Раздел: Психология, переходный возраст

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как бороться с хамством?

Сын 14 лет. От первого брака.
Разговор и обращение с нами только в духе хамства и панибратства. Т.е. спросить отчима, который работает с утра до ночи, чтоб прокормить нас и свою ex, "а Вы не хотите заняться серфингом-скейтом и т.д.? У Вас же полно свободного времени и живот начинает расти" - это норма общения, и он не видит в этом никакого хамства.
Отчим-"Действующий" муж -воспитанный человек, который держится изо всех сил и не позволяет себе повысить голос и тем более дать подзатыльник.
Я, пока был сын поменьше, могла его как-то затыкать, теперь, это просто опасно, он запросто развернется и даст сдачи.
Т.е. понимания, что если вербально или физически я прошу его удалиться, то отвечать мне там же он не в праве, у него нет.
Я просто зверею.
У кого-нибудь есть опыт выживания в такой ситуации?
08.01.2004 09:46:44,

56 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
По-моему, основная ошибка в том, что вопрос встал именно о борьбе. Зачем бороться, вы же не враги. Зачем затыкать, тем более физически. Это совсем тупиковый вариант, таков и результат. Но наверняка никогда не поздно пересмотреть позиции. Правильно здесь уже отмечали,надо действовать мягко, но строго. Не надо устраивать с сыном противостояние, вы на разных уровнях. В чем-то им нужна наша помощь, даже в том, чтобы осознать, что с ними происходит, а в чем-то надо им уступить, многое не так принциально, одежда , еда, например. Не нравится приготовленное, пожалуйста, вперед, готовь что-то свое ( не с вызовом, а с творческой инициативой). С одеждой я не спорю, не нравится широкое, носи узкое, или наоборот, непринципиально. Но когда идешь куда-то со мной, пожалуйста, надень то, что нравится мне. С уроками или другими важными делами, даже не подлежит обсуждению, сначала дела, потом развлечения. Этот осоновополагающий принцип прививается уже с первого класса, как минимум. Главное, не навязывать, а убедить, что так лучше ему. И сделать так, чтобы ему было комфортно именно в том случае, когда правила им соблюдаются. 12.01.2004 01:06:33, Blossom
Anykey
> Но когда идешь куда-то со мной, пожалуйста, надень то, что нравится мне

Помню, мой сынишка, лет в 9 любил при стрижке сзади такой хвостик оставлять (тоненький сзади по шее). Я его стригла, и он меня просил его выстригать.

Так вот - бабушке это ОЧЕНЬ не нравилось (он к ней ездил на лето). Юрка со мной советовался - что делать? Она, мол, говорит, в гости (к кому-то из своих бабушкиных подруг) тебя не возьму такого, чтобы не позориться. Давай отрежем, тогда со мной пойдешь.
Я ему советовала отвечать, что хвостик отрезать согласен, но в гости пойдем с тобой только если ты, бабушка, покрасишь волосы в зеленый цвет, потому что мне так кажется красивше.

Сработало. И хвостик остался на месте, и бабушкина прическа, и гости были довольны :)

Еще помню несколько случаев, когда сын мне высказывал категорический протест против какой-то моей одежды :) Тоже в весьма юном возрасте. Мне мама (та самая его бабушка) прислала летнюю юбку-брюки. И когда я ее меряла, Юрка оказался вдруг против - не носи, некрасиво! Я согласилась, ладно, буду носить, когда ты к бабушке уедешь. Нет, и тогда не носи! Это некрасиво, я не хочу, чтобы ты казалась некрасивой... А мне, вообще-то, нравилось :)

