Раздел: Психология, переходный возраст (Моей дочери положена небольшая сумма денег раз в неделю (сумму определили по договоренности, она признала, что ей этого хватит))

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А все-то глазки несыты :(((

Моей дочери положена небольшая сумма денег раз в неделю (сумму определили по договоренности, она признала, что ей этого хватит). Но. То и дело я у нее нахожу новые серьги-кольца-косметику-кассеты-лифчики-трусики на суммы, явно превышающие недельное жалованье. Как правило, она их от меня прячет. Иногда показывает: вот что я себе купила (замирает, ожидая, что я буду ее ругать). Иногда говорит: это я у подружки взяла. Таких подружечных вещей у нас больше, чем надо: джинсы (подружке стали малы, отдала), футболка (взяла поносить), серьги, половина кассет - от разных подружек. Я даже, грех сказать, думала, не крадет ли она. Но убеждена все-таки, что не крадет. А вот деньги берет: идет в магазин за продуктами, а сдача в кошельке остается. А на сдачу себе хорошенькую тетрадочку, ручечку, фломастер...
У нее все есть. И футболки, и серьги, и косметика. Я никогда ей не отказываю в разумных просьбах, она хорошо одета, ее любят дома, у нее есть, в конце концов, карманные деньги. Но все равно покупает всякую дрянь, мелочь, которая потом у нее валяется: морковного цвета помада, неудобные трусики-слинги, серьги, которые я потом выковыриваю из щелей паркета... Я с ней уже говорила об этом, без ругани, без крика, она разумно соглашалась: да, глупости, надо уметь себе отказывать... А назавтра видит очередную фигню и опять покупает. И прячет, чтобы я с ней больше не вела душеспасительных бесед.
Вчера она попросила меня давать ей вдвое больше денег, "чтобы я в школе могла купить себе конфету... или сосиску". Я отказала. Конфет она и так ест слишком много. В школе ее кормят, сосиски пусть лучше дома ест.
Теперь она считает, что я мать-ехидна. И я сижу дурак-дураком. Может, насоветуете чего?
13.10.2003 12:47:19, по-моему, легко узнаваемо

62 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ИМХО. пока Вы не научитесь говорить ей нет без угрызений совести, она не научится говорить нет себе. 16.10.2003 09:55:50, Талифа куми
Блин. Вот сижу и реву с утра. Вчера вас прочитала - хотела ответить, да спать свалилась...У нас проблема не идентичная, но немножко похожая...Девица тянет все подряд.
Не могу сказать, что она очень любимая ( это сложно - от первого брака, все там было не так, я отдаю себе отчет, что великой любви к ней не испытываю в связи со многими обстоятельствами), но знаю, что мой муж трудится как Папа-Карло, чтоб обеспечить нормальное существование нашим многочисленным детям, чтоб были и бананы-апельсины и деньги на кружки итп.Девица моя мне формулирует все это вербально ( и очень нагло, я бы сказала) - " ты мне много чего не додала - я имею право на компенсацию, тк я очень обделенная!"А может начнем с бабушки, рожденной в 43-м?! - это дочкой врспринимается как неуместная шутка.
Насчет работы я тоже думала. И у нее мысли были. Но. Фокус не прошел. Она еле учится в 10-м ( лень жуткая. Сейчас муж ее материально заинтересовал - она что-то готовит вечерами, пишет-переводит). А насчет дополнительного заработка - обломились. " а я не хочу вставать рано, мне лениво, а вы меня обязаны кормить до 18-ти лет". Вот и весь сказ. А из моего шкафа и кошелька втихоря таскается то, что хочется. ( а весной было стащено из казенных денег " а я думала, ты туда нескоро посмотришь!"). При этом критикуется мой "несовременный" стиль одежды, но это не мешает запросто надеть мои колготки , трусы, джинсы...Вот сегодня-то я и обнаружила, что у нее почему-то нет первых двух уроков, зато есть мои трусики. Вот и разревелась я - потому что силы мои моральные иссякли. Наговорила ей всего - а ей фиолетово. Что делать - не знаю.Требую помощи - огрызается, забывает. Пишу на бумажке дела - теряет бумажки. Чеки и сдачу- "забывает " и "теряет" . То, что я работаю и учусь - вчера сформулировала " это ты мама просто выпендриваешься - хочешь казаться крутой. У нас положение не такое плохое, чтоб тебе, беременной, работать". Да, это так. Но мне приятнее покупать себе какую-то мелочь ( нужную!нужную а не просто так - я ведь очень скрупулезно деньги считаю!) - понимая, что я хоть что-то внесла в семейный бюджет! Любить и облизывать "показательно" - не буду.Вот. Вот и ответ на ваш топик, однако. извините.Может мне кто чего посоветует?!
14.10.2003 11:43:51, Пионерка
Она уже довольно большая - ваша девочка... А о чем-нибудь типа школы-пансиона недельного не думали? Хорошие - дорогие :( Но может, ее там что-то заинтересует. Мне кажется, что для вас всех и для нее это был бы лучший выход.

А так. Все деньги - обязательно убрать, и свои, и казенные, и из доступного кошелька. Придумайте куда. В магазин не отправляйте, если "теряет" сдачу. Увы! Вам очень нужна помощь, но ситуации, провоцирующие "приватизацию" семейных денег, придется исключить. Вместо магазина - заставлять чистить катошку и мыть полы :( Бумажку с делами в руки не давать, чтобы не потерялась, а складывать под стекло :)

А насчет своей одежды - ну, ведь это же не так страшно! чего Вы так переживаете?

Хотите казаться крутой - конечно, хотите! Всякий нормальный человек хочет казаться крутым и успешным. А разгильдяем, живущим за чужой счет - чего хорошего-то казаться?

Про пишет-переводит вечерами - это очнеь удачно! А получается что-нибудь? Или она только начала? Как бы хорошо, чтобы это удалось!

Не плачьте. И никогда не плачьте при ней
14.10.2003 14:59:01, Anykey
А почему при детях нельзя плакать?
Меня вот часто тянет..
14.10.2003 15:36:28, Кarolina
При детях можно.

