Раздел: Психология, переходный возраст (Я буду, не смотря на праздник, жаловаться и плакаться)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про ревность и переходный возраст


Я буду, не смотря на праздник, жаловаться и плакаться. Не могу совладать со старшей дочерью. Сначала краткое вступление, для большего понимания ситуации. Насте почти 12 лет, но она и выглядит, и ощущает себя намного старше.Из достоинств: самостоятельная, разумная. Из недостатков: упрямая, уверенная, что знает все лучше всех. Даже я для нее далеко не всегда авторитет. В последнее время ситуация сильно осложнилась появлением маленького (сейчас ему 4,5 месяца). Еще Димкин папа - мой второй муж, несмотря на то, что мы уже 7 лет все вместе, вызывает у Насти неадекватную реакцию. Обстановка дома такая: поле боя с редкими периодами затишья. Абсолютно любое замечание (самое безобидное, типа "не чавкай, вымой яблоко и т.д.) вызывает бурю эмоций ( не буду, еше чего, достали, хлопанье дверью ...)Про помощь я вообще молчу :-((( Единственной обязанностью было мытье посуды после завтрака (с постоянным скандалом), теперь посуду моет няня. Элементарные просьбы: открыть дверь, подойти к телефону - "я что, служанка", "опять я" и хуже. Все, что делается для нее, воспринимается как должное, спасибо не дождешься даже после напоминания. Пробовали построже - устраивает истерики с воплями на весь дом, киданием на пол, заламыванием рук, бросанием предметов - как в страшном сне. Причем сама себя до этого состояния доводит. В истерике кричит мне: ты мне все детство испортила и далее. Привести в чувство очень трудно, у меня потом пол-ночи руки дрожат. Когда все это начинаетс, хочется схватить Димку и бежать, куда глаза глядят:-))) Когда Настя едет в гости к папе или бабушке, я себя чувствую, как на каникулах,дома хорошо и спокойно. Сил уже никаких нет, просто руки опускаются, пишу и самой стыдно, но это именно так. Может, посоветуете чего?



--------------------------------------------------------------------------------
14.02.2003 12:10:24, Марусик

77 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Марусик,зачем делаете замечания?в таком- то возрасте - "вымой яблоко".."не чавкай".вы уж извините,такие замечания и маленьким детям не понравятся .для подростка это - красная тряпка для быка:)
воспринимайте ее как взрослого человека.Имеющего право быть такой ,как ей хочется. Именно этого она хочет.вы же не будете говорить вашему,например,дяде или старшему брату "не чавкай"...
20.02.2003 20:37:31, ИМА
Т.е. пусть чавкает, грубит без повода окружающим, есть грязные фрукты, читает в темноте и т.д. - чем бы дитя не тешилось... А какие последствия это будет нести для ее здоровья и развития - не важно, лишь бы сейчас продержаться. 21.02.2003 12:09:30, Марусик
Стоит, мне кажется, очень разделить четко для себя - опасные (немедленно) для ребенка вещи, сильно неприятные другим вещи, и - все остальное в серии "хорошо бы когда-нибудь, когда отношения наладятся"... Первая и вторая категория - то, с чем стоит как-то разбираться. Причем многое из второй категории можно стараться перенести в третью :-)

К какой категории Вы отнесете: чавкание, грязные фрукты, чтение в темноте, грубость?

