Главная > Конференции > Подростки

Конференция "Подростки""Подростки"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

10.06.2013 20:52:08

400 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Жалко парня, злая мачеха достала со своими претензиями. Взрослый уже парень, и ему в этой грязи жить, если вас раздражает бардак в комнате, просто не заходите в комнату или молча сами помогите с уборкой. На мозги капать думаю не стоит, последний контакт с ним потеряете. У меня первый муж говорил так, если тебя раздражают мои ботинки посреди коридора или какие-то вещи накиданные не там, убери молча и не капай на мозги. Я еще представила, что за мной кто-то ходит и выключает электричество, вот прямо взрыв мозга какой-то... и что действительно получается экономия? 11.06.2013 00:09:09, zanoza121

Если вдруг ушли ненадолго и вернётесь:).
1."Отношения со старшим всегда были разные - от крайности в крайность". То, что Вы описываете абсолютно типично для подросткового возраста.
2. "Но сейчас апогей: старший не помогает по дому, то есть потребительски относится ко всему." Вот этот пассаж уже странно звучит, почему "не помогает"="потребительски относится? Почитав ветку до конца, задумалась: если бы надо мной встали с палкой и ТРЕБОВАЛИ, чтобы я по команде помогала, я бы точно этого не делала, хотя я давно не подросток. Для того, чтобы я помогала, у меня, как минимум, должно возникнуть такое желание или, хотя бы, необходимость. Только понимание необходимости, это ЕГО понимание...
3. "Предполагаю, что младшему нет места и желания там находится". Старший не селил себя в комнате с младшим. Тот тип проживания, который Вы описываете, называется общежитие или коммуналка. Тогда да, туалет моют по графику, по нему же убирают другие места общего пользования:(((
4. "Делаем ремонт: я с Пузом под потолком клею бордюры с подругой, муж в командировке - старший валяется на кровати и ему не прийдет на ум предложить помощь". А это он предложил Вам сделать ремонт? Если нет, то Вы спрашивали его мнения и согласия? Мне бы в голову не пришло, поставить перед фактом и требовать помощи. Захочет поможет, не захочет - его дело. Помогают обычно тогда, когда такое желание возникает, когда сопереживают. Если здесь не возникает, то дело не в бордюрах:(((.
5. "Притащил кошку - через месяц стало неинтересно". В нашей семье нельзя никого "притащить". Точнее, не так. Два года назад я притащила с улицы огромного щенка, вытащила на проспекте из-под колёс, принесла домой, а дальше все сели разговаривать, что с ним делать. Как только тяжёлое, но общее, решение оставить было принято, это животное стало принадлежать ВСЕМ членам семьи. Гуляю с ним не я, убираю тоже не всегда я, и никому не приходит в голову сказать, что это я его "притащила".
6. "В принципе орет на все, что ему предъявляют". Если мне ПРЕДЪЯВЛЯЮТ, то моя реакция тоже может быть неадекватной:). Поэтому у нас в семье либо просят, либо обсуждают, либо убеждают. Про электроэнергию, я уже где-то ниже среагировала:))).
7. "Вдобавок ко всему, его друг начал "курить траву". Он советовался, что делать". То есть он пришёл к Вам за советом, а Вы его заодно решили проверить? Миленько:(. Мало ли, что делает кто-то из моих друзей, неужели я обязательно делаю то же самое?
8. "Дома не ест. (практически). Ему все не нравится". А должно всё нравиться? У нас принято как-то приспосабливаться ко вкусам друг друга. Какая проблема приготовить то, что нравится? Если сложно, пусть сам себе приготовит.
9. "Подрабатывает (все время недоволен - то зп маленькая, то все дураки)". Так ли это на самом деле осталось за скобками, но удивляет, что, по-Вашему, он почему-то должен быть всем доволен. Подрабатывает человек, и слава богу, оставьте ему право на его собственное мнение.
10. "Гуляет ночами (приходит в три ночи) - я отследить не могу, на разговоры угрозы не реагирует". А когда ему ещё гулять, если днём он учится, а в свободное время подрабатывает? Кроме того, он совершеннолетний, я бы заботилась только о том, чтобы информировал о предполагаемом времени возвращения, чтобы никто не волновался.
Последнее: "Внутри он мальчик добрый, это все знают". Наконец-то! Но, Вы знаете, из любого доброго мальчика внутри можно сделать не очень доброго или совсем не доброго, поселив его в казарму, лишив личного пространства, отдавая отрывистые команды и строя одного в 4 шеренги. А уж если в приказном порядке регулировать его настроение, отказывать в праве на собственное мнение, проверять на ровном месте на наркотики, да еще и отношениями с ЕГО девушкой "порулить", то исход может быть непредсказуем... 11.06.2013 00:08:06, Alice

СПАСИБО ВСЕМ БОЛЬШОЕ.
Тема снята. Ушла работать над собой. 10.06.2013 23:32:33, автор сабжа

не сердитесь, автор. только пока "работать над собой" будете только вы, толку не будет, уверена (((. 10.06.2013 23:34:59, просто читаю здесь

не сержусь.... 10.06.2013 23:45:36, автор сабжа

Не над собой, а всем вместе над непростой ситуацией. Удачи Вам! 10.06.2013 23:39:43, jnixon

спасибо..ю. 10.06.2013 23:46:06, автор сабжа

а вообще, автор, вы совсем не с того начали. зачем-то про агрессию сына мужа, возможные наркотики и т.д.

