Раздел: Дети и родители

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отец, который не воспитывал и взрослый ребенок.

В общем такая ситуация… Если кто помнит, у меня мальчик прошлый год бросил университет математический факультет. Потом мы с ним долго болели, лечились, прооперировались. Договорились учится. Поехал перед учебой к бабушке и не вернулся. Просился остаться у бабушки учится. Там его родной отец рядом и бабушка с дедушкой (отца родители), мои родители и сестра моя с ребенком. Я не возражала, так как пусть поживет без мамы и там ему климат лучше, меньше болеет. Короче была согласна на все, лишь учился и не болел. И бабушка (моя мама) была рада. Он у моих живет.

До этого момента отношения с ними со всеми были нормальные. Ну были конечно нюансы, но договориться удавалось в основном.
Сейчас учится, доволен. Но самое главное… Дома последний год все черные футболки хотел покупать. Как идем в магазин – так все черное присматривает. Я говорю, Миша, давай светлое купим что-нибудь. А он не хочет. Вчера звонит и просит белый свитер. Я прямо обрадовалась. Значит не зря я позволила ему уехать. А мне-то как без него тоскливо… Прямо домой бывает идти не хочется. Но видимо передавила я на него с учебой.

Но это прелюдия. А вот продолжение. Звонит на днях дед (отец бывшего мужа). И говорит, мне надо поговорить с тобой. Мишу нужно назад забрать. Откуда ветер дует – я знаю. Новой жене не надо, что бы ходил. Дедам тоже спокойней, когда они за него не отвечают. Отец поет с их слов.
Так вот я думаю… Ну детка большая, неужели так напрягает?
Что ребенок будет учится там где не болеет и где ему хорошо – даже разговора нет. Но вот как дедам и отцу объяснить. Можно, конечно, в итоге сказать, что не придет он больше к вам, нет у него больше таких родственников, но как-то не хочется хлопать дверь.
17.11.2003 08:19:06, Талифа куми

27 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я бы спросила дедушку, а почему собственно, Мишу надо забрать? Все-таки это Вы считаете про бывшую жену, а почему он так говорит? вот пусть и объяснит.

Если бы он говорил, что у Миши (как ему кажется) тут какие-то проблемы, я бы сказала, что я за проблемами сына внимательно слежу, о происходящем в курсе, и ему это показалось.

А если бы внятно не объяснил, я бы сказала, что пусть он за собой лучше последит. А надоел им Мишка - так пусть ему сами и скажут, чтобы не приходил к ним!

А сыну я бы сказала, что он им поднадоел. Ну, что больше таких родственников нет - это уж слишком, а что их радость по поводу его появления не искренна, и что меня они просили его забрать из города по такой-то причине (как это дедушка объяснил) это бы сказала обязательно.

P.S. Я очень рада, что у вас все хорошо :) А барышня у вас как - все еще есть?
18.11.2003 00:18:46, Anykey
Приехала я. Впечатления в целом хорошие. Привезла ребенку тряпочки (одежду новыю и старую). И что удивительно... Что бы он не надел еще пару месяцев назад - теперь с удовольствием. Рад безумно и благодарит. Прямо чудо какое-то... Пылесосит, посуду моет, в магазин ходит. Сама видела. Вот же чудеса. А дома не сильно расшибался. Не, правильно я его отправила.
И еще что удивительно... Денег не просит. Вернее просит, но значительно меньше, чем дома просил. Такие суммы появились в речи как 100 рублей. (Раньше это не деньги были). Подрабатывал, но не заплатили.
Короче, всем на пользу.

