Раздел: Психология, переходный возраст

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ранние половые связи

Начинаю сразу с критпческой для себя темы.
Моя дочь, домашняя, интеллигентная девочка, оказавшись в студенчемком общежитии, на 1-м же курсе, в конце учебного года заимела себе мальчика, со всеми отношениями, хотя в него не влюблена: "Чтобы не быть одна". Дома, не смотря на все усилия мои и ее старшей (на 7 лет) сестры, осталась при своем мнении - не порывать с ним отношения. Идет все это от заниженной самооценки, хотя, амбиций, дай боже сколько...
Может ли кто- нибудь посоветовать, что делать.
08.09.2002 14:24:21, ИЕ

41 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
1-ый курс самое время начинать такие отношения. Я, простите, такие отношения в конце первого кураса "закончила" и вышла замуж. И живу в счатливуйшем брааке много лет. А начни я эти отношения позже, кто знает, что было бы с моим браком.
Секс - это не плохо. Плохо распутсво, плохо болезни и аборты!
А вот если ей сейчас порывать все отношения, то тогда появится новый мальчик, и новый.... и пошла по рукам.
Не бейте тревогу, а предотвратите ошибки, которые могут быть с этим связанны!
18.09.2002 12:18:39, el
Мне интересно "много" - это сколько именно? (3, 5, 7 лет?)
Причины, по которым я против этих отношений, я подробно описала в диалоге с Ясей (псевдоним изменен на ЕЕ).
Что можно сказать об отношениях, даже не столь близких с совсем неподходящим мальчиком?! Только не надо говорить, что это заранее не ясно, что "ей решать" и т.д.
Решать-то ей. И в 90% случаях действительно неясно, как сложится дальше, но остаются 10% - когда не надо обладать особой прозорливостью, чтобы сказать что и как дальше будет.
До сих пор перед глазами картинка. Центральный ЗАГС (на Грибоедова) Москвы. Мы с моим будущим мужем пришли подавать заявление. Перед нами 1 пара. Очень симпатичная, вся такая чистенькая, милая девчушка с огромной пепельной косой и каким-то бесзащитным внешним обликом. Он - заметно "навеселе", в каком-то полудраном свитере, то ли очень загорелый, то ли неумытый пару дней, да еще с другом, с которым он и общался, полностью игнорируя невесту. А если бы видели наглую и тупую морду жениха! Время от времени они с другом удалялись "покурить", и, надо думать, "добавить" тоже. Дама, принимающая документы, пытается торжественно поучать, желающих "бракосочетаться". Вещая, о чем ее никто не просит, как, что и когда делать.Но с этой парой у нее полный облом. Когда подошла их очередь, жених опять отправился перекуривать, и она, сжалившись над девчонкой, молча приняла у нее документы, даже не потребовав присутствия 2-й заинтересованной стороны.
И, спрашивается, можно ли хотя бы предположить положительный исход этого брака?
19.09.2002 14:14:30, ЕЕ
Любить ее и уважать ее выбор. 13.09.2002 01:11:02, nn1
Ну, по-моему, на первом курсе - это не ранние... ей же не 14 лет. Во-вторых, даже если она не "влюблена", у них могут быть хорошие, теплые отношения, так зачем же их "рвать". ИМХО, сама разберется... К тому же, насколько я поняла, партнеров она "как перчатки" не меняет... 12.09.2002 17:19:46, Аурика
Возможно вы отнесетесь скептически к моему ответу - все-таки молодой человек, всего 24 лет... Но по-моему вы перегибаете палку. Ни в коем случае не стоит пытаться убеждать дочь порывать с молодым человеком. Все, чего вы добьетесь - это потеря связи с вашей дочерью и отсутствие того доверия у нее к вам которое еще есть. Раскажу немного о себе, может это вам поможет понять дочь: в 17 лет, как раз на первом курсе института, в общаге, я потерял девственность с (на тот момент) совершенно мною не любимой девушкой. Моя мать к этому отнеслась отрицательно, начиная с того что обозвала эту девушку шлюхой, закнчивая тем, что "доиграетесь - будете с детьми нянчиться сами и за свои деньги". В результате, если раньше я многое доверял своей матери, то после этого доверяю очень малую часть своих проблем, с третьего курса зарабатываю деньги себе сам (что не помешало мне окончить ВУЗ с красным дипломом и президентской стипендией) и общаюсь с матерью очень редко. А с той девушкой, пусть не сразу, но у нас пришла любовь, в 20 лет мы поженились, сейчас ждем ребенка и я считаю, что мне повезло, т.к. я нашел не просто любимого, а понимающего человека.
Конечно не факт, что вашей дочери повезет так же как и мне, но очень прошу, ради вас самих, попробовать оставить ее в покое.

Во всяком случае со своим будущим ребенком я постараюсь не наступить на те грабли, на которые наступила моя мать.

