этом смысле, даже если он придет к мысли о самостоятельной жизни, не факт, что через год-другой не передумает.
02.06.2008 15:24:48, Lyuba
Я не настраиваю против. Я же понимаю, что этого делать нельзя. Может им ещё всю жизнь вместе жить.Наоборот пытаюсь оправдать её поведение для дочки.Но в душе переживаю.Как-то мне ни одного случая хорошего совместного проживания не вспоминается.
02.06.2008 13:58:12, Nattty
Я знаю, как минимум, 3 хороших: своих родителей с маминой мамой и одна наша аспирантка жила с родителями и обоими бабушками; мне мама тоже очень с сыном помогла.
02.06.2008 15:21:27, Lyuba
Хорошо, что такие примеры есть!))) Но в Ваших случаях всё-таки проживание с тещей, а не со свекровью. Это наверное проще для девушки.Всё-таки своя мама.
Хотя для себя, я бы не хотела с дочкиной семьёй жить. Лучше где-нибудь поблизости.;))) 02.06.2008 15:28:20, Nattty
Хотя для себя, я бы не хотела с дочкиной семьёй жить. Лучше где-нибудь поблизости.;))) 02.06.2008 15:28:20, Nattty
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
