В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Это мой эгоизм?

Скажите, если ваш ребенок (ну лет 12-13), хочет куда-то пойти-в парк, допустим, но вы считаете что это небезопасно, да и просто боитесь отпустить его с друзьями так далеко (говорю о Москве, в небольшом городе мне кажется, спокойнее). И уговариваете ребенка не ходить. А он очень хочет, но ради вашего спокойствия не идет( соглашается совершенно спокойно, без слез-скандалов)-это проявление родительского эгоизма или разумная безопасность? И где провести грань?

20.05.2003 10:17:36, Monmarensy

155 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я считаю, что ребенок в 13 лет уже достаточно взрослый чтобы взять на себя ответственость за свою жизнь. Задача родителя - дать информацию о том, какие могут быть опасности. Но дать ее не пугая и делая акцент на том, что неприменно это случится и выражать свой страх при этом. А сухо изложить ситуацию. 13-летний ребенок вполне может оценить степень опасности и предпринять меры безопасности, если его, конечно, с детства учили быть ответствееным и серьезным, а не полагаться на маму с папой. А то, что ребенок не делает этого, ради вашего спокойствия я считаю, что с его стороны - это проявление малодушия. Так и девочка выйдет замуж за за нелюбимого мальчика только чтобы он не огорчался и не страдал по ней. 
То, что Вы манипулируете им с помощью его нежелания быть причиной Вашего беспокойства - это однозначно. Теперь выбор за Вами - если Вам нравится манипулировать людьми, то продолжайте это делать, если нет, то нет. 
Я сичтаю, что разумными мерами безопасности можно назвать то, что вы предпринимаете для того, чтобы ребенок остался жив и не вредим. А то, что Вы его уговариваете - это не меры безопасности ребенка, это "тюремное заключение". Можно гарантировано сказать, что преступник, сидящий в карцере, не спрыгнет с крыши, его не передет трамвай и не укусит собака.23.05.2003 12:04:21, Даяна
Даяна, я прочитала Ваши топики и мне показалось, что, то, что вы пишите-эгоизм и есть! не обижайтесь, пожалуйста, но я росла приблизительно также , как моя дочь сейчас, я не считала себя сильно ущемленной, но интересы моих родителей (как и сейчас -мои в глазах моей дочери, я надеюсь) вполне достойны уважения и принятия во внимание. В конце концов, ребенок должен понять, что и он ответственен перед нами, а уж гуляний-развлечений на ее долю вполне хватает, поверьте! И она вполне самостоятельный и мыслящий человек. Но есть ситуации, которые нельзя предсказать и проконтролировать-ну, какие-то массовые беспорядки, взрывы, допустим. И в Москве, будь оно все неладно, это происходит более, чем часто. ребенок еще не может сам себя обезопасить в таком случае! Так что запретить ходить на мероприятия, где такое может произойти-это не мой эгоизм, а вполне разумная безопасность. ИМХО.
Но мне было очень приятно, что большинство родителей в конфе думают очень похоже на меня! Мне стало легче:-)26.05.2003 08:46:50, Monmorensy 
И я с тобой тоже очень согласна!26.05.2003 11:57:58, Аврорик 
:-)))))26.05.2003 12:47:34, Monmarensy 
А Вы ВСЕ опасности можете предвидеть? У нас вот не получилось предвидеть. 
25.05.2003 18:34:01, Свет-лана

я могу предвидеть многие опасности - это не так трудно, но предвидеть всего невозможно, зато можно научить ребенка быть внимательным, бдительным, способным принимать решения, анализировать ситуацию на месте, думать, отвечать за свои поступки. В конце концов - это его жизнь и он сам ее живет, за него ее никто не проживет. И эта фраза не означает, что мне наплевать кем он вырастет, что с ним будет. У меня есть ясное желание, чтобы он был таким как я описала и я делаю то, что считаю нужным в достижении этого своего желания. Но при реализации этого желания я стараюсь не опираться на свои беспокойства, страхи, запреты, предрассудков, манипуляции другими людьми с помощью своих эмоций. такова моя позиция.
27.05.2003 00:18:57, даяна

Есть некоторое отличие ребенка от взрослого, возрастные, так сказать, особенности. Так вот в силу этих самых возрастных особенностей ребенок не в состоянии мыслить и отвечать за свои поступки на уровне взрослого, сколько его не учи. Лишь по мере взросления приходит понимание, появляется бдительность, способность анализировать ситуацию и т.д.
Странно, что Вы этого не понимаете...
Если же Вам удастся научить своего ребенка всему тому, что Вы перечислили, то это будет уже не ребенок, а маленький старичок....27.05.2003 02:53:24, Marisha 
То есть вы считаете, что способнось анализировать и принимать решения самостоятельно  - это старческая способность? То есть некий недостаток? Я так не считаю. Я считаю, что внутренний мир ребенка не беднеет, а наоборот обогащается от того что он становится самостоятельным. 
Какие у вас есть основание полагать, что ребенок не в состоянии так вот мыслий - кике у вас есть данный, статистика? Какие проведены эксперименты? Кто авторы? Проводили ли вы сами такой эксперимент?
27.05.2003 13:00:15, даяна

Чем дальше - тем чуднее:)) 
Вот Вы и поэкспериментируйте на своем ребенке:)) 27.05.2003 16:30:52, Marisha 
Полностью согласна с тем, что Вы написали! 
Странно, что приходится отдельно говорить о том, что  мышление ребенка от мышления взрослого человека отличается как раз тем, что житейского опыта не хватает на адекватную оценку ситуации. 27.05.2003 09:05:48, ЕЕ 
Какого житейского опыта не хватает у ребенка? Привидите несколько примеров. (я спршиваю потому, что, возможно, я что-то упускаю и хотела бы получить информацию) Тогда можно было бы посмотреть, как бы этот опыт можно было бы дать ребенку в ограниченном, неименее травмирующем его количестве
27.05.2003 13:03:45, даяна

>Какого житейского опыта не хватает у ребенка? 
Не хватает житейского опыта всякого. Вспомните себя в 13-15 лет. Возможно, Вы были и умной и самостоятельной девочкой. Но разве Ваше поведение в каких-то конфликтных или неприятных ситуациях было таким же, как сейчас, доведись Вам попасть в них снова? Нет, конечно, где-то Вы промолчали, не смея настоять на своем, где-то напротив, устроили рев  с криками и размахиванием руками, что, ессно, ни к чему положительному не привело. Почему сейчас Вы ясно понимаете, как надо себя вести, а раньше – не получалось? Просто прожили Вы (полагаю) лет 10 с тех пор. Опыт каждодневный, незаметный тренинг не может не дать результат.
А «проигрывание» ситуаций устно – это сотрясание воздуха. Вам абсолютно верный пример привели про потерявшегося ребенка. Нельзя оценить вкус блюда, пока не попробуешь. И жизнь никто не может заглотить целиком. Да и не к чему это – подавится. Мы все живем постепенно и постепенно умнеем, и это правильный и естественный процесс.
27.05.2003 17:03:51, ЕЕ 
конечно, но и воспитывали меня соответственно. А если бы воспитывали настаивать на своем мнении, не бояться страших, не бояться крика старших, не отступать, не отускать руки, не идти на компромисс в случаях принципиальной для меня важности и т.д., то я бы уже в 13 лет была бы более умна, чем сейчас.
Про усное проговаривание - я уже птоже написала, что говорить мало. На мой взгял  и я так делаю требется дать ребенку ограниченный по интенсивности опыт, чтобы он знал, что может случиться, если он сунет пальцы в розетку, будет переходить невнимательно на красный свет и т.д. Но это относительно 3 летнего ребенка, а в 13 лет, ну елки-палки, ребенок уже совершенно взрослый! Сходите с ребенком на спартак-динамо, чтобы посмотрела что такое столпотворение, паника и драка, дайте газовый балончик, инсценируйте нападание (не так конечно, что ребенок стал заикаться!!!), покажите что бывает, если ребенок будет курить марихуану (он с 3 раза за 3-4 минуты в этом состоянии сможет умножить 12 на 12 - наркотики делают интелект недееспособным - покажите, что полувчается если интеллект отсутствует)....ну и т.д. Думать надо, что в каждом конкретном случае делать. Я не понимаю, почему вы не хотите думать, а только хотить запрещать....
27.05.2003 18:56:22, даяна

"Думать" это сунуть пальцы ребенка в розетку, чтобы он знал? И как, Ваш ребенок уже знает?
А марихуану показывать на ребенке или на себе?