С уважением, Андрей.
P.S.: Кстати сейчас очень много девушек, вполне приличных, уравновешенных и умных в 17-18 лет имеющих вполне приличный опыт половых отношений. Самое главное - их родители об этом АБСОЛЮТНО НИЧЕГО НЕ ЗНАЮТ, т.к. эти девушки просто боятся реакции родителей.
12.09.2002 13:31:07, AndrewS
Андрюша, конечно, причины, по которым родители девочек и мальчиков боятся "досрочных" контактов и скороспелых браков похожи, но все-таки разные. Кстати, я совсем не паниковала по поводу лишения девственности, поначалу даже была довольна, не их близостью, конечно, но тем, что мальчик явно в нее влюбленный, наконец, не вызывает у нее отрицательных эмоций.
Но затем по веским причинам (я писала о них в ответах Ясе - посмотрите - я сменила псевдоним на ЕЕ)свое мнение изменила. Тревожит то, что она согласна в оценках мальчика, но не хочет расстаться.
А то, что Вы так очевидно влюблены в свою жену, так гордитесь ею и своим ребенком, который, очень вам того желаю, будет такой же умненький, как папа, просто замечательно.
Что же касается отношений мама - сын, то я как то не встречала счастливых семей, где сохранялась такая уж близость между мужем и его мамой. И вовсе не потому, что свекровь, де, настраивает сына против жены. Но тут уж что-то одно - либо он послушный сын-мальчик, либо муж (в смысле надо быть "не мальчиком, но мужем"). На моей памяти все браки, где муж оставался по-детски привязан к маме, были недолговечны -от 3-х месяцев до 15 лет.
Это я к тому, что все правильно. Мужчина, если он таковым является, должен быть внутренне независим в своих поступках тем более от мамы. А в последствии, было бы неплохо и маму взять под свое покровительство.
Всего Вам доброго. Спасибо за отклик.
12.09.2002 21:53:09, ЕЕ
Вот-вот, когда я ещё в школьные годы начала встречаться с мужчиной, моя мама своими лекциями и влезаниями в жизнь добилась только полного отдаления матери о тдочери, в сексуальной жизни ничего не изменилось. А моя самооценка пострадала именно из-за её слов типа "не могу поверить, такая правильная девочка БЫЛА" По-моему вы сейчас совершаеет ту же ошибку. Следующий раз она просто вам ничего не расскажет.
С мамой отношения получше сейчас, но близости той уже нет. У меня прекрасная семья. Муж. дитё.

Леди Меламори - Не девочка с 14 лет...
12.09.2002 11:51:05, Леди Меламори
У меня старшей пока 13, и я бы не сказала, что она слишком интересуется мальчиками. Но:
во-первых, я готова к тому, что половую жизнь она начнет значительно раньше Вашей девочки, скажем, с 15 ее лет начиная я буду совершенно этим не удивлена.
во-вторых, мы с дочкой обсуждаем вопросы начала половой жизни, в частности, мне кажется, она разделяет мое убеждение, что начинать надо "на вдохе", то есть, когда влюблена и когда именно тебе этого хочется (а не мальчику только). У меня с этой темой нет проблем, я ей рассказываю о себе, о своей юности, высказываю свои взгляды. А Вы - обсуждали такие темы с Вашей дочерью? Если нет, то что удивительного?
Я сама начала половую жизнь в неполных 18, будучи страстно (но ненадолго) влюблена, и хорошо помню, как мне было неприятно подчеркнуто трагическое отношение мамы к этому факту.
Мои родители со мной эти темы никогда не обсуждали, поэтому достаточно ерундовые проблемы по этой части в юности я переживала чрезвычайно тяжело.
Я надеюсь, моя дочь уверена, что я ей друг, и она может прийти ко мне с любым вопросом.
Мне кажется, первое средство для повышения самооценки - это ощущение того, что родители ЗА тебя, а не что ты со своей проблемой против всего мира, включая охающих родителей.
Извините, если сумбур. Меня эта тема тоже волнует, как Вы понимаете. :-)
09.09.2002 22:34:15, Лирик
То, что ваша 13-летняя девочка мало интересуется мальчиками, говорит о ее богатом внутреннем мире. А если у вас с ней хорошее взаимопонимание, то чего же еще желать? Гарантирует ли это благополучие в дальнейшей «взрослой» жизни? Хотелось бы, чтобы это было так.
Я не думаю, что довольно непростую ситуацию с моей дочерью можно объяснить плохим «контактом» мама - дочка. Разговоры на тему воспоминаний, как и что у меня было в юности, велись к обоюдному удовольствию и в больших количествах. Также и о контрацепции разговоры были и вообще и в последнее время, уже, как я понимаю, прицельно. Кстати, она сама считает, что наши с ней отношения не только нетипичны, но «ни у кого таких не встречала», а, поверьте, комплиментов от нее не дождешься, скорее гадостей, с этим, как раз, не заржавеет.
Надеюсь, что у нее хватит мозгов, при возникновении критических обстоятельств, пойти с ними ко мне. Во всяком случае, сейчас она достаточно откровенна. Иначе, откуда бы я вообще знала о ситуации? Но только надеюсь, уверенности – никакой.
И знаете почему? Ее лучшая подружка, очень обаятельная девочка, находящаяся в чудных и доверительных отношениях с матерью, вот уже 3 года имеет близкие отношения с мальчиками, причем, они сменяются в ее постели с быстротой калейдоскопа. Я дружу с ее мамой, точнее говоря, приятельствую (она человек мягкий, растворенный в детях и далее из того же ряда) . Доподлинно могу утверждать, что той и в голову не приходит, чем ее старшая дочь развлекается на досуге. Больше того, она с гордостью довела до моего сведения, что, когда она заговорила окольными путями «об этом», в смысле, не перешли ли известную грань отношения с ее другом, девочка заплакала, поскольку ее, де, обидело, как могла мама и подумать так!!… К тому моменту, они уже почти год не просто встречались.
И таких примеров, поверьте, у меня масса, даже на материале своего круга общения.
Это я в назидание тем, кто полагает, что «знает о своем ребенке все», или «я друг для своего ребенка, он всегда посоветуется со мной», или «у него нет от меня секретов».