И через некоторое время - а вот некоторые ходят в таких штанишках (ой, не знаю даже как сказать, такие обтягиваюшие черные шортики повыше колен - велосипедные, вообще-то, штанишки), так их, вообще, никогда не одевай! Ну, их у меня и не было, да их и правда странно не на спортивные занятия носить, хотя ходили так тетки, действительно - видела потом (раньше и внимания не обращала). Кто бы мог подумать, что 10-летнему мальчишке не все равно :)
12.01.2004 12:41:15, Anykey
Ну, может для разных семей это по-разному работает. Для моего сына нет ничего обидного или невыполнимого в том, чтобы одеться, как я его прошу, у него нет вещей, которые мне не нравятся, но я , например, не люблю кроссовок и спортивной одежды, когда у нас "парадный выход". Если у него есть серьезные резоны, я уступлю, и я его тоже спрашиваю, что мне надеть, я тоже надену спортивное тогда. Кстати, в 9 лет у него тоже был этот хвостик :), я была не против, когда он попросил оставить. С бабушками включаются другие механизмы, но у нас пока эти проблемы отсутствуют как класс, по причине удаленности бабушек.
Но, однозначно, уважать чужое мнение надо обоюдно. Об этом было мое высказывание.
14.01.2004 07:29:33, Blossom
Пройдет. Терпите, не реагируйье.
Мой ребенок уехал учиться в другой город. Вчера приехал на каникулы. Я прямо плачу, когда вижу разницу между им сейчас и им, когда он дома жил.
Есть все! Вчера вхожу на кухню, а он молоко пьет, перед ним тарелка пустая. Встает и говорит: сейчас уберу все. Спрашивает сколько стоит если он песни скачает, сколько он может сидеть в интернете, может ли он быстро по межгороду позвонить. Снег на гараже откидывать добром пошел. Машину поводить просит, а не требует. До этого ему даже мысли такие в голову не приходили. Короче золото, а не парень (тьфу-тьфу-тьфу). Самостоятельная жизнь на пользу.
11.01.2004 07:42:12, Талифа куми
Klukovka
очень интересно, спасибо, обнадежили:) у меня сыну 17 уже, поведение примерно аналогичное авторскому. Плюс амбиции и самомнение. С таким наборчиком я просто боюсь думать о том, что ему в универ через год в другой город. но послушав вас, подумала, может и правда жизнь без мамочкиной опеки пообломает апломб... 28.01.2004 21:24:35, Klukovka
полностью согласна с Юксаре, т.к. имеется отпрыск 16 лет с аналогичными запросами и поведением. Сделали просто: еда не нравится - не ешь, одежду без него не покупаю, если идем вместе сразу оговариваю сумму которую готова отдать за толстовку и пр. опять же чтобы мне нравилось тоже. Если недоволен - иди заработай сам и купи то что хочется.
А самое действенное! лишение или уменьшение денежного довольствия, это действует на все 100.
Сил Вам с борьбе с младшим поколением и пожестче с ним, думайте побольше о себе и своем благополучии, потому что надо чтоб дети делали так как нам нужно а не мы как им надо :).
10.01.2004 10:27:27, Манюня
Извините, но вот насчет "пожестче" я не согласна. Я бы, наоборот, призвала к бОльшей снисходительности. Не забывать, что мы - взрослые, а он - еще ребенок. Не ставить себя на одну доску с ним, обижаясь на его выходки. Мы-то понимаем, что это у него гормоны играют, а он в этом варится, тяжело ему. С другой стороны, обязательно показывать свое уважение к нему, как к личности. (Тем более что к тому, ЧТО выросло, мы свою руку приложили :) 10.01.2004 18:37:32, Юксаре
чем больше делаешь снисхождений тем больше получаешь наглости (я говорю про своего).
Гормоны гормонами, но он прекрасно понимает как можно обыграть обстановку в свою пользу.
11.01.2004 13:20:04, Манюня
Так в том и проблема - найти баланс. Я немножко по-другому скажу - снисхождение должно быть внутри нас. Не должно быть обиды на собственного ребенка, а если есть, то показывать ее не стОит. Ребенок должен видеть, что родители - сильные, 1) не поддаются на его манипуляции, но в то же время, 2) если родителям кажется, что он поступает, скажем так, гадко, они могут это пресечь. Сила предполагает снисходительное отношение. Еще такое: "Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав" :) 11.01.2004 14:39:42, Юксаре
murr
про суворовские-главный плюс их,наверное,в том,что они стопроцентно освобождают от армии-т.е.отучился в суворовском-всё,ничего не грозит.так что-почему нет?И ВОПРОС-а что-же отчим-то,куда смотрит,когда вам хамят?или всё это в обход него идёт?п принципе,на огрызания типа-а ты мне не родной,вполне можно сказать:"да,но твоя мама-моя жена,с моей женой НИКТО так разговаривать не будет".и,извините,отчиму(не вам) -если не дойдёт-применить рукоприкладство(увы).а про суворовские подумайте.ведь есть ещё училища интернатного типа и при МЧС,и при налоговой полиции(образование там оч.сильное). 09.01.2004 12:57:40, murr
Какое рукоприкладство? Парню 14 лет. Это уже драка на равных получится :( 09.01.2004 16:58:34, Юксаре
