Девочки, хоть убейте, не пойму, что плохого в том, что есть эмоциональная привязанность матери и ее взрослого ребенка!. Это я к весьма однозначной негативной реакции на мой рассказ о подруге, см. диалог по постингу Сферы ниже.
Разве единственно возможной и верной моделью отношений между выросшими детьми и родителями является взаимное игнорирование? Почему, если для спокойствия матери надо, чтобы взрослая дочка, задержавшаяся сверх оговоренных сроков, отзванивала домой с текстом из 3-х слов: «у меня все в порядке», это впрямую называется вампиризмом? Неужели такая мелочь - не заслуженна матерью? И правильнее «послать» собственную маму куда подальше? Удобнее – возможно. Но справедливее? Достойнее?
Что касается того, что она плохая мать – ну подумайте сами. Я уже написала вкратце о ее младшей (которая, собственно и должна отзванивать). Таких, как она, объективно по всей стране единицы (3 года получает стипендию Потанина). Разве такой человек вырастает просто так, невзначай, без упорной и кропотливой заботы о нем, причем умной заботы? А старшая вообще в детстве была ребенком проблемным, а сейчас – умница, красавица, ее свекр – француз стал русский учить, чтобы уметь выразить благодарность моей подруге за воспитание дочери, правда, он не очень-то и занят, но все-таки.
Да подруга слишком, ИМХО, на семье зациклена, но что есть- то есть. Она в этом не виновата, и сама над собой иронизирует. А то, что дочери любят и заботятся о ней, повторяю, с моей точки зрения повод для зависти, а не для осуждения или жалости.
Конференция "Подростки""Подростки"
Раздел: Дети и родители
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
На каком оснований вы считаете, что желания матери приоритетны по отношения к желаниям ребенка?
Ребенок не просил мать заботится о нем. Это ее свободный выбор. А когда ребенок вырастает, то оказывается, что он ей чем-то обязан. Не вижу тут никакой справедливости. Я с ребенком никакой контракт не подписывали, никто никому ничего не должен. Каждый делает что хочет. И знаете - здорово получается пока что - обоих утсраивает. А если не устраивает, то это и есть его или моя жизнь! И каждый решает свои проблемы. А кто обещал, что будет легко?! 23.05.2003 12:30:52, даяна
Ребенок не просил мать заботится о нем. Это ее свободный выбор. А когда ребенок вырастает, то оказывается, что он ей чем-то обязан. Не вижу тут никакой справедливости. Я с ребенком никакой контракт не подписывали, никто никому ничего не должен. Каждый делает что хочет. И знаете - здорово получается пока что - обоих утсраивает. А если не устраивает, то это и есть его или моя жизнь! И каждый решает свои проблемы. А кто обещал, что будет легко?! 23.05.2003 12:30:52, даяна
Я считаю, что надо. Для морального спокойствия обеих сторон. Кстати, один из способов вырабатывания ответственности у ребенка, ИМХО.
13.05.2003 12:41:32, Лёлик
Ты что это меня на Вы называешь?:))) Я читала, но остаюсь при своем, особенно, если этот 20-летний ребенок живет вместе с родителями. Я считаю, что до окончания ин-та это нормально.:))
13.05.2003 17:22:58, Лёлик
Ой :) Глюки-с, сорри!
У меня была подруга, которую мама так вот в 27 третировала... :( Думаю, правы те же французы, которые (ну, им финансы позволяют :) просто отделяют взрослых детей - лет в 18. 13.05.2003 17:25:39, Аурика
У меня была подруга, которую мама так вот в 27 третировала... :( Думаю, правы те же французы, которые (ну, им финансы позволяют :) просто отделяют взрослых детей - лет в 18. 13.05.2003 17:25:39, Аурика
В принципе - да, я тоже с этим согласна, но как-то именно у нас мне боязно. Просто позвонить и сказать, что задерживаешься - ничего зазорного в этом не вижу.:)) Хотя сейчас при наличии мобильной связи можно и упростить этот вопрос.:))
13.05.2003 18:32:14, Лёлик
Если обе стороны устраивают такие отношения, то все прекрасно. Я разговариваю с мамой каждый день, потому что испытываю в этом потребность.