11.09.2002 07:20:33, ЕЕ
Позвольте немного цинизма? Давайте посмотрим на ситуацию, как будто это не Ваша дочь, а девочка из фильма. Вот она решает, что пора завести себе мальчика. Есть ряд причин, которые ее к этому побуждают. У нее есть проблема, которую, на ее взгляд, можно так решить. Она ее решает - заводит такого мальчика. Где ошибка в логике? Нет ошибки. Кроме одной - завести мальчика - не единственное решение ее проблемы. Но других решений она пока не видит. Это нормально, когда есть простое и очевидное решение, очень трудно заставить себя двигать мозгом и искать альтернативы. Мы можем предполагать несколько вариантов развития событий:

1)мальчик решает ее проблему и до какого-то времени девочке хорошо (до того, как отношения с мальчиком не начнут усложняться).

2)мальчик не решает ее проблему, и она думает, что дело в том, что это был неправильный мальчик. Вот тут важно своевременно донести мысль, что, возможно, сам подход к проблеме неправильный, и может быть не мальчиками надо ее решать. Но она может и сама это понять. В противном случае мальчики будут меняться, а проблема усиливаться.

3)окажется, что именно это - любовь, и она будет жить с этим мальчиком долго и счастливо.

Возможно, есть и другие варианты. Драматично ли все это, если речь идет не о Вашей дочери? Какое решение (и какой проблемы) предлагаете ей Вы? Пока я вижу только, что Вы за нее придумали проблему и считаете, что она нашла неправильное решение :)) представьте себе, например (так, хочу просто привести пример, не обязательно именно такое положение дел вынудило Вашу дочь к такому шагу), что в общежитии все "свободные девушки" воспринимаются, как "общие". Какое другое решение, кроме как завести себе парня, Вы можете ей предложить? Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог, конечно.

Вкратце, моя невнятная речь сводится к тому, что Вы пытаетесь повлиять на то, о чем ничего не знаете. Причина поступков людей часто лежит не в области их внутренних особенностей, а во внешних обстоятельствах. То, что Ваша дочь тщательно отбирает себе подруг, а потом попадает под их влияние, говорит в ее пользу - она делает все, чтобы попасть под хорошее, с ее точки зрения, влияние :))

Вот здесь и начинается самое интересное. Видимо, так уж вышло, что на данном этапе у Вас с дочерью разные представления о хорошем и плохом, о нравственном и безнравственном. Скорее всего, она это перерастет, но для нее это будет бесценным опытом, который, в будущем, будем надеяться не позволит ей назвать отношения ее дочери с парнем "совокуплением". Повлиять на то, что она делает сейчас, Вы, скорее всего, не в состоянии. Лучшее, что Вы, на мой взгляд, можете сейчас сделать, это сохранить, не смотря ни на что, хорошие отношения с дочерью и уважение к ней. Чтобы в тот момент, когда ей надоест экспериментировать, она не застряла в этом только потому, что "для мамы это будет слишком большим поводом для злорадства".

Вы - ее дом, ее семья, ее тыл. Она уже ушла во взрослый мир, он ее обломает без Вашей помощи. От Вас, как никогда требуется любовь, внимание и понимание. Что, конечно, не исключает того, что Вы можете выражать свое беспокойство по поводу того, что в ее поведении Вас напрягает, делиться своими страхами и тревогами по этому поводу :))

Честное слово, я очень хорошо понимаю, как Вам сейчас трудно.

09.09.2002 01:33:36, Яся
Я благодарна за Ваш отзыв. У вас, конечно, наивные представления об общежитии, я, лично, свое вспоминаю с ностальгией. Но не в нем суть.
Дело даже не в самом факте внебрачной связи, это настолько общее место сейчас, что смешно было бы высказывать свое мнение по этому поводу. Дело в том, что:
1. Моя дочь, на самом деле, очень правильный ребенок, прямо по - книжному правильный. Я иногда даже не знаю, как реагировать на ее пламенные сентенции, типа того, что развод безнравственен, и т.п. Поправлять, вроде не мое материнское дело, наоборот поддержать бы… А с другой стороны – как представишь, как больно ударится она когда –то об эти свои идеалистические представления…
2. Проблема ее в том, что она очень слабый, «влияемый» и амбициозный человек одновременно. У нее очень занижена самооценка, и мне бы хотелось, что бы кто-то, имеющий опыт по борьбе с этой напастью, поделился опытом.
3. Вторая проблема в том, что связь с этим мальчиком не вызвана влюбленностью – она влюблена в другого и отдает в этом отчет себе самой. Эта такая своеобразная форма утверждения.
4. И опять же, пока мальчик при ближайшем рассмотрении не оказался совсем неподходящим для нее человеком – бог бы с ним. Но, боюсь, что он уже законченный алкоголик, причем, сатанеющий по достижению определенного состояния. Как то дико мне, знаете ли, что НЕКТО, не умеющий связать пары слов и в трезвом состоянии, поливает мою дочь отменным матом (замечу в скобках, что знакомы они всего 3 месяца)! Казалось бы плюнь на него – уж такого добра!! Нет, «не хочу остаться одна». Если при всем этом, и совсем уж «новорожденной» их связи, она не решается порвать, то когда эта связь обрастет временем, привычкой и т.д. она и при мордобое не решится, надо думать.
09.09.2002 18:13:32, ЕЕ
Про общагу см.ниже :)) Это было ближе к метафоре :))

Вот теперь уже понятней Ваша реакция на поведение дочки :))

На мой взгляд, первая помощь, которую могут оказать родители и семья, поддерживая самооценку ребенка, это искренне поверить в то, что ребенок - человек их уровня, их круга, равный им. В свете этого интересно, что не будет дилемы, например, "поправить-поддержать". Есть вариант понять, поспорить, обсудить. Уважительно. Потому что она уже не ребенок, которого можно учить и воспитывать и поправлять, и который нуждается в поддержке. Это взрослый, который нуждается в умном собеседнике. Тот же развод, а почему Вы боитесь искренне открыться ей, сказать не "как надо", а что Вы лично думаете по этому поводу? Как женщина женщине? Напрямую изменить ее мнение сейчас невозможно, мы в этом возрасте знаем, как надо и очень упертые :)) Как сейчас помню :)) Можно дать пищу для размышлений :)) Сработать на будущее :))

Кроме того, очень важно, как конкретно выражается заниженная самооценка - в самоедстве, в том, что она о себе говорит? В перекосе между тем, на что она претендует и тем, на что в итоге соглашается? На каком основании Вы делаете вывод об этом? Просто пока не ясно, с чем надо работать, непонятно и как работать :)) Для каждого человека эо словосочетание будет носить свой, очень интимный смысл :)) Кроме того, человек может высоко себя оценивать в одних областях и низко в других, тут надо разобраться.

Потом, влияемость - не всегда следствие низкой самооценки. Она может попасть в ножницы - быть собой реальной неудобно, а быть другой... Какой? Вот она смотрит, какой удобно, и пытается стать такой же. Например. Это вообще не проблема выбора, а проблема нахождения своего места в обществе при сохранении себя. Для подростков - проблема сложная. Я знаю, потому что я сама прошла очень тяжелый подростковый период. Увы, я была настолько "не такой", что дело кончилось настоящими запоями :(( Чем бы могли в этот момент помочь родители? Боюсь, ничем :(( Все, что помогает потом стабилизироваться - закладывается до того. Это проблема "Я-мне подобные", родителям тут нет места :((.

То есть тут надо подробно разбирать ситуацию, где самооценка, которую по возрасту может мотать вверх-вниз, где особенности гормональных перестроек, где дисонанс характера и среды.

А по поводу мальчика... Ну Вы же опять лезете ребенку в голову. Это ВЫ думете, что у нее такая своеобразная форма утверждения. А ей может трахаться охота :)) Ну что, она сможет Вам это сказать? Или было охота попробовать, но идея, что один раз - плохо, а когда есть свой мальчик - уже лучше, привела ее именно к такому результату. Тут уже может быть проблема, что она со своими "должна, морально, правильно" попадет именно в такую ловушку - искать другого, находясь в связи, плохо, а уходить и остаться одной - на данный момент невозможно :(( Она жалуется на мальчика? Самое страшное, на мой взгляд, если она говорит что-то типа "нормально, все так живут", вот это беда :(( а если ей специально нужно такое животное?(Вы точно к нему без предубеждения? А то у меня 2,5 года был мужчина именно такого пошиба, но он был та-а-а-кой музыкант, он писал та-а-акие тексты, у него были та-а-акие знакомые, что полное несоответствие формы и одержания меня завораживало, я не могла уйти, ровно до тех пор, пока не поняла, что то, что я принимала за форму было содержанием и наоборот :)) :(( ). Так вот, может ей нужен именно простецкий персонаж, никто, чтобы сохранять иллюзию, что на самом деле она ни с кем, чтобы не ощущать, что она предает любовь? Типа, вот был бы у нее мальчик хороший, умный, красивый, обеспеченный... И было бы чувство, что она за это продалась, забыла любимого ради всех этих качеств. Обрати на нее любимый внимание, ему не докажешь, что нелюбила этого хорошего персонажа. А про плохого и доказывать не надо. Опять же ореол "женщины с прошлым". В таком возрасте бывает такой ужас про чувства в голове :((
09.09.2002 21:05:22, Яся
Я много думала, о том, что Вы написали. Постараюсь ответить на все неясности.
Уверяю Вас, что если кто-то и говорит порой неуважительно, то не я с ней, а наоборот. А вообще разговоров и доверительных, и «об этом», и о жизни в целом, и о ней самой, и о ее окружении – предостаточно. Конечно, если я с ней не согласна, то стараюсь дать ей это понять, если по каким-то соображениям не считаю правильным говорить на эту тему развернуто. И опять же разумеется, что бывают взрывы и с моей стороны, но думаю, что не чаще, чем у всех других.
В чем проявляются ее комплексы? Да во всем ее поведении. Она ведет себя совершенно не соответственно своей сущности. В нашей семье, например, много чего меня не устраивает, но не припомню ни одного матерного слова. И к своему изумлению обнаруживаю, что моя младшая «позволяет себе» изъясняться таким образом и даже в семье старшей сестры. Такая бравада была бы как –то уместна в 13 лет, но для 17-летней девушки!! В таком возрасте даже девицы, которые по другому и не могут, и то фильтруют речь. А эта, по свидетельству очевидцев, выговаривающая соответствующие слова, как слова иностранного языка, - туда же!!
Конечно, мы с Н.(старшей дочерью) постарались объяснить, что это не украшает, наоборот, портит ее имидж. Но сделает ли она вывод?
И не только мат. Но и манера одеваться, вести себя… Я могу расценить только как стремление мимикрировать под девиц того пошиба, что по подъездам ошиваются. Думаю, что она завидует их «непробиваемости», являясь полной их противоположностью – у нее психика, как оголенный провод.
И еще. Она убеждена, что сама по себе, такая, как есть – никого заинтересовать не может. По любому поводу высказывает нечто подобное. Поэтому любит хвастать своей семьей. С одной стороны признает за нашей семьей определенную «особенность», а с другой считает себя такой некудышней, что просто поведение, так сказать, в стиле семьи полагает бесперспективным для себя.
Также черта поведения – ей все надо сразу и сейчас. Это в большом и малом! Когда придет охота есть – тут же в холодильник. То что уже накрывается стол для обеда (и вкусного обеда) – без разницы! Лучше на стоечках, как говаривала моя бабушка, завалявшийся кусок колбасы сомнительной свежести давясь проглотить, чем со всеми нами за столом спустя 15 минут съесть любимого ею, и для нее приготовленного, цыпленка табака.
Рассуждения же о том, что надо подождать, и найти соответствующий себе круг общения воспринимаются даже с озлоблением т.к. декларируется твердая уверенность, что никому не нужна, и не будет нужна в дальнейшем, а уж ждать чего-то и вовсе не возможно!! Все здесь и сейчас! Мне этот ее мальчик кажется таким вот куском колбасы. Да и сама она нечто подобное говорила.
Почему и откуда у нее такое пренебрежение к собственной ценности – не могу разобраться. Моя старшая дочь, считает, что генетически заложено, мотивируя, что у нее самой с самооценкой все в порядке, хотя трудных ситуаций было предостаточно, а родители – те же.
Насчет желания просто «трахаться» - не тот вариант. А о самом мальчике… К сожалению, его знакомые весьма ординарны, а сам он ничем порадовать глаз, слух и остальные органы чувств не может. Был бы хоть как-то привлекателен, пусть чисто внешне!
И не считает она, что «так и надо». Наоборот, когда она получила по Инету то, матерное послание, то была, как отхлестанная по щекам в публичном месте. От растерянности мне показала. Это я не к тому, что она стремилась обычно скрывать его послания, наоборот. Но вот такое, она, пожалуй, и не показала бы, не будь столь ошеломлена.

Яся, мне очень интересно Ваше мнение, потому что это мнение человека, с иным, чем у меня жизненным опытом, а мне как раз и нужен взгляд со стороны. Я постоянно кручусь по кругу в одних и тех же мыслях, хотя ничего конструктивного в этом круге, боюсь, обнаружить нельзя.
11.09.2002 10:36:50, ЕЕ
Да, кстати, если можно, уточните некоторые пункты: девочка имела подруг, которые превосходили ее по красоте, уму и популярности у мальчиков? А так же по "хорошести"? Ее физическое развитие соответствовало возрасту или она была ближе к самым маленьким по росту или к самым "позже всех отрастившим грудь", то есть было ли что-то в чем она отставала от сверстников? Или опережала?Насколько драматичными были ее первые влюбленности, и в каком возрасте они появлялись? Не было ли у Вас ощущения, что в ее отношениях с мальчиками не все в порядке (ее не воспринимают,как девочку те мальчики, которые для нее значимы, например). Отец у нее есть? (это насколько Вы готовы написать, если не хотите здесь, я Вам напишу на Ваш адрес), если нет отца, то кто вместо.

Просто чтобы не мучиться догадками о том, что там на самом деле, возможно мне удастся провести какие-то аналогии с теми, кого я знаю, а таких девочек (теперь вполне почтенных дам :)) ) в моей жизни было предостаточно, да и сама я недалеко ушла :)).

Просто я не верю в генетическую неуверенность в себе, верю в семейные истории, когда одно поколение за другим генерирует в семье человека, который "не должен вырасти таким, как родители", но именно таким и вырастает :)) Или в то, что определеная личная история может сформировать именно такой подростковый бунт (привет Шин :)) ).
11.09.2002 15:28:45, Яся
Яся! Отвечаю сразу и вам и Шин.
Подруги ее были примерно того же уровня и по симпатичности, и по развитию, и по школьным успехам. Кто-то (не все) больше, чем она, нравился мальчикам, но и она не оставалась без их внимания. Правда, как правило, мальчики, серьезно увлеченные ею, вызывали только раздражение. А та школьная компания, к которой она тяготела, группировалась вокруг ее подруги. Каждая из нас знает, как это чувствительно для самолюбия, но ведь и она никогда не была изгоем в классе. Ее уважали, был и свой круг поклонников. Опять–таки свойство характера - или все, или вообще ничего не надо.
Трагическая история, связанная с 1-й влюбленностью – была (А у кого ее не было?). Объективно – ничего криминального, но переживалось так тяжело, что полгода провалялась в постели с тяжелейшей пневмонией. Однако, на мой взгляд, она (история) была спровоцирована ее амбициозным поведением, которое, в свою очередь, было следствием низкой самооценки, а не наоборот.
Муж, он же отец моих детей, у меня есть. Пишу о нем так сухо, т.к. он живет своими заботами, этакое 50-летнее дитя. Нас он, конечно, любит, но, так сказать, платонически. Например, старшая дочь приезжает на 2 дня, я не надышусь на нее, если есть возможность, отпрашиваюсь с работы, а он возвращается, чуть ли не заполночь – отмечали на работе «день рождения предприятия». Трогательно до слез!! Ну и это еще не самый махровый пример.
Правда, если на него нажать, то требуемое будет сделано. Смутная вина за то, что он всю жизнь «сачкует» по отношению и ко мне, и к детям – есть, и заглушается финансовыми подачками. Девочки к нему относятся, по большому счету хорошо. Младшая, правда, может пламенно его обличать, потом столь же пламенно превозносить. Но суть дела не меняется, в семейных делах я на него давно всерьез не рассчитываю.
Насчет сопоставления моих дочерей – старшая уже сама об этом написала. Я могу добавить, что в раннем возрасте младшая была более «удобным» ребенком, и сравнение, если и проводилось, было, скорее, в ее пользу. Внимания в детстве больше уделялось старшей, как и любому первенцу. Но к моменту рождения младшей, части бабушек-дедугек уже не было, и не было повышенного внимания к ней. Младшая же поневоле была сразу более самостоятельной. Учились обе без особых проблем. Но опять же младшая закончила с одной четверкой. Это незначительно, но лучше, чем старшая. Хотя это все ничегошеньки не значит. Например, вступительные экзамены (в один и тот же вуз) старшая сдала лучше.
Внешне они похожи, и, на мой взгляд, обе прехорошенькие. Не кукольной или броской красотой, но, как и положено уроженкам севера – чем больше смотришь, тем больше смотреть хочется. Обе остроумны, и вообще умны. Но, если старшая – человек очень обаятельный в общении, как и все люди доброжелательные и уверенные в себе. То с младшей и ближайшим родственникам трудно общаться.
Если у старшей чувство внутреннего достоинства, безусловно, в наличии и сильно развито, то у младшей это самое чувство и не ночевало.
И напрашивается вопрос, чем, как не генетической расположенностью это можно объяснить? И в любом случае как на это можно повлиять?
Кстати, отношение к собственной внешности наглядно иллюстрирует самодостаточность каждой. Младшая так уверена, что дурнушка, что перестала и обсуждать эту тему. Покупать с ней одежду – испытание не для слабонервных. Довольна собой бывает только в тех случаях, когда большинство парней оглядывается ей вслед.
Старшая, будучи в ее возрасте, поразила меня высказыванием, которое я до сих пор цитирую при случае: «Конечно, если сравнивать себя с топ - моделями, то могут развиться комплексы, но ведь и топ - модели в реальной жизни выглядят по - другому. А если сравнивать себя с теми, кто идет мимо по улице, то результат совсем неплох»

11.09.2002 21:46:41, ЕЕ
Пожалуйста, простите меня за такие задержки с ответами - не всегда, к сожалению, есть возможность ходить в конференцию. Мне очень понятно, как Вам трудно сейчас принять то, что говорят в один голос все подростковые психологи "Лучший воспитательный прием для подростка - дать ему возможность столкнуться напрямую с результатами его действий". Материнская сущность протестует против этого, однако, увы, в них мы уже мало что можем изменить. У меня нет детей подростков, все это менЯ ждет лет через 5, но у меня есть кузен с кузиной, которые мне очень близки и я, любимая, со своими отчетливыми воспоминаниями. И вот все, что я могу сказать по поводу Вашего поведения в ситуации - сохраняйте к дочери тот интерес, который Вы проявили ко мне здесь, и это поддержит ее самооценку, потому что для подростка нужен=интересую. И подождите что-то с ней или для нее делать, ей очень нужно, просто необходимо то, что она сейчас переживает, и Ваше вмешательство может либо прервать ее переживания (разойдется с мальчиком ради Вас), и тогда у нее останется некоторая неясность в вопросе "почему такая жизнь меня не устраивает" и будет постоянное желание туда вернуться и закончить начатое. Либо она, напротив, будет продолжать эти отношения дольше, чем необходимо, чтобы не показать, что Вы опять (!) были правы. А когда слишком, как раз возможны всякие прилипания и прочая гадость :))

Я могу развернуть тут не меньше трех теорий, отвечающих на вопрос "зачем ей это надо". Пример - моя мама до сих пор не может читать современную литературу, потому что там много мата. Циклит ее на этом. И она не воспринимает содержание. Я, дочь такой матери, матерюсь легко и непринужденно, хотя был и такой этап, как у Вашей дочки, когда с трудом и через силу :) Читать могу что угодно :)) Это маленький примерчик для обобщения на прочее :))

Что касается самооценки, мне кажется, это не "генетически заниженная самооценка", а "врожденная потребность в лидерстве", натыкающаяся на препятствия :)) И не надо помогать, она сама собьет себе компанию, где будет лидером или найдет соответствующую нишу в жизни :))
13.09.2002 15:09:58, Яся
Яся! Спасибо за интересные и полезные для меня сообщения. Мне было очень интересно пообщвться с таким неординарным челевеком. Я не пожалела, что выплеснула свою проблему на общее обсуждение. Во-первых, я выговорилась, и это позволило мне нормально и спокойно общаться (по тел-ну) с дочерью.
Во-вторых, поняла, что эта ее очевидная, по-моему мнению, ошибка, не фатальна, раз столько примеров обратного. И прежде всего Ваш.
Не что же, до возможных встреч в конференции.

14.09.2002 08:35:29, ЕЕ
Спасибо за обратную связь, было приятно с Вами пообщаться, выслушать чужую и чуждую точку зрения - редкий дар :)) 14.09.2002 22:56:23, Яся
ух. а папа всегда такой был? 12.09.2002 10:21:49, Шин
Ох, все так знакомо :)) Надо тоже собраться с мыслями, может вечером, хорошо? 11.09.2002 15:15:31, Яся
скажите, а вообще хоть какой-то подростковый бунт был? или это сейчас происходит?да и насчет обедов - у вас всегда принято есть вместе за столом и все друг друга ждут? с какого возраста детей и как жестко это соблюдается ?
и насколько старше сестра и как часто она является образцом для подражания?
11.09.2002 13:00:19, Шин
Шин, мы с Вами общались в конференции по маленьким детям. Но сейчас я впервые пишу анонимно т. к. в реге указано мое настоящее имя и я не уверена что корректно обсуждать мою сестру указывая собственную фамилию. Конечно, вероятность того что она это увидит мала, но все же.
Подростковый бунт у нее лет с 10-12, точно не помню
С самого раннего возраста у нас было принято обедать за общим столом, но поверьте, наша мама не деспот, я бы не сказала что это очень жестко соблюдалось.
Я старше сестры на 8 лет и если у вас есть братья или сестры с значительной разницей в возрасте то вы знаете, что младшей неминуемо приходится сравниваться со старшей, в свою очередь и старшей быть не сахар. В общем не об этом речь, культа из меня в семье не делали, ни я ни родители не считают меня умнее или красивее моей сестры. Но что касается уверенности в себе то это точно- у нее она на нуле почему-то в отличии от меня. Я потеряла невинность в 19, но я любила этого человека и хотела за него замуж (сейчас он мой муж и отец моего ребенка) Но дело не в том, понятно что все могло и не окочиться браком, меня непонятна связь без любви. Сестра сама отдает себе отчет что влюблена в другого. Впрочем я уже исчерпала свои аргументы и считаю что это ее жисзнь и она вольна сама поступать так как считает нужным, надеюсь что она не пожелеет.
11.09.2002 15:48:43, старшая сестра
из меня не делали культа вроде бы, но постоянное сравнение к добру не приводит. снижение самооценки может идти и отсюда. сестра иногда просто орала на мать, крича,что "вы только ее любите ,она у вас хорошо учиться, так и любите ее" я еще подумаю 11.09.2002 18:10:06, Шин
И что в итоге? Ваша сестра имеет не уверена в себе? Или в итоге по самооценке не отличается от Вас? 12.09.2002 08:11:52, ЕЕ
сложно сказать. кое как доучилась, сейчас учится в институте, платила з анее мама, сейчас вроде тоже участвует. живет в незарегистрированном браке, вчера родила сына. мужа вот пытаемся устроить на работу поденежнее. мама сделала ей квартиру. они там и живут. ей 20 сейчас.муж её смотрит ей в рот. вообщем-то он хозяйственный, но звезд с неба не хватает и вряд ли когда будет.
результат сами оценивайте.
12.09.2002 10:18:53, Шин
Все пропущенные двойные согласные прошу считать опечатками :)) 09.09.2002 21:10:38, Яся
а почему у нее такая низкая самооценка? Вы знаете причину? Если ее искоренить, может это повлияет на ее душевное состояние и укрепит самоуважение? Не думаю, чтобы "правильный" ребенок так поддавался чужому мнению или влиянию, наверно причина глубже лежит... 09.09.2002 18:53:17, Klukovka
Ой, какие интересные порой взгляды на студ. общежитие! Напоминает мнение фермера с далекого Техаса о России – медведи, Сибирь, водка. Уверяю, что это далеко не колония для уголовников. И нравы царят те, которые захочет утвердить конкретная девочка. У одних чистенькая комната с парой компьютеров, 3-х разовое горячее питание, мальчики по струнке ходят, приходя в гости. У других - трусы и бюзгалтеры в самых фантастических местах, на столе остатки постоянных и бесконечных бутербродов, а то и буйных возлияний, мальчики частенько живут тут же, не очень церемонясь с хозяйками. А между этими полюсами – масса промежуточных вариантов. 09.09.2002 16:50:58, це-це
Конечно, я привела крайний пример, фактически такую ситуацию несколько лет назад мне описывала девушка, не верить которой у меня нет оснований. Это была н общага ВУЗа :))Естественно, это редкость, и такая ситуация там как-то сложилась года на 2, а потом рассосалась. Я просто хотела показать ситуацию, в которой такое решение проблемы, как "завести парня" выглядит вполне разумным :)) 09.09.2002 18:04:56, Яся
Очень хочу Вас успокоить. Половые связи в этом возрасте - нормальное явление в наше время, главное, чтоб мозги были на месте. Очень понимаю Ваше беспокойство, дважды (у меня двое взрослых детей)переживала подобные проблемы. Остановилась на беседах по поводу контрацепции (да они и сами все прекрасно знают уже), ни в коем случае не показывайте своего возмущения, всегда будьте на стороне дочери, будьте ей подругой,а не строгой мамашей. Сейчас могу сказать, что выбранный путь все-таки верен. Удачи Вам! 09.09.2002 13:13:41, Шела
а почему занижена самооценка? 08.09.2002 20:25:53, Шин
Ранние??? Вы, Ирин, прямо как из 19 века:)) Я в 18 замуж вышла уже. Сейчас люди с проблемами мучаются, как школьников по 12-14 лет от секса уберечь. Моему сыну 15, мы с мужем уже думаем, как бы ему по-ласковее презервативы предложить..Главное на вашем месте сейчас убедиться, что она знает, как уберечь себя от нежеланной беременности и болезней, а об остальном даже не волнуйтесь - это абсолутно нормально в ее возрасте! Единственное, что меня насторожило, что "она в него не влюблена"...все-таки лубовь-то быть должна, на мой взгляд... 08.09.2002 16:22:55, Klukovka
Поговорите о контрацепции, чтобы не было сюрпризов. Остальное - ее собственный жизненный опыт, она должна его получить. Вы за нее жизнь не проживете. 08.09.2002 15:52:46, Чебурашка
Ой,Вы меня насмешили:))В КОНЦЕ ПЕРВОГО КУРСА?
РАННИЕ связи?:))
Я в 17 лет уже родила:))
Ранние - это в 12 лет,ИМХО,конечно:))
А что,дочери Вашей до 30 лет ждать своего счастья?
Как же она научится определять,разбираться в мужчинах? Если не приобретет опыт в этом?
08.09.2002 15:01:38, Кarolina
На сколько я поняла - беспокоит не столько возникшие отношения в этом возрасте, а то, что они без любви. "Просто так. что бы не быть одной".
Но у нас в семье такая же картина с племянницей. Возраст тот же. Любви не наблюдается. Просто решили жить с мальчиком вместе, снимают вместе квартиру.
Мне 28 лет, вроде не старая. Но вот эта простота бытия у молодежи меня тоже шокирует. Чувства - это не бездонное дно. Потом захочется любить и жить с любимым. А вот смогут ли?
У нас причина в недостатке любви к племяннице со стороны родителей. Отчим, война с матерью.
Автора топика очень хорошо понимаю.
08.09.2002 21:07:37, ЭлинаAc
Вот интересно, не понимаю: если "живет с мальчиком и особой любви не наблюдается" - ой, это плохо, это безнравственная молодежь!
А если живет с давно нелюбимым и нелюбящим мужем - "надо сохранить брак, как же так вы разведтесь, у вас же дети"...
Двойные стандарты какие-то...
Только двое могут знать на деле, любят они друг друга, или нет. ИМХО
12.09.2002 17:24:44, Аурика
Потому что после первой ситуации, как правило, наступает вторая (о которой вы пишете). А дети, действительно, не виноваты. 13.09.2002 22:52:22, ЭлинаAc
Должна сказать, что я вообще поражена общим состоянием дел в, так сказать, сексуальном плане. Со старшей дочерью подобных проблем не было. Ни она, ни ближайшие подруги ничем подобным не грешили. Старшая окончила тот же вуз, жила в том же общежитии, ей и в голову не приходило в целях заполнения одиночества быть абы с кем. Но у младшей, к моменту окончания школы, не осталось ни одной подруги, не переспавшей с парочкой (по скромным подсчетам) желающих. Она буквально себя на их фоне неполноценной чуствовала! Причем матери подруг были полностью уверены в девственной нетронутости своих девочек! И заметьте, это не какие-нибудь подзаборные девицы с 1-й извилиной. Если не с медалью, то почти на отлично все закончили не спецшколу, поступили без родительского протежирования в престижные московские вузы на бюджетной основе. 08.09.2002 21:31:04, ИЕ
так вы по какому поводу переживаете: что она спит с мальчиком в своем раннем возрасте, или что она спит с мальчиком, не имея к нему любви? Если первое, то я бы не волновалась, а если второе, то может еи одиноко, вы сами сказали, что нет подруг, а физическая близость дает ей ошущение, что она не одна. Наверно, таков ее путь искания настоящей любви. А пока, наверно для нее "на безрыбье и рак рыба". Грустно, конечно, но вы ее наверно не переделаете. 09.09.2002 16:49:23, Klukovka
На безрыбье и рыбу раком ;) 10.09.2002 11:22:58, Hm-m-m
Вы выберете что-то одно: или сохраняете нормальные отношения с дочерью (в таком случае есть шанс она пойдет при первой же проблеме советоваться с вами), либо страдаете о мировых проблемах, рассуждаете "куда катится мир" и т.д. Чесслово, только дочку обидете. Что есть, то есть, "отмотать назад" не получится, и всеобщее осуждении и поддержка вашей позиции хоть всеми участниками конференции у голове у ваше дочки ничего не изменит. Поэтому просто попытайтесь ее принять такой как есть.

ТаВи, с 15 лет не девушка.
09.09.2002 07:01:31, ТаВи





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.08.2018 04:04:53

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!