Раздел: Дети и родители

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как бы поступили строгие,но справедливые родители?

Озадачил меня мой отпрыск. В последнее время пока сурового папы нет дома вовадился мой 16-ти летний сын просится на ночевку к другу. Долго я этому противилась, но пару раз согласилась.Ну и что в результате? Он приходит утром, ложится спать и спит целый день - ест-но,в этот день он ни квартиру не пропылесосит, ни за продуктами не съездит, ни с младшей сестрой ( 1,4 года)не посидит. Если это воскресенье,то и уроки не подготовит. Я на это сказала "хватит". Какое-то время помалкивал. Вчера ходил на день рождения,звонит: "Мама, я останусь, чтобы ночью не ехать через весь город". Ладно, я согласилась, время праздничное, много пьяных. Приехал достаточно бодренький. Ну,думаю, вроде все нормально. Сегодня еще один день рождения у парня в наших дворах. Сейчас пришел и заявляет: "Я пойду к нему на ночь, а завтра мы едем на дачу к другому другу". Я говорю, что нет, сегодня будешь ночевать дома. А он заявляет: "Все, привыкай, что с пятницы по воскресенье я гуляю, иногда буду ночевать у друзей." Вот так сюрприз!Естественно, я сказала прийти не позже 12- 0.30. А если не придет? Как реагировать? Лишать гулянья завтра? Какие аргументы, что спать надо дома, а не где-то? Ведь это так очевидно. Еще раз повторять прописные истины? Или других способов нет? Помогите мудрым советом.
02.05.2003 23:41:34,

121 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Я б ответила - привыкай, что у взрослых есть не только права, но и обязанности :) тем более что ты живешь в семье. Ночуешь у друга, не спите там - пожалуйста, но ты ОБЯЗАН сделать то-то и то-то тогда, когда надо, и никого не волнует, что ты не выспался. 08.05.2003 13:18:47, Аурика
Klukovka
а что тут такого: остался у друга? Вы же знаете с кем и где, не под забором же он лежит. в сша уже по-моему с детского сада они на ночевки др.к др. xодят, слип овер называется. мы для такого дела, помню, специально спальный мешок покупали. Ну и не спят они конечно до 5 утра: то кино, то игры...Вы сами в пионерский лагерь ездили? вспомните, какой фан ночью тусоваться был:))) С девочкой сложнее, отпустила бы только к провереной подруге, которую Я xорошо знаю. 05.05.2003 21:57:47, Klukovka
Мой сын (почти 16) тоже с пятницы по субботу гуляет. Иногда всю ночь.
Да,мне тревожно,но знаю.что запретами ничего не решить.
Поздно уже воспитывать-то:)
05.05.2003 14:00:47, Кarolina
ЕЕ
Ну почему не решишь?
Моя подруга, например, очень волнуется, когда дочь (20 лет) задерживается. Она не может ни спать, ни заниматься ничем. Поэтому дочь после 22-х часов должна отзванивать каждый час. Для этого ей сотовый и куплен. А о ночевке вне дома не может быть и речи. Не знаю, изменилось ли что, если бы был сын, а не дочь, но даже от кота она (подруга) требует, чтобы ночевал дома. Собственно, последнее требует, скорее от мужа, так что тот идет и ищет его, но все равно. Даже кота и то в итоге можно заставить дома ночевать, а уж ребенка... И мотивирует это тем, что есть дом и есть порядок. Если кот - уличный - пусть ходит где угодно, а если домашний - то пусть ночует дома. И я, признаться с ней согласна.

Да, я помню, что мне в детстве тоже хотелось приключений, хотя бы минимальных - переночевать у подружки, но отпускали меня только в поход либо на многодневную экскурсию. И я считаю - правильно. Нечего приключений искать на родительскую голову.
05.05.2003 14:26:23, ЕЕ
Кошмар какой-то. Зачем каждый час звонить? Дочь же предупреждает, куда идет, неужели этого недостаточно...
И почему бы у подружки не переночевать?
07.05.2003 16:19:53, Аурика
Случай описан клинический, чего говорить:) 07.05.2003 22:18:51, Нюрочка
Ну, это Вашей подруге с дочкой повезло :)) или :(( В 20 лет быть такой милой девочкой :)) Это ж третий курс института, уже взрослый человек мог бы быть :)) Самый свободный возраст, самая жизнь, самые эксперименты. М-да... 06.05.2003 02:36:59, Яся
ЕЕ
С дочкой ей действительно повезло. 3-жды лауреат премии Патанина, по характеру "в каждой бочке затычка", причем в хорошем понимании этого выражения - все начинания в универе проходят при ее деятельном участии.И КВН-новцам сценарии пишет, и подругам обновки из Бурды шьет, а уж "Весна" - само собой без нее не обойдется, и кроме универа муз. училище закончила. Для нее сделали исключение - приняли на вечернее отделение (по правилам оно только для иногородних).
При такой "бдящей" маме ее активность сильно осложняется. Но, где можно, она настаивает на своем. В нашем коррумпированных насквозь воронежских вузах она умудрилась поступить сразу на 6 престижных факультетов универа. Причем явила характер - и родителям не сказала, куда вообще намерена поступать (чтобы "не мешались").
Такой вот уникум.

Но почему всем не понравилось, что она при этом всем щадит мамины нервы?
06.05.2003 08:17:56, ЕЕ
Не то, что дочь щадит, а то, что мать эмоционально паразитирует на детях. Представляете, что Вам каждый час надо отзванивать кому-то. Или что Вам названивают каждый час. А если нет - будешь виноват в маминой болезни. Жуть. Ничего себе - сделать троих человек вокруг себя ответственными за свою жизнь. Чистой воды паразитизм. 06.05.2003 14:52:59, Яся
ЕЕ
Ну почему паразитизм. Значит, если муж требует отзванивать, то любит и молодец. А если мама места себе не находит от беспокойства за ребенка, то она - паразит. 06.05.2003 21:40:53, ЕЕ
Потому что есть взрослая взаимозависимость, когда два взрослых человека беспокоятся друг о друге и стараются ставить друг друга в известность о своем состоянии, но при этом: во-первых, на карту не ставится жизнь и здоровье (не могу спать, есть, пить, пока ты не сообщишь о себе); во-вторых есть доверие к способностям другого взрослого самостоятельно разрешить некоторые проблемы и сделать некоторые дела (это легко допускает некоторые задержки со звонками без далекоидущих последствий, кроме того каждый в этой системе заботится не только о другом, но и о себе, заботится в смысле не ставит себя в трудные положения, типа нервного срыва на почве непрозвона); в-третьих во взрослых отношениях жизнь одного чиловека оказывает влияние на жизнь другого, но не ЗАВИСИТ от нее. От взрослых взаимозависимых отношений иможно отказаться, снизить степень зависимости, усилить ее - все без риска для чьей-то жизни. Это все очень важно.