а проблема на самом деле, как видится со стороны, не в сыне мужа, а в самом муже. как-то "не очень" он выглядит по вашим же рассказам. своей квартиры нет и не предвидится, привел своего сына к новой жене в ЕЕ квартиру, поселил своего взрослого сына к маленькому сыну жены, ничего для улучшения жилищных условий не делает, да еще и общего ребенка "напланировал". ремонт нужно делать - он "в командировке", а беременная жена клеит обои (!!!) т.е. даже денег на то, чтобы обои наклеила какая-нибудь приходящая тетенька, а не жена с пузом, - и тех не заработал.

сына своего воспитать тоже не может, может только раздражаться и кричать. какая-то совсем-совсем неприглядная картина вырисовывается. а у вас почему-то один только 18-летний мальчик и виноват во всем.10.06.2013 23:10:25, просто читаю здесь
да я не говорю что он виноват, я озвучила только одну порблему, конфа то для подросктовю
и пожалуйста, не будем трогать наши семейные отношения (имею ввиду мужа)
10.06.2013 23:22:01, автор сабжа

так корень всех проблем в ваших семейных отношениях (с мужем) и кроется, поэтому нельзя обсуждать только старшего сына, а мужа не обсуждать. он ведь по сути всю эту кашу и заварил, а теперь скрывается в командировках. а вам расхлебывать, "разруливать", мирить всех, служить буфером и т.д, и т.п. нет, хорошо все-таки ваш муж устроился, скажу прямо.
10.06.2013 23:25:29, просто читаю здесь

как муж реагирует на хамство сына в ваш адрес?10.06.2013 23:23:42, Вечная Весна 
по разному. если видит что мы оба хороши, то получаем оба:)
10.06.2013 23:33:42, автор сабжа

и что тут смешного...
10.06.2013 23:37:33, Шерлок 

работайте над собой, вам это надо)10.06.2013 23:36:12, Вечная Весна 
Детский сад (((
10.06.2013 23:34:34, ДраКошка 

и еще - здесь всем жалко 18-летнего сына мужа. да, его тоже жалко. но сына автора (который совсем маленький, и у которого вообще теперь ничего-ничего нет) мне лично еще "жальчее". маленький мальчик, у которого в комнате теперь живет какой-то 18-летний "старший брат", который полностью всю комнату узурпировал и развел там бардак. плюс агрессия, плюс остальная нервозная обстановка.

я б на месте автора еще и о своем сыне подумала. а то и из него через 10 лет может получиться такой же нервный и агрессивный 18-летний мальчик, если не раньше (((.
10.06.2013 23:14:58, просто читаю здесь

я об этом тоже думаю. какждый раз.
поэтому и пытаюсь наладить всю эту обстановку дома.
10.06.2013 23:22:40, автор сабжа

не теперь. а уже 6 лет как?
10.06.2013 23:20:52, Шерлок 

да, прочитала уже новый комментарий от автора про 5 лет, которые они живут вместе. но разницы-то все равно никакой нет. жил себе мальчик со своей мамой. и вот - получи, теперь тебе и старший брат, которому надо всю твою комнату отдать, и у мамы с новым мужем еще и новый ребенок будет. я б на месте автора еще и про своего сына тоже подумала, как ему приходится.
10.06.2013 23:24:02, просто читаю здесь


 


 


 
ему 2 года было, он, поди, и не помнит себя без брата...10.06.2013 23:24:54, Oker 
зато сейчас уже достаточно большой, чтобы все понимать и осознавать. и вот ниже предлагают уже и вообще всю комнату отдать старшему, а младшего забрать в комнату к родителям (и к тому ребенку, который скоро родится - т.е. четвертым, получается). так вот это, простите, вообще ни в какие ворота (((.
10.06.2013 23:27:32, просто читаю здесь

Это я предложила, что прямо не ответили?
Ему 8 лет, и он будет с родной матерью, какой ужас.
10.06.2013 23:31:19, Елна 

так если бы только с мамой. а так и правда ужас получается - вчетвером в одной комнате, да еще и один из этих четверых - младенец.
10.06.2013 23:35:56, просто читаю здесь

Хотела написать ТС ниже, но как-то не срослось. 
У кого-то из моих знакомых как комната используется застекленная отапливаемая лоджия. 
Кухни тоже разными бывают. 
Моя хорошая знакомая жила с мужем и дочерью в однушке, они с мужем отдельные спальные места не ставили, стелили на полу и убирали на день.
Понятно, что в такой густонаселенной квартире с уединением на супружеском ложе есть некоторые проблемы. Поэтому, как вариант, со своим сыном в комнате мог бы пожить муж. Ему и стола не надо (он дз дома не делает), и долго на работе (+ еще командировки), и как раз со своим сыном бы наговорился тет-а-тет. 
А мама с сыном (и потом вторым ребенком) в другой комнате. Когда малыш начнет ходить, нынешнему 8-летке запирающиеся ящики стола и полки повыше, хорошо бы еще ширмой его место отгораживать. А к 3м годам младшего старший закончит свой колледж и, скорее всего, съедет на съемную квартиру. Тогда средний переедет в отдельную комнату. 
11.06.2013 01:56:40, Конек 

Предложила бы родить ещё комнату вместе с младенцем, да боюсь не получится.
10.06.2013 23:38:16, Елна 

кухня ещё есть10.06.2013 23:37:12, Вечная Весна 
Туда мужа отселить надо. Чтобы прочувствовал.
10.06.2013 23:37:55, ДраКошка 

к холодильнику с пивом10.06.2013 23:39:45, Вечная Весна 
Тогда не сработает :)
10.06.2013 23:42:23, ДраКошка 