Это совет для данной конкретной ситуации. Поясню.

1. Это дочка, а не сын. Плакать при сыне можно, ни в чем себе не отказывая. Он же мужчина, а я женщина :)

2. Ребенок взрослый. А значит не пожалеет "просто так", как может малыш, а захочет понять причину. А со своим юношеским максимализмом причину может и не понять (например, она может быть такой - конкретно сейчас устала, а деть будет думать, что ты жизнь свою построила неверно).

3. Мне показалось, что особой теплоты в отношениях между матерью и дочкой нет. А тогда слезы не сблизят.

4. Дочь здесь считает (я правильно поняла?) образ жизни, выбранный матерью, неправильным - везешь воз, на себя внимания не обращаешь, зачем тебе столько напряга в жизни. В таком случае удачнее, на мой взгляд, демонстрировать дочери успешность и довольство жизнью. Удовлетворение от успехов в учебе, от выполненной, пусть непростой, работы... от всего. На слезы она будет реагировать (возможно, ошибаюсь) так - сама виновата!
14.10.2003 15:50:24, Anykey
Наверно это обычный конфликт отцов и детей - но только в обостренной форме.
Насчет дорогого пансиона - не думали - из-за денег. А вот слово "интернат" иногда в порыве гнева всплывает... Не отправлять ее за продуктами - хотелось бы, но практически невозможно. Скоро нас станет семеро уже - еды надо много, а самой таскать мне трудновато на восьмом-то месяце.
Вчера к вечеру конфликт имел продолжение. Попросила второго сходить за творогом - и... и получила слово с в слово дочкин ответ , типа " не хочу, я устал, и вообще - я творог не ем - так зачем я за ним пойду..." Мне удалось его переубедить, надавить итп...Но тенденция прослеживается. Да еще и третий не пожелал мыть посуду после ужина... Текст выдал примерно такой же...Самая младшая только откликнулась, вот мы с ней и мыли ....
Так что.... я просто думаю (сегодня уже не плачу. и старшая тут появилась почти "белая и пушистая"...). Может я что-то заявляю так же категорично? И не слышу этого? Пока не могу найти... Или я их всех так сильно зажимаю? ( как хорошо, что не одну - а то б ей доставалось в 4-5 раз больше...)... Не знаю. Все равно хочется кричать, что я-то такая успешная и молодец, а они....
Пойду посплю. И еще подумаю.Спасибо вам за отклики, рассудительная Anykey/
15.10.2003 12:12:12, Пионерка
по-моему, тут папа должен выступить в роли судьи и объяснить детям, а тем кто не сильно понял, то попонятнее объяснить, что маме тяжело. я может Вам на сохранение залечь? по-моему, они просто не ценят то, что Вы для них делаете. 17.10.2003 04:29:19, Талифа куми
А мы с дочерью (по итогам обсуждения) торжественно подписали смешное соглашение, регламентирующее все вопросы денег и самостоятельных покупок. На всем согласились. Жалованье я ей чуть-чуть увеличила, взамен получила обязательства сдавать в казну сдачу, предъявлять (просто на ознакомление, чтобы потом я не пугалась, чья это вещь) крупные покупки (более 20 рублей) :))), и прочая, и прочая, и прочая. Выяснили суть претензий друг к другу и разошлись довольные, документ скрепили подписями, перевязали шнурком, он у нее теперь хранится. А надо было, оказывается, просто проговорить все вслух, найти нестыковки и попытаться состыковать.
Бывают дни, когда хочется не вставать с кровати и плакать под одеялом. Но бывают и другие, правда-правда! И у вас тоже будут :)
15.10.2003 16:14:42, автор темы
хорошо, что ситуация разрешилась :) 16.10.2003 08:58:08, Dash
Здорово! Про соглашение с печатаями и шнурками!!! 15.10.2003 16:48:20, Anykey
Согласна - здорово.
Моя нынче белеется и пушится весь день. Ужин сготовила ( по моей просьбе) целиком. Поделилась, что голова вчера болела после ссоры, что плохо ей было...
Соглашения....Надеемся, что выдача довольно крупной суммы на полгода должна разрядить ситуацию...(Она возжелала 12 тыс... я несколько опешила. Предлагаю уменьшить вдвое)...Но...Но не знаю. Да, сегодня легче , чем вчера...А дальше - посмотрим.
15.10.2003 20:49:13, Пионерка
однако... я вообще против разово-единовременной выдачи - такие выдачи обычно сразу тратятся, а потом просится еще и еще - под разными предлогами. Не говоря уже о сумме... есть люди, которые очень многое меряют деньгами :((( в том числе и любовь :( я не о вас ни в коем случае, просто вспомнились причитания свекрови в разговоре с моей мамой насчет дочери моего мужа (о как загнула! :)): "отец на нее столько денег тратит, она ему должна быть так обязана!" я была в шоке. моя мама тоже :( 16.10.2003 19:02:30, Dash
о-хре-неть! мы сошлись на 80 рублях в неделю. То есть, считаем, 320 в месяц, то есть, умножить на 6, не более 2 тысяч за полгода. :О 16.10.2003 17:12:07, автор
согласна. вот и у нас 300 в месяц... имхо, достаточно - с учетом, что все НЕОБХОДИМОЕ покупается на общие деньги. А 385-ю кофточку или 139-й блеск для губ можно и раз в 2 месяца покупать, а не каждый день. но конечно, каждый для себя сам решает, исходя из кучи параметров. 16.10.2003 18:59:22, Dash
Девушки, спасибо за участие.
Я хреновый пользователь, сегодня уже все написала днем- но все куда-то пропало.
Смысл таков. Мысль про выдать денег я сама кинула мужу, чтоб он это дочке предложил. Т.Е. чтоб вещи не таскались - чтоб она купила себе "все нужное" ( есть у нее некоторое небольшое кол-во одежек, купленных мною - но они " не такие как надо"). мы тоже ждали сумму поменьше, но получили 12400, где в числе нужного означен пирсинг, парикмахерская на 600 р итп. Мои предложения, например, про хенд - отклоняются. Это я могу себе раскопать клеши за 80 р, а она - нет. Не может и не хочет. Я за эту шмотку 600 р не отдам. А она - хочет, тк это "как у всех".Покупать из общих денег прекратили два года назад - слишком накладно и с претензией получалось - мы пошли по американскому образцу - выдача денег раз в полгода на одежду + оптом на карманные расходы( было из рассчета 50 р в месяц.) В первые полгода работало хорошо.( она подклеивала старые ботинки, экономя деньги на ч-л другое) Потом пошли сбои в системе.
Я это к чему. В общем - задумка-то ( моя) была хорошая, но эффект, похоже пытается быть обратным.
Меня волнует тут все же некая инфантильность и безответственность. Она может подрабатывать - сил и времени хватило бы. Но... а мне не хочется отдавать большую долю бюджета на фигнюшки....Но и не хочется тратить нервы на таскаемые вещи...Дилемма...
Она в курсе, что накануне позвонил врач и сообщил, что у мужа опять ухудшение здоровья.Завтра повторные обследования. Я-то понимаю, чем это может грозить в разных вариантах - от наиболее легкого - и до последнего. А мне это надо? А она понимает, что надо не права качать, а совсем наоборот... Неужели надо, чтоб жизнь провела эксперимент на выживаемость? Чтоб уж ахнуло - и мы бы с ней вдвоем детей обеспечивали?! Или я опять о каких-то высоких материях? Или ее голова не в состоянии мыслить такими категориями? Да. Она поняла, что деньги - это власть ( внимание одноклассниц, парней ). Она хочет мужа с деньгами-машиной-квартирой.Мой пример по "выращиванию" такого мужа из нищего студента-третьекурсника ее совсем не вдохновляет - ей надо сразу ( я тоже хотела - кто ж не хочет, но к счастью, не вышла замуж за богатенького претендента, а отпустила того с богом - и попала на Судьбу в лице 18-летнего мальчика).А на вопрос - что она мужу может дать - гордый ответ "себя". Да. Но...
Насколько же я в чем ошибаюсь?Она не плохая. Она добрая и отзывчивая. Но мы постоянно в оппозиции, в свалках, иногда и в драках...Бр-р-р..
16.10.2003 23:29:51, Пионерка
есть у меня подруга с детского сада. мы очень разные: я ушла от родителей в 16 лет, а она все еще не ушла. я рожала детей выходила замуж, а она все еще ждет принца. я набивала шишики на работе, а ей папа купил кандидатскую. я работаю в нефтяной конторе и заработываю, ну не слабо, прямо скажем и помогаю родителям, а она очень мало как преподаватель в пединтитуте и практически сидит на шее у родителей. Нет, она хорошая, добрая, милая, но ее родители не дали ей состоятся. Они не дали ей возможность работать за СВОИ деньги, сильно берегли от ошибок. (К слову сказать, мои сделали наоборот, просто выкинули в жизнь как щенка в воду).