Не знаю-не знаю. Иногда и власть можно употребить, и силу. Сужу по своему подростковому опыту. Когда примерно в таком же возрасте пошла "в разнос", начала откровенно хамить, родители терпели-терпели, а потом уложили меня на диван, спустили штаны и банально выпороли. Ремнем. Не в шутку, а так, что неделю чесалась. И ничего. Помогло. Впредь стала соизмерять свою игру гормонов и желание нахамить с нежеланием быть выпоротой. 14.01.2004 05:43:12, Ольга из Хабаровска
ChiChi
С чего вы взяли, что они освобождают от армии? Даже в высшем военном, если недоучился до звания - в армию идешь обязательно. А суворовское - далеко не высшее. 09.01.2004 13:40:10, ChiChi
пчела Майя
Да и странно идти в ВОЕННОЕ училище для освобождения от армии. Скорее все наоборот. 09.01.2004 14:14:51, пчела Майя
Реклама
А давно это началось? Ну, переходный возраст, ребенок пытается ощутить себя взрослым, встать на одну ступеньку с вами. Получается не очень ловко... Да они, дети, все такие угловатые в этом возрасте, и лицо, и одежда, и душа, и мысли :))
Если в частности влезать, то не понимаю, почему не купить ему ту одежду, которую ОН хочет? Не нужна ему одежда из парижев, а нужна такая, как носят одноклассники. Мода у них. Почему не приготовить то, что ОН хочет? Он же тоже имеет право на какие-то желания. Может, ему Ваше уважение нужно, чтобы Вы его наконец за личность посчитали?
09.01.2004 00:05:20, Юксаре
началось лет в 12, учиться стал хуже и хуже и наступил физический скачок, т.е. если раньше можно было взять за руку и "вывести", то теперь он окажет сопротивление и не выведешь. По поводу еды-одежды, это какая-то "игра" в плохом смысле. Т.е. я могу в гостях, у друзей, в ресторане и т.д. сказать, я не хочу мясо, пожалуйста, потушите мне овощи, не делайте остро и т.д. Если бы можно было добиться от него, что сегодня он будет суп (куриный суп, скажем), а завтра плов, я бы и готовила и была бы счастлива. Но придумывать-решать, что готовить кроме меня никто не хочет, типа это моя обязанность. Диалог такой, что будешь? Не знаю. Кашу будешь? Нет. Суп? Опять эту гадость? Нет. и т.д. В результате я готовлю что-то сама поскольку есть-то надо, и это подвергается осмеянию-критике, явно, чтобменя зацепить.
Мне вот кулинария очень интересна как искусство. Я год сижу дома и не работаю и имею теперь возможность, книжки читать, передачи типа Кулинарный поединок (с французскими поварами) смотреть и в И-те интересные рецепты искать, т.е. я не считаю, что "хорошо готовить" это уметь варить "первое-второе-кампот", а это когда кедровые орехи смешивают с листьями базилика и оливковым маслом в блендере:))) Но я этого НИКОМУ не навязываю.
Про одежду, когда начинается нытье, я говорю, выясни, где покупает Леша-Саша-Петя (рынок, естественно:)), сходи и присмотри, не вопрос, куплю. Вы думаете, он хоть раз пошел?! Т.е. схема такова, меня вынуждают "делать выбор" (в еде-одежде-концертах и т.д.), чтоб сразу же сказать с торжеством, ну какую же дрянь ты выбрала. Когда мы покупаем билеты на концерт, сами понимаете, не Глинки, то начинается долгая истерика "я с вами не пойду, это отстой". Раньше я его силой затаскивала со скандалом. И самое смешное, что он сидит слушает, балдеет, видит, какая публика вокруг, но изо всех сил сдерживает ноги, просящиеся в пляс и мимику лица, чтоб не увидели, что концерт-то классный и он зря орал и отказывался. А на следущий раз то же самое, т.е. почему-то не закрепляется навык, что сперва нужно попробовать, что такое устрицы, а потом орать, что дрянь.
Отчиму он "смотрит в рот", но все равно хамит, по принципу я пошутил. Телевизор я бы с боьшой радостью выбросила, мы и жили без телевизора припеваючи, до прихода отчима. Сейчас работа отчима такова, что он должен смотреть передачи определенной тематики и "избавиться" от телевизора это близко к тому, чтобы "избавиться от мужика":)), чего не хотелось бы:)) То же с едой, нельзя взрослому человеку сказать не покупай шоколад-воблу-печенье-тортики-чипсы, поскольку...понятно почему. Я гипотетически представляю себе, что пришла жить во взрослом возрасте к новому мужчине с ребенком, и мне бы сказали, не ешь не покупай апельсины, и вообще только геркулес на воде, я не уверена, сколько я бы продержалась и не сбежала бы. Т.е. замкнутый круг....
09.01.2004 09:44:32, pallada
Похоже, что сынок ваш - вампиреныш :) энергетический, я имею в виду. Причину такого поведения могу предположить - он может понимать, что у вас есть чувство вины по отношению к нему? Может, подсознательное, в чем вы сами себе не признаетесь?