Читать в полумраке, кстати, по американским понятиям не считается вредным, сколько окулистов об этом писали... Вредно читать (при любом освещении) долго подряд - стоит отводить глаза вдаль иногда. На секунды буквально каждые полчаса где-то.
23.02.2003 02:55:04, Мария Д.
да. Она наверняка делает это вам назло.
Мамино время кончилось,имхо. Чавкать любой взрослый имеет право. вы на мой вопрос не ответили - вы бы сказали вашему,например,отцу "не чавкай?"
21.02.2003 20:10:34, ИМА
кстати,еще вопрос - когда вы говорите "не чавкай" она перестает чавкать? и больше не чавкает?тоже самое с фруктами - вы сказали - помой яблоко - она моет и потом начинает все время мыть? 21.02.2003 20:12:43, ИМА
Ну, в 12-то лет человек уже понимает какие последствия могут нести немытые фрукты чтение в темноте:-) Чавкать можно в отдельном месте, Мария Д. об этом Вам уже писала.
У меня тоже ребеночку 12. И ничего живем как-то. Меньше надо к ним с глупостями лезть, всем спокойнее.
21.02.2003 15:19:57, Караул
Мне тоже было 12 когда-то :-))) И у моих родителей никаких неприятных воспоминаний не осталось, я специально сейчас переспросила. Более того, я маме с младшей сестрой очень помогала, и оставалась, и гуляла, и кормила. Просто дети все разные. И еще раз повторяю, если бы проблема была только в чавканьи и прочих мелочах, я бы не заморачивалась. 21.02.2003 15:39:01, Марусик
Вот именно - все дети разные.
И то, что Вы описываете ниже, про комнату, ни скольно не выходит за рамки обыденного.
Отключите Вы ваши "краски" и попытки построить. Посмотрите на нее так, как Вы смотрите на малыша.
Ей сейчас и так может быть трудно( рост, гормоны и поч), а Вы не пытаетесь помочь и понять, а загоняете в удобные и приятные для Вас рамки.
21.02.2003 17:30:34, Караул
Я понимаю, что ей трудно, я пытаюсь помочь, я не хочу строить. НО - я и остальные члены семьи тоже люди и тоже имеют право на нормальную жизнь. К тому же эти "мелочи" (я имею ввиду не три чашки, а нежелание прислушиваться даже к маме) портят не только нашу жизнь в семье , но мешают ей нормально строить отношения с подругами, бабушками-дедушками, учителями. Поймите, я не столько за себя переживаю, сколько за нее! 21.02.2003 18:01:15, Марусик
А достоинства у нее есть? 21.02.2003 18:18:58, Караул
Есть - с этого в основном тпике и начала:-))) 25.02.2003 11:05:03, Марусик
Точно, поменьше с глупостями:)) Согласна. 21.02.2003 15:33:25, Marisha
Про глупости:-)) Представьте себе картину (только постарайтесь в красках) Вы возвращаетесь вечером с работы, бегом,уставшая и т.д. Быстро раздеваетесь и заглядываете к дочери, чтобы поздороваться. В комнате везде разбросаны вещи, часть скомкана, чистое валяется вместе с грязным. Стол завален учебниками в перемешку с огрызком, фантиками, бумажками и т.д. В разобранной постели лежит дочь в той же одежде, в которой ходит в школу. Она смотрит телик и болтает по телефону. Здес же тетрадка по математике, в которой она, скрючившись, пытается параллельно делать уроки. На кухне на столе - остатки еды, которые должны быть в холодильнике, грязная посуда. При попытке вежливо попросить ее освободить телефон (время разговора составляет уже 40 минут, а телефон спаренный)- возмущенный крик: "Мне что, поговорить нельзя!" Представили? 21.02.2003 15:53:53, Марусик
Не представила. Нестыковочки у меня и недостающие куски. Во-первых, где радость при виде ребенка? "Доченька, как я соскучилась, милая моя" и все такое. Если долго не виделись - не естественно ли? Если нету радости - зачем в комнату вообще заходить, чтоб нагрузить себя и ее? Во-вторых, откуда информация, что дочка уже 40 минут разговаривает, если только что пришли? Уже успели с кем-то обсудить? Вот этот "кто-то" бы и разобрался - картина же представляется, что "кто-то" Вас с порога нагрузил... 23.02.2003 02:59:51, Мария Д.
Дополняю недостающие куски. Захожу в комнату именно чтобы высказать свою радость, а не начать, как Вы выражаетесь, грузить. При этом на меня -практически ноль внимания, хотя я бы вышла сама к маме после целого дня. Про телефон - телефон радио, на базе высвечивается время разговора. Поймите, я прекрасно понимаю, что я не идеал и не пытаюсь преукрасить картину, но похоже, что проблема не только во мне... 25.02.2003 11:04:18, Марусик
Безусловно, проблема в СИТУАЦИИ, а не в людях :-) Делать же ситуация сама с собой ничего не станет, так что ДЕЙСТВИЯ производить - кому? - именно Вам, как активному участнику :-) Вопрос все же - радость в итоге ВЫСКАЗЫВАЕТЕ? 25.02.2003 16:50:34, Мария Д.
Кстати, свеженький примерчик ситуации. Вчерашний вечер. Муж сейчас в командировке, поэтому все хозяйство на мне (+работа в полном объеме, +малыш с режущимся зубом). Принеслась с работы, маленького покормила, с Настей поговорила (вроде все хорошо), потом я пошла готовить ужин, а она смотреть свой любимый сериал. Я не стала ее отрывать, все сделала сама. После ужина прошу ее помыть посуду, пока я буду купать - кормить - укладывать. Обещает, что сделает. В 10.30, наконец уложив Димку, выползаю на кухню. Ничего не сделано, даже со стола не убрано. Захожу к Насте, спрашиваю совершенно спокойно, когда приступит к посуде. Ответ:"У тебя совесть есть, я же устала сегодня и буду смотреть телевизор" Сил уговаривать уже не было, я вымыла посуду, убралась на кухне, загрузила стиральную машину, приготовила еду на сегодня. В первом часу желаю Насте спокойной ночи - обиженная "морда": ты почему со мной не посидела!? 26.02.2003 11:30:27, Марусик
:( Печально все...Марусик, попробуйте обратиться за помощью к Карине (то бишь к Ирине) на сайте Интер-педагогика (смотрите ссылку, жмите Форум "Мир детей" ), Вам нужна конкретная помощь, там Вы ее скорее получите.

26.02.2003 11:38:32, Marisha
Высказываю - бодрым голосом и с улыбкой приветствую, спрашиваю - как дела? 26.02.2003 11:03:45, Марусик
Детские проблемы всегда начинаются с родителей. 25.02.2003 11:53:10, Караул
Всегда приятно услышать "сама виновата" :-)) Взрослые - тоже люди и тоже имеют право на нормальную жизнь. Все люди разные, то, что Вас не напрягает, для меня создает колоссальный стресс и дискомфорт. Хотелось бы услышать советы, а не просто получить "штампик" - "плохая мать". 25.02.2003 12:36:42, Марусик
Не обижайтесь:-) Я не даю никаких оценок. Вы же понимаете, что первый шаг все ровно Вам делать. Значит надо и начинать с себя.
Вам всем надо сломать схему поведения. Вы думаете, что ребенок сам догадается это сделать? Я так не думаю.
25.02.2003 14:00:49, Караул
Я не обижаюсь:-))) Просто с моей стороны шагов уже много сделано, а в ответ... 25.02.2003 14:13:24, Марусик
И здорово, что Вы эти шаги стали анализировать. А то иногда бывает, как у меня с врачами - прописали три разных антибиотика от синусита, ни один из этих шагов меня не вылечил, а у меня было острое воспаление почек... 25.02.2003 16:51:52, Мария Д.
Вы знаете - сложно. У нас такого нет, я уже писала тут, мы с детства приучали к порядку. Но остались всякие мелочи, ребенок у меня не идеал. Грязная посуда на кухне и остатки еды - вещь обычная, но эта посуда так и стоит на столе, если у меня нет настроения ее убирать и мыть. Но тогда ребенку не из чего есть, и ему приходится мыть. Но мы и сами не всегда сразу моем посуду, бывает, и весь день лежит в раковине, чего ж от ребенка требовать.
Постель у нас тоже не заправляет по утрам, заявляет, что не успевает. Я сама заправляю в будние дни, но в выходные он, без напоминаний. Мне так проще, а он привыкает к всегда заправленной постели без скандалов и замечаний.
На телефоне может висеть по несколько часов, а не минут. С нашей стороны никакой реакции, только если нам позвонить надо, тогда просим освободить. Но и я сама болтаю по 2-3 часа:))
А что, если Вам попробовать действительно отделить всякие мелочи и оставить покрупнее проблемы и их решать?
Ну, например, немытые яблоки, чтение в темноте, разговоры по телефону пока отодвинуть, не обращать на это внимание, а заняться, например, проблемой аккуратности и порядка. И, может быть, пожестче. Если запрещаете телевизор, то тверже, не обращая внимания ни на какие истерики и крики.
И все-таки что, если с дочкой поговорить, у нее совета попросить?
21.02.2003 17:05:28, Marisha
Давайте попробуем сделать так. Вы опишете желаемую ситуацию, и мы сравним ее с реальной... 20.02.2003 19:15:37, Элла Прокофьева
Попробую, хотя боюсь, что желаемое будет уж слишком идеальным :-)))
1. Хочу, чтобы у нее появились новые увлечения, чтобы жизнь была насыщенной событиями - это вообще полезно + тогда времени и сил на скандалы не останется (реально - основную часть свободного времени проводит, лежа перед телевизором)
2. Хочу, чтобы уважала старших - (реально - считает себя вправе "судить" всех вокруг в соответствии со своими приоритетами и во всеуслышание это высказывать)
3. Чтобы воспринимала советы и замечания адекватно, а не как личное оскорбление.
4. Чтобы поверила, что близкие люди действительно ее любят и беспокоятся за ее будущее.