В воскресенье ходили с ней по магазинам. Я не купила себе пуховик за 0,5 моей зарплаты, мне показалось - дорого. А она легко на папины деньги взяла очки за 2 свои зарплаты. Легко очень. Деньги-то НЕ ЕЕ. Она за них НЕ РАБОТАЛА.
17.10.2003 04:43:19, Талифа куми
Гм-м. Сумма однако неслабая. А за что (на что)? просто так?

Я бы точно столько не дала! Хочет - пусть копит по 250 р в неделю (карманные) - как раз за полгода 6 тысяч получится. Нужны непременно деньги сейчас - пусть объяснит на что. Я считаю так.

Мне что-то вот не представляется, что сегодня лучше, чем вчера... Мне кажется, что она просто подлизывается в надежде на деньги. Извините если расстроила зря :(
15.10.2003 21:59:34, Anykey
Да уж!!! Девушки, как-то лихо Вас обложили. Правдо со мной нечто отдалённо похожее было. Я своей всё, что прилично иметь 16-летней девице покупаю, даже больше, а сверх того- "денег нет", "придётся потуже затянуть...". Говорю это заранее, заренее же интересуюсь, о чём мечтает. И, знаете ли, стала понимать и ценить. А ведь был момент- она с ног до головы в фирмЕ ходила...почти обнаглела..столько претензий высказывала! Я о таком гардеробе только мечтать могла - "ребёночку ничего не жалко". А у Вас темпы покруче будут. Не упустите? 20.10.2003 23:22:40, iris
Рррработать! :-))) Это, мне кажется, она пытается добывать, гнездовые инстинкты. Добывать хочется "побольше" и это вполне нормально. НО - сейчас вектор повернут так, что она добывает - у Вас! То есть игра состоит в том, чтоб как можно больше добыть у Вас на чепушинки. Перевернуть направленность этого: пусть деньги идут к ней ИЗВНЕ семьи. Тогда она те же чепушинки будет нести - В семью, на деньги, заработанные СНАРУЖИ. Отношение изменится. 13.10.2003 20:53:25, Мария Д.
согласна 17.10.2003 04:44:28, Талифа куми
Девочки, спасибо большое. Я не могу на каждую реплику написать ответ (DAsh, особенно прошу прощения, но я бы уже начала повторяться), спасибо, я примерно поняла, о чем надо поговорить с ребенком. 13.10.2003 17:37:37, автор
А чего Вы хотите добиться? Чтобы знала цену денег? Чтобы не покупала то, что Вам кажется ненужной дребеденью? Чтобы правильней определяла сколько ей денег нужно в неделю, т.е. чтобы не выходила за рамки оговориваемой суммы, но сумму Вы готовы увеличить? Чтобы не приносила домой чужое?

Мне кажется, что до тех пор, пока Вы не сформулируете свое отношение к деньгам достаточно четко, Вы и будете иметь такое разгвоздяйство со стороны дочери. Я вот сама про деньги мало что понимаю, поэтому и от детей не могу ничего требовать, у нас в семье на мелкую ерунду традиционно расходится больше, чем на одежду. Но я это осознаю, поэтому не беспокоюсь в отношении детей. И так можно жить :)) Но у Вас, похоже, другая ситуация, так сформулируйте ее.