Как бороться - можно почитать, есть много книжек на эту тему. Немножко из своего опыта. Мой муж тоже одно время этим страдал, а через него - я. Хочу в театр, спрашиваю: пойдешь? - с неохотой соглашается, делает мне одолжение. Я покупаю билеты, в театре я их предъявляю, что меня особенно бесило, потому что как-то приятнее, когда мужчина ведет женщину в театр, а не наоборот. Сидит с кислой физиономией - и места не те, и звук не такой, и актеры бездарные, и в буфете шоколадки не свежие. А я чувствую, что во всем этом я виновата! Короче, такие походы оборачивались безнадежно испорченным настроением. Пока я не нашла другую компанию и не стала ходить в театр сама, без мужа. Hаз сама сходила, второй - а на третий он запросился с нами :) Только если уж он сам захотел - то и претензии уже некому высказывать. Получаем обоюдное удовольствие :) Эту методу можно применить к любой вашей проблеме. Поставить вопрос ребром - если хочешь другую одежду - пойди выбери. Не хочешь выбирать - все, претензии не принимаются, все в сад. Хочешь что-то вкусное - заказывай заранее. Не успел - до свидания. Кстати, по поводу еды - тоже у меня такое было, когда я старалась, что-то придумывала, а потом критики все раскритиковывали :) опять же, чувствуют, что это ваше больное место, что вам ХОЧЕТСЯ, чтобы похвалили ваше мастерство и выдумку. Это такая детская жестокость вперемешку с любознательностью, поковырять болячку - а что произойдет? С едой тоже просто - не нравится - не ешь. Ну пусть посидит на бутербродах, ничего страшного с ним не случится. Можно еще такой детский способ попробовать - предложить на выбор два блюда, не по очереди, а сразу: что ты будешь, суп или кашу? Пусть попробует отказаться :) Не покупайте вы одежду без него! Пусть походит лишний месяц в драных брюках. Gотом все-таки пойдет (с вами или без вас) и купит то, к выбору чего вы не будете иметь отношения.
Но это все частности, а в общем: Вас вынуждают сделать выбор - надо попробовать перенести ответственность за этот выбор на ребенка. Как бы он не сопротивлялся :)
09.01.2004 19:01:43, Юксаре
спасибо, то, что Вы пишете, действительно похоже на нашу ситуацию. Если знаете, что именно почитать, чтоб "подковаться":)) на эту тему, пожалуйста, скиньте на pallada@mail.com 09.01.2004 19:19:23, pallada
Я сейчас не в курсе новых изданий, но поробуйте задать в Яндексе "ассертивное поведение", "манипулятор" - может, найдете что-нибудь путное. Только еще раз прошу не воспринимать сына как врага, как противника. Ведь ваша задача - помочь и ему, и себе уживаться, строить отношения, так? 14.01.2004 13:34:22, Юксаре
А может быть, просто меньше реагировать на его осуждение того, что Вы сделали? Не нравится ему приготовленная Вами еда - ну и не надо. Пусть сам себе готовит то, что ему нравится. (Знаете, у меня двое детей уже выросли, а третьему 11 лет - я именно так и делаю. Если кто-то не хочет есть то, что едят остальные - это его проблема, а не моя. В холодильнике и в шкафах всегда найдется что-то такое, что подросток может быстро приготовить себе САМ. Всякие там макароны, яйца, пельмени, замороженные овощи. Но у нас не считается, что это причина для конфликта :-))) - просто каждый имеет право НЕ ХОТЕТЬ есть ту еду, которая устраивает остальных.)
С одеждой - тоже, по-моему, нужно проще к этому относиться. Как только моего ребенка перестает устраивать то, что я ему покупаю - я тут же перестаю что-либо покупать :-). Вернее, предлагаю делать это вместе. Соглашается - едем и выбираем вместе. Нет - жду, пока придумает выход :-). Обычно лет с 15 я уже даю им деньги на одежду и обувь и предлагаю самим все покупать. (Если нужно что-то дорогое - они обычно ПРОСЯТ меня съездить с ними и помочь выбрать.) Был случай, когда у ребенка украли деньги. Тоже не катастрофа - будет умнее :-).
В общем, мне кажется, что у Вас в семье происходит НОРМАЛЬНЫЙ процесс взросления ребенка и попытка его всеми силами отстоять и доказать свою "взрослость". А вы пытаетесь "держать его за ребенка". А он обижается и начинает "перегибать палку". Мне так показалось по Вашему рассказу. Если это так - просто попробуйте относиться к нему как к "почти равному себе". С поправкой на реальную ситуацию, естественно.
09.01.2004 18:22:15, Nesmejana
с точки зрения здравого смысла, я абсолютно разделяю Ваше мнение. Но на практике это не работает.
Т.е. если он не хочет есть суп, он НЕ ПОЙДЕТ варить сабе макароны. Он съест в сухомятку все, что найдет, колбасу, сыр, кетчуп, батончики, шоколад, булочки, 2л банку мороженого, расчитанную на месяц и т.д. На деньги, данные на проезд, он купит чупа-чупс и т.д. Т.е. в доме обычно есть дежурная запечатанная коробка конфет и пара шоколадок на случай, если надо подарить. Его многократно просили это не трогать, он преспокойно откроет, а потом еще скажет, что шоколад был плохой и он такой не любит. Т.е. на глазах у вас он будет гробить свой желудок.
По поводу одежды это выглядит так. Есть куртка на +5-5, она более менее им воспринимается, есть пуховая на -15-20, доставшаяся от отца (фирменная и т.д), но, скажем на размер больше, т.е. не 46, а 48, ему кажется, что когда он в ней, над ним все смеются (смеются, конечно, все каждый о своем), так вот он просто будет ходить в -20, в куртке на -5, без шарфа и в тонкой х\б кофточке, сразу же заболеет, кто по ночам не будет спать, а сидеть у постели, слушать стоны, вытирать сопли, 2 недели высиживать и заставлять полоскать, ингалировать и т.д. Кто в дневнике увидит результаты 2 недельного пропуска? Кто, в конце концов, сам заболеет, находясь неотлучно в очаге инфекции, потому что "поцелуй меня-пожалей меня-посиди со мной-не уходи- не ложись спать, а если я ночью закричу, ты принеси мне это и то".