Пункты не в порядке приоритетов, а просто в произвольном.
21.02.2003 12:57:18, Марусик
Уважаемая Марусик,

Ответьте пожалуйста, а что Вы хотите добиться?

1. Чтобы дочь не закатывала истерики?
2. Чтобы дочка беспрекословно выполняла все Ваши поручения?
3. Чтобы дочка спокойно реагировала на Ваши замечания и корректировала свои действия в соответствии с ними?
4. Чтобы дочка заранее оговоренную работу по дому без Ваших поручений?
5. Чтобы дочка научилась научилась формальным правилам вежливости и всегда следовала бы им? Говорила спасибо после еды и т.п.
6. Чтобы дочь соблюдала элементарные гегиентические нормы без Вашего напоминания? (Например, мыла бы яблоко перед тем, как его съесть.)
7. Чтобы у дочки наладились отношения с отчимом?

В перечисленных вопросах есть два ключевых момента:
1. Чтобы дочка делала что-либо САМА без Ваших замечаний, напоминаний и т.п.
2. Чтобы дочка делала что-либо псоле Ваших замечаний и неагрессивно воспринимала их.

Пожалуйста, выберите то, что для Вам важнее.

С уважением,
18.02.2003 18:44:30, Kirill
Чтобы у нее сложилась адекватная картина окружающей ее действительности, в том числе общепринятых (по крайней мере принятых у нас) норм взаимного уважения между людьми (отсюда, на мой взгляд, само собой вытекает выполнение просьб старших, формальная и неформальная вежливость и т.д.) 19.02.2003 12:15:24, Марусик
Уважаемая Марусик,

Мой опыт показывает, что приучить ребенка к порядку и к формальным правилам вежливости - дело не такое уж сложное. Здесь главное - это выстраивание системы требований, правил поведения и домашних обязанностей.

Если такая система существует, иимеется человек, который следит за выполнением этих правил, то ребенок начинает делать очень многие вещи: и домашние дела, и уроки, и поиграть.

К сожалению, если такой системы нет, а родители пытаются заменить ее одноразовыми замечаниями, поручениями, упреками и т.п., ребенок не только не выполняет самые минимальные обязанности, но еще и обижается. Почему это происходит? Потому что то, что он обязан делать заранее не обговорено. Потому что он не видит преимуществ (для себя) от выполнения этих обязанностей, поручений.

Примерьте его ситуацию на себя. Наверное, Вам бы не понравилось, если бы Ваши планы вдруг попытался изменить кто-то со стороны. Вы хотите сделать одно, и тут Вам вдруг указывают, что Вам нужно сделать. Этого не будет происходить, если ребенок будет знать заранее, что ему нужно будет сделать и когда. И если он будет знать, что он получет в случае выполнения работы, и чего он лишится в случае невыполнения.

И еще. Постоянные поручения со стороны (особенно, если их несколько в день) ребенок может оценивать как то, что Вы хотите переложить не очень приятное для Вас дело на его плечи.

С уважением,
19.02.2003 15:40:22, Kirill
Кирилл, спасибо за внимание к моим проблемам! Попробую описАть максимально подробно Настины обязанности и поручения. Все давно и предельно четко оговорено: в Настины обязанности входит мытье посуды, оставшейся после завтрака (три чашки + три тарелки максимум) и ее обеда + поддержание минимального порядка у себя в комнате. ЭТО ВСЕ!!! Уроки она делает сама с первого класса, это я обязанностью не считаю, но регулярно ее за это хвалю. Свое время она распределяет сама, единственное условие - к нашему приходу с работы (19.30) посуда должна быть вымыта, что бы можно было готовить ужин. В течение дня никто ее никакими поручения не напрягает, дома просто раньше днем никого не было, сейчас Димина няня, но она если только окно может попросить закрыть. К требованиям также относится уважительное отношение ко всем членам семьи. Когда все нормально, Настя может пользоваться компьютером (в е.ч. инетом), телевизором, видаком, рассчитывать на нашу помощь и дополнительные блага, как то приятные сюрпризы, сладости и т.д. Так что, как мне кажется, все "правила игры" четко оговорены. На практике картина часто такая: вечер, я еле живая прихожу с работы. Посуда не вымыта, Настя лежит в одежде в разобранной постели, вокруг фантики от конфет, огрызок от яблока. В комнате бардак и духота. Нормальная еда не съедена, зато нет полбатона копченой колбасы. Я: Настя, почему посуда не помыта (после приветствия)? Н: Не охота.. Я: помой, пожалуйста, а то я ужин не могу готовить Н: У меня сейчас фильм начнется, не буду. Я: сейчас телевизор придется выключить Н:Ты только и ищешь повод, чтобы меня наказать!!!! Ты нарочно!!!! Ну и выключай!!! Уйди!!! Закрой дверь и т.д. На безобидные мелкие просьбы типа открыть дверь или подойти к телефону в ответ тоже вопли "Почему опять я!!", "Достали" и т.д. Продолжается это с переменным успехом уже очень давно, только ревностью и переходным возрастом это не объяснишь:-(((
20.02.2003 11:27:36, Марусик
Вы всерьез считаете, что три чашки и три тарелки - это непреодолимое припятствия для приготовления ужина????? 21.02.2003 17:49:26, Караул
Уважаемая Марусик,

Спасибо за подробное описание. Теперь ситуация стала гораздо понятнее.

Правильно ли я Вас понял, что Ваша дочка стала неуправляемой, и основная проблема заключается именно в этом?

Если это так, то ответьте пожалуйста на следующие вопросы:

1. Существуют ли вещи, в которых Ваша дочь зависит от Вас (помимо еды, обычной одежды и т.п.)?
Что Вашей дочке нравится? Это вещи, люди, дела, еда (что-то вкусное, деликатесы), развлечения.
Хорошо, если таких "зависимостей" наберется штук двадцать.

2. Наступают ли какие-нибудь последствия для Вашей дочери в случае, если она не выполняет положенную работу?
Замечания, нотации, упреки - не считаются. Последствие должно быть значимым для ребенка, но не глобальным (типа запрета смотреть телевизор целую неделю). Должно наступать всегда. И зависеть только от Вас (т.е. чтобы Вы всегда имели возможность его осуществить).