27.05.2003 20:26:18, Свет-лана

:))
Вы что серьезно считаете, что годовалому ребенку суну пальцы в розетку и называют это способностью думать????
В любом слдучае можно придумать как сделать так, чтобы маленький ребенок понял, что может ударить током...Если у в Вас на самом деле есть интерес, пишите на е-майл, я расскажу, что я делаю и что буду делать, когда ребенок станет взрослее. И про марихуану я пока не знаю - если бы в данный момент передо мноц стояла бы задача, как показать что марихуана - это не самое интересное в жизни, то я бы подумала и придумала. Опять же, если у Вас есть такая реальная проблема, то джавайте подумаем вместе, как это сделать безопасно для ребенка.
28.05.2003 12:57:30, даяна

Вы тоже думаете, что я буду над девочкой-подростком устраивать опыты, чтобы она поняла ЧТО бывает, когда сунешь пальцы в розетку, т.к. в два года ей не было понятно это с моих слов? 
Про марихуану Вы даете совет "покажите что бывает, если ребенок будет курить марихуану", хотя никто об этом не спрашивал.
28.05.2003 21:16:57, Свет-лана

А потом ребенка желательно поджечь, чтобы он научился поведению при пожаре.27.05.2003 20:32:37, Зинаида 
ну на такой бред даже отвечать не хочется. 
28.05.2003 12:58:30, даяна

А на это и не надо отвечать. Это просто логическое продолжение ваших мыслей. Вы, видимо, этого не заметили. Но другие наверняка заметили, а на вас я в этм плане и не рассчитывала.28.05.2003 13:17:20, Зинаида 

 


 


 
если это логическое продолжение, то с логикой у Вас серьезные проблемы. Да и вообще с интеллектом - это надо - предположить, что кто-то подожет ребенка, чтобы научить? 
28.05.2003 13:46:04, даяна

Я же сказала, что и не рассчитывала, что вы поймете. Это не для вас написано.28.05.2003 15:17:41, Зинаида 
:-))
27.05.2003 22:18:30, Свет-лана

Все просто. Теория  ничего не гарантирует. Например, я об'ясняю ребенку, что если он потеряется в магазине, то надо подойти к менеждеру или охраннику. Я его спрашиваю, для контроля - что надо делать когда ты потерялся? Ответ верный. В реальной ситуации вероятность что ребенок будет просто реветь на весь магазин, не менее 50%.
27.05.2003 13:12:52, Караул 

ок. А почему бы не устроить ему потеряние. Ну и, конечно, попосить, чтобы кто-то из накомых за ним незаметно при смотрел. Так ребенок получает опыт, а не заучивает, что НАДО делать. Колгда он получил опыт, то тогда, он будет боле внимателен, если одного раза ему достаточно. И он не потеряется больше. Либо если потеряется, то не впадет в панику, зная, что прошлый раз выжил:), а станет искать путь решения проблемы.
27.05.2003 14:10:27, даяна

И будет Вам это потеряние три года вспоминать. Мне и по сейдень стыдно, за фокусы. Детей фокусами не воспитывают.
27.05.2003 14:13:49, Караул 

Это не фокусы. И где написано, что так детей не воспитывают?!
И что с того, что буде вспоминать 3 года. Мне то что? Моя задача - я хочу этого - чтобы ребенок остался жив и здоров и чтобы он приобрел определенные качества, а что уж он мне будет вспоминать - это его дело.
Опять же нужно быть чутким  понимать, что слишком перебарщивать - может привести к нервным срывам, фобиям, заиканиям и пр. Думать надо, как сделать так, чтобы и опыт получил и потом не боялся на улицу выходить.
27.05.2003 18:59:38, даяна

Отчего же не воспитывают? Очень даже. Вас вот тоже воспитывали, теперь Вы обижаетесь на плохие результаты, 
27.05.2003 23:07:15, Караул 

:) нет, я не обжиаюсь(если Вы про меня), но я вижу недостатки и мои родители со многими моими мыслями сейчас согласны.
28.05.2003 12:59:41, даяна

никто не думал что Норд-ост...
к Монморэси: Я не поняла, в чем Вы видете проявления моего эгоизма?  Я согласна, если ребенок воспитан таким образом, что не в состоянии оценить самостоятельно ситуацию,то безопаснее для его жизни будет  не пускать его куда-то, но ведь мы говорим про 13-летнего человека...Вы говорите, что у Вас умный ребенок...Я бы запретила ходить ребенку в 7 лет на матч спартак-динамо, потому что объективно мне известно, что там происходят драки и пр. (И то я не знаю, каков будет мой ребенок в возрасте 7 лет, возможно он будет совершенно самостоятельный, бдительный, сильный, ловкий и т.п. и ему все драки будут ни по чем)
Вот вопрос: а когда вы собираетесь перестать запрещать делать то, что Вам не нраится? В 14, в 18, когда замуж выйдет? Этот вопрос мне интересен с точки зрения философии :) родителя. Когда можно прекращать запрещать? И чем Вы объясняете, что вот теперь можно и волю дать? И еще вопрос, Ваш ребенок когда-нибудь попадал в какие-нибудь переделки? Что это за "переделки" и какой урок в результате вынес ребенок из этого явления? Спасибо.
27.05.2003 00:13:16, даяна

Я говорю не про Ваш эгоизм, а про эгоизм ребенка по отношению к родителям-допустим ребенку (уже 18-летнему) хочется гулять до 3 ночи, при этом он понимает, что родители будут ждать его возвращения. В семье так принято. И он знает, что родителям рано вставать. Так вот на месте ребенка я бы вернулась в 12 часов. Как говорится-и овцы сыты и волки целы.
А отпускаю я ребенка и сейчас-просто места разные бывают. В данном случае мне не нравилось именно место -парк Сокольники.
И я предложила дочери вполне достойную альтернативу. 27.05.2003 08:29:00, Monmarensy 
ок. И тем не менее Ваш случай подобен тому, что я описала про себя - я вышла замуж за мальчика, когда не могла сама разобраться в своих желаниях, а вот в отншении ко мне родителей и мальчика я могла разобраться хорошо - все они были ЗА то, чтобы я это сделала. Мне была тогда 18 лет и я сама не мгла понять - вроде хочу, а вроде что-то тут и не так. Так вот я сделала это именно потому, что я не хотела огорчаться родителей. Они уже знали, что это мой первый мальчик, что я с ним сплю (то есть он меня уже лишил девственности), что он мальчик хороший и он им нравился, что это лучше чем я сейчас снова буду болтаться одна непристроенная... им так было спокойнее. И я это сделала. Если бы родителям было бы совершенно все равно или их не было или сли бы они вообще не знали, то я не сделала этого. Конечно, выход замуж и единичная поездка в Сокольникик - это разные вещи. Но сходны они в одном - ребенок подавляет свои желания сделать что-то потому, что не хочет огорчать родителей. Принцип тот же. Мне не нравится сам принцип - " я ограничиваю свобоу ребенку потому, что я испытываю беспокойство и не хочу его испытывать - так пусть лучше не вызывает у меня беспокойство". Согласитесь, что мое беспокойство - это ведь мое личное дело, я могу беспокоится, а могу и нет. Это что касается моих эмоций. А вот то, что касается безопасности - это другое дело - тут я уже говорила, что все зависит от того, наколько ребенок в 13 лет самостоятельный. я думаю, что ребенок в 13 лет не может быть несамостоятельный. Я тоже всегда боялась побеспокоить родителей и тем не менее хорошо помню, как мне было 13 лет и насколько я была самостоятельным человеком. К тому же, как я понимаю, она поедет туда не одна, их будет несколько- это также смягчает ситуацию. Кстати, Вы для безопасности можете проиграть какие-то варианты со всей компанией вместе, проговорить и пр. Пока не знаю, у меня такой сиутации пока не было.)
27.05.2003 13:14:28, даяна

Запрещать можно по разному. Можно просто отмахнуться словом "нет", не задумываясь понятно ли ребенку почему нельзя. Можно объяснить все плюсы и минусы, при этом настоять на своем "нет", со временем ребенок осмыслит все сказанное и сам примет решение. 
И еще. Если ребенку хочется чего-то, то надо организовать это, либо увлечь ребенка чем-то более интересным. Ребенок должен учиться жизни под присмотром взрослых, а не так - вытолкнул за дверь учиться жизни и забыл. А "запреты" сами отпадают как только они становятся ненужными. 
27.05.2003 07:27:05, Свет-лана

Все ваше сообщение на мой взгляд - это голые слова
"Можно объяснить все плюсы и минусы, при этом настоять на своем "нет", со временем ребенок осмыслит все сказанное и сам примет решение."
А у вас есть такой опыт, что ребеок осмыслил? И что такое осмыслил? Смирился? КАК ребенок может понять все плюсы и минусы????
РОасскажу еще про себя - мне мама лет в 11-12 стала понемногу рассказывать о половой жизни и сказала, что она не хотела заниматься сексом до свадьбы, чтобы случайно не залететь. Она, вероятно, мне так это эмоционально и ни один раз рассказывала, что в результате этот страх ЗАЛЕТЕТЬ вбился в мою голову крепко и надолго. Почему она мне не рассказывала, что есть масса способов кнтрацепции, которыми можно пользоваться - я не знаю. Вот и вам и минусы, кторые были не осмыслены, а как говорят "загнаны в подсознание" и превратились в фобию секса вообще. 

"И еще. Если ребенку хочется чего-то, то надо организовать это, либо увлечь ребенка чем-то более интересным."