Главное, что когда он отсидит 2 недели и первый раз выйдет на улицу, то опять оденет куртку на -5 без шарфа!
09.01.2004 18:53:15, pallada
а может вам второго родить?
вот я бы сидела у постели ночью... еще чего, мне что делать нечего? сам заболел, сам и страдай.
11.01.2004 07:56:21, Талифа куми
Marisha
Аналогично:)) 11.01.2004 12:59:14, Marisha
пчела Майя
Я понимаю, что проблема не в этом, но все же - он у вас действительно болеет, когда легко одевается? У моих вообще нет никаких шарфов, и если куртка легкая - от этого никто не болеет. Замерзнет - самому же будет холодно и неприятно, но больше ничего не случится. Вы точно знаете, что если он легко оденется, то так сразу заболеет? 09.01.2004 20:43:38, пчела Майя
Реклама
Хмм... А мне по Вашему ответу показалось, что Вы просто НЕ ДАЕТЕ этому методу сработать на практике... Т.е. идете не до конца.
Вам уже здесь советовали временно ограничить "ассортимент" продуктов в доме. И это, по-моему, очень правильно в Вашей ситуации. Пережить некоторое время без колбасы, сыра, булочек и т.д. взрослые люди вполне смогут. Тем более, что Вы с мужем можете где-то "на стороне" себя побаловать любимой едой :-). Конфеты и шоколадки для подарков можно не хранить дома или хранить в каком-то недоступном для сына месте, среди личных вещей. В общем, исключить для сына возможность "гробить свой желудок" :-). Чтобы он мог подкрепиться только чем-то полезным, если не хочет есть Вашу еду.
Насчет одежды и болезней - мне тоже показалось, что он "садится Вам на шею", а Вы его покорно везете, но при этом жалуетесь, что тяжело... Уж "вытирать сопли" великовозрастному детине, сдуру надевшему не ту куртку, я бы точно не стала. Я бы просто ЗАРАНЕЕ предупредила его, что мне сейчас некогда (и не хочется) с ним возиться, если он заболеет, так что пусть подключит голову и сам решит, как лучше поступить - одеться по сезону и не иметь проблем, или одеться по-дурацки и САМОМУ вытирать потом свои сопли...
(Кстати, есть у меня подруга, которая до 23 лет сыну одежду подает, чтобы ненароком не оделся слишком легко - она считает, что у него на это интеллекта не хватает. Сын - студент-отличник, нормальный парень, не из тех, кто "не от мира сего", но от маминой опеки иногда звереет и начинает хамить.)
09.01.2004 20:41:36, Nesmejana
очень мужа моего напоминает. мужу моему мама одежду подавала.
свекровка мне, когда мы только женились сказала: если он не оденет что-то там, то я тебя уважать перестану. на что я ответила, что мальчик большой, сам знает что ему одевать.
ну и что, думаете не уважает? уважает. да и не уважала бы, так мне хлопот меньше. и мальчик большой, кстати, страшно обрадовался, что может ностить что хочет. ))) ну простыл пару раз, зато теберь умнее.
и когда болеет, я с ним не сижу. ну посочувствую пару раз и все.
этож чистая манипуляция.
11.01.2004 08:01:30, Талифа куми
ChiChi
Хуже, если другой вариант -профессиональный нытик растет или профессиональный революционер :((
Это, насколько мне известно, определенные психотипы.
В обоих случаях - жить с такими невозможно, карьерного роста у них не будет..
09.01.2004 08:11:54, ChiChi
пчела Майя
А у сына именно с отчимом такие отношения? Или со всеми? Это разные проблемы получаются. 08.01.2004 11:11:34, пчела Майя
ChiChi
Так, похоже и с матерью тоже :(( 09.01.2004 08:12:49, ChiChi
ChiChi
Может попробовать переключить сына на самообслуживание "по деньгам", если главный добытчик - это отчим? 08.01.2004 11:09:38, ChiChi
А как его переключить на самообслуживание?
Что вы имеете в виду?
Летом ему еще 14 не исполнилось, он пошел работать, т.е., конечно, я показала способ, как работу искать и т.д.,договор пришлось мне подписать за него, но он сам решил после первого месяца, что еще на месяц останется, и очень возмущался, что в августе его в лагерь отправили, а то он еще и третий месяц бы работал. Деньги, естественно, потратил на свои плейеры-палмы и т.д.
К отчиму относится с исключительным уважением и симпатией, и если я - на кухне, а муж в комнате, то сын ВСЕГДА идет к отчиму разговоры разговаривать, вопросы задавать, дурацкие анекдоты рассказывать. Проблема в манере разговора, т.е. совершенно невозможно до него донести, что нельзя разговаривать с родителями так же, как со сверстниками панибратски с хамоватыми выражениями. Т.е. нельзя к матери обращаться "Эй!" Та же ситуация в школе, если есть современные учителя, молодые с гибкими мозгами, которые не выстраивают дистанцию и супер-субординацию между собой и детьми, а шутят, ходят в кино и держатся "по дружески", мой не понимает, что этих редких людей нужно ценить и уважать в сто крат больше, чем старорежимных мигер, а наоборот считает, что раз те шутят, то и он может вести себя в духе шута. Т.е. нет границы между хамством и "чувством юмора" в кавычках.

