Раздел: (Дорогие папочки и мамочки!Все уехали загорать?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не дадим умереть...

Дорогие папочки и мамочки!
Все уехали загорать? или
Все проблемы решены? Ни у кого не возникает больше вопросов по этим милым подросткам?! Модераторам так и хочется прикрыть эту конф-ю (как впрочем и все остальные), оставив только "О девичьем..." и" отношения..." :))))
Не дадим хорошему делу зачахнуть на корню!:)
Вот хочу услышать, что вы думаете о таком:
"Родители всегда переоценивают своих детей. Родительская любовь слепа и т.д. и т.п.."
Уж вторую неделю ведуться у нас такие споры за чашкой чая с коньяком:)Выигрывают "профессионалы"-тренеры, люди работающие с детьми и есстно с нами ,"родителями". Мы пока проигрываем.
Спасайте!
22.07.2000 11:50:42, gibrid

28 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Интересная тема, надо сказать.:)
Я не знаю, от чего зависит способность оценивать своего ребенка объективно, но это точно не от уровня образованности, не от возраста (родителей), не от состава семьи (полная-неполная) или умения прислушиваться к оценкам чужих людей.
Мне приходилось наблюдать семьи, где великолепные специалисты (или просто хорошие и УМНЫЕ люди) были НАПРОЧЬ лишены более менее трезвого взгляда на своих детей. Напрочь. Самое интересное, что они сильно портили своих детей вот такой своей слепотой; не замечали, как смешно они выглядят сами, когда пресмыкаются перед детьми и как дети стыдятся вот такой родительской беспомощности и начинают потихоньку презирать их. В одной семье я даже наблюдала картину, где дочь зовет такую мамашу просто по имени ("Раиска"!). В другой семье 8-12 летняя дочь не пускала маму на свидания (теперь мама до сих пор не может устроить свою личную жизнь, и это также ставится ей в вину - "А зачем ты меня слушала?").
Конечно, детям нужна любовь мамы и папы, кто бы спорил! Но почему-то часто вот эта наша родительская любовь оборачивается для ребенка большими проблемами в будущем: дети САМИ не могут оценить себя объективно, а миру не верят, так как он изначально не принимал их "какие есть". В детстве дети искали и находили защиту у мамы; они искренне верили, что мама права - и, прежде всего, в оценке их личности (естественно, положительной). Но со временем дети нуждаются и в объективном взгляде ДРУГА, который вовремя и потихоньку честно подскажет им, где надо "подработать", что исправить в себе или в отношениях с окружающими.
Но у родителей нет опыта объективности! Они не могут помочь своим детям ни с выбором профессии, ни с выбором партнеров, ни с принятием решения по другому важному вопросу, потому что они НЕ ЗНАЮТ своего ребенка (зачастую ДУМАЯ, что знают). Удивленные возгласы типа:"Мой ребенок на это не способен, это не он...(так-то поступил, сделал, совершил)" - тоже из оперы необъективного взгляда на чадо. Нам ведь ВЫГОДНО думать, что ребенок изначально хорош, мы лишь из года в год подпитываем свои иллюзии мнением видных гуманистов о безграничной родительской любви. Но кто сказал, что любовь мешает объективности?
Мне всегда казалось, что настоящая любовь - это способность принести в жертву свои инстинкты, "отпустить" ребенка в мир, служа ему лишь страховочной веревкой, а не путами на ногах; это безусловное понимание его как личности, но честное осуждение его поступков и способность ЧЕСТНО выразить свое мнение, не испугавшись того, что он заподозрит вас в "нелюбви". (Дети здорово шантажируют нас этими "подозрениями").
Но и отдача за такую любовь - велика! Ребенок с возрастом понимает, что ИМЕННО ВЫ способны дать ему ценный совет, к которому он прислушается. Он понимает, что вы цените его свободу и потому не будет изворачиваться и врать, если ему придется принимать непопулярное (для вас) решение. Он не будет "жалеть" вас, оскорбляя недоверием, так как знает - вы не упадете в обморок от ужасной новости и не будете спекулировать своим здоровьем, чтобы добиться от него того или иного поступка.