Ибо при паразитизме паразит не может существовать без своего хозяина. На детей переложена полностью ответственность за мамину жизнь. За мамины чувства. Дети не способны повлиять на ситуацию,не рискуя при этом маминой жизнью. Мама реально в самом деле, действительно не может жить без постоянной подпитки со стороны детей. Ноль свободы. Ноль отношений (отношения, это не вынужденное принятие маминых слабостей под угрозой ее болезни). Она им дает немного свободы, как любой паразит, который никогда не выпивает все соки из хозяина, потому что хозяин необходим для выживания. Это паразитизм.

На мой взгляд, любой взрослый, требующий чего-то у другого, тем более близкого, взрослого - не любит и не молодец :)) Договориться можно.
07.05.2003 14:49:47, Яся
aaw
если дочери 20 лет, то мама уже сама должна решать проблемы со своими излишними волнениями, "новопассит", то-се... 06.05.2003 01:05:34, aaw
Ну,с дочерью сложнее:) Все же девочка.
А мальчик..Я тоже плохо сплю.Но если я его сейчас не начну "отпускать" потом будет сложнее. И ему и мне.
У нас тоже мобильник появился недавно,подарили сыну родные(он был против:))
05.05.2003 14:47:59, Кarolina
Ничего себе, пардон, девочка. Двадцать лет? Я в шоке :-)))) 05.05.2003 23:27:00, Мария Д.
Реклама
Все дети разные.У меня в 20 лет был трехлетний сын:).Поэтому МНЕ - странно поведение приведенной мамы.Но понять ее могу.. 06.05.2003 11:20:41, Кarolina
ЕЕ
А хотите еще про ту же маму?
Ее старшая год назад вышла замуж и уехала к своему Жан Луи под Париж. Подруга звонит ей по выходным каждые 3 часа. По выходным, т.к. они разъезжают в выходные по всей Франции на машине, ессно, а она боится, что авария, или что-то еще случится. И дочка пишет, что больше всего боится, что мама позвонит, когда они будут в туннеле проезжать, а мама подумает, что с ними что-то случилось и будет волноваться.
Прислала фото с пояснениями типа "когда мы выходили из этой церкви, ты, мама, позвонила", "когда мы целовались под этим мостом, ты звонила"...

Не знаю, меня это не раздражает, наоборот, аж завидно.

Высказывание мужа подруги:
- Жан Луи даже не подозревает, как крупно ему повезло в жизни
-Почему?
-Потому, что теща в России, а они- во Франции
06.05.2003 14:32:34, ЕЕ
Жуткая картина, если честно. Вампир, а не мама. (: Мне не только не завидно, но довольно некомфортно было бы быть свидетелем таких отношений, неприятно, что люди калечат психику своих близких, а те им это позволяют. 07.05.2003 00:12:06, IVA
Мне кажется, с такими штуками очень тяжело детям справится без заметных шрамов... Но система выглядит стабильной, вон какие защиты нарастили... Нда. Люди выживают в любых условиях, это известно :-) Но больше всего меня поражает, что люди сами себе создают, и старательно поддерживают, трудные для выживания условия... 06.05.2003 17:05:52, Мария Д.
ЕЕ
Я не поняла, Вы имеете в виде трудности детей или родителей? 06.05.2003 21:48:08, ЕЕ
Я имею в виду - для детей. Дети же тоже играют в эту игру. Ведь как просто - договориться, что будешь звонить САМА и раз в три дня. И номер сотового сменить. Но, видимо, игра осмысленна для всех сторон... "Мы не боимся трудностей" :-))) 07.05.2003 06:12:17, Мария Д.
O'Merry
Это точно, что повезло!
ИМХО, еще больше повезло дочери, которая наконец смогла уехать от мамы подальше... Нет, честно - я бы на ее месте не вынесла и открытым текстом послала маму оч-чень далеко :((((
06.05.2003 16:03:44, O'Merry
ЕЕ
Согласитесь, что такие отношения говорят о глубокой и искренней взаимной привязанности. Если бы ее не было, то тогда были бы конечно "послала". Но дочка тоже скучает ведь.
Мне кажется, что не любая мать имеет такие отношения со взрослыми уже детьми. И что они - отношения - на пользу обеим.
06.05.2003 21:46:48, ЕЕ
Dodo
Не говорят. Я не скучаю, и не посылаю.

Это ОЧЕНЬ тяжко, поверьте.

Хотя маа там может и счастива. Дочки вряд ли.
08.05.2003 19:05:55, Dodo
Симбиотические отношения. Психология. Думаю, любой поисковик на эти слова много интересного найдет :)) 07.05.2003 14:51:28, Яся
Реклама
Да, Яндекс просто отличную подборку выдает, рекомендую. 07.05.2003 14:56:54, Яся
Зинаида
А мне и маму жаль. Представьте себе, как проходят ее выходные. 06.05.2003 16:09:40, Зинаида
ЕЕ
Оно и ясно, что мобильники им не очень-то нужны :)) 05.05.2003 15:00:04, ЕЕ
Дочка с ночевкой ходит в гости с 4.5 лет. А в 16 я была уже замужем - я считаю, это взрослый человек... Лишь бы сам зарабатывал на это все. То есть если он закончил дела-работы, то может жить где хочет... Так мне кажется, по справедливости и строгости ;-) 03.05.2003 19:26:14, Мария Д.
А сейчас вам сколько?
И какие вы дела закончили в 16 лет???
И кто вас взял на работу? Без образования?
04.05.2003 12:44:38, Просто мамка
Я в 16 лет училась в МГУ, у меня в сентябре день рождения, то есть я говорю о "ближе к 17". Мне 30. Дела какие - ну, постирать, приготовить еду, в магазины сходить, задания домашние там... На работу - проводила социологические опросы, например, и вводила их результаты в компьютер, муж программировал, продавали косметику по оффисам, много чего делали, репетиторствовать всегда можно мелких... Правда, я не знаю, как сейчас в России с работами вообще и без образования - в частности. Подозреваю, что по-другому, чем в начале девяностых. 05.05.2003 00:45:05, Мария Д.
В 16 "зарабатывал на это все" :), детки в 17 лет только школу заканчивают, в us вообще в 19. В 16 они еще дети, и никто их не гонит работать, пусть учатся, и развлекаются, пока не закончат учебу, за родительский счет :), не в этом проблема. Но не надо тратить время на пустое, его не хватает и на важное. Ночевка у друга - хорошее приключение, но когда это происходит постоянно каждую неделю - это лишнее.