08.01.2004 18:10:52, pallada
ChiChi
Это другой вопрос, после ваших уточнений :)
тут я обычно применяю "стальной взгляд" профессионального преподавателя ВУЗа :))
Потом говорю таким же стальным голосом что-нибудь очень ядовитое о "сортирном юморе". Подобное надо "поливать пестицидами", потому что крайне трудно жить во взрослой жизни люядм, не усвоившим субординацию. К сожалению, знаю по себе. Обламывалась я уже по ходу жизни.. Годам к 30ти..
08.01.2004 20:59:39, ChiChi
Anykey
То есть, он не относится к вам ПЛОХО?

Оцените, ведь это разное. Все-таки одно - не делать различия между панибратством и хамством. А другое - боюсь, что развернется и даст мне сдачи... тут-то он не может не жедать различия.

Если Вы (мама!) ДЕЙСТВИТЕЛЬНО предполагаете возможность получить от мальчика сдачи за сделанное ему замечание, то однозначно - парнишку надо сдать в училище типа суворовского. Я в пользе таких учреждений (вообще говоря) сильно сомневаюсь, но в такой ситуации считаю это единственным выходом - вы в семье ребенка вольно или невольно изуродовали совершенно и продолжаете все больше это дело усугублять.

Но, скорее всего, про "дать сдачи" Вы написали все-таки "для красного словца". А с сыном всего лишь не удалось определить эти самые границы между хамством и "чувством юмора". Тогда, как мне кажется, стоит с ним побольше разговаривать на эту тему. Конечно, не в тот момент, когда Вам что-то уже не понравилось - тут, как мне кажется, будет уместным только заметить "послушай, ты уже как-то переигрываешь, мне в таком тоне что-то неприятно разговаривать, я же не гопота какая..." и удалиться в другую комнату.
А вот в другое время (бывают же у вас хорошие моменты, когда вы разговариваете с ним о чем-то серьезном, о жизни, а не просто хохмите) выразить беспокойство тем, что по Вашему мнению, он не умеет общаться. Что это позволительно для ребенка, но ведь он растет (делать упор на то, что корректное поведение - признак взрослости), и восприятие его обществом как хамоватого недоросля уже не отвечает его целям и положению. Таким образом самовыражаются в переходном возрасте, но тебе-то в 14 лет уже пора с этим завязывать, а то уже смотрится странно...
Приводить примеры. Выражать беспокойство, что в школе этому не учат, а вот карьера, например, от этого сильно зависит.
08.01.2004 20:36:20, Anykey
ChiChi
Согласна, особенно про карьеру объяснять. 08.01.2004 21:00:40, ChiChi
Реклама
Вы высказываетесь "за жизнь" почти дословно в тех же выражениях, и с той же аргументацией, с которой я патаюсь донести до него что-то в эти самые минуты.
Но опять про хамство, если Вам хамят БЕСПРИСТАННО, долго Вы выдержите? Если это происходит на работе, Вы будете искать способ "выжить", не найдете - уйдете на другую работу, чтоб просто разорвать замкнутый круг.
Если дома 60-70% манеры общения с Вами -хамство. Т.е. Вы готовите "бифштекс Аля Мур" или гречневую кашу и зовете есть, а в ответ язвительные коментарии про Вашу стряпню, просто так не во время конфликта, а просто походя, манера такая, ему кажется, что это милый забавный юмор. Если вся одежда - "отстой", "выгляжу как идиот".
(одежда, привезенная из Лондона-Парижа, а не с местного рынка). Предвижу, что скажете, не кормить, но он и не будет есть нормальную еду, ведь всегда же найдется, бутерброд какой-нибудь, шоколадка, купленная в подарок медсестре, пакетик сока и батончик мюсли в Вашей сумке, чтоб можно было после тренажерного зала перекусить. Т.е. не пускать на кухню можно только грубой физической силой (слабой попыткой :)), в ответ на которую можно получить сдачу. Т.е. какие действия можно предпринять, если предлагаешь поесть то, что приготовили, в ответ хамский отказ, предлагаешь покинуть кухню, в ответ отказ? Предлагаешь погасить ТВ и пойти делать уроки, тебя игнорируют, берешь пульт и гасишь, включают снова.
Т.е основная мысль поведения, "А что ты мне сделаешь?!" Чем ты меня "достанешь"?
Мне страшно одно, что этот стереотип хамства закрепляется как безнаказанный и удобный, а ведь в любом коллективе (школе-институте-армии-работе) этого терпеть никто не будет, деликатные-благородные-"условно слабые" люди отсранятся и уйдут, сильные - просто набьют морду-покалечат.
08.01.2004 20:59:18, pallada
мне кажется это уже не просто хамство. это проба: до каких пор можно делать что хочу. 09.01.2004 05:10:22, Талифа куми
Anykey
> в ответ язвительные коментарии про Вашу стряпню