Я ситаю это непримелемым в том случае если вы не позволяете делать это потому, что сами испытываете беспокойство и т.д. Если это касается жизни, здоровья,то я предпочитаю просто не позволять, а не обманывать, заменяя. Я сичтаю замену - обманом. 

Ребенок должен учиться жизни под присмотром взрослых, а не так - вытолкнул за дверь учиться жизни и забыл. А "запреты" сами отпадают как только они становятся ненужными. 

Про запреты уже написала. Думаю, чтобы это понять нужен опыт.
Есть и у вас опыт выталкивания за дверь? И что получилось в результате? Думаю что нет. Тогда - это не аргумент.
27.05.2003 13:25:16, даяна

Вы уже сами себе противоречите, пытаясь нам что-то доказать:))

Цитирую Вас: "...И что такое осмыслил? Смирился? КАК ребенок может понять все плюсы и минусы????"

И еще одна цитата: "Если мой ребенок разбил окно в школьном здании мячом, а ко мне пришел участковый жаловаться на него, то вот пусть с ним и разговаривает - в 5-6-7-8 лет ребенок способен отвечать достойно за свои поступки."

Если ребенок в 5-6-7-8 лет способен отвечать за свои поступки (по Вашей теории), то почему же в 13 лет он не способен осмыслить то, что объясняют ему взрослые, и понять все плюсы и минусы?
Где Ваша логика???!!!27.05.2003 16:42:07, Marisha 
если вы внимательно читали, то увидели,что речь идет о разных вещах. Отвечать за свои поступки может и младенец, если его с рождения приучать к этому. Но если младенцу говорить и плюсах и минусах, то до него ничего не дойдет. Если вы будете  говорить ему - "это горяче, обожжешься" - это без толку. А если дать понять, что такое горячо, то ему будет все ясно и теперь при слове "горячее", он будет знать что это - все эти вещи прошли уже. Так что в 13 лет как и в 15 и 20 человек не в состоянии понять одних лишь слов, если у него нет опыта, хотя бы схожего опыта. А тчечать за свои поятупки - это совершенно из ругой области.
27.05.2003 19:07:01, Д

Моя дочь в 2 года поняла с моих слов, что в розетку совать пальцы или что-либо нельзя. И совершенно не обязательно мне было проводить на ней опыты.
27.05.2003 21:25:25, Свет-лана

мне интересно, как она поняла сово "нельзя"? Меня вот даже сейчас этот впрос не оставляет - что это такое и как это можно "понять"?
28.05.2003 13:01:10, даяна

Да тут сплошные противоречия, я даже цитировать не буду. Чем дальше в лес, тем больше дров:)))))))27.05.2003 17:03:54, Аврорик 
ну так процитируйте. Иначе - это просто треп.
27.05.2003 19:08:13, даяна

А я это с вашей стороны именно так и воспринимаю:))) Треп, и ничего больше, уж извините. А противоречия? Ну вот хотя бы - то вот вы такой самостоятельный человек в 13 лет, что в 2 часа ночи на мотоциклах неизвестно где катаетесь, и маму с папой обеспокоить не боитесь, то вами родители настолько манипулируют, что даже замуж выйти заставили, просто чтоб их не обижать. Тут уж либо одно, либо другое. И еще много всего, почти в каждом топике. Прочитайте сами, а мне время тратить жалко. Да еще эти бесконечные рассуждения про эксперименты, кто где и на чьих детях их проводил... Треп, да и только.27.05.2003 23:45:34, Аврорик 
Как ни странно - это не треп, это моя жизнь и все было именно так. Я же написала, что меня отпускали до 2, когда всех остальных до 4 и я считала это тогда серьезным ограничением. Мной на самом деле манипулировали, а не запрещали напрямую - мама будет беспокоится, папа сделает грозный взгляд, что я заставляю маму волноваться и т.д. Вызывали чувство вины и жалость (это отличный оружия манипулирования ребенком) На меня, кстати, никогда не кричали и поэтмоу я тоже поддавалась этой манипуляции. Опять же - выходить замуж меня не засталвяли, а так представили перед моими 18-летними глазами эту картину, что у меня сомнения почти не возникло - нужно выходить, неудобно перед родителями и пр.
Вы невнимательны. И думаю, что Вам не удастся научить этому ребенка. Кроме того, Вы не просто невнимательны, а дейсвуете, не разобравшись. Следовательно, Вам на самом деле стоит опасаться того, что Ваш ребенок может сделать какой-то необдуманный поступок. Так что уж лучше запрещайте, а то еще чего доброго!!! Лучше вообще запретить гулять одной, а уж тем более в компании. Знаете, есть еще такой отличный способ - действиетльно, займите его чем-нибудь - бальные танцы, вышивание, может еще что-нибудь - пусть лучше на улицу выходит только под вашим присмотром, а то...

28.05.2003 13:10:27, даяна

Ну тогда жалко мне и вас, и ваших родителей, что я еще могу сказать. К психологу, мадам, вам все-таки не помешало бы сходить, хоть вы и считаете что "у вас все ок". Чему я могу научить своего ребенка, а чему - не могу - уж позвольте мне самой судить, а никак не вам. Тем более что практический результат моего воспитания я наблюдаю ежедневно, а вот у вас-то все в теории. В ваших советах "спортсмена-заочника" я не нуждаюсь. И не стоит упрекать меня (как кстати и других) в невнимательности. Уж скорее это вы невнятно пишете. Ваши топики я читаю гораздо внимательнее, чем они того заслуживают. Честно - уже надоело, прекращаю.28.05.2003 15:03:48, Аврорик 
Ну вот и прекращайте и продолжайте гордиться своими материнскими способностями...
У меня тоже растет сын (хоть ему еще нет и 10) и я тоже вижу реузльтаты воспитания каждый день. Только вот мой ребенок разительно отличается от сверстников, глазами.  и не иронизируйте на эту тему - в лучшую сторону!

28.05.2003 17:58:13, даяна

Да, представляю себе это разительное отличие - мольба в глазах - "Мама, не надо опытов!!!!" :))

Наверно, я неправа, но именно такое впечатление создается после общения с Вами. И почему-то очень жаль Вашего ребенка. Как Вы жалеете наших:)))


29.05.2003 02:55:43, Marisha 
Вам мама внушила страх, ограничилась тем, чтобы "случайно не залететь". Не помогла Вам дальше найти выход. Это тоже самое что "вытолкнуть за дверь".

Я свою дочь не обманываю, а ОБЪЯСНЯЮ почему это нельзя.  А если можно, но я беспокоюсь, то стараюсь сделать так, чтобы было как можно безопаснее. 

Я свою дочь и воспитываю на своем опыте, на опыте своих родственников, что-то читаю в книгах. А Вам нужен негативный опыт? 
27.05.2003 15:12:35, Свет-лана

ну нет, конечно. Мой пример - это пример того, как мою жизнь хотели обезопасить, но не подумали головой. В тех рассказах был выражен только страх за меня и свой юношеский страх, а не настоящее радостное желание помочь мне. В результате вместо помощи причинен вред. Негативного опыта на мой взгляд не бывает. То что называют негативным опытом то может стать школой. Я не хочу, чтобы мой ребенок стал инвалидом, попав под машину и поэтому я делаю так, чтобы он получил ограниченный опыт "попадания под машину", такой чтобы он не получил увечий, травм, но понял что это такой и стал опытнее/
И все=таки вопрос - как вы объясняете смысл слова нельзя ребенку. Я  вообще не использую это слово в общении с ребеком.
27.05.2003 19:15:25, даяна

"ограниченный опыт" - это как? Выдернуть его в последний момент из-под колес? Или показывать как другие попадают под машину?
27.05.2003 22:26:19, Свет-лана

Можно попроситm знакомого, чтобы он аккуратно наехал на ребенка, чтобы тот не получил серьезных травм, чтобы упал, получил ссадины, ушибы, испуг. Но для того, чтобы проводить такой опыт, нужно и до этого понять, что у вас за ребенок - если он из тепличных условий, то такое событие может его сильно напугать. Этого делать не стоит... Ну и т.д. 
Вам это на самом деле это важно или просто скучно?
28.05.2003 13:15:06, даяна

Представляю себя на месте "знакомого". Это ж надо расчитать с какой силой надо "наехать на ребенка", чтобы он не просто упал, а еще при этом "получил ссадины". У меня нет уверенности, что ребенок будет смирно стоять и ждать "наезда". Например, наклонится - удар бампером по голове; станет убегать (в какую сторону?), споткнется, упадет, ноги могут под колесо попасть. Нет уж, дорогая, сама "наезжай" на своего ребенка, потом перед судом объясняй свои методы воспитания.
Неужели все люди учатся переходить дорогу методом "наезда"? 
28.05.2003 20:51:54, Свет-лана

Нелогично. Если на ребенка наедет машина и с ним ничего не случится, он как раз поймет, что это безопасно.28.05.2003 13:21:41, Зинаида 
Что значит ничего не случится? А то что он упадет, ударится, расшибет коленки - этого мало? Ну если он у вас ежедневно падает так, то действительно нужно как-то иначе...надо думать.
28.05.2003 13:48:30, даяна

Конечно, мало. Подумаешь коленки. Даже тот, кто не расшибает их никогда, знает, что это не опасно. Не проще ли научить ребенка ПДД?28.05.2003 15:19:57, Зинаида 
Это не помешает! Если он конечно сможет запомнить ПДД в 2 года. Если ребенок получит только царапины, то я согласна. Нужно, чтобы ему было больно. Ну а как еще? Если ребенок будет знать, что сталкновение с машиной делает так больно, то он будет внимательнее. 
28.05.2003 18:01:12, ъД

Если вы на двухлетнего ребенка предлагаете наезжать машиной, то вообще no comments. В этом возрасте вы должны бы обеспечивать его безопасность на дороге, для ПДД еще рано. Таким образом, ребенок поймет, что мама его не защитит в случае чего. Очень поучительно. И еще одна ситуация. Мой ребенок однажды, катаясь на роликах, сломал руку. И чему это должно было его научить с вашей точки зрения?28.05.2003 18:33:56, Зинаида 
Вам надо к психологу обратиться.
27.05.2003 13:29:16, Караул 

спасибо за совет. А зачем, кстати?
27.05.2003 14:07:47, даяна

:-))))) А побороться  с детскими комплексами, что бы жизнь не отравляли.
27.05.2003 14:14:46, Караул 

представляю, каково это - жить рядом с таким агрессивным человеком...
27.05.2003 19:09:52, даяна

Кто из нас агрессивный?
27.05.2003 22:39:54, Караул 

Да  меня все окей, спасибо:))
27.05.2003 19:08:58, даяна

Ой, ну опять про манипулирование! Хоть бы кто объяснил, что под этим понимают? Вот мама кормит бэби грудью. Она манипулирует?
Папа запрещает 7-ми летке смотреть порно. Тоже манипуляция? А что - выдал информацию, и пусть на здоровье смотрит.
Родители упираются как могут, чтобы оторвать 12-ти летку от компании, где попивают и покуривают - вообще дикое манипулирование! 
Не отпускают 13-летнего до полночи в условиях современного города бродить где-то (неизвестно где) - тюремное заключение - а как иначе?
24.05.2003 11:08:37, ЕЕ 
А иначе очень просто. Вы считате вашего ребенка придурком, не способным самого отвечать за себя? Не способного испытывать свои желания и анализировать их? А вы когда-нибудь давали ребенку посмотреть порно? И что поисходило? Если у вас есть такой опыт, расскажите, а если нет, то и не приводите такие примеры. Что вы могли бы сказать о той девочке, которую тянет в такую компанию? То, что прежде всего ей самой это нравится и хочется. А потом спросите себя - почему ей это нравится и хочется. И так далее - ДУМАТЬ надо, а не запрещать. Вы думаете, что вы ее бережете, а в результате получается - колечите. Многоие, очень многие взрослые сейчас уже люди - несчастливы по-натсоящему, так как хотели и как мечтали в детстве. И это происходят не потому что жизнь дерьмо, а потому что их так воспитали. Потмоу, что я не имели возможности реализовывать свои желания тогда, когда у них были желания, а сейчас им по большому счету уже вообще ничего не надо - пивка попить, да в больярд поиграть....
25.05.2003 01:04:39, даяна

>Вы считате вашего ребенка придурком, не способным самого отвечать за себя? 
Отвечать за ребенка должны родители постепенно увеличивая степень самостоятельности и помня, что вся полнота ответственности не на ребенке, а на них.

>А вы когда-нибудь давали ребенку посмотреть порно? 
Разумеется - нет! Во всем мире считается, что данное зрелище крайне негативно влияет на психику ребенка. И название имеет - растление (хотя, ессно, растление - не только ПОКАЗАТЬ, но и НАУЧИТЬ). И эксперимент над собственным ребенком проводить мне в дурном сне не приснилось.

>спросите себя - почему ей это нравится и хочется (в дурной компании)
И спрашивать не надо - девочке там может нравиться потому, что весело, что "круто", что мальчик, к какому симпатизирует -там. Мое мнение, что если ребенок слушает запреты - то запретить, попутно проводя "правильные" беседы или пытаясь переключить внимание, а если, запреты, увы, уже не действуют - то кто во что горазд в зависимости от конкретной ситуации. 

И непонятно, какие такие желания не дают реализовывать родители? Если шляться по подворотням без ограничения - то как такое родительское измывательство привело к пивку? 26.05.2003 12:29:04, ЕЕ 
прежде всего - почему родители должны? Кому должны? У нас в стрене родитеьских прав лишают очень редко за какие-то ну очень ужасные провинности, а не за то, что Вы не доглядели, куда дочка пошла. Если вы говорите о том, что они отвечают сами перед собой - то ясное дело - просто у них вся власть - захотел запретил, захотел разрешил и поэтому, мол, они обязаны перед собой же. Но это совершенно другой разговор. Если мой ребенок разбил окно в школьном здании мячом, а ко мне пришел участковый жаловаться на него, то вот пусть с ним и разговаривает - в 5-6-7-8 лет ребенок способен отвечать достойно за свои поступки. 
27.05.2003 01:02:29, даяна

Ну-ну! И как собственно может ребенок в 5-8 лет "отвечать достойно за свои поступки"? Меня просто  заинтересовал этот пример. Пойти заработать и вставить стекло? Как?
Родители отвечают элементарно юридически. Они несут всю полноту ответственности между прочим до совершеннолетия за жизнь, здоровье и воспитание ребенка. Равно как и за то, что "деточка" натворит. К примеру, если некая "деточка" 17-ти лет от роду подожжет дом соседа, то возмещение убытка будет наложено на родителей (пример из жизни). И т.д. 

А лишение родительских прав - это совсем из другой области разговор. Кстати, при лишении обязанностей родительских - не лишают, правда, они сводятся к элементарным алиментам.Только не надо сейчас писать, что какие алименты можно взять с асоциальных типов. Я сно, что никакие. Но это к слову о наличии или отсутствии обязанностей.27.05.2003 08:52:15, ЕЕ 
У меня был такой случай. И когда участковый собрался было отчитывать папу за то, что он вот такой безалаберный, то папа долго не думая позвал сына и сказал - ты натворил, ты и отвечай. Ребенок что смог то и ответил. Когда участковый увидел перед собой 6-летнего мальчишку, то ему и сказать то было нечего, кроме ай-ай-ай или чтото воде этого. За то ребенок получил свой опыт. Про деньги - вопрос может решаться поразному. Наприме - не хочу я платить за его провинность просто так - иди отработать - помыть пол в квартире, пойти сдать накопившиеся бутылки, сходить в магазин раза три. Это как отработка провинностьт. Зато ребенок видит, что ему самому приходится отвечать за всвои поступки. И мне это нравится. А почму нет? есть еще пример - неразговаривать с ребенком словами дня три, а переписываться на бумажках - это стимулирует чистописание и т.д. 
Думаю, что если вы к 17 годам не сумели воспитать таким образом ребенка, то тут уже нечего сказать. А как вы интересно живете с таким человеком рядом все 17 лет? Если он все время такие крендели выписывает? Я бы не стала жить, наверное, отдала бы родителям, бабушки обычно очень любят своих внуков, вот пусть и живут с ними. Мне нравится жить рядом с адекватным человеком, а не с помешанным. Если же такой эксцесс произошел случайно первоый раз за всю жизнь...ну не знаю, что-нибудь придумала бы. А что делать? Не понятно. Вы когда ребенка рожали, Вам что обещали, что все будет хорошо, гладко и спокойно? Нет, всякое может быть и я ,например, ко всякому готова, страюсь быть готова.

(про юридичекую ответственность родителей я еще почитаю - нет полной уверенности, что я хорошо осведомлена в этом)
27.05.2003 13:38:24, даяна

Ой, даже сразу не врубилась, Вы что полагаете, что моя дочь что-то подожгла?
Это у приятеля дачу 2 отморозка сожгли.
Кстати, родители, как и положено от них не отказались, а бегали, хлопотали, с ума сходили, как и мы все бы на их месте.29.05.2003 09:25:03, ЕЕ 
:))))А это что, не треп? Сама неадекватного человека воспитаю, сама и бабушкам отдам, пускай возятся, а то вместе с таким жить трудно... А что, никто ведь легкую жизнь не обещал, всякое может быть-то, ко всему готовимся... Ну-ну.28.05.2003 00:09:26, Аврорик 
пишешь полный бред, Аврорик! Что за агрессия? Доказать ничего не можешь, только :)))? И чего? Это поменяло твою жизнь?? 
Я воспитываю адекватного человека, но если он вырастет несмотря на такое воспитание неадекватным, то я уверена, что у меня не будет желания с ним жить. И тогда я буду решать по ситуации. Пока желание есть - живу вот, пка он адекватен:) 
А про легкость - снова все перепутала! Если у меня есть желание жить рядом с человеком, то если мне почему-то нелегко, то это мои поблемы, а вот если у меня нет желания, то о том, трудно мне или легко речь вообще не идет.
28.05.2003 13:19:46, даяна

Во-первых, я на "Ты" не переходила. Во-вторых, я не собираюсь ничего вам доказывать, это вы тут всем упорно пытаетесь что-то доказать. Того, что тут вами самой  понаписано, вполне достаточно, и уже становится неинтересно. Самая смешная, нелогичная  и агрессивная тут - это вы, девушка. Жаль, что вы этого сама не понимаете. 28.05.2003 14:33:00, Аврорик 
а я перешла. это вас оскорбило?
странно, а что же все отвечаете и отвечаете...на место вы меня все равно не поставите! Вы невнимательны, злы и агрессивны. да, и не логичны. Сочувствую вашим детям. Ну все. Я пожалуй наобщалась в вашем материнском обществе. всего вам!
28.05.2003 18:05:05, даяна

А она его сдаст им в рабство... Не может стекло вставить, пускай посуду моет пока не намоет на ту сумму чтоб стекло возместить. Или еще что-то посильное делает - в общем, отрабатывает собственную провинность до исчерпания. А как иначе это можно понять? Хотя вообще-то у нас детский труд запрещен, но как может 7-8 летний иначе самостоятельно ответить за нанесенный ущерб? Просто отлупить - совсем не тот воспитательный эффект же. 27.05.2003 12:50:58, Аврорик 
Родители отвечают за ребенка до совершенолетия. 
Я рапрещаю ребенку не потому, что Я ТАК ХОЧУ, а исходя из того, что можно моему ребенку, что он умеет, чему научился.
27.05.2003 07:35:23, Свет-лана

А например, что можно вашему ребенку, чему он научился?
27.05.2003 13:40:51, даяна

Например, сама решает когда и сколько учить уроки, какие смотреть фильмы.
27.05.2003 22:33:50, Свет-лана

если она будет смотреть фильны, где всех режут и убивают и насилуют, то это ей можно? Парнографию? Любые фильмы? Ей можно не делать уроки вообще?
Я уверена, что все это будет если не запрещено, то осуждено в очень жесткой форме, отчего "домашний" ребенок, испытав стыд, чувство вины и желание быть "хорошим" перестанет это делать, даже несмотря на свое желание. 
28.05.2003 13:29:46, даяна

Кто Вам сказал, что она смотрит фильмы, где всех режут и убивают и насилуют и порнографию? Ей это не интересно. Есть ведь и другие фильмы.
Делать уроки я приучила ее в начальный классах, теперь у меня нет проблем контролировать ее. Вчера я была на родительском собрании и мне приятно было слушать, что моя дочь всегда приходит с выученными уроками. О каком стыде Вы говорите? Если я пишу "сама решает когда и сколько учить уроки" это не означает "ей можно не делать уроки вообще". 
28.05.2003 19:13:59, Свет-лана

Такие во огрнаичения - не шаитайся поповдоротням, приоводят к тому, что дети, которые все же уехали в другой город учиться, срываются с катушек. Самые устойчивые делают так- гуляют на полную. Из многих татарских и башкирских дервень девочки, где порядки еще построже ваших, учатся в Уфе не для образывоания, не для корочек, уже тем более не для карьеры. Они там гуляют и отрываются, так что, не успев сделать аборт, цепляют гонорею, потмо на пятом курсе подлечиваюся, и при езжают обратно домой, идеальными детьми, женами, мамаи.
26.05.2003 22:00:58, Шин 

Поверьте мне, что нет зависимости между "строгостью" воспитания и срывания с катушек. Это я говорю Вам уже не как мама, а как преподаватель, который имел уже немало бесед с находящимися в трансе мамами, которым, как обухом по голове, отчисление их чада еще до 1-й сессии. Уверяю разброс их методов воспитания весьма велик. Но не выработано чувства ответственности - и извольте радоваться. Кстати, часто это пресловутое "чувство ответственности" не вырабатывается из-за полного отсутствия оного у самих родителей, но это уже ИМХО, и очень под вопросом и конечно не всегда.

А на вариант "свободного полета" по подворотням ребенка, живущего пока в семье могу спросить: "Собственно - зачем?" Что, в 12-15 лет больше заняться нечем? Все книги прочитаны? Все полезные навыки, которые человек по большинству именно в данном возрасте "хватает" уже приобретены? рЕБЕНОК просмотрел все спектакли? Словом ничего полезного не осталось? Только общаться под кайфом?
Ах - поговорить. А о чем? Вы прислушивались когда-нибудь к этим убогим разговорам? Эллочка-людоедка отдыхает. Последние мозги атрофируются. Вполне достаточно для подобного времяпрепровождения светлого времени суток. А то мало того, что ничем полезным ребенок не занят (а время уходит, его сверстники много думают, чувствуют, размышляют - самый глубокомысленный возраст, между прочим), так еще и мама дома от тревоги места себе не находит!27.05.2003 08:43:24, ЕЕ 
Как преподаватель ВУЗа вы меня ничем не впечатлили, уж извините, видела я наших преопдавтаелей, они всегд имели очень поверхностное понятие о жизни в общежитиях, жизни вне стен института. Более того ваша привыка ставить штампы на малом количесвте информации и выдает в вас учителя. 
ТАк вот - никто из перечисленных мной девочек не бросил институт, я с ними общалась лично, других видела у гинеколога и слышала ее сетования (без имен, естетсвенно), потому что это не помогало им в главнйо цели - оторваться, пять лет отучидись все, худо бедно, спотыкаясь, с тройки на тройку.
А то что вы не можете понять бесед двенадцатилетних, так это все лишь говорит о том ,что вы не знаете того мира. Я лично гуляла, правда не пить, не курить тогда не начала, к вашему сожалению, и ен одна такая была, но мир глазами и ушами прощупала. СВОИМИ ГЛАЗАМИ, не вашими и мамины штампами, а своими. И об том мире знаю если не полностью изнутри, то намного ближе, чем ваши прислушивания к убогим речам эллочек, и еще ни разу не пожалела. А что говорить про книги, то да - книги дома были прочтены, энцклопедии в том числе, хотя это не мешало периодически , увидев новую у кого-то книгу, взять почитать. Библиоека, ну что же, вам наверное с высоты вашего супежизненого опыта трудно прелстваить, что в городе бывают убогие библиоеки, в которых выбор ненамного лучше домашней библиотеки, да, также трудно прелстваить, что в городе, вот убожество, даже тьеатра своего нет, и никаких спектаклей не удается посмотреть, только по телевизору. 
Так вот , ктсати,  о мозгах ,Всегда интересно спросить у таких высокоинтелектуальных родителей,  а что так тянет в такие сообщество тупоголовых ими воспитанных детей. Если уж мне и приспичит бороться со своими детьми по этому поводу, то это булет перый вопрос, с которого начну, а не так - тащи и не пущай, 21 век на дворе, а методы из восемнатдцатого.
27.05.2003 14:26:31, Шин 

Перечитала свой топик, и не поняла, что Вас привело в такое раздражение? Кстати, из контекста Вашего предыдущего топика и так было ясно, без дополнительных уточнений, что "оторвавшиеся" девочки закончили вузы благополучно.

Я не предендую на "высокую интеллектульность". Отнюдь. Да и  моих детей в подобные компании вроде как  и  не тянуло. Повезло, наверное.

Собственный опыт необходим - кто же спорит? И что есть городки без собственного театра - я тоже в курсе. Так что Вы ломитесь в открытые двери. Мне даже нечего оспорить в Вашем топике. 

Разве только одно. Вам не кажется, что именно Вы ставите штампы (на мне в данном случае?) В частности, с чего Вы считаете, что я не информирована о положении дел в студ. общаге?
Я сама там 6 лет прожила, и мой муж, и моя старшая дочь, и ее муж, и моя младшая уже 2-й год там же обретается.27.05.2003 17:20:30, ЕЕ 
Ну мамина тревога - это святое! И еще польза! Во  что самое главное в жизни то! Я закончила школу на 5 и 4, университет (2) и что теперь? Спросите меня закон Ньютона или Пирке. Я вообще ничего не помню. Мне это как не было интересно, так и сейчас неинтересно. Но зато мне все говорили - учись, вдруг пригодится! Не пригодилось, а я 10 лет жизни на это потратила. Может Вам и все равно, чем Вы наполняете свои мозги - мне не все равно. И я не хочу чтобы мой ребенок и вообще какой-то ребенок наполял мозги чем попало впрок. Еще Ш.Холмс (т.е. К.Д.) говорил, что лишние знания вредны, н не позволяют пользоваться нужной информацией, которая как провило задвинута в дальний угол вашего "чердака" и завалена всяким хламом.
Еще раз говорю - еслиребеок хочет общаться именно так - то что в этом плохого? Почему вы считаете, что ребено сам не может разобраться, что ему больше нравится - матерится в подворотнях или какаться на катке с другзьми?? Ну вот не понятно мне это! Таким образом вы признаете то, что наркотики и спиртное - это на самом деле самое приятное в жизни и ребенка, мол, к этому тянет. Я с этим не согласна. 
И второе - снова. Если ребенок вырос в неблагополучной, как говорят, атмосфере, то его ничего не спасет от наркотиков. Даже если Вы будете его оберегать как только можете. Как только стукнет ему 18, то тут же и начнется - марихуана, ЛСД, героин, передоз...
Про сверстников - не смешите. Где статистика? Покажите мне 10 человек из 1 школы из 7 классов, которые много размышляют.
А мозги атрофируются не от мата, а от того, что делают не то к чему влечет, чего по-настоящему хочется, а то что полезно и общепризнанно.
27.05.2003 13:54:09, даяна

> И я не хочу чтобы мой ребенок и вообще какой-то ребенок наполнял мозги чем попало впрок.

Да откуда Вы знаете, что потребуется в жизни ребенку? Что, так уж отчетливо призвание просвечивает в 10 лет? Тогда Вам повезло – Вы можете отдыхать, он сам наберется информацией. Но 99% детей в ни в 10, ни в 13 лет (а часто и в 17) не знают, что им потом пригодится. Один мой хороший приятель, сейчас занимающий весьма крутой пост, а в прошлые времена победитель всяческих олимпиад,  сказал:

ЗАДАЧА СРЕДНЕЙ ШКОЛЫ – РАЗБУДИТЬ ЖЕЛАНИЕ УЧИТЬСЯ. 
ЗАДАЧА ВЫСШЕЙ ШКОЛЫ – НАУЧИТЬ ОРИЕНТИРОВАТЬСЯ В СПРАВОЧНОЙ ЛИТЕРАТУРЕ.

Никто и не предполагает, что всякий учебный курс усвоится намертво, и будет непременно востребован.

Что касается выбора ребенка, то, если не дай бог, ему приятнее «материться в подворотнях», чем «кататься на катке с друзьями», то либо уже много пропущено в его воспитании, либо есть побочные причины, от нас не зависящие (влюбленность, например), тут разумные доводы не действуют, как правило. И как раз уместно  прибегнуть к запрету.  

А насчет склонности к философии в подростковом возрасте – тут Вы не правы. Все дети в этом возрасте определяют для самих себя место в этом мире. Это весьма философское занятие. И еще примеряют этот мир «на себя»: как он- нигде не жмет? Подходит? Или никуда не годится?
27.05.2003 17:06:40, ЕЕ 
Это какие-т рассудения "с неба". 
Особенно мне понравилось, вернее не понравилось, про влюбленность, когда самое время запретить. Это чем-то напоминает кастрацию домашних котов, у которых другие функции извините - не кошечек на природе трахать, а служить приятным развлечением хозяину.
Я не считаю себя глупым человеком и у меня есть несколько друзей, также не считаемых мной обделнными интеллектом и ни у кого и из нас школа не разбудила желание учиться. Один парень - гений, но его желание учиться появилось у него само по себе и никто не приложил к нему руку - просто не мешали, а содействовали по мере желания или возможности- в 2 года дали букварь, а в 8 он уже хорошо разбирался в квантовой физике. Так что про школу - она свою задачу, которую Вы ей приписали, не выполняет - это факт. 
Я не знаю, что понадобиться в жизни ребенку, поэтому я ему предоставляю право самому выбирать. Но если у меня не возникает желания в чем-то содействовать, то я не содействую. Я так вижу, что практически ничего из школьной программы не нужно людям, кроме преподов и ученых, наверное - с этой сферой я не знакома.
28.05.2003 13:42:15, даяна

Никто и не говорит, что школа, действительно развивает желание учиться. Говориться ведь - ДОЛЖНА побудить это самое желание. А если не побудило - хреновая школа. Уверяю, что бывает и побуждает. И не так уж редко.

Про влюбленность, вообще, передергиваете. Вы писали что-то вроде, "что побуждает ребенка тусоваться в "нехороших" компаниях". Я ответила что, на мой взгляд, среди причин влюбленность - на 1-м месте. И если влюбленность может привести к наркотикам, то - запретить, и комплексов на этот счет не испытывать. А Вы предлагаете ждать, куда кривая вывезет?

А про запрет влюбленности, не связанной с вышеозначенной угрозой вроде никто не говорит. Я, например, весьма трепетно относилась в симпатиям своих дочерей, уверяю Вас. Но, если бы, не дай бог, было бы как в этой гипотетической ситуации, то приложила бы все силы, уж что смогла бы вплоть до переезда.28.05.2003 21:53:57, ЕЕ 
И где Ваша логика:-)))))
27.05.2003 14:03:46, Караул 

не поняла.

27.05.2003 14:07:06, даяна

Тоже подтверждаю, как работник ВУЗа, где учится много очень разнообразных студентов, в том числе и "золотых". Нет такой корреляции.27.05.2003 12:42:55, Аврорик 
А что Вам известно о том, кто платит за образиование ваших студентов?
Вера познакомилась с парнем из архитектурного. Работа в "красной шапочке". Специализация - бармен, интим-услуги. Он зарабатывает себе на шмотки, на учебу, на мобильник. Москвич, родители в Москве же. Я живу недалеко от Ленинградки. Половина из девочек - из провинции, кто-то из СНГ, большинство- студентки, зарабатывают на учебу - работают все лето, а потом снова в институт. Девочкам не более 21. (есть данные). Многие работает сначала там, а потом в учебное время наодят постоянных клиентов и ... Когда вы были последний раз в вашей общаге? Я последний раз была лет 5 назад - тенденции все те же - водка, анаша, трах с кем-попало. Но это не все, конечно, но большинство приезжих студентов проводят именно так досуг.
27.05.2003 14:02:38, даяна

Что-то я не поняла – Вы об чем? Утверждаете, что иногородние студентки учебу оплачивают посредством древнейшей профессии? Так на то она и древнейшая, что всегда имеет своих адептов. А вот приписывание к ней всех по месту проживания (общага) и некорректно и не соответствует.  Моя старшая, в частности, прожила в общаге, ни с кем не имея в близких отношений до своего будущего мужа, как и 2 ее соседки по комнате. А вот на их сокурсницах - москвичках клейма негде было ставить. Так что оно по всякому бывает. 27.05.2003 17:09:21, ЕЕ 
:)))Мне - известно. Я в администрации работаю.27.05.2003 15:11:12, Аврорик 
Слова, слова, одни слова... 26.05.2003 11:49:31, Аврорик 
Хм...мне даже смешно стало...особенно про малодушие и про выход замуж за нелюбимого мальчика. Даже не предполагала, что фантазия настолько безгранична.:)))))))))))))))))))))))))))
23.05.2003 15:59:28, Лёлик 

Кстати, это не фантазия, а реальность. У меня именно такой случай. Я долго встречалась с мальчиком, в которого в сущности даже не была никогда влюблена...вот так вот вышло, а потом как-то вот "лучше всего" было выйьт за него за муж. Это случилось и в том числе потому, что я не могла себе представить как я сделаю так больно этому мальчику, который мне так доверяет.
PS замужем я пробыла почти год. 
23.05.2003 16:32:06, даяна

Ну, это какой-то нетипичный случай - если с точки зрения самостоятельности его рассматривать. Обычно несамостоятельные замуж за нелюбимых выходят по настоянию родителей. Маму огорчить боятся, а не мальчика. Или не выходят замуж - опять же, чтобы неподходящим женихом маму не огорчать. А мальчики тут на 10 месте... 23.05.2003 23:21:52, Аврорик 
это довольно типичные случаи, когда юноша или девушка вс время боятся когото огорчить, и делают ПРОТИВ СВОИХ желаний. Просто они всегда разные
25.05.2003 12:04:03, Шин 

На всех не угодишь. Все равно существуют приоритеты. Если родители за то, чтобы выйти замуж за данного жениха - то отказать значит огорчить всех. Тут понятно. А если родители против? Кого огорчать тогда? Если сам жених безразличен, а мама- родной человек? Ясно, выбор делается в пользу мамы. Я только в этом смысле написала, что нетипично. А то, что люди делают не то, что хотят сами, это да, встречается очень часто.26.05.2003 11:56:07, Аврорик 
А вы не  сталкивались с людьми, для которых мнение прошедшего мимо прохожего очень важно. 
26.05.2003 21:57:38, Шин 

Придурки в жизни бывают всякие. И такие тоже. Если ребенку важно мнение прохожеего важнее мнения родителей, то это очень несчастные родители, по-моему. И несчастный ребенок. 27.05.2003 11:51:17, Аврорик 
Уже придурки. тут сказать нечего
27.05.2003 14:28:23, Шин 

Человек, для которого важно мнение прохожих неизвестных людей (а вдруг их будет двое или трое и у всех - разное мнение?) - это явно человек "не в себе". Возможно, временно. Но считать его разумным лично я бы не смогла.27.05.2003 15:20:42, Аврорик 
Ну да и маму с папой не хотела огорчить - но это же все из одной серии.
25.05.2003 01:06:17, даяна

Нет не эгоизм. Но надо заменить это удовольствие другим, иначе будет чувствовать себя обделенной. 21.05.2003 20:04:24, Галка...

А что - чувствовать себя обделенным - это плохо? Кто-то от этого умирал? Люди вокруг постоянно не получают того, что хотели бы иметь и тем не менее живы. Я считаю, что именно такие ситуации учат человека, стимулируют его развитие как самодостаточной личности. 23.05.2003 12:06:56, Даяна

А у вас дети есть? 23.05.2003 23:22:41, Аврорик

есть 25.05.2003 01:07:22, даяна

и ему 12-13 лет? 25.05.2003 12:02:10, Караул

Нет, меньше, но принципы воспитания от этого не меняются. Я хочу, чтобы они не поменялись тогда, когда ему будет 13. 25.05.2003 14:04:40, даяна

Ошибаетесь, меняются и еще как. А если не меняются - то это извините просто глупость. Потому что ситуации в жизни бывают разные, и каждый раз гнуть свою единственную линию - просто неумно. Поэтому все ваши декларации должны пройти испытание временем (вот будет ребенку лет 12-13, тогда и поговорим), и только тогда будет ясно, чего они стоят на самом деле. Пока что - не много. Пока что могу только сказать, что чувствовать себя обделенным - это ПРОСТО КОШМАРНОЕ чувство, и от этого бывает и умирают, а если и не умирают, то личность все равно страдает, отпечаток остается на всю жизнь, особенно если это чувство появляется постоянно. Ни один нормальный родитель не будет так воспитывать характер у своего ребенка. А вот задача родителя - сделать так, чтобы ребенок ИМЕННО НЕ ЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ ОБДЕЛЕННЫМ ни в чем, ни в духовном, ни в материальном, даже если он и не сын Рокфеллера. И спокойно переживал то, что всю жизнь он будет получать не все желаемое, при этом не чувствуя себя обделенным или ущербным. Это, так сказать, задача-минимум. Есть еще много других. В детской психологии такие темы часто обсуждаются, вам было бы неплохо там пообщаться. 26.05.2003 11:37:54, Аврорик

спасибо, пообщаюсь.
А как вы предлагаете ребенку "переживать" сечас, что ему в жизни не все даваться будет? Гипотетически? То есть ему говорят - не будет тебе все даваться и он должен поверить и как-то это "переживать"? Как? Это невозможно. Человеку, чтобы по-настоящему понять что-то, нужно получить опыт. Значете говорят - сытый богатого не разумеет. Я против всяких этих народных мудростей, но все-таки в данном случае так и есть. Никогда ребенок не поймет, что такте не получать того, что ты очень хочешь, если у него нет такого опыта. Кстати, скажу, что много становится озлобленных людей, многие пьют,колятся, заглушают обиду на жизнь всем чем только можно. Полтому что в детсвте им все дают и они живут так, словно так всегда и будет, а когда оказывается, что все не совсем так, то кредо по жизни - жизнь-дерьмо. Но с другой стороны находят опять ж люди и из этой ситуаци выход...
Все зависит от Вашего желания - что именно вы хотите достичь, общаясь с ребенком. Если хотите, лишь бы у него поменьше было отрицательных эмоций - это одно. А если нечто иное - то поведение ваше становится другим.
А у вас есть опыт переживания этого кошмарного чувства обделенности? Если есть, то расскажите, как Вы вышли из этой ситуации. Это ценный опыт и те, кто проходит это могут много рассказать ценного для тех, кому это только предстоит:)
На счет постоянности - мое мнение такое - все зависит от конкретного человека, которого обделили. Невозможно однозначно сказать, что и как с ним будет дальше, хорошо это для него или плохо. Есть люди - оптимисты, которые никогла не унывают, не теряют самообладания и всегда находят выход из положения, да еще и сильнее и мудрее становятся. 27.05.2003 00:38:12, даяна

Значит Вы не поняли. Одно дело не получать недоступное в силу определенных причин. Бедности, отсутствия времени у родителей и так далее. Обделенной себя чувствуешь когда не дают доступного. Поэтому я и говорила, что если хочешь запретить это доступное удовольствие, будь добра компенсировать менее доступным. Только и всего. 27.05.2003 19:48:21, Галка...

Ну а почему, напрмиер, доступное становится запрещенным? Например, вы беспокоитесь. Ок. Или, напрмиер, у вас нет желания. У вас может просто не быть желания делать что-то доступное. Так? А почему вы читаете, что нужно заменять? 28.05.2003 13:24:05, даяна

А вот я народные мудрости люблю. И считаю, что там много правды. И есть еще одна моя любимая народная мудрость (извините, грубоватая) - "чтобы понять, что такое г..но, совсем необязательно его жрать". Что касается чувства обделенности - ну. у меня, как у многих, есть свой "скелет в шкафу", и ноги у него растут именно из детства. Правда, он небольшой, уж умирать-то из-за такой по взрослым меркам фигни я точно не буду:))), но иногда слегка мешает жить уже тем, что ЭТО БЫЛО. Как переживаю? Да очень просто. Во первых - стараюсь сделать все, что в моих силах, чтобы мой собственный ребенок себя ТАК не чувствовал. Это не значит, что я миллионерша и заваливаю его игрушками и одежками и все-все позволяю. Отнюдь нет. Ну, и во-вторых - искренне прощаю родителей за то, что они нечаянно заставили меня это почувствовать, и себя - за то, что эти плохие мысли вообще меня посетили. Это очень важно, но это я могу только сейчас, став взрослым человеком и вообще поняв саму себя. А ребенку, который этого не может - плоховато... И не надо примеров, что спиваются те, у кого все было, потому что есть масса и обратных. Да и все - это что? Вещи, деньги? В общем, в психологию эти теоретезирования. 27.05.2003 12:36:29, Аврорик

:-) Вот когда ему бууууудет 13 лет, тогда и поговорим. 25.05.2003 14:34:01, Караул

Это отговорка. Считаю, что Вы даже не задумались о том, что я тут говорю. Я считаю, что те принципы, которых я придерживаюсь сейчас, могут поменяться в сторону общепринятых только в одном случае - если перестану отдавать себе отчет в том, что я вообще делаю. 27.05.2003 00:41:10, даяна

Конечно же, это не отговорка. Это правда жизни. Коммунизм на словах тоже шикарная идея, а попробуйте построить его в жизни... Поэтому ваши декларации так и останутся декларациями до тех пор, пока ваш ребенок не вырастет. Да, у вас есть хорошие идеи. Лет через 10 можно будет судить о том, как вам удалось воплотить их в жизнь, что от них осталось и что получилось. А пока что - тем, кто уже ЧЕРЕЗ ЭТО прошел или пока проходит, по меньшей мере смешно читать ваши постинги. И правда, детский сад... 27.05.2003 12:16:26, Аврорик

ок, счастливой вам семейной жизни! 27.05.2003 14:17:09, Д

Вам также. 27.05.2003 15:23:59, Аврорик

Это не отговорка:-)
Мой ребенок уже был и 2-х, и 5-ти и 10-ти летним.
Я прекрасно понимаю о чем Вы говорите, но я так же _знаю_, что все в этой жизни течет и изменяется:-) 27.05.2003 08:36:59, Караул

начинаю потихоньку отпускать.ибо. если не отпустите. ходить се равно будет, а вот сообщать с кем и когда - нет. Поэтому либотубехдаю. что в другой раз при более благоприятных условиях, либо прошу сообщат о приходе-уходе. Он сам не промах и лишнего не просит. 21.05.2003 16:21:23, Moon

Я так делаю, просто объясняю, почему не пускаю. И не считаю эгоизмом совершенно. Считаю разумной безопасностью и нормальным поведением нормального родителя:)) 21.05.2003 10:42:28, Marisha

А что ты называешь разумностью родителя? Запрет и запугиваение? Что же здесь разумного? Разумное, по моему мнению - это когда ты ДУМАЕШЬ, как научить ребенка тому, чтобы он мог сам самостоятельно принимать решения, анализировать ситуацию, чтобы он был внимательным, способным сделать выбор, решительным. И вот когда ты придумала, воплотила это в жизнь -это я и называю разумным поведение родителя, который имеет желание, чтобы ребенок был жив и здоров. Лучше собственного опыта ребенок ничего не может получить. И только это и есть задача разумного родителя - предоставить ему возможность получить опыт. 23.05.2003 12:12:10, Даяна

Детский сад. Это я в Ваш адрес (не обижайтесь), но детей у Вас нет, либо Вы прикалываетесь над нами. :)) 24.05.2003 11:15:58, ЕЕ

у меня есть ребенок. Но я не согласна с методами воспитания, которые поддерживают большинство родителей. и стараюсь придерживаться других принципов. пока мне это удается, хотя и с друдом, поскольку меня воспитывали вот так же - как и всех. 25.05.2003 01:10:33, даяна

А сколько Вашему ребенку? Думаю, совсем мало. Моя старшая дочь тоже хотела воспитывать сваих детей по "свободной " методе, что хочет - то пусть и делает, природа сама знает, что ребенку лучше и прочая муть.
Теперь моей внучке - 2 года и дочь не изо всех сил жалеет свою подружку, которая никак не устпановит какой-никакой режим для своего сынишки (1 год). Говорит, что так - в свободном полете жить невозможно даже если не работаешь. 25.05.2003 14:42:45, ЕЕ

А почему невозможно? Можете поподробнее рассказать?
Еще один момент. Я не поняла, что именно называется свободой? Свободное поведение - это когда он длает то, что хочет? Ок. Тогда я тоже хочу быть свободной и буду делать то, что я хочу. И иногда наши интересы будут сталкиваться и тогда снова каждый из нас будет то, что хочет. Поскольку маленький ребенок например хочет лезть в разетку, а не хочу чтобы он лез, то я могу сделать то, что не позволит ему реализовать его желание. Ну вот так я понимаю "свободу". Другое дело по какой причине я что-то не позволяю ребенку - потому что беспокойсь о нем, трясусь и пр. или я не хочу, чтобы его убило током, а это неприменно случится, если он залезет туда. (в данном случае я сделала бы по другому, нежели просто запрещать, не позволять) 27.05.2003 00:50:10, даяна

А потом он еще подрастет да и заглушку-то из розетки и вывернет... И пальцы сунет. Вполне свободно... 27.05.2003 12:40:37, Аврорик

не согласна с вами :) моя дочь с рождения сама себе устанавливает режим, - это очень легко и удобно 25.05.2003 21:01:34, aaw

Это когда какой-никакой режим есть. А бывает, что и нету - в том числе, и от неорганизованности родителей. Тогда трудно. 26.05.2003 12:00:00, Аврорик

Режим как и диета есть всегда :)) 26.05.2003 22:01:49, Шин

Есть люди - дисритмики. Если считать режимом то, что никогда не известно, что и когда случится, то разумеется, можно сказать, что режим есть всегда. 27.05.2003 12:38:39, Аврорик

режим - это установленный порядок дня. У каждого он свой 27.05.2003 14:30:30, Шин

Беспорядок (не некий собственный порядок, а именно отсутствие оного) тоже считается порядок? 27.05.2003 15:35:59, Аврорик

а что такое беспорядок? 27.05.2003 21:08:44, aaw

порядок, который не кажется таковым посторонним:) 27.05.2003 22:16:36, Шин

я вот тоже так думаю :) 27.05.2003 23:53:37, aaw

Дисритмик - это медицинское понятие. не болезнь. Просто в человеческом организме обычно все процессы подчиняются ритмам - суточным и так далее. Но есть люди, у которых эта ритмичность процессов вовсе отсутствует, либо снижена. Если ритма нет, то это и значит, что его нет как такового, а не то, что кто-то не хочет признать его наличие, хотя бы и не такого, как у других. 27.05.2003 23:50:51, Аврорик

А медицина современня только начинает становиться наукой, так что ен впетчаляет пока что:) 28.05.2003 20:15:18, Шин

Грань провести - насколько мама помогает ребенку все же устроить то, что хочется ему - но безопасно. Например, если дети регулярно ходят кататься на роликах - один из родителей, по очереди выбранный, может посидеть там в уголочке на скамеечке, чтоб помочь, если что. 20.05.2003 18:08:42, Мария Д.

Я эгоистка:-) Не пускаю, например, на уличную дискотеку до 23. Отпустила до 22 и то только потому , что ВСЕХ отпустили.
Так и говорю - желаю иметь тебя в целости и сохранности. 20.05.2003 14:44:31, Караул

Если всех друзей родители отпускают - эгоизм, ИМХО. Вернее, перестраховка... 20.05.2003 14:09:51, Аурика

Думаю, что присутствует и то, и другое :)

Рано или поздно Вы должны будете эту грань перейти и детеныша отпустить.

Оттягивать этот момент до последнего или же дожидаться, пока реакцией будет не спокойное соглашение, а слезы и скандалы, мне кажется не самым удачным вариантом.

Но только Вы лично можете оценить степень разумности своего чада - а она не напрямую зависит от возраста. Только Вы сможете оценить его способность адекватно реагировать на ситуацию. И, наконец, оценить опасность того места, куда собираются идти ребята. Действительно ли там опасно или Вы просто не готовы лишний раз поволноваться...

Возможно, стоит поближе познакомиться с приятелями ребеночка, чтобы волноваться меньше? 20.05.2003 13:46:18, Anykey

Я с подругами знакома и они мне кажутся более чем сознательными и спокойными детьми. Меня ситуация с преступностью в Москве пугает! И взрослый не всегда сможет себя защитить, а уж ребенок-то... 21.05.2003 10:03:17, Monmarensy

Мне на поставленный вопрос ответить трудно. Я - нетипичный случай. Моя дочь с 8 лет обладает практически полной свободой передвижения по Москве и, как я считаю, всеми навыками, которые необходимы для безопасного существования в большом городе. Поэтому сейчас (ей 13) я никогда не возражаю против ее дальних прогулок, но жестко требую, чтобы они проводились не в ущерб урокам и домашнему хозяйству. Ну и, конечно, оговариваю время возвращения ил "контрольных звонков". Для выполнения последнего требования летом придется заводить ребенку мобильник, хоть и жабка душит :))) 20.05.2003 12:47:23, O'Merry

а так произошло, что у тбя такая нетипичная ситуация. Я редко встречаю таких родителей. Обычно все трясутся за своих чад. Поделись:)
(Я тоже так сына воспитываю, но еще пока маленький) 23.05.2003 12:15:08, д

А просто выхода другого не было :)) С первого класса пришлось искать каких-то решений: бабушка-дедушка целиком заняты на работе, на няню у меня средств никогда не было. Первые полгода посидела н продленке, потом пришлось поневоле проявлять самостоятельность. :))
Местами она у дочки даже излишняя, как мне кажется (например, она иногда забывает мне отзвониться в установленное время или оставить записку, куда и на сколько ушла, но я за это каждый раз "скандалю", так что пока как-то держим равновесие) :))
Ну и потом, повторюсь, тут все зависит от самого родителя. Я - сугубая фаталистка, убеждена, что все будет так, как оно должно быть, и просто учу правильному поведению. А вот моя мама - супертревожный человек, она по любому поводу руки заламывает и в колокола бьет: ее уже никак не заставишь смотреть на мир так, как это делаю я. :)) Каждому свое, я считаю. :) 26.05.2003 12:10:55, O'Merry

ИМХО безопасность. 20.05.2003 12:20:36, Rinochka

Если пойдет и ничего не случится, то эгоизм, а если ребенка после такой прогулки не увидишь, то сразу придет на ум, что уж лучше быть эгоисткой и в собственных глазах и во мнении ребенка. 20.05.2003 11:49:17, ЕЕ

Я буду такой же эгоисткой, и моя мама таковой была.:)) Я считаю, что ты права, да и дочка потом, много позже поймет почему ты так делала.:)) Тем более, что согласилась спокойно и без слез.:) 20.05.2003 10:33:27, Лёлик

я тоже была дочкой и мной тоже вот так манипулировали. сейчас я не могу понять, почему меня тогда не отпускали. Вижу только одну причину - совершенная неспособность думать родителей, эгоизм, беспокойство только за себя, а не за меня (если бы их волновала моя жизнь, то они бы воспитывала меня самостоятельной, потому. что я все ранво уезжала, врала и пр., а опыта и знаний не имела - приходилось получать на ходу) 23.05.2003 12:18:32, даяна

Если до сих пор не поняли, значит еще не доросли. 23.05.2003 16:00:02, Лёлик

:)))
типичная материнская позиция - помолчи, ты еще маленький. я лучше знаю...
Ну счастья Вам в личной и семейной жизни! 23.05.2003 16:35:03, даяна

:)) Кстати, на поверку так и оказывается - увы и ах. Материнское сердце - вещун.:)) Желаю полнейшей самостоятельности вашему ребенку. 26.05.2003 14:35:46, Лёлик

Аналогично-по поводу мамы! Я должна была быть дома в 9, и чтобы не случилось-я там была! Потому что спокойствие мамы для меня было очень важно. Но помню, как мне не хотелось уходить, когда все еще гуляли. И только с возрастом поняла, что ничего важного я не пропустила, так что вполне нормально было быть послушным ребенком-и не важно, что говорили остающиеся, когда я уходила. Но это-с возрастом! Как донести это до 12-летнего ребенка? Хотя наш папа-тот тоже выступил по поводу того, чтоб дочка не ходила в этот парк, хотя самого никогда, мне кажется так жестко не контролировали, как меня! А просто боится за любимую дочку..... 21.05.2003 10:07:13, Monmarensy

Все точно как у тебя.:)) А папа тоже прав.:))) 21.05.2003 12:56:36, Лёлик

Вернуться в конференцию

Это мой эгоизм?

Загруженные изображения