Вот поэтому я и считаю, что слепая любовь (а вернее, ослепляемая)- это не благо. Кто ж поверит мнению слепого, который никогда нас не видел?

Вы спрОсите: что ж теперь, не любить детей, что ли? не беречь их? не защищать?
Любить! Только - для них, а не для себя. Ведь частенько мы делаем что-то только для того, чтобы САМИМ не волноваться ( за деток), не изобретать (с ними), не убирать (за ними), не учить их (самому-то проще сделать!). И часто психологическая зависимость молодых (и особенно не очень молодых) мам основана лишь на одном чувстве - желании удержать ребенка около себя, как костыль, без которого чувствуешь себя одиноко и неуверенно.Это не страх за ребенка, а страх за себя ("Не переживу!", "Сойду с ума!", "Я вся издергалась!").
Обычно сторонники безоглядной родительской любви выдвигают аргумент: мы знаем ребенка лучше, чем кто-то со стороны. Мне это напоминает притчу про слона.:) Ну, нельзя познать целое лишь с ОДНОЙ стороны! Ребенок общается со многими людьми, проявляя РАЗНЫЕ стороны своей личности - иногда те (стОроны), которые не актуализируются с родными. Возьмите любые близкие отношения - мы человека ЛУЧШЕ и быстрее узнаём, когда нам о нем рассказывают другие (желательно разные) люди; когда мы попадаем с ним в разные (лучше сложные) ситуации.Иногда 10 лет с человеком проживешь, а суть его становится известна лишь при возникновении новой ситуации. Разве нет? А с родителями ребенок "однобок", поэтому какая уж тут объективность.:))

Собственно, к этим мыслям я тоже пришла не сразу, но хорошо, что вовремя.
25.07.2000 22:02:02, Карина
Карина,я объясню,что я имела в виду,когда говорила о слепой любви.Это не обязательно родители,это может быть бабушка(как у моего сына),тетя(как у меня),ну кто-то для кого он-вне всякой критики.Согласна,что еслиэтот человек-мать,то могут быть трудности.Но если ребенка даже из лучших побуждений критикуют,и ВСЕ относятся объективно,не думаю,что это так уж хорошо. 26.07.2000 11:11:06, shima
Я с Шимой согласна - стараюсь удержаться, когда свекровь вокруг детеныша танцует. Правда, надо отдать ей должное - все-таки хамства она ему не спукает никогда (в результате его и нет).
А вот на "бабулечка, ну пожа-а-а-алуйста" она тает и все делает :-)))
26.07.2000 11:51:59, Foxuk
О, с бабушками - это вообще другой разговор!Но бабушки-то не несут ответственности (как это ни парадоксально!) за ребенка. И, скажу Вам честно, очень ХОРОШО, когда бабушки детей балуют.Но - не в базовых вещах, и - если с бабушкой ребенок проводит времени меньше, чем с родителями. Тогда можно "воспитывать на контрасте" ("Бабушка так считает, а вот я думаю иначе. И вот почему..."). Возможность сравнивать разные точки зрения - неплохой повод для дискуссии с собственным ребенком.
Я совершенно согласна, что в детстве у ребенка должен быть хотя бы один человек, который его балует. Это как тихий уголок в море жестких требований, где можно расслабиться и где тебя пожалеют "просто так", забыв о магистральной линии воспитания.
Здесь важны лишь два условия: чтобы бабушка не критиковала родителей (т.к. у ребенка создается предвзятое отношение к их способам воспитания). Лучше, если бабушка будет вести политику "отдохни от требований", а не "игнорируй требования родителей". И второе - чтобы существовала связь взрослых между собой (т.е., чтобы бабушка периодически обсуждала с родителями, что именно она позволяет ребенку и как он на это реагирует). Второе очень важно потому, что тогда у ребенка не возникает ОЧЕНЬ большого контраста: он понимает различие и сходство людей, живущих под одной крышей, их умение договариваться.