Забираете тарелку и говорите, что ужин не получит. Карманных денег не даете. Шоколадок в сумочке и готовой еды в холодильнике не держите. Это все не так сложно. Ведь Вам надо не жить так годами, а всего лишь показать "серьезность намерений".

Берешь пульт, гасишь, кладешь в карман и уходишь из комнаты.

Но это все, как я и писала, идет только если нет прямых попыток ФИЗИЧЕСКОГО НЕПОВИНОВЕНИЯ (типа вырвать пульт из рук и снова включить телик). Если и такое бывает - то в суворовское :(
08.01.2004 21:19:21, Anykey
два вопроса про суворовское.
А туда можно "отдать"? Т.е. никахих конкурсов-экзаменов-тестов на здоровье?
И кем после него становятся, никому сейчас ненужными кадровыми военными без средств к существованию? Или все таки есть "финансовые перспективы" у выпускников?
Не хочется в старости жить на пенсию от государства:)))
09.01.2004 09:48:43, pallada
По поводу сувоворовского - туда очень приличный конкурс и большой блат. Я знаю, что в Питере поступление в кадетский корпус стоило несколько лет назад 2000 долларов. После него можно поступать как в военное училище (там возможны льготы), так и в любой институт. Естественно, поступая в институт, получаешь отсрочку от армии. 09.01.2004 22:15:56, Юксаре
Да, у меня тоже знакомые несколько лет назад устраивали туда сына по большому блату и примерно за такие же деньги. (Может быть, сейчас это еще дороже.) Для них это был способ заставить сына учиться (он прогуливал школу и совершенно не хотел учиться). Правда, я не знаю, чем у них все закончилось (потеряла их из виду). 11.01.2004 13:32:53, Nesmejana
Anykey
Да, еще хотела сказать. "Суворовское" - это ведь просто символ. Сейчас есть и просто частные школы с полным пансионом - я встречала рекламу таких в Интернет. Ведь вовсе не обязательна военная составляющая, главное узнать заранее - чтобы дисциплина там была на уровне.

Ну вот что-нибудь:
http://www.dubravushka.ru/index.htm
http://www.lstol.ru/index_sofr.php
http://www.prioritet-school.ru/
http://www.naslednik.ru/

да и здесь вот наверное
http://irad.ru/ms/10/1-25.html

Конечно, все это очень даже платно, но что делать...
09.01.2004 13:36:33, Anykey
Anykey
Все это, что я тут написала, безумно дорого. Порядка (из того, что я внимательно читала) 900 баксов в месяц. Военнные, наверняка, дешевле, но "сдать" туда ребенка против его желания вряд ли удастся :) Что, кстати, странно (на мой взгляд)!!!!

Но вот что хотела сказать. Деньги такого порядка, как платят за частные школы, мы как правило, в принципе, готовы бываем платить за высшее образование в платных ВУЗах. Ведь высшее образование - путь к достойной карьере и заработкам. Однако, зачастую, это уже бесполезно. Ребенок, упустивший базовое образование в старших классах школы, в ВУЗе обучаться уже не способен. И, платя за обучение в ВУЗе, мы часто всего лишь "покупаем диплом".

Возможно (не настаиваю - это всего лишь тема для размышлений), заплатив за среднее обучение, можно получить ребенка, готовго учиться. Тогда (может быть!) он сможет учиться в ВУЗе уже бесплатно и удастся сэкономить :) Да и толку будет больше. Ну, собственно, вот....
09.01.2004 14:34:01, Anykey
встает вопрос, что отправить например в суворовское невозможно, как невозможно отправить мыть руки-чистить зубы-делать уроки и т.д., если сам не захочит.