3. Существуют ли какие-нибудь положительные последствия для дочери за то, что она делает?

С уважением,
20.02.2003 16:51:12, Kirill
Кирилл, в основном правильно. Помимо неуправляемости меня еще беспокоит то, что она признает за собой только многочисленные права и никаких обязанностей (я имею ввиду не обязанности по хозяйству, а "моральные"). Отвечаю:
1. Не очень понимаю, что Вы имеете ввиду под зависимостью.
Что ей нравится:
- сериал "Зачарованные" и актриса Шенон Доерти (готова говорить об этом бесконечно, собирает картинки, заметки, информацию в интернете, пишет заклинания, рассказы и стихи о зачарованных, делает в Фотошопе коллажи, общается о них в чате)Отсюда же вытекает интерес к магии.
- общаться со мной наедине (это сейчас критический ресурс, т.к. я работаю + маленький, тоже требующий внимания).
-лошади и собаки. Собаку просит давно, но у мужа аллергия на шерсть.
- сладости, шоколад
- вещами тоже стала интересоваться, в основном слишком взрослыми для нее (каблуки и т.д)
- современная музыка
- кино
- летом - ролики
- компьютерные игры
- болтовня с подружкой, особенно по телефону

2.Последствия (но не за невыполненную работу, а за грубый отказ что-либо делать, это всегда оговаривается)
-отключается компьютер и/или телевизор
-я перестаю с ней разговаривать
"Последствия" воспринимаются ей не как следствие из ее плохого поведения, а как наш произвол и лишение ее законных благ. Т.е. сразу следует не извенение и просьба все включить, а требование "БЫСТРО ВКЛЮЧИТЕ", "МНЕ НАДО"
3.Всегда благодарим, стараемся за особые заслуги сделать что-нибудь, ей приятное (не каждый день).
20.02.2003 17:32:42, Марусик
Уважаемая Марусик,

Мне кажется, что у Вас имеется достаточно "рычагов" влияния на дочь, чтобы добиться желаемого резудьтата. Скорее проблема заключается в том, что нет системы применения этих средств.

Попробуйте поступать наоборот: наказывать не за грубость, а за невыполнение работы в заданный срок.
Дело в том, что грубость вызывается недовольством. А недовольство проистекает из-за того, что Ваша дочь не хочет выполнять неприятную для нее работу. Поэтому грубость - это лишь следствие. Девочка использует ее для того, чтобы втянуть Вас в скандал и не делать то, чего она не желает. А идти у нее на поводу и трепать себе нервы Вам наверное не надо.

Попробуйте продумать - с ней или без нее - список дел, которые она должна выполнять. Пусть для начало он будет небольшим - пункта 3 - 5. Ждя каждого дела определите время, когда или в течении которого оно должно быть выполнено.
Пример 1. Мыть посуду после завтрака. В течение 10 минут.
Пример 2. Мыть посуду за собой. Днем. До моего прихода с работы. И т.д.

Этот список Вы передаете дочке, а копию рсиавляете себе для подсказки. И по ней ругцлярно проверяете результаты работы Вашей дочери. Если время, отведенное на работу, просрочено, автоматически считаете ее невыполненной. За невыполненную работу Вы нащначаете дочери последствие - сокращение времени работы на компьютере или лишаете возможность посмотреть телевизор. Только делать это надо регулярно и не обращать внимания на истерики.

Т.е. действуеье как робот. Не выполнена работа - назначаете последствие и ноль внимания на истериккиё

Точно также и наоборот. Если работа выполнена, и)то назначаете положительное последствие - как-то благодарите дочь. Что-то ей позволяете больше, например, подольше посмотреть телевизор или поиграть.

Последствия лучше чередовать, а не назначать постоянно ща один и тот поступок или проступок одно и то же последствие.

С уважением,
21.02.2003 14:44:38, Kirill
С ума сойти:-( 21.02.2003 17:48:26, Караул
Спасибо, попробуем! 21.02.2003 15:58:47, Марусик
Уважаемая Марусик,

Попробуйте. :)

Тут можно совершить несколько типовых ошибок. Попробую их описать:

Типовая ошибка 1. Ориентация на быстрый результат. Поведение Вашей дочери обязательно изменится, но не так скоро. Поначалу она будет пытаться действовать, как обычно: втягивать Вас в конфликт.

Типовая ошибка 2. Втягивание в конфликт. Если дочка почувствует, что это возможно сделать, то обязательно будет делать. А поначалу - будет проверять Вас на прочность. Только через некоторое время, если Вы не поддадитесь, она отсутпит. :)

Типовая ошибка 3. Нерегулярность назначения последствий. Назначайте последствия всякий раз, как заметите, что дочка не сделала то, что должна. Очень важно делать это регулярно, иначе ребенок поймет, что слова мамы расходятся с делами, и непременно этим воспользуется.

Типовая ошибка 4. Однообразные последствия. Очень важно чередовать последствия (как положительные, так и отрицательные). Иначе дочка привыкнет к ним, и они будут ей либо не так приятны, либо не так неприятны.

С уважением,
22.02.2003 14:17:44, Kirill
Типовая ошибка 5. Успех программы. Что получается на выходе, подробно описано в "1984"...

"Мы продали под каштаном,
Я тебя, а ты меня..."
23.02.2003 03:03:05, Мария Д.
Уважаемая Мария Д.,

Пожалуйста укажите сходства (не одно -два, а хотя бы 3 - 4) между предложенным подходом и романом Оруэлла "1984".

С уважением,
23.02.2003 16:52:26, Kirill
Сначала о различиях :-) Я уверена, что предложенный подход многие используют из любви к ребенку и желания сделать ему добро. В "1984" мотивы промывания мозгов были более сомнительны, хотя об'являлось благо людей, но на самом деле цели были другие.

Сходства есть на разных уровнях. На уровне мировоззрения - теоретическое сходство, так сказать - там и там показаны бехавиористские методы изменения поведения (и мышления) в заранее определенном направлении. Суть в том, что направление это определено родителями (или полицейским штатом) в одностороннем, неконсенсуальном, недемократическом виде, в случае "1984" его называют "тоталитарным". А если ребенок НЕ хочет в этом направлении изменяться? Может, ему чуть вбок надо? Где в этом механизме место для творчества ребенка?

На уровне методологии сходство в том, что выбираются неприятные "воспитуемому" последствия, которых он очень хочет избежать. У меня где-то в файлах валялась рассекреченная методичка по промыванию мозгов, и там как раз было о варьировании пыток, например...