При таком раскладе, как у ТС, как ни крути - ужас. В двушке впятером в такой атмосфере...
10.06.2013 23:36:46, ДраКошка 

и младенцем, и мужем мамы. может и не ужас, но и ничего хорошего тоже. 
10.06.2013 23:34:29, Шерлок 

А сейчас у них так хорошо, прямо прекрасно.
По крайней мере, санитарные условия. которые так мать волнуют, будут соблюдены.
10.06.2013 23:36:34, Елна 

вспомнилась сказка про ледяную избушку...10.06.2013 23:39:49, Oker 
А мне про теремок.
10.06.2013 23:42:28, Елна 

мальчикам в одной комнате реально сделать более-менее удобные условия
10.06.2013 23:38:02, Шерлок 

слишком большая разница в возрасте...10.06.2013 23:43:21, Oker 
но если выбирать между в комнате с братом или в комнате с мамой-ее мужем и младенцем...
10.06.2013 23:45:14, Шерлок 

Да не в возрасте дело. Совсем не в нем.
10.06.2013 23:43:52, ДраКошка 

и в нем тоже10.06.2013 23:45:18, Oker 
возраст далеко не главное. У нас прекрасно могут ужиться, в случае необходимости, старший и младший (18 и 6 лет), а вот старший и второй (13 лет) НИ ЗА ЧТО
11.06.2013 13:24:07, КиндерМама 

так и у автора уживаются. уже 6 лет.11.06.2013 14:13:42, Oker 
если они очень дружны, то да.
А так всё равно будет напряжение.10.06.2013 23:40:49, Вечная Весна 
Хм, было бы реально - уже бы сделали.
10.06.2013 23:40:05, Елна 

нет. реально вполне, почему не делают - не знаю
10.06.2013 23:44:42, Шерлок 

А я кажется знаю.
потому что вам реально, а им нереально, такова их селяви.
10.06.2013 23:47:48, Елна 

а что именно понимать? что без брата было б лучше?
Почему-то моим детям такого в голову не приходит. ттт10.06.2013 23:29:33, Oker 
да нет, я совсем не про это.
10.06.2013 23:30:12, просто читаю здесь

а про что? старший брат - это данность в его жизни. как все старшие братья
10.06.2013 23:31:07, Шерлок 

а третий ребенок планируется в ту же комнату?
по сути - имхо вы свои претензии к мужу переадресовали к его сыну.
Ведь основная проблема - в семье нет денег. И не говорите, что это не так. 10.06.2013 22:57:33, Oker

я не читала ваш комментарий, когда свой писала. но мне тоже показалось, что основные претензии у автора не к сыну мужа, а к мужу. по крайней мере, должны быть. 10.06.2013 23:11:11, просто читаю здесь

ого, мы с вам чуть ли не одними словами. Я тоже не читала ваш ответ, когда писала следующий комментарий) 10.06.2013 23:14:27, Oker

значит, действительно ситуация со стороны выглядит именно так )). 10.06.2013 23:17:00, просто читаю здесь

нет третий ребенок планируется в наше с умем комнату.
у нас в стране вообще все беды от безденежья.
и тут проблема не только у меня со старшим сыном, но и у мужа. так что я никакие претензии ни от кого ни к кому не переадресовываю.

я от нашего с мужем лица ищу варианты сближения с сыном.

просто тут ветки уже зашли за электроэнергию. как из этих спетей выпутаться, я уже сама не знаю

наверное воообще зря начала(((( 10.06.2013 23:06:52, автор сабжа

да нет, электроэнергия - это мелочь.
А вот то, что вы, беременная, обои клеите - это вина вашего мужа, а не его сына.
И то, что чужие друг другу дети должны жить в одной комнате - это тоже не вина старшего ребенка.
А младший вряд ли с вами будет до 18-ти лет жить.

Про сближение - да не надо сейчас пытаться сблизиться, особенно вашими методами.
Надо а)оставить его в покое и б)четко разъяснить ему перспективы.
У знакомой моей старшей мать сейчас ждет ребенка. Девочка, мягко говоря, не в восторге... хорошая девочка, любящая свою мать. Она очень переживает. 10.06.2013 23:12:28, Oker

Кстати, да :) Если бы мой муж позволил мне, БЕРЕМЕННОЙ, клеить обои, я бы даже не парилась по поводу того, что это пофиг не вполне моему сыну.... 10.06.2013 23:26:35, ДраКошка

не обои, плинтус. и муж тут ни при чем. он не в курсе.
поняла вас. спасибо. 10.06.2013 23:24:07, автор сабжа

"я с Пузом под потолком клею бордюры с подругой"
тут важно не обои это или плинтус, а сам факт. имхо 10.06.2013 23:31:41, Oker

может, у человека хобби делать ремонты.
Но почему хобби должны поддерживать остальные члены семьи, неясно. 10.06.2013 23:34:21, Вечная Весна

вот именно 10.06.2013 23:40:09, Oker

Еще бывает у беременных шило в одном месте оживает, тянет на подвиги, сию минуту вот сейчас) 10.06.2013 23:36:24, Сбыча Мечт

точно, тянет) 10.06.2013 23:38:20, Вечная Весна

вот интересно у вас получается. мужа вы "бережете", ничего ему не рассказываете, зачем-то "втихаря" клеите плинтусы. а 18-летний мальчик должен быть и в курсе, и вам помочь должен стремиться. как-то не очень логично. 10.06.2013 23:29:27, просто читаю здесь