пыталась выяснить степень интереса к такой перспективе, рассказала про знакомых (они правда военные переводчики после соответствующего вуза), он зафиксировался только на схеме военное училище- работник таможни- взятkи- богатая жизнь. Очень тяжело объяснить, что между звеном "военное образование" и "богатая жизнь" нет прямой однозначно вытекающей последовательности, что все зависит от того, какой ты специалист и как умеешь ладить с людьми
09.01.2004 15:39:04, pallada
Anykey
Ну зафиксировал же связку с богатой жизнью :) А идти туда все равно не хочет?
А в частный? Там верховая езда, всякие прочие приятности и жить не с родителями - не привлекает?
09.01.2004 16:19:25, Anykey
Реклама
частный -финансово не потянем,:)))
ребенок мужа должен этим летом поступать:))
А Вашему сколько лет? Пришлите, пожалуйста, если можно, Ваш список любимых книг кроме Стругатских и Довлатова, у Вас ведь тоже "заядлый читатель"?!
Может, в приват проще, чтоб уважаемое общество не утомлять?
pallada@mail.com
09.01.2004 17:15:37, pallada
Anykey
Письмо написала 09.01.2004 18:04:22, Anykey
ChiChi
Может вам подсунуть, или "забыть" на видном месте книгу из серии Кийосаки "Богатый папа"?
Или книгу с каким -нибудь душераздирающим названием, типа "Как сделать карьеру!" ?
Главное, чтобы там были советы коммуникационного характера.
09.01.2004 16:12:26, ChiChi
да, хорошая мысль. Он кстати "men's health", на эту тему читает, но как-то "не заводится", чтоб совершенствоваться и т.д. 09.01.2004 17:19:11, pallada
Anykey
Ой, кто бы знал... Вопрос точно не ко мне.

Но я слышала про сына дальней знакомой другой знакомой, что он в военном училище в Тольятти (там не суворовское, но что-то военное есть) проучился до окончания школы, а потом поступил в невоенный ВУЗ. Видимо, так можно.

Она туда своего сдавала как многодетная мама троих детей, оставшихся без отца. Но это, скорее всего, чтобы бесплатно.
09.01.2004 11:10:25, Anykey
Скорее всего у него были другие причины - например, что он кормилец семьи. 09.01.2004 16:56:24, Юксаре
Anykey
Может. Я очень "вскользь" слышала 09.01.2004 18:05:11, Anykey
Anykey
Опять про стряпню.

Еще подумала. Может, не стоит сразу конфликтовать. Он язвит - он понимает, что Вам обидно? Или он считает это удачной шуткой и думает Вас так рассмешать? Вы понимаете, что он хочет?

Может, стоит ему каждый раз объяснять - понимаешь ли ты, что меня обидел? Ты действительно этого хотел или ты так пошутил? Это неудачная шутка, ты обижаешь меня так, мне не хочется после этого тебя кормить - мне неприятно. Спокойно объяснять. Не получается?

Я никак не пойму мальчика. Мне, на самом деле, не приходилось сталкиваться с тем, чтобы кто-то так себя вел. Зачем?
Ну, в азарте спора понятно. Вы заставляете учить уроки, он хочет смотреть телевизор. Вы спорите, он хамит... Это хоть как-то объяснимо. Хотя, на самом деле, если невозможно выпроводить мальчика из-за телевизора СЛОВОМ, а приходится телевизор выключать, то это очень серьезно.

Но вот, получая за ужином котлету, - чего тут хамить-то? Может, Вы не смогли доходчиво объяснить, что это Вам неприятно?
08.01.2004 22:00:59, Anykey
Anykey
Другой вариант - ты разговариваешь по-хамски, я с тобой не общаюсь. Сам с собой остри такой умник. Даже котлету съешь, но мы уйдем есть в другую комнату, а с тобой за стол не сядем.

Но у вас отчим. Этот вариант не пойдет. Ребенок будет ощущать, что вы его бросили, объединившись. Вам вдвоем хорошо, а ему одному плохо. Очень быстро найдет причину - отец мне неродной! И будет еще хуже :(

Да, из Суворовского ведь наверняка можно ребенка и забрать через полгодика...
08.01.2004 21:23:22, Anykey
пчела Майя
А вот что касается котлеты: а если конкретно спросить, что он хотел бы на ужин. У меня дети тоже много всего не едят. У старшего правда эти дела как рукой сняло, когда он после первого курса три месяца просидел на практике в суровых природных условиях. Потом он стал говорить: Я ем все, ты же знаешь. А до этого я знала как раз наоборот. И младший тоже порядочная привиреда. Их всегда спрашивали, что они хотят (из того, что есть, разумеется). И покупать старались то, что они едят. Проблемы из этого не делали. Может, ему правда не нравится еда? 08.01.2004 22:53:37, пчела Майя
ChiChi
А перейти всей семьей на пищу простого типа, желательно, которую он есть не станет, а высможете на работе перекусить другим?
После очередного высказывания об одежде СДАТЬ ее нищим, (понимаю, что жалко!!!) и купить действительно с рынка со словами "Ну раз ты про ТАКУЮ говорил..", подешевле, чтобы не было мучительно жадно? Телевизор отвезти родственникам на некоторое время, объявив ему, что "раз ты не понимаешь..."
Да это а-ля герр, но вы должны показать, что вы сильнее, а когда он поймет это - тогда разговаривать.
ЗЫ. Где то в старом фильме советстком я это видела, как раз такую тактику...
08.01.2004 21:06:13, ChiChi
Очень совет про телевизор понравился! Возможно воспользуюсь, чтоб от компа отучить!!! 10.01.2004 11:39:33, Сфера

Читайте также
Модная школьная форма для девочек: как выбрать?
Юбка или сарафан, брюки или кюлоты?







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!