12.05.2003 21:30:48, Milla-Vanilla
Я вообще не понимаю смысла этих ежечасных звонков от 20-летней дочери. По-моему, в этом уже вполне не детском :) возрасте 1 раз сказать маме, если живете вместе, где находишься и во сколько придешь (если придешь) - вполне достаточно. Или позвонить, если задерживаешься, например. Мало ли куда идет дочь - может, к своему молодому человеку, что ж ей, прошу прощения, из постели каждый час звонить маме? Маразм настоящий.
12.05.2003 16:02:52, Аурика
Согласитесь, что никто не может заставить звонить, если не хочется. И из постели, наверное, и не будет звонить, но не всегда же задерживается по этой причине. Почему бы не успокоить маму в таком случае?
13.05.2003 14:27:25, ЕЕ
12.05.2003 16:02:52, Аурика
[пусто]
11.05.2003 08:44:30
Уверяю Вас, что младшая - человек очень волевой. Много ли среди Ваших знакомых девочек-мальчиков, которые принципиально и категорично отказываются от какого бы то ни было участия (содействия) при их поступлении? (не рассмаьриваем случаи, когда родители просто не имеют таковых возможностей). Потом - да. Все готовы павлиньи хвосты распускать и Я-кать. А вот в период экзаменов вид у них довольно бледный. А младшая, устроив не один скандальчик, отстояла свое право на независимость в таком все же определяющем вопросе. 11.05.2003 12:06:10, ЕЕ
[пусто]
13.05.2003 12:35:11
Насколько я поняла, Вашим родителям это не удалось, как и еще очень многим родителям их этой конфы. Не обижайтесь, я совсем не хочу сказать что-то резкое, просто поясняю, что мне в этой, немножко гротескной ситуации симпатично.
ps Шин, у Вас в реге все данные утеряны. 13.05.2003 14:44:58, ЕЕ
12.05.2003 13:05:22, ЕЕ
:)) Ну, мне кажется, я ниже очень внятно написала о том, что посылать никого не обязательно, на мой взгляд :)) А как понятнее объяснить... Ну, если совсем честно, сколько раз за день Вы лично думаете о каждой из своих дочерей, когда они не перед глазами? Сколько раз в день Вы готовы звонить своим детям? Проведите с собой эксперимент, набирайте номер дочери каждые 3 часа в течение 2-х суток :)).
10.05.2003 01:06:56, Яся
Сколько раз думаю? Прицельно – т.е. с мыслью, выражаемой словами, не так уж и часто, но подспудно – постоянно, наверное. К примеру, я занята, например, лекцию читаю, то вроде и не думаю вовсе. Но, если я знаю, как сейчас, что младшая опять со своим бронхитом по ночам гуляет, то постоянный привкус чего-то тревожного присутствует. Но объективно понимаю, что в свое время сама тем же занималась, так чего уж тут добьешься указаниями издалека? Ну, написала ей только что, чтобы сходила к врачу и пила антибиотики. Но сама же не верю в то, что она это сделает.
И вот не могу отделаться от мысли, что надо было не идти у нее на поводу, а запретить учиться в М-ве и дело с концом. Т.к. если до конца додумывать варианты развития бронхита, гастрита, то … Но с другой стороны, как-то нечестно казалось отказать ей в том, что мы сделали для старшей, и что в свое время сделали родители для меня.
13.05.2003 18:07:19, ЕЕ
И вот не могу отделаться от мысли, что надо было не идти у нее на поводу, а запретить учиться в М-ве и дело с концом. Т.к. если до конца додумывать варианты развития бронхита, гастрита, то … Но с другой стороны, как-то нечестно казалось отказать ей в том, что мы сделали для старшей, и что в свое время сделали родители для меня.
13.05.2003 18:07:19, ЕЕ
Подспудно постоянно - это я понимаю, мои еще довольно мелкие, да еще и рядом, я и то... Мне просто хотелось, чтобы Вы себе представили как устроено сознание человека, все выходные проводящего с телефоном в руках :)) Вы же вот не потакаете своей тревожности и благодаря этому у Вас есть своя жизнь, занятия :))
14.05.2003 02:50:23, Яся
Да, кстати, мы не знаем, может, она в спецназе каком работает и каждый час - на дело :-))
10.05.2003 00:25:19, Мария Д.