Повторюсь на всякий случай, я отлично вижу и разницу между промыванием мозгов, описанном в "1984", и предложенной выше процедурой.
24.02.2003 02:26:24, Мария Д.
Уважаемая Мария Д.,

Суть предложенного мною подхода сводится не столько к поощрениями и наказаниям (иначе положительными и отрицательным последствиям), сколько к необходимости "раздробить" и конкретизировать требования к ребенку

Пример.

Нельзя требовать "хорошо себя вести", т.к. это понятие слишком размыто. Можнонаучить ребенка говорить "спасибо", когда ему что-то дают, говорить "пожалуйста", когда он что-то просит и т.д.

По поводу биохеверистического подхода. Он имеет свои ограничения, и его нельзя возводить в ранг всеобщности. Согласен, что Ваш метод "убирать квартиру вместе всей семьей" гораздо лучше, но он тоже имеет ограничения и не всегда работает. Например, с детьми, у которых слишком сильно расшатаны нервы или которые привыкли к вольнице (ничегонеделанию). В этом случае некоторая дрессировка (для того, чтобы их поведение пришло в норму) не повредит. :)

С уважением,
24.02.2003 22:54:29, Kirill
Совершенно согласна с идеей конкретных желаний ("требования" для меня все же слишком, гм, жестко в семье). Это очень, очень мощная идея, хочется выделить ее важность...

Из той же серии - мне симпатичнее замена "дрессировки" на "напоминание о соглашении". Но - до этого соглашение обязательно должно иметь место. То есть ребенок И взрослый, "без применения давления" (какая там формулировка легальная про дачу показаний?) - должны вместе собраться, сформулировать свои КОНКРЕТНЫЕ желания и потом привести эти желания к консенсусу через переговоры. А потом уже это (записанное) соглашение применять в деле. Причем каждый может об'явить его пересмотр - НЕ одностороннюю отмену ("а вот это я сегодня не буду делать") а именно пересмотр каких-то пунктов, опять же, ко всеобщему согласию...
25.02.2003 04:31:52, Мария Д.
Уважаемая Мария Д.,

Предложите более конструктивный вариант.
И я и, думаю, автор топика с удовольствием Вас выслушаем.

С уважением,
23.02.2003 16:50:05, Kirill
Я предложила :-) Выше и ниже. 24.02.2003 02:06:08, Мария Д.
Извините, что вклиниваюсь, меня заинтересовал вопрос, раз девочка - разумная (Вы с этого начали), то как она воспринимает ситуацию с домашними обязанностями? Считает, что ее угнетают? Тогда, может, поспрашивать, каковы домашние обязанности ее подружек. Если по ее мнению - никаких, то выяснить этот же вопрос у их мам и довести до ее сведения. Помогает, особенно в этом возрасте.

Еще: что она говорит о своем отношении к Вам, ну, например, не бывает ли ей стыдно за крики, резкости? Если СТЫДНО, то возрастная неуравновешенность в конце концов пройдет, а если - нет, то опять могу сказать только то, что девочка ощущает недостаток любви и "мстит" за него этаким нехитрым способом.

И последнее. У отца и бабушки она также колюче и истерично ведет себя?
20.02.2003 15:15:29, ЕЕ
Про подружек я тоже интересовалась - говорит, что никто дома ничего не делает, что многих мамы даже из школы встречают, уроки с ними делают. Верится слабо, хотя всякое может быть. Но, как мне кажется, если я буду выяснять эти вопросы с мамами подружек, то Настя очень обидится, мол ей не верю.
Стыдно (по ее словам) бывыет, потом просит прощение, изображает раскаяние, даже :-))) может приготовть что-нибудь, пол помыть, но только хватает ее на пару-тройку дней.
У папы и его родителей тоже плохо себя ведет, не каждый раз, но часто, хотя она там достаточно редко бывает (1-2 раза в месяц), отчасти именно из-за плохого поведения. Там она тоже причины поскандалить находит, уж не знаю как за такое короткое время. Папа то вообще своими делами занимается, ему напоминать приходится, что Настя по нему скучает и тоже нуждается в его внимании.
20.02.2003 17:11:14, Марусик
НУ, почему же обидится? ВЕДь Вы, наверное, знакомы с некоторыми мамами. ПОЧЕМУ, например, после родит. собрания не обсудить в стиле "между нами женщинами" ряд вопросов, в том числе и не поинтересоваться, домашними обязанностями. Они ведь как - надергают высказывания разных девочек - и преподносят, будто у каждой в наличии вся сумма прелестей. НАПРИМЕР, одну - встречают, другая - занимается помимо школы еще и в 3-х секциях или с репетиторами, поэтому от домашних забот освобождена, с третьей - уроки делают. В ИТОГЕ, все сваливается в кучу, и говорится, что у всех, дескать, рай земной, одна она - как ЗОЛУШКА. Думаю, что разбор действительной ситуации может и поколебать уверенность, что отсутствие обязанностей - норма. 21.02.2003 09:28:03, ЕЕ
Мне кажется, корень проблемы в том, что Вы считаете свою дочь все еще малышкой, а она выросла уже, сами ведь говорите - выглядит и считает себя старше.
Для начала перестаньте делать замечания, даже самые безобидные (на ваш взгляд). И у вас, и у вашего мужа наверняка есть недостатки, вы ведь не делаете постоянно замечания друг другу, как-то миритесь? А дочка чем хуже?
Еще перестаньте ждать благодарности за свои действия для нее, тем более напоминать о том, что она должна поблагодарить.
Попробуйте относиться к дочке как к взрослой, дайте больше свободы.

Я не слишком резко? Просто взгляд со стороны, у меня сыну тоже 12.
18.02.2003 12:18:46, Marisha
Нет, не слишком :-)) По порядку: давно относимся как ко взрослой и во многом она это отношение оправдывает. Не делать никаких замечаний - не замечать хамства (причем не только по отношению к нам, но и к бабушкам/дедушкам), не реагировать на постоянный беспорядок, неопрятную одежду и т.д.??? Если бы задача была как-то продержаться, а потом все равно что будет, то это был бы выход. Но мне же не наплевать, какой она растет и как она будет с людьми по жизни общаться. 18.02.2003 13:14:28, Марусик
Я понимаю, но замечаниями все равно ничего не добьетесь, надо другие методы искать.
Может быть, вместо замечаний при всех просто серьезно поговорить с дочкой наедине, поделиться с ней, что вас волнует ее будущее, потому что вы ее любите и хотите, чтобы все у нее было хорошо. Очень деликатно рассказать про правила гигиены и аккуратность. Сказать, что все в семье уже устали от бесконечных баталий, попросить совета, что она может предложить.