04.05.2003 02:34:01, Blossom
Я считаю, что уже не дети. Точнее, НЕКОТОРЫЕ уже готовы быть не-детьми, и стоит их в этом поддержать. Если человек хочет решать за себя - пожалуйста - только с этим идет ответственность. И не игрушечная - вот, не пришел, компьютера лишили - а настоящая - не заработал на билет, денег на него нет... 05.05.2003 00:41:05, Мария Д.
Нет, такая позиция не проходит. Эта тема уже обсуждалась, как может заработать 16-летний, практически никак.По крайней мере, это не те деньги, на которые он действительно может прожить самостоятельно, "на все" ему однозначно не хватит. А заработать какую-то копейку и ориентироваться только на эту сумму выглядит странно.Также как и использовать то, что заработал только на свои развлечения - нехорошо. Гораздо симпатичнее, дать ребенку возможность проявить себя, заработать и отдать эти деньги в семейный бюджет. Тогда он совершенно обоснованно может претендовать на необходимые ему деньги на билеты и пр. 05.05.2003 03:45:03, Blossom
aaw
я знаю реального 14-летнего мальчика, зарабатывающего от 100 долл. в мес., мне кажется, это очень неплохо 06.05.2003 01:06:34, aaw
Реклама
Моя дочка с 14 лет зарабатывает себе на развлечения. А с 16 работают очень многие, в магазинах, ресторанах, в кинотеатрах. Все эти дети - вполне обеспечены, свои еженедельные алаунсы от родителей тоже исправно получают. Когда человек себя чувствует взрослым, у него вполне естественно возникает желание зарабатывать деньги. 06.05.2003 00:22:16, Нюрочка
Зинаида
Насчет Америки это общеизвестно, а в России не так много возможностей для детей заработать. Далеко не всем это удается. А уж чтобы не в ущерб учебе, так еще сложнее. 06.05.2003 00:40:13, Зинаида
aaw
достаточно возможностей, было бы желание...

я еще в советское время в каникулы зарабатывала себе деньги, то на почте (когда почтальон в отпуске), то в магазине фасовщицей, то на заводе градусники для швейных машинок собирала :)

а сейчас возможностей просто МОРЕ, - жалко мне уже не надо :)
06.05.2003 01:07:52, aaw
Щас умру от любопытства. Зачем в швейной машинке градусник? :-)))) 06.05.2003 01:45:35, Мария Д.
aaw
это не термометр, а градусник :)))
такая штучка, не знаю как объяснить :)
06.05.2003 02:03:03, aaw
Ой, об'ясните, а? Что делает-то? Градуирует??? 06.05.2003 07:50:17, Мария Д.
градуировть можно длину и ширину стежка, плотность прижимания лапки, 06.05.2003 22:04:46, Шин
Зинаида
Я не говорю, что это невозможно. Но есть очень много препятствий. Часто для ребенка реально заработать такую мелочь, которую родители могут запросто вынуть из кармана и не заметить этого. Очень велика вероятность, что родители так и сделают, а ребенка предпочтут загрузить учебой. Вы почитайте в детских конфах, на сколько занятий ходят дети 6 лет. К 14 годам ситуация только усугубляется. В частности, мне тоже легче дать ребенку полтинник, чем отпускать его на полдня этот полтинник зарабатывать. Нерентабельный труд получается. 06.05.2003 01:37:36, Зинаида
aaw
это уже другая песня, если родители не хотят, чтобы ребенок работал в этом возрасте, а занимался чем-то другим

но мне кажется, что в 14 лет и после ребенок должен сам принимать решение, что ему делать и как это все совмещать

а родители должны его в начинаниях поддерживать и помогать :)

но у меня это все теория :)
06.05.2003 02:04:58, aaw
СОгласна, не в деньгах дело вообще. Дело в настоящести жизни и решений. Почему ребенок (в 16 или в 3 года) может или не может куда-то пойти? Есть какие-то причины. Или нету. Например, если ребенок сам себя обеспечивает и ему надо на работу - это причина не ходить. Настоящая. Я ее привела только как пример настоящей причины. Если ребенок с родителями решили что-то вместе делать в это время - это причина не ходить. Решать, лишнее это хождение в гости или не лишнее каждую неделю или каждый день - можно на основании таких настоящих причин... Какие бы они не были для каждой семьи. 05.05.2003 05:50:30, Мария Д.
Реклама
А как же знаменитое высказывание Корчака о том, что дети - те же люди, только без денег? 07.05.2003 04:25:00, Нюрочка
Не совсем поняла, что из этого высказывания в данном контексте следует :-)) 07.05.2003 06:14:34, Мария Д.
То, что у них нет денег, ставит их в полную зависимость от родителей. Контесты тут в процессе обсуждения были разные. Поэтому мне не кажется, что дело вообще не в деньгах. Причины, по которым родители хотят управлять детьми - другие, а вот почему им это удается...Я говорю про взрослых деток, само собой. 07.05.2003 21:43:19, Нюрочка
Понятно, да... Я вообще "работу за деньги когда нужно" привела как один из примеров НАСТОЯЩИХ причин принятия решений. Например, если муж по будням работает с девяти до шести, то он, как правило, на это время не назначает гулянки, да и на всю ночь перед этим. Так и с ребенком. Если. НО дело не в деньгах как таковых... 07.05.2003 22:07:12, Мария Д.
Я, если честно, не очень поняла про "настоящие причины принятия настоящих решений". Вроде тут речь и шла не про ролевые игры:) 07.05.2003 22:17:28, Нюрочка
По-моему, это было настолько невнятно, что не понял никто :-)) А потом я подумала, и решила, что дело вообще не в том. Пожалуй, в том дело, КТО принимает это решение (идти, оставаться, ночевать)... 08.05.2003 04:42:29, Мария Д.

Было такое дело:) Тема сложная, по главному вопросу не знаю, что и сказать. Тут общих рецептов нет.
08.05.2003 06:02:42, Нюрочка
Насчет домашних обязанностей. (это, возможно, не в тему). Но я не стала бы заставлять сына сидеть с младшей сестрой. Да, физическую работу выполнить, помочь маме - само собой, но дитя-то вы не ему рожали, и, наверное, разрешения у него не спрашивали? Другое дело, если ему самому доставляет удовольствие общаться с ней. А делать из парня няньку - ? 03.05.2003 17:03:17, Снусмумрик
Anykey
Очень странное рассуждение!
Мальчика и про папу, например, не спрашивали - хочет ли он, чтобы тот вместе с ним жил. А за хлебом к ужину для него в магазин посылают...
Это же одна семья - каждый ее член выполняет какую-то работу на благо семьи - что тут такого? В то время, пока подросток сидит с сестренкой, мама, может, обед ему готовит! Или отдыхает после стирки его джинсов
05.05.2003 10:38:03, Anykey
[пусто] 06.05.2003 22:00:27
Anykey
Интересный аргумент :)

То, что Вы своих заставлять сидеть с младшими не стали, еще не делает это рассуждение менее странным.