Т.ч. в Вашем примере с младшей дочерью я вижу только небольшие перегибы наверное (учитывая еще неспокойное наше время). Однако, ситация с дочерью живущей отдельно и далеко в моем понимании просто ни в «какие ворота» не лезет. И тогда и ситуация с младшей уже видится немножко в другом свете.
Поведение матери видится эгоистичным, т.к. она «заставляет» своих дочерей жить так как ЕЙ удобно, не считаясь с их удобствами. Да, девушки могут делать это сознательно сами, т.к. любят ее, но все равно это манипулирование со стороны матери.
09.05.2003 20:16:50, Olga U
Возможно, частота звонков и великовата. Но не вижу ничего страшного в том, что взрослые дочери заботятся о матери.
Это как раз инфантильные дети страдают тем, что забывают отзвониться. 09.05.2003 11:01:13, Снусмумрик
Вот-вот. Именно. Это просто неизбывное детское стремление к ВОЛЕ, заставляет игнорировать родителей и с порога отвергать все их как требования, так и просьбы. А взрослый взгляд требует уже некоторой снисходительности к слабостям других и родителей в том числе.
11.05.2003 12:21:11, ЕЕ
Это как раз инфантильные дети страдают тем, что забывают отзвониться. 09.05.2003 11:01:13, Снусмумрик
Еще взрослый взгляд подразумевает разрешение проблем, по возможности, и мудрость, чтоб отделить одно от другого: те случаи, где стоит решать, и те случаи, где стоит поддерживать статус-кво. И со стороны, через интернет, никто не сможет сказать, какой из двух случаев там у них...
11.05.2003 17:10:14, Мария Д.
Ну у нас же тут все виртуальное, и даже проблемы несут некий флер виртуальности :)
11.05.2003 18:37:24, Снусмумрик
Но это не любовь.
Это вампиризм.
Гордиться нечем.
Я такая дочь такой мамы. С отягчающим обстоятельством - мой отец был тяжко болен с моих 3 лет. И на МЕНЯ взвалили ответственность за его здоровье - "веди себя хорошо, а то.." Отец реально мог умереть в любой момент - и мама реально могла его "накрутить" до такого состояния.
Один мой рывок к свободе был оплачен папиным инфарктом...
Отца уже три года нет. Я живу с мамой. Жалею.
При этом - она буквально поедает меня круглосуточно (плохо спит, бродит ночами по квартире...).
Вроде желает только хорошего - но все равно чувство что поедает.
Я все равно жалею. И не знаю КАК вйти из этого.:((( 08.05.2003 18:59:48, Dodo
Но тут ничего похожего на самом деле. Никогда не было никакого шантажа здоровьем. Да и здоровье у всех вроде (3*тьфу) слава богу. Но ведь дочери же знают, как мама волнуется. Нельзя такие вещи скрыть от близких людей, как ни старайся. 08.05.2003 21:27:26, ЕЕ
[пусто]
09.05.2003 10:18:27
У Вас, Шин, наверное детенок еще маленький, вот Вам и кажется, что Вы волноваться не будете в аналогичных ситуациях. 09.05.2003 17:37:43, ЕЕ
[пусто]
10.05.2003 01:30:19
[пусто]
13.05.2003 12:36:41
[пусто]
14.05.2003 10:18:39
Просто я помню, что мне говорилось моими приятельницами по поводу того, что я их отпустила, и представляю, что говорилось за моей спиной. Что-то типа - не мать она им, а ехидна. :))ну, это утрируя, ессно.
При мне всегда повторяется, что они, вот места себе не находят и прочее. Я, кстати, тоже не нахожу себе этого самого места, если дочери задерживаются, будучи дома. Но несомненный плюс моих дочерей - что замуж выскакивать ради того, чтобы уйти из-под семейной опеки точно не будут. Подозреваю, что минусов тоже немало, но стараюсь на них не заостряться, "не додумывать" 15.05.2003 10:41:57, ЕЕ
Модет вам ен везет с кругом общения? Я считаю, что уж ехидна (опять же не в принятом на этой конференци смысле) является та, которая имея финансвоые возможности отправить учиться в другой город, не делает этого, из соображений собственной безоасности. Особенно это касается мальчиков.
Насчте того, что не выскочат замуж для того, чтобы уйти из под семейной опки - вопрос очень спорный. Не конкретно вас, а вообще - разные люди по-разному воспринимают слово опека по отношению к себе, причем далеко не всегда сознательно.