Так и не заметил что ли??? И вообще - Вы в двушке, да? И третий ребенок сюда же появится? И муж не планирует работу сменить и квартиру побольше снять? Извините, если Вам кажется, что это вопросы не в тему. На самом деле это ОЧЕНЬ в тему. Потому что Вы вынуждаете буквально старшего уйти из дома. И не понимаете этого. 10.06.2013 23:28:34, ДраКошка

муж не в курсе. а сын должен быть в курсе. как-то странновато 10.06.2013 23:25:52, Шерлок

ИМХО... все написанное дальше.
1. Про наркотики не берусь - папе виднее.
2. Про электроэнергию - бедово, лучше не вспоминайте. Если включенный телевизор МЕШАЕТ, так и скажите, мол, мне мешает, или твоему брату.
3. Гуляет до 3 ночи - в 18 летом вполне нормально.
4. "Моя комната" - нормальное (хорошее!!!) отношение, даже при жизни там с братом. Как-то нужно разделить пространство, чтобы у каждого был свой столик, тумбочка, полки. И выделить угол младшему в вашей комнате, куда бы тот уходил, когда к старшему приходит девушка. Лучше, чтобы уходил сам, без пинков старшего, это надо как-то тактично объяснить. И место типа кресла-кровати и откидного столика, чтобы хочешь - уроки делай, хочешь - лечь и отдохнуть. Или как-то иначе, но достаточно комфортно. Но это надо квартиру видеть. Может, на кухне, если кухня большая. С появлением грудничка подобное тем более актуально.
5. Уборка... многие парни не убирают и не моют посуду. Тут либо семейные традиции в отношении посуды, либо беседа в присутствии всех членов семьи, что Вам сейчас и после появления малыша не до посуды, поэтому пусть КАЖДЫЙ (а не только старший) включаются. А на уборку забейте. Если у каждого свое место, то личное дело каждого.
Что в стирку - заведите место, куда бы братья складывали (как Вам удобнее - одна корзинка/коробка/полка/мешок или несколько). Упреки, что носок не вывернут - лишнее, а чтобы сами приносили - нужно ЧЕТКО и доброжелательно сформулировать.
6. Постарайтесь требовать/просить по минимуму, если уж совсем иначе никак. И все воспитательные пока вынесете за скобки. Думайте, как сделать жизнь ПРИЯТНОЙ, в том числе, старшему мальчику. Отнеситесь к нему, как к недолюбленному ребенку. Возможно, он груб, так как ревнует Вас к отцу, возможно, у него тоже проснулось чувство у мачехе, как к женщине... Возможно, у него личные неприятности, о которых он молчит.
7. Касательно ремонта. Попросите (но именно попросите, а не приказывайте) тактично. Скажите, что без него (рослого, сильного) никак. Но подумайте, а ровно ли он наклеит? Может, подруга поаккуратнее будет? Может его участие - это новый повод для трений? Тогда лучше пусть лежит? 10.06.2013 22:31:43, Конек

СПАСИБО. немного поясню:
1. пункт абсолютно согласна с вами и в данном случае не согласна с папой нашим.
2. давно забила в общем, хожу выключаю и проверяю сама
3 и 4 так и есть все, как вы посоветовали.

все остальное приняла на вооружение.. 10.06.2013 22:34:58, автор сабжа

Если вам критичны траты на электроэнергию, зачем вы завели ещё ребёнка? Это такие расходы, что ой. Никакой вайфай рядом не стоял. 10.06.2013 22:30:55, Вечная Весна

дела не совсем в тратах, но я уже писала, что считаю нормальным, когда все уходят выключать компы, телеки и вентилятор. в это состоит моя мини-экономия 10.06.2013 22:36:15, автор сабжа

Телеки, может, и надо выключать, но не компы. Вы же не выключаете холодильник, когда уходите. 10.06.2013 22:51:07, Конек

холодильник нет, а компы да 10.06.2013 23:07:27, автор сабжа

а какой смысл в этой экономии? реально 30 рублей сыграют роль в вашем бюджете? 10.06.2013 22:37:43, Вечная Весна

думаю тут дело не в экономии. Тут дело в характере человека. Автору - "неудобно" в психологическом аспекте.
Автор топа привыкла к такому порядку - ушли из дома - выключили все электротехнику.
А тут вдруг - слабое звено - ребенок - чужой - и нарушает устои автора.
Это правда похоже на коммуналку, когда со временем привычки одного человека - начинают нервировать другого. 10.06.2013 22:42:41, Шуя Яуш

слушайте я начинаю чувствовать себя уже вообще полной дурой.
я что одна выключаю минимум приборов, когда из дома выхожу на работу???? или все оставляют свет в туаелет, вентиляторы, телефизоры, утюги, компы и прочее работающим??????

да и едло-то вообще не в электроэнергии.