Возможно, и убираться в квартире Вы своих тоже не заставляли, а только в своей комнате. И в магазин булочку только для себя посылали покупать, а не хлеб для всей семьи...

Я что-то не понимаю такого разделения. Если мы живем в одной семье, то каждый ее член делает что-то на благо этой семьи - на благо любого ее члена, а не только обслуживает себя. Это никогда ни у кого не вызывало возмущения. И мне это кажется куда более нормальным!
07.05.2003 22:09:45, Anykey
[пусто] 08.05.2003 20:25:48
Anykey
До того момента, как Вы пишете, что были нянькой у своей сестры, вообще ничего не поняла. Извиняюсь, конечно! Каждый член семьи делает что? По каким договоренностям? Все, что угодно, только не сидит с младшим? А если нет желающих работать дома , то Вы едите в магазине, а их и не кормите??? Не догоняю...

Что касается няньки: может, Вам просто не повезло, что у Вас были "и эти психи, и беспоммощность"? Может, Вас мама не научила с малышом обращаться - просто кинула сестру на Вас без предупреждения? А вот многие другие старшие, я думаю, следя за младшим, учатся обращаться с детьми - им потом со своими проще...
08.05.2003 23:10:06, Anykey
Я о таких вещах задумалась, когда подруга мне рассказала. У нее сестра старше на 12 лет. Очень хорошие отношения сейчас, у них обеих прекрасные дети. Они очень уважают своих родителей. Так вот ее (и меня)потрясло, когда сестра призналась, как она ненавидела ее, когда хотелось гулять, побегать с подружками, а приходилось вышагивать с коляской. А больших навыков для этого не надо, это самое нудное в выращивании маленьких детей.
У меня же у детей разница почти 14 лет. Я знаю, что для сына появление сестры - очень большой стресс. Ребенок рос один, со всеми плюсами и минусами этого состояния. И принять сестру, полюбить ее - это очень большой труд для него, и в первую очередь, для меня. Процесс идет постепенно :) Насчет обязанностей - он так пашет в школе, что не каждому взрослому дано. С 9 до 6 - уроки, и домашние задания до 11-12. Получается, у него рабочий день - 14-15 часов. (И это без выходных!)
Конечно, обязанности распределяются в каждой семье по-своему. Просто не надо видеть в детях бесплатную рабочую силу.
09.05.2003 11:21:23, Снусмумрик
[пусто] 09.05.2003 10:23:52
Anykey
Безусловно, я только думаю - и пишу свои мысли! А вот Вы точно знаете, причем все и про всех... Действительно, что уж тут спорить-то про точные знания?
Не утвержадйте все за всех-то хотя бы - смешно прямо! Вас ответственность за младших к хорошему не привела (а знаете Вы, на самом деле, только это, все остальное Вы тоже думаете) - ну что ж, жалко Вас, конечно, и Вашу младшую жалко
09.05.2003 10:56:06, Anykey
ЕЕ
А мне кажется, что теория "не для него рожали, а для себя" - очень неправильная. И для него тоже рожали. Это его сестренка, его родной человек. И обязанности у взрослого парня должны быть, и с сестрой управляться он тоже должен уметь.

Моя тетя, 2-ю дочку родила поздно. Ей все говорили, что вот старшей будет нелегко, вместе того, чтобы бегать с подружками - будет "нянькаться". Тетя решила, что не допустит этого и не допустила. В итоге, не то, что два чужих человека получились, а два врага прямо. И это неудивительно. Чувство родства появляется в детстве, причем как следствие совместных дел и взаимной заботы. А нет этого всего, то нет и родственных чувств: так - конкурент на родительское внимание и наследство. За что его любить?
05.05.2003 08:50:24, ЕЕ
aaw
"для него тоже рожали", - вы уверены, что его мнение действительно учитывали при решении этого вопроса, и он был предстовлял реальную картину всех как бы предстоящих последствий?..

у меня масса разных примеров, и когда старший безропотно ухаживал за младшим, но как только младший вырастал, старший предпочитал избавиться от этого груза навсегда, - хватит, мол... и когда старшие дети вообще не помогали, но семья была дружная, и выросшие дети близки друг другу ну очень сильно...

вообще отношения между детьми зависят не от загруженности детей друг другом, а от общей атмосферы в семье, если членам семьи друг с другом интересно и хорошо вместе, то и контакт у детей скорее всего будет...
06.05.2003 01:13:21, aaw
ЕЕ
Да в общем-то и я о том же, об атмосфере в семье. И если она "семейная", то не надо специально заставлять, но по мере надобности и собственного желания - участие в младшем должно быть обязательно, а как же без этого? Даже в кошечке-собачке, живущих в доме хоть сколько-то, но все члены семьи участвуют.

Но участие ребенка в принятии решения о рождении человека - это нонсенс. Я не сторонница запрещения абортов, но линия: раз бог ребенка послал - пусть будет, все же мне милее, чем аборт в результате того, что старший ребенок не поддержал мысль о братике (сестричке)
06.05.2003 08:24:04, ЕЕ
Anykey
Ну почему! Я бы поддержала участие старшего в решении, надо ли заводить братика или сестричку... Ведь даже того же кота или собачку заводят - и то мнение каждого учитывается!

Если, скажем, такое решение принимается заблаговременно - надо ли маме бросить предохраняться :) Е, если бы он был категорически против, то и не стала бы этого делать.

Ну а если речь идет об уже свершившемся факте (залетела - хотя для второго ребенка это не так уж характерно) - то и разговор другой. Уже несколько другая расстановка приоритетов. Но и тогда, мне кажется, можно убедить старшего, что уж лучше теперь ребеночка родить :), а не делать аборт, раз так получилось
08.05.2003 10:48:27, Anykey
[пусто] 06.05.2003 22:05:59
Anykey
Посидеть с малышкой в субботу - это, по Вашему "быть рабом младшего ребенка"?