Но, конечно же, я говорю об идеальном варианте, когда между членами семьи нет сильного антагонизма.
В любом случае - задача родителей - использовать "бабушкин" ресурс на благо ребенку. Кстати, неплохо, если ему так и сказать: "Бабушка тебя балует иногда, но я этого делать не могу".:) Дети все понимают отлично! И с разными членами семья устанавливают свои отношения. Что замечательно, так как в жизни им только и придется, что выбирать разные способы взаимодействия с разными людьми. Пусть практикуются дома.:))
26.07.2000 14:23:55, Карина
А если бабушка наоборот строгая, от нее дочка слышит нельзя чаще, чем от меня? 26.07.2000 15:18:44, Шин
Я думаю, здесь подход тот же: объяснить, почему бабушка считает так, а Вы - иначе.
Главное - не строить свои отношения с ребенком В СВЯЗИ с бабушкиной строгостью. А просто придерживаться той линии поведения, которую Вы считаете оптимальной.
26.07.2000 15:43:54, Карина
Нет,конфа оживится,когда чада вернутся по домам и в школу.У меня уже сейчас голова пухнет,как подумаю,что начинается 5 класс и с ним проблемы среднего звена.
По поводу родительской любви могу сказать следующее: со всеми согласна!Все высказались до меня:((
Но у меня есть убеждение твердое,что в жизни ребенка должен быть хотя бы 1 человек,который его любит слепой любовью.Еще у ребенка должно быть золотое детство,как в классической литературе описано,с поправкой на современность.Это и книги на ночь,и подарки утром в день рождения,и традиции семьи.Все это дает ему на будущее тот заряд,который поможет потом вынести невзгоды житейские.Я заметила,так случилось что в последнее время у меня появилось несколько знакомых.у которых детства не было.С ними очень трудно общаться,а что они делают со своими детьми,это воообще безобразие.
25.07.2000 10:57:12, shima
Тогда у меня тоже детства не было:)
В прошлом году ездила на вечер встречи одноклассников и было очень удивленна, что подающие надежды девченки и мальчишки через 20 лет превратились попросту в неудачников. Зато "середнячки" и ниже превзошли полет фантазии. Вот вам и золотое детство!:)
27.07.2000 11:08:56, gibrid
Вы меня простите , но я не поняла первое предложение связано со вторым или нет? Потому что,хоть я и согласна насчет одноклассников полностью,но писала то я не об этом. 31.07.2000 11:01:06, shima
А так всегда бывает, и однокласники моей мамы, и мои.... 29.07.2000 06:17:36, Анна!
Нет,конфа оживится,когда чада вернутся по домам и в школу.У меня уже сейчас голова пухнет,как подумаю,что начинается 5 класс и с ним проблемы среднего звена.
По поводу родительской любви могу сказать следующее: со всеми согласна!Все высказались до меня:((
Но у меня есть убеждение твердое,что в жизни ребенка должен быть хотя бы 1 человек,который его любит слепой любовью.Еще у ребенка должно быть золотое детство,как в классической литературе описано,с поправкой на современность.Это и книги на ночь,и подарки утром в день рождения,и традиции семьи.Все это дает ему на будущее тот заряд,который поможет потом вынести невзгоды житейские.Я заметила,так случилось что в последнее время у меня появилось несколько знакомых.у которых детства не было.С ними очень трудно общаться,а что они делают со своими детьми,это воообще безобразие.
25.07.2000 10:56:19, shima
ой, Шима, у меня сестра росла в очень хорошей семье (по себе знаю :-)))
Но что она делает с племянником... Я просто ее тихо ненавидеть начинаю!

Мы живем совсем рядом, так тетки во дворе говорят, что если бы не то, что мы выросли у них на глазах, ни за что не поверили бы что мы родные сестры...
Вот почему так... А родители у нас просто замечательные, и любви мы в детстве получили очень много, да и сейчас получаем.
25.07.2000 14:39:20, Foxuk
а что делает? 25.07.2000 14:46:22, ant
Скорее ничего не делает. не нужен он ей абсолютно. День рождения мальчишке не справляла (юбилей, между почим, 10 лет) - говорит, за его двойки. Какие двойки? У парня одна тройка за год! Да и при чем тут отметки??? Лагерь в Подмосковье - ни разу не навестила мальчишку, хотя в прошлом году вожатые говорили, что он плакал и просился домой...
Да ну, говорить не хочется!!!!
25.07.2000 16:32:46, Foxuk
жалко как! Ну хоть кто-нибудь его любит? Помните в конфе "о девичьем" обсуждали, почему женщины не любят своих детей. Как вы думаете? 25.07.2000 16:40:20, ant
Ну вот никак я не могу ее понять!!! Вроде и родила поздно - не скажешь, что по молодости, по глупости... Все время орала, то хчет ребенка, но она так несчастна. Сейчас появился третий муж, все время посвящено ему...
Говорила, что надо сводить его в психологу - у меня нет денег, а собаке нового мужа делают операцию на глаза за 200 долларов. То есть я не против, но детеныш-то важней...
Мне кажется, это просто какая-то глобальная лень.
А так - конечно любят!!!! Родители мои, я люблю. Да и она любит, только ей лень!
25.07.2000 17:08:25, Foxuk
похоже, что и правда, очень несчастна. 25.07.2000 17:34:12, ant
Сейчас - не думаю, а вот потом... Ведь прямо перед глазами пример нашей двоюродной сестры (она намного старше) - сидит сейчас пожилая уже женщина и воет в своей огроменнной квартире - не нужна она сыну, он с женой и со страенькой бабушкой, которая его вырастила, живет в небольшой квартире, а к маме - только навещать иногда... 26.07.2000 11:55:13, Foxuk
А я не согласна с тренерами по сути их заявлений, и даже более того-считаю прямо противоположное:одна из самых серьезных проблем нашего времени, что родители МАЛО ЛЮБЯТ СВОИХ ДЕТЕЙ.
Позвольте кратко пояснить мысль: именно в наше время родители в основном озабочены ПРАКТИЧЕСКОЙ стороной , в которой видимо, и выражается их любовь- чтобы ребенок хорошо ел, был одет не хуже других, чтобы нормально отдыхал и учился не только в хорошей школе, но и еще куче всего параллельно... и чтоб ему заранее было обеспечено профессиональное будущее(вплоть до выбора за ребенка института, в котором он будет учиться)
Видимо, у замотаных, судорожно меняющих профессии, пытающихся выжить родиетелй просто не хватает сил и времени на другие проявления любви, да просто как минимум, несколько раз в день говорить ребенку-какой он замечательный, как они его любят и т д.Или -считается, что этим его можно испортить...
И считаю я это тоже как тренер-если можно так сказать(работаю с детьми 14 лет), и вижу за эти 14 лет , что дети становятся все более и более загруженными непрерывной учебой , все более и более ориентированными на материальное благополучие и при этом- ВСЕ БОЛЕЕ И БОЛЕЕ НЕДОЛЮБЛЕННЫМИ. А значит-растет поколение НЕ УМЕЮЩИХ ЛЮБИТЬ.(говорю это по своему опыту со возможной скидкой на Москву, впрочем, предполагаю, что это проблемы и региональная) А таких продвинутых родителей как Карина-очень и очень немного.
Готова это обсудить с любым тренером-может быть они согласятся вступить в дискуссию в рамках этой конфы?
Юля
23.07.2000 12:27:39, Бина
Моя бабушка растила маму с любовью, мама ее обажает.Моя мама растила меня с любовью, я очень привязана к моей маме, сейчас я ращу Асеньку, но она еще маленькая, чтобы определить, что она за человек, главное мы все друг другу верим, мы все друг друга любим.И когда я как-то обращаюсь со соей крохой я смутно вспоминаю, что моя мама тоже пела также, вздыхала, таже интонация и тд.. Но у моей бабушки мама не единственный ребенок, и ко всем она относилась одинакова, а такая привязанность только к маме. 29.07.2000 06:25:50, Анна!
Вы знаете, Бина, когда я первый раз прочитала ваше сообщение, подумала, что мы говорим на разных языках (я ведь живу почти на другой стороне планеты). Потом вспомнила свое детство, смотрю на сына сейчас и мне кажется , что родители замотаны всегда. А вобще нет принципиальной разницы где живешь и в какое время. Просто смещаются акценты,приоритеты. Родители хотят видеть детей готовыми к жизни- и разве это не есть и проявление родительской любви!
Я бы с удовольствием предоставила слово мужчинам, но все как -то быстро нашли предлог удалиться:)
27.07.2000 11:33:28, gibrid
Согласна полностью, но хочу добавить, что всепрощение (т.е. когда "ребеночку" разрешают садиться на голову родителям и всем окружающим)не есть любовь. Может об этом говорил gibrid? 23.07.2000 14:49:41, Лена В.
Не дадим!!!!
По моему дело не в том что любовь слепа , а как правильно сказала "Белка" родители просто больше любят своих детей и поэтому больше прощают!!! Но ведь это и есть самое главное -прощать!!! Научиться прощать , искренне чисто и без остатков это и есть настоящая любовь!!!! И думаю что нам всем очень этого не хватает причем как чтобы и нас прощали и нам прощать!! А тренерам можно так сказать что в этом нет ничего плохого, просто им (тренерам) надо немного отойти от правил, от выученности и... просто любить ! может с этим у них есть проблемы??? ну или с коньяком:))))))
С уважением Амир!
P.S. А конфу не стоит закрывать ведь оооочень нужное и интерестное дело! СПАСИБО!
23.07.2000 01:04:11, Амир
Не могу согласиться с этим утверждением. У меня, к примеру, наоборот: думаю, что недооцениваю своего сына. То ли это мой собственный комплекс неполноценности, неуверенность в себе (соответственно и в своем "произведении") так проявляется, но я слишком критично отношусь к нему. Не раз убеждалась в этом...
Просто, наверное, тренеры в силу специфики спорта сталкиваются с соревновательным типом личности, т.е. и дети, и их родители - люди более напористые, стремящиеся к лидерству. А тут без доли самоуверенности и в себе, и в своем ребенке не обойдешься :))) Отсюда может быть и некоторая переоценка способностей ребенка.
22.07.2000 18:40:58, Елена Н.
Не знаю-не знаю...По моему,родители просто больше любят своих детей,чем чужие тети-воспитатели.Вот и все!А когда любишь,конечно,многое прощаешь!
А разве родительская любовь - не созидательная сила?Не всегда,конечно,но по большей части созидательная..
22.07.2000 14:44:04, BelKa
Любят больше, но и ответственность больше. 27.07.2000 11:35:17, gibrid
Родительская любовь - конечно, сила созидательная... Но, по-моему, лучше пускай их бабушки - дедушки балуют, а нам надо быть пообъективней. Меня, например, свекор и моя мама (вот сговорились) пилят, что я сыа в сильную школу отдала (хотя он там нормально совершенно учится), английским его мучаю. А я просто слишком хорошо по себе знаю, как потом этих знаний, да и просто умения работать, недостает во "взрослой" жизни 24.07.2000 12:23:32, Foxuk
Вы знаете, мне кажется, что на пресловутую слепую родительскую любовь способны лишь единицы родителей... А в большинстве случаев все мы оцениваем своих чад вполне объективно. У меня, например, скорее получается некий "перекос" в обратную сторону... Хотя я всегда страдала от того, что мои родители (а особенно бабушка) требовали от меня совершенства во всем, что я делала, не слишком интересуясь тем, как я сама ко всему этому отношусь, но теперь я часто ловлю себя на том, что требую от дочери "по максимуму" во всем... Все мы, современные родители, по моему убеждению, - неправильно воспитанные (в духе своего времени)дети, отягощенные кучей комплексов, которые теперь мы не только волочем на своем горбу, но и успешно навешиваем на своих чадушек. Какая уж тут слепая всепрощающая любовь! 24.07.2000 17:30:20, O"Merry





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

14.12.2018 10:33:42

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!