я начала с агресии на любые просьбы. 10.06.2013 22:49:04, автор сабжа

Лет пять уже основной комп не выключаю вообще, даже если на пару дней куда-то сваливаю. 11.06.2013 04:44:40, какой-то крокодил

Когда я выхожу на работу последней, я гашу компы/лампочки. Но если последним уходит муж, то многое остается включенным. Но для меня это ни в коем случае не повод устраивать какие-либо разборки. 10.06.2013 23:13:29, Чифф@

нет-)) вы не одна. Я тоже хожу по дому и все выключаю, но я живу с людьми, которых люблю. В этом есть большая разница, мы многое не замечаем и прощаем, тем кого любим и очень многого требуем, от нелюбимых, чужих людей. Их привычки, их поведение отличное от нашего - нас сильно раздражает, и накапливается в нас. Вы в этом не одиноки, таких людей большинство. 10.06.2013 22:59:09, Шуя Яуш

а меня б бесило, если б кто-то постоянно выключал свет... 10.06.2013 23:04:27, Oker

я это делаю за всеми, когда последняя выхожу на работу.
а не тогда, когда все дома и с включенной лампочкой в башке я пошла выключать всем свет. 10.06.2013 23:08:30, автор сабжа

)))
это прекрасно :) 10.06.2013 23:15:35, Oker

-)) а смысл - жить и беситься? у них много других положительных качеств, по сравнению с которыми, не выключенная электроэнергия - пустяк. 10.06.2013 23:07:58, Шуя Яуш

я люблю, чтоб свет был ВКЛЮЧЕН :) 10.06.2013 23:15:04, Oker

И я тоже! 11.06.2013 02:02:26, Конек

-))) сорри, прочла как "вЫключен"-)))) 10.06.2013 23:20:05, Шуя Яуш

столкнулись 2 привычки, ага.
вообще тяжело им, конечно. Пятеро в маленькой двушке( 10.06.2013 22:46:00, Вечная Весна

Что мы имеем с сухом остатке: старший, 18-летний (он, кстати, где-то учится? об этом ни слова)однажды был "предан" родной мамой (после развода он остался с папой), потом папой - женитьба на авторе, у которой ребенок. У старшего и так есть "конкурент" в борьбе своего папу и за вас - ваш родной сын. На подходе еще один ребенок. Конечно, старший в панике.

Я специально все закавычила, чтобы снизить градус значения этих слов. Но возможно, что он-то все то воспринимает именно так, без кавычек. Он же не сразу был старшим в семье, ему достался после развода родителей уже готовый взрослый брат. Сейчас будет еще один. А он готов быть старшим, оно ему надо?

Страшно ему. И очень одиноко. ИМХО, конечно.10.06.2013 22:19:58, jnixon 
Мой сын ему не конкурент. ему вообще всего лишь 8 лет. он не называет его папой, а ответ по имени, потому что у него есть свой отец.

не уверена про страх....
10.06.2013 22:38:00, автор сабжа

я же просто предполагаю. Но ему очень неуютно дома, судя по вашему описанию. А как сказать об этом, он не знает. Или его не слышат...
10.06.2013 22:58:11, jnixon 

неуверенность в своем положении точно есть. 
10.06.2013 22:51:57, Конек 

+1000!
10.06.2013 22:33:37, Конек 

Согласна. У парня полный аут:( а ему про выключение вайфая долбят:(
10.06.2013 22:25:54, Mercury 

и жутко одиноко ему в семье, с этим тоже согласна. Такое впечатление, что его в семье просто не замечают, только если комп не выключит и посуду на столе не уберет-(((((. Не до него всем. Папа много работает, на подходе еще один малыш. А в 18 лет так нужна поддержка и понимание со стороны родителей-(((, а не только воспитание.10.06.2013 22:30:26, Шуя Яуш 
Именно. Совершенно согласна. Жалко парня:(
10.06.2013 22:31:58, Mercury 

предложения пожалуйста. я же пришла за помощью сюда.....
если б мне вообще было на всенаплевать, я бы и не дергалась. жидла как мне удобно и все. но нам все тут реально плохо.....
10.06.2013 22:50:22, автор сабжа

Ну какие же могут быть предложения? Полюбите старшего - этого же не предложишь...

Не знаю. может быть, поговорить с ним на тему, что семья становится большой (если Вы точно знаете, что у вас - семья), что он - да, старший. Так получается. Но старший - это не только сплошные обязанности. Эта такая важная роль в вашей такой необычной семье, где все дети - с разными родителями...

Черт, не знаю((( Но от долга, от того, что он должен, потому что старший, надо уходить, мне кажется.
10.06.2013 23:07:48, jnixon 

Сократите количество "просьб" - это раз. Оставьте идею, что вы должны его воспитать для какой-то там будущей жизни - два. Постарайтесь принять идею, что не все то, что вы считаете нормальным и правильным, таковым является - три. Следствие из три - прекратите навязывать мальчику свои поведенческие привычки.
Для начала должно быть достаточно
10.06.2013 22:56:06, Mercury 

спасибо.
10.06.2013 23:09:14, автор сабжа

Вот тут соглашусь.10.06.2013 22:59:13, Дикая хозяйка 
как бы вам удобно было жить в данных условиях?10.06.2013 22:53:17, Вечная Весна 
Других-то у них нет, надо как-то учиться в том, что есть уживаться)
10.06.2013 22:55:57, Сбыча Мечт 

так мне и интересно, как бы автор хотела жить в данных условиях. Как она сейчас живёт, мы видим) Не сладко живёт.10.06.2013 22:57:44, Вечная Весна 
Ну так она несладкие условия еще усугубляет, хоть бы это сгладить, все полегчает)
10.06.2013 23:00:47, Сбыча Мечт 

вот как?!
10.06.2013 23:09:43, автор сабжа

да просто не занудствуйте, не придирайтесь, и не парьтесь по пустякам. Тем более, в вашем положении)
10.06.2013 23:17:58, Сбыча Мечт 

написано про неуды в колледже. значит учится в колледже
10.06.2013 22:22:35, Шерлок 

И написано, что сам захотел с ними жить, Т,е. прекрасно знал, что приедет в семью где новая жена и другой ребенок.10.06.2013 22:24:43, Дикая хозяйка 
Одно дело знал, другое дело - начал жить в другой семье.
10.06.2013 23:38:23, jnixon 