Дедушку я успокоила, в институт сводила. Там хорошо-отлично везде по каким-то там ведомостям. Пропусков мало. Так что, тьфу-тьфу-тьфу. )))
Спасибо всем, кто со мной волновался ))). Коллективный разум - великая сила.
28.11.2003 08:16:34, Талифа куми
Рада, что у вас все хорошо. Вот точно детей надо учиться отправлять в другой город! Они там взрослеют, а дома только с родителями бодаются :)

Но деда вести в институт!!!!! Вы просто героическая женщина :) Ой как я бы это все послала (мечтательно...) Я злая
28.11.2003 16:24:34, Anykey
Да старенький он уже. Я тоже много всяких ошибок наделала в жизни, чтож теперь... А потом, пусть хоть какая-никакая еще родня будет. Жить-то ребенку еще долго. )))
А ваш сын как? третий курс уже? не женился?
30.11.2003 05:53:08, Талифа куми
Нет пока. Барышни какие-то имеются и тут (в Переслалве), и там (в Ярославле). Рассказывает про них чего-то. Вроде бы как не постоянные (это моя девушка), а просто подружки (это наша компания).

Да ему некогда! Работает. Компьютер себе купил. До этого все деньги на него складывал, а теперь в раздумьях, куда тратить. На что-то большое не очень-то и хватает, а маленького ничего и не надо :)
30.11.2003 11:51:02, Anykey
Молодец, что работает! Просто умница. А что делает? 30.11.2003 16:45:09, Талифа куми
Программист на яве в тамошнем центре дистанционного обучения. Чего-то понемножечку учится делать :) 30.11.2003 23:49:20, Anykey
Супер! Java - очень перспективно. ) 01.12.2003 17:53:34, Талифа куми
Ну, собственно, за это и работает. Зарплата не очень. Трудится на перспективу :) 01.12.2003 20:44:01, Anykey
Вы правда смогли бы сказать своему сыну открытым текстом, что он кому-то надоел? Да еще если эти "кто-то" - его отец и бабушка с дедушкой. Я бы не решилась. По крайней меня для такого нужно сильно вывести из себя. 19.11.2003 12:21:33, Снусмумрик
Да, конечно. А зачем его подставлять? Он искренне считает, что ему рады, а ему нет! Он же попадает в глупое положение. Да и в людях надо все-таки учиться разбираться. А кто же поможет, если не мама?

Не знаю. У моего очень завышенная самооценка - уж точно от такого он бы не себя считал в чем-то ущербным, а их паразитами. Может, поэтому меня этот момент не беспокоит
19.11.2003 13:14:56, Anykey
Ну, а если так и есть на самом деле? Неужели обманывать надо? Меня бабушка родная в детстве не любила, но я поняла это гораздо позже, уже взрослой. Жаль, что мама мне сразу все не объяснила, многое было бы по другому. 19.11.2003 12:40:26, Marisha
да нет, не обманывать, но вот так в лоб: тебя бабушка не любит - :((( Хоть причину найти какую-то сначала, объяснение такому отношению бабушки. 20.11.2003 01:26:48, Снусмумрик
Ну почему не любит? :)
Любит! Только больше хотела бы любить на расстоянии :)) - молодежь ее сильно утомляет
20.11.2003 12:26:05, Anykey
[пусто] 21.11.2003 13:49:08
Знаете что...
Пошлите Вы их лесом!

Даже не стоит копаться в их глубинных проблемах - зачем? На самом деле я бы на Вашем месте вообще с ними не общалась. Необходимости в этом нет. Сын уже взрослый и может сам решить вопрос, как ему строить отношения с семьей отца.
Смысл разборок с ними сейчас я вижу один - если они, когда говорят, что надо забрать Мишу, приводят какие-то аргументы, позволяющие встревожиться за сына (ну, что-нибудь, совершенно невероятное - дед видел его в "плохой" компании, разговаривающим с торговцем наркотиками, после Мишкиного визита у них с бабкой пропало 500 рублей... ну или что-то вроде того), да и то, если у Вас действительно возникло сомнение в ребенке, а не в уверенность в маразме деда.

Во всех прочих случаях я бы отвечала так - я вам навязываюсь? Нет? Вот и уймитесь. Не хотите иметь дело с ребенком - так ему и скажите.

Мне кажется, что и у Миши уже прошел тот подростковый возраст, в котором так уж важно, любит ли тебя бабка с дедом, а любит ли отец, который не жил с тобой с самого рождения...

Знаете, я бы объяснила сыну все вот это - что Вы тут написали. Сказала бы, что я лично оцениваю ситуацию так вот. Что я, впрочем, могу ошибаться. Но что мне даже копаться в этом влом. Что он волен себе решить сам, как с этим обойтись.