16.05.2003 10:31:50, Шин
Насчте того, что не выскочат замуж для того, чтобы уйти из под семейной опки - вопрос очень спорный. Не конкретно вас, а вообще - разные люди по-разному воспринимают слово опека по отношению к себе, причем далеко не всегда сознательно.
16.05.2003 10:31:50, Шин
Я считаю, как и написала внизу, что система эта стабильна. То есть: так можно жить долго и никто не загнется и не выйдет из системы. Дальше все дело вкуса. Это система не на мой вкус, но это ни о чем не говорит в терминах "хорошо-плохо". Если читать антропологические исследования, и не такое увидишь :-) Далее по тексту про чужой монастырь.
08.05.2003 18:02:21, Мария Д.
Это очень хорошо, но, к сожалению, необычно. И многим кажется ненормальным. Друзьями-подругами может восприниматься неадекватно. Белая ворона получается. Но если все будут одинаково черными - что в этом хорошего? Девочкой можно только восхищаться - ей хватает достоинства оставаться белой.
08.05.2003 17:46:00, Vika.
Мне кажется, что это не по теме. Поверьте, девочка никем не "затюкана". Очень самостоятельна и самодостаточна. И скандалы с мамой, ессно, бывают и нередко. Но то, что она считается с реальностью - маминой болезненной реакцией на ее поздние возвращения - это чем плохо?
Кто не в курсе стип. Потанина дают ст-там некоторых вузов, наиболее авторитетных, проучившимся предыд. 2 семестра без 4-к, и обладающим задатками лидера. В вузе, где девочка учится таких было 400, из них тестами на интеллект было отобрано 100, а из них после дня ролевых игр отобрано еще 10. Так что она вполне состоятельна за себя постоять получше, что многие ее ровесницы, которые самоутверждаются только п процессе "дрессировки" собственных родителей. 08.05.2003 19:14:50, ЕЕ
Гы. А еще можно приучить молодую девушку донашивать одежду за мамой, фиг с ней, что изношенная и немодная, зато экономия семейного бюджета - замечательная! А чо, нехай приучается сохранять достоинство в ситуации белой вороны!
Что-то я сегодня воинственная:)) 08.05.2003 18:02:34, Ло
Что-то я сегодня воинственная:)) 08.05.2003 18:02:34, Ло
Кто не в курсе стип. Потанина дают ст-там некоторых вузов, наиболее авторитетных, проучившимся предыд. 2 семестра без 4-к, и обладающим задатками лидера. В вузе, где девочка учится таких было 400, из них тестами на интеллект было отобрано 100, а из них после дня ролевых игр отобрано еще 10. Так что она вполне состоятельна за себя постоять получше, что многие ее ровесницы, которые самоутверждаются только п процессе "дрессировки" собственных родителей. 08.05.2003 19:14:50, ЕЕ
Зависимость это, а не привязанность
08.05.2003 11:44:43, Натали_ДНИ
Ой, ну вот эти слова. Что значит "зависимость"? Кто от кого? Дачки от мамы - так вроде объективно закончилась (ну, почти, почти). А мамы - от дочки - да, и при этом дочь ведет себя как нато с "моей колокольни"
08.05.2003 13:49:43, ЕЕ
Ну, это отношения с мужем можно разорвать, а вот кровные связи - нельзя. И проклясть можно, и в след плевать (если нравится, знаю примеры), но разорвать...
08.05.2003 21:30:23, ЕЕ
08.05.2003 21:30:23, ЕЕ
Может, без требования отзваниваться и, вообще, с большей самостоятельностью, именно эта дочка была бы еще куда лучше. А может и нет. Ну как можно об этом спорить?
А вообще, беспокойство за членов семьи должно иметь некие разумные формы. Не напрягающие всю семью. Ну, другое дело - что для каждой семьи эта разумность своя... Если кого-то из близких такая форма напрягает, то хорошо бы ее все-таки корректировать. А если все с этим согласны - то почему бы и нет? 08.05.2003 10:57:29, Anykey
От повышенной тревожности избавиться нерудно - было бы желание. Вот олько желания, по-видимому, нет. И это понятно. Вашей подруге, видимо, сложно придумать себе эмоцаонально насыщенное занятие на все выходные. А тут и придумывать ничего не надо - сиди, звони, переживай - благодать! Да еще при случае поруководить получится - вообще роскошно! А то, что это дочку напрягает (ведь напрягает же!) - наплевать. Свой интерес важнее.