Да хоть двадцать жен. Отец, когда женился, знал, что у него сын. И в своих матримониальных планах обязан был это учитывать.
А то здорово получается, папенька женился, и ребенок пусть пойдет на вокзале поживет, что ли?
10.06.2013 22:28:11, Mercury 

зачем вы так. все было СОВЕРШЕННО по другому.
вы здесь не правы.
10.06.2013 22:38:59, автор сабжа

до вашего брака у старшего была своя комната?10.06.2013 23:07:15, Oker 
нет(
10.06.2013 23:25:24, автор сабжа

а где они с отцом жили?11.06.2013 00:30:13, Oker 
Простите, я не поняла, что именно было не так. У вашего мужа не было сына, когда вы за него выходили?
10.06.2013 22:45:14, Mercury 

Как минимум вот это - А то здорово получается, папенька женился, и ребенок пусть пойдет на вокзале поживет, что ли?
10.06.2013 22:51:09, автор сабжа

Вообще-то это гипотетическое высказывание, отражающее невозможность отца отказаться от воспитания ребенка. Относится оно не к вашей семье, а к сказанному дикой хозяйкой.
10.06.2013 22:58:43, Mercury 

Так о папеньке тут вообще речи нет. А вот мачеха точно не должна жизнь положить на постороннего ей уже взрослого человека.10.06.2013 22:29:34, Дикая хозяйка 
она, вроде, 6 лет с ним прожила?10.06.2013 23:06:29, Oker 
Что значит "постороннего"? Сына её любимого мужа! Не нравится - искала бы одинокого!
10.06.2013 22:35:26, Конек 

И что? Если женщина полюбила мужчину, это не значит, что она априори обязана полюбить всех его родственников.10.06.2013 22:37:26, Дикая хозяйка 
Человек - не животное, должен понимать, какие обязанности есть в любимого (от работы до родных). Можно не любить свекровь, но надо понимать, что сын должен помогать матери и хорошо, если у них теплые отношения. Можно не пылать любовью у детям мужа, но понимать, что поднимать их надо вместе (или забыть про свою любовь, или жить на 2 дома и встречаться, но не заводить общих детей). 
10.06.2013 22:55:58, Конек 

дети это - "не все родственники". Дети - это ответственность. Ума хватило завести - по идее - должно хватить, что и вырастить. А как вырастил - то хоть пережинись.
А то как кошку завел - так ответственность, а как ребенка завел - тут что?10.06.2013 22:40:03, Шуя Яуш 
так я и пытаюсь его вырастить. Вырастить хорошим, ответственным человеком.
и от ответственности за него не уклоняюсь, а даже наоборот во всех смыслах.
10.06.2013 22:52:44, автор сабжа

А Вы попытайтесь просто с ним мирно жить. Пока ваш личный деть не дорастет до возраста пасынка все равно не поймете, что надо для хорошести.
10.06.2013 23:32:00, Конек 

Автор этого ребенка не "заводила".10.06.2013 22:46:38, Дикая хозяйка 
как раз заводила-)) я не увидела, что муж скрывал от нее наличие первого сына.10.06.2013 23:01:40, Шуя Яуш 
а с чего это он посторонний?? Получается там и младший для папы посторонний? Как то вы неправильно рассуждаете.10.06.2013 22:31:43, Шуя Яуш 
я пытаюсь сделать так, чтобы мы были СЕМЬЕЙ.
все вместе.
младший все говорит, что у него есть старший брат.

и нет у нас здесь посторонних. наоборот, я же и говорю, что мы хотим сблизиться больше со старшим сыном, показать ему, как лучше будет...
10.06.2013 22:40:32, автор сабжа

если хотите сблизиться - не нужно ему ничего показывать, он уже сформировавшаяся личность. Вы лучше ПОСМОТРИТЕ как он видит, что он думает. Вы у него спросите - как он видит жизнь в вами без сор? Что он считает для этого нужно? И никаких предубеждений с вашей стороны. Будьте просто слушателем, подумайте...а потом спокойно, без крика обсудите, что можете принять, а где стоит искать компромисс.
Оставьте своего ребенка с отцом и сходите со страшим в кино, в кафе..куда угодно, но с ним с одним. Разговорите его, спросите про ЕГО ТРУДНОСТИ жизни с ВАМИ.10.06.2013 22:51:04, Шуя Яуш 
спасибо...
10.06.2013 23:11:22, автор сабжа

хотите показать как будет лучше? не понимаю я этой фразы. вы или просто живете как считаете нужным, ничего специально не показывая, или это игры какие-то
10.06.2013 22:42:14, Шерлок 

я хотела сказать, что прививаем, точнее пытаемся привить правила поведения что ли: ну то есть элементарные

блин я уже не знаю как объяснить...
10.06.2013 22:54:19, автор сабжа

их не прививают. их впитывают. если они есть в семье
10.06.2013 22:57:53, Шерлок 

в том то и дело, что мы с тали жить вместе, когда ему было 13 лет.
если он до этого не впитал, то нам сейчас приходится прививать их.
10.06.2013 23:12:11, автор сабжа

Ничего Вы не привьете, просто всех достанете: и мужа, и старшего сына, и своего. Какой есть человек, таким ему и быть на роду написано. 
11.06.2013 02:06:53, Конек 