После такого разговора отстать от дочки и не делать никаких замечаний, особенно со стороны папы.
Конечно, сложно себя сдержать и не сделать замечания, сама такая, но держусь, изо всех сил.
Хамство по отношению к бабушке-дедушке у нас тоже было. Решали совместно с ними, потому что бабушка сама провоцировала ребенка вечными придирками-ворчанием. Более-менее удалось решить, пока все тихо-мирно.
PS Как говорят психологи: не можешь решить проблему - измени свое отношение к ней.
19.02.2003 04:13:41, Marisha
У меня, правда, нет младшего ребенка, но все остальное (дочь 13 лет и второй муж) присутствует, поэтому рискну посоветовать. Хотя прекрасно понимаю, что мои советы не для всех подходят :((
Так вот. Истерик мне моя не закатывает, хотя возражения на любое слово, бесконечные "не хочу, не буду, сама сделай, а почему я" и т.д. тоже звучат, но я половину из них (если не больше) пропускаю мимо ушей. А истерик не закатывает после одной или двух попыток, которые были прсечены ОЧЕНЬ жестко, может быть, для кого-то даже жестоко (с помощью стакана холодной воды в лицо и звонкой оплеухи). После чего немедленно состоялся очень мягкий, очень спокойный разговор на тему того, что каждый человек может нервничать (я ведь тоже иногда срываюсь на крик), но распускать себя до состояния истерики ни в коем случае нельзя и вот почему (может быть, мое объяснение неверно с научной точки зрения, но на 12-13-летнего подростка оно подействовало хорошо): мозг как бы "запоминает" твою реакцию, твое учащенное сердцебиение, головную боль, нарушения дыхания и все остальное, что сопровождает истерику. Если часто отдавать подобные "команды" своему подсознанию, оно начнет выдавать подобную реакцию совершенно помимо твоей воли; если сейчас ты еще можешь остановиться, успокоиться, то потом ты уже и захочешь, а не сможешь прийти в себя, тебе понадобится медицинская помощь... а от этого недалеко и до тяжелых заболеваний мозга. Поэтому я тебя очень прошу не допускать таких вещей, я не хочу, чтобы пострадало твое здоровье. Если почувствуешь, что тебе очень хочется закатить скандал, - выпей холодной воды, или скажи мне, я тебе в эту воду накапаю чуточку валерианы или даже корвалола - это помогает (сразу оговорюсь, к помощи валерианы прибегать не пришлось ни разу - ее запах у дочери вызывает стойкое отвращение). Но мне кажется, что тут подействовало, во-первых, резкое "отрезвление", без долгих утешений, а потом - немедленно продемонстрованное участие, готовность прийти на помощь, доброжелательность; а во-вторых - "приятие" проблемы, предложение решать ее, если понадобится вместе, даже в помощью лекарства, если уж такая необходимость...
Во всяком случае (тьфу три раза, чтобы не сглазить), истерики у нас больше не водятся...
Да, чуть не забыла - мы все эти вопросы решали с ней всегда с глазу на глаз, без привлечения мужа, выступая под маркой "У женщин свои секреты" :)
Надеюсь, что вам мои соевты чем-нибудь помогут.
17.02.2003 11:22:56, O'Merry
Спасибо за советы! Жестко тоже пытались, и валерьянку давала. Она себя доводит до такого состояния, что действительно потом успокоится не может. Попробую ей объяснить Вашу теорию, она девушка разумная, может и вправду подействует! 17.02.2003 11:58:11, Марусик
Я сделала похоже - в спокойном состоянии об'яснила дочке, чем опасны истерики, и потом один раз засунула ее под холодный душ. Потом извинилась, а договорились мы в будущем душ теплый использовать :-) 17.02.2003 19:07:55, Мария Д.
Про ревность есть шикарная коллекция советов. мне очень помогло 16.02.2003 17:22:43, Танння
Спасибо! 17.02.2003 10:38:20, Марусик
Вопрос - а с ней вежливы дома? В Ваших цитатах не нашла ни одного "пожалуйста" в сторону дочки... 16.02.2003 16:05:20, Мария Д.
Да, вежливы. Любая просьба сопровождается "пожалуйста". У нас вообще дома принято между собой вежливо общаться, еще и поэтому меня ее грубость так шокирует. 17.02.2003 10:38:01, Марусик
То есть, переспрошу, Вы ей говорите, например: "Не чавкай, пожалуйста" - каждый раз, и вежливым тоном? 17.02.2003 16:18:49, Мария Д.
Первый раз (я имею ввиду за текущую еду первый раз) - именно так. И второй раз в большинстве случаев тоже. Но в ответ - обычно либо "морда", либо "а я так хочу и буду". 17.02.2003 16:23:45, Марусик
А какой вообще стиль отношений в семье? Может, и Вы ведете себя, ну, скажем, с экспрессией? И тоже чавканье. Оно, по Вашему - Вам назло, или девочка до сих пор не научилась?

Потом вежливость, ИМХО, не панацея. Может быть такая "вежливость", что уж лучше без нее. Т.е. формально - вежливо, а по сути еле сдерживаясь. И это уж ребенок -то сразу отличит.

А вообще, мне кажется оскорблять себя недьзя все же позволять, а все остальное - лучше пропускать, во всяком случае пока.