08.05.2003 14:56:49, Ло
Вообще-то я считаю, что повышенная тревожность матери - это роскошь. Дорогостоящее удовольствие, которое оплачивают дети. Если они делают это добровольно, то пусть их. Хотя, ИМХО, подкармливание чужих (своих тоже) тараканов не есть доброе дело.
12.05.2003 12:08:37, Ло
Да, и кстати - как справляться с тревожностью. По-моему, вы лукавите, задавая этот вопрос. Вы же вырастили двоих детей! Как-то вы справлялись, когда ребенок серьезно заболевал или получал тяжелую травму. Наверняка не рыдали, заламывая руки, а действовали спокойно и собранно. Какой-то способ успокоиться был. Что мешает применить его сейчас?
12.05.2003 13:13:14, Ло
Смириться с худшим. Вообще, если "Звездные войны" смотрели - от тревожности любая "темная сторона силы" хорошо помогает, ну депрессия, скажем... Направленная и регулируемая...
08.05.2003 22:20:15, Мария Д.
Депрессия, да еще направленная и регулируемая...
09.05.2003 10:39:35, Свет-лана
Депрессия - подавление (обычных) эмоций. Направленно и регулированно подавить эмоции может, например, голодание. Или сильная физическая нагрузка. Такие инструменты есть в любой старой системе совершенствования, например, посты в религиях...
09.05.2003 17:23:02, Мария Д.
По 3-му абзацу. Вырастают такие дети сами, даже в противовес родителям. И это куда лучше, чем когда родители подталкивают ребенка к успехам.
Дело не в отзвании, как таковом, дело в зацикливании на семье. И уверенности, чтоона столько вложила в дочь, поэтому дочь ей теперь джолжна. Не важно что должна, хоть звонок. 08.05.2003 09:41:35, Харас
Обычно в таком ребенке все-таки очень много родительского труда. Водить в музыкалку, например, каждый день после работы в течении неск. лет и т.д.
08.05.2003 11:49:00, ЕЕ
Я не беру крайние случаи, но в остальном, ИМХО, всем нам есть за что быть благодарными собственным родителям. И конечно каждое отдельное проявление их заботы - мелочь. Но ведь Вы не считаете,что по совокупности все то, что Вы делали и делаете для собственного ребенка такая уж мелочь.
09.05.2003 17:43:36, ЕЕ
дА долг и благодарность - вещи разные. А еще одно "разное" - чувство привязанности между взрослыми детьми и родителями. И оно-то и заставляет испытывать некоторые неудобства (отзвон тот же), но делать это сознательно и с любовью что-ли (хотя не утверждаю, что иной раз не без досады)
13.05.2003 14:36:28, ЕЕ
В музыкалку, по моему, здесь многие таскают. У меня уже второй ходит, хотя я материнской самоотверженностью не отличаюсь. Но Моцарта этим не сделаешь -он с рождения должен быть Моцартом.
08.05.2003 12:32:23, Зинаида
Да оно конечно, в воспитании результат не прапорционален затраченным усилиям (И КАК ДАЛЕКО НЕ ПРАПОРЦИОНАЛЕН!!), но справедливо и то, что ждать результата совсем без усилий -наивно, ИМХО
08.05.2003 13:54:16, ЕЕ
Дело не в отзвании, как таковом, дело в зацикливании на семье. И уверенности, чтоона столько вложила в дочь, поэтому дочь ей теперь джолжна. Не важно что должна, хоть звонок. 08.05.2003 09:41:35, Харас
Такой родительский труд, мне кажется, НЕ означает "детского долга". По моему мнению - это, в лучшем случае, передача эстафеты - "вот и ты свою малышку будешь возить"...
08.05.2003 18:03:39, Мария Д.
Я считаю, что для ребенка делаю немало, и мама моя для меня делала немало. Но для меня долг и благодарность - очень, очень разные штуки :-))
09.05.2003 17:46:52, Мария Д.
Мне кажется, неудобства стоит адресовать. Чтоб все для любви было еще и в радость :-) Иначе начинаются всякие гадости с самопожертвованиями...
14.05.2003 07:53:03, Мария Д.
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