простите, а ваш муж до его 13 лет что делал?
10.06.2013 23:18:55, Шерлок 

жил, работал.
10.06.2013 23:26:13, автор сабжа

и ничего не прививал? 
10.06.2013 23:27:40, Шерлок 

Ну уж как чувствую. И фактически - да, младший папе тоже посторонний.10.06.2013 22:34:38, Дикая хозяйка 
А старшему мальчику посторонний? Если да, то какое старшему дело до фишек младшего с экономией? Ого интересуют фишки посторонних людей и беременности посторонних женщин?
Так далеко можно зайти, небо с овчинку покажется:((
10.06.2013 22:36:46, Mercury 

Так а я и не пишу, что он должен считаться с фишками младшего насчет экономии. Просто как бы в таком возрасте пора бы про экономию понимать самостоятельно, без влияния младших братьев, мачех и прочих людей.10.06.2013 22:38:58, Дикая хозяйка 
Это личное дело каждого, понимать про экономию или нет. Далеко не все считают нужным экономить на спичках, и это нормально.
10.06.2013 22:47:16, Mercury 

Ну вот когда заведет свою квартиру и будет жить на свою зарплату - тогда и не будет экономить на спичках.10.06.2013 22:50:52, Дикая хозяйка 
Так действительно очень далеко можно зайти.
«Заведет свою квартиру — будет приходить домой позже 9»
«Заведет свою квартиру — будет слушать музыку в качестве отдыха в наушниках»
«Заведет свою квартиру — будет там сам без животных, а я кошечку хочу, и плевать на его аллергию»

В порядке повышения уровня бредовости возможной (первой приходящей в голову) аргументации, да (а она здесь везде есть).

Средняя машина жрет с выключенным монитором и без всяких вычислений ну пусть 100 ватт. 2.4 киловатт-часа в день, или ~9 рублей в день, или 270 рублей в месяц.
Если машина не нужна пусть даже ¾ времени, это чуть больше 200 рублей переплаты.
Не такая большая сумма, чтобы из-за нее устраивать скандалы, как по мне.
11.06.2013 04:54:02, какой-то крокодил

золотые слова! - но у мальчика нет - своей квартиры-))). А когда будет, тогда он и озаботиться экономией.10.06.2013 23:03:17, Шуя Яуш 
Он и сейчас не будет. И если не наладить с ним нормальных отношений, не будет, хоть обпишись про свою квартиру. И ничего никто не сделает.
10.06.2013 23:01:48, Mercury 

вот ты мне объясни - зачем экономить электричество? особенно при тратах на квартплату и городской телефон.10.06.2013 22:41:38, Вечная Весна 
Тем более, телевизор-комп-вайфай мало расходуют эл-ва. А для жёсткого диска очень вредны постоянные включения-включения...
10.06.2013 22:56:10, Мальва 

Чтобы в экономии электричества был смысл, надо примерно представлять себе, что сколько потребляет. Утюг, чайник, микроволновка, стиралка, пылесос, горящие лампочки - вот вроде основные растратчики. Боюсь наврать, но вроде комп и телевизор в спящем режиме, а также вай-фай - это совершенные копейки.
10.06.2013 22:50:45, Сбыча Мечт 

Угу. А еще лучше поставить счетчик трехтарифный. И не мотать нервы никому.
10.06.2013 23:04:06, Mercury 

Если честно когда я, уходя из дома, выключаю комп и телевизор, я не думаю об экономии. Просто зачем они будут работать весь день-то если никого нет?10.06.2013 22:47:53, Дикая хозяйка 
но ты поддержала идею экономии, думала, ты в курсе.10.06.2013 22:52:24, Вечная Весна 
Ну если автор пишет, что ей актуален именно момент экономии, то почему бы мне ей не поверить? Работающий комп, кстати, нехило электричества сжирает.10.06.2013 22:57:35, Дикая хозяйка 
Я там выше расчеты писал.

А парню удобно, может, всегда онлайн быть. Домой придти, сразу посмотреть, чо там кто где в IM написал, что на почту свалилось, и так далее. А гонять в спящий режим туда-сюда неудобно как-то. Да и правда, вредно это машине, переходные процессы всякие.
11.06.2013 04:55:22, какой-то крокодил

"Спящий" не должен вроде.
10.06.2013 23:01:57, Сбыча Мечт 

так в спящий отправить нужно
10.06.2013 23:13:35, автор сабжа

а нет режима, чтоб сам засыпал при простое?
10.06.2013 23:18:42, Сбыча Мечт 

Электричество 1000р, городской телефон 3000р - почему бы не начать экономить на телефоне? ощутимее будет.10.06.2013 22:59:45, Вечная Весна 
1000 :) эх, нам бы так :)10.06.2013 23:19:06, Oker 
Да, 1000 на электричество на 4-х это вроде адекватная цифра. Если с электроплитой.
А вот телефон непонятен)
10.06.2013 23:04:22, Сбыча Мечт 

Ну вот про телефон я тоже не поняла. Откуда такая сумма.10.06.2013 23:03:49, Дикая хозяйка 
А мальчик от мачехи что-то просит? Он живет с отцом. Который вообще неясно, какую роль играет.
10.06.2013 22:31:14, Mercury 

мы живем все вместе. что значит что-то просит???
папа у нас играет самую главную роль, но тут больше моих переживаний и отношений с детьми. Потому как я их чаще вижу, наверное так.
10.06.2013 22:41:23, автор сабжа

А какие у папы отношения с сыном? Он его заставляет экономить, убирать, и прочее, что вы там еще делаете для его блага?
10.06.2013 22:48:40, Mercury 

дело в том, что мы хотим не заставлять, а чтоб он ПОНИМАЛ
с папой тоже сложные отношения, но я как могу сглаживаю ВСЁ между ними, потому что понимаю, что эти отношения в сто раз важнее, чем мои с ним.
10.06.2013 23:15:16, автор сабжа

Чтобы "он ПОНИМАЛ" нужно не копейки ловить, а все же разумнее подходить к ситуации. Если Вам лично нравится все выключать, то это не значит, что подобное суперправильно. Утюг - это одно, комп и вай-фай - абсолютно другое. Я бы возмутилась на выключение компа, на котором я сижу без моего ведома.
11.06.2013 02:12:16, Конек 

и вас тоже мне теперь очень жалко, честно скажу (((.