У моей подруги дочь - школьница. Тоже, будь-будь сколько намаялась с ней. Например, приходит Настя (тоже) из школы. мАМА ей с предельной сердечностью: "Как дела в школе?"
Настя молча раздевается и проходит мимо, пробурчав себе под нос: "Каждый день один и тот же вопрос"
Подруга долго пребывала в глубокой задумчивости по поводу этого комментария. Потом перестала спрашивать.
Сейчас отношения и поведение девочки наладилось, а то ведь в пылу ссоры могла мать и дурой обозвать, и кричать, что ненавидит. Но и моя подруга, вообще-то и сама частенько на повышенных тонах семейные отношения с детьми выясняла. Просто такой человек. Но пришлось ей с Настей сдержано себя вести.
18.02.2003 10:18:07, ЕЕ
В том то и дело, что я экспрессией не отличаюсь, если уж только совсем доведет до белого каления. Я до всех этих проблем себя супер спокойным человеком считала, но когда поздно вечером пару часов слушаешь вопли и оскорбления, которые никакими аргументами нельзя остановить, волей неволей тоже начинаешь психовать. 18.02.2003 11:29:34, Марусик
НЕ слушать. Сказать "поговорим, когда мы все успокоимся" - и уйти. И успокоиться. Всем по мороженому купить, что ли :-) 19.02.2003 19:49:43, Мария Д.
Уйти - это хорошо. Но куда можно уйти в двухкомнатной квартире? На улицу, зимой, в темноту - с малышом? 20.02.2003 11:29:49, Марусик
В туалет, например. В ванну, с малышом, расслабляться :-) 21.02.2003 09:08:08, Мария Д.
Что Вы отвечаете на "я так хочу и буду"? Это очень важно. Это приглашение к разборкам - где кончаются личные границы и начинаются общие. Как эти разборки происходят? 17.02.2003 19:05:40, Мария Д.
Что отвечаем, зависит от ситуации. Раньше объясняли, что нужно привыкать красиво кушать, что потом переучиться очень сложно, приводили примеры с будущими свиданиями, какие-то смешные ситуации пытались разыграть. Теперь, при попытке начать это объяснение, она говорит, что все это уже наизусть знает. Сейчас я говорю, что мне неприятно, когда еда изо рта вываливается. Далее - в зависимости от ее настроения: либо пытается не чавкать, либо кричит, что будет есть одна, потом, вообще не будет есть и т.д.Вообще, чавканье - самая маленькая из проблем, если бы все остальное было нормально, я бы об этом и писать бы не стала. Меня больше всего настараживает полная Настина уверенность в том, что все вокруг ей чем то обязаны, а обладает только многочисленными правами при полном отсутствии обязанностей и при этом может грубить, скандалить и т.д. 18.02.2003 11:26:16, Марусик
Я почему к этой мелочи так внимательно отнеслась - на таких более мелких примерах и задачках есть надежда отработать более крупные. Если найдете, а оно где-то есть в сети, почитайте Гордона, у него красиво написано про это.

Идея в том, что с ребенком разрабатывается, развивается и выращивается МЕХАНИЗМ разрешения комфликтов ко всеобщей радости ;-) Например, можно сказать, что у ВАС проблема, трудность с чавканием за столом. Спросить у НЕЕ, что можно придумать, чтоб помочь Вам решить эту проблему. Кстати, есть отдельно, мне кажется, совсем не плохая мысль иногда...
19.02.2003 19:47:22, Мария Д.
Поддержу тех, кто писал ниже. Вам надо попытаться перестроить отношения с девочкой с родитель-ребенок на взрослый-взрослый.

Когда она приходит из школы, вы же ее встречаете и кормите, наверное. Расскажите ей, как прошло Ваше утро. Как вел себя малыш, расскажите, что он что-то плачет, что Вы беспокоитесь, не болит ли у него животик, что не помнит ли она, как это было в прошлый раз, что, как она думает, идти ли Вам с ним гулять в такой ситуации... А если Вы тогда погуляете, наоборот, подольше (ведь на улице малыш лучше спит), то сможет ли она - Настя - вместо Вас помыть посуду?

Расспросите ее о делах - не об отмтках. а, вообще, как прошел день, удался ли он, все ли у нее получалось так, как она задумала...

А замечания такой большой девочке нельзя делать прилюдно. Вам лучше вечерком с ей наедине заметить, что вы обратили внимание, говорить при всех, конечно, не стали, но ей сейчас хотите заметить - она за едой как-то "причавкивает", это не красиво, Вы беспокоитесь, что и другие люди дома. в школе и в гостях могут это замечать, и получится неудобно.

Ну вот. Вам важнее сейчас наладить взаимоотношения с дочкой, чем воспитывать ее.
15.02.2003 19:42:11, Anykey
Из контекста топика ясно, что Вы видите главной причиной такого поведения дочки – ревность, как я поняла, к братику. Конечно, она имеет место, как и всегда в таких случаях. Но ведь столько усугубляющих обстоятельств. Вы пишете, что девочка так и не приняла Вашего 2-го мужа. Почему? Ведь он появился в ее жизни, когда ей было всего 5 лет. Думаю, что взрослый мужчина мог бы добиться дружеского расположения от такой маленькой девочки. Значит, не очень хотел?
Еще Вы пишете, что она жутко хамит и устраивает скандалы, но разве она сама не чувствует себя в собственном доме во «вражеском» окружении: все против нее, все ее "ненавидят" - вот она и защищается, как может. Станьте на ее место. Мало того, что вопреки ее воле в доме живет другой «папа», так еще мама этого папу любит, возможно, явно проявляет любовь к нему, что девочка не может не воспринимать гипертрофированно. Так еще и маленький родился! Его любят все, вокруг него вертится жизнь ее мамы! С ней не посчитались ни при появлении папы в доме, ни при принятии решения о ребенке. Все ей недовольны. А если бы она не скандалила, то и замечать бы перестали!!
Извините, что пишу такие неприятные вещи. Но я сама прошла через кошмар переходного возраста со своей младшей. Все, в общем - то соответствует Вашему описанию. Разве что бросания вещей на пол не было, но были свои заморочки.
И крики, и открытое хамство, и полный отказ от какой-либо помощи по дому, и враждебное, доходящее до полного игнорирования отношение к отцу (даром, что родной). Смена настроений – каждые 5 минут, причем эта смена доводится до сведения всех окружающих. Вы говорите о благодарности. Какое там!! Пример. День рождения. Взяли ее подружек и поехали на пикник – речка, лес, конкурсы с призами. Набегались, накупались. Едем домой. Она спрашивает в машине своих подружек: «вам понравилось?» Они с энтузиазмом: «Да!» Она угрюмо: «А мне- нет». По сей день не знаю, почему, собственно.

Или другой день рожд. ( то ли 10, то ли 11 лет). Она просила куклу типа «Барби», я купила такую, одетую русалкой и подарила с утра. Вы бы слышали ту истерику, кот. она закатила!. Можно подумать, что ребенок лишился одновременно всех родственников. Ей нужна была Барби в бальном платье!!
Дело дошло до того, что я обратилась а психологу. Как ни странно – помогло. Не ее поведение, конечно, изменилось, а мое к нему (поведению) отношение. Психолог, объяснила мне, что Таня на самом деле очень ценит меня, иначе и не демонстрировала бы мне ничего. Потом посоветовала представить , что толкает ребенка на такое поведение, как тяжело ему самому. Нарисовала картинку примерно такую, с какой я начала свой топик, только в преломлении к нашей ситуации. И еще одно мне помогло смириться с таким поведением. От рака буквально за месяц умер сын наших знакомых, не дожив до своего выпускного бала 2 месяца. На меня это почему-то произвело глубокое впечатление. Я, как только она начинала хамить, сразу думала о том, какие это пустяки по сравнению с тем, что она могла бы умереть.
И вместо того, чтобы привычно злиться и даже кричать на нее, невольно показывала, что я ее люблю.
Не знаю, что сыграло роль, психолог, новое мое поведение, или просто она переросла, но в итоге все нормализовалось.