Для меня принципиально только одно: чтобы дети не приносили в дом чужие вещи (за исключением книг, кассет и дисков, конечно). Я серьезно отношусь к подаркам, и хочу, чтобы дети понимали, что бывают подарки и подарки. И дети пока ничего не таскают, но они еще маленькие :))
13.10.2003 15:37:45, Яся
Чего я хочу. Формулирую.
1. чтобы ребенок понимал, откуда берутся деньги, как они достаются, как быстро они кончаются.
2. чтобы траты были осмысленными.
3. чтобы ребенок умел оставаться в поставленных рамках.
4. чтобы ребенок умел себя ограничивать в желаниях и потребностях, даже если в семье нет беспросветной нужды, а рамки не поставлены. (Это вытекает из пунктов 1 и 2). Словом, я категорически против пустого транжирства. Денег мне не жалко, но траты должны быть вызваны потребностями, а не причудами, и сдерживать человека должны внутренние барьеры, а не только пустота в кошельке.
5. чтобы дома не было чужих вещей без особых на то причин.
Мне кажется, чем разбазаривать деньги на пустяки, лучше собрать на что-то большое и прекрасное: поехать куда-нибудь, например.
По-моему, это достаточно четко формулируется, и ребенку сформулировано было не раз. Мы не бедствуем, но это не повод швыряться деньгами.
13.10.2003 15:56:26, жмотская мать
Ничего они не поймут... раньше времени. Я за 16 лет и карманные давала, и поощряла, и штрафовала, и премировала, и кучкой лежали(зачем соблазнять, если были прецеденты?!). А теперь вообще не даю денег. Дорогие, Вы знаете на что многие старшеклассники их тратят? Вы точно уверены, что именно Ваш отпрыск не потратит на "плохое"? Даю только на конкретное дело: троллейбус, молоко или тетрадку. Сдачу могу и оставить ей, а вот многосложные поручения уже в прошлом. Лучше перестраховаться, не афишируя. Лучше обсудить потребности и купить желаемое вместе,вместе выбирать, обсуждать и радоваться, чем сокрушаться и удивляться тратам. ...А то у них с каждым годом всё хуже и хуже с соображениями. В 13 я думала:"Ну вот отстрелялись с переходным". Не тут-то было. Это, похоже, будет прогрессировать до полной взрослости. 14.10.2003 04:11:18, iris
Отсутствие денег не уберегает от "плохого." Это по-другому делается. 14.10.2003 16:14:23, Зинаида
Отсутствие не оберегает. Согласна. А вот присутствие денег может к этому сподвигнуть.

Ну, скажем, в школе видят, что у ребенка деньжата водятся (побольше. чем у остальных) - он уже представляет интерес для распространителей дури какой-нибудь, да и для любых "дурных компаний"
14.10.2003 16:31:34, Anykey
А почему их будет больше, чем у всех? И почему он станет махать ими в школе? Скажем, мой берет деньги в музыкалку и немедленно их тратит. И у других детей его возраста (7 класс) тоже по-моему бывают какие-то деньги в кармане - у кого больше, так сразу и не определишь. 14.10.2003 19:40:35, Зинаида
Если он будет их специально прятать, то, может, и не сразу определишь.

Но насколько я знаю, дети примерно представляют "денежные возможности" друг друга. Они, бывают, скидываются на что-то, вместе гуляют, вместе что-то покупают, берут друг у друга взаймы. Все как взрослые :)

Возможно, их представления не до копейки отражают положение вещей. Но знать, что у того-то деньжата водятся и для него достать еще - не проблема, а у этого с ними напряг, это они обычно знают.

Ну, спросите своих, у кого из их одноклассников (однокурсников) карманных денег больше, а у кого меньше. Я буду очень удивлена, если они не знают.
14.10.2003 20:16:14, Anykey
бОЛЕЕтого, вокруг каждой более-менее продвинутой школы, гимназии бродят дельцы, обращающиеся именно к самым общительным и к самым осведомлённым:"Заработать хочешь?" И учителя это знают, только что они могут сделать? Причём, это везде. Моя вот в Англи в 2х разных местах училась - ещё хлеще! И, спрашивается, если ребёнку особенно ни в чём не отказывать, то зачем им деньги больше 5 рублей? Лично я, помню, мне просто ходить не в чем было, а так... к самим дензнакам была равнодушна. Ну надо, конечно, нагружать их, пойди мол купи того и того... пусть копит,терпит. Хуже не будет. 20.10.2003 17:17:12, iris
Старший про однокурсников точно знает. А мелкий вряд ли. Но почему, скажем, у моего ребенка денег окажется больше, чем у других? У меня нет таких задатков. И у него тоже. Он берет определенную сумму и прямиком идет с ней туда, для чего она предназначена. Не ходить же мне с ним за пепси-колой. Мы сами ведь носим с собой деньги, хотя их тоже могут украсть, а у некоторых - еще и выманить. 14.10.2003 22:30:13, Зинаида
Нет, я же не за то, чтобы денег вообще ребенку не давать! Так просто не может быть - действительно, не пойдешь же с ним за лимонадом :)
Я хочу сказать, что траты ребятенка должны быть подконтрольны (не сколько копеек куда, а примерная общая сумма за какой-то период) и не превышать уровня окружающих детей, дабы не привлекать к нему излишнего внимания.

Если же сумма, которую ребенок может взять, не ограничивается - вот здесь наши семейные деньги, возьмешь себе, сколько нужно, то тогда и может возникнуть ситуация, когда окружающие видят, что мальчик ни в чем себе не отказывает и тут есть чем поживиться.

Причем, и это вовсе не обязательно. Мой, вон, помню - был такой плюшкин, вечно и "семейные" деньги экономил, да так, что меня порой изумлял :) Зачем нам этот воздушный шар - он все равно улетит?! Зачем мне моя большая фотография - фото класса я заказал, а на себя я в зеркало посмотрю и т.д.

Но, ситуация эта (с доступными большими суммами денег) все равно довольно провокационная.
Пример. Дети скидываются на подарок другу (у нас такое бывало часто) - на задуманный подарок не хватает значительной суммы. А у меня есть, я могу взять сколько надо! Вот все уже и в курсе...

Все-таки, для интереса, спросите маленького, что он думает о деньгах товарищей :) У кого много, у кого мало
15.10.2003 11:06:14, Anykey
Кстати, пока я не ограничила дитё в тратах, расплачивалась за весь класс!!! За кого-то деньги вечно сдавали, её телефоном пользовались многие,.. и вообще, знаете ли, сомнительные личности школы липли как мухи, звали всюду... 20.10.2003 17:22:01, iris
Спрошу, мне тоже интересно. А ситуация со свободным доступом для нас абсолютно исключена, да и вообще, я не думала, что это возможно. У моего-то вообще дырка в ладошке, я ему стараюсь давать без сдачи, так как сдачу я не увижу на 100%. 15.10.2003 15:29:27, Зинаида
Спросила. Ребенок сказал так: у ребят в школе деньги есть, все обычно хвастаются, что денег много. Так ли это на самом деле, он не знает. У кого больше, у кого меньше, он тоже не знает. 18.10.2003 02:32:36, Зинаида
Я уверена, что моя дочь не потратит на плохое.Уверена.
Равно как уверена, что отсуствие денег от плохого не убережет.

Я всегда давала дочери карманные деньги, не спрашивая отчета.Сейчас на сама зарабатывает 150 долл в месяц и я совершенно спокойна за эти деньги.И за нее.

Я уезжала в другую страну, оставив ее, тогда 14 летнюю, одну почти на две недели.С деньгами, естественно.Но без бабушек и дедушек.И все опасения, которые у меня были, пытались мне вбить " доброжелатели".Ничего из описываемых страшилок не пришло бы мне даже в голову.Прежде всего потому что это МОЯ дочь.

И мы читали эти страшилки вместе и вместе смеялись, потому что это не наше.Потому что предыдущие 14 лет были не зря.

А в 13 лет переходный возраст только начинается, это я и сама знаю.Нивелируется годам к 19, не раньше.
14.10.2003 14:23:43, =СветА™=
Моя (в декабре будет 18) своими алиментами распоряжается с 12 лет, с 15 подрабатывает - на компе и переводами. Без напряжения могу оставить ее на пару недель одну, могу оставить на нее младшую, она справится.
Она же моя дочь.:)))
14.10.2003 15:10:53, Фяка-Пфяка
На следующий день после нашей с мужем двухнедельной командировки (сыну лет 14, дома один) утром в субботу пришел участковый милиционер. Юрка открывает дверь - приходит на кухню "там к тебе милиционер"! Что тут думать? Думаю я следующее - приходили гости к нему (это я знаю), шумели (вполне возможно), соседи нажаловались в ментовку. Прижимаю дитя за холодильником и шиплю - к вам стучались, ругались, к чему готовиться-то? Юра играет в партизана - он, вообще, к тебе пришел. Так ничего и не добившись, тащусь в прихожую.

Действительно участковый. Пришел давать мне допуск на пользование цветным принтером (!), купленным нашей конторой год назад и аккуратно описанным соответствующим образом в органы. Для этого ему надо "ознакомиться с моим образом жизни" :)
14.10.2003 14:42:21, Anykey
Я вот люблю чепушинки. И дочка любит. Я считаю это вполне легитимной тратой, а уж обозвать красиво, то "материал для сенсорной интеграции", то "предметы для развития мелкой моторики" - дурацкое дело нехитрое :-) Недавно, убравшись, пересчитала - сорок пять игрушечных расчесок у дочки. Ну и что. Можно математикой заняться. Множества, двоичная система, мало ли :-) 13.10.2003 20:55:48, Мария Д.
1) Да, увы, понимать откуда берутся вряд ли начнет раньше, чем зарабатывать, есть, правда, еще вариант, очень мого и подробно говорить о том, какую работу и насколько долго выполняли родители, и сколько им за это заплатили. Некоторые говорят, что помогает :)) Вероятно это хорошо за столом, например, обсуждать, чтобы не давить на ребенка серьезными беседами, когда пора играть на компьютере.

2)Мне кажется, это труднее всего. Смысл разный у разных возрастов. Коллекционаирование и разнообразие в таком возрасте могут иметь огромный смысл, к сожалению, не понятный родителям :(( Может быть, имело бы смысл систематизировать "коллекцию", обсуждать следующие покупки, то есть легализовать это все для родителей, тогда и у родителей будет ощущение смысла и трат будет наверняка меньше, по крайней мере одно и то же не будет покупаться.

3) Может быть и правильно Вам предложили убрать деньги из доступного места, все же это провокация, я согласна, что не всегда для ребенка этот соблазн продолим. Говорят, детям такого возраста уже предлагают ведение семейного бюджета, но не все дети готовы к этому все же.

4) грань между необходимостью и причудой - для меня самой проблема, поэтому была бы благодарна, если бы мне кто-нибудь сформулировал, к сожалению интуитивное понимание здесь не работает, у меня постоянные сомнения, поэтому могу пять лет носить одни зимние ботинки, потому что вроде как они еще не текут, и при этом накупить бус и заколок, которые никто не будет носить, и тысячную мягкую игрушку, потому что милая :((

Наверное с барьерами даже прще, можно просто принять решение, сколько денег тратишь в неделю, в месяц, а уж на что- это как повезет. Здесь барьером может стать необходимость копить на что-то. Другой барьер для себя даже не могу представить, не говоря о 12-летнем ребенке.


13.10.2003 18:00:00, Яся
у нас жесткое правило: сдача вся приносится - а уж мне решать, оставить ее или отдать. Карманные деньги - отдельная вещь, они на что угодно, что не касается питания (но ведь питание в школе бесплатно) и школы (учебники, ручки (необходимые), тетради (тоже не дорогие если, если дорогие - из карманных)). надо приучать довольствоваться тем, что у тебя есть, и этим учиться распоряжаться. (ну так меня саму воспитали :)) Имхо она видит, что вы себе особо ни в чем не отказываете - вот и поступает так же. У нас похожая ситуация (девчонке 14 на днях). Я объясняю, что одно дело - папа, например, который покупает себе то, что хочет, когда хочет - он имеет на это право, так как зарабатывает деньги САМ. А ее зарплата - это ее карманные, и в пределах их она тоже себе может ни в чем не отказывать. Вещизма у нас пока экстремального не наблюдается, но просто достали ее "а мне так мобильник новый хочется, этот уже какой-то не такой, вон папа себе купил, а мне что?" пришлось объяснять, что на ДР может попросить, но просто так не получится. А братец мой вообще ничего не тратит (ему 15) - копит и тратит на что-то большое и полезное. Но это уже, наверное, от самого человека зависит, от характера. 13.10.2003 14:23:58, Dash
> у нас жесткое правило: сдача вся приносится - а уж мне решать, оставить ее или отдать

Очень поддерживаю! Сдача долджна быть принесена. Даже если Вы ее и не возьмете (и нельзя поэтому не брать ее каждый раз).

Карманные деньги - это заранее определенная сумма. Ее ребенок учится планировать. Сдача - это то, что можно потратить прямо сейчас, а завтра ее уже не будет, поэтому она гребет на эту сдачу все, что ни попадя.

Карманные деньги, в принципе, можно и увеличить, если их кажется ей мало. Можно об этом поговорить. Посчитать вместе с ней и обсудить, хвататет ли на сосиску, на конфету - и нужно ли это. Если нужно на что-то другое - пусть мотивирует. Сказать, что ее траты, о которых Вы знаете, не производят на Вас впечатления разумных. Поэтому увеличивать карманную сумму Вам не хочется.
13.10.2003 16:22:31, Anykey
Осложняется тем, что днем я на работе, сходить в магазин прошу по телефону. Сдачу по телефону не проверишь, а к вечеру я уже забываю. А она пользуется. А в теории-то все правильно. Выход какой? Не посылать в магазин или каждый вечер устраивать ревизию. Отсчитывать точное количество тоже нельзя: все-таки зарплату дают не пятиэровыми монетками, иной раз и купюры подходящей не найдется, приходится разменивать. Почему и пытаюсь выработать соз-на-тель-ность! 13.10.2003 16:34:15, автор
Ну, пока сознательность выработается, надо проверять :) А сейчас рассчитывать на нее - слишком сильная нагрузка на ребенка.

Если Вы уберете общесемейные деньги с общедоступного места, то утром Вам надо будет выдавать дочке денег на магазин - я тебе скажу потом, что купить, денег даю больше, а что останется ты мне вечером отдашь, ладно?
13.10.2003 16:37:28, Anykey
> слишком сильная нагрузка на ребенка

Возможно, она просто ищет "предел дозволенного" и не понимает его. Интуитивно ощущает, что не очень хорошо брать общие деньги и покупать на них всякую ерунду. Но... показывает Вам, а Вы не ругаете.

Мне кажется, что надо определить правила игры, иначе ей очень трудно. И между вами возникает ненужная недосказанность
13.10.2003 16:39:51, Anykey
В этом соображении что-то есть. Попробую с ней вечером обговорить пределы дозволенного и прийти к консенсусу. Спасибо. А ребенок все-таки не такой уж ребенок, чтобы совсем не понимать довольно простых вещей. 13 лет - не шесть и не девять :) 13.10.2003 16:48:33, автор
полностью поддерживаю! можно оставить в доступе утром рублей... ну это каждый сам определяет сколько, ну, скажем, 500 на магазин. И сказать "останется что-то - положи обратно. Чек в магазине взять не забудь, а то я уже не помню, что сколько стоит, хотела посмотреть, почем сейчас...." ну что-нибудь (это если боитесь, что просьба отчитаться по чеку будет воспринята как жуткая обида). 13.10.2003 16:46:23, Dash
Не знаю, откуда следует, что я себе ни в чем не отказываю. По-моему, наоборот. Мне кажется, она считает, я недостаточно времени и денег трачу на глупости, вот и старается за двоих. Пару раз дарила мне (на скопленные, говорит, деньги из карманных) на какие-то праздники косметику (которая потом перекочевывает к ней, потому что я почти не крашусь). Она не одобряет мой стиль (не гламурный).
Я тоже росла в семье, где денег было мало и прекрасно знаю им цену и цену своего труда. Она цены труда не видит, не замечает, но я боюсь, что это здесь не главное. Ведь что-то есть у человека внутри, что заставляет его так страшно желать всех этих штучек-бирюлек-побрякушек? Вот меня что еще пугает.
А жестко контролировать сдачу - это да, это надо.
13.10.2003 14:31:37, автор
ниоткуда не следует :) Наверное, выразилась неудачно - я просто свой пример привела, у нас папа себе временами всякие на мой взгляд бесполезности покупает, а к Вашей ситуации это я только к тому, что, как Вы пишете, ей вроде всего хватает, всем обеспечена. А насчет косметики, кстати, я маме любила дарить косметику (и сейчас тоже) - это не для того чтобы потом себе забрать :) мне просто хотелось, чтобы мама наконец начала краситься :) хотя сейчас я сама все больше на маму в этом отношении становлюсь похожа. но это лирическое отступление.
не думаю, что надо сильно пугаться этого коллекционирования, это пройдет, скорее всего, как только ее финансы сильно ограничатся - ну то есть имхо надо чтобы ей когда-нибудь "не хватило" на то, чего ей очень захотелось - и тут-то она увидит, что денежки улетели на бесполезности, которые можно было и не покупать. А вещами мы тоже обменивались в старших классах - ну не бельем, конечно, но свитерами, блузками, юбками и проч. - в порядке вещей :)
13.10.2003 16:33:08, Dash
То, что у человечка этого внутри просит глупостей- подыхает через некоторое время самостоятельно.
За это уж точно переживать не стОит.
С возрстом( годика через два) станет в разы муждрее и осмотртельнее во всем.
13 лет-самый тяжелый, по крайней мере у нас, был возраст.Для меня уж точно, я тоже никак не могла поверить, почему из МОЕГО ребенка вылупляется соврешненно другой, не близкий и не понятный мне человек.
Про вкусы я вообще молчу- мне ходить возле нее было стыдно.

Все проходит, как это ни банально звучит.
разбирайтесь с источником трат на глупости ,и все само собой встанет на место.
13.10.2003 15:18:07, =СветА™=
Спасибо, Свет, вы всегда меня утешаете (поскольку я не первый раз тут анонимно жалуюсь, и, полагаю, не последний). Ох, как бы это дождаться поумнения... 13.10.2003 15:30:52, автор
А сколько лет?Догадывается вобще о цене денег или нет? знает бюджет семейный хоть немого и возможности семи?
И, как варианнт, нет возможности устроить ей "подработку", пусть формальную, но за денежку?

Вариант "перерастет" тоже есть.Но меня бы крайне заинтриговал источник ее расходов на глупости, раз он явно превышает детское недельное жавание.
13.10.2003 14:08:18, =СветА™=
Лет 13. Возможности семьи, по-моему, кажутся ей безграничными, хотя на словах все понимает. Источник расходов на глупости мне ясен: место в квартире, где деньги лежат. Мы из принципиальных соображений не прячем деньги от детей, пытаясь добиться понимания. Похожий инцидент был лет в 8, но тогда страсть к покупкам временно угасла после серьезного домашнего обсуждения проблемы. Я хочу не сохранности денег, а сохранности ее разума, мне кажется диким выходом из ситуации прятать деньги от ребенка, пересчитывать сдачу по ее возвращении из магазина и пр.
Про формальную подработку я уже думала. Очень нужно, но ничего не приходит в голову. Она пока еще ничего такого не умеет, за что ей могли бы деньги платить. Платить ей за бэбиситтерство с младшим я тоже не готова, я считаю, такие вещи в семье должны делаться бесплатно.
13.10.2003 14:20:06, автор
Я бы как раз из принципиальных соображений деньги убрала.

Чего Вы добиваетесь, не пряча деньги? Того, что теперь ребенок ощущает себя своровавшим их???? Вы спрашивали у нее, берет ли она деньги оттуда? Что она отвечала? Вы же поставили себя и ее в очень неприятную ситуацию! Если не спрашивали еще, то и не спрашивайте (чтобы не провоцировать вранья), а деньги уберите - такой совет.

Я бы ставила вопрос не о прятании денег от ребенка, а о провоцировании ее лежащими на виду деньгами.

Пересчитывать сдачу до копеечки не обязательно. Надо напомнить ее отдать, а если видно, что сумма очень сильно отличается, то спросить, где же остальное.
13.10.2003 16:29:45, Anykey
Не согласна. Я всегда знала, где у мамы и папы лежат деньги и никогда их не брала без спроса. И не думала, что это провокация: лежат себе и лежат. Не мной положены, не мне и брать без спроса. И в магазине товар прятать - караул, мой ребенок идет, сейчас все сметет себе в карман?
Не пряча деньги я добиваюсь одного: нормального климата в семье, где все друг другу доверяют и ни за кем ничего не надо пересчитывать. Точно так же я не прячу деньги от няни. Она знает, где деньги лежат. И не берет. И по межгороду с моего телефона позвонить может, но не звонит. Потому что она человек порядочный. И такой же порядочности я хочу добиться от своих детей.
Я считаю, ребенок должен учиться понимать какие-то вещи. Всю жизнь так от нее деньги прятать? Всю жизнь не доверять своему ребенку? У меня и обручальное кольцо лежит все знают где, и золотая цепочка, это тоже провокация? Или надо на антресоли запрятать?
А если ребенок хватает деньги и ощущает себя своровавшим их - значит, совесть еще не окончательно задохнулась. Может, запомнит неприятное чувство и в другой раз постыдится. А если человек не умеет противостоять искушению хапнуть то, что плохо лежит, - грош цена такому человеку.
13.10.2003 16:45:11, автор
Не, это не совсем так.Совесть и прочие высокие чуйства формируются подчас самым причудливым образом.
Видимо, детство у вас было слишком безоблачным или память подводит.
Многие поступки, котрые кажутся взрослым жуткими, на грани преступления, с точки зрения ребенка оказываются чем-то совершенно малозначимыми.Впоследствии такими и оказываются. :-)

Мы росли в совершенно другое время с совершенно другими ценностями и отношением к ним.Такого количества соблазнов не могло нам и присниться и никто не может поручиться сейчас за то, что вы оказавшись в ситуации вашей дочки повели бы себя иначе.

На самом деле..Понятия чести, совести были настолко безоговорочны, широки и вездесущи..Дома и вне его- в саду, в школе, в октябрятской звездочке, в пионерии , в комсомоле..Нас лепили из них, и то не все были безупречны в своих помыслах и желаниях.
Наши с вами дети живут в совершенно другом мире и почему вы думаете, что наши представления о жизни должны были передаться им еще при рождении?
Она совершенно искренне может не понимать:" А что в этом такого ужасного? Я же не украла у Маши или Наташи? Я росто взяла, что лежало без дела." Ценность замусоленных бумажек в глазах ребенка в разы ниже ценности китайской блестелки.

Вы в детстве не совершали неадекватных обменов?
Я , например, убираю деньги из обычного места, когда к дочке приходят гости.Я что-считаю их ворами и преступниками?Нет.Просто не хочу искушать их понапрасну.

Потом , вы сами пожаловались на проблем.Все, не заная подробностей, опытались как-то проиграть ситуаию, применяя к себе- а что бы сделала я?

Вот я бы деньги убрала.Не потому что не верю в порядочность дочери.А потому что мала еще она оказалась для таких соблазнов.Неустойчива.

Моя дочь по настоящему ощутила цену деньгам только начав работать.Причем, наверное, полгода она тратила деьги на такую чушь, что я просто закрывала глаза и медитировала " Не мое это дело, не мое дело.."
А теперь ее на мякине не проведешь.Полюбила распродажи,котрые раньше презирала, обдумывает целесообразность каждой покупки так долго, что денег скопилось уже немаленькое количество.

Девочке 13, но это ни о чем не говорит.Может быть " уже 13" и еще "13".В 13 бывают такие зелые девушки, а бывают такие дети, что диву даешься.
Попытайтесь не применять к ней свои комсомольстские идеалы, а постарайтесь понять ее и научить жить в мире соблазнов.
13.10.2003 23:30:40, =СветА™=
В этом что-то есть, безусловно. Но Вы заставляете ребенка самого бороться с соблазнами в сложной для него обстановке.
А вот я никогда не держу денег на видном месте. И не потому, что не доверяю кому-нибудь, а потому что для меня будет очень неприятной ситуация, если денег вдруг окажется меньше, чем я рассчитывала и я буду думать на себя (забыла), на дочь (как Вы сейчас), на друзей ребенка (приходящих в гости) или на няню..

Возможно, когда Вы были ребенком, такого соблазна не было. Например, совершенно не было лишних денег в семье и не возникало мысли на что-то потратить семейный бюджет. А сейчас, наверняка, есть какая-то свобода маневра. Очень разные доходы у подружек - и ребенку трудно ориентироваться, какие траты нормальны, а какие нет...

А Вы говорили дочке - не бери отсюда деньги?
13.10.2003 16:52:43, Anykey
Брать можно, но на общие нужды (сходить в магазин, например). Предварительно спросив разрешения. Возвращать остаток обратно. Что мы видим реально: берет без разрешения, исполняет общие нужды, остаток когда вернет, когда на себя потратит. Я не думаю, что она много берет без спроса целенаправленно. Я думаю, в основном это "как бы мое": оставшаяся сдача и т. п.
Да, пожалуй, вы правы, надо бы освежить правила пользования местами общего пользования в ее памяти :)
Пожалуй, и мне надо побольше присматривать за "как бы ничейным", "оставшимся", и ясно проговорить еще раз, чего я ожидаю от членов семьи и дочери конкретно.
А место-то не видное и даже запирается. Но вы думаете, реально надежно спрятать в крохотной квартире место, куда двое взрослых каждый день лазят пополнять кошелек или выкладывать зарплату? :) (не призываю к обсуждению темы "а вот у меня деньги лежат там-то" :))
13.10.2003 17:22:33, автор
Хи-хи!
Сейчас я Вам скажу. У нас деньги лежат где-то, куда мы не лазаем постоянно. А некая сумма на текущие расходы лежит в шкафу (практически на самом видном не закрывающемся месте), но во вдвое сложенном тетрадном листе. на котором тот, кто берет оттуда купюру (тысячную или пятисотку - меньшие-то просто по карманам лежат), черкает рядом лежащим карандашом предыдущую сумму и записывает на эту купюру меньшую.

Зачем? Не знаю, так повелось, чтобы не считая знать, сколько денег. Сын уже взрослый да и приезжает не так часто - то есть, это не от него мера такая. Чтобы муж на что-то потратил, а я была бы против (или наоборот) - даже представить не могу. Короче, сейчас задумалась, зачем - не знаю.

Снова про Вашу дочку. Ведь если она покупает в магазине кефир (по Вашему заказу) - это общие нужды? Хотя она сама, может быть, этот кефир (ну, для примера) пить не станет. Может, она в каком-то смысле и сережки свои считает такой вот "общей надобностью". Ну, еще проверяет, Вам показывая иногда :)
13.10.2003 18:44:33, Anykey
так она берет оттуда или нет? что-то я не поняла... если берет, то не понимает она того, что так делать нельзя. и няня тут не пример - няня не член семьи, а дочь может считать, что раз Вы берете из общих денег на свои нужды, то и ей можно. и совсем никакая совесть может ее и не мучает, раз ей не запрещают. 13.10.2003 16:52:24, Dash
Есть биржи труда для пдростков, в нашем районе знакомые мне подростки этих лет пакуют с супере пакеты покупателям, например.Ну и пресловутыке газеты разносят.
Работа, конечно, не интеллектуальная и не перспективная,, но в качестве восптательного момента на месяц или на пару недель..

А почему, так же в качестве момента, не убрать деньги?Временно, т.к вам не нравится неразумность их трат.Этим и объяснть:
Мы всегда в семье доверяли и доверяем друг другу, но раз есть соблазн-надо временно прикрыть его источник.
Сравнение грубое, но не станете же вы держать дома наркотики и причедалы к ним, или ружье заряженное, если есть дети.Не станете во всем полагаться исключительно на их лагоразумие..

так и деньги.

Сдачу считать не нужно, лучше давать деньги на покупки более-менее точно.

Эксперементаторство, в целом, тоже не плохо.Теперь она знает, что больше не купит стринги по причине их неудобности, и оранжевый лак ни к чему не подходит.

Только пусть экспериментирует за собственные карманные деньги.выделите ей бОльшую сумму, примерно обговорив и обчитав возмжные расходы так, чтобы у нее осталось место для минимального количества глупостей.
13.10.2003 15:09:43, =СветА™=
Все правильно. Я в 14-летнем возрасте грядки за деньги полола и туалеты мыла :)
в деле поиска работы много технических трудностей (напр., ни одного супермаркета в окрестностях, слабое здоровье, плохая учеба, ее сил еле-еле хватает на то, чтобы кое-как учиться, и т. п.), но направление мыслей правильное, конечно. Поищу, что можно сделать. Спрятать, убедить, устроить на работу, все это правильно, но недостаточно.
Я вот все думаю, что же за неудовлетворенность ее заставляет так сильно хотеть этого барахла. Это подростковое желание себя украшать? Но ведь не у всех оно выражается в неумеренных тратах. Чего ей не хватает, зачем ей 45-я пара серег и пятый тюбик помады?
13.10.2003 15:22:39, автор
Для разнообразия :)) Возраст такой, некоторые мальчиков коллекционируют, некоторые домашних животных, некоторые песни в песенниках или на дисках... 13.10.2003 15:42:04, Яся





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

15.12.2018 04:43:02

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!