А скажите, помочь маме донести из магазина тяжелую сумку - это, по-видимому, быть рабом мамы?
07.05.2003 22:18:25, Anykey
Вполне возможно, что и так. 08.05.2003 00:05:51, Нюрочка
Anykey
А Вы когда посуду моете после ужина - это Вы в рабстве у мужа?

Ну таким вот, значит, образом члены одной семьи друг у друга в таком "рабстве"... Может, это просто любовь и желание что-то сделать для близкого человека?
08.05.2003 00:34:25, Anykey
Всё завист от предыстории:)Иногда - да:) Если серьезно, то у меня богатый опыт - трое детей, и все с приличной разницей в возрасте. Семья у нас семейная:) Но в 13-14 лет они всё, что угодно могут воспринимать, как посягательство на их личность. Вопрос же распределения обязанностей в семье - довольно индивидуален. Помогать их хорошо бы учить не только маме, ИМХО, а чужой тете тоже.

08.05.2003 01:19:09, Нюрочка
Реклама
Зинаида
Скажем, если я хочу, чтобы старший проверил у младшего уроки и запихнул его спать вечером, он должен в этот день приехать домой хотя бы в 20 часов при том, что обычно раньше 23-х его не бывает. Он обычно соглашался, но это нужно попросить, а не скомандовать и не слишком часто. Вот если он так и так сидит дома, тогда вопросов нет, конечно. Но мой не сидит. А сумка...Зачем же ПОМОГАТЬ ее нести. Ему проще зайти в магазин и самому все купить. Вдвоем ходить с одной сумкой как-то странно, ИМХО. 07.05.2003 23:40:01, Зинаида
Anykey
А еще проще не зайти. Да и какая это, скажем, картошка после 23-х. Да до этого времени мама ее уже и сама купит и притащит.

Попросить - конечно, попросить, а не "шагом марш!" :) Но так и он у Вас ужин, наверное, просит: "Мам, а давай уже поедим?", а не командует: "Ну-ка тарелки на стол!" И однако, эта просьба для Вас носит практически обязательный для реагирования характер :))
08.05.2003 00:38:58, Anykey
Зинаида
Картошку, извините, у меня муж покупает. А мальчик покупает по дороге то, что его попросят (если нужно). У нас под окном магазинчик до двух. Касаемо ужина, я работаю дома. Например, и сейчас. Мне бывает и некогда ужином заниматься. (И уж конечно я не должна специально присутствовать дома, чтобы кого-то кормить.) Мне могут еще и кофе принести к компу. Так что, у нас своя диалектика. 08.05.2003 00:48:37, Зинаида
Anykey
Да извиняю. Хоть сами покупайте, мне-то что... Но о чем это, вообще? Я что-то не очень поняла.
Вот муж у Вас не в рабстве, что картошку покупает?
А сын в рабстве, если посидит с младшим?

У вас своя диалектика. Как-то распредлены обязанности по дому. Кто картошку покупает, кто продукты, кто кофе варит... У автора своя: кто-то сидит с малышом, кто-то зарабатывает деньги, кто-то готовит еду...

Соственно, с чем Вы не согласны? С тем что у мальчика (сына автора) какие-то обязанности в семье? Так и у Вашего есть, насколько я поняла.

Или только обязанность зайти по дороге в магазин и позволительна для подростка, так как практически его не напрягает, а все остальные слишком уж тяжелы и невыносимы?

Ну уж, у каждого, вообще-то, свои обязанности. Кто и посуду не моет никогда - нанимает домработницу. А кому-то приходится мыть самому, да еще и полы впридачу. Ничего страшного в этом не вижу
08.05.2003 01:04:37, Anykey
Зинаида
По-моему, речь была о сидении с младшими или нет? Мне просто кажется, что это старшим навязывать нельзя. Если только добровольно. Это не такая же обязанность, как мыть посуду или идти в магазин. В силу ряда причин, часть из которых уже названа выше. 08.05.2003 01:25:11, Зинаида
Anykey
То есть, именно сидение с младшим невыносимо для старшего... Не буду спорить, у меня сын один.

Конечно, некотороые обязанности по дому я ему не навязывала - например, чистку унитаза - для подростка это, я считала, как-то сложно и неприятно. Но что к таким неприятным обязанностям кто-то относит сидение с младшей сестренкой - это меня, конечно, поражает! Может, тут в консерватории что-то не так, если старшему так тяжело и неприятно общаться с маленьким?

Мне кажутся все-таки более нормальными семьи, где старшие за младшими частенько присматривают, и считают это для себя естественным.
08.05.2003 10:42:41, Anykey
Зинаида
Конечно же лучше. Мой, кстати, тоже очень любил оставаться с мелким, пока оба были небольшие. Потом у него сменились интересы, да и мелкий вырос. Но ведь у автора исходного топика, как я поняла, сын к этому не очень рвется. И если заставлять, это скорее помешает им потом дружить, когда они вырастут, чем поможет. Ведь младший ребенок - тоже живой человек, а не объект домашнего хозяйства. 08.05.2003 11:21:12, Зинаида
Anykey
Ну, тут, конечно, виднее автору топика.

Но я так поняла, что проблема не в том, что ему не хочется именно сидеть с мелким. Сидение с сестрой протеста вызывает не больше, чем сходить в магазин.

Ему хочется, чтобы в выходные его вообще ничем не напрягали - ведь он отдыхает после гуляния... Ну, а в другие дни, видимо, маме не хочется его напрягать - ведь он учится.

А полностью обеспечить подростка свободой от всяческих дел кроме гуляния и учебы мне кажется неправильным! Он себя и членом семьи-то так перестанет ощущать - его ничего не касается...
08.05.2003 12:47:02, Anykey
Зинаида
На последнее возразить трудно. Хотя навесить на них обязанности тоже нелегко :). 08.05.2003 13:28:21, Зинаида
Представляю себе чувство родства, которое у него в душе поднимается, когда собирается к друзьям, а ему: "Ты куда? А с сестрой кто сидеть будет?" Вообще, я считаю, никто никому ничего не должен. Дела делаются, чтобы другим членам семьи было хорошо, потому что их любишь. А не потому, что мама заставила. 05.05.2003 22:55:59, Снусмумрик
Реклама
ЕЕ
Ой, ну не знаю я людей, которые прожили жизнь только "по любви". Что-то делается и по обязанности или ради того, чтобы маме помочь, потому что ее жалко. А если взрослому ребенку на это плевать, то может это и распространенный вариант, но это не есть хорошо на мой взгляд 06.05.2003 08:27:10, ЕЕ
Зинаида
Главное не передавить при этом. Я тоже где-то читала, что старших неправильно лишать их развлечений и сажать в няньки, так как с ними не советовались, заводить ли еще детей. Я старалась сажать старшего с мелким только, если у него не было альтернативных планов на это время. А если были возражения, говорила я ему именно то, что написано выше - что это его вклад в домашние обязанности, и далеко не самый неприятный. 05.05.2003 11:27:05, Зинаида
ЕЕ
Ну, я тоже не давила на старшую, конечно, но когда есть необходимость, то она есть. И это не обязательно крайний случай, когда родители с сердечными приступами в больнице оказались, но и просто надо мне что-то на кухне сделать, например. А гуляла летом - так вообще только она с сестренкой начиная лет с 3-х.