Мне казалось бы так честно. Я, вообще, своего, например, мальчишку считала достаточно взрослым всегда, и оставляла за ним право знать правду.
21.11.2003 17:04:08, Anykey
Можно, подпишусь? Я тоже так думаю. 21.11.2003 17:12:35, Marisha
Еду туда 22 ноября, разбираться на месте ))))
Барышня старая осталась, вроде. Безумной любви нет, слава богу. Но отношения неплохие.
19.11.2003 05:42:01, Талифа куми
А сын Ваш с удовольствием ходит в гости к отцу и дедам? Отец важен для него, как Вы думаете?
В любом случае, я бы сыну объяснила все как есть, причем упор сделала бы на то, что именно жене отца неприятно его видеть, а сам отец просто человек слабый и хочет мира в своей семье.
К дедам просто попросила бы не ходить.
А вообще, может мальчик сам почувствует дискомфорт и перестанет ходить к ним?

PS Всегда лучше быть честными и называть вещи своими именами. ИМХО.
17.11.2003 12:30:18, Marisha
Он как-то разницы не делал никогда между моими родителями и теми дедами. Ну дедушка с бабушкой, ну любят, вкусно кормят. А сейчас явно отличае почувствовал.
Нет, если я скажу - не ходи. Он без проблем не будет. К отцу все-таки тянется... Он у него кумир. Своя фирма, большой дом в городе, который сам построил, машина красивая. Ездит по миру.
Отцу похоже все равно. Он не эмоциональный человек.
19.11.2003 05:47:31, Талифа куми
Да, ситуация... Я бы все-таки посоветовала сыну не ходить к ним вообще, забыть про них, и про дедов, и про отца. Сын большой уже, не будет, думаю, сильно переживать.
ИМХО, конечно, но так лучше будет. Тихо, мирно, без скандалов. Не достучитесь Вы до них:(
19.11.2003 11:21:32, Marisha
Вообще-то описано все понятно... Только я не уловила, как сам мальчик относится к отцу и его родителям? Может быть, он туда ходит не от большой любви, а потому что вроде как родственники и он считает что "должен"? Такое бывает... 17.11.2003 11:38:07, Аврорик
Ну что должен, то да. А сама его науськала. Говорю, родня, надо заходить, но это было давно, ему лет 7-8 было. Но они сами тогда обжались, когда Миша не заходил. А теперь к дедам скорее по привычке ходит и еще с папой он там встречается. Домой к отцу редко ходит, тетя Таня уж больно на него орет. 19.11.2003 05:50:36, Талифа куми
Ну я спрашивала в том смысле, что не будет ли для него большой травмой, если ему мягко посоветовать ходить туда поменьше. Похоже, что с дедами - не будет, а вот с отцом все сложнее. Слишком многое от позиции отца зависит и его желания общаться с сыном. Удачи вам разобраться и поменьше нервов потратить! 19.11.2003 11:13:10, Аврорик
Как-то сумбурно написала... Поясню. Живет у моих и они этому рады. Любят его. К родителя отца и отцу иногда заходит и они этому не рады. Все время ищут причины по которым я должна ребенка забрать назад. 17.11.2003 09:16:45, Талифа куми
А в чем у них-то проблемы, если они за него не отвечают? Надо выяснить у них, в чем причина. 17.11.2003 19:31:25, Снусмумрик
Причина, думаю, (может и ошибаюсь) в деньгах, как часто бывает. Папа - человек не бедный, у него 2 детей еще от второго брака. На заявление папы, что он едет в Грецию на 2 месяца Миша обычно реагирует: а я? Конечно он чужой для их семьи ребенок, но ему обидно. Тут намешано и то что в детстве у него не было отца и то что мы на 2 месяца в Грецию не можем поехать. (Хотя теперь уже можем, но я не понимаю - зачем?) И вообще в его детстве мы были бедны как церковные мыши (90-е года, кто помнит и одна мама на двух работах). Короче куча проблем у него в голове из детства. Вот так... 19.11.2003 05:57:18, Талифа куми








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

10.12.2018 07:29:41

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!