Нет, с ней все равно трудно общаться, но хамство ушло, правда, нежелание помогать – осталось. И я считаю, что оно обусловлено не только ленью, но и убеждением, что если я прошу ее «быстренько сбегать в магазин», то этим показываю, что не уважаю ее занятий, ставлю свои потребности выше, чем ее. Хотя возраст уже и подростковым не назовешь (18)

Так что Вам могу посоветовать реагировать на все выходки – демонстрацией своей любви к ней, что именно она - главный для Вас человек - не Дима, не муж, а она. Хорошо бы, конечно, если бы и Ваш муж показал ей, что он ее любит. Ну, и конечно, полезны были бы любые занятия - и спортивные и, например, английским, рисованием, фотографией. Лишь бы с себя любимой на какое-нибудь дело переключилась, чтобы и круг общения расширился (на Вас, соответственно, меньше внимания), и успехи, если будут, повысят самооценку.
14.02.2003 21:56:40, ЕЕ
Во-первых, большое спасибо за советы из личного опыта. Немного утешает, что наши проблемы не уникальны и что многие через это проходят. Мы понимаем, что ей трудно, стараемся войти в ее положение. Но неужели ребенок не должен проявлять хотя бы элементарного уважения ко взрослым? Согласитесь, трудно отреагировать проявлением любви на крик "отстань, надоели или достали", причем без какой-нибудь явной причины. Муж, несмотря на такое отношение, очень много (несравненно больше, чем родной папа) делает для Насти. Он готов делать еще больше,но в ответ - полное неприятие. Причем не только в глобальных вопросах, но и на элементарном бытовом уровне.Свежий пример: за ужином:
Муж: Настя, тебе налить сок?
Н: молчит, делает вид что не слышит.
Муж: Настя, сок будешь?
Н: Отвернувшись, сжав зубы, скорчив морду - не знаю.
По поводу занятий- ничего делать не хочет, заставить или уговорить практически невозможно. Лежит целыми днями перед теликом. В начале учебного года записались с ней на кружок археологии и в секцию айкидо. Хватило ее, при постоянных уговорах и упрашиваниях, на 2 месяца :-(((
17.02.2003 10:58:42, Марусик
Тут, как говорится, палка о двух концах. С одной стороны потворствовать хамству нехорошо, вроде, с другой, как я писала, скорее всего девочка так ведет себя потому, что считает себя несчастной и обиженной. Кстати, а давно это началось? До рождения сына или после?

Что касается моего неадекватного поведения, то говорю же, во-первых психолог мне нарисовал картину внутреннего раздрая ребенка, это очень тяжелый возраст почти у всех, давайте себя вспомним.А во-вторых, уж больно впечатлила меня скоропостижная смерть мальчишки. Мама его, знаете, до сих пор убивается, что кричала на него, наказывала (хотя никаких там зверств, конечно, с ее стороны не было - как у всех).

Вот и получалось: она мне типа "надоела ты мне! уходи из моей комнаты!" А я ей, как дура: "Танечка, что с тобой, может в школе кто обидел?"

Хотя раньше еще как срывалась, орала на нее про полной программе. У нас в семье такое хамство вообще не принято категорически, и меня это просто шокировало. Старшую мама моя в основном воспитывала (мы вместе жили, и мы с мужем работали) так там никаких тебе переходных возрастов не было. Я и не знала, что они бывают. А тут получила - по полной программе.

А что кружки Вашу Настю не заинтересовали - значит слабоваты их руководители, или девочка с ленцой. Тогда можно найти школу, где больше требуют с детей. Кстати, моя старшая, возможно не только из-за бабушки такой беспроблемной была, а и потому, что учительница по математике у нее была с 5-го класса такая, что они за учебниками от 10 до 15 часов в день проводили. Еле живые из-за стола выползали - не то что на стрелялки, а и на телевизор сил не было, не говоря уж о хамстве.

17.02.2003 14:30:21, ЕЕ
Началось задолго до рождения - но сейчас явно прогрессирует. 17.02.2003 16:11:14, Марусик
Прочитала Ваш топик и подумала-как мудро! У моей единственной и неповторимой (следовательно, о ревности нет и речи, не к кому ревновать, если только к любимой собаке) тоже лет в 11 крышу сносило время от времени. Не так сильно , конечно, но я вдруг начала думать, как же так-была чУдная девочка, совершенно замечательно-исключительная, и вдруг-эгоистка и все вытекающие отсюда последствия. И потом я начала с ней общаться как с равной себе. Она это совершенно оценила и если я прошу ее что-то сделать, то объясняю-почему именно ее поршу, что не могу сама (безумно устала, готовлю и т.п.) А потом обязательно помогу ей, если она, выполняя мою просьбу, замешкается с уроками. И это касается всех сторон нашей жизни-просто я очень уважительно стала относится к ее проблемам и мне стало так легко общаться с дочкой! и, кажется, я достигла положительных результатов. По крайней мере, она легко и спокойно рассказывает о школьных делах (я бы своей маме не рассказала бы ни за что), советуется со мной. Видимо, главное-понять, что и в 7 и в 11 лет-ребенок - это личность, достойная уважения. Как бы противно он иногда себя не вел! 15.02.2003 08:18:03, Monmarensy
Посоветую. Моей - 17. - все один в один с 15 лет. Очень надеюсь, что перерастет, но последние 2 года - чудовищны. Однако, сейчас появляеестся чевство сострадания - попытки помощи по дому и прочее. Очень надеюсь, что годам к 20 все закончится.
Папа тоже не родной.
Так что замрите и берегите себе нервы, чтобы сгоряча не наломать дров.
14.02.2003 15:59:06, Крысик
Сил у нее много, так она их в истерики и выплескивает. Займите ее физической активностью: спортом, танцами, чтобы уставала до состояния "доползти бы до кровати". Тогда истерики прекратятся, вот увидите. Проверено на собственном опыте. 14.02.2003 21:04:09, Shuramura
занять можно 7-10 летнего ребенка, а такая уже занимается сама и родители не указ. 15.02.2003 15:02:37, роМашка


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.08.2018 09:33:29

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!