Например, когда младшая училась в 1-м классе, а старшая - в предпоследнем, умерла моя мама. И обязанностью старшей стало разогревать обед, кормить младшую, усаживать ее за уроки. Это было само собой. Не помню даже, чтобы когда-то это отдельно говорилось, не то что были возражения (только со стороны младшей они и были, т.к. тут все было декларативно - не как со мной: что хочешь? а может, еще кусочек съешь?)
05.05.2003 14:03:03, ЕЕ
Все зависит от того, у каких конкретно друзей с какими родителями. У нас есть такие друзья, в гостях у которых родители уложат их спать сами как шелковых. А есть такие, где всю ночь проиграют на компьютере, в чем тоже ничего страшного нет, если один раз и завтра не в школу. Главное, чтобы дети были действительно дома под присмотром родителей. А не где нибудь одни на даче. Пусть даже с девочками, но дома.
Обязательно надо знать родителей друзей и контролировать их вместе по общей схеме. Тогда и перед друг другом не будут стесняться, что их "пасут". Если друзья совсем взрослые (после института), то знакомиться с ними и общаться на равных. Подчеркивая, что они старшие товарищи и им доверяют еще почти ребенка.
А на фразу "привыкай ..." ответила бы фразой "снимай штаны". Сразу переведете разговор на другую тему:).
03.05.2003 14:42:44, Галка...
ЕЕ
А я согласна с автором топика. Дети должны ночевать дома и без вариантов. Должен быть уклад в семье, традиции. А что за традиции, когда не то что к общему ужину не собираются, но даже ночевать не приходят?

И абсолютно неважно, какие там где-то родители. Дело принципа. Без ну очень уважительной причины я никогда не допускала никаких ночевок вне дома. Так же поступали и со мной в детстве. Даже если предположить абсолютную честность ребенка, абсолютное спокойствие родителей по поводу, как бы с кем не связался, все равно такая практика дает свободу манипуляцмй и может потом "выйти боком".
05.05.2003 08:58:07, ЕЕ
aaw
в каждой семье свои традиции

зачем всех под одну гребенку?
06.05.2003 01:14:18, aaw
ЕЕ
Ни в коей мере не хотела что-то навязать. Но высказала свое мнение.

И что это за традиции такие, что подросток в потенциально опасном возрасте (16 лет) ночует неизвестно где, и довольно систематически, а родители этим и довольны?
Я разделяю мнение автора постинга, что это не дело.
06.05.2003 08:30:35, ЕЕ
Ого! А я то думала, что самая строгая:). Вот каким то мальчикам с невестами то повезет! 05.05.2003 14:31:06, Галка...
ЕЕ
:)) 05.05.2003 15:03:42, ЕЕ
Кстати, сын пришел почти вовремя, где-то около часа. Выбрал поездку на дачу.Так что не все так запущенно. Вообще, сложно найти золотую середину, не хочется быть занудой с ними, и в то же время быть в курсе их жизни. Я лично чаще скажу "да" на просьбы, но если "нет", так "нет". И уговоры бесполезны. Может, надо быть более гибким? 03.05.2003 10:05:58, Сфера
Реклама
Anykey
Гибким - это обязательно! Вы должны договориться с собой, что мальчик растет :)

Лучше, если Вы разрешите то, про что подозреваете, что сын может действовать вопреки Вашему запрещению.
Я ниже очень жестко написала - но это про уже развивающийся конфликт, если он есть. А если его нет, то надо всеми силами пытаться его избежать
05.05.2003 10:40:12, Anykey
думаю, что не надо ограничивать и обижать сына недоверием, поверьте я сама через это прошла, лучше если вы будете знать что за друзья у него - у кого он ночует - познакомитесь с родителями и будете вместе держать руку на пульсе. Постарайтесь быть ближе к сыну как никогда - я даже начала в ужасе кататься на горных лыжах в свое время - только ради этого. моему сыну скоро 18, а знаете ли Вы какие книжки ваш читает, какие фильмы смотрит - что сейчас для него важно в жизни. Это почище малышовых проблем, и иногда один ночной разговор по душам разрешает тысячи проблем - но к этому разговору надо мягко подойти. Может я и не права, но мне кажется не стоит ограничивать сына, обижать его недоверием, а если нужна его помошь - так и скажите, а не увязывайте с его планами после того как они вам не нравятся. По правде сказать я все равно все время боюсь за своего 17 летнего, но иногда, когда было очень плохо - он был мне самой лучшей поддержкой и дорожка к взаимопониманию была построена только на доверии. 03.05.2003 08:17:46, skyel
Обсудить обязательно нужно. Хоть они уже и взрослые, но все же дети, и не всегда могут правильно определиться в системе жизненных ценностей. Конечно, если по каким-то важным внутренним причинам ребенку хочется остаться, надо разрешить. Но если это превращается в бездумное времяпрепровождение, то надо срочно думать о чем-то альтернативном. В жизни столько всего интересного, в чем смысл постоянно торчать у кого-то дома? Только принятие решения должно быть совместным, тогда оно не обидит и не отдалит. А направлять детей надо, нельзя полагаться на то, что влияние ровесников всегда положительно. 03.05.2003 11:14:22, Blossom
Смысл огромный - они же общаются! А какие альтернативы можно предложить на ночное время? Клубы, дискотеки, кмпьютеры? Он все равно будет спать потом целый день :) 03.05.2003 16:57:27, Снусмумрик
Альтернативы не нужно придумывать на ночь :) Идут к друзьям, потому что скучно и нечего делать, если человек днем занят, то ночью ему хочется отдыхать. Я практически никогда не ночевала у подруг, считанные разы, когда поздно было домой возвращаться. При этом днем у нас с друзьями всегда были интересные дела, а ночевать приятней дома. Встать утром в чужом доме, надо же почистить зубы, надеть чистую одежду, или с сумкой в гости, как в путешествие. Не вижу смысла в этом. 04.05.2003 02:18:07, Blossom
Может быть приятен сам факт ночевки в другом доме. Я не знаю, как это об'яснить - свобода передвижения, устройство нового гнезда, житье с друзьями... В походе, конечно, это класснее, или там на море квартиру вместе снять или дачу. Но и на квартире - это приключение, интересно. Пожить отдельно своей жизнью... 05.05.2003 05:53:51, Мария Д.
Нуу, у каждого свои интересы. Потом. мальчишки проще к гигиене относятся. Может и с невычищенными зубами до дома дойти. Делов то! Да еще у них жвачки, которая от кариозных монстров, полные карманы :) 04.05.2003 15:24:39, Снусмумрик
aaw
я не могу давать советов, ребенок еще совсем маленький :) просто вспоминаю себя в возрасте вашего ребенка, - я тоже очень любила ночевать у своих подруг :) это было не часто и не в учебное время (каникулы, праздники, редко просто выходные), но, честно скажу, отношение родителей на количество ночевок никакого влияния не имело... а вы сами у подружек не ночевали в этом возрасте?.. 03.05.2003 05:58:40, aaw
Да, я тоже ночевала у подруг, но у одной, и ночью мы спали,хотя и ложились поздно. А у них получается, что если у кого-нибудь родители отсутствуют, собирается толпа, и они не спят всю ночь. Что делают? Говорит, слушают музыку и болтают. Понимаю, что нельзя обижать недоверием и обвинять в том, чего нет.Но мысли бегут далекоооооо. А знакомиться с родителями ребят как-то неудобно, да и под каким предлогом? 03.05.2003 09:51:41, Сфера
aaw
а мы не спали :) слушали музыку, болтали :))) 04.05.2003 17:10:57, aaw
По-моему, предлог как раз имеется. Почему бы не позвонить родителям хозяина и не поинтересоваться, а не против ли они, что ваш сын ночует у них. У меня в детстве такие вещи были на паритетных началах - одну ночь я у подружки, одну ночь - она у меня. В конце концов, его же кормить надо, постель давать. Вообще, это естественное правило безопасности - знать, где ваш ребенок, с кем он остается, какой там телефон, адрес. Если же родители неадекватны - у вас будет лишний довод для сына, почему ему не стоит ночевать у них. 03.05.2003 16:55:06, Снусмумрик
Первое, я бы обсудила с сыном проблему в целом, ночевки в чужом доме не рассматриваются как постоянное времяпрепровождение, особенно пока не закончился учебный год, сейчас надо думать об учебе. Можно иногда и остаться у кого-то в гостях, тогда заранее надо сделать все дела, которые обычно делаются в это время, т.е. отсутствие не должно стать поводом для невыполнения обязанностей, домашних дел в том числе. Решать эти проблемы надо спокойно, я бы ни за что не стала грозить милицией, намекать, что финансовая самостоятельность могла бы дать ему право поступать с семьей подобным образом. Многое зависит от отношений в семье, надо разумно взвесить расстановку сил. Мой сын тоже временами просит у кого-то остаться, я напоминаю ему о планах и делах, даю ему возможность самому принять решение, если он чувствует , что не сможет выполнить ранее принятых обязательств, он сам отказывается от длительных визитов и приходит раньше. Но ему только 13, может в 16 проблема станет острее, не зарекаюсь. 03.05.2003 05:43:02, Blossom
Anykey
Вижу камень в мой огород. Дело-то не вночевках. Дело в отношении к маминому мнению.
Сын не договаривается с ней пойти куда-то, а пытается "поставить перед фактом". "Тебе придется привыкать, что я буду вести себя теперь так-то". И это очень тревожно! Впрочем, по письму все-таки непонятно - может быть, как я и писала, он это просто в шутку сказал.
03.05.2003 10:40:56, Anykey
Да ну, какие камни :), хотя вопрос серьезный. Я тоже не разрешила бы сыну ставить родителям условия. Но я бы не стала вмешивать сюда других родителей, а тем более говорить о милиции, заработанных деньгах и т.п. К сожалению, мы живем в реалиях, когда решение домашних проблем в суде, встречается на практике, и мое отношение к этому неоднозначно. 03.05.2003 11:01:21, Blossom
Anykey
Мне кажется, разговор с напоминанием, что я в настоящее время за него несу ответственность перед законом, а поэтому я имею право ставить условия (те условия, в которых я такую ответственность могу нести) - направлен на логику и понятен ребенку. Воспитание же наказанием: ты сегодня сделал это, поэтому завтра ты не пойдешь гулять - нелогично, в понимании ребенка это просто месть. Вот таких наказаний я не признаю. 03.05.2003 11:07:27, Anykey
Ну здесь, очевидно, расстановка акцентов различна. Я не против довода ответственности перед законом в качестве объяснения, но для меня все же важнее, чтобы поступки мотивировались не "страхом перед законом", а правильным осознанием того, что важнее для самого ребенка и при этом учитывались чувства и интересы родителей. 03.05.2003 11:25:57, Blossom
Anykey
Я думаю, что отношения "Привыкай" следует переломить сразу непреклонно, если только это не было сказано в шутку.

Для начала стоит повторить прописные истины.

Напомнить, что до его совершеннолетия именно Вы несете ответственность за многие его поступки, а также именно Вы обеспечиваете само его существование, так что привыкать к тому, что Вы считаете неправильным, Вы не будете.

Сказать, что Вы готовы признать, что сын взрослеет и обсудить с ним какие-то компромиссы в его распорядке и обязанностях. Одновременно с правами при этом еще раз оговорить и обязанности. Но те моменты, которые Вы все-таки не признаете, он будет вынужден соблюдать до момента своей самостоятельности (в том числе финансовой).

Объяснить, что каждый подросток по закону может попытаться получить статус совершеннолетнего раньше, чем ему исполнится 18 - это делается через суд, если подростку удастся убедить суд, что он способен сам о себе заботиться. И вот получив такой статус, он может хоть все время ночевать где ему вздумается.

А пока он такого статуса не имеет, и Вы обратитесь в милицию ровно в 00:30 с заявлением, что "ребенок пропал". И когда его из гостей будет забирать наряд милиции и увозить домой к маме вряд ли ему самому и его приятелям это понравится.

Если сын не вернется вовремя и в том месте, куда он пошел, есть телефон, то в 00:30 позвонить родителям приятеля и попросить выставить Вашего. Если трубку возьмет кто-то из подростков, подозвать сына и пообещать вызвать наряд милиции к ним туда немедленно, если сейчас же не явится домой. Короче, попытаться сделать так, чтобы ему не понравилось в гостях (гостям не понравилось его принимать) в то время, когда Вы желаете его видеть дома. Возможно, впрочем, что такой вариант годится не для первого раза, а после предварительного предупреждения.

Кстати, когда сын приходит с ночевки от друга, мне кажется, это не должно служить оправданием неучастия в семейных делах. Что значит "спит весь день" - разбудите и отправьте за продуктами!
03.05.2003 00:51:07, Anykey
ЕЕ
Полностью согласна с главным. Ребенок (в том числе и подросток)должен ночевать дома. Лично для меня такой уж упор в правовой апспект - не совсем нравится, но тут уж все средства хороши, ИМХО.

У нас на подобные просьбы я всегда отвечала "нет" без расшифровки, а если приставали почеиу, говорила что мне это НЕ НРАВИТСЯ. Обычно этим и заканчивался разговор. Если же дискуссия продолжалась, то объясняла, что закончат школу, уедут учиться - и будут ночевать в общежитии, а когда у них будут собственные дети, то могут их хоть каждую ночь отпускать ночевать куда угодно.

05.05.2003 09:12:12, ЕЕ
Зинаида
Хорошо. А у меня младший сын иногда на пару дней ездит с нашей знакомой и ее сыном на дачу. И там ночует соответственно. Она сама его приглашает, так как один ребенок у нее там ноет, а вдвоем с моим они играют и не пристают. И нам удобно, так как мы по выходным часто работаем. По Вашей логике так нельзя делать? 05.05.2003 11:31:15, Зинаида
ЕЕ
Правильно, ессно. Скажу больше. Моя младшая ездила на дачу (далеко) с классом на неск. дней и без родителей и я не против, как не против была бы, если бы она ходила в поход с ночевкой.

Но ведь речь идет о сверх поздних посиделках в городе. Тут, ИМХО, либо не ходи, либо будь дома в установленное время. Исключение опять же - новогодняя ночь. Ну не вижу я никаких резонов ночевок в чужих домах. Пообщаться хочется - днем ради бога сколько угодно. Вечерние общения уже меня напрягают, и я волнуюсь. Почему мои дочери должны игнорировать это? А уж ночью - только в моем доме, если уж так приспичило.
05.05.2003 13:52:39, ЕЕ
Зинаида
У нас на самом деле такой практики в подростковом возрасте абсолютно не было, даже и поползновений. Зато теперь старший у нас просто съезжает жить к своей девушке, как только у нее родители куда-нибуть отправляются отдыхать на недельку. Я как-то совершенно не против. Они вообще через год собрались жить отдельно, если получится. Да он все равно у нее сидит вечерами. А потом ехать больше часа. Иногда правда они у нас сидят. Но тогда он едет сначала ее провожать, а потом обратно. 05.05.2003 14:22:25, Зинаида
ЕЕ
Ну, я вообще считаю нормальным, что мальчики имеют больше степеней свободы, в частности более поздние приходы домой. И если уже и не мальчик, а молодой человек проводит где-то ночь и родители не волнуются - то и хорошо :)) 05.05.2003 14:31:52, ЕЕ
Интересно, а Ваши дети подростки? Если да, Вы применяли на практике предложенные Вами метеды? 03.05.2003 08:39:41, IVA
Anykey
Мои выросли. Мне сын никогда не говорил: "Тебе придется привыкать..." и не кидался с кулаками, и не посылал матом, как ниже тут написали. И мне не приходилось пользоваться такими методами.
Когда такое происходит, значит, где-то в детстве не что-то не сложилось. Не получилось у родителей стать для своего ребенка авторитетом, что ли. Или просто дитя, глядя на кого-то, пробует границы дозволенного. А родитель по какой-то причине не рассчитывает найти взаимопонимание со своим чадом. И здесь - я считаю - да, меры должны быть жесткими.
03.05.2003 10:37:12, Anykey
Я про опыт спросила, так как Вы войну предлагаете. Сомнительна победа в войне с подростком, мне во всяком случае не приходилось сталкиваться с родителями, победившими в такой войне. Может все же миром решать лучше? 03.05.2003 11:30:03, IVA
Anykey
Если подросток говорит: "Привыкай, я теперь буду ночами гулять". А мама велит ему прийти в полночь. А он не приходит... И как вы предлагаете достичь мира? Затра не отпустить гулять? А он все равно пойдет. И что тогда?
Если ситуация дошла до такого - это значит, что война уже идет! Мало того, это значит, что родители ее уже практически проиграли. И здесь нужно призвать на помощь всю мощь "взрослого мира", что я и предложила - остается небольшой шанс дать ребенку понять, что этот "взрослый мир" может быть очень неуютным, если нахально лезть ему наперекор.
03.05.2003 20:08:45, Anykey
Зинаида
А я вообще не поняла, почему ему не остаться у друга. Ну не спят всю ночь - дело молодое, ничего особенного. То, что он с сестрой не хочет сидеть, неудивительно, было бы странно , если бы хотел. Если же это сказывается на учебе, то это повод поговорить, но все равно не запрещать, по моему. Конечно, нужно знать, что это за друг и откуда он взялся. А привыкать, что сын станет поступать по своему, и чем дальше, тем больше, придется все равно. 04.05.2003 00:55:48, Зинаида
Anykey
Вы, вообще, не поняли, о чем я пишу. Остаться у друга - это сколько угодно, наплевать, если родители не против. Я, вообще, гооврю не об этом...

А вот если мама, несморя ни на какие уговоры, сказала прийти в полночь - ответить ей: "Не приду". Вот этого не может быть!!!
05.05.2003 10:42:11, Anykey
[пусто] 06.05.2003 22:02:52
Anykey
Экзюпери все-таки писал про "стать бабочкой и порхать с цветка на цветок", а не про ночевать дома... Это немножко разные вещи.
Мама, конечно, может, чтобы не ронять свой авторитет, давать только те указания, которые ребеночку в кайф. И радоваться - мой всегда меня слушает! Да только грош цена такому авторитету
07.05.2003 22:14:08, Anykey
"Как дрессировать кошек" (С) 08.05.2003 04:55:35, Мария Д.
Зинаида
Так с этим я безусловно согласна, как и все остальные, я думаю. Если договорились о времени прихода, то оно безусловно должно быть выполнено. Моему скоро 20, он звонит, когда задерживается. Я имела в виду не ваше сообщение, а вообще всю дискуссию - я в принципе не считаю. что ночевать у друга плохо. Если только его родители не против, между прочим. Например, у нас негде, чтобы кто-нибудь ночевал ни с того ни с сего. 05.05.2003 11:22:39, Зинаида

Читайте также
Вселенная FM или Дерьмо FM: что вы выберете?
Притянуть желаемое в свою жизнь: как это работает




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!