вот угораздило же вас вляпаться, иначе не скажешь, в такого мужчину...
10.06.2013 23:19:11, просто читаю здесь

Не просит. Но посуда сама мыться за ним не умеет. И все остальное свинство убираться - тоже. ПММ я так понимаю в семье нет.10.06.2013 22:32:25, Дикая хозяйка 
значит, надо купить :)10.06.2013 23:19:31, Oker 
пмм нет(
10.06.2013 22:55:13, автор сабжа

Об этом нужно думать, когда выходишь за мужчину с ребенком.
10.06.2013 22:34:15, Mercury 

Я так поняла, что изначально ребенок жил с матерью.10.06.2013 22:36:03, Дикая хозяйка 
Это совершенно ничего не меняет.
10.06.2013 22:38:27, Mercury 

Очень даже меняет. Одно дело ребенок от первого брака, который живет в другой квартире и отец видится с ним "по выходным" и совершенно другое - ребенок, который живет с отцом постоянно.10.06.2013 22:40:54, Дикая хозяйка 
А умный человек всегда подумает о том, что если ребенок существует в природе, тотзапросто может выйти так, что сегодня он живет с одним родителем, а завтра с другим.
Прекрасный вариант быть воскресным папой никто не обещал хранить вечно
10.06.2013 22:51:28, Mercury 

А вот это уже зависит от того в чьей квартире они живут сейчас. Я бы в свою никаких чужих детей не пустила бы например. Если папу это не устраивает - может быть свободен.10.06.2013 22:53:45, Дикая хозяйка 
Абсолютно верно. Если хозяйка жилплощади не готова принять мужа с ребенком, тотпапа с ребенком идут в другое место и устраивают жизнь в другом месте. Варианта "возьму себе мужа, а ребенка не возьму" не существует. Точнее, существует, но для тех отцов, кто утратил человеческий облик:(
10.06.2013 23:15:42, Mercury 

так папа еще и муж одновременно. вряд ли автор не хотел жить с мужем
10.06.2013 22:58:52, Шерлок 

-) изначально ребенок жил с отцом и матерью.10.06.2013 22:37:25, Шуя Яуш 
Каждое слово надо разжевывать? После развода.10.06.2013 22:39:20, Дикая хозяйка 
он сразу ушел жить с отцом.
10.06.2013 22:55:55, автор сабжа

Тогда к чему фраза "он попросился жить с нами"? Если он уже с ним жил, то и просить было нечего.10.06.2013 22:58:11, Дикая хозяйка 
у него был выбор между отцом и мной и своей родной мамой. и он выбрал нас.
10.06.2013 23:16:20, автор сабжа

кстати, где их прежнее жильё, в котором они раньше жили? нельзя ли объединить две квартиры, чтоб не жить в тесноте?10.06.2013 23:22:05, Вечная Весна 
там живет БЖ
10.06.2013 23:37:16, автор сабжа

так разменять надо.

Алименты она хоть достаточные платит?10.06.2013 23:45:00, Вечная Весна 
ХА_ХА_ХА
10.06.2013 23:53:29, автор сабжа

у вас странное отношение к деньгам и вообще. Экономите на выключенном компе, при этом разбрасываетесь алиментами и жилплощадью.11.06.2013 00:05:32, Вечная Весна 
так понятно - муж автора ушел к ней от своей жены. а сын "попросился жить с ними", т.е. с ушедшим папой и его новой женой. я так поняла автора, по крайней мере.
10.06.2013 23:00:39, просто читаю здесь

Так чего проситься, если он УЖЕ с папой жил? Папа предлагал его выпереть к маме что ли?10.06.2013 23:04:38, Дикая хозяйка 
нет. мама все время звала его к себе, не переставая.
а он считал, что таким образом она у папы будет деньги вымогать и трепать ему нервы.
10.06.2013 23:17:23, автор сабжа

упс...ребенок сам не мог так считать. Тут явно взрослые люди постарались....10.06.2013 23:24:13, Шуя Яуш 
ну и кстати в 13 лет?! почему бы и нет, если развод весь длился через него??
10.06.2013 23:38:54, автор сабжа

я это услышала от него лично, так что ответить на этот вопрос не могу:(
10.06.2013 23:38:18, автор сабжа

кто так считал?
10.06.2013 23:22:21, Шерлок 

мне так старший сказал про себя.
10.06.2013 23:39:15, автор сабжа

но вы же понимаете что он не сам это придумал? а если и сам. то разбираться надо было с такими мыслями немедленно
10.06.2013 23:46:34, Шерлок 

Это папа, или бабушка, или кто-то еще из папиной родни постарался.
10.06.2013 23:42:03, Сбыча Мечт 

возможно, но последствия того развода видны на анс до сих пор. на всех, кроме младшего. его, слава Богу не коснулось никак.
10.06.2013 23:49:24, автор сабжа

видимо спросили с кем хочет. он и выбрал с кем и куда
10.06.2013 23:07:24, Шерлок 

Показано 198 комментариев из 400

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения