Раздел: Дети и родители

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сын - эгоист?

Я тут редкий гость, но надеюсь, что кто-нибудь поделится советами. Имеется сын, 13 лет. Мальчишка замечательный - добрый, умный, эмоционально зрелый, вежливый, воспитанный. Учится на 4-5, пловец, занимается в кружке роботостроения, с сестрами (4 года) нежен. В общем, почти беспроблемный. Но волнует меня один аспект - он совершенно не чувствует потребности общаться с родственниками, проявлять к ним внимание, не интересуется их делами, здоровьем, жизнью. Иногда такое складывается впечатление, что он только ждет от них подарков на ДР, Рождество, и в это вся их ценность в его глазах.

Мы тут тоже виноваты, конечно. Мой муж - дипломат, я - экономист-международник, всю жизнь переезжаем из страны в страну. За последние 8 лет мы сменили 5 стран проживания, сын с 5 лет поменял 7 школ. Жизнь очень мобильная, но семья у нас крепкая и счастливая, достаток, взаимопонимание, юмор, любовь - все это имеется в изобилии.

Многие говорят, что поведение детей копирует поведение родителей. Возможно, это и так, но я очень стараюсь поддерживать отношения с родными через расстояние - часто говорим с родителями по скайпу, переписываемся, при первой же возможности стараемся их навестить, приглашаем родителей к себе. Я всегда поздравляю всех с праздниками, посылаю подарки, открытки. У мужа с этим хуже. Он может целый месяц не говорить с родными, но потом звонит сестре, к примеру, и висит с ней на телефоне полтора часа, обсуждая все жизненные подробности.

А сын - ну совершенно равнодушен. Вот пример: он уезжал с классом в лагерь, неделю его не было. Вчера вернулся. Я говорю - позвони бабушке, она скучала, расскажи ей все про лагерь. Вчера не позвонил. Напомнила сегодня. Специально думаю, что не буду давить - напомню, а так пусть как сам хочет. Целый день не звонил. Вечером говорю - звони быстрей, пока там не совсем поздно. А у него уже в планах игра по интернету. Звонит бабушке, поговорил в попыхах 10 минут. Бабушка ему - ты куда-то спешишь? Да, говорит, у меня игра запланирована. Она ему - ну тогда ладно, до свидания. Короче, "поговорили." Завтра мне бабушка выдаст по полной программе. Я зашла к нему в комнату, говорю - Петь, так нельзя, пора уже в твоем возрасте проявлять больше внимания к родным, они по тебе скучают. Ты ни одного дня рождения не помнишь, если тебе не напомнить, то и не поздравишь. Он мне сразу отпор - типа, я не могу помнить всех дней рождений! Я ему - бабушка по тебе всегда скучает, у нее со здровьем сейчас не все нормально, давай с ней назначим регулярное время для звонков, скажем суббота утро. Он мне - я не могу знать, что каждую субботу смогу ей звонить! В общем, чувствую, разговор идет никуда. Что бы я ни предложила, на все будет нет. Так что разговор закончила.

А теперь думаю - и что я делаю не так? Ни личный пример, ни разговоры не помогают. Что еще остается делать? Или наплевать и пусть все плывет по течению? Или не так как-то с ним разговариваю? Или это нормально для мальчика? (Я помню, что мой брат тоже никогда никого не поздравлял, да и сейчас не особо... но ведь это ненормально?)

Что посоветуете? Я в Мексике, у вас сейчас глубокоя ночь, так что если кто ответит - сообщения увижу только завтра.
14.10.2012 06:19:34,

69 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
а телефон то Вы ему в итоге купили? 15.10.2012 10:25:40, HeNe
Родные, тем более для ребенка, подростка - это те с кем он рос вместе. А "номинальные", которые далеко (вы ездите с мужем и детьми, а бабушка там где-то) как близкие люди не воспринимаются. Плохо это или хорошо, но такой факт. Хотели, чтобы дети воспринимали всю кагалу родных, как Вы лично - надо было жить близко (в идеале рядом, с соседних домах), всех регулярно навещать с детьми, устраивать общие праздники, посиделки и так далее (это не упрек, а пояснение: Вы считаете возможным уехать от родителей в другие страны, а мальчик не воспринимает их как свой круг, это логично). Но даже при близком проживании не гарантия, что отношения сложились бы. Разный возраст, разные интересы и жизненные принципы. Скажем, сына интересует его компьютерная игра. А мог бы он рассказать о своих успехах в этой игре бабушке или не поймет?
В вашем примере сын, наверное, уже рассказал Вам все о лагере, а бабушке нужно повторять. Может, логичнее было бы поставить бабушке комп, при оном видеокамеру и при таких рассказах включать и свою, и её? Чтобы было виртуальное присутствие, бабушка тоже могла задать вопрос в реальном времени... Или заснять рассказ на видео, отправить бабушке через комп. Да, бабушке хорошо бы минимально освоить эту систему (а кому-то рядом помочь). Но тогда дальнейший диалог сына с бабушкой будет хотя бы не повтором, а продолжением.
Второй момент. Сколько таких родных, с которыми Вы вменяете сыну ежедневное общение? Одна бабушка или больше? От этого тоже многое зависит. ИМХО, развлекать дальних родственников крайне трудно, а не живущие с ними для детей всегда "дальние".
Вот если сын за последние 2-3 года гостил у бабушки хотя бы месяц и там ему ПОНРАВИЛОСЬ, тогда еще есть точки понимания.
15.10.2012 07:40:45, Конек
Вишенка_
не эгоист ваш сын, не волнуйтесь :-) Во-первых - возраст, во-вторых - мальчик. За мужчинами как-то не наблюдается особой заботливости.
Ниже вам все правильно пишут. Просто напоминайте ему, чтобы он звонил . Мы тоже жили зарубежом, хоть и звонили-писали-общались, но, увы, недостаточно для того, чтобы бабушка стала действительно близким человеком.
14.10.2012 21:46:26, Вишенка_
Спасибо. Немного грустно это, тем более видя, как старается бабушка (искренне) быть значимым человеком в его жизни. 15.10.2012 06:01:43, Petra
хухра-мухра
нормальный ребенок. Мой точно такой же. Вот если бы он бабушкой интересовался больше, чем друзьями, вот тогда я б сильно удивилась и решила, что с ним что-то не так. Я и сама своей бабушке звоню только потому, что "надо". Она периодически всех пугает, что покончит с собой, и требует внимания, она и раньше про это говорила, но после смерти дедушки у нее обострение случилось в этом плане. Когда дедушка был жив, мы ей 1000 лет не нужны были, она могла обижаться и годами не разговаривать - не брать трубку, к телефону не подходить. Причем никто кроме нее не помнил, из-за чего она обиделась:) Вобщем, этим бабушкам лишь бы пообижаться. :) А у детей-подростков, ясное дело, свои интересы и увлечения, очень далекие от бабушек. Я и сама-то не понимаю половину, что он мне рассказывает, думаю, бабушки с дедушками вообще бы ничего не поняли, поэтому в разговоре с ними он в основном молчит, дабы не ляпнуть чего лишнего, чтоб не получить порцию "не понял, чем ты занимаешься, но осуждаю, потому что в наше время все было по-другому и вообще это, наверное, какая-то ерунда" :) И все равно после каждого общения с хухриком бабушки остаются недовольны: ну, не может он поддержать тему про экстрасенсов, Малышеву и "модный приговор", что ж поделать :) А уроками манипулирования в разговоре, хотя бы на уровне, представленном Дейлом Карнеги, не овладел пока :) 14.10.2012 20:54:59, хухра-мухра
:)) Точно ты все пишешь. И про осуждаю тоже. Как же мне хочется быть "крутой" бабушкой, с которой внукам интересно общаться. :) 15.10.2012 06:03:09, Petra
Я думаю, все у вас нормально - на расстоянии подростку трудно проявлять больше внимания. ОДно дело, когда внуки видятся с бабушками каждую неделю, и совсем другое - несколько (?) раз в год. И про дни рождения: я своим "мальчикам" (одному 11, другому - 55, одинаково) просто напоминаю заранее, чтоб не было обид. Мальчики по-другому устроены: у меня девочка старшая (17) и воспитываются дети с одной семье, одними родителями, с одинаковым достатком. Дочь никогда на подарках не циклилась, всегда всему рада (даже тем подаркам, которые ей в общем-то не нужны были - книги, рукоделье всякое), а сын тоже все норовит на подарки мерить - просить начинает чуть ли не за год и пр. У вас скоро девочки подрастут, тогда насладитесь заботой и вниманием к родственникам. 14.10.2012 20:19:23, hanhi
Спасибо, обнадежили. :) 15.10.2012 06:06:08, Petra
В моем понимании, если бабушке нужно общение с внуком, пусть сама ему и звонит. Опять же, если он с бабушками-дедушками видится раз в году, то и нет потребности у ребенка с ними общаться. Это все как раз вполне понятно.
Это вам они мама-папа. Вы с ним прожили какую-то часть своей жизни. А он сколько с ними прожил вместе? Может быть и ни сколько совсем.
14.10.2012 20:18:24, Ольга*
сразу скажу, очень разделяю вашу систему воспитания и принципы, и сын у меня очень похож на вашего, вплоть до увлечений(ну, + матшкола и музыка)
нормально это. Мальчики, как и мужчины, в большинстве менее эмоциональны, чем женщины, поэтому такое поведение можно принять за холодность. У моего очень теплые отношения с бабушкой и дедушкой, моими родителями. Я очень любима в семье, а отношение родителей к моим детям как раз тот случай, когда говорят, что внуков любят еще больше, чем детей, и дети их сердечно любят и дорожат ими, в реале, когда проводят много времени летом вместе. Как только мы уезжаем, общение по телефону идет чаще всего через меня. Подробно рассказываю что и как я, а не дети. Со стороны их разговор похож на вечер вопросов ( бабушка) и ответов (сын) Причем в стиле ДА-НЕТ. Спасаемся отправкой фото. Скайп, особенно с камерой, избегает как может , кроме бабушки еще пара родственников, помоложе, тоже любящие, одни комплименты ему раздают, что тяготит парня. И их он любит, но вот не фанат сидеть и наводить мосты по скайпу. Внешностью доволен, если что, контактен и вообще. Полагаю, для вопросов по протоколу (как здоровье, как погода и тд) надо еще вырасти, созреть и как-то набрать опыт проблем.
Кроме того, регулярные поздравления не всегда отражают истинные отношения. У меня есть подруга, которая поздравляет всех и со всем, включая неюбилейные даты свадеб, и чего сам-то не помнишь, ну, чуть ли не с днем взятия бастилии. При сложностях она никогда не поможет. А вот другая, аж с 4 детьми, которая про наши др часто забывает ( как и я про др некоторых ее детей) - человек, на которого можно положиться и в горе и в радости. Случись что, ей среди ночи можно звонить и она и ее муж прилетят и помогут, всегда выручат.
14.10.2012 16:20:26, Локата
Спасибо за мнение и опыт! Да, у нас тоже обмен чаще всего идет по принципу вопросов со стороны бабушки и ответов со стороны сына. Наверное, мне просто не с кем стравнивать, поэтому и напрягает это. Но, судя по ответам, ничего тут особенного нет. :) 14.10.2012 17:13:14, Petra
нам лучше оказалось чаще отправлять фото, типа один мой день , или мероприятия с участием, видео где играет, выступает... это очень радует. Электронные открытки можно забить в почту по графику, но это не то, нет в них искренности.
В принципе дети созданы пока больше брать, чем дарить, либо радость дарить от них заключается в самом факте что они есть) гораздо приятнее посмотреть как внук-внучка делает первые шаги, смешные моменты какие-то, работы, чем дежурный звонок.
14.10.2012 22:00:20, Локата
Sloe
Прекрасный мальчик. Что ты от него хочешь? У негго возраст такой, что бабушка - не самый интересный человек для него. Ничего ужасного. 14.10.2012 15:37:01, Sloe
Да, я уже поняла. :) 14.10.2012 17:09:04, Petra
Реклама
10 минут разговора с бабушкой это не мало. Тем более, что можно так долго рассказывать про лагерь?
Чтобы общаться больше, нужны общие интересы, а тут всегда мяч на стороне взрослых. Ребенок не будет втягивать вас в свою игру, но всегда с удовольствием включится в игру взрослых. У нас дедушка собирает монеты и сын может говорить с ним об этом если не часами, то довольно долго. Просто дед сделал так, что у них с внуком общее увлечение.
14.10.2012 15:34:43, Liskai
Да в том то и дело, что бабушка с дедом стараются. Когда он у них, мой папа всегда ходит с ним на рыбалку, играет в шахматы, старается увлечь биологией... Мама моя тоже старается. Но как-то я не вижу прогресса в их отношениях. Наоборот, с возрастом сына он более отдаляется... что, наверное, нормально в подростковом возрасте. 14.10.2012 17:08:51, Petra
Я, притом, что жили всегда в одном месте, лет до 15 не воспринимала никаких родственников, кроме мамы с папой. В том смысле, что мне было все равно, что они чувствуют, болеют или нет, и т.д. Причем это касалось и живущей с нвами же бабушки, которая меня любила безумно. Я любила с ней играть, гулять-но это чисто потребительское отношение было. Она позволяла вить из себя веревки, что я и делала успешно. Теперь стыдно, конечно. Чувства и восприятие родственников включились после смерти деда в 16 моих лет. И хоть особо сильной трагедии я не испытала, но немного восприятие изменилось. Появилось желание, например, делать подарки, убирать комнату бабушке и т.д. Хотя родители талдычили мне о родственниках постояннол, что злило неимоверно.
Вот это "позвони бабушке" для меня и сейчас каторга, хотя мне 30 лет и бабушку я реально люблю и ценю. Я не хочу звонить, когда в отъезде, и слушать плач, как она скучает. Хотя знает, что через 2 недели приеду. Ну не хочу, не могу себя заставить. Хотя иногда заставляю. В 13 лет точно б не смогла. Не нагнетайте, оставьте в покое ребенка. Если это "проснется"-то только само.
14.10.2012 13:49:06, lovecats
Да, все на меня похоже тоже. И, кстати, про смерть деда - в мои 18 лет - тоже. После этого я как-то по-другому стала всех воспринимать. 14.10.2012 17:07:18, Petra
Леший
Нет, сын не эгоист. Просто он растет совсем в других условиях, чем росли вы. За 8 лет полностью сменить ПЯТЬ кругов общения... это очень много. Не удивительно, что он в значительной степени интроверт и слишком близко с окружающими людьми, кроме родителей, не сходится. Общение поддерживается только с очень близкими людьми, с которыми интересно общаться и... как ни странно, когда он получает заметно больше, чем отдает сам. Подчеркиваю, это абсолютно нормально. Иначе бы он не смог избежать глубокого пике в тяжелую депрессию.

Так вот, бабушка в этой системе координат, человек для ребенка совершенно абстрактный. И чем больше вы заставляете его "соблюдать протокол", тем дальше она становится.

Да и у вас, если судить по вашей оговорочке на счет "завтра мне выскажет"... есть большие сомнения в степени близости с мамой... Все больше похоже на то, что подспудно вы продолжаете считать себя маленькой девочкой, которой непременно нужно постоянно заслуживать мамину похвалу (и чтобы мама не нраугала...)...
14.10.2012 12:40:39, Леший
Точно ты все написал. И про маму тоже. Я там внизу уже описала про маму - да, мне неприятно, что она считает, что я его плохо воспитываю. Иногда мне кажется, что надо лучше. :) 14.10.2012 17:06:05, Petra
Леший
Эт смотря с какой стороны посмотреть. Если "не так" это не так, как ты сама считаешь нужным, тогда фигово. Если же "не так", потому что "мама заругает", тогда это просто твои тараканы, которых следует давить дустом. ИМХО 14.10.2012 21:47:14, Леший
может стоить вспомнить себя в 13 лет и ваши взаимоотношения с бабушками, дедушками и родственниками вообще? это помогает понять своих детей и вообще многое понять в поступках подростков. (дублирую из семейной, т.к. вы там тоже писали) 14.10.2012 12:19:08, Lun
У меня тоже все было непросто с родственниками, но были такие с которыми хотелось общаться. И как я уже написала внизу, я сама помнила все ДР и посылала открытки, но я девочка. Как я поняла по ответам, от своих детей, особенно мальчиков, никто уже такого не ждет. 14.10.2012 17:04:30, Petra
Ваш сын - эгоист. Вы его не правильно воспитываете, надо строже. Надо лишить его дорогих подарков на день рождения, видится с отцом (ведь ваш муж ему не родной отец, если я правильно все помню) и вообще пригласить к себе пожить бабушку, пусть она его повоспитывает, у нее явно лучше получится. 14.10.2012 12:10:57, Mamva
Реклама
Пишите полную ерунду. 14.10.2012 20:14:38, Ольга*
SweeT
+100000 15.10.2012 15:51:05, SweeT
Sloe
ВАша точка зрения произвела на меня большое впечатление. 14.10.2012 15:27:24, Sloe
КалиНа*
Я думаю здесь сарказм (наблюдая за темами автора хочется ответить именно в таком тоне). Опять сын виноват во всем. 14.10.2012 16:36:58, КалиНа*
У меня впечатление такое: сидит автор в своей загранице, по бутикам прошлась, все купила, делать не чего, скучно. Запостила вопрос: 90% которого это рассказ о своей преуспевающей жизни жены дипломата и 10% несуществующая проблема с ребенком, и пошла спать, а утром повеселится над нами. Ну, в общем, я ей подыграла:) 14.10.2012 22:09:37, Mamva
Ага, делать нечего - трое детей, муж, хозяйство, и работа директорская. Делать ну совсем нефиг. Сижу тут в конфе с утра до вечера. :))) 15.10.2012 03:45:53, Petra
У вас еще и работа директорская! Мои поздравления! 15.10.2012 21:32:59, Mamva
Sloe
сидит " в загранице" - это хорошо!)) Многое понятно. 14.10.2012 23:20:00, Sloe
хорошо, что и у вас с юмором все в порядке:)))) 14.10.2012 23:29:21, Mamva
tЮлька
Конечно хорошо иметь ребенка, который делает все как положено, но я таких не люблю:)

Моя даже по телефону не жаждет разговаривать в 1 случае из 2. До сих пор. Есть родственнички, которые также на меня давить пытаются, но я как-то не очень поддаюсь.

Дни рождения забить в программку и пусть уведомляет за 2 дня:)
14.10.2012 12:02:53, tЮлька
Реклама
А почему не любите таких, которые делают как положено? 14.10.2012 17:02:37, Petra
WildStitch
я могу ответить, если интересно. Потому что не верят и не доверяют таким. На подсознательном уровне чувствуется фальш. Вот и все. 14.10.2012 18:40:40, WildStitch
Дикая хозяйка
Ну и плюс это очень скучно :) 14.10.2012 23:51:07, Дикая хозяйка
ИМХО, у Вас замечательный ребенок. Таких еще поискать.
10 минут разговора с бабушкой - подвиг для тинейджера.
Не пойму, в чем и где Вы увидели проблему-то?

(правда, я больше теоретизирую... у нас нет никаких родственников и никаких бабушек-братьев-теть, звонить некому, но, зная своего сына, думаю, онне стал бы звонить вовсе, он вообще первый по телефону звонит крайне редко - стесняется)
14.10.2012 10:59:06, Евтушенко Наталья
Проблема в том, что без моего напоминания не позвонил бы вообще. Если бы он сам взял трубку и позвонил, то я бы не дергалась так. 14.10.2012 17:02:01, Petra
Ой, нашли проблему! :)))))
Мой ребенок без моего напоминания даже зубы чистить не идет. Про более неочевидные вещи вообще молчу. :))))
14.10.2012 20:44:39, Евтушенко Наталья
:) 15.10.2012 03:46:22, Petra
Я вообще проблемы не увидела.
Мальчику 13 лет, 8 он живет очень далеко от бабушки. Бабушка ему по сути чужой человек. Это Вам она мама, с которой связаны ВАше детство и юность.
Для него это просто некий символ, "родственник", которому "положено" звонить и выказывать уважение и внимание. Ему и не о чем с ней, и не интересно, и судя по нагрузке и результатам времени особо нет. И то, что 13летний мальчишка 10 (Целых ДЕСЯТЬ!!!!) минут поговорил с бабушкой это уже подвиг!!! У них тем-то общих нету!
14.10.2012 10:22:57, RitaK
Спасибо. Наверное, мне просто еще жалко, что она для него чужой человек, хотя столько времени мы с обеих сторон стараемся проводить вместе, что в контексте нашей жизни непросто. Он у нее любимый внук. 14.10.2012 17:01:15, Petra
+мульен 14.10.2012 11:51:38, mara
Реклама
ландыш
"Завтра бабушка выдаст мне по полной программе" - это была лишняя информация )).
Волновало бы Вас отсутствие потребности сына общаться с родственниками, если бы у бабушки не было к Вам претензий на этот счет?
"позвони бабушке, она скучала" - это неправда. Скучающая бабушка сама звонит и расспрашивает. А бабушка, которая, по сути, не интересуется, но ждет галочки внимания со стороны внука, даже и галочки не получит.
14.10.2012 10:16:00, ландыш
Нет не лишняя. Это большая часть моей мотивации, увы. :( Бабушка считает, что я плохо его воспитываю. Я хоть так и не считаю, но в глубине души сидит мысль, что могла бы и лучше - к примеру, так его воспитать, чтобы интересовался САМ родтственниками.

А маму мне еще и жалко немного. Она живет далеко, без внуков в непосредственной близости, эти звонки для нее как свет в окошке. А он ей больше 10 минут отвести не может. :( Но ему такая эмпатия почему-то незнакома.
14.10.2012 16:59:38, Petra
это беда многих родственников, по кр мере на уровне бабушек-дедушек, живущих далеко. я понимаю, что моему отцу очень бы хотелось чтобы ему звонили внучки. когда они были поменьше, я им передавала трубку, но говорили они с неохотой - "о чем говорить-то". перестала навязывать. ну, такова жизнь. нет общих интересов, большое расстояние не способствует общению. с друзьями в интернете, живущими в других странах дети вполне общаются - и не только в интернете, письма шлют, посылки друг другу. по телефону кстати не общаются, насколько я могу наблюдать. 14.10.2012 18:21:20, ALora
Согласна. 14.10.2012 11:08:10, Мальва
WildStitch
помоему нет ничего хуже звонков по обязаловке. И бабушка, которая "выдает по полной программе" из-за того, что внук недостаточно долго исполнял свой долг, тоже оставляет не лучшее впечатление. :(

имхо, твой муж сейчас лучший пример для подражания для мальчика. Он хоть честен и не страдает подобным лицемерием, уж извини за прямоту. Хочет пообщаться - звонит и общается. Нет желания - не звонит. Вот попытаться бы, чтобы мальчик так же делал и будет все в порядке. А навязывать звонки и выговаривать... ну, будет он звонить каждую субботу ровно в 10.00, лишь бы отвязались все. Поставит галочку до следующей субботы, возненавидит и бабушку и того, кто его заставляет все это делать и все. Какие еще варианты? Если тебя заставлять, к примеру, постоянно есть что-то, что ты терпеть не можешь, ты что, полюбишь эту еду и того, кто заставляет? В лучшем случае, научишься проглатывать залпом как лекарство, не циклиться на этом и забывать до следующего раза. Это если психика сильная и есть компенсирующие события.
14.10.2012 10:05:50, WildStitch
Иногда делать то, что надо, а не то, что в данный момент хочется - это лицмерие? :)) Для меня это признак внутренней дисциплины, без которой жизненный успех невозможен.

Другое дело - ты права, конечно, что если вот так заставлять звонить по часам, то ничего хорошего не будет. Но как его вдохновить по-другому? Впрочем, как тут многие тут считают, это не признак эгоизма, а просто человек он такой... да и возраст. Так что успокоили меня немного, отстану от него. :)
14.10.2012 16:57:09, Petra
Леший
Вы путаете самодисциплину и душевность. Звонить деловому партнеру и поздравлять его с ЕГО датой, хотя он тебе является, в общем, чужим человеком - это самодисциплина. А вот по графику звонить бабушке, потому что "так надо" - это уже граничит с лицемерием. Кому такая самодисциплина нужна? Бабушке? Зачем? Сыну? А ему то зачем? 14.10.2012 21:36:24, Леший
WildStitch
как вдохновить? сделать так, чтобы бабушка стала для него не далеким и непонятным обязательством, а близким и любимым человеком. А для этого нужно общение. Не по телефону, а ежедневное, в быту, + какие-то общие интересы. Вспоминаю свое детство, когда бабушка жила в Латвии, а мы в России и каждые 2-3 года переезжали на новое место, то есть по сути очень похоже, как у твоего сына сейчас. Каждый раз новая школа, новое окружение. Так каждое лето в обязательном порядке я жила у бабушки. Это даже не обсуждалось. А дома мама говорила со мной только по латышски, хотя папа рускоговорящий украинец. И летние каникулы, бабушка и прочие родственники были моей связью с родиной. Тем, что отличалось от российского быта, это было только моим. Нашим. И да, бабушка была любимым и родным человеком, а не чужим и доставучим обязательством.

Ну и я согласна с теми, кто говорит, что не со всеми родственниками необходимо общаться и изображать любовь и близость. Близость или есть или ее нет. Вот когда ее нет, но что-то там изображается, это и есть лицемерие. Ничего хорошего в этом нет. И никакого успеха в жизни это не дает, так как человек, так себя ведущий, не научится различать настояшее от "приличного" и будет жестоко обманут всеми этими псевдоулыбками. В тот момент, когда ему действительно потребуется помощь близких, ее не будет, так как изображать что-то там люди еще готовы даже не с близкими, а понастоящему помочь и чем-то пожертвовать ради приличия - нет.
14.10.2012 17:55:01, WildStitch
Да, у нас все очень похоже. Сын каждое лето проводит у бабушки в Бостоне (а раньше в Австралию летал). Не три месяца, конечно, но как минимум месяц, так как у него летние каникулы всего 2 месяца, и один из них проводит у другой бабушки в России. Плюс зимние каникулы, как правило, плюс бабушка к нам на месяц приезжает раз-два в год... Когда они в непосредственной близости, то отношения у них очень теплые, всем делятся, все прекрасно. Но вот когда появляется расстояние - то все, сам уже не хочет ничего инициировать. :(

Со вторым параграфом все же не соглашусь. Как было у меня - и у многих мне ответивших, судя по сообщениям - более тесное общение налаживается с возрастом, и у тех, кого родителии "заставляли" звонить. Никакого лицемерия тут нет, обычный воспитательный процесс. :) У меня, к примеру, настоящая близость была с единственной тетей, с которой тоже в юности не стремилась общаться. Но когда она приезжала на дачу летом, то я была дико рада. И теперь мы лучшие подружки. :) Так что считаю, что вкладывать нужное все-таки надо, просто действительно, я иногда слишком увлекаюсь своей погоней за совершенством. :))
14.10.2012 18:16:35, Petra
WildStitch
ну так пусть инициирует бабушка, в чем проблема? Было сказано, что скучает имено она. Что мешает ей звонить первой, не дожидаясь?

А для мальчика его возраста поведение абсолютно нормальное, имхо.
14.10.2012 18:37:09, WildStitch
Ольсик
ох... ну он у вас итак почти ангел) Позвольте ему хоть в чем-то быть плохим) 14.10.2012 10:04:26, Ольсик
Да уж, ангел. :)) 14.10.2012 16:54:05, Petra
Дикая хозяйка
Люди разные и потребность в общении у всех тоже разная. Я такая же как Ваш сын. И дочь у меня такая же. Ну например у меня есть двоюродные брат и сестра, перезваниваемся только на праздники, несмотря на то, что они хорошие люди и никакого негатива мы друг к другу не испытываем. А потребности общаться - нет. Ну и чего себя насиловать? Бабушка, конечно, более близкий родственник, но я иногда и родителям звонить себя заставляю. Опять же не из каких-то отрицательных моментов, а просто - рассказывать нечего, а болтать просто так по телефону я не люблю. 14.10.2012 10:03:23, Дикая хозяйка
Да-да, у меня похоже. Я терпеть не могу говорить по телефону, вообще практически никому не звоню, кроме мужа (когда его нет дома). Наверное, вы все правы, и это норма. 14.10.2012 16:53:50, Petra
Чифф@
По-моему, это вполне нормально: просто у мальчика есть "ближний круг" родственников (родители, сестры), которые ему искренне интересны, с которыми он тесно общается, за которых переживает, полностью удовлетворяя врожденную потребность в эмоциональной близости, и некий "дальний" круг, необходимость общения с которым ему формируете Вы. Нет ничего удивительного, что бабушка, которую ребенок видит несколько раз в год, ему не настолько близка, как мама. Вряд ли когда-либо у него возникнет внутренняя потребность регулярно общаться с бабушкой или искренний интерес к ее делам, но, став постарше он, в угоду Вам, скорее всего научится уделять удаленной родне некоторое количество своего времени и внимания. 14.10.2012 09:38:39, Чифф@
Да, именно так и получилось со мной. Я тоже в детстве не звонила бабушкам, а в более зрелом возрасте это изменилось. Кстати, с братом получилось почти то же самое - он взял на себя многие финансовые вопросы, которые касались бабушек. Хотя в детстве никогда им не звонил и приезжал к ним крайне редко. Наверное, надо перестать дергаться на эту тему. Я просто знаю, что мама (моя) обижается и считает, что я его плохо воспитываю. :( 14.10.2012 16:52:42, Petra
Все нормально. Просто, как я помню, вы любите совершенство во всем.)))
Если люди не живут одной жизнью, не вкладываются душевно эмпатически друг в друга в результате неизбежного проникновения в жизнь друг друга, то и делиться событиями своей жизни становится не нужно. У вас этого (совместного) нет. Да и у многих - нет. Жизнь с родителями для вас, наверное, - страшный сон. Опять же, как и для большинства. Ушли в прошлое посиделки совместные, воскресные обеды, зависимость от "посидит ли бабушка". Ваши родители совершенно не в курсе ежедневных мелких событий. Ничего с этим не сделать. С друзьями так же - заводится у каждого своя жизнь и доходит до созвонов раз в год.
А поздравлять старшее поколение, интересоваться ими, заботиться всегда было женским уделом. В самых благополучных семьях. Максимум на что способен мужчина в большинстве - это поинтересоваться родословной. Может в эту сторону заняться, кстати?
А так.. Живем вместе - хотим отделиться. Живем далеко - тоска по общинности)) Сама звоните, делитесь, рассказывайте. Все это при сыне, даже не акцентируя. Передаст свои воспомиания своим детям))
14.10.2012 09:24:25, Etagerka
Спасибо, вы во многом правы насчет нашей жизни. Да, для меня страшный сон - жизнь с родителями. И вообще с ними отношения не фонтан, и сын это, наверное, чувствует... 14.10.2012 16:50:50, Petra
А Вы в 13 лет часто звонили бабушкам? 14.10.2012 08:51:33, Sofia
Я звонила, но не часто. Помню, они тоже на меня обижались. Но я всегда помнила хотя бы их дни рождения, родителям не надо было мне напоминать им посылать открытки на все наши большие праздники. 14.10.2012 16:49:30, Petra
в наше же время была традиция такая - открытки к праздникам. и общение по почте. а наши дети уже выросли с привычкой общаться через интернет. вообще ритм другой жизни сейчас. + не все любят "дежурное" общение. 14.10.2012 18:24:06, ALora
WildStitch
ну, садись, пятерка. Что еще сказать? Ты была правильной девочкой, которая пойдет себе в ущерб, лишь бы оставаться правильной и никого не огорчить. А сын более зрелый и понимает, что быть послушным или жить, как сам считаешь нужным, это несколько разные вещи. Нет, можно его сломать, не вопрос. Вопрос - а надо ли? 14.10.2012 17:58:05, WildStitch
Да не в ущерб вовсе! Я ж написала, что мне это нравилось. И до сих пор нравится - я продолжаю всем родственникам посылать письма, открытки, позравления, подарки, а не просто емайл или электронную открытку. Правильная девочка - не всегда плохо, поверь мне. :)))

А сын в некоторых смыслах более эмоционально устойчив, это правда.
15.10.2012 03:49:33, Petra
puhochka
+1 Помню , как меня заставляли бабушке ПИСАТЬ... 14.10.2012 09:49:29, puhochka
Скоро будем внукам вспоминать за 10 минут общения в год, что вообще было такое дело - "писАть"))))) 14.10.2012 10:42:49, Etagerka

Читайте также
Вселенная FM или Дерьмо FM: что вы выберете?
Притянуть желаемое в свою жизнь: как это работает







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!